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• A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.

• Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

• Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.

• Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas


positivas produzem resultados negativos.

• Um 38 cano longo ganha de 4 ases.

• A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

• Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

• Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que


causar mais prejuízo.

• Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você
conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

• Deixadas à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.

• É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são


muito inventivos.

• Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.

• Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :

• interpreta-lo mal.

• falsifica-lo.

• dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

• Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

• Não acredite em milagres .... baseie-se neles.

• Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao


improvavelmente possível.

• As coisas pioram sobre pressão.


• A confusão não só reina como governa.

• A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.

• Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.

• Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

• Toda vez que se menciona alguma coisa: ,...se é bom acaba ,...se é mal
acontece.

• O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.

• Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente


encontram-se em baixo do banco diversas peças fundamentais.

• Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos


manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.

• Se você tem alguma coisa há muito tempo , pode jogar fora.

• Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai
precisar dela logo, logo...

• Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.

• O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

• A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você


pagou por ele.

• Quando te ligam:

o se você tem caneta não tem papel.

o se tem papel não tem caneta.

o se tem ambos ninguém liga.

• Quando um vôo em que você vai, se atrasa o vôo da sua conexão sai no
horário.

• Toda dor de dente tende para sábado a noite.


• Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será
pior.

• Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.

• Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

• Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

• Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na


sua frente e provocar uma canelada.

• Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais


destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

• Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.

• A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
que ele está absolutamente errado.

• Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais


incompetente.

• Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achara ande
riscá-lo.

• Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

• Adiar é a forma mais perfeita de negar.

• Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:

• O departamento de marketing diz sim.

• O de finanças diz não.

• O legal vai examinar o assunto

• O de pessoal fica preocupado.

• O de planejamento entra em pânico.

• O de engenharia nem tá ai.

• O de produção pede mais espaço.

• A administrarão geral encontra um responsável.

• O Banco do Brasil financia tudo.


• Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.

• Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém está a salvo de


uma reunião do congresso.

• Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no


passado.

• Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão


perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da
situação.

• Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.

• Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa , nunca fará
nada.

• O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você


tá feito.

• Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

• Dois monólogos não fazem um diálogo.

• Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não


precisa de conselho.

• Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas
sempre que necessário.

• Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

• O prestígio do economista varia na razão inversa da inteligibilidade de


suas declarações.

• Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

• Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê


certo.

• Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios: 1. 'é impossível - não


perca meu tempo.' 2.'é possível mas não vale o esforço' 3. 'eu sempre
disse que era uma boa idéia'

• A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e


chegar ao impossível.
• A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre
chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e
funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do:
Porra mas só agora!!!)

• Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.

• Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece


mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em
alguma pequena sacanagem.

• A magia branca é indistinguível da magia negra.

• Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois


relógios sabe apenas a média.

• Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

• Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

• Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez
menos.

• Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre


absolutamente nada.

• Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

• O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma


certa , e sim uma errada por uma aparentemente certa.

• Se há um trabalho difícil de ser feito , entregue-o a um preguiçoso, ele


descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.

• Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro


esforço é mínimo.

• Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.

• Se não existissem os últimos minutos , nada neste mundo seria


realizado.

• Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

• Teoria dos R$ 3.576,945 : Os auditores fiscais do imposto de renda


rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.
• Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não
precisa.

• Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua


possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.

• As variáveis variam menos que as constantes.

• Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez
parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.

• O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda


feira.

• A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a


montagem de 75% do equipamento.

• A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.

• Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco


quando você depender da entrega.

• Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos


imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

• Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu


fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a
qualquer outro idiota.

• Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

• A complexidade do programa cresce até exceder a competência do


programador.

• Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas


dependentes dela funcionarão muito mal.

• Só quando um programa já está sendo usado há seis meses é que se


descobre um erro fundamental.

• Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre


encontrará um debilóide gênio para faze-lo engolir dados errados.

• Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos


programadores é a obscena.

• Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos


merecem menos ainda.
• Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal
programado.

• Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros


fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.

• O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos


erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com
erro e tudo.

• As maquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.

• A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais


inacessível do aposento.

• A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

• Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

• Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

• Guia prático para a ciência moderna:

• Se se mexe pertence a biologia.

• Se fede pertence a química.

• Se não funciona pertence a física.

• Se ninguém entende é matemática.

• Se não faz sentido é economia ou psicologia.

• Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não


são seguros. Sendo seguros não se relacionam com a realidade.

• A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na


natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

• O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.

• Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.

• Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras


que se deixarás excepcionar.

• Nunca deixe seu professor perceber que você existe.


• Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro.

• Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada ( com vantagem, como


vê neste exemplo perfeitamente inútil).

• Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter
certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.

• Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será


baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você
não leu.

• Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer senão estudar a matéria dele.

• A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não
consegue lembrar o nome do autor.

• Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca.

• A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem


executados.

• As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos


parafusos que também sobraram.

• Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua


confusão mental quando algo der errado.

• Os pontos de acesso a uma maquina serão sempre pequenos demais


para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas,
mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

• A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de


fabricação e impossíveis de manutenção.

• Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será


instalado no lugar de mais difícil acesso.

• Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma


peca obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo
testadas ( por você é claro ).

• Na ultima hora o engenheiro industrial mudara os desenhos originais


para incluir novos defeitos.
• As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já
impresso.

• Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os


restantes 10% demora outros 90%.

• O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo


inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos
por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso
a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.

• Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

• Se esta escrito ‘Tamanho único’, é porque não serve em ninguém.

• Se o sapato serve, é feio!

• Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes


do sábado.

• Sorria... amanhã será pior.

• Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

• Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

• A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

• A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é


proporcional ao valor do carpete.

• O gato sempre cai em pé.

• Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar
no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

• Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.

• Nada está tão ruim que não possa piorar.

• A fila do lado sempre anda mais rápido.

• As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

• O material é danificado na proporção direta do seu valor.

• Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.


• Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre
morro acima e contra o vento.

• Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na


frente.

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

• Por que será que números errados nunca estão ocupados?

• Se você não está confuso, não está prestando atenção.

• Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não
importam.

• Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está


preparado, e quando você não está.

• Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável


surpresa.

• Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu
livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

• Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

• A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com
que chova não funciona.

• Um documento importante irá demonstrar sua importância quando,


espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar
onde você não irá encontrá-lo.

• As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra


aquilo que você não deveria ter dito.

• Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

• Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

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