MECANISMOS DE ABUSO

N A R C I S I S TA

Por Juliana Siqueira

 INTRODUÇÃO
O presente livro é organizado por tópicos que decupam mecanismos usados por narcisistas em relações abusivas.
Uma das primeiras lições que aprendemos quando queremos identificar seus comportamentos tóxicos é focar no que
os abusadores FAZEM e não no que falam. Tais técnicas de manipulação são usadas por narcisistas em graus mais
conscientes ou menos conscientes, causando danos graves ou mais brandos, mas, invariavelmente visando
prejudicar, humilhar, destruir e obter vantagens pessoais as custas dos outros.

A consciência por parte da pessoa que é alvo desses mecanismos de manipulação, idealmente contribui para que ela
identifique o abuso com mais prontidão e aja de modo a desmonta-lo ou a não permiti-lo. Endereçando-o quando
possível, dando limites claros, ou, quando a situação pede, apenas retirando-se sem morder a isca.

O presente livro Mecanismos de abuso narcisistas encerra uma trilogia sobre o tema que teve início com o livro
Narcisistas e abuso emocional, que introduz aspectos da personalidade narcisista, e, segundamente, O papel do
empático no abuso narcisista, que foca no papel da “vítima” no ciclo abusivo.

Em Mecanismos de abuso narcisista, o leitor encontrará elencados vinte e três comportamentos típicos de
abusadores emocionais narcisistas. De modo a facilitar este estudo, cada comportamento é descrito com o intuito de
evidenciar os mecanismos em jogo, ou seja, o que fazem e como. Sabemos que mecanismos de manipulação não são
exclusividade de personalidades narcisistas, porém não há narcisista que não faca uso, ou até dependa, de
mecanismos de manipulação para funcionar no mundo.
MECANISMOS DE MANIPULAÇÃO
USADOS POR NARCICISTAS
 [NEGAÇÃO]
A negação é central na operação do distúrbio narcisista, poderíamos até considerar que além de um mecanismo de
abuso, o recurso da negação está tão entranhado no modus operandi que pode ser visto igualmente como uma
característica. Narcisistas tentam esconder a doença de si mesmos devido a falta de estrutura emocional para encará-
la, além do medo do que isso revela sobre eles e suas intenções malignas para o mundo (o que quebraria a ilusão de
que são emocionalmente saudáveis). A maioria das vítimas, ao contrario disso, apenas é vítima por desconhecer as
intenções reais do narcisista, mas busca a verdade. O narcisista busca encobrir e despistar a verdade. O não
enfrentamento da própria doença exige uma batalha constante interna que alimenta a disfunção. Eles sabem em
algum lugar que há algo de errado com eles, com maior ou menor consciência, mas ao invés de investigar o
problema, se engajam em afirmar sua própria superioridade ilusória. Aliás, muitos narcisistas não “acreditam” ou
minimizam o que vem a ser abuso emocional. Isso tem a ver não só com a negação do que praticam, mas é também
uma forma de invisibilizar os danos que causam aos outros, propagando ainda mais o abuso, pois o não
reconhecimento do abuso por parte do agressor o torna mais penoso ainda para a vítima. Este não reconhecimento
pode ser um tipo eficiente de gaslighting (ver definição no próximo tópico).

Como indivíduos extremamente controladores, que preferem, por vezes, que isso se dê indiretamente, exercitam a
negação tentando manipular a realidade do outro de muitas maneiras. O gaslighting é um dos mecanismos principais
para exercer a negação (além da mentira direta).
 [GASLIGHTING – CHAMAR DE
“LOUCA”, “MALUCA”, “DOIDA” ]
Como já mencionado, o maior medo do narcisista é ser descoberto e exposto como narcisista. Isso envolve ter a
ilusão quebrada e ser identificado como alguém com problemas mentais e emocionais, ser identificado, de forma
pejorativa, como “maluco”. Não é à toa que a palavra favorita e mais temida do narcisista é “maluco/a” (doido/a,
louco/a etc). Quando se sente ameaçado usa essas palavras para rotular o outro e tentar invalidar qualquer acusação
(ou qualquer endereçamento de um fato que o pegue na mentira ou na incoerência). Narcisista tendem a projetar o
que não gostam de si mesmos com muita força nos outros, principalmente quando se trata de algo que temem.

Gaslighting é um tipo de abuso que faz com que a vítima questione sua própria realidade. Pode ser feito com frases
fortes e acusações (quando o narcisista está tendo um ataque de ira ou se sente ameaçado) ou, de forma mais sutil e
cotidiana, tirando a autoconfiança da vítima a ponto de poder ser abusivo e, em seguida, negar e agir como se nada
tivesse acontecido. O gaslighting é usado inclusive em caso graves em que o abusador entra na arena das agressões
físicas (como bater ou estuprar), agindo em seguida como se “não fosse nada demais” ou “nada tivesse acontecido”.

Negação e justificativa do abuso andam juntas. O narcisista nega com tamanha facilidade o óbvio, os fatos, suas
intenções e ações perversas o que isso contribui para dar um tilt na percepção da vítima, fazendo-a questionar sua
realidade mesmo quando tem provas. Ele é capaz de distorcer sem remorso a interpretação das provas através de
justificativas que vão contra as evidências e, pior, vão contra a experiência vivida da vítima.

Quem tem um passado com narcisistas pode ter testemunhado como as memórias são manipuladas por eles para que
se sintam melhor no presente (normalmente às custas da vítima). Fazem isso diminuindo a violência outrora dirigida
à ela ou até jurando que nada aconteceu. Podem até inverter a história atribuindo a culpa à “loucura” da vítima, que
diante de uma declaração de que nada houve ou de que ela fora culpada pelo próprio abuso, poderá ficar alterada, o
que os dará mais prazer em afirmar que ela é a pessoa desequilibrada da relação. O objetivo é que a vítima fique
destruída por ele estar falando de algo sério que a feriu ou envergonhou como se “não fosse nada”, e, às vezes, o
narcisista faz questão de retomar um episódio sério de abuso de forma rasteira, em público, de modo que constranja
a vítima e que as demais pessoas que não compreendem a gravidade do que se passou, acolham a narrativa do
narcisista. São alfinetadas que são ao mesmo tempo para ferir a vítima retomando um trauma e para ganhar público
para a ilusão, tornando ainda mais difícil a para a vítima se colocar. Quando a vítima se coloca, recusando a versão
mentirosa do narcisista, ela costuma ser acusada de maluca, pois “como ousa pesar uma história tão leve ou banal”
ou “se tornar agressiva ou desagradável por nada”. De certa forma, essa armadilha é um teste que o narcisista
costuma fazer para saber até onde pode levar o abuso, e, no momento em que a vítima passa por cima do auto-
respeito pela primeira vez, permanecendo ao lado do narcisista apesar dos maus-tratos, ele está ganhando. A co-
depêndencia e o permanecer junto do abusado ao longo dos anos, justificando o abuso sempre que ele ocorre,
significa tornar-se como alvo fácil de constantes ferimentos emocionais e humilhações. Quando exposta, a própria
vítima poderá se sentir envergonhada e culpada por estar com alguém que a fere, e poderá inclusive preferir entrar
no jogo do narcisista e fingir que o abuso não existiu. A negação passa a ser de ambos, de certa maneira.

Mais grave ainda é quando a vítima se torna tão desconectada de sua verdade e valor que começa a acreditar no
abusador. Isso significa duvidar do que ela viveu, de sua experiência, de sua realidade. Duvidar de si. Narcisistas
condicionam o outro à ficar devolvendo a eles que são pessoas boas e não abusivas (por vezes se colocam como
vítimas), condicionam interlocutores a reforçarem que estão certos em situações em que obviamente não estão.

Não é à toa que há tanta recomendação para que vítimas de abuso de narcisistas mantenham todos os registros de
comunicação com eles que puderem, além de diários (seguros, que o abusador não consiga ler) que possam checar
quando o gaslighting ocorrer. Os narcisistas mais sofisticados são muito mais conscientes em relação aos registros
que deixam (mensagens, e-mails, áudios), tendem a escolher bem as palavras que usam quando escrevem e falam.
Alguns até mudam um pouco a personalidade quando escrevem para deixar um registro mais ponderado e correto do
que quando estão ao vivo e sem testemunhas com a pessoa abusada.

Narcisistas vivem distorcendo a realidade dos outros para que o problema seja sempre de outra pessoa e nunca deles
mesmos. Essa é uma das razões pelas quais escolhem ter pessoas por perto que facilitem quando jogam a culpa
nelas. Pessoas empáticas/permissivas dão espaço para serem culpabilizadas sem perceber, ou quando percebem
sentem dificuldade de resistir ou entrar em confronto com o outro. As vítimas costumam ser pessoas que aceitam a
culpa facilmente, que duvidam de si, se sentem inadequadas e aceitam a projeção do narcisista.
 [ FA L A Ç Ã O ]
Narcisistas tendem a falar muito. Costumam dominar e guiar o curso da conversa. A fala excessiva é um modo de
controlar e manipular a percepção alheia, além de validar a ilusão. É um modo de conhecer e testar os pontos fracos
e desejos do outro, aprendendo instintivamente, ao longo da interação, como afetar a vítima. É assim que
triangulam, projetam emoções desagradáveis nas vítimas, deixando-as inseguras quanto ao que terceiros pensam, ou
quanto à uma característica física ou intelectual dela, ou quanto a seu merecimento de ser respeitada, etc. Fazem o
jogo do “leva e traz” e distorcem as mensagens de acordo com o que for mais útil para controlar as emoções dos
outros. Estão sempre falando. Eles estão sempre tentando influenciar o seu meio e, portanto, a palavra é um recurso
poderoso. Tornar alguém, principalmente a fonte primária, inseguro em relação a terceiros, via fofocas e falações, é
uma maneira eficiente de isolar esta pessoa aos poucos. Ao mesmo tempo, fazem isso muitas vezes convencendo a
vítima de que, se falam sobre tal assunto ou pessoas com ela, é porque ela é especial e está sendo considerada uma
confidente privilegiada. Essa é a cartada do machucar outra pessoa justificando que fala para “o bem dela”, muitas
vezes misturando verdades duras e inverdades de modo a ser mais efetivo no proposito de testemunhar (com prazer)
o sofrimento alheio, e, frequentemente, impedindo que ela comprove a verdade, pois dirá (ou deixará implícito) que
se trata de um “segredo” que ele não poderia ter contado a ela e que ela terá de honrar.

É comum que vítimas de longa data de um mesmo narcisista, um dia descubram que ele sempre falara de forma
desagradável sobre elas para os mesmos “outros” dos quais ele falava mal para elas. O narcisista, pode ter menos
interesse em xingar alguém rudemente, do que em expor a fraquezas dos outros como se não fosse essa a sua
intenção (pois nem sempre fica bem para sua autoimagem denegrir o outro, principalmente quando fala sobre
alguém próximo). Então preferem expor as fraquezas da vítima mais próxima (às vezes até para os “inimigos” dessa
pessoa) aos invés de falar algo abertamente rude, assim conseguem ferir parecendo inocentes. Se a vítima sofre
alguma retaliação social ou nas amizades por conta do que o narcisista falou, ela é considerada “sensível demais”, ou
“maluca”, ou até vítima sim, mas de qualquer outra pessoa que não o narcisista.

A triangulação, como veremos no próximo tópico, é um eficiente mecanismo de manipulação junto a fala, pois
permite que o narcisista diga coisas para ferir o outro como se fosse a opinião de um terceiro. Após uma conversa
longa com um narcisista, por mais que durante a conversa este tenha colocado a vítima no lugar de cúmplice,
provavelmente ela sairá se sentindo mal. Aliás, o fato da vítima querer ter cumplicidade afetiva com um narcisista e,
ao contrário disso, ser colocada num lugar de cumplicidade que gira em torno do compartilhamento de sentimentos
ruins em relação às outras pessoas, mas com a roupagem de afeto, a deixará constantemente confusa e
desenergizada.

Narcisistas incentivam a entrega emocional do outro não por amor, mas por vê-la como oportunidade de causar dor
e, portanto, de sentir-se no controle, dentro de sua lógica disfuncional. Tudo o que farão será supostamente para o
bem do outro ou por um bem maior. Eles tendem a justificar as próprias ações que prejudicam os outros deste modo,
por mais absurdas que pareçam. Enquanto deliberadamente fazem coisas prejudiciais, esquematizando e jogando,
extraindo prazer disso. Nunca estão bem com o sucesso alheio, especialmente quando a vítima está fazendo algo que
pode fazer bem a ela que não o envolve. Narcisistas preferem valorizar o que a vítima faz quando podem ter também
algum crédito pelo feito. Sempre haverá alguma crítica, explícita ou implícita em relação aos empreendimentos
alheios. Quando não convém para sua autoimagem detonar diretamente a vítima, o narcisista poderá, só como
exemplo, direcionar sua necessidade de minar a felicidade alheia falando mal dos colaboradores da vítima no
empreendimento em questão. Ele tentará achar uma maneira de tornar o momento do outro pior ou menor,
detonando o empreendimento ou desviando a atenção para algo que um concorrente fez melhor do que a vítima, ou
colocando um problema seu em primeiro plano para tornar a comemoração de uma conquista dela desconfortável,
etc.
A comunicação constante é uma via de manipulação que costuma funcionar melhor quando conduzem a
conversação de modo que o abuso ocorra sem a vítima perceber. Trata-se de uma lavagem cerebral lenta e constante
que opera menos através das ideias e mais através da percepção do que estas fazem com o corpo emocional da
vítima. Pode ser simples como: arrancar uma reação emocional ressentida de alguém para o deleite próprio
propagando uma mentira perversa. Não existe troca honesta com narcisistas. É comum que a vítima
empática/permissiva tente estabelecer um dialogo aberto para resolver conflitos quando estes surgem. Isso costuma
apenas colocá-la em situação de apaziguamento provisório, sem perceber que, não havendo ética na relação, tudo
será usado contra ela eventualmente.

Interações repetidas e comunicação constante (mesmo que não sejam sobre tópicos banais) vão embolando a vítima
numa rede que, com o passar do tempo, fica difícil de sair. Parece inofensivo, mas essa invasão do tempo da vítima
de forma rotineira vai criando dependência e envenenando o meio social e afetivo entorno da vítima. Por isso é
muito comum que, quando chega o momento de se distanciar ou cortar relações com o narcisista, pessoas
importantes para a vítima já estejam engajadas na ilusão do narcisista. Ele terá, provavelmente, angariado suporte
dos afetos, amigos, colegas de trabalho, familiares da vítima ao longo dos anos. O narcisista depende da crença na
ilusão para validar-se como pessoa e para isso precisa que outros também estejam engajados e dispostos a reforçar o
que quer projetar de sua imagem.

Como sabemos, alguns narcisistas são mais inteligentes, sofisticados e sutis no abuso do que outros. Os mais
sofisticados podem ferir com uma comunicação emocional mais complexa e polida. Eles, portanto, precisam criar
circunstâncias emocionalmente caóticas para operar. A agenda manipuladora por trás das palavras é o que torna elas
tóxicas. Abusadores podem inclusive usar palavras banais ou positivas para fazer a vítima estar aberta a eles. A
vítima pode ficar confusa com isso, e racionalmente tentar justificar as intenções do narcisista (por exemplo,
admitindo que tal comportamento a fere mas que “não é por mal”). Mas a emoção dela não irá mentir. Ela pode se
sentir ridícula ou diminuída, ou constrangida ou com medo de falar que se sente humilhada ou que está ressentida, e
muitas vezes deixará para lá ou até rirá dela mesma junto com o abusador, mas isso não muda o que ela sente ao
sofrer maus-tratos.
 [TRIANGULAÇÃO]
A triangulação é um mecanismo de manipulação amplamente usado por personalidades narcisistas. Segundo
Redwood Alter Mckinnon, a triangulação consiste em “usar uma pessoa – ou a ideia de uma pessoa – para
manipular uma outra”. Sempre que uma pessoa produz tensão numa relação introduzindo uma terceira pessoa –
mesmo quando essa terceira pessoa não sabe ou não tenha dado consentimento – a triangulação está sendo operada.
Pode acontecer em triângulos amorosos, onde a pessoa que resolver ter um caso extraconjugal investe
intencionalmente em provocar insegurança e ciúmes na/o parceira/o e amante. Há, inclusive, narcisistas cerebrais
que produzem situações de triângulos amorosos mas gostam mais da ideia de espalhar insegurança e ciúmes (via
caos psicológico) do que de usufruir carnalmente dos casos em si. Acontece também em situações familiares, por
exemplo: um irmão diz para a irmã que o pai deles falou algo agravante sobre ela, mas que ela não pode dizer que
ele (o irmão) contou. Ou em situações de trabalho, quando, por exemplo, uma colega fala para a outra que outros
colegas estão a criticando, mas que isso não pode ser diretamente discutido com eles, criando desconfiança e
insegurança nessa colega alvo. Ou, quando um professor fala mal de um colega professor para seus alunos em
comum, gerando conflito, drama, estresse etc. para o outro professor e colocando os alunos numa posição
desconfortável. É comum que o maior alvo de triangulação do narcisista seja o conjugue. Pois mapeiam o mundo
relacional do conjugue mexendo na percepção do mesmo quanto as pessoas que o cerca plotando seu isolamento e o
controle de seus afetos.
 [MAQUINAÇÃO DO ISOLAMENTO
DA VÍTIMA]
O narcisista quer fazer a vítima sentir que são eles dois versus o mundo todo. E principalmente o mundo todo versus
a vítima. Isso vai minando as redes, as relações e afetos da vítima. O objetivo é deixar a vítima querendo preservar
essa coisa especial que eles têm, que está sempre por um triz ou indo e vindo, mas que ela achará que é precioso e,
eventualmente, quando se vir muito só, ele será tudo que ela tem (ou, pelo menos, é o que o abusador quer que ela
acredite). O narcisista quer que a vítima pense que (e mais do que pense, aja como se) ela não tivesse chance de ser
feliz se não for cooperando com ele.

Pessoas empáticas/permissiva com baixa autoestima querem se sentir especiais. Abusadores sabem disse. Eles nunca
vão valorizar a vítima completamente porque isso os deixaria inseguros, então eles quase validam, eles valorizam
(normalmente bem diretamente, como através de palavras ou presentes) e desvalorizam em seguida (pode ser o
tratamento silencioso, uma palavra rude ou um gesto de descaso) para gerar insegurança. A vítima não entenderá o
que fez de errado para deixar de receber validação (já é em si um problema ela assumir que foi ela que fez algo
errado quando qualquer coisa dá errado – os narcisistas adoram isso), ela tentará ser melhor e conseguir o afeto do
abusador de volta, ele jogará com isso. Daí em diante, no que depender do abusador, será como a parábola da
cenoura na frente do burro. É um mecanismo de manipulação comportamental que não se restringe apenas a
narcisistas, mas que é muito usado por eles.

Não é incomum acontecer, quando a vítima se encontra disposta a fazer quase tudo para conseguir o afeto do
abusador de volta (o que significa que ele ganha um poder perigoso sobre ela), que ele use críticas aos afetos ou
amizades ou a família dela, como modo de insinuar que sem essas pessoas estariam mais felizes. Assim, a vítima em
desespero e equivoco, vai também cavando seu próprio isolamento.
 [ O C O N T R AT O S I L E N C I O S O ]
Esse mecanismo envolve a instauração de um contrato emocional silencioso que implica que a vítima deve fazer
“tudo” pelo narcisista (para protege-lo do que for). Ela começará a se portar como se fosse responsável pelos
cuidados de um bebezinho, mas esse bebezinho é um narcisista adulto. Essa sensação de ter uma responsabilidade
exagerada, que não pode fazer nada sem calcular se isso ou aquilo poderá decepcionar ou irritar o narcisista, estará
sempre presente. O contrato explora a culpa que empáticos são propensos a sentir quando não agradam o outro, e
coloca a vítima no lugar de servir (ou melhor, salvar) o abusador. Proteger um narcisista significa em última
instância proteger a ilusão de funcionalidade saudável que ele forja. Falar abertamente sobre essa dinâmica fere o
orgulho frágil do narcisista, portanto a vítima ideal é ou a que vê e silencia, ou a que não é capaz de perceber a
demanda injusta sobre si.

Narcisistas protendem a exibição da imagem oposta a essa fragilidade, a imagem de independência, inclusive
projetando o problema na vítima. Mas isso costuma ser feito mais através de ações do que de palavras. A vítima
deve se sentir como se estivesse o tempo todo pronta para salva-lo, não podendo falhar jamais, ou algo de ruim
acontecerá. É importante observar que esse tipo de manipulação que coloca o outro no lugar do cuidador co-
dependente só funciona porque aciona uma fraqueza da vítima. A própria palavra co-dependência já revela que é
uma dinâmica conjunta. A expectativa do narcisista é a de que a vítima tome tiros no lugar dele. Isso nunca será
dito, mas é cobrado silenciosamente nas situações mais banais e essa responsabilidade absurda se arma aos poucos
na pessoa empática co-dependente que quer suprir as carências do outro muitas vezes como uma maneira de não
validar as suas próprias necessidades.

A diferença é que narcisista podem não ter escolha, eles estão comprometidos emocionalmente. Eles reagem como
se a vida deles estivesse sendo ameaçada quando a ilusão é exposta. A pessoa empática pode escolher, se recusar a
fazer a manutenção da ilusão narcisista, conectando-se com o próprio processo emocional, mesmo que isso envolva
sofrimento, ela tem a capacidade de amadurecer diante dos fatos reais e de mudar, deixar de ser “vítima”.
 [ D I S T R A I R E D E S P I S TA R ]
Através de interações muitas vezes desnecessárias, narcisistas dão pistas falsas para a vítima ficar no escuro sobre
suas intenções ou ações maldosas. É como jogar coisas para o alto para que não olhem para eles. Trata-se de uma
maneira muito poderosa de controlar a atenção do outro, canalizando a energia alheia para o que não interessa, por
exemplo, engajando uma vítima-esposa numa fofoca falsa sobre alguém que a afeta enquanto tira a atenção de fatos
que revelariam que ele estava com uma amante. Isso é um truque usado também por ilusionistas e mágicos, quando
querem que o publico olhe por exemplo para sua mão esquerda fazendo um movimento estranho, enquanto a direita
pega desapercebidamente uma carta que não estava no baralho para então fingir que sempre esteve lá. Esse despistar
pode ser observado também no mundo animal (com as devidas especificidades) como movimentos guiados por um
instinto predatório que envolve enganar a presa para dar o bote.
 [SE CERCAM DE PESSOAS
P E R M I S S I VA S ]
A função da vítima na relação com o narcisista será tratada como aquela pessoa não tão fascinante, mas que tem a
sorte de tê-lo por perto. Uma pessoa empática e permissiva, lamentavelmente terá a tendência de se jogar para baixo
para satisfazer o ego do outro, quase sem perceber, acreditando (porque o narcisista lhe dará sinais de que é assim
que deve ser) que também está ganhando com isso.

Como narcisistas camuflados não andam por aí sendo abertamente maldosos, precisam se apoiar nos outros de forma
dominadora, porém velada, de modo a encontrar a menor resistência possível a suas ações. É por isso que a
personalidade permissiva é tão atraente para os narcisistas.

Narcisistas costumam se portar como se estivessem fazendo um favor às vítimas que exploram emocionalmente.
Quando se tem conhecimento sobre narcisismo, o observador pode vir a reconhecer, até a distancia, comportamentos
narcisistas, principalmente quando se tem a chance de observar alguém com essa características dentro de uma
dinâmica de dupla ou coletividade. A fonte principal de abuso do narcisista costuma ser o conjugue, mas na
convivência intensa com outros permissivos pode passar a ser um colega de trabalho, sócio, melhor amigo ou
família. A principal fonte do narcisista (a pessoa supostamente mais íntima) estará sempre esgotada e tenderá a
deprimir gradualmente ao longo da vida sem que isso jamais seja atribuído ao narcisista. Pelo contrário, algumas
vítimas de narcisistas malignos podem ser acusadas de colocá-lo para baixo com sua falta de brilho e aspecto
sofrido, logo o narcisista, “uma pessoa tão (elogios)”, dirão. Assim fica armada a ilusão de que o narcisista que
vampiriza a vítima na verdade está sendo generoso de conceder a companhia à alguém tão “inferior”. Na falta de luz
própria, o narcisista usa a energia e brilho alheio enquanto constrangem suas vítimas através de táticas de censura
emocional a se expressarem cada vez menos. Esta é uma forma eficiente de explorar e ao mesmo tempo esconder e
isolar a vítima aos poucos.

A pessoa permissiva que acompanha o narcisista dificilmente está ciente do abuso e pode parecer, aos olhos de
quem está de fora, quase como uma devota do narcisista. O Narcisista atribuirá o sofrimento da vítima, quando este
for visível, a outras pessoas ou fatores, e até poderá inverter a situação, se colocando como vítima, especialmente na
frente de terceiros.
 [INVERSÃO]
Um narcisista age sempre que possível em benefício próprio, independentemente das consequências de suas ações
para os outros. O que ele faz para envolver outras pessoas em seus empreendimentos e explorá-las em beneficio
próprio é convence-las de que o que está fazendo é em benefício delas. São capazes de pedir ajuda formulando o
pedido como se eles que estivessem ajudando a pessoa solicitada.
 [PROVOCAÇÃO VELADA]
Trata-se de uma provocação direcionada à vítima indiretamente e em público. Uma fala ou gesto do narcisista que
puxa gatilhos da vítima propositalmente, porém quem está em torno não costuma perceber. A vítima é afetada e
reage emocionalmente (ou reprime a raiva ou sofrimento, o que também satisfaz o abusador), os outros que não
conhecem a história por trás da fala/gesto do narcisista podem considerar a vítima sensível demais, desequilibrada,
exagerada ou “maluca”.

Em inglês é usada a expressão “dog whistle” (tradução literal: apito para cães) para ilustrar essa situação. Imagina-se
um apito cuja frequência do som, o timbre, é somente ouvida por cachorros e não por humanos. Quando o dono
apita, o cachorro reconhece imediatamente, mas as pessoas em volta, não.
 [ G AT I L H O S E M O C I O N A I S ]
Nossa falta de consciência sobre saúde emocional é um dos fatores que mais facilita o uso perverso de gatilhos
emocionais por manipuladores sem que (quase) ninguém se dê conta. Propagandas e marketing usam amplamente
técnicas de manipulação que tocam gatilhos emocionais para vender. Novelas usam gatilhos emocionais para
aumentar a audiência. Os discursos políticos são grandes plataformas para puxar esses gatilhos e os procedimentos
de construção de imagem de candidatos em campanhas eleitorais, de forma geral, muito se assemelham a
autoimagem construída do narcisista. Nossa cultura naturaliza ainda que “profissionais da conquista” ou “coaches de
relacionamentos” ofereçam cursos que ensinam seus clientes a manipularem potenciais parceiros sexuais e
românticos.

Dentre os gatilhos mais populares estão o “descaso” (indica que aparentar indiferença gera interesse), a “urgência”
(que dá a entender que se o desejo não for imediatamente satisfeito – de venda ou de conquista – o outro estará
arriscando perder tudo), e a reciprocidade interesseira (que indica que o vendedor deve oferecer algo “de graça” com
o objetivo de ganhar algo em troca) etc. Alguns mecanismos em si podem não ser bons ou ruins, mas quando
colocados a serviço da manipulação das emoções de outra pessoa se tornam vis.
 [REPETIÇÕES]
Repetições sutis e constantes são princípios de hipnose. A sutileza faz com que a vitima não resista as ideias
implantadas, e a constância sem resistência cria dependência. Essa é a fórmula principal de validação da ilusão,
capaz de manter durante longos períodos um séquito de pessoas que reforçam a autoimagem que o narcisista quer
vender de si. O poder dessas repetições estão principalmente em seu uso em tempo estendido, fazendo que certas
impressões se fixem e virem fama.
 [ A P R O VA Ç Ã O S O C I A L ]
Emocionalmente, narcisistas são poços sem fundo com seus egos insaciáveis. Competem, se comparam com os
outros, buscam elogios de forma infantil, etc. Sempre precisam de mais controle e mais gente que os adorem
cegamente, que os achem o máximo. Na constante busca de poder (que para eles significa controlar os outros,
explorando suas emoções e fraquezas), precisam de pessoas espelhando para eles a imagem de maravilhosidade que
querem projetar mundo a fora. Para isso precisam de pessoas empáticas, doadoras, para que não falte suplemento
para seus egos e também de uma rede de pessoas que podem não ser próximas, mas contribuirão se comprarem a
ilusão da persona que projetam socialmente. Há uma hierarquia de suplementos que costuma obedecer o grau de
intimidade, por exemplo: começando com família ou parceiro romântico, amantes, amigos, grupos profissionais,
ciclos sociais mais distantes, interações impessoais de rua/mercado/farmácia, etc. (todos podem ser úteis no
espelhamento da imagem ideal que o narcisista quer passar).

Não é uma regra, mas as mídias sociais podem ser uma eficiente plataforma de abuso, principalmente via anonimato.
Dependendo da geração e o nível de auto exigência do narcisista, ele pode até não usar as redes sociais (alguns
ficam aflitos porque suas palavras ficam registradas e assim podem eventualmente entregar suas más intenções) e
neste caso comportam-se como se fossem superior a elas; usando outras plataformas para engajar pessoas e grupos.
Porém, é fácil verificar o oposto, muitas redes sociais sendo usadas como plataforma para personalidades narcisistas
expandirem suas influencias.
 [ C A M PA N H A D E D I FA M A Ç Ã O E
“MACACOS VOADORES”]
Os chamados “macacos voadores” (tradução literal de “flying monkeys” – que tem como referência personagens do
filme O Mágico de OZ) são pessoas que o narcisista usa para espalhar mentiras sobre as suas vítimas. São
fofoqueiros de plantão que costumam fazer o trabalho sujo para o narcisista, muitas vezes sem saber. Por exemplo,
ao espalhar algo mentiroso que fere a vítima, podem não saber que se trata de uma mentira e que estão sendo usados
pelo narcisista para propagá-la.

Macacos voadores podem ser narcisistas (às vezes narcisistas se juntam para destruir alguém) ou ter características
narcisistas, espalhando fofocas de modo maldoso, mas podem também ser pessoas casualmente irresponsáveis que
simplesmente acreditaram no narcisista, e até empáticos que quando manipulados podem se prestar a propagar
mentiras sem se dar conta, achando que estão protegendo o narcisista de forma justa em tal e tal contexto. Eles
podem ser usados para investigar ou vigiar a vítima, para um “leva e traz” arquitetado pelo narcisista, para sabotar a
vítima ou ainda, por conta do que ouviram do narcisista, tratar a vítima de forma desrespeitosa ou dando um “gelo”
nela por algo que ela não sabe o que é.

Uma das maneiras mais perversas que o narcisista usa “macacos voadores” é conseguindo fazer dos afetos da vítima
(amigos, família, colegas de trabalho etc.) seus aliados contra ela. É uma forma de minar sua rede de apoio e
envenenar suas relações mais próximas de modo a isola-la e controla-la ainda mais.

Narcisistas não tem amigos íntimos reais, pois não são capaz de troca afetiva genuína. Estocam pessoas para uso
próprio. Eles usam suas redes de “amigos” sem pudor, jogando sutilmente uma pessoa contra a outra quando podem
se beneficiar com isso. Gostam em especial de fazer com que essa rede de supostos “amigos” ou “afetos” o dispute.

Os narcisistas camuflados conseguem fazer isso regularmente sem serem vistos como abusadores, pois enquanto
agem espalhando mentiras para destruir o outro, se preocupam a cada passo com a própria imagem ao fazê-lo.
Podem espalhar mentiras dizendo que apenas repassam o que ouviram de uma terceira pessoa, e justificar estar
falando isso como, por exemplo, como uma preocupação com alguém envolvido na história. Justificarão o repassar
da fofoca de modo que pareçam bons. Poderão, ainda, espalhar mentiras em que pintam a vítima de agressora
(alegarão que estão sendo injustiçados pela pessoa que estão, na verdade, difamando), e, como falsa vítima, atraem
simpatia para si e abertura para detonar a vítima real. Quando conseguem afetar a vítima real com as difamações e
obter uma reação emocionalmente grande dela, eles regozijam e usam isso como prova (falsa) do desequilíbrio da
vítima.

Os macacos voadores são peças chaves para a realização de campanhas de difamação que os narcisistas promovem
para destruir covardemente a imagem social e relações dos outros quando se sentem ameaçados. É quase impossível
terminar ou cortar uma relação com um narcisista sem, em seguida, passar por uma campanha de difamação. Mesmo
quando a campanha de difamação é mais discreta, não chegando diretamente na vítima, ela poderá perceber na
mudança de comportamento dos outros com ela que o narcisista espalhou algo de ruim.

Mas o que normalmente a vítima não fica sabendo, até que o conflito final ecloda, é que ao longo de toda sua
convivência com o narcisista ela já era mal falada pelas costas. É assim que o narcisista funciona. E provavelmente,
se a vítima conviveu muito com o narcisista, ela deve ter ouvido inúmeras vezes o mesmo fazendo campanhas de
difamação sobre terceiros e pior, acreditado no que ouvia sobre outras vítimas, e, quem sabe, até propagando
impressões ruins junto a ele sobre elas.

Outro pesadelo do narcisista é que suas vítimas conversem abertamente entre si um dia e descubram a verdade sobre
as campanhas de difamação, por isso manipulam a todos causando inimizades dentro de seu círculo, de modo que
gere distanciamento e desconfiança.
 [INFIDELIDADE E DESLEALDADE]
Focando agora nas relações românticas monogâmicas e casamentos, mais importante do que o sexo extraconjugal
para o narcisista é o sofrimento que podem causar com isso, e o prazer que a manipulação de conjugues, e às vezes
também de amantes, proporciona.

Independentemente do teor da relação afetiva, narcisistas jogam sujo. Quando resolvem atacar a vítima, com uma
campanha difamatória, por exemplo, provavelmente junto com as mentiras, irão espalhar também os segredos
confidenciados ou verdades sensíveis que envergonham a vítima e qualquer assunto que a deixa desconfortável.
Quanto mais próximo o narcisista for de sua vítima, e tiver então acesso a suas vulnerabilidades, mais e melhor
explorarão suas fraquezas.

A revelação completa da traição emocional costuma ser evitada ao máximo, pois o tempo de abuso aumentam as
chances de destruição do outro. Mas se a traição emocional se torna evidente e a vítima descobre suas mentiras, o
narcisista ainda assim pode extrair um prazer enorme do seu sofrimento, desde que ela permaneça afetada e
conectada a ele. Gostam de causar ciúmes, invejas, desespero, raiva etc. e isso pode se tornar o alimento da relação,
de forma mais explicita ou velada. Só não aguentam perder esse poder de afetar a vítima, o que geralmente só
acontece quando a vítima compreende a doença dele e sai do ciclo de abuso. As provocações do narcisista perdem o
efeito quando a vítima percebe que se trata de uma pessoa doente tentando deliberadamente feri-la.
 [CARISMA SOCIAL]
Narcisistas são “bacanas”. Entendem instintivamente como engajar o outro, pois precisam saber como afetá-lo.
Aprendem ao longo da vida a simular amor e empatia para conseguir as coisas. Podem ser extremamente gentis
quando querem. Os que dominam essas habilidades conseguem ser bem sucedidos socialmente apenas simulando
empatia. Construir a ilusão em cima de uma personalidade cativante é a garantia de caminhos abertos e pessoas os
vendo numa luz favorável.

A primeira impressão é muito importante e narcisistas costumam “ganhar” a simpatia das pessoas novas
imediatamente. Quando são aceitos como especiais desde o início, fica mais fácil desencadear a ilusão de progresso
e fundo. Parece que algo bom vai acontecer, mas nunca acontece. Parecerá que o narcisista tem princípios íntegros
por trás das camadas de maravilhosidades exibidas (como sedução, gentileza, humor, inteligência, simpatia etc. – a
qualidade predominante dependerá do narcisista), mas essa performance não tem fundo.

É notório como narcisistas bem sucedidos no jogo social costumam, sem muito esforço aparente, ter a habilidade de
manipular grupos de pessoas que nunca viram antes. Conseguem entrar num ambiente de forma sedutora e projetar
uma boa impressão. Podem não entender o que é sentir empatia, mas muitos sabem atrair simpatia e empatia dos
outros para si muito efetivamente. Precisam, portanto, de uma flexibilidade operacional para compensar a limitação
rigorosa de não entender as pessoas num nível emocional. Para isso desenvolvem perspicácia social. Provavelmente
aprendem isso ao longo da vida tendo percebido as reações dos outros a sua falta de empatia e portanto estudam e
mimetizam certas qualidades emocionais que não possuem, principalmente da fonte primária. Permissivos e
empáticos, especialmente essas fontes primarias, são decisivos para dar espelho e orientar o narcisista em como agir
simulando empatia. Empáticos são seu termômetro, dão sinais, mesmo sem perceber, do que é justo e aceitável
emocionalmente nas relações interpessoais que os narcisistas captam e usam em ocasiões em que isso é demandado
(como diante do luto do outro, ou diante do sucesso do outro). No entanto, narcisistas são narcisistas, a empatia fria
não substitui a empatia real, por melhor que seja o ator, e quando se observa conscientemente um narcisista
(principalmente quando este não sabe estar sendo observado) é quase certo notar reações emocionais inadequadas
por trás de palavras adequadas – como a indiferença diante da dor alheia ou a inveja que deixam escapar diante da
alegria da conquista dos outros.

Mesmo o narcisista que usa a persona do tímido/introvertido consegue perceber rapidamente o ambiente e usá-lo a
seu favor. O medo irracional de perder o controle o coloca em estado permanente de controle do(s) outro(s).
Dificilmente um narcisista de qualquer tipo terá uma personalidade “distraída”, ele está lutando pelo controle mesmo
quando não está agindo diretamente.

O carisma social tem também a função de fazer com que os outros baixem a guarda e se tornem mais manipuláveis.
Isso é muito poderoso pois permite que o narcisista aja sem que as pessoas estejam se protegendo e, melhor ainda,
com o suporte e benevolência dos outros. Quando conseguem ser engraçados, leves e divertidos, aumentam, como
todo mundo que assim o faz, as suas chances de atrair pessoas. Não é, obviamente, uma regra que todo narcisista
seja tão bem sucedido no quesito carisma. Cada um opera a manipulação dos outros a partir do que tem, dos
recursos que possuem e de seus próprios contextos. No entanto, infelizmente, nos casos não raros dos que possuem
este talento social, isso contribui imensamente para dar início a um ciclo de conquistar (muito rapidamente), usar,
destruir, descartar, e repetir o ciclo. O carisma é uma porta de entrada.

O humor usado para angariar simpatia poderá ser usado pouco tempo depois da conquista inicial como recurso para
ferir sem ser notado. O ferimento emocional mais eficiente muitas vezes não é direto ou óbvio. Ferir diretamente faz
o narcisista parecer mau, logo não é uma opção satisfatória para quem quer destruir o outro de forma camuflada
mantendo uma boa aparência. Uma das maneiras indiretas que o narcisista faz isso é rindo do outro, usando o humor
não com o outro, mas contra o outro, expondo as fraquezas ou inseguranças alheias. Isso pode ser feito de forma
leve (para o narcisista e terceiros) e dolorosa para a vítima. No entanto, eles mesmos não suportam nenhuma
brincadeira dos outros que o ridicularizam, simplesmente não funciona ao contrario. Eles podem até rir deles
mesmos, desde que no controle e usando isso como estratégia para angariar simpatia dos outros. Mas os outros não
podem brincar ou rir jamais de uma fraqueza deles. Se alguém concordar com o humor autodepreciativo do
narcisista, eles podem até bruscamente mudar de opinião sobre o que acabaram de dizer de si mesmos para se
defender.

O paradoxo é que podem ser muito inaptos em relações pessoais íntimas, mas podem ser extremamente charmosos
socialmente, em grupos e em circunstâncias mais impessoais. Eles sabem fazer o outro se sentir muito bem por
tempos limitados para ganha-lo. O abuso vem depois, ou, na maioria das vezes, enquanto estão usando o charme
social em pessoas novas, estão sendo abusivos com pessoas já inseridas em seu ciclo.
 [ C O M P R O M E T I M E N T O B L E FA D O ]
Narcisistas agem por interesse momentâneo. Podem se comprometer no momento em que tal comprometimento
serve para eles, muitas vezes fazendo promessas de forma encantadora ou generosa. Mas nunca há garantias, não
existem palavras investidas de ética e honestidade numa relação com um narcisista. Ele falará o que for melhor para
ele naquele momento – pode inclusive praticar boas ações isoladamente em busca de admiração e credibilidade – e
depois dará jeitos de fazer com que isso (seu comprometimento) se modifique sem que possa ser diretamente
culpado.

[ar de racionalidade e justificativas para tudo]

Se posicionam como donos da verdade, racionais, lógicos e críticos o que disfarça a emoção infantil que os guia na
intenção de ferir propositalmente. São grandes justificadores. Esse ar de racionalidade serve como defesa a eles
próprios e como uma arma para deslegitimar o discurso da vítima quando ela morde a isca e se ofende. Eles usam o
disfarce da razão para tentar provocar emoções ruins na vítima, de um lugar supostamente superior (como se eles
estivessem falando de um lugar distanciado e sem agenda emocional escondida).

Narcisistas odeiam errar e tem medo de se arriscar. São eles os que apontam os erros de todos, mas, na ilusão que
projetam, eles não erram. Isso tem a ver com o limite do sucesso do narcisista. O que produzem nunca está
realmente aberta para crítica. Quando são obrigados a se deparar com críticas, desqualificam o interlocutor como
alguém sem valor ou invejoso, vil, “burro”, etc., não há interlocutor crítico possível para o narcisista. Eles só
conseguem estar abertos a adoração cega dos outros. Quem não os oferece essa adoração é tido como inimigo. Toda
crítica para o trabalho, ato ou fala do narcisista é recebida como pessoal, apesar de seu esforço de fazer parecer que
não. Como não possuem valores muito fundamentais, apenas usam críticas e elogios (às vezes de modo muito
sofisticado) para controlar as relações. Quando possuem validação social, usam esse poder para julgar o que o outro
faz.
 [“PRETO NO BRANCO”]
Para o narcisista não há faixa cinza, são emocionalmente binários. Ou algo é bom (reforça a ilusão) ou é ruim
(ameaça a ilusão). Ou se é contra, ou se é a favor dele. Narcisistas mais intelectualmente desenvolvidos podem ser
muito bons em elaborar o que pensam de forma a parecer ponderado e complexo, mas o seu emocional, que guia
suas ações e os porquês de suas falas, não está desenvolvido o suficiente para acompanhar o que foge da lógica
“aliado ou inimigo” da ilusão.

Tudo que falam deve parecer bom aos olhos dos interlocutores, o que fazem é normalmente o oposto, pois operam
boa parte do tempo nesses polos. Agem de acordo com o que puder beneficia-los mais (independentemente de ser
melhor para os outros ou pior, o termômetro é centrado benefício próprio apenas, o resto é consequência).
 [SE COLOCAM COMO VÍTIMAS]
Narcisistas se sentem vítimas de fato, e justificam tudo que fazem desse lugar. É curioso observar que, mesmo
conscientes da manipulação, provavelmente estão agindo de acordo com a verdade do que sentem, pois costuma
funcionar assim: foram machucados na infância ou adolescência, quebrados emocionalmente quase sempre por
outros narcisistas, e por isso se tornaram narcisistas. O problema é que projetam a raiva dos maus tratos e a
responsabilidade pela criança que foram no passado nas vítimas reais do presente, e se tornam adultos abusivos
baseado num sentimento emperrado infantil não elaborado. Eles inventam o que for preciso para justificar esse
sentimento que não tem relação com a realidade presente, nem com a vítima real presente, a pessoa empática que
convive com ele. Estão sempre se vingando de algo que ela (vítima atual dele) pode nem fazer ideia do que seja,
como se o mundo todo fosse responsável pelo sofrimento que o tornou um narcisista.

É comum que o filho de um narcisista com um empático/permissivo venha a se ressentir com o empático que não foi
capaz de protege-lo. É provável ainda que esse filho venha a se tornar um narcisista e a raiva ao pai ou mãe
empático/a venha a ser projetada em suas demais relações adultas. Ou, ao contrário, o filho pode se tornar um
empático e, se não conseguir amadurecer de outro modo, será atraído por narcisistas quando crescer.

Narcisistas estão sempre na posição da criança que alguém falhou em cuidar, por isso a raiva e o medo
desproporcional. Na vida adulta essa insegurança se mantém encoberta por mecanismos de negação, de modo que o
narcisista consiga cooperar socialmente. Muitas vezes irá projetar a impressão oposta, mas qualquer convivência
mais estendida com o narcisista revela esses momentos de medo irracional (que usam como desculpa para serem
covardes com os outros) e de raiva injustificável (que ele teimará em justificar culpabilizando alguém do presente).

A diferença entre uma pessoa que se torna empática/permissiva e o narcisista crescidos no mesmo núcleo familiar, é
que o empático, ao entender o abuso, tem mais recursos para mudar, amadurecer, melhorar. Narcisistas estão
emocionalmente bloqueados. Os mais conscientes sabem que tem algo errado com eles, mas dificilmente aceitam
isso. Podem ser considerados brilhantes intelectualmente, mas são emocionalmente infantis e estagnados.
 [ROTULAÇÃO]
Narcisistas costumam rotular as pessoas como quem bebe água. Classificam tudo e a todos com muita facilidade, e
por vezes até com humor, inclusive estigmatizando as pessoas. Caracterizar (no sentido de atribuir características a
alguém), no entanto, pode ser descaracterizar, quando a descrição do outro é movida por más intenções, distorcendo
a verdade. Quem tem o poder de caracterizar tem o de descaracterizar, caracterizar mal ou injustamente o outro
movido por ódio, ou, mais comumente, por sentimentos mesquinhos (por exemplo, desqualificando um adversário
movido por inveja). Reivindicam para si um lugar de críticos dos outros e de tudo. Estão confortáveis com a posição
de quem julga e tem a palavra da verdade e final sobre os outros. Tudo pode ser ruim, menos eles. Eles tomam para
si poder de definir e atribuir e tirar valor de tudo e a todos.

Os mais sofisticados farão isso de forma mais complexa, os menos farão críticas e comentários mais grosseiros aos
outros. Ambos tentarão parecer inocentes (ou como se não houvesse maldade em fazer isso, ou como se estivessem
devidamente intitulados a fazer isso) e “com a razão”. Caso tenham que se justificar poderão dizer algo do tipo “
todo mundo acha isso no fundo”. Este é um dos mecanismos de destruição moral, social, ou afetiva (quando
enfraquece as relações interpessoais da pessoa rotulada), que pode botar para baixo pessoas, trabalhos, projetos,
coisas valiosas para os outros. Isso é usado em escalas micro e macro, podendo afetar coletivos maiores.

As vezes conseguem um amparo oficial para exercitarem essa habilidade. Uma profissão como político, jornalista,
professor, crítico ou de diretor de algum grupo, pode beneficiar narcisistas dando campo para agirem assim sem que
sejam julgados (pois poderão usar a autoridade institucional para agir assim).

O que os narcisistas fazem quando colocam as pessoas em má luz é degradar a imagem do outro, mas também é
usado como recurso para que a vítima (interlocutora que ouve eles constantemente fazendo isso com terceiros)
desconfiar ou ficar desconfortável em relação a pessoas que ela simpatizava outrora. Isso está ligado a uma
estratégia de controle das relações da vítima, é um mecanismo também para isolar o outro, falar mal de todos que o
cerca.

Narcisistas só falam positivamente de outras pessoas se isso os beneficia de certa maneira. As vezes falam até
exageradamente bem para compensar o que falaram de mal ou para conseguir algo. A sua fonte primária (vítima
principal), que costuma ser sua maior ouvinte, pode aceitar esse comportamento mesmo que não tenha a tendência
de fazer igual, porque afinal considera que se o narcisista fala assim dos outros para ela, isso deve se dar pelo fato de
confiar nela. Errado. Falam mal dos outros, pois tudo e todos os ameaça, é um vício. Criam um ambiente emocional
venenoso. E um dia, é muito provável, que a vítima perceba que o narcisista também sempre falara coisas
desagradáveis sobre ela para os outros (esses outros de quem ela o ouviu falando mal).

Esse tópico joga luz em comportamentos típicos via dois extremos: o xingamento grosseiro (quando podem
antagonizar com a pessoa rotulada) e a exposição de uma fraqueza alheia (quando não podem falar mal abertamente
da pessoa que querem destruir).

Esses tipos de rotulação, insultos abertos ou camuflados, olhados de perto são coisas de bully. Parece algo
superficial, infantil, escolar até, mas é uma maneira de fazer mal e vindo de adultos pode ser realmente
desconcertante. Os narcisistas camuflados farão isso de modo “leve”, usando a trivialidade para os desculpar. O
objetivo é que as vítimas se sintam mal, mas também constrangidas de se defender de algo tão bobo. O insulto
costuma ser algo bem pessoal, que identifica a vítima de forma desfavorável e eles fazem isso de forma perspicaz
para coagi-la sem serem seriamente culpados. Quando conseguem, fazem isso publicamente, pois é mais
embaraçoso para a vítima. Eles gostam quando conseguem apoio em torno (como o apoio de “macacos voadores”)
para manter a aparência de leveza e de que não estão sozinhos nessa opinião sobre a vítima. É uma estratégia
também para estabelecer hierarquia dentro de um grupo. O insulto pode ser algo que fragiliza a vítima
emocionalmente (colecionam seus pontos fracos para esses momentos) usando alguma coisa que a deixa
desconfortável ou insegura. São muitos graus de maldade que podem variar, o insulto pode parecer bem inocente,
pode afetar o outro de maneira mais ou menos séria. A questão é que fazem isso intencionalmente para ofender e
desestabilizar a vítima sem que ela possa se defender direito. Usam uma rotulação enquanto esta for efetiva para
afetar e desestabilizar o outro. É um procedimento malicioso mesmo quando se trata de algo pequeno, um
comentário, um apelido etc.

Não são apenas narcisistas que fazem isso. Crianças e outras pessoas em momento pouco responsável, imaturas ou
com características narcisistas, podem fazer isso também em graus mais amenos, mas é um denominador comum
entre os que são de fato narcisistas usar este mecanismo e com a intenção de provocar as piores consequências. É tão
fácil rotular o outro e aparentemente banal que o senso comum não o censurará, na maioria das vezes, por fazê-lo,
falhando em reconhecer a agenda do ferimento emocional que está por trás do ato da fala, nesses casos.
 [EXPLORAÇÃO DO TEMPO E
ENERGIA DO OUTRO]
A disponibilidade da vítima é propositalmente esgarçada para servi-los. O narcisista precisa ter acesso a vítima,
principalmente a fonte primária, a qualquer hora.

Atrasos, furos, pistas falsas, a energia vital da vítima mal canalizada significa um jogo para eles, onde otimizam o
próprio tempo e campo de ação envolvendo terceiros enquanto tem a segurança de que a vítima, pessoa de palavra e
confiável (são essas as características das pessoas que querem por perto), está o esperando, ou contando com ele ou
fazendo planos (no vazio, pois muitas vezes prometem coisas que sabem que vão ter o prazer de descumprir depois).

Independentemente do que a vítima faça (mesmo que ela aja de forma “exemplar”), em algum momento ele irá
ignorá-la ou tratá-la mal ou sumir e voltar quando quiser. É uma forma de testar a permissividade da vítima, sem
dúvida, mas em casos de compromisso conjugal também pode estar ligada a traições ou fontes secundárias que estão
os provendo naquele momento. O fato de não haver, muitas vezes, uma conversa que explique a mudança de atitude,
ao invés de liberar a vítima para focar em outras coisas enquanto o narcisista está indisponível, ele faz o oposto. A
vítima gastará o próprio tempo e energia pensando sobre o que houve e tentando sem sucesso entender e resolver o
que deu errado. Como o problema foi inventado, a resolução também será, por ele, quando ele quiser ou precisar da
vítima de novo, inventada e introduzida. É muito comum o narcisista retomar a interação apenas quando percebe que
vítima pode estar se desvencilhando dele.

Uma das maneiras de drenarem da energia e bloqueio do tempo alheio é, por exemplo, incentivar fortemente que a
vítima pegue um trabalho extra ou freela ou assuma uma atividade que ela não tem condições de assumir ou que não
lhe acrescentará em nada. Assim, seu cansaço e falta de tempo serão fruto de sua própria auto-sabotagem,
arquitetada no entanto por eles.

O contrário também pode ocorrer: podem sabotar um trabalho que traria independência e novas relações a vítima,
super solicitando-a, inventando uma doença, criando um drama na véspera de sua entrevista de trabalho, usando a
carta da culpa caso tenham filhos juntos etc.

O ponto não é se entopem a vítima de afazeres para sabotá-la ou se sabotam suas atividades, o ponto é que se veem
no direito de interferir dessa maneira nociva (muitas vezes camuflada de boas intenções) na vida da vítima, no uso
de seu tempo, recursos e relações, pois se sentem proprietários dela.

Quando se trata de uma relação romântica, quando a vítima acaba de conhecer o narcisista, é possível que ele
aparente muito aberto à ela, não fure os compromissos, seja extremamente gentil, se comunique o tempo inteiro,
para criar um tipo impressão fantasiosa de que é especial e confiável. Essa fase é a da conquista, na qual ele se
esforça para gerar ótimas primeiras impressões. E quando algo der errado, e sempre dará (costuma começar com um
tratamento silencioso sem sentido, e com o tempo outras formas de abuso surgem), a vítima ficará se perguntando o
que ela fez de errado e se esforçará para voltar a reconhecer a pessoa que viu no inicio da relação.

Os primeiros sintomas de manipulação podem ser pequenos: são não-respostas, silêncios estendidos, uma constância
de interação interrompida meio sem motivo, coisas que deixam a vítima insegura e testam sua empatia e
persistência, uma pequena agressividade na fala que logo se modifica. Sabemos que ninguém é obrigado a responder
a tudo e na velocidade que o outro quer, e que ninguém está de bom humor o tempo todo, a vítima levara o senso
comum em conta ao máximo, sem perceber que se trata de uma provocação proposital do narcisista. A correria do
dia-a-dia, a quantidade de demandas, ou até distração podem fazer qualquer pessoa falhar numa resposta. O
problema aqui é, mais uma vez, que a manipulação narcisista é feita para causar sofrimento, insegurança, ansiedade
no outro propositalmente. E tratamento silencioso é só o começo.

Em relações mais longas, os planos juntos nunca realizados podem brincar com a energia investida da vítima
(podem manipular o desejo dela de viajar junto, morar junto ou de ter filhos, por exemplo, sem nunca cumprir sua
palavra).

Adoram usar datas especiais como aniversário, réveillon para desestabilizar o outro, pois são datas que
culturalmente costumam gerar carga alta de expectativas e frustrar a vitima nessas datas gera mais sofrimento do que
em data comum. Uma das coisas que fazem é exagerar na importância das mesmas datas quando estão começando a
conhecer a vítima, na fase da conquista, para fazê-la se sentir especial. Depois de um tempo, podem simplesmente
não comparecer ou não dar presente ou desmarcar em cima da hora propositalmente num aniversário ou numa outra
data importante, para gerar frustração. O narcisista fará questão de não apenas falhar mas, muitas vezes, de não
reparar a falha depois (como alguém que genuinamente precisasse furar os planos provavelmente faria) –
principalmente se a vítima ficar ressentida, mas se sentir desconfortável de cobrar.

Alguns narcisistas mais cerebrais que não gostam de sexo ou contato físico, mas adoram seduzir e prometer isso, são
muito bons de mobilizar e frustrar expectativas, fazendo com que as pessoas fiquem ainda mais ligadas neles. Um
bom exemplo de manipulação deste tipo, no caso envolvendo sexo, mas predominantemente o gozo com o abuso
emocional (história real), tem como protagonista um rapaz cuja forma de manipulação, neste caso pontual, é
tipicamente a de um narcisista: uma moça conhece um rapaz online que mora em outro país. Passam meses trocando
mensagens e conversando horas a fio, cheios de promessas românticas e sexuais. Ela não tem muito dinheiro mas
junta o suficiente para comprar uma passagem e ir visita-lo por uma semana nas férias. Chegando no país
estrangeiro ele não vai ao seu encontro como haviam combinado, dá uma sumida de seis dias e retoma a
comunicação na última noite com a desculpa de que surgiu uma emergência familiar, um parente doente, diz que
teve que viajar rapidamente para a cidade vizinha, ficou incomunicável, etc., mas está voltando. Só no final da
viagem dela, ele aparece. Ela, apesar da raiva, aceita passar uma noite com ele já que fora até lá para isso, depois de
tantos meses trocando promessas e fazendo esse investimento, mesmo sem acreditar totalmente na desculpa de
emergência que ele usou para o sumiço. Vão para o hotel onde fazem sexo pela primeira vez e combinam de ficar
juntos até o voo dela no dia seguinte e, antes de amanhecer, ele sai para comprar cigarros, ela ainda diz “traz então
algo para a gente comer”, ele diz que sim, mas não volta, ela dorme e acorda sozinha.

É mais fácil perceber a manipulação numa relação pontual como a da história acima, do que em relações complexas
criadas através de anos ou décadas em proximidade. Porém, a drenagem da energia alheia em relações duradouras é
capaz de adoecer e tirar muitas oportunidades da vida de uma vítima que convive intimamente com um narcisista.
 [MENTIRAS]
Todo narcisista mente regularmente. A criação da ilusão (que é por si só um jeito de viver desconectado da verdade)
está operando o tempo todo. Em parte, mentem conscientemente para manipular melhor os outros, mas também
pode haver algo mais complicado nesta equação, pois por viverem em negação, às vezes mentem até para eles
próprios. Podem acreditar parcialmente no que for mais útil para eles naquele momento. Enquanto a vítima não tiver
todos os fatos e não puder provar que ele está mentindo, o narcisista levará adiante que está falando a verdade. São
muito habilidosos nas mentiras, pois precisam ser eficientes para sobreviver (para a ilusão sobreviver). Eles podem
ser muito perspicazes e verdadeiros sobre coisas redundantes, assim, quando mentem, o interlocutor acredita mais
facilmente nele por associação ao momento que tiveram provas de que outrora falaram a verdade. É comum que
misturem suas mentiras com alguns fatos verdadeiros para que tenham credibilidade, desde que os fatos verdadeiros
escolhidos os favoreçam. O narcisista gosta de manter a vítima num ambiente embaçado. Ela nunca deve ter acesso
aos fatos todos e deve ter medo de falar sobre certos assuntos e de questiona-lo.
 NOTA FINAL
Os mecanismos descritos acima podem ser acionados em diferentes estágios do ciclo de abuso emocional narcisista.
Para entender os mecanismos macros do ciclo abusivo e destrinchar a dinâmica de “adoração”, “desvalorização” e
“descarte” a qual o narcisista invariavelmente submete suas vítimas, é indicado o livro O papel do empático no
abuso narcisista. Mais importantemente, O papel do empático no abuso narcisista desmistifica a identidade fixa da
vítima, devolvendo-lhe o poder intransferível de responsabilidade sobre si que o abuso costuma tirar-lhe. O livro
defende que “vítima” é um lugar num jogo perverso, um papel que pode ser descontruído ao sair do ciclo abusivo, e
não uma identidade a ser carregada pela vida. Para conhecer melhor as características dos chamados narcisistas é
indicado o livro Narcisistas e abuso emocional.

Os dois livros citados, escritos pouco antes de Mecanismos de abuso narcisista, são complementares a este, que
encerra assim uma trilogia sobre o tema.

1 - Narcisistas e abuso emocional: O livro expõe de forma acessível características reconhecíveis em narcisistas, em
especial nos chamados narcisistas camuflados, dando enfoque ao abuso emocional presente em relacionamentos
com manipuladores desse tipo.

2 - O papel do empático no abuso narcisista: O livro destrincha o ciclo típico do abuso emocional narcisista. Porém,
o enfoque é no papel da vítima, atentando para comportamentos de pessoas empáticas que, quando inconscientes da
manipulação ou em desequilíbrio, podem facilmente desempenhar tal papel.

Esperamos que estes estudos tenham sido úteis e benéficos aos processos de cada leitor(a). Por favor indique esses
livros a quem possa fazer bom uso deles.

Agradecemos a leitura!
 REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS
AULT, Amber. The Five Steps Exit. Next Generation Books, 2015.

BASSETT, Scott. 16 Signs of a Narcissist. SC Publishing Company, 2014.

BIRCH, Adelyn. Boundaries. After a Pathological Relationship. 2014.

EKMAN, Paul. Telling Lies. Clues to Deceit in The Marketplace, Politics and Marriage. Ed: W.W. Norton &
Company Inc. New York, 2009.

KOLE, Pamela. Mindgames: Emotional Manipulative Tatics Partners Use to Control Relationship and Force the
Upper Hand. Ed: Plaid Kilt Publishing, 2015.

MCKINNON, Alter Redwood. Triangulation: Narcissists, Narcissists, Borderlines, & Sociopaths Do It. How You
Can Stop It. Why You Must. Ed: Next Generation Books, 2017.

NIELSEN, Sarah. Manipulation: How To Recognize and Outwit Emotional Manipulation and Mind Control in Your
Relationships. 3rd edition. (2015)

SIQUEIRA, Juliana. Narcisistas e abuso emocional. Ed. Independente. SP, 2018.

SIQUEIRA, Juliana. O papel do empático no abuso narcisista. Ed. Independente. SP, 2018.