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O HUMOR
DO
E-MAIL
Nº 2
O Retorno
Organizado por
Goulart Gomes
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O HUMOR DO
E-MAIL Nº 2
O Retorno
Organizado por
Goulart Gomes

3
INTRODUÇÃO

Prezado leitor:

Estamos trazendo até você a segunda versão de O HUMOR DO E-MAIL.

Em primeiro lugar, gostaria de dizer que NÃO SOU O AUTOR de nenhum dos textos
aqui apresentados. Todos eles me foram enviados, por e-mail, como sendo de autores
desconhecidos, com livre circulação na Internet. Por isso, deixo claro que sou apenas
o ORGANIZADOR desta coletânea, sem reivindicar a autoria de nenhum destes
textos.

Em segundo lugar, esclareço que estes textos de humor não representam

necessariamente a minha opinião sobre os assuntos abordados. Eles foram
selecionados exclusivamente pelos critérios de criatividade e bom humor, não sendo
nossa intenção ridicularizar nenhum grupo ou ninguém em particular. Antes,
expressam aspectos da cultura popular, e como tal devem ser encarados.

Dito isto, só me resta desejar a todos uma agradável leitura, relembrando o velho
provérbio: Rir é o melhor remédio.

Goulart Gomes, organizador

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GUERRA
DOS
SEXOS

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BAITOLAGENS

☺ Chegar aos 30 anos de idade sem barriga? Aos 30 anos se você se preocupa
com o físico, você é viado! Como diz o ditado: Quem gosta de homem bonito é
viado. Mulher gosta de dinheiro. Você tem mais é que parar de se preocupar
com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20
anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você
tem, do que aos seus músculos do abdômen...

☺ Pedir caipirinha com adoçante? Você pede caipirinha com adoçante?... Fala
sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte:
limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente não chame de
caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá
pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

☺ Chupar um sorvete? O verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um

homem. Verdadeiro homem quando come sorvete o faz com dentadas e não
com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de
chupar são peitos e afins, o resto é viadagem!

☺ Ter como bicho de estimação um gato? O gato por si só não passa de um cão
viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é
nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois
esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a
abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o
cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer
lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de
baitôla!

☺ Saber o nome de mais de quatro coisas na padaria? Homem entra na padaria e

fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o
leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia,
250 gramas de lombo canadense bem fininho, viu?!, ou então um salame (!), é
sintoma grave de viadagem.

☺ Sair pra dançar? Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar
mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar
uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da
mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

6
☺ Bebidas com nomes exóticos? Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....
tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo
conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Cerveja... muita cerveja! Detalhes em copo de
homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-
chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

☺ Reparar como os outros estão vestidos? Você é daqueles que repara que seu
amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença
entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai
por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele
ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o
problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de
Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combina, você é viado!

☺ Pedir meias porções ou meia dose. O nome é porção ou dose porque já é

calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de
birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles
que pedem pratos terminados com inho, por exemplo - garçom, traz um
arrozinho por favor? Isso é muito viado.

☺ Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem

fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale
algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência
alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia).
Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...

☺ Fazer autoteste pra saber se é viado, é coisa de viado. Homem que é homem
não faz teste deste tipo. Ele não tem dúvida nenhuma.

7
TRAZ O PAPEL!

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade de

uma certa linha de papéis higiênicos.

Segundo o fabricante, é um produto sofisticado, destinado às Classes A e B. Só se for

B de bicha, pela quantidade de frescuras.

Como o tipo Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma
microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes
usuários a suavidade de uma pétala de rosa.

Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa? Depois
tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e vem com
extrato de pêssego. Como se a bunda da gente enxergasse a cor e sentisse o
cheiro....

Mas, demais mesmo é o Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos
papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas (garante maciez superior e
um cuidado maior com a sua pele) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E!.
Esse negócio de cagar e sair com o fusquete vitaminado é coisa de fresco.

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O QUE É PÊNIS?

Duas amigas se encontram num ponto de ônibus, numa segunda-feira:

— E aí, Creuza, porque qui tu num foi ao pagodi onti?

— Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o
cumércio!
— Tu saiu cum branco!? Branco mermo?
— Tô ti falando, mulé! O nome dele é Cróvis. O cara tá amarradão na minha pessoa!
Já tô até vendo aquele tal de menounograma nos nosso lençol: 'Creuza & Cróvis'!
Num vai ficá uma beleza?
— Mas me conta isso direito, Creuza! Cumo foi que tu arranjô essa préula?
— Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha
pessoa, puxô conversa e marcamo pra saí dinoite.
— E onde foi que tu se encontrô com ele? Conta logo, qui eu já tô ficano nevorsa!
— Se encontrei? Tu tá doida? O Cróvis veio foi me buscá em casa, que ele é um
homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! De carro!
Num me meteu nesses ômbus que fica todo mundo roçando na gente, não! Também,
eu não deixei por menos: me enfeitei toda naquele justinho, pretinho e dorado, subi
naquele tamanco vermelho e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu nos meus
anos!
— Credo, Creuza! Tu divia tá um arraso! Aí cês foram fazê um lanche?
— E tu acha qui o Cróvis é homi di fazê lanche? Tá pensano qui ele me levo pra
cumê no Angu do Gomes? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté
camarão, Craudete! Me deu até dó na hora qui eu tive qui palitá os dente, purque eu
queria mermo era ficá saboreando aquelas carninha que fica agarrada até o dia
seguinte!
— Tô toda arripiada! E depois, Creuza, e depois?
— Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até
uísqui 12 ano! Se esbaldei!
— Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Senhora da Aparecida! Depois cês foram
pro motel, é craro!
— Craro qui não! Não me fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru
apartamento dele! Qui apê, mulé! Qui apê! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que
afunda quando a gente senta? Pois é!
— Deus seja louvado! E aí? E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada! Esse
branquelo é do cacete!
— Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá... fumo tirando a
ropa... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
— Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
— Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mermo qui caraio, só que é mais
branquinho, mais menor e mais molinho!

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TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES.

Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

Ex-capitão da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta

Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

Lateral direito da Seleção Brasileira:

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

Meio campo da Holanda:

( )Winter ( ) Summer ( ) Spring

Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

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Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Chicken ( ) Mark Lanche Feliz

Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sárabes Sunidos

Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

Goleiro reserva da França:

( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( )Aerolin ( ) Spray Nasal

Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr.Madruga

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REFLEXÕES SOBRE SEXO

☺ Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada (Greta Garbo, atriz).

☺ Sexo é uma intimidade adorável que só se deveria ter com quem não se
conhece (Miguel Falabella, ator).

☺ Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz (Laurence Peter,
escritor).

☺ Muitas vezes o tamanho do pênis é tão importante quanto o tamanho da orelha

(Nelson Vitiello, ginecologista).

☺ Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios (grafite
de parede em Porto Alegre).

☺ Vagina tem tanta personalidade quanto um rosto. Por isso é importante mostrar
seus detalhes (Larry Flint, editor, ao justificar a nudez total das modelos na
revista Hustler).

☺ As mulheres perdidas são as mais procuradas (pára-choque de caminhão).

☺ O celular faz mal para a masculinidade: é cada vez menor; anda sempre
dobrado; a ligação cai várias vezes e não funciona quando entra no túnel
(Roberto Campos, economista e deputado).

☺ Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas
para desmenti-lo (Cary Grant, ator).

☺ Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza
Brunet (Luiz Fernando Veríssimo, escritor).

☺ Não existem mulheres frígidas; apenas mal esquentadas (Lucio Amorim,

saxofonista).

☺ Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de
fazer de graça (Ross Spencer, escritor).

☺ 50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros
pensam que a gente tem (Sofia Loren, atriz).

☺ Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo (Falcão, cantor e compositor).

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☺ Clitóris é igual computador, nem todos conseguem mexer direito com ele mas a
maioria sabe para o que serve (Rosangela Petta, escritora).

☺ Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará (David Zing,
fotógrafo e colunista).

☺ A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair
mais barato (H.L. Mencken, jornalista e escritor).

☺ Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de
suas amigas (Alexandre Dumas Filho, romancista).

☺ O importante não são os homens de minha vida, mas sim a vida que há nos
meus homens (Mae West, atriz).

☺ As melhores coisas do mundo não custam nada; caro é o motel (Lisandro

Campos, DJ).

☺ O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo

(grafite num muro de Nova Iorque).

☺ Nunca faça sexo com alguém que tenha mais problemas do que você (Sharon
Stone, atriz).

☺ Querido, você esta com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de
amor? (Mae West, atriz, a alguém com quem dançava).

☺ Maridos são ótimos amantes, principalmente quando estão traindo as esposas

(Marilyn Monroe, atriz).

☺ Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo.

☺ (Pára-choque de caminhão).

☺ O brasileiro é sueco com a mulher dos outros e mineiro com a própria mulher
(Ronaldo Boscoli, compositor).

☺ Os homens mais paquerados pelas mulheres são os cafajestes e os bicha.

☺ Beijo não mata a fome, mas abre o apetite (de um pára-choque na ponte Rio-
Niterói).

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POR QUE COMPUTADORES SÃO FEMININOS?

☺ Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

☺ Ninguém, além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.

☺ Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência.

☺ A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é

incompreensível para qualquer outra espécie.

☺ A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos, se

você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!

☺ Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar
gastando tudo que ganha com acessórios para ele.

☺ O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

☺ O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.

☺ O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.

☺ O computador sempre trava na melhor hora.

Mas a sua ausência faz uma falta...

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MANUAL DO MACHO

Este manual foi elaborado com o intuito de verificar se você é mesmo MACHO. Caso a
soma de seus pontos ultrapassarem a marca dos 5000 pontos, você pode se
considerar um gay completo.

☺ Comer churros .......... 150 pontos.

☺ Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA .......... 380 pontos.
☺ Comer Danoninho .......... 25 pontos.
☺ Dançar em público (sóbrio) .......... 150 pontos.
☺ Dançar em público (bêbado) .......... 20 pontos.
☺ Entrar em grupo de macho dançando .......... sóbrio. .......... 283 pontos.
☺ Entrar em grupo de macho dançando .......... tonto. .......... 60 pontos.
☺ Assistir : Hebe, + Você, Note e anote, Silvia Poppovic .......... 52 pontos.
☺ Seguir novela, seriado, etc... .......... 50 pontos.
☺ Chamar o outro de brega .......... 75 pontos.
☺ Reparar na roupa de outro macho .......... 250 pontos.
☺ Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima .......... 80 pontos.
☺ Usar pingente de meia lua .......... 28 pontos.
☺ Idolatrar um macho em especial .......... 100 pontos.
☺ Fazer dieta .......... 79 pontos.
☺ Caminhar de maneira suspeita .......... 376 pontos.
☺ Usar sunga .......... 56 pontos.
☺ Fazer aula de canto .......... 490 pontos.
☺ Fazer aula de instrumento de sopro .......... 380 pontos.
☺ Em uma briga puxar cabelo e unhar .......... 1258 pontos.
☺ Ter adesivos de homens musculosos .......... 146 pontos.
☺ Usar carteira no bolso da frente .......... 59 pontos.
☺ Usar estampa do Piu-Piu .......... 100 pontos.
☺ Usar cola em bastão .......... 10 pontos.
☺ Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora .......... 350 pontos.
☺ Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho .......... 483 pontos.
☺ Fazer xixi sentado. Aliás, fazer xixi!!! (Macho mija) .......... 40 pontos.
☺ Tomar banho de touca .......... 257 pontos.
☺ Dar bala ice-kiss ou outras balas do gênero para outro macho .......... 39 pontos.
☺ Desfilar .......... 200 pontos.
☺ Fazer parte do grupo de escoteiros .......... 325 pontos.
☺ Deixar costeleta e cavanhaque .......... 50 pontos.
☺ Usar meias coloridas .......... 20 pontos.
☺ Usar pantufa .......... 70 pontos.
☺ Usar camisa de seda .......... 40 pontos.
☺ Usar camisa de Mamãe Sou Forte .......... 84 pontos.

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☺ Ouvir CD de cantor solo: Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando,
Fábio Jr, Luis Carlos, Emílio Santiago,Roberto e Erasmo Carlos .......... 100
pontos por cantor.
☺ Ouvir família Lima, Edson Cordeiro e Ney Matogrosso .......... 167 pontos.
☺ Ter animais de pelúcia .......... 16 pontos.
☺ Usar calça boca de sino .......... 50 pontos.
☺ Trabalhar ou freqüentar salão de beleza .......... 381 pontos.
☺ Usar qualquer tipo de talco .......... 70 pontos.
☺ Usar desodorante de creme .......... 30 pontos.
☺ Usar relógio no pulso direito .......... 51 pontos.
☺ Usar anel .......... 60 pontos.
☺ Usar lente que mude a cor do olho .......... 299 pontos.
☺ Preocupar- se com a estética corporal .......... 70 pontos.
☺ Jogar golfe, basebol ou qualquer esporte que use taco .......... 60 pontos.
☺ Brincar de sete pecados, queimada, elefantinho colorido, cinco corte, duro e
mole, bandeirinha, pega-pega, cobra cega, casinha, stop, desde que só tenha
macho jogando .......... 100 pontos.
☺ Ser menor que o irmão mais novo .......... 75 pontos.
☺ Ter o livro ilustrado do Pokémon .......... 120 pontos.
☺ Dividir o quarto com outro macho que não seja da família .......... 180 pontos.
☺ Ir ao psicólogo .......... 168 pontos.
☺ Comer cenoura, pepino, rabanete, banana, ou coisas que assemelham às já
citadas .......... 86 pontos.
☺ Queimar incenso no quarto .......... 310 pontos.
☺ Ler livro do Paulo Coelho .......... 70 pontos.
☺ Fazer fofoca .......... 100 pontos.
☺ Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia .......... 20 pontos.
☺ Ensaiar passo de dança com outro.......... s. macho.......... s. .......... 660 pontos.
☺ Ter os dois dentes da frente separados .......... 60 pontos.
☺ Fazer aula de dança .......... 180 pontos.
☺ Dar fora em mulher bonita .......... 900 pontos.
☺ Dar fora em mulher feia .......... 100 pontos.
☺ Dar fora em mulher horrível .......... 25 pontos.
☺ Ir a feira Hippie .......... 37 pontos.
☺ Fazer tatuagem .......... 30 pontos.
☺ Ser urologista .......... 600 pontos.
☺ Fazer aeróbica .......... 400 pontos.
☺ Usar sombrinha com a namorada .......... 50 pontos.
☺ Usar sombrinha com outro macho .......... 530 pontos.
☺ Ter cachorros que exigem cuidados especiais .......... poodle, pintcher, cofap e
afins. .......... 50 pontos.
☺ Passear na rua com um desses cachorros .......... 450 pontos.
☺ Chorar .......... 10 pontos.
☺ Chorar de emoção .......... 200 pontos.
☺ Chorar assistindo TITANIC .......... 400 pontos.
☺ Ter diário .......... 401 pontos.

16
☺ Assistir Teletubbies .......... 200 pontos.
☺ Abraçar outros homens .......... 43 pontos.
☺ Dormir de abajur ligado .......... 425 pontos.
☺ Fazer trenzinho com macho .......... 1350 pontos.
☺ Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditação .......... 156 pontos.
☺ Pedir perdão .......... macho fala foi MAU. .......... 58 pontos.
☺ Dançar como Claudinho e Bochecha .......... 387 pontos.
☺ Criar ramster, porquinho da índia, coelhinho, ratinho, esquilo .......... 223 pontos.
☺ Domesticar gatos .......... 190 pontos.
☺ Fazer topete .......... 300 pontos.
☺ Caçar borboletas .......... 304 pontos.
☺ Falar gírias em dialeto italiano .......... amore mio, vero, capicci, ecco. .......... 154
pontos.
☺ Fazer tatuagem na bunda .......... 977 pontos.
☺ Tomar líquidos no canudinho .......... 180 pontos.
☺ Brincar com cano de PVC .......... 360 pontos.
☺ Ser coroinha .......... 110 pontos.
☺ Em batizados, casamentos, noivados, velórios, primeira comunhão e eventos do
tipo, segurar vela com lacinho amarelo .......... 222 pontos.
☺ Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoço, ombro levantado e repuxo de
munheca .......... 658 pontos.
☺ Usar sunga de crochê .......... 1024 pontos.
☺ Comprar cachorro-quente visando unicamente a salsicha ......... 621 pontos.
☺ Morder a fronha .......... 1004 pontos.
☺ Pegar na bengala do ceguinho .......... 488 pontos.
☺ Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado .......... 630 pontos.
☺ Fazer manobras radicais no carro sem tirar a mão do câmbio .......... 200 pontos.
☺ Usar cueca alaranjada.......... 150 pontos.
☺ Amarrar o sapato em trem, ônibus ou metrô lotado .......... 600 pontos.
☺ Pegar o buquê da noiva em festa de casamento .......... 110 pontos.
☺ Matar pernilongo com raquete de ping-pong .......... 90 pontos.
☺ Dançar sozinho ouvindo walkman .......... 80 pontos.
☺ Cruzar as pernas de forma suspeita .......... 463 pontos.
☺ Dormir de meia .......... 34 pontos.
☺ Usar cachecol .......... 98 pontos.
☺ Pedir para um homem coçar suas costas .......... 499 pontos.
☺ Dar chiliques .......... 252 pontos.
☺ Dar chiliques em publico .......... 494 pontos.
☺ Tirar foto com algum macho ao seu lado .......... 175 pontos.
☺ Tirar foto com algum macho atras de você .......... 502 pontos.
☺ Fazer esse teste para ver se você é mesmo macho .......... 5000 pontos.

17
DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO

☺ Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.

☺ Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
☺ Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

☺ Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo

☺ Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
☺ Casamento: O que quer dizer orgasmo?

☺ Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.

☺ Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
☺ Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

☺ Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.

☺ Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
☺ Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

☺ Amor: Você está interessado em fazer tudo para ela.

☺ Tesão: Você está interessado em fazer tudo com ela.
☺ Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

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MULHERES SEGUNDO OS GRANDES PENSADORES

Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar.
- Tom Jobim compositor (1927-1994).

Nunca fui capaz de responder a grande pergunta: o que uma mulher quer?
- Sigmund Freud, pai da psicanálise (18561939)

É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres.

- Louis XIV, rei francês (1643-1715)

Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam.

- Shakespeare, escritor inglês (1564-1616)

Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher,
por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário.
- Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina

Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido.

- Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975)

Não ha cólera mais violenta que a das mulheres. Mais vale habitar entre leões e
serpentes que viver com uma mulher colérica.
- Eclesiastes

As mulheres costumam serem implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão.
- Honore Balzac, escritor francês (1799-1850)

A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa,
esteja certa ou não.
- Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950)

Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de
dizer qualquer coisa.
- Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900).

As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não
nas suas mãos.
- Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914)

Mulheres e elefantes nunca esquecem.

- Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)

19
SLOGANS PARA MOTÉIS

☺ Motel Leilão: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três....

☺ Sinuca motel: Aqui seu taco não escorrega, desliza.
☺ Motel da Mamma: Porque não há nada melhor do que a
comidinha caseira.
☺ Motel Free: Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
☺ Motel Teletubbie: De novo... De novo... De novo...
☺ Motel Omino: Entre e Fique à Vontade.
☺ Motel Sociedade Anônima: Afinal, ninguém é de ninguém.
☺ Motel Maria Antonieta: Aqui você também vai perder a cabeça.
☺ Profundus Motel: Penetre neste mistério.
☺ Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

20
A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,

A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas.

Não sabendo começar

Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia.
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas, abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,

Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca...

21
 QUEM
INVENTOU
O
TRABALHO?

22
OTIMIZE SEU CURRÍCULO

Alguns exemplos de títulos que devem ser utilizados em currículos e que melhor
definem a experiência e profissão do interessado:

☺ Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

☺ Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

☺ Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

☺ Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

☺ Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

☺ Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

☺ Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)

☺ Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

☺ Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

☺ Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

☺ Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

☺ Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

☺ Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

☺ Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

☺ Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)

☺ Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

☺ Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

☺ Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

☺ Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

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ORGANIZANDO UM EVENTO

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: todos os funcionários
DATA: 1 de dezembro
ASSUNTO: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de

dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill
House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena
banda tocando canções tradicionais de Natal... Sinta-se à vontade para se juntar ao
grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de
Papai Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13 horas. A troca de
presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum
presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a
todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-
Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia

* * * * *

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal 2

De maneira alguma nosso memorando de 1 de dezembro pretendeu excluir nossos

funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que
costuma coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma,
passaremos a chamá-la de Festa de Final de Ano. A mesma política se aplica a todos
os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da
Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas
para vocês e suas famílias.

Patrícia

* * * * *

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal - 3

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Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando
uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico
feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”,
vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes.
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato
acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito
pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA,
certo?

Patrícia

* * * * *

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto:Festa de Natal - 4

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro
começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber
durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição
nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos
funcionários muçulmanos. Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o
serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para
casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo,
consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do
buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos
banheiros; homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm
que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; para as pessoas que
pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida;
teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa caloria estará
disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal
utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta
provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O
restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

* * * * *

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

PARA: TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro

25
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou
reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill
House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem
sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal churrasqueira da morte
como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão
também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do
caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente,
ainda nao gostaram, podem enfiar tudo no cú. Mas como vocês devem saber, os
tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam.
Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!! Ah, espero que
vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e
morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram? A Vaca, diretamente da puta
que os pariu.

* * * * *

DE: Dr. Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos (INTERINO)

PARA: TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data:14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens
para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de
Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas.

Jonas

26
ADEQUAÇÃO DAS EMPRESAS
Tendo em vista a nova idade mínima para aposentadoria estabelecida em 60 anos,
sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e
qualquer empresa:

☺ Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não

escorregadio.
☺ Colocação de suporte para apoio nos banheiros após a ampliação para
possíveis cadeiras de rodas.
☺ Substituição de todo o sistema de telefonia por aparelhos mais modernos que
possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada seja
compensada com aumento de volume amplificado.
☺ Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos
emitidos a partir desta data, possibilitando leitura em futuro próximo.
☺ Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários mais antigos.
☺ Aumento de tamanho dos terminais de vídeo para 27 polegadas.
☺ Implantação dos seguintes tipos de falta não descontada:
1. Esquecimento do local de trabalho
2. Esquecimento de como se faz o trabalho
3. Falta de ar, Incontinência urinária
4. Dor nas costas
5. Comparecimento a funeral de colegas que estavam prestes a se
aposentar e
6. Outros a serem determinados.
☺ Implantação de porta-bengalas em todas as mesas de trabalho.
☺ Despertador individual para casos de sono diurno.
☺ Aumento das letras de todos os terminais de ponto-eletrônico e auto-
atendimento.
☺ Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração.
☺ Aumento do time-out para fechamento das portas dos elevadores tendo em
vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes.
☺ Aquisição de armários para estoque de fraldões e remédios para uso dos
funcionários.
☺ Proibição de qualquer atividade ou vestimenta dos funcionários e estagiários
mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulagem do marca-
passo de colega próximo da idade mínima em questão.
☺ Criação de treinamentos voltados para terceira e quarta idade.
☺ Revisão da avaliação de desempenho do funcionário incluindo o item
'Lembrança de senha' sendo que o funcionário prestes a se aposentar dentro da
nova lei ainda se lembre de sua senha, ganhará a nota máxima neste item.
Alteração nas instruções de pedido de aposentadoria: Atestado de Óbito.

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COMUNICAÇÃO INTERNA POLITICAMENTE CORRETA

De: GERÊNCIA
Para: TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Assunto: COMUNICAÇÃO INTERNA (DE VERDADE)

Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm utilizado
linguagem chula quando se comunicam com outros funcionários. Devido as constantes
reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais
tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada. É imperativo que
todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação se torne mais
cordial e adequada.

Usar: Não tenho certeza se é possível

No lugar de: Nem fodendo

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!

No lugar de: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!

Usar: Claro que isso não me preocupa

No lugar de: Tô cagando e andando

Usar: Eu não estava envolvido neste projeto

No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?

Usar: Interessante heim?

No lugar de: Caralho!!!

Usar: Será difícil concretizar esta tarefa

No lugar de: Foda-se. Não vai dar nem a pau

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna!

No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada

Usar: Talvez eu não possa trabalhar até mais tarde

No lugar de: E na bundinha, não vai nada?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema

No lugar de: O cara é um bosta

Usar: Desculpe-me
No lugar de: Vá pra puta que o pariu

Usar: Desculpe, Senhor

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No lugar de: Vá pra puta que o pariu, seu viado

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho

No lugar de: Bando de filhos da puta

Usar: Acho que não posso ajudar

No lugar de: Foda-se! Se vira!

Usar: Adoro desafios

No lugar de: Puta trabalhinho de corno

Usar: Finalmente reconheceram sua competência

No lugar de: Deu pra quem pra virar chefe?

Usar: Por favor, refaça o trabalho

No lugar de: Enfia esta porra no cu

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento

No lugar de: Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão em queda

No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto

No lugar de: Agora fodeu de vez

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado

No lugar de: Eu sabia que ia dar merda

Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade

No lugar de: Cacete! Vai sair cagada de novo

Usar: É necessário treinamento antes de ligarem a máquina

No lugar de: Vou dar porrada em quem meter a mão nesta merda

Usar: É necessário melhoramos nossos índices de produtividade

No lugar de : Cambada de vagabundos

Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação

No lugar de: Vou enfiar isto goela abaixo nesses filhos da puta

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CONCURSO PARA VIGILANTE

Atenção para os inscritos no concurso para Vigilante, no Rio de Janeiro! Antecipamos

as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas.
Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar
corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação.

Matemática

1) 200 gramas de cocaína equivalem a:

a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Policia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros
importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um
avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer
para conseguir esse patrimônio todo.

Português

3) Na oração: O X-9 me dedurou no tribunal, o sujeito é:

a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.

b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando,
pois esses filhos da puta tem mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais era que morrer.

4) Verifique o que está errado na frase:

Os pessoal da polícia levou umas cervejinha dos motoristas de táxi.

a) O sujeito não concorda com a propina.

b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
c) A cerveja estava quente.
d) O presunto estava frio.

30
Física

5) A terceira lei de Newton e:

a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.

b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrario.
d) Olho por olho, dente por dente.

6) Questão discursiva:

Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao
mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a
merda que vai dar.

Geografia

7) O ponto culminante do Brasil é:

a) O Pico da Neblina.
b) O Pico da Fumaça
c) O Pico da Anfetamina.
d) O Pico da Bandeira.
e) O Morro do Borel.

Biologia

8) Os órgãos responsáveis pela excreção são:

a) O Desipe e a Polinter.
b) O Comando Vermelho e o intestino grosso.
c) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
d) O delegado Elson Campello, mas ele tirou o corpo fora.

9) A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da família:

a) do Cy de Acari.
b) do Pablo Escobar.
c) do Tim Maia.
d) Mancini.

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Química

10) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de
levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?

a) Um editorial no New York Times

b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.

11) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este

fenômeno dá-se o nome de:

a) Combustão de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

12) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?

a) PM (propineno de meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Acido Roubonucleico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não senhor!

32
 FALTA
DE
CLASSE!

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O ASTRÓLOGO SINCERO

O que nenhum astrólogo teve coragem de lhe falar... até agora!

Áries

Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso... Bom, isso é o que
você acha! Você adora mandar e botar tudo pra ferver, mas desde que do seu jeito,
mesmo que seja na porrada! Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar
o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e
lutadores de jiu-jitsu.

Touro

Você tem determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa
que você é um pão-duro e cabeça-dura. E estão certas! Sua persistência faz de você
um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos
são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.

Gêmeos

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua
inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro
que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer
muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando a cerca.

Câncer

Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o

que faz de você um xarope. Você se acha pé-frio e mal-amado. Sua compaixão,
sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma
bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de
romances

Leão

Você se considera um líder natural. Os outros acham de você um idiota completo!

Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola
gelada do deserto. Costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são
excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem

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Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude
detalhista e organizada é nauseante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é
frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos
dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo
harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você
sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando
algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando
casas noturnas.

Escorpião

Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso,

pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito
filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista,
nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

Sagitário

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte.
O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável,
infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos é
bêbada. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Capricórnio

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e
paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se
a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete (os
mesmos erros) repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em
grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos
sindicalistas e estilistas (às vezes, ambos ao mesmo tempo).

Peixes

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é

homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de conselhos

35
fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos os que se aproximam de você.
As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

36
FAÇA SEU TESTE VOCACIONAL

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não
é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma
vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem
os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de
marido rico.

BIOLOGIA

Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O
mesmo vale para artes cênicas. Argh! A biologia tem um poder de atrair belas
mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de
insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

DECORAÇÃO

Sem comentários.

DIREITO

São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os

pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que
existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: Se você
faz direito, já começou fazendo errado.

ENGENHARIA

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Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram
eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca
faça um comentário do tipo Ei!, Esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é
mesmo? na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA

O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros,

que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que
eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso
é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX,
comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído
exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no
decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de
vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha
HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele

cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados
como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão
self made man ao invés de autodidata? São o que há de pior na humanidade depois
dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de
jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de

jogadores de futebol decadentes e com isso ganhar muito dinheiro. Com a
concorrência do mercado atual deverão contentar-se em arrancar as unhas
encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das
pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas
são uns fdp! A única classe livre deles são os químicos, que morrem de câncer antes
dos 40.

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HISTÓRIA/GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú. O estudante

que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele
aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois – como sabemos - a
história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre
e desgostoso, com exceção das prós que conseguiram concretizar o golpe do baú.

NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados,
o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV
brasileira.

PSICOLOGIA

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas
a verdade é que eles passarão cinco anos de suas vidas pensando porque raios eles
prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo,
dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma
pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele
mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS

Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em cursar Letras.
Noventa e cinco por cento dos alunos deste curso são mulheres, o que certamente
explica a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas
mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic sete vezes e choraram
em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme também sete vezes, mas ainda
não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões

(alunos da PUC- RJ) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos
da Estácio de Sá), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes
de impacto como: Rosinha, a melhor governadora do Brasil!, e os não-puxa-sacos (da

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UERJ) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornam-se
anarquistas radicais. Sessenta por cento dos estudantes de jornalismo não
entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que
entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir
opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS

Que merda é essa, gente?

ODONTOLOGIA

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão

explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um
piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto
para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por
serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)? Duvido!) não
conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão
se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não
lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA

Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como
os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de
fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem Hoje vamos
praticar um pouco de voleibol ao invés de E aí, vamos jogar bola? Alguém tem idéia de
como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque
usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores

40
são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a
mesma coisa que ele, só que a preço de banana... Simplesmente considerados ralé e
sempre acabam perdendo o emprego para um engenheiro.

MODA

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois
tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol,
engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; as modelos que dormem com
jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem
desesperadamente uma pensão. Cem por cento das top models já assistiram Titanic
mais de uma vez, entretanto nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os
alunos bem vocacionados que irão, primeiramente, virar mulher, depois, modelo e
assim caminha a humanidade...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO

Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus

computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de
mulheres nuas (as vezes homens, ora, ora!) e filmes pornográficos, ou jogos como
Doom, Blood ou Armagedon Matrix Poof Poof (cruzes!). Definitivamente falam uma
língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS

São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem
sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo
sacaneados pela piada: Tem dado na faculdade?

CINEMA

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim
pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se
com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles torna-se produtores,
roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando
suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns, com mais sorte, se tornam
críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que
aparece.

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TURISMO

Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o

mundo. Vai fundo! Oitenta por cento dos candidatos a este curso assistiram Titanic e
se surpreenderam quando o navio afundou. Gente ingênua, né, gente?

OCEANOGRAFIA

Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém
aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe, mas se borram de
medo quando avistam um tubarão.

PEDAGOGIA

Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou

pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a
dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso. Viados em geral são chegados
à área.

ECONOMIA/CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo

por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de
Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm o mesmo destino:
Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus,
afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira
de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos
outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

42
FONOAUDIOLOGIA

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não

consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase
Três pratos de trigo para três tigres tristes, pronto, você está contribuindo para a
extinção desta profissão.

MEDICINA

Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de

ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque
passaram na USP ou Unicamp, outros porque afogam chineses na piscina da
faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida
enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de
futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar
onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo,
indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa
indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em
pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres
(oops!, já estavam incluídas na categoria vacas...), e ainda têm a cara de pau de dizer
que isso vai ajudar milhares de pessoas. Caraca! Ninguém tem dinheiro para comprar
remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade

quando crianças, sujeitos a suicídio ou trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com
maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEOROLOGIA

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Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou
pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não. Totalmente
inútil.

SECRETARIADO

Uma das carreiras que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A
melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS

Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

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EPITÁFIO
Algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides
tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de
dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua
significativa e ímpar figura! Se você é:

ESPIRITUALISTA
Volto já.

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasting que denota a
presença de microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre!

GAY

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Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA
Uau! Esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

GORDO
Enfim magro...

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TROCANDO A LÂMPADA

A lâmpada queimou... Para trocá-la, são necessários quantos...

Analistas de Sistemas?
Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da
lâmpada antiga...

Advogados?
Humm... quantos você pode pagar?

Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica
fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

Mulheres na TPM?
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... Porque ninguém dentro desta casa
sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem
percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias
antes de notar que a porra da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão

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passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou
trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem
que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum
milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o
lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são
INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que
eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu sou
uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico
me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente,
senão EU TE ARREBENTO!!!

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NAS ILHAS DESERTAS
Existiam 10 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as seguintes pessoas ficaram
presas:

Ilha Deserta 1 : 2 italianos e 1 italiana

Ilha Deserta 2 : 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3 : 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4 : 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5 : 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6 : 2 búlgaros e 1 búlgara
Ilha Deserta 7 : 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 8 : 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa
Ilha Deserta 10: 2 brasileiros e 1 brasileira.

Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada, ocorreu o

seguinte:

Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.

Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage a
trois.

Ilha Deserta 3: Os 2 alemães fizeram uma programação semanal onde eles alternam o
sexo com a alemã.

Ilha Deserta 4: Os 2 gregos estão dormindo um com o outro e a grega está fazendo a
limpeza e cozinhando para eles.

Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses estão esperando alguém apresentá-los à inglesa.

Ilha Deserta 6: Os 2 búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar
novamente e começaram a nadar.

Ilha Deserta 7: Os 2 americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto

a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela
pode fazer tudo o que eles podem fazer, da necessidade de preenchimento interior, da
igualdade, da divisão das tarefas domésticas, de como seu último namorado
respeitava a opinião dela, etc. Mas, pelo menos não está chovendo e os impostos são
menores.

Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando por
instruções.

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Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul, onde cada um abriu
uma destilaria. Eles não se lembram se fazem sexo com a irlandesa ou não, depois de
alguns litros de uísque de coco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.

Ilha Deserta 10: Cada brasileiro pensa que a brasileira faz sexo apenas com ele...

50
BAIRRISMOS
Cariocas saem para ir à praia e tomar um guarango.
Paulistas saem para pegar engarrafamento e tomar um chopps.
Mineiros não saem.
Brasilienses saem para catar alguma coisa para fazer.
Baianos saem para correr atrás do trio elétrico.

Cariocas produzem novelas e minisséries.

Paulistas produzem programas de auditório para a classe F.
Mineiros produzem pão-de-queijo.
Brasilienses produzem a TV Senado.
Baianos produzem o compositor da canção da novela das oito, o axé do programa de
auditório, o Antônio Carlos Magalhães da TV Senado e trocam pão-de-queijo por
acarajé.

Cariocas acreditam que devem zelar por seus amigos (o que inclui o balconista do
botequim e a manicure).
Paulistas acreditam que devem zelar pelos seus amigos que freqüentam o mesmo
clube.
Mineiros acreditam que cada um deve zelar por si mesmo.
Brasilienses acreditam que o governo deve zelar por todo mundo.
Baianos esperam que alguém zele por eles.

Cariocas quando estão nervosos, seqüestram alguém.

Paulistas quando estão nervosos, denunciam o marido em rede nacional..
Mineiros quando estão nervosos, lançam alguém para ser vice-presidente de um
sujeito que vai perder o mandato.
Brasilienses quando estão nervosos, tocam fogo num mendigo.
Baianos nunca ficam nervosos.

Cariocas viajam para a Califórnia.

Paulistas viajam para Nova Iorque.
Mineiros viajam para Miami.
Brasilienses viajam para Londres.
Baianos viajam para Porto Seguro.

Cariocas odeiam encontrar outros brasileiros na Califórnia.

Paulistas adoram encontrar outros brasileiros em Nova Iorque.
Mineiros só encontram cidadãos de Governador Valadares em Miami.
Brasilienses gostam de se passar por cariocas em Londres.
Baianos são inconfundíveis em qualquer lugar do mundo.

Cariocas compram roupas nas feirinhas alternativas e comida na feira.

Paulistas compram roupas no shopping e comida no supermercado.
Mineiros:a tia tricota a roupa e a avó cozinha a comida.

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Brasilienses compram roupa e comida via internet.
Baianos amarram panos e colares em volta do corpo e ganham um agradinho da
preta velha que faz os vatapás.

Cariocas tendem a achar a pobreza e o fracasso charmosos.

Paulistas tendem a achar os excessos charmosos.
Mineiros tendem a achar a alienação charmosa.
Brasilienses tendem a achar o despojamento charmoso.
Baianos tendem a achar que eles - e somente eles - são charmosos.

Cariocas enfrentam verões infernais e se orgulham disso.

Paulistas enfrentam inversão térmica e se orgulham disso.
Mineiros não enfrentam nada e reclamam pra cacete mesmo assim.
Brasilienses enfrentam clima excessivamente seco e colocam no Jornal Nacional.
Baianos acordam, vêem um dia bonito e criam logo um carnaval para comemorar.

52
OS DEZ MANDAMENTOS DO PAULISTANO

1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas
servem.
2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
3 - Coloque sempre um i a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo, meteindo.
4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar
emprestado.
6 - Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
8 - Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
9 - Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10 - Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo para todo o
mundo que os baianos é que estragam a cidade.

OS DEZ MANDAMENTOS DO CARIOCA:

1 - Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é ixperto.
2 - Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3 - Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r né mermo?
4 - Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade
em frente a um shopping.
5 - Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro
bem mais engraçado.
6 - Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
7- Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
8 - Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de
bobo, pois você já tem.
9 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10 - Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde
e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.

OS DEZ MANDAMENTOS DO SOTEROPOLITANO:

1 - Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali,
amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa
não serve mesmo pra nada, num é, meu rei ?
2 - Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra
marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.

53
3 - Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não
tiver o que dizer, fale : Nórmal.. (bemmmmm devagarinho).
4 - Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os
Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
5 - Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: colé véi, rapaz e meu rei,
servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino)
6 - Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma
lavagem, e você não pode deixar de participar.
7 - Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda de lycra branca, para
mulheres com mais de 80 kg
8 - Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que vc respira.
9 - Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bunda (se for mulher), crie uma banda
de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10 - Seja devoto de ACM, faça orações pedindo que ele se torne imortal, e diga que a
culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril é de Oxalá.

54
 MAIS
UM
MONTE
DE
BABOSEIRAS

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APRENDA A DAR MÁS NOTÍCIAS

O filho universitário escreve para seus pais:

Querido Pai e Querida Mãe:

Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes.
Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela
de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só
duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de
cabeça só voltam uma vez por semana.

Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$ 50.000,00
para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é
que estou vivo, não é?

Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela
quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi me ver no
hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas,
teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto
que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável.

Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida,
que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa
ver. É... estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos
ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente.

Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós,
tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaaaau!!),
com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.

A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que
minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames
pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando (como arde!), mas vou
melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela
disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz.
Vamos ver agora neste segundo mês...

Sei que vocês a receberão no seio de nossa família, com os braços abertos. Ela é
muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado, e
embora nunca tenha estudado, tem muita ambição. Tenho certeza que a amarão tanto
quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês
se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é
muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais

56
dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar
com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei
aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos cinco anos) mas os meus
futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela
trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas
de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco,
digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? Porque em Serra Leoa, de
onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca.

Bem, agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum
incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho
noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida.

A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em

Direito Processual Penal e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais
complicados na vida que notas baixas!

Um beijo de seu filho.

57
VESTIBULAR UNICAMP
Janeiro de 2.046
Prova de Literatura Brasileira

1. Leia o trecho do poema abaixo e responda às questões:

O JUMENTO E O CAVALINHO / ELES NUNCA ANDAM SÓ / QUANDO SAI PRA

PASSEAR / LEVAM A ÉGUA POCOTÓ (Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)

a) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de
alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere
temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa
com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.

b) Ao idelizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam

sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o jumento e o
cavalinho como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo
desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento
podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova
aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações
gramaticais por eles introduzidos.

c) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó
rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do
que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status
que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino,
no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o
papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do
século XXI.

d) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado

pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos
da época chegaram a compará-lo à pedra no caminho de Drummond, um poeta de
menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da
sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho
com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra.

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D.A.D.I.A
Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada

Para quem já passou dos 30 ou está com os mesmos sintomas...

Acabaram de descobrir o diagnóstico para a minha moléstia. Recentemente fui

diagnosticado com D.A.D.I.A.: Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada.
Explico melhor:

Decidi lavar o carro; rumei em direção à garagem e notei minha correspondência

largada em cima da mesa. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha
na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente.

Ponho as chaves do carro na escrivaninha e quando vou jogar fora as propagandas

inúteis, noto que a lixeira está repleta. OK, vou colocar as contas a pagar na
escrivaninha e jogar o lixo fora, mas já que vou perto da caixa do correio, decido
pagar primeiro estas contas.

Agora, onde está meu talão de cheques? Oops, tenho apenas uma folha de cheque
no meu talão. Meus novos talões estão na escrivaninha. Oh, lá está a coca que eu
estava bebendo. Vou buscar aqueles talões, mas antes eu preciso levar minha coca
para longe do computador, talvez seja melhor coloca-lá na geladeira para gelar um
pouco.

Vou em direção à cozinha e presto atenção às flores, que precisam urgentemente de

água. Coloco a coca no balcão da cozinha e Oh! achei meus óculos! Procurei por
eles a manhã toda! Melhor eu guardá-los logo.

Encho um regador com água e vou em direção às flores... aaah! Alguém deixou o
controle remoto da TV na cozinha. À noite, quando formos assistir à televisão, nunca
iremos pensar em procurá-lo na cozinha, então é melhor levá-lo para a sala, onde é o
seu devido lugar.

Rego as plantas e, sem querer, derramo um pouco de água no chão. Jogo o controle
remoto no sofá, e vou andando pelo corredor e tento me lembrar o que é que eu
estava indo fazer...

Ao final do dia:

☺ o carro não está lavado,

☺ as contas não estão pagas,

☺ a coca ainda está largada no balcão da cozinha,

59
 ☺ as flores foram regadas apenas pela metade,

☺ o talão de cheques está apenas com uma folha,

☺ e parece que não encontro as chaves do carro!

Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônito, pois SEI QUE ESTIVE
OCUPADO O DIA TODO!!!

Percebo que isto é uma coisa seriíssima e que irei em busca de auxílio, MAS, ANTES,
acho que vou checar meu e-mail...

Favor enviar isto para todo mundo que você conhece, pois eu NÃO ME LEMBRO
PARA QUEM EU JÁ ENVIEI!

Mas não mande de volta para mim, ou posso enviar para você de novo!

60
BUSH NA ESCOLA

O presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma

escolinha e explica sua plataforma de governo. Depois pede às crianças que lhe façam
perguntas. O pequeno Bob toma a palavra:

— Senhor, tenho três perguntas:

1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição?
2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da
história?

Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na

volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o pequeno Joey lhe
diz:

— Senhor, tenho cinco perguntas:

1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição?
2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da
história?
4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
5. Cadê o Bob?

61
PÉROLAS DO JORNALISMO

Os manuais de redação dos jornais gastam páginas e páginas com recomendações

aos seus profissionais. No final, a súplica: Tenham pena do leitor. Releiam os textos.
No entanto, muitos profissionais não ligam para isso. Na pressa, soltam a matéria sem
revisão. Resultado: os jornais estão cheinhos de pérolas. Os leitores atentos, anotam-
nas. Vejam só algumas delas. Divirtam-se ou chorem!

☺ Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a

satisfação dos habitantes.
☺ (Eles deviam estar com muita sede, coitados...)

☺ A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.
☺ (Viva à ressurreição!)

☺ Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.

☺ (Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

☺ Os sete artistas compõem um trio de talento.

☺ (Alguém aí tem uma calculadora?)

☺ A vítima foi estrangulada a golpes de facão.

☺ (Que horror...)

☺ No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.

☺ (É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

☺ Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.

☺ (Que azar, coitada!)

☺ O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.

☺ (Onde vamos parar desse jeito?)

☺ O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.

☺ (Quanta confusão!)

☺ Parece que ela foi morta pelo seu assassino.

☺ (Como conseguiram desvendar o mistério?)

☺ A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.

☺ (É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

☺ O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.

☺ (Retângulo das Bermudas?????)

62
☺ Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.
☺ (Achei que fosse uma churrascada!)

☺ O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se

suicidou.
☺ (A volta dos mortos-vivos)

☺ À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.

☺ (Viu como ele é disciplinado?)

63
DITOS CÉLEBRES DE JOGADORES DE FUTEBOL

NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15

DIAS
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA

(Jardel)

O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO

CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVÓ

(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com
o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)

EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo
baiano)

JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO

AQUÁTICO E GRAMÁTICO
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL

(Vicente Matheus)

HAJA O QUE HAJAR O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO

(Vicente Matheus)

64
O que é o SUCESSO?

☺ Aos 2 anos... sucesso é... conseguir andar.

☺ Aos 4 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças.
☺ Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
☺ Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
☺ Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
☺ Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
☺ Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
☺ Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
☺ Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
☺ Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos
☺ Aos 80 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças.
☺ Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.

65
SILOGISMOS

Silogismo 1

Deus ajuda quem cedo madruga

Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Silogismo 2

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3

Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e
quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

66
Silogismo 5

Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6

Existem biscoitos feitos de água e sal.

O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 9

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.

67
ORDEM DOS FATORES

A Matemática às vezes não funciona no Português (muito menos no amor), pois aqui a
ordem dos fatores altera o resultado, sim!

Vejam só:

Não te amo mais.

Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais ...

Triste, né? Agora... leia de baixo para cima!

68
SE NOSSO HINO FOSSE PATROCINADO....

Num Posto do Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fúlgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço Ford

Em teu Seiko, ó liberdade

Desafio nosso peito à Microsoft

O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips

De amor e Lufthansa terra desce

Intel formoso céu risonho Olympicus

A imagem do Bradesco resplandesce

Gillette pela própria natureza

És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.

Do Philco deste Sollo és mãe Doril

Pátria amada, Bombril!

69
EMELHO CARIOCA

Aí galera, Esse e-melho é de Craudinei, mas aqui é Jonilso qui tá falano. É porque eu
não tenho emelho aí ele me liberô pra iscrevê no dele. E eu quero falá é sobre isso
mermo: emelho. A parada é o seguinte: Ôto dia eu tava procurando um serviço no
jornal aí eu vi lá uma vaga na loja de computadô, aí eu fui vê lá colé de mermo. Botei
uma rôpa sacanage que eu tenho, joguei meu Mizuno e fui lá, a porra. Aí eu cheguei
lá, fiz a ficha que a mulé me deu e fiquei lá esperando. Nêgo de gravata e as porra eu
só nada... tô cumeno nada!''. Aí, eu tô lá sentado, pá, aí a mulé me chama pa
entrevista, lá na sala dela. Muler boa da porra!. Entrei na sala dela, sentei, pá, aí ela
começô: a mulé perguntano coisa como a porra, seu sabia fazê coisa como a porra e
eu só... sim sinhora, que eu já trabalhei nisso já, jogano 171 da porra na mulé e ela
cumeno, a porra! Aí ela parô assim,olhô pra ficha e mim perguntô mermo assim: ``você
mora aí, é ?'', aí eu disse ``é.''. Só que eu nun sô minino, botei o endereço de um
camarado meu e o telefone, que eu já tinha dado a idéa já pra ele se ela ligasse pá ele
dizê que eu sô irmão dele e que eu tinha saído, pra ela dexá recado, que aí era o
tempo dele ligá pro orelhão do bar lá da rua e falá comigo ou dexá o recado que a
galera lá dá. Eu nun vô dá meu endereço que eu moro ni uma bocada da porra! Aí a
mulé vai pensá o que? Vai pensá que eu sô vagabundo tomém, né pai... Nada! Aí, tá,
a mulé só perguntano e eu jogando um ``h'' da porra na mulé, e ela gostano vú... se
abrino toda... mulé boa da porra! Aí ela mim disse mermo assim: ``ói, mim dê seu
emelho que aí quando fô pra lhe chamá... - a mulé já ía me chamá já -... eu lhe mando
um emelho.''Aí eu digo ``porra... e agora ?''. Aí eu disse a ela mermo assim ``ói, eu vou
lhe dá o emelho de um vizinho meu pra sinhora, que ele tem computadô, aí ele mim
avisa''. Mintira da porra, que o cara mora longe como a porra e o computadô é lá do
trabalho dele, aí ele ía tê que mim avisá pelo telefone lá da rua. Aí, depois quando eu
disse isso, a mulé empenô. Sem mintira niua, ela me disse mermo assim: ``aí, não:
como é que você qué trabalhá ne loja de computadô e não tem emelho? ``. Aí ela
bateu no meu ombro assim e disse ``Ói, hoje em dia, quem num tem emelho, ximba!'',
falô.Mermo assim, véi, a miserave da mulé. Miserave! Mas aí, eu ía fazê o que, véi? Aí
uns dias depois eu acabei conseguindo um seviço de ajudante de predero: um pau da
porra! Eu pego 7 hora da manhã e leva direto, a porra, de 7 a 7, aí meio dia para pra
almuçá, comida fêa da porra, e acabô o almoço nun discansa não, volta pro seviço. É
pau, vú véi... é pau viola mermo. É por isso que eu digo, é como a mulé disse: ``quem
nun tem emelho, ximba!''.

É isso aí. Os cara que nun recebero esse emelho vai ximbá, na moral, dá um pau da
porra, quando chegá fim de mês, recebê uma merreca. Agora pra você que recebeu
esse emelho, eu vô lhe dá a idéa, ói, vá lá na loja que ainda tem a vaga.

Já fui! Esse emelho é de Craudinei, mas aqui é Jonilso que tá falano. Valeu!

Jonilso

70
A PESQUISA

Foi realizada recentemente uma pesquisa mundial que apresentava a seguinte

questão:

Por favor, qual e a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?
Foi um fracasso total... pelas seguintes razões:

☺ Na África, ninguém sabia o que eram alimentos.

☺ Na Europa Ocidental, ninguém sabia o que era escassez.
☺ Na Europa Oriental, ninguém sabia o que era opinião.
☺ Na América do Sul, ninguém sabia o que queria dizer por favor..
☺ Nos Estados Unidos, ninguém sabia o que era o resto do mundo.

71
REFLEXÕES

☺ Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes
de Cristo?

☺ Por que a série se chamava Missão Impossível, se eles sempre conseguiam

realizar as missões?

☺ Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos
problemas?

☺ Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as

roupas?

☺ Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

☺ Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a

chamam de baixinha?

☺ Por que deram ao filme o nome de O Massacre da Serra Elétrica se a serra em

questão não tem fio, e é uma moto-serra?

☺ Por que no filme O Planeta dos Macacos o astronauta não desconfia em que
planeta está, se todos os macacos falam inglês?

☺ Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes,
quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzí-lo,
qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave
pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

☺ Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?

☺ Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos

de futebol?

☺ Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai
se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário
de casamento?

☺ Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

☺ Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?

☺ Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas
mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?

72
☺ Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus
hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles
homens com quem elas se casaram?

☺ Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?

☺ Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca

ninguém viu um chester?

☺ Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

☺ Por que a palavra grande é menor do que a palavra pequeno?

☺ Como pode existir luz negra?

☺ Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

☺ Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as páginas da direita
para a esquerda?

☺ Se o nome futebol tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o

mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de
chamarem um jogo de frescobol?

☺ Por que quando a gente liga para o número errado nunca dá ocupado?

☺ Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha
está fraca?

☺ O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade

certificada por quem?

☺ Se eu quiser que a minha senha de acesso à Internet seja *******, como eu faço
para que ela nao apareça na tela e todo mundo descubra?

☺ Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas nao
há pára-quedas?

☺ Se aparecer na tela do computador a frase “Teclado não instalado. Aperte uma

tecla qualquer para continuar”, o que faço?

☺ Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?

☺ Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o numero 2?

73
☺ Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão
com 6?

☺ Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu
emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?

☺ Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá?

☺ Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto
perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você perdeu? “

☺ Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

74
JAPONESES FAMOSOS

☺ Assassino: OKIMATARO ATIRO

☺ Pobre: TAMISHO PABURO
☺ Rico: TAKANOTA NAKASAKA
☺ Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
☺ Louco: SHUTAKOKO NAKARA
☺ Inteligente: KIKUKA BAKANA
☺ Veterinário: KURAGATO NAKASA
☺ Valente: TEBATO NAKARA
☺ Acidentado: MASSARO MIAMOTO
☺ Ladrão: SUMIU KOTUTU
☺ Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
☺ Médico: HIDOE EUKURO
☺ Porco: SOKAGA NAKAMA
☺ Bicha: HIDEO NOMATO
☺ Travesti: SOKOME KUDEMASHO
☺ Corno: KOMERU MIAMADA
☺ Bem Dotado: KAZU HARU

75
COMO OS SEUS INTELECTUAIS SE EXPRESSAM.

☺ Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole prá boi dormir)
☺ Colóquio sonolento para fazer gado bovino repousar (História pra boi dormir)
☺ Romper a face (Quebrar a cara)
☺ Creditar o primata (Pagar o mico)
☺ Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
☺ Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das
unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
☺ Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
☺ Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
☺ Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros
superiores (Dar uma de João-sem-braço)
☺ Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
☺ Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina emitir fortes e ruidosas
contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
☺ Derramar água pelo chão com tombamento violento e premeditado de seu
recipiente (Chutar o balde)
☺ Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da
chuva)
☺ A bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se
olha os dentes!)

76
PÉROLAS DE SABEDORIA

☺ Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do
que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
☺ Antes tarde do que mais tarde.
☺ O salário mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
☺ Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz
o mesmo, está perdendo o controle.
☺ Onde há fumaça, há FEBEM.
☺ Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando
desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
☺ Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde
será que eles vão?
☺ Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai, meu Deus! Vou ter que
catar tudo de novo!
☺ Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
☺ O Senhor é meu Pastor e late no meu quintal.
☺ O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar,
enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
☺ Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
☺ Porque já quer dizer agora, e já, já quer dizer daqui à pouco?
☺ Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
☺ O sonho acabou... mas ainda tem pão doce!
☺ Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
☺ Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é
bonito, mas é profundo.
☺ Chocolate não engorda, quem engorda é você!
☺ Se Maomé não vai a montanha, a montanha vaia Maomé.
☺ Escreveu não leu, é semi-analfabeto.
☺ Quem não tem cão caça com cachorro.
☺ Gente que nunca morreu antes está morrendo hoje.
☺ A cada duas pessoas uma é metade de um par.
☺ Só acontece quando ocorre.
☺ Pau que nasce torto fura a bolso.
☺ De todas as pessoas do mundo você com certeza é uma delas.
☺ Amor é como um par de meias: têm que ser dois e têm que combinar
☺ Acorde com um sorriso na cara: durma com cabide na boca.
☺ Mas vale um peito na mão do que dois no soutien.
☺ Tudo nessa vida é passageiro, menos o motorista e trocador.
☺ Quem com o ferro fere, tanto bate até que fura.
☺ Água mole em pedra dura tanto bate até que acaba a água.
☺ O povo unido é gente pra caralho.
☺ Mais vale dois marimbondos voando do que um na mão.
☺ Quem ri por último é retardado.
☺ Quem cedo madruga tem sono a tarde.

77
☺ Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
☺ Em terra de sego quem tem um holho ... errei.
☺ Tudo no mundo é verde exceto para um daltônico.
☺ Nem tudo que balança é brinquedo de criança.
☺ Quando um não quer dois não brigam mas um apanha.
☺ Todo mundo é o dobro de sua metade.
☺ Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
☺ Mais vale dois seios na mão do que os dois no sutiã.
☺ Não se preocupe, porque dias piores virão.
☺ Nas aulas de Educação Sexual, a prova oral deve ser eliminatória.

78
VIDA DIGITAL

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser
faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:

— O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha pra preencher, e a data
e hora em que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador e muito menos,e-mail. O

Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que
virtualmente não existe e, como não existe, não pode ter o trabalho. O homem sai,
desesperado, sem saber o que fazer. Somente tem R$ 10 no bolso. Então decide ir à
feira e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo
os tomates a quilo e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital.
Repete a operação mais três vezes e volta para casa com R$ 60. Então, ele verifica
que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa
mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois,
compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter
uma pequena frota de veículos para distribuição. Passados cinco anos, o homem é
dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando
no futuro da sua família, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um
plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.
O homem disse que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe disse:

— Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se
tivesse e-mail!!. O homem pensa e responde:

— Seria faxineiro da Microsoft!!

Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida

Moral da história 2: Se você que ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.
Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você esta mais perto de ser
faxineiro do que de ser milionário.

79
O FIM DO MUNDO

Muito tem se falado sobre o fim do mundo. Imaginando-se que esta data seria um dia
real, veja como diferentes jornais o noticiariam:

The New York Times

O MUNDO VAI ACABAR

Osservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de São Paulo (ao lado de um imenso gráfico)

SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de São Paulo

CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO
AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribunal de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

80
Jornal do Comercio
JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports

NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O TIMÃO

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)

PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR

Veja
EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS

- Por que o Apocalipse demorou tanto?

- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo?
- Paulo Coelho: O profeta viu o fim do mundo e chorou

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA ÉPOCA ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80

Guia de Programação NET

EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Isto e
ADÃO E EVA ACABARAM

81
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM

Super Interessante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Claudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas)

PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União

PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça

SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA

82
ALGUMAS INFORMAÇÕES INÚTEIS PARA O DIA-A-DIA

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzira energia sonora suficiente
para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzira gás suficiente para
criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

A pressão produzida pelo coração humano ao bater e suficiente para espirrar sangue a
uma distancia de 9 metros.

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um

porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (E por
isso que o Flipper esta sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa
lista???)

De um modo geral, as pessoas tem mais medo de aranhas do que da morte.

O músculo mais forte do corpo e a língua. (Hummmmmmmmmm...)

O crocodilo não consegue mostrar a língua.

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e
sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o que??? O governo
pagou por essa pesquisa???)

Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

A pulga consegue pular a uma distancia correspondente a 350 vezes o comprimento

do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distancia de um campo de futebol.

A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
(Arghhh!!!)

O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea
inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. (Querida, cheguei!
Ei, mas o que...)

83
Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo
querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! Mas, se não puder ser um
porco, quero ser um leão.)

O paladar das borboletas esta nos pés. (Eu, hein?)

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

O olho de uma avestruz e maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas
assim...)

Estrelas do mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da
face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um
soco na cabeça desse pentelho. (E... acho melhor dar um soco)

84
TESTE DE IDADE

Seu RG e' baixo? Reumatismo, problema na vista? Faça o teste abaixo e determine a
sua verdadeira idade!

Você comeu...

☺ Dadinhos da Diziolli?
☺ Pingo de Leite?
☺ Geléia de mocotó Colombo?
☺ Chocolates Sönksen?
☺ Gelatina arco-irís? (aquela que tem quadradinhos de todas as cores?)
☺ Espetinho de salsicha, picles e queijo espetado no melão nas festas?
☺ Bolo Marta Rocha? Faz idéia de quem foi ela?
☺ Bolachas Aimoré? E da Piraquê?

Você bebeu...

☺ Kresto?
☺ Caracu com ovo?
☺ Grapette?
☺ Guaraná caçulinha?
☺ Tubaína? (ou Itubaína?)
☺ E refrigerante tamanho família?
☺ Você tomou Groselha Vitaminada Milani? (Iahoo!)
☺ Café feito em coador de pano?

☺ Chupava Gotas de Pinho Alabarda?

☺ Você lembra que o mascotinho do Toddy era um índio?
☺ Você colecionava os bonequinhos que vinham dentro do vidro de Toddy?
☺ O leite que sua mãe comprava vinha em garrafa de vidro com tampinha de
alumínio?
☺ Você tomou sorvete Ki-Show?
☺ De quem era o slogan: Tem gosto de festa?
☺ E o que queremos na hora do lanche, que hora tão feliz?
☺ Comprou bengala na padaria?
☺ Sabe o que é uma televisão de cachorro?
☺ Comprava frango (vivo) na granja?

85
REMÉDIOS E PERFUMARIA

Você já usou...

☺ Cibalena?
☺ Emulsão de Scott ou Biotônico Fontoura quando criança?
☺ Rhum Creosotado?
☺ Pronto Alívio Radway?
☺ Regulador Xavier? E a Saúde da Mulher?
☺ Pomada Minâncora?
☺ Violeta genciana?
☺ Lembra do slogan do Gumex?
☺ Nenê-Dent?
☺ Fralda de pano e calça plástica?
☺ Gilette com lâminas substituíveis?
☺ Óleo Glostora?
☺ Creme Rugol?
☺ Creme de Alface Brilhante?
☺ Sabonete Eucalol?
☺ Lifebuoy (aquele que tirava o CC)?
☺ Papel higiênico Tico-Tico?
☺ Gumex?
☺ Secador de cabelos com touca?
☺ Diptidu?
☺ Gomalina

JOGOS E BRINCADEIRAS

☺ Você jogava bilboquê?

☺ E bolinha de gude?
☺ Rodava pião? E ioiô?
☺ Roubava borrifador de limpador de pára-brisa de Fusca prá fazer anel?
☺ E chumbinho da roda de carro? (pra fazer o que, hem?)
☺ Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
☺ Soltava bombinha de quinhentos em época de festa junina? E biriba?
☺ Teve um MUG?
☺ Andou de carrinho de rolemã?
☺ Consertava o pneu da sua bicicleta com michelin?
☺ Brincou de pula-sela? (ou era uma-na-mula?)
☺ E de queimada?
☺ Bate-bate? (primo mais novo do bilboquê)
☺ E, o mais importante, bambolê?
☺ Brincou com saquinhos de arroz?
☺ Teve uma boneca Susy? E uma beijoca?

86
☺ Teve avião de isopor e pára-quedas com soldadinho de plástico para
empinar na praia?
☺ Pulou amarelinha na rua?

TELEVISÃO, CINEMA, MÚSICA E REVISTAS

Você lembra...

☺ Quando o Ronnie Von jogava a franja de lado cantando Meu Bem?

☺ Quem cantava “Pare de tomar a pílula”? E quem pedia ao “Senhor Juiz:
Pare agora!”?
☺ Dos “Perdidos no Espaço”? “Túnel do Tempo”? “Terra de Gigantes”?
☺ Da música de Bat Masterson? E do Nacional Kid? Ultra-Seven? Ultra-man
☺ Do Phantomas? Teddy Boy Marino? Repórter Esso? Toppo Giggio? Vila
Sésamo? Do Almoço com as Estrelas do Aírton e Lolita Rodrigues? Balança
mas não cai? Vigilante Rodoviário?
☺ Do Jô Soares na Família Trapo?
☺ Do Direito de Nascer na TV Tupi? E na rádio Tupi? Assistiu qualquer
programa da TV Tupi? E na TV Excelsior?
☺ Da Dorinha Duval no Sítio do Pica-pau Amarelo?
☺ O nome da moça que saía de dentro de uma banana no Planeta dos
Homens?
☺ Do cumprimento entre o Arrelia e o Pimentinha?
☺ Do quadrinho “Um Saturnino descobre a Terra”? O que o Saturnino
adorava beber?
☺ Quando o Michael Jackson era apenas o caçula dos Jackson Five?
☺ Do Amigo da Onça, na revista Cruzeiro?
☺ O que era um compacto simples e um compacto duplo?
☺ De Don e Ravel? De alguma luta do Eder Jofre? Boa noite, Cinderela?

☺ Se divertia com os SOC, POW, CRASH do Batman e Robin?

☺ Assistiu à Copa do Mundo de 1970 em preto e branco ou colorido? Lembra
da escalação da seleção?
☺ Sabe quem foi Jonhnny Weismuller? Dr. Bellows?
☺ Assistiu filmes do Mazzaroppi nas matinês de sábado?
☺ Ouvia Rita Pavone?
☺ Assistiu Independência ou Morte no cinema?
☺ Cantava eu era nenê, não tinha talco, mamãe passou açúcar em mim, do
Wilson Simonal?
☺ Lia Diversões Escolares?
☺ Assistiu o desenho dos Jackson Five? Pullman Júnior? Sessão Zig-Zag?
☺ Leu a revista Realidade? Pim, pam, pum, Estrela? Revista Recreio?

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☺ Tela colorida cobrindo a tela da TV (ficava tudo de uma só cor ou com 3
lindíssimas listas: maravilha, verde, amarelo... ou azul...
☺ Sua avo' assistia o Chacrinha (claro que voce não assistia!)? A Buzina do
Chacrinha ou a Discoteca?
☺ Sabe quem era Ternurinha? E Tremendão?

VESTUÁRIO E ACESSÓRIOS

☺ Você usou Ked's? Usou calça boca de sino? Usava bolsa feita de calça
jeans? Usava capanga? Usou poncho de lã (feito de cobertor)? Usava camisa
com distintivo da sua escola no bolso? Usava japona? E galocha? Calça
cocota? Vulcabrás 752? Boné com cobertura de orelha? Ki-chute? Conga? E
camiseta Hang-Ten? Usou meia 3/4 e mini-saia dois dedos acima do joelho?
☺ Cortava calça jeans para fazer bermuda com barra desfiada?
☺ Sua mãe usava peruca?
☺ Seu pai usava camisas Volta ao Mundo?
☺ Lembra do anúncio do Tergal?
☺ Sua mãe usava bobbies?
☺ Colocou esparadrapo nas listas coloridas do tenis branco para poder
entrar?
☺ Tinha vestido, colete, bolsa, touca ou tanga de crochê?
☺ Enrolou a mini-saia para dois palmos acima do joelho depois de passar
pela tia (inspetora de alunos)?

USOS E COSTUMES

☺ As festas na sua época chamavam-se Brincadeira Dançante?

☺ Você usava gasolina azul no seu carro?
☺ Quando você estudava os graus eram: primário, admissão, ginásio e
científico (ou clássico?)?
☺ Você chamava anúncio de reclame?
☺ Sua mãe fazia touca no cabelo?
☺ Você chama revista em quadrinhos de gibi?
☺ Você foi alfabetizado com a cartilha Caminho Suave?
☺ Estudou Matemática Moderna?
☺ Sua mãe usava coque no cabelo?
☺ Sabe o que é boco-moco?
☺ E um tele-vizinho?
☺ Sabe o que é prafrentex?

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☺ Seus amigos eram Uma braza, mora? Eram papo firme?
☺ Já comeu uma coisa daqui ó? E o que você pegava quando falava isso?
☺ Sua mãe tinha caderneta no armazém?
☺ Você usou bomba de Flit?
☺ Sua mãe usava anil (Colman) na lavagem das roupas?
☺ Fazia fila na porta do supermercado e qdo a porta abria entrava no estouro
da boiada prá comprar leite?
☺ Teve cortina ou sacola feita de tiras de saco de leite?
☺ Queimava cobrinhas prá espantar mosquito?
☺ Tinha mesa de fórmica e cadeira forrada de plástico na cozinha?
☺ Tinha uma dorminhoca na sua cama prá guardar a camisola?
☺ Teve discos coloridos, tipo rosa choque?
☺ Pros homens: brigou com os pais prá usar cabelo comprido?
☺ Sua mãe tinha uma penteadeira no quarto dela?

TRANSPORTE

☺ Você sabe o que era bonde camarão?

☺ Você andou de Simca Chambord?
☺ Você andou de Vemaguete?
☺ Já viu uma Romi-iseta? E um Gordini? Um Dalphini, talvez?
☺ Sonhou em ter um Maverick? E um kharman-guia?
☺ Quem sabe um confortável Aero Willis? E, claro, uma Rural!
☺ Teve um toca-fitas TKR cara preta no seu carro?
☺ Se lembra do taxímetro Capelinha?
☺ Teve um carro com tala-larga e rodas de magnésio?
☺ O câmbio do carro tinha bolinha de plástico com siri dentro?
☺ E caveirinha pendurada no espelho retrovisor?
☺ Lembra da inauguração do metrô?
☺ Pegava ônibus na estação da Luz prá viajar?
☺ Lembra qdo a Praia Grande era o máximo da sofisticação?

DIVERSOS

☺ Sua mãe usava Cera Parquetina?

☺ E Cera Colmeína?
☺ Você lembra do sabão em pó Rinso?
☺ E do Viva?
☺ Sua mãe coarava roupa no quintal?

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 ☺ Você engraxava sapato com graxa Nugett? Latinha com borboleta para
abrir? E punha a lata no fogo para derreter a graxa quando ela ficava
quebradica?
☺ Lembra da TV com seletor de canais?
☺ Sabe o que é um rádio capelinha?
☺ Lembra do Jeca-Tatu?
☺ Sabe o que é um rádio de galena?
☺ Lembra do Theobaldo?
☺ Fez curso de datilografia?
☺ Usava Desenhocop na escola?
☺ De quem é o slogan: A turma lá de casa é do manda brasa?
☺ Você tinha um broche em forma de vassourinha da campanha presidencial
do Jânio Quadros? Ou de espada do Marechal Lott?
☺ Teve uma vitrola?
☺ Esperou uma hora (ou mais) para completarem a ligação interurbana?
☺ O que acontecia quando Seu Cabral ia navegando?
☺ E o que a gente fazia Depois de um sonho bom?
☺ O que voce não devia esperar quando Já é hora de dormir?
☺ Usou no seu carro um adesivo Brasil: Ame-o ou deixe-o?

Você se lembra:

☺ Quando Tancredo morreu e tocava Coração de Estudante o dia todo na

TV?
☺ Daquelas chupetinha doce, balas Banda, Boneco ou de Banana na saída a
escola?
☺ Já ouviu falar em contaminação por radiação em Goiânia?
☺ Relógios Grand Prix para homens e Champions para mulheres (aqueles
que trocavam de pulseira) faziam parte do seu dia-a-dia?
☺ Leu Memórias de um Cabo de Vassoura, O Mistério do Cinco Estrelas para
a prova de português da quarta série?
☺ Você assistiu filme dos Trapalhões no cinema (na época em que eles
ainda eram quatro)?
☺ Comprou a fita do Plunct-Plact-Zum (não vai a lugar nenhum) e assistiu o
programa com o Raul Seixas?
☺ Assistia na seção comedia Super Vicky, Caras e Caretas?
☺ Chips, antes de virarem batatas, eram dois policiais?
☺ Assistia Armação Ilimitada e Globo de Ouro?
☺ Tinha medo das reportagens do Hélio Costa no Fantástico?
☺ O Jô, antes de ser tão inteligente, fazia o Capitão Gay na Globo,
acompanhado do Carlos Sueli (o mesmo do “Cala a boca Batista”).
☺ Você jogava Genius e Merlin? Colecionava Mad?
☺ Se agoniava, quando no Domingo no Parque trocavam uma bicicleta por
uma caixa de fósforos? E o Qual é a Musica?

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☺ E quando o Silvio Santos dava um milho verde enorme para quem pedia
de presente um milhão. O prêmio do Baú era sempre um Fusca Branco da
Vimave?
☺ Se lembra que o tênis Montreal (porque você é jovem) era anti-microbiel?
Brincava de Acquaplay? Sabia o que era Trovão Azul, Super Máquina e curtia
pacas a Ferrari do Magnum?
☺ Se lembra da briga entre VHS e Betamax ? E entre Odissey e Atari?
Jogava paredão no TeleJogo.
☺ Usou tênis Rainha sem cadarço, até o dedão furar na ponta?
☺ Se lembra do comercial “Não esqueça da minha Caloi”?
☺ Tentava imitar o saque Jornada nas Estrelas do Bernard?
☺ Ficou alegre no final da A Incrível Fábrica de Chocolates?
☺ Tentava imitar o andar para trás do Michael Jackson (que ainda era preto)?
☺ Andava de Caloi-Cross Extra Light, com canote torto, banco concorde e
adesivos Kuwahara?
☺ Ou então de Ceci com cestinha ou dobravelzinha?
☺ Assistiu todos os filmes do Jerry Lewis e do Trinity?
☺ Comia, ainda, AAS infantil como se fosse bala?
☺ Pulava ao ver o programa do palhaço Carequinha?
☺ Adorava ver o Bozo pendurado no nariz, vermelho e enorme, do cenário?
☺ Se lembra que você tinha medo da Cuca, do Sítio do Pica-Pau Amarelo e
que ficava triste depois do desenho do Pinóquio.
☺ Sabe que Zibert e' contra ferrugem.
☺ Assistia SWAT (vc ainda se lembra da musiquinha do seriado?),
☺ O Homem do Fundo do Mar (e depois imitava seu modo de nadar na
piscina do clube) e O Homem de Seis Milhões de Dólares (que fazia
tutututututu e se chamava Steve Austin)?
☺ Você assistiu Galáctica?
☺ Você sabia que o Lima Duarte dublava a voz do gato Manda-Chuva?
☺ Você se lembra que as duas últimas faixas do LP da Blitz vinham riscados
pela censura e você morria de curiosidade de ouvi-las?
☺ Os mais velhos diziam para você: Eu vi o Brasil ser Campeão!! (da Copa
do Mundo)
☺ Qual era o sabor do pirulito do Zorro?
☺ Você se pendurou no estribo do lado de fora do Fusca segurando pela
janela enquanto seu pai dirigia bem devagar e achava isso o máximo?
☺ Aliás, você aprendeu a dirigir num Fusca?
☺ Tinha aquela brincadeira dos saquinhos (ou pedregulhos) que ficavam o
chão, você jogava um para cima e apanhava outro com a mesma mão, depois
jogava os dois para cima e apanhava mais um e assim sucessivamente.
☺ E a brincadeira de pular o elástico?
☺ Sua mãe dobrava a barra da sua calça Jeans para fora?
☺ Você teve um Conga? Usou Bamba branco?
☺ Da música do comercial de natal (Quero ver você não chorar....)?
☺ Jogava Boliche, River Raid, Enduro, PacMan, Pitfall, Tênis e Decatlon no
Atari?

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☺ Assistiu A Feiticeira e Jeannie Era Um Gênio antes do Agente 86?
☺ Desenhos do Homem de Ferro, Incrível Hulk e do Capitão América
(aqueles que o personagem só mexia a boca)? Assistia Zora Ionara antes de
Mister Magoo?
☺ Cantou Ursinho Blau Blau e Mama-Maria? Ouviu (Odiou) Menudo (Não se
reprima...), Tremendo (todos batendo palmas, isso e' tremendo...) e Dominó
(Companheiro vem, vem no balanço do mar...)?
☺ Torceu contra a Lucinha Lins (Purpurina) no Festival dos Festivais (Lembra
dos Abelhudos - Diz qual é o nome, do dono da terra...)?
☺ Achou que o Gurgel ia ser, finalmente, o carro nacional?
☺ Teve revólver de espoleta (Fox - 6 tiros ou Fúria - 12 tiros)?
☺ Viu a estréia do Balão Mágico com Mike (o filho do ladrão), Tob e Simony
(de roupa)?
☺ Brincou de Vai-Vem? Teve Tonka ou Velotroll? Teve Geleka e Massa
Lunar e quase quebrou o braço com aquelas bolotas que ficavam presas a um
fio e ficavam batendo em cima e embaixo, enchendo o saco de todo mundo
com aquele tectectectectectectectectectectetec...?
☺ Ficava, com os amigos, assistindo Warriors e Vídeos pornôs piratas na
casa de um felizardo que tinha videocassete; (G9 Panasonic)?
☺ Colecionou iô-iô da Coca-Cola e nunca conseguiu fazer a Teia da
Aranha" como aqueles gringos que faziam a demonstração no shopping
center?
☺ Colecionava garrafinhas de MiniCoke e Fanta?
☺ Ficava tentando pegar interferência de telefone sem fio (Cobra)?
☺ Sonhava com aquele Walkman da Sony que pesava 1 tonelada, chiava pra
burro e gastava 4 pilhas pequenas por dia?
☺ Gostava de ver a Xuxa batendo nos baixinhos no programa da Manchete e
cantando O Alfabeto da Xuxa - A de Amor, B de Baixinho, C de coração?
☺ Gastava toda a mesada com gibis da Turma da Mônica?

Para mulheres:

☺ Usava caneta de 10 cores com cheiro?

☺ Você tinha Melissinha sabor Coca Cola?
☺ Brincava de Fofolete?
☺ Colecionava papel de carta da Hello Kitty, Bonnie e Clyde e Moranguinho?
☺ Usou saia balonê? E calca semi-bag, delavê?
☺ E sandália de plástico com meia soquete prateada?
☺ Usou aquelas pulseirinhas de linha, que tinham o nome da pessoa?
☺ Brincava de Enha la enha lagosta lagoe (Que diabo era isso?), de adoleta
e 1 2 3 Chocolate Inglês e California, California...?
☺ Brincava de bambolê - antes de se chamar bambotchan?
☺ Morria de pena da Polyanna, que pregava o jogo do contente?
☺ Comprava aqueles discos tipo Hits 82, que sempre tinham na capa uma
moça andando de bicicleta, de costas, com close no bumbum?

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☺ Pulava corda com aquela musiquinha: Um homem bateu na minha porta e
eu...?
☺ Imitou a dança e os gritos de manha da Gretchen?

Para os homens:

☺ Você teve o forte apache Guliver, o Falcon e seu magnifico helicóptero e

equipamento de mergulho, o circo do Playmobil e Comandos em Ação?
☺ Brincava de Autorama com o TCR ou de Ferrorama?
☺ Você gostava mais de Ultraman, Spectroman ou Ultra Seven? Lembra do
Robo gigante com cara de Esfinge Egípcia? E do Speed Racer com o seu
Mach-5? E aqueles bonequinhos que tinham um foquete que saia de dentro
da piscina e uma mansão? Dos filme do Godzilla?
☺ Usou calça OP verde limão com a camiseta Hang Loose laranja, achando
que estava combinando? E as roupas das Lojas Twin (em Moema) para
arrematar, o tênis quadriculado, pintado a mão?
☺ E o gel New Wave no cabelo?
☺ Dançou como Travolta os Embalos de Sábado à Noite e Achou a Sandy de
Nos Tempos da Brilhantina uma chata de galocha?
☺ Comprou o disco dos Bee Gees ?
☺ Lembra do programa do Daniel Azulay e daquelas personagens com
cabeças enormes de fibra de vidro?
☺ Colecionou figurinhas Ping-Pong com os jogadores do campeonato
nacional?
☺ Comprava Transfer na banca e colava as figuras em todo lugar, riscando
com caneta BIC?
☺ Colecionava Futebol Cards (aquele com chiclete gigante) e ficava jogando
bafo na escola para aumentar seu monte?

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SOBRE O AUTOR

Goulart Gomes (Salvador, Bahia, 1/5/1965) é graduado em Administração de

Empresas e pós-graduado em Literatura Brasileira (UCSAL). Criador da linguagem
poética Poetrix e um dos fundadores do Grupo Cultural PÓRTICO. Publicou os
livros: Anda Luz (1987), Todo Desejo (1990), Sob a Pele (1994), Trix Poemetos
Tropi-kais (1999), LinguaJá o Território Inimigo (2000), Esfinge Lunar e Outros
Enigmas (2001), poesias, a peça teatral libertária A Greve Geral (1997), o cordel A
Divina Comédia (1989) e Todo Tipo de Gente, contos (2003). Obteve 55 prêmios
literários em concursos de poesia, prosa e festivais de música, destacando-se duas
Menções pela Academia Carioca de Letras e União Brasileira de Escritores (RJ,
2000 e 2001) e o Primeiro Lugar no Prêmio Escribas de Poesia (SP, 2002).
Integrou 27 antologias no Brasil, Cuba, Espanha, USA, Itália e Coréia do Sul e,
ainda, trabalhos divulgados no México, Portugal e França. Tem cinco e-books com
mais de 10.000 cópias distribuídas gratuitamente (downloads) pela Virtualbooks.

Homepages: www.goulartgomes.tk e www.poetrix.org.

E-mail: jgoulartgomes@bol.com.br

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