CANSAMOS DO PRESENTE, VAMOS ANO UM

PARA O PASSADO #2
2 3

Nesta edição da Pau no Cu da Concorrência, nós exploramos o passado.

NO EPISÓDIO DE HOJE
Tudo começou quando a nossa estagiária-senior, a Ducky, recebeu 04. Odisseu Paulista: Bauruzinho - Dez Anos Depois
uma ligação do seu amigo, o Sr. Ademar (nome fictício para proteger Texto por Marcão (@Vegeta_d_Bigode);
a sua identidade, seu nome verdadeiro é Mariano), faxineiro no prédio Edição por Virgula (@virgulaleal).
da Globo durante o dia, porteiro na redação da Panocu durante a noite. 08. Chico Bento no Shopping 2
Ademar (Mariano) relatou que um curioso artefato antigo que havia sido Texto e Arte por Dronto (@drontocore).
desenterrado pelas tempestades na região do Buracão da Bavaria estava 08. Obituário
em suas mãos: um legítimo Motorola G3 do século XIII, perfeitamente Texto por Marcão, Ducky, Virgula;
preservado dentro de uma pilha de estrume fossilizado. Ademar (o nome Edição por Virgula.
dele é Mariano) sabia que os covardes da Globo não teriam coragem de 09. CAVALARIA e AMIZADE
retirar o espécime de dentro do fóssil, e prontamente tomou a atitude Texto e memes por Ducky (@famosaducky);
certa, roubou o estrume e trouxe lá da Berrini aqui pro coração da Looca. Arte e edição por Virgula.
Com esse artefato em mãos, aprendemos muito sobre a história e o 11. Danilo Gentili é Meu Filho e se Recusa a Admitir
passado, não só da humanidade como um todo, mas de cada um nós. Texto por Virgula como Paula Fortran;
Nesta edição, derramamos nosso morno olhar crítico por sobre figuras Edição por Virgula.
históricas esquecidas, erros do passado, lições para o futuro. Obrigada por 12. Terça-Feira Muito Louca
continuar assinando a Panocu. Ah, e se alguém souber de um advogado Texto por Ducky como Paula Fortran;
bom, parece que o Ademar (Mariano) já tinha usado o réu primário na Edição por Virgula.
época da ditadura; ô véinho irresponsável. 14. Bebês no Gerúndio
Agradecimento especial aos membros do nosso
Editora Chefe da Panocu clubinho secreto no Discord pelas sugestões.
Junte-se a nós em discord.gg/dAT3eCT

Entre em contato pelas seguintes arrobas:

@PanocuInc
@famosaducky @Vegeta_d_Bigode @virgulaleal
4 5

ODISSEU PAULISTA

BAURUZINHO
O diretor do nosso departamento jurídico, Marcão, fez as perguntas.
Devido ao nosso código de ética, informamos que Marcão já esteve em
um relacionamento romântico com a cidade de Bauru como um todo,
mas tal fato não interfere em sua integridade jornalistica.
DEZ ANOS DEPOIS
Entrevista especial por Marcão

Q
Panocu: Em consideração aos 10
uando Odisseu acordou em sua casa em Ítaca, ele jamais teria an- anos de um evento tão traumá-
tecipado, em sua sabedoria, a vinda de Menelau, rei de Esparta, tico, gostaríamos de lucrar em
vindo para praticamente sequestrá-lo a fim de que participasse cima do seu sequestro, Bauruzi-
da Guerra de Tróia: hoje tida por muitos historiadores como o primeiro nho. Com muito pouca ou quase
registro literário ocidental da prática do webnamoro. nenhuma consideração ao seu
bem-estar.
Bauruzinho: Agradeço a sinceri-
dade, mas já faz tempo que mi-
nha cidade vende vários chavei-
rinhos com a minha cara, vocês
pegaram o trem andando, manés.
Pano: Como era a sua vida antes
do sequestro?
Bauru: Pó. Pó o dia inteiro. Você
tem que entender que eu não ti-
nha tempo pra descansar, cele-
bridade não pode ter vida. Todo o
marketing de Bauru/SP é sobre
Este sequestro de 20 longos anos do nosso herói bronzeado é visto por me comer. Hoje em dia me afas-
muitos como uma aventura, uma posição vista pela nossa redação como tei do holofote, mas na época eu
problemática e repugnante; motivo este pelo qual concordamos com a chegava a aguentar três, quatro
mesma. caravanas em um dia só, todos
em busca do meu corpo. Eu não
É neste ensejo que buscamos aqui relatar o conto do Odisseu Paulis- pregava o olho, naquele tempo
ta, Bauruzinho. Habitante de Bauru/SP, é um bauru antropomórfico de cheguei nas cinco latas de ener-
fibra de vidro com 2 metros de altura que hoje habita a rodoviária muni- gético por dia.
cipal da cidade. Há 10 anos atrás, assim como o herói do mito mediter- Pano: Você se arrepende?
râneo, Bauruzinho se viu vítima de um sequestro. Bauru: A grana era boa, cheguei
Hoje, em entrevista mergulhamos nas entranhas de rosbife e tomate a patrocinar time de futebol, apa-
deste simpático sanduíche bairrista do interior paulista, e buscamos en-
tender melhor os eventos que se transcorreram em seu passado.
reci em alguns filmes. Todo mun-
do queria um pedacinho. Eu até
que gostava de tomar tudo aquilo
de energético.
Pano: Então você estava acorda-
do no momento do sequestro?
Bauru: Ouvi toda a conversa da-
queles universitários, espécie
infeliz, palavra por palavra, vi o
sadismo nos seus olhares. Eles
leram que a licitação fraudulen-
ta da prefeitura de Bauru tinha
me feito sem dobradiças. Minhas
pernas e meus braços eram, e
ainda são rígidos. Eu não tinha
como fugir, e eles sabiam disso.
Primeiro tentaram me arrancar
do chão, mas os bracinhos de
estudante alimentado pelo ban-
dejão do RU não deram conta do
recado. Foi aí que eles tiraram a
serra da mochila. Quando corta-
ram a primeira perna, a segunda
não aguentou, me espatifei no
chão, meus pés de tomate ainda
pregados no mesmo lugar, devem
estar lá até hoje. Com o rosto sujo
de lama, fui vendado e jogado
numa Savero 98 com o IPVA ven-
cido, me levaram pro cativeiro.
6 7
“Na primeira noite tentei pular
da janela, me seguraram. Aí eu
acreditei que já estava morto.”
Panocu: O que eles queriam em troca?
Bauruzinho: Isso que é de foder: NADA. Eu fui mantido em uma sala
nojenta, encostado na parede e segurado por um sofá mofado. Escuta-
va aquele grupo de estudantes realizar performances artísticas sobre
Colesterol e Identidade Nacional, meu corpo era submetido e rebaixado
a objeto de palco. Você sabe o que é passar três dias trancado em uma
sala, obrigado a ouvir Los Hermanos do nascer ao pôr do sol? Na pri-
meira noite tentei pular da janela, me seguraram. Aí eu acreditei que já
estava morto.
Pano: Mas olha você aí inteirão, o que aconteceu?
Bauru: Você não fale dessa forma comigo, você não sabe pelo que eu
passei!
Depois disto, o Bauruzinho se irritou, e pediu licença para fumar uma
cigarrilha de artista. Conseguimos retomar a entrevista depois de algu-
mas horas.
Bauruzinho: Eles não tiveram tempo de me destruir por completo. Se eu
tivesse que passar por mais uma roda de poesia... a integridade do meu
rosbife já se desfazia a cada verso infeliz de “tchubaruba” que violava a
minha audição. Morrer num tostex seria preferível àquela tortura.
Panocu: Foi aí que vazou a foto.
Bauru: Vazou nada, um dos imbecis postou no Orkut uma foto do meu
cativeiro, como se quisesse mostrar ao mundo que a lei vale pouco mais
do que uma revista de palavras cruzadas comprada numa rodoviária. Eu
não tenho parentes, não sei até hoje quem denunciou meu cárcere, não
sei como a foto chegou nas mãos da polícia. Minha última memória da-
quele inferno foi a gigantesca cortina de fumaça. Primeiro eu pensei que
era um dedo de gorila [sic], mas era gás lacrimogêneo. Não vou mentir,
naquele momento eu achei a violência estatal nota 10.
Pano: Você acredita que os
escassos recursos da polícia
Bauruense foram bem gastos
movimentando 20 viaturas e
três batalhões para dentro da
república estudantil?
Bauru: Acredito, porra. As ve-
zes é necessário passar uma
boa imagem para a população,
é o que precisamos fazer para
superfaturar os orçamentos
públicos no ano seguinte. Ho-
nestamente, não vive ninguém nessa cidade mais importante do que eu.
Me lembro muito bem de como os policiais obrigaram os sequestradores
a me carregar no ombro até a delegacia. Eu não tenho certeza se pode
isso na lei, mas foi sensacional.
Pano: E seus pés? Não precisava de um par novo?
Bauru: Precisar preciso, mas não abro mão da vaga de deficiente.
Pano: E como ficou a sua vida desde então?
Bauru: Depois do episódio me soldaram na rodoviária da cidade, o que
facilita pros turistas estragarem o meu dia. Também me deram uma fol-
ga não remunerada semanal, então eu tenho tempo para contemplar
todos os outros horrores da culinária do interior paulista.
Pano: É verdade que a cidade fez um bauruzão inflável para ser seu filho?
Bauru: Sim, mas sou pai ausente. O dia que você precisar ninar um bebê
com três vezes o seu tamanho, sob efeito de droga, você vem julgar o que
é ter medo da própria prole, ok?
8 9

festival de quadrinho e obituário

Rodrigo Awad
15/08/1980 - 20/05/2012
A Seccional da Looca (SELOC) informa
que o falecido deixou testamento esta-
belecendo que a pessoa que quisesse
receber a herança deveria publicar o
obituário. Assim, durante uma das li-
turgias do Padre Caio Benassi, um de
seus cordeiros encontrou tal testa-
mento escondido dentro de um servi-
dor de Minecraft, motivo pelo qual o
pároquo requisita através deste sua
sacra recompensa. Infelizmente, uma
vez que não há registro de sua contri-
buição financeira à SELOC, a Seccional
não confirma a benção à alma do Sr.
Awad, que há muito já nos deixou.

José Alexandre Hamilton

10/02/1941 - 25/06/2019
É com grande pesar que comunica-
mos o falecimento de José Alexandre
Hamilton, conhecido por Comandan-
te Hamilton, aos 78 anos no bairro da
Looca, SP. O atendente de telemarke-
ting, ávido assinante da Pau no Cu da
Concorrência, morreu de intoxicação
alimentar; esta não é de forma alguma
relacionada com a cerveja de abacaxi
caseira encontrada em sua casa, que
inclusive estará sendo servida duran-
te o velório na Churrascaria do Bem
neste sábado. Já avisamos que o chei-
ro não é bom por causa do velório, e
não por causa da cerveja.

Sétima “Pistola” Menezes

01/04/1965 - 10/06/2019
Morreu como viveu, tomando seis tiros
no peito e sangrando por uma hora an-
tes de dar seu suspiro final.

Chico Bento no Shopping 2 por @drontocore

10 11

DANILO GENTILI É MEU FILHO

E SE RECUSA A ADMITIR
Uma carta por Paula Fortran

Amado Danilo,
Eu sei que foi um erro lhe dar o sobrenome Gentili Jr, que eu
inventei no dia. É um sobrenome idiota e também um pouco meio
bobo. Eu sei que foi um erro lhe contar, ainda no berço, que
você poderia se tornar qualquer coisa em que você acreditas-
se, mesmo que você acreditasse em antissemitismo e misoginia.
Eu sei que foi um erro lhe arremessar da janela do terceiro
andar do prédio em que morávamos na baixa Looca, mesmo que
eu tivesse quase certeza de que você fosse aterrissar com
segurança no caminhão de entulho que passava pela rua. E mes-
mo que a minha intuição estivesse correta, isso não é coisa
que se faça com uma criança de 9 anos sem pelo menos avisar.
Hoje eu vejo e sinto o peso dos meus erros. Essa sua barba
de pescoço, você herdou do seu avô, General Fórmulo For-
tran, ele era um fodido, assim como você. Essa sua voz de
ganso adolescente é igual a do seu pai, um ganso adolescen-
te. Ele morreu por complicações durante o seu parto.
Danilo, eu sei que a sua família adotiva lhe deu todo o con-
forto social e financeiro necessários para lhe transformar
em um perfeito filho da puta, mas você precisa me dar uma
segunda chance! Quem melhor do que a sua mãe biológica para
lhe tornar um melhor filho da puta? Meu filho, pare de tentar
se esquecer do passado, e abrace o futuro. A editora chefe
aqui da Panocu já disse que te arranja um trampo de redator
assistente de bebês no gerúndio quando você sair da cadeia.
Com amor, carinho, culpa, síndrome de sobrevivente,
Paula Fortran
12 13

“ESSA BRINCADEIRA VIROU UM CULTO DE MACHO SUADO”

Quando questionada sobre a situação no Buracão, as palavras de Arco-
TERÇA FEIRA MUITO LOUCA verde foram, no mínimo, preocupantes:

Esportes por Paula Fortran

N
esta última terça-feira, Alfredo Mourinho, juiz aposentado, não
esperava ser acordado por exigências à sua assistência no caso do
Náuticos. Desde o misterioso desaparecimento de um punhado de
oficiais da FIFA, ninguém mais tinha coragem de se aventurar ao tem-
pestuoso Olho do Buracão, covil do repaginado time da Bavaria. Mouri-
nho, que tem uma lancha desde 1985 (quando era “da onda” comprar
uma lancha), foi escolhido como o messias ideal para investigar o caso.
A convocação foi feita pela bandeirinha Leonice Arcoverde que, alegada-
mente armada, arrombou a casa de Mourinho por volta das seis horas
da manhã; uma surpresa para todos ali presentes, especialmente para
a lancha.

Para a Panocu, Arcoverde justifica sua

abordagem violenta em DM no Twitter:

O Campeonato das Cidades Unidas (o C-U-zinho) permanece adiado até

que a situação se resolva; com o imparável crescimento da contagem de
corpos, este momento parece cada vez mais distante.

Nestas mensagens, a bandeirinha se refere ao seu então noivo Alexan-

dre Goya, jogador dos Náuticos da Looca (time do Buracão da Bavaria,
que não fica na Looca), filho do famoso camisa 44 dos Atléticos da Looca
(a LEGÍTIMA seleção looque), Goya. Arcoverde e Mourinho, o juiz, foram
vistos zarpando rumo ao Olho do Buracão por volta das nove horas da
manhã. Nossa repórter, que comia um x-calabresa no quiosque novo que
abriu no perímetro do Buracão, testemunhou a bandeirinha regressando
sozinha. Sem o juíz, e nem a lancha. Ninguém pôde ou quis confirmar se
ela estava ou não dando alguns tiros pro alto.
14 15

Se eu tivesse que cometer um único pecado com absoluta certeza seria comer uma
tartaruga gigante de galápagos. Quando os primeiros colonizadores chegaram ao
arquipélago relatos indicam que as tartarugas eram tão numerosas que mal podia se
ver a areia da praia sobre si. Porém, logo isso mudou com a descoberta de que, além de
serem ótimas para se levar em estoque para longas viagens marítimas, as tartarugas
eram absolutamente deliciosas. Não deliciosas como um bifão no RU ou uma coxinha
do ragazzo, era um sabor comparável tão somente à ambrosia grega. Literalmente
todo mundo que comeu disse que não existe nada sequer comparável com a maciez e
tenacidade da carne da tartaruga gigante de galápagos. É dito, inclusive, que durante
as viagens no SS. Beagle, Charles Darwin teria recolhido alguns exemplares pra
trazer ao zoológico de Londres. Obviamente nenhuma delas chegou à terra da rainha,
sendo devoradas não pode necessidade, mas por luxúria. Isso, além do aquecimento
global entre outras mazelas, levou a tartaruga a um estado de quase extinção o qual
só foi revertido recentemente, quando o último macho adulto da espécie conseguiu um
azuzinho de réptil pra levantar a ferramenta e gerou pelo menos 100 herdeiros que se
Deus todo poderoso quiser irão parar no meu almoço de amanhã.

BEBÊS NO GERÚNDIO
Por Paulo Geraldo
Bebês inicializando Bebês relevando Bebês propinando
Bebês investindo Bebês punindo Bebês sacaneando
Bebês automedicando Bebês alucinando Bebês propondo
Bebês revertendo Bebês programando Bebês dixavando
Bebês simpatizando Bebês casando Bebês hackeando