a eect READER’S DIGEST DTOM yal iOn CPUC B LCI CaUn do chefe — e Cg wee divertidas que GEE ous y compartilharComa colecao de livros Brinca Comigo , as criangas vao deixar de lado o celular e resgatar eee Re ak) SEM neler eal i cela( Rel copo, pular corda, empinar pipa e muito mais - enquanto desenvolvem a criatividade, a coordenagao motora e a comunicacdo! LIGUE JA: ‘ (21)4004-2124 Radha E GARANTA 50% DE DESCONTO!Banca do Antfer Telegram: https://t.me/bancadoantfer Issuhub: https://issuhub.com/user/book/1712 Mais que nunca é preciso GARGALHAR 60 primeiro especial de humor de que participo. Mas nem por isso foi menos divertido. E sempre um trabalho prazeroso reunir piadas e histérias reais - que aconteceram com leitores brasileiros e de outros paises -, novas e antigas, e resgaté- -las, pensando naqueles que mais queremos fazer sorrir: nossos leito- res. Sim, porque desta vez, o tema do nosso especial foi escolhido por vocés numa pesquisa on-line. E, para nds, tem um sabor especial preparar o contetido que vocés pediram. Ah, também torco para que esta nao seja a tiltima selecao de humor que eu ajude a editar. Afinal, esta é uma daquelas circunstancias em que o trabalho literalmente se wansforma em diversao. Foram muitas risadas no processo de edicdo deste especial. E justamente em um momento em que estas risadas sao preciosas, num momento em que precisamos muito E M20 anos de Selegdes, este ndo do riso, em que necessitamos da leveza que o humor traz para a nossa vida. Temos vivido momentos pesa- dos, mas acredito que aprendemos a valorizar um pouco mais 0 riso. Experimentem em um momento mais triste ou dificil, ler algumas destas hist6rias, assistir a uma comé- dia ou mesmo forcar um sorriso. (Posso até sentir o peso se erguendo dos meus ombros.) Podem tentar! Funciona mesmo. Nosso cérebro e nosso espirito precisam dessa endor- fina que o ato de rir libera. Espero que as histérias e piadas que apresentamos em secdes teméticas neste especial ajudem vocés a desfru- tar de muita endorfina. Depois me contem como foi. Raquel Zampil, EDITORA-EXECUTIVA Escreva para mimem editor@selecoes.com.brSUMARIO Secdes 4 Pararira dois Ohumor sempre tem espago nos relacionamentos a dois. Opa! A sogra nao pode ficar de fora. Expediente do riso Trabalho também pode ser diversao. Nao 64 toa que dizem: “A gente ganha pouco mas se diverte” Cotidiano ou show de comédia? Sabio é aquele que encontra humor no dia a dia! Escola do riso As salas de aulas sao palco das histérias mais divertidas. 24 34 Na satide e na doenca: ria! Essas historias so tao engracadas que a gente vai passar mal de rir. Amém! Que nossos pecados encontrem redencao no humor! Comediantes mirins Quem precisa assistir a comédias quando as criangas estdo em casa? “Oqueé me eu estava pensando? Instantdneos divertidos de animais do mundo inteiro, Quando o crime é de matar... de rir! Nem a seriedade do sistema judiciario resiste as artimanhas do humor© PETER OUMANSKI, © BRIGITTA MOSER / BARCROFT IMAGES 88 Kkkkk oursrsrs A tecnologia evoluiu muito, mas na sua modernidade ainda acontecem muitas trapalhadas hilarias! 98 QG do Humor Manobras militares que nos fazem gargalhar. 104 Divirta-se com a familia Saiba que as histérias engracadas em familia nao se resumem ao tio do pavé! 112 Sua mae disse 0 qué? Quando o assunto é humor, as maes sao personagens principais. 116 Irmios e risadas Os irmaos sao nossos primeiros companheiros de diversao. Nada mais justo que merecam um capitulo s6 deles. 123 Humor grafico No humor também uma imagem pode valer por mil palavras. Os cartuns estado ai para comprovar. Com legenda ou sem legenda, as gargalhadas esto garantidas.Para rir a dois O humor sempre tem espaco nos relacionamentos a dois. Ou melhor, a trés! Afinal, a sogra nao vai ficar fora dessa. “Esta aqui com certeza foi vocé quem mandou - tem respingos de cerveja!” Uma amiga me mostrou um bi- Ihete que recebera de um antigo namorado: “Para estar com vocé, eu conquistaria 0 vento e as marés. Nenhum desastre me impediria de amé-la, Nao me esqueceria de vocé nem por todo o ouro deste mundo.” Depois vinha o P.S.: “Irei 4 sua casa no domingo, se nao chover” —JEAN-RICHARD BEAULIEU 4 EDICAO ESPECIAL Ohomemacha que a mulher est sofrendo de algum transtorno obsessivo-compulsivo e consulta um médico. ~ Por que o senhor acha que sua mulher tem esse problema? - pergunta o doutor. ~ Ha dez anos ela fala do mesmo assunto, sempre no mesmo dia - explica o marido. ILUSTRADO POR STEVE JONES~Eela fala de qué? - Fica pedindo o presente de aniversirio. —THAN Wal Minha namorada levou a filha de 5 anos para fazer compras. A menininha viu a mae experimentar todas as roupas, sempre exclamando: “Mamie, vocé esta linda!” Entao a mulher na cabine ao lado gritou: “POSSO PEGAR SUA FILHA EMPRESTADA POR UM MINUTO?” —STAMMET Fiquei nervoso porque estava perdido em Sao Paulo, entao pedi & minha mulher que lesse as placas para mim. Vi uma de longe e falei: - Leia aquela placa, rapido! ~ Precisa-se de empregada domés- tica urgente - ela respondeu. —GINIVAL CALEGARI, Ilha Solteira (SP) Minha mulher é quem mais sofre quando tenho um surto de acne Inscricdo na lapide do marido de uma vitva inconsolavel: “Que Deus orecebacomamesma alegria que senti ao manda-lo para Ele.” —ALEJANDRO AARON MEDINA rosacea no rosto. Afinal de contas, 6 ela quem tem de olhar. Ainda as- sim, ela sempre da beijos e abracos rapidos, por pior que fique minha aparéncia. Entao eu disse que me sentia muito agradecido pelo carinho. - Sem problema - ela respondeu. - Eu sempre fecho os olhos. —JIMMIE LYON HARRIS PARTO NATURAL No curso de parto normal que minha mulher e eu fizemos, 0 processo do nascimento era representado por um fantoche sendo empurrado ao longo de uma meia. Sendo assim, no parto real, fiquei chocado ao ver todo aquele sangue. Eu havia me preparado para um monte de fiapos de tecido. —STEVE SCROVAN Um cliente entrou em nossa loja e nos entregou um envelope fechado. Dentro havia um bilhete que dizi: EDICAO EsPeciAL 5@ ws Percebi que meu pai, aos 60 anos, estava perdendo a audicao. Comentei isso com mamiae e ela respondeu: — ISSO NAO MUDA MUITA COISA. A UNICA DIFERENCA E QUE, ANTES, ELE NAO QUERIA OUVIR. AGORA, NAO CONSEGUE! —DEBORAH KELLY “Este é o Cliff. E muito bonzinho, mas é dalténico. Precisamos de um forro para cortina de chuveiro bege ou péssego. Se ele disser que quer cor-de-rosa, por favor, 6 EvICAO ESPECIAL entreguem-lhe o péssego ou bege, mas digam-lhe que ¢ rosa. Ele val acreditar, Mutto obrigada. Assinado, « namorada.” ‘Vimos um senhor idoso destrancar a porta do carona de seu carro e ajudar amulher a entrar, Quando chegamos a0 lado dele, meu marido o cumpri- mentou por seu cavalheirismo. ~ Ah, jd fago isso hé algum tempo - ele nos informou. Amulher debrucou-se na janela. ~ George, vocé nao acha que devia explicar que a tranca do seu lado nao funciona? —VALERIE DIEFENBACHER Fui renovar minha carteira de moto- rista, feliz por poder substituir a foto antiga, que est horrorosa. Porém, depois de receber 0 documento novo, mal pude acreditar - a foto era pior do que a anterior! Mostrando-a ao meu marido, comentei: ~Vocé acredita que é casado com uma pessoa assim? ~ Ah, eu nao - respondeu ele. - 0 cara da minha carteira é que é. —SUSAN R. LONG Uma amiga da minha mulher, ao vi- sitar a nossa casa, observou que os vidros das janelas e portas brilhavam como cristal, Curiosa, perguntou: ~ Qual limpador vocé usa para deixar os vidros tao limpos assim? © PONOMARIOVA_MARIA/ISTOCKMinha mulher ento respondeu: ~ Meu marido. —VANDERLEI APARECIDO DE CAMPOS, Jundiat (SP) Meu tio de 85 anos estava sentado em siléncio na sala com a mulher, cada um na sua poltrona. Passado um tempo, minha tia perguntou: ~ Por que vocé nao fala mais comigo? Ele respondeu: ~ Faz muito tempo que ja lhe disse tudo o que sei. —JULIE MEEK Um homem esta bebendo coma mulher em um bar quando, de repente, anuncia: -Eute amo! -Evocé mesmo ou 6 oefeito da cerveja? - pergunta a mulher. ~ Sou eu mesmo - diz e! falando com a cerveja. —PLANETPROCTOR.COM Amulher tem de ir a uma conferéncia na Italia, entao, o marido a leva ao aeroporto. ~ Obrigada, querido - diz ela. - O que gostaria que eu trouxesse de presente para vocé? O homem rie responde: - Uma italiana! Quando a conferéncia termina, ele vai buscar a mulher no aeroporto e pergunta: - Entao, querida, cadé o meu presente? Osujeito percebe quea mulher desapareceu e vai adelegacia registrara queixa. O policial pede que eleadescreva. - Ta bom -concordao homem. - Mas com uma condicao: depois osenhor nao pode contar aela. —TiMEA LADI - Qual? - respondeu ela. ~ A italiana que te pedi! - Ah, sim. Bom, fiz tudo 0 que pude. Agora teremos de esperar os nove meses € torcer para que seja uma menina. —TARANJEET KAUR Um casal estava fazendo compras por horas quando a mulher se deu conta de que o marido havia desaparecido. Ela ligou para o celular dele: - Onde vocé esta? ~ Querida - respondeu ele -, lem- bra-se da joalheria, aquela onde vocé viu um colar de diamantes pelo qual ficou apaixonada, mas eu nao tinha dinheiro suficiente na hora, entéo falei: “Amor, ele sera seu um dia”? - Sim! - ela exclamou, empolgada. - Entao... estou no bar ao lado. —BONNIE TOWNSEND EDICAO ESPECIAL 7- Socorro, preciso de ajuda! Minha sogra quer se jogar da janela! —Perdao, mas o senhor se enganou de numero. Aqui é da Carpintaria Ferreira. -Eu sei, o problemaé que ajanela nao quer abrir! —JOSAFA F. DA SILVA, Rio Largo (AL) Quando saiu meu divércio, fui ao Departamento de Transito pedir que retornassem meu nome de solteira & carteira de motorista. - Alguma mudanga de enderego? - perguntou a funcionaria. - Nao - respondi. ~ Ah, 6timo! - exclamou ela. - Vocé ficou com a casa. —POLLY BAUGHMAN Eu estava entrevistando um joalheiro para o artigo que vinha escrevendo sobre dar nova vida a joias antigas e pedi que me falasse de sua cliente mais inesquecivel. ~ Foi a mulher divorciada que me pediu para fazer brincos a partir da alianca - contou ele. - Um dos brin- cos dizia “Com todo” e 0 outro, “meu amor” Quando perguntei 0 motivo, 8 EDICAO ESPECIAL ela respondeu: “Para eu lembrar, na proxima vez que alguém me disser isso, de deixar entrar por um ouvido e sair pelo outro.” —SUSAN CHRISTENSEN Ocasal decide se separar e vai discu- tir com 0 juiz a guarda da filha. Amie argumenta que ela deveria ficar com a crianga, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: ~- Ela foi gerada dentro de mim - diz, choramingando -, saiu do meu ventre, depois de nove meses... Discordando, 0 marido retruca e 0 juiz pede que ele dé seus argumen- tos também. Depois de um siléncio constrangedor, finalmente ele diz: - Meritissimo, quando eu coloco uma moeda numa maquina de ven- der refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da maquina? —PLAYBOY Amulher vé 0 marido dormindo no sofa. - Vocé vai dormir o dia todo? - ela pergunta. ~ Nao foi vocé que me disse para nunca desistir dos meus sonhos? Estou tentando! - responde ele. —LEONARDO DE ALCANTARA, Maricd (RJ) Eu estava numa floricultura com- prando um buqué para minha namorada quando um motoqueiro grisalho parou na loja e pegou umILUSTRADO POR CHRIS WILOT arranjo. Vendo as rosas na minha mao, ele perguntou: - E vocé? O que foi que fez? —GRETCHEN BLUME Ao entrar na delegacia, o homem pede para falar com 0 ladrao que invadiu sua casa. - Desculpe, isso vai contra as regras ~ argumenta o policial, atras do balcao. - Osenhor nAo esta enten- dendo ~ diz o homem. - S6 quero saber como ele conse- guiu entrar sem acordar minha mulher. Um senhor esta na sala lendo o jornal quando, de repente, sua mulher lhe dé uma vassourada. ™~ Assustado, ele pergunta: ~ Por que vocé fez isso? ~ Neste papel, que estava no bolso do seu paleté, esta escrito o nome “Mariana” e um nimero de telefone. O senhor pode me explicar 0 que isso quer dizer? - Ontem fui ao hipé6dromo apos- tar nos cavalos, e esse é o nome da égua e o ntimero do bilhete que eu comprei. No dia seguinte ele esta sentado no sofa quando leva outra vassou- rada. Sem entender nada, pergunta: ~O que foi desta vez? ~ Sua égua esté no telefone e quer falar com vocé. —ALCINDO MANFRINATO, Osasco (SP) “Estou procurando um cartao quediga ‘Seu amor nao tem preco’ ecuste menos de cinco reais.” MAIS PRATICO Certa manha, enquanto me apron- tava para o trabalho, meu marido resolveu arrumar o lanche da escola da nossa filha de 3 anos. ~ O que mais eu ponho? - me per- guntava a todo instante. Cansada das constantes interrup- Ges, gritei: =O que vocé faria se eu nao estivesse aqui? - perguntei. EDICAO EspeciaL 9~- Daria a ela cinco dolares - ele respondeu. —CAROLYNN LEBLANC Uma mulher chega das compras e vé uma multidao em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta 0 que esta acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do tiltimo andar. Ela olha para cima, vé que é 0 seu marido e grita: - Meu bem, nao pule! Eu te colo- quei um par de chifres, nado um par de asas... - Filha, as vizinhas estao comentando que vocé anda dormindo com seu namorado - diz a mae. ~ Ai, mae, elas sao tao fofoquei- ras! Uma pessoa dorme com um rapaz qualquer e ja dizem que é 0 namorado! Amulher envia uma mensagem ao marido em uma manhi gelada de inverno: “Janelas congeladas!” O marido escreve de volta: “Despeje agua morna” Cinco minutos depois, chega a resposta dela: “Computador completamente estragado agora!” —CATHERIN HISCOX 3 10 eEvicAo ESPECIAL A mulher sai do quarto rebolando e exibindo a roupa: — Olhe isto! — ela diz ao marido. — Eu tenho esta peca ha 20 anos e ainda me serve! O marido balanca a cabeca, em sinal de aprovacao, e comenta: — UM CACHECOL. —D. GOLIGHTLYILUSTRADO POR PHIL WHITE “Quando vocé desenvolver o dom da fala, precisamos conversar.” Meu marido pediu que eu me vestisse de enfermeira hoje a noite para realizar sua fantasi a de que temos plano de satide. —WENDY LIEBMAN Um anincio na seco pessoal do jornal da cidade onde moro dizia: “Homem invisivel procura mulher transparente para fazer 0 que jamais se viu.” —TABASCO HOY Amulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relégio caiu da parede da sala e por pouco nao bateu na cabega da mamae. ~ Esse reldgio esté sempre atrasado! Vi que o homem a minha frente comprava uma diizia de rosas e um cartao, - Em apuros? - falei brincando. - Nao - respondeu ele. - Manuten- cao preventiva. — CRAIG YOUNG ® evicAo especiat ILExpediente do RISO Nao é a toa que dizem por ai: “A gente ganha pouco mas se diverte.” “Acabo de dar cem vidas a ela no Candy Crush. Ela nao vai receber ninguém tao cedo.” Trabalho em um banco e uma cliente - Ao colocar 0 cartao no caixa apareceu querendo saber por que automatico aparece a mensagem: estava sendo processada. Sem enten- | “Processando”! der, pedi que ela me explicasse. —MARINA LIMA, Curitiba (PR) 12 evicAo ESPECIAL ILUSTRADO POR P.c. VEY© IRINA_STRELNIKOVA/1STOCK Noescritério de recrutamento da Marinha, fizeram a seguinte pergunta a um voluntario: ~ Sabe nadar? - Mas para qué? Vocés nao tém barcos? Aassistente do consultério dentario de que sou paciente estava prepa- rando a sala para o préximo cliente, um policial. Enquanto arrumava os instrumentos, ela notou que o cliente se agarrava a cadeira, palido. Na esperanga de ajuda-to a relaxar um pouco, perguntou-lhe se ir ao den- tista o deixava nervoso. ~ As palmas das suas maos ficam suadas, seu coracdo bate descom- passado e tem uma sensacao de- sagradavel na boca do estomago? - descreveu ela. - Isso mesmo! - disse o policial. Ela sorriu: ~ Ah, entao se sente mais ou me- nos como eu, quando vejo as luzes vermelhas da sua viatura piscando no meu retrovisor... TROY SMITH ‘Como sou comprador, uso muito 0 telefone. Muitas vezes as ligagoes. passam por gravacoes. Um dia liguei para uma companhia e ouvi: “Para atendimento aos clientes, aperte um. Para engenharia, aperte dois.” Apertei oum. “Para fazer um pedido, aperte um, Para verificar um pedido, aperte dois.” Apertei o dois e o aparelho ligou para outra série de alternativas Depois de fechar a lojano fim do dia, o proprietario atendeu ao telefonema deuma cliente que que- ria buscar um pedido que ainda nao estava pronto. Oproprietario, nao que- rendo confessar que o servico nao fora feito, disse acliente que ela ha- via ligado para o telefone desua casa, que aloja es- tavafechadae nao havia ninguém para atendé-la. —Espere ai -elao inter- rompeu. - Estou falando do meu celular e estou vendo alguém la dentro! —JOHN FORSYTHE EoicAo especiat 13Meu sobrinholargou um empregolucrativo para serescritor. -Javendeualguma coisa? - perguntei -lhe um dia. -Ja-ele respondeu. - Meu carroe minha TV. PATRICK DICKINSON ainda mais especificas. Por fim ouvi um telefone tocando. Para meu alivio, escutei a voz de uma atendente, que me perguntou: “Como posso direcio- nar melhor sua ligacao?” —EMILY LARSON ‘Trabalho em Recursos Humanos e, muitas vezes, tenho reunides com os funciondrios para tratar dos proble- mas. Numa sesso, uma mulher que andava discutindo com uma colega reclamou que estava “farta de ter de discutir como crianca’. ~ Bem - sugeri -, por que nao combina uma reuniao com sua su- pervisora e a colega para tratar de seu caso? ~ Epor que eu faria isso? - retru- cou ela. - Foi ela quem comegou! —ANJELICA T. NATION ‘Sou funcionaria de uma grande rede de supermercados e, durante 14 evicao especial uma conversa de corredor, ouvi uma cliente perguntando a outra funcionaria: ~ A loja tem toalete? E minha colega respondeu: ~ Nao tem, nao. Teve uma promo- cao e vendeu tudo! —ZULEICA FRAGA Trabalho com fiscalizacao para um 6rgao do governo. Certo dia meu co- lega Sidnei e eu estavamos visitando osetor de malharias, fiscalizando balancas e metros que os vendedo- res utilizam na comercializacao dos tecidos. Num determinado momento, Sidnei me pediu que perguntasse a algum vendedor se eles tinham mais metros pela loja. Entao indaguei a uma vendedora: ~ Vocé tem ai mais ou menos uns trés metros? Em tom de gozacao, ela respondeu: ~ Que isso, moco. Se duvidar, nao tenho nem 1,50 m. —ERASTO CARDOSO DA SILVA Um anjo aparece enquanto trés ho- mens estéio pescando. O primeiro diz: ~Sofro de dor nas costas hd anos. Vocé pode me ajudar? O anjo toca as costas do homem e ele sente 0 alfvio instantaneamente. O segundo aponta para os éculos grossos e pede uma visao perfeita. Quando 0 anjo joga os éculos no lago, o homem ganha uma visao impecavel. Quando© LEMONO/isTOCK Eu havia feito um embrulho volumoso para um cliente da galeria de arte onde trabalho e ele tinha ido embora, mas voltou dez minutos depois. Disse que eu lhe dera algo além do que ele comprara. Enquanto dirigia o carro, ele ouviu rufidos estranhos no banco de tras. Parando para investigar, descobriu que oembrulho continha nao sé o cavalete que adquirira, mas também 0 gatinho que mora na galeria. —TRACY AKSEL anjo se vira parao terceiro sujeito, este se encolhe e grita: ~ Nao toque em mim! Eu me apo- sentei por invalidez! Como eletricista auténomo, tenho varios clientes na minha cidade. Algumas vezes nao conseguia aten- der a todos e, para nao perder a clientela, acabava inventando algo, justificando minha auséncia. Em uma dessas situagdes descon- fortaveis, estava no transito euma cliente me ligou perguntando por que eu nao havia comparecido a sua residéncia. E eu disse que estava em outra cidade resolvendo um problema, mas que no dia seguinte iria @ sua casa. Para minha infelici- dade, ao olhar para o lado, lé estava a cliente olhando a minha cara de pau. Muito envergonhado, minha safda foi fingir que estava brincando e que ja a tinha visto. —CARLOS R. FIRMINO, Sdo José dos Campos (SP) Eu estava ansiosa por causa do meu novo emprego como recepcionista de um escritério de advocacia. Certo dia um dos advogados pediu que eu datilografasse uma carta que seria enviada aos credores de um homem recém-falecido. Logo depois de en- tregar a carta, ouvi gargalhadas vin- das da sala do meu chefe. Mais tarde, fiquei muito envergonhada quando li no inicio da carta: “A todos os preda- dores conhecidos.” JOANNA B. PARSONS Cena: O colega da baia ao lado con- versa por telefone com o suporte técnico de TI. EoicAo especiat 15,SOS ANIMAL Todo ano, a RSPCA — uma institui- ¢Aobritanica de protecao aos animais—registramuitos telefo- nemas estranhos de pessoas aflitas, preocupadas comos bichinhos. Aquiestao alguns exemplos: Umcidadao ligou para infor- mar sobre uma tartarugaque se movia muito devagar pelo acostamento de uma via ex- pressa. Foi constatado depois que se tratava de uma bola de futebol murcha. + Alguém relatou que uma gaivota parecia triste porque estava sentada na chuva. Outra pessoa que telefonou perguntou se podiamos retirar umaaranha da pia do seu banheiro. ‘8 16 EvicAo ESPECIAL Colega da baia ao lado: Liguei meu computador esta manha e a tela esta preta. Nao aparece nada. Ti: O seu monitor esta ligado? (Colega da baia ao lado: Sim. Ti: Desligue-o. Colega da baia ao lado: Uau! Funcionou! Eu me pergunto 0 que sera que aconteceu. —OVERHEARDINTHEOFFICE.COM Eu estava trabalhando na recepcao de um hotel-fazenda no Arizona quando, tarde da noite, um casal agi- tado chegou para se hospedar. ~ Este é o melhor lugar que ja visi- tamos! - exclamaram. Meu gerente, Kevin, e eu nos olha- mos, sem saber como podiam ter chegado a essa conclusao no escuro. ~ Me desculpem - disse Kevin -, mas 0 que viram de tao fascinante aqui no meio da noite? Quando 0 casal nos contou que tinham visto cavalos correndo pela fazenda, Kevin e eu perguntamos: ~ Vocés viram 0 qué? Foi af que soubemos que nossos 150 cavalos tinham fugido das cochei- ras e corriam soltos pela fazenda. —CRISTINA ANN BAIRD Minha avé atendeu um homem a porta, querendo falar com meu avo. - Diga que o “coveiro” esteve aqui? ~Ah, 0 senhor trabalha no cemitério? - Nao - ele esclareceu, - Sou ven- dedor de couve. —CAROLINE LOCH, Porto Alegre (RS) © FOURLEAFLOVER/ISTOCKILUSTRADO POR CHRIS WILOT “Uma boa gorjeta nao basta? Também temos de curtir ogarcomno Facebook e seguirno Twitter?” O departamento de transito estava cheio e barulhento, como sempre. Quando por fim consegui chegar ao guiché, perguntei 4 atendente: ~ Essa fila imensa de gente baru- Ihenta nao deixa vocés malucos? Ela balangou a cabeca. - Chamamos isso de fator de esta- bilidade empregaticia. —ALAN CLIBURN Quando eu trabalhava com reservas aéreas, o horario de atendimento era comercial. Certa noite, enquanto 0 telefone tocava sem parar, 0 supervisor atendeu e disse, sem. entonagao: ~ Estamos abertos das 8 as 17 horas. Favor ligar neste horario. Do outro lado da linha, uma voz indagou: ~ Isto é uma grava¢gao? Sem nem pensar, meu chefe respondeu: -£, sim. —ANNETTE MURRAY evic¢Ao especiat 17Um cliente era conhecido por nao pagar suas contas. Mesmo as: George, meu cunhado, aceitou o trabalho de faz-tudo. Quando termi- nou, ele foi embora com a promessa de que o cheque seria enviado pelo correio em breve. Como era de espe- rar, dias depois, nada de cheque. No entanto, ele foi chamado pelo cliente que reclamou de um cheiro horrivel vindo da sala de estar. = Acho que sei qual é 0 problema ~ disse George. - Mas antes de fazer qualquer coisa, preciso ser pago pelo primeiro servico. Desesperado, o homem lhe pagou na hora. Com isso, George se dirigiu 4 lareira e retirou o peixe morto que escondera la dias antes. WILLIAM LUDEWIG $ 18 pick EaPEctAL No consultério em que trabalho, a mesa do médico era conhecida por sua desordem constante. Entao, em uma tentativa de melhorara si tuacao, uma nova diretriz foi dada em um memorando para o pessoal: “Usem adequadamente as pastas do médico. Se tiverem algum docu- mento urgente, entreguem-no em maos ou coloquem-no na cadeira dele. Em hipétese alguma usem a pasta ‘urgente! A menos que seja um assunto que possa esperar.” —NADINE K. OSWALD Toquei com meu trio na recepgao de um casamento e todos acharam a miisica 6tima. Quando guardévamos os instrumentos, a jovem noiva, sob oalhar pasmo do marido, disse: SEGREDOS REVELADOS “QUANDO SE INTERPRETA UMA PECA DE SHAKESPEARE, AS PESSOAS PENSAM QUE 0 ATOR E INTELIGENTE PORQUE ACHAM QUE ELE COMPREENDE 0 QUE ESTA DIZENDO.” HELEN MIRREN © INviNaBLE_euLiDOG/IsTOCK~ Foi maravilhoso. Vocés tém de prometer que vao tocar no meu préximo casamento! —DJANGO MATHIJSEN Quando era solteira, trabalhei numa padaria. Certa vez, um senhor chegou quando tinhamos acabado de abrir as portas e pediu dez paes. Como era muito cedo, expliquei que s6 havia pao dormido, e ele pediu: - Entao acorda dez para mim, por favor, que estou com pressa. —GRAZIELE DE FARIA SOARES, Parddeminas (MG) Enquanto cortava 0 cabelo, minha cabeleireira conversava com a este- ticista. A garota estava na duvida se deveria se casar com o namorado, que pensava em fazer uma tatuagem com o nome dela. ~ Casamento é uma coisa - disse- -lhe a cabeleireira -, mas uma tatua- gem é outra histéria: é definitiva! —SALLY G. TOUHEY Nosso supermercado havia passado por um reforma e, para agradecer a paciéncia dos clientes, 0 proprietario os convidou para uma comemora- cao, afixando o seguinte cartaz: “Na terca-feira, fecharemos as 18 horas para comemorar nossa abertura” —ALAIN COTE Amulher pergunta ao dono da loja: ~ As coisas que o senhor vende duram muito? - Ah, madame, devem durar muito, sim. Os fregueses nao voltam nunca! —CAROLINA C.D. DE BARBARA, Cianorte (PR) Afesta de Natal do escritério é uma excelente oportunidade de péra conversa em dia com pessoas que vocé nao vé ha 20 minutos. —@JULIUSSHARPE Tarde no escritério, meu gerente, Francisco, tele- fonou para mim: - Antonio, preciso falar com vocé um minutinho. Esta ocupado? Respondi sem hesitar: -Se lhe disser que nao, osenhor me demite! —ANTONIO B. MILARE, Americana (SP) Tentei explicar a um cliente por que nao podia ajudé-lo com um projeto escrito em uma linguagem de pro- gtamagao que eu nao conhecia. - Digamos que vocé me pega para escrever algo num idioma especifico. Sou fluente em inglés e espanhol, mas 0 seu projeto esta em chinés. Como eu nao entendo chinés, nao sou a melhor op¢ao. Vocé precisa de evicAo especiat 19FRASES ESPIRITUOSAS SOBRE TRABALHO O site Meetingboy.com esta sempre oferecendo comentarios sobre ambientes de trabalho. Alguns dos melhores: + Obrigado pelo correiode voz informando sobre 0 e-mail que vocé me enviou. Seme enviar outro -mail avisando sobre 0 correio de voz, entao completaremoso cicloda vida. + Umgrupo de loboséchamado: de alcateia, umgrupo de passaros € chamado de bando eum grupo de jargdes do momentoé chamado de apresentacdode PowerPoint. + Suspeitamos queo chefe ndo estivesse lendo nenhum material referente ao trabalho. Por isso, nds Ihe entregamos um relatério com dez folhas em brancono meio. Ele fez sequinte comentario: “Parece bom.” Sou gerente de umservicode suporte de informatica elutopara obter informacées concisas dos usuarios que estao com problemas. Recentemente meenviaramuma mensagem eletronica que dispen- sava investigacdo: “PORFAVOR, MEAJUDE. ABARRA- DEESPACOTRAVOU.” 20 evicAo esPeciaL alguém que seja fluente nessa lingua especifica, entende? Ele disse que sim e me agradeceu. Na manha seguinte, recebi uma ligagao de outro desenvolvedor perguntando: ~ Por que 0 Fulano esta pergun- tando se nés somos fluentes em chinés? —CLIENTSFROMHELL.NET Precisava dar umrecado urgente para um funcionario com o apelido de Paraguai, que trabalha num setor vinculado divisdo a que dou apoio administrativo. Liguei para o numero de celular que ele havia deixado. Uma mulher atendeu e perguntei: ~ Este é 0 celular do Paraguai? E ela respondeu, indignada: - Do “Paraguai” é 0 seu. O meu é original! ERNESTO F, NETO, Sdo Roque (SP) Meu amigo Sunil, que jd tentou sem sucesso diversos exercicios para re- duzir a barriga, me disse que tomara adecisao de comegar a correr. Co- mentei com minha filha, Tara, que é psicéloga nutricional, sobre o projeto de Sunil. ~ Boa ideia - concordou ela -, mas diga a ele para comecar correndo da comida! —ASHOK MAHADEVAN Meu marido, piloto da Guarda Cos- teira Americana, estava fazendo um intercambio na Marinha Real daILUSTRADO POR GUTO DIAS Vocé leva muito a sério seus 15 minutos de descanso, ndo é? Inglaterra. Todos que passavam de carro pelo portao da base tinham de erguer um documento de iden- tificacao oficial para inspecao dos guardas. De brincadeira, 0 esquadrao do meu marido comecou a exibir ou- tros documentos, como a carteira de motorista, s6 para ver até que ponto conseguiriam enganar os guardas. O vencedor? O rapaz que passou pelo portao acenando com uma torrada. —ELIZABETH M. LANGE Minha sobrinha de 17 anos per- guntou se podia usar meu nome como referéncia no curriculo que pretendia entregar numa lanchonete das redondezas para se candidatar a um emprego. Concordei. Alguns dias depois, ela me tele- fonou e pediu que eu a encontrasse na tal lanchonete, naquela mesma tarde. Quando lhe perguntei 0 por- qué, ela respondeu: ~ A gerente quer me entrevis- tar e pediu que eu levasse minhas referéncias. —JOYCE SCHWAB Vocé soube do médico que foi es- quiar e se perdeu em uma das tri- Ihas? Ele escreveu “socorro” na neve, mas ninguém entendeu sua letra... —HAROLD ZUBER evicAo especiat 21Nojornal em que eu tra- balhava, nosso setor fi- cava num local tao mal iluminado que era apeli- dado de “o buraco ne- gro”. Apos séculos de sofrimento, tinhamos de fazer alguma coisa, por isso um colega fez um pe- dido a geréncia para que pudéssemos ter mais luz. Eles compreenderam o problema e mandaram esta reposta: “Infeliz- mente problemas técni- cos nos impedem de instalar mais luzes. Mas, a partir de agora, vamos garantir que as janelas sejam lavadas com mais frequéncia.” — ALBERT PEACEY Eu estava gravida de seis meses quando 0 banco onde trabalhava comprou a propriedade ao lado e comegou a fazer reformas no prédio. A geréncia distribuiu camisetas para usarmos durante 0 trabalho de modo que nossas roupas nao ficassem empoeiradas. Depois de vé-las, no entanto, nao me senti nada animada. 22 EDICAO ESPECIAL Na frente, lia-se em letras garrafais: “Expandindo para melhor servi-lo.” —MAUREEN SHINTANI Enquanto preenchia um formuldrio de emprego, um homem deteve-se diante do item “Pessoa a ser notificadaem caso de acidente”. Apés pensar um pouco, ele finalmente escreveu: “Quem estiver por perto.” —EVANGELINE CENIZAL OFERTA IMPERDIVEL Em uma pagina de empregos na Internet: “Saldrio: $ 0,00 (ou mais, dependendo da experiéncia).” —ALEXANDRA DUFRESNE Ja ouvi todo tipo de desculpa dos colegas para faltar ao trabalho. Mas esta superou todas. Quando uma colega ligou para avisar que nao ia trabalhar, perguntei: - O que houve? Esta doente? ~ Nao - disse ela. - Nao consegui encontrar um par de sapatos decente para calgar. —JOSHUA DONALDSON Um amigo meu trabalha num estudio de tatuagem. Certa vez um cliente tatuou uma frase nas costas e horas depois ligou exigindo reembolso. - Vocé fez minha tatuagem ao contrario! - Ao contrdrio? - espantou-se meu amigo. ~ E! Da para ver pelo espelho! @COMO ENRIQUECER UM CURRICULO 4 Auxiliar de oficial de engenharia (servente de obra) + Coordenador de logistica de alimentos (garcom) 4 Distribuidorde produtos alternatives (camelo) @ Distribuidor de Recursos’ Humanos (motorista de Onibus) 4 Distribuidor de Recursos Humanos privativo (motorista de taxi) 4 Engenheiro de logistica de documentos (office-boy) + Engenheirode Jogistica’ motorizada de documentos’ {motoboy) 4+ Gerente de marketingimpresso (office-boyda sala de xerox) + Oficial de logisticaem Recursos Humanos predial {ascensorista) 4+ Oficial de movimentacae intema (porteiro) + Oficial de movimentacaonoturna (vigia) 4+ Pratico demarketing direto (distribuidor de santinhoemesquinas) CARLOS CARRARO, Curitiba (PR) Epicho ESPECIAL 23Cotidiano ou show de comédia? Estas cenas do dia a dia seriam trdgicas se nao fossem hildrias! Antes que vocé me leve, vou atualizar a foto do meu perfil. - Olhe, papail! - gritou meu filho de Ele voltou ao trabalho, e tirou a 4 anos, que acabava de conseguir primeira sandalia. Antes de passar calgar as sandalias sozinho. a segunda, perguntou, numa voz Sem querer desencoraja-lo, desanimada: disse que era formidavel, mas co- - Tenho de tirar a outra também? mentei que os pés estavam trocados. | —BENOOT NAULT 24 EDICAO ESPECIAL ILUSTRADO POR NAF© Istock Finalmente convenci minha mae de que seria 6timo ela aprender a mandar mensagens pelo telefone. Sabe qual foi a primeira? “cadeabarradeespacos?” —CINDY RODEN Eu me inscrevi muito tarde em um congresso em Sao Paulo, e foi preciso preparar meu craché na chegada ao evento. Quando o recepcionista perguntou o meu nome, respondi: “Carlos Vitor, sem 0 C” adiantando-me a indaga- ao “Vitor ou Victor?” O atendente nao falou mais nada. Fez o craché rapidamente e o plasti- ficou. Quando me entregou, pude ler o meu nome: “Arlos Vitor”. —CARLOS VITOR AJUZ BRAGA, Sao Paulo (SP) Recentemente, meu marido foi pa- rado e multado por nao usar 0 cinto de seguranca. Mas Irv tinha certeza de que o policial estava abusando de seu poder. - Seu guarda - disse ele, com a voz mais condescendente do mundo. ~ Como é que sabe que nao estou com 0 cinto de seguranc¢a se os meus vidros sao escuros? - Porque o cinto esta pendurado do lado de fora da porta - respondeu 0 policial. —JUDITH FINKLER Eu estava fazendo compras quando ouvi pelos alto- -falantes da loja: “Avisamos ao proprietario do conversivel com a capota arriada que esta comecando a chover. AS TOALHAS FICAM NO SETOR CINCO.” — SHERRY BAILEY EDICAO EsPEcIAL 25© tema da aula que eu dava para o 42 ano era genética. Com um grande sorriso, apontei as minhas covinhas e perguntei: - Que caracteristica vocés acham. que passei para os meus filhos? Um aluno gritou: ~ As rugas! —LYNN GRAGG Quando minha irma me liga de Nova York sempre falamos sobre dietas nossos progressos no emagreci- mento. Ha pouco tempo, enquanto conversavamos, meu cachorro foi até o fogao e cheirou uma torta de cerejas recém-assada. Gritei para ele, brincando: ~ Tire seu traseiro gordo de perto dessa torta! Do outro lado da linha, escutei um garfo caindo, enquanto minha irma perguntava, espantada: —~ Como que vocé sabe que eu estava comendo torta? —JOYCE DIEHL Quando era instrutora de esqui junior, me senti muito atraida pelo diretor da escola de esqui, pai solteiro e muito bonito. Eu me empenhei, mas nao consegui chamar a atencgao dele, até que um dia comecamos a bater papo durante o almogo. Dali a dez minutos ele me per- guntou o que eu ia fazer na noite de sabado. Animada, respondi que nao tinha planos. 26 EDICAo ESPECIAL - Otimo! - exclamou ele. - Entéo sera que vocé poderia tomar conta do meu filho para mim? —JILL POULSTON — O que sao aquelas coisas? — perguntou minha irma mais nova ao ver as velhas enciclopédias que a nossa mae tinha descoberto no porao. Mamie tentou explicar 0 conceito de uma enciclopédia, mas desistiu e disse: —ECOMO 0 GOOGLE, MAS EM FORMA DE LIVRO. —AMBER SANDOE Minha enteada dirigia pela via ex- pressa quando a visdo das luzes do carro de policia piscando em seu re- trovisor a fez parar no acostamento. ~ Vocé sabe por que eu parei vocé? - perguntou o guarda. - Seu carro es- tavaa mais de 135 km/h. - Impossivel - alegou ela. - O marca- dor de velocidade estava em 130 km/h! —PAT GOETZINGERLIAM FRANCIS WALSH/THE NEW YORKER COLLECTION “Assim eu nao fico olhando o celular de dois em dois segundos.” Na segunda vez que meu marido foi e descobriu que as caneleiras ainda a academia, ele usou o aparelho de estavam presas aos tornozelos. remo, a bicicleta ergométrica e fez —RENATE HUXTABLE exercicios para a perna com canelei- ras de 1 kg. Quando terminou, andou | Umamigo do meu marido fez 0 pe- dez minutos até a garagem onde es- | dido em uma lanchonete e 0 caixa tava 0 carro e passou para me pegar. __ perguntou seu nome. ~ Estou exausto - reclamou. - - £ Stephen, com ph - disse. Pouco Serd que devo continuar com esses ___ depois recebeu o pedido e um recibo, exercicios? no qual constava seu nome: Phteven. Quando chegamos, ele entrouem —WENDY DEWBERRY casa andando com muita dificuldade e finalmente se sentou para relaxar as_ Certa tarde, sai de casa correndo e es- pernas cansadas. Tirou os sapatos... queci as chaves, ficando trancada do EDICAO EsPEcIAL 27Em vez de dizer “Aqui esta a sua notinha”, os caixas deveriam dizer “PODERIA JOGAR ESTE PAPEL NO LIXO PARA MIM?” —NICK VATTEROTT lado de fora. Nao havia nada a fazer a nao ser esperar que meu marido chegasse. Assim, fui até a casa do vi- zinho, que varria folhas no jardim. - Ficou trancada fora de casa? - perguntou ele. - Sim. E a segunda vez, desde que nos mudamos. Depois da primeira vez, mandamos fazer uma chave extra e a pusemos em um vidro, no vaso de uma planta, no terrago. - Ué, mas entdo qual o problema? ~ Eu levei as plantas para dentro, por causa do inverno. —ADRIANA DESIMONE. Para fugir do caos do escritério, mi- nha amiga correu para o shopping, comprou um chocolate e sentou-se num banco para descansar ao lado de um empresario. Logo escutou um barulho de papel amassado e perce- beu que 0 vizinho comia 0 seu cho- colate. Quando ele comegou a tomar uma casquinha de sorvete, ela se in- clinou e deu uma grande lambida. 28 EDICAO ESPECIAL ~ Quites! - declarou. Depois, foi direto para o carro, enfiou a mao na bolsa para pegar achave e puxou 0 chocolate que achou que o coitado tinha comido. —ASHLEY OLIPHANT Tempos atras, visitei com alguns ami- gos uma cidade pequena no interior de Sao Paulo. Quando entramos na cidade, o marido da minha amiga Mame estava no salao queixando-se de sua falta de sorte com os homens, depois de ter acabado um relacionamento que durou cinco anos. - Ora, isso nao é nada — disse a cabeleireira. - Te- nho umacliente que soube agora que o namo- rado era casado. - Nao me diga! E quanto tempo ela levou para des- cobrir isso? Acabeleireira pensou uns instantes e comecou acontar pelos dedos. — Mais ou menos oito cortes de cabelo. —JODIE L. RAPKIN© OLGA KURBATOVA/ISTOCK sintonizou na radio local e, naquele momento, o locutor estava agrade- cendo aos patrocinadores: ~ A melhor casa de rages da ci- dade, racao para aves, caes, gatos e cachorros. LUCIANA MARIA DE ARAUJO, Pindamonhangaba (SP) Cena: Turistas na Gra-Bretanha. Gringo n?1: Olhe s6 aquelas vaqui- unca vi vacas assim! : Vai ver sao albinas... Ou entdo é um tipo especial de vaca britanica. Homem atras deles: Sao ovelhas. —OVERHEARDEVERYWHERE.COM Um senhor chegou a nossa agéncia de viagens querendo ir a Inglaterra. Arranjei passagens, mapas e atéum carro alugado para ele. ~ Na Inglaterra eles dirigem do outro lado da rua, nao é? - perguntou ele. ~ isso mesmo - respondi. ~ Entao - ele disse, levantando-se -, melhor eu comegar a treinar logo. SUSAN DUNN Recomendacées inuteis + “Em caso de incéndio, evacue oprédio. Naouse as escadas. Nao use os elevadores.” (Aviso no edificio do Bancoda Reserva Federal em Boston) + “Tudooque vocé tema fazer [para se proteger da radiacdo nuclear] éir para ofundoda piscina e prender a respiracdo.” (Porta-voz do Departamento de Energia) + "Nao faca com quea bagagemse pareca com uma bomba.” (Manchete do jornal El Paso Times) ‘Trechos extraidos de The Book of All-Time Stupidest Top 10 Lists (0 livro das listas dos” 10 mais” mais jiotasde todos os tempos), de Kathryn eRoss Petras EvI¢Ao Especial 29“Desculpe o atraso. No meio do caminho tinha uma pedra...” Quando eu trabalhava como segu- ranga em uma casa noturna, avisa- vamos as pessoas que estava na hora de fechar acendendo todas as luzes. Um dia, depois de ter feito isso, ouvi uma mulher gritar na pista: - Ahhh, apaga o nimero do meu telefone! —PHILIP L, WINSOR Minha avo de 80 anos sofre de artrite reumatoide, além de ser quase cega. Quando fiz a reserva delaem um voo, avisei a companhia aérea sobre suas necessidades especiais, incluindo uma cadeira de rodas eum acompanhante. - Tudo sera providenciado - garantiu-me a funcionaria. Ouvido no alto-falante de uma fabrica: “John Porter, por favor retorne para onde estava antes de ter ido para onde esta.” —IRENE ONORATO 30 evicAo esPeciat CORTESIA DE JESSIE CHARAo usar o telefone celular para acessar a internet, fui atormentado por antincios que saltam na tela. Bloquea-los exigiu um processo confuso que terminou com a confirmacao: “Seu numero foi adicionado para ser removido.” —CRAIG YOUNG - Obrigada - respondi. E estava prestes a desligar quando ela perguntou, num tom de voz bem alegre: ~ Sua avo deseja também alugar um carro? —GCFL.NET Passei a infancia fora do pais, por isso nao falava portugués direito. Uma ligacao resume isso: - Asenhorita vai bem? - Nao! A senhorita Vai Bem nao mora aqui. —JAMILAH CAMPBELL, Salvador (BA) Perder o meu pai jé foi bastante ruim. Imagine entao minha surpresa quando vi meu nome no obituario em vez do dele. Tive de telefonar para um amigo. - Vocé viu 0 comunicado da minha morte no jornal? - perguntei. - Sim - disse ele. - Alids, de onde vocé esté telefonando? —RALPH WARTH Durante o encontro semanal de mi- nha sessao de emagrecimento, a chefe do grupo exaltava os méritos dos produtos alimentares que faziam parte do programa. Ela estava entu- siasmada com 0 delicioso sabor do chocolate e do sorvete diet, assegu- rando-nos de que podiamos comé- -los sem receio de engordar. Uma senhora a meu lado balangou a cabega e murmurou: - Com doce de amendoim ficam mil vezes mais gostosos! —D.B. ROLFE Uma héspede foi ao terraco do hotel tomar banho de sol. Como nao havia mais ninguém, ela tirou o biquini para se bronzear por inteiro. Minutos de- pois, ouviu ruidos de alguém subindo aescada correndo. - Com licenca, senhora ~ disse o gerente do hotel. - Agradeceriamos sé pusesse uma roupa de banho. - Mas estou sozinha - respondeu - - Que diferenca faz? - Muita - retrucou o gerente. — Asenhora esta deitada em cima da claraboia do restaurante. —L.B. WEINSTEIN Trabalhava em um banco, auxiliando as pessoas nos caixas. Certo dia, uma senhora tentava entrar na agéncia, mas era impedida pelo detector de epicAo especiat 31metais da porta giratoria. Uma fila ja comecava a se formar na entrada, e, nervosa, ela dizia ao guarda que ja havia praticamente esvaziado a bolsa, e que sé faltava tirar a roupa! Fui aju- dar, e ela fez questao de abrir a bolsa. Apés vasculhar outra vez, ela me disse, com um sorriso amarelo: “Es- queci que isso estava aqui” E tirou de 14 uma tampa de panela de pressao! —DANIELA GODOY CATISTI, Curitiba (PR) Os universitarios se esforcam para escrever suas monografias, muitas vezes usando linguajar enigmatico e metido a besta. Alguns, porém, simplificaram suas descoberta: + “Alguns camundongos lam- bem mais a pata direita; outros, mais a pata esquerda; tudo de- pende docamundongo.” (Psicologia, Universidade McGill) + “As pessoas nao sabemo nome de sua estacao do metré, entao foi bom eu ter ficado la fora, na chuva, para perguntar aelas.” (Estudos Urbanos, Universidade da Pensilvania) + “Um tipo de teoria das cordas que ninguém pensava ser verda- deiro provavelmente nao é verdadeiro.” (Fisica, Universidade Brown) 32. evicAo ESPECIAL Minha prima e o namorado passaram o dia todo juntos na casa da nossa avo. Ja era tarde da noite quando o relégio da sala soou dez badaladas. Logo em seguida, o relégio bateu dez vezes de novo. Sem entender o motivo, o namorado perguntou in- genuamente por que 0 relégio havia anunciado as horas duas vezes segui- das. Minha avé nao perdeu tempo: ~ E para quem ndo ouviu da pri- meira vez ter uma segunda chance de desconfiar que estd na hora de ir embora! —SUSIE MARIA CAMPOS LIMA, Brasilia (DF) Minha mae viajava de pé no dnibus quando notou que um homem que segurava a mesma barra que elaa encarava. Por fim, ele disse: - Com licenga. Vou descer aqui. ~ Tudo bem - respondeu ela. ~ Essa barra é minha - falouo homem. Mamie nao entendeu até ele explicar: - Acabei de comprar para a cortina do meu box. —GCFL.NET Entregamos um questiondrio aos can- didatos a uma vaga na nossa empresa e pedimos que o preenchessem, Na questao “Escolha uma palavra que re- suma 0 seu atributo profissional mais forte’; uma mulher escreveu: “Sou 6tima em obedecer instrugées” —DAVE NICHOLSON ©QUATRO RAZOES PARA 0 GATO SER SEU MELHOR AMIGO Ces sao engracados, hamsters sao silenciosos. Mas gatos tém costas quentes. Pronto, agora vocé tem uma boa razao para Essa é a nova namorada dele? Ei, vocé esta dormindo? Eainda mais feia do que vocé. Eeeei! Esta dormindo? Al6-6! Ei, me responda! Esta dormindo? Responda! Esta acordado oundo? medigase vocé esta dormindo! CORTESIA DE CATSASS. ME eEDI¢AO EsPeciAL 33Escola do riso As salas de aula sao palco das historias mais divertidas de todas. Os professores que o digam! olho antes de pulga, exceto depois de mar. Um estudante caminhava no campus de sua faculdade quando viu um amigo subir em uma motocicleta novinha em folha. ~ Ei! Como vocé conseguiu essa moto fantdstica? - perguntou. ~ Bem, ontem eu estava cami- nhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com 34 eEvIcAo ESPECIAL esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse: “Pegue o que vocé quiser” O rapaz balangou a cabeca em sinal de aprovacao: ~ Boa escolha! Provavelmente as roupas nAo iriam te servir. —LEONARDO BATISTA, Sao José do Norte (RS) © DAN PIRARO/BIZARRO.COM© PONOMARIOVA_MARIA/ISTOCK Como professora, eu explicava a algumas criancas as funcées biolé- gicas das diferentes partes do corpo humano. Quando acabei, fiz uma rapida arguigao: ~ Para que serve 0 coragao? - perguntei a um menino de 6 anos. ~ Para amar - ele respondeu. ~ Ah, 6? E os olhos? - continuei perguntando, com um sorriso nos labios. O menino sé olhou para mim e deu uma piscadela! —DIEPA JIAN Minha turma do 1° ano do segundo grau estava tendo dificuldade de resolver um problema de algebra, entao fui ao quadro-negro para de- monstrar como se fazia. A solucao exigia varias etapas, mas, finalmente, chegamos a resposta: x = 0. Um de meus alunos reclamou: - Quer dizer que tivemos todo esse trabalho por nada? HELEN ARMSTRONG Aos 55 anos, finalmente concluia faculdade e me tornei professora. Certo dia, um aluno do 7°ano me perguntou se eu ja lecionava havia muito tempo. - Na verdade, estou nova em folha - respondi. - Acabei de me formar. Olhando para mim de cima a baixo, ele indagou: - Quanto tempo voce ficou na faculdade? —DEBI BRIM Vocé ja é professoraha tempo demais se: * Refere-se a “hora do recreio” em vez de happy hour. * Aoentrarem um teatro com amigos, pergunta se alguém precisa ir ao banheiro antes. * Repete tudoo quediz. No inverno, quando seus convidados se retiram de sua casa, pergunta se nao esqueceram os agasalhos. EvicAo especial 35,Minha me é professora de jardim de infancia e pediu as criancas que se desenhassem. Uma delas fez bolinhas no cabelo e disse que eram seus piolhos. —LARISSA MARTINS, Divindpolis (MG) 36 eEvICAo ESPECIALSou professora de geografia do en- sino fundamental. Abordei em sala o contetido sobre a “fuga de cérebros’, que ocorre nos paises subdesen- volvidos quando nao investem em pesquisas cientificas e tecnolégicas. Por isso, perdem seus melhores cien- tistas e pesquisadores, que preferem sair do pais em busca de boas condi- gées de trabalho. Certa vez, elaborei uma questao na prova perguntando como se chamava esse proceso. O aluno respondeu: Cranio foragido. —MARGARIDA MANKE BENTO, Cangucu (RS) Quando, ja no ensino médio, esbarrei com minha professora do 3° ano do fundamental, duvidei que ela se lem- brasse de mim. - Oi, Srta. Butcher - falei. - Oi, Eddie - respondeu ela. - Entao se lembra de mim? ~ Claro! A impressao que vocé causa pode nao ser boa, mas é duradoura! —EDWARD MCMURRAY Sou professora do ensino funda- mental. Um dia, dois aluninhos (um menino e uma menina de 6 anos) de uma turma do 12ano vieram per- guntar minha idade. Eu tinha 37, e respondi prontamente ao questiona- mento deles, que ouviram com aten- cao e ficaram parados, refletindo. Depois, foram juntos para suas car- teiras e conversaram baixinho por alguns minutos. Em seguida, oll Tenho uma amiga, professora primaria, que sempre posta historias de seus alunos no Facebook. Recentemente, ela publicou: “PERGUNTA DO DIA: ‘PROFESSORA, A SENHORA TRABALHA?” —KATHY SUREY voltaram a minha mesa, muito felizes e com expressées de espanto, como se fossem fazer um elogio: - Professora! Vocé parece que tem MUITO mais! —HELY CELESTE, Séo Vicente (SP) Sou professora de matematica numa escola para criangas carentes. Um. dia, perguntei a um dos alunos qual era seu maior sonho. evi¢Ao especiaL 37Durante uma simulacao de incéndio em nossa creche, perguntei as criancas: -O que vocés fariam se, por acaso, eu provo- casse um acidente no fogao eo almoco estivesse queimando? Umacrianca de 5 anos sabia a resposta: — Eu nao comeria esse almoco. —KAREN KIEFFER - Sonho em ser astronauta, policial e talvez piloto de avides - respondeu ele. - Também gostaria de ser médico ou ator de cinema. Mas, se todas as portas se fecharem, ai serei professor de matematica mesmo... —SANDRA PRECIADO Numa reuniao de pais, o diretor da minha escola disse que o inglés da minha mae imigrante era ruim. Ela nao se irritou. Em vez disso, sorriu educadamente e rebateu: - Sinto muito. As vezes misturo o inglés com as outras seis linguas que falo. —REDDIT.COM 38 eEvICAo ESPECIAL Odever de casa da minha filha de 6 anos era desenhar um desafio que achava que conseguiria superar. Ela desenhou a si mesma me ensinando a.usar o controle remoto da TV. —@MAUGHAMMOM Quando trabalhava numa escola do interior de minha cidade, percebi minha colega que lecionava Histéria rindo muito ao corrigir provas. Umas das questées perguntava “O que eram quilombos?” e um dos alunos respondeu “Os escravos fugiam e corriam quilombos e quilombos para fugir de seus donos". —CHEILA LILIAN GRASSMANN PEIXOTO, Santo Anténio da Patrulha (RS) Aluno: Eu nao entendo por que a mi- nha nota foi tao baixa. O que eu fiz no trabalho? Professor: Na verdade, vocé nao en- tregou um trabalho, e sim um arranjo aleatorio de frases. Essas frases que vocé sequestrou no meio da noite e obrigou a participar desse seu plano violento e arbitrario pareciam clara- mente estar ali naquelas paginas con- tra a vontade. A experiéncia de ler seu trabalho foi como ver pessoas desco- nhecidas e constrangidas interagindo. em um evento ao qual nenhuma delas queria ir. Vocé nao entregou um traba- Iho, entregou seus reféns. Recentemente, minha filha de 6 anos esqueceu de pedir que assinassemosILUSTRADO POR HARLEY SCHWADRON LIVROS QUE VIRARAM uma de suas provas. Ela é boa aluna e nado queria ter problemas. Em panico, tentou falsificar minha assi- natura. No canto superior esquerdo da folha da prova, ela escreveu: “Mamie.” —REDDIT.COM Uma professora do 12ano nao acre- dita que um aluno nao esteja em- polgado com a final do campeonato nacional de futebol americano. - £um grande evento. Por que vocé nao esté animado? ~ Porque nao gosto de futebol LiVROS QUE _VIRARAM SERIES DE TV UNROS QUE conTINUARAM |} americano. Meus pais adoram bas- quete, e eu também - diz o aluno. - Ora, essa 6 uma razao boba - diz a professora. - E se seus pais fossem idiotas? O que vocé seria? ~ Fa de futebol americano. Sou professora do ensino fundamen- tal. Estava sentada no chao da sala de aula, fazendo uma atividade de artes com os alunos, quando um deles veio falar comigo, chorando: - Tia Jana! Bati meu joelho e ta doendo!! - queixou-se ele. ~ Deixa eu ver 0 joelho, Pedro. evi¢Ao especiat 39‘Acha que seu filho é brilhante na escola? Pois veja algumas- respostas de prova. P: A primeira coisa que a rainha Elizabeth II fez quando subiu ao trono foi... R:Sentar-se. P: Escreva uma frase com dupla negativa. R: Mike é feio efede. P: Cite onomededuas pecas de Shakespeare. R: Romeu e Julieta. P: Escreva sobrea importancia dos animais no livro Ratos e homens. R: Os ratos so muito importantes. Sem eles, ssobrariam os homens. ped ela ol agree eal a 4. nl 40 evicAoespeciat ao é esse, tia! Eo outro! intéo me deixe ver o outro! ~ Mas nao é esse também, tia! ~ Afinal, qual joelho esta doendo? ~ £0 joelho do braco, tia! —JANAINA M. AUGUSTO, Rio Claro (SP) O professor chega a classe de ca- louros do curso de fisioterapia e anuncia: ~ Pessoal, teremos uma maratona no estado e seria muito interessante vocés iniciarem suas experiéncias na drea com esses eventos. Teremos va- rios professores orientadores. Alguém tem interesse? Uma das alunas responde pronta- mente, mas um pouco chateada: 5 ~ Queria muito participar. Pena 3 que nao tenho félego! 8 —ALINE JUSSARA TRLLES, z Blumenau (SC) :© LYALIREN/ISTOCK Megan se recusa a se levantar da cama. — Nao posso ir a escola. Meus colegas zombam de mim, os professores me odeiam e tenho muito trabalho. A mae diz: — Megan, vocé TEM de ir! Vocé é a diretora! —SUZANNAH WOODWARD Pouco antes da prova final da minha turma de economia na faculdade, um aluno veio falar comigo. - Asenhora pode me dizer que nota preciso tirar na prova para passar? - perguntou ele. Dei-lhe a ma noticia: - A prova vale 100 pontos. Vocé precisaria de 113 pontos para tirar D, que é uma nota insuficiente para aprovacao. ~ Tudo bem - respondeu ele. - E de quanto preciso para tirar C? —AIMEE PRAWITZ Ana Luisa pergunta a professora: - Por que o meu tio tem o cabelo branco e a barba todinha preta? A professora nao sabia, nem os co- legas de turma. Passados alguns dias, Ana Luisa chega feliz da vida: - Ja sei, professora. - O qué, menina? - Ja sei por que meu tio tem cabelo branco e barba preta. - Ah, é? Por qué? ~ Porque o cabelo dele é 16 anos mais velho do que a barba. epicAo especiat 41“Briguei coma Emily na hora do recreio por causa da cor das pulseirinhas da amizade quea gente ia fazer.” Um dia, eu estava muito atrasada para o trabalho e fui parada pela Policia Rodovidria Estadual. O policial notou que minha camisa exibia o nome de uma escola. ~ Sou professora de matematica - expliquei. Ele sorriu e disse: - Tudo bem. Aqui esta o problema. A professora dirige 25 quilémetros acima do limite. A oito délares por cada quilémetro acima do limite, mais 40 dolares de custas judiciais, 42 evicAo esPEciaL além do aumento do seguro, qual é 0 valor total? Respondi: ~ Pegue o total e subtraia 0 baixo saldrio que recebo, multiplique pelo numero de criangas que detestam matematica, depois adicione o fato de que nenhum de nés estaria em lugar nenhum sem professores, e eu diria que é zero. Ele me devolveu a carteira de motorista. —ELLEN FLINCH ILUSTRADO POR CONAN DE VRIESVendo um de seus alunos fazer careta para os ou- tros no recreio, Dona Silvia o reprime gentil- mente. Sorrindo com carinho, a professora diz: -Joaozinho, quando eu era pequena me disse- ram que, se eu ficasse fazendo careta, ia ficar daquele jeito para sempre. Jodaozinho olhou para cimae respondeu: -Bom, nao da pra dizer que nao avisaram. Sou professora e certa vez perguntei aum aluno: - Qual é o nome da sua irma? - Maninha. ~ Sim, mas como a sua mae a chama? ~ Maninhaaaaaaaaa! CAROLINE FRITSCH, Novo Hamburgo (RS) Estas respostas espertissimas mostram por que os professores precisam de férias de verao. P: Qual é o nome do poligono de seis lados? R: Seisdgono. P: Que parte do corpo é afetada pela febre glandular? R: A glandular. P: No livro de Shakespeare A Tempes- tade, 0 que Ariel canta ao ouvido de Gonzalo? R: Que ela é uma sereia e quer ser humana. P: Em comparagao com os grandes hidrocarbonetos, como vocé descreveria os pequenos hidrocarbonetos? R: Eles sio menores. P: Quem foram os bolcheviques? R: Uma companhia de balé russa. —DE F IN EXAMS: POP QUIZ, de Richard Benson (Chronicle Books) No dia de Martin Luther King, perguntei a meus alunos do 5° ano como transformariam o mundo num lugar melhor. Um deles disse: ~ Eu transformaria as batatas recheadas em prato principal em vez de aperitivo. —JESSICA CASTRONOVO A professora pergunta a Jacozinho, neto de Isaac: - Voce vai ser oftalmologista, como seu pai? ~ Nao, vou ser dentista. - Por qué? - Porque as pessoas sé tém dois olhos, mas tém 32 dentes. — ALEX FERNANDES, Orizona (PR) @ evi¢Ao especiat 43Na satide e na doenca: ria! Algumas historias sdo tao engracadas que sao capazes de nos dar mais uns dez anos de vida. “E grave. Nao hanenhuma palestra TED sobre o que vocé tem.” ~Vejo que seu tiltimo emprego foi havia escapatéria. Se chegasse tarde como assistente de um psiquiatra ao trabalho, era hostil. Se chegasse - disse o empregador ao candidato. - | cedo, sofria de ansiedade. E se che- Por que deixou o emprego? gasse na hora certa, era compulsivo. - Bem - comegou 0 rapaz -, nao —JORGE PEDRO, Piracicaba (SP) 44 evicAo ESPECIAL ILUSTRADO POR JON CARTER© ICONICBESTIARY/ISTOCK Um paciente nervoso chegou ao con- sultorio odontolégico em que traba- lho para um tratamento de canal e foi deixado sozinho por alguns minutos enquanto o dentista se preparava. Ao retornar, o dentista o encontrou sepa- rando os instrumentos na mesa. -O que esta fazendo? - perguntou. Eo paciente: - Estou tirando os que eu nao gosto. —GCFL.NET Um homem diz ao médico: ~ Doutor, me ajude. Sou viciado no Twitter! O médico retruca: - Lamento, nao sou seu seguidor... —CHRISTINE SCHRUM Minha irmazinha, quando tinha uns 3 anos, foi 4 consulta médica anual de rotina. A enfermeira estava con- duzindo os testes de coordenagao No consultério médico, minha mae fez uma lista de todas as suas indisposicées: — Tenho varios problemas de saude. Diabetes, esporao, reumatismo... isso é apenas a ponta do iceberg. Mas tenho uma coisa boa: nao bebo. O médico acenou com a cabeca, demonstrando compreensao. — A senhora deveria. — GREGORY MARK SPITZE evi¢Ao especiat 45Aoretornar ao laboratorio médico para fazer um exame de sangue, fui recebido pela técnica de enfermagem com uma bateria de perguntas. -Seuendereco mudou? - indagou. — Nao -respondi. -Eonumerode telefone? — Nao. —Eoseuaniversario? —LEWIS SCHERER padrao: toque o nariz, levante as maos, pule etc. Ela, que era uma capetinha bem saudavel e esperta, estava se saindo muito bem. Até que a enfermeira falou: ~ Pise num pé s6. Minha irmazinha olhou para a mulher, depois tornou a olhar para baixo, hesitante. Entaéo aproxi- mou-se e pisou em um dos pés da enfermeira. REDDIT.COM Sou enfermeira pedidtrica. Certa noite, estava no posto de enferma- gem e ouvi um menininho falando sem parar em seu quarto. Por fim, AG evICAo ESPECIAL peguei o intercomunicador e disse, baixinho mas com firmeza: - Tudo bem, Johnny, agora esté na hora de dormir. Houve siléncio no quarto, e entao ele disse: - Tudo bem, Deus, vou dormir. E sé voltou a falar de manha. —j.c. Minha colega enfermeira estava pre- parando a injecao intravenosa para um paciente de 15 anos. O telefone da mesa de cabeceira tocou, e a mae do menino atendeu. Depois de conversar por alguns minutos, a mae disse ao filho: ~ Seu pai esta curioso para saber se tem alguma enfermeira bonita. O menino olhou para a enfer- meira, que tinha a agulha suspensa sobre seu braco, pronta para aplicar. ~ Diga ao papai - replicou o garoto = que sao todas lindas. —MATTHEW HUTCHINSON Minha namorada Aline trabalha no call center de um hospital aqui de Belém. Esta semana ela atendeu uma ligagao para marcagao de consulta. Depois de tudo acertado, a senhora do outro lado da linha perguntou: ~ Ele vai ter prioridade no atendi- mento? E idoso! Impulsiva, Aline respondeu: ~ Senhora, a consulta foi marcada com um geriatra. Todos os pacientes deste médico sao idosos! —ARTHUR VALENTE, Belém (PA)Entreouvido no hospital: Enfermeiro: Estou aqui para tirar seu sangue. Paciente: Mas eu recebi uma transfusao de sangue ontem. Enfermeiro: E vocé achou que ia ficar com ele? Quando peguei 0 elevador do hos- pital em que trabalho, um homem de cabelos desgrenhados entrou as pressas atrds de mim, carregando um sapatinho de bebé de ceramica azul, cheio de flores-do-campo. Sorri como alguém que ja havia passado por aquilo e perguntei: ~ O bebé se parece com vocé? - Espero que nao - respondeu ele. - $6 entrego as flores. —S.M.K. Aprima do meu namorado teve bebé e fomos a maternidade visita-la. Quando chegamos, havia um rapaz no quarto com ela e eu comentei: ~ Nossa, 0 bebé é a sua cara! Imediatamente todos emudece- ram e 0 rapaz assumiu uma expres- sao esquisita. S6 depois meu namorado me disse que aquele ndo era o pai do bebé, e sim um amigo dela da faculdade! —MARTHA MARIA MENEZES, Fortaleza (CE) Ononno estava hospitalizado, muito mal. Filhos, netos e bisnetos vie- ram de todos os cantos do mundo. Os médicos permitiram que ele fosse para casa, a fim de passar os Uma das partes mais complexas do servico dos profissionais de sauide é decifrar o que esta escrito no prontuario dos pacientes. + Fraturano narizesquerdo, onariz direito esta OK. + Oprocedimento de autépsia foi recusado pelo paciente. + Paciente esta bem; steve insuficiéncia cardiaca. + Talveztenha apatia do sono. + Opaciente teve um enfardo. —gigglemed.com derradeiros momentos ao lado dos entes queridos. As visitas foram se revezando para confortar a fami- lia. De repente, o nonno sentiu um. aroma delicioso vindo da cozinha. Era a nonna tirando do forno sua torta predileta. Os olhos do nonno brilharam e ele se reanimou. Entao pediu ao bisneto, que estava sentado ao lado da cama: - Menino, va a cozinha e pega um pedaco de torta para a nonna. O guri foi e voltou rapido. evi¢Ao especiat 47