Para onde quer que olhemos, todos nós estamos lidando com diferentes tipos de perdas a todo momento. Quando falamos em perda, não nos referimos apenas à perda da morte, mas sim a qualquer tipo de perda que contempla nossa efêmera existência. Separações e partidas, perdas de sonhos, perda da saúde, perda da juventude.
Todas essas são perdas necessárias ao constante aprendizado humano.
Perder significa amadurecer ante aos desafios que a vida nos impõe, pois, a estrada do desenvolvimento humano é pavimentada com renúncias e perdas, perdas essas que de alguma forma contribuem, ainda que de maneira dolorosa, para o nosso desenvolvimento. “Perder suga “.
Cap. 1. O alto preço da separação
A partir do instante em que somos lançados à vida, sofremos nossa primeira
perda, a perda do útero materno. Um lugar aconchegante e seguro ante ao hostil mundo externo ao qual somos lançados.
O nosso primeiro vínculo humano ocorre com as nossas mães, porém nossa primeira perda humana também ocorre com ela. A presença de nossas mães representa segurança, já sua separação, ainda que momentânea, provoca ansiedade e medo de perdê-la para sempre.
A ausência temporária da mãe, ao longo dos 6 primeiros anos de vida, nos
ensina um temor de perdê-la para sempre. Quando sua privação é constante, estudos comprovam que ocorrem lesões em nosso cérebro, causando prejuízos emocionais que podem perdurar por toda nossa vida. P.21.
Apenas aos 3 anos, começamos a aprender que a mãe ausente está viva e bem, e que em breve voltará para nós. P.23. A ausência produz uma série de respostas como protesto, desespero e alheamento (aprisionamento do sentimento para afrentar a perda, mostrando externamente indiferença). P.24.
“A ausência congela o coração, não aumenta o amor”.
Separações graves no começo da vida deixam cicatrizes emocionais
permanentes em nosso cérebro, pois atacam a conexão humana essencial: o elo mãe-filho que nos ensina que somos dignos de ser amados e o elo mãe- filho que nos ensina a amar. P.27.
O preço da separação nos anos iniciais de nossas vidas é muito alto, quando nossa mãe se ausenta, ainda que brevemente, pensamos que fomos abandonados e que ela não voltará. Quando essa separação ocorre de forma permanente o preço é ainda mais alto, pois ocorre uma ruptura com o nosso primeiro vínculo humano, o vínculo materno, fazendo com que todos os nossos outros vínculos fiquem prejudicados de alguma forma.
Não conseguimos lembrar de maneira consciente de nossas primeiras
experiências de vida, porem de alguma forma elas estão guardadas em nós, sendo externalizadas através de nossos comportamentos ou reflexos diante de determinadas situações. P. 30.
A perda, quando temporária, dá origem à ansiedade que contém as sementes
da esperança. Porém, quando a perda é permanente, essa ansiedade é transformada em depressão e desespero. P.30.
Estudos indicam que as perdas que sofremos na primeira infância (0 a 6) nos
deixam mais sensíveis às perdas que sofremos ao longo da vida.
Indiferença emotiva, necessidade compulsiva de cuidar dos outros e autonomia
prematura são alguns dos comportamentos de enfrentamento que desenvolvemos para lidar com essas perdas. P. 30 / 31. Cap. 2 A conexão final
Todas as perdas que sofremos ao longo da vida são decorrentes da Perda-
Original mãe-filho e da conexão mãe-filho. A ligação umbilical presente no útero materno constitui um ambiente de segurança, em que estamos protegidos de qualquer possível ameaça. Porém, ao rompermos essa ligação, somos expostos ao mundo externo, um mundo hostil e gelado, constituindo a nossa primeira e mais difícil renúncia, a desistência do paraíso. P.33.
Como forma de compensar nossa perda original, ao longo da vida
desenvolvemos diversos comportamentos compensatórios, visando restaurar a simbiose rompida entre mãe e filho, através do sexo, religião, uso de drogas, arte, trabalho, exercícios físicos, meditação etc. P.34.
Esses comportamentos compensatórios visam o retorno à simbiose (a volta
desesperada à infância insegura e dependente, em que tínhamos a todo tempo a figura materna disponível para nos ajudar). P.37
Diante disso, a principal razão da nossa resistência para desenvolver uma
identidade individual é o fato de sentirmos que esse desenvolvimento se interpõe cada vez mais entre nós e a mãe com quem compartilhamos uma união total. Sendo um exemplo de perda necessária a desistência dessa união total entre mãe e filho. P.38.
Viver com fantasias douradas de uma infância sem fim pode ser uma recusa neurótica ao crescimento. Em nossa vida, nos mais variados contextos, gratificamos nosso desejo permanente de união total. P.40.
Embora a ruptura da união primária seja uma perda necessária, permanece
como um ferimento incurável, que aflige o destino de toda raça humana. P.41. Cap. 3. De Pé sem Ajuda
Romper a simbiose entre mãe e filho requer um desenvolvimento nos anos
iniciais de vida propício para que isso ocorra ao longo da vida adulta do indivíduo. Começamos o nosso processo de distanciamento a partir do momento em que aprendemos a engatinhar. Com isso, podemos explorar o mundo, fisicamente longe de nossas mães, porém voltando para ela para reabastecer nossas necessidades de afeto. P.44.
Ao aprendermos a andar nossas possibilidades aumentam, pois andar permite
inúmeras possibilidades e triunfos fazendo com que a criança se embriague com a sensação de onipotência e grandeza. P.45.
O aprendizado é perigoso, mas a criança sente-se ávida demais para notar.
Machuca-se e sangra e chora e volta para mais. E enquanto anda, corre, brinca, pula, parece ter se esquecido da mãe, mas ela continua lá, como uma rede de proteção que impede a criança de cair, e saber disso traz alento e conforto para a criança, ainda que ela pareça não demonstrar. P.45.
Com o passar do tempo, descobrimos que nossa mãe boa pode também ser má, surgindo a ambiguidade da vida adulta. Um universo dicotômico/dual dividido entre bem e mal, bom e ruim, certo e errado, é comum nos anos iniciais de nossa vida, constituindo uma maneira simplificada de interpretar a realidade. Porém, abandonar nossas temerárias simplificações infantis de preto-branco a favor das difíceis ambiguidades da vida real é outra de nossas perdas necessárias. P.49.
Romper a simbiose entre mãe-filho implica em perdas e ganhos valiosos para
nossa vida e nosso desenvolvimento.
Cap. 4. O Eu Particular
O nosso “eu” possui múltiplas facetas, constituindo uma imagem criada a partir da identificação que estabelecemos com figuras importantes para nós, como a família, amigo, ídolos etc. O nosso “eu” internalizado funciona como uma imagem, uma lente por onde passamos a nos enxergar e a ver o mundo.
A identificação é um dos processos centrais na formação do “eu”, pois faz com
que internalizemos determinadas características presentes em outras pessoas (organizado como meu pai, ansioso como meu amigo etc).
Podemos utilizar a identificação para enfrentar a perda, preservando em nós
determinadas características presentes nas pessoas com quem tínhamos algum tipo de vínculo emocional.
Podemos construir uma imagem distorcida de nós mesmos, sendo denominada
de “falso eu”. Constitui uma forma irreal de interpretar a realidade, distorcendo o nosso “eu”.
“Quando o talento falha, quando fenece a beleza, quando a carreira brilhante
declina, o mundo não reflete mais a perfeição do Narciso”. P.64.
Um crescimento saudável implica em renunciar à nossa necessidade de
aprovação, quando o preço dessa aprovação é nosso verdadeiro eu. P.66.
Cap. 5 Lições de amor
Ao longo da infância, se nossa mãe for suficientemente boa, essa bondade é
sentida como perfeição por nós, passando a sensação de amor incondicional e confirmando nossos desejos e fantasias. P. 69.
Não podemos chegar ao amor adulto, sem passar pelo infantil, ou seja, não podemos amar se não soubermos o que é ser amado. P.70.
Amar engloba sentimentos ambivalente de amor e ódio.
“A bondade sempre implica a escolha de ser bom”. P.74.
Na infância os pais oferecem imagens mais estimulantes e físicas para as
crianças, já as mães são mais verbais e mais calmantes. P.75. Mães e pais nos dão experiências qualitativamente diferentes na infância, sendo que os papéis desempenhados por ambos não são intercambiáveis, não são idênticos, mas sim recíprocos. P.75.
As experiências de nossa primeira infância (0 – 6) moldam nossos padrões
comportamentais quando adultos. Repetimos nosso passado, sobrepondo imagens de nossos pais no presente.
Compulsão repetitiva = nos leva a repetir tudo o que fizemos antes. Aqueles a quem amamos e o modo como o fazemos, são repetições de padrões comportamentais aprendidos na infância. P.79.
“O que fazemos diante das coisas que não podemos mudar”. Viver com isso e tentar se perdoar?
Cap. 6. Quando você vai levar o novo bebê de volta ao hospital?
“O amor pode servir de ponte ou de muro, depende da forma como o
utilizamos”.
A rivalidade entre irmãos e normal e universal? Sim! Nos primeiros meses de
vida, imaginamos possuir completamente nossa mãe, como em uma simbiose, a ideia de ter que dividir seu amor com outro é inaceitável me nossa concepção.
Conflitos não resolvidos entre irmãos na infância, podem perdurar por toda a vida do indivíduo.
Segundo Freud, a natureza do relacionamento do ser humano com outros
indivíduos é determinada nos 6 primeiros anos de vida.
