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sabedoria sérgio lima

emocional

relacionamentos
tóxicos

Um Guia Prático e Empático para Superação


UM DIA
A FLEXA DO CUPIDO
ATINGIU SEU CORAÇÃO,
E FICANDO APAIXONADO
VOCÊ
CUSTOU A PERCEBER QUE
ELA ESTAVA
INTOXICADA.
EXISTE SIM
A SOLUÇÃO
PARA OS SEUS
PROBLEMAS

superação
introdução

Todos nós queremos ser amados, todos nós desejamos encontrar alguém que para
chamar de mozão, andar de mãos dadas, comer pipoca na praça e pegar um cineminha?
Quem de nós não teve esses desejos mais simples de uma vida de compreensão, respeito,
carinho, cuidado e cumplicidade, mas, o que aconteceu no meio do caminho? Onde foi
que você errou? Infelizmente muitos se perguntam, porque relacionamentos que tem
tudo para dar certo acabam dando errado, porque está a cada dia mais difícil encontrar
alguém que tope o projeto de ser feliz?

Hoje infelizmente muitos sofrem com relacionamentos frustrados, e o pior, sofrem por se
decepcionar profundamente aqueles que depositaram seus sentimentos nobres,
confiaram suas próprias vidas e acreditaram na sinceridade alheia, se encheram de
expectativas, sonhos, planos de um futuro com aquele que parecia perfeito.

Mas, alguma coisa deu errado no meio do caminho, algo mudou, você não reconhece seu
parceiro (a), as promessas, cada dia mais não são realizadas, a empolgação virou decepção,
você não compreende, e seu interior grita com emoções desconexas, tristeza, depressão,
ansiedade, pensamentos confusos e dor em sua alma.

Então, se o que ficou foi uma mera lembranças de alguns momentos bons, se tudo vai de
mal a pior saiba, você pode estar em um Relacionamento Tóxico, e ficar significa destruir
sua autoestima, amor-próprio e gerar consequências desastrosas tanto para você como
com quem você convive Esse é seu caso? Se sim, então preparamos esse conteúdo para
você, onde traremos uma breve exposição do arco de um relacionamento abusivo e suas
consequências negativas, e se você se identificar nessas leitura, sugiro que busque ajuda
urgente, e o mais importante,  se conscientize que você precisa se ajudar, gerando força
emocional para quebrar essas corrente de abusos, tristeza e fracasso.

E nunca se esqueça, existe Vida Muita Vida sem Relacionamentos Tóxicos.

 
SérgioLima
"
RENDA-SE, COMO EU ME RENDI. MERGULHE
NO QUE VOCÊ NÃO CONHECE COMO EU
MERGULHEI. NÃO SE PREOCUPE EM
ENTENDER, VIVER ULTRAPASSA QUALQUER
ENTENDIMENTO.

"

Clarice Lispector
VOCÊ ESTÁ VIVENDO UM
RELACIONAMENTO TÓXICO ?

O que é um relacionamento tóxico?

Relacionamento tóxico e relacionamento abusivo são sinônimos. Alguns especialistas os


diferem, pois, consideram que o relacionamento abusivo envolve agressão física e/ou sexual.

O termo "relacionamento tóxico" é utilizado porque o cérebro sai do estado normal de


funcionamento. O sistema hormonal fica alterado, em resposta as situações do
relacionamento e isso vai causando toxicidade bioquímica no corpo da pessoa envolvida. O
sistema endócrino sofrerá uma significativa alteração, passando a gerar uma carga
desregulada de hormônios como adrenalina, cortisol, endorfina e o neurotransmissor
dopamina.

Em resposta a essa carga hormonal atuando no cérebro, o comportamento da pessoa ficará


alterado, e a pessoa reagirá de maneira estranha, entorpecida, como se estivesse sobre efeito
de álcool ou drogas.

O córtex pré-frontal, responsável pelo poder de planejamento, decisão, senso de realidade,


leitura da realidade, equilíbrio e racionalidade, é suprimido, ou seja, o filtro que nos faz ler a
realidade, tomar decisões, ver as dificuldades, planejar o futuro, ter o controle da própria vida,
emoções, sentimentos e o senso de consequência é desligado. É como se o córtex sofresse um
apagão e funcionasse quase em modo de ‘stand by’ e o sistema reptiliano, responsável dentre
outras coisas pelos nossos instintos, também chamado de sistema de recompensa e reflexos,
passa a tomar controle junto com o sistema límbico, que é responsável pelas nossas emoções,
ou seja, passamos a agir apenas pelos impulsos primários e emoções.

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Consequências da intoxicação

Estado de não compreensão, onde a pessoa funciona em uma busca do prazer e já não
consegue discernir as próprias emoções.  

Como o córtex é suprimido, a racionalidade fica comprometida, assim sendo, ao invés da


pessoa adulta ser racional, equilibrada, agindo com planejamento e tendo responsabilidade
pelos próprios atos e consciência das consequências de seus atos, a pessoa passa a se
comportar como uma criança mimada, usando da lógica para dar desculpas e justificativas,
criando meios para permanecer nessa condição.

Busca constante pelo prazer e validação gerados no início da relação, onde havia uma
idealização do relacionamento, e uma falsa ideia de plenitude e amor perfeito.

Se você se encontra nesse estado de não compreensão, decepção e frustração não se puna
por tudo que passou, isso agrava o quadro e não resolve o seu problema. É preciso despertar a
consciência e força de vontade para sair da situação. Entenda, você  que se estava sob o efeito
entorpecente da relação abusiva, ou seja, em uma estado de fissura, uma viagem psicodélica,
um estado de dependência e ilusão criada pela sua mente, por isso você não observou sinais,
ignorou conselhos, calou sua intuição e aceitou o inaceitável.

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É UM RELACIONAMENTO TÓXICO.
E AGORA ?
Uma vez que você constatou que o seu relacionamento não é normal, pelo contrário, está
mexendo com sua cabeça, deixando a sua vida uma bagunça, o que fazer?

Na Sabedoria Emocional, entendemos que o conhecimento é o que pode transformar seu


potencial em força de transformação e por isso levamos conhecimentos lógicos e experiências
práticas para que você tenha o que precisa para transformar a sua vida.

A primeira coisa que você precisa conhecer é dinâmica dos relacionamentos abusivos, os
personagens e os padrões de comportamentos.

Dinâmica Básica

Todo relacionamento tem fases e dinâmicas em cada fase. Nos relacionamentos tóxicos tamb
´me é assim, e todo relacionamento tóxico/abusivo começou como um caso de amor
verdadeiro (pelo menos você acreditava nisso).

Olhares, interesse, aproximação, conquista, contato. É assim que os relacionamentos


começam. E os relacionamentos abusivos vão no mesmo padrão, só que enquanto você vai na
integridade do seu sentimento, o abusador(a) vai com segundas e terceiras intenções.

A dinâmica básica do relacionamento abusivo começa na idealização do casal perfeito, o


parceiro(a) ideal que te resgatará da sua vidinha mais ou menos para uma nova vida idealizada
cheia de amor, aventuras e experiências incríveis. Os abusadores são bons em vender essa
ideia. E a carência que cada pessoa tem as torna ávidos por comprar essa propaganda
enganosa.

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Personagens Presentes Nos Relacionamentos Tóxicos

Abusador(a)
É aquela pessoa que você idealizou como seu par perfeito e que
ao longo da sua história se mostra uma pessoa manipuladora,
que abusa de você de diversas formas e em diversos níveis.

Aquele que sofre o ataque. São pessoas alegres, bem humoradas,


inteligentes, bonitas, bem quistas, talentosas, amorosas, altruístas, com
amigos, com influência, sonhadoras, honestas, trabalhadoras, estáveis
financeiramente, características empatas.

Alvo
NA SABEDORIA EMOCIONAL NÃO TRATAMOS NINGUÉM COMO VÍTIMA, POIS ENTENDEMOS QUE CADA SER
HUMANO SÓ CRESCE QUANDO PASSA POR UM PROCESSO CHAMADO AUTORRESPONSABILIZAÇÃO

Bandeiras Vermelhas
São sinais que vão aparecendo dentro do relacionamento
abusivo e a pessoa simplesmente vai ignorando.

BANDEIRAS VERMELHAS SÃO SINALIZAÇÕES DE QUE


HÁ PERIGO NAQUELA REGIÃO, MESMO QUE VOCÊ
NÃO ESTEJA VENDO, HÁ PERIGO.

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São pessoas que os abusadores usam como meio
de influência para entrar em um ambiente, um
local, em um grupo ou para chegar até o alvo.

Portas
Mariposas

São pessoas que estão a volta do abusador, não são alvos,


ESSE É mas ao mesmo tempo eles precisam mantê-las perto deles
"O CARA"! para engrandecê-los, adorá-los e validá-los de uma maneira
geral. É comum o abusador usar as mariposas como fonte
de ciúme para o alvo. (eles pegam essas pessoas
insignificantes e jogando no meio da relação para gerar
ciúme e instabilidade.)

São pessoas que os abusadores vão utilizar


para manipulação. São os famosos “leva e
traz”. É importante ressaltar que muitas vezes,
o alvo também tem os seus macacos
voadores. (ex: amigos, parentes, familiares,
pastor...)

Macacos Voadores

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ARCO DO
RELACIONAMENTO ABUSIVO

BOMB LOVE

TROCA HUMILHAÇÃO

DESCARTE VAMPIRIZAÇÃO

COMO O ABUSADOR FAZ DA


SUA VIDA UM INFERNO
COMO O ABUSADOR FAZ DA SUA VIDA UM INFERNO

BOMB LOVE

Esse bomb love é a demonstração de um encantamento absurdamente exagerado. O bomb


love é regado de exageros, com total falta de limites e critérios. A pessoa utilizará palavras de
supremacia para te adorar e tudo isso em poucos dias, no máximo 1 semana. (ex: você é
perfeita, incrível, é a pessoa mais maravilhosa do mundo, é a mãe que sonhei para meus
filhos). A pessoa deixa de trabalhar, manda mensagens e faz ligações de forma descontrolada,
quer conversar por 5,6,7,8 horas no dia, isso te levará a um estado de euforia e ficará
entorpecida, terá todos os seus espaços ocupados a pessoa demostrará uma falsa
dependência. (ex: sem você eu não consigo comer, dormir, pensar, trabalhar, eu penso em
você a todo momento...).

Você passa a ter a sensação de que o outro está dependente e completamente enlouquecido
pelo seu charme irresistível. A sedução continua e a pessoa passará a demostrar um tipo de
revolta, ressaltando como foi possível até hoje ninguém ter valorizado você.

O relacionamento normalmente é instantâneo, rápido e intenso, em poucas semanas a pessoa


está na sua vida e você já não consegue se ver sem esses sentimentos explosivos. Quando
percebe você está completamente invadida, todos os espaços da vida estão plenamente
preenchidos e não existe tempo para mais nada nem ninguém a não ser aquela pessoa tão
incrível, aí você cai no ledo engano de que apareceu a pessoa perfeita, justamente porque ele
não vê defeitos e te trata como ninguém te tratou,   então, você se entrega e não vê
dificuldades ou limitações nela.

Quando você expõe seus defeitos, os fracassos, medos e limitações, ele vai se colocar numa
posição de cuidador, protetor, salvador, se colocando numa posição de ver você  como nunca
alguém foi capaz de ver ou perceber antes. Tudo acontece de uma forma absurdamente
exagerada.

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COMO O ABUSADOR FAZ DA SUA VIDA UM INFERNO

O objetivo do bomb love é fazer com que você não enxergue nada
nem ninguém a não ser o abusador.

Nesse posto já começa o processo de vício. O seu corpo começa a produzir dopamina em
excesso que prepara o corpo para receber a serotonina e a endorfina. Nesse estágio você está
com uma fome emocional, afetiva; são tantas frustrações que você já teve, agora você acredita
que tudo será diferente ou você estar em um momento muito bom da vida e o universo
coroou você com a pessoa dos sonhos. O abusador sempre chegará superando todas as
expectativas, ele sempre estará muito além do que qualquer ser humano possa imaginar, por
isso a sensação de que encontrou a pessoa perfeita satisfaz, mas por pouco tempo.

O abusador vai falar exatamente aquilo que você sempre quis ouvir, se demonstrar
interessado, ele vai realizar longas entrevistas e uma sabatina de perguntas das mais
superficiais até as mais picantes e sempre se mostrará excessivamente interessado,  e, esse é o
motivo de precisar falar com ela por tanto tempo, vai pegar todas as informações e construirá
uma personagem, uma pessoa idealizada que vai de encontro as tuas expectativas. Isso vai
gerar uma carga gigantesca de endorfina e serotonina (os hormônios da felicidade). Você
nunca será tão feliz como será nesse período, nunca será tão observada, percebida, bonita.

Quando você finalmente perceber você já estará completamente vulnerável e entregue a esse
relacionamento e a cada dia desejará mais e mais daquelas sensações, até que esteja
totalmente dependente disso tudo. É assim que se instala o "vício".

As pessoas, geralmente, caem em relações abusivas porque elas querem que o outro dê a elas
aquilo que elas mesmas não conseguem ou não sabem se dar (carinho, atenção, amor,
cuidado, zelo...).

Na relação abusiva o abusador começa a dizer, fazer, prometer, estar presente, ou seja, fazer
coisas que ninguém nunca fez. Com tudo isso, a sua mente é condicionada a enxergar aquela
pessoa perfeita (o futuro  abusador(a)) como única fonte de afeto segura, permanente e
crescente. Nesse momento você está viciada, cega para tudo e só enxerga o seu "par perfeito".

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COMO O ABUSADOR FAZ DA SUA VIDA UM INFERNO

Nesse estado de entorpecimento, você passa a ignorar todas as


bandeiras vermelhas, ou seja, todos os sinais, conselhos ou fatos que vão
aparecendo de que na relação tem algo errado.

O seu cérebro está viciado e satisfeito, portanto, fará de tudo para manter essa relação. Nesse
momento o abusador começa a implantar um sistema de controle, gerando um
condicionamento comportamental na relação, onde, para receber algo, você precisa fazer algo
em troca ou deixar de fazer algo. (ex: para continuar recebendo o que recebeu no bomb love
terá que deixar de sair com amigos, de ver a família, deixar o trabalho...)  Com isso, começa sua
metamorfose comportamental, para continuar tendo a sensação de prazer você passará a
aceitar o inaceitável, perdoar o imperdoável e se rebaixar e aceitar migalhas.

Após esse processo existe uma migração de fase, que pode ser através de um fato ou de
maneira sutil, que é a migração do processo de bomb love para o processo de humilhação e
controle.

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COMO O ABUSADOR FAZ DA SUA VIDA UM INFERNO

HUMILHAÇÃO

Esse processo de humilhação pode ser tanto sutil quanto através de um fato específico,
instantâneamente.

De uma hora para outra você vai do bomb love para o extremo oposto. É como se alguém
chegasse e furasse seu balão, ou te colocasse abaixo do nível de quando ela entrou no
relacionamento.

O abusado começa a humilhar. (ex: o cabelo já não é mais bonito, o corpo já não é mais bonito,
as coisas que faz já não são mais legais, agora a vítima se torna irritante, o abusador já não dá
mais a atenção de antes, de uma hora para outra você  se torna chata e insuportável)

Óbviamente isso gerará uma grande confusão mental, sentimento de culpa e


autodepreciação. Aos poucos isso vai corroendo sua dignidade e amor-próprio. Te coisifica.

Normalmente a reagem a humiliação, tentam justificar, confrontar e por fim negociar.

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COMO O ABUSADOR FAZ DA SUA VIDA UM INFERNO

VAMPIRIZAÇÃO

Quando você começa a negociar, o teu abusador(a) irá migrar para a próxima fase, a
vampirização e começará a te sugar prometendo que se você fizer tudo que o abusador(a)
quer vocês voltarão as ficar de bem, e o bomb love que você deseja voltará para sua vida.

Lembre-se que você já foi condicionado e está viciado no prazer do bomb love, e foi
convencido de que o seu "par perfeito" (que já se tornou abusador(a)) é a sua única fonte de
afeto segura, crescente e permanente. Como todo viciado, você irá fazer de tudo para voltar a
ter as sensações de prazer que estão em negociação agora.

Nessa fase o abusador te convence a pedir perdão pelo que você não fez, a abrir concessões,
aceitar o inaceitável, se submeter a fazer coisas que nunca fez, agir de forma como nunca agiu.
(ex: é perdoar, mentira, traição, agressão verbal e física e pedir desculpa pelo que não fez)

Sua energia emocional e autoimagem irá ser sugada, comprometida e desfigurada. E você vai
continuar fazendo tudo que o abusador(a) quer enquanto está completamente intoxicada,
viciada na relação.

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COMO O ABUSADOR FAZ DA SUA VIDA UM INFERNO

O GOLPE DAS GOTINHAS DE AMOR...

No meio do caminho da vampirização o abusador vai jogando gotinhas de amor, vai humilhar
e vai jogar gotas de amor. Isso ativa o sistema de recompensa no cérebro, recebe dopamina e
oxitocina. (o abusador vai dizer que faz todas as atrocidades que faz por que ama, por que ela
é importante, porque descobriu que ela é a pessoa da vida dele.)

Você recebe uma noite de amor, um jantar, alguns dias de paz e com o passar do tempo
essas gotas de amor vão ficando cada vez mais espaçadas e escassas. Quanto mais
espaçadas e mais escassas mais você quer e mais aceita humilhação, mais vai sendo
diminuída, controlada. Nesse momento você sonha em voltar aos bons e velhos tempos, no
início de tudo, e essas pequenas demonstrações te enchem de esperança e fé que agora vai
dar certo,  mas, a cada semana você fica em um estado de domesticação tão grande que se
receber só as migalhas já acha que está bom.

Nesse processo de negociação entre humilhação e gotas de amor o abusador passa a exigir
de você que satisfaça seus desejos, impor suas regras e vontades, é o que o abusador(a) quer,
o que o abusador(a) determina.

Começa a acontecer uma mudança completa em você, sua personalidade, emoções e


atitudes se tornarão irreconhecíveis.

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COMO O ABUSADOR FAZ DA SUA VIDA UM INFERNO

DESCARTE

Como agora você está vazia emocionalmente, confusa, perdida e, por muito pouco, demostra
agressividade e descontrole por conta das humilhações e invalidações, você se torna obsoleta
e desnecessária, afinal, já foi saqueada, roubada e não tem mais nada a oferecer, assim o
abusador(a) faz o que chamamos de descarte, porém, esse descarte nunca é definitivo, pois
para o abusador(a) você sempre será uma peça na estante dele.

Na maioria das vezes, o descarte acontece, apenas como parte de um plano estratégico, pois,
você está tão degradada e não tem mais suprimento a oferecer ao abusador. É comum o
abusador(a) te descartar e esperar até você se recomponha, pelo menos um pouco, do estrago
que o abusador te causou, para assim te atrair e te trazer de volta para o ciclo do abuso.

Você foi viciado neste ciclo de relacionamento tóxico. Isso vai se repetir quantas vezes você
permitir. Esse ciclo serve para alimentar o ego do abusador(a) e seu poder de sedução.

O SUPRIMENTO É
O CONTROLE, É O DOMÍNIO, É
O JOGO, DINHEIRO, AFETO,
HUMILHAÇÃO, SERVIÇOS,
OBEDIÊNCIA, SEDUÇÃO,
SEXO...
É TUDO QUE ALIMENTA O
ABUSADOR(A).

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COMO O ABUSADOR FAZ DA SUA VIDA UM INFERNO

TROCA

Quando você já não tem mais suprimento suficiente e satisfatório para oferecer o abusador(a)
irá te trocar por outra pessoa ou outras coisas que irão oferecer o suprimento que ele(a) quer.

Muitas pessoas perguntam se o abusador volta. Sim, ele volta justamente para saber se eles
ainda dominam, se o poder de sedução deles ainda está afiado e, muitas vezes, eles não vão
trazer para dentro do relacionamento de novo, mas sim para um novo jogo de domínação
mesmo sem o relacionamento.

Relacionamento abusivo não acaba quando termina.

Você precisa ENTENDER, DECIDIR, SE FORTALECER E AGIR para sair dessa relação, senão o
ciclo sempre está aberto. Não espere que o abusador(a) feche o ciclo. O abusador(a) nunca
fechará o ciclo, pois, não há vantagem nisso, portanto, não é interessante no ponto de vista
dele(a). Quem fecha o ciclo e coloca um ponto final nessa história é você.

Quando você se conscientizar, assuma a sua responsabilidade com sua vida e saia desse
relacionamento tóxico. A decisão é sua.

Abusadores veêm tudo que a pessoa tem de bom e tentam destruir.

Quem ama, de verdade, faz exatamente ao contrário, quem ama vê os defeitos, as limitações e
trabalha nos defeitos e limitações para que a pessoa amada torne-se alguém melhor e valoriza
o que a pessoa tem de bom e trabalha para que se torne ainda melhor.

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"
QUEM AMA
TE ENGRANDECE.
QUEM ABUSA
TE DIMINUI.

"
MIRAGEM

Na fase do bomb love, nenhuma das 2 pessoas existem. O abusador(a) não é aquilo que
demonstra ser, nem você é tudo aquilo que ele(a) disse ser. Não existe a pessoa projetada e a
pessoa que o abusador(a) projetou.

COMO ACREDITAR QUE TUDO FOI UMA ILUSÃO PROJETADA


PELA FOME, DESEJO, FALTAS E CARÊCIAS?

Olhando o resultado. Vida se mede por resultados. (ex: se fazemos algo e não temos resultado,
está errado. Se estou em um relacionamento e o resultado não tem sido bom, está errado.)

Exercício: faça uma lista dos resultados que você tem tido na vida até hoje (ex: depressão,
ansiedade, pânico, perdas financeiras, tristeza, não confiar mais em ninguém...). Em um
segundo momento, escreva as lições que você pode tirar de tudo aquilo que te aconteceu. (ex:
coisas positivas que foram lições preciosas, que você aprendeu a partir de situações negativas
que você vivenciou na relação abusiva.)

Quando aprendemos com algo deixamos de sofrer.

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COMO VOCÊ FICA NO
ARCO DO
RELACIONAMENTO TÓXICO

Você é a
INÚTIL
pessoa
perfeita

BOMB LOVE
Você é a
pior pessoa
da terra
Você só encontra
TROCA
COMO VOCÊ FICA HUMILHAÇÃO
frustração
NESTE
CIRCULO VICIOSO

DESCARTE VAMPIRIZAÇÃO

Você continua se Você buscará


doando, mas... validação 
SE PREPARA QUE EU VOU
LHE USAR
COMO O ABUSADOR(A) TE VÊ ?
O abusador sempre vê o alvo como FONTE DE SUPRIMENTO.

Eles não amam os parceiros. Eles sempre olham o que os parceiros têm a oferecer para eles. 

Talvez o maior suprimento a se oferecer seja a fragilidade emocional, o medo de ser rejeitado,
a baixo autoestima do alvo.

O SUPRIMENTO é o controle, é o domínio, é o


jogo, dinheiro, afeto, humilhação, serviços,
obediência, sedução, sexo...
É tudo que alimenta o abusador.

Quando o abusador(a) olha para você ele enxerga:

você é minha PROPRIEDADE PROJEÇÃO do que eu sou


Ele olhará o alvo como propriedade Ele olhará o alvo como espelho do
exclusiva dele. O alvo não tem o mal, vendo projetado no alvo todas as
direito de pensar, agir, ser, seguir a suas características perversas,
vida. concluindo que o alvo é o malvado da
história.

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AS FASES DO ABUSO

BODE EXPIATÓRIO: "A CULPA É SUA!"


De repente, você começa a levar a culpa
por tudo o que acontece. Você será
acusado(a) e recriminado(a). Num QUEBRA DE HONRA
relacionamento tóxico, a culpa sempre
O abusador jogará sobre o alvo tudo
será imputada ao alvo.
aquilo que ele é. (se ele trai, mente,
engana, ele vai projetar tudo isso no alvo).
Tudo que existe de pior nele, ele jogará
sobre o alvo.
GASLIGHTING
É uma das piores fontes de humilhação
dentro de um relacionamento abusivo,
porque ela causa confusão mental. É
quando você faz algo e o abusador diz CONTROLE E MANIPULAÇÃO
que você não fez, quando você NÃO faz
Como o alvo sempre estará com sede
algo e o abusador diz que fez ou se fizer
emocional, o abusador sempre usará
algo o abusador diz que não fez com
algo bom que ele vai dar ao alvo, para
boas intenções. Isso é altamente
que o alvo faça o que ele quer. O
destrutivo para o sistema cognitivo.  A
controle é quando a pessoa deixa de
pessoa passa a não saber o que fez ou o
fazer coisas que ela deve fazer para
que deixou de fazer e explode/somatiza
obedecer ao abusador(a) para sair do
em doenças psicossomáticas, como
estado de humilhação.
depressão, ansiedade, dores no corpo,
problemas auto imunes...

e não para por aqui...

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ISOLAMENTO
Ocorrerá o isolamento financeiro,
afetivo, da família, quebra do grupo de
amigos. Quanto mais isolada a pessoa
tiver mais frágil ela se torna. O
abusador(a) quebra os grupos de apoio
para que a pessoa se sinta isolada e só
dependa dele(a).
PODER DE REFLEXÃO
A pessoa não tem o direito de pensar, de
dar opinião, de chegar a conclusões. A
pessoa é burra, não pensa, não pode fazer
PODER DE REALIZAÇÃO nada sem o abusador. Quem sabe de
tudo e manda é ele.
A pessoa não pode realizar nada. Não
pode arrumar um emprego melhor, se
formar na faculdade... O abusador(a)
sempre colocara as realizações da DEPRECIAÇÃO
pessoa como impossíveis ou distantes.
Tudo que a pessoa faz será depreciado.
Por melhor que ela seja, por mais que
conquiste algo, tudo será depreciado.
CASA DOS ESPELHOS
A pessoa não consegue ver a mais a
própria imagem como ela
verdadeiramente é. A imagem será
totalmente deturpada e transformada DISTACIAMENTO
(igual a casa dos espelhos que existe em
A pessoa fica cada vez mais distante de
parques de diversão). Começa a existir
tudo e de todos, e cada vez mais sob o
uma inversão de quem a pessoa é
controle do abusador.
realmente, da sua força e de suas
conquistas.

enquanto você deixar, a coisa só vai piorar...

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QUEBRA DA REDE DE APOIO
A pessoa será afastada de todos que
VAMPIRIZAÇÃO
conhece, dificultando ser apoiada e
ajudada por alguém de fora do O abusador vai sugar a vitima de todas as
relacionamento, como, familiares, formas possíveis.
amigos, pastores, padres...

TRATAMENTO DE SILÊNCIO
O tratamento de silencio é um dos mais
TRIANGULAÇÃO
destrutivos, uma vez que a pessoa já
esta sem a rede de apoio e o abusador É um processo onde o abusador vai
para de falar com a pessoa, muitas vezes envolver uma ou mais pessoas dentro da
some e isso causa um vazio existencial relação. Ele vai começar a trabalhar
gigantesco. Esse tratamento é muito dentro da mente dessas pessoas e provar
utilizado para gerar dependência, para para essas pessoas que o alvo é o errado,
gerar fome emocional. o manipulador, o abusador, a pessoa
ruim da relação e essas pessoas vão se
voltar contra a vítima.  (ex: usa um
DIFAMAÇÃO terapeuta, pastor, padre, mãe, pai,
Tudo de ruim que era falado apenas amigo... são sempre pessoas que tem
para a vítima, o abusador leva para o autoridade, influência na vida do alvo).
mundo no processo de difamação. O ser ABISTINÊNCIA
humano tem muito medo da exposição
pública. Quando a pessoa é descartada, trocada e
Primeiro o abusador usa o terror da sente uma enorme vontade de voltar
ameaça e depois ele vai começar para o ciclo. A mente está viciada nesse
realmente o processo de difamação. ciclo e sente o corpo gritando pela falta
(para sair do processo de difamação de serotonina, endorfina e adrenalina. É o
NÃO SE DEVE FAZER NADA, pois com o período onde a pessoa está sem a droga.
tempo as coisa começam a se explicar.)

Você parecerá louco(a) e isso não será mera coincidencia...

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O QUE VOCÊ VAI FAZER
DA SUA VIDA?
Quando o relacionamento amoroso se torna um relacionamento tóxico, o ciclo de abusos se
torna frequente e isso é realmente destruidor e traz consequências gigantescas para sua vida.

Algumas pessoas chegam num ponto de achar que não tem mais solução, mas isso é uma
falsa impressão. Mesmo que sua mente, agindo de forma viciada e conformada a invalidações
e depreciações que se estenderam por longo tempo, tenho uma boa notícia para você. Existe
solução sim. Enquanto há vida, há esperança e você precisa compreender que nada é estático
e fixo. Nenhuma condição é eterna e nenhuma emoção dura para sempre.

O seu futuro está no poder da sua decisão.

Agora que você tem conhecimento, e entendeu os padrões, o ciclo e o funcionamento do


relacionamento tóxico, só há duas opções, aceitar continuar vivendo assim, se entregar e ser
mais um dado estatístico na história ou pensar e se questionar sobre o que você tem a perder
saindo desse relacionamento tóxico?

O que pode ser pior, o que pode ser mais torturante, o lado de dentro ou o de fora?

Não dê ouvidos a seus medos, nem a insegurança, as vozes que te amarram na dor, mas,
escreva o que você pode ganhar de der um passo, um de cada vez, um dia após o outro, se
você olhar para o céu verá a imensidão infinita de possibilidades, se encha de coragem, nada
pode ser pior, cada dia nesse relacionamento, nessa vida, nessa dor, nesse vazio é menos um
dia que você pode passar com a felicidade.

o que é que você quer para sua vida?

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SUPERAÇÃO

Pessoas conscientes da sua situação, do seu futuro fácil (se nada mudar o que vai acontecer
comigo) e do seu futuro almejado, com conhecimentos e ferramentas necessárias podem
tomar deciões, atitudes que tem o poder de mudar sua história, superar suas dificuldades e
realizar a vida que desejam.

Este e-book foi escrito para te dar esse poder de decisão. Olhe para sua vida, a luz desses
conhecimentos transmitidos aqui e responda honestamente, que futuro você deseja para
você mesmo?

A Sabedoria Emocional foi criada para te ajudar a superar seus medos, problemas, bloqueios
traumas e vícios. 

Saiba que você pode. A questão é, você quer?

A cada dia minha caixa de e-mail se enche com declarações de pessoas gratas, elas
escrevem e escolhem as melhores palavras, adjetivos e descrições de suas vidas, elas me
dizem o quão são plenas, alegres e realizam coisas antes impensáveis, tudo porque deram
um só passo.

Que esse e-book sirva para que você diga um belo sim para você, que existem pessoas que
confiam em você ao ponto de escreverem um livro para você, que gastam suas vidas para
que ver você sorrindo.

Um dia quero abrir meu e-mail e ver seu nome na tela do meu computador, quero ler sua
história e me sentir orgulhoso de você.

Topa?

sabedoria Para usufruir o bem da vida


www.sabedoriaemocional.com

emocional
QUEM É SÉRGIO LIMA
Sérgio Lima é Historiador, Teólogo, Terapeuta Cognitivo Comportamental e Coach, com
cursos em neurociência, neuromarketing, neuro educação, criador dos métodos terapêuticos
Sabedoria Emocional e Viva Vença Relacionamentos Tóxicos, com mais de 10.000 horas de
atendimentos e mais de 2.500 horas em cursos e treinamentos com mais de 98% de
aprovação.

Sergio é um profissional respeitado e conhecido mundialmente por seu comprometimento e


engajamento, utilizando das melhores terias comportamentais e suas experiências pessoais
para desenvolver métodos terapêuticos práticos e efetivos para a reprogramação mental,
saúde emocional, quebra de crenças limitantes, traumas emocionais e superação de
relacionamentos abusivos, com uma linguagem objetiva e cativante tem atingido milhares de
pessoas com seus vídeos, palestras e livros e apresenta um conteúdo único e transformador
para aqueles que desejam renovação mental e emocional.

Filho do Seu Manel e Dona Eliane, carioca, morando em São Paulo, pai da linda e meiga Manu e
apaixonado pelo bom e velho Rock’roll.

Acompanhe meu canal no youtube, você vai encontrar


muita informação que vai te ajudar na superação. E bora
lá, tem muita VIDA para ser vivida!

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