Técnicas asertivas

Adaptado por Practicantes I sem. 2011 y Salamanca, Y (2011).

Siguiendo con el entrenamiento en habilidades sociales, es importante recordar que la

conducta asertiva implica la expresión directa de los propios sentimientos,
necesidades, derechos legítimos u opiniones sin amenazar o castigar a los demás y sin
violar los derechos de esas personas. Para llegar a ser una persona asertiva hay que
aprender a evitar la manipulación; por tanto, Inevitablemente, nos encontraremos con
estrategias que intentarán impedir nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que
pretenden ignorar nuestros deseos. La forma de interaccionar con los demás puede
convertirse en una fuente considerable de estrés en la vida; el entrenamiento asertivo
permite reducir ese estrés, enseñando a defender los legítimos derechos de cada uno
sin agredir ni ser agredido y en definitiva, cuando se es una persona asertiva hay una
mayor relajación en las relaciones interpersonales.

En la práctica el entrenamiento en asertividad supone el desarrollo de la capacidad

para:

• Expresar sentimientos o deseos positivos y negativos de una forma eficaz sin

negar o desconsiderar los de los demás y sin crear o sentir vergüenza.
• Discriminar entre la aserción, agresión y pasividad.
• Discriminar las ocasiones en las que la expresión personal es importante y
adecuada.
• Defenderse sin agresión o pasividad frente a la conducta poco cooperadora o
razonable de los demás.

Las técnicas de comunicación asertivas deben ser utilizadas en el momento indicado, lo

más oportunamente posible y deben ser pensadas de manera estratégica; la
asertividad, es una herramienta que puede aplicarse a las competencias personales y
podría ser de gran ayuda en los procesos de comunicación. En ocasiones, la
comunicación asertiva no es necesariamente la solución para algunas situaciones o
problemas que surgen en el día a día, pero hay que reseñar que aunque la misma no
es infalible, es mejor conocerla y tenerla a la mano ya que en algunos momentos
puede ser de gran ayuda.

Las técnicas que se describen a continuación son fórmulas que han demostrado ser
efectivas para vencer dichas estrategias y que sirven perfectamente en las relaciones
interpersonales de todas las personas en su vida cotidianas; la asertividad, nos
enseña a mostrarnos como somos, además tenemos que recordar que tenemos
derecho a cometer errores y ser responsables de ellos.

Tiempo Fuera. Una forma de enfrentarse a la hostilidad es permanecer suficiente

tiempo aparte para absorberla, para dejarla que disminuya en intensidad y luego,
expresar los sentimientos de uno mismo de manera asertiva, no criticando. Poner un
espacio entre tu y tu pareja o persona con la que tienes una discusión o diferencia,
cuando los sentimientos negativos están en el aire se llama someterse a “time out” o
tiempo fuera.

Esta técnica permite calmarse en las situaciones que provocan enojo; sin embargo, es
importante explicar a la pareja o persona con la que se tiene el disgusto donde se
estará y cuándo se volverá.

La persona que se somete al time out no debe despedirse enojado, el time out,
proporciona a ambas partes un espacio y un periodo de tiempo para calmarse.
Recuerde que para la efectividad de esta técnica, es necesario un buen conocimiento
de la misma y la debida explicación a la persona a quien se la vaya a aplicar.
Pasos para la aplicación

1. Especificar la situación o comportamiento que está causando el problema,

recuerde tener en cuenta los elementos antes abordados (concreción, especificidad,
claridad, neutralidad y motivación).

2. Expresar nuestros sentimientos en relación con la hostilidad o el mal

temperamento (asumir como propios los sentimientos).

3. Explicar la razón del time out, es importante especificar que con mal humor no
se podrá resolver nada y que por tanto es necesario solicitar ese tiempo muerto
Ejemplo: voy a caminar un momento para intentar serenar mis sentimientos.

4. Indicar cuanto tiempo se estará sin hablar de la situación; ejemplo: Te llamaré

en treinta minutos.

5. Decir donde se va a estar e insistir que no se tomará ninguna decisión hasta el

momento en el que se proponga hablar del problema; ejemplo: voy a caminar
cerca a mi casa.

6. Plantear que se alegrará de hablar de la situación cuando regrese; ejemplo:

Espero que podamos hablar de nuestros sentimientos y de lo que nos molestan
a cada uno cuando vuelva.

Banco de niebla. Consiste en dar la razón a la persona en lo que se considere puede

haber de cierto en sus criticas, pero negándose, a la vez, a entrar en mayores
discusiones. Así, se dará un aparente ceder el terreno, se deja claro que no se va a
cambiar de postura. Se trata de reconocer que se está de acuerdo en que la otra
persona tiene motivos (que no tienen por qué parecernos razonables) para mantener
su postura pero sin dejar de expresar que mantendremos la nuestra, puesto que
también tenemos motivos para hacerlo; de este modo, demostraremos tener una
actitud razonable al mismo tiempo que haremos ver a la otra persona que nuestra
intención no es atacar su postura sino demostrar la nuestra. Esta técnica está
especialmente indicada para afrontar críticas manipulativas. Para llevar a cabo el
banco de niebla se debe tener en cuenta lo siguiente:

• no discutir acerca las razones parciales que quizás sean

aceptables.
• reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la
otra persona, pero sin aceptar lo que propone.
• aceptar la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos
presentan, utilizando expresiones como: “es posible que…”, “quizás
tengas razón en que”… “puede ser que…”.
• es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la
postura mantenida por la otra persona y tras ello añadir una frase que
exprese que nuestra opinión no ha cambiado (“…pero lo siento, no
puedo hacer eso”, “…pero no gracias”, “…pero yo creo que no es así”,
etc.).

Ejemplo: Es posible que tengas razón, pero en este momento te veo alterado, si
deseas podemos continuar hablando pero no entraremos en mayores discusiones.
Aplazamiento asertivo. Esta repuesta es muy útil para personas indecisas y que no
tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en que nos sentimos
abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad;
consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos ha criticado,
hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente.

Técnica de ignorar. Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado
y aplace la discusión hasta que éste se haya calmado; ejemplo: Veo que estás muy
molesto y enojado, así que ya discutiremos esto luego. En esta técnica es importante
controlar el tono de la voz con el que se emite, un tono despectivo o brusco solo
suscitará mayor agresividad en el otro ya de por si enojado, por lo que lo interpretaría
como una provocación. Lo mejor es adoptar un tono especialmente amable y
comprensivo. Es importante tomar una actitud propositiva y mostrar la motivación por
resolver el problema en un momento donde haya disposición de las partes
involucradas

Técnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar
por aspectos irrelevantes, sin entrar en discusiones ni provocaciones; ejemplo: Sí,
pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo, pero… Sí, pero yo
decía… Bien, pero todavía no me interesa.

Técnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crítica para obtener

información que podrá utilizar en su argumentación y da por hecho que su crítica en
bienintencionada independientemente de que ésta lo sea o no. Ejemplo; Entiendo que
no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te
molestó? ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué hay en mi
forma de hablar que te desagrada?

Técnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusión hacia el análisis

de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma.
Ejemplo: Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y
acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.

Técnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crítica que intenta

provocarle con una sola palabra o con frases breves. Ejemplo: Sí… no… quizá.

Técnica de la ironía asertiva. Responda positivamente a la crítica hostil. Ejemplo:

Gracias.

Asertividad confrontativa: El comportamiento asertivo confrontativo resulta útil

cuando percibimos una aparente contradicción entre las palabras y los hechos de la
persona con la que nos comunicamos; entonces se describe lo que el otro dijo que
haría y lo que realmente hizo, luego se expresa claramente lo que uno desea. Con
serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusación o de condena, me limito a
indagar, a preguntar, y luego expreso directamente un deseo legítimo.

Ignorar el mal humor del otro: Gritar cuando el otro grita se convierte en una bola
de nieve, la bola de nieve se hace cada vez más gorda. Ignorar este tipo de
comportamientos agresivos de otra persona puede ayudar a extinguir este tipo de
reacciones. Esta técnica es más fácil de ejecutar si el miembro que ha de ignorar sabe
atribuir correctamente el mal humor del otro. .Teniendo en cuenta la forma habitual,
para resolver los problemas, se puede intentar hablar del problema ignorando el mal
humor del otro y centrándose de forma asertiva en el problema en sí.

Desarmar al otro con agrados:La persona que este controlando la situación intente
“desarmar al otro”, haciendo cosas que sabe que son especialmente gratas, no se debe
demostrar ironía, una herramienta para potenciar su eficacia consiste en apoyarse en
la comunicación no verbal.
 Cambiar el tema de conversacion a algo mutuamente placentero: Esto funciona
si la pelea no se encuentra muy elevada o cuando la persona no se encuentra en un
estado de mal genio muy alto, consiste en invitar al otro a hacer algo agradable
llegando a un acuerdo.

Además de las técnicas mencionadas, resultará de utilidad preparase contra ciertas

estrategias típicas que intentarán bloquear y atacar las respuestas asertivas, algunas
de las más enojosas son:

Reírse. Responder a su reivindicación con un chiste. Ejemplo: ¿Sólo tres semanas

tarde? ¡Yo he conseguido ser todavía menos puntual!, Utilice en estos casos la técnica
para procesar el cambio ejm: Las bromas nos están apartando del tema, y la del disco
roto Sí…

Culpar. Culparle a usted del problema. Ejemplo: Haces siempre la cena tan tarde que
luego estoy demasiado cansado para lavar los platos, Utilice la técnica de la
claudicación simulada ejm: Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo tu
compromiso de lavar los platos, o simplemente no se muestre de acuerdo “Las diez es
una buena hora para lavar los platos”

Atacar. Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del siguiente

tipo: "¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡eres la fanfarrona más
grande que conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía
asertiva ¡Gracias! junto con la del disco roto o la de ignorar ejm: “Veo que estás de
mal humo, ya hablaremos más tarde”.

Retrasar. Su reivindicación es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o
"Puede que en otra ocasión” Utilice en estos casos la técnica del disco roto o insista en
fijar una fecha para discutir el asunto.

Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie
continuada de interrogantes: "¿Por qué te sientes así?… ¿Todavía no sé por qué no
quieres ir? ¿Por qué has cambiado de opinión?" La mejor respuesta es utilizar la
técnica para procesar el cambio Ejm: Porque no es ese el problema. La cuestión es que
no quiero ir esta noche.

Utilizar la autocompasión. Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación

implícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su guión, utilizando la
técnica del acuerdo asertivo Ejm: Sé que te resulta doloroso, pero tengo que
resolverlo.

Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus

sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención.
Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio Ejem: Nos estamos
entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal, junto con la
reafirmación de su derecho a sentirse como se siente.

Amenazar. Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la
misma cantaleta, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice en estos casos la técnica
de la pregunta asertiva “¿Por qué te molesta mi petición?” También puede utilizar la
técnica para procesar el cambio “Eso suena a amenaza” o la de ignorar.

Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De
verdad que me has malinterpretado" Reafírmese en lo que ha observado y
experimentado y utilice la técnica de la claudicación simulada “Puede parecer que
estoy equivocado, pero he observado que”

El fino arte de dar feedback o retroalimentar

Comentar de una manera constructiva a otra persona cómo nos afecta lo que hace o
dice no sólo sirve para mejorar nuestras relaciones, sino que ayuda a romper con
viejos esquemas culturales que llevan a la gente a estar siempre adivinando las
expectativas y juicios de los demás, la mayor parte de las veces con poco éxito.

Para dar un buen feedback se requiere desarrollar importantes habilidades de

comunicación, como pueden ser utilizar un lenguaje neutral, describir los hechos con
exactitud sin introducir interpretaciones personales o juicios sobre el carácter de la
persona o sus motivos, utilizar palabras que describan nuestros sentimientos reales,
sin echar la culpa al otro, etc. La siguiente tabla resume cinco importantes aspectos
que tenemos que tener en cuenta antes de ponernos a dar feedback crítico a otra
persona.

Dar feedback positivo: consiste en afirmar, aceptar o aprobar el comportamiento o

las acciones de otras personas. El feedback positivo puede ayudar a mejorar nuestras
relaciones, aumentar la confianza de la gente, favorecer la motivación y, en general, a
hacer las cosas más fáciles y divertidas para todos. No obstante, es importante
recordar que nuestra intención tiene que ser sincera, que realmente queremos celebrar
el hecho de que nuestras vidas se han enriquecido con la aportación de otros y que,
por tanto, no esperamos nada a cambio.

Instrucciones para dar feedback positivo

1. Utiliza palabras concretas y descriptivas para decir de qué manera esa persona
ha contribuido a nuestro bienestar.
2. Expresa también sus sentimientos, cómo te has sentido en relación con lo que
esa persona ha hecho por ti, o por otras personas.
3. Intenta dejar claro qué necesidades hemos podido satisfacer con lo que esa
persona ha hecho.
4. Celebra lo ocurrido y anima a que se de más a menudo.

Apreciación
Apreciación buena
pobre

“Estoy maravillada (sentimiento) de veros trabajar todo el fin de

“¡Genial! Es un
semana en este mural, niños (observación). Significa tanto para mi,
mural muy
cuando la gente hace cosas juntas para crear belleza en el barrio,
bonito”
como lo acabáis de hacer vosotros (necesidad)”.

“Gill, quería comentarte que estoy impresionado (sentimiento) con

tu informe, especialmente con el análisis que haces de los números
“ Buen informe,
y lo bien que explicas las estadísticas (observación). Estoy
Gill. Realmente
convencido que va a ser muy útil para la buena marcha del negocio
bueno”
(necesidad). Gracias por hacer un trabajo tan completo
(celebración).
5 pasos para dar feedback crítico

Antes de que podamos realmente dar feedback constructivo a

alguien, lo primero que tenemos que hacer es compartir con los
Comparte tus
demás cuáles son nuestras expectativas, qué esperamos de ellos. Si
expectativas
los demás no saben qué esperamos de ellos, difícilmente podremos
después criticarlos por hacer algo que no nos gusta.
Tampoco podemos criticar a alguien sin estar seguros de lo que esa
Investiga los persona ha hecho y sin conocer las razones que la llevaron a actuar
hechos así. Esperar y reunir información es un paso necesario antes de dar
feedback crítico constructivo.
larifica por qué quieres dar feedback a alguien, trata de comprender
cuáles son tus verdaderos motivos. Si tu intención es simplemente
dar una información de cómo te ha afectado lo que otra persona ha
Conoce tus
hecho o dicho, entonces es bastante posible que esa persona esté
motivos
dispuesta a escucharte y aceptar tu crítica. Pero si tu motivo es
hacer que esa persona cambie, o querer vengarte por algo que esa
persona te hizo en el pasado, entonces no funcionará.
El feedback positivo —decir a otra persona lo que te ha gustado de
algo que ha dicho o hecho— debería hacerse lo antes posible para
que su impacto sea mayor.
Se inmediato Cuando el feedback es negativo, buscar el momento oportuno es
importante. Si la situación conlleva una gran tensión, tal vez sea
mejor esperar y buscar un momento en que la otra persona esté en
condiciones de escuchar lo que le vamos a decir.
Resulta difícil aprender de un feedback demasiado general. Frases
como "eres insoportable" sólo sirven para hacer daño y enfadar a la
gente. Por el contrario, decir "me irrita cuando te olvidas poner la
Se concreto calefacción como habíamos acordado" da una información
importante a la otra persona, quien puede elegir tenerla en cuenta o
ignorarla. Es recomendable no utilizar palabras como "siempre" o
"nunca".

Técnicas asertivas para enfrentarse a las críticas

Ser asertivo es una manera de enfrentarse a las críticas que nos permite dejar clara
nuestra posición sin necesidad de defendernos, contraatacar o inhibirnos; una actitud
asertiva favorece situaciones en las que ambas partes ganan, al dar espacio a la voz
del crítico a la vez que mantenemos nuestra propia voz.

Aceptar parcialmente la crítica: Se trata de reconocer la posibilidad de que podría

haber algo de verdad en la crítica, es una manera de tranquilizar al crítico, sin
ponernos a la defensiva o generar ansiedad. A partir de ahí podemos escuchar con más
calma lo que nos quieren decir. Respuestas: “Tal vez tengas razón sobre...”, “Lo que
dices tiene bastante sentido...”

Crítica injustificada Respuesta de aceptación parcial

Siempre llegas tarde “Quizás he llegado un poco tarde esta vez”
Cada vez que te dicen que has cometido “Tal vez tengas razón que me pongo un poco
algún error, te pones a la defensiva defensivo. No me gusta cometer errores”
 • Admitir La verdad: Lo primero que tenemos que hacer cuando nos
enfrentamos a una crítica justificada es aceptarla, sin culpabilizarnos ni
despreciarnos por ello. Evita pedir demasiadas disculpas ni trates de compensar
tu error ofreciendo algo a cambio que tal vez no puedas cumplir. Si te sientes
seguro, puedes incluso dar las gracias a la persona que te ha hecho la crítica
por sacar a la luz una parte de ti que has de trabajar.
Admitir la verdad te permite aceptar tus errores y fallos sin sentirte culpable
por ello. Una vez que has aceptado tu error, puedes seguir adelante con
confianza, en lugar de quedarte atascado en la depresión o la autocrítica.
Respuestas: “Tienes razón. Hice esto o no hice esto...” Opcional: “Gracias por
decírmelo...”
• Pedir Detalles: Cuando la crítica es vaga, la mejor manera de enfrentarse a
ella es escuchar con atención a la otra persona y hacerle preguntas que nos
puedan dar información sobre sus sentimientos y necesidades. De esta manera
rompes con el ciclo manipulador de la crítica mejorando la comunicación y la
comprensión. Respuestas: “¿Qué es lo que exactamente hice que...?”, “No me
queda clara cuál es tu percepción del problema. ¿Podrías ser más concreto en
tus ejemplos?”

Críticas poco claras Respuesta asertiva

“No me gusta nada tu trabajo. Es
bastante chapucero”
“Nunca escuchas lo que te digo.
Siempre estás en la luna”
“¿Qué es lo que no te gusta exactamente de mi
trabajo? ¿Qué te parece chapucero?”
En relación con los hechos:
“¿Qué te hace pensar que no te estoy
escuchando?”
En relación con los sentimientos:
“¿Estás enfadado porque (necesitas)...?”

Observaciones-Sentimientos-Necesidades-Petición

El esquema Observaciones-Sentimientos-Necesidades-Petición es una de las mejores

técnicas conocidas para dar feedback crítico. En las situaciones en las que alguien dice
o hace algo que no nos gusta, nuestra tendencia es criticar culpabilizando a la persona.
Es lo que hacemos cuando decimos, por ejemplo, en tono de reproche: “siempre llegas
tarde a las reuniones”. En lugar de echar la culpa a los demás, deberíamos asumir la
responsabilidad de nuestros sentimientos y dejar claro de qué manera lo que otros
hacen nos afecta.

Describe la situación ajustándote lo mejor posible a los hechos,

utilizando un lenguaje sensorial para decir lo que has visto u oído. Usa
Observación información concreta en relación a la cantidad, la frecuencia o la
duración, sin recurrir en lo posible a palabras como “siempre”,
“nunca”, “todo”, etc.

Reconoce tu reacción a lo que ha sucedido, o el impacto que ha podido

tener en ti el comportamiento de la otra persona. Trata de expresar
Sentimientos
adecuadamente los sentimientos que te surgen. Trata de ser claro,
sincero y conciso.
 Conecta tus sentimientos con tus necesidades. Si expresamos nuestras
necesidades, tenemos más posibilidades de que sean sastisfechas.
Necesidades
En lugar de utilizar una frase como: “Me siento (emoción), porque tú
(culpar)...”, inténtalo de esta manera: “Me siento..., porque necesito..

Termina pidiendo a la otra persona lo que quieres de ella, sin esperar

que tenga que adivinarlo. Procura que tu petición sea clara, positiva y
Petición
realizable. Se trata de pedir algo que la otra persona puede llegar a
hacer en un tiempo concreto y en pasos específicos.

Ejemplos

Mala versión Versión mejorada

“Cuando te pones a gritar así (observación), siento

miedo (sentimiento), porque me digo a mi mismo que
“Me asustas cuando te pones a tal vez podríamos hacernos daño, y necesito saber que
gritar de esa manera” aquí estamos seguros (Necesidad). ¿Te importaría no
gritar cuando hables conmigo? (Petición)

“Nunca me pasas la “Cuando me entregas los informes sobre bajas de

información a tiempo. ¿Cómo
quieres que no me enfade
contigo? ¿No podrías pasarme
los números a tiempo por una
vez?"
personal el lunes por la tarde (observación), me siento
frustrado y presionado (sentimientos), porque no
quiero que se quejen otra vez en Personal
(necesidad). ¿La próxima vez podrías pasarme la lista
antes del mediodía? (Petición)

Como disculparse:

Recordemos que para poder disculparnos o hacer una petición es importante tener en
cuenta las formas de comunicación que puede ser agresiva, pasiva o asertiva, la mejor
manera de hacerlo es la asertiva.
Algunas personas piensan que disculparse es un cursilería que esta pasada de moda, o
algunas personas piensan que la disculpa lleva a mas discusiones, también
encontramos personas que piensan que dar o pedir una disculpa es sinónimo de
dejarse pisar, rebajarse ante alguien, o ser una persona hipócrita, porque nunca se da
una disculpa de verdad.
Por eso es importante saber que la disculpa se usa para arreglar algo que se había
roto, una amistad, una relación de pareja, en la familia o con compañeros; si después
de una ofensa no se pide una disculpa la herida queda abierta y al final gota tras gota
el vaso rebosa y las amistades se acaban, las parejas se separan. Pues la acumulación
de muchos disgustos pequeños hacen que se conviertan en uno grande; existen
muchas forma de disculparse y no solamente diciendo “perdón” “lo siento” o
“discúlpame”, muchas veces basta con sonreír, hacer una regalo sencillo, cosas que
indiquen que hice algo mal y que quiero reconciliarme.

EJERCICIO
A continuación encontraras situaciones de la vida cotidiana en los que es necesario
pedir una disculpa, analizala y ecribe como pedirías la disculpa de manera sertiva,
pasiva y agresiva.
*están reunidos con unos amigos tomando café, has ofendido a tu pareja por ejemplo
gratándole para que se callara, ella se calaa pero se queda muy tensa. Al volver a casa
quieres pedirle una disculpa para que olvide lo que dijiste.

AGRESIVAMENTE
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PASIVAMENTE
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ASERTIVAMENTE
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*En el trabajo no aparece una herramienta importante valiosa y delante de todos, y tu

le dices a un compañero:”seguro que te la llevaste tu, por que todos sabemos que se
te da bien robar”. La herramienta aparece en un rincón y tu quieres pedirle disculpas
por lo que acabas de decir.

AGRESIVAMENTE
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PASIVAMENTE
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ASERTIVAMENTE
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Ahora recuerda una situación en la que tuviste que pedir perdón por lo que dijiste o
hiciste, y analiza si la forma de pedir perdón fue asertiva.
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Saber quejarse:
Recuerda las lecturas acerca de las personas que se comunican der manera asertiva,
pasiva o agresiva y trata de hacer una queja de manera asertiva en los siguientes
ejemplos:
Un compañero de clase ha dicho a otras personas cuando tú no te encontrabas, que no
eres de fiar, porque eres muy mentiroso y tramposo. Tú te enteras de lo que dijo y
quieres quejarte directamente con él, como lo harías?
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Ponerse de acuerdo:

Referencias

Cáceres, J (1996). Manual de Terapia d ePareja e Intervención en Familia. Terapia de

conducta y Salud.

Miscelaneaeducativa (2007) tomado el dia 07 de diciembre del sitio

http://www.miscelaneaeducativa.com/Archivos/Entrenamiento_asertivo.pdf

Herrera A. H. (2007). Asertividad, la palabra adecuada en el momento oportuno.

Larioja. España. Recueprada el 23 de febrero de 2009, de
http://www.larioja.com/prensa/20070704/tribuna/asertividad-palabra-adecuada-
momento_20070704.html

Navas-Robleto, J.J. (1985). Cómo tomar decisiones y solucionar problemas

racionalmente: guía práctica y comprensiva
para una vida más efectiva y saludable. San Juan: Librotex Inc.

http://www.selba.org/EspTaster/Social/Comunicacion/ObsSenNecPet.html. Recuperado
el 15 de mayo de 2011.