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Como ser bem-sucedido no namoro?

Capítulo 32   252

Como ser bem-sucedido no namoro?

“A MAIORIA dos fracassos no casamento pode ser atribuída aos fracassos no namoro.
Nunca é demais repetir este ponto.” Assim disse Paul H. Landis, pesquisador em assuntos
da vida familiar. Luísa pode comprovar a exatidão desta declaração. Explica ela: “Meu
maior erro foi afeiçoar-me a Anselmo antes de eu conseguir saber que espécie de pessoa
ele era. Nosso namoro tinha sido muito limitado a ambientes em que ficávamos frente a
frente. Jamais vi como ele reagia fora de tais situações ‘ideais’.” O casamento deles foi
destroçado pelo divórcio. Qual é a chave para se evitar tal tragédia? É realizar um namoro
bem-sucedido.

Antes de Marcar Encontros

“A pessoa sensata”, segundo a Bíblia, “examina com atenção cada passo que dá”.
(Provérbios 14:15, A Bíblia Viva) Permitir que aflorem sentimentos românticos para com
alguém que você mal conhece é um convite para o desastre — mesmo que tal pessoa
possa parecer atraente. Isto pode resultar num casamento com alguém cujas emoções e
alvos são imensamente diferentes dos seus! Por conseguinte, é prudente observar
primeiro tal pessoa num grupo, talvez enquanto participam em alguma forma de
recreação.

“Eu sabia que, se ficássemos muito achegados logo de início, minhas emoções anuviariam
meu julgamento”, explicou Davi, que atualmente já completou dez anos dum casamento
feliz. “Assim, eu ficava vendo Rosa à distância, sem que ela percebesse que eu estava
interessado. Eu pude ver como ela tratava os outros, e que ela não gostava de flertar. Nas
conversas casuais que tivemos, eu fiquei a par de suas circunstâncias e de seus alvos.” É
também útil conversar com alguém que conheça bem a pessoa, a fim de verificar a   253

espécie de reputação que ele ou ela goza. — Compare com Provérbios 31:31.

Os Primeiros Encontros

Uma vez decida que alguém apresenta boas possibilidades para ser seu cônjuge, poderia
dirigir-se a tal pessoa e expressar o desejo de conhecê-la melhor. * Presumindo-se que a
resposta seja positiva, seu primeiro encontro não precisa ser algo muito elaborado. Talvez
um encontro para um almoço, ou até fazer parte dum grupo que sai junto, habilite-os a
conhecer-se melhor, de modo a decidirem se querem levar adiante tal relacionamento.
Manter as coisas um tanto informais ajuda a diminuir o nervosismo que ambos talvez
sintam, inicialmente. E, por evitar expressões prematuras de um compromisso, você
poderá minimizar os sentimentos de rejeição — ou de embaraço — se um dos dois perder
o interesse pelo outro.

Sem levar em conta o tipo de encontro planejado, chegue na hora, vestido de modo
asseado e apropriado. Demonstre as habilidades de quem sabe conversar bem. Seja um
ouvinte ativo. (Tiago 1:19) Embora não existam regras inflexíveis sobre tais assuntos,   254

um rapaz desejará seguir as regras locais de etiqueta. Estas podem incluir abrir a porta
para a moça passar, ou puxar a cadeira para que ela se sente ou se levante. A moça,
embora não espere ser tratada como uma princesa, deve cooperar modestamente com os
esforços feitos pelo rapaz com quem ela sai. Por demonstrarem respeito mútuo um pelo
outro, o par pode estabelecer um padrão para o futuro. Ordena-se ao marido que ‘honre a
esposa como a um vaso mais fraco’. E à esposa que demonstre “profundo respeito pelo
seu marido”. — 1 Pedro 3:7; Efésios 5:33.

Será apropriado ficar de mãos dadas, beijar, ou abraçar, e, se for, quando? As

demonstrações de afeto, quando feitas como genuínas expressões de ternura — e não de
paixão egoísta — podem ser encaradas como limpas e apropriadas. O livro bíblico de O
Cântico de Salomão indica que foram trocadas, entre a jovem sulamita e o jovem pastor a
quem ela amava e com quem em breve se casaria, algumas expressões apropriadas de
ternura. (O Cântico de Salomão 1:2; 2:6; 8:5) Mas, como no caso daquele par casto, os
namorados devem ter, ademais, cuidado para que as expressões de afeto não se tornem
impuras ou levem à imoralidade sexual. * (Gálatas 5:19, 21) Logicamente, tais expressões
de ternura devem ser feitas apenas quando o relacionamento chegou a um ponto em que
existe um compromisso mútuo, e o casamento parece iminente. Por demonstrar
autodomínio, você poderá evitar desviar-se do objetivo básico de um namoro bem-   255

sucedido, a saber . . .

Vir a Conhecer “a Pessoa Secreta do Coração”

Uma equipe de pesquisas comunicou o seguinte, na edição de maio de 1980 de Journal of

Marriage and the Family (Revista do Casamento e da Família): “Os casamentos parecem ter
mais probabilidades de sobreviver e de prosperar se as pessoas os contraírem tendo
conhecimento relativamente pleno do íntimo um do outro.” Sim, vir a conhecer “a pessoa
secreta do coração” de seu prospectivo cônjuge é essencial. — 1 Pedro 3:4.

Todavia, ‘puxar para fora’ as intenções do coração de outrem exige esforço e

discernimento. (Provérbios 20:5) Assim sendo, planeje atividades que o ajudem a discernir
o íntimo do seu par. Ao passo que ir ao cinema ou assistir a um concerto possa bastar, de
início, empenhar-se em atividades que se prestem mais à conversação (tais como patinar,
jogar boliche, visitar zoológicos, museus e galerias de arte) pode tornar mais fácil que
vocês se conheçam um ao outro.
Para ter idéia dos sentimentos de seu par, tente empregar perguntas adaptáveis, tais
como: ‘O que faz com seu tempo livre?’ ‘Se o dinheiro não fosse problema, o que gostaria
de fazer?’ ‘Que modalidade de nossa adoração a Deus você mais aprecia? Por quê?’ Estas
permitem respostas aprofundadas que o ajudarão a saber aquilo que seu par mais preza.

À medida que o relacionamento se aprofunda, e ambos pensam mais seriamente no

casamento, há necessidade de conversas sérias sobre questões importantes, tais como
seus valores; onde e como irão morar; questões financeiras, incluindo a se ambos
trabalharão fora; filhos; controle da natalidade; os conceitos sobre o papel de cada um   258
no casamento; e os alvos, tanto os imediatos como os a longo prazo, e como pretendem
alcançá-los. Muitos jovens Testemunhas de Jeová se tornam evangelizadores de tempo
integral ao concluírem seus estudos, e desejam continuar a servir dessa forma depois do
casamento. Essa é a ocasião apropriada para os dois se certificarem de que seus alvos
espirituais sejam compatíveis. É também a época de se revelar coisas, talvez em seu
passado, que possam influir no casamento. Estas podem incluir quaisquer dívidas grandes
ou obrigações maiores. Questões de saúde, tais como qualquer doença grave, e as suas
conseqüências, também devem ser discutidas com franqueza.

Em tais palestras, siga o exemplo de Eliú, que disse: “Darei minha opinião com franqueza;
as minhas palavras serão sinceras, vindas do coração.” (Jó 33:3, A Bíblia na Linguagem de
Hoje) Ao explicar como seu namoro a preparou para o que se provou um casamento feliz,
Ester disse: “Nunca tentei ‘fingir ser outra pessoa’ ou dizer que concordava com Juvenal
quando pensava de modo diferente. Continuo não fazendo isso. Procuro ser sempre
honesta.”

Não evite assuntos sensíveis, nem os abrande por temer colocar seu par em má situação.
Bete cometeu tal erro durante seu namoro com João. Bete disse que acreditava em
economizar para o futuro, e em não desperdiçar dinheiro. João disse que concordava com
isso. Bete não examinou mais a fundo o assunto, pensando que tinham o mesmo ponto
de vista sobre questões financeiras. Mas os fatos revelaram que a idéia de João sobre
economizar para o futuro significava poupar dinheiro para um novo carro esporte! Depois
do casamento, sua falta de acordo sobre como gastar dinheiro tornou-se dolorosamente
evidente.

É possível evitar tais desentendimentos. Luísa, já mencionada, disse, em retrospectiva do

seu namoro: “Eu devia ter feito muito mais perguntas, tais como: ‘E se eu ficasse grávida e
você não quisesse que eu tivesse o bebê, o que você faria?’ Ou: ‘E se tivéssemos dívidas e
eu quisesse ficar em casa para cuidar de nosso filho, como você lidaria com tal   259

situação?’ Eu teria notado cuidadosamente as reações dele.” Tais palestras podem fazer vir
à tona certas qualidades do coração que seria melhor que fossem observadas antes do
casamento.

Ver a Ele ou Ela em Ação!

“Uma pessoa pode ser muito gentil com você, quando colocados frente a frente”, explicou
Ester. “Mas, quando há outros por perto, ele [ou ela] pode muitas vezes se ver confrontado
com uma situação inesperada. Um de seus amigos talvez diga algo a seu par que ele não
goste. Agora você pode ver como ele reage sob pressão. Repreenderá ele severamente tal
pessoa ou será sarcástico?” Conclui ela: “Termos por perto amigos e familiares um do
outro durante nosso namoro foi de tremenda ajuda.”

Além de participarem de algumas formas de recreação, gastem tempo trabalhando

juntos. Compartilhem as obras cristãs, inclusive o estudo da Palavra de Deus e o
ministério cristão. Também, assumam algumas das tarefas diárias que, depois do
casamento, tornar-se-ão um modo de vida — fazer compras de alimentos, preparar uma
refeição, lavar a louça, e limpar a casa. Por ficarem juntos em circunstâncias da vida real
— quando seu par pode mostrar-se até mesmo na sua pior condição — você poderá ver a
realidade por trás de qualquer máscara.

O jovem pastor do Cântico de Salomão viu como a moça que ele amava agia quando
ficava desapontada, ou quando trabalhava sob um sol abrasador — suada e cansada.   260
(O Cântico de Salomão 1:5, 6; 2:15) Depois de também contemplar como ela lealmente
resistiu aos engodos do rico Rei Salomão, exclamou ele: “Tu és inteiramente bela, ó
companheira minha, e não há defeito em ti.” (O Cântico de Salomão 4:7) Por certo, ele não
queria dizer que ela era perfeita, mas que ela não apresentava nenhuma falha ou defeito
moral básico. Sua beleza física era realçada por sua fortaleza moral, o que compensava
quaisquer fraquezas da parte dela. — Compare com Jó 31:7.

É preciso tempo para você fazer uma avaliação similar. Assim evite um namoro apressado.
(Provérbios 21:5) Geralmente, o homem ou a mulher farão todo o empenho para granjear
o amor um do outro. Mas, se se der tempo ao tempo, hábitos e tendências desagradáveis
irão achar um jeito de aflorar. Um par que não só namora sem pressa, mas que também
faz o melhor uso possível do tempo de namoro, provavelmente achará mais fácil ajustar-
se depois do casamento. Com olhos bem abertos, eles poderão iniciar seu casamento bem
confiantes de poder resolver as desavenças que surgirão. O namoro bem-sucedido terá
preparado a ambos para um casamento satisfatório e feliz.

[Nota(s) de rodapé]

^ parágrafo 8 Isto se aplica aos países em que marcar encontros é costumeiro e é

considerado uma conduta apropriada para os cristãos. Geralmente o homem toma a
iniciativa, embora não haja nenhum princípio bíblico que impeça a moça de expressar
seus sentimentos de forma modesta, caso o rapaz pareça acanhado ou hesitante.
— Compare com O Cântico de Salomão 8:6.

^ parágrafo 10 Veja o Capítulo 24: “Como Dizer Não ao Sexo Pré-marital?”

Perguntas para Consideração Capítulo 32

◻ Qual é o objetivo básico do namoro, e quão importante é para a felicidade conjugal?

◻ O que o ajudará a conhecer o “íntimo” de outra pessoa?

◻ Que espécie de conversação contribui para um namoro bem-sucedido?

◻ Por que é útil passarem tempo juntos, sob diversas circunstâncias?

◻ Quais são alguns indícios de que um relacionamento apresenta falhas?

◻ Quando é que se deve pôr fim a um relacionamento?

[Destaque na página 255]

“Os casamentos parecem ter mais probabilidades de sobreviver e de prosperar se as

pessoas os contraírem tendo conhecimento relativamente pleno do íntimo um do outro.”
— Journal of Marriage and the Family.

[Foto na página 253]

Observar um ao outro num grupo pode permitir que vocês se familiarizem sem haver um
envolvimento romântico.

[Foto na página 254]

Obedecer às regras locais de etiqueta e de bons modos estabelece um padrão de respeito

mútuo que pode continuar no casamento.

[Foto na página 259]

Quando se torna evidente que um namoro não dá certo, a coisa bondosa a fazer é terem
uma palestra face a face, explicando por que tal relacionamento deve acabar.

[Quadro nas páginas 256, 257]   256

Devemos Romper o Namoro?

Quando um romance chega à encruzilhada da decisão, não é incomum que surjam

dúvidas. Que fazer se tais dúvidas procedem de graves falhas na pessoa com quem você
namora, ou de falhas do próprio relacionamento?

Por exemplo, é verdade que até pessoas que se amam podem discordar às vezes.
(Compare com Gênesis 30:2; Atos 15:39.) Mas se vocês discordam em quase tudo, se cada
discussão se transforma em disputa de quem grita mais alto, ou se seu relacionamento é
um infindável ciclo de rompimentos e de fazer as pazes, tome cuidado! Uma pesquisa feita
junto a 400 médicos revelou que as brigas constantes são forte indício de “despreparo
emocional para o casamento”, talvez até mesmo revelando um “conflito irreconciliável
entre o casal”.

Outro motivo de preocupação pode ser que você descobriu perturbadoras falhas na
personalidade do prospectivo cônjuge. A demonstração dum temperamento violento, ou
mesmo indícios de egoísmo, de imaturidade, dum gênio temperamental, ou de teimosia,
podem fazer com que você fique imaginando se quer mesmo passar o resto da vida com
tal pessoa. Todavia, muitas pessoas despercebem ou tentam justificar tais falhas e
parecem determinadas a fazer com que o relacionamento dê certo a todo custo. Por que
isto se dá?

Visto que o namoro é levado a sério entre os verdadeiros cristãos — como realmente
deveria ser — alguns se sentem pressionados a casar-se com a pessoa que namoram.
Pode acontecer que também receiem enfrentar tal pessoa, e talvez feri-la. É possível que
outros simplesmente receiem não encontrar mais ninguém com que se casar. Todavia,
estes não são bons motivos para se prolongar um namoro cheio de problemas.

O propósito do namoro é examinar a possibilidade de casamento com alguém. E, caso um

cristão inicie um relacionamento em boa fé, ele ou ela não tem obrigação alguma de
prosseguir, se notar que é falho. Ademais, não seria errado e egoísta prolongar um
relacionamento que se deteriora sob a premissa de que ‘talvez eu não encontre outra   257
pessoa’? (Compare com Filipenses 2:4.) É, assim, importante que enfrentem — e não fujam
de — seus problemas como par. Comece por fazer uma análise profunda da pessoa com
quem você está saindo.

Por exemplo, há evidência de que ela é uma mulher que será uma esposa submissa e
capaz? (Provérbios 31:10-31) Há evidência de que ele é um homem que mostrará amor
abnegado e que será um provedor capaz? (Efésios 5:28, 29; 1 Timóteo 5:8) A pessoa talvez
afirme ser um servo zeloso de Deus, mas existem obras que apóiem tal afirmação de fé?
— Tiago 2:17, 18.

Naturalmente, se você tiver investido muito tempo e emoção em cultivar um

relacionamento, não se precipite em rompê-lo só porque descobriu que ele ou ela não é
perfeito. (Tiago 3:2) Talvez as falhas de tal pessoa são falhas que você conseguirá suportar.

E se não forem? Procure dialogar sobre tais assuntos. Existem diferenças fundamentais
entre vocês quanto a alvos ou conceitos? Ou tem havido simples mal-entendidos? Poderia
ser um caso de ambos aprenderem a ‘reprimir seu espírito’ e resolver os assuntos com
mais calma? (Provérbios 25:28) Se irritantes singularidades de personalidade deixam você
preocupado(a), será que ele ou ela admite humildemente as próprias falhas, e demonstra
desejo de melhorar? Será que, de sua parte, existe a necessidade de ser menos sensível,
menos melindroso(a)? (Eclesiastes 7:9) ‘Suportarem um ao outro em amor’ é a essência do
bom casamento. — Efésios 4:2.

Longe de destruir seu relacionamento, falar francamente sobre os assuntos bem que
poderá revelar o potencial que tal relacionamento apresenta para crescimento futuro! Mas
se tal consideração simplesmente resultar em outra frustradora interrupção do namoro,
não desperceba os claros sinais de impendente desastre. (Provérbios 22:3) Não é provável
que as coisas melhorem depois do casamento. Talvez seja nos melhores interesses de
ambos romper definitivamente tal namoro.
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