Você está na página 1de 5

TESTEMUNHO DE CHARO WASHER

TESTEMUNHO DE CHARO WASHER

Em 24 de setembro de 2004, minha esposa Charo se tornou uma filha de Deus. Estou certo de que a notícia é um choque para muitos de vocês que a conhecem. Ela fez sua profissão de fé em Cristo quando jovem, formou-se em uma Faculdade Bíblica e serviu como missionária no Peru por quase dez anos. Apesar do impecável "currículo cristão" de Charo, ela começou a perceber que algo estava errado. O Espírito de Deus começou a trabalhar em sua vida e ela viu sua grande necessidade de conversão. A seguinte redação é o seu testemunho em suas próprias palavras”. Paul Washer

Quando eu tinha 14 anos de idade, meus pais matricularam minhas irmãs e eu em uma Escola Batista liderada por missionários americanos, em Lima, Peru. Sua motivação não tinha nada a ver com religião. As aulas eram dadas em Inglês e meus pais achavam que seria benéfico para nós, aprendermos outro idioma.

Por Charo Washer

para nós, aprendermos outro idioma. Por Charo Washer Meus pais não estavam particularmente interessados em

Meus pais não estavam particularmente interessados em qualquer coisa "cristã". A única razão que frequentavam a Igreja católica, mesmo esporadicamente (ou seja, Natal e Páscoa), era para agradar meus avós que eram católicos praticantes. O fato de que nossa nova escola era "evangélica" incomodou terrivelmente os meus avós, mas meus pais achavam que um pouco de religião não seria prejudicial independentemente de qual religião era!

Antes de freqüentar a Escola Batista, eu tinha muito pouco conhecimento religioso. Minha mãe tinha sido associada com as Testemunhas de Jeová por um curto período de tempo. Lembro-me de uma senhora que vinha a nossa casa uma vez por semana para estudar a Bíblia com a minha mãe. Uma outra senhora sempre vinha com ela para me ensinar as histórias da Bíblia. Qualquer conhecimento de histórias da Bíblia que tive enquanto criança veio dessas reuniões.

Na escola Batista, decorávamos capítulos inteiros da Bíblia em Inglês e em Espanhol, participávamos do culto uma vez por semana, e ouvia falar do Senhor regularmente. No final de cada culto, um convite era dado, mas eu não sentia nenhuma necessidade de "receber Jesus como meu Salvador". Eu pensei, já que eu não "ódeio" Jesus, Ele deve estar no meu coração.

Pouco a pouco, a maioria dos meus amigos foram para a frente e os professores persuadiu-os a orar com eles para serem salvos. Me sentia desconfortável com a a coisa toda, mas um dia durante o convite eu levantei a minha mão para simplesmente acabar com isso! Muitos dos meus amigos e professores estavam me pressionando para fazer isso e eu não queria ser um estranho no ninho. Orei com um professor que me puxou de lado após o culto e sentiu-me aliviada. Eu não estava aliviada do meu pecado, porque eu não tinha convicção de pecado. Eu simplesmente estava aliviada por estar segura do inferno, e no mesmo grupo com o resto dos meus amigos.

A partir desse momento, eu estava ativa na igreja, participava de grupos de jovens, dos acampamentos de jovens, e a maioria dos meus amigos eram cristãos ou crianças missionárias. Eu gostava de todas as actividades "cristãs" e servia na igreja, tanto quanto possível.

Tendo crescido em um lar onde meus pais eram disciplinadores e nos ensinaram o certo do errado, eu não tive nenhum problema em seguir as regras de "fazer e não fazer"da vida cristã. Nunca questionei minha salvação, porque eu estava exatamente como as outras crianças cristãs em torno de mim. Eu sempre tinha sido uma "boa criança", que não usa drogas, álcool, freqüenta festas ou têm amigos selvagens. Eu estava muito bem quando me comparei àqueles ao meu redor, mas eu nunca me comparei a Cristo.

A igreja em que participava era pequena e não havia nada parecido com o discipulado. Os jovens cristãos simplesmente aprendiam o que podiam dos cultos de domingo e grupo de jovens. Nós não fomos ensinados a estudar as Escrituras e eu nunca perguntava nada a ninguém, porque eu sentia muita vergonha.

Quando eu tinha dezesseis anos, eu senti que Deus estava me chamando para ser missionária. Eu tinha lido sobre Mary Slessor, missionária escocêsa junto a Calabar, África e meu coração foi agitado! Eu estava apaixonada pela história de uma mulher solteira arriscando a vida para ir para um lugar abandonado para contar aos outros sobre Deus! Eu li tudo o que chegava em minhas mãos que tinham a ver com os missionários: Hudson Taylor, William Carey, Amy Carmichel, etc. Entrei para um grupo de cristãos da Igreja do Salvador e comecei a ministrar para crianças de rua. Gostávamos de alimentá-los, lhes trazer roupas, e dizer-lhes sobre Jesus. Eu pensei que tinha encontrado o meu lugar na vida, e que era a vontade de Deus que fosse uma missionária. Eu sempre gostei de aprender línguas, e eu até pensei que me tornaria uma tradutora, e usaria minha habilidade para traduzir vários bons livros cristãos, que estão disponíveis apenas para os cristãos que falam Inglês. Olhando para trás em tudo, agora eu percebo que fui impulsionada pelo pensamento romântico de missões. Que foi tudo uma obra da carne e nada mais.

Quando Eu tinha dezessete anos, nos mudamos para o Paraguai, e eu permaneci forte no meu desejo de servir a Deus. Eu participei de vários acampamentos cristãos e ajudei como uma conselheira. Eu era discipulada por uma mulher piedosa e cresci no meu conhecimento do "fazer e não fazer" da vida cristã. Eu era ativa na igreja e no meu grupo de jovens. Agora, eu percebo que era motivada para continuar na vida cristã, pelo amor ao grupo em que eu estava. Era um ótimo lugar para estar, com boas pessoas e bons amigos.

Tal como o meu desejo de ser missionária crescia, tambêm crescia a turbulência na minha casa. Meus pais estavam em antagonismo com a idéia, mas eu orei para que Deus abrisse as portas para que eu estudasse no Instituto Palavra da Vida da Argentina. Por providência de Deus, quando eu tinha 18 anos de idade, me foi concedida uma bolsa para a Escola Bíblica em Mayfield, Kentucky. Eu estava animada por finalmente ser capaz de treinar como uma missionária!

Quando eu vim para os Estados Unidos, tinha a noção tola que cada cidadão era um super cristão. Meu pensamento errado veio do fato de que a maioria dos missionários piedosos que eu tinha conhecido na América do Sul vieram dos Estados Unidos. Para minha surpresa, descobri que frequentar uma faculdade cristã não era o que eu esperava que fosse. Fiquei chocada com forma como alguns dos alunos viviam. Fiquei muito decepcionada e simplesmente olhei para a frente para terminar a escola e voltar para o Peru como uma missionária.

Quando que eu tinha vinte anos, Paul e eu nos casamos e fomos novamente para o Peru como missionários. As coisas não poderiam ter sido melhores! Nós estávamos trabalhando juntos no lugar que eu amava. Mas após um ano, ou assim que o romantismo da vida missionária começou a se desgastar. Me sentia fora do lugar, desajeitada, e ineficaz, mas eu não podia colocar o dedo sobre o que estava errado. Eu pensei que era simplesmente a luta e fadiga da vida missionária. Eu pensei que eu estava sendo imatura e precisava crescer.

Depois de alguns anos, Paul precisava de uma prótese total de quadril e as portas se abriram para que eu terminasse a faculdade. Pensei comigo mesmo: "É isso! Se eu terminar meus estudos eu vou ser uma missionária mais eficiente e tudo ficará bem". Eu terminei a escola em seu tempo, mas a luta continuou. Vi que não tinha nenhuma habilidade para ministrar como os outros cristãos em torno de mim. Vi que no fundo do meu coração havia pouco desejo para as coisas de Deus, nenhuma alegria ou paz verdadeira, e nenhuma habilidade para vencer o pecado. Coisas que estão presentes na vida da todo cristão verdadeiro, mas não estavam presentes na minha. A única maneira que eu posso descrever a minha vida naquele momento,

era completa frustração para se encaixar no molde de um verdadeiro cristão

cega para a minha verdadeira necessidade - conversão! Eu lia a Bíblia, mas não porque eu sentia

mas eu estava

uma profunda necessidade ou desejo pela Palavra de Deus. Eu orava para que os outros conhecessem a Cristo, pelo trabalho no Peru, e pelas necessidades dos outros, mas eu não conseguia ter comunhão com Deus.

Eu ficava muito incomodada quando ouvia outros compartilharem sobre a sua comunhão com Deus. Eu perguntava: "Por que não posso me sentir assim?" Eu desculpava a falta desta realidade em minha vida, dizendo que outras pessoas eram apenas emocionais e que eu simplesmente não era esse tipo de pessoa. Eu tinha desculpas suficientes para aquietar minha dúvida, e ainda assim eu desejava ter o que outros cristãos pareciam ter - uma relação especial com Deus, e não apenas uma lista pronta de faça e não faça.

Depois de vários anos no campo, no Peru, Paul e eu nos mudamos para os Estados Unidos. Isso só aumentou a minha frustração. Eu amava a nossa igreja e amigos no Peru, e eu não queria viver nos Estados Unidos. Eu sabia que era a vontade de Deus para nós, e jamais me oporia a Paul sobre isso, mas ele sabia que isso me deixava triste. Conforme o tempo passava, eu me retirei mais e mais. Me escondia no escritório do Heartcry e tinha pouco contato com pessoas tanto quanto possível. Como causa disto, eu responsabilizei o fato de que eu não queria morar nos Estados Unidos. Eu pensei que as coisas seriam diferentes se estivesse no Peru novamente. Minha mente sossegava ao pensar desta maneira, mas era apenas uma desculpa.

Paul e os outros me pediam para ministrar ou ensinar, mas eu sempre escapava. Eu até mesmo usava desculpas que soavam muito piedosas, tais como, "Eu não sou simplesmente digna!"ou "Eu me esforço muito, eu não deveria estar ensinando a ninguém!"

Pouco a pouco, comecei a ficar cansada das outras pessoas que eu conhecia que eram cristãos piedosos. Eles simplesmente me faziam sentir desconfortável, porque eu sabia que se passassem bastante tempo comigo, eles seriam capazes de ver que Eu era vazia que havia algo errado comigo! Algo que eu não podia encobrir com meu dedo!

Finalmente, cerca de três anos atrás, comecei a questionar a minha salvação. Dúvidas entravam na minha cabeça sempre que ouvia a pregação de Paul sobre a certeza da salvação, a partir do livro de I João. No início, eu era capaz de rapidamente descartar qualquer dúvida, mas com o tempo, as dúvidas começaram a me oprimir. Eu me sentava no banco e desesperadamente tentava "convencer a Deus" que eu era um cristão verdadeiro. Eu não tinha paz sobre a eternidade, e ainda assim, eu não fui golpeada com o medo como deveria. Eu era cega. Eu era cega para o fato de que eu havia me tornado um pessoa crítica e com raiva, que tinha uma desculpa para tudo o que era errado na minha vida.

Eventualmente uma pequena luz ligava em minha cabeça: E se eu não era realmente um cristão? E se eu tivesse sido enganada todos esses anos? E se eu tivesse tentado me encaixar em um molde cristão e, finalmente, ficar sem força nem vontade de ficar em conformidade com este modelo? Por que eu estava lutando tanto? Um verdadeiro cristão cresce e muda, mas eu estava piorando. Um verdadeiro cristão pode se arrepender dos pecados e vencer, mas apesar de que eu me odiava e chorava por libertação, eu não tinha força ou poder para vencer! E se eu não fosse realmente um cristão?

No final de setembro, Paul foi convidado para pregar em uma missão no interior da cidade de San Antonio, Texas. Tal como ele faz em muitos lugares, Paul ensinou sobre a garantia bíblica da salvação a partir do livro de I João. Eu comecei a fazer o meu habitual contorcimento em minha cadeira e perguntando, por que ele não prega outra coisa! Novamente, a mesma pergunta surgiu no meu coração. E se eu não sou um cristão? Um cristão não se sentiria desse jeito! Um cristão não estaria se contorcendo sobre seu assento sobre tais coisas! Uma vez por todas, eu tinha que saber. Eu sentei lá todas as noites e apliquei todo e qualquer teste de I João para a minha vida sem desculpas. No meio da pregação, eu sabia que estava perdida.

A igreja era pequena então nós estavamos reunidos sob uma tenda no exterior. Era de

noite, e sobre o outro lado da rua, uma prostituta estava subindo e descendo a calçada. Eu olhei para ela e olhei para mim, e eu sabia que diante de Deus não havia nenhuma diferença entre ela e eu. Lá estava eu, a esposa do missionário, vestida como uma mulher piedosa, sentada na igreja, tendo servido no campo, tendo ensinado, aconselhado, testemunhado, trabalhado, se

E ainda estava tão longe de Deus, e tão carente

doado, orado, e até mesmo chorado pela obra como a prostituta outro lado da rua.

Eu queria correr para fora da tenda gritando. Eu queria ficar sozinha, eu queria correr e me esconder, mas o culto logo acabaria. Eu era como um zumbi. eu andava e falava com as pessoas, mas eu só queria ir para casa. Naquela noite eu tinha que ir para casa com a esposa do pastor e com todas as crianças, porque os homens ficaram para trás para ministrar após o culto. Quando chegamos no carro, ela me pediu para compartilhar com ela como me converti! Eu queria pular para fora do carro! Nesta noite eu fiquei sabendo que eu estava perdida, mas eu compartilhei com ela a história da minha conversão, quando eu tinha quatorze anos.

Mesmo após daquela noite em San Antonio, eu ainda queria outra confirmação, que realmente tinha ouvido isso da parte de Deus. Eu lutei com o meu orgulho e as consequências de dizer aos outros que eu não era convertida: "Que mau testemunho vai ser perante todos os que nos conhecem e à obra. As pessoas vão pensar que eu era mentirosa e vou arruinar a obra”.

Poucos dias depois, Paul começou a compartilhar comigo sobre a sua alegria de simplesmente estar no meio da vontade de Deus. Naquele momento, eu não podia suportar a carga por mais tempo. Eu disse a ele tudo que eu tinha em meu coração e tudo o que eu sentia. Depois que eu acabei, a única coisa que ele disse foi: “Com base no que você me disse, eu não posso te dizer que você é um cristão". Era exatamente isso que eu precisava ouvir! Eu precisava de alguém para confirmar o que eu sentia em minha coração. Eu precisava de uma confirmação da parte de Deus. Eu não era um cristão e pela a primeira vez eu vi o meu pecado como eu nunca tinha visto antes. Eu estava realmente arrependida. Eu tinha uma necessidade urgente de Cristo e da vida que só Ele pode dar.

Naquela noite, me puz até as 12:30, em oração a ler através do livro de I João. Eu pedi a Deus para me mostrar minha vida de uma forma muito clara, como nunca antes. Em um momento, isso aconteceu. Veio sobre mim uma grande convicção do pecado, e experimentei um arrependimento de pecados como nunca tinha conhecido antes. Muitas vezes antes, eu tinha "me sentido mal" e queria "fazer melhor da próxima vez", mas eu nunca tinha experimentado o verdadeiro arrependimento, como naquela noite. Clamei a Deus para me salvar e me mudar. Reconheço que eu era incapaz de viver a vida cristã, porque eu não tinha a vida de Cristo. Enquanto eu clamava a Deus, aconteceu algo maravilhoso - Deus derramou o Seu amor em meu coração e me concedeu paz. Eu fui convertida pelo poder de Deus e recebi uma forte garantia de salvação no meu coração.

Eu estremeço de medo quando olho novamente para minha vida anterior. Como é fácil ser enganada e estar na estrada para o inferno! Moralidade e atividade religiosa isolada, mesmo a atividade missionária, não são suficientes para comprovar a validade da nossa salvação, se não houver o reconhecimento da depravação, genuíno arrependimento, a fé em Cristo, vitória sobre o pecado, e um desejo sincero de conhecer e ser conhecido por Deus. Tremo só de pensar em como muitos pastores, esposas de pastores, e obreiros cristãos dedicados estão agarrados à uma falsa esperança, e ainda não serem convertidos. Meu único conselho é aquele que vem das Escrituras:

Examinem-se para ver se vocês estão na fé; provem-se a si mesmos. Não percebem que Cristo Jesus está em vocês? A não ser que tenham sido reprovados!

II Cotíntios 13:5

Portanto, irmãos, empenhem-se ainda mais para consolidar o chamado e a eleição de vocês, pois se agirem dessa forma, jamais tropeçarão.

II Pedro 1:10

Por: Charo Washer. © HeartCry. Website: HeartCry

Tradução: Eliel Fernandes

Permissões: Você está autorizado e incentivado a reproduzir e distribuir este material em qualquer formato, desde que adicione as informações supracitadas, não altere o conteúdo original e não o utilize para fins comerciais.