O Emprstimo de So Benedito O bbado vai igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem

m de So Benedito. - Empresta a, nego! Depois te pago! E sai em direo ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episdio bate em suas costas. - Escuta meu chapa, v devolver o dinheiro do santo seno te boto em cana. O bbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e recla ma: - P, nego! Qual a tua? Eu falei que ia devolver, no precisava dar parte na polcia! ***************** Desculpas O dia j estava nascendo, quase seis da manh, quando batem porta. A mulher atende e v o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bbado, o cabelo bagunado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de per fume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita: - Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver voc me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manh em casa!!! Ele responde, sem pensar duas vezes: - U, o caf da manh, oras! ***************** Pra que Serve o Algodo? - Juquinha, para que serve o algodo? - No sei, no senhor... - Pense bem! De que so feitas as suas calas? - De roupas velhas do meu pai! ***************** O Judeu Sadomasoquista O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - para voc me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E voc bate muito? - No, s at voc devolver o dinheiro! ***************** Joozinho de Pipi Grando A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrio na lou sa: "Joozinho tem o Pipi Grando!". Imediatamente ela apaga a inscrio e sem fazer nen hum comentrio, comea a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrio em letras garrafais: "Joozinho tem o Pipi Grando!". Pela segunda vez, ela a paga os dizeres, sem fazer nenhum comentrio. No outro dia, a histria se repete, e no outro e no outro e no outro... at que um dia ela resolve colocar prova a veracidade daque la mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela l no quadro: "A Propaganda a Alma do Negcio!". ***************** O Mdico Careiro Aps a consulta o sujeito pergunta ao mdico: - Quanto a consulta, doutor? - So duzentos reais. - Duzentos?! No tem um desconto para um colega de profisso? - O senhor tambm mdico? - No, eu tambm sou ladro! ***************** A Sapataria do Manuel O portugus da sapataria atende o telefone:

- Al! Casa de Calados So Manuel, s suas ordens! - Como? Casa de Calados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de nmero! - No faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco! ***************** Voc no descobriu o que as ostras disseram quando viram um grupo de homossexuais? - Olha l ostravestis! ***************** Leis Estranhas... No Lbano, os homens podem legalmente ter relaes sexuais com animais, mas tem que se r fmeas. Relaes sexuais com machos punvel com a morte. (at que faz sentido...) No Bahrain, um mdico pode legalmente examinar a genitlia feminina, mas ele proibid o de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar atravs de um espelho. (E o que melhor?) Os muulmanos no podem olhar os genitais de um cadver. Isto tambm se aplica aos funci onrios da funerria. Os rgos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedao de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbao na Indonsia a decapitao. (qual das cabeas?)> H homens em Guam cujo emprego em tempo integral viajar pelo pas e deflorar virgens , que os pagam pelo privilgio de ter sexo pela primeira vez. Razo: pelas leis de Guam, proibido virgens se casarem. (Pense um pouco: h alg um trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher trada pode legalmente matar seu marido adltero, mas deve faz-lo apenas com suas mos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Adorei essa!) A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas som ente em lojas de peixes tropicais. (Mas claro! Em Cali, na Colmbia, uma mulher s pode ter relaes com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua me deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer s de pensar) Em Santa Cruz, na Bolvia, ilegal um homem ter relaes com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei especfica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em mquinas somente "em lugares onde so vendidas bebidas alcolicas para consumo no local". (Este no um timo pas? No tanto quanto Guam, claro!) ***************** Campo de Nudismo Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e no dava pra ver nada. Mas o Joozinho, muito esperto, procurou, procurou at que achou um buraco naquele m uro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, s espiando. Uma tarde, l estava o Joozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito inter essado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade: - E a? Conta tudo, o que que voc t vendo? Sem parar de espiar, Joozinho responde: - Gente, muita gente! Seu amigo pergunta, impaciente: - T, eu sei! Mas homem ou mulher?! O Joozinho vira pro amigo: - E como que eu vou saber? Eles to sem roupa! ***************** Segundas Intenes Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tin ham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. - E onde voc estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado. - Eu estava no metr, voltando pra casa - respondeu, triste. - Sei - disse o delegado anotando as informaes. - E onde estava o broche? - Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.

O delegado ficou surpreso: - Preso no decote?! Mas voc no sentiu a mo do ladro? Ela explicou: - Bom, sentir eu senti, sim. Mas que eu achei que ele estava com boas intenes!... ***************** Inferno na Torre Em um prdio comercial, um curto circuito origina um incndio de pequenas propores, qu e dominado pelos prprios funcionrios. O zelador comea a recorrer os escritrios e enc ontra uma nica vtima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no cho com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala. A percia determinou que el e morreu por seguir fielmente as instrues do extintor: "Aponte para a base do fogo ". ***************** Mo de Gancho Curioso, o marujo pergunta para o Capito Gancho, como ele tinha perdido a mo. - Foi um tubaro que me mordeu... - explicou o Capito. - Nossa - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrvel. - Dor terrvel eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar a bunda! ***************** Onde Est Deus? Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre apront ando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que aconteces se na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrig-los, a me recorreu ao seve ro padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo: - Onde est Deus? - perguntou o padre, em tom severo. O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas no conseguiu emitir nenhum som. En to o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda: - Onde est Deus? Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma res posta. Ento o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou: - Onde est Deus?!! O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armrio do quarto. O irmo mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontec ido. - Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem flego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa nossa! ***************** Comida Caipira Dois caipiras conversando: - Eu adoro pato assado - comenta um deles. - Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro. - Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Voc come sempre isso? - S quando chove! ***************** Voc no descobriu qual a semelhana entre um bid e um careca? - Ambos tm um cabelo aqui, outro ali... ***************** Ligao Errada O telefone no parava de tocar, at que finalmente, aquele doido resolveu atender: - Al! Do outro lado da linha, o homem perguntou: - Al! Por favor, a do hospcio? O louco respondeu, meio irritado. - T maluco? claro que no! Aqui nem tem telefone! ***************** A Matemtica no Papel O professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das mos e pergunta para Joozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico?

- Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaos? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaos? - Papel picado, professor! ***************** A Agonia de Jac No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jac agonizava: - Sara, minha filha, onde est voc? - Estou aqui, papai! - Salim, meu filho, voc tambm est aqui? - Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara! - E Isaac? Voc est a, Isaac? - Estou sim, meu irmo! Estou bem na sua frente! - Ento quem ficou cuidando da lojinha? ***************** Maluf e a Caneta Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse: - Voc viu que beleza de relgio o Covas ganhou no seu aniversrio? E o assessor respondeu: - No vi no! Me mostra! ***************** Exame de Fezes O portugus vai ao laboratrio levar o seu exame de fezes e muito timidamente entreg a o recipiente enfermeira. A moa pega o material com indiferena, cola uma fita ade siva sobre o frasco e diz: - Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta? E o portuga escreve: "Coc"! ***************** Conselho Caro Um mdico e um advogado encontram-se em uma festa. - Freqentemente eu sinto terrveis dores de cabea comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remdio devo tomar? Meio a contra-gosto, o mdico respondeu pergunta do advogado e em seguida pergunto u-lhe: - Como voc lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa? - fcil - disse o advogado. - Eu lhe mando a conta no dia seguinte. No outro dia, atravs de um mensageiro, o mdico enviou uma conta de cinqenta Reais a o advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou t odo feliz! Mas sua alegria no durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bi lhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em cem Reais!" ***************** Trocando Idias O chefe chama o funcionrio no final do expediente e diz: - Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar u mas idias com voc! - Por mim, tudo bem! - responde o funcionrio. - Mas acho que vou sair perdendo! ***************** Voc no descobriu como se fala top less em chins? - Xem-xu-tian! ***************** O poltico estava mal das finanas e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conve rsar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG: - Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um poltico famoso, apareco dire to na televisao e queria que o senhor cobrisse o meu cheque! O gerente: - Sua fisionomia nao me estranha, mas para nao ter dvida, mostre-me o seu talento ? - Como assim?

- Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, tambm veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer? - Ora, eu nao fao nada! E o gerente virando para o caixa: - Pode cobrir o cheque! ***************** Obrigado por ligar para o Instituto de Sade Mental, sua mais saudvel companhia em seus momentos de maior loucura. Se voce obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente. Se voce dependente, pea a alguem que pressione o 2 por voce. Se tem mltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6. Se voce paranico, sabemos quem voce, o que faz e o que quer. Espere na linha enqu anto rastreamos sua chamada. Se voce sofre de alucinaoes, pressione o 7 e sua chamada ser transferida para o De partamento de Elefantes Cor de Rosa. Se voce esquizofrenico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dir que nmero pres sionar. Se voce depressivo, nao importa que nmero disque. Ningum vai responder. Se voce sofre de amnsia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereo, nmero da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mae. Se voce sofre de stress ps-traumtico, pressione lentamente a tecla # at que algum te nha piedade de voce. Se sofre de indecisao, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do b ip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda d e memria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estao ocupados a tendendo pessoas importantes." ***************** Manoel vinha andando pela rua falando: - Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ... At que seu amigo interrompe e pergunta: - Voce est falando sozinho Manoel, por que? - que minha mulher pediu para eu decorar a casa! ***************** Haveria uma exposiao de esculturas no convento e todas as novias estavam preparand o as suas obras o evento. Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo par a esculpir o bilau da esttua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu entao ajud a para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o s eu para que ela pudesse reproduzir na esttua. No dia da exposiao, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposiao quando se depara com a esttu a de um homem nu... ela ajeita bem os culos... olha de cima a baixo e diz assim: - Ou a minha vista.... ou esse o do Batista???? ***************** uma cidadezinha do interior, onde o nico mdico atende preferencialmente em domiclio . Uma noite o telefone toca. o Bastiao que chama porque a mulher dele est em trab alho de parto. J no local, o mdico manda o marido sair e se isola com a parturient e cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o mdico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido: - O senhor teria um martelo? Espantado, o marido vai at a garagem e traz um martelo. O mdico o pega com ar comp enetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois perguntando: - O senhor nao teria uma faca? - O marido empresta uma boa faca de churrasco ao mdico que volta ainda mais preoc upado, mesmo porque os gritos s fazem aumentar.

- Cinco minutos depois o mdico sai de novo do quarto. Ele est com o semblante carr egado e pede uma torques, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o ma rido nao agenta e pergunta: - O que que o senhor est fazendo com minha mulher? - Nada - responde o mdico - Ainda nao consegui abrir minha maleta! ***************** O portugues da sapataria atende o telefone: - Alo! Casa de Calados Sao Manoel, as suas ordens! - Como? Casa de calados? - espanta-se a voz do outro lado da linha. - Acho que me enganei de numero! - Nao faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco! ***************** Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar. - Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca diz o mdico, preparando-se para examin-la. E ela, indecisa: - Mas, doutor! Eu gostaria mesmo que o filho fosse do meu marido! ***************** Ciumenta, a namorada do portugues foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres. Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu: "Telefone do Joaquim Telefone da Mamae Telefone do Manuel Telefone do..." ***************** O portugues tomando banho: - , Maria! Onde est o shampoo que eu pedi para tu comprares?? - T a Manuel, dentro do box contigo!! - Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e os meus estao molhados! ***************** Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio : - Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? E o Joaquim responde: - Nao sejas burro, Manuel! Tu j ests no outro lado! ***************** Dois amigos bebendo num barzinho: - P, Carlos, voce parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportvel no testculo esquerdo. - Nao te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu mdico curou num pisc ar de olhos. - Entao me d o endereo desse mdico. O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Voce tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele esp ecialista! Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia segui nte, Xavier procurou o endereo do cartao. Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrs de uma mesa, comea a descrever seu problema: - Doutor, estou com uma dor incrvel no testculo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito. - P, v ser especialista assim no raio que o parta! ***************** Um aougueiro entra no escritrio de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num aougue e rouba um pedao de carne, o dono d a loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro? - Sim, claro -- responde o advogado. - Entao voce me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um fil da minha l oja!

- Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao ao ugueiro. Alguns dias depois, o aougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. ***************** O filho, advogado recm-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritrio: - Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voce esteve trabalhand o por dez anos! - O pai aplica um safanao na orelha do filho e berra: - Idiota! Este processo que nos sustentou nos ltimos dez anos! ***************** Um advogado recm-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande esc ritrio. "E quais so suas pretensoes salariais?", perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressoes do candidato sobre a sua prpria capacidade de assumir responsabilidades. - Aproximadamente uns dez mil reais por mes, mais benefcios. - E, com ar todo emp ertigado, arremata: - Quais os benefcios que a sua empresa oferece? - Normalmente, frias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartoes de credito, ttulo de um cl ube, plano de sade integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - O senhor est brincando? - pergunta o advogado. - claro! Mas foi voce quem comeou! ***************** Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num b anco comeou a tocar. Um dos homens atende. - Al! - Querido? - Querida? - Est na sauna? - Sim. - Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso comp r-lo? - E o vison custa quanto? - S custa 3000 reais. - Bom, est bem. - Olha. Acabei de passar na concessionria Mercedes e vi o ltimo modelo. fantstico. Falei com o vendedor que nos faz um preo de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado... - Quanto o preo de amigo? - Meu amor sao s 60.000 reais - Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preo quero com todos os opcionais. - Olha antes de desligar s mais uma coisa. - O que? - Hoje de manha passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vi mos no ano passado estava r venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnfica? - E quanto que ela custa? - Meu querido, s custa 450.000 reais. - Bom, como nao temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no mximo, 420.00 0 reais. - Est bem meu amor. Obrigado. Entao at logo. - At logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita: - De quem este celular? ***************** As Azeitonas

Durante o jantar, o menino vira pra me: - , me, azeitona tem perninhas? A me acha graa. - Que bobagem. Claro que no. - Xiiii... Ento acho que eu comi um besouro. ***************** A Altura dos Brasileiros Diz o locutor de uma rdio: - No ltimo censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a mdia da estatura bras ileira de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90m. Ao que algum comenta: - E justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema! ***************** Quem Descobriu a Amrica? Na aula, a professora testa seus alunos: - Zzinho, mostre no mapa onde fica a Amrica. O menino aponta um local no mapa. - Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a Amrica? - Foi o Zzinho, professora! ***************** Exame de Urina Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa: - Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem voc, nem Salomo, nem Jac, nem Ruth e n em o pequeno Abraham temos problemas urinrios! ***************** Escavaes Telefnicas Recentemente, um grupo de arquelogos italianos, fazendo escavaes ao Sul do pas, desc obriram uma imensa rede subterrnea de cabos telefnicos e chegaram a concluso que h c erca de 3000 anos atrs os seus ancestrais j se utilizavam de aparelhos parecidos c om o Telefone. Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um gr upo de arquelogos espanhis, descobriu vestgios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluram que h cerca de 4000 anos atrs, os seus ancestrais j se utilizavam de apare lhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra tica. Dias mais tarde, o Gov erno Portugus anunciou que os seus arquelogos, em recentes escavaes por todo o pas no encontraram absolutamente nada e concluiram que os seus ancestrais h mais de 5000 j se utilizavam de telefones celulares. ***************** Comprando Passagens O americano de frias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma portugus, va i comprar uma passagem de nibus. J na fila da Rodoviria, observa atentamente como f az a moa sua frente: - Me d uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela. E na vez dele, no teve dvidas: - Me d uma passagem para Aracaju, ju! ***************** Execuo Sumria Durante a Revoluo Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia trs home ns esto esperando sua execuo. Um advogado, um mdico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele levado guilhotina, o padre o abenoa, e ele coloca o p escoo no cadafalso. O carrasco solta a lmina, que cai e pra na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente: - Senhores, Deus no quis que este homem morresse. Temos que libert-lo. O carrasco concorda e o advogado solto. O mdico o segundo. Mesmo ritual, e quando a lmina solta, ela tambm pra na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libert-lo e o carrasco tambm o atende. Enfim, a v ez do engenheiro. O padre o abenoa mas o engenheiro, ao colocar a cabea no cadafal so, d uma olhada para cima e diz:

- Ah! J descobri qual o problema! ***************** Voc no descobriu como um surfista pede silncio sem usar consoantes? - o au a, ! ***************** FAMLIA FLORIDA A professora pergunta pro aluno: - Quantos irmos voc tem? - Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortncia, Margarida, Violeta, Magnli a, Tulipa e Azalia ! - E o nome de sua me ? - Trepadeira ! ***************** "MORTE AS SOGRAS O genro chega em uma casa funerria, todo cabisbaixo para comprar o caixo de sua so gra: - Por favor, minha sogra morreu e eu quero que vocs arrumem o corpo pro enterro e deixe bem bonito. - Tudo bem, ns vamos fazer. - Ah! tem mais uma coisinha, ser que daria pra coloca-la de bruo? - Por qu ? - que se ela acordar e tentar fugir, ela vai cavar cada vez mais pro fundo... ***************** NAS ESQUINAS DA VIDA Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta: - amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ? - No! No vi nenhuma ! - timo. Ento passe-me a grana , seu babaca ***************** COM OS DEDOS No havia maneira de fazer aqueles meninos da roa aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta: - Bentinho, quantos so trs mais quatro? O menino olha disfaradamente para as mos no bolso. - Me diga quanto so cinco mais cinco! E o Bentinho: - Onze! ***************** DOSE PRA LEAO Maria estava preocupada, pois Joaquim estava demorando pra chegar em casa. Depoi s de cinco minutos ele chega e entrega um pacote para Maria: - U, Joaquim, eu pedi pra tu compraire veneno para ratos e tu me trazere uma caix a de ch Mate Leo ? - Maria, v se usa a cabea , estpida!! Se serve at pra matar um leo , tu no achas que tambm no matar ***************** Sbado de manh, logo aps acordar, a esposa grvida diz para o marido: - Benh! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas no se preocupe, s von tade de mulher grvida, logo passa. - De jeito nenhum! No vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, i r at a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o carro e vai at a praia procurar quem venda carangue jo. Chegando l, vai a uma padaria prxima comprar um mao de cigarro e encontra por acaso , uma antiga namorada do colgio. Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgao, beijinhos, e no final da tarde os dois acaba m indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono. No domingo de manh o cara d um pulo da cama e diz: - Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?

Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguej os. Pensa e pensa e no consegue encontrar uma desculpa razovel para contar esposa, ento decide: "Vou contar tudo a ela. No tem jeito. Eu t perdido, vou ter que contar tudo." Chegando no prdio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa histria, mas nada lhe v em cabea. Ao sair do elevador, tropea, indo parar no cho com o saco de caranguejos e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto canto do c orredor. A esposa ouve o barulho, e j apreensiva pelo sumio do marido, abre a port a do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de c asa, dizendo: - Vamos l, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos... ***************** O velho se senta no nibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde , azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando pa ra o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - O que foi, vov, nunca fez nada diferente quando jovem? O velho responde: - Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio ... e estou aqui pensand o: - Ser que voc meu filho? ***************** No confessionrio: - Padre, o senhor soube que o Mrio morreu? *Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele? - Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mrio sempre foi de c orrer muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta l em frente. Mrio foi lanado pelo teto sola r, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, n o segundo andar. * Ave Santssima, que modo horrvel de morrer! _ No, no, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no cho do meu quarto, todo arreb entado, sangrando e coberto de vidro. Foi ento que ele tentou se levantar e pegou na maaneta do meu guarda-roupa. um guarda-roupa antigo, todo em jacarand, pesadssi mo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um p defeituoso , desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele. * Pobre Mrio! Que morte terrvel! _ No, padre, isso machucou muito mas no matou ele. Com muito esforo, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou at a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimo, mas o peso dele quebrou o corrimo e ele desabou ate o cho do hall l embaixo. Dois paus do corrimo quebrado ainda caram sobre ele e o transfixaram. * Mas que horror se morrer assim! _ Mas no foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, enga tinhou at a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogo. Sem querer pegou na ala d e uma panela que estava fervendo gua e derramou a gua fervendo por cima dele, quei mando toda a pele. * Que morte sofrida, Me do Cu! _ No, no, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas l estava ele cado no cho, numa poa de a fervente, quando viu o te lefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. A poiou-se na parede e tentou alcan-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mo na cai xa de fusveis e zaaapppp! 10.000 volts passaram por ele. * Ave Maria! Que fim terrvel! _ No, padre, isso ainda no matou ele. Ele... * Espere a, filho! Afinal, como foi que ele morreu? _ Padre, eu atirei nele. * Voc ficou maluco, filho? Por que voc atirou no pobre coitado? _ P, Padre! O cara estava destruindo a minha casa! *****************

Piadas Mdicas O gacho chegou no consultrio do urologista e pediu: - Dr., eu estou com problema de prstata tch! Gostaria de um toque retal, mas com d ois dedos. O mdico, desconfiado, indagou: - Mas porqu gacho? O gacho respondeu: - que na minha terra, todos dizem que com relao a mdico sempre bom ter um segundo p arecer!! ***************** Sabe quando que um mdico se veste de verde ? Resposta: Quando ele est de planto. ***************** Um mdico encontra em um congresso uma mdica, aps a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vo para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carcias, beijos, exame fsico completo e aps a relao a doutora vai p ara o toalete, comea a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebrao umas 50 vezes. No leito, o doutor observa e diz: j sei qual sua especialidade ! A mdica pergunta: Qual ? Ele diz: voc cirurgi Ela responde: muito bem, como voc descobriu? Pelo jeito que voc se lava Doutora retrucou: tambm descobri sua especialidade O mdico assustado disse: impossvel no levantei da cama, nem me lavei! A mdica: Voc anestesista Surpreso o mdico pergunta: Como a Sra. descobriu? Foi fcil eu no senti nada durante a relao ***************** Um clnico e um cirurgio esto conversando, discutindo um caso... Clnico: Mas me diga uma coisa... por que voc operou aquele homem? Cirurgio: Por trs mil reais... Clnico: No, eu quero saber o que ele tinha... Cirurgio: Trs mil reais... ***************** O mdico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo me nos posso me alegrar ! - Ento l vai a ruim: amputamos sua perna errada ! - Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo ! - Calma!, a vai a noticia boa, sua perna ruim est melhorando ! ***************** O indivduo estava sentindo dores horrveis por todo o corpo : doa da cabea aos ps insu portavelmente. Resolveu, ento, procurar um mdico. Chegando ao consultrio, o mdico fe z todos os exames possveis - topografia, ressonncia, ECG, ultra-som, endoscopia, e tc. Aps refletir muito, com a feio realmente preocupada, o mdico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma pssima notcia... O seu caso terminal ! - Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida perguntou desespera damente o paciente. - Dez... - respondeu o mdico. - Dez, o qu ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. O mdico olhou para o relgio, e em tom fnebre continuou: - ...Nove, oito, sete, ... ***************** Cmico se no fosse verdade Na sala de emergncia s duas da manh, um acadmico do terceiro ano vai visitar um paci ente inconsciente trazido pelo corpo de bombeiros. Aps procurar seu nome no pront urio, ele vira para o paciente:

- Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?... ***************** Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecnica de motos para se distr air, realiza a prova prtica sem dificuldades e vai receber o certificado. Para su a surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinado r como seria possvel e ele prontamente responde: - 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pisto; - 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente; - mais 50% por ser o nico a ter feito tudo pelo cano de escapamento... ***************** Sabe qual a diferenca entre um clnico, um cirurgio geral e um psiquiatra ? Resposta: O clnico sabe tudo, mas no faz nada; o cirurgio geral no sabe nada, mas fa z tudo; enquanto que o psiquiatra no sabe nada e no faz nada. ***************** No cu, os anjos separavam os recm-chegados conforme as profisses: - O prximo! - Marceneiro. - Por aqui. - Prximo! - Advogado. - Por aqui. - Prximo! - Mdico. - Por favor, fornecedor pela porta dos fundos! ***************** Qual a diferena entre o erro do agrnomo e o erro do mdico ? Resposta: O erro do agrnomo a terra mostra, enquanto que o erro do mdico a terra c obre. ***************** O que e um estudo duplo-cego? - Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma... ***************** Jeitos de caar Um clnico geral e um cirurgio geral esto caando... De repente de trs da moita sai voa ndo uma ave. O clnico diz: - Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem ps de pato... grasna como um pato.. . Ser um pato??? L se foi o pato embora. No mais que de repente, sai uma outra ave por detrs de outra moita. E o cirurgio... - Bummm,Bummm. Patologista vai l ver se um pato.... ***************** Qual a semelhana entre o ginecologista e o entregador de pizza ? que ambos s sentem o cheiro e no podem comer. ***************** Um portugus preocupado com sua sade procurou um mdico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo: - D exemplos por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no p, di, ponho o dedo no peito, di, ponho o dedo na c abea, di, como pode ver, todo meu corpo di - Huuuum, acho que j sei... - O que doutor, pelo amor de Deus, grave? - No Manoel, no grave, voc apenas quebrou o dedo. ***************** Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecfica. O mdico ao faze r o toque retal percebe um corpo estranho, e comea a pux-lo. Ao retirar completame nte o objeto qual sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O mdico esta rrecido diz ao paciente: - Mas uma rosa... O rapaz responde prontamente: - para voc bonito!!!...

***************** Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se no fosse por quatro detalhes: Cotoco no tinha os braos nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande s onho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brinca deira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, s de sacanagem. Mas foi en to que aconteceu um milagre: Cotoco comeou a nadar com as orelhas! Cotoco virou um a celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no S how do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olmpicos. Chegou o grande dia ! Uma equipe contratada comea a prepar-lo e outra, especialmente treinada, joga Co toco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e retirado s pressas para a superfcie. Ainda a ssustado com o grupo de curiosos que se forma sua volta, Cotoco vai recuperando o flego. Todos esperam uma explicao para tamanho fracasso at que Cotoco consegue fin almente dizer: - Quem foi... o doido... que me... colocou... essa porra dessa touca? ***************** CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA: Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com voc por 365 vezes. Fui bem sucedi do em apenas 36 ocasies, o que aproxima a mdia de apenas uma vez a cada 10 dias. A ssim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razes pelas qu ais no consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peo sua ateno ao que se segue : - "A roupa da cama est limpa..." - 54 vezes - " muito tarde.. ." - 17 vezes - "Estou muito cansada..." - 49 vezes - " muito cedo... " - 20 vezes - "Est muito quente..." - 15 vezes - Fingiu estar dormindo - 15 vezes - "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes - Dor de cabea - 22 vezes - "Estou queimada de sol..." - 07 vezes - "Sua me vai ouv ir..." - 09 vezes - "Ah! Hoje eu no t a fim..." - 43 vezes - "Vai acordar o beb..." - 11 vezes - "Agora t vendo o J..." - 06 vezes - "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes - "Hoje t doendo..." - 05 vezes - "Estou num daq ueles dias..." - 12 vezes - "Tenho que acordar cedo..." - 27 vezes Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive xito, a atividade no foi satisfatria porque: - 6 vezes voc apenas ficou deitada, imvel... - 8 vezes voc me lembrou de consertar o buraco no teto... - 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que j tinha acabado... - 15 vezes voc insistiu para que eu me apressasse... - e uma vez eu fiquei preocupado, pois voc se mexeu e eu pensei que tivesse te ma chucado... (a.) Do marido que te adora. Resposta da esposa CARTA AO MEU AMADO MARIDO: Li com muita ateno a sua lista, mas acho que Voc est confuso sobre as verdadeiras ra zes pelas quais no obteve mais sucesso. As causas foram: - Chegou bbado em casa e quis comer o gato... - 05 vezes - No cheg ou em casa - 06 vezes - Chegou muito cedo - 16 vezes - No conseguiu go zar - 22 vezes - Teve ejaculao precoce - 33 vezes - Brochou - 18 v ezes - Teve cibras - 10 vezes - Trabalhou at ta rde - 38 vezes

- Tinha de acordar cedo pr jogar bola - 10 vezes um que lhe chutou o saco - 02 vezes - Prendeu o zper - 03 vezes seu nariz ficou entupido - 05 vezes - O caf estava muito quente e queimou a sua lngua - 06 vezes o - 03 vezes - Perdeu o teso depois de trabalhar muito - 07 vezes no pijama, vendo filme porn - 11 vezes - Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes - Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e do rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na ueria lhe dizer: " PARE DE AJEITAR OS LENIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "

- Brigou com alg Pegou gripe e Machucou o ded - Gozou imvel ou contan realidade eu q

Finalmente quero lhe dizer que naquela nica vez que me movi foi por uma simples r azo: VOC TINHA SOLTADO UM PUM E EU BUSCAVA ESPAO PARA RESPIRAR.. (a.) Sua adorada esposa. ***************** NOTCIAS: BOA, RUIM E TERRVEL Boa: Sua esposa est grvida. Ruim: So quadrigmeos Terrvel: Voc fez vasectomia ano passado e no contou. -----------------------------------------------------------Boa: Sua esposa no fala mais com voc. Ruim: Ela quer o divrcio. Terrvel: Ela advogada. -----------------------------------------------------------Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele est envolvido com a vizinha da frente. Terrvel: Voc tambm est. -----------------------------------------------------------Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Voc encontra uma poro de filmes pornogrficos embaixo da cama. Terrvel: Voc e sua esposa aparecem na maioria das fitas. ----------------------------------------------------------Boa: Seu filho est namorando algum. Ruim: Trata-se de outro homem. Terrvel: o seu chefe, l no emprego novo. ----------------------------------------------------------Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrvel: Seus colegas do futebol esto todos ficando clientes dela... Pior: Ela est ganhando 10 vezes mais que voc e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. -----------------------------------------------------------Boa: Voc arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Comeou no ertico, parti u p/ sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim: No agentando de teso voc resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que no vai dar para continuar porque voc no passa de um canalha. Terrvel: Era sua sogra. ***************** Pomada Milagrosa Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boite e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afin idades, acabam indo para um motel.... Aps as famosas preliminares, eis que o rapa z simplesmente.... no consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida comea a con solar com famosa frase: "Isso acontece"... Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e comea a entrar em pnico; afinal, nu nca havia acontecido algo assim antes, e, no encontrava uma maneira "daquilo" dar

sinal de vida. J banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou: - Quem sabe, uma concentraozinha ajude...... Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. V um tubinho de pomada... "Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulao! Vou experimentar!". E assim fez. Logo depois, TCHAN!!!!!! Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes ! Milagre !!!! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!! J de manh, a gostosona ja ia fugindo daquele "fenmeno", mas ele no desarmava mais... .e partia atrs dela de novo... e tchan... No fim daquela emoo toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remdio era aquele??? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava at os mortos. .. Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu: POMADA PARA OS CALOS : - ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI. *****************