BÊBADO VIDENTE

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

      - 2 caixas de leite integral,
      - 1 dúzia de ovos,
      - 1 litro de suco de laranja,
      - 1 alface americana,
      - 1 kg. De café, e
      - 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
"você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, e fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu
estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
"o senhor sabe, está absolutamente correto, mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
"é porque você é feia pra caralho!"

PADRE DIFERENTE
O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu
segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que
na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de
tão feliz e descontraído quase encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do arcebispo dizendo:

"Querido padre:
Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda da
taça.
O missal não é um apoio para copo.
O manto da imagem de n.s.j.c. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 mandamentos e não 12.
Existiram 12 apóstolos e não10.
Não nos referimos a cruz como " aquele t grande ".
Não nos referimos ao nosso salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e sua banda ".
Não nos referimos a Judas como " filho da puta ".
O pai, o filho e o espírito santo não são " o velho, o júnior e o aparecido"
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Backstreet boys não estava na relação de música do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo, e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é diretor financeiro da igreja católica.
Procure usar roupas debaixo da batina.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome do papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente;
Arcebispo"

TRANSA DE CONTADOR
Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No motel Dunas, um quarto custa R$120,00.
No motel Ebony custa R$100,00.
Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00
pela Unimed e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20. Tudo calculado o custo é de só R$ 8,80.

SEXÓLOGA
1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que
fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda
fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares?

R: Mostre umas fotos de umas BMW.

7) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

8) Como conquistar um homem que tem namorada?

R: Pegue os dois logo. Gente complicada.

9) Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de
ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

12) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

3) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho
de quem esta batendo palmas?porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu
corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em SP? Vai à Major Sertório, de madruga. Leve uns r$ 50.

16) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
grávida? Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
FRASES INTELIGENTES
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou
com uma tal de cera quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cú porque
dói! Vai pra puta que pariu!!!"

"O que te engorda não é o que você come entre o natal e o ano novo, mas o que você come entre o ano novo e o natal".

“Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!”

“Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...”

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”

“A diferença entre a mulher e o homem é que a mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre
pronto para quem vier e der"

"Feliz é o dono do sex shop que pode dizer aos seus clientes:
- Pegue suas coisas e vá se F U D E R !
E o cliente ainda sai feliz."

Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!

"Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

"A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho flor e uma filha trepadeira"

"Se sua sogra é uma jóia... Nós temos a caixinha!!!" (Funerária São José)

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel!"

"Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

“O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher“

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson.

É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Por que dava 23h30min e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de coca cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Senhor Vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua...
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SESGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu
uma placa:
"Trocam-se segredos"
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!

CONVITE
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem. Mas ficarei no máximo dois anos.

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

PERGUNTAS
1) Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Por que na caixa está escrito: "abra aqui."
2) Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
3) Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no
segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Por quê?
- Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...

ASSUNTO: RELATÓRIO DO JOÃOZINHO

Joãozinho, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar sua irmã Suzana que teve permissão da sua
severa mãe de poder namorar somente no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e
sentiu:
Para mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e
começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o seu rosto começou a ficar vermelho. O
namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque
os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por
dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo, consegui ver o
que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande, devia ter uns
20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse,
e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a
enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de alguns minutos a
enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico,
tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado
deitava em cima dela eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustado porque
a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo, os dois soltaram um suspiro de alívio acho que eles
conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o
namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não
ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima
dela. Depois de 40 minutos a enguia morreu, porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e jogou a pele pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais..."

ass.: Joãozinho

VELHINHO
Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho em um sofá, na sala de
espera, e foi à recepção falar com os atendentes. O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um
médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajuda-lo.
O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos
travesseiros no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que
empilhou vários travesseiros na frente dele. A essa altura, o filho retorna:
- E então, pai, esse parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só que não deixam a gente peidar!

OS 20 XAVECOS MAIS ZOADOS!

1.CANTADA: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2. CANTADA: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. CANTADA: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!)
4. CANTADA: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5. CANTADA: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)
6. CANTADA: Eu não acreditava em amor a primeira vista, mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7. CANTADA: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. CANTADA: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9. CANTADA: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. CANTADA: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe ta no cio? (the best!)
11. CANTADA: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
12. CANTADA: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
13. CANTADA: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, não se lembra?
14. CANTADA: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (boooooooa!)
15. CANTADA: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16. CANTADA: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17. CANTADA: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
18. CANTADA: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. CANTADA: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20. CANTADA: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

MINEIRO NO BOTECO
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
- Pão de queijo : .........................R$ 2,00
- Sanduíche de galinha: .............R$ 3,00
- Punheta:...................................R$ 10,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três provocantes garotas que
estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim!? - pergunta ela, com um sorriso lindo - em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta"?
- Sou! - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

MINÊRO DANO NOTÍCIA RUIM

Madrugada o telefone toca:
- Alô, sô Carlo? Aqui é o Uóshito, caseiro do sítio.
- Pois não, seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Pôbrema, pobrema, num ôve. Só tô ligando para avisá pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
- Mas... E ele morreu de que?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém não sinhô. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha! Eis morrêro de tanto puxá carroça d´água!
- Tá louco? Que carroça d´água?
- Pra apagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu deus?
- Na sua casa .... Uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina tudo!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- Velório? Velório de quem, seu Washington.
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá, e eu dei um tiro nela pensano que fosse ladrão!

ESCOLHA CERTA!
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver
qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou r$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você. A
segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis
para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo
você.
Então o homem pensou, pensou... (os homens, pensam muito...)
E casou com aquela que tinha a bunda mais gostosa!

POESIA DO JOÃOZINHO
Joãozinho, mineirinho batuta da quinta série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A Primera Veiz":
O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I não si via mais nada.
Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa.
Num sabeno começá,
I Olhei u corpo isguio.
I dicidi pô as mão,
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.
Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhorô.
Pelo menos desta veiz,
O líquido branco jorrô.
Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz
Qui tirei leite da vaca.

JOÃOZINHO INTELIGIENTE
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema,o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho
espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora
concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "m". (responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na áfrica. (responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- Macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado.
E o joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "c" termina com a letra "u" e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "c" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

EXAME DO MINEIRO
O minerim Sebastião foi fazer o "tar' exame de prósta. Ele já ficô assustado veno o médico botá a dedeira e quando
enfiou-lhe o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô guentanu, dotô. Vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- É mió não. Caus'diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai  ficá feio procê. E o médico continuou o exame.
- Num tô guentanu. Vô tê di gritá, disse o minerim novamente. O médico, impaciente:
- Grita, então!
E o minerim:
- ÔÔÔ, trem bããão, sôô!!!

NO AVIÃO
Em um avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores: o avião está perdendo altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora! Apesar de mais coisas
serem lançadas fora, o avião continua perdendo altitude.
- Estamos ainda baixando! Teremos que atirar fora algumas pessoas, avisa o piloto.
Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros  serão jogados fora, por ordem alfabética!
Assim, começamos pela letra a:
- Há algum "afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B".... Algum  "black" a bordo?
Nada, sem resposta.
- "C"... Algum  "crioulo" a bordo?
Continua nada.
- "D"...alguém  "de cor"?
De novo ninguém se mexe.
-  "E".... Alguém mais "escurinho"?
E nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- Zulus, meu filho, zulus!!!!

TIPOS DE BUNDA

(__|__) bunda perfeita.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que dar ponto.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__? __) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.

(__o__) bunda pouco usada.

(__o__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(__[¢!]__) bunda de CDF.

(___________0__________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.

(__:__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração não-recente.

(__/__) bunda de quem tem uma perna mais curta.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame proctologico.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas apos exame proctologico.

(__|o|__)bunda com nádegas afastadas após endoscopia.

(__&__) bunda apos cirurgia de hemorróidas.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda japonesa.

(__|_^) bunda com tatuagem de passarinho.

(__!__) bunda arrebitada.

(__v__) bunda de biquíni.

(__y__) bunda de fio dental.

QUAL É SEU CARRO?

30 tipos de carro e a personalidade de quem os guiam:
OPALA - sinistro - geralmente quem tem um "opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca
com um cara que está atrás do volante de um opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.
GOL/VOYAGE/SAVEIRO - machão - o cara que tem um destes carros se acha... Rebaixa a suspensão, coloca umas
rodas que às vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um lexus.
PASSAT - mano - o indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: primeiro o cidadão coloca a
logomarca da Audi e depois aquele adesivão do racionais mc's por cima do insulfim g5 e não contente utiliza também: "
vai pensando que é boy..."
CHEVETTE - mano 2 -  além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz
mais barulho que uma lamborghini.
OMEGA - bóia fria - como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat uno, esses malucos são aqueles que
tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: "
quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "caras" da z.l.
SANTANA - véio - sem comentários... É carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.
Uno - muquirana - é o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que
colocam r$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas
grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.
GOLF/ASTRA - dois tipos: boy (se o modelo for novo) ou mano 3 (se for velho) - no primeiro caso, os caras abalam na
madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo
caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.
S10 /DAKOTA/RANGER- inferiores sexualmente - como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui
um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e
andam com chapéu de cow-boy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.
PEUGEOT 206/CLIO/C3 - metrossexuais - aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada
porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do são
Paulo.
FUSCA/BRASÍLIA / 147 - gaviões - não precisa falar mais nada. Quando o timão ganha um jogo, essa passa a ser a
maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar
os ferrugens a mostra.
FOX - ui ui ui - é o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e gigante para quem sente". Percebe-se
que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do
novo carro da VW.
CELTA - moderninho - é o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter
virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do
superman ou estilo "seu madruga" e cabelo despenteado.
CLASSE A/SCENIC/PICASSO - enganadores - são seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra.
Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.
KOMBI - dá-lhe porco - é a preferida dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras
que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros
laterais e são cheias de massa.
CORSA/KA/PALIO/FIESTA - normalzinho - esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas
(uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com
aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não
ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns
trocados.

FRAQUINHO
Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negro imenso. O cara fica meio assustado com o
tamanho do negro e o olha de cima a baixo. O negro percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 20 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. Felipe Costa, seu criado!
O cara cai duro e desmaia! O negro então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 20 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
-Ah! Graças a deus... Eu tinha entendido: fique de costa, seu viado!

VELHINHO DE PROGRAMA - VELHINHO SENSUAL

(anúncio nos classificados)
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns
extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’...

‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor),
corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de
altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia
inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 …
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares.
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior. 

ESPOSA DE PROGRAMA...
O casal atravessando uma crise financeira das brabas.
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira de a gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino __ disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte:  À noite, você fica numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.
- Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
__ À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando
algum cliente.  Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
__ Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
__ Beeennn., eu faço programa?
E o marido:
__ Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
__ Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
__ E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
__ Beeennnn, quanto eu cobro?
E o marido:
__ Diga pra ele que são 100 reais.
Foi até o carro e falou:
__ São 100 reais.
__ 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
__ Beeennnn ele só tem 70 reais..
E o marido:
__ Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
__ Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!
__ Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro, ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.
A mulher olhou bem e falou:
__ Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
 
__ Beeennnn, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço...???

DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL

VEJAM  E... APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE CORRETO  E JUSTO:
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um
estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e
respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO
seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em
consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

A REVOLTA DA GALINHA
DEUS CRIOU O MUNDO EM 7 DIAS. NO SÉTIMO DEDICOU-SE OUVIR AS RECLAMAÇÕES.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada).. Que  sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é
ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse  pescoço comprido, além de a senhora poder comer as
folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim
se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado).
Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!!!!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa
tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão...
O terceiro bicho da fila era a galinha, que puta de raiva já entrou metendo o pé na porta:
Não quero saber de explicações: ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

FRASES DE SEXO
O sexo é o alívio da tensão. O amor é a causa. (Woody Allen)

Uma vez, um elefante perguntou ao camelo:

- Por que você tem dois seios nas suas costas?
O camelo respondeu:
- É uma pergunta estúpida vindo de alguém que tem um pinto na cara!
Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a
mulher rola e finge de morta.

Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos. (Henry Kissinger)

Matemática da vida:
Tonto + Tonta = Gravidez,
Esperto + Tonta = Sexo,
Esperta + Tonto = Casamento,
Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso.

Perdedor nato é aquele que, depois de ter um sonho erótico, acorda com uma doença venérea.

Operar hemorróidas de gay não é ato cirúrgico. É queima de arquivo.