Sinais de que ele não quer compromisso

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TÉCNICA DA ABORDAGEM
A técnica de abordagem a seguir vai transformar a sua relação. Se vocês apenas ficam
sério, ele te pedirá em namoro. Se vocês já são compromissados um com o outro, a
relação de vocês reviverá e se intensificará novamente, principalmente se vocês
estiverem numa fase meio sem graça.
Primeiro, se organize para os preparos iniciais. Limpe todo o quarto para que ele fique
impecável e o borrife seu perfume por toda a parte, especificamente aquele que o homem
já está habituado a sentir em você. Em seguida, compre velas comuns (não aromáticas),
porém bonitas e charmosas. Coloque-as perto da cama, como na cabeceira ou na mesa
de canto para que elas possam iluminar um trecho da cama, o que causará um efeito de
mistério e sedução automáticos.
Agora, aguarde ele chegar em casa e, nesse meio tempo, comece a tocar a playlist que
você salvou para a ocasião. É incrível o quanto a música influencia o clima. A primeira
coisa que você fará a partir disso será dar um abraço nele. Não aqueles abraços casuais
que são rápidos e leves. Abrace-o com vontade, passe um tempo desse jeito. Deixe que
ele te sinta calma, quieta, serena, mas intensa, apertando forte para que ele sinta o seu
corpo no dele. Faça ele notar que você confia nele e o convide a confiar em você.
Inicialmente, ele pode ficar confuso e perguntar o que houve, se está tudo bem - o que é
comum - já que você iniciará esse novo contato com ele. Observe, pois isso significa que
ele se preocupa com você.
Em seguida, apenas dê um selinho nos lábios dele. O momento não é para sensualidade
e ousadia – vocês estão se conectando um ao outro, ou seja, é um momento que vocês
possuem para ouvir e sentir a alma um do outro. Portanto seja paciente, haverá outros
momentos para você ser provocativa e sexy, só não agora. Foque em tornar esse espaço
único e profundo.
Deite ele de modo que as costas fiquem para cima e peça que ele fique parado. Logo de
início, um clima já se formará. Deixe-o te olhando enquanto você tira suas roupas,
devagar, peça por peça, sem quebrar o contato visual. Após ficar nua, comece a retirar as
roupas dele também. Devagar.
A cada peça que você tira, dê um beijo no lugar. Tirou a camisa? Beije o peitoral dele. Se
atente que, no momento de retirar a cueca, não é para fazer um oral. Novamente, ainda
não é momento para isso. Somente dê beijos sobre o espaço de pele e de corpo ao redor
do pênis. A partir disso, peça que ele se deite de bruços. Pegue um creme que você utiliza
em si mesma com frequência e use nele para o massagear as costas. Não se preocupe
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se não souber a técnica por trás disso, no momento você perceberá o quanto isso será
instintivo.
Fique um tempo nisso e não se esqueça de continuar distribuindo beijos ocasionais nas
partes do corpo dele. Ao chegar no pé do ouvido dele, dê um elogio referente ao corpo
dele, como “Seu corpo é uma obra de arte”, “Seu corpo é um monumento sagrado para
mim” etc. Talvez ele responda, talvez esteja relaxado demais para conseguir formular uma
resposta. Seja como for, o abrace por trás com muita força e intensidade.
Após isso, com suas mãos você vai virá-lo para que ele possa olhar profundamente nos
seus olhos. Saboreie o momento. Isso se tornará uma memória inesquecível. Nua, você
colocará suas duas mãos no peitoral dele. Nesse instante, pare para observá-lo com
atenção. Note cada detalhe de seu rosto e de sua feição. Ouça a respiração dele e
acompanhe esse ritmo. Se ele tentar fazer outra pergunta, coloque o dedo indicador na
boca dele.
Agora é sua vez de falar. Observe-o por uns instantes e pergunte algo como: “Te quero
comigo, por todo o tempo, mas você quer?”. Ele pode concordar, mas exija
especificidade: “De onde vem toda sua certeza? Me dê detalhes.”. Faça-o falar
explicitamente o porquê de ele te querer tanto na vida dele. Ouça cada sílaba. Ao
finalizar, peça que ele repita. Se ele o fizer com a mesma profundidade – no olhar e na
entonação de sua voz – ele é o cara para você.
Esse momento será tão marcante para vocês. A fala dele vai ecoar eternamente na mente
de vocês, com a música de fundo e o clima que você havia criado. Ele se sentirá mais
corajoso para tomar decisões que antes não havia cogitado fortemente, como finalmente
te pedir em namoro. Note que isso funciona se vocês tiverem intimidade, uma conexão
profunda.
Ao finalizar, vocês não farão sexo. É mais aconselhável que vocês adormeçam
abraçados, para que a conexão se fortaleça ainda mais. Imagine só como isso seria.
Nenhuma outra mulher faria isso com ele – o momento é de vocês.
4 SINAIS: ELE NÃO QUER SE COMPROMETER COM VOCÊ

Os homens apresentam sinais involuntários que deixam claro que não estão a fim de
verdadeiramente ter um compromisso com você.
1º Sinal: São vagos em relação à programação deles.

Assim, eles não deixam claro o motivo pelo qual a rotina deles é tão cheia, como possível
observar nas frases chaves a seguir:
• “Tenho estado muito ocupado com o meu trabalho. Que tal nos encontrarmos daqui
a alguns dias, quando tudo se acalmar?”
• “Desculpe por estar meio sumido. Está tudo muito corrido. O que você tem feito?”
• “Não tinha visto sua mensagem, me desculpa. Como vão as coisas?”
Uma coisa que você precisa entender é que ninguém é tão ocupado assim. Se ele
realmente estivesse interessado, ele daria um jeito de te responder e de fato demonstrar
interesse por você. O tratamento que ele está te dando demonstra que ele não faz toda
essa questão, para ele é indiferente. Ele sabe que é só mandar uma mensagem similar
aos exemplos acima que você voltará correndo para o responder, fácil assim. O homem
interessado, além de separar um tempo para responder as suas mensagens, deixa
explícito o que tanto o ocupa, para que você fique assegurada do real motivo.
2º Sinal: Dizem que não estão procurando um relacionamento agora.

Eles só se esquecem de mencionar um detalhe: não com você. O que acontece é que
eles irão te manter por perto enquanto continuam procurando pela mulher que consideram
melhor. Fique atenta a frases como “Não me sinto pronto para um relacionamento agora”,
porque é uma forma de não precisar terminar com você e, ao mesmo tempo, te amarrar
nessas promessas vazias de um relacionamento que “talvez um dia” acontecerá. Quando
for ver, você estará apaixonada por alguém que não te vê como a mulher dos sonhos e a
procura em outros lugares.
3º Sinal: Evitam tudo que possa ser considerado um marco de relacionamento.

Eles se esquivarão da possibilidade de uma relação mais íntima e profunda com você,
como conhecer seus pais e seus amigos, deixar pertences na sua casa (como escova de
dentes, roupas, entre outros), da mesma forma que te devolveria os pertences que você
possa ter deixado na casa dele o quanto antes. Também evita aparecer no seu trabalho e
te convidar para visitar o dele. Tudo que possa servir de abertura para uma nova fase no
relacionamento será deletado. Consequentemente, vocês não sentirão conforto em se

abrir um ao outro, porque essa intimidade emocional para ele é um grande perigo. Ele não
se permitirá ficar vulnerável a você, mas não se incomodará se você o fizer, já que poderia
até servir de um meio de conhecer seus pontos fracos para seu próprio interesse.
4º Sinal: Eles somem por dias e depois resolvem voltar.

Eles são maravilhosos por alguns dias, te tratam bem e te deixam com a sensação de que
isso vai se manter. De repente, eles assumem esse caráter fantasmagórico e somem.
Não mandam uma mensagem sequer, não te ligam, não dão notícia por nenhum meio e,
ao voltar, agem como se nada tivesse acontecido. Esse tratamento é típico de homens
que veem a mulher em questão como um plano B: nesse meio tempo, eles provavelmente
estavam com outra ou ativamente sem vontade nenhuma de contatar você. Se não houve
tentativa de fazer planos, mandar mensagem justificando plenamente o sumiço, o que
acontece é que ele quer ter essa distância entre vocês, sabendo que, quando quiser
voltar, lá estará você, com os braços abertos à espera dele.
HOMENS NÃO DÃO O FORA

Um dos tratamentos comuns que os homens realizam em relação às mulheres é o de
analisá-las enquanto opções, como um catálogo extenso organizado em posição
hierárquica. Ou seja, eles mentalmente selecionam a ordem das mulheres que eles
consideram melhores às mulheres que não dão tanto valor assim. Há diversos critérios
que os levam a considerar essas questões, o que veremos ao decorrer do livro .
Assim, eles carregam apenas a preocupação de manter essas opções em aberto,
independentemente do valor que realmente dão àquela relação, por isso eles não seriam
loucos de colocar um ponto final no rolo que têm com você. Afinal, é fácil e simples para
eles voltar quando quiserem, sabendo que te deixam na esperança de “algo a mais” e,
principalmente, tendo a certeza que você não preencheria esse lugar na sua vida. Há
mulheres que esperam cerca de seis, sete meses (ou mais) à espera de que o homem vá
de fato decidir que quer um compromisso com elas. Uma coisa que você precisa entender
é que, um homem que não deixa claro o que ele quer, que faz joguinhos mentais e que te
deixa confusa NÃO está genuinamente interessado em você. O fato de que ele pode
constantemente voltar não representa nada além de que ele reconhece que seria fácil
ficar com você e apenas aproveita essa oportunidade. Enquanto ele não encontra outra
mulher que ele considera ser melhor do que você, ele faz com que a relação se resuma
nesse vai e vem, cheia de desculpas esfarrapadas a fim de tentar justificar o que ele faz
com você: te deixar na reserva, enquanto opção, para que ele tenha todo o tempo do
mundo para decidir quando e como vai ficar com você. O homem se sente livre para
decidir isso porque sabe que é só ele voltar, que você se entrega para ele novamente.
Ele
se aproveita da ingenuidade e bondade da mulher que falha em depositar tanta confiança

nele. Fique atenta a isso, pois enquanto ele ocupa essa posição de importância na sua
vida ao ponto de você se descabelar de alegria pela volta dele, você é apenas a mulher da
vez.
OCUPADO VS DESINTERESSADO
É preciso traçar um ponto que difere uma pessoa ocupada de uma pessoa
desinteressada. Primeiro, tenha em mente a seguinte frase: quem quer dá um jeito. Não
importa o nível de ocupação que essa pessoa possui, é mais que possível separar 5
minutos do tempo tão precioso que ela possui para enviar um bom dia, para responder a
tua mensagem ao longo do dia, pois uma pessoa interessada terá vontade de sobra de
manter uma conversa com você. É possível notar o interesse também na forma que ela
responde, mesmo se não for no mesmo instante em que você manda a mensagem. Ela
se demonstrará muito disposta a te ouvir e a te responder, sendo atenciosa, gentil e,
claro, verdadeiramente interessada. Não há ocupação no mundo que seria capaz de
desviar 100% a atenção que ela quer dar para você e ela fará questão de dar um jeito de
te ver, de forma que seja tranquilo tanto para você quanto para ela, sem que se faça
necessário desmarcar compromissos pessoais em ambos os lados, tendo em vista que
ela deve ser compreensiva com você e que buscará um meio que seja bom para os dois.
Agora, se tratando de uma pessoa que não possui tanto interesse assim, ela não irá se
importar o suficiente com o que você tem a dizer e principalmente com você. Ela vai
determinar os dias que “pode” sair com você e você que se vire para cumprir isso,
independentemente do fato de você possuir ou não compromissos no dia, afinal, ela se
sente no direito de estar nessa posição, em que você deveria se sentir honrada de poder
ter a companhia dela, como se fosse uma espécie de favor que ela está fazendo para
você. Você precisa aceitar que esse homem não possui empatia por você e que essa
idealização que você projeta nele de que ele pode eventualmente se interessar só existe
na sua cabeça. Tome um gole de realidade e perceba que, se ele quisesse, ele faria.
Fique atenta, pois isso não significa que ele abriria o jogo com você e deixaria evidente o
desinteresse: existem pessoas extremamente irresponsáveis que não querem dar um
basta a pessoa por quem elas sabem que não possuem tanto interesse. Muito pelo
contrário, para o homem é mais interessante fazer joguinhos de mente que te deixam
confusa, ansiosa e atenta às migalhas que ele pode te oferecer. Os sinais são mais claros
do que parecem, agora cabe a você notá-los e seguir em frente ou fingir que não viu e
continuar nesse ciclo de dúvidas e sofrimentos. É difícil aceitar esse tipo de situação e é
compreensível a fase de negação que te cega e te oferece ainda uma esperança quase
expirada, mas você sabe que migalhas não são o suficiente e não sustentam de forma
alguma a longo prazo. O prazer momentâneo não vale os outros dias se preocupação.
EXISTE HOMEM... E EXISTE MACHO.

Antes de se relacionar com homens, é necessário que você consiga distingui-los entre si.
Há homem e há macho.
O macho tem como foco demonstrar-se um macho alfa. Ele faz com que a mulher
permaneça numa posição submissa, fazendo apenas as vontades dele e a tendo na
palma das mãos para quando quiser brincar. Ele busca estar somente no topo e não
admite nada que o contrarie. Você é dele, mesmo se ele não for seu – ele nunca ficará
com você exclusivamente, mas se você decide fazer o mesmo você corre o risco de
perdê-lo. Haja mau-caratismo tóxico.
O homem, por sua vez, está em contato com sua masculinidade não-tóxica. É mais raro
encontrá-lo, tendo em vista que a maioria já está compromissado, não à toa. Ele possui
valores e quer construir planos com sua futura companheira – a perspectiva de
casamento, de crescimento mútuo e de amor a longo prazo possui grande importância
para ele – e, para que isso se concretize, ele busca esforçar-se. Ele é o homem da
relação, à procura de uma mulher que ocupe esse espaço em sua vida. Não há joguinhos
de mente, pois o interesse dele vai muito além de questões superficiais como essa. O
homem não se prende à noção de que o status de solteiro é mais promissor. Para ele, ter
uma companheira é mais vantajoso.
Observe o que você sente por quem se encaixa nessas categorias. Você pode ficar com
um macho ou com um homem, mas tenha em mente o tratamento que você receberá e o
tratamento que você dará. Lide com um macho como ele merece enquanto macho –
transe sem se apegar e, ao enjoar, o descarte. Se essa atitude não for sua, ela será dele,
e garanto que dói bem mais.
COMO TRATAR UM FICANTE

Como saber os limites que existem numa relação entre ficantes?
Você se pega sendo fiel a um ficante? Afinal, como saber os limites que existem numa
relação como essa? Você pode até sentir um certo incômodo ao flertar ou sair com outras
pessoas enquanto conversa com ele, como se sentisse que seria desrespeitoso burlar
esse “compromisso” invisível que existe entre vocês. Nesse caso, de alguma maneira
você sente que ele te deve um comportamento similar, que o tornaria exclusivo apenas
para
você como você tem se comportado em relação a ele. Ele pode até te passar a sensação
de que não te quer com outros, mas ele está fazendo o mesmo por você? Você realmente
acredita que ele deixou de sair com outras mulheres?
Não se engane: ele não leva a sério, nem respeita esse “relacionamento de mentirinha”
que existe na sua cabeça. Não teria motivo para ele abrir mão da vida de solteiro que ele
possui, ao mesmo tempo recebendo os benefícios de um namoro da sua parte sem a
parte de compromisso. A ele você se dispõe a oferecer afeto, segurança, conforto e,
principalmente, sexo na hora que ele quiser. Pronto, você deu tudo para ele. Por que ele
cogitaria ter um relacionamento sério com você?
Observe que ele pode ter criado uma rotina com você se baseando justamente na sua
disponibilidade sexual. Ele não precisa ser direto ao ponto, pois ele sabe como jogar
conversa fora até conseguir o que ele realmente quer. Ele finge se importar, querer saber
do seu dia, mas mirando no objetivo que o levou a estar ali: transar com você. E só.
Há uma forma de desfazer esse padrão, ainda o deixando na posição de ficante. Primeiro,
você precisa parar de se colocar tão disponível a ele. Basta uma mensagem dele para te
ter de volta na hora, respondendo e mandando ainda mais mensagens para ele. Por isso,
entenda a posição na qual ele te colocou na vida dele e faça o mesmo com ele, sem
oferecer prioridade e muito menos exclusividade. Você não pode mostrar que está à
disposição dele o tempo inteiro, porque isso o ensina a te ver como um alvo fácil – não
seja 100% disponível. Outra forma é não demonstrar seus sentimentos caso os tenha. Ele
sentirá controle sobre você ao perceber isso. Quanto mais uma pessoa deseja a outra,
mais abaixo dela ela fica. Simples. Saber disso o permitiria te tratar como bem
entendesse, pois saberia que, por gostar dele, você aceitaria o que fosse para ainda tê-lo
ali. Tenha em mente que você precisa avaliar se realmente quer entrar num
relacionamento com essa pessoa, aproveite o momento da ficada para conhecê-lo como
uma espécie de amostra grátis de um namoro em potencial. Busque bandeiras verdes
(positivas) e vermelhas (negativas) para entender como, a longo prazo, ele seria.
Você se pôr na posição de namorada sem realmente estar num relacionamento com ele
revela que você está disposta a tratá-lo assim, sem precisar firmar nenhum tipo de
compromisso com você. Você o acomoda, criando um clima de relacionamento sério que
só existe para você. Ele segue solteiro, com cada vez mais contatos. Se ele quisesse te
pedir em namoro, nada o deteria. Ele não te acha interessante o suficiente, não se atrai o
suficiente, sente que pode achar melhor, então ele não encontra vantagem alguma em
estar com você. Ponha na sua cabeça que independentemente da forma que você olha
para
relações, para os homens elas são apenas um jogo – é instintivo. Enquanto você não
focar na intenção emocional dele, você apenas perderá.
O HOMEM QUE PEDE PACIÊNCIA

Tome um cuidado especial com o tipo de homem que pede paciência. Eles são bons em
parecerem bonzinhos e se vitimizarem o tempo inteiro, ao ponto de você sentir que
deveria ser mais compreensiva e aceitar as coisas que ele faz com você.
O homem que pede paciência tentará fazer parecer que ele é sensível, dizendo saber que
não é o cara perfeito e que ele tem problemas pessoais que se aliviam ao estar na sua
presença. Note a sacada: ele te pôs numa posição de importância para que você se sinta
especial. Ele vai dizer o quanto ama estar com você e o quanto é raro encontrar uma
conexão como essa que vocês “têm”.
Em seguida, ele justificará o comportamento tóxico dele, até que você se sinta obrigada a
ter empatia com algo que não deveria aceitar. Atente aos seguintes sinais:
• “Não parece, mas me importo”. A tentativa de encobrir visa te deixar numa
posição sem saída: você precisa entender o lado dele, caso contrário, você é a
tóxica da relação. Não é bem assim. Há limites para tudo. Se ele precisa constatar
em palavras que se importa, é porque em ação ele não faz o suficiente.
• “Estou passando por uma situação difícil, não tenho tanto tempo”. Quem quer
faz acontecer. Não importa como, onde, quando. Apenas faz. Um homem
interessado e esforçado atravessa o mundo por uma mulher, não há nada que o
motive mais que o amor. Se isso está em falta, há algo de errado.
• Ele vai discretamente jogar a culpa em você. Ao “expressar” os sentimentos
dele, ele espera que você se dobre para se ajustar ao que ele tem em mente, seja
do seu agrado ou não. Essa vitimização é uma forma de distorcer a situação real e
se retirar da posição de culpado, para que você esteja nela.
• “É coisa minha”. Agora é ladeira abaixo. As desculpas esfarrapadas que tentam
justificar o comportamento dele serão em volta da ideia de que o jeito dele é esse,
ele é assim, faz parte dele. Ninguém nasce assim, torna-se. Ele tem todo o poder
do muno para mudar esse comportamento e, se opta por permanecer nele, ele não
possui intenção alguma de mudar. Em outras palavras: você que lide com isso.
• Você se sentirá exagerada. Já questionou sua própria sanidade diante disso?
Esse é o clássico gaslightining, que é quando o homem faz uma mulher sentir-se
louca por meio de manipulações. A intenção é você não notar propriamente o que
está diante dos seus olhos.
Ou seja, é uma ação feita tão discretamente que você aceita de pouco em pouco até
tornar-se absurdo. O fato de que esse homem precisa de mais tempo para se justificar do
que para de dar atenção e carinho já demonstra quem ele realmente é. Não se deixe
enganar por palavras bonitas – muitos poetas tiram uma licença poética para escrever, ou
seja, quando não está sendo retratado um acontecimento factual, mas que foi criado pelo
autor, e veja como os poemas são lindos e românticos – pois elas não possuem uma
correlação necessária com a realidade. Se apegue a ações, pois elas sim são
significativas.
DE QUE FORMA OS HOMENS CONSEGUEM TE MANIPULAR

A manipulação é uma arte. Quem a domina, consegue com facilidade manipular mentes
humanas a favor de si mesma. Parece que ela se limita a contextos próprios, como uma
técnica utilizada para trabalhos de publicidade, feitiçaria, religião, estelionatário etc. Mas
pode estar mais próximo do que você imagina.
Esse método pode ser feito com propósitos positivos ou negativos, a depender da
intenção de quem o usa. Ao ver uma propaganda na televisão, você está sendo
manipulada a sentir vontade de consumir o que está sendo apresentado. Você pode
nunca ter tido esse desejo, mas foi plantada uma ideia na sua mente de que agora você
precisa obter aquilo, seja o que for. Você passa por um processo de sentir-se
impressionada, há uma revolução mental a partir daquilo que você viu e, pronto, você se
torna uma vítima influenciada. Não há nenhum segredo de como isso ocorre: o controle
se dá através de um simples elemento: a emoção.
Alguns homens dominam esse poder e o usam para conseguirem enganar a mulher, seja
para conseguir deixá-la vulnerável e apta a aceitar o que eles quiserem e até mesmo para
a aplicação de golpes, principalmente aqueles sentimentalmente imunes, pois não
possuem nenhum traço de empatia em relação às mulheres e visam somente ao próprio
benefício, sem considerar as dores e os traumas que aquilo poderia gerar a elas.
Uma mulher que reconhece isso tudo e se faz imune a esse encantamento é aquela que
já possui muita bagagem, resultada de decepções e conflitos amorosos pelos quais
anteriormente sofreu. Infelizmente, não são todas que conseguem criar essa barreira de
proteção, mesmo se passaram por experiências semelhantes. É necessário olhar pelos
olhos de uma mulher cética – aquela imune à manipulação.
A cética percebe que, para manipular uma pessoa, você jamais a deve deixar descobrir
sua intenção, pois correria o risco da pessoa atentar-se o suficiente para não deixar que a
manipulação seja feita. Ao passo que ela reconhece isso, ela percebe mais facilmente
outra pessoa tentando fazer com que ela caia nessa história.
Note que a importância que ele dá de conhecer seu lado mais sensível e vulnerável não é
porque ele te ama e quer te conhecer melhor, e sim porque, ao ter acesso às suas
emoções, ele tem acesso à forma mais simples de te controlar. Ao trabalhar no
inconsciente de alguém, é possível deixá-lo mais propício a tomar decisões baseadas na
emoção, ao invés da razão. Assim, esse poder permite que a mulher sinta uma paixão
incontrolável por ele, o que faz com que ela abra mão da razão e viva controlada por
impulsos emocionais que possui. O proveito que o homem tira disso é grandioso: ele
conseguiu o que queria. Você prefere ser a marionete ou a cética?
SOBRE DAR UM TEMPO NUMA RELAÇÃO

Será que é realmente eficaz dar um tempo em um relacionamento? Há duas perspectivas
de olhar para isso, pois pode ou pode não ser – o que vai diferir é a intenção por trás
dessa vontade.
Há o contexto em que a intenção é uma forma de escape a fim de experimentar como
seria estar afastado da pessoa. Isso ocorre pelo fato de que o homem quer terminar com
você, mas não sabe ao certo como fazer isso e teme um término definitivo pela
possibilidade de se arrepender dessa decisão. Permitindo, então, que ele experimente
como é estar longe de você e o que exatamente ele sente a respeito disso – se sentiu sua
falta e se quis voltar logo, ou se sentiu-se aliviado pela distância que foi posta entre
vocês. A pessoa pode, também, disfarçar a situação por falta de coragem e pedir esse
momento para “pensar”, quando na verdade apenas está facilitando um possível término
posterior. Assim, ele poderá aproveitar estar “livre” para procurar alguém melhor ou para
sentir o gostinho da vida de solteiro e, se isso aparentar ser superior ao que ele já possui
com você, ele finalmente terminará o namoro ou te enrolará o suficiente para chegar em
um ponto em que você se toca de que as coisas mudaram – ele não te dá mais tanta
atenção, nem te trata da mesma forma – deixa para você o trabalho de pôr um ponto final
na relação.
Agora, há a possibilidade de um contexto melhor, em que a pessoa realmente possui
vontade de amadurecer a situação: ela pede um tempo para refletir, ponderar, analisar e
se decidir. Dar um tempo significa necessariamente o afastamento tanto emocional
quanto físico. É como entrar num plano de devaneio em que você vê somente as
possibilidades do futuro do relacionamento: você deixa de ativamente fazer parte dele e
apenas assiste como um mero espectador que vê um filme da própria vida. Por isso, é
necessário que você abandone por ora seu lado emocional e pense mais racionalmente.
Você deve tomar a face de um juiz que não tende a nenhum dos lados - afinal o que seria
da justiça se não fosse imparcial? -, e decidir se a relação há de ser salva ou condenada.
Pense detalhadamente: quais benefícios aquela relação te traz? Quais benefícios você
traz à relação? Observe quais são os erros (e, principalmente, a frequência deles); as
formas de repará-los (são eficazes a longo prazo?); se é aquilo que você sempre desejou
ou se você apenas se contentou, por de certa forma acreditar que não conseguiria nada
melhor, apesar de não ser o suficiente; se você está emocionalmente disponível e
disposta a viver aquela relação etc. Perceba que não é tão simples como parece, mas
não significa que é impossível: apenas utilize esse tempo da melhor forma possível. É um
momento de muita reflexão, de colocar as cartas na mesa para si mesmo, sem passar
pano para nenhum dos lados. Entretanto, não se esqueça: isso funciona no segundo
contexto apresentado. Se a pessoa durante este tempo não está nesse ritmo reflexivo e,
na verdade, está se aproveitando do passe de solteiro temporário, você está sozinha
nessa e não é possível resolver isso assim. Ambas as partes precisam caminhar à
progressão. Ambas as pessoas precisam ter em si o desejo de refletir e, na melhor das
hipóteses, dar continuidade à relação.
AUTOSSABOTAGEM NUMA RELAÇÃO

Há um relacionamento em que ambas as pessoas envolvidas parecem aproveitar. Tudo
vai bem, até que em um dia o homem aleatoriamente termina. Ele se explica com um
simples “Perdi o interesse” e se vai. O que houve? Como alguém pode se desinteressar
rapidamente assim?
A princípio, revelo que não, não houve perda de interesse. O homem notou que o
relacionamento passava por uma fase de amadurecimento e que as coisas pareciam
estar cada vez mais sérias. O compromisso parecia cada vez mais firme e haja
maturidade para sustentá-lo. Um autossabotador possui essa mentalidade imatura – ele
teme arriscar, assumir responsabilidades e começa a ter a sensação de estar preso em
uma rotina e em um relacionamento, como se estivesse se sufocando.
Observe que esse tipo de homem atrai mulheres com personalidades maternais. Ele
reconhece que a mulher tem um jeito acolhedor e eventualmente a sobrecarrega por não
assumir sua própria responsabilidade, deixando tudo por conta da mulher. Bastante
freudiana, essa relação mãe e filho não dura. A partir daí, não se trata mais de um
companheiro, mas de um ser que possui exigências para além do que um relacionamento
normal teria. É como a situação de um filho que quer sair de casa, sente que possui a
própria independência, mas que continua necessitando da mãe para tudo – não consegue
fazer a própria comida, pagar as próprias contas, lavar suas roupas etc. Ele não consegue
desprender-se disso, o que dificulta que encare a vida adulta verdadeiramente. Portanto,
ele não se deixa ser inteiro. Ele é uma metade ambulante, em busca de alguém que
possa suprir o que falta, e só. O homem autossabotador não quer pagar o preço de viver
em liberdade, então ele autossabota o próprio crescimento, a própria evolução. Na
verdade, o que ele quer é somente os benefícios da situação, não a responsabilidade que
ela traz – como no relacionamento, em que ele se aproveitou de tudo que a mulher tinha a
oferecer, mas que não quis fazer a própria parte. Por mais sutil que isso possa ser, no
fundo ele tem muitos medos e não escolhe encará-los. Afinal, é mais simples desistir no
meio do caminho, novamente, como no relacionamento. Podemos concluir que não, não
se trata de uma perda de interesse. Você não fez nada de errado, e não conseguiria evitar
esse acontecimento. Enquanto ele não souber crescer por si só, ele repetirá esse
comportamento em todo e qualquer relacionamento que ele terá.
SOBRE SE AUTOSSABOTAR
A autossabotagem é uma forma inconsciente de criar interferências negativas para si
mesmo. Quando se trata de uma luta consigo mesmo, é compreensível possuir mais
dificuldades em reconhecer o que acontece, o porquê acontece e como parar. Você se vê
em um mesmo lugar, numa mesma batalha que toma faces diferentes, cujo resultado é o
mesmo: a autodestruição.
Você é a sua pior inimiga. A parte mais complicada dessa situação é que pode ser difícil
perceber que você está ativamente bloqueando acontecimentos que poderiam ser
incríveis e mudar sua vida por medos, receios, dúvidas… Você pode até ter sonhos e
desejos a realizar, mas em algum momento você se perde e volta ao mesmo resultado –
você se autodestrói e não percebe na hora –, como uma bomba relógio que aguarda
ansiosamente para se estourar. Ao passo que isso se acumula, você nota posteriormente
o tanto de coisa que deixou de fazer, o caminho que perdeu por ter se desviado a outro,
mas sente que não consegue parar esse padrão. Isso pode acontecer pelo fato de que
um autossabotador geralmente possui duas idades diferentes: a que define quantos anos
você tem e a que define com quantos anos seu desenvolvimento emocional se engatou,
seja na infância, na adolescência etc. Consequentemente, você possui grande dificuldade
em reconhecer e aceitar a vida adulta.
As pessoas autossabotadoras geralmente fazem as seguintes coisas:
• Planejam muito para evitar realmente agir

Há um certo conforto em não estar ativamente cumprindo com o dever e sentir que está
fazendo algo por planejar como seria. A verdade é que isso é uma forma de evitar de fato
precisar fazer. Essa falsa sensação de produtividade serve para consolar e deixar a
pessoa nessa área cinza, que é confortável mas que não gera nada efetivamente e que,
na verdade, apenas a atrasa de seu objetivo real.
• Colocam as necessidades dos outros acima da necessidade delas.
Novamente, existe essa falsa sensação de produtividade. Ela sente que está fazendo algo
que de alguma forma trará benefícios (não necessariamente para ela). Isso está muito
ligado com o fato de uma pessoa autossabotadora possuir uma autoestima baixa, o que
faz com que ela tenha maior dificuldade em reconhecer suas próprias necessidades e que
se coloque abaixo das outras pessoas.
• Criam cenários falsos e se machucam com eles
Assim, elas sentem que conseguem prever algo ruim de acontecer e pensam que teriam
conforto maior em um cenário em que isso se tornasse realidade. A função real disso é
apenas amedrontá-las ainda mais e justificar a própria autossabotagem.
ATRAÇÃO POR QUEM NÃO QUER NADA

Sentir atração por um homem que não quer nada com você pode estar ligado a diversos
fatores, como inconscientemente acreditar no potencial que ele e a relação de vocês
poderia ter e crer que esse é o melhor que você poderia encontrar. Para que fique claro o
motivo, primeiramente precisamos dar uns passos para trás e, em seguida, perceber a
relação que essa situação possui com a sua autoestima. Você não sente que merece
mais que isso e nem que sequer conseguiria. Assim, você é levada a acreditar que
deveria se contentar com o que dá e não desejar muito além. Podemos representar o
processo em quatro estágios: a negação, a insistência, a decepção e a aceitação.
Respectivamente, vamos analisar um por um. A fase de negação não te deixa aceitar que
aquela pessoa não é para você. Você cria diversas ideias mirabolantes que justificam as
ações da pessoa, a põe num patamar altíssimo e a reconhece acima de você. Um detalhe
implícito e que apesar de óbvio pode passar despercebido é que, ao passo que você faz
isso, você automaticamente se põe para baixo.
A fase seguinte, da insistência, serve para você tomar em si um espírito desafiador. Ao
passo que você não aceita o que acontece diante dos seus olhos, você percebe a
situação como um desafio a ser vencido, como se você devesse provar para ele e para si
mesma que você é diferente das outras mulheres e que ele iria sim se interessar por
você. Existe aí um sentimento de conquista, ou seja, não se trata da pessoa em si, mas
de sentir que foi capaz de obter esse prêmio.
A próxima fase é a da decepção, que é o momento em que você se encontra numa
espécie de limbo, sem saber se vai embora ou se continua no quesito emocional. Você
possui dúvidas como “Por que ele não gosta de mim?”, “O que está faltando em mim?”,
“O que eu poderia ter feito/ser de diferente que o faria gostar de mim?”, entre outras. A
questão é: não é sobre você. O desinteresse dele não diz respeito a você, não te define
de forma nenhuma. Basear inconscientemente sua autoestima e seu valor no nível de
interesse do homem em você é um grande erro que nunca terá outra face nem outro
resultado. Você se decepcionará quantas vezes forem até finalmente entender isso.
Por fim, temos a fase da aceitação. Aqui, você entende que atrai tudo aquilo com o que
você concorda que merece, que recebe e que precisa. Você toma maior autonomia da
sua realidade, o que te permite filtrar e controlar melhor quem permanece e quem se vai.
Ser dona da própria realidade é o maior presente que você pode oferecer a si mesma,
pois essa percepção do que é benéfico ou maléfico a você vai te permitir atrair
exatamente o que você desejar. Sua autoestima inevitavelmente vai seguir o mesmo
caminho. Você não precisará se apoiar na validação alheia e, assim, sentirá maior
completude para consigo mesma.
ELE VAI TE PROCURAR DE NOVO QUANDO VOCÊ ESTIVER CURADA

Ao notar que você está bem, superada, seguindo em frente, o homem vai tentar voltar
para você, só para bagunçar sua vida novamente. Basta você se curar e se demonstrar
equilibrada e estável que você se torna um ímã. Será que vale a pena acolhê-lo mesmo?
Compensa reviver aquela situação?
Você lestá lutando muito para conseguir chegar nesse estado de mente e espírito. Só
você sabe o quão difícil isso foi, as dificuldades que você teve e a dor que você sentiu.
Você está sendo capaz de catar todos os pedacinhos que ele quebrou e de juntá-los
novamente. Agora, o futuro está nas suas mãos. Caberá a você decidir se vai de fato
aceitar a volta dele ou se escolherá a si mesma e as novas oportunidades a vir. Se lembre
de como ele te fez sentir – toda aquela solidão e toda aquela melancolia que pareciam
nunca passar; aquela sensação angustiante de ansiedade que dominou o seu ser. Você
está muito próxima de uma nova fase da sua vida, repleta de novos momentos, novas
oportunidades, novas pessoas…
Por isso, feche a porta na cara dele. Não permita que ele te roube a paz novamente. A
vida é repleta de novas experiências e você possui a responsabilidade para decidir o que
quer para si – se tornar uma mulher doente, sem estabilidade alguma, ou uma mulher
forte que não aceita desaforo de homem nenhum. O que vai ser?
COMO VOLTAR A SER A MULHER CONFIANTE QUE ERA ANTES DO NAMORO

É de grande importância que você não se perca em um relacionamento. Você deve
continuar sendo seu próprio centro, sua própria base. Você é a mulher e o amor da sua
vida. Você se nutre de amor e confiança todos os dias? Você sente o poder que possui?
Há diversas formas de recuperar essa sensação, pois é tanto um trabalho interno quanto
externo. Confira.
1. Finja até conseguir. O melhor jeito de naturalmente se tornar mais confiante é
esse: fingindo ser, até de fato conseguir. Conforme você se coloca nessa posição
de mulher confiante, as outras pessoas notarão o mesmo e terão essa impressão
de você. Ninguém sabe o que você passa e as questões de autoestima que você
possa ter. Aprender a se comportar como uma mulher confiante se comportaria te
colocará na mesma posição que a dela, e isso eventualmente se tornará um hábito.
2. Postura ereta, sempre. Você pode por tudo a perder se não seguir este passo.
Você já viu uma pessoa confiante andando com os ombros caídos e a cabeça para
baixo? Consegue notar a sensação de pequenez que essa postura expressa? A
pessoa claramente não se sente ela mesma, e isso fica claro a todos. Confiança é
sobre ter certeza de si e não ter nada a esconder. Mantenha os ombros para trás,
levante seu queixo, relaxe o rosto, deixe o sorriso leve e mostre ao mundo quem
você é.
3. Ocupe espaço. Não tenha medo de ser vista. O propósito é ser notada. Não cruze
os braços em público, por exemplo. Parece que está tentando diminuir a si mesma
ao fazer isso – exala insegurança na certa. Uma boa dica é deixar os braços para
baixo para demonstrar-se aberta e gesticular com as mãos ao falar. Isso trará uma
noção maior de confiança e segurança em si mesma.
4. Seja vaidosa. Cuide-se mais! Se arrume quando for para todos os lugares, não
importa a ocasião. Se maquie, ponha perfume, escolha as melhores roupas e veja
a mágica acontecer. Não guarde isso para ocasiões especiais: faça de cada
ocasião especial. Você se sentirá melhor em relação a você mesma e todos as
outras pessoas perceberão a diferença.
5. Faça contato visual. É importante que você não se deixe intimidar por ninguém.
Manter contato visual, na verdade, te colocará na posição de intimadora. Você
sentirá que possui um controle maior da situação fazendo isso.
6. Se apaixone por você. Espalhe fotos de si mesma pela casa, deixe uma foto sua
de papel de parede, escreva anotações afirmativas para si mesma em um local a
que sempre tem acesso (como no espelho), com frases do tipo: “Eu sou uma
mulher incrível”, “Eu sou linda!”, “Sempre me sinto confiante” etc. Pode parecer
bobo, mas possui uma alta eficácia. De tanto ler essas afirmações ao longo do dia,
você começará a realmente acreditar em tudo que está escrito – as frases se
tornarão fatos.
NÃO SE IMPORTAR SERÁ SUA MAIOR VINGANÇA

Não desperdice palavras: há pessoas que merecem apenas o seu silêncio. A coisa mais
impactante e poderosa que você pode fazer é permanecer em silêncio, o que inclui não
apenas parar de mandar mensagem, mas não postar indiretas em redes sociais, não ficar
tocando no assunto, não demonstrar o quanto você está magoada, pois adivinhe só: ele
não se importa. Para que dar todo esse poder a ele? O propósito que ele tinha era
exatamente este: te ver triste, amargurada, solitária, rejeitada. Você postar a respeito ou
deixar claro de alguma forma irá apenas mandar a mensagem de que ele fez um bom
trabalho.
Você correr atrás de uma forma de vingança não irá somente te desgastar emocional e
psicologicamente, mas irá também deixar claro para ele que a felicidade dele está te
incomodando e, consequentemente, que a sua felicidade é inferior à dele. Agora, o que
seu silêncio diria? Como acha que ele se sentiria diante dele? O homem entenderia isso
como uma indiferença, como se ele não tivesse tido impacto algum em você. Ou seja,
comportar-se dessa forma trará dois prêmios em um só: ele se perguntará o porquê de
não ter obtido nenhuma reação tua e, dessa forma, ficará instigado por você e você
obterá sua própria paz de espírito, um suspiro de alívio após esse período turbulento.
Enquanto você se concentrar em acumular ódio e rancor, a situação só se agravará.
O Karma é muito poderoso – a vida vai se encarregar dele em algum ponto. Não cabe a
você fazer justiça, nem vale a pena. Sua maior preocupação agora é tornar a sua vida a
melhor a ser vivida. Deixe ele se perguntando o que aconteceu, como você se sentiu, por
que não reagiu etc. Esse silêncio é mais impactante que qualquer texto longo que ele
sequer se daria o trabalho de ler, que indiretas e tentativas de parecer melhor, que só
enganam a você mesma. Você nunca se arrependerá do seu silêncio, pois com ele você
poupa a si mesma de situações desagradáveis e envergonhosas pelas quais você
futuramente olharia e preferiria não ter feito. Isso é entre ele e o Karma agora. Tudo que
ele quer é ter uma reação sua, então não lhe dê nada.
Quando alguém te mostrar quem ele realmente é, acredite. Não confie no potencial que
essa pessoa tinha e muito menos na idealização que você criou dela na própria mente.
Seu silêncio é valioso, trate-o como tal.
APRENDER A ABANDONAR ANTES DE SER ABANDONADA

Aprenda a notar quando você precisará usar o recurso do abandono premeditado. Ao
primeiro sinal de desinteresse, se atente. É possível que isso fique perceptível nos
menores detalhes – o diabo mora nos detalhes –, como mudança de comportamento do
homem, ele criar desculpas para justificar a própria ausência ou o porquê de não te
chamar para sair etc. Essa pessoa provavelmente tem dificuldades em se comprometer,
mas uma grande facilidade em pular fora sem se importar com os seus sentimentos.
Então por que motivo você se importaria tanto com os dela? Se lembre, é simples: ou
você, ou ele. O final é o mesmo, vocês não se envolverão mais, a diferença é que um dos
dois vai perder. É possível que doa, mas sair por cima não tem preço.
VOCÊ É O TIPO DE MULHER QUE TODOS QUEREM

Sua vida mudará quando você reconhecer que é o tipo de mulher que qualquer um
amaria ter como companheira. Enquanto você não enxergar isso, você perderá tempo
correndo atrás de homens imaturos e sem futuro que não te merecem por sentir que não
encontrará nada melhor. Quanto mais tempo você perde com essas questões que não te
beneficiam, mais demorado será encontrar o seu homem ideal — aquele carinhoso,
disposto, paciente, fiel e responsável. Você pode imaginar que tem o dedo podre e que só
atrai pessoas que no final te decepcionarão. Consequentemente, você pode se sentir
mais confortável em se fechar a si mesma, na tentativa de desistir do amor como uma
forma de autoproteção. Entretanto, não é necessário tomar medidas tão extremas assim.
Observe que tipo de lugar você frequenta. Não deve ser esperado esbarrar em um
homem incrível em qualquer lugar. Alguns lugares para evitar são os seguintes:
• Festas;
• Baladas;
• App de paquera.
Tenha em mente que um homem que verdadeiramente quer um compromisso não
frequenta esse tipo de espaço, por ser destinado a sensações imediatas, casuais,
momentâneas etc. A única intenção deles será transar com você. Se você busca algo
sério, são mais interessante os seguintes lugares:
• Supermercados locais;
• Barzinho tranquilo;
• Praia à noite;
• Parques e praças;
• Festa de alguém que vocês podem ter em comum;
• Teatro;
• Museus e exposições de arte;
• Campus da faculdade.
Você não pode baixar suas expectativas por medo de não conseguir se relacionar por
elas serem “altas”. É justamente isso que te protegerá de experiências negativas com
pessoas que não reconhecem o seu valor. Você é uma mulher incrível. Você deve
reconhecer o fato de ser interessante, amável, carinhosa, fiel e não questionar esses
valores pelo fato de que ainda está solteira. Há de vir alguém tão incrível quanto você,
portanto, não perca tempo com homem que não presta.
Não desista de si mesma. Daqui a um ano você pode estar apaixonada por alguém que
ainda não conheceu, nunca se sabe. A vida não possui limites. Não desperdice seu
potencial e aproveite este momento para aprender a ser uma mulher confiante e que sabe
o que quer – esta mulher já existe em você, só está dormindo: acorde-a.
UM DIA VAI DOER NELE ASSIM COMO HOJE DÓI EM VOCÊ

Toda essa dor que você está sentindo não será apenas sua. Um dia vai doer nele assim
como dói em você – talvez até pior. Não cabe a você causar essa dor como forma de
vingança, deixe que o Karma se encarregará disso. É justo, afinal, ele colherá o que
plantou. Há um preço a se pagar pelas ações que foram feitas. Ele te maltratou tanto, de
uma forma que te fizesse sentir culpa de algo que não cometeu. No início eram mil
maravilhas, não? Perceba: ele te pôs ao alto somente para te derrubar em seguida.
Pode ser que você não deseje mal a ele, por você ser essa pessoa tão boa e verdadeira.
Talvez até já o perdoou. Ele sabe disso e se aproveitaria dessa questão sem pensar duas
vezes. Portanto, não tenha dó dele de forma alguma.
O que mais vai doer é saber que ele encontrou a mulher dos sonhos e a deixou escapar.
Toda a culpa cai sobre ele. Ele vai te procurar em outras mulheres e se frustrar de não
encontrar – agora, nenhuma será suficiente, pois nenhuma será você. Que a vingança
seja doce como mel.
COMO SUPERAR QUEM NÃO TE DÁ VALOR

Não há forma mais objetiva de formular isso: se ele não te valoriza, por que você insiste
em perder tempo com ele? Você gosta da sensação de se humilhar, de precisar rastejar
ao implorar por atenção e tentar fazer com que ele seja afetuoso com você, enquanto ele
deixa claro que não está tão a fim assim? Você não precisa disso, se poupe. Sua
dignidade está se esgotando conforme você aceita ser tratada dessa forma. É
compreensível o fato de que não é tão simples abrir mão, largar ele de vez e seguir sua
vida, ainda mais pelo fato de que você o ama e que se sente presa a isso. Porém, colocar
isso tudo acima de si mesma e do seu amor próprio é um grande erro e, a longo prazo,
pode causar danos severos à sua autoestima. Nesse ritmo, você estará destinada a
possíveis traumas que tendem a se agravar com o tempo, a um ponto que se tornam
irreparáveis.
Antes de tudo, você precisa reconhecer esse problema: ele não te dá valor e você aceita.
Você dá mil e uma chances de ele te tratar como bem entende e permanece ali. Você está
ensinando ele a permanecer com esse comportamento e você pode não resistir a isso por
medo de perdê-lo, depositando, então, mais valor nele do que em você. Agora, observe:
não é apenas ele que te trata mal, você também faz isso consigo mesma.
Tente entender em que outros momentos você deixou de se tratar como deveria e a forma
que se acostumou com isso. Você inconscientemente se ensinou a não se valorizar e a
não reconhecer suas próprias necessidades, o que faz com que isso fique evidente aos
homens e eles, claro, se aproveitam disso. Afinal, é fácil lidar com uma pessoa assim.
Uma pessoa que não irá se defender, nem ao menos reconhecer que pode achar alguém
melhor. Assim, você proporciona a ele o conforto de saber que independente do que ele
fizer você ainda estará ali, aceitando, implorando, se contentando com o pouco ou com o
nada.
Tente imaginar como o cenário seria completamente diferente se você valorizasse a si
mesma, se sua autoestima fosse alta como deveria ser e se não se sujeitasse a esse tipo
de situação. Imagine, também, a reação dele diante disso. Há uma grande diferença entre
o estado no qual você se encontra agora e o estado que acabo de descrever. Um deles te
coloca na posição de poder, de autonomia e autoconfiança, enquanto o outro é o total
oposto disso e apenas te coloca cada vez mais abaixo. Não permita que sua infelicidade
seja como um combustível para ele, você precisa ser a primeira a acreditar que merece
mais. Nem ele, nem mais ninguém reconhecerá isso enquanto você não o fizer.
COMO ESQUECER A PESSOA QUE TE MAGOOU MUITO?

Durante o processo de superação, é comum que haja recaídas. Você vai sentir vontade
de falar com a pessoa, de deixar o orgulho de lado e mandar uma mensagem ou fazer
uma ligação, de correr atrás e tentar recuperar o que vocês tinham antes e entre outras
coisas. Faz parte do processo querer recuar um pouco se sentindo assim. Entretanto, isso
não significa que você deva ceder a essa vontade.
É necessário que você encontre meios para controlar a si mesma para que você não caia
em nenhuma tentação da qual certamente se arrependeria mais tarde. Faça um exercício.
Reúna numa lista todas as dores que ele já te causou, todos os momentos que te
deixaram magoada, brava, confusa, ansiosa etc. Deixe bem explícito, detalhe por detalhe,
para que, ao ler, você possa reviver essa memória. Ao sentir vontade de se comunicar
com ele, você deverá abrir essa lista. Será muito mais fácil se lembrar do porquê é melhor
você permanecer assim. Se lembre da dor que tudo isso te causou. A dor que ele te
causou. Você foi humilhada e restaram cicatrizes em você que demoram a serem
curadas. É melhor você reviver essas lembranças na própria mente do que numa próxima
ocasião – não caia no papo de “Eu mudei. Sou diferente agora”. Quem faz uma vez
eventualmente repete a dose.
Ao fazer isso, você exercerá o princípio de autopreservação. Para entender melhor,
troque de posição: o que você falaria a uma amiga nessa mesma situação? Você deixaria
que ela fizesse esse papel? Ou cuidaria dela para evitar isso? Seja você uma amiga para
você. Não se trata de guardar rancor e ter “ranço” da pessoa. É um instinto de
autocuidado e amor-próprio. Uma pessoa que se ama não se permitiria passar por isso
novamente. Quanto mais você for capaz de se desprender dele, mais distante você estará
de querer contato com ele posteriormente.
Tome cuidado, pois é fácil cair na armadilha da impressão de “não era tão ruim assim”.
Houve momentos bons? É claro! Eles eram o total? Definitivamente não. A mente humana
tem uma grande capacidade de autossabotagem. Você começa a acreditar que perdeu
um homem muito valioso, independentemente da forma com que ele te tratava e das
coisas que fazia com você. A mente tende a destacar as partes boas e isso torna a
superação ainda mais difícil. Por isso, ao passo que uma memória boa fica fresca, pense
em duas negativas. Substitua. Ensine seu cérebro a trabalhar ao seu comando, não
contra você. É apenas uma questão de prática para alcançar o hábito, pois chegará um
momento em que você sequer se lembrará da existência dele e, se lembrar, será sabendo
que você está muito melhor sem ele.
COMO CONSEGUIR SEGUIR EM FRENTE DEPOIS DE UMA GRANDE DECEPÇÃO

Após um período de grande decepção, é normal que você permaneça por um tempo
numa fase de negação. Você não quer ver a realidade pelo que ela é. Claro, é muito mais
confortável permanecer na sua própria noção de realidade e do que aquilo representa
para você. Porém, você só possui uma única opção se quiser de fato seguir em frente: a
aceitação. Aceite que não deu certo. Não é o fim do mundo. Você tinha sua vida antes de
conhecê-lo e continuará tendo após esse período. Para facilitar esse processo, é
interessante que você entenda o motivo pelo qual ele tanto te decepcionou. Então, se
pergunte: “O que ele me fez? Por que estou decepcionada?”
Na maioria dos casos, o motivo por trás da decepção é o da quebra de expectativa. Você,
provavelmente sem querer, depositou muita expectativa na pessoa, como uma espécie de
obrigação que ela deveria cumprir para você de te fazer feliz incondicionalmente. Se
atente a isso: ninguém é obrigado (e muito menos capaz) de carregar tamanha
responsabilidade.
Vale ressaltar que isso não foi sua culpa. Pode ser que a pessoa tenha até alimentado
essa expectativa também, fazendo parecer que o que você tinha em mente seria viável.
Em relação a isso, a pessoa pode ou não ter feito de propósito. Num contexto em que foi
sem querer, ou seja, de forma inconsciente, a pessoa pode ter percebido que não estava
tão interessada como ela previa e também teve essa quebra de expectativa em relação a
você. Agora, numa situação em que isso foi feito de propósito, a pessoa reconheceu que
se entregar demais poderia ser seu ponto fraco e se aproveitou disso por benefício
próprio, até enjoar. Seja como for, a solução é a mesma: aceitar.
Você provavelmente se considera uma pessoa intensa, que ama demais, que se entrega
na mesma medida. Acredite, não há tanto proveito nisso. Você está mais propícia a se
machucar nesse ritmo, como o que ocorreu. É preciso que você tome cuidado com esse
jeito de ser, pois pessoas mal-intencionadas reconhecem esse traço de longe e sabem
formas de manipulação, por exemplo, para tentar controlar uma pessoa assim. Além do
fato de que você pode pular numa piscina rasa demais e se machucar com o impacto.
Você não precisa mudar por completo essa questão, apenas tomar mais cuidado com a
expansão dela em você, tentar obter um pouco de controle em cima disso.
Quem se apaixonar por você te amará por quem você é. Se ele não aguentou, ele que
lute. Não se diminua por inteira para caber em alguém. Não confie demais logo de cara.
Não são todos que merecem sua grandiosa intensidade.
DURANTE O TÉRMINO
Você não pode fazer uma pessoa te amar fazendo mais do que você já faz e ela não
aprecia. Não cabe a você todo esse trabalho. Um relacionamento (nesse contexto,
monogâmico) é formado por duas pessoas e deve haver equilíbrio entre ambas as partes.
Se está desigual, se você é a pessoa que mais se importa e que insiste, o resultado é um
só: o término.
Durante esse processo, é necessário que você utilize mais o seu lado racional do que o
seu emocional. Tenha em vista que não importa o quanto está doendo, você superará.
Caso já tenha passado por isso antes, é ainda melhor, pois mostra que foi uma
experiência que, apesar de avassaladora, não pôde te derrubar. Você já sobreviveu aos
seus piores dias, por mais difíceis que tenham sido, por mais sozinha que você possa ter
se sentido. Nenhuma dor é incurável, o que ocorre é que é necessário haver paciência e
consistência para que ela se cure verdadeiramente – não a nível superficial, como tentar
demonstrar nas redes sociais e/ou para outras pessoas que você está bem.
Uma das formas de seguir em frente é excluí-la das redes sociais. Ou o próprio bloqueio,
ou o clássico silenciar. Isso te impedirá de cair na autossabotagem de stalkear essa
pessoa, ficando atenta a cada movimento que ela dá, a onde ela posta que foi, com quem
foi, possíveis novos seguidores etc. Além de, sem querer, criar expectativas de que em
algum momento ela te procurará, porque você estará tão cega com isso que o mínimo
parecerá um ato grandioso, como uma visualização da pessoa no seu stories, uma
simples curtida no seu post. Outro fator ao qual se atentar é o da possibilidade de dar
ouvidos ao seu ego e tentar competir com a pessoa, para mostrar a ela que você está
bem e que não precisa dela. Para você, pode parecer eficaz. Para ela e para todas as
outras pessoas acompanhando essa situação, é ridículo. Fica óbvio que não, você não
superou. Se você precisa tanto provar um ponto, o questionamento que fica é: você
sequer tem certeza de que concorda? Quem você tentaria convencer? A ele ou a si
mesma? Por isso, é muito mais eficaz não ter acesso a ele e nem ao que ele posta.
DICAS PÓS-TÉRMINO
Você pode estar com uma sede de vingança por ele, querendo provar que está melhor
sem ele e até melhor do que ele, que já o superou – perceba que, se sente a necessidade
de provar, é porque, na verdade, ainda não o superou –, entre outros, seja por meio de
indiretas com frases, músicas ou um texto direcionado a ele. É preciso que você entenda:
ele não se importa com nada disso. Não há nada do tipo que você possa fazer que vá
deixá-lo arrependido. No máximo, ele se sentirá incrível de estar ocupando tanto
espaço na sua mente ao ponto de você sempre, de alguma forma, se referir a ele em tudo
que posta, por exemplo.
Há meios mais sutis, mas extremamente eficazes, que permitirão que você consiga o que
quer sem parecer que de fato tentou. Mantenha em mente que o destino não falha: o que
ele fez com você voltará a ele. Todo o mal que essa pessoa te causou será refletido nela,
não importa o quão boa ela pode ser para além do quesito emocional. Além disso, o
arrependimento de ter te perdido será instantâneo, pois inconscientemente ele procurará
você em outras mulheres. Isso o fará pensar em você todos os dias e perceber o quanto
você era maravilhosa para ele e a forma que ele não pôde apreciar isso, te descartando.
A dor de uma consciência pesada é a pior. E vai doer. Essa é a justiça sendo feita.
Percebe que você não precisou pôr as mãos nisso? Não se descabelou, nem se
preocupou.
Você pode até não desejar mal a ele, mas de certa forma não está. Você deseja que seja
recíproco, apenas. Ele te fez passar por mais baixos do que altos e, bom, como ele pode
esperar receber de volta apenas altos? Ele não pensou com tanto carinho quando se
tratava de você. É admirável que você ainda possua empatia por alguém que te
machucou, isso demonstra que existe muita bondade em você e, infelizmente, muitas
pessoas se aproveitam desse traço para fazer o que bem entenderem, então tome
cuidado com isso. Desejar o justo não te faz uma pessoa ruim.
Lembre-se do mais importante: você deve se orgulhar de ser essa mulher incrível que ele
perdeu. O marco que você fez na vida dele é indescritível. Ele pode negar eternamente,
talvez até para si mesmo, mas ele sabe que você foi e ele se arrepende do que ocorreu.
Fatores como orgulho e ego fazem com que ele tente se proteger e tente parecer forte
diante da situação, como se não o afetasse, mas não caia nessa. Não passa de um
teatro.
COMO ESQUECER TOTALMENTE AQUELE EX?

Primeiro passo: esqueça a ideia de que não se cura um amor o substituindo por outro,
porque não é esse o ponto. Não é uma substituição, para início de conversa. Seu coração
– entenda-o como sua capacidade de amar – permanece aí, não é? Meio machucado,
mas vivo. É importante que você se abra para conhecer novas pessoas novamente.
Preencher o vazio deixado pelo ex-parceiro com um amor genuíno e, sobretudo,
recíproco faz muito bem. Claro, isso não significa pular de galho em galho sem parar, até
encontrar um, pois isso facilita que você aceite menos do que realmente merece só para
ter a sensação de que “encontrou” o cara. Seja cuidadosa, caso não, você apenas
colecionará
corações partidos. Aliás, esse amor não se limita ao amor romântico. Você pode encontrá-
lo numa amizade ou numa relação familiar, por exemplo. Você deve conectar-se ao amor,
para que você não se torne fria o suficiente para parar de acreditar que ele existe. Se
cercar dessa sensação te fará se curar mais rapidamente.
Isso não é sobre usar uma pessoa para esquecer a outra. Enquanto seres humanos,
temos a necessidade de viver em companhia de outros seres humanos. Como já dizia
João Gilberto, “Fundamental é o mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho.” É
válido e justo você se dar o direito do recomeço. Você não precisa se isolar, na esperança
de que se curará eventualmente e, somente após isso, se permitirá amar novamente. A
cura mais rápida é aquela feita ativamente, como seguindo em frente em vez de estagnar-
se a si mesma num ponto.
Outro ponto importante é que você deve perceber a origem da carência desse sentimento.
Você consegue se dar amor? Você depende do amor alheio? Aquele ex supria essa
necessidade, e agora você se vê sem nada? Ninguém é tão valioso e único a esse ponto.
Ele não vai ser a última pessoa a te amar. Não carregue o peso de temer que você é
difícil de ser amada e que “deu sorte” com ele. Ele é quem deveria sentir-se sortudo de ter
tido a oportunidade de te amar. Você, enquanto mulher, detém mais poder do que sequer
imagina. Você não merece migalhas de afeto de alguém que não soube te amar.
É interessante que você firme uma nova perspectiva de futuro. Enquanto vocês
namoraram, é possível que tenham feito planos em conjunto e você pode ter se apegado
à ideia deles. Agora tudo mudou. Você terá novos planos, ainda melhores que os
anteriores. Visualize-os. Imagine os novos milhares de oportunidades sem ele. Crie um
quadro de visualização, por exemplo. Selecione imagens do que você tem em mente num
lugar só, para que você tenha acesso pleno a essa nova perspectiva.
Para completar a sensação de mudança, você pode mudar algo na própria aparência ou
em algum lugar, por exemplo. Assim, você consegue traçar mais visivelmente uma linha
que separa esse antes e depois, para prosseguir essa jornada a partir do “depois”, sem se
deixar prender ao “antes”.
COMO SUPERAR UMA TRAIÇÃO OU A DOR DE SER TROCADA

Ao descobrir, você é bombardeada de sensações: raiva, vergonha, e seu coração se
partindo. Você fez de tudo que podia no relacionamento, se dedicou ao máximo, priorizou
o parceiro e isso te fez abrir mão de outras coisas, se entregou por inteira na relação e,
mesmo assim, sentiu não ter sido o suficiente. Você pode até ter notado alguns sinais,
mas torceu que não significassem nada. Ele pode ter ficado mais emocionalmente
distante, por exemplo, enquanto você estava no mesmo lugar. Até os planos que vocês
faziam pareciam sequer existir mais. Mesmo que ele continuasse ali, fisicamente, você
pôde notar que sua alma, sua mente e seus pensamentos não estavam mais presentes.
Essa traição pode te fazer questionar tudo o que aconteceu, principalmente com um olhar
voltado a você. Seu ego está machucado. Você sente que a culpa é sua e que se fosse
diferente (seja sobre atributos físicos, em relação à sua personalidade e entre outras
questões) ou se tivesse feito algo diferente, ele não teria te traído.
O primeiro passo para a superação é entender: você não teve culpa. Não havia nada que
você pudesse ser ou fazer que impediria um traidor de trair. Quem você é não pode ser
definido pela forma como ele olha para você – você existia antes dele, e vai continuar
existindo após a relação que vocês tiveram.
É natural que você sinta uma raiva intensa dentro de você. Você se sente indignada
diante disso. “Como ele pôde fazer isso comigo?”. Quanto mais você aceita o que
aconteceu, sem perguntas, sem querer tirar satisfação (pois de nada adiantaria, você
apenas daria mais uma chance para ele falhar com você, agora por meio de palavras, ou
te enganar e te fazer sentir culpa), mais rapidamente você consegue superar. Você não
precisa dizer a ele como se sente, pois ele sabe muito bem o que fez. Se ele realmente se
importasse com o que você está sentindo, ele não teria te traído em primeiro lugar. Se
poupe disso, seria perda de tempo e um desgaste desnecessário para você.
De forma absoluta, não se compare com a outra. A traição não foi porque ela “é” melhor
do que você. A própria Beyoncé já foi traída. Você nunca será o suficiente para alguém
que não te ama, por mais incrível que você possa ser. Sentir-se assim pode ser sinal de
uma baixa autoestima, pois sua primeira reação foi culpar-se a si mesma
desnecessariamente. Com essa mentalidade, você pode sentir que mereceu o que
aconteceu e que logo acontecerá mais uma vez. Energeticamente, você atrairá a
mesmíssima situação para si. O universo te dá aquilo que você aceita, aquilo que você
acredita merecer.
Pare de colocar o bem-estar alheio acima do seu. Por mais que você ame a pessoa, nada
vale o preço de passar por cima de si mesma. Conforme você cultiva esse afeto por si
mesma, mais você atrairá pessoas que estão no mesmo nível afetivo que você. Lembre-
se: tudo é questão de energia. O universo ouve o que você diz aceitar ou não. Se atente,
pois não se trata somente de palavras afirmativas. Suas atitudes e seus sentimentos
possuem um grande papel nisso. A forma que você vibra vai definir o que você receberá.
Reflita a respeito disso.
QUAL A MELHOR FORMA DE REAGIR QUANDO ELE VOLTAR?

Ele voltou pedindo outra chance, jurando que mudou e que sente muito? Vai lá, confia.
Ele voltar pedindo perdão e constatando que as coisas serão diferentes é significativo,
não? É só o que basta para você correr aos braços dele e, num suspiro aliviado, acolhê-lo
de volta. Só não se esqueça que o que está por vir é bem claro. Pode ou não ter sido a
primeira vez que ele fez isso, mas garanto que não será a última. Ele fazia tanto esforço
para se mostrar um homem incrível para você no início, sabendo que você se agarraria
nessa ideia e que não conseguiria desapegar mais. Ele sabe que pode tratá-la como
quiser e que quando voltar você estará ali, parada, ansiosamente esperando por ele. Ele
sabe que te tem nas mãos.
Antes de aceitá-lo de volta, quero que relembre algumas coisas e que desde já se
prepare para quando elas acontecerem novamente. Tudo aquilo pelo qual você passou
por conta dele, como as noites inacabáveis de insônia e consequentemente as olheiras
que nenhum corretivo poderia dar conta; os remédios que você tomou para tentar aliviar o
que sentia; a tortura psicológica pela qual você passou, que te fez sentir como se você
não valesse nada e que fosse minúscula. Essas coisas valeram de algo? Você quer tê-las
como ensinamentos ou como rotina?
Você pode até aceitá-lo de volta, apesar das feridas emocionais que agora existem em
você. Porém, não ouse se esquecer da forma como você ficou destruída depois do que
ele fez com você.
Pense bem, um amor verdadeiro permitiria que ele agisse como ele o fez? Que te
abandonasse assim, como se não significasse nada para ele? Você teria tido coragem de
fazer com ele o que ele fez com você? Deve haver muito amor e perdão no seu coração
que te fazem acreditar no melhor das pessoas. Assim, você se contenta com o potencial
delas, com o “o que poderia ser” e deposita suas esperanças nisso. Preciso te dizer com
muita honestidade: essa bondade toda só existe dentro de você. Aqui fora as coisas são
diferentes. Você sabe que cairá nessa situação novamente. Não permita isso. Não
novamente.
EX PSICOPATA, COMO SUPERAR ESSE TRAUMA?

Não poderia começar de outra maneira, se não com um grande: PARABÉNS! Você
conseguiu. Você sobreviveu. As chances da história ter tomado outro rumo são grandes,
infelizmente. Porém, apreciemos o fato de que você está viva e interessada em saber
mais a respeito desse tópico que é tão importante, mas comumente ignorado por muitas
pessoas, em prol da própria preservação.
Há um preço em se permitir ter conhecimento das coisas. Nesse caso, é necessário o

preço de abrir mão, de esforçar-se, de aprender a dizer não e, finalmente, a ter “sangue
frio” o suficiente para ter autonomia para decidir apagar completamente certas pessoas da
sua vida. Pode parecer difícil, e até impossível de início, ainda mais se você sente que
constantemente precisa agradar às pessoas e que se importa fortemente com o que elas
acham de você. Entretanto, ao passo que você se permitir obter esse conhecimento e
colocá-lo em prática, isso se tornará natural para você e você perceberá o impacto que
essa decisão terá na sua vida.
Antes de começarmos, é preciso que você reconheça que sim, o que te aconteceu foi
traumático. Seu ex psicopata causou sérios danos psicológicos (e talvez outros) em você,
e isso mostra que ele sempre há de deixar um rastro destrutivo na sua vida. Você pode
até ter sobrevivido a ele, mas perceba: e a questão afetiva, teve mudanças? E os quesitos
familiares, econômicos, pessoais? Como anda sua autoestima depois de tudo isso?
Esse homem entrou na sua vida com uma máscara figurativa sobre a face. Ele se
demonstrou perfeito, tudo aquilo com o qual você havia sonhado. A partir disso, você teve
mais e mais chances de idealizá-lo e ele se tornou ainda melhor para você. Ele falava as
mais belas palavras, se declarava, fazia questão. Quis conhecer seus amigos e seus
familiares e cada vez mais criava para si a imagem do homem exemplar.
Aos poucos ele mudou. Te isolou, te tratou diferente, te deixou imaginando o que havia
acontecido com o homem perfeito que há pouco você havia conhecido. Ele já não podia
mais esconder quem ele realmente era e seu caráter tóxico e agressivo se deixava cada
vez mais aparente. Isso ocorreu porque ele notou que poderia fazer isso, afinal, você já
havia sido dominada por ele. Ele sabia que você estava amarrada psicologicamente e que
não conseguiria se soltar facilmente. A esperança de que ele poderia mudar e voltar a ser
o que era te deixava ali, parada, à espera. Aos poucos você tomou consciência do que
houve e pôde reagir, como fez.
A questão agora é: seria possível relacionar-se novamente, depois de tudo o que te
aconteceu? Aproveite esse momento de dor, que te obriga a ficar vulnerável, sincera e
sensível e reflita. A princípio, o melhor caminho pode parecer fechar-se por completo, e
não permitir nenhum outro relacionamento na sua vida, por medo que essa situação se
repita. Afinal, você não previu isso no começo, como conseguiria prever em outro?
Não é necessário tomar uma medida tão extrema, que pode até ser prejudicial a você, já
que te impediria de conhecer pessoas potencialmente incríveis. Entretanto, é importante
que você tome certos cuidados. Primeiro, se pergunte: “Quando eu abri a porta para
ele?”, “Quando deixei que ele tivesse acesso aos meus pontos fracos?”, “Como ele
reconheceu o poder que tinha sobre mim?” etc. Afinal, você depositou muita confiança
nele antes de saber quem ele realmente era, o que te impediria que cometer esse mesmo
erro futuramente, se continuar se entregando tão facilmente?
É interessante que você tenha mais tempo para si mesma antes de dar início a mais um
relacionamento. Pode ser que, de certa forma, você não acredite que é possível ser feliz
sozinha, que seu amor-próprio não é o suficiente. Você não se sente inteira e espera que
outra pessoa te complete. Isso faz com que você se contente com pouco, com
idealizações em relação ao outro, como vê-lo como um príncipe encantado que chega e
te salva de si mesma, resolvendo todos os seus problemas e tomando conta de possíveis
empecilhos que você pode ter – independente de quem a pessoa seja, pois você, ao
procurar desesperadamente, perde sinais vermelhos que a pessoa possa apresentar. Os
psicopatas percebem quais mulheres são mais frágeis e vulneráveis, que acreditam no
melhor das pessoas e que caem facilmente no marketing deles de aparentarem ser o
homem com o qual você sempre sonhou. Eles são ótimos ouvintes, porque atentamente
querem saber tudo que você tem a dizer e, principalmente, pensam numa forma de,
futuramente, usar toda a informação compartilhada com ele contra você. No começo,
demonstraram-se perfeitos, até você crer que são o amor da sua vida.
Não se engane: não está estampado no rosto de um psicopata seu verdadeiro Eu. São as
pessoas que você menos imagina, esse é o ponto. Você deve averiguar o passado de
qualquer homem com o qual se envolver, seja quem for. Desconfie, principalmente, dos
que te prometem muitas coisas ou que tentam se mostrar espetaculares para você.
Mantenha em mente que todo psicopata é obcecado consigo mesmo, o que dá a ele tanto
poder de persuação – ele tentará te fazer acreditar que ele é fantástico e que você
deveria agradecer só por ele sequer olhar para você. De uma forma ou de outra,
eventualmente ele te colocará para baixo e você sentirá que lá é realmente o seu lugar, o
que ocorre de forma sutil o suficiente para você só perceber quando for tarde.
Você pode até ficar receosa de “escolher demais” e temer não encontrar ninguém que
atenda a suas expectativas. A questão é: é melhor permanecer sozinha até que encontre
alguém verdadeiramente bom do que ser mais uma vez traumatizada por uma relação
assim. É o mínimo da autopreservação. Familiarize-se com esse conceito. Não se trata de
ser infantil, neurótica, paranoica. Você tem todo o direito de cuidar de si mesma. A
preocupação que você tem com sua mãe e suas amigas deve servir também para você.
Filtre bem quem deve e quem não deve entrar na sua vida, pois, no final das contas,
quem sofrerá as consequências será unicamente você.
Aproveite esse momento para trabalhar sua autoestima, pois se sujeitar a isso demonstra
o quão baixa ela é e o quão perigoso isso pode ser para você. Ter uma boa autoestima
não significa se olhar no espelho e se achar bonita – é muito além do que os olhos podem
ver. É reconhecer que você merece amor e buscar formas de recebê-lo (principalmente da
sua parte).
NA MENTE DE UM NARCISISTA
A princípio, entenda que narcisismo não é uma característica comum de se ter. Trata-se
de um transtorno de personalidade, que pode afetar qualquer um – seja familiar, amigo,
parceiro etc – e que define a maneira de uma pessoa existir. A principal característica
desse transtorno é a disfuncionalidade na autopercepção, o que faz com que a pessoa se
veja de forma não somente grandiosa, mas superior em comparação aos demais
indivíduos. Assim, o narcisista possui grande dificuldade em amar outra pessoa e, por
concentrar tanto foco em si mesmo, ele vê as outras pessoas como objeto de supressão
das suas necessidades, e só. Suas relações se baseiam na forma que ele poderia obter
vantagem de alguém, da utilidade que a pessoa teria a cumprir seu papel de idolatrá-lo,
validá-lo etc.
É notável que o narcisista não é empático, e não tomaria cuidado com o sentimento
alheio. A ele, só interessa o benefício que ele poderia obter diante de uma situação, doa a
quem doer. Ele, por exemplo, não reconheceria o próprio erro por acreditar cegamente
que sempre está certo e não adiantaria você se abrir e se expressar para tentar fazer com
que ele te entenda. Assim, você nunca se sentiria ouvida, vista, validada, compreendida,
porque eles não processam essa questão emocional tão bem. Na verdade, isso poderia
ser muito problemático, pois, pela falta de sensibilidade e empatia, ele não se tocaria pelo
que você diz e poderia até usar as informações contra você futuramente.
Narcisistas são pessoas charmosas e cativantes de início, pois precisam sentir que
interessaram as pessoas ao redor e que conseguem disfarçar o fato de serem narcisistas.
Eles utilizam o método “love bombing” que consiste em bombardear uma pessoa com
“amor”, carinho e afeto de forma intensa e curta, para que eles mudem em seguida,
tornando-se frios, o que faz com que a pessoa sinta falta desse tratamento.
Eles amam falar de si mesmos e sempre voltam o tema da conversa a eles, mesmo
quando o foco não é esse, porque nada os interessa mais que eles mesmos. Não há
interesse real em ouvir o que você teria a dizer (no máximo, se for para eventualmente
usar contra você) e, assim, eles diminuem suas conquistas, a importância das suas
questões pessoas, suas dores etc. Diante de um narcisista, perceba: o que ele faz
quando você fala de si mesma? Você nota interesse da parte dele em fazer questões e se
envolver no assunto? De alguma forma, vocês acabam falando apenas sobre ele?
O narcisista sente que deveria estar num museu, exposto a todos para que ele seja
admirado, o centro das atenções, como uma verdadeira obra de arte. Ele acredita estar
acima de todos nós, o resto, os meros mortais. Sua autorreferência permite que ele julgue
as outras pessoas constantemente, por acreditar que elas nunca chegariam aos seus pés.
Ele te fará sentir que é um privilégio você tê-lo na sua vida, e que você não conseguiria
nem poderia viver sem ele, pois assim ele sempre terá a possibilidade de usar isso contra
você. Ele sabe que você não quereria correr o risco de perdê-lo e que faria de tudo para
que ele continuasse com você, independentemente da forma que ele passasse a te tratar,
por exemplo, e das coisas que ele faria com você, como te magoar, te ignorar como forma
de punição.
Um relacionamento deve ser uma troca. Ambas as partes devem possuir amor para
oferecer. Para o narcisista, isso não é negociável. Ele te suga até você secar, e te
descarta em seguida. Decidir se relacionar com ele é decidir se relacionar com o vazio.

Sinais de que ele não quer compromisso

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Licensed to Fabiana Ferreira Teixeira - faalipi@gmail.com - 072.339.

4 SINAIS: ELE NÃO QUER SE COMPROMETER COM VOCÊ

1º Sinal: São vagos em relação à programação deles.

2º Sinal: Dizem que não estão procurando um relacionamento agora.

3º Sinal: Evitam tudo que possa ser considerado um marco de relacionamento.

relacionamento será deletado. Consequentemente, vocês não sentirão conforto em se

4º Sinal: Eles somem por dias e depois resolvem voltar.

HOMENS NÃO DÃO O FORA

se aproveita da ingenuidade e bondade da mulher que falha em depositar tanta confiança

EXISTE HOMEM... E EXISTE MACHO.

COMO TRATAR UM FICANTE

O HOMEM QUE PEDE PACIÊNCIA

DE QUE FORMA OS HOMENS CONSEGUEM TE MANIPULAR

SOBRE DAR UM TEMPO NUMA RELAÇÃO

AUTOSSABOTAGEM NUMA RELAÇÃO

• Planejam muito para evitar realmente agir

ATRAÇÃO POR QUEM NÃO QUER NADA

ELE VAI TE PROCURAR DE NOVO QUANDO VOCÊ ESTIVER CURADA

COMO VOLTAR A SER A MULHER CONFIANTE QUE ERA ANTES DO NAMORO

NÃO SE IMPORTAR SERÁ SUA MAIOR VINGANÇA

APRENDER A ABANDONAR ANTES DE SER ABANDONADA

VOCÊ É O TIPO DE MULHER QUE TODOS QUEREM

UM DIA VAI DOER NELE ASSIM COMO HOJE DÓI EM VOCÊ

COMO SUPERAR QUEM NÃO TE DÁ VALOR

COMO ESQUECER A PESSOA QUE TE MAGOOU MUITO?

COMO CONSEGUIR SEGUIR EM FRENTE DEPOIS DE UMA GRANDE DECEPÇÃO

COMO ESQUECER TOTALMENTE AQUELE EX?

COMO SUPERAR UMA TRAIÇÃO OU A DOR DE SER TROCADA

QUAL A MELHOR FORMA DE REAGIR QUANDO ELE VOLTAR?

EX PSICOPATA, COMO SUPERAR ESSE TRAUMA?

Há um preço em se permitir ter conhecimento das coisas. Nesse caso, é necessário o

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