As empieza el camino de las lgrimas. As, conectndonos con lo doloroso.

Porque as es c omo se entra en este sendero, con este peso, con esta carga. Y tambin con esta cr eencia irremediable: la supuesta conciencia de que no lo voy a soportar. Porque todos pensamos al comenzar este tramo que es insoportable. No es culpa nuestra; hemos sido entrenados por los ms influyentes de nuestros educadores para creer qu e no soportaremos el dolor, que nadie puede superar la muerte de un ser querido, que podramos morir si la persona amada nos deja, que la tristeza es nefasta y de structiva, que no somos capaces de aguantar ni siquiera un momento de sufrimient o extremo de una prdida importante. Y nosotros vivimos as, condicionando nuestra v ida con estos pensamientos, que como la mayora de las creencias aprendidas son un a compaa peligrosa y actan como grandes enemigos que nos empujasen a veces a costo mayores que los que supuestamente evitan. En el caso de las prdidas, por ej, pued en extraviarnos de la ruta hacia nuestra liberacin definitiva de lo que ya no est. Hay una historia verdica, que sucedi en frica. Seis mineros trabajaban en un tnel m uy profundo. De repente un derrumbe los dej aislados del afuera sellando la salid a. En silencio cada uno mir a los dems. Con su experiencia se dieron cuenta de que el problema sera el oxgeno. Si hacan todo bien les quedaba unas tres horas de aire , cuanto mucho tres horas y media. Mucha gente de afuera saban que estaban all atr apados, pero un derrumbe como ese significaba horadar otra vez la mina, podran ha cerlo antes de que se termine el aire? Los mineros decidieron que deban ahorrar t odo el oxgeno que pudieran. Acordaron hacer el menor esfuerzo fsico, apagaron las lmparas que llevaban y se tendieron en silencio en el piso....era difcil calcular el tiempo que pasaba... incidental- mente uno tena reloj. Haca l iban todas las pre guntas cunto tiempo pas? Cunto falta? Y ahora? El tiempo se estiraba, cada minuto par ca una hora y la desesperacin agravaba ms la tensin. El jefe se dio cuenta que si se guan as, la ansiedad los hara respirar ms rpidamente y esto los poda matar. orden a que tena el reloj que slo l controlara el paso del tiempo y avisara cada media hora . Cumpliendo la orden, a la primera media hora dijo "ha pasado media hora" Hubo un murmullo entre ellos y una angustia que se senta en el aire.. El hombre del re loj se dio cuenta de que a medida que pasaba el tiempo, iba a ser cada vez ms ter rible comunicarles que el minuto final se acercaba. Sin consultar a nadie decidi que ellos no merecan morir sufriendo. As que la prxima vez que les inform la media h ora haban pasado 45 minutos. No haba manera de notar la diferencia. Apoyado en el x ito del engao de la tercera informacin la dio casi una hora despus... as sigui el del reloj, cada hora completa les informaba que haba pasado media hora. ...La cuadri lla apuraba la tarea de rescate, saban en qu cmara estaban atrapados y que sera difci l poder llegar antes de cuatro horas. Llegaron a las cuatro horas y media. Lo ms probable era encontrar a los seis mineros muertos. Encontraron vivos a cinco de ellos. Solamente uno haba muerto de asfixia...el que tena el reloj. Esta es la fue rza que tienen las creencias en nuestras vidas. Esto es lo que nuestros condicio namientos pueden llegar a hacer de nosotros. Cada vez que construyamos una certe za de que un hecho irremediablemente siniestro va a pasar, no sabiendo cmo (o sab indolo)nos ocuparemos de producir, de buscar, de disparar (o como mnimo de no impe dir) que algo de lo terrible y previsto nos pase realmente. De paso y como en el cuento, el mecanismo funciona tambin al revs: Cuando creemos y confiamos en que s e puede seguir adelante, nuestras posibilidades de avanzar se multiplican. Claro que si la cuadrilla hubiera tardado doce horas, no habra habido pensamiento que salvara a los mineros. NO digo que la actitud positiva por s misma sea capaz de c onjurar la fatalidad o de evitar tragedias. Digo que las creencias autodestructi vas indudablemente condicionan la manera en la cual enfrento las dificultades. E l cuento de los mineros debera obligarnos a pensar en estos condicionamientos. Y empiezo desde aqu porque uno de los falsos mitos culturales que aprendimos con nu estra educacin es que no estamos preparados para el dolor ni para la prdida. Repet imos casi sin pensarlo: "No hubiera podido seguir si lo perda" "No puedo seguir s i no tengo esto" "No podra seguir si no consigo lo otro" Cuando hablo de dependen cias, digo siempre que cuando tena algunas horas o das de vida, era claro, aunque yo no lo supiera todava, que no poda sobrevivir sin mi mam o por lo menos sin algui en que me diera cuidados maternales; mi mam era entonces imprescindible para m por que yo no poda vivir sin su existencia. Despus de los tres meses de vida seguramen te me hice ms consciente de esa necesidad pero descubr adems a mi pap y empec a darme

cuenta de que verdaderamente no poda vivir sin ellos. Algn tiempo despus ya no era n mi mam y mi pap, era MI familia, que inclua a mi hermano, algunos tos y alguno de mis abuelos. Yo los amaba profundamente y senta, me acuerdo de esto, que no poda v ivir sin ellos. Ms tarde apareci la escuela y con ella, la Srita Angeloz, el Sr.Al mejm, La Srita Mariano y el Sr.Fernndez, maestros a quienes cre a su tiempo impresc indibles en mi vida. En la escuela Repblica de Per conoc a mi primer amigo entraable "Pocho" Valiente, de quin pens en aquel momento que nunca, nunca, podra separarme. Siguieron despus mis amigos del colegio secundario y Rosita, mi primera novia, s in la cual, por supuesto, crea que no poda vivir. Y despus la Universidad, pensaba que no poda vivir sin mi carrera. Hasta que a los 21 aos, despus de algunas novias, tambin imprescindibles, conoc a Perla y sent inmediatamente que no poda vivir sin e lla. Quizs por eso hicimos una familia sin la cual no sabra cmo vivir, Y as segu suma ndo ideas, descubriendo ms imprescindibles, mi profesin, algunos amigos, el trabaj o, la seguridad econmica, el techo propio y an despus, ms personas, situaciones y he chos sin los cuales no poda vivir. Hasta que un da, exactamente el 23 de Noviembre de 1979, me di cuenta que no poda vivir sin m. Yo nunca me haba dado cuenta de est o, nunca not que yo era imprescindible para m mismo. Estpido, verdad? Todo el tiempo saba yo sin quin no podra vivir y nunca me haba dado cuenta, hasta los treinta aos, de que sobre todo, no poda vivir sin m. Fue interesante de todas formas confirmar que sera verdaderamente difcil vivir sin algunas de esas otras cosas y personas, p ero esto no cambiaba el nuevo darme cuenta "Me sera imposible vivir sin m." Entonc es empec a pensar que algunas de las cosas que haba conseguido y algunas de las pe rsonas sin las cuales crea que no poda vivir, quizs un da no estuvieran. Las persona s podan decidir irse, no necesariamente morirse, simplemente no estar en mi vida. Las cosas podan cambiar y las situaciones podan volverse totalmente opuestas a co mo yo las haba conocido. Y empec a saber que deba aprender a prepararme para pasar por estas prdidas. Por supuesto que no es igual que alguien se vaya a que ese alg uien se muera. Seguramente no es lo mismo mudarse de una casa peor a una casa me jor, que al revs. Claro que no es lo mismo cambiar un auto todo desvencijado por un auto nuevo, que a la inversa. Es obvio que la vivencia de prdida no es la mism a en ninguno de estos ejemplos, pero quiero decir desde el comienzo que siempre hay un dolor en una prdida. Perder es dejar algo "que era", para entrar en otro l ugar donde hay otra cosa "que es". Y esto "que es" no es lo mismo "que era" Y es te cambio, sea interno o externo, conlleva un proceso de elaboracin de lo diferen te, una adaptacin a lo nuevo, aunque sea para mejor. Este proceso se conoce con e l nombre de "elaboracin del duelo". Mejorar tambin es perder: Como su nombre lo in dica, los duelos...duelen. Y no se puede evitar que duelan. Quiero decir, el hec ho concreto de pensar que voy haca algo mejor que aquello que dej es muchas veces un excelente premio consuelo, que de alguna manera compensa con la alegra de esto que vivo el dolor que causa lo perdido. Pero atencin: COMPENSA pero no EVITA APL ACA pero no CANCELA ANIMA a seguir pero no ANULA la pena. Siempre recuerdo el da que dej mi primer consultorio Era un depto alquilado realmente rasposo, de un sol o ambiente chiquitito, oscuro, interno, bastante desagradable. A veces digo que no soy psicoanalista porque el paciente acostado no entraba en ese consultorio, haba que estar sentando. Y un da, cuando me empez a ir mejor, decid dejar ese depto. para irme a un consultorio ms grande, de dos ambientes, mejor ubicado. Para m era un salto impresionante. Y sin embargo, dejar ese.consultorio, donde yo haba empe zado, me cost muchsimo. Si no hubiera sido por mi hermano que vino a ayudarme a sa car las cosas, me habra quedado sentado, como estaba cuando l lleg, mirando las par edes, el techo, las grietas del bao, mirando el calefn elctrico...porque no hubiera podido ni empezar a poner las cosas en los canastos. l me haba venido a ayudar, y empez a descolgar los cuadros y a ponerlos en el piso...l sacaba y yo pona...as dur ante horas para poder dejar ese lugar y partir haca algo mejor, haca el lugar que haba elegido para mi futuro y mi comodidad... Lo increble es que yo lo saba y lo te na muy presente, pero esto no evitaba el dolor de pensar en aquello que dejaba. L as cosas que uno deja siempre tiene que elaborarse. Siempre tiene uno que dejar atrs las cosas que ya no estn aqu, aun cuando de alguna forma sigan estando...(?) Q uiero decir, hace 26 aos que estoy casado con mi esposa, yo s que ella es siempre la misma, tiene el mismo nombre, el mismo

estos casos, si yo puedo tener grados de alegra en cada una de estas situaciones, entonces no hay ningn sufrimiento que me espere. Pero si yo fijo gran parte de m is ilusiones en que este auto me lleve... "Ahhh...qu gran defraudacin" "Ohhh...qu t errible prdida" "Ehhh...siempre fui en auto" "Uhhh...yo no puedo soportar tener q ue caminar". Ahora el sufrimiento est garantizado. Sin embargo es obvio que mi fe licidad no puede pasar por ir en auto. Si me doy cuenta de que de ninguna manera pasa por ir o no en auto, debe pasar por otro lado. Se trata de una conducta mas oquista? Tampoco. Entonces? Qu es lo que me hace sufrir? El tema est en mi apego, en mi manera de relacionarme con mis deseos. El problema es no saber entrar y sali r de las situaciones. No poder aceptar la conexin y la desconexin con las cosas. N o haber aprendido que el obtener y el perder son parte de la dinmica normal de la vida considerada feliz. Te preguntars por qu me desvo hacia la felicidad, el apego y la capacidad de entrar y salir si estoy hablando de prdidas, de lgrimas, de aba ndonos, de muertes. Porque muerte, cambio y prdida estn ntimamente relacionados des de el comienzo con la vida. Para la psicologa, para la antropologa y para la histo ria de la humanidad cada smbolo tiene arquetpicamente un significado Y estos smbolo s se repiten una y otra vez en todas las culturas y en todos los tiempos. Si pen samos en un lenguaje simblico en funcionamiento, en la estructura simblica de pens amiento por antonomasia, deberamos siguiendo a Jung evocar las representaciones d e las cartas del Tarot. En el Tarot existe una carta que representa y simboliza la muerte: el arcano nmero 13, que la tradicin popular identifica con la famosa ca lavera, la guadaa y la tnica, la imagen misma de la muerte. Pero a pesar de lo ate rrador de la imagen, como smbolo esta carta no representa la llegada de la muerte en s misma, representa el cambio. Simboliza el proceso por el que algo deja de s er como es para dar lugar a otra cosa que va a ocupar el lugar que aquello ocupa ba antes. La sabidura popular o el inconsciente colectivo sabe desde siempre que las pequeas muertes cotidianas y quizs tambin los ms tremendos episodios de muerte s imbolizan internamente procesos de cambio. Vivir esos cambios es animarnos a per mitir que las cosas dejen de ser para que den lugar a otras nuevas cosas. Elabor ar un duelo es aprender a soltar lo anterior. Sin embargo, si tengo miedo de las cosas que vienen y me agarro de las cosas que hay, si me quedo centrado en las cosas que tengo porque no me animo a vivir lo que sigue, si creo que no voy a so portar el dolor que significa que esto se vaya, si voy a aferrarme a todo lo ant erior... Entonces no podr conocer, ni disfrutar, ni vivir lo que sigue. Casi te e scucho: "...pero cuando uno pierde cosas que quiere, siente que le duele y a vec es sufre mucho por lo que no est". S; el tema est justamente en ver cmo hacemos para quedarnos con el dolor; renunciando al sufrimiento. Hay miles de cosas que te i nvitan a recorrer el camino de las lgrimas, porque adems de personas que uno pierd e hay situaciones que se transforman, hay vnculos que cambian, hay etapas de la p ropia vida que quedan atrs, hay momentos que se terminan y cada uno de ellos es u na prdida para elaborar. Todas estas cosas de alguna manera van a pasar y es mi r esponsabilidad enriquecerme al despedirlas. Imaginate que yo me aferrara a aquel las cosas hermosas de mi infancia, que yo me quedara pensando en lo lindo que fu e ser nio, o que me quedara aferrado a la poca cuando era un beb y mi mam me daba la teta y se ocupaba de m y yo no tena nada que hacer ms de lo que tuviera ganas, o m e quedara aferrado, dentro del tero de mi mam, pensando que este estado supuestame nte es ideal. Imaginate que me quedara en cualquier etapa anterior a mi vida, qu e decidiera no seguir adelante. Imaginate que decidiera que algunos momentos del pasado han sido tan buenos, algunos vnculos han sido tan gratificantes, algunas personas han sido tan importantes, que no los quiero perder y me agarro como a u na soga salvadora de estos lugares que ya no estoy. Esto no servira, esto no sera bueno para m ni para nadie. Seguramente morira all, paralizado. Y sin embargo, deja r cada uno de estos lugares fue doloroso, dejar mi infancia fue doloroso, dejar de ser el beb de los primeros das fue doloroso, dejar el tero fue doloroso, dejar n uestra adolescencia fue doloroso. Todas estas vivencias implicaron una prdida, pe ro gracias a haber perdido algunas cosas hemos ganado algunas otras. Puedo poner el acento en esto diciendo que no hay una ganancia importante que no implique d e alguna forma una renuncia, un costo emocional, una prdida. Esta es la verdad qu

e se descubre al final del camino de las lgrimas: Que los duelos son imprescindib les para nuestro proceso de crecimiento personal, que las prdidas son necesarias para nuestra maduracin y que sta a su vez nos ayuda a recorrer el camino: madurar es aprender a soltar; aprender a soltar es madurar. En la medida en que yo apren da a soltar, ms fcil va a ser que el crecimiento se produzca; cuanto ms haya crecid o menor ser el desgarro ante lo perdido; cuanto menos me desgarre por aquello que se fue, mejor voy a poder recorrer el camino que sigue. Madurando seguramente d escubra que por propia decisin dejo algo dolorosamente para dar lugar a lo nuevo que deseo. -Gran maestro -dijo el discpulo-, he venido desde muy lejos para apren der de ti. Durante muchos aos he estudiado con todos los iluminados y gurs del pas y del mundo y todos han dejado mucha sabidura en m. Ahora creo que t eres el nico qu e puede completar mi bsqueda. Ensame, maestro, todo lo que me falta saber. Badwin e l sabio le dijo que tendra mucho gusto en mostrarle todo lo que saba pero que ante s de empezar quera invitarlo con un t. El discpulo se sent junto al maestro mientras l se acercaba a una pequea mesita y tomaba de ella una taza llena de t y una teter a de cobre. El maestro alcanz la taza al alumno y cuando ste la tuvo en sus manos empez a servir ms t en la taza que no tard en resbalsarse. El alumno con la taza ent re las manos intent advertir al anfitrin: - Maestro...maestro Badwin como si no en tendiera el reclamo sigui vertiendo t, que despus de llenar la taza y el plato empe z a caer sobre la alfombra. - Maestro grit ahora el alumno-, deja ya de echar t en m i taza. No puedes ver que ya 10 est llena? Badwin dej de echar t y le dijo al discpulo: - Hasta que no seas capaz de vaciar tu taza no podrs poner ms t en ella. Hay que vaciarse para poder llenarse. Una taza, dice Krishnamurti, slo sirve cuando est vaca. No sirve una taza llena, no hay nada que se pueda agregar en ella. Manteniendo la taza siempre llena ni siq uiera puedo dar, porque dar significa haber aprendido a vaciar la taza. Parece o bvio que para dar tengo que explorar el soltar, el desapego, porque tambin hay un a prdida cuando decido dar de lo mo. Para crecer entonces voy a tener que admitir el vaco. El espacio donde por decisin, azar o naturaleza ya no est lo que antes poda encontrar. Esta es mi vida. Voy a tener que deshacerme del contenido de la taza para poder llenarla otra vez. Mi vida se enriquece cada vez que yo lleno la taz a, pero tambin se enriquece cada vez que la vaco...porque cada vez que yo vaco mi t aza estoy abriendo la posibilidad de llenarla de nuevo. Continuar...... Correo 3 Toda la historia de mi relacin con mi crecimiento y con el mundo es la historia d e este ciclo de la experiencia del que ya hablamos. Entrar y salir. Llenarse y v aciarse. Tomar y dejar. Vivir estos duelos para mi propio crecimiento. Aunque no siempre el proceso sea fcil, aunque no siempre est excento de dao. Si yo quiero le vantar este lpiz de arriba de mi mesa de trabajo, lo hago fcilmente y con poco esf uerzo. No pasa gran cosa salvo que en la mesa queda el lugar vaco donde estaba el lpiz. Pero si pongo un poquito de pegamento aqu, en el lpiz, cuando yo lo levante, posiblemente quede una marca sobre el mantel y si mirramos con una lupa veramos q ue algo de las capas superficiales de la tela del mantel fueron arrancadas junto con el lpiz. Imaginemos por fin que en vez de un pegamento simple pongo un poco de adhesivo industrial. Cuando alce el lpiz, pedacitos de mantel van a quedar peg ados a l y no voy a necesitar ninguna lente para notarlo, el dao ser evidente. Ahor a imagnese que hago ojales en el mantel y hago algunos agujeros en la madera y co n un hilo coso el lpiz al mantel, y pego con cemento el mantel a la mesa; ahora n o slo voy a tener que hacer un esfuerzo ms grande para poder separar estas dos cos as y levantar el lpiz, sino que cuando lo haga posiblemente el mantel se destruya , un pedazo de mesa quede daado y el lpiz quede en malas condiciones. Del mismo mo do, cuanto mayor sea el apego que siento a lo que estoy dejando atrs (cuanto ms po deroso sea el pegamento), mayor ser el dao que se produzca a la hora de la separac in, a la hora de la prdida. No es imprescindible que sea as pero en general sucede que cuanto ms amo ms tiendo a apegarme y entonces se instaura aquella idea de que: Si uno no ama no sufre. Porque el que ama se arriesga a sufrir. Y yo digo: es ms que un riesgo, porque en cada relacin amorosa comprometida un poquito de dolor v a a haber, aunque ms no sea el dolor de descubrir nuestras diferencias y de enfre ntar nuestros desacuerdos. Pero este compromiso es la nica manera de vivir plenam ente y como suelo decir: VIVIR VALE LA PENA. Es necesario establecer a partir de ac que esta pena es la que de alguna manera abre la puerta de una nueva dimensin,

es el dolor inevitable para conseguir una sola cosa imprescindible, mi propio c recimiento. Nadie crece desde otro lugar que no sea haber pasado por un dolor as ociado a una frustracin, a una prdida. Nadie crece sin tener conciencia de algo qu e ya no es. Sin embargo existen duelos que padecen los que, teniendo solamente l a fantasa de que van a llegar a tener algo, les duele despus la conciencia de que no llegaron a tenerlo. Esto parece ser una excepcin, cmo se podra sentir esta prdida? Parece el duelo por no tener lo que nunca tuvo. Me digo: debe haber algo que si nti que tuvo para que pueda vivir la prdida. Por supuesto que hay algo que s tuvo. Tuvo la ilusin. Tuvo la fantasa. Y lo que est perdiendo es esa ilusin, es esa fantasa . Y si le duele, va a tener que elaborar ese duelo para separarse de esto que ya no est. Un sueo mo no es algo que podra haber sido; un sueo mo ES en s mismo. Est o en este momento. Mis ilusiones y mis fantasas, si son sentidas, SON. Y puedo af errarme a mis sueos, como me aferro a mis realidades como me aferro a mis relacio nes. Cuando la realidad me demuestra que esto no va a suceder, es como si algo m uriera y como con las personas, tiendo a quedarme aferrado a esta fantasa. Igual que con las realidades, lo mismo que con los hechos, hace falta soltar. Pero par a esto tengo que aceptar que el mundo no es como yo quiero que sea, y esto impli ca un duelo para elaborar. Tengo que aceptar que el mundo es como es y amigarme con el hecho de que as sea. Tengo que aceptar que mi buen camino no pase quizs por tener todo lo que deseo. Quizs pase por donde ni siquiera imagin. Pero si no me a nimo a soltar la soga de un sueo no podr seguir mi ruta haca m mismo. Madurar siempr e implica dejar atrs algo perdido, aunque sea un espacio imaginario, y elaborar u n duelo es abandonar uno de esos espacios anteriores (internos o externos), que siempre nos suena ms seguro, ms protegido y aunque ms no sea, ms previsible. Dejarlo para ir a lo diferente. Pasar de lo conocido a lo desconocido. Esto irremediabl emente nos obliga a crecer. Que yo sepa que puedo soportar los duelos, y sepa qu e puedo salirme si lo decido, me permite quedarme haciendo lo que hago, si esa e s mi decisin. El dolor a veces, acompaa al que sufre, en el mismo lugar que antes acompaaba la persona. No importa qu lugar ni cunto ocupaba el desaparecido en tu vi da, el dolor est listo para ocupar todos esos espacios. Y esta sensacin de estar a compaado por el dolor no es agradable, pero por lo menos no es tan amenazante com o parece ser el vaco. Por lo menos el dolor ocupa el espacio. El dolor llena los huecos. El dolor evita el agujero del alma. Qu pasara si no estuviera el dolor llen ando los huecos? Quizs simplemente podra vivir adentro mo las cosas que el otro dej. A veces el proceso es el de aceptar renunciar a alguien que no muri, pero que 11 ya no est, porque su enfermedad o el paso del tiempo lo cambiaron tanto que ya no es de la manera en que era. Puede estar aqu fsicamente, tiene su misma cara pero no la misma expresin, tiene su misma voz pero no sus mismas palabras Ya no es la misma persona. Ya no es. Y sin embargo est. No all afuera sino aqu, adentro. Y cuan do puedo llegar a darme cuenta de eso puedo recuperar la alegra de estar vivo. Po rque estar vivo significa poder sostener vivo a este otro que vive en m. La vida es la continuidad de la vida, ms all de la historia puntual, cada momento se muere para dar lugar al que sigue, cada instante que vivimos va a tener que morirse p ara que nazca uno nuevo, que nosotros despus vamos a tener que estrenar (como dic e Serrat). Hace falta estrenarse una nueva vida cada maana si es que uno decide s oportar la prdida. Pero si segus llevando la anterior, la anterior y la anterior, tu vida se hace muy pesada. A m me parece que la vivencia normal de una prdida tie ne que ver justamente con animarse a vivir los duelos, con permitirse padecer el dolor como parte del camino. Y digo el dolor y no el sufrimiento, porque sufrir como veremos es , ms bien, resignarse a quedarse amorosamente apegado a la pena. Quiero poder abrir la mano y soltar lo que hoy ya no est, lo que hoy ya no sirve , lo que hoy no es para m, lo que hoy no me pertenece. No quiero retenerte, no qu iero que te quedes conmigo "porque yo no te dejo ir". No quiero que hagas nada p ara quedarte ms all de lo que quieras. Mientras yo deje la puerta abierta voy a sa ber que ests ac porque te quers quedar, porque si te quisieras ir ya te habras ido. Hay un poeta argentino, que se llama Hamlet Lima Quintana, un hombre cuya poesa a dmiro muchsimo. Y l escribi "Transferencia" que dice: Despus de todo, la muerte es u na gran farsante. La muerte miente cuando anuncia que se robar la vida, como si s e pudiera cortar la primavera. Porque al final de cuentas, la muerte slo puede ro

barnos el tiempo, las oportunidades para sonrer; de comer una manzana, de decir a lgn discurso, de pisar el suelo que se ama, de encender el amor de cada da. De dar la mano, de tocar la guitarra, de transitar la esperanza. Slo nos cambia los esp acios. Los lugares donde extender el cuerpo, bailar bajo la luna o cruzar a nado un ro. Habitar una cama,.llegar a otra vereda, sentarse en una rama, descolgarse cantando de todas las ventanas. Eso puede hacer la muerte. Pero robar la vida?.. . Robar la vida no puede. No puede concretar esa farsa... porque la vida... la v ida es una antorcha que va de mano en mano, de hombre a hombre, de semilla en se milla, una transferencia que no tiene regreso, un infinito viaje hacia el futuro , como una luz que aparta irremediablemente las tinieblas. Y a m me parece que Li ma Quintana tiene razn. La desaparicin del otro, que uno asocia con la muerte, sol amente puede ser vivida as si uno no puede interiorizar a los que ha perdido. Si uno se anima, entonces la muerte es una gran farsante. La enfermedad es una gran farsante. Pueden llevarse algunas cosas de ese otro. Pero no pueden robrmelo por que de alguna manera ese otro sigue estando adentro mo.