SALADA MISTA

DIÁRIO ONLINE DE UMA ESCRITORA DESBOCADA E ESTRESSADA

ELISE MACHADO
Aos leitores do blog

Foi por sugestão (e pedido!) de vocês que o blog virou livro. Então quis fazer
uma coletânea dos posts que fizeram mais sucesso, que geraram mais
comentários ou polêmica. Algumas adaptações foram necessárias, como
mudanças nas imagens, o corte de algumas passagens que aqui perderiam o
sentido, e outras coisinhas. Mas o espírito continua o mesmo. Incluí material
inédito também; textos que não saíram ou não sairão no blog.

Espero que agrade.

Aos leitores novos

O blog é uma piada; um diário “reclamão” de uma pessoa que na vida real
engole muito sapo, e só desabafa online. Por consequencia o livro é
politicamente incorreto, cheios de palavrões e rabugento. Leia por sua conta e
risco!

Mas os textos também são cheios de sarcasmo, humor ácido e não se levam a
sério (assim como a autora). Então se você tem bom humor – bem-vindo!

E que comecem as reclamações!

Para meus maiores amores

B, Aimée, Jack e Ginger. O melhor “time” do mundo!

quarta-feira, 8 de agosto de 2007
Como se começa um blog? Eu costumo ler muitos blogs pela internet, mas
nunca pensei em ter um só meu. Sou das antigas, sabe? Daquelas que não são
muito chegadas em tecnologia.

Ainda tenho nostalgia quando lembro da minha velha máquina de escrever. Só

sei o básico de computador, nunca me entendo com as funcionalidades do meu
celular, e fico boaindo quando o papo fica muito tecnológico.

Acho que um blog tem que ter um assunto – ou falar de moda, ou de

maquiagem, ou de viagens, ou culinária, sei lá. Mais ou menos como os que eu
leio. Não sei se funcioona sem assunto definido, assim, sobre o nada. Sobre
mim e a minha vida.

Mas eu precisava mesmo era de um diário. Não um daqueles bonitinhos, cheio

de pensamentos profundos e verdades reveladoras. Eu preciso mesmo é de um
lugar pra xingar. Reclamar. E eventualmente saber que alguém sente a mesma
coisa que eu.

***

Será que eu deveria me apresentar?

Ok. Eu trabalho traduzindo e produzindo conteúdo, e trabalho de forma meio

doida – remotamente, em casa. O que é bom, pois faço meu horário (o que pode
ser de madrugada, ou virando a noite). Mas também tem seu lado negativo. A
criança e o cachorro me deixam louca às vezes! É difícil concentrar. O marido
ajuda.

Ah, é. Sou casada. Há uns..., hum, 12 anos?!

Daí eu passo muitas horas na frente do comput. Sozinha. Em silêncio. E preciso

desestressar.

sexta-feira, 24 de agosto de 2007

EU USO ÓCULOS....

Não, eu não uso óculos.

Mas a minha mãe usa, e precisou muito deles hoje.

Estávamos no cemitério Jardim da Saudade, no enterro do meu avô (eu ía falar
sobre o quê???) e lá é um lugar superbonito, muito gramado e tal.

Nós estávamos procurando a lanchonete, porque minha cabeça estava

explodindo com a mistura de emoções (e com uma menstruação fora de época.
Aliás, mais alguém nesse mundo menstrua de nervoso além de mim??? Me
sinto uma anormal; toda vez que eu fico muito nervosa, acontece), e eu
precisava de água pra tomar um remédio.

A minha mãe, distraída e abalada, tadinha, me diz: "Vamos pela grama, cortar
caminho."

E eu: "Pela grama não, né mãe. Eles enterram as pessoas na grama aqui..."

"Ah, (ela responde sem óculos, apertando os olhinhos na direção do gramado)

não tem problema, a gente vai pisando nesse caminho de pedras, ó..."

"Mãe!!!!! São as lápides!!!!!!"

Desculpe quem achar o humor negro, mas não tou nem aí. Meu avô tinha senso
de humor, e eu não aguento mais ficar só triste. Foi engraçado mesmo, apesar
das circunstâncias.

Bom finde pra todos!

Beijas*.

(*N.A. – “Beija” é uma coisa de família. Do lado do meu pai minhas tias sempre falaram
beijas ao invés de beijos. Eu na verdade curto colocar certas palavras nos femininos que
não necessariamente existem. Como “caceta”, “chinela” etc.)

domingo, 7 de outubro de 2007

VAI DAR NO JORNAL

Peeps*, se vocês virem no jornal notícia que uma mulher louca estragulou uma
criança, identifica na hora: foi a Elise!

Mais uma da amiguinha “quem-precisa-de-inimigos?" da minha filha.

Outro dia a infeliz liga pra cá pra chamar Memée pra ir ao Mc'Donalds. Deixa eu
colocar uma coisa bem clara: eu venero Mc'Donalds.
Mas, como sou uma pessoa um pouco esclarecida, vi o filme "Super Size Me"
e tal, sei a pica que é ficar comendo isso toda hora.

Ir ao cinema e depois passar lá, ok. Ir sistematicamente duas vezes por semana,
no way.

E a mãe da criaturinha lá leva a filha na lanchonete com essa frequência (e

sempre chama a minha pra ir junto).
Eu e B já tínhamos combinado dar um corte, restringir as idas a uma vez por
mês, mais ou menos, e enfim.

Daí a filhota veio perguntar se podia ir, e eu disse que não (já tinha conversado
com ela e explicado). Ela vai ao tel. e volta : mãe, a tia fulana quer falar com
você.
Senti o monstro verde crescendo dentro do meu estômago, assim bem coisa
Alien. Eu já ODEIO ter que parar o meu trabalho pra falar com ela; e eu já tinha
dito que não, que é que ela queria mais comigo???

Conversa:

- (voz mole) Oi, Elise, ahhhh, deixa a Memée ir com a gente no Mc....

- (perdendo a paciência) Sabe o que que é, fulana, é porque a Memée tem ido
muito lá, e a gente quer evitar, porque, você sabe, não faz bem...

- (voz mais mole) Ahh, mas ela come tão bem...

- Justamente, ela come muito bem, come salada, come fruta, come feijão e eu
não quero que ela fique mal acostumada só com sanduíche, sabe? Mas
obrigada mesmo assim pelo convite...

- (não acredito que ela está insistindo, vou mandar ela tomar no cu a qualquer
momento) - Uma vezinha só não faz mal...

- (respirando fundo, mantenha a pose Elise) Pois é, mas é que não é só uma
vezinha...., e depois, além de fazer mal pra ela, não ser saudável, eu não quero
que ela cresça uma menina obesa, cheia de celulite....

- (ficou meio puta porque ELA É GORDA E CHEIA DE CELULITE) Mas falta
MUITO pra ela ser gorda, você não acha????

- (que tipo de argumento é esse? Enche de comida, porque falta muito pra ser
gordo??) Se ela continuar comendo assim... olha... (não acredito que estou
explicando) você viu o filme Surper Size??

- ......
- Aquele, sobre o Mc, aquele da dieta do palhaço....??

- ... (silêncio tipo "sou-uma-idiota-e-nunca-ouvi-falar-nessa-merda")

- Ah, deixa pra lá. Obrigada, mas fica pra uma próxima vez (desligando o tel).

Gente, tou maluca, né? Se você diz que não, é claro que a pessoa TEM que
insistir, certo?
Só comigo...

(*N.A.- “Peeps” é abreviação de “people”, um jeito informal de dizer “galera!, ok?)

O FILHO DOS OUTROS

Eu adoraria ser dessas mulheres supermeigas que amam TOOODAS as

crianças do mundo. Acho essa qualidade bárbara. Infelizmente, ela não me
pertence.

Os bebês são outros 500; amo todos; adoro bebê, tenho a maior paciência.
Costumo dizer que sou muito "mamífera" em relação a bebês, levo jeito.
Criança pequenininha também. Mas uma vez que começa a crescer, e
desenvolver malícia de gente grande...

Tem crianças que eu gosto, e outras que não. Igualzinho aos adultos, sabe?
E ao mesmo tempo em que sou uma tia boazinha, sou bem rígida com a minha
própria filha (o B diria "sem paciência". Ah, tá, então fica o dia todo em casa com
ela, a semana toda, e vê a paciência que você vai ter! ). Algumas coisas eu
simplesmente não tolero em criança.

Criança mentirosa, comigo não se cria. Sem educação, também não. Bolas, se
eu não aturo isso da minha filha, vou aturar dos outros??

Mas eu dei essa volta toda pra dizer o seguinte: tem amiguinhos da minha filha
que eu gosto, e tem outros...
Hoje veio uma pra cá. Não é a "boazinha". É a que eu carinhosamente chamo
de "anticristo".

Quando é a boazinha, tudo corre bem. Mas hoje, estava fadado a ser um dia
daqueles.
Eu não sou grossa, eu não maltrato, quem me conhece sabe. Afinal, é filho dos
outros. Mas eu levo alí, na linha. E eu não devo ser esse dragão todo também,
porque afinal, ela sempre volta e me adora.

Eu estou no quarto e estou ouvindo elas conversarem enquanto fazem o dever.

Memée pergunta como faz uma conta. A outra vira e diz: humm, não sei. Na
dúvida, vamos apagar o exercício, depois a gente fala pra tia que não copiou.

COMO ASSIM???? PEQUENA MELIANTE???

Minha filha não é nehuma santa, eu seria uma idiota se achasse que sim, mas
se ela manda uma dessas, ía passar uma semana tomando esporro!
Eu entrei no assunto na hora, chamei a atenção, disse que isso é errado, é
trapaça. Ela ainda vira pra Aimée muito sonsa (como se eu não tivesse ouvido a
conversa) e diz: "viu, eu não te falei que era pra gente não fazer isso?".
Ganas de esganar, contar até 10 pra acalmar...

E o dia prossegue, com vários eventos como esse, um atrás do outro. E eu aqui
pensando: "tanto trabalho pra educar a garota, pros outros na rua
deseducarem".

Me cansa.

CURSINHO DE MADRINHA E MULHERES DESESPERADAS

Ontem à noite foi o "cursinho" para ser madrinha que eu tive que fazer pra poder
batizar o Rico.
Fomos eu, Rafa (o pai), e Savério (o padrinho). A comadre Déia (a mãe), que
não é boba nem nada, arrumou uma reunião em São Paulo, e fugiu da raia,
rsrsrs.

Não quero esculhambar a religião de ninguém não, mas o negócio não podia dar
certo mesmo! Imagine eu e Savério, duas das pessoas mais agnósticas que
conheço, junto do Rafa, que não é nada religioso também!! A gente se divertiu
muito, riu e conversou o tempo todo.

Mas também, que idéia de JILÓ: a igreja tava cheia, o cara que deu o cursinho
falava baixo, o microfone não funcionava, ninguém ouvia nada! E tava cheio de
pobre (nada a ver com grana, pobres de espírito e educação, mesmo).

Um bando de criança chorando, as mães sacudindo elas, mas sem sair da

igreja, enfim... pra mim seria o inferno na Terra. Mas não foi, porque a gente só
falava besteira.

O cara dizia: "os padrinhos são os responsáveis pela educação religiosa da

criança" e a gente se olhava e- kkkkkkkkkkkk. Um sarro!!

Depois entrou uma senhora, que, sem pilha, em outra encarnação era a
responsável por riscar o fósforo pra acender a fogueira da Inquisição!! A mulher
era uma fera. Ficou ameaçando todo mundo, falando em danação e coisa e tal.
E eu pensava: "já tou danada mesmo!" rsrsrsrs.

Normalmente tenho tolerância zero com esse tipo de nhénhénhé, cínica que
sou, mas, como eu faço QUALQUER NEGÓCIO pelo meu afilhado, e meus
compadres estavam lá...

Quando acabou tudo, resolvemos tomar um chopp pra desestressar o compadre

Rafa, que estava uma pilha por causa de trabalho. Savério foi fazer uma prova
na faculdade, e eu e ele paramos num barzinho.

Sabe uma coisa que não entendo? (teorias de Elise)

Tinha um monte de "quebrete" nesse lugar, sabe? Umas mulheres

completamente desesperadas, com calça jeans agarrada aparecendo o
"cofrinho" e coisa assim; você conhece o tipo.

Eu sei que está difícil pras mulheres ultimamente, eu tenho amigas solteiras que
reclamam que nunca acham alguém legal, pra ter um relacionamento, mas...
Será que essas mulheres acham que vão achar alguém que presta em bar??? E
vice-versa. Será que os caras não vêem que pegar mulher em bar é só isso?!

Elas ficam lá, mostrando as bordas de catupiry (ou os provolones, segundo uma
amiga blogueira. Aquela gordurinha lateral que escapa de calça agarrada),
usando roupas que são no mínimo dois números menores do que o delas, e
depois reclamam que ninguém leva a sério!!!??

Faz favor!!

Não sou puritana, não. Quer sair e zoar à beça, show. Mas não vai pra esses
lugares e reclama que não conhece ninguém, pelamordasanta!

Quer conhecer alguém legal? Faz um curso, volta pra facul, anda com amigos
casados, frequenta uma livraria, um café....
Tenho certeza que esses lugares estão mais de acordo com o "nível" de
pessoas que se procura.

UM ADENDO

Esqueci de contar: durante o tal cursinho, a comadre Déia ficou mandando

mensagem pro Rafa, perguntando se já estávamos lá e tal (ela conhece o
marido e os amigos esquecidos e tontos que tem).
Claro que a gente ficou mexendo com ela, e respondia assim: "cursinho? Ih,
esquecemos.”

·Ou então: "o Savério ainda não chegou, a Elise se perdeu...."

Tadinha, deve ter arrancado todos os cabelos louros lá em Sampa, hehe.

terça-feira, 9 de outubro de 2007

ARGHHHHH

Caraca, eu dei mole com as minhas Havaianas no chão uns 10 minutos, e o

cachorro COMEU ela!!

Caceta, é a QUINTA Havaiana que ele come, esse paspalho!

A última foi a minha slim prateada (snif) e agora foi a minha douradinha nova.

Eu vou MATAR esse cachorro!!!

Jack, vem aqui AGORA!!!!!!!!!

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

NA CÂMARA DOS HORRORES (OU, MINHA VISITA AO
GINECOLOGISTA)

Mulher sofre. Isso já é até clichê, todo mundo sabe. Será?

Lembram das minhas dores abdominais indeterminadas? Pois é, eu tenho um

ovário ferrado, então toca Elise marcar consultinha com a ginecologista.

Eu nem me lembro qual a primeira vez que eu fui na gineco, era bem criança. É
que a minha mãe é uma "histérica" em matéria de saúde, e eu tenho casos de
câncer na família. Bom, o negócio é que esse tipo de médico sempre fez parte
da minha vida; sou daquelas que faz preventivo de 6 em 6 meses.

Mas você acha que eu gosto, acho normal?

Humpf; pra começar que antes de ir lá, tem que rolar uma sessão bááásica de
depilação (parece até encontro). Um saco.
Depois tu chega lá, a médica (que, vamo combiná, tem um senso de humor
meio sádico) diz:

- Tira toda a roupa, coloca essa camisola e fica À VONTADE que eu já venho.

Como assim? No meu mundo o conceito de ficar a vontade não tem nada a ver
com usar uma camisola ABERTA NA FRENTE. É constrangedor, isso sim. E faz
frio.

Daí ela volta, você deita naquela posição BACANA (quem deu o nome de
ESTRIBO praquele apoio de pé só podia ser homem. Mais sadismo e humor
negro), e ela começa o exame dos seios.

Já tentou pegar uma pessoa toda dolorida por causa de TPM e espremer os
peitinhos dela? Dores excruciantes, e você lá, tentando disfarçar, olhar pro teto,
ela puxando papo como se nemmmm fosse com ela. E você pensa, não tem
nada aí, féladaputa, pára de me apertar.

Mas se você sou eu, disfarça a careta de dor e manda aquela: "e aí, gosta de
futebol americano??" (puxar papo com dor afeta os neurônios, eu sei)

Depois começa o vamo-vê, que é quando bicho pega.

Eu tou pra ver um homem ir ao urologista. Só se o negócio estiver caindo de

podre. É muito mais fácil ele falar com vc, com um amigo, e até pedir pra você
ligar pra SUA médica, do que ir se examinar. Injustiça? Imagina.

Mais desconforto e dores excruciantes e a médica "corna-safada" continua

puxando papo. A sua voz alterna do fininho ao grosso-quase-grito, no meio da
conversa, dependendo do que o bico-de-pato está fazendo. Conhece? Se for
mulher, pode crer; se for homem, sem chance.

Amigo, se a sua mulher se arrepiar ao ouvir a palavra "bico-de-pato", seja

solidário. Imagine um quilômetro de espéculo dentro de vc, pra alguém poder te
olhar por dentro, falou?

Eu acho que consultório de gineco tinha que ter coisas pra ver no teto, um
desenho ou tipo assim, dessa forma você se distraía enquanto o resto de sua
dignidade ía pro lixo.

Então foi isso. Mulher sofre. Ponto. Some-se a isso, dieta, depilação a cera,
fazer as unhas, tirar sobrancelha, clarear pêlos, pintar cabelos, cólica, TPM, parir
e tal, e você ainda quer que sejamos normais?

Tio, na próxima encarnação, posso vir homem?

CENAS DE MÃE-E-FILHA

Estamos tomando café da manhã, antes de ir pra escola, e eu pergunto:

-Filha, quer leite no seu cereal?

- (ela, entediada) Ah, mãe, não dá pra comprar umas frutinhas hj, não?

***

Eu acordo ela pela manhã fazendo cosquinha, e dando beijos. Outro dia ela
ficou resmungando, ainda de olhos fechados:

- Ah, mãe, não quero ir hoje pra escola, não.

-Que não quer ir o quê (com a maior paciência). 'Bora, levanta.

- Só hoje, mãe! (olhos ainda fechados)

- Nem pensar, hoje tem prova...

- Tudo bem, eu faço segunda chamada (é mole? sete anos!)

- (perdendo a paciência) Tá maluca? Segunda chamada é pra quando

PRECISA; e além disso segunda chamada tem que pagar, sabia?

- (ela, muito sem-vergonha) Tudo bem, eu pago com o meu dinheiro

- BEBEU ÁGUA DA PRIVADA??!!! LEVANTA O TRASEIRO DA CAMA AGORA

QUE VOCÊ VAI SE ATRASAR!! PAGO COM O MEU DINHEIRO, HUMPF,
ESSA É BOA!

- (levantando rapidinho e rindo) Tá bom mamãe, tá bom mamãe.

Percebeu a "psicologia" moderna dessa casa, né?

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Ontem ele chegou e estávamos conversando, e eu contando os planos de voltar
a malhar e tal. Daí ele vira e pergunta olhando pra minha perna: "que furinho é
esse aí?"

Silêncio na sala.

Eu, meio contrariada: "uma celulite"

Ele (tadinho) meio constrangido de ter reparado, tentando ajudar: "ahhhh...

hum... pôxa, você podia fazer de novo aquele negócio que é bom... comé o
nome..., aquela massagem... ahh, MASSAGEM HIDRÁULICA"!!!

ROLEI DE RIR!!

Ele queria dizer DRENAGEM LINFÁTICA!!!!

É HOJE

“Aquela” amiguinha da Memée está aqui de novo.

Ela já chamou meu cachorro de idiota duas vezes.

Vai ter um infanticídio nessa casa.

Acho que vou afogar ela na água do chão da cozinha alagada e fazer parecer
acidente.

quarta-feira, 26 de setembro de 2007

DA ONDE SAEM ESSAS PESSOAS???!!

Lembrei muito de uma blogueira amiga ao fazer compras hoje pela manhã. Ela
se amarra em ficar espiando o carrinho dos outros, para distrair, rsrsrs.

Mas é incrível como tem "filho de chocadeira" nesse mundo de meu Deus!! Sim,
de chocadeira, porque, mermão, né possível que esse povo tenha mãe, não!!!

Já estava com o carrinho cheio, e me afastei um pouco dele pra poder pegar
melhor as coisas de feira (uns 3 ou 4 passos). E não é que uma mulher
passando pára, começa a olhar meu carrinho, e tipo assim: COMEÇA A PEGAR
COISAS DE DENTRO DELE!
A pomba-gira louca que mora em mim avançou pro carrinho, mas falou com a
maior educação "ah, desculpa, esse carrinho é meu".

Apesar do abuso, meu lado bom (que é pequeno) deu um desconto; vai que ela
pensava que fosse um daqueles carrinhos de devolução, sei lá.
Mas ela nem olhou pra minha cara e falou assim malcriada: "dá licença que eu
não acabei ainda" e pegou mais uma coisa do MEU carrinho e saiu andando na
maior!!!!!

COMO ASSIM?????!!!! QUEM SÃO ESSAS PESSOAS???!!!

Não disse que sou uma babaca?? Eu fiquei tão estupefata, que só fiquei de
boca aberta olhando ela ir embora e não disse NADA!!!

É que eu não ACREDITEI no que estava acontecendo!!

Claro que passei a meia hora seguinte ensaiando mentalmente o desaforo que
devia ter falado pra ela, e treinando cara de brava sozinha.

Quase assustei a menina do caixa.

sexta-feira, 28 de setembro de 2007

TODO CASTIGO É POUCO...

Porra, tá chovendo. Justo hoje.

Eu taquei pedra na cruz.

Ou como diriam as minhas comadres:

Dani - "eu limpei minha bunda com o Santo Sudário! ",

Ao que Déia completa -" ...e eu tava na fileira da frente gritando : Barrabás!
Barrabás!!"

Minhas comadres não são meigas????

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

DA SÉRIE "VOCÊ SABE..."
VOCÊ SABE QUE ESTÁ ACIMA DO PESO QUANDO....

1) Você anda umas horas no sol, de saia, e à noite a parte interna das suas
coxas está assada.

2) Em festinha infantil, o garçom vai logo te entregando o refri diet, sem te

perguntar nada.

3) Você senta no colo do seu marido/namorado, e sente que ele se retesou, e

perdeu um pouco o fôlego.

4) Você agora tem que deitar na cama pra fechar o jeans que você usa há mais
de dois anos.

5) Sua mãe começa a olhar feio quando você pega o segundo pedaço de bolo.

6) No restaurante, o garçom se vira especificamente pra você em uma mesa

com 15 pessoas, e pergunta: “deseja sobremesa?”.”."

7) Descobre uma dobrinha no seu corpo que nunca esteve lá antes.

8) A menina "fofinha" da academia começa a olhar pra você com ares de

superioridade.

9) Aquela sua amiga-da-onça começa a te dar conselhinhos de como perder

peso.

10) Você até agora já se identificou com pelo menos 3 itens dessa lista, e está
começando a ficar deprimida.

O QUE O ESTRESSE NÃO FAZ

Estava saindo de carro do shopping, totalmente tresloucada e insone.

Chego na cabine de saída e procuro o botãozinho. Cadê o botão de apertar?

Cadê? Não tem botão. Como, não tem botão? Como vou sair?

Elise, no limite da exaustão mental começa a chorar (sim, chorar por causa
disso).

Vem o guardinha, ver o que está acontecendo (está formando fila atrás, já tem
gente buzinando, ela cada vez mais nervosa).

- Não tem botão (foi a única coisa que conseguiu dizer, com as lágrimas
descendo). Deve estar quebrado, viu, não tem botão!!! (ela ameaça ficar brava
com o cara)

E o pobre do guardinha:
- Moça, o botão é na entrada. A senhora não tem o cartão de saída? É só
colocar o cartão de saída pago...

Se dá conta de que é isso mesmo, inclusive o cartão já estava até no seu colo.
Vai pra casa rápido, morrendo de vergonha. E na maior concentração pra não
dormir ao volante!

Dá um desconto, vai!
Tudo bem que ainda eram 4 da tarde, mas é que eu só dormi umas 3 horas na
noite anterior.

FAMÍLIA DE COMEDIANTES

O B vive falando que eu sou muito engraçada. E das coisas que ele mais gosta
em mim é o meu senso de humor negro, e meu lado comediante. Rá.

Engraçado porque eu não faço piadas com todo mundo, mas com ele, perco a
linha (e escrevendo às vezes me excedo também).

Mas eu não sou a única palhaça da família.

Dias desses fui pra minha corrida de praxe, e na volta, pulei na cama pra fazer
abdominais. O B ainda estava deitado, e eu quase pulei em cima dele.

E eu tou lá: pra cima, pra baixo, pra cima...

E ele vira de lado na cama e fica me olhando, com um sorrisinho na boca.

Daqui a pouco, do nada, ele começa a cantar SUPER ALTO, a música do

ROCKY!!!! ("Eye of the tiger")

"TÃ-TÃTÃTÃ-TÃTÃTÃ-TÃTÃTÃÃÃÃÃÃ- THE EYE OF THE SHAMU!!!!"

Óbvio que eu me escangalhei de rir, comecei a dar palmadas nele, e avacalhei

todo o meu exercício!!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O NATAL PODE ENCHER O
SEU SACO!!

Nem vou perder tempo lembrando a vocês como gosto do natal, como costumo
começar a curtir antes e blábláblá.

Mesmo uma adoradora de natal, como eu, pode ter pensamentos homicidas
nessa época do ano.

Quer ver? Coisas que me tiram do sério:

1) Você entra numa loja, já escolheu o que quer, e pede. Ih, não tem nesse
tamanho. Ok, vá lá. Então de me dá um no. maior mesmo. Ihh, número maior só
nessa outra cor.

O porre dessa época, é que invariavelmente você nunca consegue exatamente

o que quer.
Tudo "tem, mas acabou"!

2) Todos os amigo-ocultos que você participa, nego sempre quer que seja
baratinho (tipo 20 pratas). Olha, na boa? Não tem nada de 20 pratas que eu
queira não! Porra, então vou ter que ganhar qualquer coisa só pra constar?

3) Nesses mesmos amigo-ocultos famigerados, embora o valor seja um (20

pratas, por exemplo), o povo SEM NOÇÃO, e que não sabe brincar, sempre
pede coisas acima do valor.
Eu não queria que fosse 20, tá bom, mas nem por isso vou pedir alguma coisa
de 25, pô! E de 35/40, então?!! Me irrita.

4) Ainda falando de amigo-oculto (odeio! odeio! porque cargas d'água

inventaram isso??), não sei vocês, mas eu sempre saio no preju. Dou a melhor
coisa que posso, e ganho tudo errado, ou o piorzinho que tinha... Serinho.

Acabo participando (de um monte! mais de 5!!) só por causa dos amigos e da
família. Pra confraternizar.

5) Todas as pessoas do mundo parecem ir AO MESMO TEMPO a tudo quanto é

lugar! Aparece mais gente do que barata saindo de bueiro em dia de chuva!

Minha vontade é a de me trancar em casa um mês, e ver o natal da varanda, as

luzinhas ao longe...

6) E caixinha? Tudo quanto é lugar que você vai (mercado, lanchonete,

manicure etc.) tem uma caixinha xexelenta em cima do balcão, e a pessoinha
atrás dele sempre segura o seu troco com mais força e pergunta: "não quer
deixar pra caixinha de natal?"
Não, catzo, não quero. Adoro presentear, e ver todo mundo feliz, mas assim
acho exploração.

7) E gente que você nem viu o ano todo, te pedindo contribuição??!! Tipo, o cara
do controle de registro de água?
Passo com o carro por cima.

8) E enfeite de natal com cara de vagabundo, aquele papai-noel todo

desbeiçado....
Um bando de luzinha queimada...
Fecho até os olhos.

9) E gente arrastando os pés andando em fila de banco?? Tá, não tem NADA A
VER COM NATAL. Mas foda-se, a lista é minha, e eu O-D-E-I-O gente que anda
em fila de banco arrrastando o pé.
A fila anda meio centímetro, e rola aquele barulhinho de pé arrastando no
cimento empoeirado: shshshshshshs.

Vai me subindo uma coisa...

Vontade de gritar: LEVANTEM OS PÉS, SEUS FAVELADOS!!!

Ganhou um doce quem advinhou que estou de TPM, hehe.

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

SAI DE MIM, SEU CAFONA!!

Todo mundo sabe que na TPM eu sou um ser do mal.

Uma criatura irritadiça, sem escrúpulos, nem falsa moral.

E eu estou de TPM. Então, vou fazer uma lista do que é UÓ, pra mim. Quem é
totalmente uó.

Sai de mim, seu cafona, seu sem noção, seu sem estilo!!!!!

1- Aquela pessoa que quer mostrar que é "espiritualmente elevada", e

coloca o nome de Deus (ou pior, Jesus) em tudo.

Não tenho nada contra a religião dos outros. Ou melhor, tenho. Mas sou uma
pessoa na minha, e não me meto na de ninguém. Por isso tenho pouca
paciência quando querem vir botar banca religiosa pra cima de mim.
Normalmente burra e superficial.

Tem coisa mais uó do que aquela pessoa que sempre termina as frases com :
"se Deus quiser", "se Deus permitir", ou quando escreve, só faz menções
religiosas??!! No orkut, fala de Deus. Nos emails que te manda, fica pregando.

Usa adesivo de Jesus no carro. Pode ser mais cafona do que isso??

Eu consigo sentir raiva física quando vejo esses adesivos. São até mal escritos!!
Outro dia vi um : "Sou humano, mais com Jesus eu posso". Ah, vai te catar.

2- Aquele que faz pose sexy em foto (e deixa os outros verem, claro!)

Mermão, fazer pose sexy pra tirar foto é a maior pagação de mico do mundo!!
Se você tirar uma foto de brincadeira assim (pra tua mulher, pro teu marido),
mantém na intimidade.

A não ser que você seja modelo da playboy e esteja ganhando pra isso, falou?
Não bota no Orkut, nem no Facebook ou coisa assim.

3- Aquele que manda corrente, mensagens "bonitas", aviso de novos tipos

de assalto, e afins.

Precisa comentar? Precisa???

Deleto sem ler. CAFONAAAAAAAAAAAAA!

4- Aquele que fala frase de efeito (errada), ou que quer falar bonito e fala
merda.

Esse cidadão cafona quer usar ditado, ou citação. Mas usa errado.
Vai falar um ditado, e coloca ele na situação errada.
Se afoga, meu filho.

5- Aquele que fala errado (muito errado, veja bem). Aquele que escreve
errado então... pena de morte!!!

Ele te deixa recados com: "derepente", "concerteza", "agente". Ou fala "tou meia
preocupada", "porque pra mim fazer isso é muito difícil".
ARGHHHHHHHHHHH

6- Mulher com:

- unha com desenhinho rebuscado, ou enoooorme supermanicurada.

- calça tipo da Gang, ou aparecendo o cofrinho, ou com a marca do biquini
aparecendo pra fora da calça (argh, isso é o pior)

- roupa apertada, que faz saltar as gordurinhas laterais, AKA bordas de catupiry,
ou provolones.

- andar TODA grifada: grife na blusa, na bolsa, na calça, no óculos... tudo ao

mesmo tempo agora.

7- Homem com:

- camisa aberta e pelos saltando.

- aquela calça jeans com cara de 20 anos atrás.

- pelos no nariz aparecendo.

- unha manicurada (argh, argh, argh)

- pancinha de cerveja

8- Chamar de "nem" ,"bem" e afins.

Desculpa. Desculpa mesmo. Mas ouvir um casal se chamando assim dá ânsia
de vômito.

Faz só em casa, vai.

E se for alguém que eu não conheço me chamando então... eu fico logo

desejando a morte da pessoa. Com muitas pústulas e sofrimento, óbvio.

9- Gente mesquinha

Aquele uó que reclama que fulano tá furando a fila (quando nem tá, sabe). Que
fala contigo na rua como se te conhecesse. Aquele que vê um velhinho ser
atendido antes no banco e faz cara feia.

Aquele que divide conta de restaurante ou de bar contando até os centavos que
gastou, pra não pagar a mais (salvo raras exceções).
Aquele que sempre acha que os outros estão tirando vantagem dele.

10- Aquele que é...cafona e pronto.

Ele tenta escrever usando frases de efeito pra mostrar que é culto. Ele coloca
legendas em fotos de filhos tipo: "a maior bênção da minha vida. Obrigada por
existir."
Aquele que quer mostrar que é feliz o tempo todo. Tudo dele é divino,
maravilhoso.
E ele descreve as próprias coisas como sendo as melhores.

Aquele que é sentimentalóide e se leva muito a sério.

Aquele que faz questão de tirar milhaaaaaaaaaaares de fotos com os amigos, o

tempo todo (pra mostrar que tem amigos depois, claro) ao invés de curtir os
programas.

Aqueles que usam livros de auto-ajuda. E levam a sério.

Aqueles que tem "miguxos".

Aqueles que explanam suas coisinhas cuti-cuti de casal (embaraçosamente

vergonhosas).

Enfim.

SÓ AQUI EM CASA...

Domingo à noite, a família com fome e nada pra comer.

Todo mundo meio doente (eles dois, eu não, que mãe não fica doente, senão,
quem cuida??!! rsrs. O B diz que eu não fico doente nunca porque tenho muitos
"nutrientes", hehe).

"Vamos pedir uma comidinha?"

E combinamos, eu e ele, de pedir comida com cara de caseira: bife com batata
frita.

Ao que a criança vira e diz: "Ah, não quero não. Vcs podem comer isso, eu
quero o brócolis que tá na geladeira, tá?"

(silêncio na sala, seguido de risos)

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

@#$%*&¨$%

Porracaralho, bucetas flamejantes!!!

Ai, foi mal o desbocamento (?) , mas estava eu bem distraída agorinha secando
o cabelo, pensando na morte da bezerra, quando bate um cheirinho de
queimado...

Eu sou uma songa monga, isso eu nunca disse pra vcs. Vivo com a cabeça no
mundo da lua.

Pois é; fiquei assim, quase babando, com o secador PARADO em cima da

franja.

Quando dei por mim, um CHUMAÇO de cabelo caiu bem na minha frente.

EU QUEIMEI O DIACHO DO CABELO, ACREDITA????

Caiu esturricado no chão...

Que raiva!! Agora estou com um baita buraco na franja!!

Só não chorei porque não sou dada a esse tipo de coisa, mas fiquei com uma
gana assassina (por mim mesma, óbvio)...

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

O MANETA

Estávamos no carro indo pegar um cinema com a Memée, e num dos

intermináveis sinais de trânsito fomos abordados por um dos já conhecidos
meninos que fazem malabares com bolas.

Até aí nada, né? Vemos isso todos os dias.

Mas o menino veio todo sorridente, e não tinha um braço. Mas jogava as
bolinhas com muita destreza com a única mão.

Tão achando que essa é uma estorinha sentimentalóide? Ahã, não me

conhecem.

O B, começou a procurar moedinhas no carro (ele tem muito dó desses

meninos, ainda mais se são aleijadinhos, e eu não) .

Eu comecei a cismar:

- B, a camisa desse menino tá muito grande. Acho que ele tá fingindo...

- Fingindo??!!
- É, acho que ele não é maneta coisa nenhuma.

- Você acha que ele tá fingindo que tem só um braço?????????????

- É. Ele só tem um braço? Só acredito vendo o toco!!!!

Rímos a beça do ser "do mal" que eu sou. Até eu ri do absurdo. O carro
começou a andar, e eu não me fiz de rogada: virei pra olhar o menino de costas.

O braço dele estava dobrado pra trás, dentro da camisa.

Achei depois que ele merecia mais dinheiro do que o que a gente tinha dado. Só
pela cara-de-pau!!

quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

PUTZ

Funciona assim:

quando você sai da casa maravilhosa, linda, loira e "japonesa", com aquela
roupa que fica shooooow, de cabelo escovado e está se sentindo de parar,
ninguém te vê.

É só você resolver sair pra passear com o cachorro, na hora que acordou, com
um vestidinho velho, o cabelo desgrenhado e de chinelo, que você encontra
alguém.

Puta merda!

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

O EXISTENCIALISMO DO "4 QUEIJOS"

Sabe qual um dos grandes mistérios da humanidade pra mim?

O "4 QUEIJOS"

Eu sempre fugi de coisas intituladas 4-queijos, porque o conceito da coisa

sempre me pareceu muito confuso.
Pra começar: que 4 queijos são esses? Alguém sabe quais são os 4 queijos?
Eles podem mudar?

São sempre os mesmos 4, ou variam?

E quem resolveu juntar os quatro? Por que 4 é melhor do que 3?

E se eu gostar de só 2 dos 4 queijos, digamos, o que fazer?

De uns tempos pra cá, tentei parar de cismar com isso, e resolvi dar uma folga e
provar coisas 4 queijos.

Na verdade, não sinto gosto de 4 queijos. E as coisas 4 queijos são sempre

diferentes umas das outras, o que me leva à seguinte conclusão: 4 QUEIJOS É
UMA FARSA!!

Conclui que é uma senha pra dizer: "com FORTE gosto de queijo". É isso.

E o maior mistério de todos: por que a comadre Déia não gosta de queijo, mas
gosta de 4 queijos????????

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

NÃO É POSSÍVEL...

Eu não sou mãe de porta de escola, vcs sabem. Nunca fui.

Amo minha filha, mas tenho outros assuntos que não sejam ela.

Mas às vezes, quando vou levá-la na escola, mesmo entrando e saindo rápido
escuto alguns "papos de mãe".

O último foi o seguinte:

- Ai, fulaninha, meu filho só come macarrão, ovo e batata frita, não sei o que
fazer!!

(espiei e o moleque devia ter uns dois anos)

Na boa? Já falei isso um milhão de vezes, e já ofendi muita gente, mas não
entendo isso.
Como uma criança de dois anos pode comer só macarrão, ovo e batata-frita?
Ela entra na cozinha e faz a comida?? Ela liga prum disque-entrega??

Porra, se é a mãe que compra e cozinha a comida, por que essa idiota não
oferece outra coisa pra criança??? E se ela acostumou a comer só isso, foi essa
idiota quem acostumou!!!

Ela não quer? Deixa com fome, ué!! Minha vó já dizia que criança que tem
comida em casa não morre de fome!

Criança é um serzinho com gostos, como um adulto. Normal ter suas

preferências, e eu respeito isso; mas tem limite, né??

Acho essas mães umas acomodadas e sem pulso, sabe?

(nem é bom eu praguejar muito, porque vai que eu tenho outro filho, e o
moleque é mega chato pra comer, né? Vou pagar a língua! Mas que o menino
não vai comer só porcaria, ah, não vai mesmo)

segunda-feira, 24 de março de 2008

TÁ QUERENDO ME IRRITAR???!!

Duas coisas me tiram do sério. Bobices, mas que me incomodam.

A primeira é o comercial da Xuxa pra Monange.

Eu tenho um ódio, mas um ódio desse comercial, que tenho ganas de mandar
um sapato no meio da tv na hora que passa!!

Olha, eu não consigo crer que por mais que a pessoa seja humilde e tals, que
ela caia nessa de que a Xuxa usa hidratante Monange!!

A mulé é podre de rica, gente, ela não usa nada nem nacional, que fará...!!!

Acho que os publicitários poderiam usar outra abordagem, pois a imagem dela
não se associa à marca agregando valor, acho que só ratifica a mentira!!

E, fala sério: você já viu o anúncio??

Ela fica se lambuzando na porra do hidratante de forma asquerosa!

A dermato dela deve assistir o anúncio e gritar: NÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!! VAI LAVAR

O ROSTO XUXA!!! TIRA ESSA LAMBANÇA DAÍ!!! TÁ ENTUPINDO SEUS
POROS!!!!

Outra coisa que me tira do sério: embalagens de hamburger.

No kidding!!

Já reparou uma coisa LOUCA???

POR QUE EMBALAGENS DE HAMBURGER CONGELADO VÊM COM 12
UNIDADES, E OS SACOS DE PÃO DE HAMBÚRGER VÊM SÓ COM
8?????????????

Sempre sobra hamburger!!! Ou pão, se você comprar dois sacos, pra poder
consumir o hamburger todo!

Por que os fabricantes de ambos não alinham??!!

Por que esse desperdício de hamburger, ou de pão???

Eles são produtos co-dependentes, não entendo!!!!! Deveriam ser coerentes

entre si!!!

Arggh.

E NEM ESTOU DE TPM...

A empregada está de férias. Fico sem ar, mas não fico sem empregada, por isso
ando puta da vida.

A bosta é que eu não sou dondoca (quem me dera), então tenho que trabalhar
pesado o dia todo, levar a criança na escola, fazer dever com ela e tals, descer
com o cachorro, e cadê tempo pra arrumar casa, fazer almoço?!

Ando uma pilha.

Mas chegou a um ponto em que tive que lavar roupa.

Ok, sem mistérios, sou eu quem ensina a empregada a fazer isso, podia fazer
normalmente.

Fiz tudo direitinho e, qual não foi minha surpresa ao abrir a máquina no final??!!

Primeiro puxei uma toalha que deveria ser branca, e estava COR-DE-ROSA.
Uma espiada dentro da bicha e descobri que estava TUDO rosa. Quase chorei
de raiva.

É que na pressa, coloquei por engano uma blusa minha que eu sei que desbota,
mas não vi.

E agora?? E eu nem gosto muito de rosa!!! Vou ter de doar as minhas roupas
pra minha amiga que só usa rosa!!

ARRRRGH!! Sou uma quadrúpede!! Eu sabia que muito tempo fazendo dieta,
comendo capim, daria nisso....

(pior que me lembrei de um dos primeiros episódios do Friends em que a Rachel

faz a mesma coisa. Foi igual, só que sem a parte engraçada no final...)

MEU CACHORRO JACK

Meu cachorro, Jack, é um cachoro muito peculiar (não poderia ser diferente).

Descobri que ele é um lambedor compulsivo de sovacos! A gente não pode dar
mole com o braço levantado, e ele vai se chegando e tentando lamber.

O do B então, que por ser de homem tem cabelos, ele fica doido. A maior cara
de felicidade em dar uma lambidinha...

Vou ter de levar ele no L.S.A (L.ambedores de S.ovacos A.nônimos)

quarta-feira, 26 de março de 2008

EU JURO, JURO QUE É VERDADE

Vai parecer mentira.

Estávamos no carro, eu, B e Aimée indo pro cinema, ou sei lá pra onde.

Eu e ele conversávamos e ela atrás só escutando. Meu marido, que anda muito
fashion, estava usando óculos escuros aviador.

Quando a conversa deu uma brecha, a danada vira com cara de sacana pra ele:

- Pai?
- Quê?
- OS ANOS 70 LIGARAM E PEDIRAM OS ÓCULOS DE VOLTA!!!!

RÍMOS DE ROLAR!!!! ELA MESMO GARGALHAVA DO QUE TINHA DITO.

Gente eu juro que é sério. Quem nos conhece pode até perguntar pro B.
Ela deve ter ouvido essa expressão em algum dos programas que ela assiste.

Ela só tem 8 anos, tá?!

(eu só não sei se fico orgulhosa ou com medo, hehe)

quinta-feira, 17 de abril de 2008

O VÔO DA....JACA??!!

Até agora não sei bem como aconteceu.

Só consigo ver o resultado.

Estávamos namorando ontem à noite, quando de repente (não me pergunte

como), acho que tentei uma manobra mais "elaborada", e (ainda sem saber
como) ROLEI pateticamente na cama, alçando vôo espetacularmente,
rodopiando no ar, e caindo FEITO UMA JACA MADURA estatelada de costas
no chão do quarto.
O que vale é que minha cama é japonesa, senão teria quebrado alguma coisa
certo.

Tinha que ver a cara do B na hora do "SCATAPLAFT" (olho arregalado, boca

aberta, completamente descrente do meu salto "Cirque du soleil")
Passamos a meia hora seguinte rolando de rir, até chorar: ele na cama e eu no
chão.

Patético.

Tenho roxos por toda as costas, e um dos ombros.

Depois fomos dormir, claro. A intimidade é uma merda. Ou não, né.

(Nota mental: "namorando", Elise?? Sua cafona!!! Bom, também o B me vetou

usar termos mais chulos - afinal, minha mãe lê o blog, pô!)

***

Sabe o que me irrita?

Esse negócio de politicamente correto, como vcs bem sabem.
Politicamente CHATO, eu diria. E hipócrita.

As pessoas tem pudor de FALAR certas coisas e ficam criando eufemismos

pras mesmas.
De bunda e sexo, todo mundo fala, claro!

Mas de outras coisas não, quer ver?

COURO ECOLÓGICO. Que PORRA é couro ecológico???? É couro de boi que

não está em extinção??
Desculpa a minha ignorância, mas nunca entendi isso. Alguém faz um gráfico,
purfa??!

Por que se não for de couro de verdade... é imitação? Então fala IMITAÇÃO,
catzo! Ou fala logo PLÁSTICO. Mas não fica de eufemismo me enrolando!! (por
que as palavras IMITAÇÃO e PLÁSTICO viraram palavrão??)
Se tiver alguma outra explicação alguém me dá?

Outra coisa...

Gente que muda DITADO por conta de politicamente correto.

Tipo: LINDO DE...VIVER!

VÁ @#%$#$, SUA CAFONA!!!

A caceta do ditado é lindo de MORRER. Desde quando morrer é uma idéia

negativa, é um palavrão???
Todo mundo morre!!!

Ai, que medinha de falar “de morrer”! Humpf!!!

Outra coisa:
AFRO-DESCENDENTE.

What the fuck???????

Tenho amigos que são brasileiros há 5 gerações, e de afro não têm nadica! São
NEGROS, MULATOS, CHOCOLATES, BOMBONZINHOS, PRETINHOS e tudo
mais de fofo que existe pra denominar as cores lindas da raça!!

Por acaso alguém me chama de cáucaso-descendente?? Não!

Afro então "naonde"????? Não ferra!! Acho isso um preconceito às avessas.

Uma hipocrisia!
SEJA CORRETO, PORQUE POLITICAMENTE CORRETO É UMA
BABAQUICE.

quarta-feira, 28 de maio de 2008

O ÍNDICE DA MALDADE

(não parece nome de programa tipo Discovery Channel??!)

Eu não entendo. Algumas pessoas podem ser más mesmo. Mesmo. Será que
elas sabem que são más? Será que se deleitam com a própria maldade? Ou
será que o que elas fazem é justificado no mundo interior delas? E elas acham
que não estão fazendo nada demais?

Uma coisa que aconteceu com uma amiga minha me deixou encafifada,
pensando nisso: na maldade.

Porque eu até brinco bastante de ser malvada. Na minha cabeça. Escrevendo

no meu blog. Da boca pra fora. Mas as poucas maldades conscientes que já fiz
me assombram até hoje. Até as inconscientes assombram. O remorso é o tirano
da maldade.
Mas a maldade mesmo, pura, real, é um conceito muito confuso pra mim.

Tem "maldadinha". Tem "maldadona". Tem maldade que é sem querer, que é
engano. Tem maldade até que é loucura.
Tem até o politicamente incorreto, que eu tanto gosto, que se fantasia de
maldade.

Mas a maldade da alma, sem consideração com o outro, sem remorso, essa me
assusta. De verdade.

"ELISICES"

Pensamentos irritados de segunda-feira:

1) o que leva uma mulher a "resolver" depilar o buço poucas horas antes do
"evento"?!!!

Só pra se desesperar, faltando meia hora pra se arrumar, porque não vai ter
porra de corretivo que cubra o vermelhão no bigode...

2) os clareamentos de pelos deveriam ser suspensos no inverno.

Tú tá lá, no banheiro, peladona, MOR-REN-DO de frio, toda arrepiada, e ainda
tem de passar aquela meleca GELADA no braço, brrrrr!!

(ah, diquinha pra quem fica "quicando" de coçar durante o processo: passa óleo
mineral na pele. O óleo cria uma barreira que tú pode ficar horas com o negócio
que não coça. Mas tem de ser mineral, uma vez que óleos tipo de amêndoas
são absorvidos pela pele)

3) ví no "Mais você" uma reportagem sobre as minhas amadas galochas.

Fiquei bem feliz que todo mundo vai ouvir falar agora ....ou não.
Estou dividida.

Eu sou aquele tipo escroto de pessoa, que fica feliz, mas ao mesmo tempo triste
quando alguma coisa que gosta se populariza.

É que o grande barato das coisas inusitadas, é poder usá-las sozinha...

Sabe quando você passa 6 meses amando uma música, e de repente a diaba
vira moda, e tu começa a escutar o pedreiro da obra em frente cantar " Ai love
iú, beibí!!"?????? Tudo errado?? Não dá pra não sentir um pouco de odiozinho...
É o infarto que eu vou sentir, quando daqui a dois meses as minhas amadas
galochas estiverem sendo vendidas na "DiSantini"... (é o inevitável...)

4) agora eu sonho que estou fazendo compras o tempo todo. Sonho que estou
em liquidações, e desesperada sem meu cartão de crédito. Sonho com
combinações de roupas que quero usar. Acordo suando frio, e convicta de que
sou pior do que a Becky Bloom, e estou irremediavelmente mais fútil do que eu
pensava.

Vou ali ler James Joyce, pra ver se coloco as coisas em perspectiva e já volto...

CALMA QUE A SEMANA VAI SER LOOONGA!

É UMA VIDA DIVERTIDA

CENAS DE UM CASAMENTO DE 12 ANOS:

Telefone toca, 11 da noite:

- Oi, bonita.

- Oi, tá chegando?!
-Err, hum...ainda não.

- Aconteceu alguma coisa?

- Tive, hum, um problema com o carro...

(porra, o carro é novo! Já tá dando problema??)

- Que que aconteceu? (pergunto preocupada, pode ter sido uma batida)

- Bom, é que eu enchi o tanque... (muita vergonha na voz)

- .....?

- De álcool!

(gargalhadas incontroláveis do meu lado da linha!!)

- Como assim???? Que que te deu?? O carro é à gasolina!!

- Pois é, é que confundi...

- O nosso outro carro é que era flex! Esse não é!

- O cara do posto ainda estranhou, mas eu disse a ele que era flex, que tava
tranquilo...

Resumo da ópera: o carro dormiu no posto. Ele voltou de ônibus pra casa.

E eu tive que segurar muito a risada pra não deixar ele mais constrangido, hehe.

SIM, EU BABO...

Não imaginei que babasse tanto!!

Acontece que me meti a clarear meus dentes.

Eu não fumo, não bebo café nem coca-cola, e mesmo assim os danados não
eram assim branquinhos, sabe?!

Fazer o quê?! Daí, já que estou numa vibe super me cuidar, resolvi fazer o
clareamento. (já me disseram que eu não devia contar essas coisas aqui, que é
dar muita munição pra quem gosta de falar e tals, mas, enfim. Eu nunca paguei
de perfeita mesmo...)
Peeps, recomendo. Estou usando o negócio só há uns 4 dias, e quanta
diferença! Tudo bem que o meu compadre Léo, que é dentista, é um gênio, e o
negócio é mega moderno e tals. Mas achei que fosse mais lento! Ele até sugeriu
fazer com laser, mas eu fiquei com "medinho" (rsrsrs), por causa da
sensibilidade.

Só tem um porém. Eu babo.

É; é que tem de usar uma moldeira com o produto, e eu fico salivando,

salivando. Gente, que coisa!

Ainda bem que são só algumas horas por dia.

E eu que estava pensando em colocar aparelho..., já estou reavaliando.

Imagina se eu fico babando direto???!!!

RAIVA NÃO, ÓDIO!

Passou a deprê. Veio o ódio.

Ódio de tudo e de todos; ódio dos imbecis que vivem no mundo. Todos os outros
habitantes que não eu, óbvio.

Ódio de todas as mães imbecis do mundo. Se você for mãe, aconselho não ler o
que se segue porque: esse blog não é concurso de popularidade - eu não
pretendo ser legal e fofa, e apaziguadora. Se eu sou legal ou simpática com
alguém aqui é pq gostei da pessoa. Isso aqui é uma ditadura. Hj eu tou puta, e o
que vou dizer aqui não é "forum", é a minha opinião e acabou. Não gostou,
sorry.

Hj às 6:30 toca o telefone. Era a amiguinha da Memée, ligando pra avisar

qualquer coisa antes da aula. Na boa? Na boa?
Porra, cadê a educação dessa criança? Cadê a mãe dessa criança??
Sabe quando a minha filha ia ligar pra casa dos outros a essa hora??!!

As mães são todas umas idiotas, preguiçosas, débeis mentais (e antes que você
pergunte, não, eu não acho q eu seja. Tenho meus problemas, como falta de
paciência ou ser muito dura, mas me acho brilhante. Claro, porra. Ia me achar
uma merdona?! Ainda mais com a filha maravilhosa que tenho...ela é um anjo,
mas você acha q ela é educada, articulada e independente por si só? Sem ajuda
de pai e mãe? Então tá bom..., dá licença que eu me permito ter pouca modéstia
nesse caso).
Eu não entendo como as mães tratam as crianças como idiotinhas; são
incapazes de uma conversa honesta, por pura preguiça, como subestimam a
inteligência das crianças...

Ontem, tive de levar Aimée pra fazer um exame de glicose. Daí ela me
perguntou se ia doer. A médica (uma completa imbecil), começou a inventar
uma estorinha idiota, falar de umas princesas, enrolar que não ía doer
nadinha...tentando distrair a menina. Eu LEMBRO como eu odiava quando me
tratavam assim, tentando me distrair, quando eu era criança. Odiava.
Pedi licença pra mulher e falei, filha vai doer só um pouquinho, é só uma
picadinha na ponta do dedo, mas demora só um segundo e depois passa.
Deu pra ver o alívio dela. Honestidade, saca? Ela sabe que pode confiar em
mim.
Ela virou o rosto e deixou a enfermeira furar o dedo dela.

Pra quê enganar?? Pra criança nunca mais confiar na mãe? Ela é inteligente,
caceta.

Odeio adultos que quando querem alguma coisa de criança (que obedeça, que
coma..), inventam estórias:
- "o lobo (bruxa, homem do saco, velho), vem te pegar se você..."
- "ah, não podemos ir ao Mc Donalds porque está fechado (4 horas da tarde)."

Mentiras, mentiras, mentiras!! As crianças crescem ouvindo mentiras. E crescem

com pais com medo de falar as verdades e aguentar choro, birra e tals.
Covardes! Preguiçosos! É isso que vcs são!

Não vamos ao Mc porque não podemos agora, ou estamos duros, ou não é hora
disso. E acabou. Te falei a verdade, não gostou pode chorar.
Você tem que comer (ou fazer isso), por esse e esse motivo, e vai fazer e
acabou.

Pais preguiçosos. Pais que vêem as crianças fazendo merda, quebrando coisa
na casa dos outros, e falam mole: "fulaninhooo , não faz iiisso", ao invés de
levantar, tirar as coisas da mão da criança, dar uma bronca...
Tadinho, tão pequenininho... Ah, tá, sua idiota, e vai esperar crescer pra
educar?? Tem que dar bronca sim. Não, não pode bater na cara da titia não!
Não pode puxar o rabo do cachorro não.
Não, não e não!! Os pais andam com medo de dizer não. De brigar.
De tirar as fraldas na hora certa, por PREGUIÇA de terem de lidar com cama
molhada.

Preguiça de tirar a chupeta e ouvir choro (mesmo que a criança já tenha mais de
3 anos).
As crianças têm fases de desenvolvimento, pô. Não sou psicóloga, mas me
lembro de alguma coisa: fase oral, fase anal...
Criança de 4 anos de chupeta, mamadeira...preguiça de pai!!
Conveniência de pai!

Tenho muito medo de ter outro filho por isso: eu tinha 24 anos, hj estou bem
mais velha e tenho medo de ser preguiçosa também! Muito medo! Já pensou,
me transformar em tudo que mais abomino??!!

Criança que não fala “obrigada”, que não diz “por favor”, ou fala tatibitati e a mãe
alí, ao lado, achando uma graça não corrigir.
Eu sou daquelas que de vez em quando não se segura e avisa uma criança que
está BERRANDO em algum lugar fechado: oi, aqui não é lugar de gritar, vamos
brincar falando baixinho??!
Tem que ver a cara de ódio da mãe. FODA-SE.
Educação vem de berço!! Não tem desculpa.
Esse negócio que criança pode tudo (gritar, destruir..) é coisa de pai e mãe
IMBECIL.

E se você ficou com raiva do que eu disse, parabéns.

Você deve ser uma também.

quinta-feira, 12 de junho de 2008

MEU DIA DOS NAMORADOS...

Já começou ontem. E foi muito, muito fashion.

Quando deu meia-noite (olha que coisa cinderela!!rsrs), já trocamos presentes e

nos divertimos.

Não era pra eu ganhar nada, afinal ele já tinha me dado o trench e um óculos
da Chilli Beans lindo.
Mas teve surpresa. Ele falou: "Você está com roupas tão bonitas, precisava de
uma bolsa nova à altura.."

Ele lembrou uma vez que fomos ao Rio Design e eu elogiei uma bolsa na vitrine
da TNG. Ele guardou o nome da loja, voltou lá e escolheu uma bolsa ainda mais
bonita!!
Ultramaravilhosa!!
E eu: "Como é que você escolheu essa bolsa?? A vendedora te ajudou????" (a
incrédula)
E ele: "claro que não, eu leio seu blog, ué (com risinho maroto).

Mas o melhor não foram os presentes. Foi ele ter paciência de ficar no sofá um
tempão assistindo a cobertura do Fashion Rio comigo (eu disse que não iria
comentar, não que não iria ver, rsrs). De perguntar um monte de coisas a
respeito...
E de me avisar que quer ir assistir Sex And The City comigo no finde!! (eu,
incrédula de novo!!)

Quando eu expressei minha surpresa, ele manda:"homem não pode ver?? Se

você quer tanto ver, eu quero ver com você..."

Tá ou não tá um marido de fashionista, sem tirar nem por???!!!

***
Hoje, a dona Elise "Scroogie"- "Grinch" e tals vai pedir licença pra ser positiva.
Pra suspirar. E Deus nos ajude com tanto lugar comum, e tanta baboseira.

Porque eu desejo que você tenha um dia muito legal.

Porque presentes são legais, mas não são tudo.
Porque a consideração que as pessoas tem, e a vontade delas em te agradar
vale mais do que tudo.
Porque nada é sorte, sem querer, acaso: escolhas, lembram?! As coisas são
como nós fazemos com que sejam...

Lembro de um dos presentes que mais gostei de ganhar do B:

nós éramos duros, muito durangos mesmo, Aimée era bebezinha, e eu ficava
trancada com ela em casa (nosso primeiro apartamentinho ultra minúsculo, onde
dormíamos em colchonete!!! rsrs), e ele trouxe pra mim um isopor com o meu
sabor de sorvete favorito.
Não há dinheiro no mundo que supere isso.

Não importa que você não tenha namorado, marido, mulher, enfim, hoje. Importa
estar com quem você ama.
Pode ser uma amiga, uma mãe, um filho, seu cachorro ou gato. Seu amor pode
ser qualquer coisa. Pode ser um bom livro. Ou até você mesmo. Aliás nada
melhor do que estar sozinho e feliz!

Hoje nós não vamos fazer alarde. Nenhum grande evento; nada elaborado ("pra
inglês ver").
Nada de luz de velas, essas coisas. Vamos jantar em casa: eu, ele, Aimée e
Jack. Família toda. "Tudo 'garrado"
Ele vai trazer um vinhozinho na volta do trabalho. Vamos assistir House e rir. Só
paz, muita paz.

E hoje (mas só hoje, hein! rsrs) eu desejo pra você o tipo de felicidade que eu
tenho.
Beijas, chéries.
MANUAL DE INSTRUÇÃO, PLEASE!!

Dia desses estávamos (eu e B) conversando na sala, no meio do jornal, e o

assunto eram as FARC.

E a gente: "FARC isso, FARC aquilo", e a Aimée ao lado, tentando acompanhar

a conversa, como sempre.
(foi logo depois do resgate de Ingrid Betancourt)

Daí, em determinado momento, a pergunta inevitável:

"Pai, que que é FARC??"

Nessas horas é fogo....

E o B começou falando sobre o país, depois sobre o presidente, e comparou ao

nosso presidente, e falou como funcionava o país, e que os guerrilheiros eram
contra o presidente, blábláblá (tadinho, a maiooooor paciência, dando a
maioooor volta, rsrsrs).

E eu meio disfarçando o riso.

No final ele vira pra ela:
- "Entendeu?"
- "NÃO".

E eu:
- "Memée, são os bandidos da estória, tá?"
- "Ah, tá. Entendi".

.......

A gente ficou rindo um tempão. Podia vir com manual de instruções, não podia?
(ah, sim, e com botão de Liga/Desliga tb!!!!)

........

Se bem que o B é o rei das respostas rápidas.

Já faz um tempo, assistíamos um filme (que pensamos ser censura livre, mas
não era!) com ela, e uma das personagens perguntava pra outra:
- "Mas você é LÉSBICA?"

E Memée na lata:
- "Pai, o que que é lésbica??"
- "Não, ela disse alérgica, ALÉRGICA!!"
HAHAHAHAHAHA

(isso foi há muito tempo. Agora ela já sabe. Já conversamos a respeito, rsrsrs)

segunda-feira, 16 de junho de 2008

ROÇA CHIQUE

Daí que nesse finde teve festa junina na escola.

(pelo menos não foi 8 da matina no sábado, feito a do Dia das mães. Essas
freiras acordam com as galinhas, serinho!! Ninguém merece acordar cedo no
finde!!)

Memée toda feliz que não ia usar roupa de caipira: ia usar roupa "country",
rsrsrs.

E eu perguntei do menino que ía dançar com ela:

- Ah, mãe, o nome dele é Axel.
-Axel, Memée?????

Porra, a filha de todo mundo dança com o João Vítor, com o Lucas...
A minha dança com o Axel.

sexta-feira, 20 de junho de 2008

"CAUSOS" DE SEXTA

Estava entrado no mercado quando me deparo com a seguinte imagem:

-uma freira (daquelas de hábito discreto, tipo vestido azul), carregando

descontraída uma BIG LOUIS VUITTON!!

HAHAHAHA (eu digo: só comigo!)

Eu juro que não acho nada demais, mas meus conhecimentos sobre a fé
católica andam meio defasados...achava que ainda rolava um voto de pobreza,
um desapego da vaidade, sei lá...

Mas achei um barato.

Ainda no mercado, eu me amarro em observar as velhinhas.

Na parte da feira, tinha uma falando sozinha, toda feliz e entusiasmada, em voz
alta:
- “Mas olha só que maravilha de inhame!!
Nossa, olha que beleza!!”

Inhame, imagine!!! Me esbaldo!!! hahahaha

Esqueci de contar. Estava na fila do cinema pra assistir Hulk, quando sou
abordada por duas adolescentes.
Todas sem jeito.

- Oi, sabe o que é...?!

- Pôxa, a gente veio pra ver Sex And The City, mas a moça da bilheteria não
quis vender o ingresso....
- Será que dava...?!

Ah, o destino!! rsrsrsrs

Logo comigo!

Claro que eu comprei o ingresso para elas, né gente!?

Porque eu lembro como é ser adolescente.
E porque toda mulher tem o direito divino de ver esse filme.

E fiz duas adolescentes felizes, que saíram agradecendo loucamente, sem

acreditar na sorte de encontrar uma "tia" maneira, hehe.

terça-feira, 15 de julho de 2008

NUNCA! EM TEMPO ALGUM!!

Ontem à noite fui à festinha de b-day da filha de um amigo meu

Estava cumprimentando as pessoas, quando eis que uma senhora (que não me
via há muito), me diz "oi", e emenda rápido "tá grávida???".

HAHAHAHAHAHA.

Peeps, eu estava com mais um dos meus milhares de vestidos largos

(adouuuro), e galochas.

Tipos, eu estou uns 3 quilos acima do meu peso, o vestido estava largo (mas
não mostrava nenhuma barriga, dá licença!!), mas nada que justificasse.
Eu nem fiquei chateada nem nada, achei graça, ri e disse que não. Coitada, ela
é que ficou uber sem graça.
Mas também, né!!

É por isso que estou escrevendo o post:

NUNCA, em tempo algum, de forma nenhuma, pergunte se uma mulher está
grávida. A não ser que seja óbvio ululante (e mesmo assim, cuidado), que a
barriga dela chegue antes dos peitos de tão grande, ou se a bolsa d'água dela
estourar!!! ahahaha

Conheço montes de gente que já pagaram esse mico (inclusive eu; uma só vez
pra nunca mais) .

É a maior gafe. Faz as duas pessoas ficarem constrangidas.

Eu entendo que ontem foi "coisa de véio" (as mulheres que ela está acostumada
a ver são aquelas que usam calça agarrada, com provolone saltando, blusa
justa. Na cabeça dela, se eu estava de roupa larga, tinha motivo) mas....

Minha mãe tem uma estória engraçadíssima: uma vez ficou insistindo muuuito
com uma moça para que ela sentasse no seu lugar (a moça estava de pé).
Quando a moça gentilmente recusou de todas as formas, mamis disse algo do
tipo que "no estado dela, grávida, ela poderia sentar no lugar dela".

A moça muito simpática respondeu: "não, eu não estou grávida não, eu tou
gordinha mesmo..."

Eu mesma, comprando numa loja. Tinha uma vendedora obviamente grávida. A

idiota aqui vira e diz: "Nossa! Pra quando é?"

E ela (meio puta): "ah, o bebê nasceu tem dois meses.."

HAHAHAHAHAHAHA.

Melhor evitar, né gente??!!!

Fica a dica: tá achando que alguém está grávida, espera ela contar. Ou então
pergunta discretamente para alguém em comum.

QUASE VIÚVA

Estava acordada lá pelas 2 da madrugada, depois de assistir SATC, entediada,

quando resolvi fazer uma "surpresa" pro B.

"Qual homem não gosta de ser acordado no meio da noite e..."pã", né??"
Sempre escuto meus amigos comentando como é maneiro estar dormindo e ser
agarrado e tals.

Daí fui no quarto, o homem no décimo sono, sem acender a luz nem nada fui me
chegando, me chegando...comecei a dar uns beijinhos, fazer carinho....

CACETA, O HOMEM DEU UM PULO!!!

QUASE MATEI ELE DO CORAÇÃO!!

Ele gritava: QUÉ ISSO??!

AI, MEU DEUS, PORRA, QUE SUSTO!!!

E eu fiquei toda constrangida, mas comecei a rir, pq foi mesmo muito engraçado.

Ele lá, com o coração aos pulos, meio puto, todo ofegante, perguntando se eu
tinha enlouquecido, que ele estava dormindo, caralho, @#$%%#@$%

Depois ele me contou que no meio do sono não tinha entendido que era eu; ele
só viu uma sombra em cima dele...
HAHAHAHA.
Gente, nunca mais faço isso! Quase fiquei viúva!!

GULA

Minha Nsa. da Eterna Dieta....EU PEQUEI.

Eu vinha me comportando bem, fugindo às tentações.

Já tinha tomado meu cereal com iogurte diet no café da manhã. Já tinha comido
meus legumes com frango na hora do almoço.

Resisti e comi umas uvas de sobremesa.

E no lanche tinha tomado minha vitamina com farelo de linhaça e quinoa.

Mas....ah, quem mandou abrir o armário, minha santinha!!!
Quando eu olho, lá está ela.....ANA MARIA DE DOCE DE LEITE.

Perdoai. Perdoai, o chamado da gordura hidrogenada foi mais forte!

Mas veja bem: de DO-CE DE LEI-TE. Quem é que pode com uma coisa
dessas??!!
Aquele bolinho com recheio cremoso ficou me tentando! Juro! Foi proposital! De
caso pensado!
E não adiantou argumentar: eu sei que você quer é ir morar na minha bunda!

Ela riu, um risinho doce, açucarado, com cheiro de baunilha e....foi mais forte do
que eu. Impiedosa, rindo de escárnio e espalhando calorias para todos os lados!

Só de raiva comi ela toda. As duas! Porque no saquinho ela tinha uma irmã:
igualmente cruel e doce e deliciosa!

E depois escondi a prova, né? O saquinho foi para o fundo da lata de lixo, cheio
de remorso e culpa!
Em cima da mesa as barrinhas de cereal me olhavam acusadoras! Me
reprovando!

Mas eu juro, santinha! Vou me retratar! A partir de hoje isso acabou pra mim.
Sou uma nova mulher.
Nada mais disso. Agora é só alface.

E no armário só cream-cracker, que eu vou comer com....

PORRA, QUEM É QUE COMPROU ESSA PRINGLES???????!!!!

@#%%&¨&*$¨#

MINHA AMIGA TPM CHEGANDO....

Hoje cedo fui tomar café na varanda (porque está um dia lindo de sol), e quando
olho para baixo vejo minha empregada sentadinha na entrada do prédio.

Chamei e perguntei que diabos ela estava fazendo alí que não tinha subido e
tocado a campainha.

E ela me disse que tinha chegado muito cedo, e que quando isso acontece ela
espera, porque fica com dó de me acordar antes, pois sabe que eu trabalho até
tarde e durmo pouco.

Não é fofo??????

***

Daí ela subiu, me olhou bem e disse:

- Elise, por que você não vai à praia um pouco?! Você está muito branca, ó, cara
de doente.
Fiquei rindo, né. Falei que ia a dois bancos, ao mercado, ao correio, à academia
e depois voltava pra almoçar e trabalhar.

Acredita que ela ficou resmungando?! Que era um absurdo eu trabalhar tanto,
que vou ficar doente, que o que adianta morar ao lado da praia se eu nunca
vou....!!!! hahahahahaha

(que figura. Claro que nem minha empregada seria normal...)

***
Quer coisa mais ineficiente do que caixa eletrônico??!!

ODEIO!

Porra, você às vezes quer tirar 10 pratas e o cara da sua frente saca um bolo
de contas pra pagar!

MERMÃO, usa a internet, o telefone, sei lá, caceta!!

Devia ter um limite, tipo, no máximo três operações por pessoa, por vez!

E devia haver um caixa só de saque, porque saque demora uns 2 minutos!

E quando tem aquelas pessoas COMPLETAMENTE IMBECIS usando o caixa??

Elas tem milhaaaaares de operações pra fazer, mas cada uma dura uma
eternidade, porque ela nunca sabe quando tem de colocar o cartão, esquece a
senha e procura num papelzinho, depois começa tudo de
novo.....ARGHHHHHHHHHHHH

Só me resta ficar fantasiando com a morte delas. De todos na fila. Com

requintes de crueldade.

(PS: qualquer dia desses sai no jornal "mulher louca na TPM assassina idoso
na fila do caixa".

Pode contar que fui eu. Rá)

quinta-feira, 24 de julho de 2008

GO TO HELL!!
MOTIVOS PRA VOCÊ PREFERIR IR PRO INFERNO:

1) Temperatura
Eu sou um bicho do calor (não é à toa que moro quase na praia), e um clima
ameno, morninho mesmo, me faz mais feliz do que a friaca. Aquele céu frrrrrio,
pra mim no way!

2) Porque eu não vivo sem meu cabeleireiro!

Peeps, eu não vivo sem cabeleireiro! E levando em consideração que
praticamente nenhuma religião aprova o homossexualismo, TODOS OS
CABELEIREIROS VÃO ESTAR NO INFERNO!! rsrsrs
Eu vou pra lá; ficar de cabeleira linda ao lado do cramulhão! (preciso dizer que a
maioria dos estilistas vai estar lá tb??)

3) Cores da moda, baby!

Ah, porque preto é básico e vermelho é tuuuuudo.
E todo mundo sabe que branco engorda horrores! Ainda mais se for camisolão!

4) Gente mais interessante

Ah, eu prefiro bater um papo com Jimmy Hendrix, com Oscar Wild do que com
Ghandi e Madre Teresa de Calcutá. Tenho certeza que eles são uns fofos.
Mas acontece que eu não sou muito de pessoas fofas.
E gente barra pesada, tipo Hitler, eu passo longe (ou então aproveito pra dar
umas porradas).

5) Festa!
Levando em consideração a sociedade atual, e tudo que é considerado pecado
e errado pela maioria das religiões, acho que o inferno deve andar abarrotado, e
o céu às moscas.
Apesar de eu ser meio eremita, acho que daria pra dar mais festas no andar de
baixo!
Sem falar que as festas no céu devem ser uó: nem um Mojito pra fazer graça...
som baixo depois das 10.....

6) Sexo, drogas e rock'n roll.

Tá, as drogas eu passo. Mas imagina que lugar chatésimo o céu, sem rock e
sem sexo?????
PASSEI!

7) A gula, chérie, a gula!

Meu pecado favorito!
Aposto que o céu tá cheio de gente controlada, macrobiótica, vegetariana (nada
contra! rsrs), boring, boring, boring!!
Enfiar o pé na jaca, comendo feijoada até arrotar esquisito? No céu, nem
pensar!
Comer uma caixa de chocolate inteira, no impulso guloso?! Nem pensar.
O inferno ganha só por essa....

sexta-feira, 25 de julho de 2008

O FLAMENGO E O JACK

Na quarta teve jogo do Flamengo. Aqui em casa somos flamenguistas. Quer

dizer, o B é. Eu sou flamenguista não praticante (manja, tipo católico não
praticante???rrsrs). Porque eu não dou a mínima pra futebol.

Só torço pra futebol americano. O normal, "com o pé", acho chato, sem porrada,
sem sangue...rsrs.

Enfim, o B faz uma surpresa pra mim: chegou em casa com carne de
churrasco, queijo coalho, pão de alho, cerveja, refri e sobremesa. E resolveu
fazer um churrasquinho low profile na varanda só pra gente, enquanto
assistíamos ao jogo (minha varanda é grande e bem integrada na sala, então
rola tranquilo de fazer isso e ver tv ao mesmo tempo, e não fica ruim)

Eu amei! Ainda mais que tive a maior mordomia: churrasco é com ele mesmo!
Fiquei sentada na sala, e ele vindo me servir carne e tals.

Mas... o Flamengo empatou. Perdeu a liderança do campeonato.

Cara, o homi ficou arrasado! Tadinho! Ficou repetindo : "perdeu DOIS pênaltis",
até a hora de dormir.

E cismou que ía trocar o nome do meu cachorro Jack pra OBINA!! HAHAHAHA

(tá chamando o cão de Obina desde então; o pobre já tinha problemas de

identidade, imagina!)

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

FUTUM

Aconteceu neste finde.

A pessoa acha que para ser "fina", ou chic, ou sei lá que porra, tem de tomar
banho de perfume.
Vai ver ela fede e tem trauma, sei lá.

O cheiro chegando meia hora antes dela.

Quando isso acontece com um perfume BOM já é ruim.

Mas nem era. Era vagabundo, de quinta categoria. Doce, e enjoativo.

E a pessoa resolve abraçar você.

E você se descobre fedendo ao diabo do "perfume'.

A vontade é de sair correndo e tomar uma chuveirada. E dar um perfuminho

melhor e mais suave pra pessoa no b-day. Ah, e ensinar que elegante são só
algumas gotinhas (ou só uma borrifada).

Horas depois, e muita dor-de-cabeça depois, o cheiro ainda estava

impregnando.

No carro, voltando pra casa o desbafo do marido:

- Fulaninha me abraçou e me deixou fedendo a perfume vagabundo! Eca!

.... e dá-lhe ensaboada pra tirar a aca!

AS BOLAS DO MEU CACHORRO

Eu sei, o título está meio capcioso, rsrs. Na verdade é isso mesmo que eu quis
dizer.

Jack já fez um ano, e um fenômeno tomou curso: ele virou adolescente. E o

cachorro que antes era um doce, de repente está o demônio da tasmânia.

Eu podia romancear a estória, mas o negócio é esse mesmo: muita pressão no

saco.

Nós (que temos/tivemos namorados, maridos, peguetes), sabemos bem como é

isso; pressão no saco deixa o cara meio doido, e ele começa a pensar com a
outra cabeça. Com o meu cachorro não seria diferente.

O bicho agora mija em tudo quanto é lugar (ele já sabia que era só na varanda),
marcando território. E deu pra fazer xixi quando fica puto tb.

Ontem ele começou a "carcar" minha perna, e seguindo o conselho da

veterinária briguei com ele, não deixei o vuco-vuco, disse: "que feio fazer isso
com a mamãe!!!"
Sabe o que ele fez? Foi até meu quarto, olhou pra minha cara e fez xixi no meu
travesseiro!!!!

Sério!!

Ele nunca tinha feito isso!

Comecei a ficar meio desesperada; ele sempre foi meio Marley (já leu o livro?),
mas assim....

Daí eu comecei a pensar em castrar ele. Eu sei, era mais fácil levar ele pra
cruzar. Mas onde? Com quem?

Até falei com a vet, pra ver se ela indicava alguém, mas parece que aqui no meu
bairro metido a besta as pessoas fazem até seleção pra ceder suas cachorinhas
para cruza. Afe, que gente fresca!

Eu fiquei debatendo comigo mesma a idéia o dia todo (gripe é uma merda, você
fica muito tempo deitada e só pensa coisa inútil).

Tadinho, o bichinho me ama, confia em mim, e eu quero tirar as bolas dele???!!!

Que traição, né?

Mas...por outro lado, de repente ser pai não é a dele mesmo (rsrs), e muitos
cachorros vivem felizes e tranquilos castrados...
E não dá pra levar a sério mesmo um cara que lambe as próprias bolas quando
está entediado (vide o Marilyn Manson!!hahaha)

À noite fui discutir o negócio com o B, e ele teve uma típica reação masculina
de dor: Nem pensar tirar os bagos do meu cachorro!!!

Então...ALGUÉM AÍ CONHECE UMA BASSESINHA DE FAMÍLIA QUERENDO

UM NAMORADO???

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

BOLA FORA!

Sabe aquelas coisas que eu vivo dizendo pra não fazer??

Pois é, eu fiz.
Eu não tenho muitos vizinhos; no meu prédio são só 4 apts. (2 por andar) e a
cobertura, e o do meu lado está vago. Em um dos de baixo mora um senhor.
Entenda, um senhor de uns quase 70 anos! Cabeça branquinha mesmo! Mas
como um bom coroa carioca de beira de praia, ele está sempre andando de
bicicleta, passeando com a cachorra, de sunga...enfim.

Dei um pulo no mercado há pouco, e dei de cara com o "moço" na seção de

hortifruti.

Ele, muito simpático, puxou papo. Ele estava elogiando Memée, dizendo que era
uma criança muito educada e tal e a besta aqui me abre a boca antes de pensar:
- Ah, eu às vezes vejo um menino no apt. do senhor...É SEU NETO?

Preciso contar o resto da estória?? Claro que ele disse que era filho (ui).
(e eu com a cara mais passada de sem graça do mundo!!)

Depois começou a contar que era viúvo, tinha filhos adultos mas que tinha se
envolvido com uma garota de 34 anos (!), e agora tinha que pagar pensão pra
ela (!)....e nesse momento eu pensei "ok, too much information" e resolvi me
despedir.

Ainda apertou minha mão e deu um beijo, bem à moda antiga. Me esbaldo com
esses coroas!
Pelo menos ele não levou a mal....rsrsrsrs

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

CENAS DE FAMÍLIA

Estávamos sentadas (Memée e eu) no chão da sala, no meio de revistas,

fazendo pesquisa pra escola há mais de uma hora quando a criança se irritou:

-Chega, mãe! Chega! Não quero mais fazer pesquisa com você!

Eu (muito distraída) fiquei espantada com a irritação, e perguntei ué, por que,
né?

- Ah, fazer pesquisa nessa casa é um saco! (gesticulando muito). Pra começar
que só tem REVISTA DE MODA nessa porcaria! Onde eu vou encontrar um
mamífero em revista de moda?????

Eu (segurando loucamente o riso) ainda tentei argumentar que, pôxa, bem tinha
um elefante no anúncio da Hermés, mas ela nem deixou eu terminar...
- E também, pode ir trabalhar!! Que que adianta você vir me ajudar e ficar
LENDO AS PORCARIAS DAS REVISTAS TUDO DE NOVO???????

(depois dessa acho melhor eu começar a comprar umas revistas mais...normais.

E desinteressantres. rsrsrsrs)

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

FOFUCHICES

Venho por meio desta solicitar a interrupção de envio de imagens-mensagens

"fofas" para mim.

Eu sei que a intenção é boa. Deve ter quem goste. Respeito.

Mas se você me conhece o mínimo pra me enviar uma mensagem, não envie
esse tipo.

Mais bacana você escrever "Elise, pensei em você, tenha uma semana legal",
do que enviar essas coisas que se enviam para todo mundo.

É impessoal e preguiçoso. E cafona. Cafona, né?

Não queria ofender ninguém, mas quem é que não acha isso cafona???

Só aquelas tias velhas, e pessoas de gosto, humm....digamos, limitado.

Eu quase não entro no Orkut, mas quando o faço é doloroso sequer ter de
apagá-las. Me chame prum papo; me mande um email. Diga até "hi, bitch", mas
evite as mensagens do tipo "sentimental de salão de manicure".

As filosofias de banheiro. As bençãos.

Porque, você sabe, um agnóstico até agradece uma benção, mas não vê muito
sentido nela.

Quer me abençoar, faço-o em silêncio, na sua reza (ah, desculpe; o

politicamente evangél...digo, correto é dizer oração). Assim eu fico feliz e não
fico achando que você está se exibindo. A energia positiva (e o pensamento) é
mais importante pra mim. Ou diga somente: estou rezando por você. Assim eu
gosto.

Eu sou cheia de manias, eu sei. É difícil, porque pra mim existem dois tipos de
pessoa: as que estão no meu nível intelectual e o resto da humanidade (resto
mesmo).
Então não me dê munição pra eu implicar com você.

Eu sei; pra você é fofucho. Cuti-cuti.

Mas, na boa? O fofo é tão irritantemente não autêntico, às vezes. Tão forçado.

Ah, aproveitando a sua boa vontade: eu também não leio email de corrente,
mensagem para ajudar gente que não conheço, e novas formas de assalto. Nem
se dê ao trabalho, ok?

Grata,
Elise

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

MUITO ÓDIO NESSE CORAÇÃO!

Grrrrr!!
Eu moro aqui no Rio num bairro chamado Recreio. Pra quem não conhece, o
Recreio é um bairro principalmente residencial, e como é longe como a peste,
apesar de ser "phino" (rsrsrs) guarda um quê de roça.

Tem um cara lazarento, desgraçado de uma figa, que passa aqui TO-DO DIA
num carro gritando num autofalante que compra ferro ("..compro geladeira velha,
compro ferro velho..."). Já até tinha acostumado com a bagaça.

Mas o féla-da-puta não mudou de negócio???? E agora passa gritando

"PAMONHA-PAMONHA-PAMONHA!!!" que nem um desesperado?!

Porra, eu vou encher uns balões com água e vou tacar nele! Eu aqui no
escritório toda concentrada e ele berrando pamonha!!? Já não basta o cretino do
papagaio do prédio da frente que grita "SOCORRO-SOCORRO-SOCORRO" o
dia todo??!
(ele precisa se educar com o Kratus, o papagaio da minha amiga Danda, rsrsrs)

Aff!

***

Bom, o que vale é o B animando meu dia, mesmo lá longe no trabalho. Ele me
ligou na hora do almoço da rua:
- Bonita, tou almoçando num lugar legal (sádico, né? E eu comendo feijão com
arroz, humpf!). É no .... (ligação ruim) ¨..quadrupdzxws.... no Leblon....
- Hein? Onde?
- No...quadrupdwszx....!!

Aí ele viu que a ligação tava muito ruim e desligou. Daqui a pouco ele começa a
mandar mensagem de texto: "Tiramisu é bom??"

E eu fico morrendo de rir sozinha, imaginando ele com algum cliente, num
restaurante fino, e digitando disfarçado sobre a sobremesa, rsrsrs.

Depois eu não aguentei, e liguei pra ele pra fazer graça:

- E aí, já acabou o almoço no "quadrúpede"??

A gente riu muito.

Só assim mesmo pra esquecer o homem da pamonha...

ENVELHECER JUNTO

Há muitos anos atrás, minha sogra comentava comigo como a vida (a natureza
e a força da gravidade, por assim dizer, rsrsrsrs) era muito injusta com as
mulheres.
Principalmente com as mulheres que tinham longos relacionamentos com
homens da sua idade.

Minha sogra não é brasileira, e tem a cultura de se cuidar e arrumar muito, o que
acho muito bacana (a última vez que alguém deve tê-la visto despenteada deve
ter sido na década de 70). E ela reclamava de como é injusto para as mulheres
envelhecerem muito mais rápido do que seus homens.

Na época não dei muita atenção. Mas de repente, tenho observado um

"fenômeno" que vem me assustando muito.
(antes de mais nada, deixe-me esclarecer que NÃO estou falando do B, não
precisam se preocupar, estamos ultra bem; só que eu tenho visto acontecer à
minha volta com frequência alarmante: com amigas, conhecidas, amigas de
amigas...)

É a questão de envelhecer junto. Não envelhecer, ficar velhinho, sabe? Tou

falando de amadurecer.
Balzac escreveu sobre as mulheres de trinta. Pois bem! Ele deveria ter era
escrito sobre OS HOMENS que chegam nessa idade.

Quem está na casa dos 20 talvez não entenda, então pule esse post; mas
vamos lá. Nosso metabolismo cai depois dos trinta. Aliás, tudo começa a cair,
lenta e inexoravelmente.
Se a mulher tem barriga, fica com cabelo grisalho ou ralo, é escroto. No homem
não.
A mulher perde atrativos, o homem envelhece como vinho (!).

Rugas? Para eles sinal de charme; para nós...afe!!

Então um casal que tem mais ou menos a mesma idade não vai envelhecer
igual. Eles vão iguais até certo ponto, depois a mulher toma a dianteira e o
homem permanece lá: estagnado no limbo da idade! (pode reparar: quantos
casais famosos vocêconhece que são da mesma idade? Aliás, na vida real, não
é muito mais comum homens com mulheres mais novas???)

Já não bastasse isso ser um balde de água fria, acontece o tal fenômeno do
qual vou falar.
Quando um cara tem 20 anos, ele pega o quê?, garotas de 20, certo? E as
garotas de 20 até dão uma esnobada neles, pq eles não tem uma situação
estável, são meio moleques e blábláblá. Eles tem de se esforçar.

Mas quando eles chegam aos 30, a faixa de interesse neles muda, AUMENTA.
Normalmente os caras dessa idade são mais estáveis, tem carreiras mais
consolidadas, tem ou já tiveram relacionamentos mais longos....nem importa se
eles não são assim uma Brastemp!!!! A mulherada de 20 se joga, as de 30
também, e se bobear, até as de 40!(gente, é de dar medo o jeito que as meninas
de 20 se jogam no B!!Quando ele anda sozinho com a Memée no shopping
então...MEDA!Coisa que não era gritante quando a gente tinha 20, sabe?). Ou
seja, eles não precisam mais fazer esforço.

E pra mulher???? Com 30, a maioria dos caras de 20 não quer mais. Os de 30
querem as de 20, então sobra....PORRA, sobra é a falta de opção.
Pra quem está solteira nessa idade é complicado (nada impossível, mas mais
complexo). Quantas mulheres você não vê reclamando que não conseguem
encontrar caras interessantes; e que se interessem nelas???

Mas o que está acontecendo à minha volta é o seguinte: OS CARAS ESTÃO

COMEÇANDO A ACHAR QUE SÃO MUITA AREIA PRO CAMINHÃOZINHO
DAS PRÓPRIAS MULHERES!!!

Bizarro!!! Eu tenho visto casais que estão juntos há anos, e de repente o cara
entra nessa fase "do lobo" e começa a querer ir pra night de novo, começa a
cobrar que a mulher está acima do peso, ou que não se cuida o suficiente, ou
começa a achar ela um saco.

Peeps, o que que está acontecendo????? Estou vendo um monte de casais se

separando por causa disso, ou em crise, com o cara de repente redescobrindo a
adolescência, querendo tchutchucas de 20 anos (nada contra, mas é foda), se
achando a última bolacha do pacote.... acabando com a auto-estima da mulher.
E pior: ninguém está seguro, viu?? Tenho visto coisas de arrepiar os cabelos do
c....!!! Caras super estáveis, equilibrados, que surtam de uma hora pra outra, e a
própria mulher vira o "monstro do biscoito"....

Enfim. Já estava há tempos querendo falar sobre isso.

De tudo que vejo acontecendo, e como tenho achado injusto que com pouco
esforço eles se mantenham bem, e pra nós a cobrança só aumenta.

Tem dias que é tanta coisa, que acho que vou surtar: creme pra celulite, ruga e
mais um monte, fazer unhas, depilação, academia, regime, secar cabelo,
aplicação de micro-varizes....

E não é exagero; se não rolar isso tudo, vai tudo pro saco!!!!

Bom, é isso. Desabafo influenciado por cólicas.

Ah, e se eu pegar quem programou a natureza pra ser assim, dou umas
boas porradas nele.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

DESODORANTE ÍNTIMO, A REVANCHE DA PEPECA (FICOU
BONITINHO, NÃO?!)

Chéries, o post sobre os lenços deu o que falar. E levantou mais dúvidas, né?

E o tal do desodorante íntimo???

Ah, qual é, vai. É sério mesmo isso?

Bom, o único que já cheguei perto foi um daqueles que esquentam-esfriam, do

tipo que vende na sex shop das minhas primas!!! rsrsrsrs E é só pra uso
"específico", rsrsrsr.

Esses "a sério" eu nunca nem vi vendendo (mania de comprar remédio pela
internet ou pelo tel!!).

O anúncio que a Cinthy comentou, não vi, provavelmente porque não vejo tv
aberta, mas....MEDO, MUITO MEDO de como deve ser!! Se eles são cheios de
enrolação pra explicar como usa o lenço, imagina o desodorante!!
Fui procurar na net, e olha o Vagisil aí, gente!!!! (tou começando a tomar
simpatia pela marca...rsrsrs). Mas, de novo:

PRA QUE SERVE???? (ok, além do óbvio. Vcs entenderam)

Não será frescura demais?? Já disse que vivi 32 aninhos sem esse troço, e pera
lá, sou cheirosinha, dá licença!! O máximo de incrementada que eu dou, quando
tou "querendo" alguma coisa, é passar um pouquinho de creme da Victoria's
Secret nas áreas "por perto" (sorry, girls, esse creme pra mim só serve pra isso
e pra raspar a perna - a comadre Dani que ama, tem um desmaio toda vez que
digo isso, rsrsrs).

Eu sou tosca??????

Não arde? Não é esquisito????

Tipos, existe um monte, é ultra comum, todo mundo usa e só eu não

sabia???????

E OUTRA, eu tou é achando que tá muito cheio de nhénhénhé pra nossas

queridas pepecas, e eles (os fabricantes) deviam mais era se preocupar com o
cheiro é ...dos pintos! Prontofalei! (ficou incrivelmente bobo eu dizer pinto, né?
Mas é que minha mãe lê o blog, rsrsrs)

Pô, não é como se a gente cheirasse que nem lavadeira no fim do dia, e os
bagulhos deles cheirassem a flor todo o tempo! E sem fazer nada!!

O B vai infartar quando ler isso, mas, qualé! Por mais ultra cuidado, lavado,
cheiroso que seja (e é), no fim do dia não tá suarento não??

Porra, eu quero pinto com cheiro de lavanda!!!! Que machismo isso da

indústria!!!

Ok, voltando às pepecas, digo, ao desodorante íntimo. Até absorvente pra

disfarçar "odores" (me acabo com esses eufemismos, já disse isso??) já tem.
Será mesmo necessário? Gente, me sinto um gambá vendo essas coisas. E fico
achando que isso tudo é paranóia feminina (incentivada pela indústria), pq o B
mesmo cansa de dizer: (perdoa a grosseria agora) que homem que é homem
mesmo gosta de cheiro de buc...!!!

O EXAME

Eu preciso confessar uma coisa.

É tipo assim, meu tendão de Aquiles; minha kryptonita.
Eu desmaio tirando sangue. E MOR-RO de vergonha disso. EU ODEIO
PERDER O CONTROLE.

A minha endócrino pediu uma bateria de exames, e eu tava adiando há mais de

1 semana. E eu preciso dos exames pra voltar lá. E eu preciso voltar lá, porque
a epidemia de fome que pegou a Mi, e mais outras, pegou em mim e eu tou me
sentindo mal por isso e por estar quase rolando.

O saco é que eu me tenho em alta conta de corajosa (orgulho de mim mesma).

Serinho. Eu já fiz procedimentos muito mais invasivos e dolorosos, com a maior
calma. E de uma forma geral sou corajosa mesmo; enfrentei com frieza
situações críticas (como o arrastão). Assisto "Dr. 90210" no "E!"; adoro aquelas
cirurgias brabas, nego quebrando nariz com martelinho....assisti dando palpite
duas das minhas lipos....não tenho frescura....faço tatuagem sem
reclamar....mas quando chega na hora do exame de sangue....

Eu SEI que não dói. Eu SEI que é ridículo e que demora uns 40 segundos. Mas
eu fico tão tensa que até SONHEI com isso hoje.

De manhã cedo o B perguntou: "tem certeza que não quer que eu vá com você?
Você sabe...você desmaia."
E isso pra mim é a morte: não conseguir controlar isso. Essa fragilidade.
Fiz questão de ir sozinha, me forcei a ir de qualquer jeito; nisso a terapia foi boa:
me deu ferramentas pra enfrentar essas coisas. É melhor enfrentar sozinha,
resolver sozinha, desmitificar o monstro. Ser forte, ser forte.

Tou lá esperando, gelada, e usando todos os meus recursos mentais

(pensando no que vou fazer em seguida, desviando a atenção pra alguma coisa
que tenho que resolver, pensando fortemente "é ridículo, não dói, que vexame,
olha a garotinha pequena ali, nem aí com o negócio...").

A moça simpática me chama, e eu esboço sorrir, já enjoada (será o jejum?), já

meio tonta (será a pressão? A minha é ridiculamente baixa), com uma dor de
barriga que me ameaça, entro, sento e começo a encarar a parede.

- Tá tudo bem com você?

- Ah, tá sim (risos nervosos). Pode ser bem rápido, tá?
- Olha, não vai doer nada, blábláblá....
- Você não entende...eu não tou com medo, só começa logo porque eu vou
desmaiar, ok? (mais risos nervosos)

Estiquei o braço esquerdo (velho de guerra, e que tem uma veia tão boa que já
foi elogiada e nunca estourou) e começo a encarar a parede de novo.

- Você não vai querer olhar a agulha?

-Não.
-?
- Na boa, não tou querendo conversar muito. Não quero olhar nada, tá? Seja
boazinha e me dá uma agulha descartável, novinha.

A engraçado é que sempre a pessoa acha que eu tou fazendo graça e ri, se
diverte. É que meu jeito é meio cômico mesmo, até quando tou falando sério.
Quando tou nervosa então, desando a falar besteira, fazer graça da situação. Na
minha cesária eu conversei como louca com o anestesista, contei mil piadas. Eu
sou daquelas que ri em enterro.

- Fecha a mão, relaxa, pronto, viu? Agora é só um instantinho.

(e eu concentrada - inspira, expira - viu sua babaca, é idiota, já acabou, não
doeu, pra quê esse drama - minha consciência é sempre muito severa)

A moça retira a agulha, eu penso "acabou", e nesse momento é que acontece.

A vertigem. O enjôo.

- Você pode levantar esse metalzinho?

- Tá tudo bem?
- Ah, tudo tranquilo, (disfarçando a urgência) é que eu preciso abaixar a cabeça
(a voz muito calma contrasta com a vertigem e o desespero que eu tou sentindo.
Odeio dar vexame)

E aí se passam uns 10 minutos, enquanto eu tento controlar as respirações, não

vomitar, não despencar, e pedindo desculpas, desculpas, ai que vergonha,
desculpa. Tomando água. E me odiando.

As moças sempre são boazinhas comigo; me oferecem café, biscoito e

chocolate e eu agradeço e recuso, tentando não demonstrar que meu estômago
virou à simples menção de comida.

Acabo sempre saindo ainda tonta, pra acabar logo com a humilhação, e vou me
recuperar no carro. As moças boazinhas insistem que eu espere. No espelho do
elevador eu entendo a preocupação delas: meus lábios estão completamente
descorados, tenho olheiras de panda, e meu rosto tem uma tonalidade verde-
esquisita que parece mesmo que eu tou muito mal.

Bom, eu não sei o que é. Meu negócio não é com o sangue, não é com o
procedimento, não é com a dor. É a agulha. A mística da agulha. Em uma
cirurgia sempre me incomoda mais a agulha do soro, da injeção, do que a dor,
os pontos, o sangue em si. Vai entender.

Talvez porque eu tenha tido hepatite quando criança, e me marcou tantos

exames de sangue, tanta agulhada, sei lá.
Fiquei tentando pensar no meu amigo Yann (o francês fofo e gigante de 2
metros de altura e armário) que desmaia vendo sangue, pra ver se eu me sentia
melhor.

Peeps, isso me deixa tão chateada! Eu preciso superar isso, sabe? Me forçar a
fazer numa boa. Não posso deixar uma coisinha dessas me derrubar! Cara, eu
tenho um auto-controle tão bom!

Tou bem chateada.

E ainda tonta.

CRIANÇAS

Quando você começa a sentir o cheiro do seu perfume caro, lá do escritório,

pode crer: DEU MERDA!!

"Aimée!!! (entrando no banheiro feito um furacão) por que está com cheiro do
meu perfume por todo o banheiro e quarto????!

"Ah, é que eu achei que o banheiro tava meio fedido, e resolvi dar umas
borrifadas do seu perfume, já que acabou o BOM-AR....."

O problema de ter filho prodígio é que a gente esquece que eles são.....
CRIANÇAS, rsrsrsrs.

PS: tou rindo agora, né. Me contorci em agonia e berrei uns 5 minutos. Praticamente acabou
com meu perfume, em plena alta do dólar, ai, ai, ai.

DOMINGO NA LAGOA

Ah, obrigada sol, por dar o ar de sua graça!!!!

Sábado foi um dia corrido, pois fomos almoçar na casa da minha sogra. Eles
fizeram "caril" (comida de camarão e curry típica lá de Moçambique) pra
comemorarmos o dia das crianças, e a gente só conseguiu dormir depois.

Mas domingo....ah, domingo!

Resolvemos levar nossos "filhos" (Memée e Jack) à Lagoa, e aproveitar o sol.
Domingo de sol na Lagoa é tudo, né?

Andamos de bicicleta-pedalinho, corremos, pedalamos em volta da lagoa,

tomamos sorvete, comemos milho e cachoro-quente....
Memée curtiu demais, mas o Jack....

Gente, o cão ficou doido! O engraçado na Lagoa é o seguinte: tem um monte

de cachorro de madame lá. Cachorrinho de apartamento Zona Sul.

E o Jack é uma figura. Sem educação, estabanado...o próprio "Marley"!!

A gente morria de vergonha. Se vinham uns Shitzu todos comportados falar com
ele, ele pulava, babava, latia, e rolava de costas no chão. E os donos (outros
esnobes!) olhando pra gente como se fôssemos uns selvagens, hahahahahaha.

Sem brincadeira, o B reparou que ele era o único cachorro latindo. A gente
bege, com medo de alguém vir expulsar-nos dos lugares. Bom, também foi o
único cão que andou de bicicleta e brincou de pique-pega, rsrsrsrs. Mas ele fazia
o maior sucesso com os "não-donos" de cachorro. Todo mundo vinha falar com
ele, chamar ele de lindo...então no meio da tarde ele tava todo "paludo", todo
pimpão, com meio palmo de língua pra fora, e se achando o salsicha mais
charmoso do mundo - uma peça!

Daí a gente sentou numa sombra pra descansar, e perto tinha um casal com um
bulldog francês (um cão tão feio, que eu acho bonito, rsrs), todo engomadinho.
E o diacho do cachorro estava sem coleira. O Jack começou a dar uma
choradinha na direção dele, tipo "vem, vem, quer brincar??"

O outro cachorro ameaçou um movimento, quando os donos alertaram "fulano

(algum nome freeesco toda vida) uh, uh, sentado!" com um ar muito pernóstico.
E o cachorro sentou.

O Jack não se conformava, e começou a puxar a guia, e chorar, e o outro

cachorro olhando compriiiiido querendo brincar, mas firme e forte.

Daí sabe o que o casal começou a fazer?? Começou a se exibir. E mostrar

como o cachorro era adestrado. Fez ele andar dois passos e parar. Depois ficar
junto. Depois deitar. Depois sentar. E por aí foi.
Eu, só de raiva, comecei a dar água na garrafinha de plástico pro Jack (o
máximo de sofisticação que ele consegue!! hahaha).

Até que o B falou pra gente ir pra outro lugar, porque os bestas estavam olhando
torto pra gente, porque o Jack começou a rolar na terra com a Memée, enquanto
ela ria loucamente.

Quando a gente foi, o Jack olhava desolado pra trás com cara de "não tou
entendendo a desse cara!"

Eu bem sussurei no ouvido dele: "esquece esse bundão; ele não sabe se
divertir"
Foi um domingo feliz...

PS: acharam que acabou? Que ficamos mortos de cansaço? Ficamos mesmo,
mas quando eu pensei que a gente fosse voltar pra casa e descansar, a
comadre Déia ligou, e chamou a gente pra tomar um chopp no Beluga aqui
perto de casa, enquanto deixávamos as crianças no parquinho um pouco.
Quem disse? Chegamos em casa à noite, uns trapos.....

NATUREZA 1 x ELISE 0

6:30 da matina, lá estava eu, como de costume, sonada, acordando a criança e

depois indo à cozinha fazer o Nescau dela.

Daí que estou ouvindo um barulho esquisito, tipo um apito, mas bem agudo e
alto. E eu fiquei assim, tipo uns segundos, tentando espantar o sono, porque eu
não sabia se estava ouvindo o barulho, ou se era imaginação.
O diacho do barulho vinha da sala.

Não sabia se era um apito, um silvo, ou piado, que porra que era.
E lá fui eu, procurando a fonte do barulho, achando que podia ser algum
aparelho ligado, quando de repente....PRRRRRRRRRRRRR!!!!

Uma COISA voou na minha direção, pra cima do meu cabelo!!!

Putaquepariucaralho#$%*&¨$%¨!#$!!!!!

Olha, eu não sou dada a chiliques, gritinhos, essas coisas, mas gritei tão alto
que a Memée pulou da cama e veio ver o que era.

Caceta! Eu não sabia se era um passarinho ou se era um morcego (olha só, eu

ADORO morcegos, sem pilha, mas daí a querer um no meu cabelo são outros
500. Da mesma forma que alguém que adora tigres dificilmente gostaria de ficar
trancado em uma sala com um!)

Foi um "furdunço" danado!

Acabou que era um passarinho; um minúsculo e bem preto! Como o imbecil foi
parar na minha sala, desconheço. Até porque aqui é perto da praia, é
residencial, meio roça, mas é apartamento, pô, não é casa! Vai ver ele entrou
aqui no desespero de fugir de um gavião (por aqui há muitos).

Bom, sei que ele ficou voando pra lá e pra cá, se batendo em tudo quanto era
lugar, e eu e Memée gritando feito umas loucas tentando fazer ele sair (detalhe
que ainda não eram nem 7 da manhã; meus vizinhos devem estar me amando).
Daí o Jack se dignou a levantar da cama e começou a tentar pegar o bicho, e a
gente começou a gritar tão histericamente, que aí o B levantou meio puto (ele
trabalhou até de madrugada), e em dois segundos botou o penoso pra fora.

Os homens são eficientes pra essas coisas, não? Me lembrei porque

casei...rsrsrs.

Resumo da ópera: ao invés de voltar pra cama, fiquei ligada em 200 voltz,
desde aquela hora.

Ah, sim. E com o susto devo ter envelhecido uns 10 anos, rsrsrsr.

KIDS

Crianças gritam, certo? Mesmo quando vocêpede pra diminuir o volume, certo?
E parece que os gritos vão ficando mais e mais agudos, certo?

E é normal correrem pela casa trombando em tudo, e berrando com o cachorro,

certo?

E deve ser normal elas baterem as portas, tipos um milhão de vezes, certo?
CERTO??!!

E devem ser normais os pulos em cima da cama (não aqueles divertidos, tou
falando daqueles que fazem "crack"), e bater com as coisas na paredes, ou
derrubar coisas pesadas (e que quebram!) no chão, né?

Calma, Elise. Calma.

Inspira, expira. Lembra da Yoga.

Olha, eu devo estar com problemas. Fui muito mal acostumada. Não pela minha
mãe, pela minha filha. Porque ando com uma dificuldade enorme em aturar
outras crianças.

Vou alí tomar um Lexotan e já volto.

(ou talvez seja só porque é muito difícil manter a concentração no trabalho com
crianças fazendo um barulho ensurdecedor, e daí a paciência se esgota; porque
juro que sou uma "tia" legal, na maioria das vezes.

Mas é que a porta do escritório não é feita de aço inoxidável. )

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

A PIOR NOITE DA MINHA VIDA

Sobrevivemos.

Ontem à noite, por volta de 11, o B me liga e avisa que estava chegando. Eu
estava lendo na cama, com a Memée dormindo ao lado.

Daí uns 15 minutos escuto barulho na porta, e como ele estava sem chave,
levantei com o Jack pra abrir, fazendo as gracinhas de sempre, dizendo "papai
chegou" e tals.

Quando eu abri, na hora ví que alguma coisa estava errada (só não imaginei o
que fosse), pq ele estava sem a pasta, e com as duas mãos espalmadas pra
frente. Branco feito uma cera. Eu perguntei, "o que aconteceu?".
Ele só disse: "calma"

E nisso os dois caras armados sairam de trás da pilastra.....

***
Bem antes disso, na hora em que o B embicou o carro na garagem, também
percebeu alguma coisa estranha. Um carro (um Audi, acho), todo filmado surgiu
do nada e parou bem atrás do nosso carro. Os dois caras saltaram e correram
na direção dele. Ele ainda entrou na garagem, mas a porta não foi rápida, e eles
entraram atrás. Com duas pistolas apontadas pra cabeça dele, avisaram pra ele
não reagir, e pular pro carona. Havia mais gente no carro.

Diz ele que ficou aliviado, pq os caras sairam com o carro levando ele, e ele
achou que fosse um desses sequestros relâmpago, de levar pra sacar dinheiro.
Eles deram uma volta no quarteirão, foram até a praia, pra "sentir a situação".
Perguntaram quem estava na casa, quem morava aqui. E aí avisaram que íam
voltar e entrar.

Nessa hora o B fez uma coisa muito estúpida (ainda que perfeitamente de
acordo com a personalidade dele).

Muito calmamente ele falou "olha, me desculpem, mas eu não vou levar
vocês pra dentro da minha casa não".
Óbvio que os caras ameaçaram ele: "tá maluco? A gente te mata agora!".

E o B continuou muito sério, "cara, tudo bem, prefiro então que vocês me
matem agora mesmo, porque eu não vou levar vocês pra dentro da minha
casa com a minha mulher e a minha filha lá". (ele já levou esporro por isso)

Imagina o espanto dos caras! Mas depois eles ficaram dizendo que já sabiam
onde era mesmo, e que íam matar ele e entrar na casa mesmo assim, e que era
melhor ele cooperar, e ele se rendeu.
***

Na hora que eles saíram detrás da pilastra, o B disse que achou que eu fosse
até servir chá para eles, pq eu fiquei bem calma também, disse "tudo bem, tudo
bem". O B falou: "Estamos sendo assaltados".
Como eles entraram com o B, o Jack não esboçou nenhuma reação, mas depois
começou a fazer barulho, e eu fiquei apavorada que eles chutassem ele, ou
coisa assim. Perguntei se podia pegar ele no colo, e eles deixaram.

Daí eles perguntaram onde estava a criança, e nós fomos até o quarto.

Aí nessa hora a ficha caiu. Eu me dei conta de que estava de camisola,

transparente, com peito e bunda de fora. E pior, a Memée dormia de calcinha na
minha cama.

Sentei com ela na cama e, meu Deus, nem acredito que ela não acordou. O B
ficou de pé, e foi dizendo a eles onde estavam as coisas.

Eles ficaram cerca de 1 hora na casa. Pra mim pareceram dois dias.
Todo o tempo em que ficamos de reféns, fiquei de cabeça baixa, com a mão na
testa, pq sabia que eles não queriam que a gente ficasse encarando. Quando
eles pediam que o B saísse do quarto pra acompanhar um deles, ele pedia que
os dois fossem, pq não queria que nenhum ficasse sozinho conosco.

Eles ficavam perguntando pelo cofre (!), pelas jóias (!), e íam ficando irritados
quando não encontravam nada.

Tiveram a frieza de pedir as nossas malas, e foram enchendo elas com tudo que
encontraram: laptop, ipod, os celulares, máquina fotográfica, aparelho de dvd,
minha caixinha de jóias, o pouco dinheiro que a gente tinha em casa, cartões,
nossas alianças...

Depois partiu pro ridículo, com eles levando quase todas as roupas do B, casaco
de couro, perfumes, e até pela camisa do Flamengo dele eles perguntaram!!

O fim foi muito tenso, porque eu não sabia como ía ser. Achei que eles fossem
levar o B. E como estava demorando mais do que o que imaginei, e eles
estavam sem pressa, foi me dando uma angústia tremenda. Não posso nem
contar o que passou na minha cabeça, porque é terrível demais.

Felizmente eles avisaram que a gente ficasse no quarto por meia hora, que eles
sairiam, levariam o carro e tinha alguém na porta vigiando.

Quando acabou tudo, eu desmoronei; fiquei bem nervosa, chorei, vomitei.

Acordamos um vizinho pra ligar pra polícia, porque eles cortaram os fios dos
telefones. Dessa vez a polícia foi ultra-eficiente; chegou em menos de 10
minutos. Fomos dormir mais de 4 da madrugada, cancelando cartões, celulares
e fazendo BO. A casa ficou toda revirada, tudo jogado no chão.

Felizmente também a Memée não viu nada, e nós não nos ferimos.

De certa forma foi bem pior do que o arrastão (de anos atrás), porque embora a
gente não tenha se machucado como da outra vez (eu levei uma pedrada e usei
colar cervical um tempo) dessa vez demorou muito, o que te dá tempo pra
pensar e ficar apavorado. E dessa vez a Memée tava junto.

A dúvida agora é: depois do arrastão, a gente só evitou o lugar. E agora? Como

evitar a minha casa?
E o nojo que estou sentindo aqui dentro? E o medo? E a vontade de ir embora
daqui, tipos, agora??

Nem contamos nada à Memée, porque muito embora eu seja contra mentir pras
crianças, achei que ela não precisava ficar se sentindo insegura na própria casa.
Já basta a gente. Então mandei ela pra escola normalmente, e inventei uma
desculpa pra explicar a casa bagunçada.

Essa, sem dúvida, foi a pior noite da minha vida, e eu perdi fácil alguns anos de
vida nela, só de ficar imaginando as coisas abomináveis que poderiam
acontecer em seguida.
Nunca senti tanto medo. Um medo tão avassalador, que chegava a sufocar, e eu
tinha de me forçar a respirar fundo para não desmaiar.

A impotência de ver a sua família a mercê dessas pessoas, o medo físico que
você sente, a invasão da sua vida, das suas coisas, a visão das armas...essas
coisas vão demorar a sair.

sábado, 15 de novembro de 2008

O RESCALDO

Nada como a capacidade do ser humano em encontrar graça no que não tem
graça alguma. Nada como rir da tragédia.
Tou cheia de sofrer, de ficar sem dormir; tou cheia de ficar ansiosa. Falei pra
Helen que a posição de vítima não combina comigo. Não gosto. Não me faço de.

Então....

***
Gente, nada como a ameaça de morte e estupro iminente pra acabar com
qualquer tratamento de beleza! rsrsr

Minha pele estourou inteira!! Tou cheia de espinhas!

E você conhece mais alguém que MENSTRUA de nervoso??? Pois é.
(tá vendo? É por isso que eu fico anêmica)

Ah, tem mais. Meu cabelo é muito, muito preto natural. Não pinto pq não tenho
cabelos brancos.
Não é que acordei ontem, e tinha 3 fios brancos enormes, bem na frente????
Sério. Como é que pode????? De um dia pro outro!

***

O Touche-éclat que a minha mãe me deu veio em boa hora!

Olheiras de panda?? Que nada! DE GUAXINIM!!

(ainda bem que me deixaram a porcaria do Touche-éclat; se bem que eles eram
tão burros que íam acabar usando como canetinha)

***
Tão burros que avisaram: Já cortamos o telefone da cozinha!!
E eu: moço, não tem telefone na cozinha - você cortou o fio do meu
INTERFONE.

***

Logo depois do ocorrido, eu entrei na cozinha e vi que um deles tinha usado um

copo pra beber água. E fiquei toda satisfeita pensando: idiota! Tem impressão
digital no copo! Tem DNA na saliva....

Depois caí em mim do absurdo. Muito seriado americano, né? Aqui é Brasil.
E lavei o copo.

***
Ontem fomos na delegacia fazer o registro.
Na 16 DP da Barra, conto logo. Foi surreal.

Sentamos na frente do "policial", eu dei "bom dia" e fiquei no vácuo. Ele (sem
olhar pra cara da gente) pergunta "o que que foi?!"

O B começou a contar, ele interrompe, e pergunta quando ocorreu. E nós

dissemos "da madrugada de anteontem pra ontem".

MERMÃO, o cara entrou numas de PAGAR ESPORRO pra gente!! Como é que
podia esperar tanto, que ía fazer o registro, mas que não ía adiantar mesmo... e
ficava atendendo o telefone...
O B avisou que tinha sido orientação da PM, que inclusive eles tinham dado pra
gente um no. de TRO.....ao que o cara interrompe de novo e joga o papel de
volta pra gente.

Disse que a PM (que nos tratou MUITÍSSIMO BEM, diga-se de passagem)

queria se livrar da gente, e o que que ele ía fazer com aquele número, que não
adiantava nada, que a gente ía ter de contar tudo de novo.....

AMIGUINHOS.....foi me dando uma COISA......eu explodi:

- Vem cá, tá pensando que a gente não veio antes por PREGUIÇA?? Você sabe
o que aconteceu?? Você não sabe porra nenhuma e fica aí sendo grosseiro.
Você sabe que a gente foi refém? Que a minha filha tava em casa?

(falei tanto que não sei como ele não me prendeu por desacato. Eu ía falando e
pensando "merda, vou ter de ligar pra Danda e pro Lymark"- meus amigos e
advogados oficiais, rsrsrs)

Ele começou a se fazer de ofendido, dizer que não tinha dito isso, e que
blábláblá. Daí levantou de novo e foi falar com alguém.

O B me avisou pra ficar calma. Eu falei que, caceta, não tinha ído ali praquele
babaca ficar me hostilizando!! Falei pra ele contar rápido o que tinha acontecido,
pra gente pegar o BO e ir embora, que não ía dar em bosta nenhuma.

Quando ele voltou, o B deu um esbregue nele, avisou que não era policial, não
era obrigado a saber procedimento, que fazia o que era orientado, e que não
tinha ído ali pra ser hostilizado. O "polícia" rosnou de volta que se preferisse
podia chamar um colega pra tomar o depoimento.
O B disse que sim.

Veio uma mulher, sem a menor pinta de policial, fez meia dúzia de perguntas
com cara de tédio, digitou, mandou a gente assinar e ACABOU.

Ninguém perguntou: "alguém se feriu?", "você tem alguma pista?". Nem falou
"pode deixar, qualquer coisa avisamos vocês".

NA-DA.

Achei a polícia civil UMA MERDA. Despreparada. Desinteressada. Talvez não

todos, mas aqueles foram.
Pô, eu sei que eles vêem isso todo dia, mas não precisa ser tão blasé assim!

***
Depois disso, só coisas boas aconteceram.

Acordei hoje cedo com uma ENORME CESTA DE CAFÉ-DA-MANHÃ, enviada

pela Danda e pelo Lymark, que estão se desdobrando para nos distrair, nos
animar....

Achei tão linda que não tive coragem de abrir a embalagem: cortei com o estilete
a lateral, e fui "pescando" as coisas de dentro feito um ratinho.

Pena que não tenho mais câmera digital pra mostrar pra vcs a foto! rsrsrsrs

Mamãe enviou email, dando de natal pra gente um dvd novo pra sala (ontem a
gente teve de se distrair com o do quarto da pequena).

E tanta gente (maravilhosa) ofereceu a casa pra gente ficar, que estou pensando
seriamente em fazer as malas e ir viajar, hehe.

Ah, é. Esqueci. Levaram as malas também! rsrsrsrs

Ótimo sabadão de sol pra todos!
Beijas.

GRRRRRRRRRRRR!!!

NEM-FALA-COMIGO.

O dia está uma beleza.

Eu odeio banco, mas sabe o que eu odeio mais do que banco?

A CAIXA ECONÔMICA FEDERAL!!

Tem coisa mais pobre, mais inútil, mais trevas do que a Caixa?

Se já é ruim ter de ir à banco (mas pelo menos dá pra resolver um monte de

coisas pelo Internet bank e Bank phone), ir à Caixa é como a morte: CERTA E
INEVITÁVEL!.

Tem coisas, como o adorado FGTS, que só se resolve lá. Bem música de natal:
"seja rico ou seja pobre...vocêse fode!"

Cheguei lá às 8:30 da madrugada, digo, da manhã. Insira aqui a consideração

de que eu trabalho normalmente até de madrugada.

Meia hora depois (em pé no sol e com companhias de primeira linha), passa
uma ANTA-IMBECIL-QUADRÚPEDE anotando o nome de todo mundo na fila,
pra dar a senha. Penso cá comigo, que até que está organizado.

Quando dá 10, hora que a bosta abre, a descerebrada que eu já tinha citado
antes começa a distribuir a senha direto na mão das pessoas, na ordem da fila,
sem olhar pra porra de anotação nenhuma.

MERMÃO, POR QUE PERDEU TEMPO ANOTANDO,

PUTAQUEMEPARIU??!!!!!

Às 11:30, já suada, irritada, puta nas calças, com fome, descubro que não vou
conseguir resolver o que fui fazer lá.

@#%$%¨#$%#$%#$%¨%¨%$!!!!!!!

E pra finalizar, chego em casa e o marido esqueceu de prender o Jack na

varanda.

E ele fez o que em retaliação ao fato de ser abandonado sozinho????????????

.........arrastou o travesseiro da Memée até a porta, fez xixi nele e deixou lá na

entrada, BEM PETULANTE!!!! (e tomou umas mangas pra ficar esperto, e não
ficar de sacanagem comigo perto da minha tpm)

Cara, e não é nem hora do almoço ainda!

Só volto agora quando a cabeça esfriar.

(e eu não correr o risco de mandar alguém pastar, chutar o monitor....)

9 COISAS QUE ELES AINDA NÃO APRENDERAM QUE NÃO

PODEM DIZER PRA GENTE

1) UÉ, VOCÊ NÃO VAI SE ARRUMAR?

Quais as chances de você já estar arrumada e isso levar a uma crise, ou

lágrimas (se você estiver na TPM)?

O B, pra não correr mais o risco, manda um "já estou pronto, falta alguma
coisa?", e fica olhando ansioso, só por precaução.
2) ACHO QUE ESSA BLUSA NÃO ESTÁ COMBINANDO

Mas né, mesmo o marido mais experiente deixa escapar uma besteira dessas à
vezes. Besteira, porque se o comentário for feito ainda em casa, vai gerar mais
meia hora de arrumação.

O B agora só faz comentários voluntários sobre a minha roupa no carro, pra não
correr riscos. E eles ficam putos quando vocênão "só" troca a blusa. Não
entendem que é todo um "processo".

A mudança da blusa implica em mudança de sapatos, bolsa, e quiçá de

maquiagem.

3) VAI COMER OUTRO PEDAÇO DE BOLO?

Na mesma hora que ele fala, percebe a besteira. Tanto que a palavra "bolo" sai
até mais baixinha... assim meio "bol..."

Se você lançar um olhar de ódio então....

As mais nervosinhas podem jogar o bolo na cara deles.

Pergunta perigosíssima, que pode levar à contra-pergunta "POR QUE, ESTOU

GORDA?"

ATENÇÃO!!! Se você for um homem NUNCA, repito, NUNCA responda a essa

pergunta. Não existe resposta certa pra isso. É um truque sujo nosso.

4) UM DOS SEUS PEITOS É MAIOR DO QUE O OUTRO?

Claro, mané. A mãe natureza tem um senso de humor incrível no que se refere
ao sexo feminino.

Por favor, não destruam nossa auto-confiança com esse tipo de pergunta
imbecil.
É maior sim; todos são. Só reparou agora??????

5) TÁ DE TPM?!

Se estiver mesmo, FO-DEU. Aí é que o bicho pega. Porque não existe afronta
maior pra uma mulher do que ela estar discutindo, e ele vir com essa de tpm.
Parece até que só porque estamos alteradas é por causa da tpm... humpf!

6) VOCÊ ESTÁ COM UMA ESPINHA NA BUNDA! / VOCÊ NÃO VAI SE

DEPILAR?/ QUE FURINHO É ESSE NA SUA PERNA?

Deixa eu explicar a cena: você detesta tirar a roupa. Faz mil malabarismo pra
tirar só o necessário, mostrar tudo à luz mais propícia, deixar os lados menos
"nobres" em menos evidência.

Ele vive reclamando, vamos acender a luz, eu quero te ver e essas coisas de
homem.

Aí no dia que você se sente livre-leve-solta, toma coragem, incorpora a Iansã, a

primeira coisa, PRIMEIRA é ele reparar numa espinha na sua busanfa. Ou
coisas que devem ser ignoradas, pelo bem da humanidade, e do sexo do casal.

Porque mermão, não adianta tentar consertar. Sim, guys, mulheres broxam tb.

7) FALA BAIXO!

PUTAQUEPARIUDEQUATRO!!!!! Não manda falar baixo, que é capaz deu

cuspir na sua cara.

Eu e todas as mulheres do mundo! Nada pior do que você estar animada

conversando, ou no meio de uma discussão, e ele te distrair do seu argumento,
mandando você falar baixo.

Eu tenho esse problema, porque meu timbre é alto. Parece que eu estou sempre
gritando.
Mas quando me manda falar baixo, me baixa o espírito sociopata....

8) QUANTO CUSTA?

Cara, eles ainda não aprenderam que isso não faz o menor sentido. Porque se
você PRECISA TER aquele par de sapatos/ creme de celulite/ blush da Nars,
isso não faz a menor diferença.

E não ajuda nada completar: "mas são quantos pares de sapato por esse
preço?"

B já está escolado; já pergunta quantas vezes sem juros custa..... rsrsrsrs. E

quando é muito absurdo ele emenda, pra se consolar: "mas é uma
OPORTUNIDADE, né?" (eu sempre convenço ele de que as coisa são
oportunidades. E geralmente são. Nos meus parâmetros)

9) QUE QUE VOCÊ FEZ COM SEU CABELO??

Na boa? Não adianta ajoelhar no milho depois e jurar que gostou. A casa já caiu,
você já está quase chorando, o cabeleireiro já está com cara de pânico (se
estiver ao seu lado ainda).... esse assunto vai render.

Um mês depois, quando ele já tiver esquecido, e comentar "simpática a sua

amiga", a primeira coisa que você vai dizer é: "pelo menos o cabelo dela não é
ridículo, feito o meu, né??"

Cabelo é um assunto que mexe muito com o ego feminino. Se ele não reparar é
ruim.

Mas se reparar assim, é pior.

Numas das vezes que isso aconteceu, voltei no salão e passei máquina 2. De
ódio.

Sim amiguinhos meninos, a melhor estratégia é a do silêncio.

Boca fechada não entra mosca, né não?! rrsrsrsrs

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

MÃES IMBECIS

Se tem uma coisa nessa vida que eu NUNCA vou ser, é MÃE DE PORTA DE
ESCOLA (eu já disse isso?!)

Eu odeio com todas as minhas forças aquelas mulheres que se arrumam pra ir
buscar os filhos na escola, e chegam meia hora antes, pra bater os papos mais
imbecis do mundo, com outras imbecis de porta de escola (e nem tou na TPM,
hein?!).

E é um campeonato de mediocridade, pra ver o filho que faz o cocô mais bonito,
e coisas assim. (rsrsrs)

Mas pior do que mãe de porta de escola, é mãe de porta de ESCOLA DE

BALLET (sim, a Memée faz). Tem que ver como elas competem!!!
Como não vale à pena, deixar ela lá e buscar depois, tenho de ficar na sala de
espera com as TOP 10 mulheres mais descerebradas da humanidade.

Eu, cretina e esnobe que sou, sempre levo um livro e morro pra humanidade em
volta, por 50 minutos.

Mas.... às vezes uma conversa ou outra escapa. E, mermão, vale à pena nos
dias que vocêquer se divertir.

Uma dessas "madames" (pra mim é tudo madame, pq quem tem trabalho e vida
ativa, não tem tempo pra ficar falando tanta abobrinha), estava conversando
com a filhinha, antes da aula começar.

Uma menina pequena, menor que a Memée, uns 5 anos vai. E a menina estava
toda emburrada (pra mim ela tava era constrangida!) pq a mãe conversava
sobre o peso dela com outra mulher ao lado. E falava os maiores absurdos:
quanto ela comia, e o que comia, e a "luta" dela pra filha comer bem, e que
criança gordinha sofria (a menina era gordinha, mas uma fofucha).

Daí na hora de entrar na aula, a menina começa a dizer que não queria ir, que
estava sentindo uma "dor" no pé (coisa de criança, quando tá enrolando, hiper
normal).

E a anencéfala:

-Ah, tá com dor, é?? Tudo bem. A gente vai no médico, E ELE VAI TER DAR
UMAS INJEÇÕES, e já já passa.

Vontade de dar um tabefe na estúpida. Nem só pela falta de tato e psicologia

não. Mas pelo simples fato que essa imbecil está complicando a própria vida.
Quando ela PRECISAR que essa menina tome uma injeção, vai ter aturar o
monstro que ela criou (o medo que ela criou!).

E aposto que a idiota ainda vai dizer "não dói nada" pra filha. CLARO que a
menina não vai acreditar - mensagens confusas.

Odeio mãe (e pai) que incute medo à toa em filho!!! E que enrola e mente pra
criança, pra benefício próprio; por preguiça. Odeio.

E aqueles que criam medo só pra ter controle?? "O LOBO VAI TE PEGAR se
vocêfor no quintal"; "o cachorro vai te morder, se vocêfizer festinha nele" (só pq
não quer que a criança se suje), essas coisas.

Impressionante como até pra dirigir tem que fazer prova, MAS QUALQUER
IMBECIL PODE SER MÃE.
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
KILL ME, KILL ME NOW

Daí que eu já estava no Barrashopping mesmo, porque tinha ído fazer um

exame, e resolvi comprar umas coisinhas que faltavam.

Esse ano eu comprei o máximo de coisas pela internet, justamente para evitar
esse tipo de coisa no natal.

Até que estava menos pior do que eu pensei (ando ODIANDO esse shopping),
não estava explodindo de gente, eu encontrei uns dois conhecidos, o que foi
bom, e tals.

Até me esbaldei, vendo as criancinhas na fila do papai-noel, ou com cara de

tédio, ou com cara de terror. Tinha uma que a mãe arrastava pelo braço "vem
fulaninha, o papai-noel quer te dar um beijinho".
E a fulaninha com cara de que preferia contrair Ebola a ter de chegar perto do
velhinho.

Enfim, tudo ía mais ou menos quando... EU PERDI O CARRO.

Sim, senhoras e senhores! Eu, Elise, a metódica de estacionamento, a cheia de

senso de direção, que SEMPRE acha o carro em 2 segundos... perdi o carro.

Rodei, rodei, rodei, e nada.....

E eu sabia onde estava. Então começou a me dar uma frustração.... comecei a

achar que tinham roubado o carro, pq eu sabia EXATAMENTE em que coluna
ele estava. E as sacolas estavam pesadas, e eu fui me enchendo....

Até bati os pés de raiva (o B adora quando eu sapateio de raiva, vai entender...).
É, eu sou desse tipo - não dou ataque, mas sapateio, bato pé feito criança.

Daí não teve jeito, né. Tive de chamar um guardinha, que passou um rádio pra
um motoca, que por sua vez começou a busca. E eu como?

Vocês me conhecem - fiquei fazendo piada, gracinha, rindo da minha burrice -

mas estava mortificada de vergonha!!!!!

A merda é que o carro é prata; e de repente me toquei que TODAS AS

PORRAS DOS CARROS do estacionamento eram prata! Caralhos flamejantes!
Por que raios eu não comprei um carro VERMELHO????
Parecia que todo mundo me olhava no estacionamento.
Óbvio que o carro tava na minha cara (exatamente onde eu disse que estaria), e
o motoca achou em 2 segundos, o que me deixou com a cara mais vermelha
ainda de vergonha. Vermelha como deveria ser a porcaria do carro.

PS: acabei de chegar dessa aventura e, tcharãn! pra completar meu dia a
anticristo (a amiguinha da Memée que eu "amo") veio passar a tarde. É hoje. É
hoje que eu cometo um infanticídio!!!!

PORNOBLOG

Depois de tudo o que aconteceu, andamos olhando outros imóveis.

Estamos pensando muito em mudança por aqui.

Daí que nesse domingo fomos olhar um apartamento, e o corretor, já nosso

conhecido, nos entregou a chave e pediu que fôssemos subindo, que ele iria
mostrar o condomínio a outros casais e depois encontrava com a gente.

Pois bem.

A gente no apartamento, aquele papo "super" bacana - onde vai colocar a tv e

tals, quando DE REPENTE, sei lá o que deu no "homi", que começou a me
agarrar!

Vou poupar vcs dos detalhes sórdidos - hehe, afinal este é um blog de família!! -
mas eu falava assim: tá maluco???? O cara vai subir em 5 minutos!!!

E ele NEM AÍ. O que acontece com os homens??! rsrsrs

Tipos, a gente estava falando de preço do condomínio, se a mesa de sinuca ía
caber na sala, blábláblá, FOR GOD's SAKE! Daonde que surgiu isso???

Mas eu me divirto, pq apesar de não ter pensamentos eróticos expontâneos no

meio de um papo tipo "sol da manhã- sol da tarde", eu gosto muito, claro. (PS:
ESPONTÂNEO, conforme corrigiu bem um anônimo. Sorry)

Se bem que o que passava na minha cabeça vez ou outra era: PUTAMERDA,
vai que tem uma câmera aqui, catzo, vou acabar no youtube.....sabe aqueles
vídeos de câmeras de segurança, com casais transando em lugares
estranhos?? Pois é!

Resumo da ópera, e o MOTIVO DEU ESTAR MENCIONANDO ISSO AQUI:

Obrigada queridas amigas, que tanto falaram de LENÇOS UMEDECIDOS !!!

Felizmente eu estava com alguns na bolsa (lembra que eu comprei pra

testar??). Pq a porra do apt. estava completamente vazio.

(E agora não vou deixar faltar na minha bolsa o diacho do lencinho!!!!!rsrsrsrs)

SEMENTE DE MARACUJÁ

Eu gosto muito de coisas de maracujá. Mousse, torta...mas sabe o que estraga

tudo pra mim?

A semente. Eu sei que tem de colocar, pra enfeitar. Pra ficar caracterizado que é
de maracujá.

Mas detesto o crec-crec de ficar mastigando aquilo. Estraga o doce todo pra
mim. Aí eu evito comer, mesmo gostando.

E parece que todo mundo ADORA as tais sementinhas. Só eu fico "catando",

feito mongol...

(eu sei, nada a ver esse post. Mas é que a torta de b-day do B foi de maracujá, a preferida dele.
Eu acabei de comer um pedaço, e tou cuspindo semente).

GUERRA DOS SEXOS

Pfff! Que homens e mulheres são diferentes, todo mundo já sabe.

Mas é engraçado como reagimos diferente, até diante da mesma situação.... (ou
talvez não seja uma coisa entre homem e mulher, e sim uma coisa entre eu e o
B).

Por exemplo, dia desses ele estava desabafando um impasse de trabalho, ele
estava ansioso, e depois de ouvir o desabafo, eu falei: "Calma, vai dar tudo
certo, vocêvai ver..." Pra quê?

Ele fica puto quando eu consolo ele, dou uma de positiva (!). Ele prefere mil
vezes que eu fale algo assim: " olha, a gente vai fazer assim-assim, e essa
outra coisa, se vocêfizer assado, vai funcionar, e depois....bláblá".

Ele gosta que eu ajude, que eu seja prática. JUSTAMENTE O CONTRÁRIO DE

MIM.
Se eu estiver com uma dúvida, um problema, e quiser desabafar, a última coisa
que eu quero é que ele me diga como agir! Porque, via de regra, eu estou só
desabafando mesmo, e só estou preocupada que o que eu resolvi vai
funcionar....rsrsrsrs

Tudo que eu quero é que ele segure minha mão e diga que tudo vai dar
certo.... engraçado, não?

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

O SUICÍDIO DOS ELETRODOMÉSTICOS

Parece sacanagem comigo...

A gente às vésperas de mudar e TODOS os meus eletrodomésticos parecem ter

combinado um coletivo suicídio. Minha casa tá parecendo a fazenda do
Reverendo Jim Jones. Desconfio que a minha empregada tenha dado cool-aid
envenenado para eles... (ok, essas referências são VELHAS, mas.. so do I!
Quer saber do que se trata? Google).

Enfim. Tudo começou com a rebelde da geladeira. Ela tá velhota, eu sei, mais
de 10 anos de estrada e já veio pra gente de segunda mão. Ela começou a ter
incontinência, e fazer pipi no chão da cozinha, quase dia sim, dia não. Um
suplício!

Agora, até a lâmpada da dita cuja queimou, e ela deu pra não gelar mais. Tá
com a temperatura no máximo, e as coisas estragando dentro dela...

Eu já queria um motivo pra trocá-la mesmo, ok, por uma maior, mais bonita e
funcional, pq recebo muita gente. Mas nunca esperei que ela fosse influenciar
negativamente os amiguinhos!!! rsrsrs

A tv da sala começou a engasgar. Sua voz vai e volta; um caso crônico de

soluços eletrônicos. Eu TAMBÉM teria de trocar a tv antes de mudar pq ela é
um trambolho de grande, e a casa nova não comporta. Mas, oi?, tudo ao mesmo
tempo agora????????? Vou à falência!

A máquina de lavar também dá sinais de falência múltipla, e tá rodando a roupa

prum lado só...

Acho que todos eles ficaram muito solitários, depois que o amigo home theater
foi roubado...rsrsrsrssrs.
Assim, só entrando num daqueles parcelamentos de 10x sem juros, pra comprar
tudo de novo, hahahaha.

***

Eu, ligando hj cedo pro meu angiologista:

-Oi, eu queria marcar uma consulta com o Dr. Fulano...

- Hummm, olha, eu só tenho horário agora pra junho...
- JUNHO???? Ah, não dá pra encaixar?... é importante... ("quero me livrar das
micro-varizes antes do carnaval" - pensei, mas não disse isso a ela, hehe)
- Querida, em junho JÁ É ENCAIXE!

Nossa, esses médicos devem estar ricos, hein?! Quanta mulé varizenta nesse
mundo de meu Deus! hahahahaha.

Ainda bem que não tou morrendo disso... imagina? Junho!

UM DEDO (QUASE) DECEPADO

FICA A DICA: nunca manuseie facas com sono.

Sanduíche pro B, às 6:30 da matina.

Resultado - um dedão quase pendurado.

Sabe aquela estória da sua mãe: "nunca use a faca virada pra vc"? Procede.

Pelos meus cálculos, baseados na largura e profundidade dos dois pedaços do

meu dedo, eu calculo uns 5 pontos. Que eu não vou levar, óbvio.

Depois de horas debaixo da torneira, um banho de Povidine (quem disse que

não arde?? Pelamordasanta!!), e quase um "torniquete" por muito tempo, as
duas "bandas" já ficam juntas a maior parte do tempo, rsrsrs.

Dei foi muita sorte; dá pra ver ao lado do corte uma veia (artéria? vaso?)
enorme, bem grossa e azul. Imagina eu esguinchando pela cozinha, que graça
não seria??! Acho que quase dava pra ver o osso, mas... não sou eu quem ía
ficar olhando, né?????

Agora licença, que tá mó chato digitar com uma mão só. Quando o negócio
estiver melhor (pelo menos latejando menos) , eu volto.
Saco, cheia de posts pra escrever! Um monte de blogs pra comentar....

Beijas.

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

SAI, ENXERIDA!

Eu sou uma pessoa "pública" (ok, isso foi ridículo, é óbvio que eu não sou
pública. Mas vcs entenderam).

Tenho um blog onde conto tudo e mais um pouco, além até do que deveria,
segundo alguns (oi, mãe!rsrs)

Na minha vida pessoal tb; sempre conto espontaneamente tudo, não tenho
essas "ridiculezas" blasé de mesquinharia de guardar qualquer coisinha, como
se tudo fosse uma GRANDE COISA. Acho esses segredinhos babacas, vcs
sabem. Claro, tem coisa que é muito pessoal, íntima, ou coisas que não são
minhas, ou não tem a ver contar, daí eu guardo.

Por isso mesmo tem uma coisa que eu não aguento: são as "enxerices" (tou
criando um monte de palavra hj, rsrs). Tudo tem limite, né?

Dia desses veio uma fulaninha na minha casa, não tenho a menor intimidade
com a figura, e ela conhecendo o apartamento, elogiando, me vira e pergunta:
AH, MAS É DE VCS OU É ALUGADO?

Tipo assim, meus amigos tão carecas de saber esse tipo de info, e eu falaria
disso numa boa, não é segredo, imagina.... mas achei tão INDELICADO!
Depois, quando eu respondi, ela continuou: "Ah, e tá valendo quanto???" (!!!)

Nossa, acho que eu caía morta antes de perguntar isso pra uma pessoa com
quem não tenho intimidade!! Entre amigos, tudo bem, isso não existe... mas com
gente que vocênem sabe quem é direito?!

Deixei passar. Daí, outro dia, outra figura quase desconhecida vira pra mim e
começa um papo de trabalho. Perguntou "o que eu fazia mesmo?" (o meu
trabalho é uma incógnita pra muita gente, então até acostumei, rsrs), e eu, sem
o menor saco, fui explicando muuuuuito resumidamente, pq eu sabia que a
zêmola não iria entender.
Mandei só um "ah, eu trabalho como tradutora técnica pra uma multinacional",
que eu não sou besta de entrar no mérito, explicar o tipo de coisa que eu
traduzo, pq, vamo combiná...

E ela: "Nossa! Você deve ganhar bem!"

Eu fiz cara de bolinho, dei um riso amarelo e disse que não podia reclamar.
Acredita que a cidadã insistiu???????????

"É? Dá pra tirar quanto?"

Oi???? Te conheço???

Como assim????? Eu fiquei tão sem reação, que nem sabia o que responder!
Não sabia se ria, se dava um fora... (eu sou péssima de confronto; só descubro
o que deveria ter dito horas depois).

Engasguei, disse que "variava" de mês, e saí fora!

Não é impressionante a cara das pessoas? A falta de educação, elegância e...

NOÇÃO???? Será que sou eu o problema???

Tudo bem que eu sou a rainha do fora. Tipos uma vez, quando disse que tinha
asco de homem que fazia a unha ao lado de um amigo que FAZIA a unha.

Ok, ok. Eu faço essas coisas, mas pq sou desligada demais. E sempre peço
desculpas depois, pela indelicadeza involuntária. Mas assim, ENXERICE
PREMEDITADA, sem classe, eu seria incapaz, rsrsrsrs.

terça-feira, 3 de março de 2009

NO CARRO

Estávamos os três no carro, eu dirigindo.

O B e a Memée conversando, e ele implicando com ela:

(B) - Mas como é mesmo o nome dos passos do ballet?

(Ela) - Bom, tem um monte. Qual você quer saber?

(B) - Ah... aquele.... "anarriê"... (segurando a risada)

(Ela, com cara de descrente) - Pai, não é "anarriê", vocêsabe que é "pliê"...
(B) - Isso, isso.... anarriê, pliê... tudo igual... (mais risos). E tem também aquele
que abre a perna.... o espaguete"....

(Ela, revirando os olhos. Eu rindo no volante) - Espaguete???? Pai, é

ESPACAT! (aí ela pensou um minuto)
- Bom, se bem que lá na escola um monte de gente fala espaguete
mesmo...rsrsrsr

Aí ele continuou:

(B) - Ah, e tem aquele salto (ele imitando com os braços), como é?... o "SALTO
DO MAMUTE"....
- PAIIIII!!!!!

Eu tenho que me concentrar muito quando estou dirigindo com esses dois no
carro.... rsrsrsrsrsrs.

MULHERES... ENTUPIDAS!

Oi, meu nome é Elise, e eu fiquei 5 dias sem ir ao banheiro. ("Oi, Elise!!").

Peeps, que saco. No último dia de viagem, a galera comeu alguma coisa que
deu "piriri" em todo mundo.... MENOS EM MIM. Já viu alguém ficar triste de não
ter dor-de-barriga? Pois é, rsrs.

Eu sei que é constrangedor falar sobre isso, mas, tenha dó, eu sei que não sou
só eu!

Eu vou contar a estória do meu intestino pra vcs: ele é mágico, rssrsrs. Eu
sempre brinquei com o B, dizendo que eu não preciso ir ao banheiro - eu
"sublimo". hhahaha. (em 12 anos juntos, acho que ele efetivamente nunca soube
deu indo ao banheiro. Eu manejo de sempre estar sozinha...)

Mas a verdade é que meu intestino nunca funcionou. O engraçado é que eu

nunca tinha percebido isso, até virar adulta, e descobrir (com inveja!!) que tenho
algumas amigas que são verdadeiros "patos" - comem e cagam (desculpe a
grosseria!).

Eu nunca percebi, pq isso nunca me incomodou - eu ficava 2, 3 dias sem ir, mas
não ficava inchada, nem com cólica, nem gases (ewwww!), nem nada. E quando
ía, ía rapidinho, sem problemas nem dor. Então pra mim esse era o normal.
Até crescer e ver que NÃO É NORMAL. Aí eu tentei de tudo - Tamarine,
Laxasene, Guttalax, água de ameixa seca, meio mamão papaya todo dia de
manhã, Activia todo dia, e .... fibras, muitas fibras. Mas a minha frequência
continua a mesma!

Agora na viagem então... não fui nenhuma vez. Se é psicológico, pq eu estava

em uma casa cheia de gente, fora da minha, não sei. Sei que nem me fez falta.
Eu só me ligo quando começo a contar nos dedos os dias e... pimba! Descubro
que já não vou há um tempão! Teve um dia que até pedi uma cápsula de
Guttalax à uma amiga. Pergunta se deu resultado? Pfff!

Mas na volta me resolvi - comprei um potão de geléia de Tamarine (o que pra

mim é melhor, pq o gosto é bom, não me dá cólica, e é natural), e agora vou
ficar de olho - pulou um dia, eu vou tomar o treco! Não dá, né? O B é daqueles
que quantas vezes come, quantas vezes vai! Mais de uma vez por dia! Isso só
pode ser o saudável, pq a mecânica da coisa é essa: se entra, TEM DE SAIR!

Desculpem o post escatológico, eu não quero acabar feito a minha vó: obcecada
em quantas vezes vai ao banheiro! Mas isso é uma coisa que realmente tem me
preocupado...e pelo que eu sei, afeta muito as mulheres!

PS: este post não é patrocinado pelo Tamarine, rsrsrs. Ele é a minha escolha mesmo.

SALADA DE FRUTA

Olha que curioso que eu descobri: a nova "moda" entre os ricaços do Recreio, é
ir ao horti-fruti sábado/domingo/feriado pela manhã.

Memée acordou doida por salada de frutas, "má nem morta" que eu ía fazer, pq
dá um trabalho hercúleo. Então resolvi dar um pulo no horti que tem bem aqui ao
lado do condomínio.

Deixa eu explicar: não é uma "feirinha", ou coisa assim. É um daqueles horti-fruti

chiquérrimos, onde só tem fruta linda, fresca, ou exótica. E vende suco de
laranja espremido na hora e água de coco fresca.

Eu quase nunca vou lá, pq, vamo combiná, compro a maior parte das minhas
frutas no mercado mesmo. Não estou podendo pagar 6 reais numa bandeja de
morangos, ou 5,90 em um caqui (sim, eu disse UM CAQUI, e não uma bandeja.
É aquele caqui grandão, mas mesmo assim...). bom, não dá pra mim, feliz de
quem pode.

E funciona 24 hrs. Foge do meu entendimento o porquê alguém PRECISA

comprar pepino às 3 da madruga, mas... deixa rolar (se eu preciso clarear os
pelos de madrugada, quem sou eu para julgar). Vou fingir que não é uma
inutilidade completa.

Mas, voltando à vaca fria, peeps, fiquei até inibida de entrar lá hoje. Saí de casa
ainda meio dormindo, de chinela, totalmente desarrumada (ainda não faço idéia
em que caixa estão minhas roupas, pq meu armário ainda não chegou), e dou
de cara com as "patys" mais patys possíveis, só carro de Hillux pra cima no
estacionamento, e aquele climão de festa-na-feira.

Nem preciso dizer que amarrei logo a cara, pq odeio ser pega desprevenida
nessas situações, desarrumada (a gente SEMPRE encontra alguém justo
nesses dias). Mas até que dessa vez escapei...

Saco, eu já tinha descoberto que precisa rolar uma "produção" pra levar o
cachorro pra passear. Agora preciso me montar pra ir à feira???????????

Não me entendam errado: eu adoro posar de chique, adoro me produzir, tento

ser uma pessoa fina (rsrsr), mas tem situações e situações, né?? Queria poder
relaxar pelo menos nesses momentos...

Que inferno.

PS: se você quer arrumar marido rico por aqui, já sabe - é só dar pinta num lugar desses
de manhã cedo. Céus! A que ponto chegamos! rsrsrs

sexta-feira, 6 de março de 2009

VOCÊ SABE QUE ESTÁ DEFINITIVAMENTE FICANDO VÉIA
QUANDO...

.... se pega nesse tipo de conversa com a sua mãe: "filha, estou tomando o
mesmo remédio de colesterol que você!".

... tem mais de três médicos marcados na mesma semana.

... não tem jeito: o próximo a ser agendado vai ser o reumatologista.

... você anda gastando mais em farmácia do que que em cosméticos (e olha que
eu GASTO em cosméticos, viu?)

... desconfia que está ficando careca (um dos médicos é a dermato. Mas eu já
sei o que ela vai dizer: é a tal da "alopecia sei lá o quê" que eu tenho; que me
faz ficar com falhas no cabelo).
... o filha-da-puta-corno-broxa do cara do sinal, de uns 20 anos, te chama de
"tia".

... a sua filha, que até ontem era o seu bebezinho, pede pra vocêcomprar um
desodorante para ela.

... você fica escrevendo posts no blog sobre sua preocupação com a sua
frequência de ída ao banheiro.

... é chamada pra uma festa temática, e o tema é "Anos 90" (oi?! Foi, tipos,
ontem!).

... mesmo odiando, cai a sua ficha que se não malhar, vai tudo "caput", então
você começa a correr atrás do tempo perdido.

É, peeps, meu B-DAY é daqui a 4 dias (dia 10). Vou fazer 33 "aninhos". Deu
pra ver que tou entusiasmada, hein?! rsrsrs

Mas acho que vou "passar" as comemorações esse ano, e ter só uma noite
tranquila com "os meus".

terça-feira, 31 de março de 2009

TRAINDO O MOVIMENTO

Eu nem ía comentar nada, porque vcs vão acabar me achando uma chata
neurótica, e ficando com muita pena do B ser casado comigo.

Mas eu juro que não sou assim sempre. E que sou bem legal com ele tb, rsrsrs.
A CULPA É DOS HORMÔNIOS, rsrsrs.

Domingo me deu uma vontade louca de comer torta de maçã. Putz, eu amo
torta de maçã; só de falar, minha boca enche d'água. Então resolvi fazer um
jantarzinho bem americano pra gente. Fiz costelinha, tipo do Outback e passei
hoooooooooras fazendo o diacho da torta. (não é difícil, mas dá trabalho, pq tem
de descascar etc.).

Só que a besta aqui, ao invés de usar a receita de sempre, resolveu testar uma
nova, cheia de sacanagem e tals. Resultado: ficou uma bosta! "Incomível".
Fiquei mega resmungona e triste.

Aí, ontem eu passei o dia todo sentindo um... "vazio", sabe? Uma melancolia
que não tinha fim.
O B chegou, e me viu meio jururu.

- É a torta, né?
- Ai, não sei, mas eu queria taaaaanto comer torta de maçã. Tou precisada de
uma sobremesa. Fazer regime de TPM não tá dando não...
Ele suspirou (esse suspiro dele é muito característico. Resume 12 anos de
compreensão, rsrs)

- Tá. Qual a sugestão? Onde vocêvai arrumar torta de maçã essa hora?
- ...

Eu, já sorrindo com a idéia:

- Bom, posso ligar pra Parmê....
- Pra pedir água oxigenada à noite vocêtem vergonha, mas pra pedir um pedaço
de torta não?? Não entendo mais nada...

Elise, [cara de cachorro pidão - MODE ON].

- Tá, tá, liga logo e pede o diabo da torta... mas me deixa ver o programa,
pelamor!!!

Uns minutos , e eu volto toda sorridente.

- Pediu?
- Ahã.
- Tinha torta de maçã?
- Não.
- ....???!
- Pedi bomba de chocolate.
- Ué!!!!
- Pedi logo duas.
- ....(!!!!!)
- E uma lata de guaraná zero.
- E a vontade de torta de maçã????
- Bom, melhor uma bomba na mão, do que a torta de maçã voando.

Então, chéries, eu enfiei o pé na jaca. Traí a dieta (e com certeza o B me acha

mais louca a cada dia).
E agora tou mega culpada. DUAS BOMBAS DE CHOCOLATE. E nem dividi.

Mas, te juro, me deu uma paz....

HORMÔNIOS

A TPM reduz a pessoa a um estado de ligeira insanidade temporária. Ah, os

hormônios!
A cena:

1 da madrugada.

- PRECISO clarear meus pelos.... (diz ela com voz desolada)

(marido sonolento, dando pouca atenção) - Hã? Ah, hum... amanhã você clareia.

- Não, preciso clarear AGORA. Amanhã cedo eu vou sair, e estou uma macaca
com esses pelos pretos no braço... não posso deixar ninguém me ver assim
(resmunga desgostosa).

Segue-se uma pequena argumentação entre os dois, onde ele mostra que, ok
entende o problema, mas ela deveria ter pensado nisso mais cedo, e onde ela
expõe que DE REPENTE percebeu que os diabos dos pelos no braço são a
fonte de TODOS OS SEUS PROBLEMAS. rsrsrs

No final das contas ele não está tão interessado assim (já se ligou da tpm), e
fala pra ela ir logo então clarear os pelos, e não perturbar. Ela volta 5 minutos
depois, emburrada.

- Acabou a água oxigenada.

- Bom, então não tem jeito. Amanhã você clareia.
- ...
- Não adianta, não tem como resolver agora. Não adianta ficar com essa cara.
- ...
- Não fica assim. Da próxima vez, você pensa nisso antes.
- Grrrrr...

Cinco minutos de silêncio enquanto ela pensa, até voltar com voz pidona:
- Vai na farmácia 24 hrs. comprar água oxigenada pra mim?
- HEIN??????
- Bom, olha só, eu T-E-N-H-O que clarear os pelos. Não tem a menor condição
de sair amanhã cedo assim. Senão nem vou.
- Vai deixar de ir, por causa disso???????????????

Ela começa a sentir muita raiva. Não sabe explicar porque, mas de repente
sente uma gosma verde de raiva borbulhando na garganta, e um incontrolável
impulso de esganar ele. Como é que ele não VÊ que isso é importante?? Por
sorte, tem uma vozinha racional gritando lá dentro também que isso tudo é uma
loucura, e ajudando a baixar o termostato.

- Bom, então eu vou né. Pode deixar, eu resolvo. Mas, você sabe, é perigoso...
essa hora... (nada como uma chantagenzinha emocional básica. Ela está no
crédito, afinal praticamente nunca faz isso.)
Ele suspira.
Mais cinco minutos, ela com cara amarrada, no vai-não-vai, e ele vem como
uma solução:
- Liga pra farmácia. A farmácia não entrega 24 hrs? Então?
- Vou ligar pra farmácia à 1 da madrugada pra pedir só água oxigenada??
- Ué! ISSO é irracional, e não querer clarear os pelos a essa hora???!!!
- Que vergonha... o que é que o cara da farmácia vai pensar...
Ele balança a cabeça. Sorte dela que ele acha esse tipo de coisa adorável....
O clima agora está mais leve, quase cômico. E toca ir ao telefone.

- Drogasmil, bom dia.

Ela comunica que vai fazer um pedido. O diacho é que enquanto vai falando, vai
caindo em si do negócio e vai ficando com muita, muita vergonha. Mas não dá
pra desligar. E ela quer a água oxigenada ainda.

- Pois não, senhora. Qual o pedido?

(Ela tenta pensar rápido mais alguma coisa pra pedir. Tem algum remédio
faltando? Tá na hora de comprar a pílula? Não vem nada)
- Er, humm, eu... queria... duas águas oxigenadas, por favor. (achou melhor
pedir pelo menos duas. Como se fosse menos ridículo...)

Segue-se uma pausa mínima, e ela imagina a cara surpresa do homem do outro
lado do telefone. Mas dura pouco, afinal, esses caras são treinados, e com
certeza já ouviram pedidos mais estranhos do que esse.

- Com certeza, senhora. Fica em 3 reais e 60 centavos. (a cara dela fica

vermelha. O rush de hormônios passou completamente, e ela está num misto de
embaraço pela maluquice e achar engraçado). Vai precisar de troco?
- Não.

Aí ela volta pro quarto, enquanto espera a farmácia chegar. Ele, divertido,
pergunta:
- Deu certo?
- Deu.
- Quanto foi?
- 3 e 60.
- Pediu troco pra 5 reais?
- Não, né! O cara vai vir aqui pro causa de 3 e 60, você acha que eu vou pedir
troco??!! Pelo menos dá logo os cinco todo pra ele!

Ainda bem que é só uma vez por mês...

Aviso: a cena anterior retrata fatos reais. Qualquer semelhança com outros personagens reais
que você conheça, são meramente fruto das tpms pelo mundo. Nenhum animal (Jack) foi ferido
durante as filmagens. rsrsrs
O DIABO... DO NAMORADO

Eu sei que tenho problemas.

Ontem, estava de bobeira, esperando o B chegar, e comecei a ver "O Diabo

veste Prada" pela milionésima vez. Nem era uma versão boa, era dublada, mas
vá lá.

Só que eu acho que eu tenho uma visão completamente diferente desse filme,
em relação ao resto do mundo.

Primeiro que eu VIBRO em todas as cenas que a Andy está na Runway. E por
mais megera que a Miranda seja, eu me esbaldo com ela. Acho ela o máximo.

Segundo que eu passo o filme todo torcendo o nariz praquele namoradinho

chato dela, e falando: "larga esse mala!" (eu sei como termina, mas falo toda
vez!).

Ah, sabe o que é? Ele me IRRITA. O filme era pra ter uma mensaginha, mas pra
mim o tiro sai pela culatra. Desde que ela consegue o emprego, o mala torce o
nariz; despreza o fato de ser uma revista de moda. Não dá a menor força e nem
o menor apoio à ela, mesmo vendo a barra que ela está passando. Só sabe
cobrar e cobrar atenção!

PELAMORDASANTA, né, quantas mulheres tiveram que segurar a barra

enquanto os maridos-namorados davam duro num emprego, e tiveram de
relevar um monte de coisa enquanto ele subia na carreira???? E apoiando????
O chatinho não, fica exigindo atenção o tempo todo. Muito machista isso. Faz
ela se sentir culpada o tempo todo pela escolha dela, e não aguenta a barra
NEM POR UM ANO. (cada vez mais eu acho que alguns - vários- homens tem
problemas com mulheres profissionais. E bem sucedidas)

Aí no final ele diz assim: "você trocou tudo (a relação deles) por sapatos e
bolsas". Êpa, êpa, êpa! Machistasinho de uma figa! Quer dizer que se ela
tivesse negligenciado ele pra cobrir a guerra na Bósnia tudo bem? Mas pra
trabalhar numa revista de moda, nem pensar???!! (e, por mais que ela negue,
em vários momentos vocêpercebe que ela tá gostando do trabalho, tá curtindo)

A gente tá careca de saber que os homens aturam chefes muito ruins, muito
mais caprichosos do que uma Miranda, que engolem sapo em nome da carreira.
Não tou falando que ela agiu totalmente certo, deixando ele meio de lado. Só
não gosto de dois pesos e duas medidas; se fosse o inverso, todo mundo ía
achar ultra natural a mulher apoiar o cara.

E ela é meio babaca - estipulou uma meta pra si mesma (ficar um ano e depois
ir pra onde quisesse), e depois desistiu (em parte por causa da culpa gerada em
relação a ele). Teve a oportunidade de conhecer o editor da revista onde queria
trabalhar, e, novamente cheia de culpa, não foi. Perdeu a OPORTUNIDADE. Má
nem fodendo que se fosse um cara, ele faria isso!

Ele iria, e depois compensaria a namorada, de algum jeito. Mas como ela é
mulher, fica todo mundo julgando ela. Quem aqui já não foi meeega tolerante
com o parceiro, quando o assunto é trabalho??

Enfim, eu passo o filme todo passando mal com as roupas maneiras, adorando a
redação da revista, torcendo pra ela não largar o emprego (ô crise de
consciência inoportuna! Fica, faz sucesso e depois muda as regras do jogo, sua
imbecil!!!), xingando cada cena com o namorado....

Não fui eu quem disse tudo isso. É a TPM falando, rsrsrsrs.

BUNDA MILAGROSA

Eu, irritada, hoje cedo pro B:

- Porra, esse exercício de caneleira pra bunda que eu tou fazendo não está
adiantando nada! Não tou sentindo melhora nenhuma! Me fala aí um exercício
pro traseiro, que a minha bunda fique dura e levantada. Eu não quero ir pro
cruzeiro com a bunda assim!

- De hoje pra domingo???

- É.

- Hum.. olha, eu tenho o exercício certo! Tem uma IGREJA UNIVERSAL aqui na
esquina! Você pode ir lá e ficar cantando: "Jesus Cristo, Jesus Cristo, Jesus
Cristo, EU ESTOU AQUI" e ficar esperando o MILAGRE! hahahahahahaha

(Humpf, não dá pra ser feliz assim! rsrsrsrsrs)

PERDIDOS EM SANTOS

Daí, no último dia de cruzeiro nosso navio parou em Santos.

Os meninos, cansados de consumir em dólar, resolveram descer no porto, pra

encher a cara em reais, e ficar jogando sinuca no primeiro pé sujo que
aparecesse.

Eu fiquei aprendendo a jogar sueca no deck com as girls.

Daí, lá pelas 5 da tarde, estávamos rindo e tals quando o navio APITA, e entra a
seguinte mensagem no alto-falante: "Senhores passageiros, sua atenção!
Estamos deixando o porto de Santos! À sua direita vcs poderão ver...."

Eu e as meninas nos olhamos. Eles não estavam a bordo! Toca ligar pro celular
do B, mandar correr de volta pro navio e tals. E continuamos jogando.

Mais uns 15 minutos, toca o celular da Danda (Filé). Era o B, avisando que eles
estavam presos na Polícia Federal, e era pra gente ir correndo lá socorrer eles
(detalhe, o Lymark, marido dela, não desceu, estava a bordo).

Precisava ver a cena! Vcs perguntaram de mico, né? Pois é, esqueci desse.
Ela, como é uma ótima amiga, preocupada, deu um pulo e saiu correndo. Eu,
atônita, corri atrás.

As duas, CORRENDO ensandecidas pelos corredores do navio. Chegamos na

recepção, e tentamos explicar o acontecido aos italianos do balcão. Aí a
vergonha estava completa, pq eles não entendiam nada, ficaram de cara
amarrada, e terminou comigo gritando em inglês que meu marido NÃO ESTAVA
A BORDO e tals.

A gente deu o maior vexame, ameaçou Deus e todo mundo, até que o
carcamano resolveu verificar os cartões de embarque deles, e muito puto
avisou: embarcados!

Eu pensei: "será que eles estão presos aqui dentro do navio???" Isso
aconteceu com o Exmo Sr. meu marido-tonto da outra vez, quando prenderam
ele, pq acharam que a caixa de metal das fichas de poker dele era uma bomba,
hahahahaha.

E toca correr pro andar do desembarque. Aí mais vexame, pq não queriam

deixar a gente passar... enfim.

Como a gente não achava eles de forma alguma, resolvemos subir ao deck, que
era o único lugar onde o cel. pegava. Eles ligariam. Nem 10 minutos depois,
aparecem as peças, com a cara mais lavada do mundo: ERA UMA
PEGADINHA!

Tomaram o maior sabão! A mulherada desancou os 3, falando que isso não se

faz e tals.... eu, irritada pelo vexame e por ter sido ludibriada (mas com vontade
de rir), e a Filé que levantou e foi embora pra cabine, pra não brigar. O B tá
pedindo desculpas a ela até agora. E ela já avisou que no dia que ele for preso
mesmo, vai apodrecer na cadeia, rsrsrsrs.

Mas o engraçado, depois, foi a versão deles. Quando a gente ligou, eles
pensaram: "coisa de mulher desesperada", e pagaram e foram voltando com a
maior calma. Quando foram chegando perto, começaram a ver as pessoas no
alto do navio dando tchau pro porto, e apertaram o passo. Depois descobriram
que o porto ESTAVA FECHADO, e começaram a correr, o B quase pulou um
muro, mas no final eles conseguiram chegar ao embarque. Foram os últimos, e
a mulher falou que eles quase perderam mesmo. Depois tomaram dura na
polícia do navio, que inexplicavelmente não parava de apitar no detector de
metais. Ufff!

O B contou que teve certeza que ía ver o navio sair sem eles a qualquer
momento, e começou a rir histericamente da hipótese de ter de ficar em Santos,
só com a roupa do corpo, e ter de pegar um ônibus de volta pro Rio. Imagina! Eu
matava ele! hahahahahaaha

sexta-feira, 3 de abril de 2009

DESGLAMOUR

Nada menos glamouroso do que a vida real, não?

Há uns dois dias que eu ando pra cima e para baixo de roupa surrada, meio
manchada de tinta, o cabelo levemente desgrenhado, a unha lascada, e uma
cara de surtada...

Queria ser esses personagens de filme que lidam com tintas lindamente, com o
seu melhor jeans, um lenço fancy nos cabelos e estão sempre sorridentes, ao
invés de toda melecada, gritando com o pintor no telefone.

Ou poder contratar aquelas mudanças de centos mil reais, que nego chega já
com caixas, plástico bolha, e você fica sentado na varanda tomando uma Stella
Artois, enquanto eles encaixotam tudo, levam e colocam dentro dos armários.

Nada mais "desglamourizante" do que ter de ir ao mercado pra pedir caixas de

papelão. Nada pior do que descobrir que vai ficar sem luz e gás alguns dias.

E nada menos glamouroso mesmo do que dizer: "todo mundo tem que tomar
os iogurtes hoje, porque vai descongelar a geladeira pra mudança!"

Chique, eu? Que nada, reles mortal.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

CENAS DO CAOS

Eu quero profundamente que todas as pessoas da NET, e todas as que cospem

no chão, entrem em combustão espontânea e morram em morte agonizante.

Ufff... dito isso....

Tou de saco cheio de gastar dinheiro. E em coisas que não me dão prazer (tipos
cosméticos e sapatos).

Ligo pro B de dentro da Leroy-Merlin:

- Ó, achei os tampos de vaso.

- Ok...pode comprar; quanto é?
- 70 paus.
- PORRA! QUAAAANTO??? 70 paus em tampo de privada????

Eu, sem paciência:

- Cada um. E tá no preço. Mais barato que isso, só aqueles de plástico fino que
quebram e beliscam a popinha da bunda...

Ele pensa um minuto.

- Tá, compra um.
- COMO ASSIM???
- Compra só um, e a gente reveza com a criança na hora de usar (rindo).

Embora eu nem tenha rído, percebo a graça-da-desgraça do desespero do

gasto desenfreado de dinheiro que virou essa mudança...

***

Aimée esses dias pra mim:

- Mãe, sexta-feira eu vou a um Hi-Fi, tá?
- HI-FI??????????
- É; é o aniversário da Raíssa...

Putz. Sentindo velha total...

- Ah, e posso comprar uma roupa nova pra ir?

(voz de mãe desolada) - Pode, filha... você quer ir aonde? Na Alphabeto?
- Não, né, mãe! Quero ir na Zara!

(a gente tem de cuidar dos monstros que a gente mesmo constrói....rsrrs)

***
Sobre as pessoas que cospem que mencionei acima.
E sobre o porquê merecem a morte.

Cara, na boa?
Se você tossiu, e veio catarro na sua boca, isso é um problema entre você e seu
catarro.

Eu não quero ser obrigada a ver ninguém cuspir na rua. E eu tenho andado
muito na rua. E tenho visto muito cuspe.
E... ECA. Como assim???

Acho que os homens são uns neandertais, porque, sinceramente, nunca vi uma
mulher cuspir na rua, olhar pro lado e dizer sorrindo - "foi mal, mas eu
PRECISAVA cuspir."
Precisava cuspir é a p@#$#$%#%.

Morra. De preferência afogado em muco.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

DEU MERDA...

Eu tenho ouvido muito "Ô-ôu!" nessas semanas....

Não tem como duvidar: quando alguém diz "Ô-ôu", deu merda!

Então resolvi fazer uma listinha das piores situações possíveis em que se pode
ouvir o fatídico "Ô-ôu!".

VOCÊ SABE QUE FOI TUDO PRO CARÁIO QUANDO OUVE "Ô-ÔU"....

1) quando seu marido/namorado diz ao tirar a camisinha.

2) quando seu dermatologista diz, ao examinar um sinal seu.

3) quando seu marceneiro fala, voltando do seu quarto com uma furadeira na
mão.

4) quando o taxista, que está te levando pra um compromisso em que você está
atrasada, fala olhando pro túnel à frente.

5) quando seu gerente fala, com cara compungida olhando seu extrato na tela
do comput dele.

6) quando você só está com um cartão de débito, e o cara do posto de gasolina

fala, ao olhar pra maquininha de passar cartão.
7) quando a pessoa que está te dando carona num carro suspeito, fala, olhando
nervoso a blitz policial à frente.

8) quando a sua empregada diz, olhando pra dentro da panela no fogão (e

aquela era a última carne que sobrou antes da compra de mês).

9) quando sua filha fala, quando você pergunta a ela onde está o vestido novo
que você comprou.

10) quando você escuta, logo depois de gritar do banheiro pra alguém te trazer
um rolo de papel-higiênico.

É o caos; tou te falando que ele está presente....

sexta-feira, 1 de maio de 2009

OOOPS!

Feriado. A piscina do prédio fechada para obras. Moleza na frente da tv.

A criança desceu depois do almoço pra brincar, e não dava sinais que subiria na
próxima hora.

O que você e seu marido fariam?????????? rsrsrsrs

Acho que chega esse fatídico dia na vida de todo pai: ser pego pelo filho!

Raios! Estávamos no quarto, porta trancada, claro, na maior empolgação,

quando ouvimos barulho na maçaneta.

- Pai? PAI??????!!!!

Imagina a cena - um pula prum lado, o outro pula pro outro. Todo mundo
segurando o riso, e se olhando naquela: "o que fazer?"

- Que é Memée? Fala.

- Abre a porta.

- Pode falar filha, a mamãe tá cochilando, e eu estou no banheiro (eu mordo o

lábio pra não rir).
- Abre a porta.

- Fala, logo Aimée. Não precisa esperar abrir a porta. Que é que vocêquer?
Aí a gente começa a ouvir a risadinha da sem-vergonha do outro lado.

- Quero mostrar uma coisa.

- Que coisa?

- Abre logo pai! Eu sei o que vocês estão fazendo mesmo (mais risadinhas
diabólicas).

Nós, misto de vergonha, estupefação, e falta de presença de espírito.

(ele, sussurando pra mim) - E agora?

- Enfia a roupa e vai lá abrir...

- Eu não! Que vergonha!

- Tá, eu vou.

Abro a porta, e ela se estica, querendo entrar. Eu, desesperada, faço sinais pro
B esconder a camisinha que está à vista.

Ela vai olhando tudo, meio rindo, sem a menor cerimônia. Senta na cama, do
lado dele (que está enfiado embaixo do edredom, com a cara vermelha de
vergonha), e mostra um micro arranhão na perna.

- Viu? Me ralei... (cara de safada enroladeira). Vim só pegar um biscoito... já

estou descendo de novo.

A gente "tá", ainda sem graça.

Aí, pai e mãe, pegos de calças curtas (literalmente), ainda tentam aquela
enrolada final: "não demora a subir. A gente vai continuar cochilando, e daqui a
pouco vai levantar".

Ela sai rindo:

- Tá. Vou fingir que acredito! Tchau!

Putz! E agora?????

PS: Duro é continuar depois disso, rsrsrs. Felizmente disso eu não posso reclamar...
Será que vamos gastar muito em terapia com essa criança??! Hahahahaah. Mas, na minha
filosofia é assim - melhor saber que os pais estão se amando, do que ver os dois
brigando, né? Tem que ser. Vou fingir que nada aconteceu, pra não valorizar....

quarta-feira, 6 de maio de 2009

ESPÍRITO DE GORDO

Não importa: mesmo se eu chegar a pesar 40 kgs., ainda vou ter espírito de
gordo.

E ter espírito de gordo atrapalha mais do que ser gordo (não que seja problema
ser gordo, blábláblá. Humor, people).

Na verdade, ter espírito de gordo independe do seu peso. Conheço umas

magricelas que são gordas de alma, rsrsrs.

Como identificar se você tem espírito de gordo?

1) Você acabou de jantar, e passa ao lado de um Mc Donald's. E fica aguando

com o cheirinho. E se te convidarem (ainda mais pagando!), você vai comer
alguma coisa; não importa o quão empanturrado esteja!

2) Quando você chega num restaurante, pega o cardápio e abre logo no final, só
pra ver a seleção de sobremesas.

3) Você já comeu meio pacote de biscoito (bolacha), mas faltando dois pro final,
está totalmente satisfeita. Você come as duas últimas mesmo assim porque a)
parece errado elas ficarem sozinhas no pacote, tadinhas; ou b) Você usa como
desculpa o ridículo de guardar um pacote com só dois biscoitos.

4) Você é capaz de dar um pedaço da sua comida. Desde que não seja o último!

5) Você uma vez dirigiu 30 minutos pra comer um doce que estava com desejo.

6) Você voltou no meio do caminho, indo para lá, porque lembrou que esqueceu
o dinheiro. Voltou pra buscar o dinheiro, e não para desistir, bem entendido.

7) Não vê qual o objetivo de porções pequenas ou aperitivas.

8) Quando é convidado pra uma festa fica se perguntando o que vai ser servido.
Ou pergunta pro anfitrião. Ou pergunta pro seu marido. Ou dá um jeito de
descobrir, pra saber se vai jantar ou não antes.

9) Tem ganas (a sério) de despedir a empregada, porque ela comeu o último

pedaço de pavê da geladeira, e você trabalhou o dia todo pensando nele.

10) Tem tremedeira se fica mais de 24 hrs. sem um pedacinho de chocolate.

11) Quando acaba de comer, TEM QUE comer um docinho. E depois sente
vontade de um salgado de novo. E se não escovar os dentes, fica nesse ciclo
vicioso indefinidamente.
12) Come aquele doce que você adora, e só sobrou um restinho, depois que
todo mundo vai dormir, só pra ninguém pedir.

13) Alguma vez, na casa de alguém, você se OBRIGOU a parar de comer

alguma coisa que você adorou, porque já estava ficando feio.

14) Você obedece sua mãe à risca: raspa sempre o prato. Tem horror de
restinho, mesmo se não quer mais.

15) Quando você ama alguma comida, fica impregnando a pessoa até ela te dar
a receita. Nos mínimos detalhes.

Se você se identificou com pelo menos 5 desses ítens, so sorry chérie, você tem
espírito de gordo. Join the club.

(preciso dizer que eu me identifico com TODOS OS QUINZE?? rsrsrsrs. Que

bosta!)

segunda-feira, 18 de maio de 2009

REGRAS DE MERCADO

MANUAL SALADA MISTA DE COMPORTAMENTO EM SUPERMERCADO,

PARA IDIOTAS:

1) Existe um limite de velocidade em corredor de supermercado. Não, não é

legal fazer "rally" dentro do mercado - nossos calcanhares agradecem. Mas
PIOR do que tudo, é empurrar a porra do carrinho a 0,5km por hora!

Se liga, lesma! Tem gente que não tem o dia todo pra fazer compras!

2) Se você parou de empurrar a porra do carrinho, pra pegar alguma coisa em

alguma prateleira, NÃO ESTÁ OK largar ele onde estava, e cagar solenemente
pro resto da humanidade: encoste-o em algum lugar que não atrapalhe a
passagem.

3) Se ele JÁ ESTÁ na passagem, a seu lado, vocêvir que eu quero passar, e

chegar ao ponto de eu mesma TER DE EMPURRÁ-LO um pouco pro lado, não
se faça de morta. Como se fosse MINHA obrigação tirar o SEU carro do
caminho.
4) FOOOOOOODA-SE que você está com pressa - se existe uma fila na seção
de padaria/peixaria, NÃO ESTÁ OK vocêse fazer de desentendido e furar a fila.
Se for na minha frente, leva logo um pescotapa, pra deixar de ser besta.

5) Se o REMELENTO do seu filho está estrebuchando no chão, porque quer o

novo biscoito do Shrek, pelo menos empurre o infame pro canto do corredor com
o pé. Eu não quero pisar nele. Mas pisarei, se preciso for.

6) Essa é muito complexa, e exige muita atenção. Leia devagar para certificar-
se de que entendeu: a fila de ATÉ quinze ítens é.... ATÉ 15 ítens. Não 25, 35 e
assim por diante. É por isso que é fila rápida, seu ignóbil!

7) Se você já está passando as coisas no caixa, e esqueceu alguma coisa, ok,

pode ir pegar. Depois do QUINTO esquecimento, eu vou considerar que você
não sabe fazer compras, ou que está me sacaneando, e periga eu furar o seu
iogurte com o dedo enquanto você está fora PELA QUINTA VEZ.

8) NÃO, você não pode pegar alguma coisa DIRETO DO MEU CARRINHO, ao
invés de pegar da prateleira (acredite-me, já aconteceu).

9) NÃO, você não pode descartar alguma coisa que desistiu DIRETO NO MEU
CARRINHO, ao invés de devolver pra gôndola (acredite-me, já aconteceu).

10) Por fim - se você vai pagar R$83 em MOEDAS de cinquenta centavos e um
real, pelo menos CONTE AS CACETAS DAS MOEDAS ANTES DE CHEGAR
AO CAIXA.

Porque tem dias em que fazer mercado pode ser o inferno na Terra....

(PAUSA PRO PALAVRÃO)

PUTAQUEPARIU-CARALHOSFLAMEJANTES *¨!@#*&¨%

Nada não. Só pra desopilar. É que de repente percebi que esse blog está muito
pouco desbocado (a parte da descrição, embaixo do título, sacaram?). Já que eu
estou um estresse só, resolvi unir o útil ao agradável e...
***
Pausa pro almoço. Ultra cansada, putz e de mau-humor. Aquele estágio em que
as letrinhas do teclado já estão "tudo" embolando na vista, sabe?

"ELES SÃO SEUS PÁÁÁDRINHOS MÁGICOS..." (aos berros na tv)

Faço meu prato.

"... PÁÁÁDRINHOS MÁGICOS..."

Sento no sofá.

"... TUDO BEM SE UM GAROTO TEM PADRINHOS MÁ-GI-COS!"

- AIMÉE, DÁ UMA DE REGADOR E VAZA PRO QUARTO!

SE EU TIVER QUE OUVIR A MÚSICA DOS PADRINHOS MÁGICOS MAIS
UMA VEZ, VOU TER UMA SÍNCOPE E VOU QUEBRAR ESSA PORRA DE
TELEVISÃO!!!!!"

Mais um dia na casa da família Salada, rsrsrs. Quem tem filho, sabe.

(a criança, boba nem nada, correu pra ver tv no quarto sem nem olhar pra trás.
Rindo, claro. Ela conhece a mãe que tem... rsrsrs)

DELIVERY GUY X GORJETA

Com esse negócio de mudança, móveis novos e tals, a gente começa a receber
um monte de encomenda em casa. Um dia é o armário. No outro é o montador
do armário. O cara da entrega do fogão.. e por aí vai.

Minha mãe me liga (ela também recebeu um armário parecido com o meu, da
mesma loja, esses dias), e pergunta: "vem cá, você deu gorjeta pro cara?"

E eu nunca sei como agir nessa situação.

Eu fico puta da vida pelo seguinte: aquele é o trabalho do cara - entregar,

montar o que seja.

Ele recebe por isso. Eu não quero ser obrigada a dar gorjeta cada vez que um
deles vem na minha casa.

Acho que gorjeta tem de ser um AGRADO ESPONTÂNEO, que você tem
vontade de fazer. O cara foi ultra educado, fez tudo direitinho. Te ajudou em
alguma situação. Aí, ok, dou com o maior prazer (se tiver em casa tb, né?!).

Mas eu fico pra morrer com aqueles que pedem caixinha, que fazem cara feia
quando vocênão dá ou não tem. Que fazem as coisas de má vontade.

Peraí!!! Porra, nem sempre eu tenho dinheiro em casa. E se vocêdá menos de

10 paus, eles fazem careta. Eu me sinto até coagida nessas situações!

(sem falar que NUNCA, NUNCA vêm uns caras jeitosinhos e simpáticos como
esse daí da foto. São sempre uns desbeiçados, fedidos, que ficam olhando tudo
na sua casa, credo!)

TAMBÉM NÃO É MOLE NÃO...

E aí, belezinha? Dia das mães ok?

O meu foi tranks, com direito a café na cama, almoço com a mãe, visita à vó...

Mas, eu conto sempre as estórias da Memée aqui, e vcs devem ficar achando
que é tudo mole, né?

Pois sim...

A criança REALMENTE é boazinha, quase não dá trabalho... maaaaaaas, ela

sofre de um "problema": presença de personalidade crônica!!! rsrsrs

Ou vocês acham que eu manejo ela como bem quero?! Na-na-ni-na-não!

Criança é foda: tem 1 milhão de roupas, mas quer usar sempre as mesmas 3!!

Sábado, por exemplo, tínhamos uma festinha de família pra ir. Ela cismou que
queria ir com um vestido velho. Velho, VEEEELHO, sabe? Cara de encardido,
meio puído, já estava até meio pequeno nela...

Putz, eu sempre odiei aquelas mães controladoras, que vestem as crianças

desconfortáveis, não respeitam a individualidade, colocam as filhas feito
bonecas. Mas tb, se a criança sai vestida feito maluca, sempre tem um mala
olhando e comentando: "essa mãe não cuida dessa criança!"

Difícil achar um meio termo...

Normalmente eu deixo ela quebrar a cara, pra aprender na prática, porque é

muito mais eficiente, mas não é sempre que dá.
Nesse sábado foi assim; depois de horas de negociação, e das duas rosnando
dos dois lados (é, a gente rosna. Eu sempre rosnei, e ela acaba imitando, srsrs),
conseguimos chegar a uma blusa que combinasse com uma saia.

Aí, na hora de sair, com a gente já na porta mega atrasados, ela anuncia:
MUDEI DE IDÉIA!

E quis ir com um outro vestido (um que eu tinha sugerido logo no começo,
grrrrrr!!!)

Nessas horas é melhor abstrair.

Então fui contar até 10, enquanto o B passava o diacho do vestido pra ela.

(sim, ele passou. Primeiro que ele passa roupa infinitas vezes melhor do que eu. Eu tenho
uma descoordenação absurda pra isso. Segundo que, com a raiva que eu tava, por mim
ela iria toda amassada mesmo, rsrs)

terça-feira, 19 de maio de 2009

TIA, O CACHORRO COMEU MEU DEVER...

PARECE ATÉ PIADA!!

Dei mole, e o Jack COMEU uma lauda da minha trad.

Ô, inferno! Pior que nem posso alegar isso pra empresa: dizer que o cachorro
comeu o dever???? Ninguém acredita nessa...

PS: Bosta, é sempre assim - quando vocêestá enrolada e atrasada até os

tubos! Lei de Murphy rules!!!

UPDATE: cara, queria ser fumante agora. Bem faria uso de um cigarro, pra desestressar. Acho
que vou ter de me contentar com um chocolate. E em bicar o Jack.
(mentira, né? Depois que eu briguei com ele, já enchi ele de beijos, por causa daquela carinha
pidona-arrependida...)
Mas realmente, REALMENTE vou explodir a qualquer momento...ainda bem que envio essa
trad. hoje, a hora que for da madrugada, e amanhã estou livre pra dormir até o c** fazer bico!

sexta-feira, 29 de maio de 2009

NO VETERINÁRIO
Eu não quis comentar antes, pra não assustar ninguém. Mas o Jack me deu um
susto brabo.

Ele já vinha perdendo peso, mas como não parou de comer, não fiquei muito
alarmada.

Anteontem ele teve uma "crise" - ficou fazendo uns barulhos asmáticos, como se
estivesse sufocando. Durou pouco, como uma tosse. Mas no final, encontrei uns
RESPINGOS DE SANGUE no chão.

Eu enlouqueci! Chorei feito uma louca, liguei desesperada pro veterinário dele
(que é um amor, ultra competente). Ele me acalmou, e pediu que o levasse na
clínica hoje, que a outra médica que trabalha com ele estaria lá (outra fofa).

Segundo ele, ele provavelmente está com a doença do carrapato (que esqueci o
nome. E ele teve carrapato há mais de um ano, acredita??!). Ele foi tratado disso
em fevereiro, quando descobrimos que as plaquetas dele estavam meio baixas.
Um mês de antibiótico. Mas pelo visto ele não ficou totalmente curado. Tudo
bem, é tratável. Ufff!

MAAAAAS.... ele teve de fazer um exame de sangue pra confirmar. Eu que

levei ele. A veterinária pediu que eu o segurasse bem, e esticasse a patinha
dele. Eu - "ok".

Ela pegou a parafernália de tirar sangue e..... EU DESMAIEI!!!

Caí dura no meio da clínica! Fiquei passada de vergonha, pra variar.

E quem disse que eu conseguia segurar o cachorro depois disso? Fiquei toda
enjoada, me tremendo - uma vergonha!

A idéia foi correr na pet dele (que é ao lado), e pedir pra dona, que é minha
amiga, vir segurar ele.

PRECISOU DE 3 PESSOAS PRA SEGURÁ-LO! Ele é muito, muito bonzinho.

Mas é inusitadamente forte pro tamanho dele! Foi o maior circo - eu do lado de
fora, sem poder nem ouvir nada, um monte de gente segurando o cachorro....

Peeps, como tem gente boa e prestativa nesse mundo cínico, benza Deus! Se
alguém precisar de uma pet maravilhosa no Recreio, vá à Kingdom Pet,
próxima ao CEMA, e procure a Débora. O pessoal de lá ama mesmo os
bichinhos.

E eu me mostro cada dia mais uma criatura absolutamente inútil, no que diz
respeito a agulhas.
(PS: ele está ótimo agora, não se preocupem - animadinho, recebeu massagem
na patinha, da veterinária. Comprei um monte de comidinhas especiais pra cães
com peso baixo, e mais um monte de agradinhos e brinquedinhos pra
compensar o estresse, rsrsrs

DEPOIS ELES RECLAMAM...

Assistindo Sportv ontem:

- Mas quem é esse tal de "Ratinho"?

- Ah... é o jogador que entrou duro naquele outro... (olhando pra tv).

Pausa.
- Ai, eu acho esse Cuca meio antipático... você não acha?
- (risinho. Ainda olhando a tv).

Pausa.

- Eu não entendo: se o time é de Curitiba, por que o nome do time é "Coritiba"?

- Hummm.... (distraído, pra tv) sei lá... quando o time for seu, você coloca o
nome que quiser nele....

Pausa.
- Cara, esse Cuca não tem a maior cara de "espartano"?! - Shhhh!

- Qual o time que você acha que....

- Shh! Peraí, tou querendo ouvir.

- Alguém torce prum time chamado "Avaí"??!!

- SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

(depois eles reclamam que algumas mulheres não gostam de futebol....rsrsrsrs. Eu morro
de inveja da comadre Dani, da Olly, da Milena, e de outras amigas que entendem e gostam
dessa bosta. Não adianta.
Eu só consigo curtir mesmo é o bom American Football...rsrsrs)

Postado por Elise Machado às 26.5.09 11 comentários

GRRRRR!

DAS COISAS QUE ME PROVOCAM GANAS ASSASSINAS:

Pessoas que não sabem passar margarina.

Qual a dificuldade em passar a faca no pote de margarina? TEM QUE FAZER
FURO NA PORRA DA MARGARINA? Odeio de morte pegar o MEU pote de
margarina e ver ele todo cagado, cheio de buraco.

terça-feira, 9 de junho de 2009

VIVENDO PLURIDIMENSIONALMENTE (!)

Há anos eu li um livro que falava como os acontecimentos estão interligados.

"Teoria do Caos", saca? Aquela coisa de que quando uma borboleta bate as
asas na América, ocorre um tufão na China. Tudo no mundo interligado por
eventos em série.

De acordo com o dito no livro, isso é meio física-quântica. Ora bolas, eu sou
daquelas que faz conta de somar nos dedos - não tenho pretensão nenhuma de
saber física alguma (aliás, não lembro nem a fórmula da velocidade).

Mas sei que isso tudo é possível por uma questão de pluridimensionalidade.
As coisas, a vida, os acontecimentos, as pessoas, os sentimentos - nada disso é
linear. Elas acontecem em dimensões, e direções múltiplas e interligadas ao
mesmo tempo.

Essa introdução toda pra dizer o seguinte: quem acompanha o blog há muito
tempo, deve andar estranhando que ele passou tanto tempo falando de moda, e
agora fala um dia do Jack, um de moda, um dia de casa, outro de decor, outro
de maquiagem.... tudo ao mesmo tempo agora. E eu queria explicar.

Eu não acho que seja entendida de tudo, não. Na verdade, eu não sou
entendida é de nada. Mas é que eu vivo bem a minha pluralidade. Eu não sou
uma - EU SOU MUITAS.

As pessoas passam temporadas infelizes, porque acham que tem de se apegar

a um estilo de vida, um trabalho, um gosto, uma mania, para sempre. É MORAL
E SOCIALMENTE certo isso (no entendimento do coletivo).
Sabe como é? Vocêcresce ouvindo dos seus pais, dos professores, de todo
mundo que vocêtem de escolher UMA coisa, ser uma coisa... com 18/19 anos,
todo mundo quer que vocêjá saiba o que vai fazer pelo resto da vida!

Eu vivia ouvindo: "mas vocêtem que TERMINAR as coisas que começa. É muito
importante terminar, terminar, terminar!".

É? Por quê? Quem disse? Aí por causa disso, vocêvê gente em carreiras
infelizes, em hobbies monótonos, pq se sentem na obrigação de continuar nas
escolhas que fizeram. NÃO TE DÃO O DIREITO DE MUDAR DE OPINIÃO.
Porque mudar de opinião é sinal de volubilidade e fraqueza de caráter. Ora,
faça-me o favor!!! Humpf!

E aí, um belo dia, quando você vai se apresentar, você não sabe quem você é.
Você se define como "o professor", " a médica". E eu tenho muito pesar por
isso, pq essas pessoas são tão definidas pelo que elas FAZEM e não pelo que
elas SÃO, que se não puderem mais ser isso, se perdem.

Você pode sim ser economista e amazona (oi, Olly!!!), pode ser advogada e
cantar (oi, Filééé); pode trabalhar com peões, e ser ótima organizadora de
coisas delicadas (oi comadre Dani!!). Pode estar fanática por livros hoje, e por
filmes amanhã.

Pode descobrir que gosta de tocar rabeca, ou pintar em cabeça de alfinete. E

pode descobrir que seu trabalho é isso: TRABALHO. Uma coisa que vocêfaz
para ganhar dinheiro. Se vocêgostar do que faz, melhor. Mas ele não é quem
vocêé!

Por que vocênão pode ser clubber e urbana, e sonhar em ter um sítio?! Por
que não pode ter nascido no interior, e sonhar em ser estilista?!

Quando eu era criança, eu queria ser um monte de coisas (como a maioria das
crianças). E eu sempre me revoltei muito com o fato de ter de escolher uma só!
As possibilidade eram tantas!
E de repente eu me toquei - êpa! Não tem segundo "round" - a vida é só essa
mesma! E se eu escrever a vida toda, e não tentar cozinhar? E se fizer uma
coisa só, e não souber como é experimentar outra??? Não tenho outra vida pra
viver!!!!!! Quero fazer tudo nessa mesmo, rsrs.

As pessoas esquecem isso. Sonham com o que poderiam ter feito. As pessoas
se agarram nas suas certezas e seguranças com unhas e dentes. Se agarram
nas constâncias. É essa necessidade absurda de ter coerência, de fazer
sentido.

Tem coisa mais chata do que ser previsível? Do que todo mundo te conhecer
como um mapa? Saber tudo que vocêé capaz? VOCÊ É PLURAL!!!! Você existe
um muitas dimensões ao mesmo tempo, em muitas sintonias, e em muitos
pensamentos contrastantes.

As pessoas (babacas e inseguras), acham que quem é assim não é confiável,

não faz sentido, é confuso. Mas não há confusão alguma!

Quando eu apareço com alguma novidade, um interesse novo, é batata: meia

dúzia revira os olhos e sorri com sarcasmo superior - "é mais uma das coisas
que a Elise está tentando!". Mais uma mania. Mais uma coisa que ela NÃO VAI
TERMINAR. hahahahaha . Eu acho isso tão engraçado! Então vocêsó pode
fazer balé se for "terminar"? Tipos, virar bailarina profissional do Theatro
Municipal????! Não pode ser só para experimentar? Pelo prazer
momentâneo?! Tinham que ver quando eu resolvi estudar violino! rsrsrs

Era um tal de sorrisinho de descrença..... aquele ar de "lá vem ela com mais
uma coisa"! Até piadinha ouvi - que o violino iria ficar encostado junto com a
guitarra. E se ficasse? Qual o problema???????

Sim, eu voto pelo direito de mudar de opinião. Se agarrar a qualquer coisa POR
HÁBITO, é burrice.

Então, a melhor coisa que eu posso dizer, pra quem quiser ouvir é: SE
EXPERIMENTE. SE TESTE. SE DESCUBRA. Tente ao máximo. Não tenha
medo de mudar a direção. De desistir; desistir não é feio, quando não está
dando certo, ou não é o que vocêesperava. Não tenha medo de parecer
incongruente com a sua personalidade. Não se tome por certo.

E assim, vamos vivendo - nós criaturas peculiares e complexas, nos

admirando sucessivamente com as novidades e possibilidades que a vida
nos apresenta.

BEIJAS GRANDES.

MANUAL SALADA MISTA DE ETIQUETA - FESTAS

Reuniãozinha em casa de amigas, b-day, open-house... é tão bom socializar,

né? (até eu gosto, rsrsrs. Ok, com restrições)

MAAAAAS, tem que ter CLASSE, né não?! E como eu sou uma chatonilda,
algumas coisas conseguem estragar os eventos pra mim. Pequenas
deselegâncias, às vezes uma falta de tato boba... BOOM! evento comprometido.
(tou dizendo pra mim, ok? Se vocênão liga pra absolutamente nada, e acha tudo
bom sempre, porra, pode parar de ler, Poliana!!!)

Então, aí vão algumas diquinhas sobre convivência com pessoas, que agradam
até as mais Scroogies como eu!! hahahahaha

(tudo coisa da minha cabeça, tá? É o que eu acho. Sinta-se à vontade pra
discordar - na sua cabeça, HAHAHAHA)

1) CASA NOVA - essa não é gafe não. A gente é tão ocupada, que às vezes
desliza nessa. Eu mesma, que sou uma notória cabeça de vento, esqueço. Não
tem problema, nem é fatal, rsrs.
Mas é legal, de bom tom, quando vocêestá visitando alguém em um open-
house, levar um mimo pra casa nova (Oi, não estou falando isso pq acabei de
mudar e quero presentes não, viu chéries??! rsrsrs)

Não precisa ser nada muito-muito. Um aromatizador de ambiente, um vinho ou

até umas flores em vaso ou em buquê, que não custam caro, e são fáceis de
comprar em cima da hora...

Vê se não vai dar uma coisa muito pessoal de decoração pra pessoa, a não ser
que vocêtenha CERTEZA ABSOLUTA que ela vai amar, pq vai que vocême
aparece com um vaso horroroso e a pobre é obrigada a usar, né??!! rsrsrs

Ninguém vai achar ruim se vocêesquecer (eu não acho), mas que é bacaninha
pro dono da casa esse cuidado, é. Até pq, se ele te chamou prum open-house, e
é meio neurótico como eu e a comadre Dani com receber, vai ficar horas
arrumando a casa, aprontando as coisas, e vai ficar todo bobo de ter
reconhecimento.

2) VASSOURA ATRÁS DA PORTA - Nem preciso falar nessa prática do tempo

da vovó, que é UÓ de feia!!! rsrsrsrs

Se vocêestá com sono, e quer que a visita vá embora, não coloque a porra da
vassoura atrás da porta! (vai que ela entra na cozinha e vê, que gafe!!)

Tem uma dica simples, que eu aprendi com os meninos do Queer Eye - para
encerrar a noite com classe, e dar a deixa que já está tarde, pare de servir
bebidas alcóolicas, e passe uma rodada de café.

Essa é a senha para encerrar a noite.

Viu? Agora quando vocêfor na casa de alguém, e lá pelas tantas passar a
rodada de cafezinho, vocêvai ter simancol e vai fazer bonito!! E não ser aquele
mala que não vai embora de jeito algum!! rsrs

(PS: isso não vale se vocêfor tomar lanche ou café na casa da pessoa. Ou se for
pro almoço e tiver café depois, tá? Isso é só pra final de noitada. Outra dica - se
o anfitrião não pára de bocejar, ou está cochilando, ou já botou pijamas, VÁ
EMBORA! rsrsrs. Parece piada, mas tem gente que não entende nem essas
indiretas...rsrsrs)

3) ABRIR PRESENTES - se você ganhar um presente, seja de b-day ou

whatever, ABRA IMEDIATAMENTE E NA FRENTE DA PESSOA.

É feio, muito feio ganhar alguma coisa, e não abrir, não dar à pessoa o gostinho
de ver a sua cara ao descobrir o que é. E nem saber se vocêgostou, blábláblá.
A única exceção à essa regra, é em festa de criança, que às vezes tá a maior
confusão, a criança nem vai ver direito o presente, e ainda pode perder ou
quebrar. Tudo bem a mãe deixar pra abrir depois.

Mesmo assim, agradeça enfaticamente, e pergunte ao menos o que é. Nada

mais feio do que receber um presente e jogar numa pilha, sem nem ao menos
ligar!!!

4) HORÁRIOS DE FESTA - isso dá pano pra manga.

Um horário pode arruinar uma festa. Vocêtem de pensar sempre em todas as

variáveis ao decidir horários.

Se seu evento não for um almoço, ou incluir um almoço, não coloque perto da
hora do almoço, pois complica a vida das pessoas, ainda mais final de semana,
que todo mundo acorda e almoça tarde.

Se seu evento não for um café da manhã, brunch, picnic, ou coisa assim (bem
matutina), não marque domingo pela manhã, pq é sacanagem! E vai atrasar.

Eu sei que às vezes a festa está boa, e vocênão quer "cantar o parabéns" logo,
pra não desencadear uma debandada de gente.

Mas ficar deixando o parabéns muito pro final, depois de 39.974 horas de festa,
é ruim pros não tão chegados, que só estão esperando o parabéns para poder ir
embora.
O jeito de driblar isso, é avisar aos mais chegados que vai cortar o bolo, mas só
por causa de fulano que quer ir embora logo e tal, e que gostaria que eles
ficassem mais um pouco depois, se quiserem.

Se vocêfoi convidado pra um almoço às 2 da tarde, mas só pode chegar às 4,

ou nem vá, ou deixe bem claro ao anfitrião que só vai poder ir depois, e que
NÃO PRECISA ESPERÁ-LO PRA SERVIR. Em almoço e jantar, as pessoas
esperam os convidados, e é muito feio deixar todo mundo com fome te
esperando por horas!!

Ufa! Cansei! Isso é o comecinho do que eu acho. Tudo invencionices de Elise.

Escorregar, todo mundo escorrega. O que vale é a atenção em tentar fazer bonito da
próxima vez, né?!
CONCORDOU COM TUDO, COMADRE?? RSRSR

ÍMÃ DE MALUCO
Passeando na rua com o cão. Abordada por uma senhora com uma bíblia.

- "Boa tarde, posso te dar A PALAVRA?"

(eu) - "Ah, não obrigada. JÁ TENHO PALAVRAS ATÉ DEMAIS"

(tadinha, ficou com cara de tacho. Mas é aquela velha máxima: quem fala o que
quer, escuta o que não quer...
Te conheço?????? Tá falando comigo por quê??? Me deixa arder no mármore
do inferno em paz!!! Putz, eu devo ter muita cara de pecadora mesmo....)

Até que dessa vez estava bem humorada.

Normalmente eu lido de outro jeito com a situação.

Há alguns anos fui abordada na rua, por uma dessas "moças".

- "Oi, você já conhece Jesus?" (Ai!!!! Porra, deixa o cara em paz!!!)

(eu) - "Não, obrigada".

Ela insistiu.
- "Mas você tem religião?"
(eu não parei, continuei andando, e ela me seguindo. Isso deveria ser contra a
lei).

- "Tenho (pra me livrar logo. Vou dizer que sou agnóstica? Pra esse SER? Pra
ter de explicar? Nem fodendo...)
- "Ah, então você segue a bíblia".

(nesse dia eu NÃO ESTAVA de bom humor)

- "Não (com meu melhor sorriso), sou SATANISTA MESMO".

Tá. Eu podia ter dito budista, o efeito seria o mesmo. Mas não seria tão
divertido, hohoho.

(naaaada contra quem tem religião. Respeito muito. Mas que o resto do mundo
me respeite tb! E a minha falta de saco de ser catequizada no meio da rua, por
estranhos, PELAMOR!)

POBRE NÃO SABE FALAR IOGURTE....

Daí que ontem eu tirei o day off.

Ainda não tinha tido a oportunidade de fazer um programa "mãe-e-filha" com a

Memée nessas férias. Então demos um pulo no shopping.
E foi muito bom; ela está numa idade em que é ótima companhia. Lanchamos,
fomos no parquinho, fizemos compras....

Mas tou contando isso pra falar da nossa aventura de ída e volta. ("ida".
Obrigada!!)

Eu não estava com o carro ontem. E, embora adore andar de táxi, achei melhor
pegarmos uma "van", pq o shopping é pertinho e tals..

Seria redundante falar sobre isso, uma vez que a combinação "ELISE + VAN" é
uma coisa que obviamente não poderia dar certo. Mas eu observei uma coisa
engraçada no trajeto: POBRE NÃO SABE FALAR IOGURTE!!!

Tanto na ída quanto na volta, eu constatei.

Na ída, tinha uma tchutchuca indo pro trabalho, e falava assim pro cara ao lado
dela: "meu lanche hoje vai ser só um DANONE E UMA BANANA..."

E na volta tb: uma mulher com 345.356.865 filhos, perguntava pras crianças: "ó,
cês querem UM DANONE??"

Que coisa.

PS: os politicamente corretos, que não gostam de falar "pobre" e essas coisas,
nem percam tempo me espinafrando, ok?

terça-feira, 16 de junho de 2009

A ANÃZINHA

Antes desse post começar: anões são pessoas normais, eu não discrimino
anões, não me entendam mal. Se alguém aí é anão, ou parente/amigo de anão,
leve na brincadeira, ok?

Bom, tem uma coisa muito peculiar a respeito do B: ele adora anões!
Não anões de desenho animado. Pessoas anãs mesmo. rsrs. Sério. A-D-O-R-A.

Ele é maluco por anões! Acha-os completamente encantadores.

Ele me faz passar cada uma... uma vez no shopping ele ficou seguindo um
anão, pra "ver ele". Ele acha fofinho. Só que vira e mexe eu tenho que lembrar a
ele que é uma pessoa de verdade e tals, rsrs (brincadeira, né).

Mas ele sempre mexe comigo - posso levar ele pra casa??
Meu medo é ele encontrar algum anão e apertar as bochechas dele, ou dar uns
tapinhas na cabeça, sabe como é? Feito brinquedinho?? HAHAHAHAHA

Mas enfim. Por uma dessas coisas da vida, mora uma anã no meu condo. No
meu bloco.
O B ficou que não cabia em si, quando descobriu. Sempre é ultra simpático com
ela no elevador e tals. E fica doido pra ter a oportunidade de encontrá-la.

Aí ontem ele desceu pra passear com o Jack e subiu todo cabisbaixo.

Eu perguntei o que tinha acontecido, e ele reclamou do Jack - esse cachorro

me mata de vergonha!

Acontece que o meu basset, que não late e rosna nem pra mosca, rosnou pra
anãzinha. O B brigou com ele, falou pra ela que ele era bonzinho, só meio
retardado ou coisa assim, mas não teve jeito do cachorro fazer amizade com
ela, rsrsrs.

Ele ficou todo triste....e tenho certeza que agora ele anda bolando uma forma de
se desculpar com ela, hahahaha.

Você queria o quê? Que ele fosse ultra normal?? HELLO, ele é casado comigo,
rsrs.

***

Ah, a criança vira pra mim hj e pergunta:

- Mãe, quando é que vcs vão em dar um CARTÃO DE CRÉDITO??

(monstro, monstro!! rsrsrsrs)

PS: resposta pra ela - "nunca. você que trabalhe e tenha seu próprio
cartão". Seguido por risada sarcástica, rsrsrs.

FELIZ VALENTINE'S DAY!!!!

MANUAL DE ETIQUETA SALADA MISTA - A REVANCHE

Como vocês gostaram das minhas maluquices de convivência pessoal...

SENTA, QUE LÁ VEM ESTÓRIA! rsrsrs

Mais dicas (que vcs, mulheres e homens finos, não precisam), mas que vou
colocar aqui só pra desabafar. Sim, desabafar. Porque como vcs sabem,
pequenas DESELEGÂNCIAS, me tiram do sério (sou praticamente o Hannibal
Lecter. A qualquer momento vou começar a esquartejar e comer os rudes,
hahahahaha)

- EMAILS
Hoje em dia é muito comum se convidar as pessoas por email. Coisa que seria
impensável para nossas finas vovós.

O chato é que, você organiza uma festa (encontro/aniversário), e precisa se

programar para saber quem vai e tals, e nego CAGA em responder ao convite.

Claro que tem aqueles MALAS que mandam mensagens genéricas pra toda a
sua lista de emails, dizendo "vai rolar tal... estarei lá". Esse você não precisa se
dar ao trabalho de responder, se não quiser.

Mas se é uma coisa mais íntima, ou se a pessoa PEDE uma confirmação, é o

cúmulo da falta de atenção não responder o mais prontamente possível. Sua
mãozinha não vai cair se vocêdigitar "obrigada, vou", "obrigada, não poderei ir",
ou "obrigada, vou verificar a data e te aviso assim que puder".

Vocênão precisa saber se vai na hora. Mas não responder nada, nem um OK,
RECEBIDO, faz a pessoa se angustiar sem saber se vocêsequer leu o email!!!

- CÃES

Sim, eu tenho cachorro. Sim, eu amo cachorros. Pra mim eles são as
criaturinhas mais amorosas e fofas da face da Terra. Maaaaas, nem todo mundo
é assim. E a gente tem de respeitar. Bom, pelo menos na casa deles! rsrs

Então, o que te dá na cabeça ao aparecer de surpresa na casa de fulano, com o

cãozinho a tiracolo?????

Se vocêtem ABSOLUTA CERTEZA que a pessoa ama cães, tem cachorros, não
liga muito pra limpeza, você pode LIGAR e perguntar. Porque em caso contrário
seria uma indelicadeza até ligar, e colocar uma pessoa menos canino-entusiasta
na posição de ter de concordar, pra não ser chato.

Acho que as únicas pessoas pouco caninas que eu perguntaria se posso levar, e
numa EMERGÊNCIA, seria a minha mãe e a comadre Dani, por causa da
intimidade extrema. E eu saberia o tempo todo que elas não estariam felizes,
estariam me fazendo um favor, hehe.
Quando eu viajo em grupo e TENHO de levar o Jack, não tem jeito, fico
constrangida o tempo todo. E tentando minimizar as merdas que ele faz. Sim,
ele faz MUITAS.
PS: eu sempre fico feliz quando meus amigos levam cachorros lá em casa. O
Jack gosta, e eu não ligo pra sujeira. Mas quem não tem cachorro não é
obrigado a gostar, e eu entendo isso perfeitamente.

- CAVALOS, OPS, CAVALHEIROS

Sabe quem é o cúmulo do cavalheirismo? MEU SOGRO. Eu acho o máximo, e
acho que todos os homens deveriam aprender com ele! Ele é do tipo que
levanta, se uma mulher na mesa se levanta.

Não ser cavalheiro não é nenhuma gafe fatal, é hábito mesmo. Mas quer me
matar, é um homem não dar a mínima bola para a minha presença feminina.
Explico: uma vez, quando eu estava grávida, eu fui atender um cliente. E o filho-
da-puta resolveu conversar comigo falando e andando.

Cara, ele ía falando sem olhar pra trás, andava tão depressa que eu tinha quase
que correr, e sentou e ME DEIXOU DE PÉ! PUTAQUEPARIU!!

Eu acho isso o fim. Eu deixei ele falando sozinho e fui embora, fui mesmo.

Eu fico meio decepcionada quando não abrem a porta pra mim, ou no elevador,
não me deixam sair na frente. Ou quando um homem fica sentado enquanto eu
estou de pé.

Sim, é frescura, e é mulherzinha. E eu não PRECISO disso, não sou frágil. Mas
eu sou capaz de julgar o caráter de um homem pelo modo como ele é gentil, ou
não, com uma mulher.

Muitos homens acham isso frescura, e desnecessário. Mas não é não. É uma
atenção, uma gentileza. E o mundo precisa dessas convenções de gentileza,
não? (se for meu amigo, ele pode até peidar e arrotar na minha frente, que eu
acho graça, rsrsrs. Desde que me ceda a cadeira, rsrs)

- CRIANÇAS
Como diria a Olly: HARE BABA!!! (tecla SAP - PUTAQUEPARIU!!) rsrsrs

Pais tem que ter atenção redobrada com os filhos em lugares públicos, ou na
casa dos outros.

Pra começar - CRIANÇAS NÃO PODEM IR A QUALQUER LUGAR. Isso pode

parecer engraçado vindo de mim, já que eu levava a Memée bebezinha a
praticamente tudo quanto era lugar. Mas estou falando de eventos sociais.

Por exemplo: há uns bons meses fui à um casamento, e tinha um bebê beeem
pequeno lá. Até aí, nada demais. Cada pai é quem sabe onde leva e como cria o
filho, tou pouco me fodendo. De repente, era da família mesmo dos noivos, e
não iria perder o evento por isso. Ok.

Só que a mãe da criança cismou de assistir a cerimônia bem na frente, quase no

altar. E a criança começou a chorar ensandecidamente!! Pensa que a
mongolóide saiu??????
Que nada, ficou fazendo "Shhhh, não chora filhinho", fazendo barulho e
atrapalhando o padre. Uma vergonha!!!!!

Uma outra vez, uma imbecil levou uma menina bem pequena ao teatro. Teatro
ADULTO. E a porra da garota ficava falando alto no meio da peça.
GRRRRRRRRRRR!!!

No dia das mães, passei por outra. Restaurante lotado, o burburinho por si só já
incomodava, quando um moleque começou a dar um ataque aos berros. Se
jogando no chão. O restaurante inteiro olhando e constrangido. Pensa que a
família fez alguma coisa? Que a mãe deu um sopapo no pivete?? (coisa que eu
faria NA HORA. Psicologia infantil é o caralho). Ou que puxou o menino pra fora
do salão?

Que nada. Ficaram rindo, achando engraçado, e no máximo falavam : "ai,

fulaninho... não faz assim......" com aquela voz mole.....
GRRRRRRRRRRRRRR!!

Bom, como vocêcria seu filho em casa, é problema seu. Mas na rua, ele tem de
ter comportamento exemplar, e ser retirado quando está atrapalhando ou
incomodando os outros. Na casa dos outros então... deixar a criança tocar o
"zaralho", quebrar coisa e sujar tudo é feio, muito feio.

Assim como ser convidado pra jantar na casa de alguém, e pedir pro anfitrião
preparar outra coisa só pro infante, porque o capetinha não come o que vai ser
servido. Leva a comida dele separada, né múmia
paralítica???????????????!!!!!!!!!! E pára de importunar o anfitrião, que já tem
um milhão de coisas pra fazer!

- DINHEIRO
No meu universo é assim: ninguém deve menos de 5 reais a ninguém.
É UÓ cobrar merreca dos outros. Deselegante.

Claro, se a pessoa estava com dinheiro contado, e precisava daquela

merrequinha pra alguma coisa, é óbvio que essa regra não se aplica. (tipos,
vocêprecisou pedir 3 reais à sua empregada, e era o dinheiro dela da passagem.
Normal ela te lembrar).

Fora isso, é coisa de gente sem educação cobrar.

Conhece aquela frase: "Tu tá me devendo 4 reais, hein! Não esquece!" - coisa
de gente sem classe e mesquinha. Ainda mais se o dito cujo não precisa do
dinheiro.

Esse é o típico cara que numa divisão de conta em restaurante, CONTA

MOEDA. Putz, quer mais feio do que isso?

A sua conta não deu R$ 40,80, a sua conta deu R$41, PORRA.

E ficar vendo o que cada um bebeu e comeu?? Ai, eu quero me enfiar debaixo
da mesa!!!!!!!!!!!!!!
Isso só não se aplica em contas de 200 pratas nais quais vocêbebeu uma água.
Aí, ok. Você pode até brincar - pô, galera, dessa vez só bebi uma água. Pelo
menos deixa 5 pratas. Não vai deixar R$2,20, PELAMORDASANTA!!

Mas quando todo mundo bebeu e comeu meio igual, vai ficar fazendo divisão,
SEU ZERO-DOIS????!! rsrsrs. As pessoas reparam SIM.

(Ah, você tomou 5 chopps, eu só tomei 4, vou pagar menos??!!). Nunca mais eu
convido!!! rsrsrs

-CONVITES DE CASAMENTO
Era pra ser uma coisa simples, mas muita gente se atrapalha.

Funciona assim:
- se está escrito "Sr. e Sra. fulano", o convite é só para o casal.
- se está escrito "Sr. Fulano e família", o convite é extensível aos filhos. Ou a
uma pessoa que mora com a família.

Um jeito fácil de verificar é olhar a quantidade dos infames "convitinhos"

individuais que vem dentro. Eu ODEIO esses convitinhos com todas as minhas
forças. Acho das coisas mais deselegantes do mundo, MAAAAAAAAAS... eu
mesma tive de usar. Isso porque ainda não inventaram nada mais eficiente
contra pessoas intrujonas sem noção (que aparecem com meio mundo na festa)

Se há RSVP no convite, NÃO TEM DESCULPA, tem ligar e confirmar. É o fim da

picada não ligar. Se há dresscode (tipos, "passeio completo"), é
deselegantíssimo não obedecer.
Já expliquei isso aqui - não é obsessão controladora da noiva, é uma gentileza
dos noivos explicar aos convidados o tom da festa, e não deixar ninguém
desconfortável por ter ído vestido de forma inadequada. Sem falar que os noivos
estão tendo o maior trabalho em organizar o evento, para que seja o melhor
para seus convidados. Retribuir a gentileza observando o que foi pedido é o
MÍNIMO.
Se não concorda, é simples: não vá.

Outra coisa, quem já casou sabe: o desespero da lista de convidados. Isso é a

maior das dores de cabeça do evento. Nunca há convites suficientes, vocêacaba
deixando de convidar quem gostaria. Então, NÃO PEÇA CONVITE. Vai deixar a
noiva numa tremenda saia justa.
A única exceção é quando você tem muita, MUITA intimidade. O suficiente para
ela negar se for preciso.

E por fim. Listas de presentes.

Me desculpem as milhares de mulheres que colocaram o cartãozinho com o
lugar da lista, no próprio convite.
É DESELEGANTE E É FEIO! Não importa se todo mundo faz, e é prático, É O
FIM! Não estou julgando o gosto de ninguém, mas é o que eu acho.

Presente de casamento tem de ser uma coisa espontânea, não pode ser
"ingresso". (tipos: eu paguei a festa, o mínimo que você faz é me dar o
presente). Fez a festa porque quis, ninguém é obrigado a dar nada. Então
colocar a lista assim tão óbvia é indelicado, porque torna a coisa compulsória.
Se você diz onde está a lista sem te perguntarem, implica na obrigação do
presente. Quem quiser mesmo dar, vai perguntar ou descobrir onde está.

Essa desculpa de ser prático, ser prático, virou clichê. As pessoas se

acostumaram a isso, e nem pensam mais no casamento como uma festa
OFERECIDA, e sim como um negócio de troca.

Não pode ser assim.

Enfim, por hoje as minhas neuroses em lidar com o ser humano são essas, rsrs.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

A TREPADA

Peeps, acabei de apagar o comentário anônimo mais engraçado e mal educado

do mundo. O chato é que, 1 seg. depois de ter apagado, me arrependi.

Óbvio que eu não apaguei por discordar de mim de alguma forma; eu não ligo
pra isso. Foi por achar sem educação mesmo.

Mas, resumo do negócio: a fofa resolveu me espinafrar, pq no post anterior eu

falei....atenção... TREPADA. (ui, que agora ela desmaiou!! Alguém abana a
pobre! hahaha)

Ah, peeps, fala sério, né? A criatura vinha dizer que eu era chula (hahaha, tou
rolando), e que eu não tinha responsabilidade, porque o blog tinha muitos
leitores, e era falta de respeito me referir assim a fazer sexo. (rsrsrs, foi mal, não
consigo controlar o riso - nem escrevendo)

Bom, já que DEU PANO, deixa eu falar logo.

No dia que eu disser que eu FIZ AMOR, me interna, ou manda o veterinário

sacrificar! hahahah
Porque no dia em que eu disser que FAÇO AMOR, eu vou começar a rir tão
loucamente de mim mesma sendo cafona, que não vou parar.

Eu gosto de TREPAR. Bom, eu gosto de trepar mesmo, mas o que eu quis dizer
é que eu gosto de falar TREPAR, dá licença? Eu gosto, cada um com seu jeito,
e ninguém tem nada a ver com isso. Eu acho dizer "FAZER SEXO" ok, correto,
mas uma coisa assim, meio ginecológica, saca? Tipo, com pênis e
vagina..rsrsrs.

Acho que aqui é todo mundo grandinho, e aguenta ler um TREPAR, certo? E se
não for... bom, meu conteúdo não costuma ser inadequado, mas se vocêfor
menor (ou moralista), é melhor não ler.

Não sei qual é a das pessoas, que se ofendem ou tem vergonha de falar de
sexo. "Ai, é íntimo. Ai, é do casal, blábláblá". Ok, ninguém precisa saber quem
colocou o quê aonde, e quem engoliu o quê, mas tb, não precisa tratar com
tanto preciosismo, né??????

Sexo é o seguinte: todo mundo faz, e quem não faz, queria estar fazendo. Não
sou Freudiana, mas aquele velho tarado tinha lá suas razões. Não precisa tratar
a coisa como anormal, um bicho de sete cabeças. Como TABU, PELAMOR!!

Eu também acho essas pessoas que falam o tempo todo um saco, que estão
querendo se exibir, que quem muito fala, pouco faz. Mas daí a ficar constrangido
por qualquer coisa....

Muitas, muitas, muitas mulheres tem essas neuras de sexo. Graças à Madonna,
na minha geração a mulher ficou mais liberada. Pode admitir que gosta. Ou
admitir que está achando um saco, não está a fim, ou não gozou. Isso não
acontecia antigamente.

Eu acho tudo tão natural... não acho que estou EXPONDO MINHA VIDA, só por
escrever uma palavra, G-sus!!

Não pode dourar muito a pílula, nem romantizar: o negócio é confuso, suarento,
esquisito, molhado... e maravilhoso por isso! E não dá pra ter muito senso de
ridículo, senão não rola. Ou, por acaso vocêdiz: "Com licença, eu vou ter um
orgasmo em 5, 4, 3, 2...."???? (não que não possa haver romance ou amor
envolvidos, mas a gente ouviu muito conto de fadas quando era criança!)

Se vocênão gosta de falar a respeito, é o seu jeito, respeito. Mas não venha aqui
no meu blog, meu PEQUENO IMPÉRIO DITATORIAL encher o meu saco sobre
como eu escrevo as coisas.

Eu sou assim - pra mim é normal, e sempre vai ser. E quem discordar, que vá ao
analista.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

AMIGUINHAS...

Eu tenho que confessar. Se eu ainda não tinha ingresso carimbado no

expresso-belzebu, via inferno, agora tenho, rsrsr.

Eu tenho problemas com as amiguinhas da Memée. Vcs sabem, a minha política

é a de quase-não-interferência, pra deixar ela ser exposta a todo tipo de gente,
lidar com situações conflitantes ela mesma... então fico remoendo um monte de
restrições que tenho em relação às garotas.

Que fique claro - eu até gosto de crianças. Bom, nem todas, rsrsrs. E em sua
maioria bebês ou crianças pequenas. Agora com pré-adolescentes... putz.

E a Memée tem muitas, né. Tem dias de ter umas 5 ou 6 de uma vez aqui
(minhas paredes! Minhas paredes!! Essas ogras não tem mãe, não!!). Uma
delas, a melhor amiga dela, eu AMO. De paixão mesmo. Como se fosse minha
filha. Sabe por quê?

Ela é um docinho, e educadíssima. Me abraça, me beija, me chama de tia

querida, sempre agradece, conversa com a maior educação, não grita... quem
conhece sabe do que estou falando.

Agora, a maioria...

Uma entra aqui e nem me cumprimenta, é mole??! Passa do meu lado, ABRE
MINHA GELADEIRA, e nem tchum pra mim!!

Outra me chama pelo nome, e não de tia (tudo bem, nada demais. Mas cara, a
moleca tem uns 11 anos; tá se achando muito adulta, né? Eu não curto não.
Acho que chamar de tia demonstra assim, um respeito aos mais velhos, sabe?
Pô, eu chamo minha sogra de "tia" até hj!! Pq eu conheci ela garota, e achava
falta de educação chamá-la pelo nome, como se ela fosse minha igual...
neuroses)
Outra, é a famosa ANTICRISTO, que eu já falei várias vezes aqui. Essa tem o
coração PELUDO mesmo. Faz merda e bota a culpa nas outras; é mentirosa;
judia do cachorro quando acha que ninguém está olhando. Faz intriga com as
outras.

Tem a MINI-PERIGUETE, que usa short enfiado no c..., com top micro curto,
dança funk rebolando de forma indecente até o chão, fala baixaria quando acha
que eu não estou ouvindo..

Tem a TRATOR, que já quebrou 3 dos brinquedos preferidos da Memée, rasgou

uma blusa, passou batom no corredor, quebrou o quadro da porta...

Pô, nem tou falando que a Aimée é uma santa, nem nada. Se as mães das
amiguinhas dela também tiverem restrições a ela, entendo completamente.
Essas meninas até são boazinhas (menos a anti-cristo), mas, CARA, a verdade
é que eu não aturava adolescente nem quando era uma, rsrsrs.

Aliás, acho que só aturo a Memée pq é minha filha mesmo, rsrs.

COMPRAS

Há mais de 10 anos, eu faço compras mensais. Sabe como é? Você fica

hoooooras no mercado, compra tudo pra um mês, é uma saga pra subir com
tudo, mais uma saga pra guardar tudo... mas qualquer coisa pra não ter de ficar
indo toda hora no mercado.

Só que, quando ía chegando perto do dia de fazer compras de novo, a gente

acabava comendo miojo, resto disso, resto daquilo... sabe como é??? rsrsrs. Eu
até complementava durante o mês, mas era sempre assim - a gente comia hiper
bem nas 2 primeiras semanas, e ultra mal nas 2 últimas, rsrsrs.

Daí eu e o B chegamos à conclusão que deveríamos começar a fazer compras

semanais, que embora faça a gente gastar até mais,, também faz com que a
gente tenha sempre muitas frutas e tals.

Seria tudo LINDO se não fosse pelo seguinte: a escrava Isaura aqui é quem
tem ir ao mercado - ó que legal!!!

Eu até GOSTO, eu adoro comprar e gastar dinheiro, é uma compulsão, mesmo

que seja macarrão, rsrs. Mas o mercado tem... pessoas. E aí complica.

Hoje, por exemplo. Sabe aqueles caras que ficam recolhendo os carrinhos????
EU QUERO QUE TODOS MORRAM AGONIZANDO!!!!
Eles ficam gritando uns com os outros, se estapeando, falando alto, batendo os
carrinhos na rampa, intimidando os clientes.... é um inferno pra minha
sensibilidade!!!

Sem falar que são todos muito mal encarados.

E na peixaria???? Estou eu toda pimpona esperando minha vez, quando uma

mulher na minha frente começa a ENFIAR O DEDO NA BOCA DOS PEIXES, E
LEVAR ATÉ O NARIZ PRA CHEIRAR!!! (e depois ainda limpou o dedo na
saia!!)

EWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!! Quem são essas

pessoas?????????

Uma outra, que deve ter sido criado por lobos (só pode), estava debruçada na
banca de maçãs, e tinha DEIXADO A CACETA DO CARRINHO no caminho (é
tão recorrente, que já nem me abalo muito...), aí a Dona Elise, do alto de sua
suposta classe pigarreia e manda o "dá licença?".

A favelada não dá uma olhada por cima do ombro, olha pro próprio carrinho, e
VOLTA A ESCOLHER MAÇÃS?!!!! Ignorando solenemente! Assim, do tipo, "dá
pra passar".

Amiguinhos, vcs teriam orgulho de mim: eu dei um ENCONTRÃO no carrinho

dela, e saí rebocando o desgraçado até o meio do outro corredor, enquanto a
mula vinha correndo atrás. Fez o maior esporro, e todo mundo olhou.

Mas eu nunca me senti TÃO BEM!!!

(qualquer hora dessas eles vão proibir a minha entrada no mercado no período
de TPM, rsrsrs)

sexta-feira, 26 de junho de 2009

SÓ UMA SEXTA...

Voltei ainda agora do mercado, e a trilha sonora do mercado era sabe qual??
MICHAEL JACKSON. Juro.

Não sei se acho mega engraçado, ou se fico triste. Bom, um pouco de tudo,
acho.

Ah, o passarinho continua lá, firme e forte. Tão gordo, na verdade, que mal
consegue voar, hahaha. A caixa me contou que houve reclamações (de
PESSOAS TOSCAS QUE NÃO TEM MAIS O QUE FAZER DA VIDA), e até
chamaram um bombeiro por causa disso.

Mas o bombeiro botou ele pra fora não sei quantas vezes, e ele voltou. Aí
desistiram, hahaha.

Passarinho 1 X 0 pessoas com comportamento ANAL-RETENTIVO

Check list para hj:

- comprar as coisas, e fazer o Baião de dois para o encontro junino que estou
organizando com a comadre Dani, para amanhã.

- cortar as toalhinhas de mesa

- ver a decoração (bandeirinhas e tals)

- ver as flores e velas

- fazer os cookies

- ir ao correio

- manicure

- ah, sim, e traduzir 15 laudas, rsrsrs.

Ah, apesar do meu humor de cadela hj, estou animadíssima com a reuniãozinha.

Não é nada de mais; uma coisa íntima, só pros mais amigos, tipo hi-fi.

Claro que "íntimo" para a gente, leia-se 40 pessoas, maaaaaaaaaas.....

Óbvio que as duas neuróticas ficam estressadas, e frenéticas.

Sim, no momento eu estou ODIANDO com todas as minhas forças os

convidados, querendo que todos MORRAM, e maquinando como envenenar a
comida de todo mundo e não ser pega, hohoho. (uma vibe Mrs. Dalloway from
heel, saca?)

Mas amanhã, tudo passa, o estresse se esvai, e eu fico felizinha, amando todo
mundo de novo...

Amanhã.
quinta-feira, 2 de julho de 2009
NOT BEING A "PERIGUETE"

Eu já cheguei à conclusão de que se existem periguetes no mundo, é pq em

algum momento algum bocó deu trela pra elas....

Porque né, existe etiqueta para se lidar com pessoas acompanhadas, como
não??

Tanto estando acompanhado, quanto lidando com quem está.

Deixa eu contar uma: há umas semanas, eu fui ao salão fazer a unha. O mesmo
salão onde vou há anos, e que conheço os donos e tals. Daí que agora eles tem
novos sócios.

Chegando lá, o cara (novo, pintoso) era quem recebia a mulherada. E a mulher
estava no caixa. Se era a mulher dele ou não, eu não sabia.

Bom, acontece que o cara era SIMPÁTICO DEMAIS, e eu fiquei meio

desconfortável, pq acho meio sem educação ficar toda bi-bi-bi ao lado da
mulher do cara. Eu reclamei com a manicure que estava com dor de cabeça, e
ele todo solícito, veio oferecer um remédio. Ok.
Depois ficou puxando assunto, todo sorrisos, gentilezas.. oferecendo café.

ÓBVIO que ele não estava me dando mole nem nada, mas fiquei sem graça,
sabe? Sabe aqueles caras que mesmo com a mulher ao lado são cheios de
sorrisos e trequetreques, se engraçando com meninas que entregam panfleto
nos sinais, com garçonetes, com frentistas...? Sabe como é? Por mais que não
seja uma cantada, acho sem educação com a mulher ao lado dele.

Enfim. Como eu estava sem jeito, toda vez que ele me perguntava alguma coisa,
eu respondia PROS DOIS. Virando pra mulher, pq afinal eu não queria fazer
inimizade, nem que ela me odiasse ou coisa assim, rsrsrs.

Então, ok, aqui vão as MINHAS regras pra se lidar com caras acompanhados
(estando eu ou não) e não passar por PERIGUETE:

1) Não se atirar, abraçar, ou ficar agarrada com amigos acompanhados (essa

regra SUPER NÃO SE APLICA a mim! rsrsrsrs. Eu agarro, beijo, e fico
pendurada nos meus amigos. Mas, ok, primeiro é ultra inocente, pq são meus
amigos mesmo, segundo conheço bem a maioria das mulheres deles. E se for
algum com menos intimidade, ou de namorada nova, pego leve... isso só se
aplica àqueles amigos AMIGÕES mesmo, ok?)

2) Não ficar monopolizando uma conversa com um cara casado/acompanhado.

Eu sempre tento dar um jeito de incluir mais alguém no papo. E se a mulher
estiver perto, com cara emburrada, dane-se que o cara é o roteirista de True
Blood, e eu esteja morrendo de vontade de ficar papeando com ele: vou lá fazer
amizade com ela.

3) Se fazer de morta-idiota, se o cara REALMENTE estiver se engraçando, fingir

que não está entendendo, e fazer o "SAÍDA PELA DIREITA", o mais rápido
possível. Pra não dar confusão com a mulher dele, mas principalmente com o
seu acompanhante, hehe.

4) NÃO mostrar sua tatuagem quase na virilha pro cara, mesmo que ele seja
tatuador, e coisas do gênero.

Bom, nem vou falar mais a respeito, pq aqui só tem chéries "finas", e no fundo
no fundo uma mulher sabe quando está pagando de periguete. E quem se faz
passar, normalmente gosta.

Agora, o MAIS DIFÍCIL DOS DIFÍCEIS: lidar com as periguetes.

Até pq, existem umas amadoras, mas a maioria hj em dia é profissional, e me
faz até medo.

Bom, o que cada uma faz, deve funcionar pra ela. Não existe jeito certo ou
errado. Mas NUNCA que eu iria me rebaixar a medir forças com uma periguete.
O negócio é não entrar no nível delas: saltos, meninas, saltos.

Em situações sociais (festas, encontros, jantares, whatever) existem dois tipos

básicos de periguetes: aquelas genéricas, que vão dar mole pra todo mundo, e
vão acabar bêbadas, pegando o garçom, e existe o tipo mais perigoso: a
periguete que quer específicamente o SEU homem (rsrsrsrs).

Quanto ao primeiro tipo, minha tática é infalível: fico logo amiga, puxo logo papo,
rsrsrs. Pq periguete é raça vingativa... se vocêafrontar, bater de frente, o negócio
pode virar meio que desafio pra ela. Então eu puxo um papo (hello, no meu
nível, of course), me faço de idiota (aliás, o melhor conselho que eu posso dar
pra qualquer um - quer se dar bem sempre, em qualquer situação? SE FAZ DE
IDIOTA!), e tals.... se vocêcriar um "laço", ainda que precário com o ser,
normalmente ela te deixa em paz.

Agora, o segundo tipo....

Já enfretei algumas bem psicopatas. Logo que eu comecei a namorar o B, tinha

uma menina com quem ele saiu que não se conformava. Eu ainda não tinha
encontrado com ela, mas ele já tinha me contado tudo e mais um pouco a
respeito dela, e me prevenido contra a pessoa (que em qualquer oportunidade
em que ele estivesse, se oferecia).
Pois bem. Eventualmente nos encontramos numa festa. Ela ficou me cercando e
me mirando desde a hora que chegamos. Óbvio que eu sabia quem ela era, e
estava óbvio também que ela queria uma cena (tem umas assim, né?).

Daí, numa oprotunidade em que fiquei sozinha, ela me ABORDOU

(acredita???).

- Oi, você sabe quem eu sou???

Eu dei meu melhor sorriso simpático, e respondi "NÃO". Aqui vale uma
explicação: vcs acham que eu ía deixar transparecer que sabia quem era ela?
Que ela já tinha sido assunto, motivo de conversa? Deixar ela achar que eu
estava preocupada? Rá. Mas nem.....

Ela ficou com ÓDIO. Já falei que ela queria uma discussão, uma cena.
Como viu que eu estava cagando baldes pra quem ela era, ela continuou:
- Você não sabe quem eu sou, MAS EU SEI QUEM VOCÊ É (insira tom de
ameaça aqui). Meu nome é fulana.
Eu segurei o sorriso, o rosto mostrando toda a indiferença do mundo (embora eu
pudesse estrangular ela ali mesmo).
- Prazer. Eu sou a Elise, a namorada do Bruno. Dá licença que ele está me
esperando, sim?

E saí me rebolando. Ser ignorada mata completamente de raiva essas pessoas,

acredite.

Em várias outras ocasiões ela me hostilizou, e eu sempre sorridente, achando a

maior graça. Nada que irrite mais a pessoa. O negócio é NUNCA, NUNCA se
bater com esses tipos, nunca descer ao mesmo nível. E nunca discutir. Ser
superior, superior - inatingível.

Agora, o que me tira do sério é o seguinte: encostar.

Pode se rebolar, fazer figura triste, se exibir o quanto for, eu tou rolando de rir.
Mas ENCOSTOU, óbvio que o sangue esquenta. Eu acho que não tenho um
pingo de barraqueira no meu corpo, até pq odeio confrontos, mas tudo tem
limite.....

Mas aí tb, acho que cabe à ELE cortar. Eu só me meteria num ultimíssimo caso.
Imagina, perder minha classe, aff!

O que eu efetivamente faço é.... ME VINGAR.

Eu posso parecer um doce, mas realmente, REALMENTE vocênão vai querer

entrar numa briga comigo. Pq eu não jogo limpo, sabe? Se chegou ao ponto de
eu me estressar e brigar, eu vou ter de ANIQUILAR vc, rssr.
Posso-ser-um-monstro-pergunte-me-como, rsrsrsr
Mas para ilustrar: todo mundo tem família... todo mundo tem email... todo mundo
tem emprego.... todo mundo tem um ponto fraco. Tudo na surdina, tudo
anonimamente, essa é a graça do negócio.

Então, fica a dica: nada de ficar de briguinha, o negócio é ir ONDE DÓI, rssr.

terça-feira, 14 de julho de 2009

A SAGA NO HOSPITAL

Hi, chéries!!

Senti muita, muita saudade. Miss me???

Bom, não vou ficar resmungando feito uma véia, sobre como ando estafada,
cheia de trampo, sem tempo, blábláblá - mas para coroar tudo, a Memée ficou
doentinha.

Eu estou com aquele "resto de gripe", sabe como é? Vocêjá não está gripada,
está bem, mas continua com aquela tosse de cachorro que vem lááááá do
fundo??

Daí, que depois de passar o finde caidinha, Memée fez febre ontem, e ficou
malzinha. Fomos ao médico; mais especificamente à emergência pediátrica do
hospital RioMar (pra quem é do Rio). Vale aqui uma explicação: por que não
ligar para a pediatra dela? Ora, veja bem. Eu sabia que não era nada muito
sério, nada que um plantonista não desse conta. E precisava de alguém pra
olhar a garganta dela (coisa que o pediatra, por tel, não poderia). Sem falar que
ela é muito saudável, e só vai à pediatra para a revisão, 1 vez por ano. Achei
meio abuso ligar pra mulher, que nem deve lembrar direito dela. Enfim.

DAÍ COMEÇOU O "FURDUNÇU".

O hospital estava cheio. Lotado. Criança saindo pelo ladrão.

Sentamos na maior das boas vontades. Daí há pouco, uma mãe vem lá de
dentro e começa a BERRAR, que ela sabia que tinham passado dois casos de
gripe suína pelo hospital, e que os médicos se recusavam a dar a máscara para
ela!! E se TODOS FÔSSEMOS INFECTADOS, que ela estava se justificando.

20 minutos depois, ela começa a gritar novamente, que iria tirar o FILHO DELA
À FORÇA de lá, e que os médicos não divulgavam que tinha gripe lá... olha, um
BARRACO!

Um monte de mães se levantou e foi embora, com medo (!). Tinha que ver,
parecia que estavam falando do EBOLA, e não da PORRA DA GRIPE, QUE
MATA MENOS DE 1% DOS CASOS!!!!! (O-D-E-I-O GENTE IGNORANTE!!!
ODEIO A MÍDIA PELO PÂNICO QUE ESTÁ CRIANDO!!)

Sei que a dondoca (era uma dondoca estúpida, via-se logo) começou um bate
boca com a médica (coitada, dava pra ver que estava muito cansada e
estressada), e quase que as duas se embolam! Estava vendo a hora que a
médica ía pedir ao segurança pra tirar a mulher de lá!

Ela exigia uma declaração de liberação do menino, ou sei lá o quê, e a médica,

depois de muito afrontada, lembrou à mãe que passara BOA PARTE do seu
plantão preocupada com o filho dela, e que ela estava sendo grosseira, e
criando pânico à toa, já que tinham passado duas crianças com SUSPEITA de
gripe A, muito rapidamente por lá, e que tinham sido encaminhadas pra hospitais
específicos.

Bom, sei que quando o médico nos chamou, eu estava super compadecida
deles, de terem de aturar esse povo. Estava mesmo.

Mas daí o médico fez uma TREMENDA CAGADA.

Se ele estava estressado, eu super entendia, mas eu não tinha nada a ver com
isso, e se tem uma coisa que eu não SUPORTO é médico me tratar feito
RETARDADA.

Eu não sou nenhuma imbecil, tenho médicos na família, e inclusive faço

traduções médicas. E não tenho o menor saco de aturar MEDICOZINHO
RECÉM-FORMADO, com, sei lá, uns 15 anos de idade, dando ataque de
perereca! Desculpem-me os bons médicos que lerem isso, mas médico com
COMPLEXO DE DEUS, se achando o ser mais sapiente da Terra, achando que
estudou mais que todo mundo, não dá!

Cada um com seu cada qual, com seu estudo e profissão. Eu não vou ficar
falando com ninguém como se fosse um deficiente mental, só pq a pessoa não
sabe o que significa PRE-ALLOCATED ORTHOGONAL SUB-CARRIERS, ou
coisa assim, pq ninguém que não seja da minha área é obrigado!

Sabe aqueles discursinhos de médico sem paciência: "mãe (odeio que me

chamem assim), tem que dar o antibiótico 10 dias, sem falhar, não pode
esquecer (quase mandei ele enfiar o dedo no rabo e girar). E não pode trocar
a receita por genérico; eu SOU Médico, e se está escrito AMOXIL, não é pra
trocar por AMOXICILINA, entendeu????”

Depois - ela teve diarréia?

- Não, diarréia não, mas ela foi bastante ao banheiro...
- Ir bastante ao banheiro não é diarréia. Não foi isso que eu perguntei.
PERGUNTEI SE ELA TEVE DIARRÉIA!
Precisa falar assim? Como se eu fosse uma imbecil????????? Eu sei que não é
diarréia, CARALHO, mas acrescentei a informação, pq não sei o que pode ser
importante pro diagnóstico dele!

Eu bem tentei dar um desconto, mesmo quando ele foi grosseiro, e entubei
quando ele me explicou como tratar amidalite como se eu fosse uma semi-
analfabeta.
Até porque o B foi fazendo uma cara tão feia pra ele, que no fim ele afinou, e
começou a se emendar.

Mas, se ele atendeu um monte de bestas, PROBLEMA DELE, não sou eu quem
vai pagar por isso!

E eu caí na asneira de PERGUNTAR sobre o diabo da gripe A (só perguntar,

óbvio que eu sabia que não era o caso da Memée), e ele me entregou uma folha
com os hospitais recomendados, dando um ataque grosseiro de que não podia
fazer nada, que não era infectologista, e que eles não faziam o teste lá...

Bom, se eu tinha empatia por eles quando entrei lá, perdi logo em seguida.

Acho que a mídia está fazendo um caos, divulgando com sensacionalismo cada
morte da porra da gripe (sem ressaltar que as vítimas eram
IMUNODEPRIMIDAS, ou muito idosas, ou já com a saúde debilitada), e acho
que isso está transtornando os médicos.

Mas acho também que as nossas faculdades andam formando GRANDES

EGOS, que erram por excesso de auto-confiança, que pegam muito plantões até
a exaustão, e empregam recém-formados, que embora possam ser brilhantes,
carecem de experiência e tato com o público.

Hoje há mais médicos que se entregam à profissão pelo salário, status, ou amor
à ciência do que REAL INTERESSE NO SER HUMANO. Ora, vá ser cientista,
meu caro!

Não consigo entender médicos que não tem paciência com pessoas!! Que não
querem lidar com o público, que tratam as pessoas como "casos" a serem
resolvidos, sem se preocupar com a fato de que um ser humano doente está
numa situação frágil, sensível, com medo, estressado, com dor...

Enfim. Assistam mais Patch Adams, doutores, e parem de tanta empáfia!

quarta-feira, 15 de julho de 2009

DAS COISAS INÚTEIS
É TOTALMENTE INÚTIL....

1) ... comprar vários sapatos para a sua filha de nove anos: ela só vai usar 1 par,
o mesmo par, até acabar (e com qualquer roupa, pra seu desespero).

2) ... tentar convencer um homem a virar à direita, quando ele cismou de virar à
esquerda. Ou vice versa.

3) ... comer uma saladinha, quando vocêestá com vontade de pedir pizza.
Vocêvai acabar comendo a salada e depois a pizza.

4) ... arrumar o cabelo pra sair, num dia úmido. Ele vai ficar todo arrepiado
mesmo... (melhor desistir e fazer logo um rabo; ou usar um lenço em caso de
cabelo curto como o meu...)

5) ... entrar na fila de até 15 ítens no supermercado pra ir mais rápido. Sempre
tem o panaca que está com pelo 25 ítens, e fingindo que não é com ele.

6) ... tentar manter a dignidade ao assoar o nariz.

7) ... tentar comer do outro lado da boca, que não seja o lado em que vocêestá
com uma afta enorme e dolorida: a comida sempre vai parar lá.

8) ... levar uma foto de revista para o cabeleireiro, e pedir pra ele fazer igual. Ele
não vai entender o conceito, e ao invés de parecer com a Reese Whiterspoon
você vai acabar os córneos da Lady Gaga.

9) ... se produzir toda pra tirar foto pro passaporte. Na hora você vai dar um jeito
de se entortar, que nem sua mãe vai te reconhecer no diabo da foto.

10) ... explicar à sua empregada que tem que tirar o rolo de papelão do
banheiro, e substituir por um rolo de papel higiênico novo. Ela só vai reter a
informação até a semana seguinte.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

VARINHA MÁGICA

Sexta eu fiz a marmelada. E não é que deu certo????????

Super certo. Ficou muito gostoso mesmo...

Só que me aconteceu a coisa mais engraçada: como marmelo não é muito

popular aqui no Brasil, eu só encontrei receitas de portugal pra fazer.
Até aí, pensei eu, sem problemas. Falamos todos PORTUGUÊS, certo?

Rá. Mas não é bem assim....rsrsrs.

Eu li trocentas receitas, e depois de muito trabalho de ADIVINHAÇÃO, cheguei

à conclusão que CHÁVENA era xícara, e que LUME era fogo. Ok.

Só que lá pelas tantas, aparecia assim: "... depois de ferver, coloque a

VARINHA MÁGICA na panela e transforme tudo em purê!"

COMO ASSIM???????
E quem disse que eu sabia o que era a tal varinha mágica????????

Vou fazer uma reclamação formal, pq como assim eles tem VARINHAS
MÁGICAS em Portugal, e nós não?? rsrrsr. Eu quero uma varinha mágica DJÁ!!
rsr

Eu ainda tentei uns passes de mágica sobre a panela, dando ordens ao

marmelo ("vire purê! Vire purê, seu desgraçado!!"), mas não rolou.....
Teve de ser no garfo mesmo, rsrsrs.

PS: fiquei admirada com a paciência e tempo dos portugueses!! TODAS as

receitas (não só as de marmelada), mandam PESAR tudo na balança trocentas
vezes, ou deixar sei lá o quê de molho durante 2 dias, ou cozinhar não sei o
quê por 5 horas..... tudo DEMORAAAAAAAAAAAAAAAADO... deve ser por
isso que a comida portuguesa é boa, afe!

O GUARANÁ

Já é a segunda ou terceira vez que me acontece.

Eu chego em algum lugar, e peço: "um guaraná Zero, por favor".

E a pessoinha me responde:

- Não tem. Serve "KUAT ZERO"??????

Uai!

O diabo do Kuat é feito de quê, hein?????????????

Será que "guaraná" (sem dizer a marca), virou simplesmente sinônimo de

guaraná Antártica, ou será que as pessoas não sabem que Kuat é
guaraná????? Curioso...

Fica a dúvida.

terça-feira, 21 de julho de 2009

NUT FAMILY

Cenas de família:

(Ele) - Cara, esse cachorro não pára de lamber as próprias bolas!!!!

(Eu) - E você não lamberia, se pudesse?????????

***

(a gente assistindo o trailer do "Lua-Nova", no cinema. Jacob sem camisa,

sarado, aparece)

(Eu, sem me controlar) - PELAMORDASANTA!!!! QUEQUEISSO???????????

(Ele, meio rindo) - Dá pra se controlar?!

Você não era do time do vampiro???

(Eu) - Ah, mas ele é frio e magrelo... já o Jacob...

(Ele, rindo) - Eu sei, você queria era um sanduíche com o vampiro e o

lobisomen, né? Tsc, tsc... PIRAN.....hahahahahahah

***

(Ele, resmungando, em casa) - Li no blog que vocêfez marmelada... pôxa, nem

me ofereceu! Eu nunca provo as coisas que vocêfaz!

(Eu) - Ah, ok. Quer provar?

(Ele) - Hummm... agora não.

(Eu) - Ah, fiz torta de maçã hoje tb... quer provar um pedaço?

(Ele) - Humm... não tou com vontade....

(Eu)- VIU???????!!!!
***

(Ele) - Acabei de olhar a fatura do cartão.... (esse é sempre um momento MUITO

tenso pra mim, hehe)
Quantos livros EXATAMENTE você já comprou esse mês?

(Eu) - Hummm... três.

(Ele) - Já leu os três?

(Eu) - Hummm... já.

(Ele) - Assim não dá! Você não pode ler mais devagar, não???? As pessoas
normais demoram MAIS DE UM DIA pra ler um livro.

(Eu) - Ok.
Ah, a propósito...... ACABEI O ÚLTIMO ONTEM. Vou comprar o seguinte da
série da Sookie, ok?

(Ele) - Ai.....

(Eu) - Please, please, please...... (o dinheiro é meu, mas é que a gente tá

economizando, e eu sou uma desgraça com dinheiro)

(Ele) - Vai MULÉ DOS INFERNOS! Compra a porra do livro! (depois,

resmungando sozinho) essa mulé ainda leva a gente à falência.... não podia ler
como uma pessoa normal??!

E a semana mal começou....rsrsrsrsrsrsrs

quinta-feira, 23 de julho de 2009

CUIDADO: GANAS ASSASSINAS!!

Ok, vou ter de fazer um intervalo na fofice.

A Renata959 me mandou um email engraçado sobre TPM, e eu acho que estou

entrando na fase ASSASSINA do negócio.

Seguinte: Memée está com 5 amiguinhas aqui em casa.

Ahãm.

Eu já me segurei pra não atacar as infames com o teclado do computador, umas

duas vezes!!

Uma das mini sacanas faz o seguinte: vai na geladeira, enche um copo de refri
e toma 2 GOLES. Daí joga o resto na pia. Daí uns 5 minutos ela volta na
geladeira, enche outro copo de refri, até a boca, toma mais uns 3 goles, e JOGA
O RESTO TODO NA PIA.

Essa filha da puta fez isso O DIA TODO!! Eu não sou nada mesquinha com
comida, refri, essas coisas, mas no andar da carruagem, daqui a pouco eu vou
querer um copo, e não vai ter nada! Porque não ensinaram a essa imbecil a só
botar metade do copo, e depois, se quiser mais, botar mais.
Pode tomar todo o refri do mundo, mas, porra, não FICA JOGANDO FORA, pq
alguém vai querer e não vai ter!!

Eu nem posso reclamar, pq eu deixei as meninas virem - fiquei com pena da

Memée tão sozinha enquanto eu trabalho. Mas agora eu tou enlouquecendo!

Eles não se calam um minuto; GRITAM, BATEM AS PORTAS, andam

arrastando as mãos pelas paredes... sem falar que uma é bem mais velha, tem
umas unhas de empregada enooooormes que me dão nojo, e fica falando um
monte de besteiras, coloca uns funks horrorosos pra tocar...

E elas amassaram a minha orquídea, pôxa!!

AI, QUE EU MATO UMA!!!

Ok, elas não têm culpa da minha TPM, mas... porra, também não abusa!

Sem falar que é o seguinte: metade dessas meninas mora aqui no prédio, e
TODAS VÊM ALMOÇAR E LANCHAR aqui todo dia. TODO-DIA. Sem
exagero!!! Não tem lanche que chegue nessa casa!!!

Tem pão, fruta, biscoito, mas NÃÃAÃÃÃÃÃO, elas querem tomar o MEU
ACTIVIA! Comer o MEU CROISSANT DE CHOCOLATE!

PUTAQUEPARIU!!

Eu nem tenho mais gosto de botar lanche pra elas (coisa que fazia com o maior
prazer, pq eu entro na cozinha e parece que passou uma nuvem de
gafanhotos!!)

E outra, que eu nem conheço direito, nem sei o nome, que entra aqui e começa
a ESCREVER E DESENHAR NO MEU QUADRO DE AVISOS?????????? ( nós
temos um quadro de avisos, bem na murada da entrada. E é pra ser usado pra
recados, mas tá sempre cheio de desenhos e bobagens. E fica manchado, sabe
como é???????)
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

Cara, se vocêfor ter filhos, um aviso: NEM TODAS AS CRIANÇAS SÃO

ADORÁVEIS, OK?
Crianças podem ser abusadas, sem educação; te testam o tempo todo, e são
CRUÉIS.

Ai.... um BUSCOPAN, pelamordasanta.....

sábado, 25 de julho de 2009

A COMIDA NÃO É SUA AMIGA

"A COMIDA NÃO É SUA AMIGA!"

Esse é o mantra que eu vou repetir, over and over again!

Eu quero manter uma relação amorosa com a comida, eu juro que quero. Eu
admiro a comida, eu curto, me empolgo, sinto tesão...

Mas vou ter de terminar esse relacionamento; pq a filha da puta sempre me

sacaneia.
Eu trato ela bem, e ela me engorda.

Essa relação amor-ódio não tá me fazendo bem.

Eu já reparei que é mais feliz quem não come. E ponto.

Só se ALIMENTA pra sobreviver.

Quem curte comer, é feliz na hora, mas fica desgraçado depois.

É triste, é injusto - mas é o que a sociedade te cobra. E nem adianta vir com
discursinho de gordo feliz, pq a gente vive em sociedade mesmo, e por mais que
negue, quer se adequar.

O melhor seria parar de comer e pronto - viver de PRANA, oxigênio, luz e só.
E malhar, malhar, malhar.

Os espartanos é que deviam ter razão.

Então é isso, eu e a comida não vamos nos divorciar assim de cara, pq afinal é
um relacionamento antigo, cheio de amigos em comum, lembranças boas, rsrs.
Mas vamos dar um tempo.

domingo, 26 de julho de 2009

RAPIDINHAS DE DOMINGO

Ontem, eu e ele, fazendo um monstro de compras na Zara (pô, 70% de

desconto, né??). Pra ele e pra criança. Nada pra mim, pq eu ando azeda para
comprar.

Depois de ver a total no caixa, ele sussura pra mim:

-Ando preocupado...
-?
- Em conseguir ganhar dinheiro mais rápido do que vcs conseguem
gastar!!

rsrsrs.

***
Domingo, e eu aqui trabalhando.

Aí ele se apiedou, e foi ao mercado, que sou eu quem faço.

Me ligou 5 vezes de lá, rsrsrs.

Na última:

- O leite é desnatado?
-É
- Humm... serve Elegê?
- Serve.
- Ah, não, vou levar Parmalat. Faliu, mas pelo menos não tem COLIFORMES
FECAIS.
- HEIN?????
- É. Eu vi no Fantástico.

Tou rindo até agora.

***
Agora ele foi levar as meninas (Memée e amigas) pra comer fora; parquinho,
cinema, sei lá o quê, pra eu conseguir trabalhar.
Tou com pena.
Elas fazem gato e sapato dele, rsrsrs.

PS: eu e a comida tivemos uma recaída.

Aquela vadia, se fazendo de gostosa....

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

A CUEQUINHA

O B me chama no quarto.

Estava com a gaveta de cuecas aberta na sua frente, e segurando uma cueca
tipo sunga. Ele só usa boxer.

- Elise, que cueca é essa?

- Ué, e eu que sei??

- Como é que essa cueca veio parar aqui?

(eu, já meio rindo) - Será que alguém não veio aqui tomar banho e deixou,
depois do vôlei.....?
- Não.

- Você não pediu uma cueca emprestada depois de um jogo...?

- NÃO!!! (cara de nojo)

- Então... sei lá.

Ele também começou a rir, mas ficou me olhando meio esquisito.

- Bonita... como é que essa cuequinha veio parar aqui????!!! Você tá me dando
volta...????

Rí pra caramba e cheguei mais perto pra ver o diabo da cueca. Como tinha
aparecido, era um mistério.

Daí eu vi a marca da cueca, e comecei a rolar de rir. Era de uma loja de

surfware, dessas de adolescente, tipo Aldeia dos Ventos, Cyclone, essas coisas.

- Ó, tá vendo (mostrando a marca pra ele). Eu nunca que ía te dar volta com um
cara que usa cuequinha-sunga, ainda mais dessa loja. No dia que aparecer uma
BOXER CALVIN KLEIN na sua gaveta, você começa a se preocupar, ok?
Aí eu virei a cueca, pra olhar melhor e gritei:

- AINDA MAIS COM MARCA DE FREADA, EWWWWWWWWWWW!!!!!!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAAH.

PS: a cueca foi pro lixo, óbvio. Seu aparecimento, um mistério. Mas eu
desenvolvi uma teoria - acho que ela deveria estar em alguma máquina da
lavanderia, esquecida, e a Elô acabou trazendo junto com a nossa roupa. Não
consigo pensar em mais nada, rsrsrsrs.

CRIANÇAS QUE SALVAM O DIA....

Vou repetir o que eu coloquei no Twitter:

Dia de caos hj. Primeiro o desmaio na frente do veterinário....

Depois o cão passou o dia bem, e eu achei que estava tudo tranquilo....

Que nada. Ele se lambeu, a porra abriu, sangrou a casa toda, e eu sozinha
sem o B, quase desmaiando e sem conseguir socorrer ele....

Saldo: o cão continua ótimo (não foi nada demais, afinal), chão todo sujo, um
lençol e uma camisola estragados, e um ataque de nervos.

Peeps, tenho até vergonha de contar, mas passei um perrengue.

O féla-da-puta se lambeu, e sangrou a casa toda. MUITO.

Sujou tudo, e eu sem saber o que fazer. Liguei pro vet, meio passando mal, e
ele disse que era normal, e até parou rápido, mas eu fiquei meio desesperada. O
B me encontrou sentada no chão da sala, quando chegou, com ele, toda suja de
sangue, bamba e meio chorando.

Mas eu contei isso tudo pra falar da Memée.

Eu pedi pra ela limpar uma mancha de sangue do chão, depois que passou a
confusão.
Daí a pouco eu encontro ela parada ao lado do negócio, com um Veja numa
mão e papel higiênico na outra, com cara de nojo.

(eu) - Que foi, filha?

- Eu tenho certeza que seria melhor UMA PESSOA QUALIFICADA pra fazer
esse serviço.
Me esbaldei de rir!!!! HAHAHAHAHAHAAH

Essas crianças salvam o dia.

SHHHHHHHH!!!!

Tem uma criança aprendendo flauta no meu prédio. Bom, pelo menos eu espero
que seja uma criança. E espero que esteja aprendendo.

Porque qualquer pessoa que faça aquele barulho sem uma boa justificativa,
merecia morrer.

Estou trabalhando, e o barulho lá: Fuééé, fuééée....

Estou tentando ver tv, e... fuéééé, fuééé ....

Almoçando; descansando, tentando escrever... E A PORRA DO FUÉ, FUÉ LÁ!

Teve uma hora que eu enlouqueci, agarrei o controle remoto e corri pra varanda,
pronta a cacetar na cabeça do flautista dos infernos.

Sorte dele, deveria ser do mesmo bloco que o meu, pq não consegui ver.
Fiquei me concentrando de forma Jedi, torcendo pra ele engasgar com a própria
saliva, mas o maldito pareceu perceber a manobra, e só de sacanagem
aumentou os fué, fué em uma oitava! Sacana!

Deixa estar. Se hoje essa porra continuar, vou pegar meu violino, e vou praticar
"Brilha, brilha estrelinha" na varanda! (é a única que eu sei por
enquanto, e acredite: é sofrível! Parece que estão assassinando um gato)

E não vai sobrar ser com audição nesse condomínio!

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

EWWWWWWWWWWWWWW

Putz, estava eu toda feliz que tinha descido para a academia, sentei pra fazer
um lanchinho, toda me sentindo de estar comendo SÓ uma tangerina, toda light,
quando de repente.....
- ARGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!

O grito foi tão grande e espontâneo, que a Elô veio correndo perguntando o que
foi, enquanto eu pulava feito uma perereca no sofá, me sacudindo toda,
morrendo de nojo!!

- Ai, TIRA ESSE BICHO DE MIM!!!!

Mas nem precisava, o diabo da larva já estava no chão, se contorcendo (eca!). E

eu fiquei meia hora me esfregando de nervoso e aflição, toda arrepiada, pq
quando eu abri a tangerina, a larva caiu no meu braço.

Bicho em tangerina? Nunca tinha visto. Só em goiaba. A Elô falou que é comum
em tangerina, laranja... (eu devo ter comido milhares então, pq NUNCA VI
UMA).

Óbvio que não comi mais porra de fruta nenhuma depois disso. Depois querem
que a gente seja natureba, coma light, faça dieta...

Só digo uma coisa: ISSO NÃO TERIA ACONTECIDO COM UMA BOMBA DE
CHOCOLATE, HUMPF!

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

PARE DE PENSAR!

O maior conselho que eu já recebi da minha mãe, e que posso passar adiante
pra quem quiser ouvir: NÃO PENSE!

Parece brincadeira, mas eu explico. Acontece que tem certas pessoas que
pensam demais. Eu sou uma delas. Qualquer tarefa simples pra mim vira um
puzzle de pensamentos complicados.
Pensar demais pode ser atraso de vida. A gente deixa de fazer coisas por
pensar demais. A gente desanima por pensar demais. Pensar demais DÁ
PREGUIÇA.

Eu não sei vocês, mas eu luto e sempre vou lutar contra o ócio, o desânimo e a
preguiça.
Tipo assim: eu tenho de malhar. Aí eu começo a pensar como. Qual roupa vou
botar. Que horas eu vou. Que exercício fazer, quem vou encontrar, como é que
vai ser, se eu vou me cansar... o tempo vai passando, a preguiça chegando, e
eu não faço nada!

Ou eu tenho 1 milhão de coisas pra resolver (telefonemas pra dar, médico pra
marcar, unha pra fazer), aí fico pensando, pensando, pensando... e vou adiando
as coisas. Acabo não fazendo nada.

Empurrando com a barriga. Deixando pra depois. Preguiça, preguiça....

Então outro dia eu estava reclamando sobre isso com a minha mãe, e ela
passou o segredo: NÃO PENSE!

Se você tem de fazer alguma coisa, simplesmente FAÇA. Parece óbvio, mas
não é não. Se você TEM DE IR PRA ACADEMIA, não fique pensando em nada;
vai se distraindo, botando a roupa pensando em outra coisa, cantarole, e VÁ.
NÃO PENSE.

Se você tem um exame de sangue (ou procedimento médico que detesta) pra
fazer, e adia há semanas (eu!), não fique imaginando como vai ser, criando em
loop a cena na sua cabeça. Acorde pensando em outra coisa, bote a roupa e vá:
NÃO PENSE!!

Quando vocêse der conta, já está lá e já está fazendo. Seja lá o que for,
funciona.

Pensar faz a gente pesar as coisas. Faz a gente perder a coragem e o

entusiasmo. Faz dar preguiça. Faz dar medo. Faz a gente se sabotar de "N"
maneiras. Então, o ideal é não ficar racionalizando sobre coisas que precisam
ser feitas: vá se distraindo pra não pensar no assunto, e bota mãos à obra.

Se você ficar pensando: tenho que fazer isso, depois aquilo, depois.... não sai
nada! Vocêvai acabar não fazendo nem a primeira coisa. O negócio é ir em
"passos de bebê".

O que eu tenho de fazer agora? Me arrumar pra sair? Ok. E agora? Pegar o
carro (o ônibus)? Ok. E agora? Ah, ok, é aquela reunião que eu não queria ir.
Mas já estou lá!
Pq se vocêpensa no cenário todo.... pode acabar desistindo.

Se "enganar" pode funcionar muito bem!!!

Te digo: desde aquele dia com a minha mãe, tenho achado novo ânimo! Não
fico enumerando as coisas que preciso fazer. Penso em uma, e faço. Depois
penso em outra, e faço. E quando vejo, a pilha de coisas desagradáveis ou
chatas que eu tinha pra resolver, já se foram!

A academia é uma delas: estou conseguindo ir com sucesso!!! Eu NÃO PENSO.

Boto a roupa e desço. Me distraindo, pensando em outra coisa. Até tenho levado
um livro pra ler enquanto pedalo. Pois te digo: eu que morria de tédio fazendo 20
minutinhos de esteira/bicicleta, e logo desistia, agora quando me dou conta já
estou pedalando há 50 minutos!!!! Porque NÃO PENSEI.

Então é isso - eu sempre me orgulhei de ser de uma geração de mulheres

inteligentes. Sempre me considerei racional e inteligente (é, eu me tenho em alta
conta, rsrsrs), mas pensar demais me atrapalha! Acho que deve ser por isso que
pessoas menos racionais executam trabalhos braçais e chatos tão
eficientemente.

Não tenha vergonha de emburrecer um pouquinho!

NÃO PENSE, e seja feliz! (testa e depois me conta...)

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

AH, ESSAS CRIANÇAS...

Há tempos não tínhamos um finde tão...carioca, rsrsr.

Sábado, piscina e feijoada. Domingo, praia e almoço fora tb. O sol ajudou,
embora estivesse ventando bastante. Até brincamos de jogar football americano
na areia (tive de parar pra tomar fôlego, não pelo jogo, mas pelas risadas).

Agora, bom mesmo foram as crianças. Eu sempre falo da Memée, claro, mas ela
não é a única criança brilhante na minha vida. Vocês sabem que eu não gosto
de tooodas as crianças do mundo. Mas quando eu gosto, gosto mesmo. E eu
AMO o meu afilhado.

Peeps, ele estava demais nesse finde! A gente rachou de rir com ele. O "figura"
é o seguinte: ele tem cinco anos, é loiro e branquinho, parece irmão da Memée.
E ele simplesmente a-d-o-r-a ela. Ele está naquela fase ótima que não se cala,
sabe como é?? rsrsr

E ele é uma criança maravilhosa, pq é ultra independente, despachado, tem um

vocabulário incrível... e estava na praia vestido de HOMEM-ARANHA! De
fantasia, luva e óculos escuros, hahahahaha.

Estávamos no carro com ele, indo almoçar, e os pais dele íam se encontrar com
a gente lá.

- E aí, Rico? Vamos almoçar?

- Vamos. Pizza.
- Pizza?? Você não quer uma carninha??
- Não.... sou VEGETARIANO.
(pausa pra gente rolar de rir)
- Como assim, vegetariano??
- Ah, é que carne me faz mal...
(mais risos nossos)
- É sério, gente!

Depois, mudamos o assunto pra biscoitos, não lembro porque. A Memée

começou a falar pra ele que gostava de biscoito Maizena.
- Eu não posso comer biscoito Maizena... sou alérgico. A biscoito Maizena e
camarão.
(a gente não parava de rir. A comadre Déia disse depois que ele agora diz que é
alérgico a tudo que não quer comer. O camarão é verdade; ele é ultra alérgico)

Aí a Memée vira pra gente, rindo e fala:

- Tá vendo, gente? É por isso que eu tenho que ter um irmão!
Ele ficou com pena dela.

- Memée, tudo bem; quando eu estiver na sua casa, eu fico sendo seu irmão, tá?

A babaca aqui quase CHOROU, hahahahahah.

E pra terminar, já que a gente estava demorando a chegar, e o B tinha entrado

na rua errada.

- Tio B, acho que você está perdidinho. Peraí que eu vou olhar no meu mapa, e
te dizer a rua certa. Eu tenho um super mapa do homem-aranha na minha mão.

Eu aguento??

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

RELATÓRIO DA AULA DE DANÇA NOVA

Acho que era mais fácil ser vampiro mesmo...

Status da aula de dança de hoje: distendi um músculo na bunda.

Sem piada. É isso aí, senhoras e senhores. Lá pelas tantas, a professora fofa-
sem-noção-que-pesa-30-quilos fez uma pirueta "mega fácil", e quando a
desengonçada aqui tentou imitar - PÓIM!

Achei que fosse cãimbra. Começava debaixo da bunda, no alto da coxa, e ía

subindo pela popinha. Mas agora acho que dei uma distendida de leve (isso
existe????), porque ainda tá dolorido pra burro.

Difícil foi sorrir e fingir que naaaada estava acontecendo, e graciosamente

mancar com classe (?!).

Afinal, quem é que quer admitir que teve cãimbra no traseiro???????

ESCATOLOGIA

DIFERENÇA BÁSICA ENTRE HOMENS E MULHERES:

Mulheres (a maioria pelo menos, eu incluída) evitam dizer PEIDO. Elas dizem
"pum", ou "gases".

Ou nem dizem nada. Porque mulher não faz essas coisas! (rsrs). É melhor
simplesmente ignorar o assunto. Deixar acharem que a gente "sublima" tudo.

Homens não tem problemas de falar sobre isso. Não só dizem PEIDO, como
falam coisa pior (todas as variações).
Entre amigos íntimos, não hesitam em... vocêsabe. E a intimidade é uma bosta,
porque às vezes um chega a reconhecer o do outro.

Quem sofre são as mulheres, porque mesmo os mais discretos e educados em

público não tem muitos problemas com a parceira (eca!).

Inclusive os homens tem a terrível mania sádica de "fazer" sob as cobertas, e

prender a mulher debaixo.

Por quê?! Por que eles fazem isso??????rsrsrssr

AFRODESCENDENTE

O B chegou em casa ontem meio ressabiado.

- Bonita, você ajudou a criança a fazer uma pesquisa hoje?

- Não. Nem sei sobre o que é a pesquisa; ela pesquisou sozinha e te enviou as
figuras pra imprimir sem eu nem ver.... por quê??

Ele começa a rir, chama ela, e me mostra as figuras.

O trabalho era sobre escravidão e tals. Tinha uma figura de negros na época da
escravidão e curiosamente, a figura do modelo de passarela BRANCO
acima.

- Filha, o que essa foto do modelo tem a ver com a sua pesquisa?
- Ah, pai.... a primeira foto é dos afrodescendentes na época da escravidão, e a
segunda é dos afrodescendentes ATUALMENTE.

A gente esborrachou de rir! Como assim???? Será o efeito Michael

Jackson na vida das crianças???
Ela não gostou muito do sarro que a gente tirou dela.

- Ué. Não é sobre afrodescendentes? Então... a mãe dele, ou avó não

podia ter sido negra? Ele tem de ser preto pra ser afrodescendente?

Bobos somos nós, que subestimamos a criança...

Mas o melhor de tudo foi o texto que ela colocou no trabalho. Na parte que ela
falava sobre os afrodescendentes atualmente, ela colocou que nos dias de hoje
eles já podem ter eletrodomésticos e serem até modelos, hahahaha.

O que essa professora tá ensinando pras crianças, hein???!! rsrsrsr

PS: sim, claro que depois teve a conversa explicando a história direito pra ela.
Mas acho que é difícil pra ela entender bem o processo, porque pra ela todo
mundo é tão igual, ou melhor, tão diferente, que não faz sentindo. Se é branco,
preto, azul, gordo, magro, bonito, feio, alto... felizmente pra ela não faz nenhuma
diferença.

DAS COISAS QUE EU NÃO ENTENDO...

Sabe uma coisa que eu não entendo??

DESODORANTE COM PROTEÇÃO 48 HORAS.

Tipos - muito medo de quem precisa de um desodorante que funcione 48 horas!!

48 horas sem banho???? Ewwwww!

Eu acho que ía ficar meio bolada de comprar um treco desses... vai que a
atendente da loja/farmácia pensa que eu não tomo banho?!

E como será o pensamento da pessoa que compra deliberadamente o tal

desodorante, especificamente por isso?
"Bom, hoje é quarta. Eu não vou tomar banho nem amanhã nem depois...
melhor comprar um desodorante que aguente até o sábado!"

E pior é que esses produtos competem pra ver quem vai mais longe, repararam?
Antigamente (bem antigamente) os desodorantes ofereciam proteção por 8
horas. Depois passaram pra 12 horas. Depois 24 horas.

Agora chegou nisso... já já um publicitário maluco vai tentar suplantar o

concorrente, e lançar um desodorante que segura por uma semana!!!

Que nem aquele anúncio de pasta de dente que protege contra "12 problemas
bucais". Não fode! 12????? Ninguém tem tanto problema bucal assim!!!

Antigamente a gente achava bom uma pasta que fosse anti-tártaro e olhe lá!

Tou vendo a hora que eles vão inventar a pasta de dentes que não precisa
escovar por 48 horas....

terça-feira, 15 de setembro de 2009

DEDO MINDINHO NÃO SERVE PRA NADA!

Caraca! Nessa empreitada "vamos fazer a própria unha", me deparei

com um probleminha.

O tal do dedo mindinho do pé!

O treco não serve pra nada: só pra juntar uma quantidade insana de cutícula, e
encher o lado do sapato!

Ele é pequeno, meio torto, é o único dedinho do pé que não fica lindo de
esmalte, e a gente só lembra dele quando dói!

Da próxima vez que eu fizer um acordo com o diabo, não vou prometer minha
alma em troca não: vou oferecer o inútil do dedo! Humpf!

PS: e tem gente que chama de "minguinho"; por que será?!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

FILHA DE PEIXE...

Memée me liga lá da Bienal do livro, ainda há pouco (ela foi com a mãe de
uma amiguinha).

- MÃE!!!! A Thalita Rebouças! (histérica)... meu livro!... autógrafo!...

Eu não entendi nada.

A mãe da amiguinha pega o telefone e explica rindo:

- Elise, a Thalita Rebouças está aqui na Bienal, e as três enlouqueceram. Elas

não conseguiram entrar na fila pra pegar autógrafo da Thalita, e fizeram uma
confusão tão grande aqui, que ela resolveu autografar o livro das três
especialmente numa salinha separada, ok? Posso comprar o livro pra ela?

Eu morri de rir, e disse que sim, claro, e agradeci.

Eu meio que já tinha avisado a ela que esse mês, por ser em cima da viagem, a
gente ía segurar um pouco a grana, pra sobrar mais pra gastar lá. Nem me
ocorreu que ela fosse encontrar a escritora favorita dela na feira....

Pra quem não conhece, a Thalita escreve para meninas, pré-adolescentes e

adolescentes. A série mais famosa dela é o "Fala Sério" (que a Memée tem
quase todos).

Minha filha, tietando escritor... Precisa dizer que eu estou toda inchada????????
rsrs

MAU GOSTO

VOCÊ SÓ GOSTA DO QUE É

A pergunta é:

"BOM"?
Existe um conceito geral do que é bom e do que é mau gosto. Eu sempre tive
um pouco de dificuldade com o conceito. E tive dificuldade em aceitar que
gostava de algumas coisas que eram "proibidas" pelo bom gosto.

Afinal, quem é que decide o que é bom ou não?

Vou dar um exemplo fácil - eu adoro filmes de terror B. Sabe aqueles ruins?
Com roteiro furado, cenas toscas, e efeitos de passar mal? Pois então, eu adoro.
Eu passei anos vendo meio que em segredo. Depois mais outros anos tentando
justificar que eles tinham qualidade por isso e por aquilo. E tinha de ouvir piadas
das pessoas. E morria de vergonha de admitir que gostava.

Mas depois, eu cheguei à conclusão. Eles SÃO ruins. Eu SEI que eles são ruins.
Eu VEJO os defeitos. Mas, MESMO ASSIM EU GOSTO! E isso foi
libertador, sabe? Se permitir gostar, sem analisar, sem julgar.
Porque agora eu não preciso me justificar: eu admito que eles são ruins (com
base em "N" parâmetros de análise), mas eu simplesmente não ligo. E não ligo
em assumir que gosto de uma coisa popularmente ruim!

Por que eles são bons para mim e eu gosto? Eu não sei, e nem me interesso -
eles devem preencher algum buraco lá dentro de mim, ou fazer sentido na
minha cabeça. Mas a verdade é que eu me divirto e pronto. E não preciso mais
explicar.

Mesma coisa com filme nacional.

Eu não curto ir ao cinema ver filme nacional, prontofalei (politicamente
incorretíssimo!)

Antigamente, isso era a maior polêmica. Porque eu TINHA que gostar de filme
nacional. Porque os filmes eram bons, e eu TINHA de ver. Virei até motivo de
chacota entre os amigos. Fui acusada de preconceituosa.
Mas o negócio é o seguinte: eu SEI que os filmes nacionais tem uma ótima
qualidade. Eu já assisti (não no cinema) vários, e admito que eles são bons.
Mas, DÁ LICENÇA DEU NÃO CURTIR?????

Eu não quero ir ao cinema ver o mesmo cara da novela, e falando em português.

Eu não gosto. Ponto. É menos um filme do tipo que eu gosto que eu vou ver, se
eu entrar pra ver um nacional. Não significa que eu não saiba apreciar os
méritos. Não significa que eu não vá ver um dia, quando passar na tv e eu
estiver de bobeira.

Mais historinha (como quer o meu anônimo, que não gosta quando eu escrevo "estória").
Quando eu era garota (com uns 15 anos), eu pegava escondido os livros da
minha empregada para ler. Sabe aqueles livros tipo "Sabrina", "Júlia", que
vende na banca?????
Putz! A minha mãe ficava pau da vida! rsrsrsrs

Aqueles livros podem ser um lixo pornográfico, mas eu amava mesmo assim.
Porque eu tinha 15 anos, só lia coisa cabeça, tipo George Orwell (culpa do meu
pai), e estava com os hormônios à flor da pele: era ótimo ler uma frivolidade,
uma putaria pra variar!!!!! HAHAHAHAHAH

Eu morria de vergonha de admitir que gostava de uma coisa tão ruim, tão
chula... mas eu gostava!

E eu sou tarada por biscoito maizena molhado no chá preto!!! É nojento, é

pobre, não é nada FINO, mas eu AMO! E foda-se.

Então, se analise. Veja se você gosta realmente das coisas, ou se gosta só

porque é "bom".
Gosto é gosto, e não se discute. E é libertador poder se permitir gostar
de uma coisa notoriamente de mau gosto, ou menor.

Encha a boca e diga sem constrangimento: É UMA MERDA, MAS EU

GOSTO MESMO ASSIM!

AINDA A ANÃ

Mais uma da minha vizinha anãzinha.

Memée chegou da escola ontem, e estava impressionada por ter encontrado ela
no elevador.

- Mãe, ela é tão fofa!

E ela está tão acostumada em ser anã - ela entra no elevador, e dá bom dia,
COMO SE FOSSE UMA PESSOA NORMAL....

Eu não sabia se ria ou se gritava!

- Tá maluca, criança?! Ela É uma pessoa normal; e ela é anã desde que nasceu,
óbvio que está acostumada...você queria o quê?!
Que ela entrasse no elevador cantando "EU VOU, EU VOU..."??????

PS: tou vendo a hora que essa moça vai achar que a família inteira é louca, e
vai se mudar com medo. O pai tem ganas de abraçar ela toda vez, o cachorro
quer avançar nela, e a criança fica esperando ela fazer alguma coisa mágica ou
sensacional a qualquer momento...

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

JACK, CAÇADOR DE BARATAS
Os bichos andam a solta mesmo.... dias desses foi a Filé, que teve uma invasão
de caruncho e formigas na cozinha, todo mundo que eu conheço que mora aqui
no Recreio reclamando que os mosquitos andam impossíveis, e pra completar,
aparece uma BARATA aqui em casa.

Estava eu toda serelepe na cozinha, distraída, quando "woshhh", passa uma

"coisa preta" MEGAZORD correndo próximo aos meus pés.
Eu só lembro do meu amigo Yann nessas horas.... o francês é enorme, mas
morre de medo das bichinhas.
Eu não gosto de baratas, óbvio, mas não tenho grandes problemas para matar.

Só que a desgraçada ficava se esquivando da chinelada, e eu sempre tento

"cacetar" ela por trás, de medo dela "perceber" a manobra e voar em cima de
mim (ridículo, eu sei). Eu não tenho nojo de matar, mas não "avoa" pra cima de
mim, né????

Daí eu resolvi chamar o cão pra ajudar: "pega, Jack, PEGA!".

Só que o Jack é um tremendo fanfarrão. Ele vem todo alerta, todo "paludo", na
maior pose de caçador, e quando chega perto da barata, ele fica com a patinha
cutucando ela.
A bicha não gosta, claro, e fica mais arisca. Ao invés dele morder, sei lá, ele fica
nessa com uma patinha, de fazer ela de bola de totó, ou então chega o focinho
perto e BUFA em cima dela.

A essa altura eu e a criança já estávamos nos mijando de rir.

Ele só é bom mesmo em montar guarda na barata. Tipos, ela se enfiou atrás da
geladeira, e ele ficou sentado lá, de olho. Bom, meio bom. Porque ele é meio
mongol.. se distrai e a barata corre bem do lado dele, e ele nem vê! A gente é
que tem que gritar e avisar! Jack, cadê seu instinto canino???? Tsc, tsc....

Final da história: a barata deu um sumiço, e só apareceu quando o B já estava

em casa. E ele que acabou esmagando ela. Eu até ando cogitando comprar um
desses spray "Matox" da vida, e deixar por aqui prum caso desses.

Mas daí eu lembro que supostamente as baratas sobrevivem até ao holocausto

nuclear... e fico meio desconfiada se elas vão morrer mesmo com spray
inseticida....

MÃE MALUCA

Eu e a criança entediadas esperando o carro ser vistoriado ontem pro seguro.

- Quando a gente chegar em casa, vamos fazer as malas?
- Não, mãe. Ainda é quarta-feira! A gente faz no domingo.
- Ah, vai... a gente só separa as roupas.
- Ainda é quarta-feira!
- Só uma malinha?
- As malas nem estão lá em casa ainda, mãe.
- Só uma???????????????????
(ela, já rindo) - Pára, mãe. Mala é você.
- MAAAAALAAAAA..
- Não. No domigo. DO-MIN-GO.
- MAAAAAALA
(ela morrendo de rir) - Mãe! Tá todo mundo olhando!
- MAAAALA!!!!!!
- Shh, fica quieta! Ainda falta muito tempo, deixa de ser maluca!
- Meia malinha?
- Não.
(aumentando o tom) - MAAAAAAAAAAAAAAAAAAALA
(tampando minha boca com a mão) - Tá bom, tá bom! A gente faz a porcaria da
mala!!! PÁRA!

Tem dias em que a gente não sabe quem é a mãe e quem é a filha, rsrsrsrs.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

NO PAÍS DOS GORDOS

Na viagem para a Disney.

Talvez gere polêmica.

Mas não estou dizendo que o que eu vou contar aqui é verdade absoluta não - é
só como eu observei as coisas.

Bom, no primeiro dia de parque, Magic Kingdom, eu e o B percebemos uma

coisa: o descomunal número de deficientes e cadeirantes de todos os tipos
no parque.
Ficamos impressionados com a quantidade, que chamava mesmo a atenção.
Por fim, chegamos à conclusão que isso se devia ao fato dos parques serem
hiper bem preparados para receber deficientes e cadeirantes. Eles podem ir em
praticamente todos os brinquedos, e tem uma estrutura de apoio de fazer inveja
a qualquer país.

Achamos incrível. (até pq aqui no nosso país silvícola, até ir ao cinema, para um
deficiente, é uma aventura)
Maaaaas....
Lá pelo terceiro dia, caiu a ficha. Sim, a gente via muitas crianças com
síndrome. Até adultos. E muitos com deficiências físicas óbvias. Até cegos (ops,
deficientes visuais).
Mas estávamos num brinquedo, quando chegou um cara na cadeira de rodas.
Normal, as cadeiras cortam a fila.
Só que quando ele chegou perto do brinquedo, ELE SE LEVANTOU, deixou a
cadeira, todo serelepe, e sentou no seu lugar. E era um cara muito gordo.

Aí começamos a perceber a dinâmica do negócio. Pra começar - todo mundo

está acima do peso! (bom, eu só vi a Flórida, e uma pequena parte, né. De
repente na Califórnia é diferente, sei lá).
Eu lá, sou MAGRA. Quem não está acima do peso (o que é o normal lá), é
OBESO.
Não é exagero.

Aqui, você vê alguns gordos. Lá, você vê alguns magros. Bizarro.

Aí a gente começou a reparar. Mais da metade das cadeiras de rodas, e

elétricas são utilizadas por gordos.
A gente via famílias e famílias inteiras muuito gordinhas.

E as crianças são lindas. As loiras, as morenas, as negras, as ruivas... são todas

lindas mesmo! Só que os pais já são gordos, os irmãos adolescentes são
gordos...

E os homens estão melhores que as mulheres. 80% dos casais, o cara era
normal a levemente gordo, e a mulher uma baiaca! Bem tratadas, com escova e
spray no cabelo (elas adoram! Os cabelos são sempres duros), maquiadas...
mas gordas!

Sei lá. A impressão que eu tenho é que aqui uma pessoa acima do peso tenta
caminhar, fazer exercício, comer melhor (pelo menos em público). Lá não.
É como se eles se largassem de vez, fossem doentes ou deficientes mesmo!
Tipos, eles tem carrinhos, e só andam neles. Não se esforçam em caminhar. E
andam nos carrinhos mastigando o tempo todo, e tomando baldes de refri. Até
pq os carrinhos tem preferência na fila. E nos lugares públicos. Pelamordasanta,
nada contra quem é gordo não (até pq, né, olha quem fala!). Mas é
impressionante como o padrão físico difere do nosso.

No café da manhã (amei, mas engordei pacas!), eles comem como bichos. Eles
são educadíssimos no geral, mas comendo...
A gente ia no buffet e botava um pouco de alguma coisa. E repetia depois. Eles
não.

Os pratos são entulhados, entupidos de coisas. Tudo ao mesmo tempo e junto -

ovo ao lado de panqueca, com bacon, com feijão, com waffle, tudo com calda
por cima... eca!

E fruta e suco é um negócio do outro mundo. Levamos para as crianças maçãs

e uvas para beliscarem nos parques, ao invés de chocolate e biscoito (a gente já
comia mal, e nos parques qualquer belisquete é caro). Mas quando tirávamos da
mochila para comer, nos olhavam como se fôssemos de outra raça.

Não existe suco espremido na hora. Ou fresco. Tudo de caixinha, tudo

processado.

Bom, e pra finalizar... os PUMS.

Sim, Todo mundo peida a doidado lá! Não é maluquice ou exagero!

Não foi uma observação minha - todo mundo que estava comigo percebeu!
Vira e mexe a gente entrava numa nuvem de pum! E eles nem ficam muito
constrangidos não.

Ewwwww!

Bom, não que isso tenha atrapalhado em nada minha curtição. Mas que tem
várias coisas culturais diferentes, ah isso tem.

PS: a monga aqui ainda não sabe bem mexer na câmera. Então só vou botar o
resto das fotos depois. Mas a boa notícia é que agora temos filmadora tb. Então
vou poder matar a curiosidade de vcs em relação à minha voz, hehe.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009