Rir é a melhor medicina contra a tristeza

Marco Antonio Ripari
Xô,
Tristeza.
2
Revisão: Denis Antonio da Cruz
Diagramação: CISGRAF
Capa e ilustração: Magic Paper
Impressão: CISGRAF
Campinas-SP Fone(19) 3276.0494
cisgraf@cisgraf.com.br
Organizador do Livro:
Missionário, Marco Antonio Ripari
Proibida a reprodução para venda.

REPRODUÇÃO LIVRE PARA DOAÇÃO!
E-mail: pr.marcoantonio@uol.com.br
1a. EDIÇÃO - Junho 2009
SUMÁRIO
3
Prefácio.........................................04
Agradecimento..............................08
77 Piadas com reflexões

bíblicas..........................................09
ABC – Teste de pobreza...............42
Referências Bibliográficas........... 52
PREFÁCIO
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Tive um retorno muito satisfatório ao

escrever meu primeiro livro de piada “Rir é
coisa séria”, foi o mais vendido dentre os
doze que escrevi em dez anos de ministério
itinerante. Sem dúvida uma das grandes
virtudes do riso é provocar relaxamento de
tensões. O bom humor é inofensivo a todos
os seres humanos, desmascara a hipocrisia, e
tem relações profundas com a alegria pura e
a felicidade. Brincar com as nossas posições
teológicas e fazer humor da nossa vida
religiosa nos permite ser espirituais e não
legalistas; santos e não moralistas,
verdadeiros e não hipócritas. Pensando no
sucesso deste livro de piadas com reflexões,
foi que, resolvemos escrever “Xô, Tristeza”.
Afinal não devemos ter medo de continuar
rindo, pois rir é coisa séria, e se não for o
melhor remédio, eu diria que é melhor que
remédio. Pv 15:13 “A alegria do coração
aformoseia o rosto”. Infelizmente tenho visto
no meio do povo de Deus, muitas pessoas
tristes e depressivas. Sabemos que a tristeza
é a falta de alegria: “Aumenta ciência,
aumenta tristeza, Ec 1:18. Tenho grande
tristeza e incessante dor no coração, Rm 9:2.
A tristeza segundo Deus produz
5
arrependimento, 2 Co 7:10. Disciplina não

parece ser motivo de alegria, mas de tristeza,
Hb 12:11. O filho estulto é tristeza para o
pai, Pv 17:21,25”.
A depressão é um mal mais comum do que
se imagina. Estima-se que entre 15 e 25% da
população podem sofrer uma crise
depressiva no decorrer da vida. Em geral, a
crise é vista por parentes e amigos como uma
tristeza passageira ou até mesmo como uma
fraqueza de caráter de um indivíduo que não
quer ou não consegue enfrentar as
dificuldades da vida. A depressão, entretanto,
é uma doença séria que causa malefícios não
apenas psicológicos como a perda da auto-
estima e da autoconfiança, mas também
físicos, pois afeta o apetite, o sono e a
disposição física do indivíduo.
Tristeza é uma manifestação inerente à vida
do ser humano e tem duração limitada. A
pessoa pode se sentir triste quando ocorre
algum evento negativo, o que não impede de
apresentar reações de alegria diante de uma
causa excitante. Tristeza ou desgosto é um
sentimento humano que expressa desânimo
ou frustração em relação a alguém ou algo. É
o oposto da alegria. A Revista Época de
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número 511 fez uma excelente matéria sobre

o tema “tristeza”. Ao meio de tanta
informação importante chamou-me a atenção
para alguns personagens importantes que
eram tristes:
BEETHOVEN - um dos maiores gênios da
música, era atormentado pela depressão.
VAN GOGH - pintor que sofreu de
depressão durante toda a vida, por fim,
matando-se com um tiro no peito.
SANTOS DUMONT – “pai” da aviação,
que também sofria de depressão profunda.
Cometeu suicídio por enforcamento em
1932 no Guarujá – SP. Permita-me
provocar risos em você com este livro,
alegrar seu coração, encorajá-lo a ser alegre.
Quando vou ministrar a Palavra Escrita de
Deus, procuro fazer o povo rir o tempo todo,
mesmo falando de coisa séria. Creio que a
vida deve ser respondida vivendo-a. O vazio
existencial se dá quando o indivíduo não
encontra um propósito para o qual possa
viver . Eu sempre encontrei alegria em tudo e
gora que aceitei a Jesus Cristo como único e
suficiente Salvador da minha vida, tenho
motivos para rir 24 horas por dia. Gostaria de
enfatizar que os conteúdos das piadas deste
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meu décimo terceiro livro são unicamente de

caráter humorístico, sem termos, portanto, a
pretensão de atacar, descriminar ou
ridicularizar qualquer cristão, denominação
ou qualquer outro integrante de algum grupo
social, político ou religioso, mas sim,
unicamente que por meio delas possamos nos
divertir com a criatividade e bom humor de
algumas pessoas. É desejo do meu coração
que Deus converta sua tristeza em alegria ao
ler este livro de piadas e reflexões. “Jo
16:20”.
Boa leitura.
Missionário Ripari
AGRADECIMENTO
Quando aceitei a Jesus Cristo como

único e suficiente Salvador da minha
vida eu tinha 37 anos de idade. Isso
aconteceu no sítio do carroção na
cidade de Tatuí/SP em um
acampamento de carnaval, exatamente
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27/02/1990. Grandes coisas o Senhor

tem feito em minha vida até o presente
momento.
Lembro-me dos louvores que
cantávamos neste acampamento.
Hoje ao escrever este meu décimo
terceiro livro, vejo que os onze anos de
ministério se passaram sem que eu
percebesse. Sou grato a Deus por
confiar a mim este ministério
itinerante. Meu agradecimento é ao
meu Deus, que em nenhum momento
me abandonou e que tem permitido
fazer o povo rir enquanto ouvem a
Palavra Escrita Dele.
Missionário Ripari
Piadas e Reflexões
01- Uma senhora muito pobre telefonou para
um programa evangélico de rádio pedindo
ajuda.
Um bruxo que ouvia o programa, resolveu
pregar-lhe uma peça. Conseguiu seu
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endereço, chamou seus secretários e ordenou

que fizessem uma compra e levassem para a
mulher, com a seguinte orientação:
_Quando ela perguntar quem mandou,
respondam que foi o diabo!
Ao chegarem à casa da mulher, ela recebeu
com alegria e foi logo guardando os
alimentos, mas...
Os secretários do bruxo, perguntaram:
_ A senhora não quer saber quem lhe enviou
estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
_Não meu filho, não é preciso! Quando Deus
manda, até o diabo obedece! *Ex
24:7 “Tudo o que falou o Senhor,
obedeceremos”.
* Js 24:24 “Obedeceres à sua voz”.
02- Um rapaz estava sendo interrogado em

um tribunal:
_Quer dizer que depois de sair da casa da
vítima levando mais de mil dólares, o senhor
ainda voltou para roubar as jóias e as obras
de arte da família, isso é verdade?
E o réu:
_É sim... Foi aí que me lembrei que só o
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dinheiro não traz felicidade!!

*Pv 3:13 “Feliz o homem que acha
sabedoria”.
03-Um homem começa a sentir uma forte

dor no ombro esquerdo. A dor não passa e
ele decide procurar um médico. Chega ao
doutor e fala:
_Doutor, estou com uma forte dor no ombro
esquerdo.
O médico indica o especialista e dá o
telefone.
Na hora de discar o sujeito erra um número e
acaba marcando consulta com um advogado.
_Doutor, estou com uma dor muito forte no
ombro esquerdo.
_Desculpe, sou especialista em direito.
_Vai ser especialista assim no inferno!
*Os 4:06 “Meu povo se perde por falta de
conhecimento”.
04-O bêbado encheu a cara de cachaça e

ficou tão embriagado que foi dormir no
cemitério. Acordou com uns gritos que
vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se
tratava e encontrou outro bêbado que havia
caído na cova.
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_Me ajude, me tire daqui. - implorava o

bêbado do buraco. – “Num to morto não!
Tire-me daqui”!
O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e
falou enquanto jogava terra na cova:
_Tu ta morto, sim!! Num ta é bem
enterrado!!!
*Jo 15:17 “Isto vos mando: Que vos ameis
uns aos outros”.
05- Dois amigos se encontram depois de

alguns anos e um deles pergunta:
_E a Claudinha, sua noiva, como vai?
_A, cara! Nem me fale... Nós terminamos
tudo!
_Sério!? Mas a Claudinha era uma garota
lindíssima!
_É, mas, me diga uma coisa... Você se
casaria com uma pessoa mentirosa,
preguiçosa e infiel?
_Não, de jeito nenhum!
_Pois é... Ela também não!
* Efésios 4:25 “Deixando a mentira, fale
cada um a verdade”.
06- Um crente falando com outro crente:

_Meu primo ficou vinte minutos debaixo da
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água, só que ele não conseguiu receber a

medalha de ouro!
_E por que ele não bateu o recorde?
_Ele morreu afogado! *Pv
01:07 “Os loucos desprezam a sabedoria.”
07- Certa vez um homem cego estava

andando na rua, quando tromba com um
vesgo.Então o vesgo irritado levanta e diz:
_Você não olha onde anda???
Então o cego retruca:
_E você não anda onde olha???
*Rm 12:04 “Abençoai e não amaldiçoeis”.
08-Dois amigos se encontraram no intervalo

da aula:
_Como foi nas provas?
_Como no pólo norte!
_Como assim?
_Tudo abaixo de zero!
*1 Co 1:20 “Onde está o sábio?”
*Tg 3:13 “Quem entre vós é sábio?”
09- Um crente após o culto levou seu irmão

em sua casa para mostrar que seu papagaio
sabia falar vários idiomas:
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_Meu papagaio é uma benção irmão, ele é

poliglota olha só; se você levantar o pezinho
direito dele, ele fala inglês, se levantar o
esquerdo ele fala Francês!
_E se levantar os dois?(brinca o irmão).
E o papagaio responde:
_Eu caio seu tolo!
10- Porque o jacaré tirou o jacarezinho da

escola? _Por ele reprovou de ano!
11- Certo dia uma formiga japonesa encontra

outra e pergunta:
_Qual é seu nome ?
_Fu.
_Fu oquê? -pergunta a outra
_Fumiga e o seu ?
_Ota.
_Ota Oquê ? - pergunta a outra
_Ota Fumiga.
12- Um gato estava caçando um rato. Depois

de muita correria, o rato se esconde em sua
toca e escuta um latido:
- Au! Au! Au!
Pensando que estava salvo, o rato sai da toca
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e é abocanhado pelo gato!

Antes de ser engolido, o rato pergunta para o
gato:
_Mas e o cachorro que estava aqui?
E o gato:
_Pois é amigão! Hoje em dia, quem não fala
dois idiomas não sobrevive!
*Pv 12:10 “O homem de bem se importa até

com o bem-estar de seus ANIMAIS mas no
coração do perverso só há lugar para a
maldade”.
13- Um ateu liga em sua casa, o mordomo

atende:
_Alô!
_Eu quero falar com a minha mulher!
_Não ela não pode atender!
_Pode sim!
_Mas ela esta falando no momento com
outro homem.
_Então vai lá e mata os dois!
_Ta bom!
Ele foi lá e matou e voltou ao telefone:
_Pronto já matei!
_Agora enterra os dois na plantação de
milho, ai atrás da nossa casa!
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_Mas atrás desta casa não tem plantação de

milho!
- Ah... Então desculpa, foi engano! *Jr
17:5- “Maldito o homem que confia no
homem”.
14- O bêbado entra em uma igreja

evangélica, agarra o pastor pelo braço e grita:
_Me dê uma cachaça!

_Aqui não vendemos pinga, senhor!
_Então, me dá um uísque!
_Também não temos uísque!
_Como não tem? Que raio de bar é esse?
_Isso aqui não é um bar, é uma igreja
evangélica!
_Ta amarrado, água eu não bebo! *
Pv 14:09 “Os loucos zombam do pecado”.
15- O bêbado ia subindo uma avenida,

firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de pinga, quando tropeça e leva o
maior tombo. Refeito do susto, sente algo
molhado debaixo da camisa:
_Ai, meu bom Deus! lamenta-se. _Tomara
que seja sangue! *
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Gênesis 28:15 “Eis que EU estou contigo, e

te guardarei por onde quer que fores”.
16- O médico para o crente:

_Não consigo encontrar o motivo das suas
dores, meu irmão. Só pode ser por causa da
bebida.
_Não tem importância, doutor! Eu volto
outro dia que o senhor estiver sóbrio! *
SL 116:6 “O Senhor vela pelos simples”.
17- O Thomaz morreu de tanto beber pinga.

Dois amigos, bêbados de cair, se encontram
no velório:
_Puxa, você viu a cara do Thomaz?
_Está com uma aparência horrível!
_Também pudera! Diz o outro.
_Já faz dois dias que ele não bebe!
* Mt 04:4 “Não só de pão viverá o homem,
mas de toda PALAVRA...”
18- O dentista diz ao crente:

_ Meu irmão seus dentes estão horríveis!O
que o senhor anda comendo?
_ Só sardinhas em lata!
_ Mas sardinhas não estragam os dentes!
_ É... Mas as latas estragam...
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* 1 Pedro 5:7 “Lançando sobre ele toda a

vossa ansiedade, porque ele tem cuidado de
vós”.
19- Um ateu leu na frente do boteco: Café

Bilhar. Então pediu pro balconista:
_Me dá um “café bilhar...”
O balconista, só por brincadeira, lhe trouxe
uma xícara de café e uma bola de bilhar.
Aí foi atender a outro freguês.
Quando voltou, perguntou:
_E aí, estava bom o... “Café bilhar?”
_O café tava bom, sim, mas o biscoitinho
tava meio duro, viu, senhor? *
Mt 5:3 “Bem-aventurados os humildes”.
20- Depois de alguns meses de namoro, o pai

da garota chama o rapaz para uma conversa
em particular:
_ Joás! Eu queria saber se as suas intenções
com a milha filha, são sérias ou não?
_Que legal! Eu não sabia que podia escolher!
(responde o rapaz).
* Pv 22:06 “Instrui o menino no caminho em
que deve andar, e, até quando envelhecer,
não se desviará dele”.
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21- O cego com a sua esposa estavam

almoçando quando a sua esposa diz:
_Amor eu não sei o que você viu em mim!
* Jo 07:24 “Não julgueis segundo a
aparência”.
22- Um crente diz, orgulhoso:

_Minha mulher é um anjo!
O ateu observando:
_Você tem sorte, a minha ainda está viva! *
Sl 34:13 “Refreia a tua LÍNGUA”.
23- Duas mulheres evangélicas estavam

conversando na saída do culto quando uma
delas disse:
_Depois de se casar comigo meu marido
tornou-se milionário!
Então a outra perguntou:
_Antes de se casar com você ele era o quê?
A outra respondeu:
_Bilionário! *
Pv 18:22 “O que acha uma esposa acha o
bem”! (algo excelente, coisa boa, felicidade,
benevolência...).
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24- A cobra diz a outra:

_Será que eu sou muito venenosa?
_Não sei, acho que sim por quê?
_Porque eu acabei de morder a língua!! *
Tg 03:09 “Com a língua bendizemos a Deus,
e amaldiçoamos os homens, feitos à
semelhança de Deus”.
25- O que é um tênis no fundo do mar?

_ É um titanike!
* Tg 5:13 “Alguém alegre? Cante

Louvores”.
26- O crente chega à padaria e pergunta:

_Tem pão de ontem?
A balconista responde:
_Tem!
O crente então disse:
_Bem feito quem mando fazer muito! *
Tg 03:10 “Da boca procede bênção e
MALDIÇÃO”.
27- O ateu entra num boteco e pede um copo

de vinho.
_Branco ou tinto? - pergunta o balconista.
_Tanto faz, eu não enxergo mesmo!
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* Pv 23:29-30 “Quem tem o coração

carregado de sofrimento e dor? Quem vive se
metendo em brigas e confusão? Quem está
sempre machucado? Quem está sempre com
os olhos inchados? É o homem que passa
horas e horas nos bares, tomando ‘umas e
outras’, misturando vários tipos de bebidas”.
28- O crente chegou ao bar e pediu um café.

_Chefia, o açúcar é de graça!!
_É! Então me vê um quilo! *
Pv 3:29 “Não maquines o mal contra o
próximo”.
29- Qual é a diferença do porco e da rua?

É que, o porco tem lombo, e a rua tem
lombada!
30- O cigarro disse ao fumante:

_Hoje você me acende, amanhã eu te apago!
31- O leite de caixinha disse para o leite de

saquinho:
_Vem pra caixa você também, vem!
32- O freguês chama o garçom:

_Tem uma mosca no meu prato!
_É o desenho do prato, meu senhor.
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_Mas ta se mexendo!
_É desenho animado!
* Salmos 101:7 “O que usa de engano não
ficará dentro da minha casa; o que fala
mentiras não estará firme perante os meus
olhos”.
33- Um casal evangélico morava em uma

mansão, que de uma hora para outra
começou a ser invadida por ratos.
A mulher disse ao mordomo:
_Joás, vá até ao mercado e compre veneno
para rato.
_Sim, senhora. Respondeu o mordomo.
Já no mercado o empregado ficou horas
procurando, quando voltou a mulher olhou o
veneno e diz:
_Joás, isto é Chá Mate Leão.
O empregado alegre diz:
_Então senhora, se mata leão mata rato
também. *
Jo 14:27 “Não se turbe o vosso coração, nem
se atemorize”.
34- O patrão à funcionária:

_Preencha um cheque de 600 reais para eu
pagar uma conta!
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A funcionária demora muito para preencher

o cheque e volta com uma dúvida:
_Desculpe chefe, a palavra 600 se escreve
com S ou com C?
O patrão irritado ameaça demitir a
funcionária caso ela não melhorasse seu
português.
_Por favor, chefinho, eu prometo estudar
mais, só me tire esta dúvida. O cheque deve
ser escrito com S ou com C?
Nisso o chefe fica alguns segundos pensando
e reponde:
_Façam dois cheques de trezentos!
* 2 Timóteo 1:7 “Porque Deus não nos deu o
espírito de covardia (temor), mas de
fortaleza, e de amor, e de moderação”.
35- O professor perguntou a um aluno

_Fale dois nomes que comece com Z, que
tem em nosso corpo.
Um menino respondeu
_Zoio e Zoreia
E o professor falou
_Adivinhe uma nota que você vai ganhar que
começa também com a letra Z?
_A uns Zoito, né professor eu mereço!
23
* Pv 29:17 “Corrige o teu filho, e te dará

descanso”.
36- Qual o único vinho que não deixa a

pessoa bêbada?
Ovinho de codorna!
* Tg 1:5 “Se te faltar sabedoria, peça a

Deus...’’
37- Na aula de matemática o professor de

Tatiane pergunta:
_Quantos dedos eu tenho na minha mão
direita?
Tatiane responde:
_Cinco, Professor!
_E se eu tirar 2, o que acontece?
_Acontece que a senhor fica aleijado! *
Mateus 21:16 “Pela boca dos meninos e das
criancinhas de peito tiraste o perfeito
louvor”.
38- O professor pergunta aos alunos:

_ Alguém sabe o que é mal de CHAGAS?
Um aluno todo empolgado respondeu:
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_Eu sei professor!

_Então fique de pé e conte para a classe.
_É assim...CHAGAS ia toda manhã na
floresta para ver de longe uma índia, pois ele
gostava muito dela. Porém com a
demarcação das terras esta índia teve que se
mudar para bem longe juntamente com toda
tribo. E o CHAGAS nunca mais a viu. Ele
entrou em depressão, ficou muito triste e
disparou a beber até morrer. Então, até hoje
naquele vilarejo eles dizem: “Aquela índia,
foi o mal de CHAGAS”.
* Pv 11:02 “Com os HUMILDES está, a
sabedoria”.
39- O menino chega da escola e fala para

mãe:
_Mamãe, é verdade que quando aqui é dia, é
noite no Japão?
_É sim meu filhão!
_E é verdade também mamãe que quando
aqui é verão lá é inverno?
_É sim meu filhão!
_Então hoje no Japão mamãe alguém tirou
10 no teste de matemática!
25
* Pv 13:24 “O pai que não castiga seu filho

quando é preciso, mostra que não tem amor
por ele. Um pai que ama seu filho de
verdade, desde cedo dará o castigo
apropriado”.
40- Dia de prova oral na escola.

A professora pergunta ao aluno:
_Me diga dois pronomes!
O aluno responde:
_Quem, eu?
E a professora diz:
_Parabéns acertou!
* II Coríntios 12:10 “Porque quando estou
fraco então sou forte”.
41- A professora pede para todos os alunos

fazerem um desenho!
Passado algum tempo vai ver o desenho de
um aluno e diz:
_O que é isso?
_Uma moto, diz o aluno.
- Uma moto? Mas não estou vendo nada!
A professora demorou tanto tempo, que ela
foi-se embora!
26
* Sl 20:7 “Uns confiam em carros, e outros,

em cavalos, mas nós faremos menção do
nome do Senhor, nosso Senhor, nosso Deus”.
42- O professora faz uma pergunta na escola

dominical:
_Quem vai para o inferno faça o favor de
colocar-se de pé.
Ninguém levanta, mas um aluno comenta.
_Sinto muito professora.
_E por que você sente muito, diz ela.
_Só a senhora ficou em pé ai sozinho.
* Ef 05:14 “Desperta, ó tu que dormes”.
43- O professor estava escrevendo na lousa,

quando de repente um avião de papel passa
por cima de sua cabeça.
Olhando para classe ele pergunta:
_Quem começou com o avião?
Um aluno espertinho com a resposta na
ponta da língua diz:
_Santos Dummont professor!
* Jo 16:33 “Tende bom ânimo, eu venci o
mundo”.
27
44- Em uma audiência o juiz pergunta ao

menino:
_Meu jovem garoto você gostaria de ficar
com sua mãe ou com seu pai?
O menino responde com convicção:
_Eu quero ficar com o Corinthians!
O juiz sem entender pergunta o porquê!
_Eu quero ficar com o Corinthians porque
ele não bate em ninguém. *
Pv 19:21 “O homem sonha e faz planos, mas
Deus sempre realiza a Sua vontade”.
45- Sabe por que o pirata não pode ser

jogador de futebol?
__ Porque ele é perna-de-pau.
46- Certa vez me falaram que todos já

nascem sendo palmeirense.
Talvez seja verdade.
Isso Explicaria o fato dos recém-nascidos
chorarem tanto. *
Rm 12:02 “Não vos conformeis com este
século”.
28
47- Em um jogo um jogador foi cobrar o

escanteio e pegou muita distância para
cobrar.
Para brincar o jogador do outro time trocou a
bola por uma grande pedra branca.
O jogador cobrou o escanteio dando um forte
chute na pedra e caiu com o pé quebrado
rindo no chão.
Chegou seu amigo e disse:
_Por que você esta rindo?
E ele respondeu:
_Estou rindo do jogador que fez o gol de
cabeça. *
Gálatas 6:10 “Enquanto temos oportunidade
façamos bem a todos”.
48- O que os flamenguistas fazem quando

ganham um campeonato Brasileiro?
_Eles desligam o vídeo game!
* Mt 07:01-02 “Não julgueis, para que não

sejais julgados”.
49- O marido tenta explicar a esposa:

_Minha querida,essas crianças me chamam
de “papai” simplesmente por carinho. Não há
absolutamente nada além disso. Sem falar de
que na minha idade...
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_Não interessa!Você não vai me convencer,

Noel! * Pv 10:23
“Para o tolo, o cometer desordem é
divertimento; mas para o homem entendido é
o ter sabedoria”.
50- A família do mão-de-vaca foi publicar o

anúncio fúnebre no jornal:
_Américo faleceu!
A balconista muito simpática, disse:
_Caso queira no texto, ainda podem ser
inseridas seis palavras pelo mesmo preço!
Então do texto fico assim:
_Américo faleceu! Vende-se Fiat 78, ótimo
Estado!
* Mt 11:28 “Vinde a mim, todos os que

estais cansados e sobrecarregados, e eu vos
aliviarei”.
51- O diabo cai de um prédio de vinte

andares. Por que ele demorou para chegar no
chão?
_Porque parou para roubar, matar e destruir!
* Jo 10:10 “O ladrão não vem senão a
roubar, a matar e destruir; eu vim para que
tenham vida e a tenham com abundância”.
30
52- No exército, o recruta reclama da

comida:
_A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
_Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
_Vim para servi-la! Não para comê-la!
* Fp 02:14 “Fazei tudo sem murmuração”.
* Pv 15:33 “A humildade precede a honra”.
53- Uma Kombi com 4 demônios caiu de um

penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... Cabiam 12. *
2 Co 11:14 “Satanás se transforma em anjo
de luz”.
54 - Um amigo meu me disse que ele

conheceu a bi-bi-bi-bisavó dele! _Ele
deve ser um mentiroso!
_Não, não!!! Ele é gago!
* Hebreus 5:2 “Devemos compadecer

eternamente dos ignorantes e dos que
erram”.
55- Certo dia um gago estava caminhando na

rua a procura de uma escola para gagos, ele
31
chega para uma mulher e pergunta:

_Mo-mo-moço a-a-aonde-de fi-fica a es-es-
escola-la pa-pa-para ga-ga-gagos?
_Mas para que a escola se você já gagueja
tão bem!
* Cl 3:9 “Não mintais uns aos outros”.
56- O gago dentro do táxi a caminho de sua

casa era questionado pelo taxista quando via
uma mulher bonita na rua. O taxista:
_Olha que menina bonita.
_Fe-fe-fe-ia!
O taxista viu outra mulher disse:
_Olha que gata essa uau!
E o gago só respondia:
_Fe-fe-fe-ia!
O taxista bateu o carro num poste, nervoso
pergunta para o gago:
_Por que você não me avisou que eu ia
bater?
O gago:
_Eeeu fa-falei fe-fe-feia! *
Marcos 14:38 “Vigiai e orai, para que não
entreis em tentação; o espírito, na verdade,
está pronto, mas a carne é fraca”.
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57- Uma mulher após passar por alguns

exames, perguntou ao médico:
_Doutor, meu estado é grave? O que é que eu
tenho?
O Médico calmamente respondeu:
_Não sei muito bem! Só teremos certeza na
Autopsia! *
Ap 14:07 “Temei a Deus e dai-lhe glória,
porque vinda é a hora do seu juízo”.
58- A filha entra no escritório do pai, com o

marido a tiracolo, e pergunta:
_Pai, por que você não coloca meu marido
no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
_Conversa com o pessoal da funerária? Por
mim, tudo bem! * Ml
3:9 “Com MALDIÇÃO sois amaldiçoados”.
59 - O paciente pergunta ao médico:

_Doutor, quanto tempo eu tenho de vida?
E o médico:
_Dez!
O paciente sem entender diz:
_Dez o quê, doutor? Dez dias? Dez meses?
Dez anos? Ou o que?
Eo médico.
33
_10, 9, 8, 7, 6, 5...
* 1 Jo 05:12 “Aquele que tem o Filho tem a
vida”.
60- Estava Deus e o diabo numa competição,

para ver quem digitava mais rápido. O diabo
digitava muito rápido enquanto Deus
digitava calmamente e de vagar! De repente
acabou a energia elétrica e os computadores
desligaram. Na sua opinião
quem ganhou?
_Deus por que só Deus salva! *
Salmos 84:12 “Ó SENHOR dos Exércitos,
feliz o homem que em ti confia”.
61- O delegado ao ladrão:

_ Por que é que você anda assaltando em
plena luz do dia?
_Porque à noite a concorrência é maior...
Ainda não satisfeito com a explicação o
delegado pergunta:
_ É só este o motivo?
_É que de noite eu tenho medo de ser
assaltado!
* Tiago 1:8 “O homem do coração dobre é
inconstante em todos os seus caminhos”.
34
62- O policial chega correndo até o delegado

e diz:
_Doutor o ladrão acabou de fugir!
_Impossível, não mandei vigiar todas as
saídas!
_Mas doutor, ele fugiu pela ENTRADA!
* Pv 19:15 “A preguiça faz cair em profundo
sono”.
63- Um ladrão convidou o outro para fazer

um furto em uma residência, de repente ele
leu: “Cuidado papagaio”. Então
um disse para o outro:
_Eu não tenho medo nem de cachorro, vou
ter medo de um papagaio?
Eles pularam o muro, e ouviram a voz de um
papagaio gritando:
_Pega rex, pega rex!
E o Pit Bull fez a maior festa.
* Mt 24:11 “Surgirão muitos falsos profetas
e enganarão a muitos”.
64- Um ladrão chega à biblioteca e diz:

__A bolsa ou a vida!
A bibliotecária de 77 anos pergunta:
__Qual é o autor?
35
* Pv 04:01 “Ouvi, filhos, a correção do pai e

estai atentos para conhecerdes a prudência”.
65- Dois caipiras foram assaltar a Igreja à

noite. O pastor percebeu o barulho e logo
acendeu as luzes e pergunto:
_Quem tá aí?- os dois caipiras ficaram
calados, então o pastor perguntou de novo:
_Quem tá aí?? Um dos caipiras respondeu:
_Nois é anjo...
O pastor então já desconfiado diz:
_Então voa.
O outro caipira sem titubear responde:
_Nois é fiote!
* Ap 22:15 “Fora fica todo aquele que ama e
pratica mentira”.
* Jr 17:09 “Enganoso é o coração, mais do
que todas as coisas”.
66- Duas amigas conversando após o culto:
_Nossa amiga eu comprei um DVD, mas foi

tão caro, tão caro que eu tive que vender a
televisão! *1 João
2.15 “Não ameis o mundo nem as coisas que
há no mundo. Se alguém amar o mundo, o
amor do Pai não está nele”.
36
67- A irmã comprou sapatos novos e

mostrou para a amiga na igreja:
_São bonitos!
_Onde você comprou?
_No Shopping!
_Qual deles?
_Todos os dois!!!!!!!!
* Sl 138:06; Pv 3:34; Lc 1:52 “Deus atenta
para os HUMILDES”.
68- O diácono perguntou para esposa: _

Meu bem por que você tomou banho com o
chuveiro fechado? _
Porque o Shampoo era pra cabelo seco!
* Pv 14:01 “A mulher sábia edifica seu lar”.
69- A irmã pergunta para o diácono:

_ Por que você tem chulé só no pé esquerdo?
_Porque quando eu era pequeno minha mãe

sempre dizia:
_Filho lave o pé direeeeeito!
* 1Pe 04:09 “Sede hospitaleiros sem
murmuração”.
70- Um jovem recém convertido estava em

uma livraria, quando viu um cartaz
37
propaganda ao lado da Bíblia “RESOLVA

TODOS OS SEUS PROBLEMAS LENDO
A BÍBLIA”. Ele
imediatamente foi até o balcão e pergunto:
_Moça essa Bíblia resolve mesmo todos os
meus problemas?
- Hummm...não, mas metade pelo menos!
- Ta ótimo! Então eu quero duas Bíblias!
*João 8:51 “Em verdade, em verdade vos
digo: se alguém guardar a minha palavra, não
verá a morte, eternamente”.
71- Uma irmã viu uma amiga que não via há

muito tempo e disse:
_Paz, e ai irmã tudo bom contigo?
_Tudo e com você?
_Você não soube, o meu marido morreu.
- Como?
_Eu pedi a ele que fosse comprar açúcar para
eu tomar café, ai no meio do caminho ele foi
atropelado por um carro.
_E ai o que você fez?
_Ah, eu tomei café sem açúcar mesmo! *
Salmo 37:5 “Entrega o teu caminho ao
Senhor, confia nele e Ele tudo fará”.
38
72- O diretor do manicômio pergunta a um

interno:
_O que esse homem faz pendurado no lustre?
_Ele cismou que é uma lâmpada. O médico
indignado disse: _
Vamos tirá-lo de lá.
_ Eu tiro, só que vai ficar tudo escuro! *1
Co 03:16-17 “...somos templo do Espírito
Santo... se alguém destruir este templo,
Deus o destruirá”.
73- Um louco, na hora do lanche, pega uma

banana e a come sem descascar. Outro
interno pergunta:
_Você não vai tirar a casca?
_Para que, se eu já sei o que tem dentro!
* Mt 10:16 “Sede prudente como a
serpente”.
* Ef 5:15 “Vede prudentemente como
andais”.
74- Um louco chega com a mão fechada

perto de outro interno e diz:
_Adivinha o que eu tenho na mão?
_Um elefante!
_Ah, não vale! Você viu a tromba!
39
* Isaías 40:31 “Os que esperam no Senhor

renovam as suas forças”.
75- Dois irmãos conversando após o culto:

_ Tenho uma boa e uma má notícia... Qual
você quer ouvir primeiro?
_A má notícia!
_A má notícia é que já não me lembro da boa
notícia... *
Isaías 59:11 “Serás como um jardim regado e
como um manancial cujas águas jamais
faltem”.
76- O que tinha em baixo do tapete do

manicômio?
_Um louco varrido! O
que um louco disse pro outro?
_O louco, meu! *2
Co 12:9 “A minha graça te basta”.
77- O crente que devia para todo mundo na

praça atendeu o telefone e ouviu:
_Alô, é da residência do Luiz Felipe?
_Não, aqui nem tem telefone!
*João 17:15 “Não peço que os tires do
mundo, mas que os livres do mal”.
40
ABC - TESTE
DE POBREZA
Se você pratica algum dos itens abaixo é
porque a pobreza vem te acompanhando.
41
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura

para aproveitar o restinho que sobrou.
Ascender latinha com álcool dentro do box

do banheiro em dia de frio.
Amarrar perna de óculos com arame.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante

pra botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na

janela
Botar papel com álcool no sapato para

amaciar.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
42
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa

da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar plástico em cima do telhado para

evitar goteira.
Colocar um tijolo no pneu do carro p/ ele não

descer na ladeira.
Consertar tira de sandália com grampeador.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão

atrás da barata.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os

vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em

lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir

para o trabalho para, se caso chover, a
goteira não molhar sua cama.
43
Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/

tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em

volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de

presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de

casamento.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um

presente legal.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-

ME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só pra

pegar um “preço mais baixo”.
Esquentar a ponta da caneta “Bic” pra ver se

ela volta a escrever.
44
Esticar a língua para lamber o fundo do copo

de iogurte.
Falar para os amigos na praia “Quero ver se

você faz isso” e dar aquela cambalhota.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para

entregar na saída do aniversário.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver

se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não

comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas

barbas dá para fazer com uma lâmina.
Forrar palmilha com jornal para não passar

frio no pé.
Guardar aqueles cacarecos em cima do

guarda-roupas.
45
Guardar cueca furada para passar cera no

carro.
Guardar refrigerante com a colher pendurada

na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer

sopa no outro dia.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer

uma bola só.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a

família.
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico

molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e

pular para as sociais.
Ir em casamento com camisa de time de

futebol.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra

manter a forma.
46
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do

prédio, ignorar o interfone e começar a
buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar

efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Levantar de noite com sede e tomar água da

pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco plástico em

dia de chuva.
Luz colorida no corredor da casa.
Mascar chiclete e dar um pedaço já

mastigado p/ outro... Quer?
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar

branco e sem gosto.
Na hora da refeição brigar com a mãe por

causa da mistura.
Oferecer sagu para as visitas.

47
Palitar dente com palito de fósforo, apontado

com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para

amaciar.
Passar miolo do pão no pote de margarina e

prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver

se o dente está podre.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair

com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na

roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco

com tampa de caixa de sapato.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede

com arame.
48
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda

pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no

meio fio.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com
o dedo na pia (p/ economizar papel
higiênico)
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação

entre amigos.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cera do ouvido com chave do carro e

tampa de caneta.
49
Tomar banho de tanque, mangueira ou

caneca
Usar calça social com tênis.
Usar meia com chinelo
Usar prendedor de roupa para manter

fechado pacote de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar

recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no

botijão de gás.
Usar sacola plástica de supermercado para

botar lixo.
Vão me dizer que você nunca fez algumas

dessas coisas? Eu sei que você vai dizer tá
amarrado!
50
Referências Bibliográficas
* “Bíblia Sagrada. Edição em Letra Grande”
Trad.: João Ferreira de Almeida – Revista e
Corrigida, Sociedade B. do Brasil – 1995
* “A Bíblia Viva”
Ed. Mundo Cristão, 10a. Edição – 1997
 Boyer, Orlando in “ Pequena

Enciclopédia bíblica ”, Editora Vida, 26a.
edição – 1998
 Piadas adaptadas, fonte de Pesquisa:
http://www.piadasonline.com.br/piadas.a
sp
51

Campinas/SP – Brasil.
Contato: FONE (19) 3269.5691
EMAIL: pr.marcoantonio@uol.com.br
52
MSN:missionario@ripari.com.br SKYPE:
missionario.ripari
SITE: www.ripari.com.br
53

Rir é a melhor medicina contra a tristeza

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Marco Antonio Ripari

Revisão: Denis Antonio da Cruz

Proibida a reprodução para venda.

1a. EDIÇÃO - Junho 2009

77 Piadas com reflexões

ABC – Teste de pobreza...............42

Tive um retorno muito satisfatório ao

arrependimento, 2 Co 7:10. Disciplina não

número 511 fez uma excelente matéria sobre

meu décimo terceiro livro são unicamente de

Quando aceitei a Jesus Cristo como

27/02/1990. Grandes coisas o Senhor

endereço, chamou seus secretários e ordenou

02- Um rapaz estava sendo interrogado em

dinheiro não traz felicidade!!

03-Um homem começa a sentir uma forte

04-O bêbado encheu a cara de cachaça e

_Me ajude, me tire daqui. - implorava o

05- Dois amigos se encontram depois de

06- Um crente falando com outro crente:

água, só que ele não conseguiu receber a

07- Certa vez um homem cego estava

08-Dois amigos se encontraram no intervalo

09- Um crente após o culto levou seu irmão

_Meu papagaio é uma benção irmão, ele é

10- Porque o jacaré tirou o jacarezinho da

11- Certo dia uma formiga japonesa encontra

12- Um gato estava caçando um rato. Depois

e é abocanhado pelo gato!

*Pv 12:10 “O homem de bem se importa até

13- Um ateu liga em sua casa, o mordomo

_Mas atrás desta casa não tem plantação de

14- O bêbado entra em uma igreja

_Me dê uma cachaça!

15- O bêbado ia subindo uma avenida,

Gênesis 28:15 “Eis que EU estou contigo, e

16- O médico para o crente:

17- O Thomaz morreu de tanto beber pinga.

18- O dentista diz ao crente:

* 1 Pedro 5:7 “Lançando sobre ele toda a

19- Um ateu leu na frente do boteco: Café

20- Depois de alguns meses de namoro, o pai

21- O cego com a sua esposa estavam

22- Um crente diz, orgulhoso:

23- Duas mulheres evangélicas estavam

24- A cobra diz a outra:

25- O que é um tênis no fundo do mar?

* Tg 5:13 “Alguém alegre? Cante

26- O crente chega à padaria e pergunta:

27- O ateu entra num boteco e pede um copo

* Pv 23:29-30 “Quem tem o coração

28- O crente chegou ao bar e pediu um café.

29- Qual é a diferença do porco e da rua?

30- O cigarro disse ao fumante:

31- O leite de caixinha disse para o leite de

32- O freguês chama o garçom:

33- Um casal evangélico morava em uma

34- O patrão à funcionária:

A funcionária demora muito para preencher

35- O professor perguntou a um aluno

* Pv 29:17 “Corrige o teu filho, e te dará

36- Qual o único vinho que não deixa a

* Tg 1:5 “Se te faltar sabedoria, peça a