Afrontar la manipulacin de otras personas Afrontamos un tema muy comn en nuestra sociedad y muy complicado, que tiene diversos

grados (de mayor o menor intensidad e importancia para los que son manipulados) , escenarios (en la pareja, en el trabajo, con los hijos/as, con la familia, amigos...) por eso abordamos de una forma extensa el problema para intentar abordar toda la problemtica que conlleva la manipulacin y sobre todo el cmo podemos afrontarla... con un mtodo til y que ha de adaptarse a cada situacin. En cualquier caso los problemas graves siempre han de ser tratados por un profesional. pero aqui tienes la informacin para poder identificarla y afrontarla. Qu es la manipulacin? La manipulacin es un recurso para salir de situaciones difciles, que emplea quien es ms dbil o est en una posicin ms frgil o vulnerable. Es lo mismo la manipulacin que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan trado y llevado actualmente mobbing? No, pero casi. Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulacin como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la prctica. Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresin fsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce. Es, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los dems hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos hasta llegar a la violencia pura Este individuo tiene un importante dficit de habilidades sociales.

Los manipuladores son lobos con piel de cordero, que parecen encantadores y sufridos, cuando en realidad son amenazadores: emplean el miedo, la obligacin y el sentimiento de culpa para lograr que hagas lo que ellos quieren en vez de lo que deseas. Ven a los dems como marionetas en sus manos y, cuando las personas no responden a los hilosinvisibles que ellos mueven, pasan a las amenazas. Sus intimidaciones asumen distintas formas, pero en el fondo todas significan lo mismo: "Sufrirs si no te comportas como quiero". Cuando se salen con la suya nos rodean con una reconfortante intimidad; cuando no lo logran apelan a sus tcticas. Para escapar de su extorsin emotiva y no volver a caer en una emboscada, hay que entender cmo funciona la manipulacin, enfrentarse a ella y definir estrategias para cada situacin.

El manipulador utiliza el miedo, la obligacin y la culpa como instrumentos para obligarnos a ceder: nos hacen temer las consecuencias de no plegarnos a sus deseos, sentirnos obligados a satisfacerlos o que sentiremos remordimiento si no capitulamos. Cmo va evolucionando la manipulacin? En un principio podemos encontrarnos la manipulacin como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la prctica. Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje

tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresin fsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce. En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea tcnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un importante dficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los dems hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos hasta llegar a la violencia pura y dura. La manipulacin es lo ms denigrante para la persona humana. Veamos un ejemplo tomado de la pelcula "Uno de los nuestros", un ejemplo de cmo se pueden manipular las personas....una de las formas de manipulacin.

Quin manipula? Toda persona que use a los dems para alcanzar sus deseos, es un manipulador. Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponindonos su visin del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relacin estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno. Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en ms de una ocasin las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas tcnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba preguntndose si aquello es una relacin de pareja o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea ms que una estrategia pasajera.

Como son los/as manipuladores/as? Su perfil, aprenda a conocerlos mejor Tienen una historia de aprendizaje deficitaria: Segn distintos estudios ellos o sus padres pueden haber sufrido malos tratos fsicos, psquicos o abandono precoz, sea fsico o emocional. Tal vez perdieron a la madre demasiado pronto (o esto sucedi en dos generaciones anteriores), o quizs uno de sus padres tena un trastorno grave de personalidad, o sufrieron otras experiencias traumticas. Puede que simplemente fuesen ese hijo o hija al que sus padres nunca hicieron demasiado caso, o a quien cargaron con responsabilidades antes de tiempo. Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensacin como "de vaco". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos educados, si los sacas de los tpicos no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera ensearles, o lo nico que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarn y proyectarn. No es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseado valores como la tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial. Les falta confianza en ellos mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incmodos en todo tipo de relaciones, as que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que slo ellos son los que tienen la verdad. Muestran intolerancia, dogmatismo, crtica destructiva e incluso agresividad fsica y verbal cuando su posicin parece verse amenazada. Y tambin un deseo casi compulsivo de enterarse de todo para que la situacin no se les escape de su control. Sienten miedo ante la evaluacin social. Necesitan dar una buena imagen. La inseguridad les

lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales. Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluacin y se ponen nerviossimos cuando se encuentran en un medio social amplio y puede ser descubierto su carcter manipulador. Temen al ridculo como a la peste, y cambian por completo cuando estn rodeados de otras personas, al menos al principio. Despus evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver ms, o bien vuelven a utilizar su proyeccin favorita y estn constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas. Hay varias formas de manipulacin. Unas que manipulan a una persona, otras que los hacen con poblaciones enteras. En ambos casos, el manipulador busca, como decamos, satisfacer sus intereses propios. Quien manipula a una persona puede ser un padre de familia que usa a sus hijos para satisfacer su comodidad o capricho. Quiere que sus hijos, o su esposa, o su esposo, hagan lo que desea. Por ejemplo, cuando el padre exige violentamente que le atiendan en casa, sin importar el cansancio de los dems, ni sus necesidades personales. No quiere y ordena que todos estn a su servicio incondicional. O cuando una madre amenaza a sus hijos para que la dejen tranquila y pueda ver sus telenovelas, sin importarle las tareas, las necesidades o las dificultades de sus hijos. Vete a tu cuarto y no me molestes! . Cuando la manipulacin busca que toda una poblacin se comporte como uno o unos cuantos desean que as lo hagan. Por ejemplo, muchos anuncios publicitarios buscan que la poblacin compre tal o cual producto, sin explicar si realmente es necesario o no. Buscan los centavos de los habitantes, y nada ms. No les importa lo que vaya a suceder. Un caso extremos es la droga. El nico inters del narcotraficante el dinero del drogadicto. No le importa lo que a ste ltimo se le vaya a causar o daar. Qu caractersticas comunes tienen los actos manipuladores? 1.Es cosa de dos: En todo acto de manipulacin encontramos al menos a dos personas: al manipulador y al que es manipulado. 2.Un circulo vicioso entre los dos: Como son dos personas, necesariamente tiene que haber decisiones de ambas: La del manipulador, que libremente busca usar al otro; y la del manipulado que, por miedo, engao o presin decide someterse al manipulador. 3.Negar la dignidad de los dems: Encontramos, tambin, que todo manipulador busca satisfacer sus propios deseos o caprichos, sin importarle la dignidad de los dems. Su nica medida es su propio provecho, a costa de la denigracin de la persona a quien manipula. Se puede decir que el manipulador es un egosta consumado, que se ve a s mismo con dignidad, pero que niega la de los dems. 4.Ver slo un lado de la verdad: En todo acto manipulador se emplea a la verdad como

elemento caracterstico, pero a la verdad reducida a un solo aspecto. Por ejemplo, cuando un padre o una madre de familia obliga a sus hijos a servirle segn sus caprichos, apela a que es el padre o la madre. Esa es la verdad: es el padre o la madre del nio, a quien, por ser progenitor, hay que respetar y obedecer. Sin embargo, esa es nicamente parte de la verdad, pues los hijos son personas al igual que los paps; merecen el respeto a su dignidad; obedecer no quiere decir que cumplan ciegamente los caprichos de los padres, o que por el hecho de ser paps, los hijos ya son sus servidores o criados. En este caso, la madre o el padre manipulador usa su condicin de progenitor para su conveniencia, reduciendo la verdad de la paternidad o de la maternidad a un solo aspecto de stas: la obediencia filial de los hijos

Algo similar sucede en las grandes manipulaciones de la sociedad. Se presenta a una parte de la verdad como si lo fuera sta, todo. Por ejemplo, el caso de aquel desodorante que por el hecho de usarlo ya dar seguridad a quien lo compra. S, da la seguridad que uno no va a oler mal, pero entre eso y adquirir seguridad para enfrentarse a los problemas de la vida, hay un gran abismo. 5.El manipulador determina la hoja de ruta del manipulado: En todo acto de manipulacin la intencin es lograr que el manipulado presente un comportamiento preestablecido por el manipulador. Por tanto, cuanto menor sea la reflexin del primero, mayor ser la garanta para el segundo. De aqu que la ignorancia, el miedo o el falseamiento de los argumentos, se encuentren en este acto, o al menos uno de ellos. 6.La manipulacin siempre se manifiesta sutilmente, esa es la trampa. En toda manipulacin se busca que el manipulado no se percate del engao o de las intenciones del manipulador, pues de hacerlo, lo ms probables es que este ltimo no se deje manipular. Por tanto, suele haber sutiles comentarios, bajo el pretexto de un falso respeto hacia el manipulado. 7.No son precisos en sus afirmaciones , pero las dejan caer generalizndolas. Otro gran aspecto de la manipulacin es que, astutamente, no se definen con exactitud las cosas, dejando abierto el contexto y el fondo de la accin. Por ejemplo, cuando a alguien le comentan: Se dice en todo el pueblo, que no sabes tratar a la gente, que eres un inconsiderado, un mal educado . Nunca te aclararn ni quien lo dice, ni el por qu, ni en qu

circunstancias. Ah! Todo el pueblo es una persona que se lo ha comentado, que estn molestas porque no me acord de el el da de su cumpleaos!, por ejemplo . Entre esto y todo el pueblo hay gran diferenc

8.Aparentemente el manipulador lo hace basndose en valores, slo aparentemente: En toda accin manipuladora se juega con los verdaderos valores, pues se usan como pretexto para que la accin aparente basarse en ellos, aunque, realmente, los niega. La persona manipuladora es conciente de las estrategias que utiliza pero siempre intenta proyectar la culpa en los dems. No s cmo estuve tanto tiempo con ese/a hombre/mujer , suele ser el comentario de los/as hombres/mujeres que pasaron por la experiencia de enamorarse de un/a manipulador/a y sobrevivir a l: darse cuenta de quin tenan al lado para luego poder terminar con la relacin y contar la experiencia para que otros/as hombres/mujeres no se tropiecen con la misma piedra. El perfil del manipulador es bastante atractivo, en un comienzo se presentan como encantadores/as y sufrientes, la vida no los ha tratado bien. Inspiran compasin y deseo de protegerlos/as. Cuando ya han conquistado a su presa los manipuladores empiezan a mostrar su verdadera personalidad: utilizan el miedo y el sometimiento e inspiran culpa en el otro. No es tan fcil liberarse de un/a manipulador/a, la mujer/hombre que forma pareja con l/ella sufre sus amenazas: de hacerles la vida ms complicada, de dejarlos/as solos/as o hasta de suicidarse...cuando ellos/as ceden, vuelven a caer en sus redes y la relacin se convierte en un crculo vicioso. Para combatirlos, ante todo no hay que ceder a sus presiones y manejos: tomarse tiempo para reflexionar y esquivar los manejos psicolgicos que nunca terminan bien. La realidad es que el

mejor consejo es evitar la compaa de un/a manipulador o deshacerse de l tan pronto como sea posible..., o bien intentar hacerles frente. Si te miran el movil, si te controlan el horario, tus compaas, tus quehaceres, tu tiempo libre....no lo permitas.....

Para intentar afrontar las relaciones con las personas manipuladoras cotidianas (aquellas que de forma continuada en su vida son as) hay que seguir unas pautas que podemos sintetizar de esta forma: Conocer los propios puntos dbiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador estn en unos puntos. Las del manipulado en otros. Cules son? Esa es nuestra tarea. Tomar la decisin de modificar la relacin, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable. Hemos de decidir salir de esa relacin que nos lleva al sufrimiento y la infelicidad. Mantener abierto el canal de la comunicacin: Que no te cuelguen el telfono, cuando le dejas las cosas claras , que no te corte la comunicacin unilateralmente. Aprender a ser asertivos, a decir lo que se piensa, respetando al otro pero defendiendo nuestros derechos. Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea esta ejercida por el manipulador/a activa o pasiva, como el mayor problema a superar. En el caso de que se llegue a agresin, hemos de recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la agresin. No empearse en intentar cambiarles. Son as, y tendrn que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, slo compaero/a, amigo/a, pare expareja, hermano/a, ja, hijo/a. Tener siempre presente la posibilidad de romper la relacin, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario. Debes descubrir tus puntos dbiles antes de enfrentarte a ellos, tienes que tapar tus puntos dbiles, aquellas vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte. Los puntos dbiles que ellos/as detectan habitualmente son: *Baja autoestima (si no la tienes intentan crertela). *Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la evaluacin social (de los dems)... *Miedo a prdidas emocionales (te van a dejar, vas a tener una ruptura, no te van a querer

,etc.) y fsicas (vas a perder tu trabajo, tus ingresos, tu casa ) . Aunque cualquiera puede ser vctima de manipulacin, hay personas ms proclives a ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es til detectar el punto dbil que les ha permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las reas importantes. Los puntos dbiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobacin, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes. Hay que prestar especial atencin a: LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los dems, tienes tendencia a centrar la evaluacin de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que seas un objetivo fcil. LOS RASGOS TPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto manipulado de carencias afectivas, preocupacin excesiva por la opinin de otras personas en relacin a sus actos, baja autoestima, proyeccin o actitud agresiva son tambin puntos clave. EL MIEDO A LA PRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vnculo, tanto en trminos afectivos como econmicos. De esta forma se sitan en una posicin de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relacin. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso. Basta con una de estas caractersticas para ser un manipulado en potencia. Y, quin no est en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la nica forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la ir minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulacin te irn imponiendo su estilo de comunicacin hasta que slo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prcticamente todas las relaciones que establecen son asimtricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado. Cmo evitar la manipulacin? - Debemos conocernos muy bien, especialmente nuestras debilidades y reforzarlas. - Tomar la decisin de cambiar nuestra la relacin o terminarla, a pesar que esto cause gran dolor. - Tener clara la posibilidad de enfrentar actitudes agresivas. - Usar las herramientas que entrega la ley para enfrentar la agresin.

- No desgastarse demasiado en cambiar a la persona que tenemos al lado, pue solo somos s compaeros no salvadores de nadie. Cmo puedo superar mis debilidades? A continuacin vemos qu hacer para fortalecer tus puntos dbiles de tal forma que sea difcil o imposible utilizarlos para aprovecharse de ti Puedes necesitar ayuda profesional, para aprender a combatir tus puntos dbiles la ayuda de un/a psiclogo/a puede ser trascendental. Autoestima: ver el nivel de seguridad que tenemos de las cosas. Realmente somos mejores de lo que a veces pensamos . Manipulacin: Por qu salirme siempre con la ma? Esa es la pregunta. Prdida: Aceptacin de que podemos perder algo y no pasa nada. No es mejor ser humano el que menos veces se cae, sino el que ms veces se levanta . Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos dbiles de sus vctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al mximo esos puntos. A veces es imposible hacerlo por uno/a mismo/a y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos especficos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Adems, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologas como la esquizofrenia o trastornos del estado de nimo. Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloracin negativa. T no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque s algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador/a. Suele ser til que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloracin que te est causando problemas. Esto te ayudar a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo. Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Slo empleas tcnicas para salirte siempre con la tuya. Pregntate por qu? estoy con esa persona por amor o slo para que me mantenga fsica o emocionalmente? Soy compaero, acompaante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compaeros en un camino que no se sabe hasta dnde llegar. Si tu punto dbil es el miedo a la prdida tendrs que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste ms que la otra parte en la relacin. En el

primer caso se trata de un problema de aceptacin; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuracin injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.

Cmo puedo superar ahora la relacin donde me manipulan? El objetivo que nos marcamos es el reequilibrio del poder en la relacin, de tal forma que el reparto de cargas de todo tipo (emocionales, econmicas, de amistades, de planificacin, fsicas, sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulacin. El problema es que los/as manipuladores/as tienen demasiadas razones para no querer bajarse del burro . Es ms como hemos dicho frecuentemente rechazan a la gente que puede ponerlos "frente al espejo" de su propia manipulacin: Expresiones como "yo no creo en los psiclogos", o "la/el que tienes que ir al psiclogo eres t" , o "Que me van a decir, que yo ya no sepa? , o "seguro que ya le has contado tu versin...." Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser vctima fcil de los manipuladores hay que renegociar la relacin de tal forma que las cargas sean similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos miembros. Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situacin cmoda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relacin, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los dems resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonoma para la otra parte, es un proceso difcil por varias razones: El manipulador tiene la sartn por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio. No permite comunicar o negociar sobre su posicin de poder. Las nicas interacciones no prohibidas en la relacin son las relativas a los incrementos de dominio por su parte. Emplea una comunicacin muy indirecta, con lo que resulta difcil poder plantear una estrategia asertiva o de negociacin en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto slo sucede en presencia de terceros). No tiene ningn problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia fsica o verbal en el caso de que vea cuestionada su posicin de poder. Busca los puntos dbiles de la otra persona (que conoce a la perfeccin) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por all. Ha desacreditado socialmente a la otra persona, y/o a sus apoyos, de tal forma que es difcil que pueda conseguir apoyos exteriores.

Cuando ven amenazada su posicin de poder "cuelgan el telfono": No permiten mantener comunicacin con la parte dominada. Puedes como estrategia utilizar varias tcnicas: Sacar el tema delante de terceros. Ir soltando "pequeos comentarios" como hacen ellos. Contar una parbola. Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que la persona victima de la manipulacin tiene poder. Hay pocas cosas ms desagradables que finalizar una conversacin telefnica sin despedirse. Cuando te cuelgan el telfono en medio de una conversacin porque la otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difcil que no te sientas fatal. Aunque colgar el telfono (no dejar hablar a la otra persona) es ms una tcnica de chantaje emocional que de manipulacin, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Irse ofendido es otra de las tcnicas habituales para hacer al otro/a sentir culpable. Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que acta como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o tambin como generador de agresividad que les servira para hacerse an ms la vctima. Pero aqu ya salimos de pleno de la manipulacin para entrar en el terreno del chantaje. Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrs que luchar por tener una relacin equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no. Lo ms funcional es lograrlo mediante un proceso de negociacin que a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la misma comunicacin que ellos utilizan. No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad. Algunas pequeas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el telfono son: PlaPlantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las/los madres/padres suelen apoyar a sus hijos por muy manipuladores que sean y muy mal que te sientas t. Delante de la familia es difcil en general. DeDejarle que plantee otra conversacin de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar, lo mala que es tu madre/padre o tu familia, lo bien que hace las cosas, y expresar algn comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que t quieres tratar. RRRecurrir al empleo de parbolas. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero s de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuado, a...Cuando se ha utilizado esta tcnica, se he hecho inventando contenidos con personajes reales. Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad. AbAbordarlo en una situacin en la que t tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y

ellos van sentados cmodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar el chantaje porque afectara a la capacidad de concentraci del n chfer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caeran

Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del manipulador que se haba perdido en la relacin. Una vez superados los puntos dbiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores. Esto se hace mediante tcnicas asertivas: Si no cuelgan el telfono, basadas en la negociacin y expresin de los propios sentimientos para que el manipulador tome conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos". El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona. Cuan no do cuelgan el telfono y permiten la comunicacin directa es posible intentar un proceso de negociacin que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el telfono y la comunicacin se vuelve imposible, se pueden emplear las tcnicas asertivas , que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte manipuladora. Por qu no siempre se obtiene xito con las tcnicas asertivas? Porque pueden estar en una situacin de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse. Porque puede que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira. Porque tengan una patologa y sean ms que simples manipuladores y entren en la categora de "trastornos de la personalidad" con una patologa que ya ha de tratarse como un problema de salud mental. Entonces no hay solucin, si ellos/ellas no tienen tratamiento psicolgico. Porque no dejan que la otra parte les comunique algo. Cortan el telfono, la conversacin, la escucha . Escrbenos y cuenta tu experiencia, si te has sentido manipulado/a...., si has sido manipulador/a....como has conseguido superarlo, o si conoces a alguien que est pesando por ello....tu experiencia puede ser de utilidad para muchas personas....deja tu post aqu..

espero les guste y les sea util