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MARA DE CARVALHO GUIMAREs

MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK

Copyright 2000 MayaLuz Editora

Editora: Foto: Capa: Reviso: Ilustraes: Produo: Diagramao: Impresso e acabamento:

Mara de Carvalho Guimares Olbio Santana Maurcio Sanches Junior Mara de Carvalho Guimares Mara de Carvalho Guimares Casa do Editor Valdemar de Oliveira Grafisilk

Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP) (Cmara Brasileira do Livro, SP, Brasil) Guimares, Mara de Carvalho Tornando-se luz a iniciao, volume 1 : meu encontro com Anne Frank / Mara de Carvalho Guimares. So Paulo : MayaLuz Editora, 2000

ISBN 85-88057-03-4 1. Frank, Anne, 1929-1945 2. Vida espiritual 3. Vidas passadas Leituras I. Ttulo 004036 ndices para catlogo sistemtico: 1. Regresso a vidas passadas : Parapsicologia 131 2. Vidas passadas : Regresso : Parapsicologia 131 CDD131

Todos os direitos desta edio reservados MayaLuz Editora Rua Pires do Rio, 2 Santo Andr, SP CEP 09190-480 Telefone: (0xx11) 4425-4999 Endereo na Internet: http://www.mayaluz.com.br E-mail: mara@mayaluz.com.br

Um Presente Cado dos Cus


Muito mais que um simples aperto de mo, Te dou meu SER... Muito mais que um simples abrao, Te dou meu SER... Muito mais que um simples beijo, Te dou meu SER... Muito mais que meu sorriso, Muito mais que minhas lgrimas... Te dou meu SER... Muito mais que meu desespero, Muito mais que minha serenidade, Te dou meu SER... Muito, muito mais do que meu corpo, Te dou meu SER! Junto com ele, meu AMOR! Junto com ele, nossa GRADUAO! Junto com ele, nossa ASCENSO! Esforos conjuntos para chegar MESTRIA. Meu COMPLEMENTO DIVINO... Muito mais que meu SER... Muito mais que meu AMOR... Atravs desta OBRA, NOSSA GRANDE OBRA, Te dou minha ALMA Para unir-se sua...

Que j se casaram Em algum lugar Do passado, do presente e do futuro... Que na Eternidade, Alm do Infinito, Percorrendo o Universo, Possamos nos reencontrar Atravs dos olhos, Atravs do olhar... Espelhos do CORAO... Que ir, SEMPRE Refletir o AMOR Que nossas ALMAS Viveram, vivem e vivero! Ao MESTRE com carinho... SEMPRE SUA... - 4/3/99 -

VISO ETERNA...
J. SIG PAULSON (EM BUSCA DE VIDAS PASSADAS)

No me conhecem aqueles que Pensam que sou Apenas carne e sangue Viajante transitrio Da frgil nave terra Que me gerou. Pois sou Esprito Eterno, indestrutvel, no confinado a espao nem tempo E quando minha estada aqui estiver terminada Meus papis desempenhados, minhas tarefas executadas Porei de lado este traje espacial chamado corpo E mudarei para outras manses, outros papis, outras tarefas Na casa da vida eterna, de nosso PAI. Por isso, seque suas lgrimas, No chore demasiado por mim - nem por voc mesmo. Liberte-me No amor que nos domina a todos E nos torna um nico ser, eternamente! Nossos caminhos vo se encontrar de novo Nossas mentes e nossos coraes vo se tocar Nossas almas vo gritar de alegria e riso Quando nos lembrarmos Das vidas que vivemos Dos mundos que vimos Dos caminhos que percorremos Para nos encontrarmos - finalmente Em D E U S.

Agradecimentos
todos os MESTRES da GRANDE FRATERNIDADE BRANCA que me inspiraram esta Obra e me deram a FORA que eu necessitava para conclui-la, em especial MESTRE KUTHUMI, meu ETERNO SO FRANCISCO DE ASSIS... AMO TODOS VOCS!!! memria de minha afilhada GLUCIA ALVES DA SILVA, que at na hora da sua partida confirmou minha Misso... S ALMAS DE MEUS DOIS AMORES, Um do CU e um da TERRA, GABRIEL e HELINHO. Sem o apoio, o incentivo e o AMOR de vocs meu sonho jamais teria se tornado REALIDADE... toda minha famlia, que me aguentou durante este processo. Em especial s minhas filhas MICHELLE, NICOLLE e LOUISE, Agradecendo a compreenso pelas ausncias. s minhas AMIGAS-IRMS ANITA, CRISTINA, DENIZE, IVANI E THAS. Sem o apoio de vocs e a ENERGIA do nosso REENCONTRO esta obra jamais estaria concluda. AMO TODAS VOCS! Ao meu cunhado CELSO, pela FORA, F, CORAGEM E AMOR, principalmente quando me amparou com suas energias em minha primeira revelao. Obrigada! minha cunhada LILIANE, pelo apoio incondicional e nosso REENCONTRO DE ALMAS!

A todos os meus pacientes, que me trouxeram mensagens maravilhosas, em especial EFIGNIA e nosso BELO CASO DE AMOR... minha doce MESTRA LOURDES... Por estar sempre do meu lado mesmo quando EU mesma no estava. Por ajudar minha ALMA a TORNAR-SE LUZ... EDITORA DPL, a primeira a acreditar em mim. Ao meu EDITOR, CARLOS BOSCHINI... pela INTENSIDADE do nosso REENCONTRO! Esta misso a nossa misso conjunta, Este compromisso o nosso compromisso conjunto, Foi firmado h muito, muito tempo atrs, Muito alm do que nossas lembranas possam acessar... Que nosso ENCONTRO DE ALMAS, Que a FORA DO REENCONTRO DE DUAS ALMAS-IRMS possa, cada dia mais, iluminar nossos CORAES! Obrigada por trilharmos este CAMINHO juntos, nos passos da GRANDE LUZ que nos aguarda! todas as pessoas amigas que leram meus livros (e foram tantas...) que me orientaram no CAMINHO, com sugestes e crticas. s minhas Irms de Alma e de Caminhada, MARASA E ALEXANDRA, sem as quais este livro jamais teria chegado ao seu verdadeiro destino ... AMO VOCS DO FUNDO DO MEU CORAO ETERNAMENTE ... minha prpria ALMA que ao longo dos tempos e das eras esperou ansiosamente por este dia que, afinal, chegou! AMO TODOS VOCS!!! 11/11/2000

Apresentao Trilogia

10/10/1999
Tornar-se luz o caminho de todos ns. J somos a expresso da mais pura Luz, s que necessariamente no temos conscincia disso. Nossa busca pessoal o retorno Casa do Pai e o Caminho nessa busca no normalmente tranquilo. Acredito que reencarnamos justamente para que possamos aprender, atravs de nosso livre-arbtrio, a grande lei do Carma e do Darma. Em cada vida, temos a oportunidade de aprender, de nos redimir de atos passados, experimentar o que causamos a outrem; estamos aqui encarnados para aprendermos a usar nosso maior poder que o nosso livre-arbtrio, e sobretudo percebermos a responsabilidade que temos por ns mesmos e por tudo o que atramos para ns. A Metafsica enfoca duas grandes leis que so: cada um cem por cento responsvel por si mesmo e o mundo me responde de acordo ao como eu lido comigo mesmo. Estamos aqui para integrar e equilibrar nossa conscincia, a fim de percebermos que somos Um com o Todo, cada um de ns como uma clula de um grande organismo, onde no h espaos e tudo est devidamente interligado energeticamente. Assim, cada ao particular interfere no Todo.

O homem no produto do meio; o meio que produto do homem. Se cada um de ns tiver essa conscincia, ento poderemos criar um mundo melhor atravs da melhoria de cada um. Essa melhoria, esse auto-aperfeioamento no uma atitude egosta, porm, significa o assumir da responsabilidade de cada um por si mesmo e da com o Todo do qual fazemos parte. Este livro conta a trajetria de uma Alma em busca de si mesma, como todos ns. A descoberta, a revelao de outras vidas sempre serve para juntarmos o quebra-cabea, a fim de esclarecer o que somos hoje e qual o nosso Propsito Divino. Quando a Mara me procurou para iniciar o processo de psicoterapia, que no caso serviria para juntar caquinhos resultantes do que parecia um processo de desestruturao, confesso que me perguntei: Por que eu? Como acredito piamente que nada acontece por acaso, acreditei que poderia ser um instrumento divino e aceitei o desafio. Acredito que voc, leitor, poder se identificar com o processo da Mara, porque isso pode acontecer com todos ns, cada um dentro de sua individualidade. O que somos hoje reflete tudo o que j fomos e o caminho o do auto-aperfeioamento, s vezes, a duras penas, tanto que nos perguntamos se no estamos enlouquecendo. Creio que a grande mensagem deste livro o trabalho com a nossa sensibilidade, a confiana que devemos depositar em nossos guias e Mestres, e sobretudo, em nossa prpria Essncia-Alma-Presena EU SOU, que sempre nos guiou, guia e guiar em nossos Propsitos. Se voc estiver pronto, essa FORA maior se far mais consciente para que voc se solte em suas protetoras mos, a fim de que voc tambm possa TORNAR-SE LUZ, ou mais ainda, perceber que voc j LUZ... No h superiores ou inferiores, melhores ou piores do que ns. Cada um est onde est. Assim, querido leitor, aproveite a leitura, cresa partir dela e perceba que voc j forte, que voc j sbio

no seu Eu mais profundo. Enfim, valorize-se porque voc filho do Pai e o irmo querido de nosso Irmo Maior - o Mestre Jesus. Que Deus ilumine e abenoe a Mara por ser um instrumento que nos revela o lado humano dos mestres e santos e o lado divino de nosso ser humano. Sejamos, pois, essa conscincia de sermos completos, Unos com o Todo, filhos amados do Pai, portanto herdeiros da maestria divina que nosso destino alcanar.

LOURDES POSSATO

* Agosto de 1999*

TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO

Prefcio Trilogia

Escrever sempre foi a minha vida, s no sabia que a vida a que me referia j durava tanto... Fui tocada pelo DIVINO para que a Sua Luz me penetrasse... Fui tocada pelo DIVINO para que eu obtivesse a FORA de dar meu TESTEMUNHO. Fui tocada pelo DIVINO para que a INSPIRAO CRSTICA se fizesse presente. ONTEM, HOJE E SEMPRE. O desabrochar da minha Essncia Divina foi gradual. Meu contato com ela, com meu Mestre So Francisco e posteriormente com outros Mestres da Grande Fraternidade Branca tambm. Todos foram extremamente pacientes, me orientando, me instruindo para que eu sasse da ignorncia a respeito deles, que at ento me dominava. Tentei ser uma aluna aplicada. Este o incio do relato das experincias pelas quais passei, num trabalho de recordao de vidas passadas, a que minha ALMA se comprometeu h muito, muito tempo atrs... Mostrar o outro lado. O lado humano. Chegar a todas essas concluses foi um processo extremamente difcil, doloroso, mas que, a cada dia que passava me fazia mais bela, mais feliz, INTEIRA.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


Suturando todas as minhas fragilidades invisveis. Resgatando a dignidade da minha ALMA. Hoje posso dizer, decididamente, que estou mais prxima de meu PAI, fazendo a SUA vontade. Hoje, meu propsito e desejo maior mostrar ao mundo minhas experincias. Faz parte do PLANO DIVINO, sou somente um INSTRUMENTO. E o incio destas experincias est aqui nesta trilogia: TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO. Livro I: Meu Encontro com Anne Frank Livro II: Minha Alma Franciscana Livro III: Eu, Discpula da Grande Fraternidade Branca Que nosso PAI, CRIADOR, nos cubra com intensas vibraes de AMOR! ONTEM, HOJE e... SEMPRE!

Mara 4/5/99

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO

MENSAGENS DOS MESTRES


DE CORAO A CORAO M. STELLA LECOCQ

O destino de todo ser humano ser Luz, bem como o o do vosso planeta: tornar-se uma Estrela de Luz! A F a substncia viva e invisvel daquilo que se tornar real. Se acreditais na Luz, a Ela sereis levados. Se acreditais em vossa Luz e Essncia Divina, vos tornareis LUZ! Se acreditais no Amor, a Ele sereis levado e vivereis nele! Medi bem vossos sentimentos e vivereis nele! Medi bem vossos sentimentos e crenas, pois a eles sereis levados mais cedo ou mais tarde, dependendo, para isso, somente da fora e intensidade de vossos sentimentos em relao a eles. Treinai vosso Silncio Interno, aperfeioai e elevai vossos seres e, acima de tudo, vigiai constantemente vossos seres e, acima de tudo, vigiai constantemente vossas palavras, pensamentos e aes. De nada vale purificar ou limpar de um lado e, logo a seguir, sujar de outro! Com essa atitude estareis irremediavelmente estacionados em vossas evolues. Digo isso porque alguns se iludem pensando estarem se purificando quando, na verdade, esto marcando passo, gastando fora e energia inutilmente. A Ajuda do Alto vir para todos que realmente se trabalharem a srio. No desperdicemos Nossas energias de Fora com aqueles que teimosamente marcam passo... Quantas e quantas vezes, discpulos ainda lamentam sua sorte na vida, entrando assim em uma esfera de energia to baixa, que os retarda e os prejudica...

Luz...

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


A todos que sinceramente sentem, amam e tm f no Caminho que vos foi indicado depois de tantas buscas, queles que realmente entendem suas misses, o mnimo que poderiam e deveriam fazer todos os dias de suas vidas seria agradecer Infinita Justia Divina pela oportunidade de estarem vivos e no Caminho de volta! Amai a vida pois sois a vida e na intensidade de vosso Amor e gratido, vos ser dado em dobro! Com todo MEU AMOR, Vos envolvo em Minha Energia e Vos Abrigo em Meu Corao! Mestre Jesus - 08/06/1991

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO

A GRANDE INVOCAO

Do ponto de LUZ na Mente de Deus Que flua a LUZ nas mentes dos homens, E que a LUZ desa Terra. Do ponto do Amor no Corao de Deus Que flua o Amor no corao dos homens, Que o CRISTO retorne Terra. Do centro onde a Vontade de Deus conhecida, Que o Propsito guie as pequenas vontades dos homens, O Propsito que os Mestres conhecem e servem. Do centro do que chamamos a raa dos homens Que se realize o Plano de AMOR e de LUZ, E feche a porta onde se encontra o mal. Que LUZ, AMOR e PODER restabeleam o Plano Divino Sobre a Terra Hoje e Por toda a ETERNIDADE... AMM.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK

ORAO DE SO FRANCISCO DE ASSIS

Senhor! Fazei-me instrumento de vossa paz, Onde houver dio, que eu leve o AMOR; Onde houver ofensa, que eu leve o PERDO; Onde houver discrdia que eu leve a UNIO; Onde houver dvida que eu leve a F! Onde houver erro, que eu leve a VERDADE; Onde houver desespero, que eu leve a ESPERANA; Onde houver tristeza, que eu leve ALEGRIA; Onde houver trevas, que eu leve a LUZ! MESTRE, Fazei que eu procure mais Consolar... que ser consolado! Compreender... que ser compreendido! AMAR que ser amado... Pois dando que se recebe, perdoando que se perdoado e MORRENDO que se VIVE para a VIDA ETERNA...

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO

IGUAIS
PADRE ZEZINHO

Tenho irmos, tenho irms aos milhes Em outras religies Pensamos diferente, oramos diferente, Louvamos diferente, Mas uma coisa ns somos iguais: Amamos o mesmo Deus, Amamos o mesmo PAI, Queremos o mesmo cu, Choramos os mesmos ais... Falamos diferente, cantamos diferente, Pregamos diferente, Mas uma coisa ns somos iguais: Buscamos o mesmo AMOR, Queremos a mesma LUZ, Sofremos a mesma dor, Levamos a mesma cruz. Um dia, talvez, quem sabe... Um dia, talvez, quem sabe... Um dia, talvez, quem sabe? DESCOBRIREMOS QUE SOMOS IGUAIS! IRMO VAI OUVIR IRMO E TODOS SE ABRAARO! NOS BRAOS DO MESMO DEUS, NOS OMBROS DO MESMO P A I!!!

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO OS SETE RAIOS DA GRANDE FRATERNIDADE BRANCA


R. M. SCHEPIS

SANAT KUMARA E A EDIFICAO DE SHAMBALLA


UM BREVE RELATO DA SALVAO DO PLANETA TERRA
H muito, muito tempo atrs, o planeta Terra (com a chegada de retardatrios) comeou a sofrer um processo de desintegrao da beleza e das maravilhas que aqui existiam. A corrupo grassava entre seus habitantes, com pensamentos e sentimentos de tal maneira degradantes, que foram diminuindo a luz e as vibraes de harmonia planetrias. O planeta no mais contribui de forma significativa para a prpria luz do Universo, muito ao contrrio. Cada vez mais estril e transformado num mundo de sombras, o planeta passou a ser um ponto desarmnico nas vibraes vitais do Universo, um insignificante ponto de p miservel e de seres adormecidos. Renem-se ento os Senhores dos Sis num conclio, dispostos a dissolver a Terra massa informe original para que tivesse a oportunidade de sofrer renovaes e dar nascimento nova gerao de seres. A destruio do planeta significaria nada para o restante do Universo, e para os Senhores dos Sis esta era uma deciso simples e at mais cmoda do que envidar esforos para sua transformao. Os povos da Terra ficariam rfos sem um planeta fsico para lhes proporcionar possibilidades de evoluo. Todavia, neste conclio havia uma voz generosa e transbordante de amor: SANAT KUMARA, um majestoso ser do planeta Vnus. Termina a reunio decisiva dos Senhores dos Sis e a deliberao final tomada: A Terra seria dissolvida, retornando ao informe original

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


uma vez que no mais irradiava qualquer vibrao de luz e harmonia. Meditativo, volta SANAT KUMARA a Vnus, seu lar. Entristecido, pensa nos milhes de seres que ficariam na orfandade com a execuo daquela deciso. Cercado pelas belezas de sua terra natal, Sanat Kumara encontra-se com seu COMPLEMENTO DIVINO: a bela Vnus. Como revelar-lhe seu ntimo desejo, que estava disposto a vir voluntariamente para a Terra a fim de salv-la da destruio?, pensa Kumara. Mas Vnus l seus pensamentos e sentimentos e antecipa: Por que no vais Terra, se este seu desejo? Vai ento Sanat Kumara reunio dos governadores planetrios e participa-lhes sua deciso em vir encarnar na Terra, para, com muito amor e pacincia, tentar resgatar cada ser. Unicamente todos concordam em ajud-lo em sua empreitada. Do grupo, trinta almas so escolhidas para construir Shamballa: sua estada nos prximos mil anos. A notcia desta resoluo espalha-se pelos espaos estelares e um nmero expressivo de seres de luz acorrem dispondo-se a colaborar no plano de Sanat Kumara. Nove mil seres so escolhidos. Trs mil deles encarnariam como seres humanos, trs mil como integrantes da natureza ou reino dvico e um nmero igual viria como seres do reino anglico. Ultimada a edificao de Shamballa, o Senhor do Mundo e sua corte se preparam para deixar o amado lar, Vnus, seu povo e sua Bem-Amada Vnus. No cu, ergue-se a Estrela Polar da Lemria, anunciando a chegada dos filhos abenoados por Vnus. hora da importante Iniciao do planeta Terra. Na aura do planeta de amor, a estrela de cinco pontas acompanha o squito de anjos e mestres. A oeste da sia, os trinta seres que haviam encarnado como seres humanos comuns (filhos de mes terrenas e portanto com corpos densos, apagamento das memrias passadas, mas com um intenso fluxo intuitivo) resolvem construir a cidade de Shamballa numa verdejante ilha no centro de um lago, a Ilha Branca. Com enormes esforos e lutas contra todo tipo de adversidade, estas trinta almas conseguem tornam Shamballa uma realidade, seguindo os moldes de beleza do amado Vnus. Hoje, a regio onde foi erguida a fantstica cidade um rido deserto conhecido como Deserto de Gobi. Finalmente, a caravana do Senhor do Mundo chega sua nova morada na Ilha Branca, onde comea imediatamente seu trabalho, que se estenderia por milnios. A primeira providncia ativar a luz espiritual nos coraes dos homens. Os Kumaras entram em ao. O primeiro Kumara acende a Chama Azul; o segundo, a Chama

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Dourada e o terceiro, a Chama Rosa. Sanat Kumara penetra na Chama Trplice unindo as trs Chamas em um s ponto de luz no corao de cada vida do planeta, realizando desta maneira o primeiro passo para a salvao da humanidade. O planeta Terra ento cercado por uma aura de vibrante rosa e em cada corao humano pode ser sentida a vibrao de paz e consolo. Havia comeado a Era de Ao de Graas. A Terra, seus habitantes e todas as manifestaes de vida terrena comeam a renascer com cores, perfumes e alegria. De Shamballa partem emanaes de luz e amor, que envolvem todo o planeta. A Terra, finalmente, comeava a viver seu grandioso momento de renascimento e glria, graas ao devotado amor de Sanat Kumara, o Senhor do Mundo e sua comitiva luminosa de seres desprendidos e amorosos, chamados de Senhores da Chama da Imortalidade. A Chama trazida de Vnus (o planeta abenoado, salvador da Terra) ainda irradia em cada corao humano fazendo de cada um, um digno Portador da Luz, Shamballa: o grande centro espiritual por onde passaram aqueles que trouxeram a luz para os filhos da Terra, o cho santificado que acolheu o SANTO SENHOR DO MUNDO, SANAT KUMARA, o ANCIO DOS DIAS. Nos dias atuais, nas areias do Deserto de Gobi, existe a resplandecncia de amor no lugar da encantadora Shamballa, capaz de ser sentida pelo discpulo silencioso. Quando tivermos evoludo o suficiente, seremos capazes de enxergar atravs da coroa de luz que envolve e protege Shamballa, e veremos seu esplendor e magnificncia, suas cpulas de ouro, o mrmore polido das colunas, o lago de guas profundamente azuis e os arcos gigantescos que se assemelham com as ptalas de uma fantstica flor de ltus, branca e refulgente. SANAT KUMARA, O SENHOR DO AMOR! A ele devemos a vida e a salvao do planeta Terra. Todo aquele que desejar ardentemente haver de encontr-lo em suas meditaes, seja com a ajuda de um Mestre Ascencionado ou do fogo purificador.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK 11: 11 - A ABERTURA DOS PORTAIS


SOLARA

A ATIVAO DO 11:11
O PORTAL ANTERIOR
O Portal do 11:11 no o primeiro de ascenso a se abrir neste planeta. H muito, muito tempo ns experimentamos a passagem de um outro portal. Isto uma parte de minhas lembranas do Portal anterior. Talvez, ele reacenda sua prpria lembrana... Para relembrar este prvio portal de ascenso devemos voltar a uma poca muito distante. Foi h tanto tempo que as lembranas s recentemente esto vindo tona, motivadas por nossos esforos para ativar o 11:11. Foi quando grandes civilizaes fixadas em Shamballa no deserto de Gobi e A N localizado prximo ao Lago Titicaca desapareceram do plano fsico. Muitos seres notveis fizeram sua partida do ciclo da reencarnao e saram da Roda do Nascimento e Morte. A esses notveis nos referiremos como os MESTRES ASCENSIONADOS. Enquanto eles no passaram atravs do portal da ascenso eles andaram livremente entre ns sobre este planeta, da mesma forma como fazemos agora. Quando este portal foi aberto, a muitos de ns foi dada a escolha para ascender ou ficar. Uma vez que eu j tinha feito meus votos para servir como um Bodhisattva (Adepto que encontra-se inteiramente liberto do ciclo das reencarnaes mas que volta a tomar corpos fsicos para auxiliar no desenvolvimento da Humanidade, servindo de ponte entre os homens e os Mestres de Sabedoria), minha deciso foi clara. Eu permaneceria em servio sobre este planeta at o prximo portal se abrir algum dia distante, num futuro indefinido. Todos os Bodhisattvas que permaneceram na Terra foram cuidadosamente orientados e preparados pelos que partiram. Cetros de responsabilidade foram passados e ns tivemos de nos preparar para empunhlos sozinhos. Era nossa vez de servirmos de Pilares de Luz sobre o planeta. Ns nos tornaramos a prxima afluncia dos notveis. Fomos extremamente ajudados pelos seres do Reino Dvico fadas, duendes, gnomos e devas da natureza todos haviam escolhido permanecer. Naquele tempo eles eram perfeitamente visveis a qualquer um.

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO


Foi-nos demonstrado que o ciclo que se seguiria sobre o planeta seria um desafio, da que muita coisa seria esquecida. Muitas de nossas pedras de toque com a Grande Realidade pareceriam desaparecer. Teramos de descobri-las dentro de ns mesmos. Freqentemente sentiramos como se estivssemos totalmente sozinhos e desamparados pelo Alto. Nossas prprias ligaes com aqueles que ns verdadeiramente somos pareceriam desaparecer. Nenhuma lembrana de nossas linhagens estelares de EL, AN RA permaneceria, exceto a presena de rion, em si. A famlia de AN esqueceria que AN alguma vez existiu, ainda que se despendesse muitas vidas procurando por aqueles OUTROS evasivos. Fomos avisados que permaneceramos na Terra por mais uma volta da espiral, que representa a concluso de um ciclo maior e que seramos responsveis pela abertura do prximo portal de ascenso. Foi fortemente enfatizado que, quando o novo portal fosse aberto, seria essencial ns nos movermos por ele, pois nosso tempo na dualidade estaria completado. (Votos Bodhisattvas solenes so, com efeito, para um ciclo completo de evoluo...) Tambm foi deixado claro que, se ns, de alguma maneira, perdssemos a prxima oportunidade para ascender, no mais estaramos habilitados para servir na dualidade. Em vez disso, se ns ficssemos alm do nosso perodo de tempo permitido, poderamos entrar num ciclo de degenerao, viajando atravs de uma espiral reversa para os mundos da anti-matria. Embora no nos tenha sido explicado em profundidade como isso se manifestaria, ns estvamos profundamente impressionados com a importncia da partida pelo novo portal da ascenso. Cada um de ns, que estvamos na Terra naquele momento do Portal anterior, carregava a memria daquele grave evento e ns ramos aqueles que certamente deveria estender o significado do 11: 11. Assumimos a responsabilidade no somente pela nossa prpria bem sucedida passagem pelo portal, mas por dar nossa Famlia Estelar a oportunidade de ascender conosco. Mais uma vez, cetros esto sendo passados. Agora nosso sagrado dever preparar aqueles que escolheram ficar na dualidade at aquele tempo longnquo e futuro distante, quando nenhuma outra porta ser aberta. Eles precisam compreender que, pelo final do ano 2011, muitos de ns, que por muito tempo servimos como Pilares sobre este planeta, iremos embora. Ento estaro altura de seus esforos. Assim, mesmo que voc tenha escolhido permanecer na dualidade tempo de voc elevar-se em total autorizao.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


A amada Famlia de AN est sendo chamada de volta terra natal. O Reino Dvico estar igualmente partindo. Alguns deles retornaro a seus lares estelares na Grande Nuvem Magelnica, enquanto outros continuaro na Stima Oitava com a Terra renascida para ajudar a natureza recriada no alinhamento com novas Redes Estelares. Todos partiro da dualidade. Mesmo aqueles que ascenderam pelo portal anterior se reuniro a ns. (...) Preparar a transferncia atravs do Portal do 11: 11 uma enorme responsabilidade. A ajuda e a participao de cada um necessria. Alguns de ns DEVEMOS ir por este portal, no uma questo de escolha, mas de senso de oportunidade. Cada um de ns, que est desperto, j tem seu bilhete para Casa. Voando juntos como Unidade na formao de nosso Pssaro-Estrela, podemos clarear a passagem de maneira a que muitos possam ascender. No importa onde voc escolha ancorar seu ser, haver trabalho a ser feito. Esta a mais larga entrada, que ns jamais enfrentaremos desde o incio quando descemos matria. O Portal Anterior era um portal de ascenso, MAS NO ERA UMA MUDANA DE MODELOS. O portal do 11: 11 nossa oportunidade de alterar as espirais da evoluo e nos movermos para o Sistema do Grande Sol Central! Vamos nos reunir como Unidade, que esta importante tarefa deve ser completada.

O PORTAL DO 11: 11
(...) A ativao do 11: 11 no um evento casual que acontecer em 11 de janeiro de 1992. o comeo do trabalho de nossas vidas. o cumprimento de nossas MISSES DIVINAS e o ancoramento no Modelo de Unidade. (...) O que o 11:11? a respeito de concluso, graduao mestria, autorizao, personificao de nossa Mais Alta Verdade, libertao, sagrada unio, Amor Verdadeiro, Um S Corao, Unidade. tempo de CONCLUSO. Estamos sendo chamados ao Lar. Os Anjos Solares de Ouro do Grande Sol Central, as grandes linhagens estelares de EL, AN, RA, as Legies do Arcanjo Miguel, a ordem de Melquizedec, a Annutara, todos ns, a vasta coletiva Famlia de AN, estamos sendo chamados ao Lar. 11:11 nossa chamada para o despertar.

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO A CHAMADA PARA A ATIVAO


(...) Essa ancoragem de seu ser no modelo da Unidade crucial para o cumprimento do Plano Divino na Terra. Seu compromisso total exigido agora! O tempo pelo qual ns longamente esperamos chegou finalmente. Esta grande aventura o cumprimento de nossas Misses Divinas no planeta Terra. (...) Ns, por longo tempo, carregamos dentro de ns, PR-CODIFICADOS EM NOSSOS BANCOS CELULARES DE MEMRIA, lembranas, conhecimento e ordens seladas, que nos serviro nestes tempos de concluso. Eles foram colocados dentro de ns muito tempo atrs, antes de nossa descida inicial na matria. Por todo o nosso ciclo de encarnaes sobre a Terra, fomos laboriosamente preparados para estar prontos para servir com nossa mais completa capacidade, at quando o tempo preestabelecido chegar. E o tempo agora. A Chamada para o Despertar j ressoou atravs da Vastido Celestial chamando-nos a recordar e afinal ENCARNAR quem ns verdadeiramente somos em nossa total magnificncia e autorizao. Agora ns estamos emitindo a Chamada para a Ativao. Essa ativao traz consigo que cada um de ns enfrente uma deciso de tremenda importncia e conseqncia resultante. Nossa escolha se responderemos e serviremos a este Chamado com a plenitude de nossos seres e com o inabalvel compromisso para servir nosso MAIS ALTO PROPSITO. Devemos decidir agora onde ancorar nossos seres. Ser no Modelo da Dualidade ou no Modelo da unidade? Essas escolhas devem ser feitas agora. Por favor, escolha sabiamente com sua plena conscincia, pois os resultados destas escolhas estaro com vocs por um tempo muito longo e afetaro todos os nveis de sua vida. Grandes tempos requerem tanto grandeza de esprito como grandeza de ao. Juntos, temos muito a realizar. O que estamos sendo chamados a concluir com xito de um alcance muito maior do que podemos presentemente imaginar. A prpria Terra est se aproximando de seu tempo de graduao na modelagem da dualidade e ela, que socorreu nossas necessidades por tanto tempo, agora necessita de nossa ajuda para nascer na NOVA OITAVA DA UNIDADE. E servindo como parteiras da Terra, ns, A HUMANIDADE DESPERTA DA TERRA, tambm daremos nascimento a ns mesmos na nova espiral de evoluo. Nossa primeira tarefa nos transformar em seres multidimensionais totalmente

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


despertos, assim fundidas completamente a quarta e quinta freqncias dimensionais na terceira. a unio mais profunda entre a Terra ascendente e o Cu descendente. Esta sagrada fuso j est sendo realizada por muitos de ns e numerosos outros esto despertando diariamente enquanto a Chamada firmemente se intensifica.

ORDENS SECRETAS
Muitos de ns h muito sentimos que carregamos ordens secretas gravadas dentro de nossos seres. Essas ordens secretas foram codificadas dentro de nossos bancos celulares de memria nos Conselhos Estelares antes mesmo de descermos matria. Para muitos elas tm sido uma fonte muito importante de frustrao, pois as ordens secretas simplesmente no sero reveladas antes de seu tempo de aptido. Ao longo do tempo eu encontrei muitos, que tentaram em vo, decifrar suas ordens secretas. Eles usaram vrios mtodos para for-las a abrir, explodindo-as com seus desejos, visitando vrios mdiuns e canalizadores, mas as ordens permaneceram sempre ocultas. A razo disto muito simples. As ordens secretas contm o esquema-planta para o cumprimento de sua DIVINA MISSO e no podem ser reveladas at que vocs estejam cientes e fundidos com seus mais vastos Eus Estelares. As Divinas Misses no so para serem realizadas unicamente em seu terceiro fragmento dimensional. Elas requerem um ser inteiro e completo, que esteja firmemente ancorado no Modelo da Unidade. Se voc um dos que carregam ordens secretas e desejam desesperadamente conhec-las, ento voc deve prosseguir com o cumprimento de sua Divina Misso, e somente h uma coisa a fazer. Simplesmente, esquea a respeito dessas reservadas ordens secretas por enquanto e concentre totalmente sua ateno em seu EU SUPERIOR, em sua PRESENA ANGLICA, na SUPERIORIDADE ESTELAR. Somente quando voc incorporar sua TOTAL PRESENA aqui na Terra, no CORPO FSICO, suas ordens secretas sero reveladas. Deve ser tambm declarado que freqentemente a prpria natureza de nossas DIVINAS MISSES to impressionantemente vasta, que, se elas nos fossem reveladas antes do momento apropriado ns simplesmente seramos totalmente dominados pelo choque. Eu tenho medo

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO


de como muitos de ns reagiramos ao pnico: Ah, eu provavelmente no poderia fazer nada to grande, to importante!, e ns iramos, provavelmente, LITERALMENTE, nos esconder no fundo do armrio mais prximo! O que acontece que depois de nos fundirmos com nossos EUS SUPERIORES e calmamente seguirmos com nossas vidas, fazendo o melhor que podemos em cada situao que se apresente, sem qualquer aviso prvio, alguma coisa muda e se abre! E descobrimos que nossas ordens secretas ESTO esclarecidas e ns ESTAMOS cumprindo nossa MISSO DIVINA! O mais importante relaxar e parar de pensar a respeito das ordens secretas. Simplesmente admitindo que elas esto l, dormindo inativas dentro de ns, sempre esperando seu momento de ativao. Enquanto voc est oferecendo seu mais total compromisso para encarnar sua VERDADE e servir Unidade, voc est fazendo seu melhor para cumprir sua DIVINA MISSO.

PRIMEIRA E SEGUNDA ONDAS


Antes de nossa descida na matria, quando cada um de ns escolhemos nosso modelo de destino no Conselho Estelar, nos tornamos alinhados com o modelo da Primeira ou da Segunda Onda. Os seres da Primeira Onda escolhem vir Terra de maneira a ancorar irrevogavelmente o NOVO. So aqueles que j experimentaram incontveis encarnaes neste planeta; assim, so os portadores da antiga sabedoria, bem como lderes, profetas e visionrios. Os da Primeira Onda viram tudo e so tudo. Eles esto alinhados com o nmero ONZE. Em razo de seus longos ciclos de experincias aqui, grande parte dos seres da Primeira Onda esto profundamente cansados e desejam retornar ao Lar. difcil encontrar Primeiras Ondas entusiasmados com alguma coisa do plano terreno, exceto pela tarefa de completarem suas Misses e seguirem adiante. O Propsito da Segunda Onda Construir sobre o Novo quando ele estiver firmemente ancorado. Alinhados com o nmero VINTE E DOIS, eles tm tido bem menos experincias terrenas. Isto no significa que sejam menos adiantados, embora tenham passado mais tempo fora do planeta do que dele. Os Segundas Ondas so os futuros lderes, os artistas, os arquitetos sacros, as pessoas com novas formas de cura, msica, criao e comunicao. Dispostos a brigar com energia para manifestar, os da Segunda Onda tm sido tambm dominados pela impacincia de criar!

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Alguns da Primeira Onda tm se mantido oculto por vrios anos em quietude e recluso, sentindo como se no mais tivessem energias para servir; certamente, eles j deram o seu mximo em tempos passados. Muitos outros ainda esto servindo como Autores, EXAUSTOS, CLARO, mas ainda assim convictos de o Novo est ancorado. Desde a ativao do 11: 11, muitos das Primeiras Ondas tm estado seguindo adiante com seu total compromisso de facilitar no s a abertura do Portal mas ajudando a preparar nossos Irmos Estelares a fazer a transferncia para a NOVA OITAVA DA UNIDADE. Esta a Chamada ao Lar, que eles tm esperado, que eles prprios tm pedido que acontea. E deixe-nos dizer que muitos das Primeiras Ondas possuem uma profunda compreenso do pleno significado desta transferncia para as espirais vinculadas. Eles ainda carregam a lembrana da ltima entrada ons atrs, quando muitos ascenderam deste planeta. Eles se lembram da dedicao e entusiasmo que sentiram para ajudar a criar o Novo, tal como os da Segunda Onda sentem agora. Muitos deles esto prontos para saltar e se mover para o Novo. Naturalmente, um desafio para os das Primeiras Ondas limpar as mirades de camadas de confuso, desapontamento, tristeza e fadiga que acumularam atravs de seus ciclos de encarnaes. Eles so os que esto aprendendo exatamente como reuniram ao longo de suas jornadas tantos destroos ilusrios. E como tenho descoberto por mim mesma, que NS DEVEMOS ESTAR PREPARADOS PARA DEIXAR PARTIR TUDO! Isto inclui nossas vastas histrias terrenas, depsito de lembrana e conhecimento, estreitas habitaes e modelos antiquados, at mesmo nossos mais santos e sagrados altares. Devemos de boa vontade e com amor cercar qualquer coisa dentro ou fora de ns mesmos, que sirva para limitar ou definir nossos prprios seres dentro dos parmetros da dualidade. E para ns, da Primeira Onda, isto tem provado ser uma enorme tarefa em si mesma! Agora, para um Segunda Onda, isto no nem um pouco to difcil, simplesmente pelo fato de que eles no acumularam tanta bagagem ao longo do caminho. Da voc, com freqncia, encontrar os da Segunda Onda impacientes com os passos de caracol que os da Primeira Onda exibem para se livrar de velho modelos. Aos olhos da Primeira Onda a atitude de deixar ir veloz, freqente e BRUTALMENTE rpida. Parece com freqncia que eles empreendem continuamente uma prolongada experincia de morte.

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Os Primeiras Ondas com freqncia se sentem como cansados avs da Segunda Onda, observando com preocupao a Segunda Onda manter-se ocupada com interminveis atividades e tagarelice. Os da Segunda Onda ficam facilmente aborrecidos com a inatividade. Adoram sair e explorar. Gostam de se manter em movimento, experimentando e aprendendo. Eles no conseguem entender os conceitos de cansao e grande esforo carregados pela Primeira Onda. A vida na Terra uma gloriosa aventura! Contudo, nem todos da Primeira Onda rogam por silncio. Alguns se tornaram to exaustos por suas prolongadas imerses no mundo da terceira dimenso que requerem constante estimulao para poder se sentir vivos. Voc encontrar grandes colees deste tipo vivendo em nossas imensas e cosmopolitas cidades onde a constante mistura do barulho, atividades e confuso ajuda a encobrir seus torpores. No aprimoramento de seu intelecto, eles h muito j esqueceram a beleza do indivduo natural e simples. Perderam contato com a pureza de suas verdadeiras naturezas ao assumirem um espesso verniz de cinismo, que mal disfara o vazio desespero de suas almas. Por isso, essas pessoas so difceis de ativar. Algumas vezes voc poder toc-las profundamente mas por algum tempo, mas elas com freqncia so incapazes de sustentar este novo elevado senso de leveza, inocncia e liberdade. Elas receiam acreditar que o tempo pelo qual h muito esperam verdadeiramente agora e com tristeza ns as observamos afundando no marasmo de seus velhos hbitos. Ao longo de minha vida tenho visto tantos seres brilhantes se erguerem na lembrana, realarem suas verdades magnificentes e depois deslizarem de volta ao sono. Isto tem me causado muita tristeza e me desafia continuamente a libertar todas as expectativas permitindo que cada um faa livremente suas escolhas. Algumas vezes parece como se vivssemos em uma zona de guerra. Eu tento agarrar rpido no Raio de Luz de Ouro e prosseguir da melhor maneira que posso no meio da tremenda carnificina, observando muitos desaparecerem de volta ao estado de entorpecida amnsia. Quando isto acontece no h nada mais que possamos fazer para acord-los e no existem palavras ou aes que possam motivar-lhes o despertar. Ao esquecer quem eles so, esquecem tambm quem ns somos. Tudo que podemos fazer liber-los, amorosamente, em seus escolhidos caminhos de destino e continuar. Tudo serve perfeio do PLANO DIVINO, quer ns o entendamos ou no.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK CRIANAS ESTELARES


Seres esclarecidos e puros oriundos das estrelas esto encarnando neste planeta em nmero crescente. So aqueles que chamamos de CRIANAS ESTELARES. Os mais adiantados precursores das Crianas Estelares chegaram h cerca de vinte anos, mas suas encarnaes pararam consideravelmente h mais ou menos quinze anos, com nmeros j maiores nos anos recentes. Estes indivduos j despertos vieram do outro lado do Portal 11: 11. Chegaram na Terra com suas memrias intactas, emanando uma poderosa pureza da essncia. As crianas estelares so como tropas revigoradas sobre este planeta - membros lmpidos e brilhantes da nossa maior Famlia Estelar, que vieram para nos ajudar a guiar atravs do Portal. Cada Criana Estelar j tem seu bilhete de volta ao lar. As crianas estelares encarnam sob um modelo extremamente diferente de qualquer um de ns j aqui. Eles no tm passado pela triturao como a maioria j cansada da Primeira Onda tem, nem esto aqui sobretudo para experimentar como a Segunda Onda tem feito at recentemente. Eles esto na Terra para sustentar a ressonncia do Modelo da Unidade para todos ns, at que ns tambm ressoemos em concordncia com a Realidade maior. Portanto, pode-se afirmar que as Crianas Estelares possuem uma proporo vibratria diferente da maioria de ns. (...) A coisa mais importante que podemos fazer pelas Crianas Estelares colocar nosso verdadeiro Eu ao redor delas. Elas no necessitam estar imersas em qualquer dos modelos de ser e estar da terceira dimenso! Verdadeiramente necessitam de ns em nosso total Poder, Presena Desperta, comunicando-se com elas como um Ser Estelar com outro. Ns podemos servir como a outra ligao entre os Domnios Elevados e ao mundo da matria. E ento, nos alegraremos com as bnos delicadas que as Crianas Estelares trazem para ns felicidade, energia nova e vises interiores da NOVA OITAVA!

A FAMLIA DE AN
A Famlia de AN so aqueles de ns que estamos escolhendo nos mover para o Modelo da Unidade. AN (pronuncia-se ON), pode ser escrito AN ou ON. Essas diferentes formas de grafia denotam o mtodo primrio da descida desde o EU ESTELAR at a encarnao como

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humanos na Terra. A linhagem de AN desce atravs de imerso nos Domnios Celestiais. Aqui so encontrados os ANJOS. Assim, se voc se identifica com a grafia de AN, voc deve ter passado muito tempo imergindo a si mesmo nas freqncias anglicas. A grafia ON indica mais de uma conexo intergalctica. Aqui encontramos vrios nveis de Comandantes Estelares e Navegadores Celestiais bem como aqueles conectados Confederao Intergalctica. Por exemplo, os TRONOS. AN representa a unio do SOL e da LUA. No Egito antigo, um dos lugares mais adiantados de Iniciao era o TEMPLO DE AN localizado dentro da colnia de ANU, posteriormente chamada HELIPOLIS. O deus egpcio AN uniu o SOL e a LUA dentro de um nico ser. Esse deus foi instrumento da fundao do Egito. Na histria da Terra, a linhagem de AN tem uma profunda influncia nas civilizaes egpcia, assria, druida e inca.

11:11 - A ABERTURA DOS PORTAIS


SOLARA

O MODELO DO VERDADEIRO AMOR


No h nada mais poderoso na Terra do que um Amor Verdadeiro completamente encarnado. Sua ressonncia dissolve toda iluso e dissolve os vus da separao. Sua pureza cura todas as experincias passadas e mgoas profundas do corao. Agora que o Modelo do Verdadeiro Amor est totalmente ancorado, ns nos encontraremos cada vez mais sendo atrados para nossos Verdadeiros Companheiros. No h nenhuma procura envolvida, nenhum esforo requerido, nenhuma necessidade planejada antecipadamente. Uma vez tenhamos ancorado nossos seres na Nova Oitava, nosso encontro to certo quanto o nascer do sol, to natural como a prpria vida. Nada pode impedir a plena expresso destas sagradas unies, pois verdadeiramente agora o tempo. Seu Verdadeiro Amor se aproxima de voc, j esposado com voc em cada molcula e clula atravs de cada universo dimensional de espao/tempo e No-Tempo, firmemente ancorado

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dentro do Modelo do Um. Realizao e Liberdade esto mo. O longo tempo da solido passado. Quando vocs se encontrarem um com o outro, um alinhamento realizado, tal como colocar dois plugues na mesma tomada, colocando ambos na mesma posio. Este novo posicionamento no era possvel para nenhum de vocs como indiviualidades dentro do velho modelo da dualidade. O Modelo do VERDADEIRO AMOR tem sido por esse meio ativado. Reconhecer seu Verdadeiro Amor no uma questo de preferncia pessoal. Existe simplesmente uma ressonncia harmnica de imensurvel pureza e simetria de Essncia, que irrevogavelmente atrai vocs juntos at se alinharem em posio. O poder desta ressonncia inquestionvel. Nenhuma palavra precisa ser dita. Nenhum olhar necessita passar entre vocs. Nenhuma histria precisa ser permutada. Uma unidade totalmente nova est criada por esse meio. Duas totalidades unidas e transformadas em uma totalidade maior. Juntos vocs encarnam a Pirmide de AN. Alinhados como uma unidade natural e perfeita, vocs agora vem com o Olho Um. O ltus comea a desdobrar suas ptalas e florescer. Seus Coraes Maiores fundem-se juntos e unidos enviam ondas de macios anis concntricos de clares solares para fora. Isto a criao da nova forma de energia, abastecida por sua sincronicidade, por seu perfeito alinhamento de Propsito, por sua mudana sem esforo em uma ateno sinrgica determinada. Seu corpos de Luz se transformam num novo ser de tal Unidade. Vocs agora formam um invencvel campo de fora da Luz, irradiando a mais pura Essncia do Verdadeiro Amor. Esta a ativao total do Farol de AN. Todos a quem voc encontrar sero abenoados e transformados. Esta recm-criada personificao do Verdadeiro Amor que vocs representam uma das foras mais poderosas no planeta para a ancoragem da Nova Oitava e a conduo da humanidade atravs da entrada do 11:11.

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO O VERDADEIRO AMOR


Um dos melhores resultados da abertura do 11:11 foi a ancoragem do MODELO DO VERDADEIRO AMOR. Seguindo-se a srie de iniciaes preparatrias no Egito, o Ltus do Verdadeiro Amor ficou finalmente pronto para florescer. Isto ocorreu no Templo de sis e Solana e Soluna. (Para aqueles de vocs no familiarizados com os dois ltimos, eles aparecem em A Lenda de Altazar e representam Chamas Gmeas, que so totais e completos dentro de si mesmas. Diz-se que eles somente se encontram durante o comeo e o fim de ciclos maiores.). Esta cerimnia representa a sagrada unio entre cada um de ns e nosso Verdadeiro Amor. O estado de Verdadeiro Amor bastante diferente daquele que conhecemos como amor romntico durante nossa passagem dentro do Modelo da Dualidade. Mais do que concentrar nossa ateno e nossas emoes em outra pessoa, o Verdadeiro Amor um nvel de conscincia onde ancoramos nossos seres. Ele pode ser percebido como uma faixa de energia com a qual ns prprios nos alinhamos. Esta a frequncia do Amor Totalmente Abrangente, que forma a linha de base da Nova Oitava. Reunir-nos com nosso Verdadeiro Amor no plano fsico uma de nossas concluses finais. o que muitos de ns temos esperado durante nosso ciclo de encarnaes na Terra. Simboliza que nosso trabalho interior de unio est completo. Somos agora totais e completos dentro de ns mesmos. Quando experimentamos o Verdadeiro Amor, estamos imbudos da ressonncia harmnica do Amor Totalmente Abrangente. Nossos Coraes Maiores esto ativados e agora estamos prontos para nos alinhar com outros num estado de perfeita Unidade conhecido com Um Corao. Enquanto um nmero crescente de despertas Estrelas Nascidas fazem este alinhamento, nosso Um Corao torna-se firmemente maior. Por fim, todos ns nos uniremos na perfeita Unidade.

ASSOCIAES
Uma das maneiras pelas quais podemos alcanar o estado de Um Corao atravs de um relacionamento com nosso Verdadeiro Amor. Chegar junto com outro, em associao, no um pr-requisito para entrar na Nova Oitava; contudo, isso propicia um terreno frtil para

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experimentarmos o Verdadeiro Amor. Aqueles de ns que escolhem este caminho devem estar preparados para entregar totalmente seus seres para formas de vida e de amar absolutamente novas. Estes novos relacionamentos sero diferentes de qualquer outro que conhecemos anteriormente! Estaremos criando um novo mapa de relao na Unidade. A unificao de parceiros o primeiro estgio para a total personificao do Modelo do Verdadeiro Amor. Este processo j comeou e continuar pelos prximos poucos anos. Est disponvel a todos que entram pela Entrada do 11:11 e ancoram seus seres no Modelo da Unidade. E como encontraremos nos esquivos Verdadeiros Amores, que tem sido to difcil encontrar no que parece ser ons? A resposta rpida, sem esforo, e quando menos voc esperar. No se requer procura, pois estamos todos viajando numa irrevogvel trajetria em direo total e perfeita unio. Isto urdido na trama interna do Modelo do Verdadeiro Amor. Depois de conscientemente escolher experimentar o Verdadeiro Amor com um parceiro, devemos fixar nossa ateno para expressar abertamente nosso profundo desejo. Permitirmos a ns mesmos dar asas ao profundo anseio de unio que emana do corao de nossos seres serve para limpar o caminho. Depois de fazermos isso, agora simplesmente deixamos acontecer. E seu Verdadeiro Amor j est em seu caminho exatamente agora! Agora entramos na fase chamada Pausa Sagrada. Podemos consider-la como um tempo de espera, mas no espera no antigo sentido da palavra, espera com a incerteza de se acontecer ou no. espera com absoluta certeza de que chegar, que seu Verdadeiro Amor definitivamente se aproxima. Esta Pausa Sagrada um tempo muito importante. Enquanto voc est experimentando a Pausa Sagrada existem muitas preparaes a ser feitas. Primeiro voc deve se sintonizar com as vibraes de seu Verdadeiro Amor, sentindo a pureza do amor entre vocs. Depois a sagrada unio comea a ser ativada. Isto comea nos nveis espirituais mais elevados e trabalha para baixo at finalmente se manifestar no fsico. At vocs se encontrarem em seus corpos fsicos, saiba que sua sagrada unio j comeou. Vocs esto juntos em planos superiores e chegando cada vez mais prximos. Durante este tempo voc pode experimentar alguns sonhos e intuies importantes. Voc definitivamente sentir uma grande movimentao e mudana nos nveis profundos de seu ser. importante que voc se permita sentir a ativao de seu Corao Maior enquanto, posteriormente, ele se alinha com o Modelo do Verdadeiro Amor. Com

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frequncia, uma tremenda quantia de limpeza acontecer assim que voc liberte velhos conceitos de amor e relacionamentos. Embora isto possa ser intenso, haver uma poderosa cura interior assim que voc desprenda velhas mgoas e desapontamentos e toque fundo em seus anseios de unio com seu Verdadeiro Amor. O prximo passo se tornar uma encarnao do Verdadeiro Amor. Isto necessrio antes que seu novo parceiro chegue. Veja todos no mundo como seu Verdadeiro Amor. Sinta sua Unidade inerente com qualquer um que voc encontrar. Trate a todos com ternura e respeito. Se voc fizer isto, ficar espantado com a quantidade de amor que ser dirigida a voc. Voc se tornar um Farol de Amor. Agora voc est pronto para encontrar seu Verdadeiro Amor... E lembre-se, existe mais do que um Verdadeiro Amor potencial, para cada um de ns. Na verdade, somos todos Verdadeiro Amor em potencial. Assim, no se prenda a uma pessoa especfica, pois seu Verdadeiro Amor a personificao de uma Essncia e a Essncia que voc deve procurar. Qualquer pessoa com quem voc se alinhe num relacionamento de Verdadeiro Amor, simplesmente personifica o Corao Um dentro de todos ns. Ns podemos experimentar o estado de Verdadeiro Amor com muitas pessoas, mas existe somente uma se aproximando para ficar a seu lado como seu parceiro. At mesmo a maneira de reconhecermos nosso Verdadeiro Amor ser diferente. Preferncias e preconceitos pessoais so dissolvidos quando nos movemos na Unidade. Assim, deixe de lado qualquer noo pr-concebida que voc possa ter de como seu parceiro se parecer ou at mesmo como voc gostaria que ele fosse. Esta unio no ir se originar num nvel de personalidade. O que acontecer um inquestionvel alinhamento de Essncias entre vocs. Nenhum de vocs necessita realizar qualquer esforo para fazer isto acontecer. Ele simplesmente estar l, pronto para ser conhecido. Lembrem-se: no Novo Modelo estas unies sagradas acontecero de maneiras incomuns. Pode ser com algum que voc conhece h anos e nunca pensou como um parceiro potencial ou pode ser com um estranho total. Voc pode se envolver numa cerimnia e descobrir que voc tem estado casado! AGORA EXISTE UMA MANEIRA INTERESSANTE DE COMEAR UM RELACIONA MENTO... A melhor coisa que podemos fazer esperar o inesperado

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e deixar sua manifestao fluir elegantemente. Uma coisa certa, no haver nenhuma questo se devemos ou no devemos; este ou no ? Vocs reconhecero rapidamente que so Verdadeiros Amores. O que acontece quando vocs esto finalmente juntos? Ns certamente no concentraremos nossa energia e ateno em nosso parceiro, nem ele em ns, na velha maneira. Ao invs disso, cada um de ns estando j inteiro e completo, estaremos simplesmente alinhando nossos Coraes Maiores com o Um Corao e encarnando Verdadeiro Amor. E no existe na Terra nada mais poderoso do que personificar o Verdadeiro Amor! Voc no forma uma unidade tal como os relacionamentos em 3D com seus interminveis procedimentos, ajustamentos e compromissos entre os parceiros. Voc irradia seu estado de Verdadeiro Amor para qualquer um, estendendo o nvel de ressonncia harmnica para o planeta inteiro. Vocs cumprem seu Propsito Divino unidos juntos como uma unidade, tal como os dois olhos do mesmo ser. Isto no significa que vocs sejam inseparveis. importante que cada um se d tempo para estar sozinho e que permanea em sua total Presena todo o tempo. Seus dois feixes da Estrela Um iro se reunir na forma de um feixe, mas isto somente poder acontecer depois que cada um de vocs mergulhar no seu prprio feixe. Regras estabelecidas na velha maneira de relacionamentos iro desaparecer assim que voc caminhar para a nova forma de total igualdade e equilbrio.

RELACIONAMENTOS

ESTABELECIDOS

Talvez voc j esteja envolvido num relacionamento, que parece ser alegre e bem sucedido. Como voc o transforma num relacionamento de Verdadeiro Amor? Primeiro, ambos os parceiros devem fazer um compromisso de ancorar seus seres na Unidade. Cada um de vocs deve escolher fazer esta viagem atravs da Entrada. impossvel e NO SBIO tentar arrastar ou coagir o outro atravs da Porta. Cada um deve oferecer total apoio ao outro e ter uma inteno focalizada e unificada. Seu relacionamento como uma dupla de cavalos onde ambos os cavalos devem querer ir na mesma direo. E a razo para realizar isto deve ser o alinhamento com a mais elevada Verdade de seu ser individual, no meramente seguir seu parceiro para estarem juntos. Lembrem-se: estes so relacionamentos iguais!

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O prximo passo mover seu relacionamento para um nvel mais elevado de conscincia. Voc pode fazer isto totalmente encarnando quem na realidade , e apoiando seu parceiro abertamente. Ajudar bastante se chamarem vocs por seus Nomes Estelares, pois isto evocar sua total Presena. O maior desafio deixar partir os aparatos tridimensionais de seu relacionamento. Isto significa abandonar todas as antigas regras, hbitos e maneiras de se relacionar um com o outro, que ainda esto ancorados na dualidade. Veja porque importante que cada um faa seu compromisso de sofrer este processo! Voc pode at mesmo desejar uma outra cerimnia de casamento entre seus dois Eus Estelares, simbolizando sua unio em nveis mais profundos de conscincia. Quando voc caminhar intensivamente para seu Eu Superior, sua unio crescer de maneiras maravilhosas, que voc nunca julgou possveis.

O VERDADEIRO AMOR SEM UM RELACIONAMENTO


Alguns escolhero experimentar o Verdadeiro Amor sem estar num relacionamento. Isto timo tambm, e certamente no atrapalhar seu progresso. Se voc escolher este caminho importante que atente para o fato de que cada um presentemente encarnado na Terra est em seu aspecto de Verdadeiro Amor. No importa se so homens, mulheres, jovens, velhos, bonitos, feios. Todos somos reflexes espelhadas do Um! Deixe seu amor e ternura serem expressos. Ouse ser ntimo expressando seu Verdadeiro Eu com qualquer um que voc encontrar. Fazendo isto voc em breve experimentar uma abundncia da Essncia do Verdadeiro Amor vindo em sua direo. Voc se sentir apoiado e alimentado por muitos. Voc pode tambm desenvolver um relacionamento extremamente gratificante com seu Verdadeiro Amor em nveis mais interiores. Sinta sua Presena com voc todo o tempo. Sinta-se sendo abraado por seu amor. Tenha conversas silenciosas com seu Verdadeiro Amor e torne-as parte real de sua vida. E todos ns, quer escolhendo o caminho de um novo relacionamento do Verdadeiro Amor, quer elevando um relacionamento existente ao nvel

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do Verdadeiro Amor, ou ficando sozinhos como uma personificao do Verdadeiro Amor, serviremos ancoragem e ativao do Modelo do Verdadeiro Amor para toda a humanidade. Assim que nos movemos para a Nova Oitava. Assim que trazemos a Nova Oitava para a Terra. Assim que cumprimos nossas Divinas Misses.

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO MENSAGENS DOS MESTRES


DE CORAO A CORAO M. STELLA LECOCQ

A humanidade tem dois caminhos a escolher: um, o do medo, temor, catstrofe... o outro, de AMOR, LUZ, VIDA! A humanidade se dividir entre os dois caminhos. Existem vrias dimenses e universos coexistindo em um mesmo plano, e isto est acontecendo agora no plano fsico tambm basta que se tenha olhos para ver. Aqueles que escolherem o primeiro caminho fatalmente iro, pela faixa vibratria do temor e do medo, se extinguirem da face do planeta. Ao mesmo tempo, os que escolheram o Caminho do AMOR, F, LUZ E CONFIANA NA CREAO, interna e externamente, esses passaro por tudo sem serem tocados por essas catstrofes que foram criadas pelo pensamento atormentado, doente e negativo de milhes de seres humanos. Tudo se passar como miragem para uns, e realidade para outros. So duas realidades existentes num mesmo ponto e, dependendo do foco das conscincias, os seres humanos tanto podem viver em uma ou outra realidade compatvel com sua vibrao, evoluo e compreenso. Milhares de almas se encontram no ponto certo para despertarem e imensa tem sido a dedicao dos Seres, que j se encontram na Luz, com o objetivo de encaminh-las viagem de retorno que ora empreendes. Segue, portanto, teu corao e vive para o AMOR, A PAZ, O EQUILBRIO E A HARMONIA. Vive constantemente para a Vida Real que est DENTRO de ti, que est tua volta. uma questo de sintonia. Sintoniza-te com o medo e ters a vida de iluses e dramticas realizaes. Sintoniza-te com o AMOR e ters a VIDA ETERNA. Quando a tua conscincia atingir um grau de expanso maior entenders o que digo agora, e muito mais..., pois estars acordando do poder anestsico que te prendeu por milnios nas malhas da matria.

Amor...

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Tudo passar e sentirs profundo alvio e apenas te recordars desta existncia de milnios como um longnquo sonho mau, que deixar cravado em tua alma e esprito muitas lies que se somaro a muitas outras na tua evoluo rumo ao GRANDE SER a quem chamais DEUS. Aquele que a todos ama.

Profeta Ling - 16/07/90

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Introduo:
Um Mistrio. Parece que tudo na minha vida sempre foi um Mistrio. Quando, em 89, acabei de compilar o que denominei Meu Livro, o primeiro, eu no suspeitava que ele j fazia parte de um grande quebra-cabea que aos poucos foi sendo montado... pela Vida. Eu, psicloga, me, mulher, me vi, de repente, enredada na trama do destino e minha nica reao possvel foi me entregar... Procurando fundo dentro de mim mesma respostas para no adoecer mais, fsica e mentalmente; a PSICLOGA falando mais alto! No tinha alternativas; novamente me encontrava encurralada. Quis fugir. Entretanto, decido que TENHO QUE FAZER DIFERENTE. Optar pela MORTE, pelo suicdio, foi sempre a maneira mental que encontrei de fugir s minhas prprias indagaes. No entanto, ao decidir, sempre optei pela VIDA FSICA; emocionalmente, me enterrava viva, cada vez mais. Neste momento DECISIVO, quero fazer diferente, SEI que TENHO QUE FAZER DIFERENTE. Optar pela vida, sim, mas pela VIDA do meu ESPRITO, da minha ALMA. E isso, essa escolha, naquele momento, foi o SER VERDADEIRA comigo mesma, OUVINDO A VOZ DO MEU CORAO para que ele no se calasse para sempre... E essa escolha, inconsciente para meu ego e ABSOLUTAMENTE CONSCIENTE E PLANEJADA PELA MINHA ALMA, foi me entregar, de CORAO, a um sentimento que brotou com tal intensidade que, mesmo que eu quisesse, JAMAIS PODERIA CONTROLAR! Se eu assim tivesse feito, com certeza, teria IMPLODIDO! Racionalmente, jamais teria feito tudo o que fiz, ASSUMINDO VERDADEIRAMENTE TODOS OS MEUS SENTIMENTOS; SEM FUGIR! E, com a VERDADE do meu CORAO, vieram

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muitas outras VERDADES. VERDADES que so minhas, da minha vida. O AMOR, insano, irracional, que brotou em meu peito, me impulsionou ao encontro comigo mesma, em primeiro lugar. Limpando, rasgando, rompendo com todas as minhas defesas, as minhas barreiras, as minhas COURAAS. Descobrir, SENTIR, SABER, com todo o meu SER, minha ALMA, que encontrei algum DIVINO Ser mesmo ALMA-GMEA? que permitiu que tudo isso aflorasse, sem crticas, com ACEITAO, com AMOR, no mais elevado nvel que esta palavra possa significar... SABER, SENTIR, que nossas ALMAS marcaram este encontro de resgates, de Caminho Luz Maior, apesar de todos os conflitos, apesar de todas as dores, foi o PRESENTE MAIOR CADO DOS CUS!!! SABER, SENTIR o CORAO do outro ser mesmo ALMA-GMEA? ler seus olhos... seus lindos olhos azuis... captando a ESSNCIA do SER... Vi-me envolvida, sem querer (?), num processo de INICIAO CABALSTICA, o qual minha ALMA deve ter planejado, detalhadamente... meticulosamente. Estava sozinha nesse processo? - Afinal, a Iniciao de quem? Minha ou dele? - foi o que me perguntei inmeras vezes. Vidas passadas reveladas, KARMA descoberto, minha vida torna-se um LIVRO ABERTO... A Iniciao, que pensei no incio ser s minha, veio arrastando quem quis atrs. Quem quis, no. Quem teve CORAGEM. Meu marido, minhas AMIGAS-IRMS do curso de tcnicas corporais, minhas filhas, meus pacientes... Comeo a perceber que MINHA VIDA NO MINHA; ela est conectada a algo MUITO MAIOR DO QUE EU! Fao parte do mundo! O NADA que eu supunha ser vai embora. Neste momento, SEI QUE TENHO ALGUM VALOR! SEI que Deus no gastou seu tempo toa comigo! Atravs do AMOR ALMA daquele que foi meu MESTRE, descubro o SENTIDO DA MINHA VIDA. Atravs do AMOR ALMA daquele que

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me libertou de mim mesma, descubro meu PROPSITO. E tudo se interconecta. Todas as peas do quebra-cabea, magicamente, comeam a se juntar. Quem me auxilia, INCONDICIONALMENTE, nesse jogo, meu marido, meu AMOR DA TERRA. Ele l meus olhos... Eu sou sua ALMA-GMEA! o que me diz, literalmente e com o olhar. Sua CERTEZA Voc ainda vai chegar essa concluso, depois que tudo passar... - essa CERTEZA a razo do seu viver. Essa CERTEZA o leva a me AMAR INCONDICIONALMENTE, esperando, acreditando, que o outro Amor vai passar... So perguntas; so respostas. Perguntas feitas que me moveram a ler mais de cinquenta livros em seis meses tentando encontrar EXPLICAES. Por qu? Por qu? - foi o que mais me questionei, at entender que, sem essa BUSCA, este livro, que o PROPSITO DA MINHA VIDA, no existiria. Esses questionamentos levaram-me guiada pelos mistrios e poderes que at ento encontravam-se adormecidos - por Caminhos jamais imaginados. Levaram meu marido a buscar respostas para minhas descobertas, tentando entender, tentando PROVAR que a SUA hiptese a VERDADEIRA. Levaram-no a encontrar, tambm, o SEU PRPRIO CAMINHO. A VERDADE, na verdade, no importa mais. Ela foi somente uma desculpa para que cada um de ns, envolvidos nesse LOUCO processo, encontrasse o seu CAMINHO. Nossas Almas planejaram tudo isso. No foi toa... Somente a CERTEZA ABSOLUTA da minha MISSO me move, neste momento, a mais uma vez, ROMPER MINHAS BARREIRAS, minhas defesas, meus MEDOS... Medo de me expor, de parecer ridcula... Somente a CERTEZA ABSOLUTA da grandeza desta mensagem de AMOR VERDADEIRO, AMOR INCONDICIONAL, me move a expor pessoas mesmo que algumas

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tenham tido seus nomes trocados -, que partilharam comigo estes momentos de BUSCA, de AMOR, de ENCONTRO. No quis, em nenhum momento, julg-las. Quem sou eu... Esta somente a MINHA HISTRIA. O destino me pregou uma pea, uma linda pea de AMOR. De AMOR... Eu quis fugir como talvez j tenha feito milhares, milhes de vezes... No entanto, existia ALGO que me impedia. ALGO como um CRCULO MGICO... Quis fugir de VIVER... Quis fugir de AMAR... Quis fugir de LIBERTAR-ME... Quis fugir de REVELAR-ME... Esta minha maior prova. minha PROVA FINAL. Tenho MEDO! TENHO que dizer ao mundo que TENHO MEDO! No sei o que acontecer com minha vida daqui pr frente. Ser OUTRA VIDA! Hoje SEI QUE TENHO QUE REVELAR-ME. Hoje SEI QUE TENHO QUE LIBERTAR-ME das amarras que eu mesma criei. Hoje SEI QUE ME COMPROMETI. Estas so as minhas reflexes, respeito da minha vida. Esta a histria do MEU CAMINHO. Caminho abenoado por dois seres maravilhosos, meus dois AMORES: um do CU e um da TERRA. Sem eles eu no existiria. Sem eles esta histria no existiria. Obrigada, meus dois AMORES, por terem me dado a honra de, por muitas eras, termos nos encontrado e caminhado, juntos, rumo EVOLUO, LUZ MAIOR... Hoje SEI que estou somente subindo mais um degrau na ESCADA que me leva ao Meu PAI, meu Criador, TORNANDO-ME LUZ... Auxiliada por milhares, milhes de luzinhas, pequeninas, grandes, de todas as cores que, unidas, JUNTAS, formam um ENORME RAIO DE LUZ que ilumina minha Alma, a sua, a Humanidade, o UNIVERSO... Nunca estive sozinha. Quando, muitas vezes, me senti

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desolada, sem APOIOS, sem MULETAS, porque neste momento tinha que encontr-las dentro de mim. A FORA! No entanto, volto a repetir: NUNCA ESTIVE SOZINHA! Por mais que eu pensasse estar sozinha, o AMOR estava comigo. Aquele AMOR que eu busquei tanto... Aquele AMOR que eu REVOLTEI-ME tanto quando pensei que o havia perdido... Aquele AMOR que veio me NUTRINDO ao longo dos tempos, das eras, at estar aqui hoje, INTEIRA... TORNANDO-ME LUZ! O AMOR QUE A TUDO E A TODOS AMA: O AMOR DO MEU PAI QUE ME CRIOU!!! Obrigada! AMO TODOS VOCS!

17/01/99

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Final do Meu Primeiro Livro Tornando-se Mulher...


18 de outubro de 1989.
Caramba, s vezes me sinto desanimada, fraca, com relao tudo. Quero este livro mais do que tudo na minha vida e fico pensando que demorei vinte e nove anos pr descobrir algo que estava ali... na minha cara! Ser que sou to boa assim, ser que no uma audcia muito grande lutar por algo que talvez no tenha tanto valor assim? Enfrento, enfrento, enfrento. Mil e um problemas... crianas chorando, brigando, dizendo: Quero colo! e chorando cada vez mais e eu ali, sentada mquina de escrever, datilografando, datilografando... Sinto medo de estar quase chegando ao final desta empreitada, que gera cime do meu marido (- Que s penso nisso!), ou ento aquele cime velado, disfarado... Ou ento das pessoas que dizem acreditar em mim mas que, na verdade, no leram nada do que eu escrevi e se perguntam: Ser bom mesmo? Por outro lado ainda falta muito. Estou aqui, de brao enfaixado, s voltas com essa tendinite que me corri o pulso, que me impede de datilografar... Mas eu continuo sempre, com tendinite, sem tendinite, com criana chorando, com marido enciumado... com tudo! s vezes sinto vergonha de ter escrito tudo, tudo sobre a minha vida, de a ter desnudado perante a opinio pblica, de fazer com que seja pblico algo to ntimo, to meu... Tambm, se no tiver valor algum esta obra, que se jogue no lixo estas quase quatrocentas folhas datilografadas e seja o que Deus quiser!

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Outras horas penso que meu intuito real me vingar das pessoas que contriburam, de uma forma ou de outra, com a vontade de que eu me enterrasse, mais e mais, nesse buraco! Quero gritar bem alto, em bom tom: Eu sa, ouviu bem? Eu sobrevivi e venci! Quero fazer deste livro uma arma, que me mostra mais e mais, mas que ao mesmo tempo me esconde tambm. Quero jog-lo na cara de algumas pessoas que me fizeram sofrer, sem saber que estavam me fazendo um bem enorme... Talvez essas pessoas tenham sido minhas verdadeiras amigas. No importa. Est aqui, tudinho, escrito como foi. No que me tornei, que espcie de gente, que espcie de mulher me tornei, e isso o que realmente importa. Quero mostrar ao meu pai, sua famlia, que no teve culpa de nada mas que foi to omissa quanto ns mesmos, at nos reencontrarmos no casamento da minha irm, que VENCEMOS! Este livro o GRITO DA NOSSA VITRIA! Qualquer um de ns quatro, eu e meus irmos, poderamos t-lo escrito, com pequenas mudanas, com pequenos ajustes... Penso que sou diferente das outras pessoas, j disse isso. Creio que tenho o corao aberto, a mente limpa, sempre com Deus em primeiro lugar e querendo sempre acertar. Tentando entender o porqu das coisas, tentando agir da melhor maneira. No sei se magoei muitos, no sei. Se o fiz, foi sem inteno. No que eu seja a boazinha, a santinha, no... Tenho meus momentos de raiva, de vontade de acabar com tudo! S que tenho a coragem de admitir isso, bem do fundo do meu corao. Talvez voc no me conhea, voc que vai me ler, mas pode ter certeza de que conheceu cada centmetro da minha vida. Queria contribuir, s isso. Se vou conseguir, s o tempo dir. Esta compulso por escrever no acabar to cedo. Sempre foi assim... Ainda tenho muito que aprender, ainda tenho muito que trabalhar at chegar voc, que vai me ler. No importa, farei o que for preciso. Este meu primeiro filho, FILHO

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mesmo. Logo ele se lanar no mundo e eu no poderei acompanh-lo. Ele percorrer caminhos que so, para mim, desconhecidos. Andar por becos escondidos atrs da alma de cada um, andar escondido dentro de nossos demnios indefesos. Ele despertar algo. Ele despertar VOC! Esse parto pior do que os outros, esse parto di demais... Quero a dor que constri, quero a angstia que nos empurra, sempre, sempre... Termino aqui, mas aqui comeo. Comeo, na verdade, uma nova vida. E essa vida, em especial, quero dedicar VOC! Comeo com VOC uma NOVA VIDA! Adeus Ursy! Agora esta etapa s mais uma pgina virada no tempo... Um beijo! *********** Estas foram minhas ltimas linhas escritas, o final do meu primeiro livro Tornando-se Mulher..., no final de 89. Exatos nove anos sem escrever uma linha. Exatos nove anos em que houve um hiato em minha vida. Uma quebra, um rompimento. Um rompimento de mim para comigo mesma. Hoje entendo porque fiquei tanto tempo sem escrever. Foi necessrio... No entanto, esse distanciamento da minha Essncia e do meu Caminho me fizeram sofrer, me fizeram adoecer, me fizeram me esconder de mim mesma atravs dos dezoito quilos mais que perdi, como por encanto quando a recuperei... quando a encontrei novamente. Minha Essncia... Neste perodo de nove anos muita coisa mudou em minha vida. Aps um perodo de oito anos sem estudar, retorno ao curso de Psicologia, para conclu-lo. Foi um perodo difcil, com trs filhas pequenas, onde somente minha FORA e DETERMINAO fizeram com que eu chegasse at o fim, enfrentando todos os meus sentimentos de culpa por

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deixar minhas filhas sempre aos cuidados de outras pessoas. Talvez, sendo amparada j pela FORA que temos, pelo desejo imenso de percorrermos nosso Caminho. Esse era o meu Caminho, atravs da minha profisso: SER PSICLOGA. Mais do que uma histria de AMOR, linda, da qual tenho sido instrumento, esta uma histria da BUSCA DO SENTIDO DA VIDA, do encontro comigo mesma, do DESEJO DE EVOLUIR. Do meu encontro com MEU DEUS, com MINHA LUZ, com MINHA ESSNCIA... Do meu encontro com meus IRMOS MAIORES E MENORES, que tambm se encontram na busca de seus prprios Caminhos. Do meu encontro com MEUS MESTRES. Do meu encontro com MEU MESTRE INTERIOR. Esta minha histria. Histria do meu Caminho: TORNANDO-SE LUZ...

Um Pequeno Resumo da Minha Vida...


Nasci no dia 18 de agosto de 1960, muito pequenininha, prematura de 7 meses, trinta e dois centmetros... Nasci no dia do aniversrio da minha me. Um presente. Famlia toda de professores. Pai professor, me professora, avs professores, tios professores. Famlia excessivamente rgida. Excessivamente moralista. Excessivamente honesta. Tenho mais trs irmos. Um irmo mais velho, Maury; uma irm mais nova, Marta e a caulinha, Mrcia, hoje com trinta anos. Criana muito sensvel, sempre fui muito afetada pela falta de afetividade da minha me e pela instabilidade emocional de

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meu pai. Nosso porto-seguro eram nossos avs maternos. Aos seis anos de idade, algo acontece comigo: minha tireide para de funcionar. Passo a engordar muito e no creso um centmetro sequer durante cinco anos, quando, ento, minha me percebe que algo est errado. Diagnosticado meu hipotireoidismo aps uma internao de quinze dias num hospital pblico, sou considerada um caso raro por no ter ficado com nenhuma seqela na rea intelectual; o normal teria sido ser deficiente mental. Inicio o tratamento de reposio hormonal e minha vida se transforma totalmente. Aquela Mara quietinha, inibida, gorda, vai embora e em seu lugar surge uma revolucionria, ovelha negra. Meu mdico diz minha me numa das consultas: Esta sua filha. Aquela no era. Aos doze anos ouo dele: Provavelmente voc nunca ter filhos. Com toda essa transformao, meu desejo VIVER A VIDA, mas algo acontece que a muda radicalmente: minha me, aos trinta e nove anos de idade, sofre um derrame cerebral. Meu irmo com dezesseis anos, eu com catorze, Marta com doze e Mrcia com seis. Minha me passa dois meses no hospital, entre a vida e a morte. Metade de seu crebro no existe mais. Nossa vida, que j no era nada estruturada, desestruturase ainda mais. Meu pai, idem. Novamente nossa tbua de salvao so nossos avs. Quando minha me volta pr casa est irreconhecvel; gorda, careca, paraltica e quase no consegue falar direito. Completamente dependente e extremamente agressiva, revoltada. Se antes esses traos j faziam parte de sua personalidade, intensificam-se muito aps a doena. O mesmo ocorre com meu pai: se antes j no existia estabilidade, a instabilidade tambm se intensifica demais. Nossa vida muda radicalmente. Com uma personalidade tirnica e dominadora, minha me, com sua doena, manipula a todos. E meu pai, com sua fragilidade emocional, idem. Apesar de tudo, meu pai tenta voltar a ter uma vida normal com

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minha me. Sem que ningum soubesse, inclusive ela mesma, no dia 9 de maio de 1976, Dia das Mes, minha me d luz um menino: nosso irmo Maurinho. Tomando remdios fortssimos para convulses durante toda a gravidez, sem saber que estava grvida, percebemos que a criana poderia no ser normal. Nossa vida desestruturada desestrutura-se ainda mais com um beb em casa. Na verdade, todos cuidam um pouco, mas a realidade que ele acaba sendo filho de ningum. Aos trs meses de vida, da mesma forma inesperada que veio ao mundo, resolve partir dele. Dormindo. Desistiu de trazer AMOR, de trazer a MUDANA, a ESPERANA... Vai embora pr outras esferas... Eu j namorava h alguns meses com o Helinho, que viria a ser meu marido, pai de minhas trs filhas. Namoramos durante longos sete anos. nico namorado srio, nico homem na minha vida. Em 1979 inicio a faculdade de Psicologia, custeada por meu av, j que meu pai se omitiu completamente nesse sentido. Curso quatro anos e o interrompo, j grvida de oito meses de minha primeira filha Michelle. Em 1980, aps ter encontrado outra mulher e passado a morar com ela, meu pai sai definitivamente de nossas vidas, deixando-nos sozinhos com a responsabilidade de cuidar de minha me. Jamais nos ajudou financeiramente. Novamente, quem est por trs, nos escoltando, so nossos avs. Caso-me em 21 de janeiro de 1983. Dois meses depois, engravido. Eu, que jamais iria ter filhos... Em quatro anos tenho minhas trs filhas: Michelle, hoje com quinze anos; Nicolle, com catorze e Louise, com onze. Permaneo afastada da Psicologia, exercendo somente meu papel de me. Desde meus doze anos escrevo dirios. Aqueles que retratavam o perodo dos doze aos quinze anos, so jogados fora. partir da, dos quinze aos vinte e nove anos, escrevo sem parar. Toda a histria deste perodo acaba por traduzir-se num livro, meu primeiro livro, chamado Tornando-se Mulher..., que termino de escrever em 89.

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partir da passo nove anos sem escrever uma linha. Agora, assim que se inicia minha histria. *********** Durante todo o ano de 1990, acabei ficando sozinha, sem empregada domstica. Com trs crianas pequenas, Michelle com seis, Nicolle com quase cinco e Louise com dois aninhos, minha vida e energia voltam-se, mais uma vez, para minha famlia. Eu que at ento trabalhava como manicure domiciliar, vendia roupas e por fim acabei montando um pequeno negcio de lanches e refeies para berrios e prescolas. Este pequeno negcio at teria ido pr frente caso eu tivesse tido tino comercial e houvesse investido um capital para transform-lo de algo domstico para algo realmente profissional. No entanto, eu no queria; queria, ainda, conseguir conciliar uma tarefa profissional ao meu lado ME. E assim fiz. Neste ano, sem empregada, vejo hoje, simbolicamente, reassumi minha casa. Fui fazer as coisas do meu jeito, com minha energia, como sempre fiz. Obsessiva com a limpeza da casa, tudo sempre em ordem; com as crianas tambm, sempre querendo-as limpinhas... Tudo sempre no seu lugar ao custo de uma tenso interna enorme. Claro, como manter tudo em ordem com trs crianas pequenas? Minha insatisfao crnica com a vida, meu desejo de mudanas sempre forte, manifestava atravs das coisas fsicas como mudar sempre os mveis de lugar a cada faxina, cortar e pintar os cabelos, fazer permanente, etc., etc. Minha busca espiritual continuava. Fazia, nesse ano, o segundo mdulo do Curso de Mdiuns no Centro Esprita que freqentava. Foi l que tive a primeira revelao da minha Alma, me vendo junto a Anne Frank. O quanto este fato me desestruturou... L ningum soube me orientar sobre o que havia acontecido comigo espontaneamente, voltando a uma vida passada. E meus questionamentos, minhas dvidas me desestruturaram por completo.

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Como posso ter vivido ao lado dela, uma pessoa to especial? No sou NADA! Isso coisa da minha cabea! era s o que pensava. E chorava, chorava... Fiquei nesse estado por quase um ms quando resolvi procurar a coordenadora do curso, contando-lhe o que tinha acontecido, minhas dvidas e pedindo-lhe segredo. Como eu poderia me expor se aquilo era to duvidoso pr mim? No entanto, sem um mnimo de tato e de respeito ao meu pedido, a primeira coisa que ela fez foi contar toda turma minha histria, na aula seguinte. Mais uma vez, sem saber ao certo o que isso representava para minha Alma, senti-me exposta, vulnervel e violada em minha intimidade maior! Freqentei mais duas ou trs aulas, o suficiente para descrever intuitivamente as cenas que vira e a vivncia daquela vida anterior. Hoje SEI que foi necessrio. Entretanto, graas isso, nunca mais freqentei um centro esprita. Acho que foi uma ruptura necessria, apesar de no to agradvel. Coloquei, realmente (ou pensei que coloquei) uma pedra em cima desse assunto. Meu primeiro livro, j totalmente datilografado, circulava nas mos de algumas amigas que muito me incentivaram, em especial de uma com a qual perdi contato: Angela Beatriz Theodoro, que foi a pessoa que mais me incentivou, me emprestou sua mquina datilogrfica (naquela poca no tnhamos computador!) por praticamente todo o ano de 89, para que o incio da minha Obra se cumprisse. Obrigada, minha querida amiga Angela, sem a qual eu certamente teria desistido, tombando frente aos obstculos que, bvio, nos perseguem, para que REAFIRMEMOS NOSSO CAMINHO. Entretanto, apesar de algumas amigas terem-no lido, ele ficou realmente engavetado at o dia de hoje, em que escrevo, em 1999. L pela metade do ano, sou convidada pela dona da prescola das minhas filhas, Beth, a trabalhar com ela, sendo sua assistente na conduo da escolinha. Desenvolvo um trabalho que muito me satisfaz, em especial porque tenho condies

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de orientar as mes em suas dificuldades com seus filhos. Comeo a perceber o quanto o trabalho com crianas me realiza, apesar de eu ter tentado fugir desse lado, no sendo professora, profisso de todos os membros da minha famlia. Apesar de saber da nobreza da profisso, quando exercida com vocao, com a Alma, os sofrimentos e as injustias das quais ouvi falar que meu av Adamastor havia sido vtima durante toda sua vida, me fizeram no escolher este caminho. Entretanto, l estava eu, mais uma vez, trabalhando numa pr-escola e AMANDO o que estava fazendo. Acho que, por mais que eu tentasse fugir, a energia das crianas estava sempre ao meu redor. No incio de 91 Beth me convida a trabalhar perodo integral na escolinha. Desta vez tenho que assumir meu lado profissional sacrificando um pouco o lado me. Tendo o auxlio da Margarida, minha empregada, com a casa organizada, crianas maiores, resolvo aceitar. As crianas cobram. Transfiro-as de escola, uma vez que no estvamos conseguindo separar nossas funes l dentro. Na outra prescola fico conhecendo a Glucia, primeira professora da Louise, minha filha caula, e que continua sendo sua professora por trs anos seguidos. Desenvolvo um timo trabalho na escola sob a superviso pedaggica da Beth; aprendo com ela tudo o que sei sobre psicomotricidade e que usei muito em meus atendimentos com crianas com dificuldades escolares, j como psicloga. Aprendo com ela, tambm, a arte da COOPERAO e da TOLERNCIA. Em meados do ano seu marido transferido para So Jos dos Campos, a trabalho. Beth, para poder acompanh-lo, deixa a escola nas minhas mos. uma responsabilidade imensa, eu penso, mas no muda em nada o trabalho que eu j fazia; somente assumo oficialmente a direo da escola. Muitas mes pensam que sou scia da Beth, mas no; sou somente uma funcionria desempenhando com AMOR seu papel. S isso. Tambm nessa poca, minha AMIGA-IRM Mgui

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amigas desde nossos onze anos de idade me convida para fazermos um curso de Projeciologia a cincia da projeo astral num espao esotrico chamado SHAMBALLA. Aceito. Fizemos quatro dos cinco mdulos que completavam o curso. Mais uma vez minha Alma se manifesta, tentando mostrar meu Caminho, atravs do rosto de minha amiga, no qual vejo materializado o rosto de Anne Frank, numa das aulas. Novamente me desestruturo. Lgrimas... Lgrimas... Mais uma vez? penso. Estou ficando louca! Isso obsesso! No quero mais pensar nisso, isso tudo coisa da minha cabea! QUERO por uma pedra em cima disso! Novamente desestruturada. Novamente dando ouvidos somente ao meu lado racional. Neste perodo, freqentando a Shamballa, tomo contato com uma fita do Comandante Ashtar-Sheran, que eu somente sabia ser um extraterrestre. Neste perodo comecei a engordar, cada dia mais. Do alto de meu um metro e quarenta e quatro centmetros, pesava, normalmente, cinquenta e cinco quilos, o que j no era pouco. Naqueles tempos meu peso j estava em torno de sessenta e um, sessenta e dois quilos e engordando sempre mais. Nada que eu fizesse tinha repercusso ou, se tinha, logo recuperava os quilos perdidos. No entendia o porqu e atribua a alguma mudana hormonal em virtude de ter completado trinta anos. Meu metabolismo est mais lento. era o que pensava. Lutava, tambm, mensalmente, com a candidase vaginal, que se apoderava de mim aps ter feito laqueadura. NADA que eu fizesse ou tomasse resolvia o problema. Minha vida sexual se tornou um caos. Todo ms, aps a ovulao, l vinha ela e s deixava de me atormentar aps a menstruao. Transar era uma agonia, um abuso! Mas, pr variar, depois de quase um ms de abstinncia, eu pensava: - Ele tem direito! e l ia eu, toda ferrada, consertar o estrago at o ms seguinte. Vivi esse martrio, todo santo ms, por trs anos, at que o ltimo recurso utilizado por meu mdico, na poca,

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foi tentar control-la atravs do uso de plulas anticoncepcionais. Eu, que havia tido trs filhas em quatro anos por no conseguir tomar plulas... passo a tom-las, pelo meu bem, por aproximadamente cinco anos ininterruptos. Tambm atribuo o aumento de peso ao uso das plulas. Antes gorda do que com candidase todo ms! pensava. Em novembro deste ano, aps sofrer uma cirurgia de dente do siso incluso, acabo me desentendendo com a Beth, na escola, por causa de um cheque. Peo demisso, ofendida pela desconfiana da minha honestidade; fico s uma semana afastada. Ela, do seu jeito, me pede pr voltar. Volto, entretanto, meu envolvimento com a escola j no total. Hoje SEI que o que me pegou mesmo foi minha desonestidade para com o meu Caminho e essa situao foi s um elemento catalisador para que eu retornasse a ele. Atendendo ao conselho de diversas pessoas, em especial minha Amiga-Irm Mgui, tambm psicloga, DECIDO voltar a estudar. Vou me informar e fico sabendo que terei que prestar vestibular novamente, mesmo tendo cursado quatro anos completos. Tento no me apavorar, apesar de estar distante das matrias que cairiam no exame h doze, treze anos. Se for meu destino, passarei. foi o que pensei. E era. Em janeiro de 1992, orientada pela Mo Divina, retomo meu Caminho. *********** Aps passar no vestibular e matricular-me na faculdade, fico sabendo que no poderei cursar o quinto ano pois no havia colado grau e haviam sido includas matrias na grade curricular que eu deveria cursar antes de ir para a parte clnica. Fico chateada, afinal, isso prolonga meu curso em mais seis meses; entretanto, vejo que foi fundamental esse perodo de adaptao, de retorno. Quando volto, para a classe do oitavo semestre, no conheo ningum. Sou um peixe-foradgua. Sinto-me excluda da turma mas ao mesmo tempo

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existe dentro de mim uma FORA maior que me motiva a no desanimar. Devagar, percebo que, apesar de oito anos longe, no estou to desatualizada assim. Consigo expressar minhas opinies nas aulas, sinto-me muito mais segura, inclusive para tirar dvidas. Atribuo tudo isso minha maturidade emocional, agora com quase trinta e dois anos de idade. Agradeo Deus me ter feito parar este perodo porque vejo que, se tivesse me formado aos vinte e quatro anos de idade, no teria maturidade nenhuma, experincia de vida nenhuma; seria uma psicloga absolutamente tcnica; seria uma psicloga absolutamente babaca. No que isso seja uma regra, mas para mim seria. Agradeo mesmo, do fundo do meu corao, esse tempo que foi necessrio para meu amadurecimento como PESSOA. Comeo a me relacionar com colegas mais velhas, que esto na mesma situao que eu: Meire, Denize, Cilene... Neste perodo temos aula junto ao stimo semestre e conheo a Anita, meio de passagem. Como aluna, novamente, meu lado cdf volta a aflorar, ainda mais neste momento onde a faculdade to importante pr mim. Continuo trabalhando na escola at maio; depois me demito para poder me dedicar exclusivamente ao quinto ano, parte clnica. Em casa, tentamos organizar a situao para que o Helinho, meu marido, ficasse com as crianas noite, nos dias em que eu tinha aula, pois minha empregada tambm estudava noite. Entretanto, ele, como engenheiro, fazendo projetos, comea a pegar alguns bicos que complementam nosso oramento e, justamente nesse perodo envolve-se num grande projeto de uma academia, que lhe consome quase seis meses de trabalho noturno. Graas ele, no ano seguinte, 93, pudemos ir aos Estados Unidos comemorar nossos dez anos de casamento. Ento, no podia contar com ele para ficar com as crianas, justo agora! Sem ter ningum da famlia com quem pudesse contar, resolvi contratar uma pessoa extra para fazer companhia s minhas filhas, at a hora que eu retornasse das aulas. Essa pessoa foi a Glucia, que morava prximo minha casa e

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que j conhecia minhas filhas por ter sido professora da Louise por tanto tempo. Margarida durante o dia, Glucia noite, para substituir a ateno que nem eu nem o Helinho estvamos podendo dar s crianas naquele momento. Lidar com a culpa em muitos momentos no foi nada fcil, mas l estava eu, DETERMINADA. Na metade do ano de 92 vou para o quinto ano e me entrego totalmente Psicologia. Vivo, respiro, como Psicologia. Percebo que minha vida, meu Caminho. Minha amizade com a Denize, que tambm morava prximo minha casa, se intensifica. Nossos problemas so muito parecidos, nossos caminhos tambm. Ela tambm havia ficado afastada da faculdade por quase o mesmo tempo que eu, com dois filhos pequenos... Camos no mesmo grupo na clnica da faculdade. Vamos e voltamos juntas todos os dias. Denize foi minha grande incentivadora pois me ajudou a dirigir meu carro novo. Primeiro carro, carta recente, tirada depois de velha. Na clnica, meu empenho total. Quero atender todos os casos que eu possa, quero usufruir o mximo que puder da experincia dos professores. Duas professoras foram fundamentais na minha vida profissional. Uma que me incentivou sempre pelo lado prtico, me encaminhando pacientes que no podiam pagar (o que eu queria era atender!), me emprestando testes, me supervisionando, com a qual fiz dois cursos: Ludoterapia e um incio de Psicanlise. Com ela tambm tive orientao sobre Terapia Familiar, com a qual sempre me identifiquei. Minha professora judia! Hoje eu SEI porque me ajudou tanto! Estava escrito! Agradeo, do FUNDO DO MEU CORAO! A outra, Lgia, que jamais imaginei fazer parte da minha histria no futuro, me mostrou a ALEGRIA DE SER PSICLOGA, me trouxe Jung de volta, esquecido desde 81 quando tive um professor, absolutamente lindo parecia Jesus Cristo, cabelos longos, olhos azuis e que me elogiou muito numa prova onde discorri sobre Psicologia e Religio na viso de Jung; eu no sabia muito sobre as opinies de Jung e resolvi escrever o que eu achava, e para minha surpresa, EU PENSAVA COMO JUNG, sem saber!

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Assim, Jung grudou-se ao meu corao, pois era o nico que, no meu entender, no me obrigava a me dividir, excluindo o lado profissional do religioso, to importante para mim. E foi ela quem me trouxe de volta o AMOR por Jung, principalmente depois de formada, ao freqentar por um ano e meio o curso que ela ministrava sobre Terapia Analtica. Atravs dela o SER JUNGUIANA desde que nasci ficou muito claro e meu caminho profissional somente se confirmou. Agradeo, tambm, DO FUNDO DO MEU CORAO! ***********

5 de junho de 1993.
Final da mais importante etapa da minha vida. Finalmente, SOU UMA PSICLOGA! Saio da faculdade com meu consultrio montado. Somos quatro; eu, Denize, Lena e Ana. Por dois anos permanecemos as quatro. A primeira a sair foi a Lena, logo depois a Denize. Ficamos s eu e a Ana at maro de 97. Depois, trago meu consultrio para minha casa.

Minha amiga Mgui, tambm psicloga, me chama para participar de um curso e concorrer uma vaga para trabalhar como psicloga no PAMPA Programa de Assistncia Mdica e Psicossocial Adolescncia. Vou. So quinze dias de curso, perodo integral, aprendendo a trabalhar com adolescentes. Consigo a vaga e trabalho durante trs anos l. Aprendi muito, sobre a vida, sobre os horrores, sobre o lado desumano e tambm sobre cooperao, amizade e fraternidade. Ganho duas novas amigas, muito importantes, que foram minhas estagirias: minhas Mrcias. Neste ano conheo minha mdica endocrinologista definitiva; minha Amiga, minha Irm, minha Companheira de

1994:

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trabalho e de luta: Glria. Profissionalmente trabalho no Pampa e em meu consultrio particular. Estou satisfeita porm querendo aprender sempre mais.

Neste ano ganho dois presentes: minha sobrinha Gabriella e meu afilhado Otvio, filho de minha amiga Mgui e de seu marido Geraldo. Minhas Mrcias passam a trabalhar no Pampa tambm. L, pedem-nos que faamos um curso de ps-graduao e l vamos ns, faz-lo na Universidade So Marcos. Curso de Psicologia Social e Institucional. Mgui inicia o curso, Tavinho tem s vinte dias; uma loucura! Entretanto, acabo freqentando somente o primeiro semestre; a presso de minhas filhas grande por eu me ausentar s noites e acabo optando por desistir do curso. Comeo a ficar insatisfeita com o Pampa, trabalhando sem ganhar nada, sem ter salrio. Termino o ano trabalhando l e em meu consultrio particular. Depois de quase quinze anos juntos, decido, tambm, interromper a terapia com o Joo Carlos. Quero caminhar sozinha.

1995:

Ano de muita ansiedade, muita depresso. As coisas no consultrio esto difceis pois nossos atendimentos so s particulares, no se consegue credenciamentos em convnios. Est difcil. Minha depresso, minha angstia, minha responsabilidade est no auge, principalmente com relao minha famlia, com minha irm morando aqui em casa. Meu casamento, mais uma vez, est em crise. H anos no digo ao Helinho que o amo; isto me mata! Onde est aquele amor que sentamos um pelo outro? Minha responsabilidade para com minha famlia sempre presente. Minha ALMA diz uma coisa, meu marido diz outra. Fico no meio. Estou ABSOLUTAMENTE

1996:

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ENCURRALADA! Penso, planejo, seriamente, me suicidar. Tenho uma viso que se concretiza dois dias depois: o auto-atropelamento, dentro de nossa prpria garagem, do Helinho. Ele no morre por pouco. Fui impedida de me suicidar, hoje EU SEI. Jamais poderia ter fraquejado. O auto-atropelamento de meu marido faz tudo mudar. Comeamos a nos conscientizar de que precisamos viver a nossa vida, no a dos outros, como sempre fizemos. Minha mdica Glria me convida a trabalhar com ela, em seu consultrio, numa abordagem multiprofissional, na rea de endocrinologia. Fico feliz! Tomo coragem, saio do Pampa e aguardo iniciar meu trabalho em sua clnica, o que s se concretiza, efetivamente, um ano depois. Continuo trabalhando em meu consultrio particular. Continuo gordinha, CADA VEZ MAIS. Inicio mais uma vez um regime com remdios; consigo emagrecer doze quilos em dez meses; entretanto, trs meses aps a retirada do remdio j recuperara oito quilos! Volto ao remdio. Passo mal; sintomas de hipertenso pulmonar. Remdios, nem pensar! Descubro que estou com um problema cardaco: insuficincia da valva mitral e artica. J no basta tudo que tenho? Logo aps o acidente do Helinho iniciamos aqui em casa uma reunio mensal para fazermos a leitura do Evangelho no Lar. Ele perdura at hoje e nos d FORAS para continuar caminhando, sempre. Tambm l pelo meio do ano acontece uma coincidncia; procurando mais algum lugar para trabalhar, ao passar, de carro, numa rua, vejo uma faixa de propaganda de uma clnica de reabilitao para deficientes fsicos e mentais. Anoto o telefone e ligo assim que chego em casa. A grande surpresa, coincidncia que a dona desta clnica minha amiga Angela, com a qual convivi boa parte da minha adolescncia e que teve importncia fundamental na minha vida, abrindo caminhos de liberdade junto ao meu pai e me ajudando muito no incio de meu namoro com o Helinho.

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Angela, judia, aps ter passado dois anos em Israel trabalhando com mutilados de guerra, ao retornar ao Brasil, volta com um sonho: a realizao deste trabalho, nesta clnica. Reencontr-la aps quase vinte anos traz todo meu passado de volta, traz toda minha adolescncia de volta. Nossas conversas, eu j trabalhando em sua clnica, me fazem REVIVER meu passado com muita intensidade; um passado de sofrimento que eu havia enterrado e que agora o destino me fazia desenterrar, forosamente. Trabalhei em sua clnica alguns meses mas o trabalho com deficientes fsicos e mentais me esgota; no SINTO que este meu Caminho. Foi neste momento que meu CORAO deu o grito de alerta: - CHEGA! Aps a descoberta do problema cardaco, amedrontada, saio da clnica. Nesse clima de fragilidade emocional inicio o ano de 1997.

Em fevereiro, um ano aps o convite oficial, inicio meu trabalho na clnica de endocrinologia. Isso j levanta meu astral. Em maro, recebo um telefonema em casa, da clnica onde havia feito o curso de Terapia Analtica, com Lgia, minha professora-dala. A secretria me pergunta se eu gostaria de fazer um curso de Psicossomtica e Tcnicas Corporais; acho timo pois havia acabado de iniciar meu trabalho na clnica e penso que o enriqueceria muito mais. O curso seria dado por dois professores; uma professora dava a parte terica de Psicossomtica e a parte prtica, de Tcnicas Corporais, seria dada por Gabriel, marido da Lgia, tambm psiclogo. Aps ter transferido meu consultrio particular para minha casa, aonde no tinha despesas, posso investir nesse curso. Foi tambm a frmula encontrada para conseguir sobreviver da Psicologia, sendo praticamente recm-formada, mesmo aps quatro anos. O curso permanece nesse formato at o meio do ano. Em agosto, aps as frias, as meninas (mais quatro psiclogas) retornam e eu, no. Estou atarefada pois em setembro serei madrinha de dois casamentos num prazo de seis

1997:

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dias entre um e outro; o primeiro da Glucia, no dia 6 de setembro e no dia 12 de minha irm Mrcia com meu cunhado Sandro. Aps ter faltado durante trs semanas no curso, numa tera-feira, na clnica, recebo um telefonema de Gabriel, querendo saber se eu retornaria ao curso ou no. Confesso que, no fosse aquele telefonema, talvez nem retornasse. Quando volto percebo que o curso mudou. Por estarmos em poucas alunas, optam por permanecer somente com um dos professores. As meninas escolhem Gabriel, pelas Tcnicas Corporais. Eu no participo da votao, quando retorno, j o encontro assim. O curso prossegue normalmente, nosso vnculo aumenta cada dia mais. Em outubro recebo um telefonema, em casa, com uma nova proposta de trabalho num Centro Mdico em que eu havia deixado meu curriculum h quatro anos atrs, assim que me formara. Inicio mais um trabalho profissional. Encerro o ano de 97 trabalhando na clnica de endocrinologia, no centro mdico e em meu consultrio particular. Parece que as coisas esto melhorando! Nesse clima, retorno em 1998.

Minha me est aqui em casa; fazemos um sistema de revezamento, ela fica uma semana na casa de cada filho. Segunda-feira, sete horas da manh, j estou atrasada para ir ao centro mdico. Vou falar tchau pr minha me e percebo que ela no consegue falar; sua voz no sai. Acho estranho. No um problema de garganta, o que SINTO, um problema neurolgico. Estar tendo outro derrame cerebral? Desmarco todos os meus compromissos e juntamente com sua enfermeira particular vou at a Prefeitura, onde minha irm mdica. Chegando l minha me j est com a boca cada vez mais torta. Na hora no me sinto muito apavorada, somente quero, junto com minha irm, encaminh-la ao hospital. Por problemas com o convnio temos que lev-la ao Hospital do Servidor Pblico Estadual, o mesmo onde ela ficou internada

Maro 98:

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quando teve o primeiro derrame. Entrar naquele hospital, mais uma vez, me faz REVIVER no s a hospitalizao da minha me mas a minha prpria. Na hora no me dou conta disso. Passamos o dia todo no hospital, retornamos pr casa, sem minha me, onze e tanto da noite. Chegar aqui e encontrar seu quarto vazio, pensando que ela talvez no voltasse mais, me faz conscientizar-me de algo que at ento eu pensava que seria o contrrio: minha me, apesar de todos os transtornos que temos que enfrentar para ampar-la, FAR FALTA, apesar de eu achar que no dia em que ela no estivesse mais entre ns eu me sentiria aliviada. Chego em casa e choro, choro... Constatado que ela havia sofrido um episdio de isquemia cerebral, nada mais srio, j no dia seguinte ela volta pr casa. Eu, toda mobilizada pelas minhas emoes e meu sentimento de AMOR por ela. Entretanto, ao voltar, devido irritao cerebral, ela vem muito agressiva; fala alguma coisa com sua enfermeira e comigo e TENHO UMA CATARSE. Coloco pr fora sentimentos que antes nunca havia colocado, resolvo que tenho que ir trabalhar (vou para a clnica) e saio chorando como uma condenada pelo caminho afora. No consigo controlar. Percebo que este o momento de REVIVER SITUAES E EMOES E NO MAIS REPRIM-LAS!

6 de maio de 98 (quarta-feira dia de curso de Tcnicas Corporais)


Freqentando o curso h praticamente um ano e meio, resolvo, nesse dia, ser cobaia de uma das tcnicas. Gabriel diz: - No uma tcnica que se deve fazer com qualquer pessoa pois poder permanecer uma ligao por muitas vidas. O nome da tcnica CASAMENTO DE ALMAS. Quem quer ser a cobaia? L fui eu, dizendo: - Se pr mexer com o casamento, eu vou!

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Vinha, pr variar, insatisfeita com muitas coisas dentro de meu casamento de quinze anos e tambm muito abalada emocionalmente pela revivncia dos conflitos de adolescncia, desreprimidos pelo episdio de isquemia cerebral que minha me havia sofrido em maro. Convicta de que no deveria reprimir mais nada pois seno acabaria SOMATIZANDO, foi nesse clima que me submeti tcnica que mudaria toda minha vida. Deitei-me no colchonete, cabea virada para o nascer do sol, fechei os olhos e fui relaxando ao som da msica escolhida (Haec Die Ressurreio) que, por coincidncia estava em meu aparelho de som em meu consultrio. No sabia o que aconteceria. Senti Gabriel agachado atrs de minha cabea; chegou bem perto e quase encostou seu terceiro olho ao meu. Ficou algum tempo assim... O que SENTI foi FORTE DEMAIS!!! Era como se houvesse um tnel, uma LIGAO DIRETA ENTRE NS. Foi uma sensao muito boa, de muita paz e PLENITUDE! Porm, a proximidade fsica de Gabriel, despertou em mim sentimentos e sensaes que eu quis negar, princpio, no comentando nada com o grupo. Sentir o toque de seus cabelos em meu rosto, sua respirao, seu perfume... trouxeram-me o que s pude definir como um forte sentimento de atrao sexual por ele. Claro que eu jamais falaria isso ali, em pblico! Admitir pr mim mesma j era o suficiente. Em seguida aplicamos umas nas outras; Gabriel aplica na Patrcia, que, ao final, nos comentrios, refere-se a um perfume que sentiu vindo dele. Eu, toda sem-graa, menciono que tambm havia sentido um perfume mas... Achei que era o seu shampoo ou o seu perfume... , tem coisas que o ego no permite que a gente diga! - ele arrematou, obviamente sacando o que eu havia sentido. Seno, por qu a censura? Fico meio sem-graa, mas tudo bem, me controlo. Chegando em casa, toda acesa pelo teso por outro, penso que poderia desfrutar isso com o Helinho, mas, aps eu ter tomado banho j o encontro

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dormindo. Aquela sensao no me sai da cabea nem antes de dormir nem por toda a quinta-feira durante o dia. Encontrar o mesmo cd em meu aparelho de som com a msica utilizada para a tcnica me faz ouvi-la repetidas vezes durante o dia. noite consigo transar com meu marido, porm, minha fantasia est mil; s penso em Gabriel. Nesse momento, o corpo dele acaba servindo somente como um instrumento para o meu prazer. Como ele foi enorme ainda merece um comentrio do Helinho: Nossa, eu sou bom mesmo, heim? Quanto mais velho, melhor! At dou risada mas meu sentimento de culpa enorme; h muitos anos no fantasiava com ningum. No dia seguinte acordo muito mal; meu corao parece que vai explodir de tanta opresso! Se no tivesse certeza absoluta de que aquilo que eu estava sentindo era mesmo emocional, teria ido parar no hospital, tamanho mal-estar que eu estava sentindo. Depois de trabalhar no curso por quase um ano um livro chamado A psiqu do corao, de Denise Ramos, que discutia a relao entre os fatores emocionais e as doenas cardacas, estava perfeitamente claro pr mim mesma que tudo aquilo que eu sentia, TINHA QUE SER EXPRESSADO DE ALGUMA FORMA, porque seno, DEFINITIVAMENTE, EU TERIA UMA DOENA CARDACA! Havia diagnosticado h pouco tempo insuficincia da valva artica. Um ms antes dessa tcnica, conversvamos no curso e pergunto se Gabriel aceitaria me atender como sua paciente; gostaria de ser atendida por algum que acreditasse nessa abordagem da psicossomtica. Ele diz: Por que no? Toda a revivncia dos conflitos da adolescncia precisavam ser trabalhados, eu tinha conscincia disso e resolvi que a pessoa mais indicada para me atender, naquele momento, seria ele. Na prpria sexta-feira tarde vou ao seu consultrio, onde fazia um curso de Orientao Vocacional com a Lgia, sua esposa. Saindo da aula pergunto ela se posso dar uma palavrinha com ele. Ela o chama. Digo:

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Podemos marcar um horrio? Ele no entende. Pr fazer terapia - completo. Agendamos para a prxima segunda-feira. Nesta mesma noite de sexta-feira, tenho um sonho que s me confirma a necessidade de mergulhar dentro de mim mesma e tirar minhas mscaras.

Anoitecia ou amanhecia, no sei. Estou num navio (relaciono ao filme Titanic que havia assistido recentemente), temos que atravessar de um navio, que est afundando, para outro. Do-nos um pequeno bote, sabemos que nem todos conseguiro. Eu me vejo como a Louise (com aproximadamente dez anos) dentro do pequeno bote, que, perto do outro navio, vira. Louise afunda mas consegue se agarrar no outro navio. Em outro momento como se eu fosse a Michelle e vejo que as pessoas tm que submergir para dentro dgua que tambm estava encharcando este outro navio, entrar por uma passagem estreita que levar para o outro lado (dentro, seco) do navio, onde ficaremos seguros. Meu cunhado Celso est ajudando as pessoas a fazerem a travessia; elas usam mscaras, mas ele, no. Tenho medo de submergir, mas noutro momento vejo que o Celso ajuda a Michelle a passar para o outro lado. S resta EU e vejo que no tenho outra alternativa. Acordo com muita dor de cabea, prximo ao chacra frontal. *********** Aguardar a passagem do final de semana foi difcil; pensar em falar algo to ntimo uma pessoa que eu mal conhecia, a no ser como professor, estava me deixando extremamente ansiosa, mas eu havia resolvido que DEVERIA FALAR, ROMPENDO MINHAS BARREIRAS, porque seno tinha certeza absoluta que adoeceria. Como propor ao outro algo que eu mesma no faa? Tinha que, ao menos, tentar colocar pr fora.

Sonho:

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Entrar naquele consultrio naquela segunda-feira, ficar ss com Gabriel, sabendo o que eu iria falar, foi, pr mim, bastante angustiante e constrangedor. Aps ter feito terapia com o Joo Carlos, aps idas e vindas, por quase quinze anos e, praticamente nunca ter falado sobre meu lado sexual abertamente, em detalhes, e, iniciar uma outra justamente por esse tema foi um enorme desafio! EU TINHA QUE TENTAR! Fui logo colocando o que iria falar a Gabriel dentro desse contexto, do quanto eu estava precisando me esforar pr falar aquilo pr ele, e que, somente a CERTEZA da mais absoluta necessidade disso pr no adoecer, DE VERDADE, que me moviam a faz-lo. Ele ficou srio o tempo todo. Quando me dei conta, estava lhe contando o quanto me marcou, dias antes do meu casamento com o Helinho, o fato de eu ter lhe mostrado algumas camisolas sensuais que eu havia comprado para meu enxoval e sua reao foi: Nossa, isso parece coisa de puta! Jamais pensei que essa frase pudesse ter tido tanta repercusso na minha vida e em meu casamento. Logo nessa primeira sesso, ambos psiclogos junguianos, trabalhando as polaridades, chegamos concluso do quanto eu expressei a persona de CERTINHA e sufoquei meu lado sedutor, sensual, a puta. O quanto me escondi atravs do corpo, atravs do engordar, para NO CAIR NA TENTAO de seduzir e ser seduzida, para no ser considerada a puta. Resolvo que TENHO que fazer tudo diferente, expressar e integrar esse lado da minha personalidade, sem reprimilo. Havia iniciado outro regime com medicamentos, aps ter chegado aos sessenta e sete quilos, e resolver que se tivesse que morrer, seria melhor morrer magra do que continuar a engordar. Isso tinha dois meses e nesse perodo s havia conseguido emagrecer cinco quilos. SENTI uma ACEITAO to grande de Gabriel que no pude explicar. Acho que pela primeira vez na vida falei TUDO o que eu pensava e NO ME SENTI CRITICADA. Claro que ele quis que eu me

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questionasse o que eu estaria projetando nele (seu lado compreensivo teria me atrado?) e que veio atravs da atrao sexual. Ao longo das sesses pude ir falando desse lado da minha sexualidade, at ento to reprimido sem que eu tivesse conscincia, com mais naturalidade, e passei a VIVER FANTASIAS SEXUAIS com Gabriel em meu casamento, sem censura. Meu marido no sabia que eu havia voltado terapia, eu no quis contar; entretanto, notou minha mudana, meu FOGO, s no sabia o que era. Minha PAIXO aumentava dia-a-dia, quanto mais aceita eu me sentia. Nesse primeiro ms de terapia, com a mesma frmula, emagreo mais seis quilos! Numa das primeiras sesses Gabriel me diz que teria que fazer tudo diferente, ficar LOUCA! Que, se num dia, eu no quisesse falar nada, tudo bem, que ficaramos s trocando energias. Coisa de doido mesmo! Por causa de nossos karaoks l em casa, eu havia comprado um cd do Joo Paulo e Daniel, onde havia a gravao da Cano da Amrica, cantada por Daniel em homenagem ao seu amigo morto, no primeiro show aps a morte dele. Eu j tinha esse cd h alguns meses mas s havia ouvido essa cano. Por coincidncia Helinho resolve gravar uma fita desse cd para que eu oua-a no carro. Impressionante! Todas as msicas falando de CORAO e todas tendo muito a ver com o que eu estava vivendo e sentindo por Gabriel. Lembrando-me de que ele havia dito que eu precisava enlouquecer, coloco o cd na bolsa e me proponho a escut-lo, junto com ele, na prxima sesso. Mas... que nada! Cad a coragem? Ele permanece na minha bolsa por trs semanas. Numa quarta-feira, no curso, Gabriel faz uma piadinha respeito de Joo e Paulo e Daniel; pergunto se ele gosta deles e ele diz que sim, que acha as msicas muito bonitas. minha chance. No dia seguinte compro um cd igual e penso: Agora no terei mais desculpas, vou ter que d-lo de presente ele!

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o que fao na sesso seguinte. Chego, sento na poltrona em frente dele e digo, entregando o cd: Voc disse que eu tinha que ficar LOUCA, fazer tudo diferente... Ento, hoje, eu quero fazer diferente. Trouxe um presente pr voc. No quero falar nada, s ouvir estas msicas junto com voc... Ele, claro, nem acreditou, deu risada. Deve ter pensado: Ficou louca mesmo! Colocou o cd pr ouvirmos; acabei falando algumas coisas respeito das msicas, quando queria que ele prestasse ateno em determinada letra, dizia: Olha, presta ateno nessa msica... Todas msicas romnticas, falando de amor... E eu ali, DOIDA DE AMOR POR ELE! A penltima msica do cd Estou apaixonado; s olhei em seus olhos, tentando captar a emoo. No preciso DIZER nada. Percebo que Gabriel se emociona muito, seus olhos azuis ficam vermelhos, marejados... Na ltima msica, Cano da Amrica(Amigo coisa pr se guardar debaixo de sete chaves... dentro do CORAO...), eu lhe digo do FUNDO DO MEU CORAO: Quero que voc oua essa msica agora e SEMPRE que ouvi-la novamente, se lembre de mim, porque eu SEI que um dia no estaremos mais juntos... Isso NUNCA vai acontecer! - ele diz. Espiritualmente a gente pode estar JUNTOS SEMPRE, mas fisicamente EU SEI que a gente vai se separar... Ento, sempre que voc ouvir essa msica, lembre- se de mim! Nem sei porque digo tudo isso. Ele comea a ouvi-la; olha pr cima, disfarando a emoo, as lgrimas que querem cair; eu tambm fico muito emocionada. TEM MUITA ENERGIA CIRCULANDO ENTRE NS! Ao final da msica, ele se levanta, eu tambm; corro pr abra-lo; nos abraamos to forte, to forte, ele emocionado, eu tambm... Tenho vontade de dizer: Te amo! mas digo: Te adoro!

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E, nesse momento, acontece algo MGICO, certamente guiado pela mo de Deus. Ele, do alto de seu um metro e oitenta; eu, menos de um metro e meio; ele vem pr me dar um beijo no rosto, eu tambm... e, nesse enrosco, o beijo acaba saindo no canto de nossas bocas! Percebo que foi sem querer porque ele fica extremamente desconcertado; eu tambm. Aquela sensao daquele beijo roubado, selinho, me nutre por semanas, meses... At hoje tenho a sensao de meu corao palpitando, disparado, ao recordar a cena. No tenho coragem de questionar se o tal beijo foi acidental ou proposital. Prefiro no saber. O que acontece, de VERDADE, que a BELA ADORMECIDA desperta de seu sono profundo atravs do beijo de seu PRNCIPE ENCANTADO!

13 para 14 de maio de 1998: (noite de quarta para quinta-feira)


Ouo msicas de Joo Paulo e Daniel, todas dor-decotovelo. Tento dormir, no consigo. Tenho sensaes e intuies de que fui molestada sexualmente por meu pai (no sei se isso ocorreu nesta ou em outra vida, isto fica muito confuso...) Comeo a ficar desesperada com a REALIDADE das sensaes. Penso nos florais (fiz uma frmula para mim com trinta e oito essncias!), que iriam me desreprimir lembranas... Fico apavorada! Comeo a ver um banco de courvin branco, lembro-me de um carro que meu pai tinha, chamado Morris. Acho que nesta poca eu tinha uns cinco ou seis anos. As sensaes fsicas so to intensas que rezo para parar. Sinto uma energia circulando s pela regio abaixo da cintura, como se ela subisse pelas pernas e chegasse at o baixo ventre e voltasse a circular para baixo. Era como se meu lado superior do corpo no existisse.

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Comeo a recordar situaes em que me senti abusada sexualmente. Aos nove anos, quando um homossexual me fez acompanh-lo por um longo trajeto at que cheguei perto do Colgio Stocco, onde eu estudava, e consegui me desvencilhar dele. Ele s pegou na minha mo, nada mais. Ele deveria ter uns trinta e cinco anos. Lembro de uma situao na escola, eu com treze anos, j magrinha aps a reposio hormonal, vestindo uniforme, saia cinza super curta e blusa branca, em que os meninos ficavam me esperando subir a escada para ver minha calcinha. Esses mesmos meninos me cercaram uma vez, fora da escola, aps a aula de Educao Fsica, que era feita de short vermelho e saia pregueada branca, tentando me passar a mo. Eu estava sozinha, fiquei desesperada, mas consegui fugir deles. A violncia foi mais emocional. Lembrei-me de quando eu voltava, p, do Colgio Senador Flquer, s onze e meia da noite e na rua Francisco Amaro, um carro tenta me imprensar contra o porto de uma casa, me cantando. Eu tinha dezessete anos. partir desse dia meu irmo ia me buscar na escola todos os dias, aps sua aula na faculdade. Lembro-me, recentemente, de um massagista que trabalhava com do-in e da situao em que me senti invadida com seus toques. Rezo sem parar para que as recordaes parem, apesar de saber que tenho que integr-las minha conscincia. O que mais me di a possibilidade de isso realmente ter a ver com meu pai. Na terapia, converso com Gabriel sobre isso e ele me diz para no ficar pensando pois a minha ansiedade poderia fazer com que as recordaes fossem reprimidas novamente. O que eu sei, que no interessa se isso aconteceu de fato, mas a sensao que eu registrei foi essa, mesmo que isso nunca tenha acontecido realmente. Sonho, nessa madrugada, muito real novamente.

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Estou com Gabriel, em terapia. Estou num lugar, numa casa, onde h camas por todos os cmodos. Parece que o transar faz parte do tratamento. Estou num quarto, vestida, Gabriel de short e camiseta e junto com ele um rapaz de uns vinte anos, que usa uma sunga verde com babados na parte de trs. O tratamento com ele acabou e ele pede que o rapaz saia. Gabriel pede que eu v tomar banho para ficar mais vontade. Quando a coisa fica muito explcita, a inteno, eu fico mais retrada. No fao nada. Ele diz que eu s tenho duas escolhas: ou fao o que ele quer ou me sentirei rejeitada. No quero ir tomar banho, como se eu aceitasse conscientemente o tratamento, mas o medo da rejeio faz com que eu aceite. Antes de tomar banho, chego perto de Gabriel e eu o beijo, como querendo s um carinho. No sonho, sinto isso fisicamente. Aps o banho encontro o Helinho no quarto. No entendo nada. Parece que Gabriel o chamou para explicar-lhe o tratamento; o incrvel que ele aceita. Gabriel pede que ele saia do quarto para que o tratamento seja feito; Helinho fica enrolando muito. Aps um ultimato de Gabriel, ele vem at mim e diz: Eu entendo que voc precisa transar com ele; no tem problema, contanto que voc ME AME, no ele. Fico muito mal porque j faz anos que no digo que o amo, e no iria dizer ali, s para que sua conscincia ficasse mais tranqila. Isso tambm, naquele momento, no significava que eu AMASSE o Gabriel, mas parece que existe uma paixo que eu no sentia h tempos, que me faz morrer de teso. Acordo sem ter oficializado o tratamento. Estou deprimida; tusso sem parar e tenho febre. No quero tomar remdios. Sei que porque estou falando coisas que acho que no deveria. Conversando com meu cunhado, conto-lhe das vivncias que tive e ele me questiona se no posso ter revivido algo relacionado uma vida anterior com meu pai. No sei.

Sonho:

17 de maio de 1998:

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Este sonho foi muito confuso, acho que tem a ver com minhas resistncias, minhas defesas. Encontro-me num banco de areia, como se houvessem muitos compartimentos, todos vazios. O mar est distncia. Estou sentada junto com o Helinho e a Louise, observando o mar. De repente, vem uma onda gigantesca que encobre tudo, inunda tudo. Temos que nadar at encontrar um lugar seguro. Novamente me vejo sentada, com os ps embaixo dgua, num pequeno banco de areia, s que muito atrs de onde eu estava. O Helinho voltou ao seu lugar de origem, me chama para ficar l com ele; digo que no, tenho medo; onde estou mais prximo da areia mais firme. No vejo a Louise, no sei o que aconteceu. Apesar de eu lembrar, as imagens so turvas. Relaciono ao que vivenciei na quarta-feira, respeito do meu pai. Acordo muito pior da tosse.

Sonho de 16 para 17 de maio de 1998

Minha filha Michelle participa de um encontro de jovens chamado Escalada, um retiro espiritual de trs dias. Pedem-nos que lhe mandemos uma carta que ser lida l, no segundo dia, aps uma palestra sobre a famlia. Escrevo esta carta e entrego Gabriel, na terapia, para que ele lesse.

Santo Andr, 24 de maio de 1998.

Minha querida filha Michelle,


Quando voc estiver lendo esta carta j far alguns dias que eu a terei escrito. Tudo que voc estar vivendo nessa Escalada ser de pura emoo, mas tenho certeza que, ao receber esta carta, ser um momento muito especial. Acho que j no preciso me dirigir voc como uma criana, mas sim como minha melhor amiga, minha companheira, que sempre me fez crescer muito enquanto pessoa. nesse sentido que quero me abrir com voc, abrir o meu corao, dizendo o quanto te amo, o quanto te esperei, o quanto eu desejei uma filha que viesse consumar o amor que eu e seu pai sempre tivemos um pelo outro.

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Voc sabe minha histria, sem minha me, e voc foi a oportunidade que Deus me deu de oferecer o amor que sempre tive, para algum que havia nascido de mim; oportunidade de contar a minha histria diferente, partir do seu nascimento e do meu re- nascimento enquanto pessoa. Sei que errei em muitas coisas, principalmente porque voc foi a primeira, a primeira oportunidade de aprender a ser ME. Sei que voc se sente diferente das outras, diferente dos amigos, diferente de todo mundo, e voc mesmo! Voc extremamente especial. Sensvel, delicada, amiga, por trs de todas as suas atitudes contestadoras e seu jeito agressivo, que s esconde a fragilidade do seu corao. Existem muitas coisas que se passam comigo, como mulher, que voc ainda no tem maturidade para entender, mas eu vejo que voc SENTE o que se passa. a nica que capta que algo est acontecendo, mesmo sem saber direito o que . Esse seu maior tesouro. Essa capacidade de entrega, de sentir o outro, saber que algo est se passando, acontecendo. Essa ser sua maior ferramenta em termos de crescimento pessoal. Os problemas sempre existiro, mesmo que a gente no queira. S eles que nos fazem e nos faro, SEMPRE, crescer. S necessrio que saibamos aproveitar as oportunidades e captemos a lio que devemos aprender. Esse o maior ensinamento que eu gostaria que voc aprendesse, que captasse da vida de sua me. Espero que esta carta seja guardada para sempre, que, mesmo quando eu no estiver ao seu lado, por qualquer razo, voc possa rel-la e sentir toda a emoo, todo o amor, toda a plenitude que eu espero estar sabendo transmitir pr voc. Tudo a que estou me referindo s em termos de nosso relacionamento enquanto pessoas, almas que vieram morar juntas neste planeta para aprender juntas muitas lies. O futuro Deus pertence. O que quisermos do nosso futuro, conseguiremos. A nica coisa que quero que voc consiga ser feliz, buscando sempre Deus dentro de voc mesma. Como voc vai fazer isso, s a vida vai lhe ensinar, se voc

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tiver olhos, ouvidos e corao abertos para poder aprender. Acho que tudo o que tenho tentado fazer da minha vida e esta a mensagem que tento passar a todos os meus pacientes, pois o lema que tem regido meus atos e pensamentos. Acredito que voc ser capaz de seguir firme seu caminho, buscando sempre a felicidade suprema. Quando isso no for possvel, busque ajuda; seja humilde e reconhea que nem tudo somos capazes e que s vezes precisamos do outro, at para sermos mais completos. Com esta cabecinha maravilhosa que voc tem aos catorze anos, tenho certeza que o que desejo, a sua felicidade, voc conseguir. s tentar! Todos te amamos demais! Um beijo especial daquela que foi abenoada por Deus ao ser sua ME.

Mara.
Tenho uma viagem marcada com a famlia toda para Macei; vamos ficar uma semana e estamos todos ansiosos. Minha irm, meu cunhado e minha sobrinha Gabriella tambm vo. Na segunda-feira anterior viagem, na terapia, acabo contando a histria da minha infncia ao Gabriel e me deprimo. Sinto vontade de escrever sobre o que estou passando, no digo isso claramente ele, mas ele acha que devo tentar elaborar os conflitos internamente. Pr mim isso muito difcil porque minha necessidade sempre foi de compartilhar com algum meus problemas, minhas dificuldades. Tento cumprir o que ele diz. Entretanto, na quarta-feira, no curso, ainda estou deprimida. Ele l um texto lindo, chamado O Pequeno Templo. Choro. Ficarei uma semana sem v-lo e isso tambm me deprime; no final da aula nos despedimos e eu entro no

Junho 98:

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carro da Anita, minha amiga do curso, para conversarmos. Revivo toda a rejeio da minha infncia e choro por uma hora com ela. Chego em casa com os olhos inchados de chorar e no consigo mais esconder do Helinho que estou fazendo terapia. No digo ele o motivo verdadeiro que me levou procurla, s digo que tem a ver com a doena da minha me. Ele me entende, me apia. Fico mais tranqila. Viajamos para Macei. Eu estou resplandecendo; treze quilos mais magra, j posso usar biquinis na praia. Compro roupas novas, mais ousadas, que me mostram mais. Resolvo assumir meu lado sedutor. O que quero, mesmo, curtir meu novo corpo, meu novo astral. Eu e o Helinho estamos em lua-de-mel. Estou mil. Fantasias tambm mil, com Gabriel. Em Macei quis curtir a natureza. Foi um encontro comigo mesma. Andei descala, tive vontade de ficar nua naquelas praias desertas. como se eu estivesse retornando ao tero da Me Terra. L aconteceram coisas. L comeou a acontecer fatos que eu s entendi depois. Em nosso segundo dia de viagem, visitando a praia Capitain Nikolas praia deserta logo que chegamos fui andar sozinha, coisa que antes no faria. Necessitava sempre da companhia de outra pessoa. Queria pensar na vida, no Gabriel, no Helinho. Sentei-me na areia, s olhando aquela natureza maravilhosa, me recarregando e pedindo auxlio. L pelas duas horas da tarde eu e minha irm percebemos que ao nosso lado direito havia um rapaz vendendo umas bugigangas colares, tornozeleiras, pulseiras, brincos - fomos l xeretar. O rapaz, todo bicho-grilo foi muito simptico para comigo, me elogiou, disse que eu no parecia me das minhas filhas, aquele papo furado todo, me ganhando pr que eu consumisse mais, claro! Entretanto, me interessei por um colar que ele tinha, que continha os quatro elementos da natureza representados por quatro tipos de conchinhas diferentes e, no meio, uma unha de bicho-preguia. Ele disse:

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Esse o quinto elemento, que d equilbrio aos outros. E de bicho-preguia, porque pr ele tanto faz subir como descer, t sempre tudo bem. Achei muito interessante a explicao dele e coloquei o colar na mesma hora e o usei todos os dias em Macei. Olhando ainda outras coisas que ele fazia, ele me mostrou uns brinquinhos de uma pedra que, levada ao fogo, a cada vinte minutos, ia mudando de cor. Por intuio o rapaz atribua cada cor uma finalidade: rosa para o corao, azul para negcios, preta para causas impossveis. Ele modelava os pezinhos que se transformavam em brincos. Comprei trs pares, um para cada filha, da cor rosa. Disse ele que queria um brinco rosa, mas que gostava de brinco pendurado. Ele me deu uma lata cheia de pedras e disse pr que eu escolhesse alguma que ele faria os brincos na hora pr mim. Acho dois quartzos rosa e, sabendo que ele trabalha o chacra cardaco, peo pr que ele faa os brincos pr mim com aquelas pedras. Ele faz; coloco-os e tambm os uso at o final da viagem. Depois de pagar tudo, o rapaz vira pr mim e diz: Minha intuio me diz pr eu te dar de presente esse brinco de pezinho preto, para causas impossveis. Penso em Gabriel, na sincronicidade (algo que acontece e que achamos que coincidncia), agradeo o presente e o coloco na minha bolsinha de dinheiro, como um amuleto. Acho incrvel o rapaz ter dito isso. Durante o resto da semana visitamos outras praias maravilhosas, eu sempre tentando me integrar natureza, observando as maravilhas que Deus criou e nos deixou, s para serem contempladas... Queria levar um presente pro Gabriel, mas queria algo simblico, no qualquer coisa. Fomos uma feira de artesanato e vi uma escultura em pedra-sabo de um casal se abraando. Achei extremamente simblico mas s tinha uma pea e ela estava toda esfolada. Pensei: No vou dar algo esfolado pr ele. No levei. At o sbado viramos embora no domingo no havia encontrado nada que me agradasse pr comprar pr ele.

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Neste dia retornamos Praia do Francs, praia que havamos ficado no primeiro dia. Chegamos l por volta das nove horas da manh e, l pela uma da tarde, eu, sentada na cadeira de praia, tomando sol, vejo um rapaz se aproximar de mim com uma mochila. O cara devia ter uns quarenta anos mas era lindo, de olhos azuis, meio calvo e transmitia muita paz. Veio direto ao meu encontro e disse: Vendo umas peas de artesanato que eu e minha esposa fazemos; voc quer ver? Quero. respondi. Mais uma sincronicidade. Ele fazia objetos incrveis, adorei, utilizando uma casca da rvore da qual feito o berimbau. Eu lhe digo que sou psicloga, terapeuta floral, mexo com tar... Ele diz: Logo vi. Pergunto por qu. Ele diz que se aproximou de mim quando me viu com meus penduricalhos colar e brincos mais uma cliente em potencial! - o que deve ter pensado. Conversando sobre tar, ele me mostra vrias peas confeccionadas por eles, inclusive uma de Sol e de Lua. Em maio, no dia das mes, eu ME dei de presente um colar que tem uma medalha que, de um lado Sol e, do outro, virando, Lua. Fico interessada mas a grana j est acabando, no final da viagem... Escolho o presente do Gabriel uma bruxinha dentro de uma gruta onde est pintado um cu estrelado, ela com um caldeiro na mo, um livro ao lado... acho SIMBLICO o presente para o MEU BRUXINHO. Por fim acabo trazendo tambm o Sol e a Lua, as meninas pegam mais bugigangas e antes dele ir embora, me mostra um bonequinho que, eu lhe digo, me lembra o LOUCO do tar. Ele concorda e no final de tudo, me d de presente. Mais um? Coloco junto com o outro, como mais um amuleto. No dia seguinte viemos embora, era domingo. Chegamos em casa quase uma hora da manh, aps cinco horas de vo, o avio fez muitas escalas at So Paulo... estou com o estmago embrulhado! Na segunda-feira cedo tenho que ir

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trabalhar e tarde retorno terapia. Levo tudo para Gabriel ver: colar, brincos, o que eu ganhei e o seu presente, bvio! Ele adora! Sento-me no sof ao seu lado, com a desculpa de mostrar as coisas. J comeo a SENTIR coisas esquisitas ao seu lado. No s atrao sexual, uma energia maravilhosa que nos envolve... Olho em seus olhos e apesar dele no dizer nada, falando, SEUS OLHOS ME DIZEM TUDO! como se eu LESSE SEUS OLHOS! SINTO que ele corresponde aos meus sentimentos, que nem eu mesma sei quais so, s SINTO RECIPROCIDADE. Nesta sesso mais um abrao apertado. A cada abrao me sinto mais ACEITA e comeo a perceber o poder curativo que ele est tendo sobre o meu lado emocional, o quanto, a cada abrao, me sinto mais segura! Ser o ABRAO de QUALQUER terapeuta ou por qu o DELE? No sei. Na quarta-feira, dia do curso, ltima aula antes das frias; s retornaremos em agosto. Gabriel, pr encerrar, utiliza uma tcnica com um instrumento chamado pau-de-chuva. Vi muitos l em Macei, quase trouxe um pr mim. Primeiro, pede que cada uma v virando-o e escutando seu barulhinho. Na minha vez, digo que o barulho me lembra o tempo todo o barulho do mar, do encontro que eu tive comigo mesma junto quela natureza maravilhosa de Macei. Na hora da tcnica propriamente dita, quem vai de cobaia desta vez a Anita. Aps o final, ela deitada no colchonete, diz que se viu embaixo de uma cachoeira e que a gua a purificava e a sensao de paz foi enorme, no queria voltar mais... Em seguida a cobaia sou eu. Fico em p, escorada por alguns colchonetes. Fecho os olhos. A Ivani quem aplica a tcnica. Coloca o pau-de-chuva de um lado e do outro do meu corpo, virando-o, fazendo aquele barulhinho gostoso. Sinto como se minhas energias estivessem se alinhando, entrando nos eixos... De repente, comeo a me sentir tonta, a sensao de que um santo ia baixar e percebo que ela coloca o pau-de-chuva acima do meu chacra coronrio, ao mesmo tempo em que Gabriel me assopra. A intensidade da energia que penetra por todo o

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meu ser INDESCRITVEL, caio deitada no colchonete; meu corao bate descompassadamente. Demoro um tempo pr voltar ao normal, principalmente no ritmo cardaco. Nos comentrios, digo: Vocs no esto acompanhando muito, mas ando meio pornogrfica ultimamente... e a nica coisa que descreve o que eu senti que foi um ORGASMO ENERGTICO! Gabriel delira! Diz: Esse o encontro do Sagrado com o Profano. No sei do que ele est falando, fico pensando que estou conseguindo integrar meu lado certinha com meu lado sacana! No final nos despedimos do curso, ao qual s retornaremos em agosto. A sensao de PLENITUDE aps aquele orgasmo energtico fica comigo por muito tempo. No sbado, tenho aula de Terapia Floral, no curso de ps-graduao que iniciei em abril. Aula maravilhosa! At choro ao ouvir a BUSCA do criador dos florais de Minas, Breno Marques da Silva. Pessoa maravilhosa, sincera, VERDADEIRA. Foi o que SENTI! Na hora do almoo saio com minhas amigas Thas e Angela (mais uma!) e resolvemos comer em outro lugar, no o de costume. Em frente ao IBEHE vemos uma banquinha armada, vendendo cds importados, incensos, essas coisinhas esotricas. Comeamos a olhar, xeretando. Encontro uns vidrinhos com metal dentro, cada um com um metal: ouro, prata e mercrio. Junto com cada um deles vem uma lenda. Gosto de tudo o que dourado mas a lenda que mais me chama a ateno a da prata, que diz que ela seria a lgrima que a Lua derramou ao se separar do Sol. Mais uma vez Lua e Sol! Falo prs meninas: Vou levar pro Gabriel! Ainda comento como interessante eu ter gostado da prata uma vez que tudo, pr mim, tem que ser dourado. Minha amiga Thas diz: Voc no de Leo? O leonino gosta de tudo o que dourado! - ela tambm leonina. O dono da banquinha me pergunta:

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Voc de Leo? Sou. respondo. De que dia? Do dia 18 de agosto. Ele me estende a mo, to espontneo e diz: Toca aqui! Eu tambm! Outra coincidncia? Comeamos a conversar, ele estudante de Psicologia. Vendo meu colar de Sol e de Lua, me mostra um cd: The Marriage of the Sun and Moon O casamento do Sol e da Lua - trago. Ouo-o na banquinha mesmo e a msica que ttulo do cd linda! RESOLVO que vou ouvi-la primeiro com Gabriel, na segunda-feira, na sesso, depois com o Helinho. Eu no sabia, conscientemente, mas o que eu queria era ver a diferena das energias que circulavam entre ns. Na segunda, na sesso, levo o cd, fotos da viagem e o vidrinho de presente. Mais uma vez sento-me pertinho dele. Enquanto ouvimos o cd impressionante o que eu SINTO! UMA ENERGIA ENORME QUE NOS ENVOLVE! Ele tambm est totalmente envolvido. Tenho vontade de me jogar nos seus braos, mas me contenho; a nica coisa que fao pegar na sua mo e OLHAR EM SEUS OLHOS, SEUS LINDOS OLHOS AZUIS! Enquanto ouvimos a ltima msica, O casamento do Sol e da Lua, a intensidade dessa energia que circula ainda maior, enquanto estamos de mos dadas e olhos nos olhos. Saio realizada dessa sesso. noite ouo o cd com o Helinho mas AQUELA ENERGIA no circula. partir desse dia comeo a ter vontade enorme de voltar a escrever; at me sinto culpada, uma vez que a orientao do Gabriel era pr que eu tentasse resolver tudo internamente. Comeo a ter FORTES INTUIES e passo a segu-las.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK O PEQUENO TEMPLO

Saralden
Na criana, com sua primeira inalao, penetra a alma, a mente do Csmico, a personalidade do Mestre que dever reinar no interior. Que encontra o Mestre no novo templo? No mago do templo corpreo do recm-nascido reside o Mestre, cuja mente parte da mente Csmica, cuja alma e cuja vida so partes da alma e da vida do Csmico; o Mestre cujos poderes so infinitos, porque so os poderes do Csmico, do Infinito; o Mestre cujos motivos, propsitos e ambies so bons, porque so inspirados por tudo o que bom o Mestre cujo conhecimento, cujo discernimento e cujo intelecto so perfeitos e maravilhosos, porque resultam de um acmulo de muitos anos de experincias em contato com problemas materiais; e esse Mestre, do interior do pequeno templo que vem ao mundo material, nele penetra por ocasio do nascimento. O pequeno templo no apenas pequeno, mas incompleto, ainda no desenvolvido. A prpria fora de sua estrutura ainda est incompleta, imatura. Seu funcionamento mecnico e sua obedincia ao crebro, mente objetiva, so ainda lentos e imperfeitos, por falta de experincia. Que triste situao para o Mestre Interior! Gostaria de falar e comandar, mas as funes do templo respondem lenta e imperfeitamente. Gostaria de cumprir sua misso na Terra, mas o templo lhe proporciona pouca ou nenhuma chance de manifestar-se como deseja. Sua nica possibilidade a de observar os outros atravs dos olhos do beb, das janelas do templo, e revelar sua alma bondosa numa expresso que somente algumas pessoas aprendem a reconhecer. O Mestre tem que esperar que o novo templo aprenda a servi-lo. Ele cuida zelosamente da sade do templo. Inspira o corao a ser bondoso, o crebro a pensar, a raciocinar. Aguarda pacientemente a hora, o momento em que o crebro e o corao lhe digam: Mestre, este Sagrado Templo teu; faze com ele conforme a tua vontade. Mas o que acontece? Desde o momento em que o pequenino crebro pode raciocinar e compreender; desde o momento em que os

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olhos, as janelas do templo, esto suficientemente abertas para deixar entrar a luz do conhecimento; desde o momento em que os ouvidos trazem suas mensagens para o crebro, para a mente objetiva; desde o momento em que a boca poderia pronunciar palavras cuja inspirao proviesse do interior do templo; ainda na infncia do templo, o homem, em sua ignorncia e vaidade, determina que o templo da criana se torne um templo de cobia e ignorncia, de materialismo e dvida, uma verdadeira cmara negra de superstio e falsidade. Este o maior dos crimes. Quantos templos foram lanados ao esquecimento, abandonados a um lento processo de degradao e destruio, de desintegrao, ainda jovens e suscetveis de renovao, de restaurao, porque a mo do homem e sua natureza negativa decidiram modificar o templo ou tomar a si o controle de suas tendncias naturais e sua harmonizao com o Csmico? Quantos Mestres foram rudemente, cruelmente expulsos de seu Santurio dos Santurios, no mago de um jovem templo, por ali ser-lhes negado controle, maestria, enquanto o controle, o domnio do exterior, no s era permitido, mas imposto? Enquanto o Mestre Interior aguarda, v o Prprio trono que lhe era destinado a ser-lhe arrebatado. V a harmoniosa organizao interna do templo ser mal empregada e incorretamente controlada. V o maravilhoso crebro, originalmente vazio de qualquer conhecimento, ser preenchido com falso conhecimento. V a mente, com suas maravilhosas funes naturais, ser, pouco a pouco, levada a raciocinar em funo de fundamentos preconceituosos, vaidosos, antinaturais e ilgicos. No somente v o prprio templo ser mal empregado por aqueles que crem e afirmam conhecer sua composio e suas necessidades mas, alm disso, medida que o crebro da criana se torna mais forte e ela se torna mais consciente, e, lenta mas seguramente, assume o controle de seu corpo, nada lhe ensinado sobre a verdade do templo, e ela mantida em ignorncia ou em falso entendimento quanto natureza, finalidade e s verdadeiras necessidades desse templo. Que sofrimento para o Mestre Interior! Este o aprisionamento de que falvamos de incio um aprisionamento que significa no apenas confinamento de residncia no interior do templo, mas interdio de todas as manifestaes exteriores e de toda determinao de liberdade; que significa perseguio e negao de direitos, supresso de direitos. A isto tem o Mestre Interior que se submeter: a ser um prisioneiro em seu prprio templo, onde deveria ser o rei; o escravo, onde deveria ser o soberano!

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Qual o resultado? Com o passar dos dias, dos anos, o grande templo humano cresce em fortaleza. Seus rgos e suas faculdades, que deveriam expressar plenamente os desejos do Mestre so dedicados a expressar a ignorncia humana, introduzida sistemtica e abundantemente no templo, pelos canais do materialismo. A cada ano que passa, mais proficiente se torna o crebro para raciocinar somente do ponto de vista materialista. A cada ano que passa, mais eficiente se torna a mente em interpretar, em cumprir sua sutil funo de ajudar o sistema nervoso a compreender mas sempre do ponto de vista materialista. Os olhos fsicos foram abertos para enxergar, e para enxergar somente dentro de certas limitaes materiais, pela nica razo de terem sido treinados para enxergar deste modo, e de nenhum outro. Enquanto os olhos fsicos, objetivos, foram treinados para enxergar, mesmo ao ponto de serem acrescentados culos e serem inventados microscpios e telescpios para ajud-los, os olhos psquicos, os do Mestre Interior, nunca foram desenvolvidos, e at sua existncia foi negada. Os ouvidos fsicos da criana foram treinados para ouvir mais clara e inteligentemente, a cada hora. No adulto, os ouvidos fsicos alcanaram proficincia e ao seu poder foram acrescentados todos os recursos que o homem conseguiu inventar para aperfeioar sua audio, possibilitando-lhe ouvir a maiores distncias. H o telefone, a televiso e tantos outros instrumentos inventados para fazer o homem ouvir melhor os sons puramente fsicos no mundo. Mas durante esse treinamento e desenvolvimento do ouvido objetivo, o ouvido psquico, o do Mestre Interior, no foi desenvolvido, e at sua existncia negada. Tambm a lngua fsica da criana foi educada. A ela foram ensinados um ou mais idiomas, do mesmo modo de sempre (e os mesmos idiomas de sempre), com suas limitaes e expresses que h sculos existiam no mundo. Foi ela treinada para produzir satisfatoriamente certos sons voclicos e corrigir a emisso de outros sons, dissoantes e desagradveis. Foi ela educada para memorizar e pronunciar muitas palavras, at que acumulou grande vocabulrio. Foram-lhe proporcionados todos os meios para bem falar: auditrios, palanques, tribunas, etc. A voz foi treinada para cantar e usar as leis da harmonia para expresso fsica, material. Tudo isto foi feito at que o adulto alcanou o domnio da voz fsica e pde falar bem e poderosamente, transmitindo pensamentos a outrem por meio de sons materiais. Mas ao Mestre Interior foi negado o desenvolvimento de sua silente voz, a voz psquica, que tanto e to freqentemente se esforava para ao menos

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sussurrar sua mensagem, mas qual foi negada a oportunidade de se fazer ouvir, qual foi negado o direito de falar! Que Mestre encontramos no interior do ser humano adulto? Um Mestre que mantido CEGO, SURDO E MUDO! Certamente isto no maestria! E, no entanto, ali est ele, pronto para reinar e comandar, orientar e dirigir, falar e ser ouvido, ver e compreender, ouvir e perceber atravs das faculdades psquicas, que tinham o mesmo poder e grau de desenvolvimento das faculdades objetivas quando ele penetrou no templo, mas que agora tornaram-se paralisadas, reprimidas e negadas no tirnico HOMEM MATERIAL. No este um quadro digno de srio estudo, de sria contemplao? Breve chegaro os dias em que tudo isso no mais se dar.

Fazendo terapia com Gabriel comeo a ter intuies. Primeiro: fao uma faxina em meu consultrio e acho um livro - Os Arcanos Menores do Tar de G.O. Mebes que eu havia comprado h uns dois anos atrs e no havia entendido patavina. Ele ficou meio jogado l na minha estante. Resolvo folhe-lo e qual no minha surpresa, quando vejo palavras e todo o discurso de Gabriel ali. Base de interpretao do livro: Qaballah. No nosso ltimo Evangelho, l em casa, tenho mais uma intuio: - Pergunte ao Gabriel se ele tem afinidade com coisas da Segunda Guerra Mundial. A intuio que vinha por trs disso que ele o oficial nazista que olha apaixonado para Anne, na mensagem que descrevi em 1990. Demoro umas duas sesses para ter CORAGEM de perguntar e ele responde, sem pestanejar: Que eu saiba, no! Fico meio frustrada, mas tudo bem. Entretanto, quando encontro o livro e vejo que o que rege todo o seu entendimento da vida, da profisso, a Qaballah, FAO A LIGAO! Afinal, ela que rege o judasmo! claro que, no mnimo, vivemos juntos nessa minha vida como judia ao lado de Anne e isso EXPLICA TUDO! Ns nos conhecemos numa vida passada!

Incio de julho de 1998:

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Na sesso seguinte, chego com o livro nas mos e lhe pergunto, sob o seu olhar estupefato: Voc conhece este livro? nisto que voc acredita? a Qaballah que rege o seu trabalho? . ele responde. Resolvo lhe contar minhas conexes. Algo que mexeu tanto comigo que j nem me lembro se cheguei a contar ao Joo Carlos, por medo de ser considerada louca. Comecei dizendo: O que vou te contar pouqussimas pessoas sabem. Espero que voc no me considere louca, mas agora as coisas esto comeando a fazer sentido pr mim. Acho que encontrei o que nos une. Comeo a contar toda a histria de Anne Frank. Digo: Quando eu tinha uns doze anos, ganhei um livro: O Dirio de Anne Frank. Li este livro, durante toda minha adolescncia, acho que umas quinze vezes. partir dessa leitura, tudo o que dizia respeito Segunda Guerra Mundial e aos judeus me interessava, parecia uma obsesso! Convivi com isso por muito tempo. Pausa. Em todas as minhas gravidezes tive intuio antes de engravidar. Parece que me diziam: Voc tem que engravidar! Voc tem que engravidar! Com as trs foi assim. E simplesmente me deixei levar por essa intuio nas trs vezes. O mesmo aconteceu com relao aos nomes delas. A primeira, se fosse menino iria se chamar Helio Henrique ou Felipe; se fosse menina, Michelle, por causa da msica dos Beatles, pela qual o Helinho alucinado. Entretanto, junto com o Michelle, vinha a intuio: coloque um segundo nome! E eu pensei, pensei e o nome que veio foi Michelle Marie. Em dezembro de 83 nasce minha Michelle Marie. Na segunda gravidez ocorre o mesmo. Se fosse menino iria se chamar Nicollas e se fosse menina, Nicolle. E a questo do segundo nome foi resolvida com Nicolle Anne, que nasceu em maio de 85. Na terceira gravidez, entre

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eu ter a intuio e engravidar, por acaso, passou quase um ano. Assim como na gravidez da Nicolle, fico sabendo pelo ultra-som que teria outra menininha e o nome que me vem Louise Emille, que nasceu em dezembro de 87. Outra pausa. Em 1986 comeo a freqentar um centro esprita e a fazer um curso chamado Aprendizes do Evangelho, com durao de trs anos. Aps esse primeiro curso, inicio outro, em seguida, Curso de Mdiuns, que encerro em 1990. Nesse curso de mdiuns, nas aulas prticas, comeo a sentir coisas estranhas; sinto um arrepio s no brao esquerdo e ainda penso: - Ser que meu mentor canhoto? Orientada de que poderia estar prestes a psicografar alguma coisa, passo a ficar com caneta e papel ao lado das meditaes, mas no acontece nada. Entretanto, num dia em que estou concentrada, tenho algo que na poca, chamei de lembrana de uma vida passada. Hoje sei que, na verdade, foi uma VIVNCIA DE UMA VIDA PASSADA. Estava totalmente concentrada, elevada, quando, de repente, me vi num campo de concentrao... via as cmaras de gs que ardiam... Me vi ao lado de Anne Frank e ela me dizia: Vivemos juntas. Voc tem uma misso. Tem que escrever um livro sobre o que aconteceu aos judeus. Vi-me envolvida por uma forte energia e SENTI FISICAMENTE UM ABRAO! FOI INTENSO DEMAIS! Tudo fez tanto sentido! Toda minha facilidade pr escrever, sempre, e depois, toda minha ligao com os judeus! Entretanto, comecei a chorar, chorar e chorar e no parei mais! Fiquei completamente desestruturada emocionalmente por no mnimo um ms. S chorava! Conto ao Gabriel a histria da orientadora do curso e o quanto me senti exposta, o que me fez, logo em seguida, abandonar o centro esprita aps ter descrito duas vises e no psicografado, como achei que deveria ter sido. Uma das descries falava de um oficial nazista de olhos azuis que olhava para Anne com olhar apaixonado.

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Tambm conto a experincia do curso de Projeciologia, onde, na aula prtica, ao lado de minha amiga Mgui, tenho todas as minhas energias manipuladas para que se materializasse no rosto dela, novamente, o rosto de Anne Frank. Mais uma vez, no! - foi o que pensei. Novamente comeo a chorar, chorar, desestruturada. S pensava: No sou ningum, tudo isso coisa da minha cabea. E tento colocar uma pedra em cima disso. Logo aps esse curso, meu marido, sabendo do meu interesse por Anne Frank, compra um livro que havia sido lanado h pouco tempo no Brasil acho que estvamos em 1991 no me lembro ao certo. Nome do livro: O outro lado do dirio autora Miep Gies. Ela conta a histria de como ajudou a famlia Frank e seus amigos a se esconder no Anexo Secreto. Pr variar, devoro o livro! No entanto, tenho uma grande surpresa ao ler esse livro quando descubro que o verdadeiro nome de Anne Frank no esse, mas sim, Annellise Marie Frank! ANNE Nicolle Anne; LLISE Louise e MARIE - Michelle Marie! De onde eu teria tirado essa coincidncia?! Entretanto, ainda fico achando que eu iria receber um livro psicografado por Anne Frank, agora que SABIA que realmente tnhamos uma ligao! Fico esperando que isso acontea espontaneamente mas no acontece. Voltando a Gabriel. Descobrir, confirmar, atravs do livro da Qaballah - que comeo a entender to bem, apesar de nunca ter lido nada a respeito antes disso que REALMENTE FUI UMA JUDIA e que convivi com ele nessa minha vida anterior, SENTIR QUE NOS REENCONTRAMOS, por isso a ligao to forte, foi assustador e ao mesmo tempo, REVELADOR!!! Conto tudo isso ele, sem citar quem ele teria sido, s que tenho CERTEZA DE QUE ELE TAMBM FOI UM JUDEU. Ele me ouve. Depois disso, comeo a comer livros de Qaballah, querendo saber sempre, sempre mais e espantosamente, ENTENDENDO TUDO O QUE EST NOS LIVROS, como se tudo aquilo no fosse, MESMO, novidade pr mim! E no era mesmo. Muito mais ainda estava por vir.

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(THE DIARY OF YOUNG GIRL) ANNE FRANK

Traduo de Yolanda Steidel de Toledo Editora Itatiaia Limitada - 1972 Comentrios da orelha do livro: Anne Frank e sua famlia viviam antes na Alemanha. Por volta de 1930, porm, subindo Hitler ao poder, emigraram para a Holanda, onde durante algum tempo viveram normalmente. O Sr. Frank cuidava ativamente de seus negcios, e as meninas Anne e Margot iam escola. Durante a ocupao da Holanda pelos nazistas os Frank, por serem judeus, precisaram fugir de novo. Por falta de outro refgio ficaram em Amsterdam, escondidos na parte abandonada de um velho prdio de escritrios. Tinha Anne treze anos por esse tempo. Logo reuniu-se aos Frank o casal Van Daan, com seu filho Peter, quase da idade de Anne e, mais tarde, um dentista chamado Dussel que, segundo Anne, era um pouco pedante. Os amigos de fora forneciam a comida, a roupa e os livros que podiam; o grupo permaneceu no esconderijo durante dois anos, at que, em 1944, a Gestapo os descobriu. Depois da batida, foi encontrado pelos amigos este dirio, no qual Anne anotara experincias e impresses durante todo o tempo em que estivera escondida. Anne era criana extraordinariamente inteligente, de esprito arguto e notvel talento para observaes penetrantes, as quais anotou em estilo vivo, engraado e comovente. Com invulgar penetrao examina Anne as relaes entre aquelas oito pessoas, nas condies incomuns em que viviam face a face com a fome, a sempre presente ameaa da descoberta, o sentimento de completo alheamento do mundo exterior e, acima de tudo, o tdio, os desentendimentos mesquinhos e crueldades constantes surgidos por causa daquela vida em aposentos circunscritos, sob tenso nervosa quase intolervel. O relato de Anne da vida diria e de como, apesar do perigo comum, ningum conseguia se abrir, comentrio judicioso e fascinante

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sobre o comportamento humano e seus paradoxos espantosos. Porm, o mais interessante e melhor aspecto deste dirio so as confidncias de Anne sobre ela mesma, e, por extenso, sobre todas as crianas. So os pensamentos e expresses de uma jovenzinha de grande esprito e sensibilidade ao atravessar os anos crticos da adolescncia. o auto retrato de uma jovem no limiar da maturidade, momento em que o dirio de sua vida atinge a trgica e derradeira pgina. LIVRO NOTVEL E SUA LEITURA EXPERINCIA RICA E COMPENSADORA. ELEANOR ROOSEVELT O DIRIO DE ANNE FRANK Este livro, escrito por uma menina, dos treze aos quinze anos, despretensiosamente, a prova de que uma obra, elaborada sem a mnima preocupao literria, pode tornar-se obra prima da Literatura, para desespero dos teoristas e forjadores de regras para a criao artstica. O esprito sopra onde quer, poder-se-ia repetir com muita propriedade, a propsito desta sensibilssima judiazinha, que nos comove e nos encanta com suas narrativas ingnuas e sobretudo com aguda autoanlise, feita apenas, bvio, com prodigiosa intuio, pois no podia ser de experincia feita. Quero deter-me apenas sobre a beleza literria do Dirio de uma jovem. H, claro, muitos outros aspectos pelos quais o poderamos enfocar. Como o libelo contra o racismo que , por via indireta. Ou o documentrio sobre um aspecto da guerra. Mas o que me encanta, acima de tudo, nessas pginas de dirio, a fora de descrio e de anlise que delas emana, surpreendentemente numa criao que mal chegava aos verdes anos. A ao, por exemplo. No sem razo que o Cinema e o Teatro transplantaram para a tela e o palco a histria da Famlia Frank, em cuja trajetria os horrores da guerra introduziram a famlia Van Daan e o Sr. Dussel. As coisas acontecem de fato no dirio de Anne Frank. Ficamos a imaginar a escritora que teria sido, se um campo de concentrao no a esperasse, no dia em que a experincia coroasse a intuio. Cada figura tem sangue e msculos, tem alma e carter. E, acima de tudo, como natural nos dirios que no podem prescindir da nica forma

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tolervel de narcisismo, ela prpria, a meninazinha atormentada pelo descobrimento da vida, pelos choques de gerao, pela revelao do amor. Encurralada no anexo secreto, sem poder participar da grande vida que tumultuava l fora, vida a que fora arrancada no melhor momento de fru-la, Anne como que re-criou o mundo, e, naturalmente, o fez sua imagem e semelhana. Quantos romancistas, quantos ficcionistas, no dariam tudo para ter escrito um livro como este? JOO ETIENNE FILHO

*********** Encontrei neste livro de Cabala a explicao para o que eu acho que est acontecendo comigo. Veja:

A NOVA CABALA VIVA


WILL PARFITT

O que a Cabala? Suas doutrinas tm como ponto de partida a contemplao espiritual, a inspirao pura, ou a intuio intelectual, e no a atividade autocrtica da razo.- Leo Schaya A Cabala a pedra angular da Tradio Esotrica Ocidental, assim como, por exemplo, os Sutras da Yoga, os Upanishads, o Bhagavad Gita e outras obras cpticas e santas so o fundamento da Tradio Oriental. A cabala um grande corpo de filosofia e de psicologia de carter terico e prtico, entretecido nos textos religiosos dos judeus, e um vasto complexo de simbolismo alqumico, astrolgico, oculto, rosacruciano e manico, incluindo o tar. Ela tem sido chamada O Misticismo do Ocidente. No que diz respeito documentao desses ensinamentos esotricos prticos, o Ocidente mal se compara com o Oriente devido origem e tradio oral dos ensinamentos, s perseguies sofridas durante a Idade Mdia e ao desinteresse generalizado do mundo atual.

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Nada pode substituir a experincia da Cabala em suas aplicaes prticas. Para apreender esse princpio plenamente, o Adepto deve envolver todos os aspectos do seu ser, e no apenas o intelecto. A Cabala relevante para o mundo moderno, para o crescimento e desenvolvimento tanto do indivduo como do grupo e da conscincia planetria. A palavra hebraica Qaballah significa receber e tambm revelar. Isto nos d uma primeira forma de compreenso da Cabala: ela um tipo de revelao (do significado do Universo) e ao mesmo tempo o meio de recepo de sua prpria sabedoria. Esta afirmao no paradoxal quando aplicamos a mxima oculta como em cima, assim embaixo; para a Cabala, o revelador e o receptor so um s e o mesmo (pelo menos potencialmente). Geralmente, a Cabala se divide em cinco partes: 1. A CABALA ORAL: aspectos da Cabala recebidos oralmente, quer de um professor, de outro viandante do caminho mgico, de observaes ao acaso feitas por outras pessoas, quer de uma fonte interior pessoal. 2. A CABALA ESCRITA: tradicionalmente, esta tem como objetivo descrever a natureza e a estrutura essencial do Universo e seu destino. A Cabala escrita tambm inclui todos os livros escritos de um ponto de vista cabalstico, quer intencionalmente sobre a Cabala ou no. 3. A CABALA LITERAL: esta seo da Cabala diz respeito s informaes contidas nos ensinamentos cabalsticos, especialmente os encontrados na Bblia. Ela inclui a Gematria a cincia e a arte da manipulao dos nmeros e das letras, e de todas as formas de leitura evocativa dos livros sagrados que adotam cdigos e correspondncias cabalsticas apropriadas. 4. A CABALA SIMBLICA: trata da compreenso dos smbolos, do seu uso e da ligao da experincia individual com esses smbolos. Ela se baseia principalmente no diagrama da rvore da Vida. 5. A CABALA PRTICA: a utilizao dos diversos aspectos da Cabala para fazer com que a mudana ocorra (pessoal, interpessoal e transpessoalmente).

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A Cabala pode ser vista de ngulos diferentes, pois seus usos so to diversos e amplos quanto a extenso da imaginao humana. As definies seguir, de modo algum esgotam o assunto - A Cabala tambm muitas outras coisas. No se preocupe se voc no entender uma ou at mesmo a maior parte dessas descries. Releia-as posteriormente e seu sentido ficar mais claro. A CABALA : = um mapa de nveis de conscincia fsico, etrico, astral e outros; = um modo de correlacionar experincias interiores e exteriores e de express-las a si mesmo e aos outros; l uma maneira de se relacionar e se comunicar; l uma forma de unir a percepo interior com a exterior, criando, assim, uma ponte ativa e criativa entre as duas, o que expande a conscincia; l uma forma de se relacionar com os processos porque passam as pessoas, os quais so aparentemente diferentes ela est alm de presses de religio ou de peculiaridades de expresso cultural ou individual; l uma maneira de formular idias com maior clareza e de encontrar uma expresso simples para pensamentos complexos; l um modo de se relacionar com smbolos cujo significado se tornou obscuro, esquecido ou deturpado, estabelecendo uma ligao entre a essncia de formas, de sons, das cores, das idias simples, etc. E seus equivalentes espirituais, intelectuais, emocionais e fsicos; l um modo de testar a veracidade de correspondncias e de idias, comparando-as com o que voc conhece e compreende; l um meio de comunicao com entidades extradimensionais e energias ou inteligncias extrafsicas.

OS CAMINHOS PARA A REALIZAO PESSOAL


H sete caminhos principais para a realizao pessoal; essa diviso no rgida, porm, s vezes, os caminhos se sobrepem. Cada um de ns tem um, dois, trs ou mais desses Caminhos manifestando-se atravs de diferentes aspectos do nosso ser. Em essncia (no nvel das Supremas), estamos, cada um de ns, em todos os

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sete Caminhos, mas, no que diz respeito nossa alma e nossa personalidade, alguns desses Caminhos se tornam o campo de ao para o nosso estgio evolutivo particular. A maioria das pessoas tem duas influncias principais uma, para a alma, e, outra, para a personalidade. Ento, na personalidade, um Caminho influenciar de modo particular a mente, outro os sentimentos e um terceiro o corpo e os sentidos. Ao procurar a influncia desses Caminhos ou Raios em voc mesmo ou em outra pessoa, importante no ser dogmtico. As divises entre os caminhos no so precisas e muitas vezes difcil perceber a diferena entre as influncias que os vrios Caminhos exercem sobre as vrias partes da pessoa. A altura do Caminho o modo como ele se manifesta em sua forma pura; a profundidade do Caminho e, num grau maior ou menor, o modo como ele se manifesta atravs da personalidade. Quando a influncia de um Raio identificada, tanto em sua altura como em sua profundidade, a tarefa elev-la. Isto significa usar tcnicas para criar um equilbrio dinmico entre os vrios componentes envolvidos na manifestao desse Caminho. Essas tcnicas podem ser uma forma de trabalho com a personalidade, meditao e visualizao. Sempre, porm, implicaro um vnculo profundo com Tipharet.

O CAMINHO DA VONTADE
(GEBURAH VONTADE)

s vezes chamado de caminho herico, o Caminho da Vontade se manifesta mais raramente do que os demais. As pessoas intimamente ligadas a este caminho tendem a ser lderes, para o bem ou para o mal. So pessoas determinadas, com um nico objetivo, rpidas no agir, prontas, decididas, competitivas e tm poderes de resistncia fsica. Tendem a julgar as emoes como algo negativo. Se distorcidas, so egostas e isoladas, positivas de um modo crtico e mesmo patologicamente violentas. Sua tarefa consiste em misturar a Vontade com Amor; tornar-se mais compreensivas e cooperativas; construir e tambm destruir; e alinhar sua Vontade pessoal (em Geburah) com seu Propsito Verdadeiro (em Chockmah).

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO O CAMINHO DO AMOR


(CHESED - AMOR)

J foi dito que a convergncia de todos os Caminhos o Amor. Por esta razo, e porque o amor permeia todas as coisas, particularmente difcil separar do Caminho do Amor dos demais Caminhos. Entretanto, um caminho especfico. As pessoas que o trilham tendem a ser servidoras da humanidade, ou por meio da medicina e das prticas de cura, ou por meios mais indiretos. Este o caminho da incluso, de ver Divino em tudo. Cooperao, fraternidade e conscincia grupal so todos conceitos importantes para essas pessoas. Seu propsito na vida amar - em ltima instncia, transformar o amor individual em Amor Universal. As pessoas que esto no Caminho do Amor vo querer incluir o mais possvel e se realizaro por meio de relacionamentos. Elas tendem a ser suaves - s vezes, at o ponto de inrcia. Se forem muito distorcidas, tornam-se como uma almofada que aceita todas as impresses e retm a impresso deixada pela ltima pessoa que se sentou nela. Elas no tm fronteiras. A tarefa dessas pessoas ampliar e refinar a sua atitude positiva global e cultivar o amor em sua forma mais pura. Elas tambm precisam aprender a usar mais a sua vontade, a ser corajosas, a ter um rumo e ser capazes de dizer no.

O CAMINHO DA AO
(MALKUTH - SENSAO)

As pessoas desse tipo tendem a no ter um objetivo ltimo, sendo-lhes suficiente o fato de estar a caminho. Elas podem ser apaixonadas e desapaixonadas ao mesmo tempo, e tm condio de agir em benefcio de outras sem o mnimo resqucio de interesse pessoal. So pragmticas, capazes e lidam com as questes de Malkuth com muito sucesso. No aspecto negativo, tendem a ser inconscientes de Netzach, de modo que muitas vezes so insensveis, manipuladoras e capciosas. So muito eficientes no sentido de conseguirem que as tarefas sejam cumpridas, mas podem prender-se atividade e perder o contato com o objetivo dessa mesma atividade. A tarefa dessas pessoas procurar a tranqilidade, reduzir o ritmo, e se permitir ser e fazer. Elas precisam cultivar o Amor, ligar-se aos seus sentimentos e desenvolver a apreciao esttica.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK O CAMINHO DA BELEZA


(NETZACH SENTIMENTO)

Diz-se que a Harmonia se manifesta como Beleza. Este poderia ser o lema deste Caminho, uma vez que as pessoas desse tipo so criativas, intuitivas e, muitas vezes, tm uma compreenso profunda tanto de si mesmas como dos outros. Elas vem o Divino em todas as formas de manifestaes. O xtase e a agonia so conhecidos desses tipos artsticos. Sob o aspecto negativo, elas tm dificuldade de tomar decises e ficam facilmente confusas (com coisas tanto agradveis como desagradveis). Com freqncia, so influenciadas desfavoravelmente pelas energias negativas de outras pessoas. Podem ser sonhadoras e pouco prticas. A tarefa dessas pessoas consiste em cultivar a persistncia e a vontade, especialmente em relao afirmao de si mesmas, e em coligar-se aos seus impulsos criativos, manifestando-os da forma mais pura possvel.

O CAMINHO DA CINCIA
(HOD PENSAMENTO)

As pessoas que esto neste Caminho, observam muito, usando a mente nos seus nveis abstrato e concreto - com uma intuio e imaginao fortes; elas gostam de pesquisar e muitas vezes so invadidas pela curiosidade. Tendo a mente brilhante e lcida, podem ser incansveis na busca do conhecimento. Entretanto, elas tendem a perder o contato com a sua vida emocional, e, com freqncia, se fixam na identificao mental. Podem ser excessivamente analticas e obstinadas, e at mesmo arrogantes com relao s suas crenas. Tambm so insensveis uns com os outros. Sua tarefa entrar em contato com os seus sentimentos, desenvolver e valorizar as suas emoes. Essas pessoas precisam pr em equilbrio a cabea e o corao. Tambm podem aprender a usar a mente para ir alm dela.

O CAMINHO DA DEVOO
(YESOD SUBCONSCIENTE)

Este o caminho do misticismo, da devoo a um Deus, a um guru, a um ideal ou a uma causa. A devoo das pessoas que esto neste caminho intensa, e, muitas vezes, se dedicam integralmente ao seu

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO


trabalho. Elas anseiam por unidade e unio com sua meta transcendental desejada. Sob o aspecto negativo, com freqncia essas pessoas esto desprovidas da alegria de viver, sendo excessivamente srias. Muitas vezes, elas no vem alternativas e querem converter os outros ao seu nico caminho verdadeiro. Incluem-se neste caminho todos os que se tornam fanticos radicais e fundamentalistas. Sua tarefa consiste em abrir-se mental e emocionalmente, e em apurar o seu sentido de devoo.

O CAMINHO

DO

RITUAL

(TIPHARETH CENTRO)

Este o caminho da magia, do ato de organizar a matria de modo a mudar a conscincia, tanto no plano interior como exterior. As pessoas deste tipo tendem a ser organizadoras, transformando o caos em ordem. Elas esto em contato com o Propsito e com o modo como alcanar esse Propsito. So disciplinadas em suas tarefas criativas escolhidas. Embora no sejam to inspiradas como o tipo Beleza, geralmente conseguem realizar muita coisa. Elas dedicam uma ateno enorme ao detalhe e esto em contato com os ritmos da vida. Sob o aspecto negativo, muitas vezes so controladas pela rotina, e sua organizao interminvel pode ser tediosa para si mesmas e tambm para os outros. Tambm podem ser inflexveis e, se tiverem oportunidade, burocrticas. Sua tarefa desenvolver o seu ritual, aumentar o ritmo, organizar coisas que ajudam as pessoas a apreciar o ritmo e os ciclos da natureza e, tambm, construir uma ponte entre Tiphareth e Kether. Nesta Nova Era, parece que o Caminho da Devoo est desaparecendo e sendo substitudo por um novo caminho que, s vezes, no passado, foi chamado de Caminho da Transcendncia. Este caminho est relacionado com Daath, em oposio ao Caminho da Devoo, que est associado com Yesod. O vnculo entre essas duas esferas e o movimento de energias entre elas sero desenvolvidos mais tarde. No momento, apenas tome conscincia deste novo caminho que transcendente, enquanto inclui todos os outros caminhos, mas que mais do que eles. Num outro sentido, ele poderia ser chamado de Caminho da Imanncia, pois, incluir os demais caminhos tambm manifest-los. importante observar que qualquer que seja o caminho que cada um de ns siga, somos todos peregrinos com o mesmo objetivo, apesar da

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diferena de mtodo. Atravs da diversidade dos Sete Caminhos, ns nos aproximamos da divindade essencial que est em todos ns, individual e coletivamente. Esses Caminhos sero as Sete Chaves? Amigo coisa pr se guardar Debaixo de sete chaves Dentro do Corao...

Assim que voltei a escrever, na inteno clara de realmente no enlouquecer, achei que seria interessante que Gabriel lesse tudo o que eu escrevia. Acho que na primeira semana cheguei terapia com um envelope contendo umas trinta folhas escritas e mais uma vez, SENTI que ele gostava de ler o que eu escrevia. Quanto mais ACEITAO desse meu lado artstico eu SENTIA, mais escrevia. Cheguei a escrever de uma semana para outra, sessenta folhas. Ele lia tudo mas no quis deixar que eu ficasse com meus escritos por medo de que o Helinho lesse e no entendesse. Comigo est bem guardado! - foi o que me disse. Meu corao fazia o que ele determinava e assim ficou por algum tempo.

Julho de 1998:

Tenho medo de estar ficando LOUCA realmente. Apesar disso, tudo real para mim. Todas essas vivncias, seguidas de sincronicidades, me provam que o que estou vivendo e sentindo real, no fantasia. Sei que os sentimentos de medo e precipitao tm que ser digeridos, mas s vezes quero voltar atrs. Sei que um caminho sem volta, no h retorno, mas tenho medo. Apesar de no me sentir totalmente viva, pelo menos estava segura. Aquela chama, aquele fogo transformador no est mais presente e isso me deprime. Perdi o contato com o divino? O que fiz de errado? Ou o que no fiz? No encontro respostas,

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estou cada vez mais perdida. Os aspectos compensatrios, fantasiosos, no posso mais viver porque a chama se apagou. Ser que tenho, novamente, que me conformar com minha vida medocre, toda certinha? O que busco realmente? O perigo, o fascnio, o jogo da seduo, pura e to somente? Ser egosta estava sendo bom, pensar s em mim pela primeira vez na vida... Agradeo, em certo sentido, as atitudes no tomadas, apesar de quer-las. Talvez me desestruturassem mais. Mas sem nada, agora nenhuma compensao eu tenho. Tenho, sim, que admitir que o sexo ontem noite foi horrvel, doloroso, penoso, um abuso... Por que tenho que chegar esta concluso? No poderia ser tudo to diferente, estar, realmente, tudo entrando nos eixos? Queria, de verdade, ficar sozinha. Simbolicamente estou sozinha, mas queria no concreto. Sentir, viver, se sem as amarras das formas e conceitos pr-estabelecidos, o que eu faria? Me atiraria nos braos de algum especial ou de qualquer um, s pelo prazer (?) da experincia... Ser que, no fundo, a nica coisa que quero uma aventura? Ser que s isso que me falta? Viver perigosamente? Meu lado racional me condena, sim, por ter esses desejos, desejos de viver... mas meu lado irracional, LOUCO, quer, PRECISA VIVER tudo isso. Est nas minhas entranhas essa necessidade... Estou em luta contra meus desejos inferiores. Sero mesmo inferiores, uma vez que me fizeram renascer? At ontem tudo era certo. Hoje no sei nada. O futuro incerto, no consigo projetar nada, nada! Vivo o VAZIO. Ele aterrorizador, principalmente para uma pessoa como eu que sempre teve os valores to bem estabelecidos. O LOUCO. Atiro-me no precipcio, que pode ser o incio de uma nova vida ou permaneo no medo, medo de viver que sempre me dominou...? s vezes sinto-me ridcula. Como posso ter falado tudo aquilo, ter sentido tudo aquilo e ainda esperar, sentir que poderia ter um retorno? No sou nada; nunca fui. Tenho a iluso

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de ser. Uso mscaras o tempo todo. Quando as tiro e penso que estou me encontrando, vejo que estou afundando, mais e mais... Quero ser eu mesma, mas no posso ser eu mesma. Tenho que ouvir meu corao, minha intuio que tem sido confirmada pelas sincronicidades, mas no posso ouvir meu corao. Na verdade, estou num beco sem sada. Vivo o processo da morte, da transformao, e no entanto no sei para qu. O que Deus quer de mim? Qual o verdadeiro sentido da minha vida? Sei que me libertei, sim, dos pesos que eu carregava e agora o que me pesa sobre os ombros o fardo do ser EU mesma. Esse fardo o maior de todos porque no sei mais quem eu sou. Nem mesmo quem quero ser. Do meu ntimo queria ser verdadeira. Mas para ser verdadeira tenho que magoar pessoas, tenho que contar com outras, as quais nem eu mesma sei se querem compartilhar comigo estas vivncias... Sei que tudo isto meu, mas para qu? Aonde vou chegar, sendo o NADA que estou sendo neste momento? Ser que o objetivo nico a batalha contra mim mesma? Experincias to divinas como as que tenho vivido tm que ter algum valor, no podem ser para me aniquilar... Conto s comigo mesma, por opo, pela primeira vez na vida. Silncio (num dia). No outro no mais necessrio. No entendo. Toda relao dual; lgico para mim que existem energias mltiplas circulando. O que sinto (e foi ele quem me mostrou o caminho) no pode ser s iluso! Tenho que reviver o processo de rejeio? Tenho que ser forte o bastante para me abraar e sair dessa inteira? Energias, energias... Por qu tenho que ser to sensvel, por qu tive que entrar nesse caminho, o qual a maioria das pessoas no entendem, no pertencem? Sou escolhida. Sim, para sofrer, pois essa sensibilidade que no pode ser provada, s me faz sofrer, cada vez mais. Na minha fantasia tudo seria resolvido, cada um na sua, vivendo s os bons momentos, os momentos de intensa troca, de cumplicidade, de vnculo... A maior virtude foi ter conseguido romper a barreira de ferro que eu coloquei dentro do meu corao para no sofrer. O que

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adiantou, se continuo sofrendo, passado o fogo ardente da paixo? No mais algo incontrolvel, que me dominava vinte e quatro horas por dia, mas algo intenso, de dentro, de essncia para essncia... O casamento do sol e da lua... Meus lados ocultos. Tenho, carrego tantos mistrios, inclusive de mim mesma. Nem mim mesma consigo desvendar. Almas Gmeas... Como posso querer ter uma relao madura, sem projees, se nem eu mesma me conheo? Algo comea a ficar claro pr mim, apesar de eu no querer. No quero repetir a histria de meus pais, mas, no entanto, meu desejo mais absoluto seria romper... Entretanto, no posso romper e ao mesmo tempo no quero romper. Esta dualidade, esta ambivalncia que me aniquila, me enlouquece! Hoje senti o estmago arder e o corao novamente apertado, querendo explodir... Meu Deus, estou retrocedendo, indo para trs! Achei o tempo todo que estava no caminho certo mas nem isso eu tenho mais certeza! Conscincia. Esse o preo que tenho que pagar para t-la? Sei que meu caminho. Sempre achei que minhas dores, minhas feridas um dia seriam curadas. Comeo a acreditar que jamais as curarei, somente farei de conta que tudo j passou e voltarei a ser EU mesma novamente, como antes e tudo no vai passar de uma simples iluso, fantasia. Logo, logo, estarei usando minhas mscaras novamente, porque s assim que eu sei viver... S assim que eu sei me aceitar. A esposa certinha, o casal perfeito, a me maravilhosa, profissional esforada e o raio que o parta! difcil ser covarde. Melhor mesmo continuar a ser medocre como sempre fui. isso a!

Por qu tenho que me trancar novamente? Qual foi o ponto atingido?No aceitao? Est ficando claro pr mim mesma que quando exponho meus sentimentos e no me sinto aceita, sinto-me ridcula. Fico envergonhada e me tranco.

15 de julho de 1998:

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Prefiro viver no mental, a atuao muito dura. S que s o mental pode beirar a psicose, ento disfaro muito bem, usando uma mscara de bom humor, de que tudo est bem. S eu sei que no est. Por qu tenho que viver oscilando, um dia bem, outro mal? Quando penso que encontrei meu caminho, o sentido da minha vida, nele mesmo que me perco. Por qu tenho que modificar alguma coisa? Aparentemente est tudo to bem... s dentro de mim mesma que tudo est fervilhando. Tambm queria entender... aquilo que falei das feridas, acho que srio. O curador ferido... aquele que sabe falar, dramatizar a respeito dos sentimentos mas que tem medo de mergulhar... ficarei sempre beira do abismo como o LOUCO e ficarei sempre margem, sem mergulhar... Orientar o prximo. Uma maneira que encontrei de ser bem aceita. Que misso maravilhosa! Como orientar o prximo, ajud-lo a achar seus prprios caminhos se nem os meus prprios eu acho! Por muitas vezes pensei largar tudo, justamente por isso. Como posso passar uma imagem de profissional to segura (dito pelos outros) se sou to insegura?! Quando pensei em ser atriz por tantas vezes e por tantas vezes me acovardei em seguir esse caminho, talvez tenha conseguido deslocar esse lado do ator com seu pblico na minha imagem profissional, no uso das minhas mscaras... Entretanto, quando tento me livrar delas e viver o vazio, do qual falo tanto, principalmente quando falo dos florais, vejo o quo difcil despojar-se de tudo o que j se foi sem se saber ao certo o que se ser! Apesar de quinze anos de terapia, acho que s neste exato momento que entendo a vivncia do processo psicoteraputico, a vivncia do vazio... o apagar a si mesmo e se redesenhar ou se DEIXAR redesenhar... Perder o controle ao tentar me deixar ser influenciada pelo Divino neste redesenhar que est sendo mais difcil. Perder o controle... insegurana... sentir-me ridcula sendo Eu mesma, colocando para fora minha essncia... trancar-me novamente. Sei, do fundo do meu corao, da minha essncia, que

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no posso fazer isso novamente, NO QUERO FAZER NOVAMENTE! Mas como se houvesse uma energia que me puxa pr trs... as defesas. Defesas contra mim mesma. No posso no querer CRESCER, amadurecer. Acho que j fiquei muito tempo parada. s vezes me acho to especial, to escolhida por Deus, to boazinha, to... Outras vezes, como ontem, sem nem razo, me acho um NADA! Sem nem razo, no. O que me levou a me sentir assim, o elemento catalisador foi a pssima transa, foi a falta de cumplicidade da minha parte. Ele tem direito! - o que passou na minha cabea. Eu despertei esse lado nele com toda minha sensualidade nesses quase dois meses e agora no posso pular fora. Nesse sentido, estou me sentindo responsvel por ele, estou carregando-o nas minhas costas, pelo medo, pela covardia de dizer um NO, como tantas vezes j disse. O problema maior o questionamento da mudana da minha atitude, acho que vou me denunciar... Como posso deixar o controle dos MEUS pensamentos nas mos dele? Se temos algo que ningum consegue controlar, por mais que controlem todos os nossos atos, so nossos pensamentos. Mas EU deixo que estas idias me impeam de pensar livremente, fantasiar... sem a MALDITA CULPA! Quando conseguirei me ver livre realmente? Por qu as pessoas me contam fatos, exatamente neste momento, com os quais me identifico? A Cris acaba de me contar de sua prima, que tentou o suicdio duas vezes, por medo de romper um casamento de um ano apenas, por ter se apaixonado por outra pessoa... Atravs desse ato o quanto sua famlia se modificou, ela conseguiu romper com o marido e encontrar a felicidade. Por qu, justo agora, ela veio me contar isso? Suicdio... estive bem prxima dele h dois anos atrs. Nesse momento, entendo que meu suicdio simblico, porque est sendo uma MORTE CONSCIENTE. Tudo tem que ser consciente, o que ele me diz. Estou SUPERCONSCIENTE e isso me faz enlouquecer. Sei das minhas responsabilidades enquanto PESSOA, SER que pertence ao TODO, ao UNO...

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


Sei que minha morte fsica no nem ser a soluo de meus problemas, que s o enfrentamento de meu Eu comigo mesma que me libertar. Apesar de achar que o fato de TER que voltar a escrever uma fraqueza, a nica maneira de no enlouquecer realmente, no concreto. Apesar deste modo de expressar minha dor talvez no ser considerado to adequado assim, no quero nem saber. Foi sempre assim que consegui meu encontro com minha essncia; esse o MEU caminho. No importa se para os outros no . Tentarei manter em segredo, claro, para que eu possa ser verdadeiramente VERDADEIRA. Acho que tenho que vencer este medo de FALAR, mas prefiro escrever do que NO FALAR. Talvez o escrever seja mais impessoal, eu no troque tantas energias com quem l como quando falo com algum, tambm acho que neste sentido um mecanismo de defesa, mas... tambm tenho que ME respeitar, meus modos de ser tambm devem ser respeitados... Abri-me demais. Sa da concha e agora me sinto novamente ridcula, tentando com muita gana para l voltar, novamente. Um abrigo. Concha. Casca dura. Tanto protege como impede de viver. Talvez o abrigo esteja to prximo, nos braos do Helinho e s eu mesma no perceba. Talvez eu o ame mais do que tudo. Talvez... Talvez... Talvez o problema seja s eu mesma.

Estou aqui novamente, a escrever. Esta a minha experincia criativa, pelo menos a nvel mental. O que antes era considerado por mim como um ato de amor, de entrega meu relacionamento sexual passou a ser visto como algo muito pessoal. No mais o que fao para ele ou por ele, mas o que eu fao para mim e por mim. Esta uma mudana radical. Entendi ontem que o prazer s ser realmente satisfatrio se houver, nesse momento, uma entrega de mim para mim mesma, com direito, sem culpas, a tudo o que eu quiser fazer, falar ou pensar. Parece simples mas no . Quando EU

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estou disponvel internamente, o que rola muito melhor. Ontem quis provar isso. Estamos sozinhos, sem as crianas que esto de frias, foram viajar. No tinha desculpa a no ser eu mesma. Resolvi no fugir, nem do ato em si nem em me entregar s fantasias, SEM CULPA, como da vez anterior. Se o que vai me mover, mover essa energia, a kundalini, o teso, a fantasia... que assim seja! E foi bom. CONSCIENTE. E vem essa palavra novamente. Neste momento parece que o objetivo do meu trabalho interno o tornar-me consciente de tudo. Sei que estou sofrendo, no tem sido fcil; s vezes, quero, de verdade, desistir de tudo. Da profisso pelos motivos que eu j falei, dos cursos, da terapia... Por qu fui mexer num vespeiro to grande? Mas novamente a resposta me vem do ALTO, de algo que superior mim e que me rege. Esse o meu caminho, meu caminho de descoberta interior e de religao com ELE. No tenho como voltar atrs por mais que eu queira. Sou completamente e irrevogavelmente RESPONSVEL pelo que assumi, pelo que sei. J fugi vrias vezes de mergulhar (lembro-me do sonho), no posso mais ter medo se esse o MEU caminho. No sei se o caminho de outros, mas pelo menos estou descobrindo que o meu. O querer VIVER intensamente faz parte de mim, das minhas entranhas, como j falei. No adianta querer fugir. Se um no me quiser, haver de aparecer outro que me far renascer novamente, dessa vez no sem que eu saiba, mas porque eu QUIS e fui at seu encontro, para VIVER aquilo que eu ainda no vivi. Estarei dividida, sim, em certo sentido, mas comeo a entender que viver esses dois lados o MEU caminho. Talvez ainda no seja o caminho ideal, o CAMINHO DO MEIO. Ou talvez seja este justamente e minhas idias pr-concebidas e ilusrias de ter que VIVER TUDO com a mesma pessoa tenham-me cegado at este momento. Acho que, neste sentido, isso que tornar-me consciente, pelos meus atos e PENSAMENTOS, principalmente, sem culpa, porque a culpa s vem quando pr-julgamos algo ou algum e principalmente a ns mesmos. Tenho vrios caminhos que me

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levam a mim mesma; um, inequivocamente, o meu prprio corpo e nesse contexto, minha sexualidade. Outro minha sensibilidade e tenho descoberto o quanto a msica um meio facilitador pr mim. Sabia que gostava de msica, por causa de nossos karaoks l em casa, mas no tinha conscincia do meio que , PARA MIM, de entrar em contato comigo mesma, de me religar ou me re-encontrar com meu Deus, que muito prprio. Estou em contato com Ele o tempo todo, no preciso de orao nem de Evangelho para estar com Ele. todo momento que estou me questionando, estou conversando com minha conscincia universal, que sou Eu e tambm Ele. Fiz isso a vida toda, sem ter CONSCINCIA do que estava fazendo. Agora sei. Sei que tudo que acontece na minha vida sempre teve um significado profundo, porque EU sempre procurei esse significado. A FUNO. O VIVER junguianamente. Ento, se tenho que me repartir para justamente encontrar o CAMINHO DO MEIO, ser com algum que tenha um significado especial, algum que eu SINTA que seja especial. Pode ser que eu ainda no o tenha encontrado porque para que algo nasa, cresa e sobreviva, ambos tm que estar envolvidos. Projees. Cumplicidade. Talvez nesse momento eu esteja conseguindo ser minha prpria cmplice, quando reparto comigo mesma estas minhas verdades. Talvez tambm esse seja o caminho. Mais uma vez, nesse sentido, encontro outro caminho MEU. E penso que o fato de ter parado de escrever tanto tempo tambm foi um afastamento de mim mesma. Sei que foi necessrio, entendo. Mas tambm um caminho que me leva minha prpria essncia. No posso e no quero mais negar isso. No posso ter vergonha de algo que me faz bem. Como meus sentimentos inferiores. Se me fazem bem... Tenho sido respeitada em minha privacidade nesse momento da minha vida. Estou conseguindo falar: NO! AGORA, NO! J indcio de que eu mesma estou me respeitando, me resguardando, aceitando meus limites, meu tempo prprio... O erro foi e ser sempre necessrio, mas pelo menos agora eu

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estou TENTANDO vencer meus medos e o incio de tudo foi reconhecer que eles existem. Foi me desvencilhar da persona de forte, que agenta tudo. Quando coloquei meus medos, minha revolta, sei l, no papel anteontem, reconheci pr mim mesma esse meu estado. No fugi. Sabia que iria escrever coisas com as quais, racionalmente, no concordo. S que no estou vivendo no racional, estou tentando viver e mergulhar na emoo, conscientemente. Sa novamente da euforia e ca na depresso. A vivncia dos opostos. O Helinho perguntou da minha mudana e foi o que eu respondi. Ele entendeu e respeitou. Ele pergunta: Quer falar da terapia? e eu respondo, sem pestanejar: Agora no. Ele respeita. Sei que tem sido difcil pr ele entender, aceitar e respeitar esse meu silncio, mas sei que tambm ele sente que necessrio. Tem muita coisa no forno, como diz Gabriel. No quero falar nada precipitadamente. Sempre fui um LIVRO ABERTO. Pr qu? S pr ser aceita? Neste momento de nossas vidas no existe lugar para dvida da aceitao, depois de quase vinte e trs anos juntos. Dizer que o conheo inteiramente mentira, assim como ele a mim, mas no existe ningum mais no mundo com o qual eu tenha compartilhado minhas experincias de vida do que ele. Nesse momento, no, porque o MEU MOMENTO DE SILNCIO, mas tudo compartilhamos juntos, nossos corpos, nossos desejos de progresso pessoal, profissional, de ascenso social... Sei que sempre fui seu escudo, aquela que esteve sempre por trs das cortinas. Hoje no quero mais ficar por trs das cortinas nem na vida dele nem na minha. Talvez tenhamos invertido os papis nesse momento. Ele quem est atrs das cortinas para que eu aparea. Talvez s vivenciando esse processo ele tambm possa deixar o outro lado aflorar. Reconheo nele a sensibilidade, a intuio, algo que necessita ser lapidado. Est vindo tona junto com minhas transformaes, mas o momento certo de lapidar tudo isso s ele poder escolher. No quero e no devo ser eu a gui-lo. Ele tem

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que reconhecer sozinho. Sei que tem que ser assim porque comigo foi. Enquanto eu fiquei presa no racional no enxerguei nada. Neste momento, para ele, estou sendo a Lua. Eu, que sempre fui o Sol. Este mistrio da Lua est encantando-o porque ele nunca foi to carinhoso, chamando-me de meu amor no nosso momento mais ntimo... Minhas mgoas, meus ressentimentos, talvez tenham origem na falsa expectativa que eu sempre criei em relao a tudo. Na medida em que essas expectativas foram frustradas, por ele, pela vida em si, eu fui me frustrando e me fechando, cada vez mais... As expectativas tambm esto relacionadas ao julgamento, ao pr-conceito, crtica. Cada ser sempre vai agir de acordo com suas possibilidades e suas verdades naquele momento. Como tudo mutvel e constantemente flexvel, isso muda com o passar do tempo. Suas verdades, nossas verdades mudam e aquilo que era, no passado, o certo, no futuro no mais. Sabia isso na teoria mas vivenciar este processo, hoje, me fez evoluir como pessoa e respeitar, de verdade, as VERDADES alheias. Muitas vidas, muitos Mestres... minha vida sempre foi repleta de Mestres, cada um mostrando-me sua prpria Verdade, a seu tempo. Talvez eu no tivesse olhos para ver o que essas Verdades realmente queriam me dizer. Acredito que ao abrir meu corao tambm meus olhos para ver tenham sido abertos. Espero poder continuar enxergando e ouvindo o chamado que vem DELE, do ALTO...

Estou no centro mdico. Aproveito que estou sem paciente para escrever novamente. Agora serei mais clara, dando nome aos bois. Talvez a atrao sexual e o amor ou a paixo que eu esteja sentindo por Gabriel sejam passageiros... no sei. S sei que SINTO reciprocidade. Sinto pelo olhar terno, pelo tremor, pelo desconcerto depois do beijo, pelos sorrisos marotos, pelas perguntas... Sero s fantasias minhas ou sero fantasias alimentadas por ele? Senti o cime da Lgia, sua preocupao em ver como eu estou BEM, como ema-

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greci, como estou BONITA! Sua preocupao em cobrir meu decote por vrias vezes seguidas... Sei que estou tendo uma funo no relacionamento deles; se no existisse nada eu no amedrontaria. Vi Gabriel, trmulo, timidamente, olhar para o meu decote na sesso, como tentando vencer o medo... o medo da tentao. A energia que sinto circulando em torno de ns dois, no sinto junto com o Helinho. Estou, talvez, fantasiando demais, mas existem sinais que parecem me querer mostrar que tudo o que estou sentindo e vivenciando, faz parte de uma outra realidade que ainda est por vir. Pensar, sentir o encontro de uma Alma Gmea e ver isso escrito no livro inicitico da Qaballah... Qaballah... judasmo... vidas passadas. Encontrar o livro, o caderno com as psicografias justamente no dia que lhe fiz a pergunta... Ser isso tudo fantasia da minha cabea? A traduo da letra da msica O casamento do Sol e da Lua que retrata o que tenho vivido... Sei que tudo pode ser interpretado pelo simblico mas so muitos os sinais de que minha intuio no est me traindo! A Ftima, o tar. Como posso desprezar essa realidade interna se foi ele mesmo que abriu meu corao para que ela pudesse desabrochar? Como posso negar algo que ele me fez ver? Acho que a relao teraputica que est interferindo, sem dvida, mas sem ela no tenho nada. o nico momento onde posso ser EU MESMA e at declarar esse amor insano, mesmo parecendo ridcula depois. Estou pagando por isso ainda. Sei que no posso desprezar quase vinte e trs anos de convivncia com meu GRANDE COMPANHEIRO. Como no entendi naquele dia do Evangelho l em casa, quando Lgia referiu-se ao Gabriel como seu grande companheiro, que o que mais me chocou foi ter inconsciente que vivo a mesma situao, h tempos... Agora isso veio conscincia. E o quanto somos realmente companheiros e passageiros na vida das pessoas, unindo-nos realmente s para viver as experincias necessrias de amor, de paixo, de solidariedade, de fraternidade como Gabriel falou... Por qu SINTO que

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


viverei um grande amor, uma grande paixo, com ele? Estamos juntos h mais de um ano e meio e isso no havia brotado, por qu agora, s depois do Casamento de Almas? Coincidncia? Iluso? EU coloquei isso na minha cabea? Atravs de um sopro, o encontro do Sagrado com o Profano... Tudo so coisas da minha cabea? Pensou em mim s no sbado? - ele me perguntou, sorrindo... Ser que estou to louca assim? Claro que o proibido excita mais, bvio! Mas, segundo ele mesmo, se for CONSCIENTE...

Ontem precisei parar. No tenho como negar minhas intuies, mais uma vez. Algo me dizia: Compre um livro do Gaiarsa e outro que fale de Almas Gmeas. Cheguei a ir ao shopping para passar no banco, esperando encontrar uma livraria que eu sabia que tinha l. Entretanto, no lugar dela encontro uma loja de roupas. Sa de l frustrada. Ontem, saindo da Rose, minha dentista preferida, resolvi passar no Carrefour para comprar absorventes. Resolvi dar uma olhada nos livros. Adivinha o que encontro, quase um ao lado do outro? Amores Perfeitos de Jos Angelo Gaiarsa e S o amor real uma histria de Almas Gmeas que voltam a se unir do Dr. Brian Weiss, alis, autor do livro Muitas vidas, muitos Mestres, que eu nem li, mas utilizei esta expresso no final do que escrevi ontem de manh. Coincidncia? Sincronicidade? Estou zero mas trouxe os dois, paguei com carto. Folheei os livros, o do Gaiarsa praticamente li tudo o que me interessava, leitura dinmica, claro, e at grifei o que me interessa conversar com Gabriel na terapia. Tecnicamente falando, muito do que eu tenho questionado sobre projeo, vi ali retratado. Mas o mais incrvel o que li no primeiro captulo de S o amor

17 de julho de 1998:

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real; tudo o que estou SENTINDO, desvendado por algum que nem conheo. Coincidncia? Vou transcrever aqui.

S O AMOR REAL
UMA HISTRIA DE ALMAS GMEAS QUE VOLTAM A SE UNIR DR. BRIAN WEISS

Para cada um de ns, existe alguma pessoa especial. Muitas vezes, existem duas, trs ou mesmo quatro. Todas vm de geraes diferentes. Atravessam oceanos de tempo e profundidades celestiais para estarem conosco novamente. Vm do outro lado, do cu. Podem parecer diferentes, mas nosso corao as reconhece. Nosso corao as abrigou em braos como os nossos nos desertos do Egito, sob o luar e nas plancies antigas da Monglia. Marchamos juntos nos exrcitos de generais guerreiros que a Histria esqueceu, e vivemos com elas nas cavernas cobertas de areia dos Homens Antigos. H entre elas e ns um lao eterno, que nunca nos deixa ss. A nossa mente pode interferir. Eu no te conheo. Mas o corao sabe. Ele toma a nossa mo pela primeira vez, e a lembrana daquele toque transcende o tempo e faz disparar uma corrente que percorre todos os tomos do nosso ser. Ela olha em nossos olhos e vemos um esprito que nos vem acompanhando h sculos. H uma estranha sensao em nosso estmago. Nossa pele se arrepia. Tudo o que existe fora desse momento perde a importncia. Ele pode no nos reconhecer, muito embora tenhamos finalmente nos reencontrado, embora o conheamos. Sentimos a ligao. Vemos o potencial, o futuro. Mas ele no o v. Temores, racionalizaes, problemas cobrem-lhe os olhos com um vu. Ele no permite que afastemos o vu. Choramos e sofremos, mas ele se vai. O destino tem seus caprichos. Quando os dois se reconhecem, nenhum vulco capaz de explodir com fora igual. A energia liberada tremenda. O reconhecimento da alma pode ser imediato. Uma sbita sensao de familiaridade, de conhecer aquela pessoa em nveis mais profundos do que a mente consciente poderia alcanar. Em nveis geralmente reservados aos mais ntimos membros da famlia. Ou ainda mais profundos. Sabemos intuitivamente o que dizer, como ele vai reagir. Um sentimento de segurana e uma confiana muito maior do que se poderia atingir em apenas um dia, uma semana ou um ms. O reconhecimento da alma pode

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ser sutil e lento. Um despertar da conscincia medida em que o vu vai sendo aos poucos levantado. Nem todos esto prontos para ver imediatamente. H um ritmo nisso tudo, e a pacincia pode ser necessria quele que percebe primeiro. Um olhar, um sonho, uma lembrana, uma sensao podem fazer com que despertemos para a presena do esprito companheiro. O toque de suas mos ou o beijo de seus lbios pode nos despertar e projetar-nos subitamente de volta vida. O toque que nos desperta pode ser de um filho, de um pai, de uma me, de um irmo ou de um amigo leal. Ou pode ser da pessoa a quem amamos, que atravessa os sculos para nos beijar mais uma vez e lembrar-nos de que estamos juntos sempre, at o fim dos tempos...

*********** Parece que tudo se encaixa perfeitamente. Como no dar ouvidos minha intuio? As respostas esto vindo, uma atrs da outra. Mesmo as mais profundas como: Posso estar amando duas pessoas ao mesmo tempo? Encontrei todas essas respostas nesses dois livros que me vieram mente por intuio, inspirao. O questionamento principal: Qual ser meu amor verdadeiro? Segundo o Gaiarsa (meu Deus, eu o AMEI hoje, mas o critiquei a vida toda!), existe um amor para sobrevivncia da espcie, da famlia e o bom amor, o amor de verdade, que aquele que transforma as pessoas. Ele diz tambm que a mulher que no viveu um certo perodo de liberdade sexual no SE FAR mulher jamais, viver sempre no papel de me e filha. Que UM homem no far dela uma MULHER se ela no tiver liberdade de escolha... Vem tanto de encontro ao que a Ftima, nossa tarloga, me disse do meu prximo momento: Voc no ser mais a me, a esposa, a profissional... ser a MULHER! Gaiarsa fala de um amor de famlia e de um de desenvolvimento pessoal, onde h um contato vivo, quando h vibrao, eletricidade, e quando comeam a ocorrer

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fatos que s podem ser chamados de transcendentes. um momento de iluminao recproca, um processo autosustentado. Ele fala do amor como terapia ideal; terapia no melhor significado da palavra: como alcanar altos nveis de conscincia, de percepo, de sensao de vida! Diz que existe um momento de iluminao recproca; que a coisa mais difcil de disfarar a felicidade amorosa; s no v quem no quer. Tive que parar. O Helinho chegou e QUASE me pega! Na sexta-feira noite comprei outro livro: A rvore da Vida e as respostas que eu buscava esto nele, atravs da Qaballah. Parece que as respostas nvel egico vieram pelo livro do Gaiarsa; respostas espirituais vieram atravs das Almas Gmeas e a integrao das duas pelas respostas da Qaballah. Parece que preciso integrar tudo isso mais profundamente ainda minha vida...

20 de julho de 1998 - segunda-feira 8 horas da manh


Hoje, de madrugada, tive certeza de que revivi outra cena de uma vida passada. Ontem, ao terminar de ler S o amor real, me VI, SENTI, envolvida por aquela energia que me fez reviver cenas da infncia e da adolescncia, que me amedrontaram tanto. Ontem, no entanto, o amor me envolvia, era uma energia maravilhosa, restauradora, nutridora... Agora ela no desconhecida. SENTI que alguma coisa ia acontecer. J era meia-noite e o Helinho estava no computador. Fechei os olhos e aos poucos foi aparecendo uma luz, como se viesse de um tnel, quanto mais prxima, maior sua intensidade. Dormi com essa luz. Tenho a impresso talvez no seja real de que sonhei a noite toda. Aquele tipo de sonho que se sonha, mas que no prprio sonho se sabe que est sonhando. Acho que minha CONSCINCIA MAIOR me dizia o tempo todo:

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Preste ateno. Este mais um trecho de sua caminhada. SABIA que era algo de outra vida; SENTIA a realidade. Eu me vi como que dentro de um teatro, humilde. Pessoas ensaiavam uma pea. No consegui identificar o tema. Eu estava vestida humildemente, com um vestido comprido, sem muitos enfeites. Esperava por uma chance. Ao meu lado outra mulher (intuitivamente SABIA que era Lgia, esposa de Gabriel), ela era a titular da pea. Esperava pelo momento de ser chamada para o ensaio. Estava vestida como uma cigana, toda enfeitada, colares, brincos... Parece que me desconhecia ou me desprezava. Num outro momento, vejo que o homem que dirige a pea Gabriel; ele tambm estava vestido como cigano. Eu fico num canto, s aguardando chegar minha vez, para ver se me resta uma oportunidade ou no. Ningum conversa comigo. Noutro momento, vejo outra mulher que, apavorada, procura pela atriz principal. Ela sumiu. Essa mulher, que no reconheo como ningum de minha vida atual, olha pr mim e me diz que, se eu me arrumasse, poderia tentar fazer um teste para interpretar o papel principal. Ela me ajuda, me veste de cigana tambm e tudo parece que foi feito pr mim. Tudo me cai bem. Ela me enfeita toda e diz que o tom moreno da minha pele combina mais com o papel do que o da outra atriz (Lgia), que bem clara. Ela vem maquiar meus olhos, meio como Clepatra e partir da, todos me olham. Fiquei muito bonita. Gabriel, no papel de diretor, passa por mim e me descobre. Nesse momento, a outra atriz volta e o que consigo SENTIR que ROUBEI SEU AMOR. SINTO sua raiva, sua inveja, seu cime... Fico revivendo essas cenas a noite toda, sabendo que estou sonhando. Penso em minha afinidade com o teatro, como sempre quis ser atriz... Penso que talvez eu tenha roubado Gabriel da Lgia mesmo, nessa vida anterior e, talvez por isso, nosso destino no foi nos casarmos, nesta vida, apesar de sermos Almas Gmeas.

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Sei que todos temos uma ligao. Acordo. Ao mesmo tempo vejo o quo simblico esse sonho. Eu, que sa de detrs das cortinas, para ser a atriz principal da minha prpria vida. Me via como uma pessoa pura, humilde e que foi descoberta e SE DEU VALOR e pode ficar bonita para os outros. Esse o meu processo com Gabriel. Independentemente da REALIDADE do sonho, de ter CERTEZA de ter visto um trecho de outra vida, impressionante a mensagem simblica que ele me traz. Cada vez mais me sinto inteira, completa. E entendo que meu amor por Gabriel, agora posso dizer com certeza absoluta que o amo, como ALMA, algo muito maior do que esta nossa simples vida. Gabriel meu MESTRE, aquele que eu procurei a vida toda e que s encontrei quando eu mesma estava pronta para enxerg-lo. Talvez ele tenha essa conscincia mais elevada do que a minha, mas nunca me disse nada. Teve pacincia de esperar pelo MEU processo. De qualquer forma, hoje entendo esse amor. Ficou muito claro pr mim. um amor maior do que o amor entre um simples homem e uma simples mulher. UM AMOR DIVINO. Transcendente a qualquer poca. Essa descoberta me trouxe paz e integridade. Essa descoberta me devolveu mim mesma, minha ESSNCIA, ao meu CAMINHO... Simplesmente, obrigada, meu Deus, por poder VIVER ou REVIVER algo to maravilhoso! *********** Aps ter tido essa vivncia do teatro, como cigana, e aps Gabriel ter lido sobre ela, me diz, na sesso seguinte, com CONVICO: Tenho CERTEZA que j fui cigano em outra vida. Tenho muitos amigos ciganos. Sei danar msica cigana sem nunca ter aprendido. Minha filha dana a dana do ventre sem nunca ter aprendido tambm. E depois, com ar maroto, me diz:

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O cigano muito sensual... referindo-se sua prpria sensualidade, como algo trazido de uma outra vida. Aquilo me assusta; no sabia nada disso em relao ele. Evidente que minha ignorncia era necessria para que fossem dados que comprovassem a veracidade da experincia. S confirma tudo que SINTO.

Cheguei a pouco da terapia. Tema bsico de hoje: No estou LOUCA mas no posso ir to fundo, pois posso me machucar. timo. Saber quando mergulhar, saber quando vir tona. Esse o segredo. De qualquer modo, estou realmente inteira. Todas as quebras de valores foram necessrias para que eu percebesse o quanto sou ou era preconceituosa. O que significa isso? Estabelecer metas e objetivos e no modific-los de acordo com as vivncias, que s vezes nos mostram o contrrio. Amor-terapia. Sentir-se aceita. Hoje tenho conscincia do quanto necessito do contato corporal para me sentir aceita, continente como um beb. O quanto aquele primeiro abrao do Gabriel, aps o cd, me deu esse respaldo. Aps essa vivncia, pude comear, na minha relao com o Helinho, a tomar iniciativas que ele sempre desejou. Esse simples gesto, um abrao apertado, sincero, me devolveu a auto-estima e segurana. Nesse momento, eu e o Helinho redescobrimos nossa sexualidade. Aquilo que eu falava quando comeamos a transar, nos meus dezoito anos, do prazer do contato fsico, de se abraar por abraar, de se beijar pelo prazer sensual do calor de nossas bocas, nossas lnguas... e prolongar essa sensao ao mximo, sem querer chegar logo ao prazer final. Isso o tantra, segundo o Gaiarsa. Nem sabia o que era isso, mas j estvamos praticando. Hoje ele est entendendo o quanto eu queria isso e talvez no soubesse nem explicar... ou o fato de eu mesma me abrir fez com que tudo mudasse. Neste momento tenho mais prazer em tomar iniciativas, algo que ele sempre quis. Estamos nos completando, nos tornando cmplices e ao mesmo tempo nos SEPARANDO, em termos de projees.

4 horas da tarde

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Com Gabriel talvez tudo seja s fantasia mesmo, percebo que ele se afastou para que eu me afaste tambm. Entendo. Recolher as projees. Conheci um lado meu que eu desconhecia e que assumo, hoje, sem medo: posso ter TESO por quem eu quiser; o que vou fazer com ele problema meu. No mais algo que me assusta e me faz sentir-me culpada; pelo menos no NA MESMA INTENSIDADE. isso a. Chegou a paciente. Preciso trabalhar.

Continuando. noite. O Helinho me ligou e disse que est com saudades. Novamente me sinto ridcula por ter abraado Gabriel e SENTIR que ele est com medo. O problema, mais uma vez, me sentir rejeitada. Tenho que superar isso. Lembro do abrao que pedi minha me, eu devia ter uns cinco anos de idade (talvez a primeira cena que eu me recorde da minha infncia) e ela me rejeitou, me tirou de seu colo... O quanto isso me marcou... Ser que esse ABRAO que tento resgatar? Ser que esse contato, do qual eu falava, de se sentir continente? Pode ser s isso, mas SINTO que ele tem medo. Claro, estou mil... Sei que ele no quer me machucar. Pode ser que ele no me queira mesmo, mais uma vez tudo no passa de uma fantasia, ele s no fala diretamente... Por um momento acho que tenho que fazer o que tenho vontade, no outro me sinto ridcula, pr variar... pode no ser nada disso mesmo. Acho que quando eu sair dessa LOUCURA, que o meu grande medo, nunca mais vou olhar nos olhos do Gabriel... Eu, a certinha... falando e fazendo coisas at ento inimaginveis... Imagine se eu faria isso com o Joo Carlos? Nunca! Eu o cumprimentava com um aperto de mo, durante quinze anos! Tenho que reconhecer que dele para o Gabriel foi um grande progresso, meu Deus! Parei de me esconder atrs da persona, por qu tenho que me sentir ridcula?! Toda vez? Serei uma menina mimada que no pode ouvir um NO? mais fcil me fazer de VTIMA do que enfrentar

8 horas da noite

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que as pessoas tm opes... me querer ou no... gostar de mim ou no... ISSO NO TEM QUE MUDAR MAIS A IMAGEM QUE EU TENHO DE MIM MESMA!!! Eu sou tudo isso que est aqui e muito mais... No sou s esse corpinho que agora at est mais sedutor... no tenho que seduzir pr me sentir aceita! Meu Deus, se tivesse ido para o outro lado, talvez fosse ser uma PROSTITUTA! No entanto, tenho que integrar esse lado da minha personalidade, porque gosto de seduzir, gosto que me olhem, gosto de chamar ateno, quero ser desejada e da? SER QUE SEREI MENOS POR TUDO ISSO?! Claro que no! Culpa, culpa, culpa! Maldita culpa! Afogo minhas mgoas nos braos de meu marido. Ele me quer. Ele me ama. Como eu sou. Antes, gorda, com estrias, passiva, dependente, s me... Agora, sedutora, ativa, ousada, mais independente, mulher... Sua mulher. Talvez realmente o que o Gaiarsa diz sobre a ESCOLHA DA MULHER, que UM homem no faz da mulher, MULHER. Mas a OPO DA ESCOLHA. Poder escolher entre este beijo ou o outro. Esta qumica ou a outra... Talvez, como j disse um dia, nenhum homem possa me dar mais prazer na cama que ele, que me conhece, que me ama, que me quer, que me adora! Mas parece que eu tenho que provar pr mim mesma, que estou com ele porque quero, porque gosto, porque o amo verdadeiramente, no porque ele foi o nico que me quis... E a talvez me iluda mesmo, pensando que mais algum possa me querer, s pr poder ter o PODER DE ESCOLHA. Chega de ser VTIMA por hoje; j encheu o saco!

Algo indito aconteceu ontem, no sei se isso bom ou mau. Helinho me ligou ontem noite. Estou com saudades... vamos matar as saudades mais tarde.... Aquela conversa toda. Tomei banho, coloquei aquela lingerie vermelha que ele me deu (que no momento cabem duas de mim!), me perfumei, tudo igual todos os dias. Ele

21 de julho de 1998 Tera-feira:

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chegou quase dez horas da noite, foi comer, claro, brincar no computador na Sala de Bate Papo, com as crianas; s veio ficar comigo depois das onze, onze e meia. Foi tomar banho; tambm se perfumou todo pr mim. Desceu at a sala (moramos num sobrado); estranhei. Ele estava inspirado. Quando voltou para nossa masmorra ertica, como ele mesmo diz, OUVI a surpresa que ele havia ido buscar l na sala. Na noite anterior o amor foi movido a Natalie Cole e Louis Armstrong, mas como s ouvimos por dois dias, no achei que ele fosse mudar a msica. Ele falou: Trouxe uma msica que eu sei que voc gosta. Era o cd da Whitney Houston (j nem sei se assim que se escreve!), Bodyguard o Guarda-Costas que trouxemos da nossa viagem aos Estados Unidos, nos nossos dez anos de casamento. Esse cd nos recorda muitas coisas, mas o que eu mais me lembro de termos passado, em Miami, em frente ao prdio onde foi filmado e toda vez que assisti ao filme, aquele clima, junto com a msica, voltam. Algo que jamais achamos que faramos, uma viagem dessas, que foi um sonho apesar dos sentimentos de culpa (para mim) por no termos levado as crianas... Bom, tudo perfeito. Comeamos nosso tantra (e o interessante que ELE est tomando a iniciativa agora!). timo, maravilhoso. No meio da coisa toda, ALGO que FUNCIONAVA, deixou de funcionar! Ele no sabia o que fazer! BROCHAR, depois de vinte anos de atividade sexual juntos, pela primeira vez, num clima to legal, numa situao to especial?! Falei: Deixa pr l, vamos continuar fazendo o resto. E foi assim, depois de uma meia hora, o MORTO RESSUSCITOU e tudo bem! Ele disse: Voc me mata! Deve fazer parte de um plano seu. Voc arrumou outro, vai me matar disso pr ficar com o outro! Olha, vou me informar l no banco se eu morrer trepando, se o seguro cobre! Se no, tenho que fazer outro! Risadas! Eu s disse:

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, acho bom! Entretanto, estou querendo entender. Falando francamente. Meu corpo mudou, meu teso mudou, meu METABOLISMO mudou. Aquilo que antes era considerado NORMAL em funo do meu hipotireoidismo, a falta de lubrificao vaginal, hoje no existe. Todos os nossos artifcios usados antes (leos, vaselina, lngua, gua, qualquer coisa!) hoje no so mais necessrios. A ele me diz: Voc est babando muito! O que aconteceu? Saco, agora que estou NORMAL, estou babando (gostei do termo, ele nunca havia falado assim) muito! Acho que o que controla o babar minha cabea, meu teso no momento ou no. Agora que estou DISPONVEL, ENVOLVIDA, tudo isso acontece NATURALMENTE, como sempre deveria ter sido. Ok! O meu babar demais vai fazer com que ele broche?! Ou ser que ele j no mais o todo-poderoso, o perfeito e isso s foi um aviso? Ser sua ANIMA entrando no meio da nossa transa? De qualquer forma, achei o fato muito interessante. Estamos mesmo mudando. Algo inacreditvel est acontecendo conosco. Ser que na cabea dele, ELE era o NICO responsvel pelo MEU prazer, e agora que ele no est mais no PODER, no DOMNIO, sentiu-se fraco ou perdido? Ser realmente e isso, por incrvel que parea eu no sei responder por ele, mesmo depois de vinte anos - que ele acha que o MEU prazer responsabilidade dele? Se, em alguma situao, EU no conseguia, ele perguntava: O que VOC tem que no consegue? Mas, quando a coisa rola legal, e a eu consigo meia dzia, ele diz: Puxa, EU sou bom mesmo! Quanto mais velho melhor! No foi o que ele disse NAQUELE dia, em que s pensei no Gabriel, s usei o corpo dele? Acho que talvez a resposta seja essa mesma. ELE PERDEU O CONTROLE SOBRE O MEU PRAZER, e inconscientemente, percebeu isso.

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Na sexta-feira, das seis da tarde at s sete e meia da noite, quando chegou minha paciente (levei um cano do das seis), ficamos como quando namorvamos, nos amassando, de roupa, de sapato, eu no colo dele no sof do quarto, no cho, no tapete, na cama... Tudo sem tirar a roupa (eu estava esperando o paciente, olhe a loucura, mas estvamos SOZINHOS em casa...), num determinado momento ele falou: Voc est viajando... Eu gelei e fui salva pelo gongo pois o telefone tocou exatamente nesse momento. Depois ele esqueceu, voltamos para os amassos e isso no foi lembrado depois. Meu Deus, ele me conhece tanto que at meus pensamentos ele adivinha! Eu no quero falar nisso AGORA, quero VIVER, nem que seja s na fantasia, que era algo que nem isso eu me permitia, e se eu falar agora, vai deixar de ser proibido, de ser excitante, porque vou sentir sempre que ele vai estar me olhando e se perguntando: Em quem ser que ela est pensando agora? No quero que isso fique EXPLCITO. Outro dia ele, naquele momento, me chamou de Beti (Mara Elisabete), eu no gostei; parecia que no era comigo que ele estava transando (olha a minha culpa!), mas o mais interessante que ele est CAPTANDO tudo isso, sem saber, inconscientemente, de mim mesma. Quando ele brinca de me chamar de LISA (meu apelido no colgio), tudo bem, porque at me reconheo como LISA porque por algum tempo meus amigos me chamavam assim, depois passou e s ele gostava de me chamar assim, ento, tudo bem. O jogo do PODER, no fundo. EU posso pensar em QUEM quiser, mas quando ELE pensa e me chama de outro nome, EU no gosto, me sinto AMEAADA?! Sei l. Questes... Questes... Est sendo muito bom voltar a escrever, acho que era o que estava faltando realmente pr fazer as conexes. Agora tenho que ir trabalhar!

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Trechos do Meu Dirio:


Santo Andr, 5 de abril de 1979.
Outra coisa que preciso falar: nunca desejei mal ningum, mas desejei a morte de meu pai, ou melhor, do seu Mauro. Quero que tudo d errado pr ele, no vou fazer nada pr isso, mas eu quero de corao. Quero que ele se ferre o mximo possvel junto com sua Madame. Hoje eu o vi, eram sete e quinze da manh. Ele s disse: A lista do supermercado t l? T. - respondi. um BURRO, IDIOTA, ANIMAL! Uma vez eu no o xinguei de animal, mas ele pensou que fosse. Dessa vez se precisar eu xingo: ANIMAL! Ele, pr mim, MORREU DE VEZ! ADEUS, SEU MAURO, DEFUNTO VIVO!!!

Santo Andr, 6 de abril de 1979.


Helinho vai viajar no feriado com o pai e me deixa sozinha. Agora eu aqui chorando que nem uma besta, enquanto ele t l, se divertindo. Se ao menos eu tivesse meu pai de novo... que bosta, que merda de vida! Sempre trocada por alguma coisa, sempre alguma coisa antes de mim; no me sinto amada por ningum! Tenho uma casa, comida, roupas, mas pr qu tudo isso? Pr qu, meu Deus? Oh, meu Deus, infelizmente estou precisando de provas da sua existncia. Eu tenho pavor de ficar sozinha, tenho medo de ficar sem ningum, a que percebo que preciso tanto dos outros, que sou to frgil, que sou to insignificante! Sei l! De que me adianta tudo isso que eu tenho materialmente, se no sou amada? Pr qu tudo isso? Putamerda, que bosta de vida! Qu que eu vim fazer aqui? NADA, pelo jeito. Por qu voc no me leva, Deus? Por qu? Seria mais til do seu lado do que aqui, porque aqui no fao falta pr ningum! NINGUM! Estou morrendo de nervoso, meu estmago di, agora sei que de nervoso. Quando as coisas parecem que vo melhorar,

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comea tudo de novo. No sei o que fazer, estou pensando em pedir um tempo. Sei l quantos dias, quinze, um ms, no sei... Tambm no sei se agentarei... Pr variar, estou confusa! Me ajude, algum ME AJUDE!

Santo Andr, 6 de maio de 1979.


A pior parte de todas. Se eu pudesse, eu gostaria de matar o seu Mauro. Eu ainda o odeio com toda a fora que tenho do amor ao inverso. Do amor ao dio um passo. Pr mim no precisei nem de meio passo. Queria que ele morresse estirado no cho, como um mendigo, com muitas notas de mil cruzeiros servindo de mortalha e ainda quem sabe um ramalhete de cheques e moedas de um cruzeiro! Queria que fosse o pior enterro do mundo, s com sua querida e sua famlia; e sua famlia real totalmente ausente. Desejo do fundo do meu corao que ele morra esmigalhado entre as ferragens de sua linda Braslia azul, cor do cu, para onde, certamente, ele no ir. Eu o odeio, com todas as foras que tenho dentro de mim, quero ficar livre de tudo o que me recorde a sua imagem. Quero simplesmente que ele SUMA da minha vida, quero ficar livre de todo esse peso que ele tem sido pr ns desde que nos conhecemos por gente! Se h justia nesse mundo e se Deus realmente existe, eu quero o pior fim pr ele, desejo que ele s tenha ns na hora da sua morte, para que o remorso o acompanhe por toda a eternidade! Deus, tenha compaixo de ns e faa sua prpria justia! Do fundo do meu corao, MORRA pelo amor de Deus!

Santo Andr, 10 de junho de 1979.


Agora vou falar tudo, do fundo do meu corao. Tenho certeza de que ningum ler porque ningum leu ou deu provas de ter lido at agora. No quero que ningum tenha compaixo de mim, s quero por pr fora essa angstia toda que tenho dentro da minha alma. Perdi definitivamente meu pai, o que eu tanto queria aconteceu. Ele praticamente morreu porque agora nos ignora. Muito bem. Se j no tinha apoio nenhum dele, agora muito menos. Nunca mais teremos nada da sua parte. No posso dizer que no estou nem a porque seria uma grande mentira. Mentira, porque eu queria de todo o meu

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corao que ele voltasse pr ns, que pudssemos ter uma conversa aberta, onde eu pudesse dizer o quanto eu o amo! Apesar de tudo, TUDO o que j houve, eu o amo muito! Apesar de ter dito que eu o odiava, eu o amo mais do que tudo! Tudo isso uma fuga muito grande de dentro de mim, que to cedo no deixar de me tomar conta. Estou sem nimo pr nada.

Santo Andr, 28 de abril de 1980. (quando decidi fazer terapia com o Joo)
Hoje vou fazer um exame de conscincia. Vou ver tudo o que est acontecendo com o meu relacionamento com o Helinho. H quatro anos, um ms e vinte e seis dias eu o amo. H dois anos e nove meses de uma forma definitiva. Tudo comeou como uma brincadeira, no carnaval, at que eu vi que no era AMOR DE CARNAVAL, era amor mesmo, pr sempre. Aos trancos e barrancos comeamos a namorar. Depois de cinco meses ele me deixa. No me ama. Depois de trs meses, a volta. Triunfante! Dali um ms, tudo acabado por causa de outra. Depois de curtir um quase DIO, o amor novamente. At que: 18 de agosto de 1977. a que comea realmente a minha histria de amor. Sinceramente, s me lembro de ter lutado, lutado muito pr que a minha famlia o aceitasse normalmente, principalmente meu pai, aps ele ter me abandonado por duas vezes. At apanhar, apanhei e continuei. E consegui. Todas as barreiras vencidas? NO! A que comearam os problemas. Antes, uma simples esperana. Agora, uma certeza. Certeza de que? Que eu o amo? Que ele me ama? Que vamos nos casar? No; apenas a certeza da vontade de COMEAR. Comear o qu? Uma linda e irreverente histria de amor que ter que acabar, mas que, sem dvida, nunca ser esquecida por ns. Toda a ingenuidade, todo o sonho ameaado nas primeiras carcias mais ntimas. O medo. Todo o ideal, toda a meta traada dentro da minha cabea daquilo que eu achava deveria ser o namoro. Virgindade. Espiritual e material. De corpo e alma. Sexo?

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Relao sexual antes do casamento? NUNCA! Depois do namoro, a experincia, a constatao de que as emoes nos dominam e que somos capazes de TUDO. 21 de janeiro de 1979. A primeira relao sexual. Com ele. Mesmo que ele no acredite, que tenha posto em dvida um dia. Com ele a primeira vez. Nervosa, trmula, amedrontada, decepcionada, decepcionante, mas a primeira vez. E o medo da gravidez, pela primeira vez, pela segunda, pela terceira e pela quarta. E a desiluso. A desiluso da verdade na primeira vez. No estava grvida. Queria estar, hoje sei que queria. Queria meu filhinho, que hoje at nome tem, Helio Henrique; queria uma razo pr viver. Queria sumir e ter meu filho. Sozinha. Mas nunca o sofrimento de o ter renegado. Fruto de um amor. A segunda vez; a mais catastrfica. Tinha certeza que estava. Queria estar, no queria, no podia, no podia, no DEVIA estar. O exame. Negativo. Graas Deus. A ida ao mdico. O AMOR ao mdico, a gratido por ter dito que no era, como se ele pudesse mentir pr mim, alterar o destino... A ida ao motel. A grande vitria. A vitria de ter conseguido fazer com ele encarasse o sexo como parte do relacionamento, saudvel, bom! As brigas, o rompimento, desiste da aliana. Os rompimentos, as brigas. A pausa nas brigas. Fui operada. Pensei que nunca ia ter meu Helio Henrique. A volta das brigas. A intromisso de outras pessoas, sem querer, at o rompimento definitivo. Exatamente cinco dias longe. Sem a certeza de que o voltaria a ver. Cinco dias de agonia. Cinco dias de tristeza. A carta. A LINDA carta. A volta. Lgrimas. Estou cheia! Chega! Noivado, casamento, feriados, viagens, irm, festa, a falta de interesse, o meu desinteresse, a minha incerteza. O meu medo de lutar toa. O meu medo de ter lutado toa. O meu medo de ficar sozinha, o meu medo de mago-lo. E agora de ficar com ele. Helio. Nunca vou esquecer. Quero esquecer todo o amor que sinto por ele, quero esquecer a minha possesso. Quero esquecer as minhas mgoas, os momentos felizes, tudo. Quero reduzir a NADA. Apenas um namoro sem grandes consequncias. NADA. Uma grande pessoa na minha vida. Realmente, por muito tempo, a nica pessoa na minha vida. A nica vontade de ser feliz, desesperadamente. Ser

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feliz fazendo-o sofrer. No! Chega! Vamos inverter a situao. Serei infeliz e ele, feliz. No posso dizer que ficarei sozinha, no ficarei; mas ningum ser como ele foi. Ningum representar o que ele representou e representa. No quero ficar com nada dele, s as recordaes de um enxoval ao meio, de uns bichinhos de pelcia que um dia seriam do NOSSO Helio Henrique. Acho que sonho acordada. Acho que proibido sonhar. Sonhar faz sofrer. Sonhar di. Que rumo tomar? Serei guiada para o rumo certo. Resta muita coisa boa; houveram muitos momentos bons. Sei que representei algo, mas nem s de sonhos possvel viver. proibido sonhar. proibido querer que o sonho se torne realidade. Sonhar di. Onde colocarei os sonhos agora? , realmente no fcil. Parece que tudo terminou. O sonho acabou. E mal.

Santo Andr, 7 de fevereiro de 1981.


Outro ano comeou e mal. Minha vida est uma merda, apesar de tudo o que tenho, se que tenho mesmo. A cada dia que passa mais um buraco se abre e eu vou me afundando nele, mais e mais. No amor, com o Helinho, tudo incerto, como sempre; estou sempre necessitando mais do que ele me d, exigindo demais dele. Pessoalmente penso agir acertadamente em determinadas horas, mas depois recebo crticas que considero injustas. Realmente nada do que fiz ou fao tem valor ou vai ter algum dia. S eu sei o que tenho passado, todos esses anos da minha vida, dos quais tenho recordao, desde que me considero realmente algum. Tenho pensado muito ultimamente e cheguei concluso: NINGUM VIVE POR MIM. Eu sou uma pessoa e tenho minha vida. Ningum sente por mim, ningum fala por mim, ningum pensa por mim. Enquanto eu, o que fao o dia inteiro, pensar, ou pelo menos tentar pensar pela cabea dos outros. Realmente, ningum se preocupa com ningum e eu sou uma idiota de ter me preocupado com os outros a minha vida toda. No significo nada pr ningum; no significo o que certas pessoas significam pr mim. Sou muito SENSVEL; j me recriminaram por isso. Com a terapia no sei se posso dizer que tenho obtido algum resultado. Continuo sempre na mesma. Sei que a culpa minha; sei

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que realmente no me esforo tanto quanto daria, ou melhor, necessitaria me esforar. Preciso de uma mudana radical na minha vida, mas tenho medo, me preocupo com o que os outros vo achar. Encontrei uma pessoa que me apia, que me faz subir dentro de mim mesma, que me anima, que me d vontade de viver. Apenas por algumas horas de conversa vi quo diferente pode ser meu relacionamento com um outro homem. Um homem realmente (vinte e nove anos), completamente assumido, sabendo tudo o que quer e que tem tudo pr fazer qualquer mulher feliz. E eu me castrando, tentando esconder algo que quer brotar dentro de mim, algo que eu tenho medo de sentir, de assumir que eu tenho medo de sentir, pois isso significa virar o barco, mudar tudo. Mudar tudo! Quase todas as minhas concepes de vida e a respeito das pessoas. Um homem puro, de corpo e alma, que se declara inocente sem o menor pudor. Um homem que ainda se guarda para uma mulher que o ame e o faa feliz. Vrias fantasias a respeito. Iluses na minha cabea. Talvez fosse outro fracasso amoroso. O medo de ficar sozinha e estar, apesar de acompanhada. Medo de tudo. Tudo. Da irresponsabilidade, da responsabilidade, dos outros, de mim, de querer e assumir que quero, de no querer e no assumir, de continuar levando, de virar realmente o barco, de mudar tudo, de tentar tentar novamente, fazer tudo de novo, mergulhar at o fundo... Medo de tudo. Sem algum que possa me ajudar, que queira me ajudar. Todos dispostos a me espezinhar, me amordaar com acusaes; todos dispostos, de uma maneira ou de outra, a me destruir, mas me ajudar a reconstruir... ningum. Ningum, no. Ele est disposto a me ajudar. Ou ser que no est tambm? Preciso muito de ajuda e ningum pode me ajudar. Todo mundo tem seus problemas, suas obrigaes. Penso nele. Tenho pensado muito nele. Tenho medo at de escrever seu nome: Marcos. No bonito, simptico, puro. Puro de esprito, coisa que ningum mais , hoje em dia. Eu no sou. Me sinto indigna de pensar nele. Sou noiva. Mas que me importa isso? Estou aqui, sozinha, em pleno sbado s nove horas da noite. O noivo foi viajar, com o pai. Nem ao menos coragem de me desvencilhar dessa trama eu tenho. Tudo est muito confuso. Muito confuso mesmo dentro de mim.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


Marcos, Marcos, Marcos... Preciso muito de voc. Do seu jeito de amar, do seu amor. Sou insegura demais, pr dar um passo preciso ter certeza de onde estou pisando. Meu Deus, quando conseguirei me definir? Os mesmos gostos, o mesmo papo, o mesmo jeito... muita coincidncia. Nosso caminho se cruzou por acaso e eu no acredito em acasos. Acho que tudo tem um porqu. Por qu voc apareceu no meu caminho, numa hora to difcil pr mim, me ajudou, me levantou, me deu vontade de viver novamente, de tentar novamente, apesar de tudo... Sinto-me melhor agora. Acho que preciso de umas PLULAS de Marcos umas trs vezes por dia! isso a.

Santo Andr, 4 de outubro de 1989.


Dia 29 minha irm Marta se casou. Fiquei muito emocionada e ainda estou. Ela e seu marido merecem toda a felicidade do mundo juntos. Ela encontrou na famlia dele todo o apoio que sempre necessitou. Chorei, chorei e chorei! Chorei antes e chorei depois. Meus tios, por parte do meu pai, vieram ao casamento. Praticamente dez anos sem nos vermos; foi muito emocionante! Eles ficaram felizes em ver que ns vencemos. Vencemos sem meu pai. Vivemos e fomos luta! Cada um de ns bem casado ou encaminhado, com sua casa prpria... Cada um de ns conseguiu fazer uma faculdade... Estvamos muito felizes pela Marta e isso nos uniu ainda mais. Quando meu pai nos deixou, unimo-nos ns mesmos, como uma tbua de salvao, principalmente, ns, as mulheres. E fomos em frente... Fomos luta! E vencemos. E passamos essa unio aos outros. Isso o que importa!

Santo Andr, 25 de outubro de 1989.


Escrevi isto inspirada em meu tio Chico, que o RETRATO do meu pai: Todo ser nico, indivisvel, mesmo quando reparte-se ao meio a clula-mater que lhe d origem... mesmo quando queremos que esse ser possa ser repartido, dividido entre milhes... Mesmo quando olhamos ao espelho e vemos somente uma imagem distorcida do que se pretendia ser... Ao retomarmos nossos laos de sangue, espirituais,

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eternos, vejo-o como a imagem de meu pai... as mesmas clulas que o originaram, os mesmos pais, a mesma educao (?), o mesmo modo de falar, o mesmo sorriso, o mesmo olhar... Ao longo dos anos, perdemos, todos ns, aquela imagem de pai que guardamos dentro de ns mesmos. Ao mesmo tempo que perdemos contato com esse pai real, criamos dentro de ns aquela imagem da perfeio. Aquele pai que no tivemos e que talvez ningum consiga ter, por ser utpico. Olhando pr voc, tio, vejo por dentro do espelho... Enxergo atrs desse espelho que reflete to bem a imagem do que meu pai gostaria de ter sido e encontro VOC. Talvez seja bom, at para nossa sade mental, fingirmos que recuperamos algum to querido, algum que gostaramos que tivesse evoludo, aprendido com as lies da vida, mas que se encontra por ora estagnado. Talvez seja bom, at pr voc, fingirmos ser normais. Normais no somos, sabe disso. As pessoas que se ocupam em descobrir o sentido da vida no sero jamais normais. Estamos na ponta da escada que nos leva ao nosso Criador, buscando respostas, buscando, buscando... Estamos entendendo um pouquinho de Deus... Deixe-nos, por favor, olharmos pr voc e ver, nesse espelho refletido, algum que gostaramos tivesse se tornado algum como VOC!

O medo me impediu de viver com o Marcos o que poderia ter sido uma grande paixo, um grande amor. Mas o medo, sempre o medo... Assim que me defini pelo Helinho, pela estabilidade do relacionamento que eu j tinha, o Marcos encontrou uma moa, carioca, que veio trabalhar com ele no Banco do Brasil. Ele era dentista e trabalhava no banco tambm. Ficaram uns seis meses juntos; na primeira visita que ele foi fazer famlia da moa, em Petrpolis, os dois morreram soterrados naquela avalanche que arrasou vrias casas, por causa das chuvas. Acho que Deus realmente me deu a oportunidade de me envolver e de me apaixonar por algum muito especial e eu, por medo, no aceitei o desafio. Por outro lado, acho que

21 de julho de 1998 - Comentrios:

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naquele momento fiz a escolha certa porque perd-lo, para mim, tambm poderia significar a minha prpria morte.

Estou na clnica. Hoje a maioria dos pacientes me deu cano. Est difcil porque estou precisando muito do dinheiro. Tive dois atendimentos muito especiais hoje. Tudo bem. Aproveitei o tempo livre para reler algumas coisas de um dos meus dirios e transcrev-las ao Gabriel. Acho que faz parte da terapia. Peguei trechos que falavam do meu pai, do meu dio por ele nos abandonar e em seguida o amor, mascarado pelo dio... O quanto criei internamente exatamente tudo o que disse, o quanto ele se transformou num NADA para que eu no sofresse... Na mesma poca, confusa, cheia de conflitos, inicio minha vida sexual. At que ponto quis agredir meu pai, transgredindo as regras? Usando meu corpo... No entanto, vivendo a necessidade da integrao corporal ao relacionamento, depois de trs anos. Algo que nos uniria ainda mais, vivido como um prolongamento da relao afetiva. Mas talvez o momento escolhido tenha feito com que, inconscientemente, eu associasse o sexo com agresso, abandono, etc. Confuso? O quanto sempre cobrei do Helinho algo que ele no podia me dar, uma escolha que eu queria que ele fizesse, entre eu mesma e seu pai, e o quanto eu sofria quando ele escolhia o pai, me sentia rejeitada, e o quanto isso me remetia, claro, prpria escolha feita por meu pai... e mais rejeio vinha. Mas, apesar disso, o Helinho foi a nica pessoa que, mesmo me dando pouco, me dava algo afetivamente falando e por isso o medo da perda, outra vez. Ficar sem nada. Antes MEIO do que NADA. Essa foi a minha escolha. Cada vez fica mais claro, o medo de me envolver e perder, me sentir rejeitada. Esse o medo que revivo no dia-adia e que o Gabriel teve o papel de romper. E, como posso ter me esquecido do Marcos? A mesma situao, os mesmos sentimentos que tenho pelo Gabriel... A

16 horas

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pessoa pura, inocente, meiga, amiga... O mesmo medo de me envolver. Melhor MEIO do que NADA. Provavelmente, no meu ntimo, eu j sabia que ele no viveria muito, uma pessoa to especial... Como pude apagar da minha mente o que aconteceu entre ns? Ou melhor, no aconteceu NADA, s o que ficou subentendido que poderia ter acontecido... Ele, vindo de um rompimento de um namoro de nove anos e eu, na poca, junto com o Helinho h cinco. No entanto, os dois ali, perdidos em pensamentos, em como poderia ter sido ou como poderia ser... Quando o Helinho, mais uma vez foi fazer seu papel de filho bem comportado e servir de companhia ao pai num final de semana, deixando a noiva plantada, esperando, no imaginava o que iria acontecer. Minha amiga Nanci me liga, sabendo que eu estaria sozinha naquele final de semana e me convida para irmos ao teatro, junto com sua famlia. Fui e na volta, o Marcos, seu primo, pede para me deixar em casa. Conversamos dentro do carro por umas cinco horas. No rolou nada de sexo, beijo, aperto de mo, NADA... S conversa, cumplicidade, afinidade... Ele ficou interessado em mim. Depois disso me ligou algumas vezes, eu liguei tambm, mas o conflito era tanto... Romper com algo que eu j conhecia, mesmo no estando to bom assim, para tentar algo novo, com algum especial... Acho que no fundo eu sempre achei que no MERECIA uma pessoa assim, ento, pr que arriscar? No fundo, sei que o Marcos tinha esperanas que eu rompesse com o Helinho, que eu tivesse CORAGEM, assim como ele teve no relacionamento dele, de nove anos. Mas eu no tive. Nem de romper, nem de me envolver. Contei ao Helinho, talvez na esperana de que ele me valorizasse mais, sentindo que algum me queria. Ele me deu TODA a liberdade, desde que rompesse com ele. No o culpo. Como eu poderia esperar aprovao dele para eu ir EXPERIMENTAR algo novo e se no gostasse, se no desse certo, ter a certeza de que ele estaria me esperando de braos abertos... Como fui egosta! Mas eu SEMPRE ACHEI (pr-conceito) que tinha que lhe

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falar TUDO. Poderia, talvez, ter me envolvido com o Marcos, experimentado e depois tomado a deciso... mas s vezes a vida acaba tomando a deciso por ns. Penso no que teria sido de mim se ele morresse como era seu destino e eu sofresse mais essa perda... Hoje, entretanto, me questiono, se tivesse me envolvido com ele, talvez sua viagem ao Rio nunca tivesse acontecido... no sei. No posso me recriminar nem me culpar, hoje, por atitudes que eu tomei ou deixei de tomar no passado. Estou chegando concluso de que quero, sim, me arrepender por qualquer atitude que eu TENHA TOMADO e no por outras que, por medo, no tomei. Viver um dia de cada vez, de forma plena, sem saber se as oportunidades que me esto sendo dadas hoje, para VIVER, estaro presentes na minha vida amanh, ou depois... Falo da vida presente, porque se for pensar em termos da eternidade... esse dia sempre chegar. Percebo o quo JUNGUIANA sempre eu fui, sem saber. O quanto esses conceitos realmente estavam j dentro da minha alma, me regendo, s que inconscientemente. O aparecimento do Marcos, smbolo do meu animus, o lado masculino da minha personalidade, querendo ser integrado. Eu no tinha nenhuma condio de integr-lo, toda desestruturada, arrebentada por perdas afetivas, para sequer poder entender o que aquilo estava querendo me dizer. E depois, ao longo da vida, parei de cobrar do Helinho, de mim mesma, que estes aspectos se fizessem presentes. E MORRI. Me enterrei viva com todas as minhas expectativas, todos os meus ideais, as minhas buscas. E aos poucos a vida veio me trazendo oportunidades de pensar, questionar e ir desenterrando tantos aspectos meus, at estar aqui, hoje, conseguindo integr-los para voltar a ser INTEIRA. Nesse sentido percebo o quanto a presena de meu cunhado, Luizinho, foi importante na minha vida e eu na dele. Eu o amo como um irmo, do fundo do meu corao. Ele tambm ficou presente na minha vida como

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o animus que eu tenho e no conseguia ver. Como eu disse Rose, nossa dentista, acho que espiritualmente sou mais casada com ele do que com o Helinho. Ns quatro, como eles disseram outro dia, estamos CRESCENDO. O quanto nosso processo tem sido conjunto. maravilhoso estarmos despertos para isso e podermos conversar sobre isso tambm. Esse o verdadeiro elo espiritual, o que fica, o resto iluso... Pela primeira vez estou relendo meus dirios como uma espectadora, sem reviver as emoes, sem sentir tudo novamente, pensar exatamente do mesmo jeito que pensei no momento de escrever. Estou podendo avaliar, juntar, integrar e tentar entender, com a cabea que eu tenho hoje, tudo o que passei, tudo o que senti. Enxergar, MESMO, meus mecanismos de defesa, sem medo de no parecer mais a perfeita, a certinha... podendo me dar o direito de ter feito errado, inadequado, qualquer coisa assim... Entendendo o quanto a histria da minha vida, mesmo sofrida, me fez evoluir ao que sou hoje. S tendo passado por tudo o que passei para entender o sofrimento humano. O curador ferido... Quron... S no quero, nesse caso, ter medo de mergulhar, de experimentar... No quero ter a relao do ator com seu pblico... NO QUERO ISSO! Descobri, que para me sentir viva, preciso estar ENVOLVIDA com as pessoas, sem medo de mostrar meu lado frgil, meu lado no perfeito, que sente coisas que no foram planejadas por mim, que eu no posso controlar, nem julgar mais; acho que como tem sido minha relao com Gabriel. Nunca fui to verdadeira, to eu mesma. Falando ou escrevendo, no importa, estou me mostrando, mesmo que depois eu me sinta ridcula, todas aquelas coisas que eu tenho falado. Acredito que esse sentimento, ridcula, aos poucos v diminuindo, medida que cada vez mais eu consiga ser verdadeira. E quanto mais eu SINTO aceitao do Gabriel,

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mesmo que ele no FALE nada, consigo romper minhas defesas, TENTANDO TENTAR... algo que nunca havia feito. E o quanto isso melhorou meu relacionamento com o Helinho, como a chave sempre esteve em mim mesma e eu nunca a havia encontrado. Almas Gmeas... vidas passadas... tudo pode ser simplesmente o caminho, o MEU caminho. Mesmo que um dia, no outro plano, descubra que nada disso real, o quanto atravs desse caminho consegui encontrar minha ESSNCIA. J disse que no est sendo fcil esse caminho, mas nunca me senti to bem, to EU... Feliz!

Por qu toda vez que a Louise tem pneumonia (h seis anos, todo ano!), eu considero como culpa minha? Sempre acho que estou fazendo alguma coisa errada ou NO fazendo alguma coisa! Tenho muita dificuldade em lidar com a doena, qualquer que seja. Quando a Lulu fica doente, fica chata, manhosa, se irrita por estar doente... enfim, no aceita a doena. Fico mais brava por essas atitudes do que pela doena em si. E o agravante que ela alrgica aos medicamentos, fica restrita a tomar s dois ou trs, sempre os mesmos... Eu e minhas interpretaes... acho que no fundo ela quer morrer... Quero tentar entender porque isso mexe tanto comigo. Esse lado DOENTE, sempre achei que tinha a ver com a no aceitao da doena da minha me, mas hoje at entendo que tem a ver com a minha ME INTERNA DOENTE. Estou me CURANDO, aos poucos. Estou mais nutrida emocionalmente, podendo aceitar que tenho meus lados doentes tambm. Agora, essa idia pr-concebida de que a alergia aos medicamentos um desejo inconsciente de morte... Ser mesmo? E o pior que eu tambm tenho e essa alergia tambm s apareceu aps os trinta anos, mesmo perodo em que eu comecei a engordar, quando, presumo, me afastei da minha

23 de julho de 1998:

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ESSNCIA, do meu EU VERDADEIRO. Ontem, pensando e me questionando a respeito do contato corporal, como pr mim tem sido CURATIVO, quando a Lulu no quis tomar o remdio pr baixar a febre, eu falei: Tudo bem, ento tem que agentar o que vai vir... Coloquei-a no meu colo, na minha cama, debaixo das cobertas e deixei-a l, agarradinha mim... Meu desejo mesmo era de que ns duas estivssemos nuas, para que o toque fosse mais natural ainda. Mas, imagine, eu, a certinha, pelada com a filha, embaixo das cobertas... Ainda falta muito pr eu chegar l! Ela ficou toda enroladinha, parecia um feto querendo retornar ao meu ventre. Talvez, das trs, ela seja a mais SENSVEL, no a mais FRGIL, e eu no tenha conseguido captar nem entender isso. Quando d tempo e esse o problema - e tomamos banho juntas, costumo brincar de rodar, agarradinha, deixando a gua cair em nossos rostos, quase nos impedindo de respirar... prazeroso, ldico. E s eu entrar no banheiro, l vem as trs: Hoje EU vou tomar banho com a mame! At tive que cortar os banhos porque a competio entre elas demais. E a, quando elas vem que eu estou tomando banho com o Helinho, ficam enciumadas de novo. Nesse momento no tenho tido tempo de oferecer isso elas, pelo fato de trabalhar at tarde, tomar banho tarde, at mesmo o banho com o Helinho tenho evitado. Gosto de gua pelando e ELES no (elas tambm no!)! Tenho direito de tomar um banho S MEU, depois de um dia inteiro trabalhando. No comeo teve reclamao, agora todos se acostumaram e os banhos so bem espordicos. Voltando ao assunto do contato corporal. Talvez eu esteja negligenciando esse lado com a Louise, em especial, que a mais arredia em alguns momentos, com aquela histria de fazer tromba por qualquer coisa, que eu j nem ligo (s vezes!). Pr conseguir as coisas comigo agora, s SEM TROMBA! Mas ser que, SEM TROMBA, no estou deixando faltar o que ela mais necessita? Provavelmente sim. Tenho andado

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to envolvida com minhas prprias meditaes, reflexes, que no est sobrando mesmo muito tempo para as nossas folias, que antes at que existiam. Hoje o que elas percebem e entendem que no momento em que eu e o Helinho queremos ficar a ss e fechamos a porta do nosso quarto, queremos que elas no se intrometam. Quando nos vem, agarradinhos, na cama, j dizem: Vamos dormir que hoje vai ter festa! Como as festas tem sido freqentes nesse perodo, e com elas, no, talvez a Louise esteja mesmo com falta disso. Mas, por outro lado, o que deve MORRER nela? Eu acho que exatamente aquilo que teve que morrer em mim. Minhas defesas, minha armadura colocada no peito pr no sofrer e que s me oprimiu... Esse o caminho. Mas como mostrar isso ela, uma criana de dez anos? Mas eu no tento fazer isso com minhas crianas no consultrio? No vivo pegando no colo, beijando, abraando? EU sou assim, mas com ELA no tenho sido. A TCNICA do amor-terapia tem que comear a funcionar aqui em casa tambm. isso a. Depois continuo.

Escrevi alguns comentrios a respeito do livro do Gaiarsa e vou enviar ao Gabriel. A vai:

20 horas: Gabriel,

Resolvi enumerar alguns tpicos para que eu possa falar o que eu acho, sinto e vivo de cada situao exposta. Em primeiro lugar, quero reconhecer o meu enorme preconceito em relao figura do Gaiarsa figura polmica, sem dvida por ser extremamente VERDADEIRO! Eu nem de longe sonhava que muitas idias minhas estariam escritas neste livro, com exceo, claro, do envolvimento entre paciente e terapeuta. Claro que, na minha idia preconceituosa, o que eu sempre pensei era:

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Aquele velho sem-vergonha quer aproveitar a situao de terapia pr comer todas!!! Sem dvida, esta deve ser a opinio de muita gente do nosso meio. S comprei um livro dele por dois motivos: vivenciar uma situao parecida e a intuio que me dizia que encontraria respostas ali. O fator principal foi a intuio porque em S CONSCINCIA (que no tenho mais!) eu no compraria uma porcaria dessas! Era o que eu pensava. Veja s! A primeira coisa que me veio mente, assim que comprei o livro, claro, alm de ir direto buscar respostas objetivas para o MEU PROBLEMA, foi tentar entender o que ele diz, DENTRO DE UM CONTEXTO MAIOR, e no s o ser a favor de paciente transar com terapeuta. E fui surpeendida com uma teoria que AMOR puro, dentro do que hoje estou entendendo, tentando me livrar de meus preconceitos, daquilo que acreditei a vida toda, SEM QUESTIONAR profundamente. Hoje, quando me pergunto o porqu de tal pensamento meu, tenho que admitir que o que eu ACHAVA certo era sempre o que os outros haviam me ensinado e no o que EU TINHA VIVENCIADO POR MIM MESMA. A maioria das coisas que eu VIVENCIEI, tenho que admitir, que num nmero bem grande, sou obrigada a concordar com o Gaiarsa. S que com ele acontece algo que comigo no. Ele consegue ser VERDADEIRO porque no tem medo de falar, no tem medo de agir, no tem necessidade de fazer o que no quer, porque no precisa disso tudo pr existir, pr ser aceito! Eu no! Melhor ser do jeito que todo mundo , sofro menos, exponho-me menos, sou menos EU! No questiono ningum, nem ningum me questiona... ou me critica. timo! S que daqui pr frente, tambm quero ser VERDADEIRA, agir realmente de acordo com o que penso, com o que experiencio, VIVENDO. Claro que no tenho a CORAGEM dele, e talvez nem precise disso, de sair por a, aos quatro cantos, falando suas VERDADES. S no posso mentir pr mim mesma e isso tudo eu quero discutir com voc, Gabriel, que est me ajudando a encontrar minhas verdades. Acho, do fundo do

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


meu corao, que este o objetivo de estarmos juntos. Dois seres humanos, adultos, profissionais da mesma rea, numa RELAO entre duas pessoas e no numa posio de superioridade, um, e inferioridade, outro. Acho que foi isso que sempre busquei, trabalhar a RELAO. S que isso pressupe, sim, a quebra de tabus e preconceitos porque pressupe, em primeiro lugar, que voc no se ESCONDA atrs do seu papel de terapeuta, tentando sempre manter o controle. No exatamente o que voc quer que eu NO faa? No posso no continuar numa situao enquanto voc recua para ela a cada vez que se sente ameaado. No me diga que no assim porque SEI que , SINTO que ! E voc me ensinou a valorizar esse caminho, no pode ser VOC a no valoriz-lo por MEDO de encontrar em voc respostas para as minhas indagaes. O resultado disso s poder ser nosso enriquecimento como pessoas, SERES HUMANOS, no s como homem e mulher. S quero ter este espao dentro da NOSSA RELAO TERAPUTICA, UMA VEZ QUE ESTE ESPAO, PELO MENOS PR MIM, AINDA NO EXISTE. No sei pr voc. No sei nada de voc. S da ESSNCIA. Quero uma terapia diferente, porque seno realmente no quero. Estou excessivamente LCIDA ao lhe falar tudo isso e no movida pela PAIXO, que fugaz... Talvez voc no acredite realmente, ache que so s projees, mas tenho certeza do que sinto, do AMOR que sinto por voc como PESSOA, como SER, como MESTRE... Talvez voc, com seu ego, seja ranzinza, cri-cri, sei l; mas no com esse lado seu que quero me relacionar, mas com o NOVO GABRIEL que pode nascer do questionamento da NOSSA relao teraputica, fruto do NOSSO amor como dois seres humanos, buscando, sempre, a ILUMINAO total. isso a. Vamos l.

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO TPICO NMERO 1: PACIENTE E TERAPEUTA.


O terapeuta no o ser superior que ele pretende ser ou o que os outros esperam que ele seja... Logo nessa primeira frase encontrei muito de mim mesma. Quando recebo um paciente novo, ouo sua queixa, etc., e quando vou falar a meu respeito, do que EU considero da relao teraputica, tenho at um discurso meio pronto, que vou repetindo... Olha, eu quero que voc saiba que, antes de mais nada, antes de eu ser uma psicloga e voc, meu paciente, antes de mais nada somos dois seres humanos que estamos tendo uma relao humana... Eu sou um pouco superior voc? Sim, porque eu estudei para tentar compreender o que voc diz, mas do mesmo jeito que voc vai estar aprendendo comigo, eu vou estar aprendendo com voc, com as suas experincias. Vamos estar trocando. Talvez voc me conte coisas da sua vida que no contou pr ningum e talvez eu at possa me emocionar, viu, porque eu me emociono tambm, t? No espere de mim uma relao profissional, impessoal. Eu gosto de abraar, beijar... Eu, se voc chorar, posso sentir necessidade de pegar na sua mo... talvez esse gesto fale mais do que qualquer palavra... Por isso eu me sento muito prxima de voc, no eu aqui e voc a dez metros de distncia... E vai por a afora. Claro que no so TODOS os pacientes que ouvem isso na primeira sesso, s vezes eu falo depois, mas em algum momento eu FALO ISSO, eu AJO assim, porque no sei ser diferente. Faz parte da minha ESSNCIA SER ASSIM. E sendo assim ouvi muito: Sabe o que eu mais gostei de voc? Porque voc no faz tipo como o fulano que eu fui... Acho que, no fundo, porque eu estou sendo VERDADEIRA. Isso reflete minha necessidade de ser aceita? Com certeza, mas a escolha da minha profisso tambm foi a

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


forma que encontrei de ser aceita. Essa minha maneira de ser no significa que minhas sesses com os pacientes so s palhaadas (tambm podem ser) ou s choros (chorei algumas vezes, a ponto de no conseguir controlar...). Tambm consigo dar algumas comidas de rabo na hora certa. Ainda estou aprendendo, com certeza. No incio da carreira sofri muito por ser assim. Achava que ningum era assim. Por qu tenho necessidade de ser AMIGA do paciente? Depois reconheci que, para mim, esse seria o modelo ideal, onde eu pudesse confiar no terapeuta de uma forma total, onde pudesse ser totalmente ACEITA, mesmo que falando besteiras, babaquices. Onde no me sentisse CRITICADA, mas orientada, sim, do porqu eu agia assim ou assado. Graas esse questionamento abandonei a terapia com o Joo Carlos. Ele era meu amigo, sim, mas a confiana que eu queria no encontrava nele. Minhas defesas? Pode ser. Mas pr qu fazer terapia onde no posso ser EU mesma? Ento, como terapeuta, meu ponto de partida foi conseguir ser EU mesma dentro do consultrio. L meu espao, ningum invade. Existem pacientes que no gostam do meu jeito? Pode ser. Mas essa a MINHA verdade, no significa a nica. E no gosto que me idealizem. Se preciso desmarcar um atendimento porque minha filha est doente, peo pr secretria falar o motivo, porque eu sou uma pessoa responsvel; no desmarco sesso sem um motivo justo. Qual o problema do paciente saber que minha filha TAMBM fica doente? Quando minha me ficou doente, no incio do ano, e a secretria falou o motivo pr desmarcar meus atendimentos, a meu pedido, fui alvo de fofocas... Imagine, daqui h pouco at fulano est sabendo! Outras psiclogas. Estou certa? No sei. S sei que no bate ser diferente do que sou. No combina. No concordo que eu tenha que sentar na minha poltrona, encarar o paciente, sria, e pensar: Agora a Mara psicloga que vai atuar!

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO


Acho que tem que FLUIR. Essa a palavra. Assim encontrei minha IDENTIDADE PROFISSIONAL. SOU QUEM EU SOU. Uma boa relao teraputica tambm bom modelo de uma relao pessoal aquela em que cada um percebe e assume o que faz e o que sente; depois vamos ver o que fazemos com isto. O fato de me sentir aceita, de ver que voc se emociona com o que eu falo e DEMONSTRA ficando com os olhos vermelhos, ficando trmulo, olhando pr cima enquanto ouvia a Cano da Amrica, me abraando forte depois de tudo isso, ficando desconcertado quando aconteceu um beijo na boca, ficando bvio que aquilo que voc prega, voc tambm tem medo; um MEDO que temos que enfrentar JUNTOS, no voc, sentindo-se ameaado pela minha loucura, recuar, parar de demonstrar, tentar controlar a situao para no se perder nela... Se eu ainda fosse uma paciente comum, mas eu tambm sou treinada para ver o que est por trs... No melhor termos um relacionamento de VERDADE, do que fazer de conta que acredito que voc no fez nada para que eu, no mnimo, fantasiasse a respeito? No melhor tentarmos, JUNTOS, entender que partes suas esto sendo completadas pelas minhas e vice-versa? Mais do que tenho me aberto, impossvel, e no entanto, vejo voc SE CONTROLANDO. Ser que a SUA loucura maior do que a MINHA ou ser por qu eu entrei de cabea no processo e voc se assustou? Podem ser s suposies, que ficaro sempre como suposies, se no falarmos respeito. Ningum consegue disfarar sentimentos se o outro estiver interessado. E eu estou. Se voc aceita o desafio de uma relao pessoal e vai

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


trabalh-la honestamente, ento v em frente, NEM QUE ACABE NA CAMA. No significa que TEM QUE ACABAR. Somos dois adultos tentando ser CONSCIENTES para tomar uma deciso que NOSSA, no MINHA, nem SUA. Se um dos dois no quiser... Foi para SER e FAZER diferente que te procurei.

TPICO NMERO 2: SOBRE PROJEO E


TRANSFERNCIA

Toda projeo RECPROCA! A maior tarefa do terapeuta reconhecer o que ele est fazendo para alimentar aquela projeo. Aqui somos DOIS, no UM s. Estou aqui, voc est me olhando, estamos falando, como que s tem voc aqui? Dizer que eu fiz anlise didtica e por isso no me projeto no outro bom para justificar-se frente a LEIGOS. O fato que fazemos projees a vida toda. Se eu sou uma pessoa sensvel e percebo suas ENERGIAS, a menos que voc me atenda dentro de uma BOLHA, no reconhecerei alguma coisa de voc. Esse no o caminho de chegar sua ESSNCIA?

TPICO NMERO 3: QUEM NO SE ENVOLVE, NO SE DESENVOLVE.


Como no se envolver, se nisso reside toda nossa misso? No digo envolvimento sexual, mas emocional. Isso no existe. Todos nos envolvemos, mascarando isso ou no. E para ns, junguianos, que estamos nos trabalhando junto com o paciente...

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO TPICO NMERO 4: COMO SE FAZ PARA NO SE ENVOLVER?


S sei me amar como fui amado, se fui bem-amado, glria aos cus pela grande me que eu tive, ou pela grande namorada. Se fui mal-amado, s encontrando e cultivando melhores amores poderei me amar melhor. Onde o terapeuta vai aprender a amar? Fora do consultrio. Ora, se estamos mostrando que o amor aqui fora uma droga to ruim que torna as pessoas neurticas. E ento? Estou VIVENDO, com voc, esta relao de amor (mesmo que voc esconda). Graas a isso estou ME AMANDO. Graas a isso cheguei minha ESSNCIA. Graas a isso estou me INTEGRANDO. Graas a isso meu casamento melhorou. Graas a isso recuperei o SENTIDO DA VIDA. Preciso falar mais? Ser que voc no est precisando disso tambm? Quanto mais profunda a fuso, mais se amplia e se consolida a individualidade.

TPICO NMERO 5: O RITUAL DA COMUNHO


Contato vivo dizemos contato vivo porque nem todo o contato vivo. Podemos estar junto de uma pessoa que, se fosse uma cadeira, dava na mesma, no h vibrao, no h eletricidade, no h comunicao. Quando h esse contato e essa comunicao, comeam a acontecer fatos que s podem ser chamados de transcendentes. Antecipando: um momento de iluminao a dois um iluminando o outro, em um processo auto-sustentado recproco.

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Preciso dizer mais? Onde h VIBRAO, ELETRICIDADE, ocorrem fatos que s podem ser chamados de transcendentes. um momento de iluminao a dois um iluminando o outro em um processo auto-sustentado RECPROCO. Por qu voc SE exclui? Ou por qu voc ME exclui?

TPICO NMERO 6: RISCO VIDA!


Quando voc est correndo risco, o crebro se acende; quando voc entra numa vida muito garantida e estvel, o crebro se apaga. Quando se entra em regime automtico de vida, no se tem conscincia de se estar vivo, de estar a, de quem o outro, de coisa nenhuma. Voc um autntico autmato. Voc se tornou um morto-vivo, expresso muito comum. Voc NORMAL! Graas a isso emagreci 14 quilos! Meu crebro se acendeu. Deixei de andar no AUTOMTICO. Ser que voc tambm?

TPICO NMERO 7: SUPERVISO E ENVOLVIMENTO


Se qualquer pessoa que me toca ou interessa, mando pr outro, s vou cuidar de quem no me interessa. Se no estamos ligados, nada acontece entre ns. Sem troca de influncias, ningum sai mudado em nada como bem dizia Mestre Jung. Eu no sei o que est acontecendo com voc mas alguma coisa est acontecendo, porque eu VIREI DO AVESSO, num processo TAMBM influenciado por voc.

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Voc acha que o paciente est me pagando pr qu? Voc acha que eu estou te pagando pr qu? Eu QUERO a sua influncia!

TPICO NMERO 8: AMOR E INDIVIDUALIDADE


Se amo voc, posso at amar outra pessoa, mas o amor que eu tenho por voc por VOC e por mais ningum. A outra pessoa outro amor. Amo o Helinho, tenho chegado a essa concluso. Entretanto, tambm te amo, e o fato de te amar me tornou muito mais consciente de mim mesma do que vinte e trs anos de Helinho. Ele tem uma funo na minha vida; voc, OUTRA. A Lgia tem uma funo na sua vida; eu, OUTRA. Uma no exclui a outra, mas se complementam. assim que vejo hoje.

TPICO NMERO 9: ENCANTAMENTO


Ele no v s o que eu tenho de forte mas possivelmente o que eu tenho de fraco, mesmo que no aparea isso com clareza. Onde a mo amorosa vai tocando, vai amolecendo, vai comunicando, vai curando. Isso no tem nada a ver, necessariamente, com sexo. NS estamos nesse nvel.

TPICO NMERO 10: A ROTINA NO S A MORTE DO AMOR.


Para ns, os prazeres desregrados so os vividos a fim de que a pessoa NO PERCEBA vazios e carncias vitais como intimidade, envolvimento, entrega, contato, maciez, calor, vida...

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Quais sero os nossos vazios? to proibido sonhar como amar. Mesmo que tudo isso seja um sonho, eu tenho o direito de TENTAR torn-lo realidade. E foi voc mesmo que me ensinou a lio. Um beijo.

Mara. 24 de julho de 1998:

Tudo isto que estou VIVENDO com meus pacientes no pode ser desprezado. Ontem noite escrevi ao Gabriel alguns comentrios sobre o livro do Gaiarsa e propus uma terapia diferente, baseada na RELAO, que acho que o meu verdadeiro caminho para chegar essncia de meus pacientes. Eles sendo VERDADEIROS e eu, VERDADEIRA, no s tcnica. A importncia do abrao sincero que recuperou minha auto-estima, atravs do corporal. Ontem pensando num caso complicado, Amanda, dezoito anos, envolvida numa relao destrutiva com o namorado, cheia de socos e pancadarias, polcia, fui superviso com a Lgia. Falei-lhe como esse caso me mobiliza pois ela perdeu a av, o irmo e a me, num acidente, num prazo de seis meses. Da famlia s restou ela e o pai. Ela, totalmente sem cho, at hoje, totalmente rebelde, ora vtima, ora agressora, tentando acertar o alvo de um possvel culpado para sua situao: Deus e a prpria me por t-la abandonado. Depois do ltimo ataque entre ela e o namorado, o pai leva-a para o interior, na casa de tios, para que eles no se encontrassem mais e no dia da sesso dela, o prprio pai comparece para pedir orientao. Vem muito fragilizado, sem se conformar com a rebeldia da filha, falou o seu lado, etc., chorou muito, apesar de ter uma aparncia durona.

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Aquilo me comoveu demais, a vontade que eu tive foi de abra-lo, de segurar sua mo, como faria com qualquer outro paciente, mas no fiz. Lgia me orienta de quanto o meu lado saudvel est servindo de referncia para eles. Hoje, sem que eu esperasse, Amanda comparece sesso. Percebo o quanto foi importante pr ela chegar ao fundo do poo; foi uma sesso muito especial, alis, como tenho tido vrias, ultimamente. Ajudo-a a chegar s concluses da vivncia dos opostos vtima/agressor, da rebeldia, usei a tcnica do duplo que a Lgia fez (e chorou ao fazer!) e, segundo ela, se a emoo no viesse no iria adiantar nada, ficar s no racional. Falei algumas coisas com relao ela se sentir vtima do destino, da raiva por isso ter acontecido; ela foi se emocionando, se emocionando... at comear a chorar copiosamente, falando que o que mais lhe doa era saber que a me jamais voltaria, etc., etc. Meu Deus, meses atendendo a menina e finalmente chegamos catarse! Quando ela comeou a chorar, ela na poltrona dela e eu, na minha, no era uma tcnica corporal, no tinha colchonete, nada; ela foi se encolhendo, se encolhendo, parecia um bichinho acuado, morrendo de medo, envergonhada por estar falando aquilo... Meu primeiro impulso foi comear a chorar tambm; no como ela, claro, mas as lgrimas me caam dos olhos, e fui sentar-me na sua poltrona, praticamente peguei-a no colo, como a um beb, acariciei-a, beijei-a, me coloquei no lugar de sua me e fui falando coisas... Ela me abraou tanto e esse momento foi to especial... ficamos uns trinta minutos assim, conversando, abraadas, eu FAZENDO MESMO O PAPEL DE ME DELA, ela chorou tudo o que tinha pr chorar, foi se acalmando, se acalmando... Na hora de ir embora, eu falei: Bom, agora, vida nova, heim? Ela me abraou to forte, to forte! Me lembrei do abrao que eu dei nesta segunda-feira no Gabriel... Essa sesso foi demais! Isso aconteceu s onze horas da manh. Agora, s seis

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da tarde, atendo um menino de oito anos, em avaliao com queixa de dislexia, vive sem o pai, a me trabalha e estuda noite, quem fica com ele durante o dia uma av e uma tia. Ele tem muita dificuldade de contato corporal; at hoje j o atendi umas cinco sesses, no consegui lhe dar um beijo, ele sai na minha frente, fugindo, fugindo... Comecei a aplicar um teste de inteligncia nele e numa das respostas ele me conta que um primo lhe acertou duas pedradas, uma na cabea e uma no p e seus olhos foram se enchendo dgua, as lgrimas caindo, eu tentando saber em detalhes da situao, ele querendo continuar o teste, at que ele abaixa a cabea e explode em lgrimas! L vou eu, abracei, beijei; ele tambm parecia um bichinho acuado que, apesar de estar gostando do contato no queria demonstrar, no me olhava, mas no conseguia parar de chorar... Fiquei com ele nesse contato uns quarenta e cinco minutos e fui mostrando como foi importante ele ter conseguido colocar sua emoo pr fora, ele foi entendendo... parecia um adulto! Quis se garantir de que eu no contaria pr ningum (olha eu perguntando o mesmo pro Gabriel!), foi ficando mais solto, mais calmo... Como ele pode confiar em mim to rpido? S pode ter sido porque ele teve acesso minha essncia e isso fez com que rompessem as defesas at agora usadas. Meu Deus, muito obrigada por me mostrar que este o MEU caminho mesmo, que tenho MESMO que seguir minha intuio; ela no est errada! Talvez eu deva vivenciar tudo isso com o Gabriel no s pelo meu pessoal, mas por algo muito maior, que o bem que eu posso prestar ao meu prximo, sendo mais humana, mais gente e menos tcnica! Obrigada, mesmo, meu Criador, por estar me mostrando TODOS os meus caminhos. Estou, mais uma vez, FELIZ!

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Mais uma vez encontro respostas para o que estou vivendo em um livro que, desta vez, me chegou s mos, mesmo, por acaso. A Anita, minha amiga do curso de tcnicas corporais, veio participar do Evangelho aqui em casa ontem e trouxe para o meu cunhado porque ele est estudando Mitologia (e segundo ele, eu o iniciei nessas artes!) As Deusas e a Mulher. Claro, bvio, que neste momento estou vivendo em Afrodite a sedutora que acho o arqutipo que sempre predominou mas que eu reprimi. No descarto meus sentimentos, eles so reais, no so s projees, mas entendo a influncia das energias. Tudo o que estou vivendo vai dar um estudo profundo. Afrodite, a deusa alqumica. No exatamente o que est acontecendo comigo? Fatos alqumicos, transcendentes? Estou sublimando a loucura em alquimia. Transformando a loucura em transcendncia. Para isso tive que viver, MUITO, MUITO, Persfone e Demter. A depresso, a vontade de morrer... hoje tudo est mais claro pr mim, meus mistrios j no so to misteriosos assim e isso maravilhoso porque como se eu estivesse reassumindo o controle da minha vida, mas sabendo, conscientemente, que s vezes preciso PERDER O CONTROLE. contraditrio, mas o que real, verdadeiro, pelo menos nesse momento da minha vida, j que no afirmo existirem verdades absolutas! Estou voltando a ser uma bruxa (talvez tenha morrido queimada na Inquisio!) - lembro-me da Ftima, do tar, quando fui l pela primeira vez e ela me disse: - Voc uma bruxa, s no sabe usar seus poderes! E o quanto tudo tem se transformado ao meu redor. Descobri o quanto quero, mesmo, me relacionar com um homem sensvel, ligado aos mistrios, capaz de se emocionar e demonstrar essa emoo sem se envergonhar, de sentir, de entender, de compreender... como o Gabriel,

27 de julho de 1998:

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como o Luizinho, como o Celso, como o Marcos, que eu havia esquecido completamente... Eu quero isso, mas um relacionamento profundo, incluindo tudo a que eu tenha direito. Hoje tenho conscincia de que no posso exigir isso do Helinho, ele comeou a entrar nesse caminho agora, nem exigir isso do Gabriel... uma questo de opo. Jamais pensei, SRIO, que necessitaria ter um relacionamento complementar para ser inteira! No assumir isso praticar a traio para comigo mesma e isso eu no quero mais. As oportunidades de relacionamento talvez at tenham aparecido, assim como o Marcos, e eu que no tinha olhos para ver... No sbado, pr variar, samos com minha irm, meu cunhado e a Gabi. Fomos ao Shopping Eldorado levar todas as crianas ao Parque da Mnica. Primeiro comemos um lanche todos juntos, depois elas foram ao parque e ficamos os quatro, sozinhos, com a tarde toda livre para passearmos. Entramos na Saraiva Mega Store e l permanecemos por duas horas. L se pode pegar qualquer livro e ficar vontade, lendo-o, sem ter a obrigao de lev-lo. Devorei alguns trechos de alguns livros (Almas Gmeas Quron Astrologia Jung, etc.) Os homens foram para a sesso de Mitologia e eu e a Marta permanecemos na sesso Auto-Ajuda e Esoterismo. timo! Fomos tomar um caf e comeamos a conversar sobre minha irm Mrcia, que, segundo meu cunhado, est com depresso ps-parto, fica enlouquecida, de madrugada, com a filha que est tendo os mesmos problemas com relao ao leite de vaca que tanto as minhas filhas como a Gabriella tiveram. O quanto minha irm ainda est perdida no papel de me e no consegue pedir ajuda pr ns, quem faz isso o Sandro, seu marido. O quanto sua essncia ainda no foi atingida, sua couraa no foi rompida e a o papo foi rolando nessa direo. A eu comecei a contar as MINHAS VIVNCIAS nesse momento, do contato corporal, do quanto tm acontecido coisas depois que EU me abri, o quanto precisei chegar,

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tambm, ao fundo do poo, para me abrir, etc. E a comecei a contar as duas experincias que tive com os pacientes, ocorridas na sexta-feira (ainda estava bem fresca a intensidade da experincia!), o quanto eu acho que TENHO que me ENVOLVER com os pacientes, verdadeiramente... Eu estava de frente para o Helinho e para o Luizinho. Enquanto eu falava pude ir observando a reao dos dois. Meu cunhado, com os olhos cheios dgua, foi ficando emocionado, emocionado e me disse: Voc atingiu a ESSNCIA deles! O Helinho me olhava, estupefato. Quando samos do caf, ele me abraou e me disse: Bem, eu t assustado! Perguntei por qu. Ele disse: Eu no consigo entender essas coisas. Voc se transformou demais. Eu disse: por isso que eu no t te falando muita coisa, preciso dar um tempo... Entendendo. Eu no me transformei, s estou colocando pr fora esse lado que j era meu, verdadeiro, que talvez eu escondesse dos outros. Agora, a resposta emocional que eu queria revelao de meu Eu Verdadeiro a que meu cunhado teve, de entender a transcendncia do momento naquela situao, como no caso da Amanda, em que eu falei pr eles, com todas as letras, l no caf: Foda-se que eu estava fazendo o papel de me dela naquele momento; era DISSO que ela precisava! (E talvez eu tambm, eu tenho conscincia disso!) Claro que no vou ficar criando ou mantendo esse papel a vida toda, criando dependncia, no esse o objetivo de uma terapia, mas NAQUELE momento eu fiz o que SENTI que tinha que fazer. E acho que atingi o meu objetivo. Ento essa a diferena do Helinho. Existe um caminho a percorrer ainda para ele. Para o Luizinho tambm, mas parece que ele tem mais pr-requisitos anteriores, entende? Talvez seja confuso, mas isso agora fica muito claro

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pr mim. PSIQU QUE ABRE MO DA ESPERANA... Por mais que eu queira, pelo menos neste momento, essa resposta emocional no vai vir do Helinho. E eu no vou mais ficar me lamentando a vida toda porque ele no vai me dar aquilo que eu preciso, mas vou me relacionar com ele naquilo que ele me completa, daquilo que planejamos juntos, nossa vida em comum, que agora est tima, depois que EU parei de cobrar. Agora, no vou mais me privar de relacionamentos profundos, nesse nvel da transcendncia, com qualquer pessoa que seja, mesmo que seja um HOMEM, porque isso no tem necessariamente a ver com SEXO; muito mais do que isso! Assim como eu, meu cunhado beija, abraa forte seus pacientes (porque eu j vi! E ele trata de aidticos! Uma me de um rapaz que estava beira da morte no hospital, quando eu o acompanhei uma vez, tentando arrumar um estgio, na poca da Psicologia Hospitalar, veio me falar que o gesto mais bonito que ela tinha visto de um mdico para com seu filho naquele estado, foi do meu cunhado, quando ele, vendo o rapaz com os ps gelados, pediu-lhe um par de meias e ELE colocou-o no rapaz, com carinho, com amor... sem preconceito!) Ah, voltando, ele abraa, beija, e ele faz isso comigo NATURALMENTE, como irmos, no tem conotao sexual! E ele abraa forte e eu tambm, samos abraados pelo shopping; l em Macei; isso no significa que quero ter um caso com ele, mas que existe uma relao de AMOR recproco e que ela manifestada corporalmente atravs desses abraos, sem preconceito! meu cunhado, o que vo pensar?! Agora tenho que parar, chegou a paciente.

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28 de julho de 1998:
S O AMOR REAL
UMA HISTRIA DE ALMAS GMEAS QUE VOLTAM A SE UNIR BRIAN L. W EISS, M. D.

Nem sempre as pessoas se casam com a alma gmea qual esto mais fortemente ligadas. Pode haver mais de uma nossa espera, pois as famlias de almas viajam juntas. Podemos decidir casar com uma alma gmea menos ligada ns, algum que tenha alguma coisa especfica a nos ensinar ou a aprender conosco. O reconhecimento da alma gmea pode ocorrer mais tarde, quando j estamos comprometidos com nossas famlias. Ou a conexo mais forte com uma alma gmea pode ser com um pai, um filho, um irmo ou irm. Ou esta conexo pode ser com uma alma gmea que ainda no encarnou nesta vida e que nos protege do outro lado, como um anjo da guarda. s vezes a alma gmea est desejosa e disponvel para unir-se ns. Ele ou ela talvez RECONHEA A PAIXO E A QUMICA QUE EXISTEM, OS LAOS NTIMOS E SUTIS QUE ENVOLVEM CONEXES AO LONGO DE MUITAS VIDAS. No entanto, ela pode ser prejudicial. uma questo de desenvolvimento espiritual. Se um dos espritos menos desenvolvido e mais ignorante que o outro, traos de violncia, cobia, cime, dio e medo podem interferir no relacionamento. Essas tendncias so nocivas para a alma mais desenvolvida, ainda que venham de uma alma gmea. No raro, surgem fantasias do tipo eu posso mud-lo, posso ajud-la a crescer. Mas, se ele no permite que voc o ajude, se em seu livre arbtrio ela prefere no aprender e se recusa a crescer, o relacionamento est condenado. Talvez haja oportunidade em outra vida, a no ser que ele desperte depois, nesta mesma vida. H almas que despertam tardiamente. s vezes, almas gmeas decidem no se casar enquanto esto encarnadas. Conseguem encontrar-se e permanecer juntas at que a tarefa ajustada esteja completa, e depois seguem adiante. Os programas de vida de cada uma, os planos de aprendizado para toda esta vida so diferentes e elas no desejam ou no precisam passar toda esta existncia juntas. O que no uma tragdia, apenas uma questo de aprendizagem. As duas tm uma vida eterna em companhia uma da outra, mas s vezes precisam freqentar aulas separadas Uma alma gmea que est disponvel mas que no despertou uma figura trgica, capaz de provocar grande angstia. No haver

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despertado significa que ele ou ela no v a vida com clareza, no est consciente dos muitos nveis de existncia. No haver despertado significa no saber acerca de espritos. Geralmente a mentalidade do dia-a-dia que impede o despertar . Ouvimos a toda hora as desculpas da mente: Sou jovem demais; preciso ter mais experincia; no estou pronta ainda para me casar, voc pertence a uma religio, raa, pas, posio social, nvel intelectual, antecedentes culturais diferentes - e assim por diante. Tudo so desculpas, pois as almas no possuem tais atributos. A PESSOA PODE RECONHECER A QUMICA. EXISTE DEFINITIVAMENTE UMA ATRAO, MAS A FONTE DA QUMICA NO COMPREENDIDA. ILUSRIO PENSAR QUE ESSA PAIXO, ESSE RECONHECIMENTO E ESSA ATRAO ESPIRITUAL SERO FACILMENTE ENCONTRADOS EM OUTRA PESSOA. NO SE ENCONTRA UMA ALMA GMEA TODOS OS DIAS. Talvez somente uma ou duas em toda uma existncia. Nunca se preocupe em encontrar almas gmeas. O destino se encarrega desses encontros. CERTAMENTE ACONTECERO. Aps o encontro, o livre arbtrio das duas prevalece. As decises que so ou no tomadas dependem do livre-arbtrio, da opo. Os menos despertos tomam decises baseadas na mente e em todos os seus temores e preconceitos. Infelizmente, isso costuma levar ao desgosto. Quanto mais despertos forem os dois, maior a probabilidade de uma deciso baseada no amor. Quando ambos esto despertos, o xtase est ao seu alcance.

29 de julho de 1998 7: 20 da manh


Estou ansiosa. Gabriel no quer deixar o que tenho escrito comigo; sei que ele tem medo que tudo isto caia nas mos do Helinho e certamente ele no entenderia. Mas eu tambm no quero que caia nas mos da Lgia; ele disse que se cair, ela entender. S pela hiptese j me sinto reprimida. Tudo bem, ele est no controle e DEVE saber o que faz.

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Coisas acontecendo; alguns pacientes novos, indicados especialmente pr mim; , parece que vai melhorar. Espero que os que esto de frias tambm retornem. Uma que foi passar uma semana em So Carlos, me mandou um postal: Mara, fiz uma boa viagem, estou to bem que nem penso em voltar e voc contribuiu para isso. Abraos. Efignia. Fiquei muito feliz; a consulta dela, ontem, tambm foi MUITO especial. medida que eu caminho rumo minha integrao, os pacientes tambm. Claro que ainda tenho muitos que no esto prontos para mergulhar, assim como eu no estava, mas tenho certeza que assim que o momento deles chegar eles mergulharo no processo. Outro fato interessante: nos ltimos dez dias, trs pacientes apareceram com dirios para eu ler. Uma delas disse: Olha, desculpe, que eu acho que me expresso melhor escrevendo... Incrvel! O quanto foi importante pr mim que o Gabriel tenha aceito tambm esta minha maneira de me expressar porque o Joo no dava muita bola pro que eu escrevia; eu me sentia desvalorizada, ele nem ligava... No adianta. O encontro tem que ser de corao pr corao; essa tem que ser a ligao, seno, nada acontecer. Queria pensar menos no Gabriel, do fundo do meu corao. Parece que esse amor o que me move a viver, me devolveu a vida... E, no entanto, apesar de ser diferente, tambm redescobri o amor pelo Helinho. Ontem, que ele chegou quase meia-noite, senti sua falta ao meu lado, me abraando, se enroscando... O sexo esta semana est calmo. Voltamos quase ao normal; no estou mais NINFOMANACA! Mas, ao mesmo tempo que essa energia vai embora, a do corao, por Gabriel, aumenta. Sei que ele no acredita, O MASCULINO E O FEMININO QUE QUEREM SE ACASALAR, sei que vai ficar sempre interpretando, interpretando... Tenho que ser mantida por essa chama, o meu combustvel! Chegou a paciente. ***********

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Continuando. Levei mais um cano aqui no centro mdico; nesses momentos que escrevo. Logo, logo, no terei mais tempo, porque s me restam dois ou trs horrios vagos. S quando o paciente faltar mesmo, como agora. Voltando ao Gabriel. Essa chama, esse amor, como posso sentir tudo isso por algum que conheo to pouco? o que eu disse, no conheo o ego, esse no me interessa, conheo, SINTO a essncia. No possvel que no exista qualquer afinidade que seja, vidas passadas, sei l; como pude me apaixonar to intensamente, essa PAIXO foi diminuindo, diminuindo, o FOGO foi ficando equilibrado, no to intenso, mas ardente no corao, o tempo todo. Penso no quanto o fato do Helinho ter tambm desprezado o que eu escrevia fez com que eu me afastasse dele. E agora que ele quer ler, quem no quer se mostrar inteira sou eu. Acho que meu caminho sempre foi mesmo potico, artstico, por causa da minha extrema sensibilidade. Fiquei muito tempo vulnervel, me expondo, me expondo... e ao mesmo tempo me escondendo, porque enquanto eu escrevia deixei de atuar no mundo. Depois, fui para o outro extremo, passei a atuar mais s que reneguei por completo esse meu lado artstico, potico, a minha maneira de ser EU mesma, verdadeira. Agora, nesse momento de integrao, o quanto foi importante ter voltado a escrever e ter sido aceito esse meu jeito, pelo Gabriel. Penso, so conjecturas, no que ser que falta ao relacionamento dele com a Lgia? Ela tambm to sensvel, pensam da mesma forma (Ser? Isso o que EU acho!). s vezes acho que o que falta a PAIXO, que o que eu venho trazendo, o FOGO, que tambm o que falta mim e ao Helinho, apesar de nos darmos to bem... Penso no quanto estou sendo dividida, que, como preconceito meu, jamais poderia acontecer, e em o quanto consegui me integrar medida que consegui me dividir, mais e mais... Dividir, integrar. Opostos que paradoxalmente se completam, pelo menos na minha vida. O que mais importante pr mim? A resposta, hoje, sem sombra de dvida, viver os DOIS lados. A estabilidade do casamento, meu lar, minhas filhas

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crescendo com uma estrutura de FAMLIA e tambm, hoje viver o amor que eu sempre quis, que eu busquei tanto na figura do Helinho e que encontrei, de repente, no Gabriel. Ser que ele buscou tudo isso, tambm? Ser que encontrou? Ou ser que um grande amor tem que ser vivido s escondidas, sem a ROTINA do casamento, que mata qualquer amor, desse que eu estou falando? No o amor de companheiro. amor tambm, hoje acredito mesmo nisso, mas ainda no um encontro de ALMAS. Ser que iluso buscar viver isso? Dentro das fronteiras da realidade, rompendo qualquer barreira, arrumando um jeito de se ver, de se falar... O perigo que excita. O fogo talvez venha justamente da. Sinto que estou muito mais segura. Penso em como posso pensar em competir com a Lgia, que foi uma das pessoas mais importantes da minha vida, minha dala... Como eu quis um relacionamento mais ntimo por sermos vizinhas, at que minha irm entrou no meio, em funo de eu t-la indicado ela como terapeuta, na poca em que teve lpus, e tivemos que nos afastar... Graas isso sa do curso de Jung; como ela poderia no aceitar uma carona minha; por acaso ela achou que eu iria perguntar algo respeito da terapia da minha irm?! Depois soube, pela prpria Marta, que o problema era ela mesma, que no se sentiria segura sabendo que tnhamos qualquer contato mais ntimo e ela respeitou, me dispensando a carona. Agora, a carona se repete. E a idia veio dela, querendo que Gabriel pegasse uma carona comigo. Acho que tambm ele no pegaria... parece que as situaes se repetem, se repetem, at conseguirmos super-las. Na poca da Marta com a Lgia, o quanto fiquei enciumada mesmo, pensei: Se soubesse que iria perder sua amizade no a teria indicado para minha irm. Depois pensei o quanto estava sendo egosta. Foi bom porque tomei contato com o cime da Marta. E fui elaborando isso, comigo mesma. E depois a mensagem psicografada do ex-marido, morto h catorze anos, vinda pelas mos da minha irm... Por fim, o Evangelho l em casa. Conversamos, nos aprofundamos um pouco, ela disse que voltaria... e

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no voltou. Eu sempre achei que o que moveu tudo isso foi o amor ao ex-marido, claro, no o Evangelho em si, nem eu, nem a Marta... Mas tudo bem, cada um sabe o que faz. livre. Mas ainda assim pensei que ela no queria nenhum contato mais ntimo comigo. O problema, na minha cabea, era sempre EU. EU fiz algo errado. Hoje percebo que foi bom no termos nos aprofundado tanto nesse relacionamento, talvez eu no tivesse espao para viver o que vivo hoje. Talvez o prprio Gabriel no tenha querido. No sei. No entanto, atravs do curso de Orientao Vocacional e das supervises, vi que no era nada disso. Acredito que ela me considera, gosta de mim, sincera. Sinto isso. Na ltima superviso vi que a amo tambm. Um amor fraternal, de algum que tambm me iniciou na vida. Na vida profissional. Lembro na clnica, num dos ltimos dias de aula do dcimo semestre, ns, praticamente formadas, quando ela fez uma tcnica e usou aquela msica da Simone, Uma nova mulher..., o quanto chorei, sem acreditar que o dia que eu havia tanto sonhado, o trmino da faculdade, estava prestes a chegar. E o quanto eu estava sendo mesmo uma nova mulher, me valorizando como mulher e profissional, afinal tendo retornado ao meu caminho... O quanto ouvi e ouvi aquela msica (que minha colega Clia tinha), que dizia tanto do meu momento. E o quanto sempre lembrei desse dia como uma catarse e como um rito de passagem... Aquela Mara, inferiorizada perante a famlia, a nica que no havia se formado, optando por ter as filhas, depois de todo o esforo de meu av para pagar minha faculdade, uma vez que meu pai nunca quis saber, aquela Mara estava morrendo e nascendo uma outra, que nem eu mesma sabia quem era. E foi com ela, com a Lgia, que eu chorei, chorei e chorei naquele dia. Talvez ela nem saiba o quanto foi importante aquele chorar e aqueles abraos, que nos demos todas, entre ns, j nos despedindo da faculdade. Pois . E pensar que cinco anos depois eu estaria aqui, amando loucamente o marido dela. Apesar de achar que ela SENTE que algo est acontecendo, no quero que fique explcito. Nessa situao, apesar do racional dizer o

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contrrio, me sinto traindo muito mais a sua confiana do que traindo o Helinho. Acho tambm que ela e Gabriel conversam sobre tudo (novamente o que EU acho!) e talvez devam conversar sobre isso tambm. No sei. Talvez novamente sejam s suposies, fantasias... s vezes acho que tambm estou aprendendo a amar meus dois lados, yin e yang, atravs do amor por ela e por Gabriel. Meu pai e minha me, por isso o cime da Marta (afinal, eu perdi o trono pr ela!) e o amor por Gabriel, como pelo meu pai. s vezes acho que esta a explicao correta e eu floreio, floreio... Mas da aconteceram tantas coisas, tantas sincronicidades, tantos fatos transcendentes que me trouxeram paz, alegria de viver, amor... E o meu corao voltou a bater forte novamente, recuperando o sentido da vida... Penso: Assim como a vida me trouxe o Marcos e por medo eu recuei, talvez Gabriel tenha medo, seja feliz, seja completo, eu vou ter que aceitar se ele no quiser o meu amor, a vida me trar outra pessoa, agora que estou pronta... Por outro lado penso tambm que esta pode ser a ltima oportunidade de ser feliz, de me arriscar a ser feliz com algum especial e isso tambm pode no se repetir, da mesma forma que o Marcos, que foi embora de repente... Viver o presente, viver um dia de cada vez, plenamente. Acho que o que tento trabalhar, falando, escrevendo tudo isso, o medo profundo que eu tenho de ser rejeitada, novamente. De ter me aberto, rompendo, rasgando todas as defesas, falando, escrevendo coisas que JAMAIS falei, acreditando ser aceita, acreditando ser amada... Penso tambm que tenho que ser mais do que isso, a MINHA felicidade no est nas mos dele, no fato dele querer ou no, isso responsabilidade MINHA, no dele!!! Mas como viver algo com algum, EU querendo, sem me importar se ELE quer? Ele no um brinquedo que eu posso usar e depois guardar. Tambm tem sentimentos que devem ser respeitados. No fosse esse respeito aos sentimentos dele, j teria feito muitas loucuras, no CONCRETO, no na fantasia. Ela j no est mais me bastando.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


Realmente, a qualquer hora, fao uma loucura, de amor, e a a gente v no que d... Talvez seja essa a receita da felicidade.

A vida traz situaes pr levantar a auto-estima, automaticamente queda. Estou novamente no centro mdico e como fazemos sempre, viemos tomar um cafezinho na cozinha. Normalmente encontramos algum mdico, dentista ou algum outro profissional do nosso quadro, afinal somos em trinta e cinco! Sempre tem algum tomando um caf. Coincidentemente encontro sempre com um dentista (outro?) tomando caf mas nunca conversamos. Ou estou sozinha ou estamos em bando, como adolescentes, conversando, rindo... Estava conversando com as meninas sobre pacientes em comum e entramos na cozinha. Todas vestidas decentemente mas eu, pr variar, com as pernas de fora, com um vestido que usei em Macei e um blazer de manga curta por cima (hoje est calor!). At que me achei legal com essa roupa, aqui a primeira vez que eu uso (modesta!). Na cozinha estavam trs mdicos que s conheo de vista e o dentista. Os trs mdicos saram para atender e o dentista ficou, e no que veio puxar papo comigo? Foi a maior gozao depois, ele, todo tmido, tentando puxar papo. Toda vez que eu o encontrava, cumprimentava: Bom dia! ou - Boa tarde! e s. Nem o nome dele eu sei, mas lgico que j havia reparado nos olhares... ainda mais agora, com esta minha conscincia de Afrodite... , serviu pr levantar o ego. De repente... outro dentista... Besteira! Realmente serve pr auto-estima, mas no fui uma mulher certinha at hoje para me perder por qualquer um. S mesmo o que SINTO por Gabriel me faria perder a cabea, alis, como j perdi, s ao admitir isso. muito mais do que uma simples paquera. At que paqueras no tm faltado, at de pessoas conhecidas, como um amigo que encontrei no aniversrio do meu cunhado... um cara super galanteador, sedutor, que d aqueles olhares sensuais pr voc que te derrete toda (ele tambm tem Afrodite!). Havamos chegado de

1:30 da tarde

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO


Macei, eu toda queimadinha, etc. E o cara olhando, secando discretamente, na cara do Helinho! Como ele no v mesmo... Sou de poca. Ouvi S pr contrariar no carro at furar a fita! Depois foi a vez do Joo Paulo e Daniel e agora estou mais alto astral com a fita da Banda Eva ao Vivo, que o Luizinho gravou pr mim. Sete horas da manh, hoje, vindo pr c, com todos os vidros fechados, o som no ltimo, cantando e batucando no volante, parei no semforo. Dois rapazes, me vendo, deram risada, um at olhou duas vezes... Essa louca, to feliz, s sete horas da manh! Deve ser o que pensaram. No estou nem a. Estou feliz mesmo! O que o corpo no faz com a gente. Hoje, quando me olho no espelho, nem me reconheo mais; alis, no emocional tambm, a mudana foi recproca. Com exceo dos meus catorze anos, em que eu pesava 46 quilos, nunca estive to magra. A Anita, no domingo, falou: Voc no vai parar de emagrecer, no? J t magra demais! Ontem passei em consulta com a Glria, ela tambm est super feliz porque eu estou bem (alis, outra bruxinha, sem saber...) e ela me perguntou se podamos ir para a manuteno, nos remdios. Eu disse que ainda queria emagrecer mais uns dois quilos. Ela disse: Mara, voc t tima! E olha que ela rigorosa com os pacientes... Fiquei feliz por ela me achar bem e achar que j posso passar para a fase de manuteno, que deve durar mais uns quatro meses tambm. Espero NUNCA MAIS ENGORDAR! Mas, voltando ao assunto do corpo. Me olho e vejo um corpo fininho, as mos magras, o rosto magro, as pernas gostosas, s o que no gosto muito so os seios, que sempre preferi maiores mas que infelizmente a primeira coisa que perco quando emagreo. Para esse mal, s uma plstica, como no tenho coragem pr isso, o jeito ficar com peitinhos e se conformar...

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


Quando me olho, me vejo uma pessoa mida hoje. Sempre me defendi me dizendo obesa tambm porque tenho estrutura ssea larga, etc. Desculpas. Ser que a estrutura ssea mudou? No sei. Pode at ser. Segundo a Rose, minha dentista, preciso usar aparelho ortodntico nos dentes, urgente; minha mordida est cada vez mais torta e o meu caso, segundo ela, no to simples, principalmente porque emagreci. J pensou, depois de velha usar aparelho? Entretanto, nesse momento, nem pensar, falta o principal. Talvez para o ano que vem. S que no ano que vem quero meu carro novo; este j no combina mais comigo, com a NOVA MARA. Essa Mara mida muito mais forte do que a outra, gorda, que se escondia. Como pretendo no mais me esconder, espero no mais engordar. Chega de papo furado, chegou o paciente novamente!

30 de julho de 1998 quinta-feira 1:15 da tarde


Esta semana no est to frtil quanto a anterior. Copiei trechos do livro da Anita para depois discutir com o Gabriel mas no estou com nimo de escrever sobre isso. Estou em casa, no consultrio. As crianas foram para a escola, tm ensaio a tarde toda da pea de teatro que iro apresentar no sbado que vem. Estou tranqila, sozinha. Tenho paciente agora s s dezesseis horas, ento, tenho um tempo s pr mim mesma. J ouvi o cd do Casamento do Sol e da Lua; agora resolvi recordar Joo Paulo e Daniel.

Voc me toca, diferente, nada sufoca o amor da gente.


Eu e Gabriel; eu e Deus.

J cansei de avisar pro meu corao, pr ele tomar cuidado com essa paixo...
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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO Vai com calma, corao, o amor lindo e gostoso, mas perigoso, te cuida, corao. No sabe o que certo, no sabe o que errado, corao apaixonado... CHEGUEI TARDE ... meu AMOR pr voc eu guardei... Se estou longe daqui, no importa o prazer, seduzido s penso em voc... Vem pr beijar quem nunca te esqueceu...
A Bela Adormecida que despertou com um beijo, que teve ressonncia na sua memria celular, que carregamos atravs das vidas...

Meus dois lados que sempre brigaram; antes meio do que nada.

Vez em quando ela faz amor comigo, quando quer um ombro amigo, ela vem me procurar... Ou me assume ou vai embora, no vai dar certo nosso amor pela metade, ou me ama de verdade, ou acaba tudo agora.

Quando o amor de dentro pr fora, A GENTE TEM QUE ASSUMIR, a gente ama, se enrola e no t nem a... Foi SEM QUERER que derramei toda emoo... Ser? Como di a solido...

Minha? Dele? NOSSA? Dos meus dois lados, integrados?

Sem Gabriel? Sem Deus no corao? Sem o AMOR LOUCO por mim mesma?

A estrada dessa vida est difcil sem voc...

Teu sofrimento s me faz sofrer tambm...

Captamos inconscientemente isso, um do outro?

Eu quero ser o sol da tarde pr enxugar teu lindo


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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK rosto no vero do meu calor...


Serei o calor, o fogo que ele necessita?

Terei coragem mesmo ou tudo isso ficar s na fantasia, mais uma vez?

Para ns dois o amanh ser melhor!

Algum... eu preciso ter algum que me faa ser feliz... algum que me queira amar tambm... Que a vida me deu de presente o QUE EU TINHA DIREITO... Quero amar, sem pensar que o amor pr ser verdade tem que machucar por dentro...
Acho que essa foi uma VERDADE que eu acreditei sempre e hoje, que esse amor no est machucando, mas nutrindo, transformando... nem acredito!

Pensar que tudo comeou atravs de eu ter sentido seu perfume, que sempre foi meu ponto fraco... O medo de dizer, na aula, afinal, estou tendo TESO por ele!!! E ele dizendo: , tem coisas que o ego no permite que a gente diga...

Apaixonado, ando alucinado, sentindo o cheiro dela...

Deixa de esconder, de SE esconder! Digo pr ele, pr mim mesma, para os meus dois lados.

Levanta a POEIRA... Eu me amarrei no seu corao, t amarrado nessa paixo!

Gostaria que tudo fosse s iluso e que daqui h pouco tudo fosse o que era antes... Mas no ser, NUNCA MAIS! Sei que o amor que estou sentindo pode ser um

Acordei com voc na cabea, no pea pr que eu te esquea, pois tudo no mundo me lembra voc... Eu tentei, eu busquei outra sada, mas o que fazer, se s d voc na minha vida?

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amor diferente, algo como o AMAR TODA A HUMANIDADE, representado pela figura de meu Mestre... Um amor transcendente. Mas como no AMAR a NICA pessoa que foi capaz de me trazer de volta para viver esse amor csmico, sem fronteiras, sem raa, sem religio, pas, nada?

Meu amigo, meu Mestre, meu inspirador, meu grande amor, meu amante (por enquanto s na minha fantasia...), MEU... Eu tenho certeza que eu voltei a te encontrar, mas o que vamos fazer com isso s Deus sabe... Se for consciente... (est sendo) Se for nosso destino... Se for amor de transformao... (pr mim est sendo!) Est muito difcil segurar todo esse sentimento, principalmente porque NO QUERO segur-lo! Antes, teria sido, realmente, levada por um impulso. Hoje no. consciente do que significa, qual a funo. um desejo pensado. um AMOR DE CORAO, no mais s teso. Agora, o que estou sentindo que meu corao vai explodir, novamente, mas no de culpa, de raiva, mas de AMOR VERDADEIRO. De ESSNCIA pr ESSNCIA... Esse sentimento chega at voc porque existe uma ligao entre ns, mesmo que estejamos longe um do outro. Do meu jeito, te amo!

Amigo... quem voou, no pensamento ficou... Mesmo que o tempo e a distncia digam no! O que importa OUVIR A VOZ DO CORAO! Qualquer dia, amigo, eu volto a te encontrar...

31 de julho de 1998 7 horas da noite

Quanto mais quero esquecer o que est acontecendo comigo, mais sincronicidades acontecem para me PROVAR que s posso estar certa! Estava deprimida, me sentindo

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


culpada (maldita culpa!) por estar mesmo amando, do fundo do meu corao, da minha alma, algum que no meu marido... Tudo novamente, pensei, j estou retrocedendo mais uma vez. tarde, estava no consultrio, peguei o livro Os Arcanos Menores do Tar que contm as explicaes cabalsticas para os arcanos. Abri, sem querer, no naipe de Ouros e fui dando uma lida rpida at que cheguei no quinto arcano e li sobre a questo de seguir a Vontade Superior no significa abafar dentro de si a voz dos sentimentos ou das necessidades legtimas da personalidade, eu me questionando o tempo todo que lado meu quer se completar com o Gabriel, pensando seriamente na projeo, mas ao mesmo tempo algo to intenso, etc., etc... A leio sobre a questo tica. Lembrei do que escrevi segunda ou quarta-feira, j nem sei, se no fosse o respeito aos sentimentos dele... e depois pensando na questo do trair a confiana da Lgia; poxa, estas so questes TICAS e estou pensando nelas NESSE momento e no antes de ficar claro, pr MIM MESMA meus sentimentos! O caminho que est sendo percorrido tem uma seqncia lgica e eu encontro, justo hoje, nesse livro. Falando de quintessncia (o fato de eu ter comprado aquele colar em Macei, com o quinto elemento...), que o quinto arcano o Arcano da Vida (o quanto tudo isto me devolveu VIDA!) e da compreenso de que o SOPRO DIVINO (sopro do Gabriel no encontro do SAGRADO COM O PROFANO) penetra em todos os planos da criao. Fala tambm que o quarto arcano expressa a vontade de ao no PRESENTE (viver o dia de hoje, plenamente, consciente!) e que o quinto arcano trata do que acontece como condicionamento de CONSEQUNCIA DO PASSADO (tudo que revivi em relao vidas passadas, ser judia, Qaballah, encontrar tudo o que Gabriel fala nesse livro, etc.) e que a Vontade Evolutiva que determinar o FUTURO. A encontro TODA a explicao que estou necessitando no sexto grau de Ouros. Inicia falando dos atos RES-

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PONSVEIS criando o FUTURO. Que o sexto arcano tem relao com o dcimo quinto, que tem uma profundidade esotrica porque a divindade astral Baphomet smbolo do estado de desenvolvimento interno da humanidade inteira, que pode ser visto como imagem do ser andrgino que, em sua sntese superior, expressa aspirao UNIO DAS ALMAS GMEAS!!! Meu Deus, at aqui?! L estava toda a resposta para os meus questionamentos, mais uma vez. Fala ento da BUSCA DO ANDROGINATO EXTERNO. Que essa busca causa um apelo mgico que cria no plano astral uma vibrao de carter totalmente individual, que provoca uma reao, quase sempre incompreendida, na alma que possui a mesma vibrao astral, estabelecendo uma ligao invisvel e no caso de ser bastante intensa, segundo a Lei, realizar-se-, mais tarde, tambm no plano fsico. Fala que o verdadeiro androginato se origina no plano espiritual, no fato de pertencerem mesma Mnada, o que causa uma forte atrao mtua de carter SUPRA-RACIONAL, diferente da sntese harmoniosa das caractersticas pessoais. Mais pr frente fala que o verdadeiro encontro se d como num dos dois lados de um tringulo ascendente e que a aproximao das almas gmeas se d medida que as almas se elevam e se encontram, finalmente, na ponta superior do tringulo (O casamento de almas; casamento do Sol e da Lua, etc.). Que esse androginato se d em trs nveis esprito alma e corpo - pois a unio fsica est longe de ser INDISPENSVEL para a realizao do mais alto tipo de androginato, especialmente quando CONSCIENTEMENTE criado. raro que o carma permita a unio matrimonial entre as Almas Gmeas. Diz tambm a esses diversos tipos de androginatos correspondem vrios tipos de atrao, comumente chamados AMOR. Ainda mais adiante, essa fuso de dois seres d um sentido mais profundo e um grande valor vida inteira. A descreve a grandeza do que seria esse androginato e alguns caminhos, entre eles que se formaria uma mtua telepatia,

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que seria o resultado da unificao de nossos corpos mentais. Penso em como estou descobrindo tudo isso sem ele FALAR nada! Estou captando de algum lugar! O impulso para a criao do androginato espiritual vem sempre de cima e, na medida em que este se forma, uma grande fora mgica comea a se manifestar na atuao em comum. Acentuam-se, tambm, diversas capacidades criadoras, pois o ser andrgino, pela aproximao de sua fonte, torna-se transmissor direto das emanaes mondicas. Meu Deus, o que tem acontecido comigo, com meus pacientes, com minhas intuies? E Tiphereth, que fui encontrar no livro da rvore da Vida, chacra cardaco, seja l o que for, que a sede da nossa ESSNCIA? De ESSNCIA pr ESSNCIA, esse fogo que agora arde s no CORAO! O despertar da kundalini, ficar ninfomanaca at que toda a chama se concentrasse nica e exclusivamente no CORAO! E pelo lado alqumico, a explicao de que o MESTRE est por trs de tudo isso, tentando transformar o impuro em metal precioso, ou seja, ELE S PODE ESTAR TOTALMENTE CONSCIENTE DESSE PROCESSO, talvez a finalidade do curso tenha sido essa, a FUNO do curso tenha sido essa... E eu falando de amor pela HUMANIDADE, transcendental... parece que descobri, realmente o sentido da minha vida, o que vim fazer no mundo... de mansinho, sem fazer alarde, sem sair de trs das cortinas... Ao mesmo tempo penso no primeiro ou segundo sonho que eu tive, onde aparecia um ser andrgino; parece que tudo faz sentido!!! NO ESTOU S LOUCA DE AMOR, ESTOU MESMO VIVENDO UMA OUTRA REALIDADE! Merecerei tudo isso, meu Deus, um trabalho to grandioso; estarei mesmo altura? Neste momento sou toda energia, e de AMOR, AMOR, AMOR E MUITO AMOR!!! De novo, Gabriel, te amo, mesmo que voc continue no acreditando!

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Sonho, aps a descoberta do Androginato Espiritual. Estou na sala de terapia do Gabriel (no a real); ela tem um banheiro ao lado. Gabriel no est, mas eu estou dentro da sala. Parece que fico vasculhando tudo, querendo saber mais, encontrar algo... No banheiro, olho para o espelho, que parece que me diz que no posso procurar mais, j encontrei tudo o que precisava saber, o resto mistrio. Fico atordoada, andando de um lado para o outro. Gabriel chega, me v agitada, me coloca sentada na poltrona e se ajoelha na minha frente, olhando pr mim. Fico assustada porque o que vejo no o seu rosto, mas o de um ndio, do tipo norte-americano e ele me lembra um xam (parece que ele est incorporado) que me diz: Por qu voc est com tanto medo; est achando que est esquizofrnica? No. Esta a verdadeira realidade. Seus olhos foram muito penetrantes, brilhavam mais do que o normal, parecia um Deus antigo. Acordo e, no real, estou encharcada de suor na regio do corao. Acho o sonho extremamente simblico. *********** Aps este sonho, por mais uma coincidncia, encontro uma figura que retrata quase exatamente o que vi no rosto de Gabriel no livro O Poder do Mito, de Joseph Campbell, na pgina 90, que diz: Xam siberiano - o xam uma pessoa, homem ou mulher, que, no final da infncia ou no incio da juventude, passa por uma experincia psicolgica transfiguradora, que a leva a se voltar inteiramente para dentro de si mesma. O inconsciente se abre, e o xam mergulha nele. uma espcie de ruptura esquizofrnica. Meu Deus, o que est acontecendo comigo?!

1 de agosto de 1998

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2 de agosto de 1998
Procurando entender o que est acontecendo, leio este texto relacionado ao sexto chacra.

CHAKRAS - MANDALAS DE VITALIDADE E PODER


SHALILA SHARAMON BODO J. BAGINSKI

Funo dos sentidos: todos os sentidos, tambm a percepo extrasensorial.

O SEXTO CHAKRA E SUAS CORRELAES

PRINCPIO BSICO: AUTO-CONHECIMENTO

Tarefa e Funcionamento do Sexto Chakra:


Atravs do sexto chakra ocorre a percepo consciente do ser. a sede das foras mentais mais elevadas, do discernimento intelectual, da memria e da vontade, e constitui a central de comando mais elevada do sistema nervoso central, no nvel fsico. Cada realizao em nossa vida antecedida por pensamentos e imaginaes que podem ser alimentados por padres emocionais inconscientes ou tambm pela compreenso da realidade. Atravs do Terceiro Olho estamos ligados ao processo de manifestao por meio da fora do pensamento. Todo conhecimento que se manifesta na Criao est presente no ser puro de forma no manifestada, semelhante s informaes contidas numa semente e da qual, em determinada ocasio, nasce a planta. O processo de criao tem incio quando o ser, repousando em si mesmo, comea a ter conscincia da sua prpria existncia. Com isso, ocorre um primeiro relacionamento sujeitoobjeto e, portanto, a primeira dualidade. O ser sem forma assume um primeiro padro manifesto de vibrao. Com base nessa vibrao primitiva, atravs de posteriores processos de tomada de conscincia, novos e diferenciados padres de vibrao so sempre provocados. Nos seres humanos

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esto contidos todos os planos da Criao, desde o ser puro at a matria condensada, representados pelos diferentes nveis de vibraes dos chakras. Assim, o processo de manifestao tambm ocorre em ns e por meio de ns. Uma vez que o Terceiro Olho a sede de todos os processos de conscientizao, recebemos aqui a faculdade de manifestar, indo at a materializao e desmaterializao. Podemos criar novas realidades no plano fsico e destruir antigas realidades. Via de regra, esse processo ocorre de modo automtico e sem qualquer empenho consciente da nossa parte. A maioria dos pensamentos que determinam a nossa vida guiada pelos nossos padres emocionais no resolvidos e programada por conceitos e preconceitos prprios e de estranhos. Desse modo, muitas vezes nossa mente no o senhor mas o servo dos nossos pensamentos cheios de emoes que em parte podem nos dominar. Mas tambm esses pensamentos se tornam reais na nossa vida, pois aquilo que percebemos e experimentamos exteriormente , em ltima anlise, sempre a manifestao da nossa realidade subjetiva. Com o desenvolvimento da conscincia e com a crescente abertura do Terceiro Olho, podemos dirigir este processo de forma cada vez mais consciente. Nossa imaginao cria, ento, a energia para a realizao de uma idia ou de um desejo. Junto com um chakra do corao aberto podemos agora tambm irradiar energias de cura e efetuar curas distncia. Ao mesmo tempo, conseguimos acesso a todos os nveis da Criao que se encontram por trs da realidade fsica. O conhecimento a esse respeito nos vem em forma de intuio, de clarividncia e de clariaudincia. Aquilo que antes talvez havamos pressentido vagamente torna-se agora uma percepo clara. Quanto mais seu Terceiro Olho se desenvolver, tanto mais o seu pensamento estar assentado sobre uma compreenso direta e interior da realidade. Cada vez mais pessoas esto comeando a desenvolver parte das faculdades do sexto chakra, tais como a clarividncia e a clariaudincia em determinados planos de existncia, enquanto outras conseguem ter lampejos de outras dimenses da realidade, como por exemplo durante a meditao ou em sonhos. Contudo, descrever o alcance total das faculdades e das percepes que um Terceiro Olho aberto transmite no possvel. Isso encheria vrios volumes... Primeiro, voc v o mundo de uma nova maneira. Os limites da sua compreenso racional agora esto totalmente ultrapassados. Seu pensamento hologrfico, e voc ativa espontaneamente o processo de reconhecimento de todas as informaes que lhe chegam dos mais diferentes mbitos

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da Criao. O mundo material ficou transparente para voc. um espelho para as danas das energias que ocorre nos planos mais sutis da Criao, assim como a sua conscincia um espelho no qual o Ser Divino se reconhece. Sua percepo extrasensorial to clara a ponto de poder perceber diretamente as foras que esto em ao por trs da superfcie das aparncias externas, e voc est em condies de dirigir conscientemente essas energias e de criar formas pessoais de manifestao dessas foras. Nesse aspecto, todavia, voc est condicionado a certas leis cujos limites no pode ultrapassar, de modo a ser mantida uma ordem natural. Sua intuio e viso interior abrem-lhe o caminho a todos os nveis mais sutis da realidade. Voc reconhece que entre o plano da Criao material e o ser puro existe um nmero infindvel de mundos, habitados pelos mais diversos tipos de entidades. Um drama de Criao mltiplo desenrola-se diante de seu olho interior, e parece que no h fim para as sempre novas formas e nveis de realidade. Voc sente um profundo respeito diante da grandeza desse espetculo divino.

A busca da vida, da chama da vida, o calor da alma... realmente talvez tenha sido sempre essa a minha busca. O sentido de estar aqui, o desejo sempre forte de ajudar o prximo, de estar com ele, principalmente as pessoas mais humildes mas iluminadas de corao. O sofrimento humano, no o fsico, mas o espiritual. Meu EU, minha ALMA, sempre quis se manifestar dessa forma e at consegui, muitas vezes, passando at por boba: Como voc consegue agentar essa empregada? Reconhecendo o lado bom dela e no valorizando o negativo. Me, voc tem que aprender a dar bronca nela, ela te faz de tonta! Se eu me deixo fazer de tonta no estou sendo tonta, conscientemente. Por qu s vejo o lado bom das pessoas e s o meu, negativo? Minha sombra, meu complexo de inferioridade, adquiri, j trouxe, sei l, sendo muito criticada. Quando criana, por meus pais, minha av, que desempenhou um papel funda-

3 de agosto de 1998 segunda-feira

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mental nas nossas vidas com a falta da minha me. Ela fez do jeito dela, rgido, moralista, hoje reconheo, mas pelo menos fez, no se omitiu. Tambm eram dela os carinhos, o ver se tinha piolho (nunca tnhamos, mas o cafun era gostoso!), os beijos... Meu av... esse sim, tenho muitas saudades... Era todo amor, todo exemplo, todo bondade, com conta aberta na farmcia para os pobres... dane-se como pagaria depois, o importante era conseguir ajudar. Um Mestre, do ensino. Absolutamente injustiado. Quando se aposentou, para homenage-lo, colocaram seu nome numa sala do Stocco. timo, pelo menos um reconhecimento. E aps sua morte colocaram seu nome numa escola: Escola Estadual de Primeiro e Segundo Grau Prof. Adamastor de Carvalho. Grande! Pr qu tudo isso? O importante encontrar ainda hoje, passados catorze anos de sua morte, algum que me diz: Nossa, voc no sabe como seu av me ajudou! Isto sim gratificante. Este era seu verdadeiro trabalho, por trs das cortinas, no a glria, o oba-oba! Lembro-me quando entrei no Pampa, aps acabar de me formar, e tive que assumir ser supervisora das que hoje so minhas grandes amigas, as Mrcias. Estudantes do quinto ano de Psicologia da Metodista querendo aprender a trabalhar com adolescentes. Perguntei pr Lgia, no curso: Como vou ser supervisora dos atendimentos delas, acabei de me formar?! E ela respondeu: Se voc est nessa posio porque tem capacidade. Resolvi ser EU mesma. No combinava muito com a postura rgida da Metodista, mas combinava comigo e com os adolescentes. Logo eu, ensinando a trabalhar com adolescentes! Acho que o exemplo do meu av sempre falou mais alto. Sempre servir aos humildes. No Pampa me realizava. Pessoas realmente carentes, de tudo. Casos horrorosos, de estupro, de abandono, meninas de dez, onze anos, grvidas... Outro mundo que eu desconhecia. O lado ANIMAL do ser humano. No Pampa, mais catarse que a vida traz. A primeira no

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CIAA (Curso Intensivo de Assistncia Adolescncia), na tcnica que nos fazia retornar adolescncia. Eu estava concorrendo vaga para ser psicloga l. No sabia nada da programao. Regresso adolescncia, meu momento mais difcil. Foi a que me lembrei que no dia que minha me adoeceu eu iria ao meu primeiro bailinho. E a emoo veio forte, nesse momento. Chorei, chorei e chorei. Todos choraram. Nesse momento, no me lembrei que concorria uma vaga, s quis ser VERDADEIRA. E depois soube, foi ISSO que me colocou l dentro. Depois de uns dois anos trabalhando l, a outra catarse. Eram onze horas da manh, o Pampa ainda funcionava na FAISA do Bairro Paraso. A FAISA fechada para o almoo e nossa equipe discutindo os casos do dia. De repente, batem desesperados, na porta de vidro, pensamos at que eram ladres. Eram duas mulheres, uma com uma criana no colo. Uma menina de oito meses, branca e mole. A me dizia: Ela mamou dormindo e ficou assim, no quer acordar! Mesmo sem ser pediatra, a Ismeri, nossa coordenadora, que era a nica mdica l no momento, foi atender. Fomos todos para a sala de exame; a me desesperada. Ela no acorda! Pensei: Meu Deus, estou revivendo a morte do meu irmozinho! Eu entrando na Santa Casa, morvamos ao lado, eu segurando-o no colo, entrando da mesma forma, desesperada, meu pai atrs e eu falando: Ele no quer acordar! No Pampa, a me dizia: - Ela est quente, est viva! Com meu irmozinho eu pensava isso. A Ismeri comeou a chupar o nariz da criana, ela fez um movimento com o corpo como se fosse vomitar e aquele leite voltou todo... Pensei: Graas Deus, est viva! No estava. No sabia que mesmo morta ela poderia regurgitar o leite.

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Eu, como psicloga, tendo que dar FORA pr me. Controlando meu choro, minha catarse. Fiquei com d da Ismeri porque a responsabilidade pelo comunicado da morte oficial era dela. O desespero da me. O meu desespero, muitos anos antes. A me: Por qu fui dar a mamadeira pr ela dormindo? se culpando. E eu, me lembrando: Por qu fui ao baile e o deixei sozinho com a empregada? Talvez isso no tivesse acontecido! Ismeri encaminha-a para a FAISA CENTRAL. Elas vo. Posso, finalmente, ter minha catarse. Alguns minutos depois chega o pai da criana. Novamente a Ismeri quem tem a obrigao de dar a notcia. Pensei: No toa que mdico tem que ser frio, se no, no agenta! Choro, choro e choro. Aquilo fica meses na minha cabea. A minha culpa. Eu, que quando ia lev-lo ao pediatra, pensavam que eu era a me e o quanto eu odiava isso. Depois, a obrigao de cuidar de uma criana. Como, eu tambm era uma! O cime que passei a ter do meu pai quando perdi sua ateno. Quando tinha que dividir o tempo dos cuidados com ele e o namoro com o Helinho. J no bastasse minha me, agora o nen... Era o que eu pensava, na poca. Como se EU realmente o tivesse posto no mundo. Meu pai no quis velrio. EU fui entregar a roupinha do batizado no necrotrio. EU o vi dentro da geladeira, aps a autpsia, todo respingado. Como podem fazer isso com um ser humano? - pensei. Mas a vida era assim. A vida assim. Estou me lembrando disso porque, neste momento de recordaes atravs do tempo, SENTI e veio a emoo muito forte de que a Mayara, filha da minha irm Mrcia o mesmo esprito do meu irmo. VI seu rosto no dela, no dia do Evangelho, l em casa. Enquanto eu ficava com ela no colo, que chorava, desesperada,

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apavorada, no quintal de casa, foi que tive essa INTUIO. E a Maristela, vidente, l dentro, falando, falando. Ela veio de uma rejeio de outra vida e est revivendo tudo! Eu l fora, sem saber. Intuitivamente, chorei, abracei-a, COLEI meu corao ao seu, tentando passar amor, pedi perdo por no ter conseguido am-la como esprito na outra encarnao. Chorei, chorei. Ningum viu. noite, s contei pr Marta, que me contou o que a Maristela disse. Mais uma vez minha intuio estava certa. Durante todo o Evangelho fiquei com ela colada ao meu corpo, lhe passando CALOR HUMANO, ENERGIA VITAL... Entendi porqu, mesmo ela sendo minha afilhada, a ligao que eu sentia no era a mesma que sempre senti pela Gabriella, da Marta. Com a Gabi, sonhei uns dois ou trs anos antes da Marta engravidar. Igualzinha ao que ela hoje, com exceo dos olhos azuis, que ela no tem e nos meus sonhos tinha. Quando ela nasceu, muitas vezes chamei-a de filha, sem querer. Hoje tenho certeza que j fomos me e filha. Minha querida Afroditinha como eu a estou chamando. Um poo de energia, de amor, de vitalidade, de VONTADE DE VIVER! O esprito que devolveu minha irm vida. Lembro-me quando a Marta ficou doente, com lpus, no poderia engravidar; me ofereci, reservadamente, para ser ME DE ALUGUEL. Eu geraria, eles cuidariam. O beb teria duas mes. Pr variar, meu cunhado chorou. A Marta no quis; queria, quando ficasse boa, gerar. Pela felicidade deles pensei nessa soluo; eu, que j havia sido aberta quatro vezes... no queria nem pensar em gravidez novamente... fiz laqueadura... mas, por amor minha irm, faria qualquer coisa... Acho que, no fundo, sabia que um dia minha Afroditinha nasceria. Hoje eu lhe pergunto: Quem o PRIMEIRO AMOR da titia? Sou EU! - ela responde. Agora, com a Mayara, comeou a aparecer o cime. Ontem eu lhe fiz a clssica pergunta e ela:

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a Mayara! - e eu: No, VOC o meu PRIMEIRO amor, voc nasceu antes; a Mayara o meu SEGUNDO amor. Amo a Gabriella. Amo meus irmos. Agora quero conseguir esse mesmo sentimento com a Mayara. Aps o trmino do Evangelho, ela comeou a comer. Est desesperada de FOME. Est com FOME DE VIDA. Despertou. Todos atriburam ao passe da Maristela, mas eu SEI que meu sentimento tambm contribuiu muito, pois foi verdadeiro. Ela voltou vida e agora quero poder am-la como eu amo a Gabi ou as minhas filhas. No preciso que ningum saiba disso, no preciso ficar com o ego inflado. S preciso e quero passar esse amor aos que necessitam dele, de uma forma ou de outra. Ontem a Marta disse que talvez v pr Itapetininga, ver meu pai. Ela est se correspondendo com ele. Isso mexeu comigo, tenho que confessar. No posso ficar BEM nutrindo um desamor, por quem quer que seja, muito menos por ele. Talvez como a Marta eu no faa, mas os sentimentos dela so e foram muito nobres. ELA pediu desculpas ele, por carta, por ele no ter sido uma pessoa importante na vida dela. Meu Deus! Ainda tenho mgoas, no posso negar. Tenho que digerilas, tentar vomit-las, sei l... No quero acusar mais. Acho que, na verdade, nunca quis, s me defendi. Me escondi. Quero assumir, sem ter medo, os meus erros, meus medos que me fazem me esconder novamente. E assim sempre vai indo, sem mudar nada. Desamor. Distncia. Falta de cumplicidade. Acho que esse o abismo entre eu e o Helinho. Talvez eu mesma o tenha criado, assim como criei o NADA entre eu e meu pai, sem saber. Tenho que, no mnimo, tentar diminuir esse abismo. Talvez seja essa a finalidade de estarmos juntos. Quebrar barreiras, fronteiras, do poder ser VERDADEIROS. Ser verdadeira frente ao igual fcil, como eu mesma disse, mas manter essa VERDADE quando sente-se a leve hiptese de ser criticada... Acho que tem que ser minha meta, meu bocado de renncia, uma vez que o amor de alma que sempre busquei no est nele.

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Neste momento, estou me sentindo felizarda, de verdade. Pelo menos o vislumbre daquilo que eu considero AMOR VERDADEIRO, de ALMA, estou tendo. real, agora SINTO, agora vivi isso. Emoo, lgrimas, almas... AMOR!

Aos dez anos de idade eu j tinha um caderno brochura de cem folhas lotado de poesias. Um belo dia, meu pai, numa de suas limpezas estante, jogou fora umas besteiras. Eram poesias que falavam de Deus, da natureza e de pssaros. Aos oito anos, na segunda srie, fiz uma redao chamada O rouxinol. A professora, do Stocco, que eu adorava, falou: Isso no foi voc que fez! Chorei. Ela disse: Vai sentar l no fundo da sala e faz outra. Fiz. Talvez at as vrgulas tenham sado idnticas. Nunca mais ela duvidou que eu era boa de redao. Aos dez anos, na quarta-srie, ganhei um concurso de redao da escola toda (s o primrio), com a redao que tinha o mesmo ttulo para todos: Quem sou eu. No me lembro da redao, s que eu comeava assim: Sou o fruto do amor de meu pai e minha me... Ningum acreditava que eu, daquele tamanho (tinha o tamanho de seis anos), havia escrito aquilo, com tanta maturidade. Ganhei um livrinho que tambm foi jogado fora depois. Tudo bem. No terceiro colegial tambm ganhei um concurso, s que na prpria classe, uma redao inspirada na msica Romaria. de sonho e de p... H uns quatro anos atrs, j morava nesta casa, dez e meia da noite, j estvamos dormindo, toca o telefone. Atendi. Eu queria falar com a Mara Guimares. Respondi: ela mesma. Olha, no fique assustada, talvez voc nem se lembre

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mais de mim, meu nome Joo Acaiabe, aquele que fazia o programa infantil Bambalalo. Lembro, sim. Tudo bem? - pensei: Como esse cara me descobriu? Olha, talvez voc nem se lembre, mas voc mandou para o programa umas estrias infantis que voc escreveu, isso foi em 86, voc estava com duas filhas, a menor tinha dez meses pelo que voc escreve na carta. Na poca recebamos muitas cartas, no dava pr responder a todas, mas eu guardei as melhores comigo. Eu queria saber se voc me autoriza a usar um dos seus textos num curso de redao que eu estou dando... Ah, tudo bem. Voc tem escrito mais? Falei do livro, autobiogrfico. Ele disse: Manda uma cpia pr mim; voc escreve muito bem, vou ver o que posso fazer por voc... Ok. respondi. Acabou me dando seu endereo, seu telefone, bip, tudo para que eu o localizasse. Olha, eu agora estou na TV N, educativa, aquela que faz o Telecurso 2.000. Ok. Muito obrigada! Aquilo parecia um sonho, depois de tantos anos... mas mesmo assim nunca mandei o livro. Logo em seguida apareceu a Maria Mariana, que do seu dirio foi tirada a srie Confisses de Adolescente. Um sucesso. Ah, tudo bem. No era pr ser eu. Tenho todos os telefones, bip, endereo, tudo, at hoje. O Acaiabe me disse: Venha at minha casa com seu marido, bateremos um papo. Aquilo me assustou. Algum, pela primeira vez, acreditava em mim. S que mais uma vez no fui atrs do meu destino.

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4 de agosto de 1998 6 horas da tarde


Ontem conseguimos conversar. Acho que eu sa da terapia disposta e tudo aconteceu. Cheguei do centro mdico quase oito horas, por causa do ensaio de teatro das meninas. Fui tomar banho. Quase oito e meia ele chegou. Estava normal, eu tambm, apesar de ter chorado no telefone na hora do almoo. Normalmente eu estaria de bico, que no leva nada. Sa do banho, ele entrou. As meninas vendo Chiquititas. Assim que a novela acabou, a Nicolle veio at mim. Eu, pr variar, estava lendo, debaixo das cobertas, ouvindo msica. Fechei o livro e disse pr ela: Vem aqui no colinho da mame, vem! Ela veio, satisfeita. Est quase maior do que eu com seus treze anos. Ficamos um tempo assim. O Helinho tomou banho e, por incrvel que parea, no foi para o computador, nem ligou a televiso. Ficamos os trs na cama. Ele lendo seus livros de Astrologia. Dali a pouco a Nicolle dormiu, no meu colo, com cafun da mame. No queria ir dormir na sua cama, como sempre; mas acabou indo, como sempre tambm. Logo aparece a Michelle, os olhos inchados de tanto chorar. Achei que era por causa do namorado que arrumou no Paran, cunhado do meu sogro. Olha o rolo! Passa por mais uma crise existencial, tem a auto-estima l no p, vive se comparando, se menosprezando... (olha eu a!) Acha que vai repetir de ano, oitava srie... Crise. Conversamos com ela por uma hora e meia; ela no aceita que tudo vem da maneira como ela mesma se enxerga. Vamos ver... A o clima j estava propcio para conversarmos, j existia a abertura. Ele pediu desculpas por me pressionar, por me fazer chorar. Tentei explicar o porqu de no falar, que a terapia est sendo o nico lugar onde posso ser eu mesma, sem ser criticada, que no quero perder essa privacidade, etc., etc. Ele diz que s quer entender o que aconteceu comigo,

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que minha mudana foi radical, pr melhor; elogiou a terapia, mas que ele tem medo. Medo da minha mudana. Eu perguntei: Voc tem medo que eu te deixe, isso? No sei, estou lidando com o desconhecido... Se o seu medo esse, pode ficar sossegado, eu no vou te deixar... Disse que tnhamos muitos pr-conceitos, como o de contar tudo um ao outro mas que isso no era legal. Temos que abrir nossas cabeas... isso. Revimos alguns pontos, principalmente o financeiro, que engloba valores muito diferentes pr mim e pr ele. Algumas cobranas. Algumas crticas. Vamos conversar mais, resolver as coisas juntos, isso que eu quero. ele falou. Disse que antes ELE me ajudava mas que agora eu CRESCI, estou na FRENTE e posso ajud-lo a evoluir. isso que ele quer. isso que eu quero tambm. Ele disse: Te amo, te amo, te amo, te amo... me beijando. Eu disse: Eu tambm te amo, s parei de dizer. E ele: No... hoje eu te amo MUITO mais do voc mim, eu SEI disso. Falar o qu, se verdade? Esconder? No. Falei que achava que ele precisava fazer terapia, tinha que querer romper as barreiras de verdade, como estou fazendo. Vamos ver. Alguns carinhos, amor. E novamente aconteceu. Falhou. Perguntei: O que voc acha que est acontecendo? No sei. Estou perdendo o controle... Eu disse: Deixa acontecer, no fica com medo. E depois rolou. S que pr mim aconteceu uma coisa muito estranha, que NUNCA havia acontecido. Tive um prazer s fsico, no espiritual, no aconteceu energia nenhuma. Esquisito. Acho que falta o vnculo, da minha parte. Senti ontem o quanto nosso amor agora fraternal. Realmente,

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meu corao de outra pessoa, s vou ser inteira com ele. Compreendi, nesse momento, minha misso com o Helinho. Temos que crescer juntos, como irmos. Dormi da meia-noite s trs da manh. Acordei e no consegui dormir mais, at clarear o dia. Pensei o tempo todo no Gabriel; parece que estvamos ligados energeticamente. No sei se ele teve insnia tambm. Conheci o seu lado frgil, de mansinho. Seu olhar penetrante, aqueles lindos olhos azuis... buscando respostas. Sei que temos a mesma razo de viver, a busca da felicidade, de almas, no de corpos. s complemento, SE acontecer. S penso em abra-lo, abra-lo... Tem que estar maduro ele me diz. Sei que est com medo e me pede pacincia. Tem outras pessoas envolvidas... Apesar de tudo, estou feliz com o Helinho, com tudo se acertando, mas no sinto isso na relao dele. Ele est muito infeliz, o que eu SINTO. Mas eu estou do seu lado, te esperarei o quanto for necessrio porque esta a minha razo de viver. No quero v-lo triste, os olhos marejados... Sei que ele tambm tem que mergulhar mas est com muito medo. Mergulhe que eu estarei do outro lado, te esperando, SEMPRE...

Pessoas muito especiais sempre estiveram ao meu redor e a ajuda, em perodos difceis, acabava vindo de pessoas com as quais nem sonhava. Pessoas elevadas espiritualmente, como pude reconhecer mais tarde. Uma delas minha amiga, minha mdica, minha chefa: Glria. O prprio nome j diz. a glria como pessoa, com luz prpria. Fiquei sabendo dela atravs de uma paciente minha que, na poca, suspeitava estar com AIDS. A Glria, apesar de ser endocrinologista, acaba fazendo aquele papel antigo de mdica de famlia para muitos pacientes, e cuidava da Stella, nessa poca. Graas Deus no era AIDS, mas foi assim que nos conhecemos.

5 de agosto de 1998 quarta-feira

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Eu, sempre sem levar muito srio meu tratamento de hipotireoidismo, s vezes ia a um mdico, a outro, mas no havia ningum que me acompanhasse, da minha confiana, naquele momento. Estava gorda, como sempre, e resolvi dar uma olhada no problema. Esperei dois meses pelo credenciamento dela no meu convnio; no a conhecia pessoalmente, s havamos nos falado pelo telefone sobre o caso Stella. Assim que saiu o credenciamento, marquei uma consulta. Paixo primeira vista. No aquela mdica inflada, arrogante; simples, humilde, carinhosa, competente. Conversou muito comigo. Eu estava muito deprimida nessa poca, sempre s voltas com problemas, insatisfaes no casamento, falta de dinheiro, etc., etc. Ela conversou muito, apesar da sala de espera estar cheia. Foi afinidade primeira vista. Quase dois anos se passaram, ela chegou a me encaminhar alguns pacientes particulares; eu continuava, pessoalmente, na mesma. Deprimida. Ela resolveu tratar a depresso com medicamentos. Melhorei um pouco, no posso dizer que no. Um dia, numa consulta, ela disse: Estou pensando em fazer um trabalho diferente na rea de Endocrinologia, um trabalho multidisciplinar. Trabalhar o corpo e a mente e pensei se voc no queria trabalhar comigo, te acho to competente... Voc est com disponibilidade de tempo... Nem acreditei! Ela mdica de muitas psiclogas, muitas muito mais experientes do que eu; cheguei a conversar com duas delas sobre credenciamento de convnios, etc., e, no entanto, ela ME ESCOLHEU! O que senti, de verdade, que ela queria me tirar da depresso e isso foi uma injeo de nimo. Graas essa proposta sa do Pampa, onde andava insatisfeita por trabalhar e no ganhar nada. Ganhei, sim, experincia de vida, profissional, como trabalhar dentro de uma equipe multiprofissional... O que necessitava aprender, aprendi. Tomei coragem, falei com a Ismeri e segundo todo mundo, fui a MAIS BEM TRATADA ao pedir as contas (do que, se no havia salrio?) e ela fez questo de me dizer que as portas do Pampa, j funcionando dentro da

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Faculdade de Medicina, estariam sempre abertas pr mim... Ainda me chamou pr voltar a trabalhar l por trs vezes, durante o prximo ano. Recusei, no queria mais ser explorada ou me deixar explorar. Nesse ano, entre a proposta da Glria e a sada do Pampa, nada se concretizou. At que ela conseguisse implantar sua idia junto aos scios e comearmos a trabalhar, efetivamente, um ano se passou. Estou com a Glria h quatro anos e trabalhando mesmo, h um ano e oito meses. Cada dia vejo mais seu lado batalhador, aquela vontade de vencer, a viso humana das coisas, o respeito que ela tem pelo meu trabalho (vindo de uma mdica!), a questo que fez que fssemos tratadas igual elas, mdicas, a roupa branca... Ela diz: Passe com a dra. Mara e veja o que ela acha! Ela faz questo que os pacientes nos vejam, eu e a nutricionista, como IGUAIS ela! Mostra respeito. Ela tudo isso, por trs das cortinas, quietinha, como eu gosto. amiga, mesmo! Ela faz aniversrio uma semana depois de mim. No ano passado, fiz questo de lhe dar um bom presente (um relgio, lindo!) e um carto onde agradecia a confiana que ela havia depositado em mim. L na casa dela, ela abriu o presente, adorou (faz coleo de relgios e eu no sabia!) mas disse: Eu adorei o relgio, mas o que eu mais gostei foi do carto! Eu a abrao, beijo, no consultrio; os pacientes olham... Ela tambm TODA AMOR... por isso chega a atender noventa pacientes por dia! Falo pr ela: Minha amiga(a gente se trata assim), precisa tirar uma xerox de voc, voc no t dando conta mais! Mas ela agradece Deus porque j houve poca dela vir para o consultrio para atender dois pacientes... E, de repente... BOOM! Descobriram a Glria e hoje essa LOUCURA! Neste momento ela est feliz por mim, por eu estar bem, estar COM BRILHO NOS OLHOS QUE NO DE MARIDO! e ontem ela falou: E o corao, como vai?

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Apaixonado. Ela, claro, no sabe quem . A ela disse: , acho que voc vai ter que VIVER isso, t te fazendo muito bem! E o marido? Por incrvel que parea est melhorando a nossa relao, voc acredita? Voc fica dividida e melhora o casamento? Como? ela perguntou. Eu tambm achava isso impossvel, mas o que estou vivendo. respondi. Ento vai luta, minha amiga! E me abraou. A gente se entende, se ama, se respeita, se admira. L fao meu trabalho, sou Eu mesma. A Glria teve uma funo especial na recuperao da minha auto-estima, na sada do meu processo depressivo. Eu estava l embaixo, me afundando naquela areia movedia de sofrimento, de lamentao, de coitada de mim e foi ela quem me estendeu a mo e disse, simbolicamente: Vem, sai da, que eu estou do teu lado! Sai da sujeira e vem se purificar, usando o branco, o lrio... a rosa... O branco da purificao. A roupa que me incomodava tanto (no sou mdica!) mas que me deu uma imagem aceitvel perante os pacientes, uma imagem de respeito que talvez eu mesma no tivesse para comigo. Precisou vir da aparncia externa, da roupa, pr eu entender que isso tambm faz parte do esquema. No d pr fugir. Hoje, quando chego clnica, tenho que interromper sua consulta para lhe dar um beijo e um abrao, porque, se bobear, no nos vemos, uma ao lado da outra, mas ela atende tanto, tanto... s vezes eu tambm... A ela diz: Chegou a minha psicloga preferida, minha psicloga chique! Falo: Para com isso, amiga! VOC me deixou assim! Agora ela est dizendo: Chegou minha psicloga modelo; olha s o corpinho dela! Agora os pacientes no tm mais desculpa pr no emagrecer, voc j deu o exemplo!

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Era isso mesmo que eu queria, dar o EXEMPLO da minha transformao, mostrar que possvel realizar aquilo que acredito. E isso s foi possvel graas ao trabalho de trs pessoas: DEUS, GLRIA E AMOR (Gabriel)! isso a. Um beijo.

6 de agosto de 1998 quinta-feira 9 horas da manh


Mais uma noite a terceira (aconteceu segunda, tera e ontem) - que acordo entre trs e quatro da manh. Penso em Gabriel, sinto um cordo fludico prata que parece que nos liga. Viro daqui, viro dali, depois consigo dormir. Ser outro tipo de iniciao? Ontem, novamente, aconteceu a FALTA de energia comigo. Cheguei do curso, fui tomar banho. Helinho estava bem alegre ontem. Est entrando servio... Na hora de dormir ele me pergunta se estou fim; dou uma risada, ele interpreta que SIM. No estava MESMO muito fim... Ele pergunta se eu acho que ele vai conseguir... Falei: Bem, para com isso! Se voc ficar ansioso, a no vai acontecer nada mesmo... Acho que ele precisava provar pr ele mesmo que no vai acontecer TODA VEZ. Bom, pr ele no aconteceu, mas pr mim... outra vez! Estou achando isso horrvel. Onde est minha energia? Claro que nem sempre era intenso, csmico, mas sempre havia energia. Estou atribuindo ao vnculo, mas no sei. Talvez essa energia esteja sendo utilizada nesse cordo fludico que tenho sentido durante as madrugadas, quando acordo e penso em Gabriel. No sei. Tenho tentado, na hora de fazer amor, no pensar mais nele; talvez seja isso tambm... Poxa, vou ficar vivendo a vida toda de iluso? Fantasia? No comeo estava timo, mas agora quero voltar a me envolver com o Helinho. Tenho conscincia de que diferente, o vnculo, mas... no sei. s vezes ACHO que no ACHO nada! Vou deixar rolar.

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Ontem foi um dia especial. De manh, no centro mdico, fui conversar com uma das psiclogas que eu sei que me criticou por eu ter autorizado a secretria a contar para os meus pacientes o motivo de estar desmarcando as consultas, na ocasio da isquemia da minha me. Ela est com a me na UTI, com cncer, est em coma... Fui perguntar da me dela, ela estava chorando, sabendo que no h mais esperanas... J desmarca e transfere consultas h duas semanas, sempre inventando desculpas... Eu lhe disse: No melhor ento voc dar um tempo nos atendimentos, melhor voc reconhecer o seu limite... E ela: No, no; vou levando... Est sofrendo muito, talvez mais pela prpria rigidez. Falei: Se precisar de alguma coisa... Ela chorou, eu tambm. No houve aquele abrao; s coloquei a mo no seu ombro. Novamente tive d. A vida est a para ensinar. tarde, sa do centro mdico e passei na casa da minha querida amiga Marcinha. Ela est grvida e j faziam dois meses que no a via. Vem a o Enzo! Fiquei feliz! Conversamos, falei dos problemas da minha irm com a Mayara, do Evangelho, da minha ligao com a Gabi... Ela sabe tudo, foi uma das que leram meu livro. Comecei a chorar. A emoo veio sem eu esperar. Estvamos no sof dela, s ns duas, ela me abraou. Ficamos assim acho que uns dez minutos. Ela teve o mesmo mpeto que eu tenho quando vejo algum fragilizado... acolher. Foi o que tentei fazer na segunda-feira com o Gabriel, quando o vi com os olhos cheios dgua... Acabei saindo tarde de l, peguei um baita trnsito, cheguei atrasada no curso, j mobilizada. A Gabriel leu o texto O pequeno templo. Achei lindo! Fiquei pensando na minha vida, no que fizeram comigo... ainda bem que resgatei a personalidade do meu Mestre Interior, que sempre quis brilhar e eu sufoquei. Depois, na nossa tcnica, no nosso crculo, meu corao que parecia que ia sair pela boca, de tanto bater... e depois a sensao de estar queimando por

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dentro! E vem a Ivani e a Cris, falam aquelas coisas lindas, a cortina, a cor lils claro, fechando um ciclo, exatamente a mensagem do meu sonho, do xam. Estamos todos no mesmo barco... E o livro Cuidar do Ser e Flon e os Terapeutas de Alexandria judeu terapeuta... Tudo comea a fazer um sentido to grande! Estou mesmo descobrindo o sentido da minha vida, minha funo na minha famlia, com o Helinho, as crianas, a minha maneira de ser... agora o Gabriel. Tudo faz sentido. Revelaes. Me sinto to pequena diante dessa grandiosidade que a VIDA! Tudo ARQUITETADO to maravilhosamente! s vezes tambm me sinto ESCOLHIDA, uma tarefa to grande; ser que tenho mesmo capacidade? Pelo menos, tento. Nosso grupo muito especial. Existe uma afinidade espiritual to grande, quando algum no se encaixa, sai, e s ficam os afins para que a OBRA SE CUMPRA. o que sinto. A Marta vai mesmo pr Itapetininga ver meu pai, sozinha. Fico imaginando como ser esse encontro... Tento evitar falar disso com ela... mexeu tanto comigo... Meu Deus, ela vai v-lo um dia antes do Dia dos Pais, exatamente o mesmo dia que o colocamos pr fora! Ser que se lembrou disso? Coincidncia? Estou muito mobilizada com isso, queria conseguir dizer pr ela: Marta, vou com voc! Nem sei como seria se eu chegasse l, junto, de surpresa... No domingo estaremos reunidos aqui em casa, por causa do Dia dos Pais, a ela me conta. No fundo estou deprimida por no ter a coragem dela... acho que isso. Eu falando tanto de amor, amor, pessoas que foram importantes na minha vida... Ser que terei conseguido ser esse algum importante pr algum? No sei. Ser que ainda necessito disso pr sentir meu prprio valor, depois de todas as revelaes que estou tendo? uma atitude to pequena... Chega, porque j estou chorando e minha paciente j vai chegar em seguida!

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO O PODER DO MITO


JOSEPH CAMPBELL

Amor

Assim, pelo olhos, o amor atinge o corao: Pois os olhos so os espies do corao. E vo investigando O que agradaria a este possuir. E quando entram em pleno acordo E, firmes, os trs em um s se harmonizam, Nesse instante nasce o amor perfeito, nasce Daquilo que os olhos tornaram bem-vindo ao corao. O amor no pode nascer nem ter incio seno Por esse movimento originado do pendor natural. Pela graa e o comando Dos trs, e do prazer deles, Nasce o amor, cuja clara esperana Segue dando conforto aos seus amigos. Pois, como sabem todos os amantes Verdadeiros, o amor bondade perfeita, Oriunda, ningum duvida, do corao e dos olhos. Os olhos o fazem florescer; o corao o amadurece: Amor, fruto da semente pelos trs plantada.

GUITRAUT DE BORNEILH - (CIRCA 1138 1200?)

O que voc escreve com tinta, com pequenas letras negras, pode perder-se inteiramente pela ao de uma nica gota dgua. Mas o que est escrito no seu corao estar a por toda a ETERNIDADE. *********** Neste poema no colocarei data, j que ETERNO, basta ativar a nossa memria celular.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK

Como estou necessitando daqueles olhos azuis me olhando, profundamente... Hoje, l no consultrio, aquele olhar ao se despedir, me disse mais do que mil palavras! Percebo um relacionamento to distante entre eles, frio... Apesar de tudo, eu e o Helinho somos muito carinhosos um com o outro. Percebi como o Gabriel pode ser to diferente conosco, no grupo, comigo, individualmente; talvez, s nesses momentos ele possa tambm ser VERDADEIRO. Estou me culpando, acho que na hora no entendi o que ele quis dizer quando falou, na terapia: - Voc quer sentar aqui? (referindo-se ao lugar dele e invertermos os papis) Quer? O que voc acha que vai encontrar? Talvez ele estivesse querendo falar mais, se mostrar mais; mas eu tambm estava mal... Fiquei emocionada com as palavras bonitas dele, s no consigo quebrar a barreira do chorar. Com o Joo Carlos tambm era assim. O que ele acha que eu quero encontrar do outro lado? Um super-homem? claro que eu sei que por trs dessa figura segura existe um homem frgil, sensvel, que se emociona s lgrimas... Ser que ele acha que eu no sei porque ele resolveu ser psiclogo? No nossa prpria fragilidade, nosso sofrimento, nossa loucura, que nos impele a tratar isso no OUTRO? Como posso achar que na sua histria no haja nada disso? Sei que o que ele est vendo em mim uma maneira diferente de amar, seu ideal de anima, que quer se relacionar satisfatoriamente e de forma integrada com seu animus. Ser que ele acha que eu no sei disso? E que o inverso tambm absolutamente verdadeiro? Sei de tudo isso, mas o que eu sinto algo completamente fora dessa pura e nica relao teraputica, falei isso desde o incio. De ESSNCIA para ESSNCIA... Foi isso desde o incio. Hoje tenho certeza que estava certa no que sentia, das Almas Gmeas. Tenho certeza! Quantas vidas, quantas encarnaes j teremos passado afastados, cada um com sua misso, fazendo, trazendo, arrastando,

4 horas da tarde

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TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO


espritos COMPANHEIROS evoluo, sem que pudssemos nos encontrar, de verdade? Deve ter sido sempre assim, tentando ajudar os outros, esquecendo-nos de ns mesmos... mas o que eu SINTO que esse momento chegou e que por mais que queiramos fugir... no conseguiremos! No posso fugir de viver o sentimento mais bonito, mais terno, mais puro, mais verdadeiro que j senti na minha vida! No posso fugir! No quero que ele fuja de sua misso, de seus filhos, assim como defini que no farei isso. No esse o caminho. S quero a sinceridade do corao. No viemos para viver como marido e mulher, entendi isso. Viemos completar nossas vidas, nossos coraes, nossas misses, para depois, quem sabe, num outro plano, superior, nos unirmos mesmo, tornando-nos um SER NICO... A rotina do casamento mata qualquer sentimento desse tipo. Por melhor que seja, ainda no a mesma coisa que estamos vivendo. Talvez tambm pr ns dois, juntos, isso acontecesse. Mas o nosso amor de outro nvel, de outro plano, de Deus, no s nosso! E, nesse nvel no h escolha; ela j foi feita h muito tempo, nem sei se por ns mesmos. No h escolha, no h crtica, no h distncia, no h barreira. H, sim, aceitao pura e simples, da pior das loucuras, do pior dos sentimentos, da mais fraca fraqueza, porque tudo isso tambm a VIDA! S h o amor, o AMOR! No essa palavra banalizada que conhecemos, mas a ESSNCIA, a ALMA DO AMOR, a VIVNCIA DO AMOR... Esse amor que sinto por ele, por Deus, por mim... Est tudo junto, no d mais pr SEPARAR... S d pr separar o que nunca esteve unido, realmente, divinamente! Sei que tudo isso parece uma tremenda loucura, mas se me perguntarem EU NEGO! Aconteceu to de repente, tomou conta do meu corao, do meu corpo, me transformou, me INICIOU, de forma integral, VERDADEIRA, nesta vida. Ser obra de Deus ou do Diabo? Ser que eles tambm no so uma coisa s, UNA? Acredito que sim.

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Do fundo do meu corao, eu s quero que a OBRA SE CUMPRA, mesmo que isso, antes, fosse totalmente inadmissvel... SINTO que chegou o momento e no podemos fugir. Fecharam-se as cortinas e temos que iniciar um novo caminho! Te amo!

7 de agosto de 1998
TRECHOS DO DIRIO:

Ser que tudo isto, toda essa instabilidade passageira? Ser que da adolescncia? Ser que prpria da idade? So perguntas e mais perguntas que me fao. At j imaginei o que aconteceria, como seria, se um dia eu namorasse com o Carlinhos. Voc minha estrelinha! foi o que ele me disse. O namoro com o Helinho me deu toda a experincia que eu tenho hoje e graas ela posso ajudar os outros, como minha amiga Mnica. Ele est se firmando na minha vida, est se tornando uma pessoa importante. Se um dia ele sair dela ter exercido sobre minha vida a maior importncia. Meu primeiro namorado, verdadeiramente. Sou uma romntica de natureza. Eu gosto que cheguem pr mim e digam que eu estou bonita, que o meu perfume gostoso... Que eu sou uma graa, que eu sou diferente ou voc me balanou, menina!, como disse o Carioca na domingueira passada. Eu gosto de tudo isto. bom. Faz a gente sentir-se gente realmente e no apenas algum. bom saber que algum pensa em voc ao menos uma vez por dia, por semana, por ms, por ano... bom saber que voc estimada. bom saber que precisam de voc. Como bom... S ouvi isso da Lilian e da Mnica. Agradeceram por eu existir. bom saber... serve de consolo. um incentivo pr continuar. Continuar a lutar pr conseguir um ideal imaginrio, impossvel... Que poder tem a imaginao... sonhar. maravilhoso poder sonhar, pensar que algum a ama, pensar que h algum sua espera e vive constantemente na iluso... na busca de si mesmo.

Santo Andr, 14 de setembro de 1976.

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Por falar nisso: o que h de ser de ns quando nos encontrarmos a ns mesmos? Quando descobrirmos que a luta nada valeu... Que o encontro com voc mesma est nos mnimos detalhes corriqueiros de uma vida, de toda uma existncia... Que est em olhar a natureza ao redor. Que est em ver os pssaros voarem e as crianas sorrirem... o que ser de todo o mundo quando descobrirem que nada supera o sentimento mais nobre, que nada supera o sentimento mais puro e verdadeiro? O que ser de todo o mundo quando souberem e descobrirem, afinal, que nada valeu de nada? Que nada foi vlido para se descobrir uma coisa to simples. O que ser de todo o mundo quando descobrirem que nada supera o amor... O amor que ressuscita os mortos, que remove montanhas, que transpem obstculos e que a tudo aceita, com honradez e respeito. O amor que faz nascer nos coraes desesperados a esperana, que faz renascer do entulho do incndio, que faz crer os descrentes, que conduz os cegos pelas trevas... O amor que irmana o mundo e que tambm iguala os seres. O amor que faz pedra virar po, que faz nuvens tornarem-se sonhos de algodo, que faz do cu o infinito e do corao a eternidade. O amor que tudo sabe, que tudo v, que sofre, que chora, que se magoa, que se convence que amar um meio de se chegar Deus. Que amar torna o ser superior a qualquer outro. Que amar transforma o dio num sentimento puro... bonito... Amor que faz morrer tudo de ruim. Amor que est acima de tudo. Acima da compreenso, acima do perdo, acima da solido e desamparo, acima do sofrimento e da fome, acima de tudo! Amor... indefinvel. Nada o define, nada o traduz. S sentindo-o voc sabe como . S entregando-se ele de corpo e alma voc percebe como tudo divino, humano, maravilhoso! S entregando-se voc ter a paz que precisa. A paz que aniquila o dio, o desprezo, a ambio... A paz que companheira eterna de um corao apaixonado. A paz que circunda o centro de tudo: VOC!

Lisa
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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK

22 de agosto de 1976.
TRISTEZA DE UM AMOR
LISA

Eu no posso viver sem voc Durante esse tempo eu te amei... Eu tentei, juro, eu tentei Tentei te odiar e te amei, Te amei mais ainda... Porque eu sei que voc tentou, Voc tentou tambm... Tentou me odiar, Odiar... Mas eu acho que no conseguiu. ... o que fazer? Eu amo... voc ama... Eu odeio... voc odeia! Eu te amo... voc me ama... Eu te odeio... voc me odeia... ... o que vamos fazer? Mais dia, menos dia Ns iramos nos reencontrar, Mas talvez como amigos... Ento, por qu no ligar para os outros e... Nos reencontrarmos Apenas ns dois No nosso amor... Enquanto exista amor! Amor de verdade... No liguemos para os outros! Fiquemos juntos a vida inteira Por pensamentos, Ou ento...

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Que nos separemos para sempre. Para que eu possa te esquecer, Para que voc possa me esquecer... Na ausncia tua de mim Na ausncia minha de ti... Ou ento... vamos ficar juntos s mais um pouco At que o amor exista, resista... Para que possamos nos reencontrar Como amigos, um dia, Como homens, talvez... Marido e... mulher! Ento vivamos juntos Pois a ausncia matar o nosso amor. E ento ficaremos ss... Eu e voc... voc e eu... Que nos amamos agora, Que nos amaremos amanh, Que nos amamos ontem... Ento... fiquemos juntos Para que renasa o amor puro. Que a ausncia no nos separe Mas nos una ainda mais! Ento, no nos seguraro mais Porque ns nos encontramos No nosso amor verdadeiro... No nosso amor puro. Ns nos encontramos... Eu e voc, Voc e eu!

Profundo, para quem s tinha 16 anos, no ? Um beijo.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK

8 de agosto de 1998 - (quanto oito!!!)


So dez horas da manh, sbado. Acordei agora, atrasadsima; hoje o dia da pea de teatro das crianas, em So Paulo. Comemorao do centenrio da Madre Assunta, padroeira do Colgio So Jos, onde elas estudam. Infelizmente no poderemos assisti-las, os pais, s num outro dia. Louise Madre Assunta, criana, e a nica fala dela : Quero ser carmelita! Toda hora lhe perguntamos: Lu, j decorou seu texto? Risadas. Bom. Resolvi escrever apesar de estar atrasada porque tive um sonho. Estava com a Mrcia, minha irm, na casa dela (o ambiente era o da casa da minha av); era noite, umas dez ou onze, s estvamos ns duas conversando; a Mayara estava dormindo. No lembro bem a seqncia, s que num momento eu comecei a falar mas a voz no saa (lembrei da isquemia da minha me), mas ela entendia assim mesmo. Eu falava com muita emoo, outra catarse. Ela dizia que no era mesmo pr pegar a Mayara no colo e eu, nervosa, fui gritar, falar... Mrcia, PARA COM ISSO! Olha o que voc t fazendo!!! O que eu t fazendo? - ela perguntou. Voc t negando contato corporal pr menina, olha como ela est... se definhando... Voc no v que ela precisa disso???! Eu sou culpada disso?! , olha, voc t fazendo IGUALZINHO MAME, que s percebia que sabamos ANDAR depois de muito tempo, porque ela NO TIRAVA A GENTE DO BERO!!! O que voc quer que eu faa? Que seja com a Mayara como voc foi com as minhas filhas... carinhosa... Nesse momento, ela comea a chorar. Diz: Fico com raiva dela estar vomitando, dela no engordar, dela emagrecer, dela me fazer me sentir uma PSSIMA ME!!!

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Mrcia, voc esqueceu? Eu VIVI tudo isso com a Nicolle, voc tava l, me ajudou, voc esqueceu? assim mesmo! Eu no quero ser uma me ruim como a mame foi mas no consigo fazer diferente! chorando. Consegue, PORQUE VOC NO ELA! Choramos as duas. Foi bom; aliviou. Ainda dentro do sonho, fiquei recordando o que eu VIVI com a Nicolle. A rejeio pela gravidez, apesar de ter sido a NICA programada (conscientemente), o quanto passei mal, o parto prematuro, todos os problemas de leite... O quanto eu tinha VERGONHA porque ela cheirava azedo o tempo todo, eu vivia trocando, usava dez macaces por dia! O quanto eu tinha VERGONHA dela, com um ano, pesar s seis quilos e meio, o quanto aquilo me fazia me sentir uma PSSIMA ME! Reflexos. O quanto tambm me identifiquei com a ME M em muitos momentos na relao com minhas filhas... Acordei, meio anestesiada. Parece que foi necessrio que isso acontecesse em sonho, numa outra realidade e me fez lembrar de um paciente, o Milton. Ele veio encaminhado pr mim pela minha professora judia, da clnica da faculdade. Ela disse: um paciente esquizofrnico. As meninas do consultrio se pelavam de medo, qualquer caso elas j morriam, esse ento... mas veio direto pr mim. Pensei: O que um paciente esquizofrnico? s uma pessoa ROTULADA. Vou atender normalmente, sem expectativa nenhuma. E foi o que eu fiz. E o quanto esse caso foi bonito, MEU CASO MAIS BEM SUCEDIDO como eu brincava com ele, depois que teve alta, aps trs anos de terapia comigo. Acho que me lembrei dele porque ele me ligou na semana passada; est timo! Teve surto esquizofrnico, sim. E o primeiro foi quando, aos seis anos de idade, em dois meses, perdeu o pai e a me. nico filho homem com cinco irms; caula; morava na roa, no Paran. Quando o pai morreu, no velrio, as irms

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quiseram obrig-lo a dar ADEUS ao pai, antes de fecharem o caixo. Ele fugiu. Tinha medo. Foi o primeiro surto. E me lembrei tambm que foi a primeira vez que chorei com um paciente, quando ele me contou o sonho que teve, pouco antes de ter alta, em que encontrou o pai, pde abra-lo, se despedindo, se desculpando porque aos seis anos ele teve MEDO do pai morto... Foi lindo! O quanto esse caso foi bonito; o carinho que temos at hoje. Ele, enfermeiro; eu, psicloga. Brincamos: Dr. Milton! (ele vinha de branco) Dra. Mara! s vezes necessrio que essas coisas aconteam mesmo em sonho, ou, numa outra realidade...

Acabo de receber uma cartinha do Helinho. Chorei ao ler. No sei o que pensar. Estou com medo do que pensar. Reintegrao, Segunda Famlia, o que venho lendo e parece que isto explica tudo. Eu estou subindo e ele vem vindo, atrs. Todos os sentimentos, aes, que eu sempre quis, esto a e agora me sinto confusa, feliz... Estou to bem que isso agora j no mais necessrio; parece que depois que tudo se descortinou para mim, adquiri uma segurana e um amor to grande por tudo e por todos... uma calma, uma serenidade; acho que a BEM AVENTURANA que tanto desejei. O verdadeiro sentido da vida, da minha vida... Mesmo assim um MISTRIO to grande, to maravilhoso e me sinto ESCOLHIDA para uma misso to especial, para saber, para conhecer mistrios to especiais, que sempre me sinto INDIGNA de tudo isso! Ao mesmo tempo tudo faz sentido. Acho que essa a GRANDE OBRA que Deus realizou em mim. Tornar-me um SER FELIZ para que tudo que seja necessrio fazer, eu CONSIGA fazer. assim que estou vendo agora. At meu amor pelo Helinho, pelo Gabriel, por mim, parece pequeno diante de tudo isso...

10 de agosto de 1998 segunda-feira 7 horas da manh

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V amos ver o que me aguarda. Penso que se eu morresse, HOJE, morreria feliz, sabendo que algumas metas minhas foram alcanadas e que pude ser um instrumento de mudana, acho que mais pelo meu EXEMPLO do que por qualquer outra coisa. Estou PLENA! Ai vai a carta:

Santo Andr, 9 de agosto de 1998 11:20 hs


Meu amor, Voc me disse para que eu escrevesse e vou tentar colocar no papel o que eu gostaria de dizer. Esta semana eu chorei. Depois de muito tempo eu chorei. Voc, sua mudana, est mexendo comigo, com meus sentimentos. No sei o que, mas algo est me fazendo ver o quanto fui injusto com voc, quantos sentimentos tive em relao voc, que no merecia. Vejo hoje o quanto voc me ama. Talvez pelas minhas caractersticas de ser muito desconfiado eu estivesse de olhos tapados. Deveria ter acreditado mais em voc. Deveria ter procurado ver o quanto voc me quer. Tudo est se modificando. Talvez a Ftima tenha razo. Ano de tirar a mscara. Tenho pensado muito em vocs e passa por minha cabea sentimentos de arrependimento por no ter sido diferente. Pois , nunca fui assim, sempre certo em tudo. Meu corao est apertado. Queria poder mudar um monte de coisas que eu fiz ou deixei de fazer. Queria, no fundo, ter feito diferente. Acho que sempre fui muito egosta. Estou precisando me achar. Senti, ontem, uma certeza de que voc me ama de verdade. Sempre achei isto, mas, no fundo, talvez pelo meu egosmo, pela minha insegurana, eu tinha dvidas. Acho que sempre fui mascarado. Sempre escondi meus sentimentos. Me desculpe. Quero que daqui pr frente seja diferente. Quero agir diferente. Tem muita coisa amarrada. Preciso de algum que me ajude a desamarrar este n. No quero que tudo que passamos juntos seja em vo. Quero tentar acompanhar a sua

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mudana pois de nada vai adiantar voc mudar se eu continuar a ser o mesmo. Nosso momento muito lindo e quero que fique maravilhoso. Quero poder sentar com voc e conversar com voc sem medo do que dizer, sem meias palavras; quero chorar no teu colo, quero que chores no meu. Talvez meu cime de voc tenha atrapalhado muita coisa, mas era fruto da minha insegurana. No sei se voc vai ler estas linhas mas estou escrevendo o que passa na cabea. Quero voc sempre ao meu lado. Quero que voc me pea ajuda, quero pedir ajuda voc. No sei se isto est certo mas o que sinto agora. Voc tem sido maravilhosa comigo. Seu momento de introspeco tem me dado liberdade para, talvez por isso, olhar para mim mesmo e perceber as injustias que cometi. No quero mais ficar medindo as palavras pr voc. Quero falar o que sinto e sentir muito amor por voc. Sei que se assim eu pensar poderei dizer tudo, pois qualquer coisa que eu diga nunca ir te ofender. Te amo muito e sei do seu esforo para que fiquemos juntos. Quero uma linda velhice para ns dois. Quero sentir a vida. Viver a vida, sofrer decepes, angstias, momentos felizes, tristes, ter os altos e baixos, ser normal. Estar sempre lcido, percebo agora, no salutar, pois escondemos nossos verdadeiros sentimentos. No tenho mais os medos que me faziam escond-los. Quero coloc-los pr fora. Preciso fazer isto e acho que estou conseguindo. Vou tentar dormir agora e espero sonhar contigo, assim poderia estar mais tempo com voc. Beijos. Seu eterno admirador.

Helio Jr.

Gabriel me diz, friamente, que seu envolvimento comigo ou o que acho que tenha sido um envolvimento, tudo aquilo que SINTO dele, que LEIO EM SEUS OLHOS, que tudo aquilo no passava de uma ESTRATGIA, que necessria quando se

Dia de terapia.

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percebe que o paciente no est bem, que necessita que algum se interesse, se importe, se envolva com ele. Olho pr ele sem acreditar no que estou ouvindo. Parece que estou flutuando. s vezes sinto que meus ouvidos s ouvem o que querem ouvir e que meu crebro s capta aquilo que necessrio. Nesse momento, incrdula, nem questiono. Saio da sesso passada, tentando fazer meu lado racional falar mais alto. Penso: Agora devo estar mais forte pr agentar esta VERDADE, por isso ele falou neste momento. Entretanto, acreditar que ELE tinha razo, que tudo o que SENTI era s ESTRATGIA, era IR CONTRA TODAS AS MINHAS VERDADES! Saio da sesso e chegando ao centro mdico, escrevo. Porm, dia-a-dia, escrevendo, minha indignao toma conta de mim. Traos de agressividade, mgoa, rancor, revolta, antes reprimidos to bem, podem vir tona atravs do papel. Resolvo que no isso que quero pr mim. Reuno tudo o que escrevi durante estes dias e resolvo dar um BASTA! na terapia. Este bilhete do dia 13 de agosto o que foi na frente dos escritos desta semana. Foi a negao mais absoluta, mais VERDADEIRA de que, pr mim, no existem ESTRATGIAS que valham a pena, a no ser aquelas que venham do FUNDO DO CORAO!

Quinta-feira, 13 de agosto de 1998.


Gabriel, Por favor, leia tudo isto e entenda como estou me sentindo. Pr mim chega! Chega de tudo! Recordaes do passado, Iniciao, morte, terapia, tudo... S quero voltar a viver normalmente, preciso dar um tempo! Agradeo tudo, todo o caminho percorrido, s que agora quero caminhar sozinha, sabendo novamente que no consegui ser ningum em especial na sua vida, apesar de tudo. Continuarei com o curso, at quando agentar. Quis deixar

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isto pr voc ler antes de segunda-feira, pr que possamos conversar sobre isso, pela ltima vez. No foi esse processo de desestruturao que vivi quando descobri minha vida passada, como judia? o que estou revivendo. E novamente vou fugir. No mais do que descobri, que, PARA MIM, so CERTEZAS ABSOLUTAS, mas desse contato mais ntimo com voc, uma vez que a VERDADE que busco, de sentimentos, de CORAO PARA CORAO, no pode existir. Quem sabe quando desencarnarmos, no assim? Quem sabe?

Agora falarei pura e simplesmente com meu ego. Apesar de saber que foi necessrio para meu crescimento, minha evoluo, a questo da ESTRATGIA acabou me deprimindo. A sensao que fiquei que realmente foi tudo falso, com uma boa finalidade, claro; mas mesmo assim, tudo falso. Onde est o sentimento? O VERDADEIRO? Por qu tem que esconder? Por qu negar um abrao espontneo? Parece que entre ns devem existir regras de conduta diferentes s que regem todos os outros seres humanos. Claro, somos DEUSES! Se sempre me vi excluda, anulada, de que me adianta algo falso, mesmo que com boa inteno? Acho que est claro que do lado de l no h nada, era tudo meu, projetado realmente. Apesar do abalo ele no est to intenso, como das outras vezes. Parece que minha presena d medo, ameaa, tentadora, ento nem uma boa amizade pode existir. Ok! Acabo sempre procurando o que no posso encontrar, no tem jeito! De que me adianta tudo isso, tica, amor, se no posso realmente viver aquilo que sinto? As intuies, para mim, foram confirmadas. Cigano. Judeu. Hoje, claro, vivemos outra vida. Tenho conscincia disso.

Mara. 10 de agosto de 1998 segunda-feira 7:30 da noite

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Ser que minha simples presena uma ameaa? Fao-o sair do caminho? De que me adianta dizer se for consciente... Ok! O que tenho que colocar na cabea que, realmente, a nica pessoa que sempre me quis foi o Helinho, consciente ou inconscientemente, do jeito certo ou no, foi realmente o nico. Nasci, nesta vida, para ser de um homem s; talvez seja esta a mensagem. A anttese do que foi pregado ou eu que entendi tudo errado, mesmo. MORAL, TICA, KARMA, tudo isso, mais uma vez, me impedem de VIVER. No sa, no aspecto egico, do mesmo ponto em que estava, s tomei conscincia e tive coragem de QUERER romper as barreiras. S isso. Mas novamente no rompi. Claro que j uma grande coisa, no mesmo, pois me fez mudar profundamente! , realmente, um CAMINHO SEM VOLTA. O que acontecer, agora, no sei. O que eu quero dele? O que ele quer de mim? Somente a VERDADE, mas ela impossvel ou ento no existe. Tudo foi s uma maquinao para que eu chegasse ao fundo de mim mesma. O que ser agora, no sei. Novamente estou sem referncias, no aspecto humano. me entregar de corpo e alma algo que novamente no sei o que . A necessidade de se entregar por inteiro a qualquer coisa permanece, mas isso no existe. Sempre havero impedimentos na minha cabea, com quem quer que seja, com qualquer um... S conheci como fazer algum sair da lama, de mentirinha... J falando com meu EU SUPERIOR, que coisa maravilhosa estou vivendo! Algum com tamanha despretenso, que capta inconscientemente que voc est na merda, te d uma mo, faz com que voc entre num CAMINHO SEM VOLTA, faz com que voc consiga se abrir, AT DEMAIS, te faz descobrir PODERES PARANORMAIS ADORMECIDOS, te leva a descobrir O SENTIDO DA VIDA em todas as direes, te faz descobrir um AMOR IMENSO... que no pode ser vivido, pela TICA UNIVERSAL... Volto QUASE estaca zero.

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Um livro? Quem leria, se somos to poucos no mundo? Quem iria perder seu tempo com uma histria de descobertas, de respostas, de encontro com o sentido da vida, do descobrimento do AMAR SI MESMO? Quem? s a MINHA histria e mais uma vez penso que, depois que eu morrer, podem fazer o que quiser com tudo o que j escrevi, mas antes, NO! NO INTERESSA NINGUM! Cada um tem que viver a sua histria, no a minha. Meu medo maior sempre foi me expor e acabei me expondo, CONSCIENTEMENTE. No posso mais nem ao menos dizer que foi SEM QUERER. Foi QUERENDO mesmo. Hoje SEI que se parar de escrever, MORRO. Hoje SEI que se me esconder novamente, MORRO. Hoje SEI que se me desviar do caminho, MORRO. Todas mortes simblicas. Um suicdio que eu estava cometendo, sem saber, at uns trs meses atrs. Hoje sei de tudo isso. No quero virar BEATA, sempre fui impedida de viver, sempre me impedi de viver. Era o meu caminho? Provavelmente sim, mas no vou mais ficar esperando a vida passar. Sei que hoje tenho respostas que antes no tinha; que tenho objetivos que antes sufocava, mas apesar dele achar, tenho certeza, que isso no modifica nada, pr mim modificou tudo! Tenho conscincia de que tenho uma famlia, um dever, uma funo perante ela, tenho conscincia... mas volto a dizer, no vou mais sufocar minha conscincia mais absoluta do que descobri, do que confirmei, s pela TICA! Posso, claro, ser impedida de ATUAR, mas no de SENTIR. Pode ser que tenhamos mesmo algo a fazer, juntos, s ainda no sei o qu. O que representei? Sua OBRA-PRIMA? A realizao, a concretizao daquilo que se acredita, em carne e osso? timo, mas agora eu amedronto porque as sombras podem se unir... mais uma provao, ok! Se antes eu era a CERTINHA, agora represento a TORTINHA! Talvez eu tenha mesmo que passar por essa expiao, para que meu ORGULHO novamente v l no p.

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Como no pensar nessas coisas? SEMPRE pensei nessas coisas, mesmo sem saber o que eram, que nomes tinham. J faziam parte do meu SER. Minha energia agora deve se voltar, mais uma vez, para minha famlia. COMO SEMPRE. o que eu disse, no mudou nada, s ficou CONSCIENTE e se, antes, eu j no fugi, no seria agora que fugiria... At horas atrs to PLENA... agora, tanta amargura... mas, como eu mesma disse, o AMOR ACEITAR TAMBM A MAIS FRACA FRAQUEZA, porque no meu processo o que no quero mais NEGAR meus sentimentos! So feios? Dane-se! No quero meu corao explodindo novamente por tanta coisa reprimida. Acho que agora at poderia contar tudo ao Helinho, j no h esperanas, no h ameaa pr ele. Apesar de tudo, ele entenderia o PROCESSO. No sei. Pode ser tambm que colocasse o processo dele a perder. No sei. Sei que talvez me arrependa das coisas que escrevi mas elas esto a. a DEUSA ENFURECIDA! Que coisa feia, heim? E eu pensando que era TODA AMOR! Agora as cortinas fecharam-se, mesmo, e tenho que seguir sozinha. J no tenho as condies? J no preciso de ajuda, sei achar o CAMINHO. O LOUCO que sai da adolescncia e entra na maturidade... O duro, pr mim, que, novamente, a adolescncia foi um tempo que no PUDE VIVER!!!

11 de agosto de 1998 tera-feira 7 horas da manh


Ontem fiquei muito mal, muito deprimida, triste. Estou me sentindo enganada. RIDCULA! Agora vou voltar a ser como antes, agir como antes, como se eu no soubesse de nosso passado, passando a viver somente o momento presente. Chorei muito nos braos do

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Helinho, daquele que realmente me ama, nesta vida. Talvez tudo isso tambm no passe de outra estratgia. Os sentimentos que me vinham ontem eram muito parecidos aos que experimento pelo meu pai. O que realmente decidi que vou continuar escrevendo mas que ele no vai mais ler. NINGUM vai mais ler, a no ser eu mesma. So os MEUS pensamentos, no interessam, REALMENTE, a mais ningum. O caminho de no me esconder mais eu j sei. Ento, como disse, posso ser impedida de atuar, mas de SENTIR, jamais... Ento, pr variar, meus sentimentos ficaro registrados pr posteridade. A Marta foi pr Itap visitar meu pai. Voltou sensibilizada. Disse que ele est muito velhinho, cabea toda branquinha, sessenta e quatro anos, muito infeliz, descrente da vida, amargurado... Extremamente FRGIL, como ela mesma disse. Pr ela foi bom ter tido o contato tete tete, diz que foi fundamental. Que todas as impresses que ela tinha dele, de criana, se desfizeram, diante da fragilidade que hoje ela v nele. Que toda aquela braveza nada mais era do que uma ARMADURA com a qual ele se defendia... Olha eu a! O quanto sua figura sempre me influenciou... Afrodite... meu pai tinha muito de Afrodite, hoje no tem mais. Perdeu o contato com sua energia de vida e MORRE, mesmo, um pouco a cada dia. Daqui uma semana meu aniversrio. Meu e da minha me. Nunca gostei de fazer aniversrio junto com ela porque sabia que no dia em que ela no estivesse mais presente, esse seria um dia triste. Triste... Acho que sempre foi um dia triste. At eu me casar, NUNCA tive uma festa de aniversrio. Comemorar o qu? Depois do meu casamento, sim, a conheci o lado mais festeiro da vida e fazia festa pr mim e pr ela tambm. A nica festa que algum fez pr mim foi minha irm Mrcia quem fez, h dois anos atrs, junto com minhas filhas. Festa surpresa no apartamento dela! Deram tanta bandeira que claro que eu desconfiei, mas mesmo assim fiquei muito emocionada. Neste domingo comemoramos a compra do apartamento novo da Marta. Eles estavam felizes e ns tambm, no

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nosso Almoo de Dia dos Pais. Tomamos champanhe e ficamos todos altos. O almoo estava timo, agora estamos inventando umas receitas novas e neste domingo foi medalhes de filet mignon ao molho madeira. Maravilha! Como se v, nem tudo est perdido. Estou pensando, ruminando, seriamente, em terminar com a terapia. O objetivo j foi alcanado, no foi? Aquela confiana absoluta agora s existe em mim mesma, ento... Sei que tenho as dificuldades relacionadas ao meu pai e minha me, mas hoje j tenho recursos para descobrir meus caminhos sozinha. No esse o objetivo de um processo psicoteraputico? Ento ele j foi alcanado tambm. Resolverei isso e na semana que vem conversarei com Gabriel. Continuo com o curso por mais algum tempo, depois tambm poderei caminhar sozinha... meu destino. Agora SEI O CAMINHO e sei que se estiver conectada, as RESPOSTAS VIRO. Novamente, como se v, nem tudo est perdido. Um beijo.

Acabei de v-lo. Acho que ele no entendeu nada, fui extremamente fria. Fui ao consultrio deixar um cheque pr Lgia, do curso, e ele veio me beijar, na entrada. Falei com a secretria e sa, s falando: - Tchau! Estou decidida, mesmo, a interromper a terapia. Aquilo que para mim fundamental a confiana no existe mais. Como posso ter sido to enganada, ter sido feita de boba? Isso, por acaso, no foi, realmente, brincar com meus sentimentos? Logo isto, que pr mim to fundamental, to essencial... logo minhas intimidades mais ntimas, que eu no havia dito nem pr mim mesma? Como pude ser to ingnua?! Jamais acreditei que pudesse fazer parte da TCNICA, E S!Sempre acreditei que tinha mesmo valor e que, por isso, despertava os sentimentos. Seria mais digno, para mim, dizer: - Estou com medo. - ou - No, no quero, estou bem assim... ou qualquer coisa do tipo, do que dizer que fazia

1:20 da tarde

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parte da TCNICA. Onde est aquela relao humana que venho buscando e que tento manter com meus pacientes? Talvez s eu pense assim mesmo. Esse SER DIFERENTE no vai mudar nunca mesmo, nunca vou aprender e tambm, nessa altura do campeonato, nem sei se devo, MESMO, mudar. Acho que o MEU CAMINHO ESSE, mesmo que o dele ou de qualquer outra pessoa no seja. S quero agora tudo o que meu de volta, tudo o que escrevi, porque esse material me pertence. Pode ser que daqui h algum tempo essa raiva passe... Continuo acreditando em tudo o que descobri, que somos Almas Gmeas, que viemos da mesma Mnada, que temos, mesmo, alguma misso em comum. Continuo acreditando que, se ele quisesse, no fugisse por medo, poderamos ter um lindo caso de amor, sem que precisssemos abrir mo de nossos resgates krmicos. mas no tem jeito. Nasci para no VIVER isto, esta a concluso que chego. Fiquei muito mais consciente, sabendo do meu valor, das minhas potencialidades e do que devo fazer, mas meu objetivo principal no consegui: VIVER isso. Talvez seja outra ESTRATGIA para que eu viva isso com o Helinho, pode ser. Ele est cada vez mais meu COMPANHEIRO. Agora, aquela ENERGIA, vou buscar aonde? Vou fazer como a Ana, minha paciente, que passava em frente uma construo para que os pedreiros mexessem com ela? isso que devo fazer? Dei total liberdade ao Helinho, nem poderia ser de outro jeito e no dia 21 ele vai se encontrar com o pessoal da INTERNET. Acho que vai ser bom pr ele. Experimentar. VIVER sensaes que, para mim, foram fundamentais, apesar de FALSAS. Para ele no sero porque l ningum vai usar de estratgias, CONSCIENTEMENTE. Eu mesma o estimulei a viver isso, agora no posso impedi-lo, assim como ele no pode me impedir de nada. Agora, nesse momento, queremos construir o relacionamento mais VERDADEIRO possvel, esse o nosso objetivo nas nossas vidas. Eu farei isso e sei que ele tambm far. Um ajudar o outro, sem MEDO. Um dia, quem sabe, eu possa lhe contar sobre minha

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INICIAO... Tudo o que fui descobrindo, aos poucos... todas as peas do quebra-cabea se encaixando. OH, DEUS, VOC O MXIMO, NO? Tem o PODER de brincar com sentimentos para o bem da pessoa. Isto ALIVIA... para o seu BEM! MARAVILHOSO... Onde est, mesmo, a TICA? Onde? Em se esconder, em propor ao outro aquilo que eu SEI que no consigo fazer? Proponho: VIVA COM O CORAO, mas eu no VIVO, ok? No descubra isso, continue acreditando que tudo o que DIGO verdade, mas no o que SINTO, est bem? No descubra porque isso me d medo, me faz sair do papel, me faz sair do controle e DISSO EU TENHO MEDO! Desculpas. Claro que isso jamais ser admitido. Talvez ele j tenha vivido isso milhares de vezes, entrando e saindo das emoes, com todo o CONTROLE, com todo o PODER. OH, DEUS, COMO VOC PODEROSO, no? Mas eu continuo acreditando que a pureza dos sentimentos o CAMINHO. isso que quero deixar ao mundo. S isso. Como vai ser, no sei. Pode at ser que seja atravs de um livro, depois que EU MORRER, porque no vou me expor mais brincadeira de outro ser humano, CONSCIENTEMENTE. Fico at me sentindo culpada por estar sentindo tanta raiva, mas por outro lado, se algum tem que se sentir culpado no sou eu. claro que ele no se sentir culpado porque um DEUS est acima DISSO! Eu no. Eu me sinto culpada, eu me arrependo, peo desculpas, sim... Menos ORGULHO e mais AMOR. Sei que estou integrando todos esses sentimentos, que antes s eram reprimidos. Sei que estes meses foram os mais importantes da minha vida, mas isso foi para MIM. Para ele, no. S mais um caso, talvez. Assim como sempre fui s mais um caso para o Joo Carlos...

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Assim como fui s mais uma aluna pr Lgia... Assim como fui s MAIS UMA filha para meu pai e minha me... S mais UMA... SEI que na vida das minhas amigas Mrcias NO SOU MAIS UMA. SEI que na vida da MARTA e do LUIZINHO, no sou MAIS UMA. SEI que para minhas filhas, NO SOU MAIS UMA. SEI que na vida da Margarida, que trabalhou comigo por quase oito anos, NO FUI MAIS UMA. SEI que para o Helinho, NO SOU MAIS UMA!!! Hoje, SEI que para mim mesma, no sou s mais uma na face da Terra! Hoje, SEI. SINTO. timo! Teve essa finalidade. Agradeo, do FUNDO DO MEU CORAO! Agradeo, do FUNDO DA MINHA ALMA! Me resgatou da lama, mas no da forma humilde como fez a Glria... OH, DEUS, COMO VOC ORGULHOSO DA SUA OBRA, NO? Quem sabe, se algum dia voc descer do seu pedestal de DEUS, poderemos ter uma relacionamento mais HUMANO, mais de AMOR VERDADEIRO, mesmo... Quem sabe... Por enquanto, o que no quero me sentir usada novamente, CONSCIENTEMENTE OU NO! Por enquanto, no quero ESTRATGIAS! Por enquanto e pr sempre, o que eu sempre quis e quero, s a VERDADE! A VERDADE MAIS ABSOLUTA que contm TODOS OS SENTIMENTOS, que DEUS!!!

11 de agosto de 1998 5:30 da tarde


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Estou na clnica. Dei um oi pr Glria, diferente dos

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outros dias. Ela percebeu. Essa a relao de CORAO PR CORAO, sem censura. No quero falar nada, apesar de que mesmo que eu quisesse no daria porque ela est lotada de pacientes... eu no. Fiquei com um buraco enorme no meio da tarde, entre as consultas, o que me permite ficar pensando, pensando... Muitos pacientes ainda esto de frias. Que saco! Preferiria trabalhar a ficar pensando mas parece que no tem jeito, quando quero FUGIR, no consigo. Estou lendo os Arcanos Maiores do Tar e na lmina V que , fala da quintessncia, h uma passagem que fala sobre conseguir passar por provaes prprias da Iniciao: so provaes astrais relativas ao MEDO, PAIXO e CONSCINCIA. Fala a segunda provao a da paixo visa verificar se o nefito capaz de controlar seu desejo sexual, mesmo que as condies sejam as mais propcias para sua satisfao. Divide-se em duas partes: Saber opor-se a uma tentao que se aproxima. Saber no tirar proveito de uma vitria, obtida pelo prprio esforo em vencer a indiferena da pessoa do sexo oposto. A terceira provao a da conscincia consiste em dar prova da sua capacidade em realizar um determinado trabalho, guardar um segredo ou simplesmente no desistir de uma deciso, apesar de enormes tentaes e da plena garantia de impunidade. O mago branco deve conseguir ser firme em sua castidade para que possa ter certeza de que no ir sucumbir quando aparecer a tentao. Serei sempre a TENTAO ou s temporariamente? Dar prova de sua capacidade em realizar um determinado trabalho, guardar um segredo ou simplesmente no desistir de uma deciso apesar de enormes tentaes e da plena garantia de impunidade... EU NO QUERO ME PRESTAR A SER PROVA, TENTAO, DE NINGUM!!! Quem que brinca comigo? A Divina Providncia?

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


Se me permitir esse papel, que j estou desempenhando, sem saber, quando conseguirei sair dele? NUNCA?! Toda nossa encarnao ser uma tentao que dever ser superada? NO QUERO MAIS ISSO PR MIM, ENTENDEU? QUERO SAIR DESSE PAPEL!!! EU SEI que vou continuar escrevendo, se essa minha misso, minha deciso que deve ser mantida, agora o que ELE VAI FAZER PROBLEMA DELE!!! A INICIAO, afinal, de QUEM? MINHA OU DELE?! Acho que vou ficar LOUCA, porque mesmo que eu NO QUEIRA, as respostas aparecem. Quero esquecer tudo isso. Minha vida, humana, aqui, tambm necessita de iniciao... de tudo o que eu j falei... agora que SINTO que NO POSSO NADA, fico cada vez mais perdida! Que porra de vida essa, em que DESCUBRO TUDO mas NO POSSO VIVER NADA??? CHEGA! CHEGA E CHEGA!!!

Estou me sentindo um joguete nas mos da Divina Providncia. Toda raiva, toda sensao de estar sendo enganada, quase passou. Acho que faz parte do jogo. O olhar central talvez a tenha despertado e a estratgia pode no ter passado de uma ESTRATGIA para despertar isso, que, em meu estado normal, no se manifestaria. Percebo que o que o Gabriel est fazendo comigo, CONSCIENTEMENTE, estou fazendo com o Helinho, INCONSCIENTEMENTE. Neste momento, ele est sentindo toda a fora do AMOR UNIVERSAL, s que pensa que por mim. Disse, ontem, que seu corao vai explodir de tanto AMOR. Ao mesmo tempo encontro a resposta no livro, ontem, das coincidncias. Helinho entrou na tal sala de Bate Papo na Internet com o Codinome de Perseu; logo em seguida, minutos

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depois, entra o Luizinho como Valete de Copas... (que exerce o poder de ATRAO). Coincidncias? Sala de Bate Papo 11. Valete. Perseu. Meu marido EST se envolvendo afetivamente com uma amiga internauta, chamada Ktia; casada, enfrentando dificuldades com o marido... J trocaram fotos (alis, de toda a turma...) e telefones. Esto se falando e ela acha que ele o NICO que a entende. Tudo isto ele me falou ontem, SEM MEDO, antes de fazermos amor. Novamente pr mim s o prazer fsico, j estou me acostumando. Ele est se envolvendo, na semana que vem iro se encontrar e sabe Deus l o que vai rolar. Eu j tinha optado por no ir junto com ele; as crianas falam: No, me, a gente fica aqui sozinhas, voc VAI COM O PAPAI! Mas eu j havia decidido que no, acho que um momento DELE, reservado, assim como so MEUS os momentos com Gabriel. Outro dia eu brinquei e ele quase caiu duro: No esquece de levar camisinha! Ele pode; quem pelo jeito NUNCA vai poder VIVER isso sou eu. Tenho medo de estar chegando a concluses definitivas e me desanimar, perder o sentido da vida. Meu amor eterno, meu cigano, meu DEUS, ao meu lado, platonicamente... Fazer o qu? Estou sem nada; a energia csmica no vem mais com o Helinho, no entendo porqu. Se nunca vou poder viver isso com o Gabriel, por qu isso me foi tirado na relao com meu grande COMPANHEIRO? J no tenho necessidade de sexo, s de AMOR... mas, neste momento, quem tem necessidade ele e eu estou sendo s o instrumento, com meu corpo... No sei o que me espera, s sei que parece que nesse momento no sou DONA da minha vida. Quem que a est guiando EU NO SEI. s vezes acho que o Gabriel tambm se surpreendeu com o que comeou a acontecer; s vezes acho que ns dois estamos sendo iniciados; ele num nvel; eu, noutro. No sei. No sei o que sinto, no sei o que quero, no sei o que vir. Parece tudo INEVITVEL. Por mais que eu queira sair desse CRCULO, no consigo. Se toda a estratgia era para

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por prova meu amor por voc, apesar da raiva, de me sentir enganada e tudo o que coloquei no papel, saiba que o AMOR ainda resistiu ao meu orgulho. Se que era essa a finalidade... Todas essas CERTEZAS no vo me abandonar nunca mais. Nem que eu tenha que perder o amor do Helinho, pelo bem dele, que o nico que me ama, pelo que eu sou, como sou, como estou; pelo bem dele, que ele v VIVER... Coisa que eu no posso! SOMOS DEUSES! E da? S queria, como uma DEUSA, ser amada do fundo do corao, mas este um REINO que no posso dominar, apesar de tudo o que sempre me guiou, na minha vida, ter sido sempre o AMOR. SACRIFCIO... Mais? Minha vida toda tem sido de sacrifcio, cada hora por algum. Sempre, minha INDIVIDUALIDADE pr depois. Fazer o qu? Estou triste por ter perdido o controle, estou feliz, sei l. Se ao menos eu soubesse que no fim de tudo isso, meu amor estaria me esperando de braos abertos... mas tenho que caminhar assim mesmo, de mos vazias, corao EXPLODINDO DE AMOR, rumo, novamente, ao DESCONHECIDO. At quando agentarei? Peo foras!

13 de agosto de 1998 quinta-feira


Estou pssima. Quero desistir de tudo, no agento mais. Ontem, o curso, pr mim, foi um martrio. Meu corao est a ponto de EXPLODIR novamente e agora no sei mais o que fazer. Nele s tem MGOA por ter sido enganada, tcnica, estratgia, iniciao, seja l o que for... No posso continuar ouvindo-o falar de caminhos que SINTO que ele no segue. Sei que HUMANO, apesar de se achar um DEUS. Sei disso. Mas o MEU CAMINHO agora outro. Quero esquecer tudo isso. Vou continuar escrevendo, como j disse, mas agora tudo volta a ser s meu. Sozinha, mais uma vez. Revolta. Coisas horrveis, sentimentos horrveis que eu SEI que tm que ser integrados. Entrei num

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caminho sem volta, o mximo que posso fazer agora DAR UMA PARADA, UM TEMPO! Meu DEUS no sincero, s fala da boca pr fora, e no quero mais isso pr mim. Terapia pr qu? No foi exatamente este processo que vivi com o Joo Carlos? Quando no pude mais ser EU mesma, sa. Agora acontece o mesmo. Talvez meu corao queira explodir porque ele me mostra um caminho e meu DEUS fala outro. Tenho que ser EU MESMA. Tenho que conseguir o caminho do CORAO mesmo que tenha que busc-lo ou percorr-lo em outros lugares. Tenho que ser VERDADEIRA e no consigo mais com ele, apesar de saber das PROVAES, das TENTAES que descobri. FODA-SE! No quero mais fazer parte disso, j no sei mais se sou um DEUS mesmo ou um DEMNIO, apesar de agora ter certeza que simplesmente os dois SO UM S! Mas, mesmo assim, CHEGA! Afinal, pr qu nos encontramos? Pr qu DESCOBRI tudo o que descobri? Pr continuar sofrendo, s que agora CONSCIENTE do porqu sofro?! Sofrendo por saber que algum que eu devo ter buscado por muitas vidas est ao meu lado e eu no posso toc-lo, NO POSSO SENT-LO, porque eu SOU O CAMINHO DA PERDIO?! Sempre que me senti assim quis fugir. minha defesa natural. Revoltar-me tambm. Novamente, se esse caminho, sempre de SOFRIMENTO E SACRIFCIO que devo trilhar, apesar de pela primeira vez na vida, ter CONSCINCIA ABSOLUTA de que no o que quero pr mim, DEVO SUBMETER-ME LEI DO KARMA. No isso? Talvez eu tenha descido do meu pedestal de DEUSA s pr isso mesmo. Talvez eu at perca o marido, agora que lhe dei liberdade. Pode ser. Sou muito EGOSTA mesmo, penso s em mim, sempre essa a concluso que eu chego. Vou continuar vivendo, como antes. S que agora sabendo que o que sempre busquei est ao meu lado, intocvel, impenetrvel... Ontem a Anita disse que no quero mais compartilhar

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com o grupo minhas experincias e que estou negando-lhes esse conhecimento. Pode ser. Acho que me expus demais; essa no a minha maior dificuldade? Vai levar um tempo at voltar ao NORMAL. Ser como era. No sei como vai ser tudo. Vou tocar o curso at quando conseguir. Agora que j sutilizei meu corpo fsico (no era esse o objetivo?), no consigo parar de emagrecer. Meu objetivo era ficar com 53 quilos, j estou com 51. At nisso, CHEGA! Aonde vou parar? Vou virar agora uma CAVEIRA ambulante? Falo tudo isso e fico pensando que estou vivenciando o processo da MORTE. Morte simblica, morte no denso, morte do AMOR, morte de tudo... NO QUERO MORRER MAIS! Se antes era algo que eu buscava, inconscientemente, agora NO QUERO MAIS! S o que quero VIVER, de forma plena! Chega de ser joguete nas mos do destino. Chega! O dentista voltou a atacar, de mansinho. Encontros na cozinha. Olhares. Talvez Afrodite queira se manifestar a. Quem sabe? No tenho revivido o tempo todo situaes anteriores que no foram elaboradas? No vi aliana na mo dele; no sei se casado. Ser que devo me perder com qualquer um? Deixar de ser pura? Talvez seja esse o caminho, no ? USAR as pessoas para minhas prprias experincias e depois, TCHAU! Talvez eu faa isso. Quem sabe... Talvez seja esse o caminho. Parar de SER DIFERENTE e ser S MAIS UMA.

Ontem entreguei minhas ltimas cartas ao Gabriel, com um bilhete na frente, dizendo mais ou menos, que, j que ele no pode ser VERDADEIRO, ento no quero mais TERAPIA. Estava to nervosa antes de entregar, eu fui superviso com a Lgia e ela me disse meia dzia de palavras que

14 de agosto de 1998 sexta-feira

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vieram to ao encontro de tudo o que eu escrevi, que acabei entendendo, REALMENTE, o que eu estou representando. SEI que no estou errada no que escrevi. Pensei que aps entregar as cartas eu choraria, ficaria deprimida ou algo semelhante, mas, para meu espanto, no! Fiquei aliviada, com uma sensao de MISSO CUMPRIDA. Para mim, teve a finalidade de concretizar um projeto, um ideal de vida... foi a AFIRMAO de mim mesma, como se eu dissesse ao mundo: AGORA EU SEI QUE ESTE O MEU CAMINHO E PORQU SOU ASSIM. Tudo faz sentido hoje na minha vida. No estou mais to magoada; espero que ele consiga liberar os sentimentos, ficar LOUCO assim como eu fiquei no comeo. Acho que pr ele , TAMBM, o CAMINHO. Mas realmente para que isso acontea talvez ele tenha que se despojar do PAPEL DE TERAPEUTA. Talvez a situao deva se inverter, no sei. Por qu tanto medo, meu Deus? No posso julgar, no sei o que ele j passou na vida, a nica coisa que ele me disse, numa das primeiras sesses foi: J amei muito. E o que deduzo que ele j amou mas no foi amado como deveria ou gostaria e tambm, como eu, se revestiu de ARMADURAS, COURAAS... e est tendo tanto medo quanto eu sempre tive e que s consegui romper atravs do meu amor por ele. Meu Deus, se ele sabe que esse o caminho, por qu no se libera? No quero mais nada dele, s isso. Agora entendi minha FUNO na sua vida. Ele veio me resgatar e eu a ele. s isso. Atravs do VERDADEIRO AMOR ESPIRITUAL. S isso. No quero e no quis ser CRUEL, mas se isso foi necessrio... parece que todas aquelas coisas nem fui eu que escrevi. Vamos ver como ser na segunda-feira. Gostaria de conversar com o HOMEM, com o SER, no com o terapeuta. Vamos ver. Fui livraria tentar comprar o livro O Simbolismo do

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Corpo Humano, que usaremos no curso daqui pr frente, mas que parece est difcil de chegar s minhas mos. Olhando nas prateleiras encontrei um livro: A Nova Cabala Viva e l veio a intuio: - Leva! Trouxe. muito bom, muito didtico, acho que para nos iniciar na Qaballah, no curso, seria o ideal. Voc no imagina o que encontrei! Lendo sobre a Trade Suprema Kether Chokmah e Binah diz s vezes so descritas como a Trindade (de Deus), trs num s e um em trs. Para fins prticos, justifica-se separar essas trs esferas; apesar disso, porm, sempre que estudamos a Trade Suprema, importante nos lembrarmos de que ela , em essncia UMA em sua espiritualidade. A fala sobre a terceira esfera, Binah: Binah significa COMPREENSO - a Compreenso nitidamente distinta do Conhecimento de Daath. De fato, no pode haver conhecimento verdadeiro sem compreenso. Binah est situada no segundo plano, formando uma parceria dinmica com Chokmah. Subindo pela rvore, a primeira esfera em diagonal com o abismo e atribuda CONSCINCIA ESPIRITUAL E AO AMOR. No nvel do esprito, no h DISTINO ENTRE CONSCINCIA E AMOR. Em outras palavras, amor conscincia e conscincia amor. s vezes Binah recebe o ttulo de MARAH, O Grande mar. Uma imagem associada com esta esfera a de uma mulher madura. Ela equiparada a AMA, mulher velha e infecunda (que, quando Yod introduzida nela, se transforma em AIMA, a mulher fecunda de Malkuth). SEM QUERER, encontro a explicao do meu nome, que, segundo minha me, nem era pr ser esse, mas sim, MONA LISA, LISA, que, na adolescncia acabou sendo meu apelido, temporariamente. E o mar, no meu primeiro sonho... Voltando. A viso relacionada com Binah a VISO DA TRIBULAO, a viso da tribulao abaixo do Abismo. ... os cabalistas tendem a acreditar que a dualidade abaixo do Abismo no causa sofrimento, pois a diviso criada intencional para

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permitir s partes divididas a oportunidade de se conhecerem a si mesmas por meio da unio e do amor. Isto foi descrito (no Livro da Lei) como DIVIDIDOS EM NOME DO AMOR, PARA A OPORTUNIDADE DA UNIO. Esta atitude o resultado de uma relao equilibrada entre Binah e Chokmah, AMOR ESPIRITUAL E VONTADE. No corpo, Binah corresponde face e ao crebro direitos. Juntamente com Chokmah, ela tambm corresponde ao chakra do Terceiro Olho. Incrvel, no? Tudo que estou vivendo. A funo do Gabriel na minha evoluo foi me fecundar com Yod ou Hod, como est nesse livro, que a esfera da mente, dos pensamentos; a mente mais concreta. s vezes a palavra mente usada para indicar a FACULDADE DE LIGAO, a conscincia e a percepo de si. Hod est em constante ao recproca com Netzach, os sentimentos, que eu acho que a MINHA FUNO NA VIDA DO GABRIEL. Netzach atribuda a Vnus e tambm aos SENTIMENTOS SUPERIORES (para distinguir das EMOES). Esses SENTIMENTOS SUPERIORES so uma manifestao do AMOR. As divindades tpicas de Netzach so as relacionadas com o amor como Afrodite (grega), Hathoor (egpcia) e Vnus (romana). A forma mais adequada de entrar em contato com Netzach a ARTE, em todas as suas manifestaes, seja a pintura, a dana, a MSICA, ou qualquer outra forma de arte criativa. Voc pode se envolver com a arte de duas maneiras diferentes: como criador ou como espectador. Este um exemplo claro de como os princpios CRIATIVO E RECEPTIVO podem ser aplicados a uma esfera da rvore. Ambos os modos so igualmente vlidos para entrar em contato com Netzach, ou com qualquer outra esfera. Especialmente apropriado a Netzach o processo de ENTREGA energia sem forar nada, sendo tranqilo e receptivo ao fluxo e permitindo que ela acontea. Logo vem a explicao de Tiphareth. Est situada no pilar central, no quarto plano, no centro da rvore. Ela forma um tringulo ascendente com Netzach e Hod, e um tringulo descendente com Geburah e Chesed.

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Tiphareth atribuda ao centro da pessoa na sua totalidade, ao eu pessoal, identidade pessoal, ao ego, ao centro ou alma. ... Preferimos atribu-la CONSCINCIA DE SI, ou simplesmente ao EU. Tiphareth significa BELEZA e HARMONIA, a beleza criada quando tudo fica sintetizado num TODO COMPLETO, a harmonia que resulta de viver a vida partir de um centro claramente definido. Tiphareth atribuda ao SOL e ao CORAO, o centro do sistema humano. A virtude tradicional associada Tiphareth a dedicao GRANDE OBRA, que foi descrita por Jesus de Nazar como CONHECE-TE A TI MESMO, ou sua VONTADE VERDADEIRA, ou seu Propsito na vida, sua meta... Isso tudo o que voc faz com PERCEPO ATIVA, COM CONSCINCIA E ESCOLHA PESSOAL. Incrvel, como pude usar as palavras CERTAS, sem saber (?)! Todo o processo dessa semana como uma MORTE! claro que foi uma MORTE, porque acho que ESTA SEMANA OCORREU O MEU RENASCIMENTO, porque todo o meu lado crtico, que me anulava, que me mal amava, que eu projetei no Gabriel, eu RENEGUEI! Eu disse: - CHEGA, CHEGA E CHEGA!!! Esse animus frio, sem sentimento, cheio de estratgias, subterfgios, que o Gabriel to bem REPRESENTOU (como ator mesmo), ESSE ANIMUS EU NO QUIS MAIS! Meu Deus! Esse o final do processo de individuao? Estarei realmente integrada, pronta agora para a REINTEGRAO FINAL, voltar a ser aquela clula nica, criada imagem e semelhana de Deus? Ser que fui, pude ser to injusta com o Gabriel, que s estava cumprindo o seu PAPEL? Ser que ele teve que se controlar esse tempo todo at que eu chegasse essas concluses, sozinha? Acho que sim, no? Acho que sim. Como pude ser to injusta? Por isso o alvio que senti quando entreguei as cartas, ao contrrio do que eu esperava! Oh, meu Deus, aquilo que eu pensava ser o FIM, era o fim necessrio para que a OBRA se cumpra...

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Agora, realmente, o que quero pedir desculpas por ter sido to injusta com voc, Gabriel... Agora entendi o seu papel, minhas projees e o significado que teve o fato de eu ter descoberto minhas verdades, sozinha. Elas jamais seriam MINHAS verdades se voc no estivesse por trs, com suas oraes, com sua magia, sei l, com sua figura em quem eu PUDE, pela primeira vez na vida, SER ACEITA COMO EU SOU, NA MINHA ESSNCIA! Eu espero que agora possamos ser REALMENTE VERDADEIROS um com o outro e que eu possa, tambm, representar pr voc o que voc representou e representa pr mim. O agente transformador que me fez, sim, chegar ao fundo da minha essncia, da minha alma, do meu destino. claro que no nos encontramos por acaso. Voc cumpriu o seu papel. Quero cumprir o meu, seja ele qual for. Mas, mesmo assim, talvez voc no acredite ainda, que TODAS AS REVELAES que eu tive, me levaram a te amar ainda mais, volto a dizer. Apesar de ter entendido todo o processo agora, o quanto foi importante voc ter mantido sua postura e at sua ESTRATGIA, ainda assim o que consigo ver o fundo da sua alma, que necessita tanto quanto eu necessitava, encontrar um SENTIDO MAIOR NA VIDA, voltar a ser feliz. Pessoas como ns, DEUSES, s podem sentir-se sempre sozinhas, sempre DIFERENTES como MESTRES que somos... claro que isso s pode acontecer com pessoas como ns. Espero que NOSSA OBRA SE CUMPRA! TE AMO, TE AMO, TE AMO, DO FUNDO DO MEU CORAO!!!

Aps ter entregue as cartas escritas nos ltimos dias para Gabriel, aps a revelao da ESTRATGIA, senti uma paz muito grande e, como eu mesma disse, a certeza da MISSO CUMPRIDA. Entretanto, na sexta-feira, lendo mais um livro de Qaballah, encontro respostas para este perodo difcil enfrentado nesta semana. Chego concluso de que Gabriel

16 de agosto de 1998

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


foi s um instrumento utilizado para que eu rejeitasse, DEFINITIVAMENTE, o meu modo de ser do passado, cheio de estratgias e artifcios contra mim mesma, possivelmente para me sentir aceita. Atravs dele pude confirmar o MEU CAMINHO. Porm, ele no sabia de nada disto. Havia recebido as cartas com aqueles dizeres to agressivos na frente, dizendo que na segunda-feira conversaramos na terapia, pela ltima vez. Aps chegar s concluses que cheguei na sexta-feira, tenho a maior REVELAO da minha vida, atravs de um sonho (na verdade foi outra VIVNCIA): minha encarnao passada. Eu no sabia que um simples gesto me confirmaria toda esta revelao atravs de outro livro de Qaballah. Realmente, aps o sonho, a revelao, o que SENTI que havia MORRIDO. Todas as minhas energias se esvaram para que houvesse o processo de RENASCIMENTO DO MEU SER ESPIRITUAL. como vejo hoje. Peo que o Helinho ligue pr casa do Gabriel, apesar de ser sbado, pr que ele me atenda, em carter de urgncia. Marcamos para dali uma hora. O Helinho me leva; no consigo nem andar direito quanto mais dirigir. Chego ao consultrio e ainda espero um pouco Gabriel chegar. Helinho est junto comigo, me abraa. Quando Gabriel chega, mal o cumprimenta; ele estranha; acha-o frio demais, o me diz depois. Subo para a sala de atendimento, sento-me na poltrona em frente dele e digo: Antes de comear a falar, queria que voc lesse isto. Entrego o que escrevi na sexta-feira. Ele diz que eu preciso falar, porm, digo que se ele no ler no entender nada. Enquanto l, novamente seus olhos vermelhos revelam a emoo, principalmente quando termina, em que escrevo: TE AMO, TE AMO, TE AMO, DO FUNDO DO MEU CORAO! Em seguida comeo a contar dos pensamentos da noite anterior at o sonho propriamente dito. O que me intriga (e SEI O PORQU DEPOIS!) que sempre que conto o

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sonho repito o gesto que meu av fez. Estvamos sentados naquela mesa de madeira, no cu, enquanto conversvamos, um ao lado do outro. Eu sentada direita de meu av, sem saber que era ele, os dois olhando pr frente, pro livro, sem nos olharmos olho no olho. Tanto que eu sabia que era um senhor de idade, com um bigode comprido, mas no sabia quem era. Quando ele vem para me mostrar seu rosto, revelar-me sua identidade, somente vira o rosto, ficando com ele de PERFIL. S vim a entender o sentido desse gesto depois. Gabriel fica preocupado, eu percebo; estou muito mal, branca, a boca seca, e ele acha que mergulhei fundo demais. Sinto que tem medo que eu rompa com a realidade, diz que tenho que dar um tempo, seno terei que ir a um psiquiatra tomar medicamento. Digo: Eu sei que voc est achando que eu estou mal. S no estou vivendo MESMO nessa realidade, mas nunca estive to lcida como hoje. Quem voc ? - ele pergunta. EU SOU EU! - digo, tambm sem saber direito o que estava dizendo. Todos estes detalhes s me confirmaram a veracidade da minha revelao. Saio do consultrio, o Helinho ainda no chegou para me buscar; fico esperando na calada. Gabriel vai embora, antes pergunta se ficarei bem, digo que sim. Na segunda-feira conversamos. - digo. No dia seguinte, domingo, o batizado da Mayara, minha afilhada. Foi um momento maravilhoso, o encontro da MINHA ESSNCIA COM A DELA. Aps o batizado vamos um restaurante e l que dou um toque ao Celso, meu cunhado, que mata na mosca que o que vivenciei tem a ver com ANNE FRANK. SINTO que ele a pessoa certa para me ouvir e combino de ir no dia seguinte cedo casa dele, j que ele no trabalharia nesse dia. partir da minha vida toma outro rumo.

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK A CABALA MSTICA


DION FORTUNE

KETHER,

PRIMEIRA SEPHIRAT

Ttulo: Kether, a Coroa. Imagem Mgica: Um velho rei barbado, visto de perfil. Localizao na rvore: No topo do Pilar do Equilbrio, no Tringulo Supremo. Experincia Espiritual: A Unio com Deus. Virtude: Consecuo. A Realizao da Grande Obra. Eheieh, o EU SOU O QUE SOU, ser puro, o Nome Divino de Kether e sua imagem mgica um velho rei barbado visto de perfil. O Zohar afirma que o velho rei barbado s tem o lado direito; no vemos a imagem mgica de Kether em sua face plena, isto , completa, mas apenas uma parte dela. H sempre um aspecto que deve permanecer oculto para ns, como o lado escuro da lua. Esse lado de Kether o lado que est voltado para o Imanifesto, que a natureza de nossa conscincia manifesta nos impede de compreender, e que constitui um livro selado para ns. Mas, aceitando essa limitao, podemos contemplar o aspecto de Kether, o perfil do velho rei barbado, que se reflete para baixo, na forma. Velho esse rei, o Antigo dos Antigos, o Velho dos Dias, que existe desde o incio, quando o rosto no contemplava rosto algum. Ele um rei, porque governa todas as coisas de acordo com sua suprema e inquestionvel verdade. Em outras palavras, a natureza de Kether que condiciona todas as coisas, porque todas as coisas surgiram dela. Ele barbado porque, no curioso simbolismo dos rabinos, todo pelo de sua barba tem um significado.

17 de agosto de 1998 segunda-feira 7:20 da manh


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Decidi que hoje de manh no iria ao centro mdico.

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Estou pssima; sem energia nem pr mim mesma. Tudo o que escrevi na sexta-feira, todas as concluses que cheguei, pensei que eram o fim de uma etapa, mas no. O PIOR, ou o MELHOR, estava por vir. Estava emocionada na sexta-feira, os olhos toda hora marejados e eu contendo. Pensei se esta realmente minha ltima encarnao, faz sentido saber de tudo o que venho descobrindo. Faz sentido. Como eu mesma disse: AGORA TUDO FAZ SENTIDO NA MINHA VIDA. Tomei banho e fui ler, pr variar, embaixo das cobertas. Algo comeou a tomar conta do meu pensamento e isso j havia batido algumas vezes, mas sempre MANDEI EMBORA. J pensou que VOC e ELA podem ser a mesma pessoa? NO, NO E NO! Foi meu pensamento mais imediato; mas parece que quando algo QUER VIR, vem sempre emoo pr confirmar. Meus olhos novamente se encheram dgua, dessa vez sem que eu pudesse controlar. NO QUERO PENSAR NISSO! - gritei, intimamente, pr mim mesma. Deitei pr dormir, ouvindo msica. Eram dez e meia da noite, cedo ainda; Helinho no computador. Deitei e logo dormi. Perto das cinco horas da manh, pr variar, acordo; parece sempre que algo j acabou; no sei o que . Voltei a dormir. Tenho um SONHO. Estou sentada ao lado de um senhor moreno; no vejo seu rosto. Estamos folheando um livro que est sobre uma mesa enorme, de madeira bruta, conversando. Tenho a impresso de que estou no cu e que as cenas da vida real esto se desenrolando l embaixo. Converso com o senhor, sem v-lo. O senhor acha que eu posso ser ELA? pergunto. Tem muita coisa parecida; o livro, os nomes, o estilo; tem muita coisa parecida...

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


Tudo isto faria sentido, mas quem estaria por trs de tudo isso, me mostrando, me revelando tudo isso? De repente, ele vira somente seu rosto e olha pr mim. Vejo quem ! MEU DEUS, MEU AV ADAMASTOR! MEU MESTRE! Comeo a chorar convulsivamente pelas duas revelaes. Choro no s no sonho mas na vida real tambm. O Helinho acorda, me abraa; s digo que SONHEI COM MEU AV. MEU CORAO PARECE QUE VAI SAIR PELA BOCA, at o Helinho se assusta; no tenho foras pr nada. Eram quinze prs sete da manh. ALGO me diz: Chama o Gabriel, conversa com ele! Espero at oito horas, chorando sem parar e sem ter foras pr nada. Fico gelada apesar de estar com dois edredons e um cobertor. O corao continua disparado. PARECE QUE TENHO UM ROMBO NO PEITO! O Helinho liga pr mim pr casa do Gabriel; marco com ele dali uma hora. Tento desmarcar um atendimento que eu ia fazer em meu consultrio particular, mas minha paciente j saiu de casa. NO TENHO FORAS NEM PR MIM. Levanto pr tomar um banho, o Helinho meio desesperado, sem querer demonstrar; eu o conheo... Quer que eu fique junto? pergunta. No, no precisa. respondo. Sei que estou ABSOLUTAMENTE BRANCA. Depois do banho, melhoro um pouco, tomo leite. Penso: PRECISO COMER! Comeo a recordar tudo o que escrevi, todo o processo de revelao. TUDO FAZ SENTIDO! Gabriel diz, na sesso: Chega de ler livros, seno voc vai ter que entrar em medicamento! Estou lcida, apesar de estar mesmo vivendo noutra REALIDADE.

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S no sei mais o que fazer, que rumo tomar. O amor por ele continua o mesmo, apesar dele ter dito, nesse dia: No podemos ter um caso de amor! Ns j temos um caso de amor. Em outro nvel... em outro nvel... eu disse. Nem foras pr contestar eu tenho. Agora vou tentar entender tudo, de forma equilibrada. No d pr contar pr qualquer pessoa. Vou at a casa do Celso agora; ele matou na mosca, ontem, no restaurante, aps o batizado da Mayara. Com ele posso SER EU MESMA. Preciso falar porque seno vou explodir novamente. Depois continuo.

18 de agosto de 1998 Meu aniversrio


Posso dizer, sem sombra de dvida, que este o MELHOR ANIVERSRIO que j tive. Ontem fui conversar com o Celso. Cheguei l s oito e meia e sa ao meio dia. Comecei o papo dizendo: Quem est aqui pr falar com voc a Mara, no a mulher do seu irmo. Deixando claro que o que eu iria falar era meu, porque o Helinho no sabe de nada at agora. Contei-lhe todos os passos, desde a isquemia da minha me, quando tive outra catarse e que resolvi, dali em diante, no reprimir mais nada. Ao final de tudo ele disse que estou vivendo uma histria cheia de magia, maravilhosa; que a histria linda, que Gabriel uma pessoa maravilhosa que soube conduzir tudo muito bem at agora. Disse que s pessoas especiais podem viver isso e que o que for nosso destino acontecer porque acha que no nos encontramos por acaso, mesmo. Eu lhe disse que iria contar ao Helinho, filtrando passagens sobre o Gabriel, claro, e ele concordou que ele talvez no fosse entender mesmo muita coisa. tarde fui terapia. Aquilo que eu achei que fosse o fim est sendo um

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


RECOMEO. Sa mais fortalecida do Celso, sinto que suas energias me nutriram e tarde eu estava bem, apesar de no ainda cem por cento; mas estava bem mais segura. Na terapia falei das coisas mais do dia-a-dia, mais terra. Do quanto o Helinho est amedrontado por me ver frgil, sem foras pr conduzir tudo como eu conduzia e se prontificando a me ajudar. As crianas esto cobrando, principalmente a Nicolle, que me agride me chamando de Mara ao invs de me ou mame (ou Mama frica, nosso cdigo secreto!). Falo do meu irmo, da casa, ele conta algumas coisas dele. Percebo uma abertura. Eu numa poltrona, ele na outra. Tenho vontade de sentar pertinho dele, como antes, mas as regras agora so essas, eu as coloquei, ento... No posso ser natural com ele, pelo menos por enquanto. Sinto que sua postura me fortaleceu porque pude descarregar tudo nele, inclusive a agressividade, que era algo h muito escondida dentro de mim. Se eu no tivesse ficado com aquela puta raiva, nada disso teria acontecido, eu sei. Esvaziei o meu SER. assim que sinto. Esvaziei para poder recomear. Vivi o VAZIO, o ZERO! E estou recomeando em bases muito mais slidas do que eu imaginava, do que eu poderia supor. SEI QUEM SOU. Ele perguntou: Quem voc ? Eu disse: EU SOU EU. nica, inteira, no mais dividida, no mais separada, fragmentada, arrebentada por dentro. Como eu disse antes, SEI QUEM SOU E AGORA TUDO NA MINHA VIDA FAZ SENTIDO! Nunca pensei que pudesse mergulhar to fundo, a ponto de quase romper com esta realidade e que ao voltar, voltaria to INTEIRA! claro que ele jamais iria querer ser minha MULETA ETERNA, agora compreendo. Tenho que ser inteira para poder VIVER qualquer coisa, seja com o OUTRO ou comigo mesma. Comeo a perceber que existe dentro de mim uma FORTALEZA mas que no mais aquela que me escondia,

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mas que , agora, aquela que contm todos os opostos e se permite VIV LOS. assim que estou sentindo. Sem medo de mostrar minha fragilidade, pr quem quer que seja. Mas no a fragilidade que talvez eu tenha me utilizado at hoje, pr me fazer de VTIMA, mas a fragilidade que contm a FORA, A VERDADEIRA FORA. Hoje SEI que POSSO QUALQUER COISA. Sou eu quem decide, CONSCIENTEMENTE. Sofrer ou no. Amar ou no. Querer ou no. Chorar ou no. Ser ou no. Qualquer coisa hoje tem o seu reverso e posso, finalmente SER VERDADEIRA! Nunca pensei que este dia chegaria! No sei quanto tempo demorou atravs de todas as minhas encarnaes, mas neste momento, SINTO que concluo mesmo uma etapa. noite, em casa, o Helinho perguntou: Quer conversar hoje? Eu disse que sim. Deitamos cedo, dez e meia da noite, depois de tomarmos banho juntos. Ele ficou me olhando e me disse: Sabia que voc est linda? Ele sabe que fico toda encabulada, sem saber o que fazer, pr onde olhar, quando ele fala essas coisas, mesmo depois de tanto tempo juntos. Tentei falar dos passos da Iniciao, das intuies, como fui descobrindo coisas nos livros, situaes, sentimentos que eu havia acabado de viver explicados nos livros que eu fui encontrando, os sonhos, a certeza de j ter vivido com Gabriel em outras vidas, o cigano, etc. Do meu amor por ele, nada, claro. Ele me perguntou: E eu, onde entro nas suas intuies? Eu disse que nascemos para viver lado a lado. Conto do sonho, vivncia, sei l como definir, do sbado, com meu av. Tento explicar-lhe sobre ser a ltima encarnao, da responsabilidade que , at chegar concluso de que

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ELA e EU somos a mesma pessoa. Ele entendeu tudo; me olhava com tanto amor nos olhos, encantado pelo meu amadurecimento tanto interno como espiritual. Foi um momento muito lindo! Estvamos sentados na cama, ele me abraou. Comeou a falar como minha mudana permitiu que ele tambm mudasse e comea a me contar, sem o menor constrangimento, que na quarta-feira passada, enquanto eu estava no curso, ele entrou na Sala de Bate Papo, na Internet, muito mal porque estava muito confuso. Estava conversando com a Ktia e confessou-se APAIXONADO POR ELA! Ele ali, MEU MARIDO, se declarando perdidamente apaixonado pela amiga e eu, tranqilamente, ESCUTANDO. Eu disse: Faz parte. Tentei explicar tecnicamente, projees, etc. Ele me olhava e disse: Voc no vai falar nada? No vai ficar brava? Eu respondi: No. Ele disse: Eu ia me encontrar com ela na quinta-feira passada para almoarmos juntos, mas ela desistiu. Est com medo. Falei: , ela no tem certeza do casamento, pode se envolver e no saber o que fazer; est fugindo. Ele disse que no sabe direito o que est sentindo, acha que no tem a ver s com sexo; acha que outra coisa. Eu disse: Eu acho que voc tem que VIVER isso, ns no vivemos NADA antes de nos casarmos! Quanto mais eu ia falando, mais ele me olhava, encantado. Disse: Nunca pensei que um dia eu conseguiria falar isso pr voc e ter essa reao. Acho que essa sempre foi nossa meta e agora que a alcanamos parece que no h outro caminho, a no ser SERMOS VERDADEIROS.

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Dei risada. Ele me conhece, perguntou o que foi. Dei risada novamente. Ele: Fala! Eu disse: Estou vivendo tudo isso com o Gabriel. Ele: Eu sabia. Quis saber o que fazer, nossa relao est to boa, acha que isso veio na hora errada. Eu disse que no. Tentei falar das opinies do Gaiarsa, tcnicas, sobre o AMOR. Ele entendeu. Eu disse: Por isso eu acho que voc TEM QUE VIVER ISSO, um amor de transformao, diferente do que ns temos um pelo outro. Ele perguntou se eu ia viver isso com o Gabriel. Falei: No, ele no me quer; nosso amor de outro nvel. A ele disse: Mas como vou viver isso e voc no? Falei: Tudo bem, ELA TE QUER. Ele falou: Se ele no te quer, vai aparecer outro pr voc viver isso tambm. PARECIA OUTRA REALIDADE. Ns dois ali, falando sobre nossos OUTROS, como se aquilo fosse a coisa mais natural do mundo! Ele disse: Essa conversa no pode nunca sair dessas quatro paredes, nunca ningum entenderia! Eu vivendo tudo aquilo, como se ele fosse apenas um amigo, compartilhando confidncias. No acredito como tudo mudou. No acredito! Ele fez questo de esperar pela meia noite para me dar os parabns. Fiquei pensando em como este aniversrio est sendo especial e meus olhos se encheram dgua. Ele perguntou: Quer chorar?

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Respondi: No. E ele: Eu quero, de FELICIDADE! Pensei, 38 anos, 3 + 8 = 11, nmero da FORA, no tar. Coisas acontecendo. Michelle escreveu uma pea de teatro para a escola sobre gravidez na adolescncia. Ontem a Louise estava no computador, cheguei perto, ela disse: No, me, no l agora! O Helinho veio me contar que ela est escrevendo um livro. No acreditei! Hoje, estou na clnica, trabalhei como uma camela, graas Deus, vrias consultas novas e UMA, MUITO ESPECIAL!!! Cheguei uma e meia da tarde e comecei a escrever, s estou conseguindo terminar agora, oito horas da noite porque a ltima paciente faltou. L pelas duas e meia da tarde, bate a secretria na porta, eu com a paciente, entra ela com um buqu de rosas na mo: Mandaram entregar pr voc! Junto, um carto: Que hoje seja o incio de uma nova vida. Amo voc eternamente. Feliz aniversrio. 18/8/98. Quer coisa mais linda do que essa? Claro que do Helinho pois o Gabriel nem se lembrou, apesar de eu ter passado no seu consultrio pr pegar um cheque. Tudo bem. Estou to feliz com essa NOVA VIDA que nada mais me tirar essa SENSAO DE PERMANNCIA. Jamais pensei que o Helinho entenderia tudo to bem e agradeo Deus ter colocado a Ktia em seu caminho. Graas a isso pudemos compartilhar nossos SENTIMENTOS MAIS VERDADEIROS, nossos SERES COMPLETOS. No era isso que eu queria? No foi isso que eu SEMPRE QUIS? Pois agora atingimos nosso objetivo. Meu sentimento mais profundo de amor continua ardendo dentro do meu peito, agora mais do que nunca, sem culpa, sem mgoa, sem nada, s AMOR. Li tudo o que escrevi. Adorei! Sabe que at que daria um livro bem bonito?

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Quem sabe? Quem sabe... Um beijo.

19 de agosto de 1998
Estou feliz, em PAZ. Ontem cheguei em casa quase nove e meia da noite. Ia sair mais cedo da clnica mas a Glria veio me cumprimentar, as meninas, ficamos conversando um pouco. Ela olhou as flores, leu o carto e disse: Quem mandou? O marido, lgico! eu respondi. Que coisa mais linda! Eu estava com tudo o que escrevi dentro de uma pasta; s mostrei a pasta pr ela, por cima. Ela perguntou: O que isso? o pedao de um livro que estou escrevendo. Jura? . Sobre esses meses que estou vivendo. J ouviu falar de Almas Gmeas? perguntei. J. mais ou menos sobre isso. Ela disse: Mas o marido to apaixonado e sua alma gmea outra? ela pergunta. Eu no disse que estava melhorando o casamento? Ele conheceu uma moa na Internet e me contou que est apaixonado; eu tambm me abri com ele. Foi a melhor coisa que j aconteceu! falei. Conheo pessoas que viveram esse amor trrido... Glria, comigo no rolou nada, acredita? espiritual! - eu falei. Com as pessoas que eu conheo rolou, e muito! No acredito... voc e seu marido... Vocs so muito evoludos! Tambm achei lindo o que nos aconteceu e o que ela disse. Ela nem sabe o quanto contribuiu para que eu chegasse

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nesse ponto, tambm. Cheguei em casa com as flores, as crianas me esperando, o Helinho tambm. No espelho do meu banheiro um recadinho da Michelle, escrito com batom: Me, Que este dia do seu aniversrio seja o mais feliz de todos, pois h alguns anos atrs ns tivemos a felicidade de voc nascer e hoje podemos comemorar muito, pois voc a melhor pessoa para todos. Obrigada por tudo e principalmente por ter nascido. Um beijo especial de sua filha que te ama muito. Michelle. Feliz aniversrio! 18/8/98 Que lindo, no? At minha me se revelou ontem, dizendo pr enfermeira dela que tinha ganho dois presentes especiais de aniversrio: um, EU, quando nasci no dia de seu aniversrio e o outro, meu irmozinho, que nasceu no Dia das Mes. Fiquei emocionada, pr variar. Ela NUNCA havia dito isso. Sem dvida, um momento muito especial da minha vida. Enquanto eu comia, perguntei pro Helinho: Nenhuma novidade? No. ele respondeu. Nenhuma? insisti. O que voc quer saber? ele perguntou. No almoou com ningum hoje? No, s falei pelo telefone. Ela no acreditou que eu te contei. Disse que nunca ia poder te encontrar CARA A CARA... ia ficar muito envergonhada... Ela nem sabe como foi importante na vida dele e na minha tambm. Como eu poderia impedir alguma coisa? Tudo isso est vindo DO FUNDO DO MEU CORAO. SEI que no sou DONA DELE nem ele MEU DONO, assim como NINGUM DONO DE NINGUM! Esta histria toda est mesmo linda demais, como o Celso falou, MGICA. Como posso ter raiva de algum que est me ajudando a viver tudo

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isso? Nem mesmo o fato do Gabriel no me querer est me abalando como antes. Hoje SEI que o FOGO que arde dentro do meu corao no se apagar jamais; o AMOR hoje PERMANENTE, por ele, pelo Helinho, por meus pacientes que tm me proporcionado momentos belssimos, trazendome mensagens que s confirmam o meu caminho; por minhas filhas, meus irmos, tudo e todos... UNO, no ? Abrange tudo. Sinto uma PAZ to grande em todo o meu SER, que posso considerar-me REALIZADA na vida, hoje. Todos os caminhos me levaram minha ESSNCIA e sei que isso que est me tornando uma pessoa mais bonita, no o fsico. O Helinho disse: Eu vou morrer... - Olhar enternecido, emocionado, querendo dizer que de amor. Sei que ele me ama, hoje sei disso. Custou pr que eu entendesse a natureza desse amor, a essncia desse amor. Custou. E ele tambm s pde ME amar e SE amar quando eu encontrei o meu caminho. E claro que tudo isso s podia acontecer nesse momento de nossas vidas porque antes, nem eu, nem ele, estaramos preparados para viver e nem entender tudo isso. Hoje SEI que tudo tem o seu momento certo. Hoje SEI que minha histria LINDA! Cheia de sofrimentos, sim, mas que me fizeram chegar ao momento mais SUBLIME que j vivi, talvez de todas as minhas encarnaes. o que SINTO! Li o livrinho da Louise. Quase chorei. um livro espiritual, inspirado... Lembrei de mim mesma, com minhas poesias sobre Deus, que foram jogadas fora. Acertei na mosca sobre sua sensibilidade. Falei pro Helinho: Foi bom ela encontrar esse caminho; poder canalizar isso... Ele disse: Viu o que voc est fazendo? Sorri. So as energias, no sou eu. No fiz nada, CONSCIENTEMENTE, tudo foi acontecendo, MAGICAMENTE... Estou feliz, feliz, feliz! S isso! Um beijo.

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20 de agosto de 1998 quinta-feira 11:20 da manh


Ontem cheguei do curso s dez e vinte da noite. Fiquei conversando com a Anita, minha mais nova MELHOR AMIGA. Foi timo! Helinho e as crianas estavam no clube; jogo de futebol das meninas. Quando eu cheguei eles haviam acabado de chegar. J percebi o Helinho meio de farol baixo. Pensei que o problema fosse a Ktia. At todo mundo tomar banho, sobramos ns dois pr depois. Deitei de lado na cama; perguntei como ele estava. Disse que mal. Fiquei sria. Voltei RADIANTE do curso ontem, estou TIMA; resolvi OUVIR o que ele tinha a dizer. Pensei novamente que o problema fosse a paixo, mas no. muito difcil pr ele identificar um sentimento mas por fim conseguiu definir que est se sentindo rejeitado. Tentei falar alguma coisa do processo que vivi, das emoes reprimidas que tm que vir tona, etc., etc. Ele disse que eu estava muito sria e distante. a FUSO E SEPARAO acontecendo, mas um processo muito dodo, eu SEI. Disse que s queria um colinho. Perguntei: Mas eu no estou te dando colinho? Ele queria mais. Eu entendo, mas entendo tambm que esse o momento de FAZER DIFERENTE porque seno o objetivo principal no vai ser atingido. Hoje SEI que ele tem que reviver todas as suas REJEIES, como revivi as minhas, para me esvaziar e voltar INTEIRA. Tentei explicar isso ele, mas difcil dele captar. Disse que tem chorado, o que sempre foi reprimido desde a morte de sua me, quando ele tinha catorze anos de idade. Achei bom. O que ele no se conforma (assim como no incio no me conformei) de ter tomado conscincia de que somos COMPANHEIROS. E vem essa palavra de novo! Disse que na sua cabea sempre fui seu GRANDE AMOR e ele pr mim. De repente, ele no mais isso, no ocupa mais esse lugar. Est perdido. Digo que hoje tenho a nossa situao to

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clara, que estamos SENDO VERDADEIROS, ento por qu o medo de me perder, se eu j lhe garanti que vamos estar sempre juntos, caminhando lado a lado... acontea o que acontecer. Ele tem medo, diz que hoje percebe o quanto eu tentei pux-lo para nossa SUBIDA mas ele nunca ouviu. Est arrependido. Eu disse que tudo aconteceu na hora certa, pr mim e pr ele. No poderia ter sido diferente. Contei-lhe um pouco do processo de ENLOUQUECER, de fazer tudo diferente. Ele tem muito medo, medo de mergulhar no desconhecido. Est com medo dos seus sentimentos por mim, posse, cime, desejo, amor, que ele nunca demonstrou. Tem medo de express-los e aumentar nossa DISTNCIA. Disse que eu sou muito mais evoluda do que ele. No gosto disso, dessa palavra, desse abismo. Eu lhe disse que ele me surpreendeu, jamais pensei que um dia teramos uma conversa neste nvel. Ele disse que precisa muito de mim, me quer muito. Que jamais conseguiria ter um amor platnico por mim como o que estou vivendo pelo Gabriel. Eu disse que s era assim porque ELE no queria, no eu; que eu tenho, sim, esses desejos inferiores, sou feita de carne e osso. Ele est amedrontado com tudo. No sabe se teria coragem de transar com a Ktia; que eu o satisfao plenamente nesse aspecto, apesar de ter curiosidade. Eu disse que acho que ele tem que deixar acontecer, o mximo que pode acontecer ele experimentar e poder ter o poder de escolher, j que nem eu nem ele tivemos isso, com nosso nico relacionamento. ESCOLHER CONSCIENTEMENTE. Quem diria que ele pudesse ter a mesma necessidade que eu e que, um dia, EU estaria lhe dando todos esses conselhos... Amanh ele ir ao encontro do pessoal da Internet. Eu no vou. Acho que esse um momento dele. Ele est absolutamente inseguro, no sabe como vai se comportar. Pelo computador brincalho, sacana, diz: Chegou Perseu para o deleite das meninas! - mas no TETE TETE est com medo. Acho que ele tem que enfrentar isso.

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Ele me contou que conversou com o Luizinho pelo computador e que ele lhe disse muitas coisas bonitas; uma delas, que ele aprendia muito convivendo com a gente. Achei to lindo! Ele disse que chorou ao ler tudo isso. Invertemos novamente; estou tendo que ser a forte para que ele mostre seu lado FRGIL, CONSCIENTEMENTE. Tudo bem, sei que essa a finalidade de estarmos juntos. Conversamos at duas horas da manh, s depois fomos tomar banho e terminar nossa noite da maneira mais romntica possvel. Estou tentando entender. SENTI o Gabriel ontem muito mais SOLTO, feliz. Estaremos todos juntos, interligados? Fiquei feliz por vlo assim, se libertando. Meus dois homens se encontrando. Um num momento; o outro, noutro. Apesar de saber que o Helinho ainda tem um longo caminho a percorrer, que ser difcil, que ser necessrio CORAGEM, SEI que ele conseguir, pois hoje SENTE que isso necessrio. E vendo meu amor feliz, falando palavres no curso, percebo que ele tambm est se liberando, pelo bem dele. Ambos precisam ENLOUCRESCER, no , Gaiarsa? Eu estarei aqui, servindo de arrimo, de escudo, de escada ou seja l o que for, somente cumprindo meu PAPEL. E FELIZ!

Ontem noite toca o telefone. Era minha paciente Mara. Voc vai ficar em casa, noite? - me pergunta. Vou, por qu? respondo. Ento, assiste o Voc Decide, amanh a gente conversa, tudo bem? T legal. - respondi. Eu nem sabia do que se tratava, ela devia estar ao lado do marido e no dava pr falar. Logo em seguida ligo a

21 de agosto de 1998 sexta-feira 8 horas da manh

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televiso e pelas chamadas fico sabendo do tema: AMOR ETERNO o encontro de almas gmeas. Minha paciente me contou h mais ou menos um ms, que encontrou sua alma gmea, h trs anos atrs, em Praga, durante um ms em que permaneceu l. Ela, casada, sem filhos; ele, casado, com a esposa grvida. Comea a me contar (eu nem acredito, mais uma, meu Deus!)... Fala da energia que circulava entre eles, o quanto ela tentou resistir ao sentimento que brotava, o quanto isso foi impossvel, a intensidade de tudo o que rolou, s uns amassos e beijos, no transamos, por isso acho que no tra meu marido; esse um ms de convivncia, num pas estranho, podendo VIVER tudo o que queria... O vo de volta ao Brasil, mais de vinte horas juntinhos dentro do avio; o passeio de trem em que ambos viram suas alianas refletidas no vidro e que tiveram o MESMO pensamento, na MESMA hora: Essa era a NOSSA aliana de casamento! A despedida. Cada um sem olhar para o lado, pr trs, pr no chorar, pr no dar bandeira aos respectivos cnjuges que os aguardavam no aeroporto. E depois a ligao permaneceu, sempre sem a consumao carnal, s uns beijos... Quando um pensa no outro, acabam se ligando. Existe o elo, ela sabe. Assim como SABE que no deve romper seu casamento por causa disso. NO VIERAM PARA ESTAR CASADOS. E ela me liga; me pede pr eu assistir; Helinho ao meu lado. A histria: um casal, casados h quinze anos (coincidncia?); ela faz terapia de vidas passadas, tem sonhos com uma pessoa; descobre sua Alma Gmea. Rompe o casamento para ir em busca de seu AMOR ETERNO ou no? Vence o SIM. Helinho ao meu lado. Identificamo-nos com os personagens, bvio. A histria mexe comigo, estou sensvel, amando outra pessoa; ele apaixonado por outra que est fugindo dele. Ele novamente quer conversar; estou morta de sono, dormi s trs horas na noite anterior por causa da outra conversa. Tento me manter acordada, para ouvi-lo. Ele me fala

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que no quer que eu me prenda, quer que eu seja EU MESMA, que faa o que tiver que fazer, que VIVA o que tiver que viver. Comea a chorar. Choramos desesperadamente os dois, abraados. Diz que foi muito injusto comigo, que nunca permitiu que eu mostrasse meu lado fraco porque sempre fui o esteio da casa; se EU estava bem, sempre estava tudo bem, como agora; e, se EU estava mal, o resto tambm ficava mal. E para que ele no se sentisse mal, ele no me dava espao para mostrar minha fragilidade. Diz que no quer mais essa vida NORMAL, que quer ser VERDADEIRO, mesmo que ele sofra, mas assim como ele vai sofrer, vai viver as alegrias porque no quer mais se esconder. Penso em como desejei tudo isso, em o quanto estamos podendo ser verdadeiros agora. Ele insiste que hoje percebe a distncia que existe entre ns, o quanto eu falo coisas que ele no entende. Diz: Voc o anjo das nossas vidas. Penso no Gabriel dizendo dos anjos descendo pela escada de Jac, o olhar que me deu. A Lgia dizendo ontem: No entendo nada de Qaballah. Tudo isso tem um significado. Sei que tudo o que o Helinho est dizendo pode ser interpretado simbolicamente, eu sei disso. Ele est projetando sua anima em mim. Mas SEI tambm que hoje ele est reconhecendo nossa VERDADEIRA situao. Est sofrendo. Eu tambm estou. Por qu no consigo am-lo como ao Gabriel? Por qu a LIGAO tem que ser diferente? Por qu no posso VIVER UM GRANDE AMOR? Ele disse que no quer mais que eu faa SACRIFCIOS. Tudo se encaixa to perfeitamente. A prxima carta do tar, aps a FORA. Se eu no estivesse VIVENDO essa situao, jamais acreditaria em tudo isso. SEI que faz parte de nosso processo de evoluo. SEI DISSO. Ele tambm se desreprimiu e agora pode ter uma vida emocional mais saudvel. A histria da Mara, minha paciente, nem havia contado ao Gabriel, assim como no

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mostrei a traduo da letra da msica O casamento do Sol e da Lua. Tem a ver comigo, no ? Eu disse ao Helinho: Estamos os dois sendo rejeitados, no ? Ele disse: No quero que voc deixe de VIVER o que tiver que viver por minha causa. Acho que j te prendi demais! Hoje o encontro da Internet. A Ktia no vai; est fugindo. Ele disse que entrou nisso para encontrar amigos, encontrou uma paixo, agora quer retomar o antigo objetivo. Est com medo. Perguntou se eu queria ir com ele. Eu acho que NO DEVO IR. At gostaria. S no queria que ele recuasse, por medo, que sempre foi o que nos impediu de VIVER. Vamos ver. Quanto mais quero tirar Gabriel da minha cabea, mais meu corao arde por ele. Tambm SEI que posso interpretar tudo pelo simblico, mas tambm SEI que no reino de Malkuth as coisas tm que ser vividas. Acordei para a consulta de hoje que era s sete da manh, olhos super inchados, de tanto chorar. Aquele gosto amargo na boca, fruto da liberao de energia do plexo solar, como quando iniciei meus florais do Hymalaia, novamente. Atingiu o fsico, tive que tomar remdio. Mais uma camada desbloqueada. O Helinho quer conversar com algum que entenda tudo isso que est se passando. Lembrei-me da Anita. Domingo teremos o Evangelho, ele disse: Quem vai levar a Anita pro consultrio no domingo SOU EU! Tudo bem. Espero ficar bem. Quero ficar bem. Apesar de tudo, o que estou sentindo que GOSTARIA, mas meu corao no obedece, de SENTIR pelo Helinho o AMOR QUE SINTO PELO GABRIEL, sem nem ao menos conhec-lo; o homem, o ego. S o que explica a ESSNCIA, volto a insistir. Mas tenho que viver a VIDA REAL, seja ela qual for. QUERO FICAR BEM. VOU FICAR BEM.

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21 de agosto de 1998
Resolvi copiar trechos do Dirio de Anne Frank, que eu acho tem a ver comigo, com minha encarnao atual.

TRECHOS DO DIRIO DELA:


Espero poder confiar inteiramente em voc, como jamais confiei em algum at hoje, e espero que voc venha a ser um grande apoio e um grande conforto para mim.

12/06/42

Faz alguns dias que no escrevo porque eu quis, antes de tudo, pensar neste dirio. estranho uma pessoa como eu manter um dirio; no apenas por falta de hbito, mas porque me parece que ningum nem eu mesma - poderia interessar-se pelos desabafos de uma garota de treze anos. Mas que importa? Quero escrever, e mais do que isso, quero trazer tona tudo o que est enterrado bem fundo do meu corao. H um ditado que diz: O papel mais paciente do que o homem.... Sim, no h dvida de que o papel paciente, e como no tenho a menor inteno de mostrar a ningum este caderno de capa dura que atende pelo pomposo nome de dirio a no ser que encontre um amigo ou amiga verdadeiros - posso escrever vontade. Chego agora ao X da questo, o motivo pelo qual resolvi comear este dirio: no possuo nenhum amigo realmente verdadeiro. Vou explicar isso melhor, pois ningum h de acreditar que uma menina de treze anos se sinta sozinha no mundo. Alis, nem esse o caso. Tenho meus pais, que so uns amores, e uma irm de dezesseis anos. Conheo mais de trinta pessoas a quem poderia chamar de amigas e tenho uma poro de pretendentes doidos para me namorar e que, no o podendo fazer, ficam me espiando, na classe, por meio de espelhinhos... aparentemente, nada me falta. Mas acontece sempre o mesmo com todos os meus amigos: gracejos, brincadeiras, nada mais. Jamais consigo falar de algo que no seja a rotina de sempre. O problema que no

20/06/42

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conseguimos nos aproximar uns dos outros. Talvez me falte autoconfiana; seja como for, o fato esse e no consigo mud-lo.

H algumas noites fui o tema da discusso, e todos ns decidimos que eu era uma ignorante. Em resultado, me lancei ao trabalho escolar no dia seguinte, j que no desejo continuar no primeiro ano da escola quando estiver com 14 ou 15 anos. Tambm foi discutido o fato de que no tenho permisso de ler quase nada... mas Margot tem! Primeiro tenho de estar mais desenvolvida intelectualmente, como a gnia da minha irm. Em seguida discutimos minha ignorncia em filosofia, psicologia e fisiologia (imediatamente procurei essas palavras enormes no dicionrio!). verdade, no sei nada sobre esses assuntos. Mas talvez fique mais inteligente no ano que vem!

21/9/42

Em algumas noites vou at os aposentos dos van Daan para um bate-papo. Recentemente a conversa foi sobre Peter. Eu disse que ele costuma dar tapinhas na bochecha, coisa da qual no gosto. Eles me perguntaram, de um modo tipicamente adulto, se eu nem mesmo poderia aprender a amar Peter como um irmo, j que ele me amava como uma irm. Ah, no! - falei, mas o que estava pensando era: Ah, argh! Imagine, eu acrescentei que Peter meio rgido, talvez por causa da timidez. Garotos que no tem o costume de estar perto de garotas so assim.

25/9/42

Hoje mame e eu tivemos uma discusso, por assim dizer, mas a parte chata foi que eu ca no choro. No consigo evitar. Papai SEMPRE to bom comigo, e alm disso ele me entende muito melhor. Em momentos assim no suporto mame. bvio que sou uma estranha para ela; ela nem sabe o que penso sobre as coisas mais comuns. Estvamos falando sobre empregadas e sobre o fato de que hoje em dia devemos chamlas de auxiliares domsticas. Ela disse que quando a guerra terminar

27/9/42

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ser assim que elas vo querer ser chamadas. Eu no vejo a coisa desse jeito. Ento ela acrescentou que eu falava com muita freqncia sobre DEPOIS e que ajo como se fosse uma lady, mesmo no sendo, mas no acho que construir castelos de areia no ar seja uma coisa to terrvel, desde que voc no leve isso to a srio.

COMENTRIO ACRESCENTADO NO DIA 22/1/44 SOBRE O DIRIO DO DIA 2/11/42:


Eu no poderia mais escrever este tipo de coisa. Agora que estou relendo meu dirio depois de um ano e meio, estou surpresa com minha inocncia infantil. No fundo, sei que nunca poderia ser to inocente de novo, por mais que quisesse... O tempo todo em que estive aqui desejei inconscientemente e s vezes conscientemente - receber confiana, amor e afeto fsico. Esse desejo pode mudar de intensidade, mas est sempre presente.

... Ultimamente mame e eu estamos nos dando melhor, mas ns NUNCA ficamos ntimas. Papai no muito aberto com relao aos seus sentimentos, mas a mesma doura de sempre.

5/11/42

... Claro que mame ficou do lado de Margot; elas sempre ficam do mesmo lado. Estou to acostumada com isso que me tornei totalmente indiferente s censuras de mame ao mau-humor de Margot. Eu gosto delas mas somente porque so mame e Margot. No dou a mnima para elas como pessoas. De minha parte elas poderiam pular num lago. Com papai diferente. Quando o vejo sendo parcial com Margot, aprovando qualquer coisa que ela faa, elogiando, abraando, sinto uma dor por dentro, porque sou louca por ele. Eu me guio por papai, e no h ningum no mundo que eu ame mais. Ele no percebe que trata Margot diferente de mim; por acaso Margot simplesmente a mais bonita e a melhor. Mas eu tambm tenho direito de ser levada a srio. Sempre fui a palhaa e a m da famlia; sempre tive de pagar em dobro por meus pecados; uma vez com broncas e outra com meu desespero. No estou

7/11/42

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satisfeita com o afeto sem sentido e com as conversas supostamente srias. Sinto falta de alguma coisa que papai incapaz de me dar. No tenho cime de Margot, nunca tive. No invejo seu crebro ou sua beleza. S gostaria de sentir que papai realmente me ama, no porque sou sua filha, mas porque sou eu, Anne. Eu me agarro a papai porque meu desprezo por mame cresce a cada dia, e s atravs dele consigo manter o pouquinho de sentimento familiar que ainda tenho. Ele no entende que algumas vezes preciso demonstrar meus sentimentos com relao a mame. Ele no quer falar sobre isso, e evita qualquer discusso relativa s falhas dela. E entretanto, mame, com todos os seus defeitos, mais difcil de ser enfrentada. No sei como devo agir. No consigo fazer com que ela veja sua falta de ateno, seu sarcasmo e sua dureza de corao, mas no consigo assumir a culpa por tudo. Sou o oposto de mame, por isso ns nos desentendemos, claro. No quero julg-la; no tenho esse direito. Simplesmente estou olhando-a como me. Ela no uma me para mim eu tenho de ser minha prpria me. Eu me afastei das duas. No tenho escolha, porque posso imaginar como deveria ser uma me e uma esposa, e no consigo encontrar nada disso na mulher que deveria chamar de me. Digo a mim mesma repetidamente, para no ligar para o mau exemplo de mame. S quero ver o seu lado bom, e procurar dentro de mim o que falta nela. Mas isso no funciona, e o pior que papai e mame no percebem suas prprias incapacidades nem como eu os culpo por me deixarem deprimida. Ser que existem pais que faam os filhos completamente felizes? Algumas vezes acho que Deus est querendo me testar, agora e no futuro. Vou ter que me tornar uma boa pessoa por conta prpria, sem ningum para me aconselhar ou servir de modelo, mas no final isso vai me tornar mais forte. Quem mais, alm de mim, vai ler estas cartas? Com quem mais, alm de mim, posso procurar conforto? Estou sempre precisando de consolo, costumo me sentir fraca e com freqncia deixo de atender s minhas expectativas. Sei disso e todos os dias resolvo ser melhor. Eles no so coerentes no modo como me tratam. Um dia dizem que Anne uma garota sensvel e que pode saber de tudo, e no dia seguinte Anne uma boboca que no sabe de nada e imagina que aprendeu nos livros tudo de que precisa! No sou mais o beb e a

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MEU ENCONTRO COM ANNE FRANK


queridinha mimada que provocava risos com tudo o que fazia. Tenho minhas prprias idias, meus planos e ideais, mas ainda no consigo verbaliz-los.... por isso que sempre termino voltando ao meu dirio comeo nele e termino nele porque sempre paciente. Prometo a ele que, a despeito de tudo, vou em frente, que vou encontrar o meu caminho e refrear as lgrimas. S gostaria de ver alguns resultados ou, pelo menos uma vez, receber encorajamento de algum que me ama. No me condene, mas pense em mim como uma pessoa que algumas vezes chega ao ponto de explodir!

As coisas esto tomando o seu rumo, entrando nos eixos. Deixei que o Helinho lesse tudo o que eu escrevi. Foi um CHOQUE, segundo ele. Eu declarando abertamente meu amor mais profundo, de essncia para essncia, a um outro homem. Ele disse que da maneira como escrevi tudo, essa energia que sinto, passa atravs da leitura. No tem foras pr contestar nada. Sente-se pequeno diante da grandeza do que SINTO. Ele fica muito inseguro, seus castelos caem todos. D-se conta da realidade dos meus sentimentos, apesar de no serem correspondidos (sei que ele simplesmente est fazendo o papel da TELA EM BRANCO, onde estou colocando todas as minhas descobertas!), e acha que, diante de tanta grandeza, no tem como competir com ele. Digo que entre eu e Gabriel tenho entendido a duras penas realmente o amor num outro nvel, que nesta vida o que quero compartilhar tudo com ele, Helinho. Digo que SINTO que deve ser assim. Ele me questiona muito, se eu no estou com pena dele, que neste momento o que ele quer a VERDADE, mesmo que seja muito doda. Falo que hoje, conscientemente, se tivesse que escolher entre os dois para viver no dia-a-dia, que escolheria ele, Helinho, porque temos muitas coisas em comum. Talvez quisesse s a confirmao dos sentimentos do Gabriel de eu ter sido uma pessoa especial para ele. Ele me pergunta se o Gabriel se separasse, o que eu faria? Fico perdida, digo que no gostaria que isso acontecesse.

24 de agosto de 1998 - segunda-feira

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Ele diz que a grandeza do sentimento que demonstro, e, segundo ele, estou muito consciente do que estou dizendo, faria com que eu superasse qualquer obstculo que pudesse acontecer na convivncia do dia-a-dia. SENTE que me perdeu. Aquela imagem idealizada que tinha de mim, que era inferior que ele conheceu aps ter lido tudo que escrevi. Disse: Voc no pode parar de escrever! SEI DISSO. No sbado, ele, aps essa constatao, chora desesperadamente. Chora por todas as suas perdas. Chora pela me, chora pelo Fredy, seu melhor amigo, que morreu assassinado. Hoje sei que apesar de sofrido, esse o processo. Ele tem medo do final de tudo isso. Eu digo que esse caminho est nos levando a ter uma qualidade de relacionamento muito melhor do que antes, no importa no que vai dar, mesmo que fiquemos separados. Falo dos meus sentimentos, do quanto eu queria, de verdade, SENTIR por ele o que SINTO por Gabriel... O quanto queria descobrir, no final de tudo, que ELE minha Alma Gmea... Fiquei surpresa de como ele resolveu tambm mergulhar de cabea, apesar do medo. Eu disse: Voc no est to atrs quanto pensa, no! E est me surpreendendo, dia-a-dia. Ele diz que resolveu jogar com todas as cartas, custe o que custar, pr me reconquistar. Disse: Demonstrando tudo o que estou sentindo posso estar at te jogando pros braos dele, mas resolvi SER VERDADEIRO. Se estou sentindo cime, vou dizer, mesmo que isso signifique te perder. Agora TUDO ou NADA! Entretanto, tudo o que eu sempre quis foi isso: A EXPRESSO DOS SENTIMENTOS. Ele disse tambm: Sabe o que eu queria, mesmo? Que voc descobrisse que existe mesmo esse elo com o Gabriel, que quando voc chegasse l em cima voc soubesse que iriam se reencontrar de forma completa, mas que, nesta vida, voc assumisse mesmo

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que comigo que quer ficar, pelo que eu SOU, no por ter d de mim. Fico s olhando, ele diz que fico sria, interpretando. Em alguns momentos me pego no papel do Gabriel, sabendo, entendendo algumas coisas mas sem poder EMPURRAR O BARCO. Neste momento, percebo a importncia da TELA EM BRANCO. Tento falar pr ele que tem coisas que ainda no esto fechadas, que posso descobrir que esse amor pelo Gabriel foi s OBRA da Divina Providncia para que chegssemos aonde chegamos. Ele fica dizendo que quero consol-lo, que no estou sendo sincera. Fico perdida em alguns momentos com o questionamento franco. Hoje eu disse ele que se o Gabriel chegasse pr mim e me convidasse pr sair que eu no saberia se teria coragem de dizer um SIM, coisa que antes eu nem pestanejaria. No desprezo meus sentimentos mais verdadeiros, mas tudo o que propus, A PUREZA DOS SENTIMENTOS, A FRANQUEZA, A RELAO DE CORAO PR CORAO, quem me respondeu com tudo isso foi o Helinho e no o Gabriel. ESTRATGIA? Pode ser. Naquele sbado que o Helinho me trouxe terapia, disse que o Gabriel parece uma PESSOA FRIA. Foi tambm o que minha irm me disse; que foi essa a impresso que ela teve dele em alguns momentos que o viu quando estava em terapia com a Lgia. SEI que esta sua armadura, mas eu o VEJO POR DENTRO. Ser que S EU VEJO sua sensibilidade? Percebo nitidamente quando ele est emocionado, quando est se escondendo atrs da mscara do terapeuta, as meias-palavras que me dizem tudo, os olhares... Percebo; CAPTO A MENSAGEM. Mas, assim como eu e o Helinho estvamos to escondidos um do outro, cada um projetando no outro aquilo que lhe faltava, ser que eles tambm no vivem essa relao? Tudo isto tem que ter um significado pr ele tambm. Pr eles. TEM QUE TER. isso que talvez eu busque. Tambm, talvez isso no me diga respeito. dele. deles.

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PARA DE SER CURIOSA E DEIXA QUE ELES VIVAM! algo me diz. Acho, neste momento, que isso que devo fazer. D no que der tudo isso, volto a dizer, esta histria est linda demais. uma histria de resgates de amor, um pegando carona no processo do outro. Precisa CORAGEM, precisa QUERER. Nunca vi o Helinho me amando tanto, demonstrando tanto. E eu tambm. S tem algo que me preocupa ainda: minha candidase, que voltou. Tive que tomar remdio novamente. Tento fazer a relao, no consigo. O que falta eu entender? O que falta eu concretizar? Brinquei com ele: Minha perereca muito sensvel, muito mimosinha (apelido da Ktia na Internet!), voc est usando demais! Falei pr ele: Olha, se a mensagem que eu tenho que abolir esse lado da minha vida, estou ferrada, porque NO QUERO abolir! No sbado, depois de todo o choro, quase duas da manh, de novo, fomos tomar banho. E fizemos amor. Foi diferente, a energia voltou e FOI MUITO DIFERENTE, muito INTENSO. Acho que o VNCULO, s pode ser! Apesar do detalhe tcnico de que, quando estou com candidase, fico tinindo, foi muito diferente, foi CSMICO! Qual a mensagem? Parar de me dividir? Tudo no passava de uma estratgia para me tornar inteira? Outro detalhe; ele disse: Cuidado com o dentista! Eu disse: s brincadeira! Ele falou: Voc tem uma sensualidade nata, muito sedutora! Antes voc j tinha; passa isso no olhar, mas antes, tava gordinha. Agora juntar o til ao agradvel! Toma cuidado! Falei: Pode deixar!

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Apesar de tudo, novamente estou muito feliz, pois apesar de no saber no que vai dar tudo isso, SEI QUE O MELHOR ACONTECER! Um beijo!

25 de agosto de 1998
aniversrio da Glria Glria, Estas palavras que encontrei neste carto traduzem absolutamente tudo o que penso de nossa amizade. Apesar de no termos tempo suficiente para conversarmos mais profundamente, aquilo que hoje encontrei como a MINHA VERDADE MAIS VERDADEIRA, que a relao de corao pr corao, encontro com voc. Basta um olhar, um sorriso, um abrao mais forte ou mais fraco, para que percebamos entre ns o que est se passando. Todo o meu processo de mudana interna e externa voc acompanhou e foi a primeira pessoa que me estendeu a mo, tentando reerguer minha auto-estima, ao me chamar para trabalhar com voc, dando-me a oportunidade primeira de provar pr mim mesma o meu valor. Este gesto, mais do que qualquer outro, ser sempre lembrado por mim como um ato de amor. AMOR VERDADEIRO, DE SER PARA SER. Essa a minha relao com a Vida hoje, de AMOR e sei que tambm a sua, pois voc tambm TODA AMOR... por isso o seu sucesso, a sua Glria! Tenho certeza que nossa relao no de hoje e que esta afinidade foi construda com muito trabalho e o principal ingrediente de nossas vidas: AMOR AO PRXIMO! Feliz aniversrio! Um beijo.

Mara.

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*********** Estou mal. Tentei desviar meu pensamento consciente do Gabriel, colocar de uma vez por todas que amo o Helinho, que tudo isso foi s uma estratgia do destino para que acertssemos nossas vidas, nos entendssemos... Tentei. O Gabriel foge de todas as perguntas objetivas que fao, no tem jeito. Tenho que me conformar. Ontem noite, na cama, eu e o Helinho nos abraamos, nos beijamos, s amassos, motivo candidase. No consegui evitar de pensar o tempo todo no Gabriel. Tudo estava to bem... Ser mesmo? Ser que estou tentando fugir do meu destino? Ele tambm assistiu o Voc Decide. Coincidncia? Minha razo, meu lado consciente me diz o tempo todo que meu caminho ao lado do Helinho, mas parece que no posso fugir do sentimento pelo Gabriel, mesmo que eu queira... Decidi uma coisa: no vou dar mais nada pr ele ler. No quero. Parece que tudo o que escrevo s tem a finalidade de seduzi-lo, pression-lo, mas no . s um desabafo. Como queria, meu Deus, sentir pelo Helinho, tudo o que sinto por Gabriel! Por qu no posso juntar as duas coisas? Hoje o Helinho e a Ktia vo almoar juntos. Finalmente. No posso dizer que no fiquei com cime, mas algo que eu SEI, SABIA QUE TINHA QUE ACONTECER! Acho que ele ainda vai ter algo mais com ela, o que SINTO. Ela no apareceu toa. Somente do meu destino, do meu amor, que no sei nada. Ele me fala coisas e eu SINTO que tenho que fazer o que j estou fazendo. Explicando: peguei o dirio DELA e estou tentando identificar padres de pensamento que tenham influenciado sua vida futura, ou seja, a minha. Ele entrou com a teoria de que tenho que pensar daqui pr frente, mas eu SINTO que tenho que fazer isso. Estou seguindo o que SINTO. Esse o meu caminho. Minhas respostas vieram todas assim, no dele. Ento...

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Fico pensando que devo parar com a terapia. Continuo com o curso e talvez faa superviso com ele. Conversei sobre isso ontem com o Helinho. Tenho que ser supervisionada por algum que fale a minha lngua, a Qaballah e tcnica corporal e no por outra abordagem. Tambm ficaria mais impessoal, no necessitaria me expor tanto. Chega de DAR, DAR, sem receber nada. No quero mais isso. No quero magoar o Helinho, no posso mais ser to sincera... No sei o que fazer! Estou meio sem esperana. Achei o caminho, sem dvida, de procurar dentro de mim mesma todas as respostas que antes eu s procurava fora. Mas a incerteza de tudo me mata, porque preciso me amparar numa resposta sincera dele, do CORAO, que no vem. No sei mais se esta outra estratgia, se o problema a relao teraputica, o que que . irracional. Tento racionalizar. Esse amor por mim mesma, projetado nele. Esse amor por Deus, Ele por mim, projetado nele. Esse amor pela Humanidade toda, no consigo mais falar com ningum sem expressar esses sentimentos, esse caminho, do CORAO, no consigo. Agora incorporei definitivamente meu caminho a tudo na minha vida. Com o Helinho, com minhas filhas, com minha me, com meu pai(!) resolvi escrever-lhe - com todas as pessoas que convivem comigo, com meus pacientes. Tenho obtido respostas espontneas de comprovao do meu caminho, de que ele VERDADEIRO, de que tudo o que fiz estava de acordo com a Divina Providncia, a nica resposta que ainda busco a dos sentimentos dele, do que representei, do que estou representando e isso no vem. Queria que conseguisse no ser to covarde, que conseguisse tirar a mscara como o Helinho fez e como tantos pacientes fizeram quando consegui atingir-lhes a ESSNCIA... No possvel que todos esses meses no tenham representado nada pr ele, no possvel! Quero, com meu ego consciente, sentir tudo diferente, mas quando saio desse caminho tudo

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piora. Hoje de manh fiquei com uma baita dor de estmago, fsico e energtico, e a nica explicao que encontrei que TENTEI IR CONTRA O QUE MEU CORAO EST ME DIZENDO. TENTEI NEGAR! No posso fazer isso. Cheguei agora h pouco na clnica, fui cumprimentar a Glria, hoje seu aniversrio; deixei de manh um presente pr ela (um anjo, lindo! o que ela !) e um carto com dizeres profundos. Ela disse: S voc mesmo, j me emocionei demais com o seu carto! Ela disse tambm: Voc viu o Voc Decide? No acreditei. At ela? Ela falou: Achei muita coincidncia voc falar de almas gmeas e passar isso no dia seguinte! Tive muitos elogios de voc no dia seguinte do seu aniversrio, sabia? Pacientes que entraram recentemente e me pegaram nessa nova fase, de CORAO PR CORAO! Como Deus bom, meu Deus! Acabei de atender um ANJO! TENHO CERTEZA DISSO! Uma adolescente de quinze anos, absolutamente CORAO, PURA, toda voltada para as VERDADES, para as ARTES, especialmente a MSICA! Meu corao, quando ela comeou a conversar comigo, foi captando sua ESSNCIA, eu a SENTI completamente; o corao foi disparando porque a relao estava num outro nvel, muito mais sutil! Foi o anjo que Deus colocou pr levantar meu astral, novamente, confirmando cada vez mais e mais uma vez meu trabalho. A Glria me disse agora: Voc ainda tem muito a fazer, ainda tem muito mais por vir! Falei: mesmo, BRUXINHA? Depois continuo. Chegou a paciente.

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JUDITH JOHNSTONE E GLENN WILLISTON

CAP. 9 - NINGUM UMA ILHA


O amor primeira vista ocorre devido percepo do passado. uma intuio totalmente cega a aparncias externas. H um reconhecimento profundo de um contato anterior que funcionou harmoniosamente, uma poca em que houve a fuso de suas energias em uma. Embora este conceito usualmente seja aplicado a relacionamentos de amor entre homem e mulher, este no o nico tipo de relacionamento em que se sente uma unio instantnea. Almas Gmeas, como so comumente chamadas, podem ser indivduos de qualquer tipo de relacionamento. Irmo e irm podem ser almas gmeas; ou pai e filho, sobrinha e tia, dois amigos ntimos, e assim por diante. Num relacionamento, no preciso haver aspecto sexual para que esteja no nvel de almas gmeas. Os nicos critrios para almas gmeas que estejam em sintonia mtua em todos os nveis, que satisfaam mutuamente as necessidades conscientes e inconscientes e que se comuniquem sem palavras no mesmo grau que o fazem com palavras. Almas gmeas passar por uma comunho de ALMAS, uma fuso elevada de energias que proporciona satisfao e liberdade. Cada uma aquece a outra com a radiao do amor incondicional e do perdo. Almas gmeas so duas freqncias de energia intimamente alinhadas que transmitem simultaneamente. Transmitiram juntas atravs dos tempos, entrando e saindo de vrias encarnaes fsicas, e s a morte fsica traz uma tristeza temporria que ficou para trs. Mesmo ento, esta consegue superar a dor da separao fsica, porque sabe que ainda tem a companhia da outra. Algumas pessoas tentam predeterminar quem ser sua alma gmea e tm certeza de que iro reconhecer o parceiro de acordo com uma lista de caractersticas. Isso simplesmente no acontece dessa forma. Algumas pessoas vm procurar aconselhamento e, numa regresso, encontram a alma gmea. s vezes isso fornece alguma pista, s vezes cria confuso, mas, na maioria das vezes, d nfase ao fato de ser necessrio concentrar-se na dimenso mais elevada do eu para poder reconhecer a alma gmea, quando aparecer.

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Anotei diversos campos de desenvolvimento em que trabalhamos por meio de relacionamentos; poderamos cham-los TEMAS DE DESENVOLVIMENTO. Concentramos nossas energias e procuramos desenvolver proficincia no campo que interessa; em geral, necessrio mais de uma existncia para que desenvolvamos um conhecimento profundo do tema. Tais temas, que utilizamos separadamente ou em combinao, so os seguintes: 1. Desenvolvimento espiritual-criativo. 2. Desenvolvimento emocional. 3. Desenvolvimento mental. 4. Desenvolvimento fsico. 5. Desenvolvimento sexual. Embora em cada existncia utilizemos o aspecto espiritual-criativo at certo ponto, s ocasionalmente se apresenta como tema principal. Contudo, so os relacionamentos que nos oferecem a melhor oportunidade de desenvolver a criatividade e a espiritualidade, sejam ou no o tema principal. A lei da atrao universal d apoio ao desenvolvimento espiritual criativo, pois atramos para ns no s as ALMAS de encarnaes anteriores, que sabemos que vo inspirar nossa qualidade de ser nicos, como as que vo frustr-la profundamente. Nada conduz uma pessoa a alturas mais elevadas e com mais fora do que o reconhecimento de barreiras e os esforos para super-las. Na verdade, um indicador de evoluo espiritual o nmero de personalidades diferentes e amplamente variadas que atramos para ns. O desenvolvimento emocional parece ser o tema que prevalece no mundo de hoje. Explica as grandes desarmonias entre povos e pases e aponta para o nvel de imaturidade em que se encontra a humanidade. Comparando o crescimento da humanidade com o crescimento de um indivduo, podemos ver o sentimentalismo e a possessividade, que caracterizam to bem a infncia, sendo exibidos em grande escala entre indivduos e sociedades. Sero necessrios vrias centenas e at milhares de anos para que entremos numa fase de maturidade do desenvolvimento, na qual o comportamento infantil seja substitudo por pacincia e amor. O desenvolvimento espiritual-criativo representa o tema de vida mais adiantado (como se v entre indivduos como Jesus e Buda), ao passo que o desenvolvimento emocional representa o tema mais bsico. o

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primeiro a ser dominado e exige mais existncias que os demais. Como o universo nada sabe a respeito de tempo, dentro de um tema no h horrio para o progresso. Mas, como afirmam os budistas, independentemente do ritmo, todo mundo atinge o pico da montanha iluminada pelo sol. Para apressar uma subida desnecessariamente lenta (pelos padres humanos), de algum modo necessrio adquirir percepo. A regresso a vidas passadas oferece uma ferramenta para isso... s vezes, a ALMA abre mo do desenvolvimento emocional em favor do desenvolvimento mental, achando que, mais adiante no caminho, surgir um conjunto de circunstncias mais apropriadas para o crescimento emocional. s vezes o desenvolvimento mental pode agir como mecanismo de desculpa: uma rota de fuga, por assim dizer. Em geral, tais pessoas operam de forma muito semelhante a computadores, com emoes no reconhecidas ou invalidadas, porque as experincias da vida lhes indicaram que a expresso emocional inaceitvel. Em encarnaes passadas interagiram com pessoas que invalidaram as mnimas expresses de emoes que pudessem ter revelado, de modo que a sobrevivncia as levou a passar ao largo das emoes, dali em diante. Quando o desenvolvimento mental por meio de relacionamentos mais um instrumento de sobrevivncia que uma experincia cuidadosamente selecionada de crescimento da ALMA, conduz infelicidade e, muitas vezes, solido. Uma tal pessoa verifica que muita gente do passado ainda est procurando invalidar o eu emocional. A regresso esclarece isso e mostra como trabalhar com emoes com essas personalidades do passado. Uma vida de desenvolvimento fsico revela-se como uma preocupao intensa com o corpo fsico. Ginstica para desenvolver os msculos, participao de atividades esportivas durante a vida inteira ou adoo de uma carreira como a de modelo, tudo so indicadores de que este o tema que tem maior nfase. At mesmo uma dependncia excessiva dos sentidos sinal de nfase em desenvolvimento fsico. O amante de msica pode ser to estimulado auditivamente que isso d sinal de trabalho parte fsica em si. Por outro lado, a msica pode ser uma ferramenta para o desenvolvimento do eu emocional ou do eu espiritual-criativo. Geralmente, a regresso revela a verdadeira nfase. A regresso de uma pessoa com excesso de peso revela dificuldade em se relacionar com o prprio corpo fsico e a tendncia a atrair outras pessoas que enfrentam o mesmo desafio. Excesso de peso um sinal de est sendo colocada muita ateno no tema emocional e pouca no tema fsico. Em geral, cenas de falta de

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comida e de estados de fome em vidas passadas indicam falta de ateno a necessidades fsicas. A mudana freqente de papis sexuais ajuda a manter o balano sexual durante todas as nossas existncias. Contudo, a percepo sexual pode ser um tema importante. Se esse for o caso, trocaremos de papel de vida em vida, ou numa srie de vidas. Chegamos a escolher papis homossexuais para concentrar a ateno no equilbrio entre a masculinidade e feminilidade, se, nas vidas anteriores tivermos nos identificado muito acentuadamente com uma dessas duas coisas. Os relacionamentos do passado oferecem-nos seis potenciais de autopercepo. As pessoas com quem caminhamos desempenham os seguintes papis: 1. De espelho Refletindo uma imagem de quem somos e onde estamos, em todos os temas de crescimento, por comparao e contraste. 2. De catalisador - Estimulando-nos na busca de satisfao. 3. De guia - Apontando o caminho. 4. De aliado - Agindo como confidente, pessoa com quem podemos ser inteiramente ns mesmos. 5. De provedor - Satisfazendo nossas necessidades. 6. De professor Facilitando uma viso maior. Nosso modo de escolher os pais um exemplo de todas as possibilidades de relacionamentos anteriores, pois sabemos tudo a respeito de nossos pais em perspectiva antes de escolh-los. Na qualidade de ALMAS somos capazes de testar a gua antes de mergulhar nela. As regresses confirmam o fato de, embora sejam considerados todos os fatores (incluindo sexo, nacionalidade, ambiente, gentica, circunstncias histricas), serem os relacionamentos a considerao mais importante na escolha de nossos pais. A necessidade de estar com uma dada pessoa ou grupo de pessoas compulsiva. A escolha que fazemos inclui as circunstncias e os relacionamentos que vo proporcionar o tipo de crescimento que estamos procurando. Se encararmos o plano terreno como um universo de potenciais de crescimento, s passamos de uma aula para outra, de um tema de vida para outro, quando dominamos as tcnicas daquela aula. Ou estamos preparados e passamos de ano, ou repetimos o ano, com uma mistura de colegas e professores novos e antigos. Somos ns que decidimos passar de

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ano ou no. Certas coisas garantidamente no nos deixam progredir: egosmo, medo, negatividade, possessividade e afins. Seguramente, tirar a prpria vida ou a de outra pessoa nos detm no ponto exato onde estamos. Suicidar-se como desistir das aulas antes da formatura. (Na escola da vida no existem promoes sociais, casos especiais, nem poltica de progresso.) a responsabilidade individual que determina a hora de ir para a frente. s vezes podemos procurar socorro no plano no-fsico, mas, mesmo com esse tipo de conselho, a deciso final est conosco; e o nome do jogo DESAFIO. Nem sempre com os pais que queremos viver de novo; pode ser com um irmo ou irm mais velhos, um amigo dos pais, ou mesmo uma outra criana que ainda no nasceu. A idia que procuramos o veculo mais prximo que nos leve para onde desejamos. Sem dvida, fazemos nossa determinao final com consentimento mtuo. Por meio de comunicao teleptica com os pais, antes de entrar no feto que est se desenvolvendo, a deciso e o contrato ficam estabelecidos. Aparentemente, s vezes a necessidade dos pais por uma determinada ALMA em particular mais forte que o desejo da ALMA que est reencarnando, mas ainda o consentimento mtuo que sela o pacto do nascimento. Ningum jamais atrado contra a vontade para a encarnao, nem nunca nos impomos a pais que no nos desejam. Tambm consideramos fatores relacionados associao destas ALMAS; nacionalidade um bom exemplo. No consideraramos a hiptese de nascer de pais esquims, se nascer de pais chilenos ou sul-africanos nos oferecesse uma oportunidade melhor de estar com as pessoas adequadas a trabalhar no tema escolhido. Dado que, como ALMAS, no somos perfeitos em todos os sentidos, procurando sempre perfeio de Deus, cometemos erros em nossos julgamentos e escolhas. Podemos escolher a pessoa errada para nos fazer companhia, ou fazer escolhas erradas em algum outro nvel. Nos primeiros meses de vida, a verificao disso ajuda-nos a abandonar o corpo com muita facilidade, para tristeza dos pais; damos a esta deciso o nome de morte de bero. Algumas vezes deixamos que a me em perspectiva assuma a responsabilidade pela deciso e faa um aborto. Em nenhum desses casos a ALMA destruda, pois a energia (especialmente a energia da ALMA) no pode ser destruda, mesmo que a manifestao fsica seja eliminada. Qualquer contrato de relacionamento que rompido, seja por aborto, seja por morte de bero ou pelo abandono do casamento

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atravs do divrcio, constitui um acordo mtuo em algum nvel de percepo, de forma to certa como ocorreu no estabelecimento do contrato inicial. Entramos e samos de qualquer relacionamento numa base gradual. No h uma deciso repentina; h um longo perodo de tempo em que os fatores esto sendo considerados. O nascimento e a morte representam dois perodos bvios em que so vistos o processo de tomar a deciso e a ponderao de todos os fatores. ... Em qualquer que seja o ponto onde a ALMA se grava no novo corpo, tambm ficam implantadas por ela todas as experincias pelas quais passou. Por um breve perodo de tempo o novo crebro tem plena conscincia de todas as situaes passadas, mas esta superconscincia vai desaparecendo gradualmente, medida que a focalizao na realidade presente vai ficando mais forte. Os sentidos ficam ansiosos por experimentar tudo e, em geral, os pais no estimulam a fantasia nas crianas, o que naturalmente abafa todas as antigas lembranas, que so o material de onde nasce a imaginao. Quando transportamos cargas muito fortes de energia emocional que inibem uma resposta integral s estruturas de tempo do presente, estar em harmonia com todos estes nveis passados torna-se uma necessidade. Na regresso, estes traumas de vidas passadas so reencontrados e libertados. So reconhecidos relacionamentos inusitados que podem fazer parte do bloqueio e, por meio de reao criativa nesta estrutura de tempo, aquelas mesmas ALMAS so mais instrumentos de crescimento que barreiras para o progresso. Os relacionamentos sempre tm de nos ajudar a amar mais a ns mesmos e a estimular o crescimento espiritual, mental e emocional. Assim, os relacionamentos humanos formam o verdadeiro tecido de nossa existncia e proporcionam a cada um de ns a estrutura e o suporte necessrios para o sucesso de nossos destinos individuais. De fato, nenhum homem uma ilha.

*********** Eu no disse que deveria seguir minha intuio? No foi toa que encontrei e grifei aquela frase dela, dizendo que deveria nascer e viver sem os pais para se tornar uma pessoa melhor.

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Esse era o objetivo. Entender que EU MESMA escolhi esta situao, conscientemente, no plano superior, para minha prpria evoluo. Para mim, fez muito sentido. Libertou meu pai e minha me das mgoas que eu sempre carreguei, sabendo hoje que EU ESCOLHI ASSIM.

No agento mais chorar! Na tera-feira noite cheguei mal da clnica, tentando FORAR meu corao a SENTIR algo que no posso CONTROLAR, que quero controlar mas no consigo! Me sentindo extremamente culpada por querer ter pelo Helinho o amor que estou sentindo por Gabriel, sem conseguir. O Helinho, claro, percebeu, e ficou arrancando de mim o que era. Disse: Voc me ensina esse caminho do corao e agora se tranca? Me sinto mais culpada ainda, fazendo exatamente o que venho recriminando no Gabriel. Conto ao Helinho como Deus bom, como colocou aquela criatura to especial pr eu atender, NAQUELE momento, no consigo denomin-la a no ser ANJO. Choro! Choro tanto, porque s confirma minhas descobertas, meu caminho! No posso mais me esconder, me esquivar, um caminho SEM VOLTA, a no ser que eu queira ser COVARDE, retroceder... Quando tento controlar o sentimento, quando ele no est de acordo com o UNO, minhas energias se esvaem, meu corao parece que vai explodir e fica um baita rombo no peito! No tenho como fugir! Choro, choro! Volto ao caminho. O Helinho beija meu corao, acaricia-o, tenta passar sua energia; RECEBO. Acabo me sentindo mais culpada ainda, ele tem sido capaz de gestos lindos, de falar coisas maravilhosas, de CAPTAR minha ESSNCIA depois que eu me abri. Claro, TUDO na minha vida mudou depois que eu me abri! Durmo com ele ao meu

27 de agosto de 1998

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lado, me apoiando. Acordo na quarta-feira cedo, ontem, com os olhos EXTREMAMENTE inchados, penso: Como vou trabalhar desse jeito, todo mundo vai perceber! Mas vou. Estou sem nimo, mais uma vez, de ir ao centro mdico. Acho que estou me sentindo abusada l, no quero mais isso pr mim. Por outro lado tenho d de largar os pacientes. Trabalho o dia todo, toda quarta-feira puxada porque tenho a agenda cheia, mas at que sa de l ontem mais renovada, aps atender minhas crianas. O ltimo menino que atendo, um caso srio de bronquite, j est comigo h uns oito meses, NUNCA MAIS teve uma crise depois da terapia; ALGO est acontecendo mesmo que eu ache que no, me pede pr sair mais cedo porque vai ao cinema com o pai (os pais so separados). timo! Penso: Posso chegar em casa mais cedo um pouco, tomar um banho, ficar um pouco com as crianas antes de ir para o curso. Chego e vejo o carro do Helinho na garagem. Como ele est com gripe, penso que veio mais cedo porque no est bom. Entro em casa, ele est de cara amarrada, falando de servio no celular. No me d bola. No entendo nada. Ser que ele queria que eu tivesse ligado pr ele e eu no liguei, por isso ficou de bico? No sei. Desliga o celular, vai deitar na cama. Est ouvindo o cd O casamento do Sol e da Lua (segundo ele, minha msica com o Gabriel!). Deito ao seu lado, esperando um gesto de carinho. Nada!Espero um pouco, logo ele me d uma resposta atravessada por causa do vidro da janela no quarto. Pego minhas coisas, no falo tchau nem pr ele nem prs meninas; vou embora para o curso. O que estou fazendo, meu Deus?! Estou destruindo minha famlia, ele NO AGUENTA me sentir verdadeira, me sentir dividida, no agenta ouvir que pela minha razo o amor pelo Gabriel no existiria,

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que esse sentimento seria para ele! Ele no agenta! Foi tudo s passageiro, todo o entendimento, todo o AMOR, no quero te prender, tudo iluso! Recada. Pelo caminho, a revolta. A couraa. S o que quero, do fundo do meu corao, que o Gabriel me confirme tudo o que descobri, mas ele no fala nada. Tudo que me foi revelado obtive confirmao, s da parte dele que no. Isso est me deixando LOUCA! O que foi acontecer com minha vida? Chego, estaciono o carro, QUERO CHORAR, mas a revolta por estar fazendo o Helinho sofrer to grande que impede esse CHORAR PURO. Deito o banco do carro, penso: Vou ligar pr Marcinha! Ligo do celular, falo: Ai, Marcinha, me ajuda, t to difcil! Comeo a chorar. Ela no entende bem. Diz: Vem aqui! No posso, estou com o livro da minha amiga, tenho que esperar ela chegar. - eu digo. Espero a Anita, talvez com ela eu possa chorar tambm. Ela no chega. Tenho que entrar no curso. S encontro a Ivani. A Cris no vem. Penso: S falta a Anita no vir tambm. Quase sete e dez ela chega, atrasada. Pergunta: Tudo bem? Fao que no com a cabea; no d pr falar ali. O Gabriel desce. claro que percebe que estou estranha. Nunca consigo esconder, por mais que eu queira. Pensei em nem participar do crculo; estou mal, no tenho nada a doar. Fico, de propsito, sem querer, sei l, ao lado dele. Parece que vou voar e algo me prende, pelos ps, ao cho. SINTO seu corpo tremer, j disse isso, no vou dizer mais. Com ele no posso mais ser verdadeira. Estou fechada, estou trancada, pr no sofrer. No olho nos olhos dele, no quero captar nada, no quero SENTIR nada. Ele cutuca. Ivani v duas imagens,

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segundo ela, uma mesa de necrotrio, pessoas em volta, esperando. Dois pssaros, um preto e outro branco. Ele me pergunta o que acho. Digo que acho que a mesa do necrotrio talvez fosse pr mim, estou com vontade de morrer mesmo, no fsico. Durante o caminho, no carro, vim pensando: Um caminho podia passar em cima de mim agora, iria voltar, ser s esprito! No isso que querem de mim? Que negue todas minhas necessidades fsicas, de contato corporal, com algum que eu SEI que amo em esprito? Sublimar, sentir numa oitava superior? Que porra de corpo eu tenho, ento? Pr qu? De novo penso: Ser que devo virar BEATA? esse o caminho? Essa a cura da minha candidase? Penso tudo em fraes de segundos. Gabriel diz que tenho o direito de abandonar tudo, se quiser. opo! fcil falar! EU SEI QUE NO DEVO FAZER ISSO, NO POSSO FAZER ISSO!!! RETROCEDER, IR CONTRA MINHAS VERDADES!!! Durante o curso sinto os olhos pesados, parece que estou sendo dopada; Gabriel est um pimento. ENERGIAS. Fim. Volto pr casa. Queria conversar com a Anita mas ela vai dar carona pr Ivani j que a Cris faltou. O jeito voltar pr casa. Simblico! Chego, entro, no falo com ningum, passo pelo quarto, nem olho pro Helinho, vou direto pro chuveiro. Penso: Vou acabar com tudo. Ele no agenta minhas verdades, EU no agento. Cada um cuida de si. Ele pergunta se podemos conversar. Estou fria, estou a ANTRTIDA TODA. Digo que quero acabar com tudo. Ele se desespera. Pergunta se no tem o direito de desmoronar. Sei. A vivncia dos opostos, faz parte. Me sinto mais culpada ainda. Estou trancada, ele sente. Me cobra de novo o CAMINHO DO CORAO. Quase berro:

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VOC NO AGUENTA ME VER DIVIDIDA! NO QUERO MAIS ISSO! J entendi que nasci pr no ser amada por ningum, o meu DESTINO! Por mais que eu queira ser feliz, nunca vou conseguir! Ele diz: Vamos procurar outro caminho juntos, eu quero ficar com voc! No podemos jogar fora toda nossa vida, agora que encontramos o caminho! Falo que no, que ele est sofrendo, por minha causa! No quero mais isso. Falo: Vou parar com a terapia, no quero mais ver o Gabriel; s no curso, onde ele me engana que SINCERO. S at o fim do ano. Depois digo: VAMOS EMBORA, quero largar tudo, vamos embora daqui, assim eu no vejo mais ele, no tenho como ver! VAMOS EMBORA DAQUI! Ele fala que sim, que faz qualquer coisa. Imediatamente penso na BESTEIRA que eu falei, como se o sentimento no fosse embora comigo... Ele diz que ficou uma hora no telefone com meu cunhado; ele chorando de um lado, Luizinho chorando do outro, dizendo: Fala, meu irmo! Desabafa! J comeo a desmoronar. Percebo o quanto isso est mexendo com a famlia toda; por qu fui envolver todo mundo? A Marta est assustada com a minha terapia, o nvel superior que a estou vivendo; a dela, com a Lgia, no foi assim. Foi sobre as coisas mundanas. Por qu meu processo foi envolver todo mundo? O Helinho diz que estou ENSINANDO muito pr muita gente, s eu no sei disso. O que estou ensinando? Como sofrer? Enquanto s eu sofria, tudo bem. Agora todo mundo sofre. esse mesmo o caminho? Deitada, trancada, fico novamente sem energia. Gelada. Agora o fsico me aponta quando estou no caminho errado. No tenho foras pr nada. O Helinho chora novamente.

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Nunca chorou tanto na vida. Nem eu. Ele vem e coloca seu corao no meu, passando energia. No foi o que eu fiz com a Mayara? Ele faz comigo agora. Tento sentir mas estou trancada, difcil romper a barreira novamente. Por fim, dou um longo suspiro, penso no meu ANJO, aquela coisa linda, menina pura, olhos bem azuis... a vem o choro! Como vou me desviar do meu caminho quando tantas coisas me apontam que ele o MEU CAMINHO? NO POSSO. SEI QUE NO POSSO! S o que quero agora, realmente, do FUNDO DO MEU CORAO, tirar o Gabriel da minha cabea, do meu SER. O pior que depois de tudo o que fui aprendendo nesses meses, sei que isso tambm retroceder, mas no d mais. Quero mesmo parar com a terapia. Acabou. No quero mais contato com ele, com a Lgia. Chega! Gostaria mesmo de mudar de cidade, de o raio que o parta; talvez a distncia fsica enfraquea o sentimento e eu possa direcionar essa energia de amor para o Helinho. S amor. S pelo AMOR tive coragem de assumir minha sombra. S pelo AMOR o Helinho teve coragem, tambm, de romper suas couraas, e agora faz o papel inverso ao que eu fazia: me cobra o caminho do corao. Talvez eu no devesse ter sido to verdadeira, nunca, com ningum! No sei. Apesar de tudo, neste momento, mais uma vez, volto a dizer: Quero voltar a viver minha vida como antes. Sei que nunca mais ser a mesma coisa, que agora, pelo menos, tenho um relacionamento verdadeiro com o Helinho. Entretanto, vou ter que aprender a mentir, a no ser to verdadeira. Esse amor vai passar, tem que passar. Esse vai ser meu objetivo daqui pr frente, tem que ser. A relao de CORAO PARA CORAO com quem me ensinou o caminho no pode existir, nunca. Tenho que aceitar. Encontrar outros objetivos. Falei pro Helinho, ontem: Tenho vontade de rasgar, de queimar tudo o que escrevi! S no vou fazer isso porque SEI que depois vou me arrepender!

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Quero, do fundo do meu corao, que depois que eu morrer algum faa o que quiser com tudo isso. Agora no. Uma histria linda, sem dvida, mgica, de AMOR VERDADEIRO, mas que mais uma vez tem que ficar escondida. Chega! Nem sei por qu fui repensar em publicar um livro?! No nasci pr isso. Revivendo, s depois que eu morrer. Mais uma vez. Agora chega, chega mesmo, cheguei no meu limite de ser humano e tenho que respeit-lo. Voltar a viver quase como antigamente, meio normal, meio medocre. o meu destino. Acabou.

29 de agosto de 1998 domingo 4 horas da tarde


No sei nem como vai sair minha letra; estou grogue. Helinho foi levar as meninas ao jogo, no clube. Estamos pedindo LUZ. Estamos perdidos. Hoje seria dia de Evangelho aqui em casa mas por causa do jogo das meninas, adiamos. Esqueci de desmarcar com a Maristela, madrinha da Gabi, que vidente. Falei pro Helinho: Vou ficar aqui em casa, vou conversar com ela, aproveitar que estaremos sozinhas. Ele acha timo, providencial o esquecimento. Fiquei esperando; ela no veio. NINGUM pode me ajudar a achar o caminho, ESTOU ABSOLUTAMENTE S!!! Tomei um copo de Coconut, uma bebida alcolica de cco. Quis fugir. QUERO FUGIR! NO AGUENTO MAIS!!! O Helinho agora me pressiona o tempo todo, L nos meus olhos meus sentimentos, NO POSSO FUGIR!

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No paro de pensar no Gabriel, parece uma OBSESSO!!! Ser outra provao, dos DEMNIOS? Amanh acabarei com tudo. TERAPIA, CHEGA! No quero v-lo mais! S o curso, vou levando, vou numa aula, falto noutra, como qualquer pessoa normal, s at o final do ano. QUERIA SUMIR, QUERIA MORRER!!! s isso que eu queria. Essa tentao agora quem no quer mais sou eu. CHEGA! O pior que SEI que estou no caminho errado, que fugir no vai adiantar, mas no quero mais saber! Chega, chega e chega mesmo! Acabou! No sei o que vai acontecer, mas no existe mais significado estarmos juntos. No h nada a fazermos juntos, nem livro, nem profissionalmente, nem pessoalmente. No posso admitir amar tanto uma pessoa e nem amizade eu poder ter com ela! isso a. Amanh, ACABOU DEFINITIVAMENTE!!!

31 de agosto de 1998 segunda-feira


Carta que o Helinho me escreveu hoje, s 4:20 da manh:

Mara,
De todas estas perdas que falei, acho que tenho sentido agora minha maior perda. Mas acho que a Mara que eu perdi ser substituda por outra Mara. Uma Mara mais elevada. Uma Mara que talvez me ajude a me encontrar, estabelecendo uma relao de mais amor, mais carinho e compreenso. Acordei e pensei em lhe escrever. Quero que saibas que ters sempre o meu apoio, como sempre teve. Estou me sentindo mais forte. Se o destino me imps tudo isto porque precisava me mostrar um outro caminho. Uma outra maneira de seguir meu caminho. Creio firmemente que um novo destino est traado e que nosso caminho agora ser de muita luz, pois somente neste momento de muitas incertezas, estivemos juntos e juntos saberemos encontrar nossa felicidade.

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Muita luz, o que peo. Encontremos nosso verdadeiro caminho. Aquele que nos conduzir um plano superior, uma vida eterna de muita luz e paz. Peo Deus, neste momento, que voc possa estar iluminada nesta hora to importante. Escrevo estas linhas dirigidas voc. A este anjo que apareceu em minha vida. Que tantas alegrias me proporcionou. Que do fruto de um amor intenso resultou em trs belas flores para enfeitar nosso jardim. Te amo, te amo, te amo. E te amarei sempre pela pureza que tu s, pela fora que sempre mostrou, procurando sempre se encontrar, para poder, assim, estar bem consigo mesma e ficar bem com todos que a cercam e a amam. Te amo. Te Quero. Te adoro. Te venero. Seu, sempre, sempre seu

Helinho.

31 de agosto de 1998 - segunda-feira 11 horas da manh


Parece que encontrei o verdadeiro motivo de tanta revolta, de tanta negao. Essa explicao veio, mais uma vez, por acaso, lendo Os arcanos menores do Tar, lminas cinco, seis, sete e oito de Espadas. Parece que tenho mesmo que negar tudo, todos, que ficar ABSOLUTAMENTE SOZINHA, SEM APOIO, para o fortalecimento de meu esprito e progresso espiritual. Fico me questionando o tempo todo se devo mesmo parar com a terapia, mas parece que no tenho muita alternativa. Acho que a nica forma de CAIR NA REAL. Meu relacionamento com o Helinho melhorou muito, est

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VERDADEIRO. No posso deixar de investir toda a energia que tiver nisso, no posso. No posso mais ficar vivendo de iluso de que algo na minha vida ser diferente do que sempre foi. No posso. Como j disse antes, no sa muito do lugar, s que agora tudo CONSCIENTE, pr mim e pr ele. Estamos juntos nisso. Ontem ele disse que at o sexo parece que est e que tem que ser diferente, MAIS ELEVADO, no algo carnal, mas realmente uma troca de energia csmica. Tudo o que MUNDANO parece que no nos interessa mais. esquisito. Ao mesmo tempo, eu queria sair, danar, cantar; voltar essas atividades que sempre me deram muito prazer; atividades que me repem minhas energias MUNDANAS. Estou vivendo neste mundo, tenho um corpo, tenho necessidades fsicas. Ele perguntou: Como vamos conciliar tudo isso no nosso dia-a-dia? Ele espera respostas mas eu no as tenho. Parece que ele est conseguindo sintetizar tudo isso at mais do que eu. Enquanto eu BUSCO RESPOSTAS, elas no vem. S quando deixo de busc-las, resignando-me, elas VEM. isso. No estou tendo controle do que estou vivendo. Tenho visto coisas; imagens mentais. Vi um enorme corao cor-de-rosa, parecia uma enorme nuvem rosa, fofinha, pairando no ar. Dentro, abraados, como dois ANJOS com asas e tudo, eu e o Gabriel. Foi outro dia, antes de dormir. Depois, num outro momento,, quando o Helinho veio me abraar, na cama, vi como uma chuva desses coraes, iguaizinhos, s que pequenininhos, caindo sobre ns dois. Foi muito bonito. At agora, se fecho os olhos, tenho as duas vises. Como posso NEGAR tudo isso, meu Deus? Preciso de foras, de LUZ, para passar por esse momento de TREVAS da melhor maneira. Meu Deus, me ajude!

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3:40 da tarde - acabei de chegar da terapia


Nunca pensei que pudesse ter tamanha ALEGRIA!!! Realmente, do fundo do meu CORAO, e do DELE, obtive a VERDADE que eu queria ouvir. ELE MINHA ALMA-GMEA!!! Ele tambm SENTIU esta VERDADE e SABE que SEMPRE ESTAREMOS JUNTOS! Meu cigano, meu judeu, meu ANJO!!! Minha felicidade tanta que no cabe dentro do meu corao, que est batendo descompassado at agora! Era s isso que eu precisava ouvir para retomar agora minha vida normal, ao lado do homem que escolhi para viver nesta vida, meu marido, meu amante, meu amor, meu companheiro... Cheguei terapia disposta a acabar com ela mas de forma adequada. Primeiro questionei se ele achava que eu ainda necessitava dela, j que o objetivo principal, abrir meu corao, j fora atingido. Ele me deixou vontade, disse que achava que eu realmente saberia caminhar com minhas prprias pernas, desde que eu no recuasse por mais difcil que pudesse ser o caminho. Resolvi falar tudo o aconteceu na quarta-feira com o Helinho, que eu quis acabar com tudo, que quis fugir desse sentimento, ir embora, largar tudo... Ele foi s ouvindo. Depois que vi que, pr qualquer lugar que eu fosse, o SENTIMENTO, o PENSAMENTO estaria comigo, que era ridculo querer fugir... Que tentei ir contra, NEGAR, mas que meu corao me mostrava que no era esse o caminho, que era NEGAR TODAS AS MINHAS VERDADES! Fiquei muito mal porque s o que eu queria era a confirmao dos sentimentos dele, de que toda essa descoberta no era s minha, mas dele tambm. Em algum momento ele disse que, mesmo que ele morresse ou eu, que voltaramos a nos encontrar. Claro que ele sabia que o que eu queria ouvir estava relacionado s Almas Gmeas e no ao encontro de dois seres companheiros somente. Perguntei

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se isso era uma CERTEZA pr ele tambm; ele disse que SIM. Perguntei como ele havia chegado essa concluso e ele respondeu que por muitas coisas; que havia se predisposto em sonhos, no sei se dele ou meu, mas que tudo era muito SUBJETIVO, mas que era uma CERTEZA. Perguntei por qu ele no havia falado antes, que era a nica resposta que eu queria ouvir, mais nada... Disse que talvez eu no estivesse pronta, que a hora era aquela. Disse que tentou, tambm, me falar, mas que eu sempre entendia de outro jeito... Eu lhe disse o que o Helinho falou, de querer que eu tivesse certeza de nosso amor em outro plano para que, neste, eu pudesse estar inteira com ele. Falei das imagens que vi, o corao rosa, eu e ele, anjos abraados com asinhas e tudo... Vi que se emocionou... Falei dos coraezinhos banhando meu relacionamento com o Helinho. Falamos de outras coisas; estava duro SE DESPEDIR. A hora hoje custou a passar. Perguntei se pelo menos hoje ELE poderia me abraar. Disse que j havia feito isso vrias vezes. Falei: Voc SABE do que estou falando! E, na hora de ir embora, nos abraamos, ele disse: Vai com Deus... Voc SABE que ESTAREMOS SEMPRE JUNTOS... No se desvie do seu caminho, nem tenha medo do seu corao! No perca essa CHAMA, se seu corao bate to forte porque est VIVO! Estvamos abraados, meu ouvido colado no seu corao, que tambm estava disparado. Falei: Como o seu, agora? Repeti o gesto do Helinho, que achei lindo, e dei UM BEIJO EM SEU CORAO! FOI O MOMENTO MAIS SUBLIME DA MINHA VIDA!!! Ele disse: Qualquer coisa, eu estou aqui! Exatamente o que o Helinho vem dizendo. Meus dois homens, meus dois anjos... um do CU e um da TERRA!

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Agora, toda essa certeza me mover pelo resto de minha vida. Agora entendo porque todas as revelaes, meu passado, tudo... Como eu disse: AGORA TUDO FAZ SENTIDO NA MINHA VIDA! Contei ao Helinho, no celular; ele disse que SENTIU que tudo ficaria bem; que passou essa uma hora conversando com sua scia. Ele falou: Eu te amo, viu? Respondi: Eu tambm te amo! Parece que encerrei mais um captulo da minha vida, para comear um outro, INTEIRA, PLENA, FELIZ!!!

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REFERNCIA BIBLIOGRFICA DA TRILOGIA TORNANDO-SE LUZ... A INICIAO

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