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Uso, para cada palavra, uma outra, Eu no sei falar de amor, Ento eu falo do tempo que passa, Das

coisas que me fazem rir, Dos infundados medos que crio, Das pequenas dores que sinto, Das solitrias vezes que choro, Das histrias de rodap da vida, Das escolhas que me distorcem, Das distores que me fundamentam. Eu tenho falado, E em cada pouca ou muita coisa que eu digo, Tenho metaforizado minha forma de amor, O meu formato de amar. Eu sempre deixei o amor subliminado,

At me subliminar toda Em sua metfora mal-traduzida, Com medo do dia em que me pudessem interpretar.

As Metforas Sortidas
Por Nathi*
Selees de segredosortido.wordpress.com

*Nathi
S.f.: [Nathalie Cristen] Espcie humana derretida e doce que nem melao que amarga-se facilmente quando passa do ponto.

Dedico

Com ternura Dona Rosa e Cravo, os meus pais.


senhora melhor contadora de histrias, minha av. Ao senhor dos bigodes mais carinhos deste mundo, meu av. senhora do corao doce, atrapalhado e mais uma vez doce, minha outra av. Aos caulinhas coloridos e serelepes, meus primos. Aos amorzinhos e amorinhas, meus amigos. E ao menino dos meus beijos secretos, amor meu.

Sunset Entardecer a hora mais bonita do dia, talvez porque seja meio triste. Hoje eu estou com vontade de falar sobre coisas bobas que desaprendi como isto: Sentar na calada com esse vento gostoso e os barulhinhos e burburinhos humanos no fundo e sentir essa coisa to estranha e to familiar. Se um dia algum me disser que tristeza eu no me surpreenderia. Mas no h porque entender mal esta palavra - tristeza. Digo alegria demais suspeito, fora demais suspeito, amor demais suspeito. Perfeio no me afeioa. Insistem demais nesta idia de perfeio divina, e isto me intimida. Prefiro aceit-la apenas natural, e no absurda. Como se o excesso do inferno pudesse suprir a escassez de cu; O excesso de demonstraes pudesse suprir a

escassez de altrusmo; Ou ainda, o clich dos ltimos sculos, como se pudesse o excesso da posse se sobrepujar sobre a escassez das falhas de ser, ser humano. Tudo que exagero suspeito, ou eu devo admitir, ando desconfiada demais!

nadanadanadanada Ter solido era mais fcil. Achava que solido era uma coisa que se tinha, como um brinquedo, como um caderno de memrias, como um livro debaixo do travesseiro.Ento tendo solido, decidiu que tinha muito.Talvez algum no tivesse nem isso. Nem isso de no ter a falta. A falta de luz no seu quarto agora, a falta de entendimento no seu semblante, a falta de sono que a falta de sonho implicava, a falta de si mesma. Ter solido era ter um lugar, entre o nada e o oposto do nada.Era estar quase longe do vazio, quase perto do seu inverso - O inverso sem nome, que talvez nem exista; ou com

tantos nomes, que talvez nem se alcance. Sentia falta, mas decidiu que sentia mais que a falta de sentir. Tinha solido, mas decidiu que tinha mais que a solido de ter - Ter era uma dor triste, uma dor cheia de perdas e desvios. Era um mar de navios que cedo ou tarde naufragavam. Decidiu-se pelo cais, e os ecos de s eus ais.

Visita Felicidade s vezes uma sensao to esquiva, que quando ela chega e senta, tenho medo de dizer Me sinto feliz, sim, e ela me escapar entre os dentes. Ento, ofereo um ch, uma cantiga, uma dancinha esquisita, uma gargalhada boba e um sorriso leve, pra que ela sinta que encontrou um lugar, como eu encontrei um lugar nela.

Prometo E nem o amor de uma montanha poderia prender-me sob seu solo. A rvore porque j so velhas, sabem seu lugar.Eu sou a semente peregrina, que monta no lombo do vento e galopa o mundo, esperando a velhice quedar-me o corao. E quando esse dia chegar, eu volto, amor, pra cair no seu solo, perfurar o seu colo e esticar minhas razes... Eu volto!

Just do it Se voc nunca encontrou algum com quem pudesse dividir tudo: o pote de sorvete, os segredos, os cookies frios, as pipocas cor-de-rosa, os medos, a barra de chocolate, as idiotices, a janta, as roupas, os frios na barriga, o almoo, as minhocas na cabea, o caf da manh... Se voc nunca encontrou algum assim, enfim, se nunca encontrou um amigo, ento, mesmo que no saiba voc ainda um pouco triste! Plen e fel Hoje eu acordei tentando entender Deus, ou isso, que chamam de mago. Eu no consegui alcanar, ou preferi no poder. Que a beleza da vida talvez fosse isso... O ininteligvel inalcanvel; fosse seu oposto. Era iluso, era iluso, era iluso. O que no chega nunca a ser a vida, que era sua parte mais bonita. E quanto mais eu sentia isso que eu jamais vivia, mais vida eu queria. Entender Deus, ou isso que chamam de mago, talvez fosse o inverso de entender: Era sentir. E esse o nico

caminho para me levar a mim mesma. Chegar a mim no significa compreender.Atravessar o fim, no significa compreender tudo que veio antes. Entendimento, eu me convenci, no existe. uma ausncia de sentir, apenas, como escurido uma ausncia de luz. No mais entendimento o que eu queria: Era plenitude. Quando eu olho um boto por abrir, um dia por vir, um porvir por ir, eu sinto, naquele breve momento entre o que e o que vai ser eu sinto. Nesse espao pequeno entre uma coisa e outra onde eu deixo todo o sentimento do mundo fluir, feito um rio, e to breve e to esquivo, que se eu tentar congel-lo em uma palavra, ele escoa por entre meus dedos antes que eu o possa sentir. Explicar era me ausentar, e eu prefiro estar e sentir.

Irresolues mil S estou um pouco desmantelada.S isso.Onde andar mon petit? Meus cadernos de segredo e estantes de livros? Droga. Meus sapatinhos de algodo floridos? Os ps balanando no ar, o incenso queimando, o umbigo esticado no cho amadeirado do quarto. Oh. My sweet jazz. Por que no te escuto rolando? Onde eu guardei tudo isso? Eu que sei? E quem que sabe? Deus? Imagine voc quantas alpacas Deus no tem que preocupar-se em dar aos pobrezinhos-de- marr-desci, para ter que ainda escutar meus caprichos de menina Encontrar meus sapatos de algodo, onde j se viu pedido mais bobo. E eu nem quero esse luxo. O luxo de Deus preocupando-se comigo. Deus, te peo, cuide destas criancinhas sofridas, e livra-nos do mal. Depois descanse um pouquinho, que h de ficar muito cansado. Amm. Menina, menina. At quando vai ficar a dependurada na lua? Desafortunados so os que no sabem se caem na terra, ou sobem pro espao! Que os mornos so abominados, bem sei. Mas e os irresolutos? H cu para os miserveis irresolutos?

Bonsai e solido

Algumas coisas que quero: Uma solido s minha, uma rvore s minha e um espao s meu. Cansei de dividir. Chega uma hora que a hora chega. So alegrias divididas, fantasias divididas, sonhos divididos, planos divididos, roupas divididas, pensamentos divididos, tristezas divididas. Eu no quero deixar de dividir nada disso, algumas coisas s tm esplendor quando so compartilhadas e reconheo a essencialidade. Mas existe outra necessidade, e o que eu preciso agora de uma solido s minha. Poder esticar todas minhas nuances ao extremo sem me preocupar em esbarrar na fragilidade das pessoas, sem despertar seus diabos. Ser limitada fadigoso. Ando na ponta dos ps desde pequenina, o que antes era apenas um comportamento inofensivo, agora uma espcie de rito habitual, tal cautela minuciosa, nociva at.Ai, ai, mas como cansa.Como s vezes quero jogar o peso do meu corpo sobre os ps e deixar o calcanhar afundar no cho, sem me preocupar com o olhar interrogativo das pessoas e suas milhares de interrogaes vazias - como talvez sejam as minhas. O mundo est doente de superficialidade, e que no s eu, mas essa multido inteira est precisando de uma solido somente de cada um: Pra provar ser capaz de pisar no inabitado; provar ser capaz de conviver com o inexplicvel; capaz de amar o que inseguro; capaz de encarar um eu perdido e esquecido; capaz de desgarrar-se um pouco das inseguranas e seguranas e assumir a prpria fragilidade sozinhos.

A pressa da alma atrasa a calma do corpo Debatia as asas sem voar.Estes so meus ps.Ainda longe dos cus, ainda longe dos seus... Cho. Debatiam-se porque no compreendiam nossos significados.Nossas leis, subterfgios, convencionalismos no os alcanavam. Afinal, eram apenas ps, eram nada mais que pssaros, eram ps agonizados, feito galos! De que valem suas asas, seu bico? No canta, no voa. Acordou cedo ento e foi gritar sua dor pro mundo. Meus ps tambm despertaram mais cedo. A mente ainda esttica, o mundo dormia.Mas os ps j iam rpidos.O corpo atrs, atrasava, engaiolava, ironizava que os ps s escutavam a alma... E a alma nesse mundo no nada! A alma gritava corre, o corpo desdenhava calma!. E o mundo culpou a alma e idolatrou o corpo, e o corpo se inventou mais forte e aprisionou e condicionou a alma - numa redoma de cuidados que no precisava -, que ignorou que era livre, ou bela, ou forte. A beleza aprisionou-se como vo condenado: A alma forte de um povo fraco. Envolveram as pernas com gelo, a alma, congelaram: Voc, pequeno p, no anda, no ama. Pequeno galo, que nem voa, nem canta. Voc apenas alma, apenas galo, apenas p. Mas no puderam. O galo ainda gritou sua dor, seu grito ainda acordou a alma, a alma ainda extravasou-se pelos ps, os ps ainda quiseram o cu - nos seus. E eu, no s iluso, amor tambm, com uma dor que no calou e grita: PRESSA!

A folha Veio uma folha voando sorrateiramente at o meu porto, destas, meio verdes, meio amarelas, desbotada e cheia de trincos. Folha comum de outono. Por um instante me pareceu ter escolha prpria, quando freou devagar e parou timidamente quase encostada ao meu p, como quem pede um afago tentando fazer parecer que no pede.Eu a catei desajeitada entre meus dedos, j to cansados que mal sentiram o toque entre a folha e eu. Entre ns...Fiquei ali

alguns instantes, mais enternecida que estarrecida, tentando nomear aquele breve momento. Nomeei amor. Pareceu to quase triste e eterno que nomeei amor. E depois nomeei saudade.Depois melancolia.Depois, depois, depois, enfim, tolice: Oras, eu no sou uma velha viva em seu vestido desbotado de margaridas amarelo-mostarda para falar com tanta nostalgia, eu nem mesmo sou algum que tenha sofrido muitas perdas, ou feito muitos ganhos. Eu no tenho muito a oferecer, apesar de pedir muito. Soltei a folha de volta para o cho. A ela foi, e a isto eu chamei de despedida. Depois angstia. Depois, enfim, esquecimento. E no mais mudei seu nome. Sem mais delongas, todo mundo sabe que sentimentalismo um exagero ultrapassado, que dura no mximo cinco minutos numa cano do Amarante, depois ningum toca mais no assunto.

Libert, Beaut et Amour Lembro da sua tatuagem, ali, em algum canto dela, grafada com letras exticas, como um ideal bomio, como uma lembrana da inspirao de Moulin Rouge na sua adolescncia desnorteada: Libert, Beaut et Amour. Quando terminou as agulhadas, olhou pra mim, com aquele olhar de susto e entusiasmo, deu um sorriso frio e disse: - Voc sabe que o desgastado, no sabe? tempo vai deixar isso

Antes que eu me desse por conta da abrangncia daquela indagao, feita mais para si prpria do que para mim, j estvamos facilmente admiradas com qualquer outra coisa, qualquer, mesmo. Um copo que algum deixava cair, e que em poucos minutos era nada mais que cacos de vidro espalhados e perigosos. Um pssaro que piava esfomeado em cima dos fios telefnicos. Um menino maltrapilho que passava correndo pela rua, num pique pega nada infantil. As pessoas. Barulhinhos. Burburinhos.Admirvamos tudo com muita facilidade.Ramos de tudo com muita facilidade. Confundamos facilidade e felicidade, facilmente, depois de alguns copos. S quando o gole amargou na garganta, e tontura passou a me fazer chorar tambm, que eu entendi que no era s a tinta que ficou desgastada sobre seu corpo.Libert, Beaut et Amour.

O feitor de origamis Sei l qual temporada era, havia um vento bom, boa companhia, e muita despreocupao. Aquele menino no tinha nada a ver com a cena, entende, ns estvamos arrumados e eufricos, e aquele menino, bem, aquele menininho estava com muita fome, com muitas fomes, se que me entendem. Era uma gotinha cinza que um artista deixou cair por deslize no seu quadro colorido. De repente todo nosso barulho, porque era digno da nossa idade todo aquele barulho, enfim, parou. Todos esperavam o menininho pedir sua santa esmola... Mas ele demorou um pouco pra pedir, admirado com alguma coisa que, eu confesso, tenho medo de saber o que era. Talvez seja uma coisa to boba, to pequena, que eu tenha todos os dias, mas nem me importe em ter, simplesmente por nunca no ter tido, e que deve doer apenas de imaginar a falta que me faria, e que fazia para ele. Enfim, no sei se foram seus braos magricelas, ou se foi seu olhar pido que o convidaram para nossa mesa, mas ele estava convidado. Lambuzou-se de cachorro-quente e contou histrias, nos rendeu algumas boas risadas. Antes de voltar para o quadro cinzento das ruas, fez uma florzinha de

guardanapo e me deu, e encontrar esta florzinha hoje na minha gaveta me fez lembrar esta histria. Eu no lembro mais o rosto ou o nome do menino, as ruas mudam as pessoas com muito mais intensidade e rapidez. Mas seu olhar pido eu vejo com freqncia nos olhares de tantos outros meninos com fome - com muitas fomes - meninos que hoje descarregam sua gratido em flores de guardanapo, e por mera distrao, um dia deixam vazar o rancor por um cano de metal. E PUF. E a depois, bem, depois todo mundo sabe. O que eu acho triste que aquele menino daria um bom feitor de origamis. Pedido A vida t ficando dura, amigo.E eu sinto cada vez mais saudades suas. E eu que achava que isso era conversa de velho nostlgico. Mas ontem faltou acar pro caf, e a vida est ficando amarga, amigo. Me disseram que meus pais at me buscaram inconsciente numa calada, mas eu no lembro, amigo, eu no lembro mais dos meus pais. Daquela noite tambm no me lembro, mas me contaram que eu chorei.Eu chorei de lcool, porque chorar de amor clich, chorar de cansao fraqueza, chorar de saudade covardia. Mas voc sabe, amigo, como ningum, que eu tenho uma queda pelas iluses piegas, e que eu acho que falte um pouco de tristeza sincera no mundo, porque se ningum tem foras pra ser triste, imagine s se pra for brevemente feliz.

Amigo, eu no sou triste, como s vezes voc se preocupa se eu estou, eu s vezes sou nua e crua, mas no finja que isso tem a ver com tristeza, s porque eu no deixo voc me convencer que tudo vai ficar bem. Eu nunca dramatizei meus problemas, nem por isto quero deixar que algum os enfie num refro de eufemismos baratos, nem mesmo voc e suas tentativas doces: no preciso e nem quero deixar to claro que eu no consigo ir bem seu otimismo. Mas s voc sabe a obviedade e fragilidade disso. S voc me v to de perto, mesmo que, amigo, eu no facilite! No me venha com a sua cerimnia confortante, mesmo que ela seja a melhor coisa que eu tenha recebido nos ltimos tempos, eu no estou com saco. Amigo, hoje s um abrao seu me cairia muito bem. Voc no precisa ser melhor que isso, porque voc conseguir ser to amorosamente bom me frustra.Porque voc sabe que eu vou continuar brigando com voc quando eu estiver saturada, voc sabe que eu vou continuar agindo inconvenientemente, e me precipitar nas curvas, voc sabe que eu vou continuar me abrindo e fechando sem avisos prvios o bastante pra voc se preparar, mas voc vai invariavelmente sempre estar pronto, assim como eu vou invariavelmente me reconfortar na sua aucarada e sensata prontido. Coisa do corao, amigo. Pois ento, no v embora, e se acaso eu pedir, me contrarie ao menos essa vez na vida.

Fechado Pra voc que me aceita calado, que continua sentado sozinho na platia depois que eu j apaguei as luzes, sem vaiar ou bater palmas, apenas permanece e facilita meu controle da encenao, pra voc que nunca me decepcionou e sempre voltou pro prximo show, pra provar que sempre voltaria... Pra voc eu gostaria de dizer que eu preferia saber que voc no me aceita por ter me entendido a saber que voc me aceita porque nunca me entendeu; que controle o conforto mais solitrio do mundo, e que previsibilidade a segurana mais sufocante do u niverso. ... Hoje no tem show! Obrigada! Alvio Como eu estou feliz. No, no aquele feliz costumeiro, de rir de tudo. um cheio de paz, um alvio de repente depois de quase perder todo o flego de vida, um tirar o sapato apertado depois de muito caminhar, uma sombra no deserto, um paradeiro de beija-flor, uma rede debaixo da rvore, uma salada de fruta em dia quente, um beijo depois da briga, um abrao depois da saudade, um cantar depois da mudez, um germinar depois da seca, o silncio depois do estrondo. Felicidade em forma de alvio Meu corao um caleidoscpio

Fico pensando como arriscado se se desencaixar um dos espelhos que carregamos dentro da gente. Mas aceitvel sermos to caleidoscopicamente multifacetados. So to inmeros desdobramentos, que se se desfazem deixam um espao imenso. Quero s vezes separar o objeto do reflexo, e o meu esforo em vo. Desequilibro um pouco e tudo muda de lugar, olho novamente pelo olho do caleidoscpio: As estaes mudaram. Saudade Quando passo um dia inteiro Sem ver o meu amorzinho Cobre-me um frio de janeiro No junho do meu carinho. (Fernando Pessoa) Dia frio, e a saudade vira um cubo de gelo petrificado que di quando voc segura muito tempo entre os dedos. E dedo por dedo, se estica e avana pelo corpo que falta. E tudo o que no corpo falta se transforma em frio despedaado em granizo. Granizo na janela, granizo no canto que voc gostava de ficar, granizo no caminho que voc fazia de um cmodo a outro, granizo no telhado, granizo nas frestas onde voc se escondia e aparecia sem avisar...Granizos a valer, onde quer que antes te coubesse, agora esfria de saudade despedaada em gros gelados e brancos, da ponta dos dedos ao lugar mais central e secreto e pulsante de mim. E a saudade vira um manto frio, que di quando voc se cobre muito tempo.E di.Mas s di o bastante para que adormea...E se a gente adormece, a gente sonha, e enquanto a

gente sonha, o tempo passa, e enquanto o tempo passa, h um sol que volta (ou que voc traz na ponta dos seus dedos aquecidos, e dedo por dedo vagarosamente tudo reaquece...).

Licena p otica para os casos do corao Parecia s uma sementinha, uma coisa toa no meio do caminho. Mesmo assim eu a catei pra mim, naquele breve momento do destino ou do acaso.No comeo era singelo: eu a aguava singelamente, ela reagia mais singelamente ainda.A, o hbito foi tecendo o carinho, e toda ao e reao j era um rito de quimera que eu cultivava todas as manhs. Uma rotina, mas uma rotina de ternura, que s vezes dava certo, s vezes errado.De cuidados difceis e descuidos fceis.Mas tudo recompensava quando a gente conseguia ver o milagre que era aquele grozinho comear a crescer num jardim cansado, que tantas secas e tempestades quase esterilizaram. No sabia mais se era o amor que plantava aquela sementinha, ou se era a sementinha que todos os dias cultivava o amor em mim. Agora eu vejo que eram as duas coisas. Que aquilo s era amor porque era recproco, mesmo no silncio. Agora eu vejo que aquele botozinho era meu pedao eterno de primavera, sobrevivendo s outras estaes. Que ele era frgil a inmeras coisas: vento, sol, tempestade. O menor descuido o despetalava. E no menor descuido a gente se espetava.No, nunca foi fcil. Mas sua fragilidade era apenas uma parte pequena da sua natureza, pois sua fora era ainda mais sublime, pois cada vez que se despedaava, o plen caia no cho, e do plen nascia toda sua fragilidade novamente. Era mais que amor, era um ciclo de esperana. Era um milagre-de-todo-dia. Era um cultivo maior que

aquele jardim inteiro, porque fincado ali na terra trincada do meu corao era capaz de devolver seu pulso como uma ponte de safena... No, nunca foi fcil. Foi essencial! Entende isso?

Be Dual Voc diz por a me amar porque anjo, e os anjos saram no mundo em busca dos casos perdidos.Eu te amo tambm, mas veja bem, eu me perdi tanto que gostei. Eu no entendo de salvao.E pior, no quero cura. Eu gosto de chorar ao acordar, eu gosto dos prazeres que eu consigo ter antes do meu mundo adormecer.Eu me sinto to viva que s vezes me sinto mal. Eu prefiro a surpresa.Mas eu gosto mais ainda da intensa surpresa que sucede minha decepo. Assim, no se- ria sincero se eu dissesse que eu no gosto de decepo, provocao, violao, desiluso. E outros os na contramar do meu corao. Eu vejo em tudo que vem antes da morte uma forma de vida. E vida cabe em tudo, como arte; como o preto no branco; o escuro na luz; O fel no doce; e meu sonho mundano no seu colo de anjo. Nesse momento pequeno que o dual uma coisa s, eu sinto que posso ser tudo. Tudo que eu quiser. E se tem um lugar depois, onde no haja o Yin pro Yang, pra qu que eu vou querer ser s um plo da minha vida agora? Eu quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero,

quero, quero, quero, quero, quero... O cu e a terra. E querer, viola suas leis?

O espetculo das facas As facas so geis como palavras. E depois de lanadas, no se pode mais alcan-las. E quando atingem o alvo, no se pode mais voltar atrs. E as palavras, so afiadas como as facas.Se voc erra... Se atinge o alvo no peito... Ele se corta, despedaa, dilacera. E diante da dor, ningum fica. Ento voc percebe que esteve s, mas se atou ao mundo por amor. Mas agora no h mais nem um passo pra voltar. Nem mais um suspiro pra partir. E eu estou aqui, onde o corao se bifurca... E entre ir e ficar, eu s pde ver as cadeiras da platia vazias. E morrer ficou mais difcil, porque percebi quantos estranhos amei, quantos estranhos por amar, deixei. E se o espetculo me fez morrer to cedo, foi porque percebi to tarde, o amor e a a rte. E percebi que por onde p assei, toda chance, foi

minha ltima vez. E cada vez valeu pena, no pela faca lanada, mas pela flor deixada no palco.

Entre parnteses - O que deseja? - Aquela boneca ali, porcelana fina, vestido de seda, lao vermelho de cetim, clssica! (Aquela ali, mais uma de milhares, com o mesmo olhar triste, com os mesmos lbios sedados de tantas outras. Aquela ali, feita da mesma porcelana, do mesmo pecado, da mesma fragilidade, mas mais cara que as demais, porque tem cetim e seda, estampa fina, marca requisitada. Vale tanto mais, sendo igualzinha ao resto. Paradoxo, no moa?

Sorte dela, sorte delas que estes olhos tristonhos tenham sido sempre assim, pintados assim. No so sequelas dos dias, obra de arte, neste caso, moa, obra de arte!Sorte a sua que por debaixo desse pano no tem alma, porque se tivesse, moa, do que que voc iria viver? Ou voc acha que essas bonecas iam ficar a, fadadas ao destino das estantes, ao destino dos instantes, sofrendo dia aps dia o julgo das estampas, dos vestidos, competindo preos que jamais curariam suas fragilidades e olhos? Rodeadas de tantas semelhantes sem conseguirem ser compreendidas por ao menos uma delas? Ser, moa, que como ns, estas bonecas se contentariam s com o luxo.... Moa, ser?) -Qual? Esta? -Esta mesma, obrigada! -Volte sempre!

01/09/07 Meu olhar cravou-se ali no cho, duro e frio, cho e olhar. Eu queria ficar olhando naquela direo para sempre, imvel e muda, mas voc voltou e me chamou para deitar do seu lado. Eu bem que fui, como se naquele momento eu no tivesse muita vontade prpria. Fez-me um carinho qualquer e apertou a minha mo, como se na verdade estivesse apertando as suas contra meu peito, na esperana de evitar um infarto, uma ida sem volta. Uma, duas, trs pulses... Ento eu senti uma alfinetada no peito, uma dor, destas longas e fundas; um flego que ia de dentro pra fora. A no deu mais, me virei e deitei no comecinho do seu ombro, e doeu tudo, cada pedao do que eu era me doeu. Meus olhos agora estavam debaixo daquele cho duro e frio.Eram ento uma terra mida, penetrvel, avermelhada, mole; to frgeis que precisei fech-los. Voc me abraou calado - Eu era mesmo uma esponja cheia de buracos vazios. E uma esponja quando abraada, por mais leve que seja o abrao, chora. Mesmo que voc no saiba ou no veja, chora - E eu chorei. Naquela mo que segurava o meu rosto eu derramei duas ou trs lgrimas, como se dissesse Toma, toma essas lgrimazinhas, que eu no as quero. Toma essa parte triste de mim, esses medos infundados e os coloque no sol para que evaporem. Toma!

Ensimesmo um lugar sozinho, mas eu gosto. Porque aqui eu sou longe. Aqui talvez eu nem seja eu mesma, ou seja justamente eu mesma demais. Nesse milsimo de segundo eu prefiro a segunda opo. Por mim eu ficava mais um pouco, no tirava essa cala jeans desbotada, continuaria aqui escorada sob minhas coxas, contemplando meu esmalte negro e achando graa por achar que isso combina comigo. Do lado de fora acham que na minha introspeco eu fujo dos meus embaraos, mas onde eu mais me sinto ntima dos meus problemas. Gosto deles. E s vezes me apego, e todo mundo apavora.E quando algum fica muito bravo eu choro e depois rio, ou rio e depois choro, mas eu costumo sempre levar uma coisa com a outra, pra no cair na monotonia. Tdio me entedia... Fora isso, eu ficaria um pouco mais.

Good bye, sweet Lucy.

As bolinhas estampadas pareciam pular do vestido de Lucy enquanto ela corria na minha direo.Sua intensidade era tanta, que parecia devastar os lugares que ia deixando para trs, como um tufo. E cada passo de suas sapatilhazinhas delicadas parecia afundar-se no cho. Seu sorriso quase me cegava. Por um instante eu tive medo. Eu tive medo daquela fora magntica que a puxava para mim. Mas era s a minha pequena Lucy, um pouco mais alta, um pouco mais densa, um pouco mais misteriosa.Minha Lucy havia deixado os dirios.E antes que eu pudesse definir o que me invadia, sua voz invadiu-me primeiro: - Te disse que vinha. Sua voz mais firme, muito mais firme do que a voz

que eu me lembrava que fosse, desequilibroume.Desconcertado, quis correr, quis afundar. - Mas Lucy, tu no te congelaste, minha doce Lucy. E ests to grande. To grande que no creio que possas mais caber em mim. Essas palavras no ousaram sair alm do eco em mim.No queria desapont-la. Mas eu no podia, no podia amar essa Lucy. Sem pensar direito, peguei suas duas mos delicadas (j nem eram to macias assim), e beijei-as. Olhei em seus olhos, pareciam mais escuros, mais felinos. Recuei. Sorri, falso. Beijei-a. Estava vida, quente. Recuei. Lucy riu, riu para o cho. Depois me fitou, e quando eu j ia achando que poderia me esforar em am-la, interrompeu-me: - Tu te diminuste, meu querido. Tu te diminuste tanto, que em mim agora tu deixas lacunas. No o quero mais para mim. No posso mais ser tua... E foi-se, minha Lucy. Foi-se muito tempo atrs.

Disritmia cardaca Meu colo todo seu, no posso usufru-lo mesmo, no posso fazer mais nada dele que no colo. Mas meu corao, meu corao todo meu. Porque posso fazer dele muito mais do que uma desritmada parte de mim. Posso torn-lo qualquer, qualquer estao do ano, qualquer dia do ms, qualquer sonho do mundo, qualquer sentimento do universo, qualquer msica de um disco, qualquer palavra de um livro.

Meu corao pode se vestir do que quiser e parecer ser. E assim ele meu e eu no deixo que escale at ele. Porque meu colo vai ser sempre apenas colo, e no h como voc confundir isto.Mas meu corao, sendo tanta coisa, pode te deixar esquecido de que ele apenas meu desritmado corao...

Solido Deu um sorriso amarelado, ou triste, destes de quem quer fugir pela primeira fresta, de quem viu toda a graa esvairse vagarosamente at sobrar um vazio pequeno, que feito buraco negro devora at o que maior que ele prprio e deixa tudo o mais indecifrado, perdido. Depois foi caminhando com passos pequenos e trpegos por aquela rua mal iluminada. A luz dos postes mal distinguia a sombra do homem, o homem das sombras. O homem mal se distinguia, mas agora quando apalpava a face, as pontas dos dedos estranhavam, como se fosse possvel um criador estranhar a prpria criatura, e no entendia, apenas sabia que em algum momento houve o xtase, que precedeu a amnsia, que precedeu a solido.

Lagartixas na barriga

Ela observa. O circo chegando, colorido demais pro seu gosto.As crianas, agitadas demais pra sua tolerncia.Todo mundo passa e ningum v, mas ela no v muito bem quem passa, tambm, e essa reciprocidade antiga borbulha dentro dela, mas ela nem mexe.E se fossem borboletas, ou se fossem lagartixas. Agora ela no pode se dar ao desprazer da solido. Ela precisa decorar cada gesto de todo mundo, ela precisa escutar cada frase que passa apressada, absorver cada breve momento estpido da quimera do pblico, inquieto, risonho. Ela precisa levar alguma coisa daquilo tudo embora com ela, qualquer coisa. Ela s quer algo novo pra oferecer, que no a ladainha, que no a prece de sempre. Ela precisa ver o olho de algum brilhar quando ela abrir as mos e disser: Olha s o que eu tenho aqui! . E gargalhar, e gargalhar, e gargalhar. Gargalhar um mantra de risos. E depois, expulsar as lagartixas.

Terminal de passos interminveis Os passos interminveis do terminal. Enquanto meu nibus no o deixava, eu fiquei vendo pela janela toda aquela gente se esbarrando sem perceber. Terminal o contrrio do espetculo que voc v nas ruas de Curitiba em uma sexta feira noite Os transeuntes passam bailando - Terminal no tem tempo pra dana. No tem pra transeunte, a palavra potica demais pro que tem no terminal: Gente. De carne, osso e af. E quando cabe, um pouco de alma.

O terminal a vida nua e crua por trs dos bastidores. Adentre um camarim ou um terminal, e veja seus anseios e receios se soerguerem por sobre sua pele e se derramarem. Receio de ir. Anseio de vir. Receio de vir. Anseio de ir... E o terminal se move. Com pressa.Sem ensaios. E a pressa move o terminal.

E por isto tem tambm seu charme.

s, ou no s? Tem dias em que eu acordo e comigo mais mil estrelas adormecidas e ficamos caladas, reluzindo o brilho ininteligvel que

o de ser um rastro cuja origem se perde(u); de ser o que j no se ; de no ser. E o encontro do que no sou luz da noite traz tona um mistrio, dos mais antigos. Vim de onde, no sei. Vou aonde, no sei tambm. Mas sou um rastro de luz que atravessa um tempo e uma distncia tortuosamente, tantos so os meus desv(ar)ios. Talvez das estrelas algum pequeno ser perceba-me e pergunte s, pequena, ou no s? . E eu digo No sei, mas venha para que possas me dizer, pois eu confesso sozinha no sei saber! . E eu lhe digo. E eu lhe grito.E eu, j rouca, lhe sussurro.Mas minha voz, pequena que no pode atravessar o espao e o tempo entre eu e as estrelas - nem mesmo na minha mais veemente fantasia, quando cantando para a noite finjo ser escutada. E vou alm, pois a embaindo com canes, adormeo-a, e no o inverso. E as estrelas, que de caladas nada tm, falam apenas para si prprias, pois sabem que o mistrio mais terno cabe na ausncia de tudo, no vcuo que me separa daquele que das estrelas no deixa de me indagar, uma s noite: s? . Mas nem nossos ecos se encontram, temos apenas o silncio, e temos assim alguma coisa. E por t-lo sentimo-nos s vezes infinitamente tristes. Sentimo-nos infinitamente sorrisos. Percebemos uma luz que viajou tanto tempo, tamanha distncia, que seu comeo j se definhou e perdeu-se no espao. Mas o seu mais tnue sinal diz que existiu e moveu-se por uma fora. E era esperana.

O Vampiro e o Pssego O olhar enegrecido pousava sob sua face alva como um inseto preto pousaria sobre o pssego. E seu brilho era feito do furto. Uma pata tocava a outra, o movimento da malcia calculada, at que furtiva- mente adquiria o nctar. Era previsvel, quando seus clios se tocavam vagarosamente umas trs vezes antes do furto. E, e n t r e t a n t o , sua previsibilidade era seu golpe mestre. Bastava us-la com preciso. Para que fosse perfeito, o ato deveria ser to lento que sua vtima pudesse ter conscincia, pois era o cheiro do espanto que mais o enternecia, e to rpido que fosse inevitvel. Administrava seus segredos muito bem...

Ento, roubou-lhe um beijo de vampiro. E ficou negro o que era pssego.

Receitas de ser Tropegando pelo meio fio, colocava o calcanhar de um p na ponta dos dedos do outro enquanto os braos abertos balanavam de um lado pro outro, como um navio em alto mar. J quis ser navio em alto mar. Mas tropegando no meio fio, na rua escura, escura, escura e perigosa; Tropegando no meio fio sozinha; Tropegando no meio fio com sua blusa de frio que bate no joelho; Tropegando no meio fio numa noite fria, fria, fria e chuvosa; Tropegando no meio fio esperando a me que sempre vem buscar; Tropegando no meio fio pensava que j era navio. Pensava que estava na linha bamba do equilibrista. Pensava que era feliz e triste... Mas no era tudo mesmo?

Cotidiano Os carros correndo, as nuvens de fumaa, a poluio sonora - grito, choro, ambulncia. - Pega o moleque, aquele ali, cabelo sarar.Foi ele que pegou minha bolsa, foi ele! - Foi eu no, moa. - Foi sim! Pega! Prende! - Mas seu policial... - Discute no, moleque! O policial d uma rasteira no menino que cai de bruo. A cacetada, a algema... O menino chora, de dor no, t acostumado a apanhar, dos meninos grandes, do pai bbado, da vida... T chorando de pensar na cara de desgosto da me, que vive dizendo que pobre, m a s tem conduta, dignidade. Maria ningum na terra, mas vai ser que nem Maria do Cu. - Fiz nada no, mainha!Senhora me ensinou que Papai do Cu no deixa roubar! - Eu sei, filhinho! - Ento pede pro Papai do cu vir me tirar daqui.Eu t com medo, me! - seu policial, tem piedade! - Posso fazer nada no, senhora. a lei! - Foi essa lei, me, que expulsou Papai do Cu daqui? - Quem te disso isso, menino? - Ningum no, me! que eu no t conseguindo sentir Ele por aqui! Por isso! A me foi embora chorando. Foi bater na porta do delegado pra dizer que prenderam um santo, seu Santinho Menino!

Que vaidade bonita ser me! Rompido o cordo umbilical, no ramos mais uma s. Dois corpos ento separados: Me e filha. E ainda sem saber ao certo o que isto significava pedamos uma pela outra. Voc sentia um (im)pulso de instinto altrusta a comear correr-lhe pelas veias, as batidas cardacas acelerando a corrente sangunea, voc enrubesceu - Que vaidade bonita ser me! Eu chorava, penso eu que mais por saudade do bero materno do que pelo choque trmico. J ansiava nas primeiras horas pela sua doao materna: De leite, de colo, de mimo, de amor! Particularmente eu acho o termo lao materno vago demais, um tanto surreal... O que a gente cria mesmo outro cordo, como o de uma pipa ou de uma vara de pescar, pra que haja sempre um aconchego pra onde voltar, ainda que se v alto ou fundo demais! E se se pudesse tingir esse cordo invisvel com alguma cor seria em um tom rseo, rosicler. Amor de me cor-de-rosa, porque no tem amor que seja mais delicado em todo o mundo! Ah me, que delicadeza a sua deixar ainda agora a sua mo estendida para todos os primeiros passos. Que delicadeza a sua em renovar as suas foras, agora j mais desgastadas, para amparar-me nos tombos e tentativas falhas. Quo delicada voc mezinha, por no faltar com a voz mansa, que nina e consola, ou com a voz severa, que repreende e corrige. Por no faltar com o colo, com o abrao, com o zelo, com os olhos

atentos, que por tantas manhs esforaram-se para no se mostrarem to pesados pela noite mal-dormida de preocupao. To minuciosamente delicada que me faz tentar absorver toda a meiguice do mundo agora para te revelar da forma mais serena possvel o quanto te amo. Pois amo no como os homens amam com as flores, meu amor como uma rvore, de porte grande, razes retorcidas, troncos grossos e razes muito profundas... E voc me. Voc, mezinha, s uma flor!

Anjo de Vergeis. Do meu jardim com um chafariz restou apenas o chafariz, perfeitamente esculpido, e rodeado de flores murchas. Enquanto o mundo todo colocava esculturas nos centros dos jardins, voc permanecia l, espantalho. Espantalho? Que nada! Voc estava antes para anjo protetor de frutos e flores! Ao seu jeito rude atraa borboletas, pssaros, abelhas caramelizadas, sedentos por nctar. Hipnotizados pela beleza que te circundava pouco notavam seus trapos e remendos mal-feitos. E eu j no sabia se estava ali pelas flores ou por voc, ou pelo simples apego segurana que encontrei no seu jardim sem corvos.

Alergia Grande paradoxo sou logo eu, amante dos livros antigos, guardados no poro, ser alrgica a caros. Outro dia eu lia um romance francs, destes de tirar o flego, quando vov me encontrou ali, sobre o livro e me perguntou se eu chorava... - Claro que no, vov! E l sou eu menina de chorar com romances bobos? Esqueceu, por acaso, de que sou alrgica? Vov sorriu e ao seu jeito manso e dcil perguntou-me: - E desde quando voc alrgica a amor, minha querida?

Tudo que posso dizer sobre o amor e a saudade. Voc no reparou, mas ela levou com ela as flores do seu canteiro! Mas antes de pensar que no lhe faro falta, espere pela primavera. Ento voc no ver os rapazes enamorados pularem a cerca da sua casa para roubarem rosas. To pouco haver pssaros assoviando na sua janela, eles iro procurar ninhos mais perfumados para acasalarem-se.E as tantas borboletas, meu bem, elas tambm. E quando vires tantas mos dadas pelas ruas experimentar o vazio sobre as suas. Mas ainda cedo para que voc tire concluses sobre o que o amor. Quando finalmente sentir que ela partiu, voc tambm se sentir partir. Fragmentar-se- em pequenas sementes. E a, s a, meu bem, voc vai entender que a

saudade um dia floresce como um dia se fecha, sem um dia murchar. E que o amor s mais uma das estaes que sempre se repete, com a mnima diferena de no ter para isto regra de tempo!

Metforas para um pequeno tolo casal.

As fraquezas, eu no pude diz-las, grit-las e nem mesmo escrev-las. As tantas fraquezas, as tantas franquezas, minhas ou suas, eu j no posso mais saber muito bem. Depois de algum tempo sobre a gua, no se sabe mais o que era gelo. Por fim, eu tentei chor-las para me livrar delas, e tambm no pude. Por no saber me extrair daquelas gotas dgua, eu as congelei. Eu me petrifiquei, com uma parte considervel de voc no meio, e no pude me (nos) chorar.

Mas voc tentou se livrar delas tambm, no tentou, meu querido pequeno tolo garoto? E tambm se petrificou... Tambm se petrificou!

A quiromante -O que voc tem a escondido nas mos? -Eu tenho uns traos bobos, e que so s meus. Olha s este daqui como se parece com o bigode de vov! E este daqui, sabe o que ? Uma pipa, logo ali esto os bales de So Joo, as montanhas, as casinhas de sap, o casamento da

chuva com o sol, e um arco-ris comeando a nascer. -Voc tem tudo isso a? -Tenho sim! Bonito, no ? - sim! -As pessoas chamam de traos da vida! -Mas por que logo da vida? -Por que olha bem como tudo torto! - mesmo, t cheio de curvas! -Mas por isso que bonito! Se fosse tudo xadrez, reto, quadrado no haveria tantas pipas, bigodes ou bales.A gente ia passar os dias medindo e medindo estas figuras, at se cansar, at ficar tudo sem graa. - Sabe, voc bem que tem razo. As mos seriam muito feias...

Sobre um amor mal correspondido.

Tomou mais um gole de caf quente e amargo e se prometeu apenas mais cinco minutos, os ltimos cinco minutos de espera. Mas ele no ligou. No ligou hoje e provavelmente no o faria amanh. Tentou dormir, mas o caf lhe tirara o sono. Foi at a varanda, madrugada fria... Que espcie de sentimento era aquele que mais atormentava do que acalentava? Ouviu dizer que chamavam de amor platnico, mas nem sabia se diabos aquilo merecia chamar-se amor.

Mas no morria, seja o que fosse!

Cartinha para meu namoradinho do pr Talvez a gente fuja para Babilnia, Califrnia ou para a frica. Talvez a gente resolva passar uns tempos em uma tribo ou talvez vivamos o resto de nossas vidas com o p na estrada. Podemos tambm acabar em uma casinha rstica, eu beira do fogo de lenha e voc assistindo o jornal, enquanto a janta no sai. Quem sabe a gente no consiga um ranchinho com muitas redes e cavalos para os fins de semana. A gente podia comprar um telescpio tambm, e praticar rapel, fazer umas trilhas de bicicleta, entrar em um curso de fotografias e construir uma casinha na rvore para os nossos futuros filhos. E talvez nossos futuros filhos serelepes nos dem netos serelepes que nos daro bisnetos serelepes para que um pouco da nossa infncia nunca morra. Talvez a gente junte dinheiro em uma poupana e compre uma casa na praia, onde a gente possa reunir as nossas famlias no rveillon, e a gente, de branco, deseje todos os anos mais um ano juntos. Talvez a gente brigue um pouco tambm, s pra ver que a gente no vive um sem o outro e acabe se perdoando depois. Talvez voc tenha que fazer uma viagem s pra gente poder matar a saudade num abrao apertado no aeroporto, igual em cena

de filme. E por falar em filme, talvez a gente assista muitos filmes juntos ainda, talvez tomemos muito sorvete ainda, faamos muita macarronada, escutemos muita msica, troquemos muitas cartas.Talvez a gente envelhea junta ou talvez nada disto acontea! Mas... Agora, que a nica coisa que existe mesmo, a gente podia s continuar aqui mesmo, abraados e calados, diante a imensido do cu e do infinito!

Iluso de tica. Hoje eu vi um homem de terno. E logo pensei: um bem-sucedido. Engano meu. Quando terminei de observ-lo, vi suas calas cinza descombinado com seu palet bege e seu terno vermelho. A cala amarrotada, rasgada. Os ps sujos, calados de uma chinela preta velha. No sei, talvez em algum lugar ele tenha uma manso de lona preta e desajeitada, e um cobertor de retalhos, que ele pensa ser tecido a ouro. Talvez, em algum lugar, ele tenha inventado a felicidade!

Camaleo dos olhos dela Naquele dia algum a perguntou se ela chorava. Ela levantou os olhos e disse sorrindo que no, sequer estava triste. Era sincera, dizendo isto. Ento a fitou o olhar, e disse a ela o quo triste seus olhos pareciam, talvez o mais triste que j tivesse visto. Uma terceira voz confirmou, disse que pareciam sempre ter acabado de chorar. Ela ficou muda, paralisada. Sentia-se nua.Assustada, reagiu como uma presa descamuflada pelo predador. Desviou o olhar, o rosto, o corpo. Continuou desviando desde ento.

Assim no reparariam mais nada em seus olhos, que no sua cor clareada.Eram de um castanho esverdeado, sutil. Jamais ela havia visto o ermo, a escurido do umbral. Mas aqueles olhos, estranhamente sim. E ela sabia de alguma forma sabia. Guardava camuflado ento, o camaleo de seus olhos!

Sobre o amor

Eu j at transformei meu cu num mar de espumas brancas. No coisa que se faa, eles me diziam. Voc sonha longe, mas no vai. A eu j pensava que amor no era isso, porque

meu amor mesmo vai desenhar estrelas marinhas no meu cu.

Vov, olha a cidadezinha que criei!

L quase todo mundo anda de bicicleta. As velhinhas gostam de ficar sentadas na porta de suas casas numa cadeira de balano esperando o vio chegar e lhe dar um beijo murcho. As crianas so serelepes, gostam de subir em rvores, soltar pipa e andar em carrinho de rolim. Vez ou outra vo da vov escutar histrias. As casinhas so to rsticas e bonitinhas, que se no fossem casas a gente ia querer levar pra casa. Elas tm cortinas com lacinhos de cetim, cercas baixas e coloridas e fogo de lenha. As mocinhas ficam na janela jogando lencinhos e fogem noite para o baile. Se a fera descobre, eis a vara de goiaba. A menina esquece a bronca logo e vai tomar conta das crianas, cai na brincadeira. A fera vai jogar bola com os moleques na rua, e esquece- s e d a "ferice. Paizo e o filho chegam em casa suados e com o estmago fazendo estrondosos RONCS. A mame est com os olhos cheios de gua, ah, era a cebola. Esqueci de dizer, l to pequeno, to pequeno, que no coube a tristeza.

Estranha cincia

Eu, que nada sei sobre voc, queria saber o segredo dos Planetas em torno do sol, pra enfim poder girar em torno de voc sem sair de rbita. Mas eu sempre me perco em qualquer beco do buraco negro dos teus olhos! E ainda encontraro outros planetas antes que me encontrem dentro de voc...

Saudade Deus nos empresta as pessoas. A resposta veio certeira, flecha ao alvo. Estremeci. A pergunta? Ah sim, a pergunta... "Por que elas nos so tiradas? Eu entendi, como que num golpe frio, apunhalada pelas costas repentinamente. Eu entendi que esses olhos amparadores e repreensivos, que esses sorrisos companheiros, que esses ombros amigos, que esses abraos reconfortantes... Nada, nada nos pertence, nada permanece. Emprstimos que pagamos com a saudade que fica nas lembranas empoeiradas de um v e l h o ba num poro escondido

Sem mais vez

L vem voc, com o mesmo olhar perdido, a mesma vida sem rumo. L vem voc me vasculhar, como mendigo no lixo. Ser que voc no v que voc j me virou do avesso? E que no tem mais nada a que tenha restado inteiro? Mania essa sua de achar que eu sou reciclvel e descartvel. Mania estpida essa de achar que amor igual plstico, que se perde a prim acaba. Entende? Amor no tem outra vez: irrenovvel. Aquelas pedacinhos que voc me fez sentir desintegrar, ainda esto a, mal emendados, com todos aqueles riscos, como o disco que tinha a nossa msica.De tanto tocar, arranhou. E depois de aguentar arranho por arranho, eu parti o

disco, eu, ns. No, agora no adianta mais voltar. O seu olhar perdido, por que voc acha que dessa vez vai ser diferente, que eu vou cur-lo, ao invs de estragar mais o meu? Buscar o qu, se nenhum de ns tem mais concerto? No tem mais disco, amor, no tem mais disto!

Nostalgia viciosa Amo o hlito fresco da manh.E a vida que invade a janela, to cedinho, s vezes parece mesma, imune ao tempo, ilusoriamente in- alterada. Antes eu era doce, hoje sinto nostalgia. Aquele tempo bom, num ? To melhor agora, que a gente se esquece mesmo como era. O passado meu imaginrio abstrato e frtil guardado por dentro; um sonho que se repete, e antes de acordar cerro os olhos pra sonhar mais um pouquinho.Mas o tempo fora da gente corre feito louco, e a vida se gasta sozinha. Ento quando o galo canta de novo vem um susto, um pequeno pesar sobre o

tempo extracorpreo perdido. Eu me pergunto se quando o tempo se acumular na pele e saltar enginhado e eu abrir a janela pro frescor matutino, vou virar saudade da saudade da saudade... De um tempo em que eu ainda era doce, e perceber que faz muito tempo que existi, depois sonhei.

Abril Ainda abril de um ano atrs no meu calendrio. Ningum brigou ou chorou escondido no quarto.Meu cabelo ainda virgem e comprido. Voc ainda me conhece pouco. Apenas tenta me conhecer mais. Mas voc ainda tem medo e no sabe se. Eu tambm tenho. E eu sei to pouco.Mas sinto um

fiasco de alegria barata. Eu ainda penso que seus olhos so segredos bons. Quero decifr-los uma vida toda. E seu ombro minha vlvula de escape. Eu acabei de te contar debaixo de uma rvore o segredo que me doa, cada um tem um. Eu quis chorar no seu colo. Mas ainda abril. E em abril tudo cedo. Por isso escondi o primeiro choro manso. Calma, menino. abril. Eu preciso ser feliz mais um pouco. Voc nem sabe o que vem depois. Mas voc vai lembrar de abril com uma saudade violenta. E encontrar sua felicidade vai ser a utopia besta mais importante desta vida.

(Era abril, menino. Depois, fechou,

... Meu corao, qui.)

Ser possvel? Tudo c entre ns to deliberadamente paradoxal que eu me afundo em um mar de possibilidades remotas toda vez que voc me olha com esses olhos teimosos e sussurra com a boca desenhada a sentena mais improvvel do mundo: Te amo; Isso me faz te querer com uma fora to violenta que a nica salvao que me resta tentar te evitar, devolvendo essa mesma fora num sentido contrrio de aes e reaes controversas. Ento no prximo segundo voc aceita indiferentemente, como se nada disso nunca tivesse te importado ou existido. E a minha dor me entrega a um frenesi ensandecido que rema na contramar: No, eu no te amo tambm. Eu no te quero tambm. Eu no desejo te ver ou te ter todos os dias como um hbito incansvel. Eu no quero me lanar no seu colo agora como uma criana pequena e vulnervel. Eu no quero te sufocar num abrao mais apertado que o n que a gente criou. Eu nunca imaginei como seria a nossa vida daqui uns anos, a beleza dos nossos filhos, a varanda da nossa casa. No. Quando voc vai embora voc no deixa a sua presena misturada no seu cheiro na minha blusa. No, no como se um pedao de mim me faltasse e eu quisesse enfrentar o meu mundo pra no te deixar sair de perto de mim. Nada disso real. Eu te inventei num sonho distante - um sonho mais vivo que a minha prpria vida, mas isso no me importa, no. No, no, no, eu no penso assim em voc. Eu no te amo tambm... Mas eu espero que um dia voc me salve e busque meu barco de volta quando eu estiver muito cansada, amarre-o no porto, me olhe com esses olhos teimosos e me sussurre com a boca desenhada a pergunta mais provvel do mundo: Voc me ama?

Jardim de Primavera Suas cores, formas, texturas, cheiros, douras e estranhezas... Tudo me atraente e bonito. Sua beleza distante explica porque estou sentada aqui em frente sua cpula h tempos, e o tempo voou desde que parei aqui pela primeira vez. Poder te encontrar no mesmo lugar me conforta quando o mundo parece grande demais, e eu to sensvel. Poder deslumbrar suas estaes me acalma. Ento, deixo o tempo me atravessar com fria, enquanto te assisto permanentemente, embora eu saiba que este amor de uma espcie suicida e dolorosa, que me rouba vagarosamente cada vez que eu sinto vontade de te atravessar

... Mas voc no tem portas.

No te entendo, meu bem. O que a constri no apenas o resultado concreto irremedivel de tudo que j fez, mas suas ideias abstratas e o desejo inconstante e inalcanvel de um leopardo livre. E pelo simples e irrefutvel fato de que o destino se bifurca repetidamente e o que realmente existe so mltiplas consequncias - e tantas eram as suas bifurcaes -, s poderia ter sua complexidade decifrada como um todo irrepartvel. Uma vez no compreendida, permaneceu jamais amada.Pois a viso dos homens era estreita. E ela, holstica.

Meucoraoeternomrtir. Eu sei o que di, meu bem. No saudade, apego, ou fora do hbito. No chega a ser ausncia. O que di mesmo veio antes de tudo isso pudesse acontecer. O que di foi o que deixou - ao entrar pela porta e se instalar na brecha que sobrava no abrao - isso acontecer.No sobre a ltima vez em que partimos e o que havia em nossos olhos, mas sobre a ltima em que chegamos e o que j no havia mais.

Eu sei que di e o que di - para todo corao mrtir como o nosso: (Re)(Des)acreditar.

Ns. Hoje o dia acordou sem nome. No foi bonito. No foi triste. Por um triz no foi nada, no tivesse sido ausente. De uma ausncia to grande que ocupava todo o espao. E como pode ser que a ausncia, que a falta de corpo, ocupe tanto lugar entre nossos corpos? um mistrio triste, solitrio e frgil como o diabo admirando a cruz. Um buraco negro no universo vasto e estranho do meu corao, capaz de engolir o que maior do que ele mesmo. Eu queria de um querer quase tolo, poder dizer que o que fui to real quanto o que sou. Eu poderia gritar isso a cu aberto na avenida principal, mas os carros, janelas, ouvidos, olhos, sorrisos, almas, esto blindados: O mundo ficou perigoso.Ficamos to frgeis que ignoramos que para ser frgil preciso ser forte, e que para ser forte precisamos ser frgeis.No somos mais nem isto, nem aquilo.E compartilho esta ausncia com a primeira pessoa do plural.No porque eu tema ser singular, mas porque tememos ser plural.Morremos de medo de admitir o que vemos o tempo todo: Ns, uns, nos, outros. Ns uns nos outros.

Recomeo aqui de onde s conheo uma estrada de volta, e ela segue pra dentro.

O Fiasco do Amor Amores antigos so como cacos de vidro. Os vestgios no se dissolvem no ar, no evaporam como gota de chuva, no se decompem no cho. Um dia voc passa pelo cmodo e um fiasco minsculo arranha o p. To delicadamente que mal se percebe, mas to invasivamente que difcil se livrar. Fosse maior, a gente puxava, sangrava, esquecia mais uma vez e s.

Mas como um fiasco de vidro, ele lento, incmodo, dissimulado.O fiasco do amor inevitvel, invisvel, inesperado. Um dia ele simplesmente acontece, atravessa a pelcula frgil do corao e se acomoda estrategicamente.O fiasco sagaz, porque ele j conhece a guerra, porque ele j tem histria e est munido de lembranas.No chega pelo campo aberto, ele perfura o peito e vai mais fundo, por um atalho subterrneo que ele j conhece muito bem. Enquanto o futuro tenta chegar de fora pra dentro, como um sorriso, o passado acontece de dentro pra fora. A gente chora de dentro pra fora e o fiasco tenta nos convencer de que chorar mais preciso e urgente. O fiasco no inofensivo, ele uma armadilha no meio da guerra, porque ele parece raso, mas fundo; pequeno, mas grande; distante, mas perto; ausente, mas presente; antigo, mas recente; O fiasco apenas um disfarce. O amor, meu amor, iluso.

Por isso no se engane facilmente assim, que a nica escolha que real- mente h para ser feita a nossa vontade de viver.

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