CAPITULO

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Apoiar e separar: duas fun~6es do pai
/
a papel do pai como esteio emocional • COnfusao
de papeis nos tempos modernos • E quem apoia 0
pai? • a papel do pai como separador emocional •
Outros separadores • a caso Pablo • Manter 0 lugar
do pai mesmo que esteja ausente • Criar Osfilhos
sem pai • As crianfas que acordam a node: a impor-
tancia da figura paterna • Funfoes feminina e mas-
culina na familia.

~~'---
:5",
o PAPEL DO PAl COMO ESTEIO EMOCIONAL

A fun~ao do pai se desenvolve em dois tempos: 0 primeiro diz res-

peito ao apoio entre 0 e 2 an os, e 0 segundo, a separa~ao, depois
que a crian~a completa 2 anos e come~a a se separar emocional-
mente da mae e a construir 0 proprio eu.

o apoio
Nos tempos modern os, as maes e os pais tern dificuldade de
compreender essa atitude. Refere-se a prote~ao e ao cui dado que 0
pai deve destinar a mae para que ela possa desempenhar seu papel
materno. Requer uma atitude muito ativa.
o que significa apoiar a maternidade?
1. Facilitar a fusao mae-bebe, permiti-Ia e defende-Ia. Para estar
( m condi~oes de submergir na fusao, a mae precisa se despojar de
\odas as preocupa~oes materia is e mundanas. Deve delegar todas as
t.lrefas que nao sejam imprescindiveis a sobrevivencia da crian~a:
(Ill seja, tudo que nao se refira a amamentar, ninar, acalmar, higie-
IlIzar, alimentar e apoiar 0 recem-nascido. As tarefas domesticas, a
lI('n~ao aos filhos maio res, a organiza~ao do lar, a administra~ao
III dinheiro, os conflitos com outras pessoas, as rela~oes intrafami-

I,.lr's, 0 reconhecimento do mundo e as decisoes mentais devem

I ,mibuidos ao homem, que deve tomar decisoes pertinentes para
Id\l'I"ara mae do reino do terrestre. Para a mulher puerpera, esse e
1111 p'rfodo celestial, no qual sua consciencia opera mais alem da

I 1~'ll a e da causalidade. E necessario que se despoje dos pensamen-

I I ,lCionais e admita que atrav ~ssa lima realidade milagrosa e sem

I II)
sentido aparente. A vida cotidiana continua com suas exigencias e
ritmos, e a tarefa do homem e justamente a de se encarregar de
organizar e administrar a rotina domestica.
2. Defender a fusao do mundo exterior, massacrado pelos pal pi-
tes, crfticas e sermoes que circulam acerca do que "deve ser feito".
Resguardar 0 ninho. Ser urn intermediario, constituir-se em mura-
lha entre 0 mundo interno e 0 mundo externo. Quase tudo 0 que
chega do mundo exterior parece hostil a mae, porque funciona em
uma frequencia muito elevada e veloz para a sutileza do recem-
nascido e desequilibra 0 mundo emocional da mulher puerpera. As
maes fusionadas precisam de urn defensor aguerrido que lhes pos-
sibilite se retrair em sua fun~ao espedfica sem precisar se armar
contra 0 que esta do lado de fora. Toda energia usada para se de-
fender e energia subtraida do processo de cria~ao do filho. Concre-
tamente, 0 homem deve zelar para que a mae e a crian~a dispo-
nham de silencio e intimidade, para que circulem p.ela casa poucas
pessoas ou apenas aquelas requeridas pela mulher, e prover 0 ni-
nho s6 do alimento, do conforto e da tranquilidade necessarios. E
interessante observar como a maio ria das aves age em seus ninhos:
o macho entra e sai trazendo alimentos e evitando que algum intru-
so se aproxime, enquanto a femea nao se afasta dele.
3. Apoiar ativamente a introspec~ao, ou seja, permitir que.
mae explore a abertura de sua sombra vivenciando com liberdad
e intimidade a experiencia do florescimento de sua mae interior. )
apoio e 0 acompanhamento afetuoso permitirao a mae que nao s '
assuste com suas partes ocultas, que confie no processo e saiba qu
ha uma mao estendida que podera segurar nos momentos rnais du
ros. Nao importa se 0 homem compreende ou nao do que se trat •
importa apenas saber que algo acontece e que talvez a compre II
sao racional apare~a mais tarde. Nao ha muito a compreendcr,
tempo de fazer a travcssia.
4. Proteger. Ha muitos meios de proteger. Em nossa socied d
isso se refere principalmente aos aspectos economicos: e 0 p II
quem consegue, ganha, administra e organiza 0 dinheiro neces III I
IlU
para cobrir as necessidades basicas da diade mae-filho. Liberar a
mae dessas preocupa~oes the permite sustentar a fusao e a ma-
ternidade no periodo inicial. 0 homem deve manter 0 espa~o
p~iquico dis.ponivel para tamar decisoes, procurar ajuda, orga-
lllzar 0 funclOnamento familiar e resolver as questoes do mundo
material.
5. Aceitar e amar sua mulher. Neste periodo, 0 essencial e nao
questionar as decisoes ou intui~oes sutis da mae, que surgem como
r~demoinhos incontrolaveis, pois respondem a uma viagem inte-
nor na qual ela esta embarcada e sobre a qual nao tern controle.
Ponanto, nao tern elementos para justificar suas sensa~oes, uma
vez que passa por uma transfigura~ao de sua existencia e por urn
desdobramento indescritfvel de recorda~oes, necessarias a fusao e
a seu devir consciente. 0 pai nao pode constituir-se em urn ini-
migo das sensa~oes il6gicas, dando conselhos, discutindo as mais
infimas decisoes a respeito de como erguer 0 bebe, alimenta-Io
ou a~ormece-Io, denegrindo 0 processo de regressao psiquica,
nem tmpondo suas ideias sobre a educa~ao correta do filho de
ambos. ~ao e tempo de discus sao. E tempo de aceita~ao e obser-
va~ao: E tempo de contempla~ao sobre como as coisas aconte-
cern. Eo Tao.
CONFusAo DE PAPEIS NOS TEMPOS MODERNOS
11:1uma grande confusao acerca do papel dos pais nessa fase de
pl'rda de identidade. Nao e fundamental que urn pai troque fraldas
I HI p~nha 0 bebe para dormir, embora sejam atitudes sempre bern
I ( cebtdas pela mae esgotada. No entanto, quando urn pai que nao
I 'Ill condi~oes de sustentar emocionalmente a mulher se ocupa de
II (lCar fraldas, 0 desequilibrio familiar e imenso. Qualquer mulher
pode trocar as fraldas de seu bebe, mas esta ou qualquer outra ta-
I ( 1.1 se torna incomensuravel quando nao conta com apoio emocio-
1,,11 suficicnt '.
III
 AS pais acreditam, entao, que nao tern nada de importante a
fazer se a mae e a unica pessoa que se ocupa do bebe. No entanto,
se apoiar ativamente sua mulher, fica completamente envolvido na
trfade. Nao e necessario que 0 pai esteja dentro do redemoinho
emocional, porque esta nao e sua fun~ao. Ao contrario, e necessa-
rio alguem que mantenha sua estrutura emocional intacta e sus-
tente 0 mundo material para que a mae nao se veja obrigada a
abandonar 0 mundo emocional em que esta submersa. a pai nao
tern de exercer a maternidade; tern de apoiar a mae em seu papel
na maternidade.
as papeis familiares sao estabelecidos inconscientemente a par-
tir da forma~ao do casal. Em minha experiencia profissional, cons-
tato dois esquemas muito frequentes:
Mulher ----~- Homem
Durante 0 namoro ou a convivencia sem filhos, tanto 0 homem
como a mulher conservam urn espa~o proprio (estudo, trabalho,
rela~6es pessoais afetivas), embora, habitualmente, a mulher escor
emocionalmente 0 homem (ajuda-o a estudar para ser admitido n.
faculdade, estabelece com seus pais uma rela~ao mais amavel do
que a que ele proprio mantem, cuida dos filhos de seu primeiro
casamento, acomoda seus horarios de acordo com os dele etc.).
Isto e forjado com total espontaneidade e amor, conservando espa
~os proprios, afetos e interesses pessoais.
Quando nasce 0 primeiro filho, a mulher retira 0 apoio qu .
dava ao homem para dol-Io primordialmente ao bebe. a esquem
que estabelecem sem se dar conta e 0 seguinte:
Pai ---- •. Mae ---- •. Filho
A mulher, habituada a dar afeto e a apoiar alguem, retira 0 apoio
ao homem, dirigindo-o ao filho que deve criar. Assim, 0 pai e
elufdo da dfade e a mae acaba nao tendo esteio para a criacsao lil I
filho. Este funcionamento leva a insatisfacsao e a infelicidad' I
II'
ambos: 0 pai se sente so, enciumado, abando'nado e inutil. A mae ~e
sente desamparada, so, esgotada e ocupada com afazeres que nao
sao proprios do puerperio.
Tambem se estabelece em alguns casos 0 seguinte esquema:
Mae
A
Pai Filho
au seja, uma mae que e esteio tanto do pai como do filho. Urn
pai infantil pedindo atenS;ao. Urn filho as vezes deslocado do lugar
em que receberia atenCSao.
Em urn esquema equilibrado e harmonico, 0 casal deveria cons-
tituir-se com urn funcionamento similar ao seguinte:
Mulher -~~---~ Homem
Trata-se de urn apoio emocional com ida e volta. Cada mem-
bro do casal se ocupa e satisfaz as necessidades e os desejos do
outro; eles estao voltados ao bem-estar e ao equilibrio de am-
bos. Nestes casos, quando 0 filho nasce, estabelece-se 0 seguinte
intercambio:
Pai ----~ Mae ----.. Filho
Trata-se de urn pai que sustenta emocionalmente a mae, que
sustenta emocionalmente a criancsa. A flecha que vai do homem
. mulher ja estava em funcionamento antes da apari~ao do filho
real, portanto 0 fato de 0 pai apoiar a mulher nao se transforma
I m urn problema. A flecha que apontava da mulher para 0 ho-
lIlem muda temporariamente de rumo e se dirige ao recem-nas-
ido, garantindo uma cadeia de apoios a urn feliz exercfcio da
Illaternidade.
Lamentavelmente, as mulheres estao tao perdidas de si mesmas,
onhecem tao pou 0 e estao t:o infantilizadas que costumam
III
formular pedidos deslocados. A questao dos pedidos deslocados e
aprofundada no capitulo "Os limites e a comunicae;ao".
De qualquer forma, darei urn exemplo: a mae precisa ser abra-
~ada pelo marido, mas, em vez de fazer 0 pedido c1aramente, pede
ao homem que banhe a crian~a. 0 pai responde com exatidao ao
pedido explicitado. No entanto, a mae fica insatisfeita (0 banheiro
ficou molhado, a temperatura nao foi adequada, a criane;a chorou
etc.). Na realidade, sua necessidade original (0 abrae;o) nao foi
explicitada, portanto nao pade ser satisfeita. Fae;o este esc1areci-
mento porque costumamos confundir apoio a mae com ajuda na
criae;ao do filho. E sao duas situae;oes bern distintas. Uma mae
apoiada (neste caso, bern abrae;ada) pode banhar a criane;a sem
maiores problemas.
Na criae;ao dos filhos nao sao fundamentais as decisoes inte-
lectuais; so atuam as alternativas emocionais. Quando 0 pai esta
unido a diade por meio do apoio emocional a mae, fica envolvido,
constituindo, assim, a triade.
Hoje em dia, uma infinidadede pais ignora quase tudo sobre 0
funcionamento e 0 papel paterno. Eles desembarcam nesta realida-
de no mesmo nivel de orfandade com que muitas mulheres chegam
a maternidade. Emocionalmente falando, quanto mais "orfa" se
tenha constituido a psique do pai, mais dificuldades ele encontrara
para proteger e sustentar 0 lar. Frequentemente, fiead fora do pal-
co, deslocado no amor, pedindo atene;ao com uma atitude infantil
e so (estou me referindo a solidao primaria do pai interior). 0 ho-
mem e a mulher so conseguem se transformar em urn casal de pai
quando ha apoio mutuo.
E QUEM APOlA 0 PAl?
1. Prioritariamente, 0 homem e apoiado pela propria estrutUl'l
emocional, que nao foi devastada pela erupe;ao do vulcao intericlI
depois do parto. Sem feridas f1sicas ou psiquicas, equilibrado II
III
tegro, emocionado e comovido pela presen~a da crian~a, conserva
intactas suas capacidades intelectuais e sua conexao com 0 mundo.
Essa estrutura emocional, que pode ser mais ou menos solida, foi
construida a partir da infancia e e seu principal bastiao para enfren-
tar as crises vitais. Em sintese, conta com 0 que conseguiu construir
dentro de si, que se mantem inalterado.
2. E apoiado pelo trabalho, seu espa~o de identidade e posie;ao
social. 0 ambito no qual gera dinheiro, mantem urn posta fixo
diante dos olhos dos demais, e reconhecido por suas aptidoes ffsi-
cas e intelectuais. E uma esfera pessoal por meio da qual reconhece
a si mesmo, e seu ponto de contato seguro com 0 mundo exterior.
3. Tambem e apoiado pela posi~ao profissional, 0 prestfgio, 0
poder conferido pelo dinheiro, a avalia~ao social de seu lugar no
mundo, seu crescimento pessoal ou profissional, suas inquietae;oes,
sua autonomia nos movimentos e na disponibilidade do proprio
tempo.
4. Apoia-o, alem disso, urn fato pequeno, mas poderoso: 0 tem-
po de lazer! Aqueles dez minutos que usa para ler com tranquilida-
de 0 jornal e sao tao invejados pela puerpera, que ainda nao teve a
chance de ir ao banheiro! A meia hora de que dispoe para jogar sua
partida de tenis, 0 tempo rigoroso que dedica ao asseio pessoal,
sua sesta (que po de levar ao divorcio no perfodo puerperal), enfim,
a autonomia e a liberdade que concede a si mesmo, independente-
mente do nascimento da crian~a, que alterou substancialmente 0
ritmo cotidiano da mae, mas mal incomoda 0 homem nas noites
imerrompidas pelo choro do recem-nascido. 0 lazer e urn apoio
fundamental para 0 equilibrio emocional do homem, e e indispen-
:lvellembrar que ele e 0 unico credor de tao apreciado beneficio
IIll familia.
Quando os homens se queixam dos pedidos desmedidos das
llIulheres (que, em geral, sao pedidos deslocados), e importante
( ';lminar se 0 homem e capaz de apoiar emocional e economica-
1I1l'IIte sua mulher ou se est,i localizado em urn espae;o infantil no
qll,d acr .dita star sozinho e s III comar om a ajllda de ningllem.
II
Alem do mais, e pertinente ter consclencia da abundancia de
apoios sociais que os homens recebem pelo simples fato de serem
o que sao: homens em urn mundo masculino.
o PAPEL DO PAl COMO SEPARADOR EMOCIONAL
Entre 0 vigesimo e 0 trigesimo meses, a crian'5a come'5a a se des-
prender da fusao emocional com a mae, anunciando a si mesma
como urn ser separado: eu. E 0 momento ideal para que 0 pai in-
tervenha interrompendo a fusao no tempo adequado, liberando,
assim, tanto a mae como a crian'5a. A tendencia feminina e para a
fusao. A tendencia masculina assinala a separa~ao. Por isso, uma
mae nao pode produzir sozinha a separa'5ao necessaria quando e
chegada a hora.
Convivem no pai dois interesses genuinos: por urn lado, recuperar
sua mulher como sujeito sexual e de amor; e, por outro, relacionar-se
diretamente com 0 filho, agora que este virou uma coisa mais pareci-
da com uma pessoa.
1. Recuperar a mulher amada: tendo este desejo como motor
basi co, 0 pai cumpre seu papel de separador, dirigindo sua energia
a recupera'5ao do casal. Prevalece acima de tudo 0 genuino desejo
de recuperar sua companheira, po is sente que ja e tempo de voltar
a normalidade. A crian'5a nao parece precisar da presen'5a tao apreen- .
siva da mae e a deixa disponivel para recuperar uma parte da vida
normal.
Este perfodo de aproxima'5ao entre 0 homem e a mulher
coincide com 0 processo de separa'5ao da fusao vivida simulta-
neamente por mae e filho. A crian'5a vai se transformando em
"eu sou" e a mae tambem vai recuperando seu "eu sou separada
da crian'5a", reconquistando a maneira original - e provisoria-
mente perdida - de transitar pelo mundo terreno. Para realizar
a separa'5ao emocional, e urn aHvio para a mae que 0 homem a
reclame.
( III
, Durante este processo de reconquista do espa'50 ffsico dISpo-
myel, costuma acontecer a segunda gravidez! De fato, quase to-
dos os irma os nascem com uma diferen'5a de dois e tres anos,
porque, quando uma mae come'5a a emergir da fusao, fica em
condi'56es de recome'5ar.
o pai separa quando detem a crian'5a the dizendo: "Esta mulher
e minha", "Agora eu e a mamae estamos conversando e voce tern
de ~sperar" ou entao "Este passeio e so para nos dois; quero passear
sozmho com mamae".
Esse perfodo se caracteriza por uma volta a normalidade na vida
do casal. Em uma famflia, e representado pelo seguinte esquema:
Mae ..••••
--- ..•~. Pai
Filho
. Os pais r~tomam urn vinculo recfproco de apoio, e ambos parti-
clpam da cna'5ao do filho.
2. Relacionar-se diretamente com 0 filho e possivel, pois 0 ho-
mem agora tern urn interesse genufno. Muitos homens afirmam
que conseguem se relacionar bern com as crian'5as quando e possi-
vel conversar. 0 infcio da linguagem verbal coincide, justamente,
lorn 0 perfodo de separa'5ao emocional, entre os 2 e os 3 anos. 0
pai passa a ter uma rela'5ao direta com a crian'5a, levando-a ao
lIlundo social, ao que esta fora: 0 esporre, as atividades, 0 traba-
11~0,0 escritorio, a aventura etc. 0 pai e quem senta a crian'5a
(kllue do volante do carro, leva-a para pescar, ensina-Ihe alguns
t ruques.
Definitivamente, sao os pais que colocam as crian'5as no mundo
.•dutto. Essa tarefa e contraditoria para as maes. De fato, a adapta-
.10 ao jardim de infancia ou a qualquer situa'5ao nova se torna mais
1H'IlI-S11Cedidaquando e 0 pai quem acompanha 0 desprendimento.
(para ao masculina, enqU:lnro a fllsao e feminina. Pretender
(I
fazer 0 que cabe ao outro por natureza nos submete a pessimas
experiencias.
Quero esclarecer que e indispensavel conhecer os tempos reais
de amadurecimento do ser humano para adaptar nossos desejos a
esfera do possive!. Nesse sentido, se urn pai pretender "recuperar"
sua mulher tres meses de po is de ela ter pari do, simplesmente ira
submete-Ia a seu desejo ou necessidade pessoal em franca oposi~ao
as possibilidades sensatas da dfade.
OUTROS SEPARADORES
Quando nao ha urn pai presente ou entao 0 pai nao consegue agir
como separador, a mae precisa permitir que algo ou alguem desem-
penhe esse papel.
o ideal para uma mulher e responder ao chama do da pessoa
amada, que a obriga a se separar lentamente do filho fundido a
ela. Por isso, depois que a crian~a completa 2 anos, e recomenda-
vel procurar urn homem de que gostemos e com quem tenhamos
vontade de compartilhar situa~6es de adultos. Esta procura de es-
pa~os pessoais libera 0 filho da mae, for~ando-o a explorar outros
vfnculos.
o papel de separador tambem pode ser desempenhado por urn
avo ou urn amigo da mae que esteja relativamente presente na vida
cotidiana. E uma pessoa que merece a confian~a da mae e por quem
se sente apoiada. 0 ideal e que seja urn homem. Nao se trata de
outra mulher que ajude na cria~ao, porque, neste caso, se estabele-
ce uma fusao a tres. Falando de separa~ao, e necessaria a presen~a
de urn homem.
Na ausencia de urn indivfduo que possa exercer 0 papel de divi-
sor, ele pode, eventualmente, ser substitufdo por urn trabalho pel
qual a mae se interesse de cora~ao, ou uma tarefa criativa, ou ativi-
dades poHticas, que frequentemente sao fontes de energia. E tam
bern por interesses artisticos, culturais e sociais que a mae as u
rna conscientemente, sabendo que produzirao a adrenalina de III
1 ~8
necessita para continuar ativa mais aIem dos cuidados com a crian-
~a. Isto ocorre, por exemplo, quando a mae consegue se separar do
filho, desculpando-se cheia de felicidade: "Nao vou brincar agora
porque vou trabalhar ou tenho que ir a minha aula de teatro."
Quando 0 trabalho e gratificante, conectar-se com espa~os pessoais
e adultos torna-se libertador para a mae.
Nos cas os em que nao ha pessoas nem situa~6es que possam
desempenhar a fun~ao separadora, e necessario inventa-Ias de-
pois que a crian~a tiver completado 2 anos. Caso contrario, a re-
lac;ao fusional, estendida no tempo, podera ser abusiva para a crian-
c;a: atendera as necessidades afetivas da mae (que retem a crianc;a
para nao ficar sozinha), em vez de resolver seus problemas pen-
dentes como adulta, liberar 0 filho e permitir que trilhe 0 pro-
prio caminho. Nestes casos, a mae devera realizar as duas fun-
~6es: apoiar a si mesma e apoiar a si mesma no que se refere a
separa~ao.
Por ultimo, costumamos confundir separa~ao com autoritaris-
mo. 0 pai - ou a figura paterna - nao precisa ser rfgido nem
autoritario para dizer "nao". Nem as maes devem fazer amea~as
usando a figura do pai para obter resultados. "Voce vai ver quan-
do seu pai chegar", esse e urn pessimo recurso e a leva a perder a
autoridade. 0 pai po de separar amorosamente. Ter autoridade e
manter-se sobre 0 proprio eixo. Quem desempenha 0 papel que
Ihe cabe adquire autoridade. Ora, urn pai violento que precisa
bater para ser ouvido perde a confian~a dos filhos e fica sem con-
di~6es de realizar a separac;ao. Por outro lado, 0 pai que tern
lonsciencia de sua posic;ao de divisor emocional e con segue deci-
dir amorosamente conserva sua autoridade. "Mamae e minha e
l'lI vou levar voce para a cama porque ela esta muito cansada e quer
dormir." Qualquer urn dos membros do casal pode esclarecer 0
p,lpcI do outro para conseguir funcionalidade. E conveniente conhe-
l ('r 0 papel do outro; e conveniente que 0 outro conhe~a 0 nosso
p.'p 'I.
1 /I)
 Na manifesta<;ao de doen<;as ou comportamentos incomodos
das crian<;as, quando elas tern mais de 2 anos e ha urn pai que cum-
pre seu papel de divisor emocional, a sombra do pai tambem cos-
tuma se manifestar. Vou contar urn caso comovente:
OCASOPABLO
Pablo e urn pai que frequentava as reunioes da Crianza destin ad as
aos homens. Muito comprometido com 0 funcionamento fami-
liar, urn dia revelou sua preocupa<;ao com Francisco, seu filho
menor, de 4 anos. Francisco se acidentava com frequencia e sem-
pre machucava a boca, partindo os labios. Como eu conhecia
Pablo ha varios anos, ani me i-me a perguntar se havia algo que
ele nao estava podendo contar, algo oculto, secreto ou doloroso,
pois Francisco pare cia tentar se machucar a ponto de nao poder
falar.
Pablo ficou comovido e contou ao grupo de pais que sua irma
falecera ha poucos meses, em consequencia da AIDS. Pablo era
o unico membro da famflia que sabia que ela fora vitima da
terrfvel enfermidade. Foi 0 deposltario do segredo, dos pedido
explfcitos de sua irma para que nao revelasse que ela sofria
dessa doen<;a e 0 responsavel pelas decisoes futuras sobre um
sobrinho que ficaria orfao. Ele havia atravessado a agonia e 0
falecimento de sua irma guardando segredo a respeito da enfer
midade inominavel.
Relacionamos logo esse relata com a insistencia de Francisco elll
"se calar", machucando, volta e meia, a boca. Sugeri entao qu
conversasse com Francisco e que se permitisse the dar outras expli
ca<;oes, alem daquelas que circulavam sobre 0 desaparecimento d I
tia. Que falasse explicitamente sobre a AIDS, sobre como e Will
mitida, sobre 0 que acontecera especificamente com sua irma, S( I
bre como a amava. Que Ihe contasse sua dor, sua angustia e qu 1\(
chorasse diante de Francisco. Isso iria permitir que Francis ()
I ()
liberasse da propria sombra, de seus dragoes ocultos. Permitindo-se
viver em paz, deixaria seu filho em paz.
Para 0 espanto de Pablo, depois de algumas conversas interessan-
tissimas com seu filho, que nao yOU descrever aqui, Francisco pa-
rou de se machucar.
MANTER 0 LUGAR DO PAl MESMO QUE ESTEJA
AUSENTE
o que acontece nos casos em que 0 pai esta ausente? Como vi-
mos, isso e complexo para a mae, que se vera na obriga<;ao de
construir 0 lugar de algo ou de alguem que a reclame e que inter-
fira na rela<;ao fusional. Podem ser outras rela<;oes afetivas, 0
trabalho, interesses artisticos ou sociais, objetivos pessoais, pen-
samentos ou necessidades intimas que pression em a partir de urn
"Iado de fora" - ate mesmo fictfcio, mas que permitam que se
l'stabele<;a a separa<;ao minima necessaria ao desenvolvimento
psicoafetivo saudavel da crian<;a.
Quero destacar que, com frequencia, as maes se queixam da
falta de interesse que alguns homens manifestam em rela<;ao aos
hebes. E isso e assim porque 0 homem se aproxima de seu filho
pequeno durante urn processo que e sustentado pelo am or que
ente pela mulher que se transformou em mae da crian~a. Aconte-
t' de fora para dentro. Por sua vez, as maes fazem 0 processo in-
I'rso: de dentro para fora, da fusao a separa<;ao, tanto ffsica quan-
t
I) .spiritual.
Ila outro elemento fundamental na constitui<;ao dos papeis in-
1,IL1miliares:as crian<;as constroem seu entendimento peia paIavra
Illl'diadora da mae. No caso da fun<;ao paterna, e de se esperar que
1 1I1:1C nomeie e reconhe<;a as fun~oes do pai.
Isto e imprescindfvel nos casos de pais biologicos ausentes,
PI,II1do 0 habitual e descarregar as frustra<;oes e dores pessoais (ao
II<Ihor .stilo "seu pai e um des'ra ado"), que correspondem a
III
opini6es discutfveis, e nao a construir urn relato a partir de peque-
nas verdades (por exemplo: houve urn momento de amor entre
mim e seu pai que possibilitou sua concep~ao; ele resolveu nao
cuidar de nos, mas eu decidi levar adiante esta gravidez e cria-Io e
ama-Io, e em algum lugar do meu cora~ao sou-Ihe agradecida por
ter me ajudado a dar a vida a voce. Tambem me sinto sozinha,
desamparada, gostaria de ter urn homem ao meu lado que nos
protegesse etc.). Esta verda de constroi 0 pensamento autonomo
da crian~a, e, sobretudo, constroi urn pai interior sustentado pelo
discurso da mae.
Em situa~6es opostas - 0 pai e presente, mas 0 discurso da mae
o desautoriza constantemente -, 0 dano a crian~a durante 0 pro-
cesso de constitui~ao de seu pai interno pode ser grave. Seria con-
veniente que as guerras dos adultos fossem travadas entre adultos,
sem colocar as crian~as no campo de batalha.
Ha maes que transferem todos os seus interesses pessoais para 0
filho. A consequencia disso e uma crian~a sobrecarregada pelo
campo emocional da mae. Deverfamos aceitar que ninguem veio a
este mundo para preencher as expectativas de outro.
Os homens sao pe~as valiosfssimas neste perfodo de cria~ao, em-
bora sua simples presen~a nao baste para que sejam eficazes na ta-
refa da separa~ao. E verdade que os pais nao contam com uma
ajuda precisa para saber se posicionar no triangulo amoroso. A ati.
tude do homem e mais eficaz quando corresponde a seus desejo
fntimos, que, em geral, tern a ver com 0 desejo de recuperar a mu
lher, de reconquistar a vida sexual. Esse impulso 0 obriga a interfe-
rir nas exigencias constantes da crian~a em rela~ao a mae, instalan
do uma dinamica compatfvel com sua capacidade de enfrentar 0
mun d 0 a partir. d"0 seu eu separa d 0" .
Nesse sentido, as maes deveriam estar mais atentas as suas re, i
necessidades, pedindo 0 que, na verdade, querem obter (carinho
amor, aten~ao, olhar etc.), em vez de pedir que 0 outro brinqu
com a crian~a. Naturalmente, esta e uma atitude bem-vinda, m I
nao realiza a separa~ao emocional.
IP
Por outro lado, as maes deveriam tolerar a incursao do homem
no terreno da cria~ao, no qual se sentem donas e poderosas. De-
pois dos dois primeiros an os, 0 reino come~a a fraquejar.
A separa~ao emocional e urn processo lento (como qualquer
cria~ao). ereio que 0 ser humano se erige total mente em "pessoa
separada" na adolescencia. Quando se rebel a, quando enfrenta os
parametros soeiais dos pais e proeura fervorosamente urn eami-
nho pessoal. Os professores e as pessoas que trabalham com
erian~as em escolas primarias sabem que 0 funeionamento e 0
rendimento das erian~as estao subordinados ao equilfbrio afetivo
do lar. A separa~ao dos pais, uma doen~a, uma perda familiar,
eonflitos de casal, sao todos fatores que alteram a emoeionalidade
da erian~a, pois ela continua, em parte, em fusao com sua mae,
seu pai e as figuras maternas. Quero deixar claro que 0 processo
de separa~ao emoeional so come~a ao redor dos 2 anos e culmina
na adoleseencia. Aos 14, pode haver uma situa~ao traumarica na fa-
mflia, 0 jovem a sofre, mas ja nao a sente como propria. E uma
grande diferen~a.
CRlAR OS FlLHOS SEM PAl
As maes que eriam seus filhos sozinhas sao muitas, aqui na Argen-
tina e no mundo inteiro. E uma realidade que nao podemos des-
conheeer. E vale a pena refletir sobre as eondi~6es em que essas
maes e suas crian~as se eneontram.
Gostaria de distinguir duas situa~6es:
1. A das maes que foram abandonadas pelo homem ou entao
partiram de uma rela~ao muito fragil, fantasiando que 0 homem
llcaria a seu lado por amor ao filho que iria naseer.
2. A das mulheres que decidiram levar adiante uma gravidez
(lIlseientemenre e com vonrade de eriar 0 filho sozinhas.
No easo das primeiras, que, lamentavelmente, formam a maio-
11.1, sao rc orrcnt's, prim iro, a f, n 'lsi, l, dl'pois, a raiva, quando
III
constatam que nao recuperaram 0 homem e que 0 bebe tambem
nao conta com urn pai que cuide dele. Sao muitas as maes que apa-
recem em meu con~ultorio irritadfssimas porque "0 pai nao telefo-
na ha urn mes".
E necessario compreender como funcionam os homens e mu-
lheres em rela~ao ao amor que destinam aos filhos. No caso das
mulheres, e obvio que amam seus filhos acima de todas as coi-
sas. Os homens, por sua vez, constroem seu amor pelos filhos
atraves do amor pela mulher. Isto significa que urn homem que
ama uma mulher pode amar e se relacionar com seus filhos por
intermedio dela. Quando essa ponte nao existe, 0 homem sim-
plesmente nao consegue construir uma rela~ao com seus filhos
pequenos. Essa situa~ao e modificada quando os filhos atingem
a adolescencia. A partir de entao, pais e filhos podem se relacio-
nar sem intermedia!fao.
o homem que nao convive com a mae de seus filhos tern condi-
~6es de construir uma rela~ao com eles, na medida em que alguma
mulher funcione como ponte. Pode ser sua proxima companheira
ou ate mesmo sua propria mae, desde que deseje ocupar 0 papel de
propiciadora do encontro entre esse pai e seus filhos. Sem uma
mulher por tras, urn homem sozinho nao consegue tomar conta de
crian~as pequenas. Dizendo de outro modo, e inutil pretender qu
o pai cuide de urn be be - mesmo se tratando de seu filho biologi-
co - sem a intermedia~ao de uma mulher.
E indispensavel que as mulheres que criam seus filhos sozinha
compreendam este processo. Caso contrario, ficarao presas em
uma desilusao que recai sobre aquele homem que nunca prometeu
nada e nao corresponde a qualquer das fantasias que ela criou em
torno de uma familia un ida.
Tambem e importante diferenciar, por urn lado, 0 desejo de t I
uma rela~ao de casal com 0 pai da crian~a; e, por outro, 0 de io
de que esse homem se constitua no pai do filho comum. A uni .1
coisa certa e que nao e POSSIVe!
reter 0 homcm Tra~:lSao nascim 1110
141
da crian~a. Quando 0 interesse prioritario e '0 de que a crian~a
conte com a presen~a do pai, 0 ideal e permitir generosamente que
ele reorganize sua vida com outra mulher, em vez de brigar e difi-
cui tar essas possfveis rela~6es.
Entao, 0 que as mulheres podem fazer com a solidao e a dificul-
dade adicional de ter urn filho pequeno para criar? Bern, procurar
outros recursos, outros homens, outras amizades, outra famflia em
que se apOlar.
Por outro lado, e bern provavel que as mulheres que decidiram,
conscientemente, criar seus filhos por conta propria admitam de
ante mao que estao sozinhas, que ninguem tern uma obriga~ao para
com elas ou seus filhos e que estao necessitadas. Diferencia-as, es-
pecialmente, 0 fato de que fazem pedidos em espa!fos possiveis ou
a pessoas adequadas. A cria~ao nao e men os dura, mas estas mu-
lheres costumam ser aquelas que construfram apoios emocionais
mais solidos e, as vezes, contam com melhor inser~ao social ou
profissional, com bons amigos e redes de apoio. Sao mulheres que
nao esperam que 0 pai biologico tome conta da crian~a nem de sua
paternidade; entao, acomodam-se como maes solteiras, sem pre-
tender 0 impossfve!.
A situa~ao especffica que umas e outras compartilham e a ne-
cessidade de encontrar divisores emocionais que Ihes permitam
romper de forma paulatina a fusao mae-filho. Essa separa~ao pode
ser realizada com a presen~a de urn novo companheiro, de urn
trabalho interessante, de uma atividade social, artfstica ou esporti-
va, na medida em que fa~am vibrar 0 cora~ao da mae e que a obri-
guem a optar em algumas circunstancias a favor do desprendimen-
to da rela<;ao.
Talvez este seja urn dos desafios mais importantes para as maes
solteiras: procurar e encontrar conscientemente, a partir do segun-
do ana da crian~a, pessoas ou circunstancias que atuem como sepa-
I adores emocionais, para que a crian~a nao se converta em objeto
de consumo ou de satisfa~ao da mae e para permitir 0 cresci men-
to harmonioso de ambas.
1/
 E possivel que a sensa~ao de solidao no cotidiano nao seja exclu-
siva das maes solteiras. Muitas mulheres se sentem igualmente so-
zinhas, nao tanto pelas horas durante as quais de fato cuidam das
crian~as, mas, sobretudo, nos casos em que 0 homem nao exerce
sua fun~ao de separador emocional, concretamente reclamando-a
como sujeito do amor e zelando pelo conforto tanto da mae quan-
to do filho.
Ha uma maneira relativamente facil de aliviar a solidao: cons-
truindo redes de ajuda, apoio, encontro e intercambio entre maes de
nenes pequenos. Nao temos a cultura nem 0 habito das redes sociais;
no entanto, vale a pena tentar. Os grupos da Crianza funcionam, em
certa medida, tambem com esse objetivo.
As maes precisam se manter em contato com suas semelhantes,
sobretudo se a vida cotidiana se desenvolve em urn ambito muito
pequeno (fisica ou socialmente). E no exterior, nas rela~6es afeti-
vas, nos interesses pessoais que encontrarao apoio para que 0
processo da fusao e da separa~ao possa ser realizado de mane ira
saudavel.
AS CRIANGAS QUE ACORDAM A NOlTE:
A IMPORTANCIA DA FIGURA PATERNA
Quando os filhos aparecem, as mulheres perdem a liberdade de
entre gar plenamente ao descanso e tern a sensa~ao de que jamai
voltarao a ter noites de sono profundo e reparador. Desejam a e
curidao que lhes permite 0 encontro e 0 recolhimento com seu ell,
aquele instante de entrega e de confian~a que abre as portas 'HI
sono prazeroso
Todos os pais compartilham esse "estar destruidos" por call .,
de crian~as que acordam varias vezes durante a noite, reclamand( I
sua presen~a de diversas formas. A questao do funcionamento
das necessidades basicas relativas ao sono de bebes e crian~as nUll
to pequenas sera desenvolvida no capitulo "Comportamt:1l10
familiares na hora de dormir". Neste capit'ulo, quero me referir
especificamente as crian~as com mais de 2 anos que acordam a
noite e a fun~ao dos pais nestes casos. Os leitores compreenderao
que situo esta idade como a do inicio da separa~ao emocional en-
tre mae e filho. Tentarei dividir os casos de acordo com problema-
ticas semelhantes.
1. As crian~as que buscam 0 tempo perdido.
Sao as crian~as que tern pouca presen~a de uma mae interna, ou
porque a mae trabalha muitas horas fora de casa ou entao porque
durante 0 dia nao se coneeta com a erian~a a partir do ponto de
vista infantil. As maes que trabalham muitas horas fora do lar che-
gam em easa desejando ficar com seus filhos, mas tambem tern suas
neeessidades pessoais, telefonemas a fazer ou com pressa de prepa-
rar 0 jantar em urn ritmo e uma ferocidade eompativeis com seu dia
de trabalho. Nao se produz urn encontro sutil porque mae e filho
vibram em duas frequencias de onda descasadas, embora a mae
banhe a crian~a, eoloque-a sentada no colo, Ihe de 0 jantar e a leve
para dormir nao sem antes ler 15 livrinhos. Isso tambem acontece
com maes que nao trabalham fora de casa, mas vivem terrivelmen-
te ocupadas com 0 trabalho domestico e tern a sensa~ao de haver
passado todo 0 dia com 0 filho, mas, na realidade, "nao se conec-
t:uam". Para completar, aquela pessoinha a incomoda a noite.
Acaba que a noite a mae esta quieta. A crian~a a procura e a
Ilcontra. Ela nao tern nada mais urgente para fazer. A mae se irri-
\.1, mas esta presente, e esta muito pertinho, as vezes e ate mesmo
.Irinhosa, oferece seu corpo quente, inunda tudo com sua respira-
,10 profunda, e ai 0 pequeno se acomoda na caminha minuscula e
Idormeee.
Sao crian~as inteligentes, que nao se eonformam quando nao
IIbl rill 0 que sabem que e imprescindivel para, sua vida. Porque es-
lillO, falando de necessidades basicas de uma crian~a humana.
). As crian~as que livram a mae de ter de responder sexualmen-
I ,Ill hOI11 111.
II
 Disso, nao se fala. Falta tanta informa~ao adequada sobre as
mudan~as do comportamento sexual das mulheres depois do parto
e durante a cria~ao dos filhos que elas fazem 0 que acham que e
correto ou normal ou mentalmente saudavel. Porque, em alguma
medida, suspeitam que ficaram loucas, que padecem de dificulda-
des "anormais" ou pelo menos muito malvistas ou indignas de pessoas
tao inteligentes quanto elas.
o problema e que elas tern pendente uma montanha de conver-
sas com 0 companheiro sobre 0 que esta acontecendo com 0 casal,
sobre suas necessidades, sobre mudan~as na libido que nao com-
preendem, sobre 0 fato de nao se sentirem confortaveis com 0 pr6-
prio corpo, sobre a falta de vontade de ter rela~6es sexuais com
penetra~ao obrigat6ria inclufda etc. Estas e tantas outras experien-
cias se embaralham em seu amago sem que consigam encontrar a
forma, as palavras ou 0 momento adequados para provocar dialo-
gos de aproxima~ao, de conhecimento e de intercambio com a
pessoa amada.
E entao pedem socorro atraves do fio invisfvel que as une ao fi-
lho. A conexao fusional entre uma mae e urn filho pequeno e infa-
lfvel, funciona sempre.
A crian~a acode ao chamado e chora antes que ocorra ao homem
tentar uma aproxima~ao com inten~6es especificamente sexuais.
Os homens, nestes casos, intuem que ficaram de fora de algum
acordo, mas nao compreendem exatamente de que trata 0 acordo
e nem sabem 0 que estao perdendo. Esta claro que 0 pedido foi
deslocado. Em vez de conversar sobre as necessidades ou os desejo
pessoais de urn e outro, acabam falando dos caprichos do nenem
ou do cha de tflia que nao surtiu efeito. E evidente que a crian~a
usada inconscientemente pela mae. Nao e a crian~a quem incomo
da; na verda de, ela e incomodada.
3 As crian~as que protegem a mae da solidao.
Mencionei, de forma breve, situa~6es presentes ou passadas qu
afloram com a presen~a do filho. Afloram a fragilidade, a orfand,\
de, 0 abandono, as situa~6es tralllmiticas. A.svezes, trata-se de 111,
1/8
solteiras. Ou de maes que sofrem ou sofreram na infancia e adoles-
cencia algum tipo de violencia emocional (esses conceitos serao
desenvolvidos mais extensamente no capftulo "Crian~as violentas
ou crian~as violentadas?").
Nestes casos, as crian~as se tornam protetoras ou defensoras da
mae emocionalmente fragil. Acordam para the dizer: "Nao se preo-
cupe, eu estou aqui e yOU cuidar de voce."
4. As crian~as que precisam de urn "separador emocional".
(Para ler com 0 homem)
Se descartarmos por completo as hip6teses antes enumeradas
(espero que se leve em conta que foram apresentadas de forma
muito esquematica e que e preciso considerar cada caso em parti-
cular), e as crian~as continuam pedindo aten~ao durante a noite,
talvez isso se deva a uma disfun~ao familiar previa.
Sao os casos em que 0 pai "nao se mete" nas quest6es relativas
as crian~as. Ou porque delegou por inteiro a sua mulher tudo 0 que
esta relacionado a cria~ao dos filhos ou nao esta de acordo com a
forma como ela lida com eles ou destinou toda sua energia ao mun-
do exterior (trabalho, realiza~ao pessoal etc.). Tambem e 0 caso de
pais muito frageis (nao sabem, nao podem, nao decidem) ou entao
de casais distanciados que nao conseguem fazer acordos basicos a
respeito da forma de se relacionar.
Bern ... Chegou a hora de 0 pai colocat as coisas em ordem, e
para isso sera necessaria sua interven~ao efetiva. Isso significa,
dcpois do segundo ano da crian~a, que se torna imprescindfvel
que 0 pai atue em prol da separa~ao emocional relativa a fusao
original em que mae e filho se encontram. E isso nao tern aver
lom colocar limites, gritar mais alto ou aplicar castigos. Pelo
lo11trario, refere-se ao fato de recuperar a mulher para si.
(i\lcn~ao! Nao se trata apenas de boa vontade, mas de reconhe-
I I I' com sinceridade 0 quanto lhe importa se envolver na rela-
.Ill amorosa com sua mulher, que importancia este vfnculo tern
p.\I':\ cle, 0 quanto a deseja e quanto esta disposto a arriscar
II( 10 casal.)
I I()
 Quando deseja, mais do que tudo no mundo, recuperar a mu-
lher, e sua tarefa fazer com que a crianlSa aprenda a dormir na
propria cama, durante toda a noite. A mae pode ter boas intenlS6es,
mas a fusao emocional a impede de suportar 0 choro do filho. Na-
turalmente, e imprescindivel urn acerto basico entre os pais sobre a
necessidade compartilhada de recuperar a posse das noites. Caso
contrario, todas as tentativas serao em vao. Nesses casos, as maes
terao de se esforlSar para permitir que 0 pai entre em alSao, sem
desqualificar a maneira masculina de desempenhar 0 papel.
Dito de outro modo: uma crianlSa com mais de 2 anos so conse-
guira dormir em paz se 0 casal tiver 0 desejo sincero e profundo de
recuperar seu tempo exclusivo.
Nao e preciso dizer que aquilo que uma crianlSa mais merece ter
e uma mae feliz e urn pai feliz, que, alem do mais, se sentem felizes
por estarem juntos. Recordemos que os desencontros amorosos
dos adultos nao deixam as q'ian~as dormir.
FUN<;OES FEMININA E MASCULINA NA FAMILIA
Quando nos apaixonamos, costumamos construir a relalSao de acor
do com padr6es que correspondem a nossa hist6ria emocional,
ocupamos espalSosque aprendemos a exercer no seio de nossa fam
lia de origem. Podem ser espalSos de receber ou de dar cuidado, til
amparo ou desamparo, de confianlSa ou de medo, de companhia Oil
de solidao, de alegria ou de tristeza, de paz ou de violencia.
Na relalSao de casal, e relativamente facil sobrelevar dificuld .•
des, uma vez que, se algo falta, e possivel procura-Io dentro dl' I
mesmo. Por exemplo, se gosto de ter uma vida social e meu )Ill
panheiro nao e sociavel, simplesmente organizo encontros ami III
sos em horarios disponiveis e nao fico achando que este jeito 011
tario de ser do homem seja urn peso para mim.
Em geral, as mulheres costumam se encarregar de apoiar VIII
emocional dos homens. Talvez seja urn habito cultural ou um.' III
cumbencia bern ancorada em nossa sociedad . Facilitam as r -\ «I
I ()
entre 0 homem e sua famllia, entre 0 homem e os filhos de seu
primeiro casamento, entre 0 homem e sua ex-mulher etc. Isso lhes
e facil e, alem do mais, e 0 que tern para oferecer na relalSao de
amor. Simultaneamente, elas disp6em de tempo suficiente para 0
est~do ou trabalho e seus proprios vinculos com parentes e amigos.
E nesta etapa que deverfamos fazer com que a relalSao se cons-
trufsse da mane ira mais equilibrada possfvel no que diz respeito ao
apoio emocional. Em minha experiencia profissional, constato, vez
ou outra, que raramente este aspecto e cui dado. Ao contrario, dis-
farlSado sob diferentes formas, 0 apoio emocional fica delegado a
mulher, e com frequencia a questao economica fica nas rnaos do
hom em. Ate aqui, estamos profundamente apaixonados.
Nasce 0 primeiro filho. Parto. Amamenta~ao. Visitas pediatri-
cas. Impacto. CansalSo. Quebra.
Primeiro esbo~o de famflia. A mae destina toda sua energia aos
cuidados da crian~a. Nao the sobra nada, pois a cria~ao de seu pe-
queno filho consome toda sua energia. Perde sua identidade, seus
espa~os de referencia, as vezes seu trabalho, seu tempo de lazer,
algumas amizades, sua liberdade pessoal. Sente-se esgotada, mas,
.1C0stumada a cuidar sozinha de seu campo emocional, nao lhe
ocorre pedir ajuda nesse sentido. Sempre autoabasteceu seu equilf-
hrio afetivo, mas agora, a beira do abismo, descobre que 0 bebe
alem do leite - suga algo mais intangfvel.
Neste ponto, a mulher puerpera se ve diante de uma sensa~ao de
'1 ande desamparo afetivo. Sabe que e amada, mas experimenta urn
.lzio indescritivel que a impede de se sustentar. Percebe-se imensa-
IIH'Ilte s6; seu estado de espfrito e fragil, embora aparentemente
I( IIlCa felicidade na familia.
() homem, por sua vez, se esfor~a para satisfaze-Ia, mas a aborda-
III Ilao e frutifera, uma vez que 0 apoio emocional do homem a
1lI1hernao foi previamente construido. De uma hora para outra, essa
fica evidente: e quando a mulher nao tern sobras emocionais
1II1.IIllica
III possa colocar a servi~o de si propria e precisa, imperiosamente,
I ,lpoio el110 ional do hOI11'Ill (v 'r esquemas ante dcscritos).
I
I ,
 Aqui entra em jogo uma das articula~6es imprescindiveis a urn oferece. Embarcar em urn projeto familiar' requer 0 maximo de
funcionamento familiar harmonico (e pouco frequente): precisa- generosidade e a convic~ao de que e necessario construir uma
mos compreender que a fun~ao primordial masculina na consti- cadeia de apoios para possibilitar a cria~ao dos filhos. Este conjun-
tui~ao da familia e a de sustentar emocionalmente a mulher. E a to de virtudes que aciona 0 melhor de cada urn se chama familia.
fun~ao feminina e de sustentar emocionalmente os filhos, sobretu-
do nos primeiros anos (que sao muitos, e mais ainda se ha varias
crian~as).
E assim que se equilibra 0 circuito familiar.
Naturalmente, os sustentaculos estao apoiados no vinculo do
casal, que deveria estar ancorado na generosidade e no amor. Nes-
te sentido, creio que ha tres aspectos que devem ser levados em
conta quando compreendemos que so urn casal harmonioso pode
sustentar a estabilidade emocional da familia, a saber:
1. 0 apoio ao outro.
2. A liberdade (caso contrario, 0 apoio se transforma rapida-
mente em controle).
3.0 desejo de acompanhar 0 outro em seu proprio desenvolvi-
mento pessoal e espiritual.
E vice-versa!
Somente na medida em que esses compromissos mutuos forem
sendo cumpridos tanto 0 homem como a mulher ficam em condi
~6es de sair dos espa~os primarios (os que se manifestam como res
posta direta ao conflito original da infancia). Caso contrario, quando
os filhos aparecem, sao surpreendidos pel a "demoli~ao", que exp
rimentam com espanto e com cara de "nao me avisaram que ter Ulll
filho era isto".
Os papeis sao construidos, mas e necessario afina-Ios com Ulll
interesse maximo pelo outro quando os filhos aparecem, porqul'
ficamos todos mais fragilizados, mais expostos, mais cansados
perdidos na dificuldade de viver. A melhor pergunta que nos, h(,
mens e mulheres, podemos nos apresentar para facilitar 0 encontl (l

e: 0 que voce precisa de mim hoje?

Devemos procurar oferecer 0 melhor de nos mesmos a p SS( I I
amada, em vez de gerar expectativas em torno do que 0 outro Ill!

I J