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DOZE HISTRIAS CURTAS & AVULSAS Autor: Jair E. Donah Todos os direitos reservados (e os esquerdos tambm).

01 SEBO Sempre que sobra algum dinheirinho vou ao sebo e compro um livrinho. Livro fino, que mais barato, feito comida por quilo. Tem um autor que o dono do sebo sempre me oferece, pois seus livros no so l muito grossos. Mas eu sempre recuso. No me fazem bem. Verdade. Os livros de Franz Kaspa costumam provocar uma metamorfose em minha cabea. E tambm muita coceira.

02 IMIGRAO Majid estava ciente de que nesses tempos no estava nada fcil para um iraniano entrar nos Estados Unidos. Mesmo que tivesse fugido de Teer e possusse documentao em ordem, fornecida pelas autoridades alems, que primeiro o acolheram. Mas ele quis vir e embarcou com destino a Miami. Nem mesmo se preocupou em retirar a barba antes de viajar. Tudo estava correndo bem ento. A viagem foi boa e a aterrissagem perfeita, mas ningum aplaudiu os pilotos. Depois, seguiu as indicaes dos painis eletrnicos do aeroporto, pegou sua mala e dirigiu-se para a fila dos no-residentes. Com os documentos todos no bolso, pronto para sac-los. Quando Majid passou pelo agente de imigrao os demais viajantes ficaram surpresos: o funcionrio sequer olhou para a cara dele, deu apenas uma rpida verificada em seus papis e no lhe fez qualquer pergunta. Meteu um carimbo em seu passaporte e desejou-lhe uma feliz estadia. - No acredito! Voc tem certeza de que as coisas se passaram desse modo? - Tenho certeza, claro! Fui eu que escrevi esta histria. - E da? - Da que no podia ter sido de modo diferente mesmo. Afinal de contas, Majid no viajara para a Amrica em busca de verossimilhana. Mas de um lugar superlegal para curtir as frias de vero. E explodir de alegria! - Ah, bom! T explicado.

03 MELODRAMA Minha secretria do lar ( assim que minha empregada prefere ser chamada, por influncia voc bem sabe de quem), que a pessoa que me atualiza sobre o que se passa no mundo das novelas (e corrige os erros de teledramaturgia que costumo cometer em meus textos). Ela acha que essa histria de evoluo da teledramaturgia daria uma boa novela para o Darwin escrever. Acha tambm (j que uma achista por natureza) que as pessoas que seguem as novelas cegamente, aonde quer que elas estejam indo, esto agora bastante interessadas em saber no apenas com quem a mocinha das nove vai ficar no final, mas com quem o amigo dela (o encanador enganador) vai ficar tambm. Se com o aougueiro ou com o cirurgio plstico. , no fim, a carne que sempre fala mais alto - digo a ela. Embora algumas vezes se trate apenas de pelanca - ela retruca sabiamente.

04 POBRES, PORM FORMOSOS Tudo mundo conhece aquela histria ou anedota do homem que era pobre, mas to pobre que seu mordomo era pobre, o motorista era pobre, a cozinheira, a arrumadeira, o personal trainer... Eram todos pobres como ele. Ou mais at. Ento, para dar um jeito em sua situao periclitante, ele decidiu que ia pedir um emprstimo no banco de um amigo, que tambm era muito pobre. Um pouco mais do que ele, seno no teria um banco onde dava expediente durante a semana toda, o pobre. Para qu o amigo queria dinheiro? Ora, ele estava sem nenhum; no tinha nem mesmo como comprar cloro para a piscina. E ainda por cima, a amante, que tambm era muito pobre, andava necessitada de algum. Tinha gastado uma fortuna num brech. A dona do brech agora vivia batendo na porta dela; uma chateao. O banqueiro era pobre mas no era burro: ficou com receio de emprestar dinheiro ao amigo, j que ele mesmo no tinha dinheiro algum, pois era mais pobre do que o outro. E em vez de um emprstimo concedeu-lhe um conselho, gratuitamente: o amigo que comeasse a cortar despesas, se livrasse da piscina e da amante, por exemplo. E imediatamente. Ele mesmo, no passado, tinha se livrado de ambas. Pois havia chegado seguinte concluso: comparada ao exguo tempo que passava dentro da piscina e da amante, a manuteno das duas era um enorme desperdcio de dinheiro. O amigo percebia?

O pobre necessitado fez de conta que aceitava o conselho do pobre banqueiro e foi embora para sua pobre manso. Com o rabo entre as pernas e muitas pulgas atrs das orelhas. No era para menos: se mandasse aterrar a piscina e se livrasse da amante, o que que os outros pobres no iriam pensar dele?

05 CABEA DE BALEIA Doutor Edwin Lalon, famoso psicanalista, era especialista em distrbios sexuais. Mas j em sua primeira sesso uma das pacientes desistiu do tratamento. Disse ao marido ter certeza de que a pegajosidade (foi o termo que usou) que sentira ao passar a mo no tecido do div do mdico no era de goma de mascar nem de algo parecido. Achava que era outra coisa, mas jamais iria dizer a palavra. - Porra meu, que mulher mais complicada. - Claro, por isso que ela havia procurado um psicanalista. Para ser curada, no currada. E a coisa pegajosa no div na verdade tinha a ver com espermacete. - Espermacete? Cacete! - Calma a! Que tudo vai ser esclarecido. Todos que um dia leram Moby Dick sabem que espermacete um tipo de gordura retirada da cabea das baleias e que serve para fazer velas, sabes, cremes, etc. A mulher no tinha lido o livro de Herman Melville porque era muito grosso, uma histria muito comprida. Ela no gostava de livros grossos, tampouco de coisas grossas e compridas. E menos ainda de grosserias como estas. Lalon tinha lido Moby Dick durante a faculdade. Era leitura obrigatria nos cursos de psicanlise de Ciudad del Este. Era um livro carregado de simbolismos; ele tinha de saber das coisas que se passavam na cabea dos personagens, diziam os professores. Mas principalmente na cabea dos pacientes, emendavam. Resumindo o tratamento: profissional experimentado, o doutor Edwin Lalon costumava iluminar o consultrio com velas quando tinha de atender tarde da noite alguma paciente que sofria de carncia sexual. E de vez em quando algum pingo caa onde no devia. No div, por exemplo. Apenas isso. Longe do psicanalista agir como um psicanalha.

06 MEU P DE LARANJA SILVA O menino da cidade jamais visitara uma fazenda. Mas tinha ideia do que fosse uma, pois assistia muita televiso. Num domingo, os pais o levaram para visitar uma fazenda-modelo, dessas com guias e tudo. Ele ficou maravilhado. Especialmente com um p de laranja carregado de frutas amarelinhas, coisa que nunca tinha visto de perto. E quis saber: como que as laranjas conseguiam entrar dentro da embalagem de suco longa-vida sem romper o lacre da tampa? Os guias no sabiam. Tinham aprendido pouca coisa durante o treinamento, disseram. Os pais do menino tambm no sabiam. Disseram-lhe que os pais deles nunca conversavam sobre essas coisas quando eles eram pequenos. A sim o menino comeou a chorar e a berrar de curiosidade. A soluo foi correr para perguntar ao fazendeiro. Mas o homem foi logo dizendo que no sabia de nada, que a fazenda no era dele, que ele mesmo era laranja do presidente da repblica. Diante disso o menino parou de chorar, pois havia entendido a natureza das coisas. E decidiu: melhor tomar gua de coco. Diretamente do coco, sem intermedirios.

07 PRAA DOS DINOSSAUROS O cretceo senador nordestino sonhava que voava em seu helicptero. Exibia Braslia ao neto e dizia, apontando para a Praa dos Trs Poderes: "Tudo isso um dia ser seu!" Mas a, do nada, surgia um velociraptor e abatia o aparelho. O senador acordava antes de se esborrachar no cho. E o pesadelo de milhes de brasileiros continuava...

08 BAZAR DO BORGES No gosto de comerciais de televiso. Durante os intervalos da novela das nove sempre vou cozinha preparar uma bebida. As novelas da Globo invariavelmente me fazem pensar em como triste estar separado da famlia, da namorada, dos amigos, do lugar onde se nasceu, coisas assim. E fico com uma pena enorme do pinguim solitrio em cima da geladeira Brastemp. Vou logo pegando alguns cubos de Ki-Gelo e preparo duas doses generosas

de Johnnie Walker. Depois bebo por ns dois, uma vez que Uqbar, meu pequeno amigo de loua, abstmio. Como consolo digo a ele que quando eu tiver algum tempo sobrando vou comprar uma passagem da Air Patagonia e juntos iremos visitar sua famlia na Cervejaria Antarctica. Enquanto aguardo que ele emita algum sinal de aprovao, vou abrindo outra embalagem de Pringles. Somos viciados nessas batatas... Humm! Ainda bem que os comerciais acabaram; a novela j est recomeando. - Guenta firme a, amigo, que no prximo intervalo continuamos nosso monlogo!

09 COMO DOIS E DOIS... Ele era dentista. Muito procurado por clientes que desejavam tungar o leo voraz do imposto de renda. Ela era professora de matemtica na rede pblica de ensino. Tomava dois nibus para ir ao trabalho e muito cuidado para no apanhar dos alunos. E fazia matemgica para passar o ms sem pedir algum para o marido. Os filhos adolescentes j vinham pedindo algum ao pai h algum tempo. Ento nunca sobrava muita coisa. Embora s vezes sobrasse uma ou outra conta do marido para ela pagar. . Eles tinham casado moda antiga, no regime de comunho de bens. Havia mais ou menos quinze anos. E continuavam juntos: trabalhavam bastante, no sobrava muito tempo para as brigas. Para o sexo tampouco. Contudo, hoje era um daqueles (raros) dias em que o sexo ia rolar. A professora de matemtica e o dentista tinham ido a um motel para transar em paz. E nesse exato momento eles tinham acabado de transar. Tinha sido tudo muito rpido. Mesmo assim ele quis saber: "Foi bom pra voc, meu bem? "No sei, querido. Enquanto voc tentava extrair prazer de mim, eu tentava extrair a raiz quadrada de 20.736." E qual foi o resultado, posso saber? "Nenhum, pois me perdi nas contas: quando eu estava quase chegando l, voc chegou l primeiro." "Desculpe, querida..." "No tem problema, amor. Da prxima vez vou trazer uma calculadora." E isso foi tudo. Tudo calculado.

10 VOC LINDA... Antes de o Dr. Ivo Pitanguy abrir sua renomada clnica no Rio de Janeiro, as cirurgias plsticas eram feitas em Paris, no estdio de Pablo Picasso. Ali ele retratava as vtimas em seus quadros. Para o antes e o depois da interveno. Tudo era muito caro ento, as esptulas, as tintas, as telas, os instrumentos todos. Elas pagavam sem reclamar; estavam nas mos de um verdadeiro artista. Foi assim que Picasso ficou milionrio e famoso. Com o mdico brasileiro a histria foi um pouco diferente. Os preos que o Dr. Pitanguy cobrava tambm eram elevados. Mas nenhuma de suas pacientes ao final das cirurgias ficava com cara de jaburu. E muito menos de Abaporu.

11 TEOLOGIA JURSSICA Os dinossauros no foram extintos por conta da queda de meteorito algum. Foram extintos por Deus, isso sim. Que atendeu s suplicas de No. Os dinossauros ocupavam muito espao na arca, comiam demais e demonstravam muito pouca sociabilidade. No temiam a ningum, somente causavam aporrinhao. Ento o Senhor resolveu resolver a parada de No e extingui-los. Porm, ao atirar os monstruosos dinos no mar, ainda mais que era uma plena noite de tempestade, aconteceu que as guas subiram demais, provocando o dilvio universal. Qualquer criana da escola dominical sabe que foi isso que se passou. Menos esses malditos paleontlogos ateus! Palavra de pastor.

12 IDLIO ETLICO Por conta do frio que fazia em Dublin, Allan Bick se enchia de bebida. Depois, sem motivo, brigava com a nova amante e batia nela. Emma Thomas vivia levando porrada, estava ficando toda arroxeada. Ento, cansada, dispensou o bebum. Enfim, foi um romance que acabou logo nas primeiras garrafadas.

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