A VERY POTTER

MUSICAL BRASIL
BASEADO NA OBRA DE

MÚSICAS ORIGINAIS

TRADUÇÃO E RECRIAÇÃO DE TEXTO

 PERSONAGENS

Harry Potter Rita Skeeter

Hermione Granger Vicente Crabbe
Rony Weasley Dobby
Draco Malfoy Pansy Parkinson
Professor Quirrell Neville Longbottom
Morte Gregório Goyle
Lord Voldemort Luna Lovegood
Severo Snape Rúbeo Hagrid
Guarda de King’s Cross Cedrico Diggory
Gina Weasley Suzana Bones
Alvo Dumbledore
Belatriz Lestrange
Cho Chang

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 1º ATO
CENA I
(Harry está no armário embaixo da escada, cantando)
Harry: Com vocês, Rony Weasley!
Rony: Harry, temos que ir logo!
Harry: E pra onde vamos?
Rony: Beco Diagonal, é claro!
Harry: E como a gente vai?
Rony: Pó de Flu!
Harry e Rony: Pó... de flu!
Harry e Rony: Pó de Flu! Pó de Flu!
(Troca de cenário para beco diagonal)
CENA II
(Rony canta) (alunos em cena)
(Rony canta) (Harry e Rony cantam) (Hermione canta, empurrando as 2)
Rony: Hermione! Pra quê tão estraga prazeres?
Hermione: A escola é pra estudar! Pra saber falar leviosa, e não leviosá!
(Hermione canta) (Rony interrompe zoando Hermione) (Harry canta) (os 3
cantam juntos enquanto todos dançam) (todos saem, ficam Rony, Hermione e
Harry)
Gina (entrando no palco): Rony... Rony... Rony... Rony!
Rony: Quê?
Gina: Você deveria me levar à Madame Malkins e usar os sicles que a mamãe
te deu pra comprar as minhas vestes!
Harry: Quem é essa?
Rony: Essa? Essa é a minha irmã pentelha, a Gina. Esse é o meu amigo Harry
Potter!
Harry: Oi!
Gina (indo tocar em Harry): Harry Potter... O Menino Que Sobreviveu...
Harry (desviando e “mudando de assunto”): E você é a Gina, né?
Gina (desmaiando): É Ginevra...
(Hermione segura ela)
Harry (fugindo): Ai, ai, ai, Gina tá legal

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Rony: Irmã abobada, não incomoda o meu amigo famoso!
(música Cho Chang)
Hermione: Que música é essa?
(Cho:Chang, Susana Bones, e menina da corvinal cantam música da
Cho:Chang)
(Harry apaixonado)
Gina: quem é aquela?
Rony: Aquela? Aquela é a Cho Chang (cantando o nome dela) É a garota que o
Harry tá apaixonado desde o primeiro ano da escola
Hermione: É, mas ele nunca fala nada pra ela
Rony: É claro que não! Você nunca vai falar pra uma garota que gosta dela. Faz
você parecer um idiota
Hermione: Ah é, Rony?
(Gina sai em direção as meninas)
Rony: É!
Gina: Konichiwa, Cho Chang! Eu ser Gina Weasley!
Susana: Queridinha, eu não sou a Cho Chang!
Rony: Essa é a Susana Bones, irmã pentelha! (puxando Gina)
Cho: Ei, tudo bem? Eu sou a Cho Chang!
Harry: Cara, ela é perfeita!
Rony: Pena que ela tá saindo com o Cedrico Diggory
Harry (irônico): O quê? Quem é Cedrico Diggory na fila de Gringotes, né?
(Cedrico entra cantando música para Cho Chang) (Rony segura Harry) (Gina e
Hermione deitam e observam apaixonadas por ele) (amigas de Cho saem) (ao
final da música Cedrico e Cho saem, seguidos por Harry)
Harry: Eu odeio esse cara! Odeio!
(Rony bate palma e as Gina levanta)
Rony: Tá, e aí? A gente vai comprar as suas vestes ou não?
Hermione (levantando): Ah, vamos! Vamos porque eu preciso comprar vinte e
nove livros, cinquenta e dois tinteiros e umas vinte e cinco penas, pra vocês não
roubarem as minhas!
(todos saem)

CENA III

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Neville (rastejando): Trevo! Trevo! (Levanta) Trevo!!!! Trevo!!!!
Goyle (por um lado): há!
Crabble (por outro lado): Longbottom! Está procurando o sapinho? Pega, pega,
pega, pega - joga o sapo:
Goyle (pegando o sapo): Sapinho do Goyle! – joga o sapo:
Crabble (pegando o sapo): Tá bom, tá bom, eu vou dar pra você, mas antes...
pega a varinha vire-se!
Neville: Não, senhor Crabbe! Por favor, senhor Goyle!
Crabble: Eu disse vire-se!
(Neville vira)
Crabble: Cuecão! (Neville cai, Crabble e Goyle riem) (Hermione, Rony, Harry e
Gina entram)
Hermione (entrando): Neville... ou Naville... você está bem?
(Goyle joga trevo no chão e Neville pega)
Neville: É Neville
Harry: Ei! Por que que vocês não deixam o Neville ou Neville em paz, hã?
Crabble: Ora, ora, ora. Se não é o Harry Podre
Goyle (fazendo remix): Podre, p:podre, p:podre, podre
Crabble: Você acha que só porque é famoso pode mandar em todo mundo?
Goyle (fazendo remix): Mandar, mandar, manda-da-d... :Crabble manda ele
ficar quieto:
Harry: Não Eu só não acho legal vocês dois se metendo com ele todo tempo,
fala sério
Goyle: Uh, fala sério...
Crabble e sabe o que eu acho? (pegando o ocúlos de Harry) Que óculos...
óculos... são pra nerds! (jogando no chão e pisando)
Goyle: E nós odiamos nerds! (Neville gRita Skeeter e sai do palco)
Crabble: E garotas!
Rony: Ei, se eu fosse vocês não me metiam com o Harry aqui, ele derrotou o
Lorde das Trevas quando era só um bebê
Hermione: Calma, calma, calma acalmem-se todos. Os óculos vão sobreviver.
(pega os óculos e coloca no Harry) Eu sei exatamente o que fazer nessa
situação. Aliás, em todas as situações (pega a varinha) Oculus Reparo (luzes)
Hermione: Agora vamos embora, deixem pra lá esses babacas metidos infantis

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(Draco entra)
Draco: Alguém falou Draco... (aplausos) ...Malfoy?
Harry: Alguém disse Xuxa... Meneghel?
Draco: Crabbe, Goyle! Sejam uns elfos domésticos pra mim e vão pegar minhas
vestes. Vão!
(eles saem)
Draco: E então... Potter! (Harry limpa o rosto) De volta para mais um ano em
Hogwarts, não é? Talvez este ano você fique esperto e se junte ao... bruxão da
parada
Harry (dirigindo-se a Rony e Hermione):Olha, Malfoy, você não pode vir aqui
e ficar falando com a gente desse jeito (abraçam-se) Rony e Hermione são os
meus melhores amigos, (Gina abraça também e é empurrada por Rony e bate
em Malfoy) e eu nunca os trocaria por nada
Draco (puxa Gina): Espere, não me diga... cabelos ruivos, vestes de segunda
mão (Gina gira) e um complexo de estupidez. Você deve ser uma pentelha
Weasley
Rony (sendo cutucado): Ô Malfoy! Espera... escuta... esc... Vá, Gina (Gina sai)
ela até pode ser uma pentelha, tá? Mas ela é minha pentelha
Draco: Que bonitinho, uma família inteira de fracassados
Hermione (indo até Draco): Agora você foi longe demais, Draco Malfoy (dá um
soco, tudo em câmera lenta e sai)
Rony (saindo): Uau, Hermione!
Harry: Eu não sabia que ela falava baleiês (sai)
Draco: Hogwarts foi mesmo pra sarjeta. Ainda bem que ano que vem eu vou ser
transferido para Peidôuduporrcôu
(Crabble e Goyle entram)
(música Draco)
(Luna entra)
Luna (olhando para a cochia): Vamos, pessoal, nós vamos perder o trem!
Alunos (entrando): Tchu tchu!
(blackout)

CENA IV
(luzes)
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(todos formam um trem, dançam e cantam)
Neville: E pra ficar melhor: Alvo !
Todos: Aaaaah
(música Dumbledore)
Dumbledore: Meu nome é Alvo Dumbledore eu sou o diretor de Hogwarts, vocês
podem me chamar de Dumbledore É claro que podem me chamar Dumby se
quiserem detenção, Brincadeirinha, eu expulso quem me chamarem de Dumby
(música)
Harry: Cara, eu tô de volta!
(todas as casas sentam separadas) (Snape e Hagrid entram)
Dumbledore: Ai que alegria ter todos de volta! E um boas-vindas especial aos
alunos novos!
Gina(levantando): Professor Dumbledore, os alunos novos não deveriam ser
selecionados pelo chapéu seletor?
Hagrid: Ah, o Chapéu Seletor deu match no Tinder com o chapéu do Gandalf e
eles foram passar uma temporada na Terra Média
Dumbledore: Isso mesmo, então eu decidi colocar quem é ruivo ou tem cara de
mocinho na Grifinória, quem tem cara de vilão na Sonserina e o resto... pode ir
pra qualquer lugar porque não tem relevância nenhuma
Snape: Essa seleção é absurda
Dumbledore: Absurdamente fantástico que nem o nosso aluno capa da Revista
Bruxão da Parada Edição Férias, vocês viram? Senhor Harry Potter! (Harry
levanta e abraça Dumbledore) Ah... Harry querido como você cresceu nessas
férias! Você se lembra, Harry, do seu primeiro ano em Hogwarts?
Todos: flashback
(todos saem)

CENA V
(guarda arruma o cenário, Harry perdido questiona)
Harry: Com licença, seu guarda, onde que fica a plataforma nove três quartos?
Guarda: Você disse plataforma nove três quartos?
Harry: Disse
Guarda: Você é a septuagésima nona criança que me pergunta sobre tal
plataforma, mas eu ainda me recuso a acreditar que ela exista. Boa sorte!
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(guarda sai de cena) (Harry encontra os Weasley q os leva pra plataforma, onde
encontra alguns alunos)
Guarda: Sejam todos bem-vindos à plataforma nove três quartos!
Harry: mas... Cara, valeu por me ajudar, eu tava perdidão lá atrás
Rony: Nada não. Bacana essa faixa aí
Harry: Ah, eu uso para esconder uma cicatriz feiosa que ganhei no acidente de
carro em que meus pais foram mortos por um crocodilo
Rony: Uou! Posso ver? : Ver?
Harry: ACho que sim
Rony(mexendo na faixa): ou... é de lycra
Harry: é, é de lycra
Rony: Você é o...
Harry: lycra
Rony: você é o...
Gina bebe: É O LÉLI POTTÊ!
(todos olham)
Todos: HARRY POTTER!
Rita Skeeter(entrando): Alguém disse Harry Potter? Rita Skeeter Skeeter do
Profeta Diário, enchanté (Harry beija sua mão) (todos vão para o canto) HP,
conta tudo aqui pra mim: Onde você se escondeu nos últimos 10 anos? É
verdade que a saga Prepúsculo te fez chorar até seus olhos caírem?
Harry: Pre o quê?
Rita Skeeter: Prepúsculo. (Molly pula no colo de Harry e depois vai embora) A
saga da jovem bruxa e seu lindo e atormentado namorado vampiro cor de cera.
A mais nova série jovem-adulta de minha humilde autoria. Não conhece?
Harry: Não
Rita Skeeter: Dá um check leitor, poser Harry Potter finge que não conhece as
séries que estão sambando na cara da sociedade bruxa, Medo de ficar
ofuscado? (sai)
Hermione: meu nome é Granger. Eu venho de família trouxa, mas já li tudo
sobre você naquele livro Bruxos e Bruxas Famosos dos Nossos Tempos, (dirige-
se a Rony) E você, tem uma sujeira aqui
(todos se espalham novamente)
Harry: Cara, pelo que tão falando até parece que eu sou famoso...

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Rony: Mas, Harry, você é!
(Rony canta música)
Guarda: vamos crianças, o trem já vai partir!
(formam um trem e voltam pra música)
Hagrid (entra com o cálice de fogo): Esse flashback aí tá todo errado! Eu é que
tava lá! Cadê eu? Cadê eu?

CENA VI
(alunos das casas, Snape, Dumbledore, Hagrid no local)
Dumbledore: Agora o seu estimado professor de poções, Severo Snape,
preparou uma surpresa para vocês
Snape: Muito bem!
Luna: Professor Snape, que saudade que eu tava sentindo
Snape: Detenção, senhorita Lovegood. Como o estimado professor Dumbledore
acabou de dizer, eu tenho uma surpresa para vocês, uma surpresa de boas-
vindas, um teste surpresa! Quem saberia me dizer o que é uma Chave de Portal?
(Hermione levanta) Você? Você? Ninguém? Sim, Senhorita Granger?
Hermione: Obrigada, professor! Uma chave de portal é um objeto comum
inanimado que, quando enfeitiçado transporta aquele que o tocou para qualquer
lugar do mundo pré determinado por quem o enfeitiçou
Snape: Perfeito! E, por esta resposta tão perfeita, levará um 10... para a
Sonserina
Alunos da Sonserina: Valeu, Hermione!
Pansy (levanta): Professor Snape?
Snape: Sim, Pansy
Pansy: Pode, tipo assim, uma pessoa ser uma Chave de Portal?
Snape: Não, Pansy. Uma pessoa não pode ser uma chave de portal. Porque se
não, toda vez que ela fosse se tocar, ela seria transportada para diversos
lugares. Porém, uma pessoa pode ser uma horcrux. (olha pra Harry que levanta)
Harry: Com licença, professor Snape, mas o que é uma horcrux?
Snape: Nem te conto, Potter, mas você vai saber logo, logo.
Dumbledore: Muito bem. Agora deixem-me apresenta-los seu novo professor
de Defesa Contra as Artes das Trevas, que tem um importante anúncio a fazer!
Professor Quirrell!
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Quirrell (entrando grudado no Voldemort coberto pelo turbante): O T-torneio
Tribruxo! A tradição d:de escolas bruxas de se r:reunirem em uma competição
amigável: e mortal a fim d:de estimular a amizade: e a rivalidade: entre seus
alunos. Este ano, vamos r-revivê-la aqui em Hogwarts! P:porém, devido à crise,
ficamos impo-po-ssibilitados de trazer a:alunos gringos, então o to:torneio será
entre as quatro ca-casas de Hogwarts
Snape: O campeão levará, não somente a taça do Torneio, mas também a glória
eterna!
Hermione (se levantando): Professor, com licença, detecto um problema
matemático. Como teremos um Torneio TRI-bruxo entre quatro casas?
Dumbledore: Por Merlin! Para a bruxa mais inteligente da sua idade, você
consegue ser bem boba às vezes. Dez pontos para o Dumbledore!
Hermione: Na verdade, eu não acho que esse torneio seja uma boa ideia. Se
eu não estou enganada, e eu nunca estou, está escrito em Torneio Tribruxo,
Uma História, que esse torneio foi cancelado porque um jovem foi morto na
primeira tarefa!
Quirrell: As re-re-re... vixe! As recompensas valem os riscos!
Hermione: Mas, Professor...
Snape: Quieta senhorita Granger, feche essa sua profana boca-torta! Menos 35
pontos para a Grifinória
Alunos da sonserina, corvinal e lufa lufa: Valeu, Hermione!
Turbante: Atchim!
Harry (com a mão na cicatriz) – Ai!
Cedrico: Saúde! Com licença Professor Quirrell, seu turbante acabou de
espirrar.
Quirrell (desesperado): Não, não, isso... isso foi um peido! Eu preciso ir!
Turbante: Atchim!
Quirrell(saindo): Outro peido! Ó meu Deus, preciso ir, preciso ir!
Dumbledore: Muito bom, muito bom. Para competir no Torneio Tribruxo, um
campeão de cada casa deve ser sorteado do lendário Cálice Filosofal de
Azkaban. Professor Snape, gostaria de fazer as honras?
Snape: Nada me deixaria mais feliz. Da Corvinal – senhorita Cho Chang
Cho Chang: Ai meu Santo Sushi! Preciso marcar as minhas unhas acrigel!
Snape: Da Lufa-lufa, senhor Cedrico Diggory

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Cedrico: Mas é claro, não esperava menos. Gostaria de agradecer aos meus
agentes e nossas fãs, é claro
Snape: Da Sonserina, o campeão será Draco Malfoy
Draco (indo até Harry): Há! Finalmente te derrotei, hein, Potter! (Harry limpa o
rosto) Eu sou o campeão dessa vez! O que você acha disso?
Dumbledore (puxando Draco até seu acento): Sente-se, Draco, seu bocó!
Campeão é só um título
Snape: E, finalmente, da Grifinória… oh! Que curioso! Sorteei justamente o
aluno pelo qual tenho um ódio mortal para um torneio onde ele pode vir a perder
a própria vida
Neville (levanta nervoso): Gente, eu quero me desculpar antecipadamente, eu
sei que eu vou perder, mas...
Snape: Sente-se seu tronquilho inarticulado. É o senhor Harry Potter
Dumbledore: Uma salva de palmas para os quatro campeões de Hogwarts!
Sugiro que comecem a se preparar imediatamente! (palmas) (todos saem)
Harry: Professor Dumbledore, esse torneio… não vai ser tão perigoso quanto
parece, vai?
Dumbledore: Não… é claro que não! (pausa, Harry sorri aliviado) Vai ser bem
pior. (Harry assusta) Mas não se preocupe Harry, o Cálice nunca erra. Tenho
certeza de que ele viu algo em você, algo que eu também vejo, eu confio em
você, Harry (sai)
(música)

CENA VII
(Hermione entra com bixento)
Harry: Tá, tá, tá, tá... eu quero saber se você já começou a se preparar para o
torneio? Harry, eu to te falando, me escuta! Isso aí vai ser assim ó, tipo IT, A
Coisa encontra Anabelle 2. Entendeu? Um aluno já morreu nesse torneio, rapaz!
Rony (entrando): Mas ele é o menino que so-bre-vi-ve, não o menino que morre.
Hermione: Gente, presta atenção aqui, na mesma hora em que esse Professor
Quirrell desenterra esse torneio a sua cicatriz começa a doer, hã? E tem uma
coisa muito estranha com a cabeça dele, será que só eu percebi?
Harry: Hermione, desculpa, mas quem é que contrata os professores aqui em
Hogwarts?
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Harry e Rony: Dumbledore!
Harry: E quem é o bruxo mais incrível, topzera da galáxia?
Harry e Rony: Dumbledore! Por que é que ele iria contratar alguém que fosse
fazer mal pra mim?
Hermione: E o Snape?
Harry: O que que tem o Snape?
Hermione: Ele te odeia Harry, já odiava o seu pai, todo mundo sabe. E
simplesmente aconteceu de ele sortear o seu nome do Cálice dentre centenas
de cinco possíveis grifinórios?
Harry e Rony: Que sorte!
Hermione: Sorte, né... Ou, de repente, é um plano maligno pra te enrolar nas
suas tripas e te matar bem dolorosamente
Rony: Você tem que desistir agora!
Harry (indo sentar com Rony): É, dane-se essa glória eterna!
Hermione: Gente, honestamente, vocês não leem? O Cálice Filosofal de
Azkaban é encantado. Todos os nomes que saem são obrigados a competir. O
Harry não pode desistir (Draco entra levado por Crabble e Goyle)
Draco: Vejam só! Potter! (Harry limpa o rosto)
Rony: Cai fora, Malfoy!
Draco (dançando): Sabe, Goyle e eu estávamos fazendo uma aposta, agorinha
mesmo, sobre você, Goyle acha... que você não dura cinco minutos no torneio.
Eu discordo. Eu acho que você não dura cinco minutos em Peidôuduporrcôu
Hermione: O que é Peidôuduporrcôu?
Draco: Peidôuduporrcôu é simplesmente a melhor escola de bruxaria da galáxia.
É pra onde eu serei transferido no ano que vem.
Rony: Eu nunca ouvi falar dessa escolinha aí
Draco: Isso é porque Peidouduporrcou fica em Marte
Goyle: O planeta vermelho
Harry: Por que vocês não vazam, hein? A gente tá tentando conversar...
(sonserinos conversam entre si)
Hermione: Pessoal, o importante é saber o que Dumbledore
Draco: DUMBLEDORE? Aquele velho caquético. Ele não é nada perto de
Rumbleroar
Crabble e Goyle: RUMBLEROAR!

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Rony: Tá, tá...
Draco: Rumbleroar é o diretor de Peidouduporrcou
Goyle: Ele é um leão! Que fala!
Harry, Rony e Hermione: Com licença, vaza! (Crabble e Goyle iam)
Draco (os chama com um estalo): e pra onde vocês sugerem que a gente vá?
Harry: Quem sabe vocês não vão pra Peidouducocô?
Draco: Eu não posso ir pra Peidouduporrcou. Fica em Marte. Você tem um
foguete, Potter? (Harry limpa o rosto) Sabe, (sentando no colo de Harry) nem
todos nós herdamos dinheiro suficiente... para comprar a NASA quando os
nossos pais morreram. Olha lá! É o Foguete Potter! É o Potter das Galáxias
atravessando um buraco negro, para penetrar na órbita de Peidouduporrcou!
Harry (empurra Draco): Olha, Malfoy, você pode até me zoar, mas não mete os
meus pais nisso, tá?!
Draco (se escondendo atras): Crabbe, Goyle!
Crabble: Para trás, nerds!
Harry: Ah, claro se esconda atrás dos seus capanguinhas...
(os capangas assustam Harry e Rony, que se escondem atras de Hermione)
Draco: Não é tão durão agora, não é mesmo, Potter? Talvez você devesse andar
com gente melhor do que esse ruivo inútil e a namoradinha estúpida e sangue
ruim dele!
Hermione (apontando a varinha para Crabble e Goyle): Pernas de Gelatina!
(os dois caem, Hermione pega Draco pela camisa) Retire o que disse, Malfoy!
Draco (apavorado): O quê?
Hermione: Tudo o que você disse sobre sua estúpida escola espacial
imaginária!
Rony: É! E aquelas bobagens sobre a Hermione ser minha namorada, isso não
é nem um pouco verdade.
Hermione: Malfoy! Peça desculpas por ter me chamado de você-sabe-o-quê
Draco(apavorado): Desculpa
Hermione (vai até Crabble e Goyle): Desgelatinar (Harry e Hermione saindo)
Rony (saindo): Isso foi tipo aaarghHermione!

CENA VIII
Crabble: Que baita bosta hipogrifo. Fomos derrotados por uma garota!
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Goyle: Que é nerd!
Draco: Eu... eu não queria dizer aquilo, sabe... Peidôuduporrcôu é real! Eu tô...
Eu tô sangrando? Goyle?
Goyle: Não!
Draco: Ah, eu achei que... Eu nunca fui pressionado assim por uma garota
antes… Diga-me, Goyle, quem você acha que é a garota mais feia de Hogwarts?
Goyle: Bicuço?
Draco: Crabbe?
Crabbe: Ah, óbvio: Winky, a elfa doméstica
(Winky entra e faz sinal de se ferre)
Draco: Sabem quem eu acho que é a garota mais feia da escola? Aquela
Hermione Granger... Vocês sabem que nota eu daria pra ela, numa escala de 1
a 10? Não, de zero a 10? Eu daria... um... Oito. Ou um 8.5...... Ou um 9. Não,
não mais do que 9,8 porque sempre se pode melhorar. Nem todo mundo é
perfeito como eu... Mesmo assim... talvez eu não devesse ter chamado ela de
sa...
Goyle: Relaxa parceiro. Vamos assistir Peppa Pig! (pegando Draco de
cavalinho)

CENA IX
(todos saem da cena, blackout, winky arruma o quarto de Quirrell)
(quarto de Quirrell)
Quirrell: Tolos! Tolos! Pensam que estão seguros. Pensam que eu sou gago!
Mal sabem eles dos perigos escondidos bem debaixo de seus narizes... Não,
devo dizer… Bem atrás de suas cabeças! (puxando o turbante de suas costas
Voldemort: Aaaah! Eu não consigo respirar nesse droga de turbante, Quirrell!
Quirrell: Milorde... é uma precaução necessária. Ninguém pode saber que o
senhor sobreviveu. Que naquela noite fatídica em que o bebê Potter te destruiu,
a sua alma continuou perambulando até me encontrar e parasitar a minha alma
Voldemort: pior decisão da minha vida! Você tem alguma desculpa para o fiasco
desta noite no Salão Principal?
Quirrell: Milorde, mas... foi o senhor quem espirrou
Voldemort: Eu sei disso! Me arranje um Nasonex
Quirrell: Está aqui! Ó meu Rei das Trevas, meu... cadê o seu nariz?
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Voldemort: Tá, chega dessa história de me chamar de rei das trevas, tá,
Quirrell? Eu vejo você limpar a sua bunda todos os dias. Você pode me chamar
de Voldemort
Quirrell: Está bem, meu... Voldemort
Voldemort: Agora, Quirrell, nos prepare para dormir! (vai escovar os dentes)
Precisamos estar bem descansados para matar Harry Potter. A vingança se
aproxima, Quirrell! Eu consigo senti-la! Ela tem gosto de menta!
Quirrell: Não, esse é o nosso Listerine Cool Mint Bem,
Voldemort: ok, Quirrell. O Jantar estava ótimo, não?
Quirrell: Sim, agora vamos dormirl
Voldemort: Quirrell Quirrell! –
Quirrell: Eu!
Voldemort: Você vai ter que se virar, eu não consigo dormir de barriga pra baixo!
Quirrell: Não, Voldemort, é que eu tenho um problema na coluna, eu só posso
dormir de...
Voldemort: Trate de se virar agora, ou... Eu mordo essa fronha!
Quirrell: Peraí, vamos... vamos deitar de lado.
Voldemort: Pode ser, pode ser (Quirrell ronca) Quirrell Quirrell!
Quirrell: Quê?
Voldemort: Você planeja colocar aquelas roupas ali no cesto de roupas sujas?
Quirrell: Ahn... sim, amanhã, pode ser? Amanhã... amanhã...
Voldemort: Não pode ser, Quirrell! Essas roupas vão começar a feder!
Quirrell: Voldemort veja bem, se nós vamos continuar com esse nosso
relacionamento, você tem que entender que eu morei sozinho a minha vida
inteira e...eu adquiri algumas manias. Então, de vez em quando, eu deixo a roupa
jogada na cadeira!
Voldemort: Quirrell, você precisa entender que tudo tem o seu lugar. Trouxas
têm seu lugar, sangues-ruins têm seu lugar e, com certeza, roupas sujas têm
seu lugar, Quirrell! Por exemplo, num cesto de roupas sujas!
Quirrell: É, realmente, nós somos almas gêmeas
(música)
(saem de cena reclamando)

CENA X

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(sala comunal da Grifinória) (Hermione sentada lendo um livro, Harry chega com
violão, Dobby mexendo numa mesa)
Harry: Você... Você...Você é muito... Você é mui...Você...
Hermione: Harry, você já se preparou para a primeira tarefa?
Harry: Ahn... peraí, o que você tá fazendo agora?
Hermione: Sabe aquela jornalista, a Rita Skeeter Skeeter? Ela me chamou pra
ser sua assistente então eu tô aqui fazendo uma resenha da nova trilogia
Absorvente, Detergente e Impotente
Harry: E o que você vai fazer depois?
Hermione: Seu tema de poções...
Harry: Então bem que depois você podia me ajudar a me preparar para a
primeira tarefa, hein? Êêêêê! Pô, Hermione, brigado, hein! Pela proatividade!
Hermione: Brigada...
(Gina passeia no fundo do palco)
Harry: Gina! Vem cá. Tudo bem? Tudo Então, Gina eu tô gostando dessa garota
aqui da escola e eu preparei essa música para dizer pra ela o quanto ela é
especial pra mim
(Gina senta do lado de Harry)
Harry: Eu vou cantar a música pra ti colocando o teu nome no lugar do nome
dela Eu acho que não vai rimar, não vai combinar muito, mas depois você me
fala como você se sente, tá?
Gina: uh-hum!
Harry: Essa pestana, né... sempre tão difícil... Dobby!
Dobby: Sim, senhor Harry Potter?
Harry: Vem cá amigão
Dobby: É claro, senhor Harry Potter, senhor (pega o violão) Vamos lá! 1, 2, 1, 2,
3, vai!
(música)
Harry: Valeu, Dobby! Ó pra ti!
Dobby: Meinha! (sai de cena com a meia)
Gina (apaixonada): Uau... Harry Potter!
Harry: Então você acha que essa música poderia, assim, fazê-la se apaixonar
por mim?
Gina (deitando no ombro de Harry): Eu acho que já fez!

16
Harry: Que bom! É pra Cho Chang!
Gina (decepcionada): Ah... Ela é linda!
Harry: Linda? Ela tá muito mais pra hiper-mega-gata-da-galáxia! Assim, muito
mais linda do que as minhas amigas mais próximas, eu aCho...
Hermione: Mais um com a amplitude emocional de uma colherinha de chá
(Rony entra devagar)
Harry: Eu, hein. Qual é que é, ô colher de chá? (fala pra Rony e fica
cantarolando)
Rony: Eu tava passando um tempo com o Hagrid ali fora do palco... Harry?
Harry... eu vi uns delivery-moto-bruxos carregando containers gigantes lá pra
floresta proibida
Hermione (vai até Harry): Containers gigantes? Harry, isso só pode ter a ver
com a primeira tarefa! Você tem que descobrir o que é!
Harry: Eu sigo bem ocupado, tá? (cantarolando)
(Hermione cutuca Harry de um lado e arranca o violão de outro)
Gina e Rony: Uooou!
Harry: Mione!
Hermione: Gente, é só um violão! Questão de vida ou morte, violão...
Harry: Não importa! Já passou do horário de recolher, se a gente sair agora a
gente vai se meter em encrenca. (Hermione passa o violão pra Gina que
passapra Rony)
Gina: O que que a gente vai fazer, então?
Hermione: Elementar, meus caros... A capa
Todos: a capa...
Gina: que capa?
Harry: No meu primeiro ano em Hogwarts, eu ganhei uma capa de invisibilidade,
do meu pai
Harry (pega atras do banco): Pessoal, com vocês, a Capa da Invisibilidade! Ká-
Tchá!
Gina (pega a capa): Uau, Harry Potter! A Capa da Invisibilidade de verdade
verdadeira!
Rony: Ei, ei, ei, onde você pensa que vai?
Gina: Com vocês

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Rony: Mas nem pensar. Nada de irmã pentelha. Além disso, só tem espaço pra
duas pessoas embaixo da capa, então não tem como tu ir junto com a gent…
(Hermione bate no Rony) Três?
(Hermione sai brava, seguida de Rony)
Harry (saindo, pega a capa e entrega o violão): Falou, meu!
(música Gina)
(Gina sai de cena)
(blackout)
(Dobby entra, retira a toalha vermelha e a cabeça de leão)

CENA XI
(Quirrell e Voldemort entram grudados)
Quirrell: Mestre, mestre, mestre! Que foi? Nós conseguimos que o nome de
Potter saísse do Cálice, logo ele será nosso!
Voldemort: Sim, sim! Está acontecendo, não é, Quirrell? Precisamos
comemorar! O que me diz? Escutei que hoje à noite tem karaokê no Cabeça de
Javali.
Quirrell: Ah, eu não sei... é que eu tenho muita prova pra corrigir...
Voldemort: Ora, Quirrell! Dê 7 para todo mundo e pronto! Vamos, vai ser
divertido, podemos tomar uns drinques, pegar umas minas...
Quirrell: Eu não sou muito bom nisso, eu não saberia o que fazer...
Voldemort: Só mova seus lábios e eu falo por você. Vamos, Quirrell. Você
merece um descanso, faça isso por mim
Quirrell: OK! Ok! Ok! Vamos... vamos requebrar o esqueleto...
Voldemort: Não, Quirrell, que isso? Não fala isso, uma coisa dessas, hoje à
noite! Mas vamos lá, Quirrell, coloque uma cueca limpa e um Rexona nesse
turbante! Esta noite nós vamos nos dar bem, hã? Afinal, eu sinto tudo o que você
sente...
Quirrell: Tudo, Voldemort? (Joga desodorante na cara sem querer)
Voldemort: Aaaah! Mas, velho, na época em que eu tinha um corpo... uuuuh!
Você tem cuecas aí, Quirrell? E essa aqui, de Hogwarts? Não... aquela do
elefantinho!
(cortinas fecham)

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 CENA XII
(floresta proibida) (Harry, Rony e Hermione entram na frente das cortinas)
(embaixo da
Hermione: É tão emocionante, não é? Quebrar as regras... agora vamos
embora!
Harry: Não! Tem uma trilha de aranhas aqui, vamos seguir, vamos!
RONY (com medo): Ai! Rony, aranhas, medo!
Hermione: O que que isso tem a ver? eu não entendi o que que tem a ver esta
trilha de aranhas com os containers que o Rony viu?
Harry: É que recentemente eu comecei a fazer Duolingo e além da língua das
cobras, eu também tô falando a língua das aranhas
Hermione: O Duolingo é ótimo...
(saem do palco)
(ficam andando na plateia) (sobem no palco) (cortinas se abrem)
Rony (imitando Hermione): Harry, to com medo!
Harry: Cala a boca, Hermione!
Hermione: Harry, tem certeza que você colocou Aranhês no Duolingo?
Harry: Hermione você é muito chata! Desta vez o campeão da Grifinória tá com
tudo, ele está em chamas! E vão me chamar de Harry Everdeen, o garoto em
chamas!
Aragogue (na cochia): Ora, ora, ora... Parece que três deliciosos petiscos
encontraram seu caminho até a minha bocada andaram seguindo as minhas
filhinhas?
(existem 4 aranhas no palco)
Rony: Filhinhas? Quer dizer que, se são suas filhinhas, você é...
Aragogue: Uma aranha acromantaluda gigantesca! (aranhas puxam a capa)
Aragogue, encantada! (aranhas atacam Harry, Rony e Hermione)
Hermione: Arania Exumai! (aranhas são jogadas para longe)
(música) (Hagrid entra na música)
Aragogue: Hagrid, querido! Você não pode nos negar comida que entra tão
espontaneamente na nossa mesa de jantar. Você quer nos matar de fome?!
Hagrid: Que bobagem, mocinha, o papai só não quer que você coma criaturas
indefesas que não merecem. Eu trarei uns filhotinhos de Beagle para vocês mais
tarde
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Aranhas: Beagles, beagles, beagles!
Hagrid (abraça os garotos): Harry, Rony, Mione! Eu tô tão feliz de ver vocês
aqui! Peraí... Espere! Eu tô furioso de ver vocês aqui! O que vocês estão fazendo
fora da Grifinória, a esse horário da noite, ainda aqui perto dos dragões da
primeira tarefa do t... Esqueçam o que eu disse. Não sobre estarem fora da
Grifinória, e sim sobre os dragões do Torneio Trib... (tenta concertar a burrada)
Rony(apavorado): Ele disse dragões?
Hermione: Não, Rony, claro que não. Quem traria bichos tenebrosos e terríveis
para dentro de uma esc... uma creche, praticamente?!
Hagrid: Mione, dragões são criaturas lindas e muito incompreendidas sabia?
Harry: Peraí, Hagrid. Então quer dizer que eu vou ter que enfrentar dragões na
primeira tarefa? Isso é um absurdo!
Hermione: É, eu espero que o Harry em Chamas e o Peeta Weasley aí estejam
bem faceirinhos. Poderíamos ter sido mortos essa noite. Ou pior, expulsos!
Rony: Calma, Hermione, calma... Vamos fugir pra Acapulco! (apavorado)
Hagrid: Tá, olha só, olha só, eu acho que vocês devem resolver isso na Sala
Comunal, tá bom?
Hermione (indo abraçar Hagrid): Sim... boa noite, Hagrid!
Hagrid: Ó, e vão direto pra cama, hein? (saem de cena) Ah, e sonhem com os
demogorgons, eles são tão queridos!

CENA XIII
(Quirrell e Voldemort estão bêbados na floresta)
Voldemort: Quirrell, Quirrell! É a terceira vez que a gente passa da conta esta
semana. A gente precisa se lembrar que são dois bebendo pra um estômago
Quirrell: Mas é que... é que... eu não me divertia assim com um... com um parça
desde o aniversário de morte do Nick-Quase-Sem-Cabeça em 91!
Voldemort: Eu não me divertia assim com um brother... desde nunca
Quirrell: Nunca? Não deve ser por isso então que... você é tão mau
Voldemort: Ah, sei lá... nunca pensei no motivo pra ser tão mau, entendeu,
Quirrell? A pessoa chega lá, é meio chata, a gente mata, entendeu? É isso
Quirrell: Sabe, eu... eu confesso que eu fiquei meio apreensivo no início do
nosso relacionamento, sabe? mas agora eu até... eu até acho legal, é... é como
ter um colega de quarto, assim, bem próximo, sabe... é como... é quase como...
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Voldemort: Como ter um escravo! Um comensal da morte!
Quirrell: Não, cara! Não, não! É como ter um amigo
Voldemort: Quirrell... Eu nunca tive um amigo
Quirrell: Não? Bem, parece que... agora você tem um!
(música)
(saem de cena)
CENA XIV
(Luna entra) (tenda dos campeões)
Luna: Agora, chegou o momento que todos esperavam, os campeões de
Hogwarts adentrarão a Tenda dos Campeões ... de Hogwarts (sai de cena)
(Os campeões passam em direção a outra cochia) (Harry é puxado)
Harry: E aí, Hermione!
Hermione: Harry, Harry... É hoje o grande dia.
Harry: É hoje!
Hermione: Leu aquele resuminho de 600 páginas que eu te mandei sobre
dragões?
Harry: Não... Claro que não, é óbvio que não, né!
Hermione(preocupada): Mas, então, você não está, assim, nem um pouquinho
preparado?
Harry: Claro que eu tô! Eu tenho a minha varinha, que ela... tá...
Hermione: Você esqueceu na Sala Comunal. Harry, me escuta. Não morre hoje,
tá?
Harry: Tá
Hermione: Brigada (se abraçam)
(Cedrico e Draco entram) (Harry e Hermione fingem uma preparação)
Cedrico: Então, Malfoy, me fale um pouco mais sobre essa Peidôuduporrcôu. É
um leão diretor?
Draco: Que fala! Um leão que fala! Mas eu poderia te contar um pouco mais:
fica em Marte e eu só não vou pra lá porque no ano que vem eu vou ser
transferido e é uma escola incrível
Cedrico: Será que tem vagas para pessoas musculosas, bonitas, charmosas
como o Cedri...
(Cho entra): Mozinho!
Cedrico: Mozão! O meu fechamento é você!
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(beijo)
Cedrico: Esse foi o beijinho de boa sorte?
Cho: Aí, bebê... esse é porque você é muito tchucutchucu! Esse aqui... é de boa
sorte! (beijo)
(Dumbledore entra)
Dumbledore: Aaaaah! Herma! Achei que fosse uma medusa! Que que você está
fazendo aqui na Tenda dos Campeões? Vai, chispa.
(Hermione sai)
Dumbledore: E então, galerinha, preparados para enfrentar um dragão? Que
pergunta idiota, né! Claro que não. Então vamos agora sortear o dragão que
cada um de vocês vai enfrentar, para o Cedrico... Mushu, o dragão da Mulan;
Para Cho... Fofíneo, o Dragão Imaginário; para o Draco... Elliot, o Seu Amigo
Dragão; E para você, Harry, querido um Rabo-Córneo Húngaro! a coisa mais
horrível que você já viu na vida!
Harry: Mas, pera um pouquinho, Dumbledore Por que que o meu é esse bicho
horroroso e os deles são os bichos fofinhos, hein?
Dumbledore: Harry... o Fofíneo, aqui, é horripilante! É só usar a imaginação!
Desaparatar!
Snape(entrando): Muito bem, campeões. É hora da janta. Digo, do show. Agora
saiam e se posicionem no seu respectivo dragão. Xô!
Cho: eu?
(Cedrico, Cho e Draco saem)
Harry: É... desculpa, Professor Snape, mas será que não tem como trocar, ou
desistir, ou... (Snape tacando ketchup em Harry) trocar de dragão, sei lá, sair de
férias... porque olha esse bicho, ele é muito forte e tem esses espinhos... O que
que você tá fazendo?
Snape: Eu estou te protegendo, Potter. Verde-Galeses odeiam o sabor de
ketchup picante
Harry: Mas eu não vou enfrentar um verde-galês, eu vou enfrentar um
Rabo-Córneo Húngaro, olha aqui
Snape: Ops, erro meu. Rabos-Córneos Húngaros adoram o sabor de ketchup
picante, mas não se preocupe, você vai se dar bem. Agora vá. Vá, garoto
barbecue.
(saem todos de cena)

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 CENA XV
(os dois saem e entram as torcidas das casas)
Torcida: Corvinal é genial!
Torcida: Ole, Harry!
Torcida: O Harry é dodói, vai Draco Malfoy!
Torcida: Dragões, dragões!
Torcida: Lufa-luf...
Luna: Aaaaaaah! (grita) Agora... Harry Potter irá enfrentar o assustador Rabo-
Córneo Húngaro, classificado oficialmente pela enciclopédia do Pasquim como
a coisa mais.... horrível! Que você já viu em toda a sua vida. E o mais
interessante é que esse dragão, casualmente, não foi alimentado nas suas duas
últimas semanas...
Hagrid: Não olhem pra mim, ele que queria tá esbelto pro torneio!
(barulhos da luta entre Harry e o dragão são ouvidos por todos)
(Harry aparece)
Hagrid: Rabo-Córneo! O papai tá indo, o papai tá indo! (sai de cena e vai até o
dragão)
Harry: Eae, Rony!
Hermione: Que ideia genial, Rony, se esconder no cocô do dragão!
Harry: Eae, galera! (tenta abraçar as pessoas, que se esquivam por conta do
fedor)
(Dobby entra no palco)
Dobby: Senhor Harry Potter, eu sabia que o senhor ia conseguir. Essa
estratégia sempre dá certo!
Harry: Foi friamente calculado.
Dumbledore: Anúncio a todos que os ovos que os campeões recuperaram são
suas pistas para a próxima tarefa.
Snape: E como todos já sabem, na próxima sexta feira 10 teremos nosso anual
Baile de Inverno. Então peguem o seu abacaxi do amor e entregam para aquela
pessoa especial. Ai bicho papão! (joga o abacaxi na mão da Hermione, que
entrega a Gina)
CENA XVI
(Snape e Dumbledore saem de cena e Draco entra)

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Draco: Ei, Potter! Ei, Potter! Ei, Potter!
Harry: Oi, amado! Oi! Fala!
Draco: Fiz um desenho seu! (entrega um desenho para Harry) É você! Levando
uma goles na cabeça. E eu, olha eu, lá no fundo, rindo da sua cara! (ri) Você não
se sente muito ridículo? Preste atenção no sombreamento da barba escorrendo
da sua cara, é um belo traço, não é? (admira o desenho) Na verdade... é muito
bom. Acho que é o melhor que eu já fiz. Você... você se importaria... não porque
eu vou pegar ele de você! E agora hein, Potter? Roubei seu desenho preferido!
E olha só o que eu faço (rasga o desenho sem querer) NÃO!!! Crabbe, cola! Olha
o que você fez, Potter, seu idiota!
Hermione: Relaxa, Draco, esse desenho nem é tão bom assim!
Todos: Uuuuuuh!
Draco: Nem é tão bom? Nem é tão bom? Então por que você não desenha
alguma coisa melhor? Ah, esqueci... Você não sabe desenhar! Sangue-ruim!
Rony: Ei!
Todos: hmmmmmmm
Rony: ... É... Hermione nem sabe desenhar!
(todos riem da Hermione e Snape entra)
Snape: Quietos! Que bagunça é essa aqui? Vocês não podem falar assim com
um coleguismo de vocês... É necessário cantar!
Eles começam a cantar (todos saem e fica apenas Hermione)
(Hermione sai)
(Gina e mais algumas meninas entram cochichando e Harry entra logo em
seguida com Dobby)
Harry: Então, Dó, Ré.... Dóó – Dóó, Réé, Miii, Fáá, Sool, l...
Gina: Harry! (Harry tenta sair) Harry! Harry!
Harry: Oi, Gina!
Gina: Tudo bem?
Harry: Tudo! (tenta ir embora de novo)
Gina: Harry!
Harry: Oi, Gina!
Gina: Você viu que o baile de inverno tá chegando?
Harry: É... sim, vi.
Gina: você tá pensando em ir com alguém?

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Harry: Na verdade eu tô! (Gina se ajoelha e entrega o abacaxi pro Harry) Nossa,
Gina, como você sabia que eu precisava do abacaxi do amor pra convidar a
Cho? Veludo, meu!
(Gina sai chorando)
Harry e Dobby vão até Cho
Harry: Cho! Cho... Cho!
Cho: Aí, que rude, Harry!
Harry: Eae, Cho, tudo bem? É... então, gatinha, eu tava pensando se (dá o
abacaxi pra ela) se você iria querer ir no baile de inverno comigo e, se você ainda
tiver dívida, te prepara, que eu vou conquistar o seu coração agora mesmo!
(Harry canta uma música pra ela)
Harry: Partiu, vamo lá?
Cho: Não? Eu vou ir com o meu namorado, o Cedrico... eu achei que tu sabia
que eu namorava ele....
Suzana: Vamos, meninas! Vamos mostrar nossos vestidos para a muirta que
geme! (elas saem)
CENA XVII
(Rony entra)
Rony: E aí, meu? Esse aí é o abacaxi do baile de inverno?
Harry: É.
Rony: Quem você tá pensando em convidar?
Harry: cara, eu tentei convidar a Cho, mas... ela não aceitou e, tipo, eu sou o
Harry Potter! E... será mesmo que eu vou ter que ir sozinho nisso?
Rony: É... sim! Aliás, eu acho que eu também vou sozinho. Pensando bem... as
duas únicas garotas que ainda não tem par pro baile são... a Gina (Harry faz
barulho de vômito)
Harry: e tem também a Hermione. (Rony faz barulho de vômito?
Rony: Eu não vou com a minha irmã pentelha!
Harry: é, e eu não vou com a Hermione, que é como se ela fosse minha irmã.
Rony: e agora?
Harry: é uma situação bem complexa.... bom, cara, eu marquei de fazer umas
aulinhas de dança com o Hagrid e eu tenho que ir lá!
Rony: Aula de dança?
Harry: De dança.
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Rony: Com o Hagrid? Dança? Com o Hagrid?
Harry: Uhum!
Rony: Cara isso só pode terminar em desastre ou comédia. Tô dentro!
Harry: Vamos lá, meu!
Rony: Pensa rápido (joga o abacaxi nos braços de Neville)
(Neville abre o abacaxi e vê que seu sapo está lá dentro)
Neville: Trevo! Meu Deus do céu, menino, como você se meteu aí dentro? Bom,
eu tenho que te contar uma coisa... eu ia convidar a Luna pro baile, mas ela vai
com outro cara, então eu vou ir com a Gina, porque ela acabou de levar o maior
pé na bunda do Harry...
(Goyle entra)
Goyle: Me dê essa planta, nerd!
(Neville pega o sapo e dá o abacaxi pra ele)
Neville: Sabe, trevo, é tudo culpa do Neymar! (sai)
Goyle: Abacaxi do Goyle! Do Goyle! Do amor,
abaca:baca:baca:baca:baca:abacaxi do Goyle! Do Goyle! Do amor,
abaca:baca:baca:baca:baca:abacaxi do Goyle!
(Crabbe e Draco entram)
Draco: Goyle? Você vai convidar alguém pro baile?
Goyle: (entrega o abacaxi) não!
Draco: Nem eu! Mas se eu fosse... se... Seu fosse. Vocês sabem quem seria a
última garota que eu convidaria pra ir ao baile de inverno comigo? Aquela
Hermione Granger! Nem se nos fossemos as duas últimas pessoas da terra e
ela estivesse musa no seu vestido de gala e toda vez que eu olhasse pra ela eu
sentisse um frio na barriga.... nem assim.... Em Peidôuduporrcôu nem existem
bailes. O barulho atrapalharia a soneca do Rumbleroar.
(Pansy entra)
Draco: Pansy! Perfeito. Você vai ao baile de inverno comigo! Lembra daquele
dragão? No início, eu confesso, eu berrei um pouquinho minhas cuecas. Mas
depois, no final, eu liquidez ele com um duplo triste carpado.... (vai falando e eles
saem)
(Hagrid, Rony e Harry entram)
Hagrid: Fé em Merlim! DJ!

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(Música começa a tocar e Harry e Ron entram dançando, Crabbe e Goyle
dançam também, os 5 saem dançando)
CENA XVIII
(Quirrell entra)
Quirrell: Equipe de decoração para.... para o baile de inverno (fala gaguejando)
apenas ajustes de última hora. Pronto Milorde! Milorde!
Voldemort: Sim.
Quirrell: está tudo planejado! A chave de portal vai ficar no drink de catuaba,
analisado no último censo como a bebida que ninguém suporta em Hogwarts, a
não ser o... Harry Potter. Ele não tem como escapar! Está noite, você terá a sua
vingança! E o seu corpo de volta!
Voldemort: eu estou meio nervoso, sabe, Quirrell. Neste último ano, eu
realmente me apeguei a você.
Quirrell: Voldemort, mas... ei, ei... só porque nós não vamos estar, assim,
grudados não significa que a gente não possa... fazer coisas juntos.
Voldemort: não?
Quirrell: Claro!
Voldemort: Não! Nós temos (diz algo em língua de cobras)
Quirrell: Isso, Voldemort!
Voldemort: Planos, Quirrell, nós temos que fazer vários planos,
Quirrell: Planos malignos!
Voldemort: Não.
Quirrell: Não?
Voldemort: Planos casuais, Quirrell. Tipo... ir patinar! Ou ver um filme!
Quirrell: Sim, sim, vai ser incrível assistir um filme, a gente não estando
grudados, assim, o tempo todo!
Voldemort: É, é, e ter de volta... privacidade.
Quirrell: É. E... solidão... (suspiram)
Voldemort: Quirrell!
Quirrell: Oi!
Voldemort: Aconteça o que acontecer, cara, saiba que... foi demais!
Quirrell: Ah, Voldemort! Obrigado!
Voldemort: Vamos, vamos, tá na hora do show! (saem)

27
(o baile começa, todos entram dançando com seus pares, Harry e Rony entram
juntos)
Harry: E aí, meu!
Rony: Por acaso você viu a Hermione?
Harry: Não, por que?
Rony: Eu ouvi a Susana falar pra Luna que falou pra Gina que falou... que ela
tava chorando no banheiro, sozinha.
Harry: Sério? O que foi que aconteceu?
Ronh-olha... acho que é meio óbvio né... por causa daquele... é também todo
aquele...
Harry: Não entendi, tem o que?
Rony: Enfim, mas eu achei que ela pudesse ter uma noite feliz antes de perceber
que ela ia morrer sozinha.
(Draco aparece)
Draco: Vocês estão falando da Granger?
Harry: ah, Malfoy, vaza! Por que você não vai dançar com a Pansy, hein?
Draco: Ah, Pansy! Vai buscar uma batida pra mim.
Pansy: A batida é de catuaba.
Harry: Catuaba! Nossa eu amo catuaba!
Draco: Eca! Só o Potter Podre gosta disso droga. Vá... passar pó então, ou sei
lá!
Pansy: Draco Malfoy, eu acabei de retocar meu pó!
Draco: Querida, confia em mim, você precisa de mais pó!
Pansy: Embuste! (sai)
Draco: Então, eu percebi que a Granger não tá aqui. Provavelmente é melhor
assim. Nenhuma comida pararia no estômago de ninguém com aquela coisa
nadando por aí.
Alguém: Aí minha Santa Rowling dos Personagens Perfeitos!
Outra pessoa: Olha! É uma vela!
(Hermione entra e dança com um garoto, enquanto isso, Draco e Rony cantam
uma música)
Rony: Harry, eu não acredito, ela dançou com todo mundo, menos comigo!
Harry: E por que você se importa?

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Rony: Se importa, se importa, quem se importa? Eu não me importo! E é bem
isso que eu vou dizer pra ela. Eu vou chegar pra ela e vou dizer assim ó.... “eu
não me importo com quem você dança ou deixa de dançar!” E ela vai ficar com
uma cara de idiota.
Hermione: Oi meninos!
Harry: Nossa, Hermione, você tá tão, tão linda!
Hermione: Brigada, Harry!
Rony: Hermione.
Hermione: Rony.
Rony: Quando que você ficou tão.... tão, superficial?
Hermione: Qual que é seu problema, Rony?
Rony: Problema, eu não tenho problema nenhum. Por que que você não vai lá
dançar com o Crabbe, vai!
Hermione: É, acho que eu vou mesmo! (ela vai)
Rony: (cutucar Harry) Mostrei pra ela quem é que manda!
Harry: Rony, pera ai! Cara, eu tô sacando.... você tá apaixonadasso por ela!
Rony: Você que tá!
Harry: Por que você não vai lá e chama ela pra dançar, ou diz como você se
sente, hein?
Rony: Claro que não, Harry! Você nunca diz a uma garota que gosta dela, faz
você parecer um idiota!
Harry: Cara, a gente tá parecendo idiota de qualquer forma
Rony: você que tá!
Harry: as vezes tem alg... (olha pra Gina) as vezes tem alguém que tá tão perto
da gente e a gente nem... psshh (manda Rony ficar quieto) a gente nem se dá
conta... Oi, Gina!
Gina: E aí, meu!
Harry: como tá Hogwarts?
Gina: Tá ótima, Harry. Depois que eu fui selecionada pro quadriculado eu fiquei
tão, tão incrível! Mas nem tudo é como a gente sonha.
Harry: Eu te entendo, Gina, eu te entendo perfeitamente!
Gina: Não, você é o Harry Potter.

29
Harry: Não, Gina. Por 11 anos eu fui esse gatinho que apanhava de todo mundo,
é quando eu vi, eu me tornei esse bruxo cheio de poderes, famoso... Desculpa,
eu tô reclamando de ser famoso... Gina, voce quer dançar comigo?
(eles dançam) (Hermione e Neville estão dançando e Rony aparece)
Rony: Toma Doril e some, Neville. Ou Néville.
Hermione: Que é isso, Rony?
Rony: Hermione, eu preciso falar com você, agora!
Hermione: Mas tem que ser ag...
Rony: Tem que ser agora, Hermione!
Hermione: Por que você tá sendo tão agressivo, hein?
Rony: Eu não tô sendo agressivo!
Hermione: Ta sim! Rony, você não percebe? Todos os dias eu sou humilhada
nessa escola e na única noite que eu tô me sentindo bem, que tá tudo certo, tá
tudo perfeito, você tem que estragar tudo?! Já pro quarto, Rony Weasley!
Rony: Hermione, eu...
Hermione: Weasley! (eles se aproximam quase se beijam, mas Draco chega)
Draco: A senhorita disse, não.
Hermione: É, eu disse não... Muito obrigada, Draco... (empurra ele, chuta Rony
e sai)
Draco: Eu tô sangrando?
Rony: Quem se importa?
(Draco sai)
Harry: Nossa, Gina! Eu acho que a gente devia parar de girar...
Gina: deve ser da dança né, Harry? Talvez... a gente... (eles se beijam)
(Harry para o beijo)
Harry: desculpa, você... é a Gina Weasley, irmãzinha do meu melhor amigo...
não vai rolar... ah, desculpa! (Gina sai chorando)
Gina: Vem cá, Miguel!
Harry: Vem cá, Cho!
Cho: Harry, eu tava dançando com o Cedrico.
Cedrico: Com licença, eu acho isso um pouco rude.
Harry: Eu acho rude, ela ter que dançar com um projeto de Justin Bieber.
Cho: Meninos, não briguem pela chozinha aqui! Aliás, o Cedrico acha que você
trapacear na prova do dragão (diz pra Harry).

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Harry: Eu trapaceei? Cedrico! Duelo! Eu e você agora! Vem! (pega a varinha e
aponta para Cedrico)
Cho: Harry, duelo é demais.... meninos... eu acho que eu vou desmaiar...
Cedrico: Não, Cho, eu pego uma batida pra você!
Harry: Não, eu vou pegar uma batida pra ela!
Cedrico: Não!
Os dois: Ela é minha!
(os dois pegam a batida, porém pegam a chave de portal)
Os dois: chave de portal?
(eles se teletransportam para um cemitério)
CENA XIX
Harry: O que foi que aconteceu?
Cedrico: ora, me parece um pouco óbvio. A concha do drink era a chave de
portal e agora, graças a você, fomos transportados para este lugar misterioso.
Harry: Nossa, que genial!
Cedrico: Harry, olhe! Acho que encontrei alguma coisa (vê uma lapide) são
túmulos, estamos em um cemitério! Olha, olha, olha: Thomas Riddle, Mary
Riddle, Tom Riddle. Ora, que ‘riddleículo’!
Harry: A gente tem que ir embora agora! Vem, vem, vem....
Cedrico: Ora, Harry, você não é o campeão da Grifinória? Cadê seu senso de
aventura? Tá com medinho de fantasmas?
Harry: Nossa, você é muito chato! Você é tipo aquele cara que tá sempre
dobrando, não, você é tipo aquele cara que tá sempre empacando... Não, você
é tipo aquele cada que nunca devia ter saído do banco de reserva, Cedrico! Você
é muito chato!
Cedrico: Esse cara sou eu! (diz cantando)
(Voldemort e Quirrell entram)
Voldemort: Mate esse cara!
Quirrell: Avada Kedavra! (lança o feitiço no Cedrico)
Cedrico: Ó! Ser ou não ser? Morrer! Dormir, sonhar, talvez, quem sabe?
(Cedrico morre)
Alma de Cedrico: Harry, leve meu belo corpo de volta para meu pai!
Harry: Professor Quirrell! Porque você matou o Cedrico?

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Quirrell: Mas não fui eu, Harry Potter! Você quer ver quem foi? Ele está
morrendo de vontade de ver você!
Voldemort: Harry... Tiago... Potter! O menino que sobreviveu!
Comensal 1: O caldeirão está pronto milorde!
Harry: Pera aí, caldeirão? Vocês tão pensando em me comer? Que nojo!
Voldemort: Por mais delicioso que você se ache, Harry, eu precisaria de um
estômago próprio para digeri-lo e eu não tenho um... ainda!
(Voldemort entra no caldeirão junto com Quirrell)
Belatriz: Rato, dá a patinha!! (joga no caldeirão)
Snape: Quieto, Potter! Detenção!
Harry: Detenção? Nossa, esse cara é aquele tão babava quanto o Snape! Aí!
Snape: Absurdo!
(Voldemort e Quirrell saem do caldeirão desgrudados)
Quirrell: Ah! Funcionou!
(Voldemort se levanta e canta uma música.)
Belatriz: Meu lorde das trevas, você está fabuloso!
Voldemort: Belatriz Lestrange!
Belatriz: Meu soberano! Diga-me que será como nos velhos tempos, quando
não fazíamos nada além de tortura, assassinato e amor?
Voldemort: os velhos tempos estão de volta, baby! E dessa vez eu não vou
sumir, eu venci a morte! Eu tomarei o Ministério da Magia e dominarei o mundo!
Belatriz: E você irá, milorde! O plano é perfeito. Vamos culpa Quirrell pelo
assassinato de Potter, para que seu retorno permaneça em segredo.
Quirrell: Pera aí! Que história é essa de eu ir para Azkaban pelo assassinato de
Potter, hein?
Belatriz: Silêncio, escravo! Crucio! (lança o feitiço em Quirrell)
Voldemort: Chega! Pontu, pontu, passo, passo (fala pra Quirrell)
Belatriz: qual o problema? Ele é seu peão!
Voldemort: Belatriz! Neste último ano, Quirrell mostrou ser um ótimo amigo...
um ótimo escravo, para seu lorde das trevas...
Quirrell: Quer dizer que... você sabia todo o tempo que ia ser enviado para
Azkaban?
Voldemort: Sim, Quirrell, eu sabia..., mas nesse último ano...
Quirrell: não me toque!

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Voldemort: É como aquele filme “10 coisas que eu odeio em você”, lembra? Nós
assistimos juntos. Lembra como, no final, o Coringa era um cara do bem?
Quirrell: eu não lembro, Voldemort, porque no final, você estava sugando minha
alma atrás da minha cabeça!
Voldemort: eu não queria, mas eu preciso dominar o mundo.
Belatriz: Comensais, tirem-no daqui!
Quirrell: Eu digo que vai ser bem difícil eu sair de Azkaban pra gente patinar...
(eles levam Quirrell)
Belatriz: e agora, milorde, você tem o que esperou por tanto tempo. Sua chance
de matar Harry Potter!
Voldemort: sim, sim! Matar Harry Potter! Cadê aquele moleque?!
Snape: atchim!
Harry: Foi mal tuo Voldy! Chave de portal! (se aparata de volta para Hogwarts
com o corpo de Cedrico)
Voldemort: Avada...
(De volta em Hogwarts)
Cho: Cedrico!
Gina: Harry, o que aconteceu?
Dumbledore: Por onde vocês andaram? Perderam a dança das vassouras!
Snape: O que aconteceu no cemitério?
Harry: Voldemort! Ele voltou!
(Todos ficam chocados)

33