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rir é o melhor remédio

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rir
É
o
melhor
remédio
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piadas do joãozinho

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o pai do joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim.


- na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- legal pai! que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

piadas do joãozinho página 1


rir é o melhor remédio

o professor de matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e


pergunta para joãozinho:
- se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, joãozinho, com o que eu fico?
- quatro quartos, professor!
- e se eu dividir em oito pedaços?
- oito oitavos, professor!
- e se eu dividir em cem pedaços?
- papel picado, professor!

na sala de aula, a professa pergunta:


- qual a coisa mais pesada que existe?
- o elefante - responde a aninha.
- a baleia - diz o pedrinho.
- um caminhão - diz o paulino.
- É o pinto do meu pai!
- o que é isso, joãozinho? quem foi que te disse essa asneira?
- minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "esse negócio nem deus levanta!"

ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. sem perder a compostura,
imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. no dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. no outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro
todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:

"quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

a professora pergunta:
- do que você mais gosta, aninha?
- da mamãe!
- e você, paulinho?
- do papai!
- e você, joãozinho?
- de xoxota!
- menino mal educado, você está de castigo! vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar
palavrão".
no dia seguinte a professora pergunta:
- joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- contei!
- e o que ele disse?
- ele disse que cú também é uma delicia!

o professor começa a sua aula.


- hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. por exemplo, nós temos dois olhos,
dois é par. mariazinha dê outro exemplo de órgãos pares.
- as orelhas - responde mariazinha.
- muito bem! outro exemplo, juquinha.
- os ovos.
o professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- tudo bem, juquinha. joãozinho, outro exemplo.
piadas do joãozinho página 2
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- o pinto, professor.
- peraí, joãozinho, nós só temos um pinto!
- o meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os
dentes.

joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. certo dia, a
professora perguntava os alunos:
- mariazinha, do que você mais gosta?
- chocolate - respondeu a gordinha.
- e você zequinha?
- de videogame, professora!
aí ela virou pro joãozinho:
- e você menino... de que que você mais gosta?
com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- de tu, professora!
a professora emocionada interrompeu a aula e levou joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- o que você vai querer joãozinho?
ele disse:
- tota-tola professora!

joãozinho sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos
amiguinhos, até que chega a professora. a professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e
começa a fazer a chamada.
- maria.
- presente!
- gabriel.
- presente professora!
- luciana.
- presente professora!
- joana.
- presente!
daá chegou o nome do joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o joãozinho, levanta o dedinho
da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo:
- bom dia joãozinho!!!!
joãozinho assustado responde:
- bom dia professora.
essa cena se repetiu por mais três dias, joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo:
- que cacete está acontecendo? toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala
meu nome? deixa que amanha ela vai ver só...
no outro dia, joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que
ela para fecha sua mão mira para o joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe
o dedinho para frente e para trás, dizendo:
- bom dia joãozinho!!!
joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. e com sua boca
arreganhada de aberta diz:
- boooooom diiiiia professoooora!!!!

o joãozinho chegou para mariazinha e disse:


* mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
* não. disse a mariazinha.
* por que não?
* porque esse não é o meu umbigo.
* e quem disse que esse é o meu dedo?
piadas do joãozinho página 3
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luizinho, do que voce tem mais medo?


- da mula-sem-cabeca, fessora.
- mas ,luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... você não precisa ter medo. mariazinha,
do que você tem mais medo?
- do saci-perere, fessora.
- mariazinha o saci-perere também não existe. e somente outra lenda... você não precisa ter medo.
- e você, joãozinho? do que tem mais medo?
- do malamen, fessora.
- mala men? nunca ouvi falar... quem é esse tal de mala men?
- quem é eu também não sei, fessora. mas toda noite minha mãe diz na oração:
não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do mala-men.

o professor pergunta para joãozinho:


- qual será sua profissão joãozinho?
- vou ser analista de sistemas!!!
- o que analista faz?
- analista é um bicho indisciplinado, bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
- joãozinho! vá agora mesmo para diretoria!
joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- porque chegou mais cedo meu filho?
- porque eu falei que vou ser analista de sistemas...
- o que analista faz?
- analista é um bicho indisciplinado, bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
- joãozinho! vá para o quarto agora!!
joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- mãe?... vou ser então estagiário!
- o que estagiário faz?
- estagiário é um bicho molenga, bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!!

a professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça.
levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- luisinho, o que você viu?
- seus joelhos, professora.
- uma semana de suspensão! e você, carlinhos?
- suas coxas, professora.
- um mês de suspensão
- e você, joãozinho?
joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- bom, galera, até o ano que vem...

joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:


- pai, porque quando jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- sei não, meu filho! vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!

a tia pergunta ao sobrinho:


- joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu?
e o joãozinho responde:
- eu quero fazer regime....
piadas do joãozinho página 4
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próximo ao natal, joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai noel, pedindo uma bicicleta.
- papai noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta.
então parou e pensou: “ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- papai noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta.
não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de maria,coloca dentro do sapato e
escreve a seguinte carta:
- jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai noel me dar uma bicicleta.

a turma de alfabetização da escola vai receber a visita do secretário de educação, e a professora esta
preocupadíssima com o joãozinho que é sempre o desbocado.
- joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
tá bem, professora!
o secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal.
dirigindo-se ao joãozinho, fala:
- e você, já lê bem?
- leio sim senhor.
- e qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
a professora gela, e joãozinho responde:
- cubanos.
ela respira aliviada. o secretario insiste:
- e por quê?
- porque começa com cu, acaba com anus, e ninguém me tira da cabeça que esse b do meio não seja de
buceta

joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. seu irmãozinho
de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. respondeu joãozinho:
- É muita sacanagem, e me mandaram para o psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho!

um indivíduo vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo quando
apareceu o joãozinho que ficou olhando.
o homem saiu do carro, abriu o porta-malas e pegou o estepe.
- moço, isso aí é o estepe?
- É sim guri.
- meu pai tem dois desse aí...
o cara vai e pega o macaco.
- moço, isso aí é o macaco?
- É sim guri.
- meu pai tem dois desse aí...
o cara vai e pega o triângulo.
- moço, isso aí é o triângulo?
- É guri pentelho.
- meu pai tem dois desse aí...
o cara vai e pega a chave de roda.
- moço, isso aí é a chave de roda?
- É sim guri chato. cai fora!
- meu pai tem duas dessa aí...
- sei, sei guri...
o cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. o garoto ficou olhando,
meio mudo.
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- e aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui?
- não...
- ahaaaaaaa!!!!!
- mas tem uma que dá duas dessa aí...

durante o jantar, joãozinho conversa com a mãe:


- mamãe, porque é que o papai é careca?
- ora, filhinho... porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo?
- cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

a professora pergunta ao joãozinho:


- quantos ovos uma galinha põe por dia?
- não sei fessora.
e com ironia ela diz:
- te peguei.
ele também faz uma pergunta:
- fessora, quantas tetas tem uma porca?
- não sei.
- viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:


- não chore joãozinho! quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
- então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein?

a professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos estados unidos:
- segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina
está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.
o joãozinho, inconformado diz:
- professora, então existe só nesta cidade mais de 200 km de buceta mal aproveitada.

a mariazinha chegou pra mãe e disse:


- mãe, o pintinho do joãozinho é que nem um amendoinzinho!
- ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe
- não, salgadiiiiiiinho!

na sala de aula, a professora solicita:


- mariazinha analise a frase: há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
- singular. responde a mariazinha.
- muito bem. agora você joãozinho: há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
e o joãozinho responde no ato:
- zona, professora.

o joãozinho pergunta:
- professora, luz tem gosto bom?
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- luz? claro que não joãozinho! por quê?
- porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa...

o joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. o farmacêutico embrulha e entrega para
o joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. então o farmacêutico grita:
- É para por na conta da sua mãe?
e o joãozinho responde prontamente:
- não, é para por no cú do pai mesmo.

a professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.


- joãozinho, qual é o problema?
- sou muito inteligente para estar no primeiro ano. minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do
que ela.eu quero ir para o terceiro ano também!
a professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. enquanto o joãozinho
espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. o diretor diz para a professora que ele vai fazer
um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no
primeiro ano. a professora concorda. chama o joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e
o menino aceita.
diretor:
- joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- e quanto é 6 vezes 6?
- 36.
e o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e joãozinho
não comete erro algum. o diretor, então, diz para a professora:
- acho que temos mesmo que colocar o joãozinho no terceiro ano.
- posso fazer algumas perguntas também?
o diretor e o joãozinho concordam. a professora pergunta:
- o que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
joãozinho pensa um instante e responde:
- pernas.
ela faz outra pergunta:
- o que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
o diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- bolsos - responde o joãozinho.
- o que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- a letra "m". - responde o garoto.
a professora continua a argüição:
- onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- na África, responde joãozinho de primeira.
- qual o monossílabo tônico que começa com a letra c termina com a letra u e ora está sujo ora está limpo?
o diretor começa a suar frio.
- o céu, professora.
- o que é que começa com c tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas?
- cd.
não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- põe o joãozinho no quarto ano. eu mesmo teria errado todas.

na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem


instrumentos utilizados em um hospital.
- cíntia, o que você trouxe?
- um bisturi.
piadas do joãozinho página 7
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- quem deu pra você?
- minha mãe.
- e o que ela falou?
- falou que serve pra cortar a pele!
- ah, parabéns!
- vinicius, o que você trouxe?
- uma seringa!
- e quem deu pra você?
- meu pai!
- o que ele falou?
- falou que serve para aplicar injeção!
- meus parabéns!
- kiko, o que você trouxe?
- um termômetro!
- quem foi que deu?
- meu tio.
- e o que ele falou?
- falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- e você, joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- isso é um balão de oxigênio!
- e quem deu pra você?
- eu peguei da minha vó!
- o que ela falou?
- d-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l...

vamos fazer um teste de inteligência aqui na classe diz a professora.


- você fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem
bigode e uma azeitona no nariz.
o fernandinho responde:
- azeitona? sei, não, fessora!
- o gato! a azeitona, só botei pra complicar
- agora você chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em
cima e uma goiaba em baixo.
chiquinho responde:
- goiaba? sei, não, fessora!
- É o bule! a goiaba, só botei pra complicar. entenderam como é? faz comigo agora, joãzinho. pergunta pra mim!
e o capetinha da classe pergunta:
- ah, é?... ah, é?... pode deixar que eu pergunto... deixa comigo... o que é uma coisa que é roliça, tem uma
ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
- o que? tá expulso da classe, seu safado!
joãozinho:
- nãaaaaaaao, fessora! É o batom! as duas bolas, só botei pra complicar.

num belo dia, estava a tia do joãozinho a se preparar para uma festa,na esperança de despertar a atenção de
algum pretendente.
observando a tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios
misteriosos, o joãozinho pergunta:
- tia, para que serve tudo isto?
a tia, orgulhosa, responde:
- É para a titia ficar mais bonita!
o joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara:
- e quando é que começa a fazer efeito?

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a professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. para que joãozinho não
lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:
- nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!
começa a disputa...
- quem descobriu a américa?
o grupo de joãozinho responde:
- cristóvão colombo!
e o joãozinho grita:
- eu não falei? bando de orelhudos, 1 a 0!
a professora lhe repreende:
- cala a boca joãozinho!
segunda pergunta:
- que idioma se fala na espanha?
o grupo de joãozinho responde:
- espanhol fessora!
joãozinho:
- viram só? seus filhos duma égua, 2 a 0!
a professora lhe repreende:
]- cala a boca joãozinho!
terceira pergunta:
- como cristóvão colombo chegou à américa?
o grupo de joãozinho responde:
- nas caravelas:
joãozinho emocionadíssimo disse:
- eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!
a professora de saco cheio grita:
- joãozinho! levanta e sai, porra!!!
joãozinho responde:
- o pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!
a professora indignada volta a gritar:
- joãozinho, sai e não volta mais!
joãozinho contente responde:
- o cocô professora. ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
a professora cansada grita:
- joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!
- joãozinho, feliz da vida, responde: a menstruação tia. 6 a 0 seus otários!
- ganhamos!!!

joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou:
- o que foi joãozinho, qual o problema? porque você está rindo tanto?
- ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
- o que foi?
eu vi um gato comendo um rato.
e o que é que tem? nunca viu um gato comendo um rato?
- de camisinha, não!

joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- pai, quem são aquelas senhoras?
o pai meio embaraçado, responde:
- não interessa filho... olha antes para esta loja. ... já viu os lindos brinquedos que tem?
- sim, sim, já vi. mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- são... são... são senhoras que vendem na rua.
- ah sim?! mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.
piadas do joãozinho página 9
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o garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a
intenção de ir comprar um pouco de prazer.
estava com sorte! podia comprar 50 reais de prazer! no dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- desculpe minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
a mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém
como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de
morangos.
já era tarde quando o garoto chega em casa. o seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele
tinha estado. o garoto olha para o pai e diz:
- fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
o pai fica amarelo:
- e... então... como é que se passou?
- bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito
sacrifício. tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. ao final estava todo
lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
o pai cai de costas...

joãozinho disse para mariazinha:


- minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
mariazinha responde:
- pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

mariazinha, a irmã mais velha do joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. apavorada, sem saber a
razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- joãozinho, joãozinho, socorro, me ajuda!
- calma, calma, maninha, o que foi?
- olha só! estou sangrando!!! o que será isso, joãozinho?
joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. pensou um pouco. usando toda a sua experiência
(estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha, analisou todas as possibilidades, e
finalmente concluiu:
- olha... eu não entendo muito bem disso... mas acho que arrancaram o seu saco.

joãozinho toma banho com a irmã. ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho", ela reclama:
- eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- nada disso! - responde ele, decidido. - você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...

o joãozinho chegou pro pai e perguntou:


- pai, como eu nasci?
- eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta...
- e o meu irmãozinho?
- ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..
- e você?
- seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...
- porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa?

um professor de matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- meninos, aqui vai um problema:
um avião saiu de amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade
relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus. a tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de
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45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
a pergunta é... quantos anos eu tenho?
os alunos ficam assombrados. o silencio é total.
então o joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
o professor, muito surpreso, o olha e diz:
- caramba, é certo. eu tenho 44 anos. mas como tu adivinhastes?
e o joãozinho:
- bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

a sala de aula, a professora pergunta:


- vocês sabem quantos anos vive uma perereca?
então joãozinho levanta a mão:
- vive uns 12 ou 13 anos, professora. depois cresce pêlos e vira boceta.

a professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa:

"joãozinho tem o pau grande!”

imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
no dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:

“joãozinho tem o pau grande!"

pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
no outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro...
até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
quando toca a campainha avisando que a aula terminou, ela pede para todos sairem menos o joãozinho.
tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:

"a propaganda é a alma do negócio!"

preocupada com a quantidade de palavrões que o joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao pastor da
igreja.
o pastor deu o seguinte conselho:
- leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. no final do mês, desconte dez centavos
por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
no final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o joãozinho e conferir o
caderno.
contou os palavrões e disse:
- meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! isso é terrível! sua mãe descontar á r$ 9,90 da sua mesada.
- vamos acertar logo isso - disse o menino sem esconder a irritação.
joãozinho tirou um a nota de r$ 10,00 do bolso e entregou ao pastor
- mas eu não tenho r$ 0,10 de troco.
- então o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo!

a professora pergunta ao joãozinho:


- joãozinho, se eu te der dez laranjas e depois te der mais dez laranjas, você fica com... com...
- contente!

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roberta e seu namorado estavam no quarto dela, quando a mãe serve o jantar e começa a chamar:
- roberta, o jantar já está servido.
- já vou mãe. não demoro.
joãozinho, irmã o mais novo de roberta, fala:
- eu sei o que eles estão fazendo.
a mãe então retruca:
- deixe de ser intrometido e cale sua boca. roberta venha jantar.
- já vou, mãe - responde a moça.
- ha, ha, ha, eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
a mãe, já nervosa, dá-lhe um tabefe e manda que ele fique quieto.
passada meia hora, a mãe novamente insiste:
- roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar.
- já estou indo - diz a filha, quase chorando.
joãozinho, então, começa a rir e diz:
- eu sei o que eles estão fazendo... a roberta pediu-me o tubo de vaselina e eu dei-lhe o de cola tudo.

a professora pergunta para o joãozinho:


- qual o tempo verbal da frase “isso não podia ter acontecido?”
- preservativo imperfeito, professora.

a professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema
sexo ou assunto relacionado com esse tema.
no dia seguinte, cada aluno leu a sua redação. a da mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do gerson
"falava" da masturbação, a ana lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc....
e chegou a vez do joãozinho.
- então joãozinho, você fez a redação que eu mandei?
- sim senhora, professora!
e o joãozinho, na frente da turma, começou a ler alto:
- era uma vez no velho oeste, há muitos e muitos anos.
no relógio da igreja batiam 18 h. nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. o sol já ofuscava o
horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
de súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. lentamente, foi-se aproximando da cidade... ao chegar à
entrada, desmontou. o denso silêncio foi perturbado pelo tilintar das esporas. o cavaleiro chamava-se johnny!
vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava
os dois revólveres na cintura.
o cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água. o velho cavalo caiu
morto com um buraco na testa. o cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
johnny. johnny não gostava de cavalos desobedientes!
johnny dirigiu-se para o bar. quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna
de johnny e pediu uma esmola... pum! pum! pum! o esmoleiro esvaiu-se em sangue. johnny não gostava que
lhe tocassem!
johnny entrou no bar. foi até o balcão, e pediu uma cerveja. o barman serviu-lhe a cerveja. johnny provou e fez
uma careta... pum! pum! pum! johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para johnny. pum! pum! pum! pum! ninguém sequer
conseguiu reagir. (johnny era rápido no gatilho). johnny não gostava de ser o centro das atenções!
saiu do bar. deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. passou por ele um grupo de
crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... pum! pum! pum! pum! pum! pum! pum! desta
vez os dois revólveres foram empunhados. johnny não gostava de poeira, e, além disso, as crianças faziam
muito barulho! johnny detestava crianças barulhentas...
comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... pum! pum! pum! johnny não gostava
que o enganassem no troco! montou no novo cavalo e saiu da cidade. mais uma vez a sua silhueta recortou-se
no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
todos aqueles mortos jaziam no chão... até o silêncio era denso era pesado. até que a silhueta desapareceu no
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rir é o melhor remédio
horizonte...
fim.
joãozinho sentou-se. a turma estava petrificada! a professora chocada pergunta:
- mas... mas... joãozinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
joãozinho, com as mãos nos bolsos e uma das sobrancelhas levantadas, responde:
- o johnny era foda!

a professora pergunta a seus alunos:


- se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- nenhum! - responde joãozinho - todos saem voando com barulho do tiro.
a professora fica surpresa com a resposta:
- não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu joãozinho.
- pode joãozinho.
- existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. uma está lambendo, outra está chupando e a
terceira está mordendo. qual delas é a casada?
a professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- a que está chupando.
- não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
no dia seguinte...
- diga a sua a sua rima joãozinho:
- lá vem o canguru com uma flor no cú.
a professora indignada pede pra ele refazer.
no final da aula...
- diga novamente sua rima joãozinho.
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa!

estava a maior baderna entre a criançada na escola.


de repente, joãozinho, muito cansado tem uma idéia:
- galera! vamos brincar de funcionários públicos?
- obaaa! como é que se brinca?
- o primeiro que se mexer perde!

joãozinho, que sempre foi muito sapeca, estava com a corda toda naquele dia, na escola.
em dado momento, ele joga um aviãozinho de papel na professora, que escrevia ao quadro negro.
zangada, ela se volta para a classe e pergunta:
- quem foi que começou com o avião?
e joãozinho, com cara de safado responde:
- foi santos dumont, professora!

mamãe, o papai está com diarréia? - perguntou o joãozinho, de 5 anos.


- por que, filhinho?
- porque ontem a senhora passou a noite inteira na cama perguntando pra ele "mas esta merda não endurece
nunca"?

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rir é o melhor remédio
a professora pergunta para joãozinho:
- joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- soldado! - responde ele, convicto.
- mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora.
- ah! então eu quero ser inimigo de soldado!
um casal de crianças no recreio:
- joãozinho, faz um versinho pra mim?!
- andava pela praia quando vi a marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela.
- ué, não rimou!
- a mar é tava baixa, porra!

na escola, a professora falava dos animais:


- para que serve a ovelha, marcinha?
- pra nos dar a lã, fessora.
- e para que serve a galinha, marquinho?
- pra nos dar os ovos.
- e para que serve a vaca, joãozinho?
- pra nos passar o dever de casa!

joãozinho pergunta ao guarda:


- você viu um homem e uma mulher sem um menino assim como eu?

joãozinho estava na sala de aulas quando o professor lhe pergunta:


- joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo, senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal são 22 e se estiverem na vertical
são 4.
- ah... achas-te muito engraçadinho, não? então me diz… quantos são os mandamentos de deus?
- os mandamentos de deus... bom, é relativo.
- como assim, é relativo?
- É relativo, porque se for para homens são 10, mas se for para mulheres são 9, porque as mulheres não
podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.
- És um grande filho da puta!
- É relativo, senhor professor, porque se sou filho da minha mãe, não, mas se for filho da sua, sim!...

um dia a professora mandou os alunos ao quadro-negro, um de cada vez. o primeiro deveria desenhar um
objeto e o seguinte acrescentar algo que resultasse num novo objeto.
zezinho foi o primeiro:
- isto é o chão.

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rir é o melhor remédio

mariazinha:
- isto é uma caixa no chão.

pedrinho:
- isto é uma casa.

luizinho:
- isto é neve sobre o telhado.

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rir é o melhor remédio

teresinha:
- isto é o sol.

então, o joãozinho levantou freneticamente a mão. a professora duvidou que ele pudesse transformar aquele
desenho tão inocente num objeto obsceno, como ele sempre fazia, e permitiu que ele acrescentasse algo
mais...
- este é o meu pai apanhando o sabonete no chão!!!

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rir é o melhor remédio

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piadas do joãozinho
piadas colhidas em jornais, revistas e internet.
organizado por paulo m fernandez
atualizado em 21/09/2007

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