PAREJAS EN CONFLICTO, CONFLICTOS DE PAREJA Flix Velasco Alva.

Editores de Textos Mexicanos CAPITULO 9 COMUNICACIN Y TCNICAS BSICAS Pensando de manera sistmica, los problemas de pareja se pueden visualizar como un juego de comunicaciones distorsionadas que se van haciendo permanentes y que dan como resultado una homeostasis. Con frecuencias este equilibrio se rompe y se presentan crisis o escaladas que se reproducen en las sesiones y que impiden el trabajo reflexivo que conduce al cambio. Las luchas de poder, los intentos colusivos de alianza de un miembro de la pareja con el terapeuta, proyecciones se presentan como resistencias importantes que impiden que la pareja pueda entender con claridad lo que est motivando un conflicto, y que se preste atencin al examen cuidadoso de la relacin de pareja y con el terapeuta. ALENTAR LA COMUNICACIN EFECTIVA Una parte fundamental de la terapia de pareja es favorecer una comunicacin adecuada entre sus miembros, ya sea de manera verbal o no verbal. Esto requiere cierta educacin y asesora en la pareja para eliminar las fallas y crear medios ms efectivos para comunicarse. Muchas parejas han perdido la capacidad para transmitir sus sentimientos e ideas al otro para que los mensajes sean comprensibles, para que el que lo recibe pueda responder de manera efectiva. Otras veces se puede observar en las sesiones que la comunicacin conduce a escaladas, en donde el receptor ha descifrado correctamente el mensaje inconsciente del emisor y ha respondido de acuerdo con lo que ste desea, con agresiones, culpa, o actuacin de funciones, etc., lo que a su vez acta como disparador para que el transmisor contine en una especie de batalla sin fin. CREAR EL CLIMA PARA LA OMUNICAICION La proximidad y el contacto de los miembros de la pareja con factores importantes para que se desarrolle un dilogo teraputico. El contacto visual y la posicin corporal tendrn que ser observados con frecuencia, y se sealarn las maniobras de evasin y descalificacin con la conducta no verbal cuando se presenten durante las interacciones. El terapeuta puede funcionar como catalizador de la comunicacin efectiva: su actitud de escucha emptica modela la comunicacin de la pareja. Comunicarse directamente Un primer elemento para favorecer la comunicacin es dirigirse en forma directa al otro sin intermediarios, ya sea el terapeuta en las sesiones o a travs de los hijos u otros parientes en la casa; el terapeuta solo funcionar como un asesor que vigila que la pareja se comunique personalmente. Cuando uno de los miembros de la pareja intente dirigirse de manera continua a l para que se el intermediario, tendr que sealarlo y pedir que el mensaje sea enviado al cnyuge receptor. Barder y Pearson (1988) disearon un ejercicio de comunicacin llamado del emisor y del receptor, partiendo de la base de que cuando se ven parejas, ambos participantes siempre quieren tener la razn y se arrojan en forma proyectiva la culpa de todo. Para ellos, este ejercicio estructura el caos y favorece los acuerdos. Las funciones del emisor seran: Plantear un problema Definir los sentimientos acerca del problema Describir lo que quiere que suceda con el problema o como le gustara sentirse al terminar la discusin.

La funcin del receptor sera: Escuchar Hacer preguntas hasta que entiende por que el emisor se siente de determinada manera Responder de manera emptica antes de ir hacia la solucin de un problema o antes de tomar una decisin que trate de ayudar al emisor. Permanecer as hasta que ambos estn tranquilosEnsear a escuchar Uno de los problemas ms frecuentes en las sesiones de pareja es la poca disposicin para escuchar al otro; con frecuencia se interrumpe, se descalifica e intenta convencer al terapeuta de que ellos tienen la razn. Conforme han crecido los conflictos, han desarrollado una serie de maniobras defensivas que bloquean la posibilidad de que se intercambie informacin. En el consultorio se pueden observar indiferencia, silencio prolongado, evasin fsica o el uso de la agresin verbal, que son maniobras que impiden que la pareja escuche. Muchas veces es importante que la pareja aprenda a distinguir entre lo que es el contenido y lo que es el efecto del mensaje que ha enviado el emisor. Muchas parejas se contradicen y polemizan, con la finalidad de convencer al otro de que se tiene la razn, lo que ocasiona una interminable lucha de poder, que puede convertirse en una escalada que debe detenerse. Motivar a validar al otro La validacin da constancia de que se recibe el mensaje, significa que se es escuchado o que se tiene el derecho de opinar y a decir lo que se piensa o se siente, aunque el otro no est de acuerdo; la validacin no se debe confundir con acordar, ya que es posible validar a la otra persona sin estar de acuerdo. Un paso importante en la buena comunicacin es validar a la otra persona, lo que da pie a que se puede sostener una discusin. El terapeuta deber ensear a la pareja a que se puede validar al otro y a estar en desacuerdo. La validacin va unida al reconocimiento de los logros u objetivos y a la gratificacin necesaria que implica recibir la confirmacin de otro en las distintas actividades que se realizan. Lo opuesto a validar se descalificar, que significa ser ignorado, mal entendido o negar lo que el otro puede pensar o sentir. Las formas de descalificar al cnyuge son variadas y van desde conductas no verbales: leer el peridico, mostrar indiferencia, cambiar el tema, dormirse, etc. En el consultorio, muchas de estas descalificaciones se pueden observar en los gestos que hace el que est escuchando al miembro de la pareja que est hablando. As, se dirige la mirada hacia otro lado, puede interrumpir, corregir la forma en que el otro habla, o rectificar constantemente las versiones que da el que est hablando. Tambin las puede realizar el terapeuta, muchas veces sin percatarse de ello; con frecuencia revelan una reaccin contratransferencial hostil contra alguno de los miembros de la pareja. Alentar a que la pareja inicie el tema de la sesin Con este modelo teraputico, el terapeuta no sugiere el tema delo inicio de la sesin; se debe permitir que el material surja de manera espontnea. Parte de la sesin puede transcurrir permitiendo que la pareja dedique tiempo a platicar entre ellos, mientras que el terapeuta observa. Una parte importante del terapeuta ser evitar el uso excesivo de asuntos triviales durante las sesiones, que muchas veces se presentan como material resistencial que impide colocar el foco en los trascendente o importante. Evitar que las discusiones terminen en altercados destructivos.

Si sucede, deber interrumpir este proceso con sealamientos especficos, que se tienen que expresar con firmeza para detener la escalada; puede llegar incluso a interrumpir la sesin si no se detienen los intercambios agresivos. Tambin se deber evitar, dentro de lo posible, gritar, regaar, insultar o bien lloriquear, que es diferente a llorar, lo primero muchas veces es una maniobra manipuladora para vencer al otro, la cual se usa como queja. La burla o la irona tambin pueden ser elementos de pleito que bloquean la comunicacin til en la pareja. Motivar las expresiones en primera persona Un objetivo central de cualquier modelo psicoteraputico es la aceptacin de la propia responsabilidad de sus acciones y de sus interacciones con la pareja. El proceso teraputico que vaya ocurriendo estar dirigido constantemente a que la pareja examine su propia participacin en los conflictos y en enfatizar la idea de que l no podr cambiar al otro miembro de la pareja, sino solo a s mismo. Tratar de evitar el t.., t.. y cambiarlo por el yo pienso., yo siento., yo opino.., es una tarea que se debe propiciar a lo largo del proceso teraputico. Evitar los errores de interpretacin en la comunicacin Conforme avanzan los conflictos, muchas parejas interpretan de manera errnea los mensajes que son enviados. El que un miembro de la pareja se quede callado en interpretado de manera equivocada como enojo, desacuerdo o antagonismo extremo, y el otro integrante actuar en consecuencia de lo que l interpret. En ocasiones se da como un hecho una idea o proyecto de uno de ellos, sin que el otro hubiera sido consultado, lo que va generando una serie de resentimientos que a la larga provocan agresiones vengativas, desplazadas y exageradas por parte del miembro excluido en otras circunstancias o en otro momento. Pretender adivinar o interpretar algo sin que se hubiera expresado verbalmente es un vicio muy frecuente en la comunicacin de la parejas, y puede llegar en situaciones extremas como creacin de una narrativa personal totalmente distorsionada, en donde la relacin est fincada en una serie interminable de resentimiento que nunca fueron ventilados o confrontados con el otro; este, por su parte, tambin desarrolla su propia narrativa distorsionada. TCNICAS BSICAS PARA EL TRATAMIENTO DE PAREJAS Cuando tratamos parejas se requiere de una serie de principios o tcnicas bsicas, que adems de favorecer la comunicacin efectiva entre sus miembros mantengan constantemente el centro de atencin en la pareja y su relacin. El terapeuta deber tener en mente que cada integrante de la diada estar atento de las intervenciones que efecta; as, una intervencin dirigida slo a uno de ellos, una mirada exclusiva, o la atencin excesiva a la esposa, servir como motor para favorecer la resistencia a cambiar o continuar el tratamiento. Estos principios bsicos, evitan que se tome partido por uno de los participantes; impiden tambin que se d la colusin entre alguno de ellos y el terapeuta, con la exclusin del otro. Estas son: Intervenciones sistmicas Cuando pensamos en forma sistmica, la relacin de pareja y su contexto, son los elementos ms importantes del tratamiento. Entender para qu se da la conducta?, ms que por qu se da?, ser un elemento bsico de nuestras intervenciones, de manera que el foco en la relacin, ms que en el individuo y sus motivaciones, ser el faro que ilumine nuestras intervenciones. Cuando consideramos que un modelo relacional que se tuvo en la niez se reedita con el otro miembro de la pareja, con el terapeuta o con ambos, estamos planteando una hiptesis sistmica. Una comprensin sistmica de una pareja implica la focalizacin de las relaciones evolutivas de sus miembros en interaccin con su contexto ambiental, histrico, ideolgico, etc.

La epistemologa circular proporciona una visin diferente, en donde un evento no es necesariamente la causa de una conducta, sino ms bien sta es multicausal y multideterminada. El pensamiento circular se preguntara: para que la gente acta as? Hacer preguntas circulares Van dirigidas a explorar como han participado ambos integrantes en un conflicto o una situacin terminada; no busca la causa u origen de la conducta de cada integrante de la pareja. Exploran tambin las contribuciones de la familia de origen de cada integrante., sus valores sociales y culturales como factores que alimentan un conflicto. Si una paciente se queja de la frialdad emocional de su cnyuge, las intervenciones irn encaminadas a conocer la participacin de ella en esa reaccin emocional: Qu ha hecho ella ante eso? habr otras razones que no tengan que ver con ella, que pudieran explicar la conducta de su esposo?, la madre o el padre de ella se comportaban tambin fros? Y as sucesivamente. Se establece una diferencia entre preguntas circulares y lineales: Las preguntas lineales podran ser: Qu caus su depresin?, Qu evento desencaden su depresin? Las preguntas circulares en el mismo caso seran: alguien ms en tu familia est deprimida?; cmo respondi tu esposa a tu depresin?; qu ha pasado con tu vida sexual a raz de la depresin? Ambos modelo de preguntas son importantes, pero las preguntas circulares enriquecen el entendimiento del terapeuta y transmiten la idea de que ambos participantes contribuyen a lo que est sucediendo, lo cual habla de una responsabilidad compartida y puede ampliar la bsqueda hacia diferentes reas o factores que abren las posibilidades de encontrar diferentes causas. Hacer intervenciones balanceadas El concepto de balance es central. Un terapeuta que piensa sistmicamente considera que ambos cnyuges contribuyen a sus dificultades; cuando realiza intervenciones balanceadas, confronta a ambos integrantes de la pareja con la misma frecuencia e intensidad, sin que se coluda con alguno de ellos. Si pierde el balance, la terapia se tornar resistencial, producindose gran desigualdad y sentimientos de exclusin en uno de sus miembros, lo que con frecuencia conduce a interrupciones tempranas del tratamiento. Intervenciones igualitarias Casi una constante en el tratamiento de parejas es el hecho de que uno de sus miembros intente convencer al terapeuta de que su punto de vista es el correcto y que el otro est equivocado. Es importante que el terapeuta no tome partido y que asuma que ambos tienen una responsabilidad en los problemas presentados y en sus soluciones. Pensando as, el terapeuta har intervenciones circulares en donde ambos estn incluidos, considerando que cada uno de ellos influye en la respuesta del otro. Por ejemplo: voy a hacer la misma pregunta y me gustara que ambos opinaran: cul es tu participacin en esto y cul es la tuya? Cuando un terapeuta emplea ms tiempo en su dilogo con uno de los miembros de la pareja puede ser indicio de que hay un problema transferencial o contratransferencial con una colusin resistencial. Uso del lenguaje dual Usar con frecuencia palabras como ambos, dual, similar, los dos sugiere una responsabilidad mutua y disminuye la competencia para ver quin tiene la razn. Tambin contribuye al entendimiento sistmico de la pareja, utilizar frases como: pueden ambos darse cuenta de lo que ocurre?, parece que los dos estn empeados en mantenerse a distancia, ambos estn metidos en el juego de descalificarse?