O AMOR E O CASAMENTO

Esse artigo resumo de uma palestra proferida em 1990 e publicada no livro Vida a Dois. Meu objetivo aqui tratar de um tema bsico: as questes do amor e do casamento. Desde 1975, no meu livro Dificuldades do Amor, venho apontando, junto a vrios outros autores americanos, a clara relao que existe entre certos tipos de encantamento amoroso em particular a paixo e os vcios, ou as dependncias psquicas em geral. Na verdade, o amor e o vcio so muito parecidos, porque ambos determinam o mesmo tipo de busca desesperada do objeto e nesse sentido enquadra-se tambm o vcio do cigarro, cujo tema profundamente tratado no meu livro Cigarro: Um Adeus Possvel. Alm deste, h mais dois outros, tambm de minha autoria, que abordam a temtica do vcio: Vcio dos Vcios e Deixar de Ser Gordo. Falar sobre esse assunto no foge muito ao que desejo abordar aqui, mais persistente e obsessivo, que o do amor. Versar sobre as questes do amor e do casamento, homem e mulher significa falar da necessidade absoluta de separar sexualidade de amor como dois impulsos essencialmente antagnicos. uma viso heterodoxa: o prprio Freud o considerava como uma expresso sublimada da sexualidade e, portanto, colocava os dois impulsos na mesma categoria, gerando um enorme volume de equvocos que a maioria dos profissionais de psicologia continua cometendo at hoje. Tal volume leva a um amontoado de complicaes no plano terico, determinando, provavelmente, subprodutos graves como em um problema de matemtica em que se erra em uma conta: a dificuldade vai aumentando e se agravando ao passar s etapas seguintes. Para mim, o amor um impulso que surge desde o momento do nascimento e busca devolver criana a paz sentida durante o perodo uterino; ou seja, o amor como busca de harmonia atravs da aproximao fsica e, talvez mais tarde, espiritual com outro ser humano, ou como fenmeno obrigatoriamente interpessoal que busca a paz. Convm lembrar que o nosso primeiro objeto de amor a me. As manifestaes da sexualidade surgem pela primeira vez no fim do primeiro ano de vida e fazem parte do processo de individuao, isto , quando a criana comea a se reconhecer como criatura independente da me e inicia a pesquisa do prprio corpo. E quando ela realmente descobre que ao tocar certas partes provoca-lhe uma sensao muito especial: um tipo de excitao fsica percebida como agradvel. a excitao sexual fenmeno de desequilbrio, ao contrrio do que acontece com o amor, que um fenmeno homeosttico e a sexualidade um desequilbrio homeosttico. Amor paz, aconchego e sexo excitao, ao, movimento. talvez por essa razo que Freud tenha to insistentemente falado na idia de sexo como impulso vital por excelncia. Na realidade, para mim e do

ponto de vista mais terico, o instinto do amor ou o amor como instinto substitui, na concepo psicanaltica, o conceito de instinto de morte. Freud reconhecia a existncia da dupla tendncia no ser humano: uma para a ao e outra para a inrcia, ou para a paz e para a ausncia de tenso; s que ele considera isso como uma busca da morte. E acho mais razovel imaginar que o ser humano, ao buscar algo, procure reencontrar o que j vivenciou ao invs de buscar encontrar o que desconhece. Do ponto de vista tcnico ou cientfico, no podemos considerar a morte um fenmeno conhecido. possvel que algumas pessoas pressintam acerca do que acontece na hora da morte; mas no nos baseemos nisso. Alis, para o prprio Freud, como ateu, foi difcil imaginar coisas sobre a morte, at porque, um ateu no pode ter nenhuma idia do que ela realmente seja, a no ser a suposio de que, pela falta de oxigenao das clulas cerebrais, o indivduo pare apenas de sentir. Mas no sabemos se isso obrigatoriamente paz ou no; apenas uma conjetura e no podemos conjeturar, temos de ter coisas um pouco mais slidas. Podemos fazer conjeturas em psicologia, mas elas tm de um dia se transformar em experimentos que possam ser confirmados ou infirmados. Um dos grandes problemas contemporneos e, principalmente, da psicanlise esse: colecionar um enorme volume de hipteses que no podem ser questionadas nem afirmativa e nem negativamente. Quer dizer, ficam como autos-de-f: quem acredita, acredita, quem no acredita, acreditasse! Ento, essa separao entre sexo e amor parece-me absolutamente fundamental, sobretudo porque o amor, alm de ser um fenmeno interpessoal, uma busca permanente do ser humano em todas as outras fases da vida, completamente diferente, em essncia, da busca sexual. evidente que a partir da puberdade, quando ambos se misturam, isso pode virar uma srie de confuses, j que as buscas amorosas e depois erticas tentam encontrar um caminho comum; e isso nem sempre to automtico ou fcil; volto a dizer: o amor obrigatoriamente um fenmeno interpessoal, no existindo, portanto, por si mesmo; ele s existe por um objeto externo; e paz, homeostase. O sexo na sua origem pelo menos um fenmeno essencialmente pessoal, ou seja, a criana descobre a sexualidade tocando em si mesma. A idia de que a sexualidade infantil basicamente auto-ertica aparece de forma clara na obra de Freud. Na minha opinio, ela persiste como tal pela vida afora, apesar de surgirem elementos interpessoais a partir da puberdade; mas basicamente um fenmeno pessoal, excitao e no harmonia, o oposto do amor. Isso, certamente, poder ser o responsvel por alguns dos ingredientes mais fundamentais das dificuldades posteriores de todo o ser humano. Se vocs quiserem colocar isso em um outro tipo de linguagem e adotar, por exemplo, a maneira de pensar de um filsofo importante desse sculo chamado Arthur Koestler , poderamos falar mais sobre a dupla tendncia do ser humano: uma para a integrao (em um livro de sua autoria intitulado Jano, que um deus antigo de duas faces) , ou seja, a tendncia para se sentir parte de um todo maior, que corresponderia manifestao do que estou chamando de instinto do amor e uma outra para a individuao e a individualidade; o indivduo quer ser parte de um todo e ser unidade em si mesmo. Esta tendncia

corresponderia, basicamente, manifestao sexual, que na sua verso adulta se acresce de um ingrediente importantssimo que eu venho chamando de vaidade (um fenmeno auto-ertico ligado ao prazer de se exibir). Dessa forma, essa dupla tendncia corresponde dualidade bsica de todos ns; e obviamente, as boas solues para a vida so aquelas que encontram solues de harmonia entre a dupla tendncia assim oposta, o que, evidentemente, no fcil! Isso explica por que nesses ltimos dez mil anos de histria os resultados obtidos para solucionar a questo do homem no so to brilhantes. Se assim o fosse, certamente j teramos solues mais bemsucedidas e harmoniosas h muito tempo. Ns estamos tentando resolver um quebra-cabea muito complicado, que encontrar uma soluo que satisfaa todas as partes do psiquismo humano. Falar de casamento tambm significa ter de separar casamento de amor. Pode parecer ingenuidade de minha parte falar isso, mas na cabea das pessoas, notadamente na dos jovens, amor e casamento no se separam. E mesmo nas cabeas mais adultas, o amor intenso pede casamento, o que ainda entendido como um compromisso slido, estvel e de coabitao entre duas pessoas. De fato, amor e casamento tambm tm de ser claramente separados em duas categorias: o amor uma emoo e o casamento uma instituio derivada do amor h muito pouco tempo e, alis, no com resultados brilhantes. Nos tempos em que o casamento derivava de outras causas que no o amor (arranjos racionais entre famlias), parecia ter um nmero maior de bons resultados; isto, sem dvida, requer a necessidade de revermos os termos do que acontece quando adolescentes e adultos jovens se encantam emocionalmente. E a entramos em um outro problema fundamental: o encantamento. O que faz com que uma determinada pessoa, em um dado momento neutra para mim, se transforme repentinamente em um ser especial, nico, sem o qual no posso mais viver? O que provoca essa mgica? Esta pessoa seguramente ser uma figura que substituir a materna; mas, na minha opinio, ao mesmo tempo nada tem a ver com a me. Ser que sempre escolhemos as pessoas ou os objetos amorosos adultos de acordo com algum problema que tivemos com ela? Ao se falar, por exemplo, que um homem escolhe a mulher conforme a imagem e semelhana da me quando teve uma boa relao com ela, no se est esclarecendo nada: ele escolhe a mulher parecida com a me ou o oposto dela porque todas as mulheres do mundo so parecidas ou opostas a ela. Ser que sempre escolhemos os objetos amorosos adultos de acordo com algum problema que tivemos com ela? Ao se falar, por exemplo, que um homem escolhe a mulher conforme a imagem e semelhana da me quando teve uma boa relao com ela, no se est esclarecendo nada: ele escolhe a mulher parecida com a me ou o oposto dela, porque todas as mulheres do mundo so parecidas ou opostas sua me. Esse tipo de explicao no leva a lugar algum; ento muito perigosa essa relao entre os eventos infantis e as coisas adultas; alis, tenho um certo pavor a esse tipo de raciocnio to ao gosto de muitos profissionais de psicologia que nos leva a imaginar que o adulto se transforme dessa ou daquela

maneira por causa de certo trauma. Tantas pessoas transformaram-se do mesmo modo e no tiveram o mesmo trauma. preciso um esprito um pouco mais rigoroso e cientfico. O fato de a explicao ser lgica e bonita no garante a sua veracidade. Para tal, precisamos usar critrios um pouco mais apurados. No quero ser exageradamente behaviorista (a minha especialidade basicamente psicanaltica), mas tenho formao mdica e, nesse sentido, muito rigorosa: acho que conceitos tm de ser comprovados e no simplesmente ser bonitos. Em psicologia, as pessoas fascinam-se mais com a esttica do que com a verdade. O fato de o conceito ser bonito, lgico e harmonioso parece agradar mais do que se fosse verdadeiro. A busca da verdade parece ser um caminho muito pouco percorrido nesses ltimos tempos. Indubitavelmente, preciso busc-la. Caso contrrio, chegaremos a um amontoado de conceitos pouco teis, o que resulta, at mesmo, em um certo desprestgio profissional perante algumas pessoas e notadamente na rea mdica, dada a viso pouco objetiva e de maus resultados na prtica. Sobre o amor adulto, penso como Plato, que, alis, um dos autores mais fascinantes a tratar essa questo (trabalhou esse tema em alguns de seus dilogos mais lindos, O Banquete, Fedro e um dilogo sobre a amizade, que se chama Menon); para ele, na vida adulta, o amor deriva da admirao. Portanto, o encantamento se d porque o indivduo admira no outro algo muito especial, que, evidentemente, vai depender dos seus prprios critrios de admirao, os quais so variveis dependendo da poca e tambm em funo da prpria autoestima. Apenas para vocs terem uma idia do que estou querendo dizer: quando o indivduo tem de si um juzo negativo, a tendncia para o encantamento pelo oposto quase inevitvel. Este acaba por determinar um tipo de encantamento que talvez seja muito interessante em certos aspectos; mas do ponto de vista prtico, ou seja, daquilo que o casamento tem de concreto, vai implicar relaes catastrficas pelo menos atualmente. Hoje em dia, existem algumas diferenas em relao ao que era no passado, onde o homem "dava as cartas" dentro da relao conjugal; as mulheres obedeciam e pronto! Na atualidade, os dois pensam. E assim sendo, evidente que afinidades intelectuais, de pontos de vista, projetos de vida e objetivos transformam-se em coisas fundamentais, porque garantem a harmonia. Diferenas acabam por determinar brigas, tenses e contradies de todo o tipo tanto que hoje difcil imaginar que o casamento possa existir e funcionar bem, a no ser quando baseado em afinidades. Isso no foi sempre assim, e o prprio Freud defendia a idia de que as boas ligaes afetivas eram entre opostos. Em Introduo ao Narcisismo, ele afirma isso e acha at que se ligar a pessoas afins uma expresso narcisista, o que quer dizer que a pessoa tem amor por si prpria e s consegue amar algum parecido consigo mesma. Na realidade, no vejo assim. O indivduo que estiver satisfeito com o seu jeito de ser tende a achar graa em pessoas semelhantes a ele, sem isso significar narcisismo ou ausncia da capacidade de amar a terceiros, mostrando claramente boa aceitao em relao sua pessoa. Se gosto de conviver com algum meigo, calmo, educado, no-agressivo e generoso, no h razo para chamar isso de narcisismo, a no ser como o jogo de palavras que, a

partir de um certo ponto de sua obra, visava a busca da coerncia com a teoria (o que, na minha opinio, era um dos grandes problemas de Freud). Quer dizer, ele j estabelecera o conceito de narcisismo, que significava amor por si mesmo o que, alis, tambm no o meu ponto de vista. Para mim, os narcisistas, com esse temperamento mais egosta que lhes peculiar, so pessoas que na verdade se odeiam, tm de si um pssimo juzo. Sabem que so um blefe! Uma mentira! Ento, tambm no h amor por si mesmo no narcisismo: ele um jogo de faz-de-conta, onde as pessoas agem como se fossem extraordinrias, sabendo que no o so. E no querem que ningum saiba a verdade. O encantamento por opostos parece-me basicamente um sinal de baixa aceitao de si mesmo. H uma outra razo que leva as pessoas ao encantamento pelo oposto, que tratarei mais adiante.De qualquer modo, o amor deriva da admirao e pode se dar entre todos os tipos de pessoas. Posso encantar-me com quem nada tem a ver comigo. Agora, com relao ao casamento, se tal encantamento se der apenas porque a amo e as diferenas existirem como um fato marcante, provavelmente iro minar e destruiro a relao afetiva e o prprio casamento em pouqussimo tempo. H estudos interessantes feitos nos Estados Unidos. Americanos so o oposto dos psicanalistas: eles medem e pesquisam tudo, tornando-se objetivos at demais em certos aspectos. Estudaram pessoas, por exemplo, que se casaram menos apaixonadas mas segundo critrios racionais de afinidade, ou seja, um casamento racional mais ao gosto de nossos avs. O sentimento era menor em uma primeira fase, mas, no final de cinco anos de vida em comum, as relaes afetiva, conjugal e amorosa cresceram. Pessoas com um bom relacionamento apegam-se umas s outras. Por que no haveria um avano do aconchego e da boa qualidade afetiva com o passar do tempo? Ao contrrio, as que se casam apaixonadas, mas ricas em diferenas fundamentais de carter, estrutura, projeto de vida cinco anos depois, aproximadamente, divorciam-se. Portanto, no basta que elas se amem para que o casamento perdure. Casamento um assunto diferente de amor; ele tambm exige afinidades prticas por ser uma sociedade civil, uma instituio para fins prticos. E se no for respeitado esse lado prtico, lgico e objetivo, as coisas no evoluiro favoravelmente, o que significa acabarmos efetivamente com a idia de que o amor tem de estar em oposio razo. Ambos tm de andar juntos para que o casamento no aborte. Alis, preciso olhar com objetividade para os fatos outra vez. Aproximadamente 90% dos casamentos so fracassados em menos de sete anos. Com relao ao nmero de divrcios, possivelmente ele seja menor. Portanto, preciso saber que o casamento uma empreitada de alto risco e, portanto, torna-se necessrio que a razo dela participe. Alis, o desprezo pelo lado racional do ser humano a outra face da modernidade psicolgica, em que o importante sentir e no mais pensar. querer que o humano seja subumano. No aprovo o oposto: as pessoas querem que o humano seja sobrehumano, pronto para a caridade, a renncia, o sacrifcio integral. Mas tambm no gosto do desprezo pela razo, que faz o homem parente prximo demais do macaco. Existe um lugar nessa escala para ns. No somos macacos e nem santos. H um ponto intermedirio no qual podemos ficar e com a razo

absolutamente em ao e funcionamento. Ento, eu gostaria de me dedicar agora anlise do que penso serem os maiores obstculos felicidade sentimental e, portanto, conjugal. J ficou claro o que eu queria passar, que a noo bastante evidente de separao entre sexo e amor e entre amor e casamento: o amor um encantamento e o casamento uma sociedade o encantamento apenas um dos critrios que pode definir a sociedade. No passado, o critrio era apenas racional. Nesses ltimos anos, ele tem sido puramente sentimental e a minha proposta que seja misto para quem deseja se casar. E no h antagonismo nisso. Posso perfeitamente me encantar por uma pessoa que seja tambm razovel dos pontos de vista lgico e prtico, vivel para a vida em comum, ou seja, com maior maturidade, j que eu me encanto por pessoas mais parecidas comigo, o que significa desenvolvimento pessoal. Enquanto eu no estiver feliz como sou, de nada adianta dizer: me amo ou devo me amar. S me contentarei com a minha maneira de ser ao conseguir ser prximo do que considero ideal. Ningum sentir-se- intimamente feliz caso no se parea com aquilo que valoriza nos seres humanos. No h chance de se enganar. Pode at tentar iludir os outros, como fazem os narcisistas, porm, conhecem a verdade e jamais podero se aceitar como so. Por isso o trabalho longo e penoso; o indivduo precisa evoluir para realmente aceitar as suas limitaes, conhecer-se e trabalhar seriamente no seu processo de crescimento se quiser elevar a auto-estima. E a a tendncia ser para se encantar com pessoas parecidas e tambm para que esse encantamento seja compatvel com as necessidades prticas da relao conjugal. Uma das maiores dificuldades para uma boa vida conjugal tem a ver com a inveja, que um sentimento muito pouco estudado. Na verdade, quem mais estudou a emoo em nosso meio foram os umbandistas, pais-de-santo e outras pessoas ligadas a esse tipo de religio, onde o tema fundamental foi sempre a inveja. Os profissionais de psicologia no gostam de temas como inveja e vaidade, a no ser que sejam vistos de passagem; ou usam os termos como se fossem claros e conhecidos em suas nuanas por todas as pessoas. Essa no a minha posio. Para mim, a inveja um elemento importantssimo que deriva tambm da admirao, como o amor. Ningum vai invejar algum que no seja rico em qualidades, mas sim por admirao, do mesmo modo que amamos porque admiramos. S que a sensao de inveja de humilhao: o indivduo sente-se inferiorizado ao se comparar com as qualidades da outra pessoa, ferido na sua vaidade e, por isso mesmo, com tendncia a desenvolver uma reao de raiva, agressividade, revolta contra aquele que lhe provoca a inveja. Ento, quanto maiores as diferenas entre as pessoas que se unem, maior o ingrediente de inveja, que competir com o amor. Portanto, a inveja estar presente na relao com fora igual ou maior que o amor; na verdade, maior que o amor nas relaes entre opostos, definindo esta posio que todos conhecem: as pessoas ficam juntas, brigam muito, mas no se separam, porque se admiram e se odeiam ao mesmo tempo por no possurem os valores que tanto admiram uma na outra. O outro to rico no que no se tem ... Por exemplo: se para uma pessoa tmida, que se casa com outra extrovertida, ser

tmida lhe penoso, a sua tendncia ter uma intensa inveja desta criatura. E todo tmido acha isso, porque, na psicologia americana dos ltimos quarenta anos, a extroverso passou a ser qualidade, embora no fosse essa a opinio de Schopenhauer; para ele, o extrovertido o indivduo que no agenta o tdio de ficar consigo mesmo. A tendncia da inveja agressiva, sabotagem, tentar derrubar o outro, fazer mal ao outro. E essa relao define aquilo que podemos chamar de "inimigos ntimos", que so a grande maioria das relaes conjugais onde h briga, tenso, aes para sabotar, minar e destruir, s vezes a pretexto de cime, o qual usado at para encobrir a inveja. Mas importante lembrar que nem tudo cime. Muito daquilo que se diz ser cime inveja. Por exemplo: no querer que o outro v aqui ou ali no s por medo de ele fazer isso ou aquilo, mas porque s o fato de ele faz-lo j suficiente para me deixar aborrecido, pois estar fazendo aquilo que eu gostaria de fazer. preciso registrar, ainda, que existe um outro fator que ativa muito a questo da inveja: a imaturidade; quer dizer, o tipo humano mais narcisista, cujo perfil se define fundamentalmente como o tipo extrovertido, egosta, agressivo, intolerante a frustraes, a arbitrariedades e invejoso, porque tem de si uma pssima avaliao. A maior prova de que ele no se ama a enorme inveja que sente; so muito mais ferinos, maldosos e profundamente invejosos porque sabem que so um blefe! Nas relaes entre opostos, quase sempre um mais egosta, mais narcisista, enquanto que o outro mais generoso, "panos quentes", tolerante a contrariedade e, ao mesmo tempo, mais tmido, mais quieto e que tambm tem de si principalmente no perodo da adolescncia um juzo muito negativo. Porm, o mais generoso tem uma inveja menos ferina, menos malvada, menos destrutiva; talvez sofra mais, mas menos maldoso no sentido de agir para derrubar o outro. Ento, um dos ingredientes que torna a inveja mais terrvel a imaturidade emocional do narcisista. Desde 1980, em meu livro Em Busca da Felicidade, fao severas restries generosidade. Mas ela , sem dvida, um passo adiante em relao ao egosmo, que uma coisa meio subumana. o homem sem razo, sem lgica, querendo s cuidar do que seu, exatamente como qualquer animal. E o generoso meio sobre-humano. Ele "passa do ponto", fica mais para santo do que para humano; certamente, um refora o outro, formando uma associao que chamo de "amor entre opostos", amor por diferenas e que Erich Fromm, em A Arte de Amar, denomina de "relao sadomasoquista", sendo que o generoso o masoquista e o egosta o sdico. No aprecio esses termos por causa da conotao sexual que est implcita neles, at porque, para mim, a questo no sexual. Existe um outro elemento ainda que considero muito importante: a inveja entre os sexos. Freud j falava, em parte, sobre a inveja que algumas mulheres costumam ter dos homens por causa do pnis. Desenvolvi mais extensivamente o tema da inveja masculina no meu livro Homem: Sexo Frgil?, que, a meu ver, muito maior que a feminina. A grande maioria dos homens inveja as mulheres. E isso principalmente porque durante o perodo da adolescncia eles as desejam muito mais do que se sentem desejados. Por volta

dos 14 anos, eles se apaixonam pelas meninas e elas praticamente os ignoram, provocando-lhes uma sensao de inferioridade, rejeio, humilhao, que parece no desaparecer jamais. Fica uma espcie de espinho engasgado na garganta e que, na minha opinio, est na origem de todo o machismo; esse prazer masculino de derrubar, agredir, depreciar, insultar as mulheres , seguramente, dor-de-cotovelo, a qual deriva dessa sensao de inferioridade sexual. Portanto, h diferenas entre o feminino e o masculino basicamente ligadas importncia da viso como desencadeadora do desejo sexual. Isso na adolescncia se transforma em algo que os homens sentem como grande inferioridade. Esta tambm foi a viso de Freud, cuja observao consta em uma pequena nota de rodap em um de seus melhores trabalhos intitulado O MalEstar na Civilizao, onde deixou um germenzinho disso ao dizer que o que aconteceu com o homem foi a passagem, por fora da evoluo "gentica", da importncia do olfato para a da viso. A partir desse livro comecei a desenvolver esse aspecto at o limite de sua importncia fundamental por no ser um fato qualquer; a passagem para a viso determina a posio ativa masculina, o que incomodou muito as feministas nos anos 70, nos Estados Unidos, e no incio dos anos 80 aqui no Brasil; a palavra "ativa" registrada pelos homens no como algo que implica superioridade, mas sim inferioridade, porque ser ativo no uma vantagem: aproximar-se de uma mulher e poder ouvir um "no" uma sensao de risco que no agrada a ningum. A inferioridade sexual masculina logicamente tambm est presente na "hora ag". O homem pode fracassar e o seu fracasso ostensivo, pblico; toda a cultura machista, curiosamente, louvou as vantagens do homem at para neutralizar essa inferioridade; isto atrapalhou ainda mais, porque depois ele no conseguiu corresponder a essa superioridade masculina que a cultura tanto louvou! Sabem por qu? Porque ela falsa! O machismo oprime, antes de tudo, o prprio homem. Ento, na "hora ag" pode no haver ereo. E como que fica o homem diante dessa possibilidade o tempo todo? Sentindo-se cada vez mais inferior. Alis, quanto mais se louvar uma superioridade que no existe, mais inferior ele vai se sentir e obviamente com raiva; mas no uma raiva que se origina do nada: raiva do homem que queria ser mulher. H aqueles que sabem disso e aceitam essa verdade mais docilmente talvez sejam invejosos menos perigosos. Os homossexuais muitas vezes ostentam essa postura e no limite disso esto os travestis. No h muitos casos do contrrio, ou seja, h muito mais homens querendo ser mulher do que vice-versa (o carnaval prova disso). Ento, so fatos e no hipteses. A inveja feminina menor e no universal. Muitas moas, quando crianas, quiseram ser homem pelas vantagens sociais que esse fato implica: o menino pode brincar na rua, fazer xixi de p no banheiro, na estrada, no carro, etc. Enfim, pequenas vantagens tcnicas. Ao chegarem por volta dos 14 anos especialmente quando comeam crescer os peitinhos, se tornam mais bonitinhas e os meninos comeam a mexer com elas se esquecem rapidamente de que queriam ser homem. Agora, o que desejam provocar os homens e t-los nas suas mos. Pode ser ainda que reste uma pequena irritao contra os homens, vestgios do tempo da infncia, que, em certas mulheres, se transforma em um desejo de dominao s vezes mais

maldoso, causador de dificuldades sexuais nessas pessoas. A no-aceitao da condio feminina coisa importante, mas no esse o tema aqui. H, ainda, um outro fator ligado a essa escolha entre opostos, comum nos primeiros anos da mocidade: o elemento ertico, que muito freqentemente puxa para um encantamento entre opostos. Especialmente na psicologia masculina, a sexualidade acaba se relacionando raiva, agressividade, mais do que ao amor. Uma das coisas mais tristes da psicologia masculina e uma das mais difceis da relao homem/mulher o fato de que o desejo sexual masculino muito maior quando existe um certo ingrediente de raiva e no um grande amor. No entanto, no grande encantamento amoroso e sobretudo na paixo, a tendncia para total inibio sexual masculina pelo menos durante um certo tempo. Isso deu origem, por exemplo, ao amor romntico nos sculos XVIII e XIX, quando todos os poetas louvaram o amor verdadeiro como sendo platnico, ou seja, assexuado, e quando o encantamento amoroso era de tal importncia que o sexual passou a ser rebaixado. Talvez a ternura crescia a ponto de bloquear o teso. Mas, no meu entender, o fenmeno mais complicado do que isso. A ternura, quando cresce, corre pelo mesmo caminho, obstruindo o teso que se ativa mais pela raiva e pela agressividade; toda a cultura masculina nesse sentido. Diga-se a propsito que os prprios palavres, que so terminologia basicamente masculina, so o reflexo claro disso: eles definem essa associao entre sexualidade e agressividade. So termos de conotao claramente sexuais usados com o intuito agressivo, definindo essa relao entre sexualidade e agressividade, presente na maior parte dos homens, e que sem dvida pode levar um homem a se encantar por uma mulher que lhe provoca raiva e, conseqentemente, teso e no amor. E a mulher que provoca raiva em geral o oposto dele, o que o irrita muito; pessoas que agem e pensam de maneira totalmente diversa da nossa acabam provocando raiva, e essa raiva pode provocar o teso. E se o elemento ertico for muito importante na escolha, mais do que o elemento racional e de admirao que define o amor, pode perfeitamente ser mais um fator que levar a uma escolha inadequada, que evidentemente o maior problema das relaes conjugais. H, ainda, muitos outros problemas na relao conjugal, mas na impossibilidade de abordar todos aqui, me aterei apenas a mais dois. Um deles o medo do amor tema curioso que comecei a desenvolver em 1978 no meu livro O Instinto do Amor e que nunca havia sido abordado anteriormente. Todas as grandes histrias de amor, especialmente as paixes, no tiveram continuidade e nem deram certo, aparentemente, em virtude de obstculos externos. Em Romeu e Julieta, o impedimento residia nas famlias. Na prtica, os obstculos externos so muito freqentes: as pessoas so casadas, tm filhos pequenos, h dificuldades para a separao problemas materiais ligados a ela, etc. A minha experincia tem mostrado de modo claro que estes obstculos externos plena realizao amorosa no so o verdadeiro problema. Divrcios tornaram-se possveis. Ningum mais se atm aos impedimentos familiares, nem

 opinio dos pais; os filhos j no so problemas intransponveis e metade das crianas j so filhos de pais separados; apesar disso, as pessoas continuam fugindo do amor desesperadamente. O obstculo interno; caso fosse externo, seria timo, porque se atribuiriam a ele as dificuldades, como se o problema fosse o impedimento de ordem social. E no verdade! Ele absolutamente interno! Esse medo de amor provavelmente tem a ver com a perda da individualidade. Se voltarmos quela idia inicial de que existem no homem duas tendncias uma para a integrao e outra para a individuao , quanto mais forte e entrosado o amor e quanto mais afins as pessoas forem, mais a tendncia para dar certo existe, maior ser a possibilidade de esse elemento de integrao ser satisfeito e, talvez, para o elemento de individuao se sentir ameaado, abalado. Diante disso, comeamos a nos "travar" por medo de nos diluirmos, de nos fundirmos na outra pessoa. H em ns essa vontade de diluio e, ao mesmo tempo, pavor dela. Alm do mais, nas histrias de amor e eu acompanho centenas delas por ano vemos essa dupla tendncia: fascnio e medo presentes o tempo todo. Os indivduos fascinam-se pelas histrias amorosas e entram em pnico diante delas. evidente que o amor, quando entre pessoas muito afins, uma emoo muito forte. D uma sensao de simbiose, de diluio, onde um vai se perder no outro e isso pode ameaar muito a individualidade. Muitas vezes so buscadas solues intermedirias. Uma delas a busca de pessoas opostas, com quantidade de defeitos suficientes para que a simbiose no se d profundamente. Do mesmo modo que as qualidades fascinam e determinam a integrao, os defeitos repelem. Ento, uma cota certinha de qualidade e defeitos define uma coisa intermediria, um meio-termo ao qual o indivduo se sente ligado, mas no a ponto de ameaar a sua individualidade. Uma outra soluo amar desesperadamente algum que no nos ame muito. Neste caso, tendemos a nos fundir no outro, mas este no nos d muita ateno, nos humilha, nos deixa meio ss ... E agentamos, porque isso nos d certo equilbrio. Estamos sempre correndo atrs da pessoa e ela no nos d muita ateno. Isso tambm resolve o compromisso entre simbiose, integrao e individuao. Uma outra hiptese nos encantarmos por uma pessoa bastante diferente de ns; alm dos "defeitos", ela possui uma outra freqncia de ondas, pensa e sente de outro modo, manifesta-se diferentemente. Logo, no temos o problema da fuso, nos livramos de algo que nos apavora, ameaa a individualidade e determina o surgimento fortssimo do que venho chamando, desde 1980, de "medo da felicidade". Nada provoca nas pessoas maior sensao de felicidade do que o encaixe amoroso. Por outro lado, nada provoca no ser humano maior pavor do que a felicidade. E ao se aproximar o encaixe amoroso, as pessoas sujeitam-se a qualquer negcio para se afastar, porque a sensao de felicidade, plenitude, completude e harmonia tamanha que o indivduo passa a ter certeza de que, no mnimo, um raio cair sobre a sua cabea e ele, seguramente, morrer. E a sensao essa mesma, fortssima; quem ainda no a sentiu porque no chegou perto da felicidade; ao chegar, vero que isso absolutamente

verdadeiro, no uma hiptese, um fato. um medo difuso, uma iminncia de catstrofe responsvel pela existncia milenar dos rituais supersticiosos; e o medo da felicidade a sua causa: pessoas batendo na madeira e fazendo "figas" quando esto muito felizes. Se no houvesse medo no existiria esse ritual de proteo da "ira dos deuses" parece que at eles se enfurecem quando estamos muito felizes. Tememos a nossa destruio pelos invejosos. E todo o conceito de "olho gordo" tambm se fundamenta e vem tona nesse medo da felicidade. Sentimos que no temos estrutura para suportar tudo o que temos e que, certamente, algo de ruim nos acontecer. Com isso, ns mesmos malogramos nossa felicidade; antes que os deuses "nos matem", destrumos sozinhos aquilo que nos est dando tanta alegria! Essa a grande causa da maior parte das brigas e dificuldades entre as pessoas que se amam demais e se entendem muito bem; sempre inventam um problema para ficar na dvida se devem ou no ficar juntas. No havendo obstculos externos, quando jovens e decidem se casar, um sempre acaba falando ao outro: "No sei se estou pronto, se quero, se j hora", etc.; comease a procurar "plo em ovo". Quando demoram mais na deciso de se casar, aumenta a chance de ser um bom casamento! Uma mau casamento pode ser decidido em trs dias. Na verdade, o problema "apenas" o medo da felicidade manifestando-se e, por vezes, bloqueando a sexualidade principalmente nos homens, o que muito fcil, pois o homem um animal fraco e meio assustado. O medo da felicidade implica atraso na coragem de as pessoas se comprometerem e errarem na escolha (assim, no correro o risco de "morrerem destrudas por um raio"). Se o ficar rico redunda em muita felicidade, prefervel ficarmos pobres, porque assim "garantiremos a nossa sobrevivncia". dessa forma que aparece psiquicamente a questo do medo da felicidade. E temos de tentar entender a sua origem; creio que est ligada ao trauma do nascimento e, portanto, uma coisa dificlima e sem "cura". No conheci ningum sem esse medo. Sem dvida, existem pessoas com menos medo; e elas so os nossos dolos dotadas de uma incrvel coragem em todos os nveis, at no profissional. Mas a, ao serem bem-sucedidas nessa rea, destroem o sentimental. Quero ver as pessoas felizes e tambm que tudo lhes d certo, porque dar certo no sentimental e ficar pobre fcil. Quero que o indivduo consiga tudo o que for bom para ele sem entrar em pnico, nem ter de "negociar" com os deuses, fato este curiosssimo; sim, porque so negociaes exatamente como as salariais: "Tenho isso, ento dou aquilo; abro mo daquele outro; sustento meu irmozinho vagabundo porque assim apaziguo a minha culpa de ter as coisas que tenho". E assim todos vo negociando sempre para aplacar a "ira dos deuses". De uma forma ou de outra, nosso crebro registrou a fase da simbiose uterina como um perodo de harmonia talvez sem contratempos quando comparado com o que acontece depois do nascimento. O primeiro registro cerebral a harmonia e o segundo a sua dramtica ruptura: o nascimento, que o grande trauma, to bem descrito por Otto Rank na minha opinio, um dos psicanalistas mais importantes. Sempre que se chega a uma sensao de harmonia parece que se ativa a lembrana em algum lugar do crebro que nos

assusta. Agora, no mais o nascimento, a morte. A destruio parece que se torna iminente sempre que a situao est muito agradvel. Volto a dizer: nada provoca uma sensao de medo mais forte que a felicidade amorosa, at por ser o que mais se parece com a simbiose uterina e, portanto, com a origem do prprio fenmeno, do medo da felicidade. A sensao de paz representa o tero. Se tudo estiver bem, evidentemente a prxima sensao a de que algo horrvel acontecer e destruir a paz. Todo o pensamento mstico e religioso acabou por reforar isso terrivelmente com concepes ligadas idia de que o prazer e a felicidade so pecados, ou, pelo menos, no so grandes virtudes; mas o sofrimento, o sacrifcio e coisas desse tipo o so. Portanto, quando o indivduo est feliz, alm de ter o medo da felicidade e, conseqentemente, essa sensao desagradvel de iminncia de tragdia , tambm comea a se sentir em pecado. E esta sensao parece aumentar as chances de real punio, no s pela inveja dos humanos, mas tambm pela "ira dos deuses". Para mim, esse o grande obstculo para se atingir a felicidade e est sendo subestimado. No h soluo absoluta para isso: a conscincia saber que tais mecanismos existem e que quando est tudo bem tendemos a fazer bobagens fundamental. Quantas vezes no ouvimos: "Est tudo bom, mas estou com medo de que no vai durar". O que isto significa? Eu mesmo j no estou agentando tanta felicidade e tomarei uma providncia para liquidar esse bem-estar, me autodestruir. Hoje em dia, quando tenho um pensamento desse tipo, imediatamente penso: "O que que vou fazer por no estar suportando tanta felicidade?" Eu me interdito, quer dizer, me impeo de fazer qualquer coisa que fuja da minha rotina bsica, e se o fizer ser destrutivo. Estou prontinho para cometer um erro, porque estou muito bem! E isso reativa um reflexo condicionado profundo e difcil de ser desfeito totalmente. Enfim, termino reforando um elemento, digamos assim, mais geral e mais terico. A verdade que nestes 100 anos de desenvolvimento da psicologia, as questes do amor e do casamento em nada evoluram. As pessoas continuam pensando muito mal sobre o assunto, alm de desinformadas. Foram muito mais bem informadas sobre a questo sexual do que sobre a questo romntica. A desinformao grassa e um amontoado de idias, na minha opinio, duvidosas pelo menos no-provadas abundam, as quais, insisto, deveriam ser banidas do nosso pensamento. Conjeturas que no podem ser confirmadas ou infirmadas so um perigo para o pensamento; deixam-nos em uma situao meio sem sada. Elas passam a ser uma questo de f e a cincia no pode viver de questes de f. Bons conceitos tm de levar a bons resultados, caso contrrio, porque no so bons. Quando teoria e prtica no combinam, tem de valer a prtica. E na nossa especialidade, muitas vezes tem valido a teoria, que o que no nos interessa; s se ela chegar a algum resultado prtico, concreto, til e de valia. A psicologia uma cincia prtica que deve servir para ajudar as pessoas a melhorar a sua qualidade de vida, o seu relacionamento consigo mesmo e com os demais. Idias devem ser postas em prtica; mas se elas forem falsas e falhas o que aos poucos o destino de todas elas , devem ser

substitudas por novas. Temos de retomar a noo de uma cincia em atividade, como aconteceu nos primeiros anos da psicanlise, e a idia de uma cincia em processo de desenvolvimento e mudana. No estou defendendo aqui dramtica e fanaticamente as minhas idias. Apenas abordei algumas delas e as exponho a julgamento. Se aparecerem opinies mais consistentes e que contradigam as que aqui foram colocadas, abandonarei imediatamente as minhas idias e procurarei me adequar s novas, que expliquem e justifiquem melhor os novos fatos. Para mim, esta a essncia de um modo aberto de pensar que poder levar a bons resultados. E estamos aqui para colecionar novos dados trabalhando, todos, em assuntos de psicologia, para que um dia ela se transforme em uma cincia a mais objetiva e til possvel.

Flvio Gikovate Mdico psiquiatra, psicoterapeuta e escritor. Editado pela Siciliano Envie esta pgina a um amigo