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Oswaldo Pullen

Mequetrefes, Bebuns e outros Canalhas contos

O assalto
Isto um assalto! Hem? Isto um assalto! No est vendo o berro, no? Que berro? Ningum est berrando! A pistola, seu otrio! Daqui a pouco, quem vai estar berrando voc... Eu no, pelo amor de Deus! Est bem. Me passa uma pataca. Uma pataca? Uma pataca, homem de Deus! Eu s quero uma pataca! Voc me d uma pataca e vai embora feliz da vida... Mas eu no tenho uma pataca! Tenho quinhentos reais. Toma a! No quero quinhentos reais! Ser que voc tem meia pataca? No! Mas o que que isto? Eu lhe dou o meu rolex de ouro. Toma! No quero seu rolex de ouro... Me d ento um dinar. Um dinar? Voc quer me enlouquecer? O pacato e rico cidado j se tremia todo. De que valia ser rico, andar preparado para dar o dinheiro para esses desqualificados, se, na sua vez, encontrava logo um maluco? Ai, meu Deus, minha presso! J deve estar a vinte! Eu vou ao banco com voc e tiro tudo!

Vai ficar pelado? No quero, no sou dessas coisas, seu sem-vergonha! Voc no entendeu... Tiro todo o dinheiro e lhe dou! No quero. Faz o seguinte: me d um dlar de prata! Dlar de prata? Eu lhe dou este anel. Olha, s de diamante tem um Honda zerinho a! No quero anel, e no sei guiar. Sua ltima chance: me d um dracma... J sei! Vamos numa casa de cmbio! Meu carro est ali, olha! Hum... Est bem. Mas se voc se meter a besta... Juro que no! Juro que no! Os dois se meteram no Mercedes reluzente do ricao, carro todo blindado, cheiroso, e foram para a casa de cmbio mais prxima. Voc espera aqui que eu vou buscar, est bem? Hum, hum. Deixa o ar ligado, que est muito bom. Eu deixo o carro ligado, fique calmo. Eu fico. E ficou, enquanto observava o outro se afastar. O arzinho estava agradvel no calor do Rio de Janeiro, e em pouco tempo os olhos foram ficando pesados, pesados, at que adormeceu. Ei! Ei! Acorda a! Hem? Quem ? Quem que voc esperava que fosse? Voc me deu um trabalho, mas eu consegui: aqui est um dinar, um dracma e um dlar de prata. A pataca e a meia-pataca eu no consegui.

Escolhe qual que voc vai me dar... Leva tudo. No! E apontando a pistola para o rico, disse:

Escolhe! Tudo bem, tudo bem! E lhe deu o dracma. Que isto? O dracma, ora! Nunca viu um? Nunca... Voc jura que mesmo? Juro. Est bem, tchau! E com o seu dracma se mandou, deixando o aflito ricao, em seu Mercedes, em frente casa de cmbio e ao lado do posto policial.

Trs na gaiola
Os prdios da Avenida Nossa Senhora de Copacabana j esto pra l de velhos e nem sempre tm um sndico que preste. E o mais curioso que, geralmente, so coronis aposentados, o que parece ser de grande valia na hora da eleio. Pois bem. Dois aposentados, de bermuda, camiseta e mocassins, conversavam no elevador. Se coronel, ento srio! Concordo! muito melhor do que uma dessas aposentadas que no tm o que fazer e ficam inventando estria de reformar isso, reformar aquilo... Imagine que a sndica anterior queria, porque queria, fazer uma reforma no elevador! Carssima, eu lembro! Mas, olha, j tem quase seis meses, e no aconteceu nada at agora... Planc! Estavam os dois sabiches no elevador, que pareceu ouvir os seus comentrios e resolveu protestar. Junto com eles, um tipo espevitado, bem mais jovem, de terno e mochila, no figurino dos candidatos a executivo que passeavam pra l e pra c no centro do Rio de Janeiro. Planc! O elevador chiou novamente. Riarchhhhhh... Um tremendo cheiro de queimado surgiu, enquanto o elevador travado se ajustava numa posio meio torta,

dois metros abaixo de onde havia ocorrido o primeiro tranco. Em que andar ns estamos? Sei l! Talvez no dcimo, quem sabe? Isso foi o tremido executivo que respondeu. Ser que se cair daqui a gente morre? Continuou, j fazendo cara de quem ia se molhar todo. Fracoide, cala a boca! Junior, o que que voc acha? Sei no, Joni. Mas que pode dar merda, isso pode mesmo! Os dois coroas, j pertinho dos setenta, se entreolham, e o meio sorriso, aquele do cantinho esquerdo da boca, j conta tudo. Resolveram sacanear o garoto. Acho que vai cair! Pelo jeito, cai mesmo! Hem? No! Eu sou muito novo! Qual a sua, cara? A morte no escolhe idade, no! mesmo. Acho que desta vez a gente empacota... No! Socorro! Socorro! Aiiiii! Os dois sacanas se entreolham novamente e resolvem mudar de atitude. Fica frio, cara! Pensando bem, o elevador travou nas colunas de ao, e da no sai de jeito nenhum! No sai? Mas eu tenho uma entrevista de emprego daqui a meia hora! Ferrou, no vai dar... Mas acontecero outras, no se preocupe!

No, de jeito nenhum! Eu no posso perder essa entrevista! Parece uma bicha, histrico desse jeito! Calma, cara! Voc no entende... Eu preciso desse emprego! Est bem, est bem! , Joni, aperta o boto de alarme! Os dois do uma risadinha, e Joni aperta o boto. Para o desconsolo de todos, no soa alarme nenhum. E a, alm do jovem, a dupla tambm fica sria. Afinal, passar o dia em um elevador abafado no programa para ningum. Cinco minutos de silncio. No h por que falar nada. At que o Junior se manifesta: Joni? Fala, cara! Sei no... Sei no, o qu? Estou com uma pontadinha aqui do lado... Que lado? Aqui, olha... Hummmm... Esquerdo, n? Est aumentado... Calma, cara! Deixa eu pensar... Est aumentando mais ainda! Ai, ai! Acho que um enfarto! Um enfarto? Est de sacanagem? No! Ai, ai, ai! Socorro! O Junior fica branco. O jovem executivo est um trapo, se treme todo. A pnico se instala, e comea a gritaria:

Socorro! Socorro! Aaaaiiiiiiiii! Ningum mais segura a onda, e gritam at cansar. Cansam, e o silncio domina novamente. Como que voc est, Junior? Diz pra Julieta que eu a amo... Diz Alice pra no aparecer no meu enterro... Diz pra procurar direto o Dr. Alfredo, com quem deixei instrues de como resolver a situao dela. Putzgrilla! Mais alguma coisa? Diz pra Suzaninha que nosso caso muito recente e no deu pra armar nada. Diz que para ela se escafeder, no aparecer no enterro, no velrio e nem em lugar nenhum! Porra, Suzaninha? Essa eu no conhecia... O jovem est sentado num canto do elevador, e solua: Eu no quero ficar com um cadver no elevador! Eu nunca vi um cadver! Cala a boca, sua besta! Respeita a agonia do meu melhor amigo! Silncio novamente. Joni arfa, respira que nem cachorrinho. Planc! Nova gritaria. S que desta vez a porta do elevador se abre e aparece a cara da sndica rejeitada. Eu bem que falei que tinha que dar manuteno no elevador! Todo mundo, entre risos e lgrimas, resgatado. Junior se vira para o amigo: Joni, como que voc est?

Estou timo! Mas, pelo amor de Deus, e o enfarto? Fiquei bom na hora que me tiraram. Era s um punzinho encravado

Dois turistas em apuros


O horizonte em Mahal-El-Mashar se estende indefinidamente e se perde, afinal, em sua confluncia com a nvoa seca que acinzenta e une cu e areia no mesmo fulgor abrasivo de seca e de calor. Esse o maior deserto da Terra, e poucos dos que se aventuraram em sua travessia sem conhecer os seus segredos conseguiram chegar a salvo nas terras menos secas de Fakar-Luhadir. Eis que dois incautos turistas se embrenham nesse imenso deserto e, incapazes de entender a deciso mortal que tomaram, caminham alegremente enquanto conversavam: Quanto tempo ser que ainda leva para chegarmos ao outro lado? Sei l... Uma meia hora, talvez? De jeito nenhum! Acho que vamos ter de caminhar mais ou menos umas trs horas at avistarmos o incio de terra menos rida. Eca, voc muito pessimista! Os dois estavam vestidos com camisas floridas, bermudas dessas moderninhas, que passam do joelho, e com tnis da ltima moda, que mais se pareciam com os antigos basquetes produzidos pela Alpargatas, lembra? Carregavam um isopor lotado de cerveja em lata, e daqueles sanduches light, de salada de frango ou pasta de atum. Como d para ver, os caras estavam preparados

para tudo! J anoitecendo, um deles mostra o seu desconforto: No aguento mais! No aguenta mais o qu? Preciso de ir ao banheiro! Tambm, com toda essa cerveja que voc tomou! Eu preciso, eu preciso! Uai, faz xixi a mesmo! Impossvel, tenho vergonha! Mas ningum vai ver, cara! Ai, meu Deus! Faz logo, ou voc vai se melecar todo! Ai, meu Deus! O que , pombas! J me melequei. O outro balanou a cabea e continuou a caminhada. Estou com sede... Impossvel. Como, impossvel? Ns tomamos dzias de latinhas! Tem certeza? Total... T com fome. Mas que saco! V se para de se queixar... T com sono. Caraca, vio! Mas tudo bem, vamos dormir e ver o que que a gente faz pela manh... A noite estrelada de Mahal-El-Mashar no conspurcada por nenhuma luz artificial, nenhum poste, por

nada que seja sinal da civilizao. Mas os dois turistas dormiam profundamente e por isso nada apreciaram daquela viso impressionante. E, por isso tambm, no viam que duas das estrelas, em vez do lento caminhar de todas as outras, seguiam com disposio em direo ao Oeste, o que, para eles, no teria sentido nenhum, j que estavam completamente perdidos. Enquanto isso... Blue Tree, est vendo alguma coisa? No, Y ellow Monkey. Mas o chefe mandou procurar direito, porque temos relatos de que a Al Queda est fortssima nesta rea. Roger! No aguento mais este papo! Blue Tree pra l, Y ellow Monkey, Roger... , Fred, vamos parar com essa frescura de cdigo, hem? Oc que sabe. Mas que o chefe mandou, mandou... Os dois jatos prosseguiam em sua patrulha, carregados de aparelhos espies que, daqueles dez mil metros de altura, eram capazes de enxergar uma ratazana caminhando pelo cho do deserto. Oops! O infravermelho est mostrando duas manchas no quadrante quarenta e trs. Quarenta o qu? Olha a na sua telinha, pombas! Ah, estou vendo! Pelas manchas, so dois caras, no? Misso cumprida, man! Avisa a central para mandar o helicptero, e vamos nos mandar!

Falou! E os dois jatos fizeram uma suave curva esquerda (poderia ter sido direita que ia dar no mesmo, mas tanto faz...) e retornaram base. Quase que imediatamente, um helicptero com um formato desconhecido e completamente invisvel no radar e, mais espantoso, completamente silencioso saiu da base e se deslocou para onde as manchas tinham sido avistadas. J prximo ao local do evento, o navegador alinhou um potente binculo, com viso noturna, e confirmou o veredito: , so dois caras mesmo! E esto disfarados de turistas no Hava, com bermuda, camisa florida e tudo! Esses terroristas so malucos! Como que voc vai se disfarar de pomba no meio de urubu? Para se disfarar de turistas teriam de usar roupa de campanha, com alguns toques ocidentais, como mochila, botinas, coisas desse tipo... , mas terrorista tambm faz burrada! Vamos jogar uma bomba de gs, e depois s descer e levar os gajos! Falou! E, imediatamente, soltaram um pequeno pra-quedas que, a alguns metros de seu objetivo, liberou gs suficiente para botar cem camelos para dormir. Pousaram, imobilizaram os dois dorminhocos e, com eles embarcados, fizeram logo suas fotos, escanearam suas digitais e mandaram o material para a base. Cinco minutos depois, chega a mensagem

surpreendente: Alpha Trs. Ateno, Moranguinho! Moranguinho a porra! Aqui o Tarja Preta, helicptero em misso especial! Foi mal, cara! que tenho uma notcia meio confusa para vocs... Fala! Esses dois caras a so turistas brasileiros... Putz, duvido! , so mesmo, e esto hospedados l no Dromedario's Inn, apartamentos 1003 e 1004. E da, o que que a gente faz? A ordem que vocs se livrem discretamente dos elementos... Como? A imprensa est pegando pesado. No d simplesmente para jogar da de cima... Fuck! E ns vamos fazer o qu com esses dois trastes? Os rudos em um hotel turstico nas Arbias sempre igual: tudo est ligado gua. beira da piscina, aboletados em suas espreguiadeiras e com coquetis de abacaxi na mo, dois turistas conversam: Cara, tive um sonho doido! Sonhei que ns tnhamos ido para o deserto e que tomvamos o maior pileque! Engraado, eu tambm! No final do sonho dois caras mascarados me carregavam...

Isso, isso! S no entendi como que acordamos em apartamentos trocados...

Maria de Stnio
Maria, mulher de pescador. No era Maria Bonita, nem Maria Ningum. Era Maria, mulher do Stnio, pescador. Maria que ficava na janela vendo o chu do mar, enquanto Stnio pescava at o dia em que dava de aparecer. Gostosa, isso l ela era! Pelo menos na boca do pessoal de Vila dos Perdidos, no litoral do Piau. Cabocla esbranquiada, daquelas filhas de pai ruo com me normal. Por isso se cuidava. Sol, s se tivesse de ser mesmo. Maria no tinha nada de burra, e por isso sabia ver o que a vida lhe mostrava. No precisaria, alis, de muita inteligncia para entender: ia ser aquela espera pelo Stnio, diazinho aps diazinho, at ficar igual outra Maria da Vila, a Velha. A velha era o espelho de seus medos. J viu velho de beira do mar, ou do serto, onde o sol bate at transformar o seu rosto na mesmssima terra rachada de todas as secas? E os peitos? To rolios, empinadinhos! To gostosos de tocar! Os da Velha Maria s paravam onde a barriga os segurava, espremendo os bicos murchos em sua busca pela gravidade. Na janela da palhoa, se pensava Odete, Anglica, Adriana. Se pensava puta, freira, mulher do padeiro. Se pensava patroa rica em Teresina, onde fora uma s vez

com o falecido Deusdrio, seu pai, em busca de coisa melhor, que, afinal, no encontrara. Da janela, o mar se transformava em plancie verde, em milharal. Mas miragem no coisa de durar muito, inda mais se no for na caatinga. Logo o mar voltava a ser mar, com chu e maresia. Um dia, trouxeram o Stnio para casa. Mais morto que o pai Deusdrio quando se esvaiu naquele mar de merda. Mas, ao menos, Stnio no fedia. Maria sentiu um nadico de dor. Um nadico s. Foi como se estivesse recebendo visita. Stnio, agora um desconhecido, viera visit-la. Ela nem precisou de preparar o defunto. Os amigos se ofereceram, com piedade da viva que estava parecendo abestada. Puseram Stnio, todo arrumadinho, esfriando no meio da cama. Tal como uma visita, ele no ficou muito tempo. Os conhecidos, mais o pessoal da vila, deram de beber e de lembrar, e depois de contar mais uma vez a estria da rede que matou Stnio, o ajeitaram numa prancha e l foram todos bot-lo onde a areia se encontrava com o manguezal. L, onde estavam os seus pais, e os pais de todo mundo, Stnio foi enterrado, to quieto e apagado como fora toda a sua vida de vinte e cinco anos. Maria chorou mais um pouco. Mas no deixou de reparar na Velha Maria, como fazia sempre. Na volta, alguns a acompanharam. Na porta, se despediram, e ela entrou, para chorar de novo. Fungou

tambm, e ficou muito, mas muito tempo mesmo, se olhando no espelho, lembrando da outra Maria. Noite chegada, foi para fora e, na areia, se deu conta do tanto que detestava aquele mar e o seu chu, do tanto que, de tanto sal, nada pegava tempero, nem a comida, nem sua vida riscada direitinho nos traos de Maria Velha dos Perdidos. At ali, tinha vivido uma vida de Stnio, com Maria Velha a esper-la nos cantos de seu espelho. Tinha vivido uma vida de vinte e um anos de nada. O bom Stnio se foi e no fez a menor diferena. Dia seguinte, com uma trouxa nas costas, nem olhou para trs. Rumou para a estrada de asfalto. Ia para o Sul. Querendo o qu, no sabia, mas de trouxa e querncia foi andando. Passou ao largo da vila. Tinha irmo e irm, tinha tios ainda, tinha o povo todo. Mas sem nenhuma conta a acertar. J, nem existiam. No asfalto, logo um caminho foi parando. Maria de Stnio sabia o preo da passagem. Pagou. Teve direito a comida, banho e muita estrada para o sul. Conversa, no quis muito. O caminhoneiro, para ela, no existia, pelo menos enquanto no paravam para que ela pagasse mais um trecho da viagem. Um dia, chegaram ao Recife. Maria fez seu ltimo pagamento, e se ps a andar. No era boba, voc sabe. Noitinha chegada, trocou a nica coisa que realmente tinha por dinheiro, e o dinheiro

por comida e penso. Como o que tinha no se acaba assim to fcil, foi trocando todas as vezes que precisava de dinheiro, sem muito pedir ou perguntar. De manh, passeava pelas praias. Ia olhando, ia aprendendo. De noite, ia s ruas para ver e se entregar. Sem rancores, um nojinho s vezes, mas nada demais. Alguns, pouco lhe davam. Outros queriam mais. Mas ela no. Todos eram Stnios, com ou sem espelhos em casa. Foi aprendendo. Trocou de jeitos, de maneiras. Maria de Stnio foi aprendendo a escolher. Mudou-se para Boa Viagem. A essa altura, j tinha pego o jeito da cidade, aquele de se chegar mostrando pouco, sem parecer o que era e do que precisava. Ningum podia negar a sua gostosura, na mistura estranha da pele clara com o meneio de cabocla, do cabelo curto e do rosto limpo, tudo isso em vestidinho simples de quem sabia comprar. Al, mister! Du i ispika portuguise? N? Mai nime

is Maria!
J agora, s gringo servia. Era o melhor, mesmo que mais panaca. Maria no mais se trocava s por dinheiro. Investimentos, investimentos! Quer dizer, acho que essa palavra a ela no conhecia, mas o seu sentido, sim. Nem sabia o que queria dizer "bvio", mas no era esse o seu jeito de se comportar. Primeiro, aproximao sutil. Depois, atrair o pescado. No fim, nem de rede era preciso, pois a lanterna acesa na noite fascinava a presa, e, s vezes, era at possvel tripudiar.

Pois gringo um bicho estranho. Ao mesmo tempo em que vem para o Brasil para putear, enchendo a cara e aprontando, por outro lado um solitrio e sonhador. Tem medo da gua de bica, mas come e bebe o que houver de mais estranho no lugar. Fala alto, um esporrento de primeira, mas se algum se chegar direito, ele mostra logo que est mais para uma namoradinha nativa do que para uma boneca translcida e evanescente ao final de cada madrugada. Maria sabia. E virou freguesa de hotel. No daquelas de lbum de fotografias que o ascensorista leva ao apartamento. Mas sim das que frequentavam a praia em frente e as mesas ao ar livre dos restaurantes da cercania. Era de l que jogava os seus anzis. E os peixes vinham. E da mistura do ingls, ou do francs, arrevesado com o portugus, ajudada pelos gestos e pela encenao, saia sempre um lance. Mas ainda no era o que queria. Maria queria era casar... Com um gringo, claro. E que a levasse bem para longe. Um dia, aconteceu: I love you! Nem jovem, nem velho. J havia durado os trs meses que o gringo tinha para fazer a consultoria contratada por uma multinacional. E o tal, nos ltimos dias, cismou de lhe dar presentes, de dizer que a amava e que ia voltar para busc-la. Entregou-lhe o dinheiro da carteira e disse que esperasse. Maria ficou um nadico chateada. Mas, perder o qu? Ficou no mesmo apartamento de hotel em que tinham morado os ltimos dois meses, e esperou.

No por muito tempo. Maria de Stevenson mora hoje em Miami, de frente para o mar. O mar faz chu, chu, mas ela no est nem a.

Eram oito e cinquenta e nove


Eram oito e cinquenta e nove, ele tinha certeza. Isso porque tinha tido a ideia, quando ouviu o bang!, de olhar para o relgio. Foi fcil, porque estava fazendo a caminhada e marcando o tempo. Da foi s apertar o botozinho e mudar do cronmetro para o relgio. Tenho certeza, Doutor! Era espingarda ou revolvinho, desses trinta e dois, qui um trinta e oito. Pistola no era, porque o barulho era desses antigos, sabe? P! Parecia que tinha sido dado h muito tempo... E por que que lhe chamou ateno? Porque o barulho era engarruchado, no teve o zibing de bala que vai embora para os cafunds, e teve muito barulho de vivente depois. Vivente? Era de gente? O depoente se mexeu na cadeira. Era desses que passam e a gente no v. Um bancrio, um funcionrio pblico, vestia um terno de estiva, desses nem ruim nem bom, com gravata, sapatos e camisa limpa. No passaria jamais de um transeunte, figurante, em meio multido. Vivente, era. De gente, no sei. Eu estava na rua, e o barulho foi l pra dentro. Podia ser de gente, de arara, de macaco, um grito de velha. Foi um escarcu, disso eu sei. Durou pouco. Mas, junto com o tiro, me deixou grilado. Escrivo, anote a: o elemento diz que ouviu o tiro, seguido de... Elemento? Eu no sou elemento, no sou bandido!

Eu sou Antonio Jos de Souza, e vim aqui s para ajudar a Justia! Seu Z, elemento maneira de dizer, jargo policial, entende? No sou Z, no sou elemento. O senhor me respeite! Mas que saco! Pensou o delegado. Por que fui logo estudar Direito? Eu tenho de escrever elemento ou meliante, seno a ocorrncia no vai parecer correta! Escrivo, anote a: o depoente, no dia vinte e dois, quarta-feira da semana passada, ouviu um tiro na Rua das Abobrinhas, na altura do nmero duzentos e quarenta e seis... Mas no foi vinte e dois! Foi vinte e um, e era terafeira! No?! Mas o crime foi no dia vinte e dois! Vrios elementos viram a vtima na igreja, ainda no dia vinte e um! Foi no dia vinte e um, porque s ando tera e quinta de manh! Mas a mulher estava viva na tera de tarde! Acho que esse cara est mais para meliante... A cabea do Delegado j zunia e os pensamentos se formavam lentamente. Se eu der uns tapas no elemento, ser que muda o depoimento para vinte e dois? Era vinte e um, disso eu tenho certeza! Quer dizer, ento, que o senhor ouviu o tiro na terafeira, dia vinte e um, s oito e cinquenta e nove? Absolutamente, sim! Escrivo, rasga essa merda! E seu Antonio Jos de Souza, o senhor se manda antes que eu lhe encha de

catiripapo, entendeu? Vai encher o saco da me! Vai tomar... Chefe! Calma, chefe! Olha a presso! Seu Z, acho melhor o senhor se mandar! No sou Z! Mas vou sair de fininho, porque sou um cidado cumpridor das leis e no vou ser responsvel pelo ataque apopltico desse funcionrio incompetente. Alm do que, j devia ter batido o meu ponto de sada l na repartio cinco minutos atrs, e estou atrasado para o almoo, e ainda tenho que comprar uma gravata, e... Escrivo, tem uma Magnsia Bisurada? Tem colrio? Acho que estourou uma veinha aqui no canto do olho...

Assombraes
Voc tem medo? Claro que no! Nem um tiquinho? No! No acredito nessas coisas! Voc no tem medo de assombrao mesmo? Qual a sua? S porque no tem pernas e flutua no ar est pensando que vou acreditar que voc uma? J viu algum sem pernas flutuar sua frente? Deve ter alguma explicao, uai! Eu sou uma assombrao! No , no... Qual ? Est querendo me desmoralizar? No isso... No leva a mal, mas no acredito no... Ento, veja. E atravessou a parede, para l e para c, diversas vezes. Viu? Vi. Ento, faz cara ao menos de espanto, p! Por qu? Porque seno eu vou lhe processar, pombas! Assombrao no processa ningum... Est vendo? Ento voc acredita, n? Se voc vai me processar, ento no , definitivamente, uma assombrao! Mas eu sou!

Ento, no pode processar! Arrrgggghhh! Est bem, no precisa ficar nervoso! Eu acredito! Voc est fazendo isto s para me agradar... Como que voc sabe? Arrrgggghhh! E a indignada assombrao atravessou parede aps parede at desaparecer no horizonte. O outro, sem se abalar, ficou sentado na sala onde estavam. Enquanto a sua parte inferior permanecia com as pernas cruzadas, sentada no sof, a superior saiu flutuando at a janela. Um leve sorriso instalou-se em seu rosto, enquanto contemplava a madrugada da cidade. Esse negcio de assombrar os viventes no est com nada... Bom mesmo assombrar assombrao!

Enterro praiano
O lugar era So Pedro da Aldeia, e eu estava na casa de praia de velhos amigos. Eles tinham a mania de visitar todo mundo. Nessa histria de visita aqui, visita l, terminamos indo casa de algum cujo caminho me impressionou, porque s se podia chegar indo pela praia. Pense s: chega-se, de automvel, ao final de uma rua qualquer. Da voc salta e vai para a praia. De roupa, sapatos, tudo normal. Sai andando pela areia, um bom trecho, e depois volta, entrando por uma ruazinha, meio viela, meio escadaria, com casas em ambos os lados. Sobe um pouco na ladeira e, pumba!, voc est na porta da pessoa. J pensou num enterro saindo daquela casa? L vai o cortejo andando pela praia... Joo e Dagoberto conversam. Joo quem comea: Vamos dar um banho no falecido. Capaz que ele gostasse... T maluco? Olha o respeito com a viva! T falando srio. Ainda tem sol. Tenho certeza de que ele ia gostar! Porra! Segura melhor este caixo, que no estou aguentando. Ele ia gostar, sim. Ser enterrado j temperado, todo cheio de sal. T sabendo que morreu de cara cheia. Um

banho ia fazer bem. Panaca! D um engov pro falecido! Qu, qu, qu! Leva a srio! Acho que vou dar um banho de praia nele. Ser que a viva botou uma sunga no saudoso? Hehehe! J pensou se a gente perde o defunto? Pensa neste cortejo na delegacia explicando que o defunto se afogou? Esta ala est ferrando a minha mo! E meu sapato j encheu de areia. Porque que o bebum tinha que morar aqui? Ser que no dava pra morrer no bar? Ser que morreu com uma ereo? A viva no explicou direito como que foi. Vai ver, estavam trepando... Depois da cerveja toda que bebeu? T doido? Nossa, Cara! Olha a viva ali na frente: boa pra burro! Poxa, a minha mo tambm est doendo. Vamos propor um descanso? Ei, pessoal, vamos dar uma paradinha? Rostos suarentos olham meio assim, meio assado, mas os nossos heris j vo baixando o esquife. Tudo bem, ningum de ferro, e foi o prprio desinfeliz que resolveu morar naquele lugar de merda... Com todo mundo sentado na areia volta do saudoso, aparece logo uma garrafa "daquelas", manja? Manja aquelas do alambique do diabo? Pois , daquelas. Todo mundo em silncio, e a pinga comea a girar. Na boca da garrafa mesmo, afinal, pinga lcool e desinfetada por natureza.

Algum comea a lembrar do saudoso. No tinha muito o que dizer. Era bom de bar e gostava duma neguinha. claro que a primeira parte foi falada, e a segunda cochichada. Mas era bom de bar. Era daqueles assduos e pontuais chegava tal hora e saia tal hora. Pontualssimo. Difcil falar mais alguma coisa do falecido. Difcil mesmo. Portanto, o assunto logo morre. Para falar a verdade, era desses caras que, uma semana depois, ningum mais ia sentir falta. Que merda, hem? Das quinze pessoas que compunham o cortejo, metade j tinha sumido no caminho. J tinham esquecido do cara... Quinze no, dezesseis. Seno a conta no d certo. Ou melhor, quatorze, para a estria andar mais rpido. Some mais um casal, que era daqueles vizinhos que no davam a menor bola pro cara, mas eram muito cnscios da tal da solidariedade. Mas s at certo ponto, como se v. E a pinga continua a rolar. A viva bebendo de golada... Dali a pouco, somem os outros dois caras que tambm carregavam o caixo e sobram s os nossos dois heris e a viva. J nem estavam dando muito pela coisa. O Joo se levanta e vai dar uma mijada. No vai muito longe, pra no cansar. Nem fica de costas, no discreto. Dagoberto t de olho na viva, e saca que ela est mirando o trem do Joo. Se levanta, e vai mijar junto. Cara, a viva est olhando pro seu treco! Uai, se ela gosta...

a viva, cara! Respeita! Qual? Bota o seu pinto pra fora, e v se ela tambm no olha! Dito e feito. S que, com essa conversa, o cacete do Dagoberto j sai duro e teso de quebrar. Xixi, necas. E t que tenta, e fica vermelho, mas s sai uns pinguinhos. A viva ri. E se remexe. Deu tambm vontade de mijar. Fazer o que, n? Levanta as saias, puxa a calcinha e comea. Joo e Dagoberto, pasmos. O defunto, coitado, quieto... Fez aquela espuminha na areia. Os heris vm ver. A viva t orgulhosa da mijada. Alis, acho que estava era com teso, porque no puxou a calcinha de volta. Em vez disso, tirou-a. Desculpa. Tava incomodando. Vou guardar no caixo. Acho que o falecido vai gostar de ir desta para a melhor com uma lembrana minha. Vai l, destrava o caixo, olha para o defunto, suspira, e coloca a calcinha na cara dele. Todo mundo ri. Caixo fechado de novo, d aquela vontade de tomar um banho de mar. Mas como? O sol j estava caindo, e tinham estacionado o esquife num trecho de praia em frente a um mato, sem ningum. A viva d o exemplo. Tira a roupa toda e vai correndo para o mar. Dagoberto est meio grilado: Sacrilgio. Sacrilgio! Isso t virando uma sacanagem! Qual? retruca Joo. Tudo no maior respeito! O

defunto era liberado, voc no sabia? Sempre defendeu o nudismo! No maior respeito... Mas tu ainda t de pinto pra fora, e t arretado! Tu tambm, seu falso! Vamos tirar a roupa e esfriar dentro d'gua. T sabendo. T entendendo tudo. Vou. Tambm sou gente... Bem, os entretantos voc pode imaginar. Mas voc sabe o que mar? Eu tambm. E eles tambm. S que ningum se tocou de que se a mar desce, ela tambm sobe... Imagine quando voltaram daquela sacanagem toda dentro dgua. Cad o defunto? L vai o barquinho... Como j tinham se saciado na viva, como j no havia mais caixo, Joo e Dagoberto prestaram os seus respeitos e se mandaram. A viva... Bem, e a viva? No tinha mais defunto. No tinha mais calcinha. E, afinal de contas, um enterro no mar era o melhor que o saudoso poderia querer. E, quer saber, nunca mais ningum se tocou no que deu a coisa. Assim, a consequncia do "causo" todo foi nenhuma, a no ser o fato de que a viva nunca mais usou calcinha e pegou mania de fazer xixi na praia...

Patacas de araque
Eis que dois mequetrefes estavam conjuminando novos ilcitos em um boteco, quando um deles props: Vamos falsificar patacas! Hem? Patacas, homem, patacas! Nem sei o que isso! Ficou maluco? um dinheiro antigo, coisa de portugus... Portugus de Portugal? Como que voc sabe disso? Ah, sei l! Eu sei que est escrito o nome de uma rainha Maria, uns trecos, ora, pois, pois... E deu uma risadinha, achando o seu sotaque timo. O outro no se fez de achado: Onde que voc viu? Olha aqui, olha! Roubei da sacristia, quando o padre saiu. Pecado! Pecado! Pecado droga nenhuma! Esse padre o maior semvergonha que eu j vi! No sei... Mas me mostra! Para no ficar muito confuso, vamos dar nome aos bois, ou melhor, aos mequetrefes: o da pataca o Osrio, e o outro, o mais burrinho, o Dinorah. Como o Dinorah insistiu, o Osrio terminou mostrando. Olha aqui.

E estava l a velha moeda de prata... meio feinha, n? Deixa de ser burro, Dinorah... Mas o fato que esta coisinha feia vale grana! Vamos fazer umas duzentas e vender! Fazer? Mas que man fazer! E quem que vai comprar? Cada coisa de cada vez! Sabe aquele ferro preto, aquele que amassa fcil, que a gente roubou da casa do turco e que nunca conseguimos vender? Aquela droga que a gente limpa e que daqui a dois dias fica pretinha de novo? Aquilo prata! Puxa! Agora o Dinorah se interessou. Puxou a cadeira mais para perto do assecla e perguntou: Mas por que que a gente no vende assim mesmo, do jeitinho que est? , Dinorah, Dinorah! Tu s burro mesmo, hem! O outro se agitou, inquieto, na cadeira, mas o assunto estava bom demais e no iria se apoquentar com pouco. E Osrio continuou: Se a gente vender do jeito que est, todo mundo vai ver que foi roubado da casa do turco, e da ns dois vamos para o xilindr! Da adivinhou Dinorah que ns vamos tirar a frma desta pataca e transformar tudo em moeda! Parabns, Dinorah! Quer dizer, ento, que voc at um pouquinho inteligente, hem?

No vou aqui descrever as peripcias dos dois biltres para a fundio das moedas. Mas o fato que, depois de muitas queimaduras e acusaes mtuas, conseguiram. E agora, o que que a gente faz com isto? Sei l! Vende no mercado livre ponto com? Pombas, Dinorah! Aqui no tem nem internet! Mas, ento, o que que vamos fazer com isto? Osrio olhou para o comparsa com cara de gozador, mas ficou logo srio quando pensou no prximo passo da operao. Vamos revender para o Turco. Revender? Considere que ele nos vendeu a custo zero aquela prata e que no conhece os compradores. Da, mesmo que ele no saiba, estaremos retornando a mercadoria, desta vez com custo real. Alm da prata, as moedas tm valor histrico, valor de mercado, lembre-se! E completou: Como o cara no conhece voc, adivinha quem vai vender para ele... Eu!? Nem que a vaca cuspa parafuso! Mas foi. Depois de uma longa cantada e muitas recomendaes que incluam at o preo mnimo, Dinorah colocou num velho saco as cento e tantas moedas que a prata deu e partiu para a misso. Logo depois, o delegado bate na porta do Osrio. Seu Delegado! Osrio deu uma esfriada instantnea. Parecia que a espinha tinha ficado mole. Oi, Osrio!

Veio tomar um cafezinho? O risinho na cara do delegado no deixou dvidas. Acho que voc ficou com saudades dos seus aposentos, aqueles que do para a tardinha, e resolveu passar uma nova temporada na cadeia, n? E o delegado riu gostosamente... Mas, seu Delega, o que foi que houve? Dinorah contou tudo. Piorou, porque disse que a ideia foi sua e que ele somente executou... Osrio ficou estranhamente calmo. Mequetrefe que era, no costumava, no entanto, e como dizia o velho Petrnio Portela, brigar com fatos. O que foi que deu errado? O que deu? O que deu que vocs fizeram a pataca perfeita demais! O Turco mandou o Dinorah esperar e levou as patacas para o Padre ver. Elas estavam to perfeitas que tinham at o biquinho e o amassadinho da pataca que roubaram dele. Droga! Mas o pior que ele chegou falando arrevesado, e o Turco disse que nunca tinha visto antes um portugus com tanto sotaque de baiano...

Alfredo Mumunhas
Alfredo. Hem? Mumunhas, Alfredo Mumunhas. O balco era daqueles com uma divisria de vidro, com um buraquinho, no qual voc tem que espichar o gog para falar com o entediado funcionrio. Mumunhas? De mumunha? No. Sou de Angola. Impossvel. Isto no sobrenome. Mumunhas, momices, caretices, malandragem. Ningum normal pode ter um sobrenome desses. Est mais para sacripanta, meliante, malandro do morro! O balco era da 9 DP, ali no Catete, Rio de Janeiro, e era para registro de queixas. Daquelas mais simples, sabe? Sem sangue, nem muita complicao, para o funcionrio no ter que pensar muito. Fui assaltado. Como que voc de Angola, se branquinho da silva? Quem a Silva? Esquece... Voc estava dizendo que tinha sido assaltado... , tomaram-me a carteira! Onde?

Na bunda, a carteira estava na bunda! Olha o respeito, portuga safado! No sou portugus. E a carteira estava no bolso que fica atrs, que fica na bunda. Na bunda de quem? Na da sua... na minha! Foi mo armada? No vi... Caraca! O meliante o interpelou? No entendi nada! Aqui ou l? O senhor est a me enlouquecer! No entendeu o que falei aqui, ou no entendeu quando o bandido falou com voc? Mas o bandido no falou comigo! Eu nem vi quando a carteira sumiu! Ento no foi assalto, foi furto. E isso no comigo. Isso parece papo de crioulo doido! Olha que eu lhe meto a Lei Afonso Arinos e boto voc na cana! E, alm disso, portuga nenhum sabe o que crioulo doido... No sou portuga, eu sou de Angola! Escuta, seu branquelo azedo, se no der o fora daqui agora vou ficar muito bravo com voc! Quem passeou pelo Aterro do Flamengo naquela tarde teve a oportunidade de cruzar com um portuga, quer dizer, um angolano, com as mos no bolso e com a cara mais vermelha que camaro. Atrs dele, dois pivetes combinando um jeito de lhe tomar o vistoso relgio

Ser s pai no basta


Tiveram esse encontro no calado em frente Taverna Atlntica, ali no comeo do Leme. Eram umas sete e meia e a calada estava cheia de velhinhos, de executivos, de garotas gostosas, todo mundo andando pra l e pra c em sua corridinha ou andada diria. Tinha os que andavam rigorosamente na moda, como as garotas com aquelas bundinhas durinhas, dentro das calas de malha em verde limo fosforescente, ou laranja napalm, e os caras j meio passados do ponto, mas com a barriguinha pra dentro e tentando fazer uma cara de lobo mau. Os dois, no entanto, eram da turma antiga, que preferia andar de bermuda e tnis confortveis, e que no estava nem a para as aparncias. Estavam tambm j meio machucados pelo tempo, mas andavam muito mais por recomendao mdica do que para ficar na onda. Tinham se sentado, achando tima a desculpa do encontro para interromper por instantes aquela coisa chatssima de ter que andar pela praia. A marca da meia hora, segundo o mdico, tinha que ser atingida diariamente, o que era um porre. Mas como ningum queria uma safena, todo mundo tomava o remedinho para a presso, o da glicose, no fumava mais e se contentava com os quatro chopinhos do sbado de manh ali no Bunda-de-Fora. claro que no era este o nome do bar,

que ficava no incio da Gustavo Sampaio, mas todo mundo s o chamava assim, ou at mesmo de Bundinha, que era um apelido mais carinhoso ainda. Vai um chope na bundinha? Essa era uma brincadeira corrente, feita especialmente com as meninas da turma. E a, Geraldo? Tudo na mesma, Fernando... E o seu filho, o Robertinho? Continua casado com aquele outro rapaz? O Madeira? No, se separaram. Alis, o Robertinho est querendo me aprontar outra... Mas, rapaz! No basta essa estria toda dele ser gay e de ter assumido e de forar voc a engolir tudo isso? A estria dele ter feito uma cerimnia de casamento quando se juntou com o Madeira foi terrvel! Convidou a nossa turma toda e fez voc passar o maior vexame! No... Isso tudo j foi transado! J tinha me acostumado com essas coisas do Robertinho, e at que o Madeira um cara legal. A turma toda do meu filho frequenta a minha casa, e eu gosto de todos eles. gente muito fina! O Fernando estava olhando para o amigo com o cantinho da boca levantado, enquanto ficava se rindo por dentro. Imagina se meu filho desse um vexame assim... Morria estrangulado! E Geraldo continuou: Imagine que o Madeira veio me procurar... J sei! O filho da puta veio pedir um troco

emprestado! Porra, nada disto! Se voc continuar com esse preconceito, no d nem para conversar! T bem. Leva a... Veio chorando... Caraca! O maior veado! No conto mais! Porra, Gustavo, me perdoa! Veio me contar que o Robertinho est querendo se separar dele. Putz! Parece ento que o Madeira gosta mesmo dele! E quer separar por qu? Porque est pensando em deixar de ser gay... Dessa vez o Fernando no aguentou e caiu do banco de tanto rir. Gustavo, diferentemente dos momentos anteriores, no se alterou. Permaneceu com o olhar num navio que passava l pelo horizonte. Fernando caiu em si. No queria perder aquilo por nada no mundo. Desculpa, cara! Mas isso no um motivo para voc ficar alegre? O olhar de Gustavo continuava a acompanhar o cargueiro que tinha acabado de sair da baa. Voc sabe aquela estria de que no basta ser pai, precisa acompanhar? Sei. Tem uma propaganda por a que fala nisso. Pois . Eu tinha o maior preconceito, e lutei muito para venc-lo. No aguentava ver um veado, que queria logo dar porrada. Quando o Robertinho me contou, s me faltou ter um enfarte. Pior ainda quando me apresentou o

Madeira! Fernando, eu queria morrer! Putz, cara, eu imagino! Mas eu fiz terapia, forcei a barra, botei meus preconceitos dentro do armrio. Aturei a gozao da turma, aguentei o casamento, aturei tudo. At que um dia notei que aquilo tudo j no me importava, e que dava para eu curtir o meu filho nico. Fiquei em paz... Mas agora, l vem ele de novo! Calma, Gustavo! Voc j pensou nas possibilidades? J pensou se ele se casa com uma boa moa e lhe d um par de netinhos? Tudo bem. Mas estou com um problema... Problema? Qual? Ser que algum compra o meu vestido de drag queen?

No calor de fevereiro
Fala, meu compadre! Sol chapado, ar de meio-dia, a praa paraltica com o tamanho de calor. Na sombra do bar, a salvo de tremenda fritura, mas cozinhando na umidade de um fevereiro sem ser mais carnaval, mas fevereiro, e quente, o mulato esparrama as havaianas enquanto o chope gelado lhe refrigera as entranhas. A camiseta listrada e a bermuda deixa o de cujo quase que ao vento. T como pediu a Deus... E a, Nego? , Z, tu no me chama de preto que te mando prender, canalha azedo! Conversa! Tu no prende nem uma flor na lapela. Sorte que ao menos voc prendeu o corao da comadre. Feito brabo, esse, hem? Mas, compadre, que papo esse de canalha azedo? Nunca ouvi falar disso... T querendo renovar meu vocabulrio... Voc prefere canalha azedo ou canalha nhaquento? Caraca, vi! No sei qual dos dois mais horroroso! Que besteira essa? Tomou quantas branquinhas? A essa altura, j tinha se sentado. Pediu um chope. Mas, para abrir os trabalhos, pediu tambm uma caipirinha, e, enquanto esperava, continuou a interrogar o amigo.

Vocabulrio? O chefe mandou. Disse que eu s falo a mesma droga, que eu preciso trocar de papo. , Melado! Ele t dizendo que voc precisa de trocar de assunto, e no de vocabulrio, pombas! No me chama de Melado, que eu te prendo por racismo, seu canalha melecado! Prende nada. At porque tu no entra nem em cota de vestibular. Voc mais um branquelo metido a ser mulato, s porque a tua tia mais moreninha! Com aquele cabeloque-boi-lambeu, ela t muito mais pra ndia do que para negra. Isso que a verdade. Eu que sou mulato, e dos bambas. s ver a minha pele, que muito mais escura do que a sua! Te chamo de Nego s pra voc pensar que est na onda. Viu, Gilberto? Conversa! Todo mundo me chama de Nego, porque, alm de mulato, eu sou forte e bonito! Forte pode ser, mas tu horroroso e branquelo... Eu que pareo um malandro da Lapa, mulato e gostoso. S t me faltando um terno branco e um chapu panam... Canalha empepinado! Eu que sou o Nego! As neguinhas me chamam at de Melado, porque minha cor de melado mesmo! Eu que sou o mulato! No . Eu que sou! Sou eu! claro que rolou sopapo, quebraram copos, viraram mesas, at que o portugus dono do bar foi chamado para desempatar.

, portuga, quem mais mulato aqui? O portugus, que no era nem Manoel nem Joaquim, mas um prosaico Antnio, viu logo que era uma rabuda. Meu nome Antnio. E olha o preconceito, que eu mando prender vocs! Voc se naturalizou, ento no mais portugus. Portanto, no pode haver preconceito! Eu sou portugus! No ! brasileiro! Portugus! Brasileiro! A coisa toda se resolveu quando dona Maria, que no havia se naturalizado, chegou correndo com trs chopes gelados, e os velhos amigos ficaram bebendo e conversando coisa mais mansa e menos acalorada, porque aquele fevereiro estava de matar...

O Mequetrefe Rei
No dicionrio, mequetrefe aquele cara que se mete onde no chamado ou, pior, um biltre, um patife. Todas as vezes que ouvi essa referncia a alguma pessoa era, no entanto, para algum com adjetivos como medocre, coisa insignificante, desprezvel, mau-carter, mas sempre no diminutivo. Biltre e patife tambm cabem, mas sempre como: O fulano um biltrezinho, um patifezinho. Ou seja, o sujeito, apesar de ser um participante de todas essas classes de invertebrados, no importante o suficiente para causar algum mal verdadeiro. Foi por isso que estranhei quando me disseram que havia chegado cidade o Mequetrefe Rei, com maisculas e tudo. Uai, e tem mequetrefe rei? Tem. E o pior, o mais revoltante, enjoativo, repulsivo de todos eles! Ufa, estou at enjoado mesmo! Mas quem esse cara? Olha l, , l no fundo do bar. Estou vendo... Mas por que que ele isso tudo? Conversei com ele por cinco minutos e tive a certeza mais absoluta! Duvido. Vou l!

E saiu da frente do bar, onde estavam sentados numa das primeiras mesas, e se encaminhou para os fundos. Notou que o mequetrefe estava absolutamente isolado, com todas as mesas a seu redor vazias. Comeou a reparar melhor, e viu que o fulano era mais gordo e suarento do que pensava. A figura estava toda vestida em cqui, roupa amassada e com grandes manchas de suor. Grandes papadas desciam de suas bochechas e de seu pescoo e se esparramavam por sobre o seu colarinho desengonado. Apesar da vontade que deu de virar as costas e sair correndo, forou a barra e chegou at a mesa. Boas noites! No. Hem? No uma boa noite, at porque voc se achegou. Troca uma nota de cinquenta? O mal-estar crescia, mas controlou-se. Abriu a carteira e tirou duas notas de vinte e uma de dez. O mequetrefe deu-lhe uma nota de volta. Quase que distraidamente, olhou e descobriu surpreso que era uma nota de cinco. O amigo se enganou. Me deu uma nota de cinco! No sou seu amigo! E lhe dei mesmo uma nota de cinco reais. Mas eu lhe dei cinquenta! No h testemunhas... Desesperou-se. Precisava do dinheiro. Eu preciso do dinheiro! Os cinco reais no vo

adiantar! Problema seu. Alm do mais, no aconteceu nada, no houve testemunha de nada... Mas dar um golpe por to pouco? De pouco em pouco... Seu biltre, sacripantas, patife, mequetrefe! Hem? ME-QUE-TRE-FE!! Sou mesmo, meu filho. Sou o rei de todos eles...

O televisionista
Ele no pregava olho. Estava vendo tev no mesmo canal h trinta e oito anos. Comia, fazia xixi, fazia tudo, mas no pregava olho. Quando teve apendicite supurada, disse que morria, mas no descolava, e da transferiram o centro cirrgico para a sala dele e operaram ali mesmo. Nos momentos em que a tev saa do ar Tinha isso, lembra? e vinha aquele chiu-chiu, aquela chiadeira danada, olhava fixo, chegava a babar. Nunca riu, nem chorou. Nem mudava a expresso. A mulher, no incio, quase que endoidou. Chamou mdico, pai de santo, rezadeira, o padre, mas ningum deu jeito. A estatal em que ele trabalhava, boazinha, mandou uma junta mdica para ver se o despedia ou colocava em licena. Resolveram que a licena era o mais adequado para a poltica da empresa, para o seu carter social e bl, bl, bl... Depois de algum tempo, resolveram aposent-lo. A mulher ficou mais tranquila. Ficou at satisfeita, porque o deram como doido e comearam a botar o salrio dele na sua conta. E como ele no gastava nada, a vida at que melhorou. Ela s mandou adaptar um vaso sanitrio na poltrona, o botou l e parou de pensar no assunto. Um dia, a tev pifou e ele ficou gritando at colocarem

outra. Da em diante, ningum dava bobeira nem com falta de luz. Tinha sempre uma televiso extra, e tudo funcionava base de baterias. Estavam seguros. Uma outra vez eles estavam recebendo a visita dos filhos, que j haviam at se casado e lhes dado netos, e um dos pequenos bastardos bonito, esse pequenos bastardos, n? Acho que pimpolhos ou bacuris ningum ia entender nada! resolveu que queria ver desenho animado e mudou de canal. Quando deram pela coisa, o cara j estava roxo e botando sangue pelo ouvido. Foi um Deus nos acuda! Mas com um minuto no canal certo o cara foi ficando vermelhinho e logo, logo j estava rosado feito bunda de nen. Mas dizem que no h mal que sempre dure, nem bem que no se acabe, lembra disso? Pois , um dia o cara deu uma piscada, se levantou e foi embora. No dia seguinte, a mulher foi avisada de que ele tinha passado por um mdico e conseguido um atestado de sanidade mental. Depois sumiu com a grana toda. Salrio dele, nunca mais. A velha mulher ficou meio parada, meio assim-assim. Depois sentou na poltrona e nunca mais despregou o olho da telinha.

Mulheres dessa laia


O que que voc quer que eu diga? No foi mesmo, no fui eu, e est acabado! Por mais que as suas amiguinhas digam que estou de trolol com a Suzette, nunca me rebaixei a isso. Sou homem srio e no costumo me meter com mulher que anda por a assim, desse jeito. Voc esqueceu de dizer que casado... Pra quem? Agora. Voc s disse que no de se meter com mulheres dessa laia. Mas no disse que porque casado... No falei dessa laia. E o que que tem a ver o fato de eu ser casado? Deixa, voc burro demais para entender o que que estou falando. Hem? Voc me cansa... Dessa Laia? Quem essa Laia? irm da Josefa? Ai, meu Deus... Voc no sabe o que laia? No. Quem a Laia? A laia o qu, e no quem! Est bem. Se voc no quer contar, eu descubro. Isso a. Sai perguntando por a onde que vai encontrar uma mulher dessa laia... Como se voc no

soubesse! Ela lsbica? Hem? Se ela tem mulher, ento lsbica. No uma mulher. Dessa laia so muitas. Putz, ento ela tem um harm? Ns estvamos falando da Suzette... Eu conheo a Suzette, e sei que ela no dessas coisas! Como que voc sabe que ela no ? Bem... Ento voc reconhece! Que ela dessa Laia? Sei l, ela nunca me falou... Como no havia um revlver, como estavam jantando e como ela achava pouco original usar uma faca, o que ele levou mesmo foi uma garfada no olho. Aquele, o esquerdo, o nico bom de mira, aquele que usava para olhar mulheres dessa laia.

Mudou um japons pra c


Mudou um japons pra c. Passei a manh olhando entre as persianas, enquanto a mudana chegava. Mudana sempre uma coisa cafona, no acha? Se voc quiser conhecer os seus futuros vizinhos, fique de olho! Quando entrar a geladeira, ento v at l perto para observar o que est colado na porta. Normalmente, tem drogaria, pizzaria, recado da empregada, telefone do trabalho, essas coisas. Mas voc pode encontrar tambm telefones de massagistas, alguns nomes como Ricardo, ou at coisas como ligar para ele amanh depois que o Suquiaqui sair, o que altamente suspeito. Mas a geladeira deles era super discreta, alm de um pouco enigmtica, porque tudo estava escrito em japons, e da eu fiquei na mesma. Japons mesmo uma bosta! No d nem para fofocar... Entraram muitas velinhas, aqueles trecos de incenso, e muito altarzinho. S fiquei um pouco preocupado quando entraram umas dez espadas de samurai, que eles chamam de katana, que parece muito com sacana e deve ter seus motivos... As mesas eram todas engraadas e pareciam ser para

anes. Nem sei como que poderia entrar ao menos uma cadeirinha ali, e fiquei preocupado, com medo de que algum dia eles me convidassem para jantar. Vai ser um sofrimento enfiar as pernas l embaixo! Quando a famlia chegou, a segunda coisa que mais me impressionou foram os carros. Nada de Mercedes ou BMW. Nem de Toyota, Honda, Nissan ou outro desses trecos normais! Os carros eram super-super, pra l de limusines. Tudo preto, com vidro preto, blindado, com motorista e segurana, e aquela traca toda de rico. A famlia era composta de um cara de uns cinquenta anos, uma mulher uns quinze anos mais nova e dois garotes que no estavam nem a. Agora, a coisa de que eu mais gostei foi a mulher do cara! Deve ter custado uma nota no mercado negro, porque coisa fina daquele jeito, s em mercado de mafioso, e transacionada a peso de muitos e muitos mensales. A mulher perfeita! Mas acho que o japa sacou os meus olhares gulosos, e de noite fui atacado. Quase que morro, mas chegou a Ambulncia e me salvou. O ferimento no tinha sido muito extenso. O fato que, depois de algum tempo no hospital, voltei mais leve, livre e solto. E estou achando o japons uma gracinha...

Memrias de um corno
Era um bar metido a chique ali na Toneleiros, em Copacabana. Havia conservas de primeira, indo desde a batatinha at a ostra defumada, importada da Noruega. Tinha daqueles pernis defumados de babar, tinha picles, azeitonas enormes, torresmo, sardinha, anchova, tudo. Nas quartas e nos sbados, quem que no sabe? A feijoada, claro, imperdvel! Putz! Esqueci do bolinho de bacalhau! Como no dava para ser no sbado, dia da feijoada, era no domingo de manh. Quer dizer, como a turma vinha chegando da praia at as seis da tarde, as rumas de bolinho delicioso iam saindo at as oito da noite. Tinha seus habituais, que no se limitavam rotina da feijoada e do bacalhau. Assim, quem passasse por l na quarta de manh e olhasse bem olhado veria, l pra dentro, uma mesinha com dois fregueses buscando toda a discrio era para no dar na cara que tomavam uma j s dez da manh da quarta-feira. Tal como os outros, esses dois fregueses discretosos, aos domingos, se o portugus estivesse de bom humor, ficavam at as nove da noite, quando, impreterivelmente, encerrava os trabalhos e todo mundo se mandava. A

maioria ia para casa, curtir a ressaquinha e a secura do sol, tudo resolvido com um mingau de maisena e um bom creme hidratante. Mas alguns, incluindo os nossos dois profissionais da cachaa, iam para um bar na Nossa Senhora de Copacabana, entravam na pinga de sola e s paravam j com o sol e o arrependimento da segunda-feira, o pior dia da semana... Dia de desculpas e de juras de nunca mais beber, de promessas s esposas sempre reticentes, e at de uma visitinha aos alcolicos annimos. Iam dormir de alma lavada, depois de sua primeira refeio decente da semana, e j com mais de doze horas da ltima pinga tomada. A tera era mais maneira. Estavam limpos, no eram mais alcolicos. Podiam olhar de frente para a famlia e para os patres. Beleza pura! Quer dizer, mais maneira at a noite, quando comeava a pintar uma inquietao e flashes de um copinho cheio at a borda com o transparente e ardoroso lquido-quasevapor. A luta contra o inevitvel durava at a manh seguinte, quando saiam para o trabalho, e no meio do caminho mudavam a direo e adentravam os bares para o reincio de sua rotina semanal. No tinha jeito. Os dois, como j falamos, eram dessa turma. Estavam ali, ainda no incio da estrada, com algumas doses j na fornalha, mas ainda com suas faculdades razoavelmente

ntegras. Vou escrever as minhas memrias! Quem falava era o mais elegante, o que usava roupas de etiqueta. Alto e bem apessoado, aparentava uns sessenta e cinco anos, com os cabelos grisalhos e ainda fartos. S que tinha cinquenta e dois. O seu parceiro, mais vontade, era mais baixo e no era to chique. Voc vai o qu? Escrever minhas memrias, u! No pode! Vai assinar recibo? Hem? Recibo de qu? Voc sabe, cara! Voc foi casado nove vezes! E da? O Vincius tambm! , mas ele no... Voc sabe! No. O qu? No levou corno nas nove, porra! No precisa ficar me lembrando disso! Voc um corno nato, rapaz! No conheo mulher que no tenha lhe colocado chifre e feito propaganda disso! E ainda vai escrever suas memrias? ! Vai ser mais assim um livro de autoajuda, sabe? O companheiro estourou numa gargalhada que quase lhe vale um tombo. Aprendendo a ser corno? Como aturar um chifre? Babacas do Brasil, uni-vos? Como ser corno em dez lies? Aprendendo a compartilhar, o que que voc acha? Aprendendo a compartilhar? E por que que voc no me deixou comer a Marieta? Todo mundo comeu, e

voc no deixou que eu comesse! Mas voc era o meu melhor amigo! E justo com o seu melhor amigo voc fez uma coisa dessas, seu hipcrita! Como que essa estria de aprender a compartilhar? , a Marieta era gostosa mesmo... Foi mal... Ento, e a sua prxima mulher, vai deixar? Deixo. Est bem. E o Fluminense, hem? Jogando mal pra cacete. Vai mais uma?

A tia do Van Gogh


Como que pode ela ser a tia do Van Gogh? Uai, ela diz que ! Mas o Van Gogh j morreu tem mais de cem anos! Para ser mais exato, vejamos, hum... cento e vinte e um anos! Deixa de ser chuto, cara! Uai, mas ele no morreu em mil e oitocentos e oitenta e nove? Como que voc sabe? Eu li. Mentira! Sei tudo sobre o Van Gogh! Ele gostava de bife de fgado? Essa mole! Ningum gosta! Minha mulher gosta. No acredito! ... Adora acebolado... Eca! Minha nora tambm. Duas vezes eca! Van Gogh tinha tia? Tinha. Mas devia ser bem mais velhinha que essa mulher a. Nasceu velhinha?

No, mas j era quando o Van Gogh nasceu... Ento, essa mulher a ou no a tia do Van Gogh? Os dois caminhavam de mos dadas num ptio ensolarado, com altos muros e nenhum porto de sada. A nica possibilidade de se deslocar dali era uma porta que dava para dentro do prdio, guardada por um funcionrio bonacho cujo apelido era Armrio. Atendia tambm por Dois-por-Dois, Zezo, Fortaleza e mais alguns outros, mas acho que j d para suspeitar o seu tamanho e seu porte. O fato que s passava pela porta quem o Armrio deixasse. , Tom! , Jerry! Est na hora da medicao! Os dois internos caminharam em direo enfermeira, ainda de mos dadas e tagarelando como s.

High Society
No sei mais o que houve entre os dois, mas o resultado saiu nos jornais de hoje. Ou melhor, eu s sei at as vinte e duas horas de ontem, quando, j meio embriagado e cansado da discusso interminvel entre marido e mulher, me mandei. Nem me lembro muito bem do assunto, mas parecia envolver outras pessoas, e os dois estavam completamente descontrolados. A conversa rspida ainda me vem cabea: No pense que no sei da safadeza toda entre voc e a Alice! Tem muito tempo que j sei disso, seu safado! No sabe de coisa nenhuma! O que tem entre mim e Alice apenas um profundo respeito profissional, alm de uma amizade que nada tem de mais... Eu sei, est bem! E aquela vez que voc foi para um congresso na Argentina, e depois fiquei sabendo que ela tinha ido? E voc no deu um pio! Nem disse que ela tambm estava l! No era importante... Seria o mesmo que lhe dizer que o Jnior tambm foi, o Almeida, o Vice-Presidente, a Lurdinha, a Janete... Cara, foi todo mundo! Isso voc est me dizendo agora, at porque sabe que no vou conferir, seu sem-vergonha! Alis, eu soube que a Alice est grvida...

Meu no ! Nunca transei sem camisinha! Safado, salafrrio! Est vendo? Voc trepa com ela! E voc? Pensa que no sei que transa com o Alfredo? Alfredo?! Ele est mais para uma bichinha que para um homem! Sei l se voc gosta de transar com uma bicha... Mas que est transando com ele, isso est! Botei detetive, estou sabendo de tudo! Filho da me! Prova, que eu quero ver! O marido no se fez de rogado. Foi at a estante, pegou um envelope e j ia abri-lo, quando a esposa arregou. Est bem! Mas foi s uma vez... Como, se eu tenho foto de pelo menos umas trs vezes? Puta que o pariu! Precisa ficar pisando em mim, precisa? Sua safada! Calhorda! Pois j nem me surpreende o que saiu no jornal de hoje: Casal gr-fino comemora embarque para a Europa no Copacabana Palace. Esto l os dois, ela de vestido longo e ele de dinner jacket! Gente fina assim, n? Tudo cornudo, mas no passa recibo de jeito nenhum! Vendo bem, ela est pssima com aquele vestido, que aposto que alugado. E esse negcio do dinner jacket

dele, ou roupa de garom ou ento coisa de veado mesmo. Alis, os dois nunca me enganaram! Ser que esta dor de cabea porque o usque era falsificado? Pombas, boca-livre hoje em dia foda!

O atraso
Naquela noite, Jaqueline no dormiu. A imagem voltava e voltava sem mudar nem um tiquinho. Aconteceu logo com ela! O dia comeou como outro qualquer: acordar, fazer caf, tomar banho, ir para o ponto de nibus. L, lembrou-se do anel. Tinha de devolv-lo, seno iria ter problema com a amiga. Meu Deus, deixei em casa! E voltou para busc-lo. Morava num subrbio de Braslia, Ceilndia, que l chamado de cidade-satlite. Sua casa, perdida na confuso de vielas e construes improvisadas, era um pouco mais que um barraco. Mas era sua, quitada, de papel passado e tudo, depois de muita virao. Jaqueline no era bonita. Talvez s um tiquinho. Dava para o gasto. Seus vinte e seis anos j apontavam o caminho certo para a ladeira dos trinta, porque a vida no tinha sido amiga. E, para chegar a secretria, tinha comeado como faxineira e aberto caminho e se feito notar de algumas formas, s vezes, que no era bom lembrar , at que o chefe da manuteno a notou e a colocou para usar a cabea em vez das mos e dos joelhos. Mas este no se aproveitou, no. No assediou nem

nada. Era um desses caras normais, que a gente v todo dia, gente fina e sem salincia. No tinha jeito. Voltou pelo mesmo caminho, apressada, querendo pegar logo o anel e chegar sem grande atraso ao trabalho. Quando entrou em casa, o susto: Calada! Quem que mandou voc voltar antes da hora? Eram dois ladres: o mais baixo, o que falou, parecia mandar na dupla. No dava para falar nada mesmo. E calada ficou. Conhecia os dois crpulas. Eram da vizinhana e ela sabia que eram fregueses constantes da Papuda, a penitenciria de Braslia. De vez em quando a policia aparecia por l e levava a dupla, o que no era mais novidade para ningum. E agora, Zeca? E o que que a gente faz agora? Ela vai contar para todo mundo que ns viemos roubar os trens dela! Sei l, me deixa pensar Fagundes, amarra ela! Amarrar? Mas ela a Jaqueline, cara! T nem a Eu vim atrs de mixaria, mas t vendo que chegou coisa muito melhor! Ficou maluco? Ela a Jaqueline repetiu e ns moramos nessa rua, cara! metida princesinha, nem fala com a gente. Mas hoje vou tirar o meu atraso. Amarra ela na cama! Foi nessa hora que Jaqueline comeou a gritar. Foi um grito de arrepiar os cabelos, um grito que toda a rua, toda

a vizinhana, ouviu. Cala a boca seno eu te mato, sua vaca! Dizendo isso, Zeca encostou uma ponta de faca em seu pescoo e comeou a apertar Fagundes, agarra ela! Mas, j no incio da fuzarca, o Fagundes tinha se mandado e a funo ficou toda para o Zeca. Filho da puta, me deixou sozinho nessa! Zeca estava comeando a descobrir que a coisa era mais difcil do que tinha imaginado. Largara a faca para segurar os dois braos da Jaqueline, e o que era certo comeou a ficar duvidoso. Jaqueline era de constituio musculosa, apesar de esguia. O trabalho de faxina a deixara mais forte ainda, o que, no desespero, transformou a sua fora em coisa de ona acuada. Haviam se atracado em cima da cama, e, no bolo, ela terminou ficando por cima. E, nessa posio vantajosa, encheu o Zeca com sopapo, bolacha, soco, tapo, dedo no olho, unhada, cusparada, xingamento e o escambau. S parou quando viu que o meliante estava mole, mais pra l do que pra c. A cena no parava de rodar em sua cabea: Os gritos, os apupos, a vaia e os aplausos dos vizinhos. Tudo isso enquanto trazia pela rua o humilhado, o amarrado, o arrebentado Zeca por uma corda no pescoo, enquanto sorria maravilhada para a vizinhana. De longe, Fagundes olhava, com uma dorzinha fina bem no fundo do peito. Vai ver, tinha se apaixonado

Otvio horroroso
Enquanto montava nela, sob o olhar, a persignao e o desconsolo do marido, ficava dizendo aquelas coisas. Dizia que para alguns ele era o Otvio Prazeres e, para outros, o Otvio Horrores. Dizia que podia se transformar a qualquer momento. Dizia que para as mulheres era um mundo de prazeres, e para os homens era o horror da morte lenta, da sangria e da humilhao. O marido que o dissesse, olhando aquilo tudo e vendo a mulher espojada como uma cadela, mas sem prazer algum e com os olhos inchados de tanto chorar. Pois, para a mulher, o facnora tambm era dos horrores, dos cheiros ftidos e da porcaria que deixava em seu corpo. Era uma mulher cheirosinha, de uns vinte e tantos, quase trinta, com cadeiras largas, mas enxutas, e uma gordurinha mnima na barriga, que crescia um tiquinho abaixo do umbigo e lhe dava as curvas de mulher explodindo para a vida. Mas, no fosse o Otvio Prazeres, essa viso seria s para o marido, pois o recato ali morava e os dois tinham se guardado na castidade at as delcias do sexo abenoado pelo padre. At que, um dia, o horror chegou. Tinha comeado algum tempo atrs, quando, numa sexta-feira, o Otvio, que em verdade se chamava Otaclio Fagundes, mas detestava o seu nome, tinha aparecido na

casa deles j na hora em que estavam para dormir, e, tendo ameaado o marido com a peixeira, fez a mulher tirar a calcinha, ficar de quatro, e assim a montou. Saiu quase que como pedindo desculpas, mas, no ms seguinte, voltou. E ficou voltando toda primeira sexta do ms, e fazia o marido assistir a tudo. Aquilo lhe dava um prazer redobrado. Prazer pela foda e prazer pelo desconsolo e submisso do macho dominado. Mas naquela noite Otaclio estava chocho, porque j fazia aquilo h algum tempo, e da resolveu inovar. Tira as calas, cabra, porque hoje vai ser com voc! Horror dos horrores! Marido e mulher se olharam, e ele, submisso, ficou de quatro enquanto aguardava o inevitvel estupro. O meliante gargalhou: Pois estou dizendo que eu sou o Otvio Horroroso e que voc vai sentir tudo que tenho de bom, agora! Otvio nem chegou s vias de fato, porque, no segundinho anterior, sentiu uma agulhada nos fundos que se transformou num braso, num fogareiro e num inferno que lhe furou os intestinos e s foi parar quando picou o estmago. Quando o delegado chegou, o pilantra ainda estava vivo e estrebuchava, enquanto olhava para a mulher, com lgrimas nos olhos. Nem falava. S o olho comprido, queixoso, de quem havia sido trado por sua prpria peixeira, agora cravada no rabo. A mulher estava com o olhar tranquilo de quem no

tinha feito seno o necessrio. O meu marido, no!

Estao de trnsito
Despache dois mil para o Setor 23. Vinte e trs? Sim, Albnia. Por que que voc no fala logo? Hum! Voc j deveria estar acostumado... Nem em cem unidades de tempo! Pois j deveria ter se desligado do passado, pombas! Os dois dialogavam numa sala onde dezenas de outros tambm estavam, todos voltados para telas de computadores, repletas de grficos e de nmeros. Falavam alto, passando instrues atravs de microfones presos a um suporte em suas cabeas. Vinte para o Setor 5! Nove para o Setor 17! Preparar para a chegada de novecentos e trinta do Setor l. Setor l? Mas l estava calmo at ontem! , mas a trgua foi rompida novamente... Voc ouviu? Esto dizendo que esto abrindo um novo quadrante... Em Alfa Centauro. Acabou a fase preparatria. Mais trabalho! Mas, vem c, vai haver transferncia entre os quadrantes? Claro!

Preparar cinco mil para o Setor 11! Onze? Ah, t! China, claro... Mas, Alfa Centauro! Qual o problema? Ateno, vinte e trs retardatrias chegando pelo Porto 12! Como que esto os tanques de ectoplasma? O cinco e o seis esto bem. O um e o dois esto vazios, por causa da manuteno que fizeram na unidade de tempo passada. Transfere metade do cinco e do seis para estes tanques. Cuidado com a presso. J pensou se esse negcio explode? Vai ser uma meleca s! Cuidado com o seu jeito de falar! Voc sabe que por aqui no se aceita este tipo de expresso! Acho que vou pedir transferncia! Estou estressado com este ritmo! Por que que o chefe no diminui essa velocidade de transferncia, ou ento bota mais gente? Qual a sua? Voc sabe muito bem que quem determina a velocidade o prprio sistema. Agora, so as leis da natureza, e no o chefe, quem manda! Ademais, voc quer ser transferido para a orquestra? Vai ficar muito mais estressado se tiver que tocar harpa o tempo todo... Sei l, estava pensando nos portes. Voc ficou louco! Pensa na quantidade de formulrios que vai ter que preencher quando chegar uma carga de umas duas mil de uma s vez! , mas tem muito mais gente trabalhando l. E, ademais, at que no vai ser ruim dar uma olhada l para

baixo de vez em quando, no? Cruz credo! Voc quer ver a Coisa, ? Quer curtir o refugo que est sempre descendo? Sei no. Quando que vamos ser promovidos, hem? Fica com esse papo que j-j voc vai l para baixo! Sem essa, t! Ateno, vinte mil subindo, e rpido! Transfere para o Porto 14! Corre! Puxa! O computador pifou! No d mais! Viro pelo Porto 6 mesmo! Mas que droga! Liga para o Chefe! Al! Chefe? Hem? J est sabendo? Mas como? Ah, tinha me esquecido, o senhor sempre sabe! Manda de volta? Mas como? Hem? Est bem, eu sei, mas que contra as normas! Hem? O senhor quem manda! Reverter a bomba, mudar o sinal! Onde que vamos arranjar tanto ectoplasma? O reciclador est a toda, mas, mesmo assim, injetar vinte mil no vai ser fcil... Vai em frente. Acho que todos os tanques j esto cheios. Tudo bem. Liga agora os injetores. Cuidado com a presso... Isso, isso... Oops! Fizemos demais! Reverte para os tanques! L vai. Nossa, mas que trabalho! Eu ouvi dizer que est estabilizando. Menos mortes e menos nascimentos. E voc est sentindo alguma coisa? No momento no est fazendo a menor diferena. Alis, agora est mais desorganizado do que nunca!

Ouvi que o Chefe quer terminar com a reencarnao. Papo furado. Se fizerem isto, no vai ter lugar para tanta gente aqui em cima. Ou l embaixo, sei l! Ouvi dizer tambm que querem mudar a poltica para a Terra. Afinal de contas, a lotao de l j esgotou h muito tempo. Esto falando de uma reciclada, de nova chance, dessas coisas, sabe? Sei no. Mas tudo possvel com o corao mole que o Chefe tem, n? Mas tem o pessoal da linha dura que acha que no adianta nada mesmo, que s vai dar mais trabalho de ficar reciclando, para terminar no mesmo velho refugo. Acho que eles tm razo. Refugo refugo. Eu estou aqui pensando no nmero mgico. Qual a quantidade mxima de almas que pode haver? Elas esto aumentando? Oops! L vem mais quinhentas. E de novo no Porto 6! Deixa vir, porque j est desentupido. As almas? Diminuir que no pode, no ? Mas, tanto aqui em cima quanto l embaixo, as obras dos anexos j esto terminando e vai ter muito mais espao! O nvel dos tanques est bom. Desliga o reciclador. Como que est o estoque? Mais ou menos. Se mandarem as cinquenta mil que andam falando para Alfa Centauro, vai ficar meio baixo. Mas, pelo que entendi, parece que para o Sol o envio vai ser cada vez menor, de maneira que no deve dar problema. mesmo? Mas, veja, a unidade de tempo est terminando.

Pretende passar o fim de semana onde?

O vcio
Ningum gosta de reconhecer o seu vcio. Nem eu. Todo mundo fala para parar com isso, e eu pergunto: Isso o qu? Aquilo, voc sabe... Fala, se tu homem! Aquilo, voc sabe, aquilo... Sei, mas no reconheo. Quando passo na rua, as pessoas me olham e sei que esto pensando: Ele faz aquilo!. Olho para o outro lado, levanto os olhos e tem uma pessoa l no dcimo andar pensando: Olha o babaca que gosta daquilo!. Eu gosto daquilo desde criancinha. So trinta anos do vcio, e at hoje eu no consegui largar... Uma vez, arranjei uma namorada em outro bairro, que no tinha a menor possibilidade de me conhecer e saber que eu sou viciado naquilo. Foi maravilhoso! Eu namorava no porto dela, trocava uns beijinhos, falava do futuro, essas coisas, sabe? Voc vai casar comigo? Claro, meu amor! Como que eu iria viver sem esta coisinha linda que voc? E lascava um beijinho nela! Quando a vontade daquilo ficava muito forte, eu me desculpava...

Agora eu tenho que ir! No v, no, meu amor! Voc s ficou meia hora comigo... que meu trabalho exige! Eu sou fiscal, sabe, e tenho que estar sempre fiscalizando... Mas hoje domingo! Justamente! Hoje o dia em que eles esto mais na ativa, e por isso eu tenho que estar sempre vigilante! E me escafedia, rapidamente, porque a vontade ficava to forte que no aguentava e tinha que atender ao vcio. Uma vez, fui psicloga com muita esperana de conseguir largar. Entendeu, doutora, qual o meu problema? Entendi, mas voc no pode usar isso aqui, no. Mas eu no aguento passar a sesso inteira sem usar! Lamento, mas no pode... Da, no deu para me tratar. Tentei o AA, mas disseram que este problema eles no conseguiam resolver. Fui ao padre. Necas! No tem orao que resolva... Por que que voc anda sempre com essa mochila? Porque carrego sempre os meus instrumentos de trabalho. Sou um fiscal, n? E tenho sempre que carregar essa tralha toda... Mentira. Ali dentro s carregava aquilo. No podia andar sem de jeito nenhum. Vai que me desse uma vontade repentina! Quantos filhos ns vamos ter? Sei l!

Que tal quatro? No, querida! Isso muito! Ningum aguenta pagar faculdade para quatro filhos! E voc sabe que universidade federal difcil... Que tal dois? Dois? S dois? Est bem, ento trs. Mas agora eu tenho que ir embora... E j ia lhe dar um beijinho de despedida, quando ela declarou: Ah, no, meu bem! Hoje mame preparou um lanche para ns dois, e voc vai ter que entrar! No, meu bem. Eu tenho que fiscalizar. Eu tenho que fiscalizar todo mundo! Ento fiscaliza a mame! No! Eu vou embora! Tentei sair, mas ela me segurou pela mochila. No, meu bem! No v, no! Tentei me desvencilhar, mas ela se agarrou firmemente ala da mochila e, de repente, o mundo desabou. A mochila, forada, se abriu e tudo aquilo desabou pelo cho. Mas o que isso? Eu preciso usar isto, seno eu passo mal! Ela deu uma grande gargalhada: Voc precisa usar isso?! J falei que preciso! Sem essa! Vai ter que escolher entre mim e essa coisa! No havia escolha. Fui embora satisfazer o meu vcio. A

mochila deixava o caf com leite bem morninho e a mamadeira estava deliciosa.

Cabra bom de briga


Fregus certo do bar, ali no centro do Rio de Janeiro, que todo mundo conhecia como o Bar do Bode, porque, mesmo sendo de um portugus, de vez em quando o caprino era servido, para deleite e satisfao de seus frequentadores. Era um desses caras todo certinho. Batia o ponto l pelas sete da noite, com mesa certa, mais para o fundo, longe de porta e longe de banheiro tambm, para no ser incomodado nem por gente, nem por seus cheiros. A roupa, eternamente igual: cala cinzenta, muito bem passada, e camisa branca abotoada at o colarinho. Usava o cabelo curto e partido de lado. Barba bem feita, sem bigodinho ou qualquer outro adereo. Devia ter os seus trinta anos e era absolutamente normal em tudo. Altura mdia, peso mdio, idade mdia. Se algum tivesse que descrev-lo para a polcia, iria passar maus pedaos, pois a nica particularidade que poderia lembrar seria o detalhe do colarinho abotoado e aquela roupa sem graa. Mais nada. Ah, me lembrei: tinha tambm um pescoo fino, com aquele gog pra frente, aquele que deixa o gajo engraado, com cara daquela grande galincea que todo mundo chama de peru. Chegava e ia direto cumprimentar o seu Manoel, dono

do ponto e portugus nos trinques. Cumprimentava tambm garons e os habituais da casa. O seu cumprimento no era um simples oi, mas sim um apertar de mos bastante formal e o desejo de que tudo estivesse bem com o cidado e com a sua famlia. S faltava um hai! para ficar igualzinho a um japons, daqueles que cumprimentam e baixam a cabea ao mesmo tempo. No tinha conta no bar. Achava que no ficava bem. Tudo era pago no dia, com continha feita e conferida. Jamais se alterava, nem passava do quinto chope, quando, ento, pedia a conta e ia embora. Num dia daqueles quentes de vero, j mais chegado para fevereiro, o Edevaldo era esse o seu nome chegou de cacho a tiracolo. Ou seja, chegou de amante, uma mulatona maravilhosa, e completamente transformado. Camisa branca, coisa nenhuma! Usava uma daquelas largadonas, toda cheia de estampas. Curtia um bigodinho ainda inspido, e chegou falando alto e grosso. No deixou de cumprimentar o seu Manoel, e nem os outros. Mas, dessa vez, foi um abrao efusivo e com um vozeiro que ningum pensava que tivesse. L do meio do bar, cheio a esta hora, o Guilhermando, assduo do bar e filsofo da regio, mandou logo: Vai dar merda. Santana, outro habitual no bar e nas alocues do Guilhermando, j meio entornado, perguntou: O qu? Vai dar merda. Olha l o Edevaldo com aquela

mulata. ele, mas no ele. Voc conhece o cabra. Est forando a barra, com esse jeito todo. Ele no disso... Pra mim, desvairou... E mais no disse. Santana, olho vermelho, deu s uma resmungada, pra logo se esquecer do assunto. h, ... O vistoso malandro se adonou de sua mesa, arrastando cadeira pra a madame e se aprumando todo para sentar. Veio o garom, e, em vez do chope, Edevaldo quis conhaque. A madame pediu um contr, com gelo. Contr no era exatamente uma bebida da casa, mas seu Manoel tinha, j que prezava a fama de atender o fregus fosse no que fosse. Passado o susto inicial, o bar voltou s mesmas. Chope pra l e pra c, a hora avanando, o Santana emborcando e Guilhermando meramente adernando. Como sempre. L pelas tantas, um barulho maior que o zum-zum do bar aparece e vem l da mesa do fundo, e at o Santana se liga: Eitcha, que que houve? No sei. Fica quieto, que est pegando fogo l na mesa do Edevaldo! Guilhermando j estava tambm se atentando para o barraco que estava se armando. Sua perdida! Que histria essa de sair com o Onofre? Coisa nenhuma, seu safado! No aconteceu nada! Sua cachorra, eu te manjo! E mandou a mo na

companheira. Pegou de jeito: Slafti! A mulata meteu a boca no mundo. Ai, ai! Filho duma gua! Safado sem-vergonha! Vai bater na sua me! A me no, sua perdida! E toma tabefe de novo: Slafti! Slafti! E desse jeito foi batendo na mulata, at chegar ao balco, onde, com a mesma voz grossa, comandou: Seu Manoel! T a cinquenta reais! Tire o do garom e amanh eu pego o troco. De sopapo em sopapo foi levando a mulata at a porta, e assim desapareceram na noite. Com todo mundo abisboquiaberto, a transformao do Edevaldo de manso em cafeto foi assunto at o bar fechar. Dia seguinte, l estava o Edevaldo de novo, mas sozinho, com a camisa branca abotoada at o colarinho, cara raspada e o mesmo jeito formal de tratar todo mundo. Reencontrou sua mesa, e quieto ficou. Guilhermando estava excitadssimo. Voc viu? Voc viu, Santana? Que descarao! Parece que ontem nem existiu! O mdico e o monstro, olha l! E completou: Est de mdico hoje, est quietinho, mas vai se meter com ele, vai! Santana nem se tocou. O que se lembrava do dia

anterior era quase nada, e quis aproveitar o pouco de sobriedade que ainda lhe restava. Levantou-se e foi para a mesa do fundo. Besta no era, e por isso foi puxando logo assunto, como se nada tivesse acontecido. A, Edevaldo! E como que vai a patroa? E os meninos? Tudo bem, Santana. O menorzinho est resfriado, mas voc sabe como que , n? Com o tempo isto vai passando... E ficaram de papo. Guilhermando olhava de longe, doido de curiosidade. No aguentando mais, foi juntar-se aos outros dois. Como que , mano velho, tudo bem? Tudo bem, cara. Senta a. E ficaram conversando, como se o dia anterior no constasse na histria. Seu Manoel ficou l de longe espichando o ouvido, mas, como estava tudo normal, foi cuidar do bar. Algum tempo depois, Guilhermando e Santana se levantaram e voltaram para a mesa. Vai dar merda! Dupla personalidade! O cara tem um assassino dentro. Ora, o que isto, Guilhermando! O cara s deu uns tabefes na nega dele... Mais nada! Vai dar merda, t dizendo! Ele no falou nada de ontem! Parece que no foi com ele. Vai ver, nem se lembra... Coisa nenhuma. Est sem jeito, no quer nem tocar no assunto...

Exatamente no final do quinto chope, Edevaldo chama o garom, paga a conta e, como sempre, vai embora. No dia seguinte voltou, e no outro e no outro, e terminou que todo mundo esqueceu a histria. A no ser o Guilhermando, que passou a olh-lo de esguelha. A mim, no engana. Ainda vai aprontar alguma... Dito e feito! Um dia, entra o Edevaldo de camisolo, um tero enorme, com uma cruz de madeira no peito e resmungando uma lenga-lenga a respeito de perdio do mundo. No falou com ningum. E, da sua mesa, pediu gua e po. Estava com os cabelos enormes e uma barba que ia at o peito. Ou seja, santo milagreiro dos bons! Guilhermando estava possesso! Bufava e se remexia todo. Parecia pessoal, era com ele! Olha s o desnaturado! De peruca e barba falsa! Eu no aguento! Vou l tomar satisfao! Que isso, cara! No vai, no! Santana estava completamente sbrio tambm, com aquele susto! e fez de tudo para segurar o amigo. Mas qual! O outro saiu doido para a mesa do Edevaldo. Qual , camarada! Est a fim de me sacanear? E, dizendo isso, foi logo puxando a barba do Edevaldo. Mas... era verdadeira! Foi para o cabelo verdadeiro tambm! E da... da foi aquele branco: ficou olhando para a cara do santo, estupefato. Mas voc o Edevaldo, no ? O santo, muito mais assustado do que ele, replicou: Nada tem sentido, meu filho! Importa o meu nome, ou

o seu? Entregue-se a Deus, esquea as mazelas do mundo! Guilhermando parado... Vem comigo para a vida eterna! Tudo o que voc v em volta mera iluso. Vem, meu filho... Dia seguinte, Guilhermando madrugou no bar. Foi direto confabular com seu Manoel. O compadre viu? No era compadre de verdade, mas j tinha tempo que visitava a instalao, no que se julgava no direito de tratar o dono assim. Viu o qu, patrcio? O Edevaldo, s! Como que pode? Como que pode aparecer daquele jeito aqui? Olha, Guilhermando: ele vem do jeito que quiser, e eu no tenho nada a ver com isso. Se quiser vir vestido de bichona, de padre, de mulher, seja do que for, para mim problema dele... Mas, compadre, aquilo coisa do diabo. Algum tomou posse do corpo dele e fez crescer barba, cabelo e bigode. Era ele, mas no era ele, d para entender? Ora, pois, no d, e eu no entendo. E v se tu sentas em tua mesa e ests quieto, pois no? Em seu bestunto, o seu Manoel j estava mais preocupado com o Guilhermando do que com as bestices do Edevaldo. O patrcio, amuado, foi para a mesa e pediu logo duas branquinhas, para ver se aquietava. Tomou e ficou. Um pouco mais tarde, Santana chega.

Oi, povo! Est quente, n? E ai, Gui! Gui o escambal, seu sacana! Isso tudo aqui est mais para exorcista! Como que ser que vem o Edevaldo hoje? Ser que vem de baiana? As risadas do Santana foram ouvidas at na rua. Guilhermando ficou abestuntando. Ser que era s ele que se importava? Ser que ningum dava bola para o conceito do famoso Bar do Bode? Ser? O boteco do portuga, afinal de contas, era uma instituio! Ele no ia permitir que aquela tranquilidade bbada se acabasse assim, sem mais aquela. Como que podia um cara to normal quanto o Edevaldo comear a aprontar daquele jeito? Coisa do demo? Parapsicologia? Sacanagem de algum? O cara mais normal, mais babaca e inofensivo das redondezas, de repente um bufo todo metido, de repente normal de novo, de repente um santo todo cacarecado e, vai ver, de repente normalzinho mais uma vez? , mas no foi bem assim. L pelas tantas, o bar j com movimento, entra um neguinho mais ou menos da altura do Edevaldo, senta sua mesa e, com uma caixinha de fsforos, comea a puxar um samba. Guilhermando olha. Primeiro, estranha o crioulo sentado logo na mesa do Edevaldo. Depois, olha pro gog do cara. E a, comea a ficar branco o Guilhermando, claro! No, essa no! E partiu pr porrada! Foi uma merda federal!

Guilhermando, agarrado ao pescoo do neguinho, o Santana agarrado com a bunda do amigo, Seu Manoel jogando gua. E tome sopapo! O crioulo, com aquela cara de Edevaldo, tratou foi de safar e se mandou. Seu Manoel, danado da vida, comeou logo a dar uns trancos no Guilhermando, enquanto berrava: Tu no vais acabar com o meu negcio, no! Nossa Senhora de Ftima sabe o quanto briguei para ter c este cantito! E completou. Ou tu te comportas, ou no entras mais aqui! O Guilhermando bufava e gritava tambm: Voc no v que o demo que est terminando com a nossa felicidade? O Diabo tomou conta do corpo de Edevaldo e est aprontando todas essas! Voc tem que chamar um padre, um exorcista! Ora, pois continuou o portugus , j te disse que o Edevaldo vem como quiser, na pele que quiser, vestido de homem ou de mulher, e nenhum de ns no est nem aqui com isso! Ou tu te comportas, pela ltima vez, ou no voltas mais! Ests c entendendo? E, aos poucos, o bar foi voltando sua tranquilidade inicial. Guilhermando tomou uns trs chopes de talagada, e, um tiquinho anestesiado, resolveu que todo mundo que se danasse, porque ele no ia perder o seu boteco preferido s porque um cara cismou de se travestir de tudo o que pintasse... E assim a noite passou, e passou da hora, e o povo foise embora. Seu Manoel fechou o bar, e a madrugada

calou todo mundo. Dia seguinte, hora de sempre. O bar comea a encher. Gui e Santana j chegaram. Gui est meio esquisito, mas evita tocar no assunto. Santana, um dos mansos de quem fala a Bblia, no est nem a. futebol, mulher, o Governador que no presta, o banco que no empresta, e o dia a dia vai rolando naquele mesmo papo de sempre. Mas, claro, chegou a hora do Edevaldo. Com a mesma cara desenxabida, o mesmo gog, a camisa abotoadinha, tudo igual aos velhos tempos. Mas s que, em vez de ir para a sua mesa, vai direto falar com Guilhermando e com Santana. O primeiro foi embranquecendo e perdendo as foras. Santana abriu um sorriso para o chegante, e foi cumprimentando: Olha a o Edevaldo! Senta um pouco com a gente! Oi, Santana! E ai, Guilhermando? O ofendido frequentador do Bar do Bode j ia s vias de fato, mas pensou melhor e resolveu ficar na sua. Edevaldo foi logo emendando: Estou com um probleminha, e queria ver se vocs podiam me ajudar: Combinei de me encontrar com meus irmos aqui, para conhecermos um outro irmo que meu pai teve com uma neguinha l de Pernambuco, mas est um desencontro danado. Tem dia que vem um, tem dia que vem outro, e a gente no se encontra nunca. Um tem um jeito assim, de bicheiro, o outro um aloprado metido a santo, e o neguinho eu sei que gosta dum samba. Vocs no viram eles, no?

Guilhermando desmaiou. Acho que foi de vergonha.

Por que chorava Carmem?


Impossvel dormir. Dentre delrios e lembranas, o passado me volta e vejo Carmem, a Passageira. Caiu de paraquedas no meio de uma festa em Ipanema, e depois, como num foguete, saiu, foi embora. Era muito linda, a Carmem, e chorava sozinha no corredor. O maior au, a maior zoada, muito usque, todo mundo muito louco, e essa mulher linda chorando no corredor... , vejo que falei do muito usque que rolou. Ento, de doido, abracei e beijei a bela Carmem, e nos beijamos de novo, e de novo, e samos de l e fomos comer um sanduche em seu apartamento. Cara, que coisa maluca! Sair de uma festa de arromba com comida vazando pela janela para ir comer um sanduche! Bem, rolava a dcada de setenta, eu estava sozinho, meu segundo casamento ferrado, mas ainda havia sutileza quando o assunto era aumentar o nvel de interao. No dava para dizer o bvio, que o sanduche ramos ns... Mas, afinal, ela sabia mesmo das coisas, e preparou um sanduche fabuloso, com peito de peru, salada e um monte de picles que fizeram com que aquilo fosse um dos melhores sandubas que eu j havia comido. Hum!

Foi bom para absorver os vapores, j a essa altura dispensveis, do lcool, forrando o estmago, glicosando e hidratando com uma coquinha gelada. Depois, fomos ao amor. E a bela Carmem o fazia com desespero, como na cano, como se fosse esta a sua ltima vez. Naquela noite, impossvel dormir. Manh chegada, no me fui. E Carmem se surpreendeu. Parece que todos se iam. Dormiam com a bela Carmem e a beijavam e diziam: Muito bem, foi magnfico! E lhe davam au revoir! e lhe mandavam flores e never more, baby. Mas eu fiquei. No dia seguinte, acordei com Carmem, a Bela, sua camisola transparente (num tom quase chocolate, contra a sua pele clarssima...) e um caf da manh de arromba. Ganhei toalha, escova de dentes e uma toalhinha para lavar a bunda. Tinha uma parede cheia de toalhinhas de bunda, uma de cada amigo ou amiga. O seu diploma de ntimo era a toalhinha, uma para cada uma (bunda). Cheguei a pensar em sacanear, escolhendo a toalha das amigas mais bonitas e enxugar o meu com elas. Mas a ideia j me satisfez, e ficou por isso mesmo. Saamos para trabalhar, jantvamos no Alpino ou no La Maison, passevamos com os amigos e vivamos como um casal perfeito. Trs meses depois, Carmem me avisou que tinha encontrado o homem de sua vida, me pediu a toalha e a toalhinha, eu lhe fiz um poema, reclamei que tinha sido

muito rpido, dei uma choradinha, e de vez em quando eu ainda me lembro: Como eram bons os sanduches que a Carmem fazia! E no que eu nunca me lembrei de perguntar por que chorava naquela festa, no corredor!

Tiquinha
Ele usava trs. Todo mundo dizia que era exagero, mas Jos se dava ao trabalho, vez atrs de vez, de explicar que era s por segurana. Segurana? Mas ento s dois bastam. Se perder um, tem sempre o segundo para a pirraa! Eu gosto de trs, e tenho dito! Jos no era desses caras que pudessem ser desditos sem mais aquela, assim. Ento, o melhor era ficar calado mesmo. Pois Jos era casado com a Tiquinha, nome este que vinha de Tereza, que descambava para Teca, que adjudicava para Tica, e desembocava na paixo do Jos como Tiquinha. Tiquinha no tinha sido nem puta, nem mulher recatada, nem pretendente a freira, nem rica, nem pobre, nem nada, nada. Tiquinha era normal. Normalssima. Quando Jos a pegou, pegou de famlia normal, com pai, me, irmo, irm, casa de reboco, geladeira e televiso. Seu pai tinha emprego na prefeitura e no era bebum. Sua me tinha cheiro de bolo, e costurava pra fora. Num sbado desses suarentos, dia com chuva no final de tarde, Jos foi pegar a Tiquinha. No houve nem muita conversa, nem muita satisfao. S pegou no brao do

sogro e o levou pra porta. Disse-lhe que era homem livre, tinha sustento e que sua casa era de reboco tambm. Pois que seja, faz meu gosto. E assim, com essa autorizao que valeu mais que padre ou cartrio, Tiquinha juntou seus vestidos, calcinhas, batom e mais que houvesse, botou seus trens numa trouxa, e a entregou a Jos, assim como quem entrega a aliana, o xibiu, e todo o seu futuro. E se foram. O tempo passou e trs anos se ajuntaram na conta da unio. Mas Tiquinha no engravidava... Isso no era motivo nem de conversa nem de arreliao. Jos s ficava assuntando se era Deus ou a Tiquinha que tinha resolvido assim. Mesmo desse jeito, Jos era a prpria pacincia. Nada fazia nem falava. S ficava assuntando... O cabra assuntava e assuntava em todo o canto. Assuntava na missa, enquanto o padre olhava a beleza iluminada de Tiquinha. Assuntava no forr, quando a luz de Tiquinha parecia alumiar mais que as lamparinas de querosene. Assuntava at quando os parentes vinham na visita e os cunhados ficavam olhando para a luz plcida que emanava do rosto de Tiquinha, e diziam: uma santa, s pode ser uma santa! Jos estava rodo. Os trs punhais puxavam a caloria e se esquentavam em seus flancos, mostrando presena e desagrado. Cime crescido, quieto e escondido, Jos foi emagrecendo e agora dava de ficar com os dois olhos em

Tiquinha. No era um, de esguelha, no. Eram os dois mesmo pregados. Um dia, Tiquinha chega casa dos pais e d a notcia: O Z (quem a ouviu, ouviu. No tinha chamado o marido de Jos...) morreu. Morreu de repente. Morreu assuntando... Minha filha, minha filha! No diz uma coisa dessa! Era a me, aflita, torcendo as mos e o choro. Morreu? Mas morreu agora, morreu quando? Era o pai, pragmtico, querendo saber dos detalhes. Morreu ontem noite, meu pai! Eu no quis vir dar trabalho e tristeza a vocs, e esperei a manh pra contar... E todos foram para a casa dela. Foi famlia, foi vizinhana, foram todos os avisados no caminho. Olha s! Mas o morto j est banhado e arrumado! Est at perfumado! Todos se espantavam com o velrio j pronto, o morto no meio da mesa, dedos cruzados em orao, cadeiras nos cantos e tudo j arrumadinho. uma santa! Tiquinha uma santa! No quis dar trabalho pra ningum! Pobre moa! Pensa nela, na travessia da noite, dando jeito no falecido, que est at de terno, arrumando a casa toda, e sem querer incomodar ningum! Sentada, com a famlia a sua volta, Tiquinha tremia s um pouquinho. Olhava para o morto e assuntava. Assuntava no terno e no colete do morto. Assuntava no furo nas costas do Z, atochado com um pedao de sabugo, feito porco, pra no vazar o sangue todo.

Assuntava no falecido assuntando e olhando feio para ela. Porque Tiquinha podia no ser santa, mas burra tambm no era.

A morte de Letcia Lopez


Foi terrvel. A marcha fnebre estendeu-se por meses, enquanto a procisso de visitantes chegava, numerosa de incio e minguando conforme a doena se espraiava. Ela foi linda, a vedete amada pela cidade inteira. A inocncia de seu rosto, combinada com seu corpo voluptuoso, transtornava os seus admiradores. O resultado eram plateias cheias a cada vez que Letcia se apresentava. Depois, sempre um leito era contemplado, por carinho, por presentes ou por abandono, o que parecia ser a sua atitude eterna em relao vida. Nos ltimos dois anos, no entanto, somente um atorzinho de segunda, o jovem Arthur Freitas, conheceu a cor de seus lenis. E era para ele que as pessoas agora olhavam com asco, pois a doena de Letcia no tinha sido apanhada no ar. O mal a tinha invadido pelos miasmas transfundidos nas profundezas de seu leito. Mas, mesmo assim, Arthur permaneceu a seu lado. A alma cheia de culpa, apesar de seu corpo de rapaz no apresentar nenhum sintoma da doena. Mas ficou. A vedete tambm o amou at o final. No demonstrou ressentimento, no o culpou e no permitiu que ningum o acusasse. O enterro foi muito diferente de suas exibies. Os

poucos que foram se escusaram de cumprimentar ou sequer fitar o desconsolado Arthur. Permaneceu isolado, de um lado, enquanto a famlia e os amigos restantes se aglomeravam do outro lado do caixo. No v que acabou? Por favor, se v... Os coveiros o enxotaram do enterro que j findara. Para Arthur, o caso terminava ali, a no ser pela saudade e pela bomba armada em suas entranhas. Foi-se. Existe um ditado grego que diz que o tempo tudo muda. E assim tambm foi com o atorzinho de segunda. Deixou at de ser ator, e buscou coisa mais de acordo com o seu talento. Auxiliar de balco estava condizente. Aos poucos, foi construindo nova rota, na qual amores no eram permitidos, e muito menos os fumos e os vapores de quaisquer lenis que no fossem os seus, de celibatrio e solteiro. Pois carregava a bomba, o que considerava como um encargo exclusivo e, tal como soldado que se deita sobre a granada para salvar os seus companheiros, limitava-se a esvair os delrios entre o ventre e a solido dos lenis. Por duas ou trs vezes trocou de emprego, para no ser obrigado a confrontar-se com um exame de sade peridico, quando teria de sofrer a humilhao de dividir o seu degradante segredo. E mais tempo se passou. Um dia, um colega foi atropelado, e levado s pressas para ser socorrido. Logo os funcionrios se organizaram para atender a sua famlia e as necessidades do hospital.

Vamos doar sangue! claro! Disse o sempre solcito Arthur, que acompanhou os outros companheiros ao centro de doao. Somente tarde demais, quando j lhe tinham tirado uma amostra de sangue, deu-se conta do erro. Meu Deus! Vo saber de tudo! Arthur estava sentando em uma sala, com seus colegas de trabalho, que iam recebendo a notcia: Anderson, apto! Ins, inapta! Para a pobre da Ins, avisaram logo: No se assuste: que voc est ligeiramente anmica. Vai tomar uns remedinhos, e logo fica boa... O ex-ator a cada segundo se enrijecia mais. Parecia que a voz do atendente iria tornar a doena imediatamente presente, com todos os seus horrores. Preparou-se: Arthur, apto! Hem? No, no pode ser! Os colegas o olharam, curiosos. Posso falar com o mdico? Claro. Venha por aqui... Encaminharam-se para um pequeno gabinete, onde uma mdica o recebeu. Deve haver algum engano! Como? Eu tenho uma doena... A profissional pegou a sua ficha e observou: O seu exame no deu nada...

Mas eu tenho! Vamos tirar outra amostra. O que foi feito a seguir, com o resignado consentimento de Arthur. O senhor no tem nada. Sua sade perfeita. Impossvel! Da outra vez deu que eu tinha! Tinha sido Letcia, logo no incio, que havia providenciado o exame. Chamou algum para colher, e depois lhe deu a m notcia. Refizemos por trs vezes o teste. O senhor no tem nada. Em silncio, o rapaz permitiu que recolhessem o sangue para a doao. Um torpor o invadiu, enquanto voltava no tempo, para aquela poca de tanto sofrimento. Ento no tive culpa nenhuma! A vergonha e o estupor, mesclados com o olhar bondoso de Letcia, voltaram sua memria, como se tudo estivesse acontecendo novamente. Terminada a doao, recusou o lanche e foi-se embora. Enquanto caminha sozinho pela rua, como uma coisinha que apontasse l no fundo de seu crebro, um novo sentimento comeou a crescer: Prostituta indecente! E chorou de raiva... A uma centena de metros dali, duas moas conversam: Mas, agora, voc tem que parar! E vou viver do qu? Mas assim voc pode passar essa doena terrvel pra

algum! Eu sei, mas eu preciso ainda de algum dinheiro! No. Tem que parar! Est bem, eu paro. Mas s um ltimo, hem? Se passar algum que me queira nos prximos cinco minutos...

O que os anjos pensam


Eram dois caras normais. Bem, normais, se voc considerar que ter asas coisa comum. Estavam beira da praia no tem muita importncia em que praia, mas era daquelas com calada em pedra portuguesa, e com bancos ainda de madeira, voltados para o chu-chu interminvel do quebra-mar. Olhavam pra bem longe, bem l longe, onde o horizonte se perde naquela bruma meio cinzenta, meio roxa do final da tarde. Apesar de sua aparente calma de aposentados, a conversa estava pra l de irritada. O que que essa turma pensa que ns somos? Um grupamento de seres sob a classificao genrica de anjos? Ser que no temos pensamentos, individualidade, desejos, frustraes? Calma, Etevaldo... Tem nego que se irritou e se meteu numa fria que s no foi gelada porque foi mais para

fervente... Calma o cacete, Ziguefredo! s vezes chego at a entender por que o Lcifer se revoltou! Ch! Cala a boca, idiota! Voc sabe que o homem ouve tudo! Pra que ficar arreliando a pacincia divina? Vai que ele se irrita... Ficar de bab por toda a eternidade! Ficar aturando esses debiloides por milnios a fio enquanto aprontam todas! No tem feriado, no pode ir a shopping, no pode nem namorar! Namorar? A gente no tem nem pinto! Mas devia ter! Voc vai terminar no andar de baixo! Tome tento, Etevaldo, porque quando ofereceram para deixar de ser querubim e ser guardio, voc topou na hora! Mas tem milnios! Ser que no tem vaga para arcanjo? Por que no sou nunca promovido? Caraca! T na cara! Voc no passa de um mixuruca, metido a besta, e completamente imaturo! Ser que no lhe bastam todas as nossas possibilidades de viagem ao universo inteiro, os nossos prazeres intelectuais, morais, espirituais? Mas por milnios? Por milhes de milnios em milhares de mundos? Bem, isso l ... Mas voc topou! Mas no quero mais! Ento vai reclamar na portaria. E v se no me enche o saco! Mas voc no tem saco...

Some, imprestvel! No seja por isso! E Etevaldo se projetou em direo portaria celestial. Bolas, daqui a pouco ele se aquieta... E Ziguefredo ps-se a contemplar novamente o horizonte. Dali um pouco, toca o celular: Zig, s ordens! Zig, est vendo aquele cara vindo pela praia? Est sob sua guarda. Pois no, chefia. Est garantido! O humano veio andando em direo ao banco, e Ziguefredo comeou a se sentir inconfortvel... Igualzinho ao Etevaldo... Mas no tem asas, nem parece me reconhecer ou mesmo me ver. Caramba! O espcime sentou-se a seu lado, sempre sem se dar conta da companhia celeste, e ficou a contemplar, melanclico, o final do entardecer.

Todos so iguais
No h mais o que dizer. Todas as missas j aconteceram, tudo de corpo presente. Para os mais ricos, uma para cada um. Para os pobres, eram de carrada. Juntavam os mortos do dia e, como j no havia mais madeira, ia todo mundo em saco de juta costurado. Arrumavam mais ou menos, para no ficar aquela montoeira s, o padre jogava gua benta, rezava os trens que tinha l no livrinho, e s. Rezava como quem quer se livrar logo do miasma das vtimas e ia embora. A missa era em campo aberto, porque se recusava a ficar num ambiente fechado com os pestilentos, como ele os chamava. Mas no era peste, no. Nem capricho era deciso. A ruma de gente que tinha no mundo era tanta, mas tanta, que passou do ponto, no dava mais. E ento foi estabelecida uma cota. Cada pas, cada cidadezinha, tinha direito a tanto, e em noventa dias o nmero mximo permitido de viventes deveria ser obedecido. Tudo impessoal. Only business! No tem nada de pessoal, nem racial, nem nada contra pas algum. O Anjo chefe foi bem claro. Tem foice pra todo mundo? E ante o gesto afirmativo, despachou a legio. Foram e fizeram o seu trabalho.

s vezes dava pena. Mas tinham de ser impessoais tantos por dia, quem aparecesse pela frente. Era uma pena, porque davam de surgir as crianas de uma famlia de uma vez s, e se estavam dentro da cota do dia, eram ceifados, porque no podia haver distino. E ficava o pai e a me e todo mundo chorando, e o Anjo executor ficava acabado com a histria. Mas fazer o que, n? As ordens eram pra ser cumpridas! Um dia o padre apareceu para a missa, e ningum mais tinha morrido. Nem unzinho. Peste esquisita, essa! No morreu mais ningum? O padre continuou a vir por mais alguns dias, mas ningum mais queria morrer. Ao final, desistiu, satisfeito. Tinha escapado! A cidade diminuiu para a metade. Depois de algum tempo, ningum nem ligava. Alis, estava at mais confortvel. Tinha comida para todo mundo, sobravam leitos nos hospitais, as usinas no precisavam mais funcionar as vinte e quatro horas do dia, tudo estava melhor. Algum tempo depois, o anjo responsvel voltou. Erraram nas contas. Faltou um! E olhando em volta, viu o padre e uma criancinha quase que ao mesmo tempo. Consultou os seus alfarrbios e constatou que a criana tinha sido vista um pouquinho antes. Olhou pra cima, viu que ningum estava observando e mandou um raio mortal.

Pedfilo filho da puta! E se mandou.

A boazuda do Flamengo
A ambulncia atravessava a cidade toda. Luzes e sirene obrigavam o trnsito a se amoldar, abrindo uma tripa no meio da confuso. Vai ver, acontecia por causa da solidariedade de todos que sabem que, um dia, estaro l dentro com medo de que afinal tenha chegado a hora. Na cabine, o motorista e um paramdico conversavam. Afinal, o que houve? O motorista perguntou. Piripaco do normal. O que que um piripaco do normal, caceta!? Uai, babou, torceu, caiu... Vai ver viu a boazuda do Flamengo e no aguentou... Hem? Dizem que ela j matou centenas. p-pfi! O cara v, e p-pfi! Mas s no Flamengo que ela aparece? S. Os que sobreviveram dizem que ela maravilhosa, estonteante, brilhante, efervescente. Quer dizer que s ver e voc t frito? Fritinho da silva. E o pior que uma assombrao matutina, daquelas que s aparecem entre as sete e as oito da manh. Acode que o corao dele parou! Era o outro paramdico que gritava da parte de trs da ambulncia. Imediatamente, o que estava na frente passou para o

compartimento traseiro, e comeou a funo. Um, dois, trs, aplica! E o baita choque fez a vtima da boazuda saltar um palmo da maca. De novo, aplica! A coisa continuou at o corao voltar a bater num ritmo meia-boca, mas que dava para chegar ao pronto-socorro. Ufa! Acho que o cara aguenta... Coitado, no tem nem quarenta! Sei l, est meio acabadinho. Queimado de praia, metido a malhador, mas no adiantou nada... ... A boazuda do Flamengo no perdoa! E a ambulncia continuava abrindo caminho pelo trnsito, sem nunca chegar a seu destino, com as luzes piscando e a sirene gritando sem parar. Na praia, uma garota, com a bundinha empinada e linda, jogava frescobol sem saber que j era viva mais de cem vezes...