HABILIDADES DE COMUNICACIN: Tcnicas para la Comunicacin Eficaz 1.

LA COMUNICACIN Somos primordialmente seres sociales, en el sentido de que pasamos la mayor parte de nuestras vidas con otras personas. Por consiguiente, es importante aprender a entenderse con los otros y a funcionar adecuadamente en situaciones sociales. Ciertas habilidades de comunicacin nos ayudan a mejorar las relaciones interpersonales. La comunicacin es el acto por el cual un individuo establece con otro un contacto que le permite transmitir una informacin. En la comunicacin intervienen diversos elementos que pueden facilitar o dificultar el proceso.

Emisor: La persona (o personas) que emite un mensaje. Receptor: La persona (o personas) que recibe el mensaje. Mensaje: Contenido de la informacin que se enva. Canal: Medio por el que se enva el mensaje. Cdigo: Signos y reglas empleadas para enviar el mensaje. Contexto: Situacin en la que se produce la comunicacin.

La comunicacin eficaz entre dos personas se produce cuando el receptor interpreta el mensaje en el sentido que pretende el emisor. 2. TIPOS DE COMUNICACIN Las formas de comunicacin humana pueden agruparse en dos grandes categoras: la comunicacin verbal y la comunicacin no verbal: La comunicacin verbal se refiere a las palabras que utilizamos y a las inflexiones de nuestra voz (tono de voz). La comunicacin no verbal hace referencia a un gran nmero de canales, entre los que se podran citar como los ms importantes el contacto visual, los gestos faciales, los movimientos de brazos y manos o la postura y la distancia corporal.

Comunicacin verbal Palabras (lo que decimos) Tono de nuestra voz

Comunicacin no verbal Contacto visual Gestos faciales (expresin de la cara) Movimientos de brazos y manos

Postura y distancia corporal

Pese a la importancia que le solemos atribuir a la comunicacin verbal, entre un 65 % y un 80 % del total de nuestra comunicacin con los dems la realizamos a travs de canales no verbales. Para comunicarse eficazmente, los mensajes verbales y no verbales deben coincidir entre s. Muchas dificultades en la comunicacin se producen cuando nuestras palabras se contradicen con nuestra conducta no verbal. Ejemplo: Un hijo le entrega un regalo a su padre por su cumpleaos y ste, con una expresin de decepcin, dice: Gracias, es justo lo que quera. Un chico encuentra a su mejor amigo por la calle y, cuando le saluda, el otro le devuelve el saludo con un fro y seco hola y desva la mirada.

3. TCNICAS DE COMUNICACIN EFICAZ Todos conocemos y podramos citar en teora cuales son los principios bsicos para lograr una correcta comunicacin, pero, tal vez por sonar a perogrullo, frecuentemente nos olvidamos de ellos. Algunas de las estrategias que podemos emplear son tan sencillas como las siguientes: 3.1. La escucha activa Uno de los principios ms importantes y difciles de todo el proceso comunicativo es el saber escuchar. La falta de comunicacin que se sufre hoy da se debe en gran parte a que no se sabe escuchar a los dems. Se est ms tiempo pendiente de las propias emisiones, y en esta necesidad propia de comunicar se pierde la esencia de la comunicacin, es decir, poner en comn, compartir con los dems. Existe la creencia errnea de que se escucha de forma automtica, pero no es as. Escuchar requiere un esfuerzo superior al que se hace al hablar y tambin del que se ejerce al escuchar sin interpretar lo que se oye. Pero, qu es realmente la escucha activa?. La escucha activa significa escuchar y entender la comunicacin desde el punto de vista del que habla. Cul es la diferencia entre el or y el escuchar?. Existen grandes diferencias. El or es simplemente percibir vibraciones de sonido. Mientras que escuchar es entender, comprender o dar sentido a lo que se oye. La escucha efectiva tiene que ser necesariamente activa por encima de lo pasivo. La escucha activa se refiere a la habilidad de escuchar no slo lo que la persona est expresando directamente, sino tambin los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se est diciendo. Para llegar a entender a alguien se precisa asimismo cierta empata, es decir, saber ponerse en el lugar de la otra persona. Elementos que facilitan la escucha activa: Disposicin psicolgica: prepararse interiormente para escuchar. Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y los sentimientos. Expresar al otro que le escuchas con comunicacin verbal (ya veo, umm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinacin del cuerpo, etc.).

Elementos a evitar en la escucha activa: No distraernos, porque distraerse es fcil en determinados momentos. La curva de la atencin se inicia en un punto muy alto, disminuye a medida que el mensaje continua y vuelve a ascender hacia el final del mensaje, Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra atencin no decaiga. No interrumpir al que habla. No juzgar. No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.

No rechazar lo que el otro est sintiendo, por ejemplo: "no te preocupes, eso no es nada". No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte. No contraargumentar. Por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y t respondes "y yo tambin". Evitar el "sndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, antes incluso de que te haya contado la mitad.

Habilidades para la escucha activa: Mostrar empata: Escuchar activamente las emociones de los dems es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es escuchar sus sentimientos y hacerle saber que "nos hacemos cargo", intentar entender lo que siente esa persona. No se trata de mostrar alegra, si siquiera de ser simpticos. Simplemente, que somos capaces de ponernos en su lugar. Sin embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con la posicin del otro. Para demostrar esa actitud, usaremos frases como: entiendo lo que sientes, noto que.... Parafrasear. Este concepto significa verificar o decir con las propias palabras lo que parece que el emisor acaba de decir. Es muy importante en el proceso de escucha ya que ayuda a comprender lo que el otro est diciendo y permite verificar si realmente se est entendiendo y no malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo de parafrasear puede ser: Entonces, segn veo, lo que pasaba era que..., Quieres decir que te sentiste...?. Emitir palabras de refuerzo o cumplidos. Pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para la otra persona o refuerzan su discurso al transmitir que uno aprueba, est de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos seran: "Esto es muy divertido"; "Me encanta hablar contigo" o "Debes ser muy bueno jugando al tenis". Otro tipo de frases menos directas sirven tambin para transmitir el inters por la conversacin: "Bien", "umm" o "Estupendo!". Resumir: Mediante esta habilidad informamos a la otra persona de nuestro grado de comprensin o de la necesidad de mayor aclaracin. Expresiones de resumen seran: "Si no te he entendido mal..." "O sea, que lo que me ests diciendo es..." "A ver si te he entendido bien...."

Expresiones de aclaracin seran: "Es correcto?" "Estoy en lo cierto?"

3.2. Algunos aspectos que mejoran la comunicacin: Al criticar a otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie, sino que refuerzan sus defensas. Hablar de lo que es una persona sera: "te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Eres un desastre"; mientras que hablar de lo que hace sera: "te has vuelto a olvidar de sacar la basura. ltimamente te olvidas mucho de las cosas". Discutir los temas de uno en uno, no "aprovechar" que se est discutiendo, por ejemplo sobre la impuntualidad de la pareja, para reprocharle de paso que es un despistado, un olvidadizo y que no es carioso. No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas, ya que produciran un estallido que conducira a una hostilidad destructiva. No hablar del pasado. Rememorar antiguas ventajas, o sacar a relucir los trapos sucios del pasado, no slo no aporta nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El pasado slo debe sacarse a colacin constructivamente, para utilizarlo

de modelo cuando ha sido bueno e intentamos volver a poner en marcha conductas positivas quiz algo olvidadas. Pero es evidente que el pasado no puede cambiarse; por tanto hay que dirigir las energas al presente y al futuro. Ser especfico. Ser especfico, concreto, preciso, es una de las normas principales de la comunicacin. Tras una comunicacin especfica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecfico, rara vez se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solos/as y deseamos ms tiempo para estar con nuestra pareja, no le diga nicamente algo as: No me haces caso, Me siento solo/a, Siempre ests ocupado/a. Aunque tal formulacin exprese un sentimiento, si no hacemos una propuesta especfica, probablemente las cosas no cambiarn. Sera apropiado aadir algo ms. Por ejemplo: Qu te parece si ambos nos comprometemos a dejar todo lo que tenemos entre manos a las 9 de la noche, y as podremos cenar juntos y charlar?. Evitar las generalizaciones. Los trminos "siempre" y "nunca" raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: "ltimamente te veo algo ausente" que "siempre ests en las nubes". Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos, para producir cambios, resultan ms efectivas expresiones del tipo: La mayora de veces, En ocasiones, Algunas veces, Frecuentemente. Son formas de expresin que permiten al otro sentirse correctamente valorado. Ser breve. Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quin escucha. Produce la sensacin de ser tratado como alguien de pocas luces o como un nio. En todo caso, corre el peligro de que le rehyan por pesado cuando empiece a hablar. Hay que recordar que: Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Cuidar la comunicacin no verbal. Para ello, tendremos en cuenta lo siguiente: o La comunicacin no verbal debe de ir acorde con la verbal . Decir " ya sabes que te quiero" con cara de fastidio dejar a la otra persona peor que si no se hubiera dicho nada. o Contacto visual. Es el porcentaje de tiempo que se est mirando a los ojos de la otra persona. El contacto visual debe ser frecuente, pero no exagerado. o Afecto. Es el tono emocional adecuado para la situacin en la que se est interactuando. Se basa en ndices como el tono de voz, la expresin facial y el volumen de voz (ni muy alto ni muy bajo). Elegir el lugar y el momento adecuados. En ocasiones, un buen estilo comunicativo, un modelo coherente o un contenido adecuado pueden irse al traste si no hemos elegido el momento adecuado para transmitirlo o entablar una relacin. Es importante cuidar algunos aspectos que se refieren al momento en el que se quiere establecer la comunicacin: o El ambiente: el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad... o Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a estar a solas con nuestro interlocutor. o Si vamos a elogiarlo, ser bueno que est con su grupo u otras personas significativas. o Si ha comenzado una discusin y vemos que se nos escapa de las manos o que no es el momento apropiado utilizaremos frases como: si no te importa podemos seguir discutiendo esto en... ms tarde.

Habilidades sociales: El arte de relacionarse bien con los dems

Quin no conoce a alguien que cae bien a todo el mundo y que se muestra siempre tolerante y no hiere a nadie a pesar de que acostumbra decir lo que piensa?. Adems, esta persona admirada por casi todos resulta sensata, convincente y persuasiva sin por ello pecar de autoritarismo ni mostrar indiferencia ante las opiniones o emociones de los dems. Estos superdotados de las relaciones humanas despiertan nuestra envidia y a veces nos gustara imitarles, pero no sabemos hacerlo: o nos quedamos cortos, y pecamos de blandos, o nos pasamos y resultamos excesivamente duros. Algunos afortunados tienen estas habilidades sociales de forma natural, casi innata, y las aplican cotidianamente sin esfuerzo alguno. Pero ello no nos debe desanimar, porque el ms comn de los mortales puede tambin aprender a comunicarse mejor. Una vez ms, defendemos aqu que todos podemos cambiar a mejor sin que ello signifique menospreciar nuestra personalidad que, sin duda, se ver ntidamente reflejada en los posibles cambios que introduzcamos en nuestra manera de comportarnos con los dems. Partamos de que nuestra salud mental y equilibrio personal estn muy relacionados con la forma en que vivimos las relaciones interpersonales. La convivencia, cmo nos sentimos con los dems, puede resultar reconfortante o convertirse en una pesadilla. Depender mucho de nosotros. Vivir con los dems es un arte que puede aprenderse no slo para caer bien, sino porque la integracin social es un factor clave del bienestar emocional. Las habilidades sociales son una serie de conductas y gestos que expresan sentimientos, actitudes, deseos y derechos del individuo, siempre de una manera adecuada y de modo que resuelven satisfactoriamente los problemas con los dems. Si cultivamos y dominamos estas habilidades podremos conseguir satisfacciones en el mbito de la familia, de las amistades y en las relaciones amorosas. E incluso nos ayudarn a la hora de conseguir un empleo, de relacionarnos con nuestros jefes y compaeros de trabajo y de convencer de nuestras posturas o planteamientos. Las habilidades sociales pueden enunciarse y describirse. Vemoslas: El lenguaje no verbal Comencemos por la expresin de la cara. El rostro expresa las seis emociones fundamentales: miedo, rabia, desprecio, alegra, tristeza y sorpresa. Y hay tres zonas de la cara que representan estas emociones: la frente con las cejas, los ojos y la zona inferior de la cara.

La mirada. Mirar a los ojos o a la zona superior de la cara ayuda a establecer el contacto y dependiendo de cmo sean esas miradas se expresan las emociones: se considera ms cercanas a las personas que miran ms a su interlocutor, pero no si es de forma fija y dominante. Y mirar poco puede ser signo de timidez. La mirada acompaa a la conversacin: si miramos cuando escuchamos animamos a la otra persona a comunicarse. En cambio, mirar a los ojos cuando hablamos convierte nuestro discurso en ms convincente. La sonrisa casi siempre denota cercana, suaviza tensiones y facilita la comunicacin. Pero si el gesto sonriente expresa irona o escepticismo puede manifestar rechazo, indiferencia o incredulidad. La postura corporal. Los gestos del cuerpo expresan cmo se siente interiormente la persona segn sea su manera de sentarse, de caminar... Se pueden trasmitir escepticismo (encogindose de hombros), agresividad (apretando los puos), indiferencia (sentndonos casi tumbados cuando alguien nos habla). La distancia fsica entre personas que se comunican tambin indica la proximidad emocional entre esos individuos. Dos cuerpos cercanos expresan proximidad afectiva. Volver la espalda o mirar hacia otro lado es una manifestacin de rechazo o desagrado. Un cuerpo contrado expresa decaimiento y falta de confianza en uno mismo; y un cuerpo expandido, todo lo contrario. La postura corporal. Los gestos del cuerpo expresan cmo se siente interiormente la persona segn sea su manera de sentarse, de caminar... Se pueden trasmitir escepticismo (encogindose de hombros), agresividad (apretando los puos), indiferencia (sentndonos casi tumbados cuando alguien nos habla). La distancia fsica entre personas que se comunican tambin indica la proximidad emocional entre esos individuos. Dos cuerpos cercanos expresan proximidad afectiva. Volver la espalda o mirar hacia otro lado es una manifestacin de rechazo o desagrado. Un cuerpo contrado expresa decaimiento y falta de confianza en uno mismo; y un cuerpo expandido, todo lo contrario. Los gestos. Los que se producen con las manos y la cabeza acompaan y enfatizan lo que se comunica con la palabra o el silencio.

La voz acompaa, y ms de lo que pensamos, a la palabra Las mismas palabras con entonacin diferente trasmiten sentimientos tan distintos como irona, ira, excitacin, sorpresa o desinters. Un tono mortecino es seal de abatimiento o depresin. Una conversacin que se mantiene siempre en el mismo tono resulta montona y aburrida y suscita poco inters. Se hace oir ms, comunica mejor, la persona que juega con las modulaciones de voz a lo largo de su charla. El tono, que tan poco cuidamos normalmente, es a veces tan importante como el propio contenido de nuestras palabras. Un volumen alto de voz expresa seguridad y dominio de la situacin, pero cuando se eleva demasiado puede suscitar rechazo y connotar agresividad. El volumen bajo, por su parte, puede sugerir estados de nimo como debilidad o falta de confianza en uno mismo pero tambin confidencialidad y cercana. La fluidez de la palabra y el ritmo. La utilizacin de repeticiones, muletillas, frases

hechas y de relleno y los titubeos producen impresin de inseguridad, monotona e incluso desconcierto en quien escucha.Todos estos elementos de conducta relacional son herramientas de nuestra forma de estar en sociedad, y, bien articulados, nos ayudan a relacionarnos de forma ms eficiente. Las habilidades sociales son conductas aprendidas y, por tanto, podemos mejorarlas. Facilitan la relacin con otras personas y nos ayudan a ser ms nosotros mismos, reivindicando nuestros derechos y peculiaridades sin negar los derechos de los dems. Lo ms positivo es que facilitan la comunicacin y la resolucin de problemas con otras personas. El arte de convivir con los dems consiste en no quedarse corto y en no pasarse. Es un equilibrio entre ambos extremos, lo que se conoce como asertividad: ser nosotros mismos y resultar convincentes sin incomodar a los dems, al menos no ms de lo imprescindible. La persona persuasiva, eficaz en su comunicacin y que resulta agradable a sus interlocutores puede considerarse asertiva. Veamos lo que entendemos por quedarse corto y por pasarse.

Quedarse corto. Actitudes pasivas. Incapacidad para expresar con libertad lo que se siente, la propia opinin. Pedir disculpas constantemente. Es la falta de respeto hacia las propias necesidades. El individuo pasivo trata de evitar los conflictos, al precio que sea. Quien acta as no hace comprender sus necesidades y termina sintindose marginada y mostrndose irritada por la carga de frustracin acumulada. Tampoco para sus interlocutores es fcil la situacin de adivinar qu desea el pasivo y termina por considerarlo como una persona molesta. Pasarse. Son las conductas agresivas e inadecuadas, avasallar los derechos de los dems por la defensa de los propios. Estas conductas agresivas pueden incluir desconsideraciones hacia el otro, insultos, amenazas y humillaciones e incluso ataques fsicos. Tampoco falta la irona y el sarcasmo despectivo. Se tiende a la dominacin, a negar al otro la capacidad de defenderse, de responder equitativamente. Las consecuencias, a largo plazo, siempre son negativas incluso para el agresor que se queda sin amigos por mucho que pueda haber ganado sbditos.

La conducta asertiva es la ms hbil socialmente porque supone la expresin abierta de los sentimientos, deseos y derechos pero sin atacar a nadie. Expresa el respeto hacia uno mismo y hacia los dems. Pero aclaremos que ser asertivo no significa la ausencia de conflicto con otras personas, sino el saber gestionar los problemas cuando surgen.

Qu hacer para resultar ms asertivos

Valorarnos suficientemente. Mantener y cultivar un buen concepto de uno mismo, identificando y remarcando nuestros valores y cualidades. No enfadarnos gratuitamente o por nimiedades. Enfadados nos encontramos mal emocionalmente y, adems, trasmitimos imagen de debilidad. Lo conveniente es recuperar la calma, contextualizar el problema, calmarse y expresar tranquilamente nuestra opinin. Evitar las amenazas. Es ms eficaz, para que nos tomen en serio y nos valoren, reflexionar sobre los pasos que vamos a dar para defender nuestras opiniones, posturas o derechos y luego enunciar los argumentos con correccin, pero no exenta de firmeza si la situacin lo requiere. No pidamos disculpas protocolariamente, hagmoslo slo cuando sea necesario. Nunca ignoremos a los dems. Escuchemos mostrando respeto por el otro e inters por lo que dice. No avasallemos, por mucha razn que creamos tener. Y permitamos que el otro tenga siempre una salida digna, no cerremos puertas al dilogo. Seamos, en fin, asertivos. Nadie necesita enemigos y a todos nos viene bien contar con gente que nos aprecie y respete y que se preste, en un momento dado, a defendernos o a colaborar con nosotros. Admitamos nuestros errores y equivocaciones. Seremos ms estimados y queridos.

Habilidades para conseguir el equilibrio personal Habilidades elementales:

Escuchar al otro. Trabajar la capacidad de comprender lo que me estn comunicando Aprender a iniciar una conversacin y a mantenerla Aprender a formular preguntas Saber dar las gracias Presentarse correctamente ataviado Saber presentarnos a otros y presentar a los dems Saber hacer un cumplido, sin zalameras y con afecto.

Habilidades avanzadas:

Aprender a pedir ayuda Capacitarnos para dar y seguir instrucciones Saber pedir disculpas Aprender a convencer a los dems, a ser persuasivo.

Habilidades relacionadas con los sentimientos:

Conocer nuestros sentimientos y emociones y saber expresarlos Comprender, valorar y respetar los sentimientos y emociones de los dems

Saber reaccionar ante el enfado del interlocutor y gestionar bien la situacin Resolver las situaciones de miedo.

Habilidades alternativas a la agresividad

Pedir permiso Compartir cosas, sensaciones y sentimientos Ayudar a los dems Aprender a negociar, a consensuar, a llegar a acuerdos Recurrir al autocontrol en las situaciones difciles Defender nuestros derechos cuando los veamos amenazados Responder a las bromas cuando proceda Rehuir las peleas, dialcticas y de las otras.

Hacer y recibir crticas: Toda una habilidad social

Quin interpreta las crticas como una oportunidad, como una informacin til que puede ayudarnos a mejorar? O, dicho de otro modo, no somos mayora quienes ante las crticas nos sentimos atacados y accionamos nuestros mecanismos de defensa, en lugar de escuchar, reflexionar y extraer lo que de positivo pueda aportar la crtica que nos hacen? Efectivamente, algunas preguntas nos desnudan impdicamente, en la medida que revelan graves limitaciones que, de puro interiorizadas, nos parecen inabordables. Pero no podemos resignarnos, hay mucho que hacer, tambin en el mbito de saber encajar las crticas y saber formularlas. Deberamos entender las crticas como informacin muy til, que nos sirve para mejorar Tendemos a distinguir entre las constructivas y las que no lo son, pero una crtica, independientemente de la intencin con que se emite e incluso de su propio contenido, ofrece una opinin distinta a la nuestra, un punto de vista discrepante sobre lo que hacemos o pensamos. Y, por ello, nunca carece de inters y puede ser metabolizada positivamente, ya que podemos interpretarla como una informacin que sirve como contraste con nuestros planteamientos. Parece obvio que nos resultar tanto ms fcil asimilar las crticas cuando mejor sepamos formularlas nosotros. Son dos habilidades sociales, tan difciles una como otra, que nos ayudan a entender a los dems y a conocernos mejor. Siempre hay en quin fijarse: personas que saben criticar sin acritud, crispacin o tensiones innecesarias, generando en cambio un ambiente tranquilo, racional y tolerante en el que las ideas se confrontan pacficamente. Muestran una actitud de respeto y comprensin hacia las actitudes y comportamientos ajenos. E incluso ante hechos intolerables que requieren una crtica severa y rotunda, saben criticar con rigor, riqueza de matices y sentido de la medida. Qu son las habilidades sociales Son comportamientos que incluyen respuestas verbales y no-verbales, que hacen probable una consecuencia deseable o la evitacin o retirada de otra indeseable. Se trata de destrezas necesarias para ciertas tareas y se refieren a respuestas relacionadas con la conducta social. El trmino "habilidad" indica que esta pericia social no es un rasgo de personalidad, sino un conjunto de respuestas que se aprenden y se asocian a determinados estmulos. Una conducta socialmente habilidosa es "la que permite a una persona actuar en base a sus intereses ms importantes, defenderse sin ansiedad inapropiada, expresar cmodamente sentimientos honestos o ejercer los derechos personales sin negar los derechos de los dems" (Alberti y Emmons, 1.978), y puede expresarse mediante una comunicacin verbal o no verbal.

Comunicacin verbal hbil. Es la que la que utiliza preferentemente la primera persona (yo), resulta positiva (constructiva, ofrece alternativas, soslaya los "peros" y maneja la responsabilidad y no la culpabilidad), acepta opiniones diferentes, huye de maniqueismos, es asertiva (expresa o defiende una opinin sin miedo ni ansiedad, sin conductas punitivas o amenazantes para los dems), emptica (atiende al otro y no hace juicios de valor) y respetuosa (con las personas, no forzosamente con las ideas, que estn para ser cuestionadas). Comunicacin no-verbal hbil. Es la que atiende y cuida el contacto ocular y la expresin facial, la postura corporal, los gestos y la sonrisa, el volumen, la inflexin y la entonacin de voz, la fluidez, la claridad y la velocidad del discurso, el tiempo de habla, las pausas y los silencios, y que gestiona adecuadamente el contacto fsico, la distancia y la proximidad.

Cuando nos toca criticar... Una de la habilidades sociales que ms conviene aprender es el manejo de la crtica, a la hora de hacerla y de recibirla, ya que es una estrategia bsica para solucionar problemas y conflictos interpersonales. Y seamos conscientes de que las propuestas de cambio pueden ser acogidas con desagrado. El ser humano es un animal de costumbres, y uno de sus mecanismos ms automatizados el de la resistencia al cambio. Procede, por tanto, planificar una secuencia que facilite la aceptacin de la crtica. En primer lugar, definamos el objetivo, clarifiquemos nuestro comportamiento y calculemos cmo hacer la crtica, la forma o modo en que la presentaremos. Despus, describamos la conducta o situacin que deseamos criticar, expresndonos con mensajes en primera persona: son nuestras opiniones, ni ms ni menos. Posteriormente, podemos sugerir o solicitar los cambios, que enunciaremos de modo claro y preciso. Por ltimo, si procede, elogiemos los cambios prometidos o puestos en marcha valorando el esfuerzo que han requerido de nuestro interlocutor, y agradezcamos la atencin que ha merecido nuestra peticin. De todos modos, esta secuencia debe adaptarse a las personas y al contexto en que realizaremos nuestra crtica. Quien bien critica no ofende y todos tenemos derecho a exponer nuestras opiniones. Asegurmonos de que nuestras crticas se basan en hechos objetivos y contrastados, porque un error de matiz puede echarnos abajo toda la argumentacin. Centrmonos en lo fundamental, no pretendamos abordar todos los detalles, y dirijamos la crtica siempre a comportamientos o actitudes concretos. No descalifiquemos al individuo, sino a lo que ha hecho o dicho, y seamos claros, concretos y especficos, evitando generalizaciones, etiquetas y vaguedades. Si mientras exponemos nuestra crtica surjan obstculos, estudimoslos y seleccionemos las habilidades de comunicacin, verbales y no verbales, apropiadas para la ocasin. Hacer crticas constructivas (resultando tiles, no hieren innecesariamente) y estar dispuestos a recibirlas equivale a asumir que sobrevendrn situaciones tensas y que tendremos que articular esas habilidades de comunicacin que

hemos ido aprendiendo. No eludamos estas situaciones, porque son oportunidades para fortalecer nuestra relacin interpersonal, mejorando el conocimiento mutuo y fortaleciendo nuestra autoestima. Cuando toca recibir las crticas Recibir una crtica es disfrutar de una oportunidad para aprender. Escuchemos con atencin y agradezcamos esta informacin que nos puede servir para mejorar como padres, como amantes, como compaeros de trabajo, como estudiantes, como amigos, como hijos..., en fin, como seres humanos que viven permanentemente interrelacionados. No somos perfectos, todos sufrimos problemas y dificultades que a veces nos bloquean o nos conducen a distorsionar la realidad, haciendo que nuestras conductas no sean las ms apropiadas ni las que nosotros quisiramos. No tengamos miedo a reconocer nuestros errores, ya que slo as aprenderemos a afrontarlos y a mejorar nuestra manera de ser y nuestra calidad de vida. Y tengamos presente que quien no comete fallos quien nada hace, nada arriesga o, peor an, quien no se responsabiliza de lo que hace. Los errores, asummoslo, forman parte de cualquier aprendizaje. Y que alguien nos los recuerde o reproche forma parte de la normalidad cotidiana, as de sencillo Cmo afrontar las crticas:

Escuchando atentamente. Mostrando nuestro acuerdo total o parcial con lo que nos dicen y agradeciendo la aportacin que siempre supone una buena crtica. Comprometindonos a rectificar lo que entendamos y reconozcamos mejorable, o, si lo necesitamos, solicitando alternativas a nuestro interlocutor Expresando nuestros sentimientos (algunas crticas sientan mal, porque nos parecen exageradas o incorrectamente enunciadas), distinguiendo siempre el fondo de la crtica de la forma en que nos ha sido presentada. Negando con asertividad (sin herir al otro ni crearle incomodidad) las imputaciones que creemos improcedentes o inadecuadas.

ALGUNOS TRUCOS PARA MEJORAR LAS HABILIDADES SOCIALES: TECNICAS COMUNICATIVAS

1) DISCO RAYADO: Repetimos insistentemente las frases de nuestras solicitudes o ativas. ejemplo: -Entiendo, pero no me interesa... le he comprendido pero o lo voy a comprar...quiz, pero an no s si lo quiero... 2) PERO Se reconoce la primera parte de verdad que existe en lo que nos dice la otra persona que supuestamente intenta manipularnos, y a pesar de ello mantenemos nuestra postura. ejemplos: -Es posible que sea egosta, pero... -Tienes razn, pero lo har cuando yo decida... -Es cierto que me visto de una forma extraa, pero... 3) INFORMACIN MTUA Prestamos atencin a lo que nos dicen (escuchamos mirando a los ojos, haciendo seales de estar captando, etc.) y despus damos por nuestra parte una informacin distinta (turno). 4) ASERCIN NEGATIVA Es una forma de reaccionar ante una crtica justa, sin dar sin embargo demasiadas excusas o justificaciones. ejemplos: -has hecho la tarea demasiado lento.. -la verdad es que poda haberla hecho ms rpido, es cierto, lo siento. 5) INTERROGACIN NEGATIVA Es til para conocer algo de los sentimientos o ideas de los dems, facilitando la comunicacin cuando la otra persona nos critica. ejemplos: -Qu tiene de malo que vaya al cine? -Qu defecto le encuentras a mi forma de vestir?

-Qu te molesta de mi forma de hablar? 6) REPETIR LO QUE SIENTE LA OTRA PERSONA Se repite lo dicho por la otra persona, sin mostrar acuerdo alguno en lo que se dice. ejemplo: -"Ya s que para ti es muy importante que te preste dinero, pero.." 7) PARAFRASEAR Se comenta expresivamente lo que nos dice el otro en un tono similar y expresando nuestra opinin verdadera. Tambin se llaman afirmaciones paradgicas porque en vez de sentirse mal por algo hacemos gala de ello como algo natural. ejemplo: Es que llevas esos zapatos para parecer ms alta? -Te sentiras muy bien si te dijera que s? REHUSAR PETICIONES No se han de dar excusas, aunque s razones, respuestas concisas y, en el caso apropiado, proponiendo una alternativa. nte la negativa se suelen producir las siguientes manipulaciones: -halago: Vaya siempre cre que eras una persona generosa... -critica: Vaya, siempre tienes algn problema para... -provocar pena: Sabes que no te lo pedira si no estuviera sin blanca... -excepcin: Nunca te haba pedido hasta ahora... ni te lo volver a pedir jams -ltima vez: Te prometo que esta es la ltima vez que te lo pido -induccin de culpa: Sinceramente me dejas muy mal si te niegas a... Responder con las tcnicas 1,2 y 5. RESISTIR LA TENTACIN A veces los dems nos invitan amablemente a hacer cosas o consumir productos apetitosos pero perjudiciales o inadecuados para nosotros. Frente a estas tentaciones podemos claudicar contra nuestro ntimo deseo por tener pensamientos tales como: -Debera contentar a todo el mundo. -Debo ser agradable. -Es terrible herir o defraudar a los dems, por lo que debe evitarse a toda

costa. -Es imposible decir "no" sin que se ofendan o sufran los dems. Tambin podemos ser inhibidos por miedos como: -a otra persona ser agresiva conmigo o -no le agradar si no hago lo que l quiere. RESPONDER A LA CRTICA Lo ideal el reconocer los aspectos reales de la crtica, sin ser defensivo o contraatacar al otro, sin aceptar por ello los spectos exagerados o deformados que estn mezclados con la crtica ajustada. Podemos tener ideas inhibidoras como: -nunca debera herir a nadie, -si cometo un error es que mis capaces totales son cuestionables.

SOLICITAR UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO MOLESTO Indicamos claramente lo que deseamos con tono firme, pero no demasiado agresivo. Los pensamientos inhibidores pueden ser: -no tengo derecho a pedir cambios el comportamiento de los dems -es ms fcil aprender a convivir con los dems cediendo para que no exista mucha violencia y porque no son tan graves despus de todo. -solicitar cambios y ponerse violentos es la misma osa. DISCREPAR DE LOS DEMS No tener vergenza en usar el pronombre "yo" y crear argumentos como -yo creo que otra forma de ver las cosas o -alguna vez lo has visto desde este punto de vista?. Podemos dejarnos arrastrar por creencias irracionales tales como: -mis opiniones no san tan valiosas como las de los dems -los otros me rechazarn si discrepo -pensarn que estoy presumiendo -puede que diga una barbaridad que me ponga en evidencia. RESISTIR LA INTERRUPCIN DE LOS OTROS Para ello hacer gestos -lo evidentes que sea necesario- tales como levantar la mano para indicar -"espera un momento" y frases directas como - "me gustara terminar la frase", -"espera a que acabe de hablar para decir lo que desees". Si nos oponen una tenaz resistencia, utilizar un tono de voz ms alto de lo

usual, sin dejar excesivas pausas, irando directamente a los ojos del interlocutor e indicar en la conversacin informacin de la duracin de lo que se quiere comunicar como por ejemplo: -en primer lugar,.. en segundo.. -slo quera aadir un par de detalles finales y te rogar despu s que me des tu opinin RECONOCER UN ERROR Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones ms un muestra de debilidad que una precaucin. Desde luego puede hacerse de una forma digna y natural, expresando el justo desagrado por habernos equivocado, pero sin dar permiso con ello a crticas exageradas o indebidas (como "siempre haces lo mismo", "eres un desastre", "no hay forma de que hagas algo a derechas"). Un ejemplo de forma "digna" de reconocer un error podra ser: -siento reconocer que me equivocado en la realizacin de esta tarea, desde luego tomar buena nota de ello. Pensamientos errneos que nos pueden inhibir o bloquear son los de la autoexigencia y el perfeccionismo: -nunca debera cometer un error -si fallo es que soy un desastre total -es imperdonable que una persona como yo pueda fallar. ADMITIR IGNORANCIA Se trata de hacer evidente -en lugar de disimular- que no conocemos o recordamos algo. Es ideal hacerlo con inceridad, naturalidad, sin mostrar sumisin ni agresin. Pensamientos errneos: -es imperdonable que yo lo ignore -pensarn que soy estpido. ACABAR UNA INTERRELACIN Para terminar una conversacin que no deseamos continuar hemos de afirmar con nuestro "derecho a elegir", exprensndonos de una forma clara pero firme, por ejemplo: -perdone, siento tener que interrumpirle, pero ahora tengo que irme -disculpe, pero no quiero comprar nada. Pensamientos errneos:

-sera de mala educacin interrumpir a una persona que desea hablarme -se podra ofender o podra herir a esta persona si le niego la conversacin. ACEPTAR CUMPLIDOS Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de recibir sinceros cumplidos lo ideal es aceptarlos -en vez de rechazarlos para no aparecer soberbios-, aceptando la intencin, y sin necesidad de "devolver" los cumplidos de una forma automtica, ni minimizar artificialmente nuestros m ritos para que nos vean humildes, ni negar lo que los dems admiran como si fuera una falsa percepcin. ejemplo: -Te ha salido muy bien el trabajo hoy. -Gracias, he hecho lo posible para ello. (en comparacin de: "en realidad no tiene importancia", "eres ben volo, porque no te has fijado en que hay una imperfeccin..","t si que lo haces bien de veras.." ) -Este vestido te sienta bien. -Te agradezco tu opinin, as me encuentro ms segura con ella. (en comparacin de: "eso es que estas hoy de buen humor", "t si que tienes buen gusto..", "no hay para tanto..") ACEPTAR O RECHAZAR COMPAA En ocasiones parece que queramos amargarnos la vida, porque aceptamos la compaa de quien no deseamos y rechazamos o espantamos la de quien nos cae bien. El comportamiento asertivo busca nuestro autntico deseo y nos pide que seamos coherentes, rechazando a quien queremos eludir -con la firmeza y atrevimiento necesarios- y aceptando realmente a quien nos cae bien de una forma directa. Comportamiento de acercarse: Sonrer, mantener la mirada, dar informacin verbal positiva, orientar el cuerpo hacia el interlocutor, no disimular nuestra simpata, responder con frases abiertas utilizando la respuesta-pregunta: Viene mucho por aqu?. S, y usted?, es la primera vez que le veo. En ocasiones se corre el error de responder de forma opuesta a la que desearamos por temor a que se malinterprete nuestro inters. Comportamiento de rechazo: No mostrar un falso inter s por educacin, haciendo pregunta que alargan la conversacin innecesariamente. Ser claros, diciendo escuetamente lo justo para que la persona capte nuestro desinter s, y si la persona no se da por

aludida pasar a una estrategia directa de irse, dirigirse a otra persona o decirle que se est tomando excesivas libertades. Combatir la sensacin de escrpulo pensando "tengo derecho a decir no a los deseos de los dems". INICIAR CONVERSACIONES Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e incomodidad hasta que no se ve que la relacin con el otro es segura. Los modos ms usuales de iniciar una conversacin son: -Hacer una pregunta o comentario sobre la situacin comn -Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algn otro atributo ("qu puntual has venido", "qu vestido tan original") -Hacer una observacin o pregunta casual sobre lo que la otra persona est haciendo. Preguntar si puede uno unirse a la otra persona o pedirle que se una a usted. -Ofrecer algo a la otra persona. -Dar la opinin o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona. -Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo. Formas de meter la pata y crear una mala receptividad: Comentarios inadecuados: = .hacer comentarios demasiado personales (ejem. "estoy peleado con mi pareja") = .hablar de forma negativa o con sarcasmo (ejem. "parece esto un entierro") = .hablar de forma crtica (ejem. "nunca llegan a tiempo") = .expresar contenidos ofensivos (ejem. "parece gorda como una foca") = .los contenidos dogmticos, prejuiciosos u ofensivos ("me caen mal las personas que usan sombrero","nunca me casara con una persona de otra religin", "los gitanos son sucios") Postura incorrecta, ausencia de contacto ocular Voz demasiado baja o demasiado alta La sensibilidad exagerada al rechazo o al miedo a replicas hostiles.

MANTENER CONVERSACIONES Es el arte de mantener el equilibrio entre escuchar y hablar, haciendo que nuestra participacin sea agradable. Algunas conductas tiles son:

-Mirar a la otra persona -Dar seales de que escucha a la otra persona ("Aj","hmm","ah!","claro") y con la cabeza asintiendo o con otra expresin acorde que de la sensacin que estamos recibiendo lo que el otro dice sin indiferencia. -Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que se est propasando). -Hablar algo que est relacionado con lo que la otra persona dice o sino avisar de que cambiamos de tema. ("cambiando de tema..", "aunque no tenga nada que ver con lo anterior..", "dejando el tema..", "si me permites ahora comentar otra cosa distinta..") -Usar informacin sobre uno mismo y tambi n la que se ha obtenido en la conversacin a base de preguntas y comentarios. Intercalar el escuchar a la otra persona con hablarle. -No hablar o escuchar demasiado. Iniciar temas de conversacin y cambiar cuando comience a ser aburrido. -Pregunte sobre la otra persona. -Responder de forma abierta -con algo ms de un si o un no- para que la otra persona tenga un cabo donde agarrarse. -No piense que sus opiniones son estpidas o sus conversaciones son aburridas, sino que cada cual debe cambiar la conversacin si no le resulta grata.