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DUAS PROSTITUTAS conversam: O que voc vai pedir para o Papai Noel?

? O mesmo que eu peo para os outros: 300 reais. Carla Silveira Ribeiro Preto, SP FASCINADA com as tarefas domsticas, a loira resolve lavar sua prpria camiseta. Ela grita para a me: Que programa de lavagem devo usar na mquina? Depende da roupa responde a me. O que diz na camiseta? Eu amo Floripa. Fernando Damasceno Piracicaba, SP CARLOS QUERIA SE CASAR com uma moa virgem e ingnua. Por isso, resolveu ir para a roa e procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E l conheceu a mulher de seus sonhos, a Lindalva. Em dois meses eles se casaram e, na noite de npcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo jovem esposa. Para comear, botou o negcio para fora e disse: Meu bem, isto pinto. Lindalva arregalou os olhos e disse: Nossa! Into mio ele vir logo um galo igual o do Zelo! Danilo Zuchetto Piracicaba, SP O MARIDO est lendo o jornal na cama, e a esposa comenta: Voc j percebeu como vive o casal que mora a em frente? Parecem dois namorados. Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela e a abraa, e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que voc no faz o mesmo? Mas, querida, eu mal conheo essa mulher! Raul Vasconcelos Araraquara, SP

UMA MULHER leva um beb ao consultrio do pediatra. Depois da apresentao, o mdico comea a examinar a criana, v que seu peso est abaixo do normal e pergunta: Ele toma leite materno ou de mamadeira? Leite materno diz a senhora. Ento, por favor, mostreme os seus seios. A mulher obedece, e o mdico toca, apalpa, aperta ambos os seios e gira os dedos nos mamilos. Sacode a cabea para ambos os lados e diz: Pode colocar a blusa. claro que o beb tem peso a menos. A senhora no tem leite nenhum. Eu sei, doutor. Eu sou a av. Mas adorei ter vindo. Evandro Morita Santiago So Caetano do Sul, SP O DOUTOR liga para a casa do paciente: Ferreira, tenho uma notcia ruim e outra pssima! Aflito, o homem responde: Bem, ento diga a ruim e depois a pssima! A ruim que voc s tem mais 24 horas de vida! Atordoado, o homem diz: E qual a pssima, doutor? O exame saiu ontem, e eu no conseguia falar com voc! Janderson de Sousa Arapiraca, AL O CAMARADA pergunta para a esposa: O que voc faria se eu ganhasse na loteria? Ela diz: Eu pegaria a minha metade e deixaria voc, seu besta! Excelente responde ele. Ganhei 12 reais. Pega aqui os seus 6 e some! Alberto de Souza Sobral Goinia, GO CHAPEUZINHO VERMELHO caminha no meio da floresta quando aparece o lobo e diz: Vou comer uma coisa sua que ningum comeu antes! E Chapeuzinho responde: S se for o cesto Mariana Martins Rio de Janeiro, RJ

O DIRETOR de uma grande multinacional olha para os 700 currculos sobre sua mesa e diz secretria: Pegue os 30 que esto no topo da pilha e chame-os para ser entrevistados. Jogue os restantes na mquina fragmentadora. A secretria fica espantada: O senhor est louco? So 670 pessoas! Talvez os melhores estejam l! Eu no preciso de gente sem sorte ao meu lado. Osni Tom da Silva Porecatu, PR

DEPOIS de ficar muito tempo viajando, Paulo, um caminhoneiro, chega em casa, vai correndo para o quarto, agarra a esposa e transa com ela trs vezes. Quando vai cozinha para beber gua, ele d de cara com a esposa tomando caf. Pergunta intrigado: Amor, voc no estava no quarto nesse momento? No, aquela a mame, que veio me fazer companhia enquanto voc viajava. Pelo amor de Deus! Voc nem imagina o que aconteceu Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro Pensei que fosse voc e transei trs vezes com a sua me! Indignada, a esposa vai correndo falar com a me. Me! verdade que o Paulo transou trs vezes com voc pensando que fosse eu? . E a senhora no disse nada? Voc sabe muito bem que eu no falo com esse canalha! Luiz H. Rivarolla Ribeiro Preto, SP MANOEL vai acampar com os amigos. noite, sai da barraca para urinar e v um bando de ndios se aproximando. Volta correndo e diz para os amigos: Tem um monte de ndios vindo pra c! Eles vo nos atacar! E o outro: Calma, Manoel. Precisa ver se eles so amigos. Claro que so, p! Eles esto todos juntos! Alfredo Rondinelli Ubatuba, SP A FILHA faz 18 anos, e o pai est todo feliz por emitir o ltimo cheque da penso que paga exmulher h 17 anos e 11 meses. Ele pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar como ficou a cara da me ao saber que o ltimo cheque dele que ver. A filha entrega o cheque me, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai para dar a to esperada resposta. Diga, filha, qual foi a reao da babaca da sua me? Ela mandou dizer que voc no o meu pai! Maurcio Cavden So Paulo, SP DOIS AMIGOS se encontram depois de muitos anos: Casei, separei e j fizemos a partilha dos bens. E as crianas? O juiz decidiu que ficariam com aquele que recebeu mais bens. Ento ficaram com a me? No, ficaram com o nosso advogado. Arnaldo Batista Vitria, ES NA ENTREVISTA de emprego, o recrutador pergunta: Por acaso o senhor tem alguma carta de recomendao da empresa onde trabalhava? Claro que tenho!

E qual a recomendao? Recomendaram que eu procurasse outra empresa. Thales dos Anjos Pirituba, SP A LOIRA no conseguia passar em nenhum teste de emprego e resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: Vou sequestrar uma criana pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida! Ela se encaminhou para um playground em um bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trs da moita e foi logo escrevendo o bilhete: Querida me, isto um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10 000 reais amanh, ao meio-dia, atrs da rvore do parquinho. Ass.: Loira sequestradora. Ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo: Agora vai, corre e entrega este bilhete para a sua me. No dia seguinte, a loira vai at o local combinado e encontra uma bolsa! Ela abre, e l esto os 10 000 reais em dinheiro limpinho e um bilhete junto dizendo: Este o resgate que voc me pediu. Mas no me conformo como uma loira pode fazer isso com outra! Humberto Silva Recife, PE DUAS AMIGAS conversam no bar: Nem te conto, menina Sa ontem com um intelectual! mesmo? Me diz, como que foi? Ah, com intelectual tudo diferente. J comea que intelectual no tem pau. No? No, intelectual tem pnis. ? E como que ? igualzinho a pau, s que mole. Robrio Maroji Santa Maria, RS O DELEGADO conversa com sua principal suspeita: Quer dizer, ento, que a senhora matou seu marido por acidente? Sim. Todos os seis tiros? Gustavo Barros Itaja, SC O CASAL era feliz e vivia tranquilo at o dia em que a esposa comeou a chegar tarde da noite em casa. Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Decidiu ento conversar com ela: Voc pode me dizer o que significa isso? Amor, esse colar eu ganhei no bingo! Ele no se convenceu, mas, como no queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas.E encontrou um anel de esmeraldas carssimo. Foi novamente questionar a mulher, que respondeu: Mais um prmio do bingo, querido! Acho que estou em uma mar de sorte! O marido ficou

indignado, mas no discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com joias mais e mais caras. Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a gua. Ainda no chuveiro, ela gritou: Meu bem, traz gua para eu acabar o meu banho! Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de gua e lhe entregou. Mas como eu vou tomar banho s com um copinho de gua? E ele respondeu: Simples, querida. Lava s a cartela!

Aristides Gomes Belm, PA DOIS AMIGOS esto conversando: Sabe, minha mulher o que eu posso chamar de um anjo. Voc tem sorte. A minha mulher continua viva. Srgio Pinheiro Vila Velha, ES O PSIQUIATRA diz a seu paciente: Pelo que analisei at agora, creio que voc sofre de baixa autoestima. Que isso, doutor?!? Quem sou eu para ter uma doena legal dessas? Alfredo Vincius Bauru, SP APS UMA NOITE de amor, a mulher acende um cigarro e pergunta a seu parceiro: Do que voc mais gosta em mim? Do meu rosto angelical ou do meu corpo magnfico? Do seu senso de humor! Jader Santos Rio de Janeiro, RJ O CASAL vai a um psiclogo aps dez anos junto. Logo que eles chegam, o terapeuta, que jovem, bonito e malhado, pergunta qual o motivo da consulta. A mulher se adianta: Pouca ateno, falta de intimidade, vazio, solido. No me sinto amada nem desejada. O psiclogo se levanta, pede que ela se levante, e os dois se abraam, se esfregam e se beijam com paixo enquanto o marido observa impressionado. O terapeuta vira para o marido e diz: Isso o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana. Voc consegue? Ele pensa um pouco e responde: Bem, eu s posso trazla de segunda e quarta porque s sextas tenho futebol! Marcello Holland So Paulo, SP

PRIMEIRA NOITE dos recm-casados. Na cama, a moa diz ao rapaz: Sabe, amor, eu no disse a voc, mas eu no sei fazer nada de nada! No se preocupe, minha linda! Voc tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu fao o resto! Com ar superior, ela responde: No, amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu no sei lavar, passar, cozinhar, arrumar casa Sergio Lima Belo Horizonte, MG DUAS VOVS esto jogando sua canastra semanal. Uma olha para a outra e diz: Por favor, no me leve a mal Ns somos amigas h tanto tempo, e agora eu no consigo me lembrar do seu nome. Qual o seu nome, querida? A outra olha fixamente para a amiga por uns 2 minutos, coa a testa e diz: E voc precisa dessa informao para quando? Luiz Henrique Ricardo So Paulo, SP DOIS CANIBAIS esto andando na rua quando passa por eles uma moa sem um brao. Ento, um se vira para o outro e diz: Voc viu essa moa que passou? O que que tem ela? Estou comendo! Joana Paula So Jos dos Campos, SP NO MEIO de uma visita de rotina, o presidente da empresa chega ao setor de produo e pergunta ao encarregado: Quantos empregados trabalham aqui? Depois de pensar e fazer uns clculos, ele responde: Mais ou menos a metade. Damio Motta Poos de Caldas, MG DURANTE o jantar, a patricinha anuncia para toda a famlia: Mame! Papai! Estou grvida! Como? pergunta o pai embasbacado. Estou grvida! repete a menina. E quem o pai? pergunta a me atnita. Sei l! Vocs nunca me deixaram namorar firme com ningum Tadeu C. Heinz Balnerio Cambori, SC

HAVIA UM monge no Tibet que era famoso pela incrvel memria. Um turista foi l para conferir. Ele chegou para o monge e perguntou: O que voc comeu no caf da manh de 12 de dezembro de 1956? Ovos. Como s era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova York, encontra o mesmo monge sentado na rua. Surpreso, ele exclama: Mas como?!? Fritos. Paulo Flix Raniere Vitria, ES

A MULHER est prestes a ter um filho e pergunta ao mdico: Doutor, meu marido pode assistir ao parto? Claro. O pai sempre pode assistir. Ah, ento deixa para l. Ele e meu marido se detestam. Alexandre dos Santos Natal, RN UM NDIO vai ao cartrio para solicitar mudana de nome. O escrivo pergunta: Qual o seu nome? Grande Nuvem Azul que Leva Mensagem para o Mundo. E como quer se chamar? E-mail. Joo Henrique Santos So Paulo, SP UM MDICO diz para o outro: Esse paciente deve ser operado imediatamente. O que ele tem? Dinheiro. Marcello Holland So Paulo, SP

UM HOMEM bbado chega em casa de madrugada, e a porta est trancada. Ele comea a gritar para sua mulher. Ela responde: No vou abrir. Voc no quer ficar na rua bebendo? Ento, fique. E o homem fala: Abra a porta, por favor. Eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo. Comovida, ela abre a porta. O marido entra, senta largado no sof, e a mulher pergunta: U, cad as flores? E o homem responde: Cad a mulher mais linda do mundo? Tales Pereira Alegrete, RS EM UM BARZINHO, duas mulheres trocam confidncias. Uma delas pergunta: Depois de uma boa noite de amor, voc conversa com seu marido? E a outra responde de pronto: Se tiver um telefone por perto, eu at dou uma ligadinha Jocimar Souza Votorantim, SP UM ARGENTINO est fazendo amor com sua noiva quando ela exclama, excitada: Ai, meu Deus! E ele responde: Na intimidade, pode me chamar de Carlos! Martim Moreno Fortaleza, CE MANOEL chega Alfndega, a mala magrinha, magrinha, e o fiscal, que ainda no tinha revistado, pergunta: Tudo joia a, portugus? No, s a metade. O resto coca! Osni Tom da Silva Porecatu, PR O PAI do Joozinho ficou apavorado quando ele lhe mostrou o boletim. Na minha poca, as notas baixas eram punidas com uma boa surra. Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na sada amanh?

UM CASAL de velhinhos vai ao escritrio de um advogado para que seja preparado o divrcio. O advogado, vendo os dois assim to velhinhos, pergunta por que eles fazem isso em idade to avanada. Determinada, a velhinha diz: Veja, doutor, que ele tem, com muito esforo, uma nica ereo no ano O velhinho, nervoso, interrompe dizendo:

E minha esposa quer que eu a desperdice logo com ela! Jorge Anderson Silva Guaxup, MG DOIS AMIGOS conversam sobre o Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japo. No diga E o que vai fazer quando completar 50? Vou voltar para buscla. Ladimir da Silva

Taboo da Serra, SP

O MDICO, muito srio, diz ao paciente: Nos prximos meses, voc no pode fumar, no pode beber, no pode ter encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros e nada de viagens ou de frias. At que eu me recupere, doutor? No. At pagar tudo o que me deve. Joo Lemos Rio de Janeiro, RJ A TIA pergunta para o Joozinho: O que voc vai fazer quando for grande que nem a titia? O Joozinho responde: Um regime. Paulo Muniz So Lus, MA O MARIDO comenta com a esposa: Querida, um amigo me disse que j transou com todas as mulheres aqui do prdio, menos uma. Hummm Deve ser aquela chata do 401! Paulo Teodoro So Paulo, SP A MOA do telemarketing: O que o senhor achou dos classificados do jornal? Eficientssimos! Bastou anunciar que eu precisava de um vigia noturno e assaltaram minha loja na mesma noite.

Marcos Vianna Curitiba, PR

O DOUTOR interroga o paciente: Senhor Antnio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa? Duas vezes, doutor! Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a 15 vezes por semana! Sim, verdade, mas s at a gente terminar de pagar o apartamento. Bruno B. Coelho Vila Velha, ES A LOIRA entra na delegacia e anuncia: Acabo de ser violentada por um dbil mental. Tem certeza de que era um dbil mental? pergunta o delegado. Certeza absoluta. Tive de ensinar tudo pra ele. Alceu Nunes Mau, SP UM SENHOR entra no confessionrio de uma igreja e diz para o padre confessor: Eu tenho 80 anos, uma esposa maravilhosa de 55, vrios filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos para um motel. Ficamos l a tarde inteira, e eu fiz sexo com cada uma delas trs vezes. Est arrependido dos seus pecados? pergunta ento o padre. Que pecados? Que tipo de catlico voc? Eu no tenho religio! Ento por que voc est me contando isso em um confessionrio? P, cara, eu tenho 80 anos. Eu estou contando para todo mundo! Luiz Paulo Barreira Santo Andr, SP

Desesperada, uma senhora procura um padre: - Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas s sabem falar uma coisa. - O que elas falam ? - Perguntou o padre. Ol, ns somos pu*as! Vocs querem se divertir ? - disse asenhora, envergonhada. - Isso terrvel. - Respondeu o padre. - Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostbulo, no sei mais o que fazer ... - Mas eu tenho uma soluo para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais

ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios to fiis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Ol, ns somos pu*as! Vocs querem se divertir ? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o tero fora ! Nossas preces foram atendidas..
Abrao muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre catlico mandava e desmandava. Abrao aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira o mesmo escndalo na igreja, porque Abrao no come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abrao a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de gua benta em sua cabea e recita: - Voc nasceu judeu. Voc foi criado como judeu. Agora voc catlico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abrao para lembrar-lhe de seus votos como catlico. Ele disfaradamente em frente a grelha, diz: Voc nasceu vaca. Voc foi criada como vaca. Agora voc peixe! O que voc faz para uma loira casar com voc? R: Diz para ela que ela est grvida de voc. Estavam reunidos um gacho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de varias piadas sobre gacho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gacho, pois, ele no riu das piadas. Ento o gacho contou sua triste historia: - Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os trs perguntam o que o gacho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um avio com destino ao Rio de Janeiro e l deixei minha mulher, porque l e lugar de pu*a. A criana deixei em So Paulo, lugar de filha da pu*a, e fui para Gois, lugar de corno.

Um belo dia, um estagirio de Informtica recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritrio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Voc no tinha o direito de me responder daquele jeito! No sabes que estamos em conteno de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. : 'Por Obsquio Remeter o Relatrio Atrasado' O estagirio argumentou: Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse esprito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanh Ser Entregue.

Um psiclogo fazia testes para admisso de novos candidatos em uma empresa e seleo: - O senhor pode contar at dez, por favor? - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, trs, dois, um. - Por que voc contou de trs pra frente? - que eu trabalhava na Nasa. - Sinto muito, est reprovado. Entra o prximo: - O senhor pode contar at dez, por favor? - Um, trs, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. - Por que voc contou primeiro os mpares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, est reprovado. Entra o prximo: - O senhor pode contar at dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr s contou at oito -Por que eu era danarino -Sinto muito, est reprovado Entra o prximo: - Antes de comearmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? - Eu era estagirio. Fazia faculdade. - OK.Excelente. O senhor pode contar at dez? - claro. s, dois, trs, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladro!

O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, comea a pensar sobre o que trabalho e o que lazer em seu dia. Aps uma enorme lista de diverses, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual j est casado h 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai at a sala do Presidente que

lhe pergunta: * Transar com minha esposa trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele, trabalho ou prazer? O vice d ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a funo ao diretor jurdico que passa a pergunta para o advogado snior e assim vai at chegar ao advogado jnior. Assim como o resto da empresa, o advogado jnior fica na dvida e vai at a mesa de seu estagirio: * Voc tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele trabalho ou prazer. O estagirio, ento, sem parar de digitar com a mo direita e separar uma pilha de documentos com a mo esquerda, olha para o advogado jnior por cima das milhares de pastas que esto em sua mesa e responde: * prazer. Espantado com a rapidez e confiana da resposta do estagirio, o advogado jnior pergunta: * Mas como voc tem tanta segurana em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar, o estagirio responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram s 5 reais. J eram 5 horas da manh, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de txi. Ele saiu do bingo, foi at um ponto de txi e perguntou para o motorista: , tio, eu tenho s 5 reais e preciso ir at o Jaragu. So 5 da manh e est o maior frio, quebra o meu galho! O motorista no deu a mnima para o rapaz e falou: Eu no trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou puto e, j que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de txi. Quando chegou l, viu que o taxista mal-educado agora estava na ltima posio da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se voc me levar para casa e mais 200 para voc me fazer um boquete... O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Da o cara foi at o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse tambm ficou bravssimo e falou que no levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta txi por txi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. At que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: , tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaragu. E eu te pago dobrado se voc sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros... Homens, aparelhos de barbear a mo! que um estudo de uma universidade da Inglaterra revelou que os homens que no se barbeiam todo dia possivelmente tero uma vida bem menos feliz do que os caras que esto todo dia com uma cara de bundinha de nen. Para comear, o estudo diz que os homens que no se barbeiam todos os dias possuem menos chances de se casar e maiores chances de se tornarem trabalhadores braais. Eles tambm tm menos orgasmos, tendem a ser mais baixos e sofrem mais de problemas cardacos. O estudo feito por uma equipe da Universidade Bristol, que examinou a relao entre o ato de se barbear e doenas cardacas em 2.438 homens de meia-idade, revela tambm que os no-barbeados possuem uma vida sexual menos ativa e tm risco 70% maior de sofrer um enfarte. No transcorrer de 20 anos de estudo, houve 835 mortes entre os homens analisados, escreveram os pesquisadores em um artigo publicado na revista American Journal of Epidemiology. No total, 45% dos homens que no se barbeavam todos os dias morreram, contra 31% do outro grupo. Uma boa parte das mortes estava relacionada a um alto ndice de tabagismo e a estilos de vida menos saudveis entre os integrantes do primeiro grupo. Mas, segundo os cientistas, isso no explica os riscos maiores de sofrer um enfarte. 'A relao entre um barbear freqente e a morte provavelmente devida a fatores como o fumo e estilo de vida, mas um pequeno efeito hormonal tambm deve ser computado', declarou Shah Ebrahim, do departamento de medicina social. Para Ebrahim, a relao entre a freqncia do barbear e a sade cardaca continuava a existir mesmo depois de descontados os fatores externos. Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de vaca destilada, alegando que esta aumentaria a eficincia de diversos medicamentos. De acordo com o escritrio de patentes norte-americano, a 'inveno teria influncia direta na diminuio da dosagem de antibiticos, medicamentos e drogas anti-cncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas so criaturas sagradas e declaram que a urina de vaca ou 'go-mutra' tem um valor teraputico. O esforo para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Cientfica e pela organizao Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada

para 'estabelecer bases cientficas para uma economia ecolgica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina. Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de vaca destilada, alegando que esta aumentaria a eficincia de diversos medicamentos. De acordo com o escritrio de patentes norte-americano, a 'inveno teria influncia direta na diminuio da dosagem de antibiticos, medicamentos e drogas anti-cncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas so criaturas sagradas e declaram que a urina de vaca ou 'go-mutra' tem um valor teraputico. O esforo para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Cientfica e pela organizao Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases cientficas para uma economia ecolgica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina. Recentes estudos demonstraram que, se atirado com suficiente fora, o celular pode causar srios danos cerebrais. Essa importante descoberta foi feita por cientistas mexicanos e publicada no Columbia Science Review. Os resultados de quatro meses de pesquisa foram divulgados recentemente, reforando ainda mais a teoria de que celulares so perigosos para o crebro. Nos testes em laboratrio, 79% dos indivduos reclamaram de algum tipo de desconforto ou dor de cabea aps o experimento. Em testes com ratos, houve uma taxa de 100% de mortalidade. 'As pessoas no fazem idia da extenso dos danos provocados pelo mau uso do celular' afirmou Juan Fernandez.

O que o Sexo? Respostas profissionais: - Segundo o mdico e uma doena, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado e uma injustia porque sempre ha um que fica por baixo. - Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a nica em que se trabalha deitado. - Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a rea de lazer fica prxima a sada do esgoto. - Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posio - Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes no sabe o que e ativo ou passivo - Segundo o contador e um exerccio perfeito: pe-se o bruto, faz-se o balano, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos. - Segundo o matemtico e uma perfeita equao porque a mulher coloca entre parntese, eleva o membro a sua mxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mnima expresso. - Segundo o psiclogo foda de explicar
Cientistas em Israel provocaram controvrsia ao criar uma galinha sem penas que, segundo eles, cresce mais rpido - e pode ser mais humana. Os frangos, criados na Universidade Hebraica de Israel, no precisam ser depenados, economizando dinheiro nas granjas. O professor Avigdor Cahaner, responsvel pelo 'frango careca', afirma que eles no se adaptariam bem em pases mais frios mas, em compensao, estariam bem melhor em pases quentes. No entanto, os crticos acham que as mudanas no beneficiam os frangos e, provavelmente, tornam suas vidas muito pior.

O peo estava trabalhando no 18 andar de uma construo altssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado. - Que nada! Voc vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo! - Como? - T vendo aquela tbua ali? Voc vai at a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair! - No se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peo abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai l de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurana, quando algum arriscou um palpite: - Eu acho que foi um problema sexual! - Problema sexual?! - Indignaram-se os outros. Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mo e gritava: 'Cad aquele veado? Cad aquele veado?'

Mascar chiclete, que sempre foi visto como um mau hbito, pode, na verdade, deixar as pessoas mais inteligentes. Um estudo da Universidade de Northumbria, na Gr-Bretanha, descobriu que o hbito pode ter efeitos positivos sobre o processo de pensamento e de memria. 'Os resultados foram muito claros', diz Andrew Scholey, da unidade de neurocincia da universidade. ' As pessoas que mascaram chiclete se lembraram de mais palavras.' Segundo ele, o sabor da goma de mascar no importa, o essencial o movimento repetitivo de mastigao. Sholey explica que a razo da melhora na memria um aumento da frequncia cardaca e um incremento da insulina que chega aos receptores no crebro. A experincia testou 75 pessoas, divididas em grupos dos que no mastigariam chiclete, dos que fariam apenas o movimento de mastigao sem nada na boca e dos que mastigaram efetivamente o chiclete. Depois de 25 minutos, foram feitas perguntas sobre lembranas de nomes ou nmeros. A frequncia cardaca no grupo que mastigou chiclete foi 3 vezes maior do que nos que no mastigaram e 1,5 nos 'mastigadores imaginrios'. Os pesquisadores acreditam que o aumento da frequncia cardaca melhora o oxignio no crebro e as funes cognitivas. (Reuters)

P: O que uma molcula? R: Uma menina muito sapcula

Dois tomos conversam. - Chi! Perdi um eltron. - Tens certeza? - Positivo. Por que as mulheres tem 4 milhes de neurnios a menos ? para que possam gostar dos homens.

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experincias so feitas com ratos e depois com humanos.
Qual a diferena entre a cabea de um prego e a cabea de um homem ? A cabea de um prego pode servir para alguma coisa.

O que tm em comum o clitris, os aniversrios e o vaso sanitrio? Os homens sempre erram ... Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura intil ? Pedindo o divrcio. Qual a diferena entre homens e porcos? Porcos no viram homens quando bebem ...

Machistas
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando l, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lnguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moa e diz: - Toma, lava! Cuidado! Ela est de TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendncias a Pontaps e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - T Puta Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu. - Tire a Porra da Mo! - Tente no Prximo Ms. - Toda Paixo Morre. - Tenso Pr Meleca. - T Pirada Mesmo - Toda Presso Masculina -

Tempo Para Meditao - Totalmente Pirada e Maluca - Tendncia Para Matar - Tem Parceiro Melhor - Tenha Pacincia, Meu! - Tira as Patas, Moleque! Ento, vou arrancar-lhe um brao! - Um brao? No, no! Como que vou fazer as coisas com um brao s? Ento, no tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Ado resolveu arriscar: - Ser que o senhor no poderia arrancar uma parte que eu no uso muito, como uma costela, por exemplo? Deus tornou a coar o queixo, pensou um pouco e disse: - Bem... eu posso at fazer, mas j vou avisando... vai ficar uma merda!

Bichas
Estava o cidado visitando a gloriosa cidade de campinas a negcios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocs assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previso do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no cu, j comeou o preconceito. So Pedro falou: - Vamos l faam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, So Pedro comeou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mo no pnis de um homem -Tudo bem, lava a mo naquela gua ali e t perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mos no pnis de um homem -Tudo bem, lava a mo naquela gua ali e t perdoada De repente, as outras duas bichas comearam a brigar: - Quem vai na frente sou eu, no, sou eu quem vou, no, quem vai sou eu e por ai vai. - So Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que voc quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu no vou gargarejar de jeito nenhum a gua que ela vai lavar a bunda A bicha vai ao mdico: - To com dodi! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabea? - No, doutor! mais para baixo! - O pescoo? - No, doutor! mais para baixo! - O estmago? - No, doutor! mais para baixo! - J sei! o passarinho! - No, doutor! a gaiolinha! Sexta-feira passada(Pscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje proibido, sexta-feira Santa no se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro carne, marinheiro peixe... O veadinho vai a um aougue e pede uma mortadela de uns 6 centmetros de dimetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O aougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu cofrinho, querido!

O Joozinho vai at a farmcia e pede ao farmacutico um supositrio. O farmacutico embrulha e entrega para o Joozinho que vai saindo da farmcia sem pagar a conta. Ento o farmacutico grita: - para por na conta da sua me ? E o Joozinho responde prontamente: - No, para por no c do pai mesmo.
Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a l, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joozinho? * Pra nos passar o dever de casa... ( P ) Voc Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogo, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, no, fessora !! ( P ) o GATO! A azeitona, s botei pra complicar ( P ) Agora voc Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca caf, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, no, fessora!! ( P ) o BULE!! A Goiaba, s botei pra complicar Entenderam como ? Faz comigo agora, Jozinho.

Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, ?... Ah, ?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que uma coisa que rolia, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! T EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joozinho: Naaaaaaao, fessora!! BATOM!! As duas bolas, s botei pra complicar. A Mariazinha chegou pra me e disse: - Me, o pintinho do Joozinho que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, pequenininho, ? pergunta a me - No, salgadiiiiiiinho!

No confessionrio, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joozinho e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz sria. - s tu, Joozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? Padre, eu j disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. -Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lbios esto selados. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saber... - Ah! A Maria Jos? - No direi nunca!!! - A Rosa do Carmo? - Padre, no insista!!! - Ento foi a Catarina da pastelaria, no? - Padre, isto no faz sentido. O Padre ri as unhas desesperado e diz-lhe ento: - s um cabea dura, Joozinho, mas no fundo do corao admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez AveMarias... Vai com Deus, meu filho... Joozinho sai do confessionrio e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E ento? Conseguiu? - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que do para todo mundo.
Prximo ao natal, Joozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um timo garoto este ano, ajudei meu pai,minha me e at meu irmozinho, quero uma bicicleta'. Ento parou e pensou: - ele no vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que no fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereo uma bicicleta'. No satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o prespio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: - 'Jesus, estou com sua me, se quiser v-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'. A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe at a Cabea. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que voc viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspenso! E voc, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um ms de suspenso - E voc, Joozinho? Joozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, at o ano que vem... Todas as crianas haviam sado na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cpia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito ser quando vocs forem grandes e todos digam ali est Catarina, advogada, ou tambm Este o Miguel. Agora mdico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali est a professora. J morreu.' Uma professora de escola bblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e me', perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmos e irms?' Um menino, o mais velho de sua famlia, respondeu: - 'No matars.'

Uma professora de creche observava as crianas de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criana. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: -'Mas ningum sabe como Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Sabero dentro de um minuto'.
Joozinho fica vidrado no relgio do padre. Pede, implora, 'Padre me d esse relgio, me d esse relgio', semanas, meses a fio. No agentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relgio do pulso e d pro

Joozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joozinho quer que eu d pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, d logo, que esse menino chato pra burro....'

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparveis, fanticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana h um tempo. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automvel e o companheiro vai visit-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu no escapo! E o amigo, para consolar: - No fica assim, no! Tenho certeza que a outra vida bem melhor que essa! - No sei no! E se l no tiver futebol? - ... a ns tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo acordado no meio da noite. - Quem que t a? - Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notcias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa que existe futebol aps a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim que voc t escalado pra partida do prximo domingo! Trs freiras, que moravam juntas no mesmo prdio, esto descendo de elevador quando vem uma gosma esbranquiada sobre o tapete. Uma das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o boca: Como eu tinha imaginado... esperma! Curiosa, a outra freira, repete o gesto: E j est aqui h mais de 2 horas! Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui: E no de ningum aqui do prdio!
Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitncias para quem ia se confessar, e de modo a tentar no ser injusto com ningum, procurou um informtico e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitncia equivalente. Ento....o programa feito e o padre estreia a utilizao do seu computador no confessionrio. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo....tinha amassado no sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por a, at que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. ...u....acabei s pondo a cabecinha....no tive coragem para continuar.... A, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que aquele pecado no existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre doido j com a merda do computador que no lhe dava resposta.... A fala : Me desculpe cara, mas esse programa s funciona com variveis inteiras....no tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir l e fazer o servio completo mesmo....a voc volta e ter que rezar 50 Ave Marias!!!!

Scrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e cumprimenta: - Bom dia, Deus! Tudo bem? - Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... a violncia aumenta a cada dia... os homens no se entendem... - Por que o Senhor no volta l e... - Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! To cedo no vou voltar l no! - E por que no? - Aquele povo muito fofoqueiro! Da ultima vez que estive l, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e at hoje no pararam de falar disso!
Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, s o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (pa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e comea a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: Voc deve sair da igreja imediatamente. O qu?! Por que que eu tenho de sair da igreja, seu padre? No discuta. Saia imediatamente! Mas eu no fiz nada errado, seu padre. Voc no est vestida decentemente e isto aqui a casa do Senhor. Saia! Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem comea a ficar irritada: Saio no, seu padre. Saia imediatamente! Fora! J disse: isto aqui a casa de Deus! Saia! No saio, no Se voc no sair eu... A jovem o interrompe: Escuta aqui, seu padre, no vou sair no, t? E se isto aqui a casa de Deus, ento eu tenho o direito divino. T sabendo? E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo tambm.

Trs garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. - Eu tenho um tio que padre - diz o primeiro. - Ele to bom, mas to bom que todo mundo chama ele de Santo! - Isto no nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que Cardeal. Ele to bom, mas to bom que todo mundo diz que ele vai ser o prximo Papa. - Isto no nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau to grande, mas to grande que todo mundo quando olha, diz: - Meu Deus. Chegaram quase junto, ao cu, um advogado e um papa. So Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela manso, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrs, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando So Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, l numa baixada do cu. O papa se irritou e perguntou ao santo: - No entendo mais nada, so Pedro. Um advogado recebe uma manso daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH... Ao que so Pedro respondeu: - Fica quietinho, santidade. De papa, o cu est cheio. Mas advogado, esse o primeiro. Um homem e uma bonita mulher estavam jantando luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia no reparar que o companheiro tinha desaparecido. - Perdo, senhora - disse o garom - mas eu acho que seu marido est debaixo da mesa. - No est no - disse a mulher, olhando calmamente para o garom - Meu marido acabou de entrar no restaurante. O garom fala com o fregus: - O prato da casa hoje lngua ao molho madeira, - No, lngua no! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garom cnico: - Ento que tal uma omelete?

Cmulos
Da ingratido? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, no te devo mais porra nenhuma. Da burrisse? Tirar par ou impar com o espelho, e pedir impar! Da inocncia? Uma garotinha espremer o peito pensando que espinha. Da inteligncia? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabtica Da confiana? Jogar palitinho pelo telefone.. Do arrepio? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de lcool. Da esperana? Travesti tomar groselha e aguardar menstruao Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes. Do barulho? Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco Da precauo? Bicha tomar plula anticoncepcional.... Do vegetariano? Levar a namorada pr trs da moita, e comer a moita!.. Sorte? Ser atropelado por uma ambulncia.... Da ironia? Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay....

Da viso? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.... Politicos


Num comcio daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidados e cidads, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse poltico. Vocs podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do palet com uma das mos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante algum grita: - Palet novo, hein?

Um senador est andando tranqilamente quando atropelado por um caminho e morre. A alma dele chega ao Paraso e d de cara com So Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraso! - diz So Pedro - Antes que voc entre, h um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, ento no sabemos bem o que fazer com voc. - No vejo problema, s me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: voc passa um dia no Inferno e um dia no Paraso. A, pode escolher onde quer passar a eternidade. - No precisa, j resolvi. Quero ficar no Paraso diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, So Pedro o acompanha at o elevador e ele desce, desce, desce at o Inferno. A porta se abre e ele se v no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele v o clube na frente do qual esto todos os amigos dele e outros polticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele cumprimentado, abraado e eles comeam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos s custas do povo. Jogam uma partida descontrada depois comem lagosta e caviar. Quem tambm est presente o Diabo, um cara muito amigvel que passa o tempo todo danando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, j hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraos e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. So Pedro est esperando por ele. - Agora a vez de visitar o Paraso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e So Pedro retorna. - E a? Voc passou um dia no Inferno e um dia no Paraso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraso muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Ento So Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce at o Inferno. A porta abre e ele se v no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele v todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai at ele e passa o brao pelo ombro do senador. - No estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e ns danamos e nos divertimos o tempo todo. Agora s vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estvamos em campanha. Agora j conseguimos seu voto!' Um homem dirigindo no trnsito, pra, e repentinamente, algum bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate $50 milhes de dlares. Se o resgate no for pago, o sequestrador ir jogar gasolina e atear fogo nele. Ns estamos arrecadando contribuies. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na mdia quanto o pessoal est doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.
Um avio estava prestes a cair com 5 passageiros bordo e apenas 4 paraquedas. O 1.passageiro disse: 'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu no posso morrer'. Ento ele pegou o primeiro paraquedas e saltou do avio; O 2.passageiro, Hillary Clinton, disse: 'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Ento ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avio; O 3.passageiro, George W. Bush, disse: 'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o lder de uma superpotncia e eu sou o

presidente mais esperto da histria dos EUA, ento o povo americano no quer que eu morra' - Ento ele pegou o paraquedas e saltou do avio. O 4.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e no me restam muitos anos de vida e como catlico devo sacrificar minha vida e deixar para voc o ltimo paraquedas'. Ento a garota disse: 'Est tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da histria dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'

Psicologos
Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao div, o terapeuta inicia o dilogo: - Relaxe e comece bem do princpio... - Bem, doutor, no princpio eu fiz o Cu e a Terra... O manaco depressivo chegou para o megalomanaco e disse: - At Deus est contra mim! E o megalomanaco respondeu: - Eu????? Velhos Um homem de 80 anos est sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moo, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? Estou apaixonado por uma moa de 22 anos... - E o que h de mal nisso? O senhor no correspondido? Claro que sim. No o que voc est pensando. Moramos juntos, eu e ela, que lindssima. Toda manh, antes de ela ir ao trabalho, ns transamos. Na hora do almoo, ela volta para casa, ns transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Ento eu no entendo. Parece-me que vocs esto vivendo uma relao perfeita. Por que o senhor est chorando? - Esqueci onde eu moro! Num asilo de velhos, um ancio se dirigiu a uma colega: - No podemos ter sexo, mas gostaria de ter algum para segurar o meu pnis, no creio que isso faa mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terrao. Ele tirava o pnis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontr-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pnis. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pnis sem problema e agora voc me deixa por uma outra. O que ela tem que eu no tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - O mal de Parkinson!! O casal est passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquni. Ele responde: 'Com esse corpo de mquina de lavar? Nem pensar!' Continuam caminhando, e ela insiste: 'Bom, ento compra um vestido para mim?' - Ele responde: 'Com esse corpo de mquina de lavar? Nem pensar!!' Passa o dia. noite, j na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: 'E a, mulher? Vamos botar a mquina de lavar para funcionar?' - E a mulher, com ar de desprezo, responde: 'Para lavar s esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mo mesmo que d menos trabalho!'
Email Errado Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso internet, ento decidiu enviar um e-mail sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereo (outra pessoa)... O e-mail foi recebido por uma viva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua me desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler: Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens s pessoas queridas. Acabo de chegar e j me certifiquei que j est tudo preparado para quando voc chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja to tranqila como est sendo a minha.

PS: No traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal....

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