Consejos sobre el arte de pactar

Una de las mejores maneras de conseguir una relacin saludable entre hijos y padres es llegar a pactos. El pacto hay que entenderlo como un acuerdo entre las dos partes y realmente no es difcil llegar a pactar y ensearles a los nios pactar. En definitiva se pretende que el nio aprenda a responsabilizarse de una obligacin y asumir una tarea por algo que acuerda previamente con su pap o mam. Deben aprender desde muy pequeos que existe una finalidad en todo lo que hacemos. Hay veces que les dejamos plena libertad para que hagan lo que quieran sin ningn objetivo definido (siempre viene bien y es necesario que tengan tiempo libre para jugar), y otras deben ser conscientes de que hacen algunas actividades porque han llegado a acuerdos previos y responsables con los mayores. Veamos algunos consejos sencillos de llevar a cabo: Espere recibir del nio algo que usted necesite realmente, o que le sera de gran ayuda, y no aquello que a su hijo le guste hacer o cumplir de todos modos. Evite los pactos a posteriori: Ayer te llev a casa de tu amiga, ahora deberas hacer algo por m. Esto hace que el nio se sienta culpable; no es un buen trato. Obligue al nio a cumplir su parte del trato pronto y rpidamente. Los acuerdos contractuales a largo plazo se olvidan o se modifican. Los nios creern que se han librado de cumplir su parte del trato y los padres tendrn la impresin de haber sido estafados. Cuando el nio hace algo por el padre sin intentar llegar a un trato (a veces ocurre), hay que devolver el favor cuanto antes. Hay que recordar a los nios los pactos a los que se han comprometido sin castigarles por no haber cumplido su parte. La consecuencia ser la negativa del padre a hacer otro pacto en un breve espacio de tiempo. Limite su buena disposicin a hacer favores a un nio que no los devuelve.

Cmo afrontar una pelea familiar

A menudo surge en la familia situaciones en las que el comportamiento de los ms pequeos es de lo ms irritable. Por desgracia a menudo, los adultos reaccionan de una forma irascible en los mismos trminos que los hijos y claro est, el terremoto est servido. Los adultos estamos convencidos de que los nios son muy inteligentes y saben cmo sacar de quicio a los dems. Los nios manipulan con sus antojos y peticiones a los mayores y de esa manera obtienen todo tipo de parabienes. Y es que la intencin inicial de los mayores es la de controlar la situacin porque se consideran maduros y lo suficientemente preparados como para conseguir los propsitos establecidos. Ya sabemos que el problema est en que eso no es verdad. O es que acaso no recordamos cmo reaccionamos la vez que la nia no quera tragarse la bola de comida cuando coma pescado?, o cuando pedimos que colocara la habitacin y se nos fue dando largas hasta que al final no se cumpli nuestra peticin?, y as una tras otra. En todas estas situaciones y otras muchas similares, los padres se han hecho los fuertes, se han propuesto controlar la situacin y conseguir sus objetivos por las buenas y dando sensacin de poder y control y al final, han conseguido frustrarse porque han dado una psima imagen ante el hijo e incluso ante otros adultos que presenciaban la escena perdiendo el nico prestigio que uno puede tener. En el da a da, en las relaciones que se mantienen entre los miembros de la familia ES

NORMAL QUE SURJAN DESACUERDOS porque tambin sabemos que donde hay amor tambin existe conflicto. Y es que donde hay personas que piensan hay discrepancia de pareceres, de formas de actuar..., eso es normal. Todos no podemos pensar igual. El avance y el desarrollo nacen de la disparidad de criterios e intereses y eso es lo que pasa en la familia. Ante esta situacin, es importante reconocer un problema y antes de esto, saber que existe y atajarlo cuanto antes de la mejor manera posible. Sabemos que hay dos formas de afrontar e intentar solucionar un problema: constructiva y destructiva. Afrontar un problema de forma destructiva daa la autoestima de los rivales y desgasta emocionalmente a los enfrentados. Esta forma de solucionar un problema es ruidosa, violenta,... sobre todo cuando se llevan a cabo en pblico, ante una visita, en la calle, ante amigos, etc. Sin embargo, afrontar un problema de forma positiva, constructiva, supone desarrollo, alienta el dilogo y permite que los contendientes lleguen a su mximo potencial. No es difcil llegar a afrontar un problema de una forma constructiva si nos lo proponemos y desde aqu nos proponemos dar algunas ideas que con seguridad nos facilitarn ms la relacin en familia. Lo normal, por desgracia, es que los problemas se solucionan con DISPUTAS que en la mayora de las veces son INNECESARIAS. Estas disputas surgen, por parte de los mayores, cuando ven que la situacin se les va de las manos y observan que no controlan ni tienen tanto poder como quisieran. Por otro lado, no siempre se puede evitar pelear y si esto llega a producirse es conveniente elegir bien las "batallas". Hay que tener en cuenta aquellas situaciones que tienen verdadera importancia: problemas relacionados con los valores, la comunicacin, etc. adems hay que saber valorar la importancia real de cada situacin porque dos problemas relacionados con un mismo tema (como puede ser la honestidad) no tienen la misma importancia porque no afectan por igual a la persona implicada o el posible dao que se ocasiona no es tan grave. Por otro lado, es conveniente afrontar disputas que creamos que vamos a salir victoriosos y con el objetivo cumplido. Tambin suelen surgir problemas cuando LOS HIJOS RETAN A SUS PADRES Y ESTOS NO LO SOPORTAN. La impotencia estara detrs del hecho de que un adulto afronte de forma airada una situacin conflictiva. Los adultos piensan que deben controlar en todo momento la situacin y en el momento que un hijo presenta un problema, se cree que en parte es un fracaso del adulto que se violenta y cree que es un fracaso suyo. La respuesta del adulto es la de afrontar el problema de forma destructiva y lo que hay que pensar es que un hijo puede desafiar a sus padres y eso no significa que stos sean unos fracasados. Por otro lado conviene recordar una mxima que no por bsica debemos dejar de lado: PARA PELEAR HACEN FALTA DOS. Si uno de los contendientes no recibe respuesta del otro pese a que le ha provocado, dejar de ofrecer una actitud de ataque. En ocasiones debemos aplicar aquella tcnica de extincin tratada en el artculo de esta seccin de Escuela de Padres titulado "Cmo mejorar la conducta de los hijos". Toda persona que provoca a otra espera de esta ltima una respuesta. Nosotros los adultos no debemos caer en la dinmica de responder de forma negativa ante una ofensa. Se supone que debemos controlar la situacin. Tenemos ms formacin que los hijos y por tanto ms recursos para poder afrontar correctamente un problema. Recordemos que la tcnica de la extincin se produce cuando se ignora la conducta indeseable. La conducta debe desaparecer con el tiempo al no recibir refuerzo que la mantenga. La extincin debe ser aplicada siempre que se produzca la conducta. No se debe aplicar de forma intermitente ya que de lo contrario, se refuerza la conducta y es contraproducente para el objetivo deseado. En definitiva se trata de encontrar formas adecuadas de responder ante situaciones problemticas. No siempre se consigue ser tan nio como su hijo de cinco aos o ver las cosas con esa ptica de los adolescentes pero seguro que con una dosis de paciencia, un poco de conciencia y las tcnicas que se intentan describir a continuacin, seguro que el xito est garantizado y las peleas familiares sern un motivo de conflicto del pasado.

CAROLYN MEEKS en su libro "Recetas para educar" (Ediciones Mdici, Barcelona 2002) nos plantea CINCO MANERAS DE SALIR AIROSO DE UNA PELEA FAMILIAR si esta llega a producirse y con el fin de plantearla de forma constructiva. A continuacin se exponen una serie de puntos bsicos que nos ayudarn a controlar en todo momento la situacin para no empeorar ms (si cabe) la situacin originada: 1. Trate de contemplar la situacin desde la perspectiva de su hijo. Sera molesto para cualquier adulto el hecho de estar sometido de repente, a las rdenes y quiz caprichos de otras personas que tuvieran ms poder y que en todo momento impusieran lo que hay o no que hacer. Est claro que en muchas ocasiones los hijos viven situaciones de este estilo. Por eso, ante cualquier conflicto, hay que ponerse en el lugar del hijo, identificarse con l porque de esta manera veremos el problema desde otra perspectiva, a ser ms comprensivos y a resolverlo de una forma ms justa.

2. Utilice la tcnica de hablar de su propia experiencia. Esta tcnica consta de tres pasos siendo el primero el de identificar los sentimientos de su hijo (disgustado?, frustrado?, triste?,...) al tiempo que le enviamos un mensaje abierto como "me parece que estas disgustado" para dar rienda suelta a sus sentimientos y que nos pueda comunicar con ms libertad lo que piensa. El segundo paso sera hablar de sus propias experiencias cuando tena la edad de su hijo. Este paso viene a decirle a su hijo que usted tambin se ha sentido alguna vez as y que ha compartido ese sentimiento. Por ltimo quedara apuntar la solucin. Se trata de compartir con el hijo una solucin o consejo que usted considere que le ha ayudado en la vida. El resultado final de esta tcnica es positivo y en definitiva lo que hacemos con ella es empatizar con el hijo, es decir, ponerse en su lugar. Hacer una escucha activa para as ayudar mejor, ser ms efectivos.

3. Imponga un tiempo de reflexin a su hijo. Cuando la aplicacin de todas las tcnicas existentes y pasos anteriores fallan quiere decir que se entra en una situacin de bloqueo en la que las partes enfrentadas no consiguen una fluida comunicacin. Es el momento de la reflexin que consigue enfriar los nimos y sentimientos y permite pensar de una forma ms justa, equitativa y objetiva. Adems, si el hijo es lo suficientemente mayor, le podemos pedir que durante el periodo de reflexin, intente pensar en una posible solucin al problema. 4. En caso de perder los estribos, tmese usted un tiempo de reflexin. Tambin es necesario tomarse un tiempo para analizar la situacin antes de cometer algn error del que ms tarde nos arrepentiremos. En ese tiempo de reflexin es conveniente tambin formular un plan para intentar solucionar el problema. No es necesario intervenir para solucionar el problema en el mismo instante que surge, es conveniente siempre tomarse un tiempo. 5. Pregntese qu es ms importante para usted, el amor al poder o el poder del amor. Muchas discusiones surgen en el seno de la familia cuando los adultos quieren controlar al nio y su comportamiento, ms que ayudarle a desarrollar su propia escala de valores y su sentido de la responsabilidad. No es conveniente enfadarse cada vez que su hijo le comunique algn sentimiento porque de lo contrario terminar por no comunicar con usted. Todo lo que hasta el momento hemos comentado es con el fin de salir victoriosos en una pelea si es que sta no la hemos podido evitar. Pero si no le gusta llegar a una situacin de esta naturaleza, de pelea y enfrentamiento, es mejor prevenirla y para ello le remitimos a PODEMOS EVITAR UNA PELEA FAMILIAR que ser el ttulo y el tema de anlisis en otro artculo de esta misma seccin (basndonos en el libro de CAROLYN MEEKS antes citado) y al cual remitimos al adulto interesado en este aspecto de la educacin familiar.

El papel de los abuelos en la familia actual

La integracin de los abuelos a la vida familiar suele tener un papel diferente al de los padres. Hay muchos casos en los que los abuelos sustituyen abusivamente a los padres haciendo de canguros. Para los padres sale ms econmico y los hijos estarn bien cuidados. Para los abuelos, las ganas de quedar bien y el miedo a que si no se hacen cargo de los nietos despus no se los dejarn ver. Una de las principales preocupaciones de los padres es dejar a sus hijos bien cuidados cuando ellos se van al trabajo o faltan de casa. Se puede elegir una guardera, un canguro o incluso los abuelos. La decisin ha de ser tomada con cautela y seguridad. La psicloga clnica Lourdes Mantilla Fernndez en su artculo Mams que trabajan nos invita a plantearnos las siguientes cuestiones que ayudan a tomar una decisin ms acertada: Hay que realizar una introduccin progresiva de esa nueva persona (familiar, canguro, etctera) o institucin (guardera, escuela) en la vida del nio. Hay que mostrar una total confianza hacia esa eleccin para que, tanto el nio como la madre, estn absolutamente tranquilos. Si es posible, conviene mantener los mismos hbitos que se seguan hasta que se ha producido el cambio: horarios, comidas, tiempo de parque...

Los padres deben transmitir a los hijos una buena y sana estima por los abuelos, no percibir su relacin como meros ayudantes sino como elementos insustituibles en el proceso de formacin de los nios, merecedores de respeto y amor, y olvidando el lema de que las personas valen en la medida en que son utilizables. La convivencia con los abuelos habra que plantearla como un hecho positivo y entusiasmador, como forma de dar afecto a unas personas que lo necesitan, pero no como un acto de compasin. Todos los padres que han tenido que recurrir a dejar los hijos con los abuelos o alguna otra frmula (guardera, canguro, etc.), han sentido una sensacin de culpabilidad y descontento por no dedicar todo el tiempo que quisieran a los hijos y porque quieren controlar lo ms posible el desarrollo de los chicos. La realidad y la experiencia hace caer en la cuenta de que es imposible llevar un control absoluto tanto del trabajo como de los hijos, la pareja, la casa, los amigos, etc. Por eso es necesario aliviar responsabilidades y evitar tensiones para sentirnos mejor. Para conseguirlo desde el principio y antes de que aparezcan estos sentimientos y las posibles frustraciones es importante: Dejar de lado la idea de superwoman o superman: nadie puede ser una madre o padre ejemplar, una esposa o esposo ideal y un excelente trabajador. Si los padres se tienen que ausentar del hogar por razones de trabajo han de permitirse dejar en manos de personas de confianza el cuidado de sus hijos. Antes que unos padres frustrados, tensos o deprimidos, los hijos necesitan de unos padres afectuosos e interesados por su desarrollo. Abandonar el sentimiento de culpabilidad: en el contacto con nuestros hijos se cumple una vez ms el principio de que no es tan importante la cantidad de tiempo que pasemos con ellos, como la calidad del mismo.

Debemos asumir tambin que la relacin con los abuelos puede ser difcil. En la vida hay

algunos aspectos speros que se ponen ms de manifiesto en la vejez y saber admitirlo es una manera de aceptar la realidad y prepararse para vivirla. Los abuelos nos acercan al sufrimiento y a la vez la posibilidad de no dramatizarlo. Segn el psiquiatra Joan Corbella una contingencia cada vez menos valorada educativamente es la necesidad de dar a los hijos mecanismos para aprender a tolerar frustraciones y a darse cuenta de que, en el transcurso de la vida, se encontrarn con gran cantidad de imponderables que ellos no podrn controlar y que debern aceptar. Entre una actitud paterna que querra evitar a sus hijos todo tipo de sufrimientos y otra que pretende programar algunas frustraciones para que el nio vaya aprendiendo a tolerarlas, acontecen a lo largo de una vida, y entre ellas, las enfermedades y defunciones de las personas queridas pueden ser de un valor incomparable. Pero aparte de estos aspectos debemos considerar que el papel de los abuelos en nuestra sociedad actual puede generar celos en los padres de que les quieran ms que a ellos, o que les eduquen a su manera, o que se entrometan en sus vidas. Estos son temores comprensibles cuando son los abuelos quienes pasan ms tiempo con los nios, debido a los horarios y obligaciones profesionales de los padres. Hay ocasiones en que se produce una "competitividad" entre abuelos y padres. Estos ltimos se hacen preguntas del tipo: habr comido lo suficiente?, se ech la siesta a su hora?, nos ech de menos?, etc. En nuestra cultura de familias compuestas slo de padres e hijos cada nueva generacin busca sus propios valores de manera solitaria. Sin la experiencia y fuente de valores culturales que aportaran los abuelos, las familias jvenes pueden sentirse ansiosas e inseguras. A veces dejar al nio con un pariente cercano puede generar tensiones, en cambio curiosamente con algn extrao es ms fcil de llevar. Este efecto se produce por el tema anteriormente tratado de los celos y es ms frecuente en las abuelas. Sin embargo, los abuelos son ajenos al conflicto edpico inmediato, no tienen necesidad de ser autoritarios, pueden ser indulgentes y afables. Conviene que las dos generaciones se pongan de acuerdo respecto a las pautas fundamentales. En el caso de las abuelas son muchas las que buscan la manera de ser importantes para sus nietos y tiles a sus propios hijos. Aqu tenemos algunas formas adecuadas de empezar: a) Defienda la preeminencia de su papel: consiga que su papel merezca la confianza de los padres y la aprobacin del nio. As resultar til a ambas generaciones. b) Ofrzcase para atender a los nios regularmente y cuando lo necesiten. Puede hacerse cargo de los nios para que no vayan a la guardera o en otro caso, atenderlos los domingos despus del almuerzo o los sbados por la noche. Los padres se lo agradecern. c) Busque el pretexto y la forma de organizar reuniones los das festivos. Los recuerdos de los gratos momentos de contacto con la familia sern perdurables. Desoiga las objeciones e inconvenientes de sus hijos y diga os esperamos. d) No halague a sus nietos slo en las reuniones familiares. Regleles algn juguete aunque no sean fechas clave (navidad, etc.) Llveselos al parque, al cine. Busque tiempo para hablar con cada uno de ellos. Hbleles de sus padres cuando tenan su edad. e) Nunca les diga a sus hijos cmo deben proceder en presencia de sus nietos. f) Sea un remanso de paz y estabilidad para ambas generaciones. Esto significa que a

veces debe mantener la boca cerrada. Deje que recurran a usted y prodguese en dar consuelo, experiencia y amor familiar, para as proporcionar estabilidad a todos los miembros de la familia. g) No importune a los pequeos, para evitar que le rehuyan. h) Y si vive lejos, mantngase en contacto: llame por telfono, haga visitas regularmente por cortos periodos, mantngase al corriente de los gustos de cada uno de sus nietos, etc.

En general, podemos afirmar que los abuelos (tanto hombres como mujeres) son un testimonio de las diferencias generacionales, pero aunque ya hemos hablado de su importancia en el proceso de maduracin de los nios, tambin debemos mencionar que hay veces que esta posibilidad se ve limitada por la actitud de los propios abuelos. Hay personas mayores que no aceptan su condicin y luchan contra el tiempo. Hay abuelos rgidos y gruones que quieren ensear riendo y criticando la conducta de los nietos. Hay abuelos que no se dejan querer provocando conflictos y tensiones. En resumen, hay mayores que con su actitud favorecen su marginacin, pero en cualquier caso, siempre resulta aconsejable esforzarse al mximo tanto de una parte como de la otra. Los abuelos deben hacer un esfuerzo por integrarse en la vida familiar de los hijos y nietos. Ser viejo es una realidad, no un derecho que permite manipular a los otros, del mismo modo que los jvenes no tienen derecho a manipular a los viejos. Los abuelos jubilados pueden dar al hijo un testimonio de relativizacin que todos necesitamos para trascender a lo que se hace. El ejemplo de quin es, ms all de sus actos y rendimiento, ayuda a valorar a la persona como tal, hecho que no es fcil encontrar en el contexto de valores que se pretende inculcar actualmente a los nios y a los jvenes. En resumen y como conclusin debemos quedarnos con estas ideas importantes: 1. Los abuelos de hoy da han cambiado. Es verdad que estn ms dispuestos a ayudar a los hijos para cuidar a los nietos pero tambin reclaman una libertad y autonoma que hasta la fecha les ha faltado y el bienestar de la sociedad actual les proporciona. 2. La relacin y el contacto con los abuelos siguen siendo muy enriquecedoras para los nios. 3. Los abuelos representan la memoria histrica y los orgenes de la familia. 4. Los abuelos transmiten el testimonio de otras pocas, la continuidad generacional, la pertenencia a un rbol familiar, aspectos fundamentales para el desarrollo psicolgico de los nios.

5. Contar con la ayuda y participacin de los abuelos en la educacin de los hijos aporta ventajas a todos: los abuelos se sienten ms tiles y valorados, los padres ms tranquilos y, los nietos encantados. 6. Los abuelos suponen un complemento a la educacin que los hijos reciben de sus padres.

Bibliografa relacionada con el tema

JOAN CORBELLA ROIG: "Padres e hijos. Una relacin" Crculo de lectores. Barcelona, 1994

T. BERRY BRAZELTON: "Las crisis familiares y su superacin" 1990 Ed. PAIDS EMILIA SERRA, CELESTE RICO Y PAZ VIGUER: "Abuelos y nietos" Ed. PIRMIDE MARA CRCABA: " El derecho de los abuelos a relacionarse con los nietos" Editorial TECNOS MLUIS RICO Y CARMEN PABLO: "Abuelos y nietos: en una familia y una sociedad en cambio" Ediciones Universidad de Navarra S. A.

Equilibrar trabajo y familia

La convivencia familiar consta de una larga serie de transacciones en las cuales se anulan las necesidades de un miembro a favor de otro. Lo que desean los adultos y los nios en la vida domstica es a veces totalmente opuesto. Pero este tira y afloja es til para los nios porque aprenden que tanto sus requerimientos como los de los dems sern tenidos en cuenta. Si nos remontamos aos atrs, veremos que slo contaban las necesidades de los adultos. Despus se produjo un giro y pasamos al otro extremo: predominio total de las necesidades del nio. Es necesario entonces plantearnos la pregunta CMO ALCANZAR EL EQUILIBRIO? La primera leccin que aprendemos todos, padres e hijos, con la bsqueda del equilibrio de necesidades, es que hay que respetar al prjimo sea cual fuere su edad, sexo, experiencia o rango. Aprendemos cmo resolver problemas, cmo negociar y alcanzar el consenso. Enseamos a los hijos que se puede valorar a ms de una persona al mismo tiempo. Todos nos hemos planteado si mantenemos un adecuado ritmo en nuestras vidas cotidianas, si inclinamos la balanza hacia el lado del trabajo ms que hacia el de la familia o al contrario. De ah que sea necesario un EQUILIBRIO ENTRE TRABAJO Y FAMILIA. En la gran mayora de las ocasiones el trabajo ocupa una parte sustancial de nuestra jornada y como consecuencia la vida en el hogar se acelera en gran medida. En muchas familias el contraste entre el paso o el ritmo de los adultos y el de los nios se acenta cada vez ms. Hay un drama diario alrededor del tiempo y es muy complicado equilibrar el ritmo de los hijos y el de los padres. Por la maana las necesidades de un hijo son abrir los ojos despacio, echar un vistazo a su habitacin, redescubrir los juguetes y tal vez ms tarde sentir apetito. Y las necesidades del adulto son salir cuanto antes de casa, llevar a los hijos al autobs o guardera, dejar hecho el mximo de tareas para que la vuelta no sea un infierno, etc. Como vemos el conflicto est servido. Para hallar un punto de conciliacin entre ambas partes tenga presente algunas de las siguientes frmulas:

1. Sea menos exigente consigo mismo Es importante reconocer que ningn padre puede
llegar a todo. Una semana seremos un gran trabajador, un padre mediano y un mal cocinero y otra podremos ser un padre sensacional, mediano cocinero y un trabajador mediocre. 2. Piense aquello que realmente le importa Asegrese de tener siempre tiempo para las cosas primordiales. Sepa decantarse por el valor elegido en la mayora de ocasiones: los nios, la familia... 3. Establezca prioridades. A veces es ms importante que nuestro hijo sea escuchado a que dejemos recogida la casa.

4. Analice las jerarquas

5. Piense en la familia como un todo

En el seno familiar lo importante no es el equilibrio de cada momento sino el que se va instaurando con el tiempo. Pero despus de estas frmulas QU HACEMOS SI NECESITAMOS QUE LOS HIJOS CAMINEN A NUESTRO PASO? Primero debemos concienciarnos de que ir a nuestro ritmo es una prueba para los nios. Seremos ms comprensivos. Para ello deberemos tener en cuenta otras pautas como las siguientes para salir triunfadores en las ocasiones en que tengamos prisa: 1. Pormenorice las tareas. Tenemos que ordenar tu habitacin, qu quieres recoger primero la ropa sucia o las pinturas?

2. Encuntrese con su hijo a medio camino. En caso de urgencia o resistencia extrema tal vez tenga que hacer ms de la mitad acordada. 3. Explique a los nios qu va a suceder. 4. Reexamine y simplifique la rutina. 5. Sea creativo. 6. D un tiempo a su hijo para ir a su propio aire. Los nios deben disponer en casa de un tiempo sin programar en el cual no hay quehaceres pendientes. Si nos les brindamos la oportunidad de plantearse el caramba, no tengo nada que hacer!, perdern gradualmente el contacto con sus ideas e imaginacin lo que provoca la disminucin de la creatividad y la prdida de confianza en s mismos. Y qu hacer cuando omos PAP, ME ABURRO. Llegados a este punto, los nios necesitan su apoyo para redescubrir los placeres del tiempo libre. Las estrategias siguientes le ayudarn: Identifique lo que ocurre. Sea solidario: escuche sus sentimientos de desnimo. Ayude a sus hijos a reflexionar sobre su propio talante. Haga sugerencias: pero que sea la savia creativa de sus hijos la que aflore. En caso necesario aydele a empezar: pero advirtale que una vez comenzada la actividad usted reanudar lo que estuviera haciendo. No interrumpa. De aviso con tiempo para finalizar o pasar a otra actividad: dentro de 5 minutos...

Genere un ambiente propicio al juego creativo: reljese, en un nio el juego creativo no acostumbra a ser una actividad limpia. Modrese: va demasiado deprisa: compete a los padres aminorar la marcha para que los hijos no deduzcan que la vida no tiene demasiados alicientes y crecer es un engorro. Pierda hoy mismo un poco de tiempo con su hijo. Perder un poco de tiempo con su hijo no requiere preparacin. D paseos de un euro: esto significa sin rumbo fijo. Se va echando la moneda al salir o en cada esquina. Si sale cara a la derecha y si sale cruz a la izquierda. No vale hacer recados. Sea un modelo de conducta. Aprenda y ensee a sus hijos a valorar algo muy simple: el don de la soledad. Y todo lo que aqu estamos contando es para mejorar en nuestra vida con nuestros familiares y para ello nos tenemos que plantear QU ES LA CALIDAD DEL TIEMPO? Hemos odo en muchas ocasiones la importancia de pasar con los nios un tiempo de calidad Pero no creamos una imagen idealizada. El tiempo de calidad comprende los ratos en que nos concentramos absolutamente en nuestros hijos: leemos libros, paseamos... Tambin tiempo de calidad es cualquiera que estrecha vnculos humanos entre padres e hijos. Pero adems, tiempo de calidad tambin incluye el trabajo: hacer tareas juntos, barrer el pasillo, arreglar una silla o doblar la colada, les har sentir ms hbiles y miembros integrantes del equipo. El tiempo de calidad es el que invertimos en un nio que llora o est agotado. Es aquel en que solventamos una disputa familiar y el que se emplea en las rutinas diarias. Todas las cosas pequeas son un gran acontecimiento. Sin embargo el tiempo de calidad no absorbe todo el tiempo de una familia. Es importante que los hijos tengan la oportunidad de ver que en casa hay otras necesidades: que trabajan o reposan. Tengamos presente algo importante, como reflexin final: esta es la nica infancia que tendrn sus hijos. Es necesario, para finalizar, que dediquemos un momento y de forma especfica a los PADRES PRIMERIZOS: DNDE EST EL TIEMPO?. Cuando se tiene el primer hijo el sentido del tiempo cambia radicalmente. Adems, el tiempo es con frecuencia una fuente de conflictos entre padres. Es imprevisible cunto llega a absorber la profesin de padres. Como dice la especialista infantil MAGDA GERBER: por despacio que vayamos con un beb, tendremos que aminorar an ms La comunicacin de los nios pequeos no es verbal y si vamos demasiado deprisa perderemos las vas de comunicacin ms sutiles que nuestro hijo ha abierto. Lo mejor de la adaptacin al comps del beb es que una presencia sentida es un autntico don. Cuando atendemos a un nio pequeo el resto del mundo se desvanece.

La necesidad de poner normas

Si mis padres no me ponen hora de llegada a casa por las noches, yo supongo que es porque no les importo. Con estas palabras, que sorprenden a muchos padres, se expresaba un chico de unos catorce aos; en ellas podemos entrever que los hijos necesitan pautas y normas para sentirse seguros. Muchos de los descubrimientos psicopedaggicos de los ltimos aos parecen que no terminan de imponerse en nuestras teoras educativas. Hemos incorporado una necesaria y adecuada tolerancia frente a las restricciones excesivas

y asfixiantes en las que se educaba antes; pero hay otros prejuicios, esta vez de sentido contrario, es decir, de laxitud e indulgencia, cercanos a la dejadez, que por miedo, ideas equivocadas y mala comprensin del desarrollo psicolgico de los nios, nos paralizan a la hora de ejercer la funcin de padres.

Ha fallado la educacin que conocemos?

Se trataba de que los hijos no sufrieran los traumas que conlleva un exceso de represin. Se hace hincapi en la necesidad de mostrarse afectuoso, comunicativo e indulgente con las necesidades del nio y muy tolerante con su comportamiento. Este planteamiento es muy favorable para facilitar el desarrollo sin ansiedades pero, en exceso, implica jvenes sin motivacin, con dificultad para decidir su futuro. Tanto emocional como econmicamente se mantienen en un estado de dependencia. El fallo puede estar en que no aprendan a enfrentarse con la realidad, con las inevitables frustraciones de la vida. Parece que a fuerza de no negarles nada, no llegan a desarrollar la fuerza para conseguir las cosas por s mismos. Esa fuerza es necesaria para conseguir el xito en cualquier campo y no slo en el aspecto escolar. Los padres, actualmente, nos sentimos confusos y desorientados al tener que decidir entre seguir la propia intuicin, los modelos en que fuimos educados y los ejemplos que se ven en otros padres y en los medios de comunicacin. El resultado es un comportamiento contradictorio. Es difcil exigir a los hijos que cumplan la parte del trato implcito que supone la convivencia: yo doy, t das. Hay muchos motivos, veamos algunos: Nos asusta defraudarlos No sabemos o no queremos decir no No queremos frustrarlos,... ya sufrirn cuando sean mayores Nos preocupa ser considerados autoritarios No queremos que sufran lo que nosotros sufrimos Compensamos la falta de tiempo y dedicacin con una actitud indulgente (y culpable) Tenemos miedo al conflicto y a sus malas caras Nos parece que actuamos con egosmo si imponemos normas que nos faciliten la vida

Algunas ideas sobre el desarrollo: de la dependencia a la individuacin

Dicho muy brevemente, el estudio de lo que se llama relaciones de objeto ha puesto de manifiesto la importancia que en la primera infancia tiene una relacin estrecha y consistente con la madre (o con la persona que habitualmente haga dicha funcin). En esa poca, cualquier separacin, aunque sea breve, el nio la vive con ansiedad. Pero tambin se ha descubierto, en el campo de la psicologa del yo, que tras esa primera etapa, el nio necesita separarse de su madre, para diferenciar sus propios deseos y necesidades de los de ella, para ir tomando conciencia de s mismo y de su individualidad. La madre debe dejarlo no slo separase tanto como sea posible, segn su edad, sino que debera presentarse a s misma como sujeto de necesidades egostas, con una vida propia, e ir alejndose de esa imagen que tiene el nio de su madre como una extensin de l que slo existe para satisfacer sus necesidades. Lo que se ha llamado un ambiente familiar suficientemente bueno, es aquel que reacciona con cario a la vez que permite que el nio experimente, de modo gradual y acorde con su maduracin, una cantidad creciente de frustracin.

Es necesario proteger al nio pero tambin dejar que se exponga gradualmente a experiencias en las que no logre todo lo que desea. La capacidad del nio para enfrentarse a la realidad depende de esto. Este proceso de tolerancia a la frustracin, que se desarrolla paulatinamente, permite que el nio aprenda a manejar su ansiedad y su agresividad. Cuando esto no se realiza bien, el nio puede volverse aptico y pasivo o, por el contrario, irascible.

Algunas ideas que pueden servir de gua

La educacin perfecta no existe, sobre todo si la consideramos como un conjunto de normas utilizadas como una receta; no hay un nio igual a otro ni siquiera en la misma familia, as que ms que frmulas estndar, podemos disponer de guas para orientarnos en situaciones diversas. Es importante ser espontneos, la intuicin es necesaria porque son los propios padres quienes conocen mejor a sus hijos y el modo de ayudarles. Nuestra empata, capacidad para ponernos en su lugar, nos permite entender los motivos que ellos tienen para actuar y reaccionar en una determinada situacin y, desde ah, podemos ensearles modos de afrontarla. Y tambin les enseamos eso tan importante para su vida que es saber ponerse en el lugar del otro. La coherencia es tambin muy importante porque uno tiene que creer aquello que quiere ensear. La contradiccin entre lo que se dice y lo que se hace invalida la norma que o bien no se cumple o lleva a la mentira. Por eso es tan importante que los padres acten con seguridad y sin contradicciones. Es sobre todo con un estilo de comportamiento con lo que los hijos se identifican y al que imitan. La norma concreta puede ser ms o menos discutida si se le transmite una forma de ser responsable y honesta. No se trata de adiestrarlo, convertirlo en algo que deseamos, tendremos ms xito si le ayudamos a descubrir sus capacidades, personalidad..., y l tambin. Los castigos, en general, tienen pocos resultados, sobre todo las humillaciones. Un nio criado en un ambiente de discusiones, gritos, peleas, puede que reproduzca lo que ha vivido. Los castigos en forma de malos tratos fsicos o verbales, convierten al nio en una persona agresiva o, en el otro extremo tambin insano, en alguien temeroso con serias dificultades para convivir.

A modo de resumen
Los padres debemos poner las normas que consideramos justas, exigir que se cumplan, actuar con seguridad y firmeza, desde el conocimiento de nuestros hijos y el cario que les tenemos, sabiendo que nosotros somos el modelo a imitar y que nuestra valoracin y respeto, son una meta y una gua para ellos. Para la O.N.U., en su Declaracin de los Derechos del Nio, ste deja de ser considerado objeto de acciones para ser sujeto de derechos y obligaciones. Dejmonos de miedos y complejos: en un ambiente favorable de afecto y comunicacin,

ejerzamos de padres y exijamos que nuestros hijos cumplan tambin su parte.

La comunicacin en familia El papel del lenguaje

Las personas se relacionan a travs de la comunicacin que se hace mediante el lenguaje ayudado por los gestos, los movimientos del cuerpo. El lenguaje es el primer sistema de seales que emplea el hombre para relacionarse con su medio y para aprender lo que le rodea. El nio, desde la ms temprana edad, aprende a identificar los primeros sonidos y su significado y distingue el tono con el que se le habla. Hacia los nueve meses, sabe si sus padres estn enfadados o le tratan con afecto y cario. El aprendizaje del lenguaje es un paso previo e indispensable para el aprendizaje de la lectoescritura y supone la forma de tomar conciencia de todo lo que se aprende del entorno en el que se vive. Adems del lenguaje, el hombre cuenta con gran cantidad de mecanismos para manifestarse que le permitenponerse en contacto con los dems: los gestos, las miradas, la expresin del rostro... Estos elementos ponen de manifiesto actitudes, sentimientos, predisposiciones y motivaciones que permiten una comunicacin interpersonal trascendente. Desde los primeros momentos de la vida, el beb capta la intensidad del afecto, aprecia si se le aguanta o se le abraza; valora el tono afectivo de la mirada del adulto cuando le acerca un juguete. Tambin ocurre esto entre las personas adultas y entre los miembros de una familia. El lenguaje est limitado por los conocimientos de cada uno, es social; sin embargo, los smbolos son personales, inagotables. La posibilidad de combinar ambos lenguajes (verbal y gestual) implica comunicacin.

El dilogo, otra forma de comunicacin.

Cuando slo se usa el lenguaje verbal (difcil, pues en la prctica nunca aparece desligado del gestual) hablamos de dilogo. Se dan dos formas extremas de dilogo: por exceso o por defecto. Ambas, provocan distanciamiento entre padres e hijos. Hay padres que, con la mejor de las intenciones, procuran crear un clima de dilogo con sus hijos e intentan verbalizar absolutamente todo. Esta actitud fcilmente puede llevar a los padres a convertirse en interrogadores o en sermoneadores, o ambas cosas. Los hijos acaban por no escuchar o se escapan con evasivas. En estos casos, se confunde el dilogo con el monlogo y la comunicacin con el aleccionamiento. El silencio es un elemento fundamental en el dilogo. Da tiempo al otro a entender lo que se ha dicho y lo que se ha querido decir. Un dilogo es una interaccin y, para que sea posible, es necesario que los silencios permitan la intervencin de todos los participantes. Junto con el silencio est la capacidad de escuchar. Hay quien prescinde de lo que dice el otro, hace sus exposiciones y da sus opiniones, sin escuchar las opiniones de los dems. Cuando sucede esto, el interlocutor se da cuenta de la indiferencia del otro hacia l y acaba por perder la motivacin por la conversacin. Esta situacin es la que con frecuencia se da entre padres e hijos. Los primeros creen que estos ltimos no tienen nada que ensearles y que no pueden cambiar sus opiniones. Escuchan poco a sus hijos o si lo hacen es de una manera

inquisidora, en una posicin impermeable respecto al contenido de los argumentos de los hijos. Esta situacin es frecuente con hijos adolescentes. Estamos ante uno de los errores ms frecuentes en las relaciones paternofiliales: creer que con un discurso puede hacerse cambiar a una persona. A travs del dilogo, padres e hijos se conocen mejor, conocen sobre todo sus respectivas opiniones y su capacidad de verbalizar sentimientos, pero nunca la informacin obtenida mediante una conversacin ser ms amplia y trascendente que la adquirida con la convivencia. Por esto, transmite y educa mucho ms la convivencia que la verbalizacin de los valores que se pretenden inculcar. Por otro lado, todo dilogo debe albergar la posibilidad de la rplica. La predisposicin a recoger el argumento del otro y admitir que puede no coincidir con el propio es una de las condiciones bsicas para que el dilogo sea viable. Si se parte de diferentes planos de autoridad no habr dilogo. La capacidad de dialogar tiene como referencia la seguridad que tenga en s mismo cada uno de los interlocutores. Hay que tener presente que la familia es un punto de referencia capital para el nio y el joven: en ella puede aprender a dialogar y, con esta capacidad, favorecer actitudes tan importantes como la tolerancia, la asertividad, la habilidad dialctica, la capacidad de admitir los errores y de tolerar las frustraciones.

La importancia de la comunicacin
Si es importante el dilogo en las relaciones interpersonales, lo es an ms la comunicacin. La comunicacin est guiada por los sentimientos y por la informacin que transmitimos y comprendemos. La comunicacin nos sirve: - Para establecer contacto con las personas. - Para dar o recibir informacin. - Para expresar o comprender lo que pensamos. - Para transmitir nuestros sentimientos. - Para compartir o poner en comn algo con alguien. - Para conectar emocionalmente con otros. - Para vincularnos o unirnos por el afecto.

Facilitadores de la comunicacin
Estos son algunos facilitadores de la comunicacin: Dar informacin positiva. Ser recompensante. Entrenarnos para mejorar nuestras habilidades de comunicacin. Empatizar o ponernos en el lugar del otro. Dar mensajes consistentes y no contradictorios. Saber escuchar con atencin. Expresar sentimientos. Crear un clima emocional que facilite la comunicacin.

Pedir el parecer a los dems

Enemigos de la comunicacin
Cuanto ms estrecha sea la relacin, ms importancia tendr la comunicacin no verbal. Cuando un miembro de una familia llega a su casa puede percibir un mensaje de bienestar o tensin sin necesidad de mirar a la cara al resto de la familia. En ocasiones, la falta de verbalizacin (de hablar) supone una grave limitacin a la comunicacin. Muchas veces la prisa de los padres por recibir alguna informacin les impide conocer la opinin de sus hijos y, de igual forma, impide que sus hijos se den cuenta de la actitud abierta y predisposicin a escuchar de los padres. La situacin anterior es especialmente importante en la adolescencia. Son mltiples las situaciones en que los padres sienten curiosidad por lo que hacen los hijos y estos, ante una situacin de exigencia responden con evasivas. Otro impedimento para la comunicacin es la impaciencia de algunos padres para poder incidir educativamente en la conducta de sus hijos. Todo el proceso educativo pasa por la relacin que establecen padres e hijos, y sta se apoya en la comunicacin; por eso es tan importante preservarla y mantener la alegra de disfrutarla. Para ello es suficiente que los padres no quieran llevar siempre la razn y convencerse que comunicarse no es enfrentarse. La vida familiar cuenta tambin con unos enemigos claros para establecer conversaciones y la relacin interpersonal. La televisin en la comida, los horarios que dificultan el encuentro relajado, los desplazamientos de fin de semana... Hay que luchar frente a estas situaciones y adoptar una actitud de resistencia provocando un clima que facilite la comunicacin. Estos enemigos sirven de obstculo para comunicarnos. Los podemos resumir as: Generalizaciones: ("Siempre ests pegando a tu hermana","nunca obedeces"). Seguro que en algn momento hace algo distinto de pegar a su hermana. Posiblemente, alguna vez, s ha sabido obedecer. Juzgar los mensajes que recibes: La madre, cuando el padre llega de la calle, dice: "Parece que hoy llegas ms tarde". El padre replica: "Qu pasa?, los dems das llego antes?. Siempre ests pendiente de la hora a la que vengo! No saber escuchar para comprender bien lo que quieren decir realmente. Discutir sobre tu versin de algo que sucedi hace ya tiempo. Para qu darle tanta importancia a sucesos ya pasados? Poner etiquetas Tener objetivos contradictorios. El lugar y el momento que elegimos. Hacer preguntas llenas de reproches. Abusar de los: "T deberas", "Yo debera hacer"; en vez de los: "Qu te parece si...", "Quizs te convenga", "Yo quiero hacer", "Me conviene", "He decidido". Cortes en la conversacin porque se presta ms atencin a lo que quieres decir, que a escuchar al otro.

Tipos de padres segn el uso de la comunicacin

En funcin de las palabras que dirigimos a los nios podemos comunicar una actitud de escucha o, por el contrario, de ignorancia y desatencin. Segn analiza el psiclogo K. Steede en su libro Los diez errores ms comunes de los padres y cmo evitarlos, existe una tipologa de padres basada en las respuestas que ofrecen a sus hijos y que derivan en las llamadas conversaciones cerradas, aquellas en las que no hay lugar para la expresin de sentimientos o, de haberla, stos se niegan o infravaloran: Los padres autoritarios: temen perder el control de la situacin y utilizan rdenes, gritos o amenazas para obligar al nio a hacer algo. Tienen muy poco en cuenta las necesidades del nio. Los padres que hacen sentir culpa: interesados (consciente o inconscientemente) en que su hijo sepa que ellos son ms listos y con ms experiencia, estos padres utilizan el lenguaje en negativo, infravalorando las acciones o las actitudes de sus hijos. Comentarios del tipo "no corras, que te caers", "ves, ya te lo deca yo, que esa torre del mecano era demasiado alta y se caera" o, "eres un desordenado incorregible". Son frases aparentemente neutras que todos los padres usamos alguna vez. Los padres que quitan importancia a las cosas: es fcil caer en el hbito de restar importancia a los problemas de nuestros hijos sobre todo si realmente pensamos que sus problemas son poca cosa en comparacin a los nuestros. Comentarios del tipo "bah, no te preocupes, seguro que maana volvis a ser amigas!", "no ser para tanto, seguro que apruebas, llevas preparndote toda la semana", pretenden tranquilizar inmediatamente a un nio o a un joven en medio de un conflicto. Pero el resultado es un rechazo casi inmediato hacia el adulto que se percibe como poco o nada receptivo a escuchar. Los padres que dan conferencias: la palabra ms usada por los padres en situaciones de "conferencia o de sermn" es: deberas. Son las tpicas respuestas que pretenden ensear al hijo en base a nuestra propia experiencia, desdeando su caminar diario y sus cadas.

Por ltimo, hay que mencionar la cantidad de situaciones en las que la comunicacin es sinnimo de silencio (aunque parezca paradjico). En la vida de un hijo, como en la de cualquier persona, hay ocasiones en que la relacin ms adecuada pasa por la compaa, por el apoyo silencioso. Ante un sermn del padre es preferible, a veces, una palmada en la espalda cargada de complicidad y de afecto, una actitud que demuestre disponibilidad y a la vez respeto por el dolor o sentimiento negativo que siente el otro.

Consejos prcticos
1. Observar el tipo de comunicacin que llevamos a cabo con nuestro hijo. Dediquemos unos das de observacin libre de juicios y culpabilidades. Funciona muy bien conectar una grabadora en momentos habituales de conflicto o de sobrecarga familiar. Es un ejercicio sano pero, a veces, de conclusiones difciles de aceptar cuando la dura realidad de actuacin supera todas las previsiones ideales. 2. Escuchar activa y reflexivamente cada una de las intervenciones de nuestros hijos. Valorar hasta qu punto merecen prioridad frente a la tarea que estemos realizando; en cualquier caso, nuestra respuesta ha de ser lo suficientemente correcta para no menospreciar su necesidad de comunicacin. 3. Si no podemos prestar la atencin necesaria en ese momento, razonar con l un aplazamiento del acto comunicativo para ms tarde. Podemos decir simplemente: "dame 10 minutos y enseguida estoy contigo". Recordemos despus agradecer su paciencia y su

capacidad de espera. 4. Evitar emplear el mismo tipo de respuestas de forma sistemtica para que nuestro hijo no piense que siempre somos autoritarios, le hacemos sentir culpable, le quitamos importancia a las cosas o le damos sermones. 5. Dejar las culpabilidades a un lado. Si hasta hoy no hemos sido un modelo de comunicadores, pensemos que podemos mejorar y adaptarnos a una nueva forma de comunicacin que revertir en bien de nuestra familia suavizando o incluso extinguiendo muchos de los conflictos habituales con los hijos. 6. Cuando decidamos cambiar o mejorar hacia una comunicacin ms abierta, es aconsejable establecer un tiempo de prueba, como una semana o un fin de semana, terminado el cual podamos valorar si funciona o no y si debemos modificar algo ms. Los padres tenemos los hbitos de conducta muy arraigados y cambiarlos requiere esfuerzo, dedicacin y, sobre todo, paciencia (con nosotros mismos!).

Bibliografa
Cmo hablar para que sus hijos le escuchen y cmo escuchar para que sus hijos le hablen A. Faber y E. Mazlish Ediciones Mdici. Los diez errores ms Dr. Kevin Steede Editorial Edaf comunes de los padres y cmo evitarlos

La comunicacin Flora Davis Alianza Editorial

no

verbal

Gua para la salud emocional Rafael Nicols , Nria Fillat y Irene Orom Ediciones Mdici

del

nio

Artculo: "Cmo mejorar la comunicacin con nuestros Carmen Herrera Garca Profesora de Educacin Infantil y http://www.solohijos.com/ Padres e Joan Corbella Roig Crculo de lectores Publicaciones de Servicios http://www.munimadrid.es/principal hijos. Una

hijos?" Primaria

relacin.

Sociales

de

la

Comunidad

de

Madrid

Los estilos de autoridad en la familia

La familia constituye un grupo social en el que sus miembros tienen una vinculacin gentica y donde el liderazgo es ejercido por los padres. Como lderes del grupo, los padres tienen que conducirlo en el ejercicio de su autoridad. Dice el diccionario de la R.A.E. que la autoridad "es el crdito que por su mrito y fama, se da a una persona en determinada materia". Si analizamos la definicin, determinaremos alguno de los rasgos que caracterizan a la nocin de autoridad: a) La autoridad es un crdito, un capital que puede administrarse adecuadamente y, por tanto, aumentar, como cualquier capital dinerario, o al contrario, inadecuadamente y, en consecuencia,

disminuir. b) Los componentes principales de ese capital son el mrito y la fama, que son el resultado de las buenas acciones en el ejercicio de la autoridad. Si el ejercicio de la autoridad hasta el presente ha sido el correcto, se adquiere prestigio, mrito y fama. Hay varios estilos de ejercer la autoridad. Veamos cul de ellos resulta ms frecuente en nosotros, cul es nuestra tendencia para corregirla si fuera preciso.

Estilo permisivo o sobreprotector

Consideran que los hijos son buenos y saben qu tienen que hacer. Hay que darles todo lo que piden, especialmente aquello que los padres no pudieron tener. Tratan de evitar que sus hijos se enfrenten a las dificultades de la vida, y van quitndoles obstculos. En los conflictos, los hijos siempre salen ganando. No hay una orientacin dada por los padres, los hijos crecen sin pautas de conducta. Consecuencias educativas: o Al no tener un cdigo de conducta marcado, los hijos no suelen tener referentes, y por tanto, no saben a qu atenerse. o Les faltan hbitos de esfuerzo, de trabajo para ponerse a la realizacin de un proyecto personal. Tienden a la labilidad emocional.

Estilo autoritario
La razn es siempre de los padres. Consideran que el respeto de los hijos proviene del temor Los padres imponen las soluciones en los conflictos que se plantean. Los padres dirigen y controlan todo el proceso de toma de decisiones. Critican a la persona ("eres un intil"), no las acciones de la persona, lo que genera una baja autoestima. Consecuencias educativas: o Pueden generar en los hijos sentimientos de culpabilidad ante la imposibilidad de no cumplir los deseos de sus padres. o Favorecen sentimientos de agresividad, de odio, al no sentir los hijos la suficiente autonoma personal. o Potencian conductas engaosas en los hijos para poder pasar el control de los padres.

Estilo cooperativo
Los padres consideran que se pueden equivocar en las decisiones como cualquier ser humano. Buscan y potencian que los hijos puedan aprender autnomamente y que saquen lo mejor de s mismos. Ayudan en la bsqueda de soluciones equidistantes del abandono y de la sobreproteccin Consideran que los problemas son un reto para la superacin personal. Las relaciones entre padres e hijos estn presididas por el respeto mutuo y la

cooperacin.

Consecuencias educativas:
Desarrollan en los hijos el sentido de responsabilidad para que asuman las consecuencias de sus actos. Inducen en los hijos habilidades de trabajo en equipo. Los hijos aprenden actitudes de cooperacin, de toma de decisiones y respeto por las reglas.

La importancia de cuidar la autoestima Concepto de autoestima

Es el concepto que tenemos de nuestra vala y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida. La autoestima significa saber que eres valioso y digno de ser amado. Valioso porque el nio es capaz de resolver algunas situaciones con xito y por lo tanto puede estar a la altura de los dems, y digno de ser amado porque se trata de una persona y por lo tanto tiene derecho a ser amada de manera incondicional, es decir, sabe que est rodeada de personas a las que realmente les importa. El autoconcepto y la autoestima juegan un importante papel en la vida de las personas. Tener un autoconcepto y una autoestima positivos es de la mayor importancia para la vida personal, profesional y social. El autoconcepto favorece el sentido de la propia identidad, constituye un marco de referencia desde el que interpretar la realidad externa y las propias experiencias, influye en el rendimiento, condiciona las expectativas y la motivacin y contribuye a la salud y equilibrio psquicos. Gloria Marsellach Umbert, en su artculo "La autoestima", marca las pautas para que la persona sea el mejor amigo de s mismo. Para ello debe concederse:

1. Aceptacin: hay que identificar y aceptar nuestras cualidades y defectos. 2. Ayuda: debemos planear objetivos realistas. 3. Tiempo: hay que sacar tiempo regularmente para estar solos con nuestros 4. 5. 6. 7. 8.
pensamientos y sentimientos. Debemos aprender a disfrutar de nuestra propia compaa. Credibilidad: prestemos atencin a nuestros pensamientos y sentimientos. Hagamos aquello que nos hace sentir felices y satisfechos. nimos: tomemos una actitud de "puedo hacerlo". Respeto: no tratemos de ser alguien ms. Hay que estar orgullosos de ser quien somos. Aprecio: hay que premiarse por los logros, los pequeos y los grandes. Recordemos que las experiencias son nicamente nuestras. Disfrutmoslas! Amor: aprendamos a querer a la persona tan nica que somos. Aceptemos nuestros xitos y fallos.

Tambin hay que tener en cuenta que el conocimiento y la autoestima estn relacionados

porque la satisfaccin que consigue el nio aumenta cuando: Ha aplicado en la prctica, y con xito, el conocimiento que tiene de s mismo; por ejemplo, un nio que se ve como un buen deportista y marca el gol de la victoria para su equipo. Cumple con las exigencias que l mismo se ha marcado; por ejemplo, un nio que valora los resultados acadmicos y saca la nota ms alta en un examen de matemticas. Otros confirman la idea que de s mismo tienen; por ejemplo, un nio que cree que dibuja bien y al que le alaban un dibujo.

Caractersticas de la autoestima
Un nio posee una correcta autoestima cuando... APTITUDES POSITIVAS est orgulloso de sus actos acta con independencia asume responsabilidades con facilidad sabe aceptar las frustraciones afronta nuevos retos con entusiasmo se siente capaz de influir sobre otros muestra amplitud de emociones y sentimientos MANIFESTACIONES "me encanta que todos estemos juntos" "yo me hago el desayuno" "hoy quiero regar las plantas" "es difcil montar el puzzle pero seguro que lo consigo" "bien!, el maestro dice que maana empezaremos con las divisiones de dos cifras" "djame que te ensee" "me encanta que todos estemos juntos"

Pero para reconocer la capacidad de autoestima de un nio tambin nos debemos fijar en otras manifestaciones que son negativas como las que siguen. APTITUDES NEGATIVAS MANIFESTACIONES

evita las situaciones que le provocan "hoy no quiero ir al colegio porque tengo un examen ansiedad muy difcil" desprecia sus dotes naturales siente que los dems no le valoran "nunca dibujo nada bien" "los nios nunca quieren jugar conmigo"

echa la culpa de su debilidad a los dems "no he limpiado los cristales porque no me has dicho dnde est la pao" se deja influir por otros con facilidad se pone a la defensiva y se frustra fcilmente se siente impotente tiene estrechez de emociones y sentimientos "me lo dijeron ellos" "si no funciona, yo no tengo la culpa; lo voy a dejar" "no s dnde est el material; los ejercicios son muy difciles; no voy a ser capaz de terminar la tarea" "no me importa, me da igual"

La construccin de la autoestima
Las personas ms cercanas afectivamente al individuo (padres, familiares, profesores o amigos) son las que ms influyen y potencian/dificultan la autoestima. Depender de los sentimientos y expectativas de la persona a la que se siente ligado afectivamente el individuo. Si los sentimientos son positivos, el nio recibir un mensaje que le agradar, se sentir bien y como consecuencia le ayudar a aumentar la autoestima. Si los sentimientos son negativos, la sensacin que el individuo percibe le causar dolor y en definitiva, provocar rechazo a su propia persona y, por tanto, el descenso de su autoestima. ltimamente la preocupacin por la autoestima se ha convertido en una cuestin obsesiva. De ah que errneamente se intente formar una autoestima positiva con medios y procedimientos artificiales y a corto plazo que no dejan de ser planteamientos equivocados y que tienden a fracasar. Estos procedimientos equivocados estn orientados al logro de un nico objetivo: fortalecer el ego de los educandos para que se sientan bien consigo mismos. Veamos a continuacin algunas formas errneas que se usan para la construccin de la autoestima:

1. Alabar a los hijos o alumnos por sistema, con independencia de su comportamiento.

No importa que fracasen en sus estudios a causa de su vagancia; que maltraten a sus padres y hermanos; que derrochen el dinero y que vivan slo para satisfacer sus gustos y caprichos personales, sin pensar en las necesidades de los dems. Lo nico que importa es que se quieran cada vez ms a s mismos. No culpabilizarlos nunca de nada, suceda lo que suceda (para que no pasen por la humillacin de sentirse avergonzados). No cuestionar ni criticar nunca lo que dicen o hacen (para que evitar que se enfaden). Rebajar los ideales de vida (para que luego no sufran posibles decepciones).

2. 3. 4.

5. Rebajar la exigencia todo lo que se pueda. Llegar a la tolerancia total o casi total. Todo
vale, todo est permitido. Estos padres tan indulgentes con sus hijos suelen ser los mismos que esperan de ellos solamente una cosa: que triunfen en la vida como sea. Esperan que triunfen en una sociedad muy competitiva con la nica actitud que se les ha inculcado: la de quererse a s mismos

Gerardo Castillo Ceballos (de la asociacin FERT) en su artculo "El desarrollo de la identidad personal" comenta que los hijos acostumbrados a ser alabados de forma incondicional suelen sentirse muy defraudados cuando, al incorporarse a la vida adulta, chocan con la realidad. Esa colisin les descubre, de pronto, que su autoestima est mal fundamentada y que, por ello, no es real. La experiencia nos ensea que la autoestima de los hijos o alumnos no se desarrolla por la va del elogio continuo e injustificado o por la va de la tolerancia sin lmites. Quienes buscan fortalecer el ego por ese camino, lo nico que consiguen es debilitarlo y aislarlo. El estar demasiado pendiente del ego de los nios o de los adolescentes favorece que estos ltimos se amen a s mismos de forma inmoderada y excesiva, desentendindose as de las necesidades de los dems. La autoestima, como la alegra o la felicidad, no se puede buscar directamente. Y menos todava por la va del engao. La autoestima es una consecuencia de poner ilusin en lo que se hace y en hacerlo cada da mejor; de realizar con amor los propios deberes; de ser servicial con los dems; de ser buen compaero, buen hermano y buen amigo; de portarse bien con todos; de luchar diariamente contra los propios defectos; de empezar cada da. La mayor y mejor autoestima es la autoestima merecida, la que se basa en logros reales, la que

cada uno se gana con su propio esfuerzo. Si los padres y profesores ensean a sus hijos o alumnos, desde las primeras edades, a esforzarse por ser un poco mejores cada da (desarrollo de virtudes) y por lograr la excelencia en todo (en los estudios, en la vida familiar, en la vida de amistad...) la autoestima vendr sola. La verdadera autoestima se alimenta con la satisfaccin que produce alcanzar nuevas metas por uno mismo. Es frecuente que cuando un nio o un adolescente obtiene con su esfuerzo personal, el resultado que buscaba, se encuentre orgulloso del logro. En cambio, los hijos sobreprotegidos jams podrn tener esa experiencia tan gratificante y tan formativa. Cada vez que los mayores les resuelven la dificultad a la que se enfrentan, se hacen ms inseguros y desvalidos. Siguiendo las indicaciones de Castillo Ceballos, podemos concluir que la autoestima se desarrolla formando el carcter, educando la voluntad: hay que desarrollar en los hijos hbitos de esfuerzo, de trabajo bien hecho, de autodominio, de autodisciplina. Hay que favorecer la adquisicin de virtudes como la fortaleza, la templanza, la paciencia y la perseverancia. Tambin hay que animarles a que sean ms abiertos y serviciales. Est comprobado que una de las mejores terapias de la autoestima es salir de s mismo y tratar de ver las cosas como las ven los dems.

La autoestima como motor del comportamiento.

Existen tres buenos motores que determinan el comportamiento y que proceden de lo que se piensa y de lo que se siente por uno mismo. Estos son:

1. El nio acta para obtener una mayor satisfaccin y creerse mejor. Por ejemplo: busca 2.
las alabanzas y la aprobacin, haciendo cosas que le gustan y que sabe hacer. El nio acta para confirmar la imagen (la idea) que los dems, y l mismo, tienen de l. Tanto para bien como para mal, si el nio piensa que es bueno tender a comportarse bien, mientras que si piensa que es malo, buscar (tal vez de forma inconsciente) la reprimenda y el castigo. Esto mismo lo podemos aplicar en los estudios.

3. El nio acta para ser coherente con la imagen que tiene de s, por mucho que
cambien las circunstancias.

Todo esto tiene un lado negativo y corresponde a los nios que presentan actitudes negativas acerca de s mismos que no suelen creerse lo contrario, aunque se les demuestre que es verdad, rechazan la alabanza o la aprobacin por aquellas cosas que ya tienen conceptuadas negativamente. Por otro lado podemos afirmar que la motivacin y el rendimiento acadmico se ven estrechamente influenciados por la mayor o menor autoestima. Para terminar este apartado podemos afirmar que la autoestima influye sobre el nio y adolescente en: cmo se siente cmo piensa, aprende y crea cmo se valora

cmo se relaciona con los dems cmo se comporta

La autoestima en la adolescencia
En los adolescentes aumenta considerablemente la necesidad de autoestima. Uno de los perodos ms crticos para la formacin de una correcta autoestima es la adolescencia pues sabemos que es cuando la persona necesita hacerse con una firme IDENTIDAD, es decir, saberse individuo distinto a los dems, conocer sus posibilidades, su talento y sentirse valioso como persona que avanza hacia un futuro. Un adolescente con autoestima aprende ms eficazmente, desarrolla relaciones mucho ms gratas, est ms capacitado para aprovechar las oportunidades que se le presenten, para trabajar productivamente y ser autosuficiente, posee una mayor conciencia del rumbo que sigue. As las cosas, un adolescente con autoestima... ... actuar independientemente ... asumir sus responsabilidades ... afrontar nuevos retos con entusiasmo ... estar orgulloso de sus logros ... demostrar amplitud de emociones y sentimientos ... tolerar bien la frustracin ... se sentir capaz de influir en otros

Gloria Marsellach Umbert en su artculo "La autoestima en nios y adolescentes" afirma que la autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando los adolescentes experimentan positivamente cuatro aspectos o condiciones bien definidas: Vinculacin: resultado de la satisfaccin que obtiene el adolescente al establecer vnculos que son importantes para l y que los dems tambin reconocen como importantes. Singularidad: resultado del conocimiento y respeto que el adolescente siente por aquellas cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la aprobacin que recibe de los dems por esas cualidades. Poder: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad en el adolescente para modificar las circunstancias de su vida de manera significativa. Modelos o pautas: puntos de referencia que dotan al adolescente de los ejemplos adecuados, humanos, filosficos y prcticos, que le sirven para establecer su escala de valores, sus objetivos, ideales y modales propios.

Bibliografa y webs
Cmo desarrollar Harris Clemes Crculo de lectores Es Jos mi la autoestima y en Reynold los nios Bean

hijo Mara

una Lahoz

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http://www.solohijos.com/ La autoestima en Gloria Marsellach http://www.ciudadfutura.com/psico/articulos El desarrollo Gerardo Asociacin FERT "La Gloria http://www.ciudadfutura.com/psico "Cmo desarrollar la Clark, Clemes y Bean, Ed. Debate "La Autoestima Kaufman y Raphael, Ed. Iberonet de Castillo nios y Umbert adolescentes

la

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personal Ceballos

Marsellach

autoestima" Umbert

autoestima

en

los

adolescentes"

en

los

nios"

"Autoestima. Evaluacin Matthew McKay y Patrick Fanning, Ed. Martinez Roca

mejora"

Mi hijo no para de llamar la atencin. Dilogos con el psiclogo.

(Tcnicas de modificacin de conducta) Padre de ngel (PA): Vale, es muy bonito lo que contis, pero vosotros no habis tenido una tarde triunfal con mi Angelito. Es como un remolino, me pone en ridculo con sus pataletas en la calle, cuando vienen visitas a casa se arrastra por todos los lados y no para de incordiarles, no hay forma de llevarle a la cama, no soporta que hagamos casos a los hijos de nuestros amigos y les pega, en las tiendas me monta numeritos, no me hace caso nunca... espera que cojo aire y contino porque aqu no acaban las delicias de mi nio, a veces creo que nos odia y el nico fin de su existencia consiste en volvernos locos a m y a su madre. Cualquier da de estos lo... Psiclogo accidental (Ps): No sigas, estoy convencido de que me puedes relatar miles de actuaciones del muchacho y que todas ellas te llevaran a la misma conclusin: ngel pretende volvernos locos. Dudo que vuestro hijo tenga como propsito vital amargaros, un nio no tiene tanta capacidad por muy inteligente que sea. Fjate que en lo que ests diciendo ests cometiendo un error de atribucin, las conductas de tu hijo no estn destinadas a molestarte a ti sino a conseguir algo que en ese momento desea, acurdate del artculo que lemos sobre el cmo aprendemos, toda conducta busca conseguir una recompensa o evitar algo desagradable. El atribuirle intencionalidad, asumir que ngel buscamolestarte, lo que te produce es aumentar el enfado con l, perder objetividad ante las cosas que hace mal y olvidarte de lo que hace bien. Si continas as lo nico que recibir tu atencin de lo que tu hijo hace son las cosas negativas y, como l necesita de tu atencin y slo la va a recibir cuando sea "malo", pues ser malo para que le hagas caso. PA: Bien, suponiendo que tengas razn y que yo cambie mis atribuciones sobre la intencionalidad de las conductas de ngel, qu pasa con las mismas? Sus comportamientos disruptivos van a seguir ah y lo nico que hasta ahora me has dicho es que no las interprete como una agresin hacia m ni hacia su madre.

 Ps: Lo primero que hay que hacer es analizar cules son esas conductas y en que contextos se dan para poder ir eliminndolas y sustituyndolas por otras ms adecuadas. No podemos meter en el mismo saco ni darle la misma importancia a todo lo que hace vuestro hijo. Es decir, no se puede reaccionar de la misma forma al hecho de que deje los juguetes tirados por el suelo que al hecho de romper intencionalmente algn objeto de la casa. Lo primero que debe notar ngel es que hay conductas ms y menos graves y consecuencias igualmente diferentes. PA: Estupendo pero qu hacemos cuando ngel "ataque". Qu hago cuando pilla una pataleta en una tienda o cuando le decimos que no a algo y se pone a berrear. Ps: Te sugiero que cuando ngel monte uno de esos numeritos, tragues saliva y no le hagas caso. Djale que se canse de gritar, ignora la escenita por sistema hasta que l mismo llegue a la conclusin de que por esa va no va a conseguirlo. Pero por otra parte realizad lo que llamamos reforzamiento diferencial de otras conductas, es decir, hacedle mucho caso y felicitadle cada vez que haga las cosas bien o cada vez que lleve a cabo conductas aceptable e incompatibles con las pataletas. PA: El espectculo que puede montar nos puede poner en ridculo en cualquier lugar. Ps: Es cierto, pero tenis que aguantar el envite. Si unas veces consegus ignorar las conductas y otras veces cedis al espectculo, conseguiris desconcertar al nio y reforzar que se vuelvan a producir dichos nmeros. Por otra parte no perdis de vista que slo se pueden ignorar conductas en las que tengamos asegurado que el nio no va a correr peligro ni va a poder daar a otros. PA: Cuando estamos con hijos de otros amigos y por pura envidia empieza a pegarles y a gritar como un descosido. Qu hacemos? Ps: Impeddselo y castigadle. ngel tiene que saber claramente que no es admisible que agreda a otros nios. Eso s, no abuses del castigo porque aunque en casos como este es necesario, no es el mejor mtodo de aprendizaje ya que en el nio produce agresividad y si se repite en exceso slo funcionar ante la presencia del que castiga y no conseguir que aprenda que una conducta es incorrecta. Tambin he de decirte que los castigos han de ser inmediatos a la accin que el nio realice y proporcional al acto cometido. Por pegar a otro nio no le podis tener una semana sin ver la televisin o sin salir de casa. Un ltimo aviso con los castigos: bajo ningn concepto cedis a sus lloros para levantrselo, si le habis puesto una consecuencia mantenedla, sino aprender que los castigos no son importantes. Suponiendo que esta conversacin fuese retomada das ms tarde. PA: Por fin te encuentro, he de comentarte que no s que comentarte. Lo cierto es que hemos intentado llevar a la prctica todo lo que estuvimos hablando sobre ngel el otro da y lo que nos ha pasado nos hace dudar de lo que dices. Sorprendentemente lo de los castigos ha funcionado algo, pero lo de ignorar las conductas no sabemos si ha sido peor porque ahora el escndalo es mayor. Ps: Es normal que al principio de que se adopte la tcnica de ignorar esas conductas disruptivas se produzca un incremento de las mismas. Fjate, de repente ngel se ha encontrado con que lo que lleva haciendo mucho tiempo no le sirve para conseguir lo que quiere y, por tanto, va a incrementar la intensidad de su pataleta para ver si as lo consigue. Si vosotros como padres os mantenis firmes en la actuacin va a descubrir que por ese camino ya no se consigue lo pretendido. Si a la vez le vais reforzando conductas adecuadas tender a repetirlas

ya que las formas anteriores no le sirven. PA: Hay algo que me choca de todo lo que me dices. Continuamente me hablas de reforzar, como si el hecho de hacer las cosas bien tuviera que comprrselo a mi hijo, como si no fuese un deber por su parte. Adems, slo se pude conseguir que haga cosas dndole cosas, parece que en lugar de una relacin padre - hijo, estuvisemos hablando de un relacin mercantil. Ps: Los nios no nacen sabiendo que hacer las cosas bien es su obligacin, es algo que todos hemos ido aprendiendo en nuestro proceso de desarrollo y a partir del contacto con nuestros padres. A hacer las cosas bien se aprende y el mejor mtodo de aprender es reforzar los aciertos. Por otra parte yo no te he hablado de "pagar" las conductas adecuadas con cosas, te he hablado de reforzarlas, felicitarlas, aplaudirlas o sonrerlas y de vez en cuando de dar alguna cosa. Para los nios los reforzadores sociales anteriores son mucho ms importantes que los objetos o los dulces, si la nica relacin que se establece es de pago en especies por las buenas conductas, tendrs lo que acertadamente has dicho, una relacin mercantil. PA: Te voy siguiendo en el proceso, pero lo que me cuentas es bastante escaso. Por ejemplo, qu hacemos cuando tenemos visita y ngel monta espectculos que nos avergenzan e incomodan a nuestros amigos y familiares? Ps: Existe otra tcnica que se denomina tiempo fuera. Consiste en que cuando el nio empiece a montar el espectculo, le saquis de la sala sin decirle nada y le llevis a un lugar en el que no haya nada que le distraiga. Dejadle all hasta que pasen unos cinco minutos seguidos en silencio. Intentad que el tiempo en aislamiento no sea excesivamente largo, por favor, nada de dejarlo slo durante horas encerrado ya que el nio puede sentirse no querido e incluso desarrollar miedos que puedan permanecer en el tiempo. PA: Al final puede que hasta me convenzas, pero todo esto me suena a convertir la educacin de mi hijo en algo planificado casi maquiavlicamente. Me da algo de miedo. Ps: Es cierto que si la nica forma que utilizamos para ensear conductas a nios est basada en procesos conductuales nos podemos perder la riqueza y originalidad que supone el proceso de desarrollo social de cualquier nio y, especialmente, si es el nuestro. Todas las tcnicas de las que te he hablado son herramientas de apoyo ante situaciones concretas, pero no son el objetivo ltimo del proceso educativo. S que he de decirte que los criterios de coherencia y consistencia que hemos comentado han de ser centrales en el proceso educativo. Los nios van descubriendo el mundo y necesitan seguridades que los adultos les hemos de dar con nuestras actitudes. Aunque parezca que las normas inhiben su libertad, el saber que son estable y lmites que no se deben sobrepasar, les van a otorgar por un lado estabilidad y por otro la sensacin de sentirse queridos ya que sus acciones no son indiferentes para las personas a las que ellos consideran imprescindibles.

La responsabilidad en el nio

Ensear a los nios a ser responsables requiere un ambiente especial en el hogar y en la escuela. Se trata de conseguir un ambiente que les ofrezca informacin sobre las opciones entre las que deben escoger y las consecuencias de cada una de ellas, y que les proporcione tambin los recursos necesarios para elegir bien. La responsabilidad es la habilidad para responder; se trata de la capacidad para decidir apropiadamente y con eficacia, es decir, dentro de los lmites de las normas sociales y de las expectativas comnmente aceptadas. Por otro lado, una respuesta se considera efectiva cuando permite al nio conseguir sus objetivos que reforzarn sus sentimientos de autoestima. La responsabilidad conlleva, en cierta forma, ser autosuficiente y saber defenderse. Estas son dotes propias de poder personal que, segn Gloria Marsellach Umbert en su artculo "La autoestima en nios y adolescentes", significa tener seguridad y confianza en uno mismo y para ello es necesario ser responsable adems de saber elegir, llegar a conocerse a uno mismo y adquirir y utilizar el poder en las propias relaciones y en la vida. Para un nio es normal tener cierto temor a los lmites, temor que desaparece conforme el nio va comprobando que lmites y consecuencias se integran en un sistema coherente. Padres y educadores pueden contribuir a conformar el sentido de los lmites de diferentes maneras: Sabiendo claramente ellos mismos lo que esperan de los nios. Exponiendo sus expectativas de manera que los nios las entiendan, incluyendo la asignacin de responsabilidad acerca de tareas y deberes. Averiguando si el nio entiende estas expectativas, bien hacindolas repetir o bien guindole mientras las cumple. Estableciendo claramente los lmites de tiempo razonables para realizar tareas o debes escolares, sin ambigedades. Explicando al nio las consecuencias de no hacer las cosas. Estas consecuencias deben aplicarse coherentemente, sin sentimientos de culpabilidad o remordimientos y sin hacer sufrir al nio. La coherencia es ms importante que la severidad. Redactando y colocando un cartel con todas las reglas y las obligaciones, de modo que no pueda alegarse como excusa "el olvido" Participando padres y madres (cuando sea posible) en la explicacin de las reglas al nio. As sabr que ambos las apoyan y mantienen. Consiguiendo que todos los nios de la familia o de la clase tengan responsabilidades equiparables, con los ajustes necesarios en funcin de su edad y de sus habilidades particulares. Un nio es responsable cuando sus actos coordinan, de forma creativa, sus propios objetivos con las necesidades de los dems. Para ello, los adultos tienen que ayudar al nio a obtener este equilibrio, a definir sus propios valores y a resolver las dificultades en funcin de sus propios sentimientos. El nio que posea sentido de la responsabilidad cosechar xitos cada vez con mayor frecuencia, y se beneficiar de las consecuencias positivas de esos xitos. Muchos padres creen que las recompensas por buen comportamiento son una especie de "soborno", pero las recompensas de orden material (dinero, juguetes...) slo se convierten en sobornos si son la nica tcnica que se utiliza para motivar a un nio. Recompensas son aquellas cosas que el nio valora, cosas que desea o que necesita. Existen tambin recompensas que no son materiales que conviene recordar: Hgale saber al nio, de palabra, mediante elogios, qu cosas ha hecho bien: "has limpiado tu armario estupendamente"

Proporcinele ese reconocimiento de forma espontnea, peridicamente, relacionndolo con los logros del nio: "Qu te parecera ir a comprarte un helado? La verdad es que has hecho un trabajo muy duro limpiando el cuarto de bao" Apoye al nio cuando lo necesite: "Como me ayudaste ayer a limpiar el jardn, bien puedo yo ahora ayudarte a hacer los deberes" Muestre inters por lo que hace el nio y anmele: "Ya que tienes que ir a una reunin de los boyscouts esta noche, yo me ocupo de lavar los platos" Comparta con el nio algunas tareas de tanto en tanto, como reconocimiento a sus esfuerzos: "La verdad es que ayer dejaste tu habitacin limpsima: qu te parece si te ayudo a limpiarla hoy? En ocasiones las responsabilidades de los nios producirn cierta incomodidad a los adultos. Los nios necesitan que los adultos sean pacientes y tolerantes.

El aprendizaje de la responsabilidad
A los nios que no sean considerados responsables de sus actos les ser ms difcil aprender de sus experiencias. Ensear a los nios a ser responsables no quiere decir ensearles a sentirse culpables. Los que tengan sentido de la responsabilidad poseern los medios, las actitudes y los recursos necesarios para valorar con eficacia las diferentes situaciones y decidir de forma consecuente para ellos y para los que se encuentran a su alrededor. Uno de los aspectos bsicos de la enseanza de responsabilidad a los nios es la cuestin: "Quin es el responsable de acordarse de las cosas?" Los nios pueden saber hacer las cosas y desear agradar a los padres pero si no han tomado sobre s la responsabilidad de acordarse, no pueden ser responsables. Hay algunos artificios que estimulan al nio a recordar, tretas que pueden abandonarse conforme el nio crece y va siendo capaz de asumir mayores responsabilidades:

1. Escriba las cosas y colquelas en lugar visible. 2. No les recuerde las cosas a los nios una vez est seguro de que le
han escuchado y entendido. Recordar las cosas a los nios se convierte en una mala costumbre de la cual los nios pasan a depender. Establezca costumbres lo ms regulares posible. Cuando las cosas ocurren de forma predecible y regular, se incrementa la capacidad de recordar de los nios. No le d miedo castigar al nio que se "olvida".

3. 4.

5. Acurdese de lo que usted ha dicho. Si los padres lo olvidan, estn

otorgando al nio, tcitamente, permiso para hacer lo mismo. Una vez que a los nios se les ha asignado ciertas obligaciones, los padres no deben confundirles ni fomentar la irresponsabilidad volvindose a hacer cargo de las tareas encomendadas. Los padres relevan a sus hijos de sus responsabilidades si... ...les recuerdan las cosas cuando ellos "se olvidan" ...lo hacen ellos mismos porque "es ms sencillo" ...subestiman la capacidad de los hijos. ...aceptan que los nios se califiquen a s mismos de incompetentes o irresponsables.

... hacen cosas por sus hijos para que ellos les quieran o para que no les hieran en sus sentimientos. ...creen que slo los padres que trabajan duramente y hacen un montn de cosas por los hijos son "buenos" padres.

Cmo ensear a los nios a ser responsables?

Para ensear a los nios a ser responsables tiene que existir un programa claro de recompensas y alabanzas que ofrezca respuesta a su comportamiento (aspecto este al que hemos hecho referencia anteriormente). Por otro lado, el nio seguir siendo irresponsable si la respuesta que obtiene es la crtica excesiva, la exposicin al ridculo o a la vergenza. Los nios a los que se recompensa por ser responsables van desarrollando gradualmente la conciencia de que la responsabilidad y los buenos sentimientos estn relacionados; y, con el tiempo, disminuye su necesidad de recompensas externas. Las siguientes pautas nos pueden ayudar a responder la pregunta planteada en este apartado:

1. DESARROLLE LA SENSACIN DE PODER DEL NIO.

Cuando se tiene sensacin de poder se poseen los recursos, oportunidades y capacidades necesarias para influir sobre las circunstancias de la propia vida. Ensear a los nios a ser responsables incrementa su sensacin de poder. 2. AYUDE A LOS NIOS A TOMAR DECISIONES. Los nios que han aprendido a ser responsables toman mejores decisiones que los que no han aprendido a serlo. Podemos contribuir a aumentar la capacidad del nio para tomar decisiones si ayudamos a: Resolver los problemas que crea la necesidad de tomar una decisin. Buscar otras soluciones. Seleccionar una de las alternativas mediante la valoracin de sus consecuencias. Valorar la eficacia de las decisiones por medio de una discusin posterior. 3. ESTABLEZCA NORMAS Y LMITES. 4. UTILICE TAREAS Y OBLIGACIONES PARA CREAR RESPONSABILIDAD. Tareas y obligaciones son cosas concretas: se puede especificar cmo, cundo y quin debe hacerlas. Esto ayuda a desarrollar la capacidad de organizacin y manejar los propios recursos. 5. SEA COHERENTE. Es la mejor forma de indicar al nio que los adultos dicen las cosas en serio. Los adultos coherentes ayudan a los nios a sentirse seguros. Cuando no existen normas claras y evidentes, no hay manera de ser coherente. 6. NO SEA ARBITRARIO. Ser arbitrario significa hacer algo diferente de lo que se haba dicho o hacer algo sobre lo que no se haba advertido. Para evitar ser arbitrarios debemos aclarar lo que queremos, comunicar estas expectativas de forma sencilla y directa, y concretar cules son las consecuencias esperables si el nio acta en consonancia o no con esas expectativas. 7. D RECOMPENSAS POR SER RESPONSABLE. UN NIO ES RESPONSABLE SI...

...realiza sus tareas normales sin que haya que recordrselo en todo momento. ...puede razonar lo que hace. ...no echa la culpa a los dems sistemticamente. ...es capaz de escoger entre diferentes alternativas. ...puede jugar y trabajar a solas sin angustia. ...puede tomar decisiones que difieran de las que otros toman en el grupo en que se mueve (amigos, pandilla, familia, etc.) ...posee diferentes objetivos e intereses que pueden absorber su atencin. ...respeta y reconoce los lmites impuestos por los padres sin discusiones intiles o gratuitas. ...puede concentrar su atencin en tareas complicadas (dependiendo de su edad) durante cierto tiempo, sin llegar a situaciones de frustracin. ...lleva a cabo lo que dice que va a hacer. ...reconoce sus errores.

BIBLIOGRAFA Cmo ensear a Harris Clemes Crculo de lectores Es mi Jos http://www.solohijos.com/ hijo Mara sus y hijos a ser Reynold responsables. Bean

una Lahoz

persona

insegura? Garca

La autoestima en nios Gloria Marsellach http://www.ciudadfutura.com/psico/articulos

adolescentes Umbert

Las luchas de poder

Uno de los principios que los adultos han de aplicar a diario para ser mejores padres es no involucrarse en luchas de poder en las que normalmente nadie sale victorioso. Una lucha de poder se produce cuando alguien cree que ha perdido autoridad y quiere recuperar la sensacin de control. Los nios plantean luchas de poder cuando no se les permite tomar decisiones y ponerlas en prctica con sus propios recursos. Hay que considerar que las luchas de poder son inevitables porque partimos de la base de que la relacin entre padres e hijos no es una relacin de igualdad, sino jerarquizada. Los padres son adultos que sirven como modelos de los hijos y estos necesitan de esos modelos. Los hijos tienen gran capacidad de aprendizaje pero muchas veces les falta el sentido comn para afrontar situaciones de la vida diaria. En estos casos, son los padres los que deben poner lmites a la libertad individual para protegerlos. Adems, cuando un padre no tiene autoridad, el hijo la adquiere y llega a disponerla y usarla. Y lo que es peor, si en la casa no hay autoridad, el hijo intenta encontrarla fuera de ella y de ah que busquen lderes individuales que no siempre ejercen una influencia positiva en los hijos porque se refugia en su grupo y lo sigue de forma gregaria. Una lucha de poder viene a ser un conflicto. No debemos temer a que aparezcan los conflictos porque as nos permite superarlos. Lo importante es aprender a enfrentarse a ellos para poder

encontrar una solucin correcta. Desde el punto de vista del padre, es importante que una lucha de poder o conflicto no se plantee como algo personal donde tiene que haber un ganador y un perdedor. Lo que hace falta es controlar la situacin para que las dos partes en conflicto ganen y, por extensin, la familia completa.

Caractersticas de las luchas de poder

La lucha de poder suele convertirse en una reaccin, por ambas partes, de necesidad irracional de controlar al otro. Trae como consecuencia sentimientos negativos y es difcil llegar a soluciones satisfactorias para ambas partes. Una lucha de poder genera otras luchas porque produce sentimientos de impotencia y de prdida de control. Las luchas de poder no se producen siempre sobre un tema concreto, el motivo es la falta de poder. Las luchas de poder pueden ser conflictos menores o acabar en malos tratos fsicos. Se hacen habituales en las relaciones familiares y en casos extremos pueden producir abusos, depresin o serias disfunciones en el clima familiar. Reynold Bean en "Cmo ser mejores padres" plantea las siguientes caractersticas: Como nadie gana una lucha de poder, el objetivo es no perderla, lo cual hace que las partes enfrentadas sigan indefinidamente. En una lucha de poder, ambas partes tienen la vaga sensacin de estar realizando un esfuerzo intil, pero se niegan a abandonar. Se desarrollan sentimientos muy negativos. Los padres que estn inmersos en una lucha de poder observan en los hijos una caracterstica que no les gusta de s mismos y desean cambiarla.

Los padres suelen plantear luchas de poder con los hijos que presentan rasgos parecidos y donde los adultos se ven reflejados. Por tanto, se suele transmitir al hijo que tiene un carcter similar al adulto. Esta situacin la puede evitar el adulto siendo sincero y reconociendo lo que no le gusta de s mismo.

La prdida de control
Existe una relacin clara entre la tendencia a controlar todo y los asuntos que no incumben al adulto. La necesidad de controlar asuntos que no son de la competencia del adulto, est en proporcin directa con la sensacin de prdida de control sobre las vidas de los hijos. En la etapa de la adolescencia suele producirse esta situacin; al adolescente se le suele privar de su propia responsabilidad y esta situacin suele repetirse desde la ms temprana edad. Estas situaciones se producen cuando el hijo, el adolescente, no hace lo que los padres esperan que haga. Esto activa la necesidad por parte del adulto de controlar. Cuando los hijos aprenden a tener el control significa que crecen en armona porque controlan

su vida y por tanto sus decisiones. Se trata de un proceso natural e inevitable. Los padres inseguros temen que sus hijos se vuelvan ms autnomos e independientes. Hay dos factores que complican la obtencin de control por parte de los hijos. Uno consiste en que el proceso es irregular. Sufre retrocesos, acelerones. El segundo factor es que el aumento de las cotas de independencia produce ansiedad en ambas partes debido a la ambigedad y a los cambios imprevistos. La solucin est en planificar el proceso de crecimiento y negociar los cambios sera ms fcil si el proceso de madurez fuera ms predecible.

Luchas de poder se producen por...

A todos nos gustara tener ms control sobre nuestros actos y vidas del que tenemos. Este grado de control es difcil de conseguir por lo que en cierta forma es lgico sentir cierta frustracin. Esta sensacin debemos superarla y esto es muestra de madurez. Cuando no lo conseguimos (como cuando un padre llega a casa con mal humor por haber tenido problemas en el trabajo) pagamos con el resto de la familia, sobre todo con quien no obedece. De esta forma, la solucin est (por parte de los padres) en encontrar soluciones que permitan a cada uno resolver sus necesidades. Estos padres son guas y modelos para sus hijos. Las luchas de poder se originan cuando se pretende ensear al ms joven las reas de responsabilidad y a comprometerse con ellas. Esta situacin es inevitable. Lo que hay que intentar es no basar la relacin entre padres e hijos en continuas luchas de poder porque se llegara a una situacin de constante tensin y disputa. Otro motivo importante que origina luchas de poder es la rivalidad por la autoridad en el clima familiar. Algunos padres son conscientes de que la prdida de autoridad es inevitable y por eso viven tranquilos y no entran en luchas de poder con sus hijos. El grado de autoridad que tengan los padres depende, sobretodo, de cmo utilizan el poder que tienen sobre los hijos, y eso les permite aumentarla, recuperarla o perderla. Esta autoridad de los padres es eficaz cuando se cumplen las siguientes condiciones: 1. Existe consenso entre los padres. 2. Se ejerce de modo participativo y se sabe llegar a acuerdos. 3. Se persigue como fin la educacin de los hijos y su autonoma. 4. La autoridad es coherente con la conducta de los propios padres. 5. La autoridad se apoya en valores y normas estables. 6. La autoridad se traduce en hechos. La no consecucin de alguna de estas condiciones puede acarrear crisis de autoridad como padres. La mejor frmula es ejercer una autoridad positiva desde que los hijos son pequeos. Si esto ltimo no lo cumplimos todava estamos a tiempo porque cuanto antes se cambie y se mejore, tanto mejor. En definitiva, para seguir teniendo autoridad o empezar a ganarla, es preciso practicar da a da con decisiones correctas, justas y tiles.

Estamos inmersos en una lucha de poder cuando...

Un padre intenta evitar una determinada situacin Siempre hay que recurrir al castigo fsico para conseguir lo El padre se enfada o se deprime cuando el nio est cerca. con su hijo. que se pretende.

La solucin de una lucha de poder est en...

No es lo mismo resolver y detener una lucha de poder que evitar que se produzca. De forma rpida podemos tener en cuenta los siguientes principios en caso de que nos veamos envueltos en una lucha de poder: Haga preguntas en lugar de dar rdenes. La reaccin de la persona ante una orden es de ofrecer resistencia. Por el contrario ante una pregunta se reacciona con el anlisis y la evaluacin. La pregunta genera ambigedad y al nio le cuesta reaccionar ante ella, se desconcierta y es ms fcil conseguir los objetivos del adulto. Las preguntas deben incluir un qu, cmo, cundo o dnde. Se debe evitar el por qu debido a que resulta complicado explicar el motivo por el que hacemos las cosas. Tenga un lugar donde "esconderse" cuando se desencadene una lucha de poder. Por supuesto no hay que abusar de esta medida. Se debe utilizar nicamente en ocasiones especiales. Sobre todo cuando el adulto siente sentimientos de frustracin, enfado, resentimiento..., es fcil no tratar al nio de manera racional y justa. Retirarse a tiempo a un lugar seguro de la casa crea una situacin ambigua a la que se tiene que enfrentar el nio. Es claro que cuando el padre es capaz de irse de una discusin, es seal de que controla sus sentimientos. Los nios no desearn que los adultos les controlen pero s que estos ltimos se controlen a s mismos. Proporcione a su hijo ms de una opcin para elegir. De esta manera, el adulto consigue ms poder. Esta situacin hace que el nio no se sienta impotente porque, en definitiva, puede elegir. Se consigue que el nio admita que lo que el padre quiere que haga es razonable, entonces hay que dar al nio la posibilidad de decidir cmo, cundo y dnde debe realizar la tarea. Algunos ejemplos son: "quieres hacerlo ahora o ms tarde?", "cmo piensas hacerlo?", "quieres baarte ahora o dentro de 10 minutos?", "quieres utilizar la aspiradora o la escoba para limpiar la habitacin?", etc. La persona a quien usted tiene que controlar es a s mismo, no a su hijo. Los padres cometen un grave error y es que tienen que controlar a sus hijos. Los padres que no saben controlarse a s mismos no pueden controlar a sus hijos. No es verdad que los padres son capaces de controlarse por el hecho de ser padres. Cuando entramos en una lucha de poder no tenemos control sobre nosotros mismos y las emociones salen a la superficie. En estas condiciones, los adultos se comportan como si fueran dueos de la situacin cuando en realidad no lo son. Cuando se pierde el control significa que ya no se ofrecen opciones. Nadie es perfecto y cometemos errores por muy adultos que seamos. Es contraproducente sentirse culpable por un sentimiento de incapacidad para resolver los conflictos. Suprimir constantemente las emociones no ayuda a los hijos a resolver sus conflictos. Los nios aprenden mucho observando las debilidades de sus padres. Soltar una carcajada en mitad de una lucha de poder consigue pararla. Esto resulta prctico cuando todo lo dems ha fracasado. Cuando entramos en una lucha de poder no la debemos tomar demasiado en serio, porque resultar ms difcil resolverla. No se trata de rerse del otro sino rerse de la situacin de tensin que genera una lucha de poder. Una lucha de poder absorbe todos los sentimientos positivos por lo que ofrecer una risa en un momento de mxima tensin puede ayudar a rebajar tensin, eliminar resistencia y acercar posturas.

Bibliografa y webs consultadas

Aumentar, recuperar Jos http://www.solohijos.com "Cmo o Mara perder autoridad Lahoz ante nuestro hijo Garca

ser

mejores

padres"

Reynold Crculo de lectores Respeto Pablo http://www.solohijos.com y Pascual

Bean

autoridad Sorribas

Cmo mejorar la conducta de los hijos Introduccin

Es sabido que en el mbito familiar se viven situaciones difciles con los hijos en las que es difcil tomar decisiones y actuar ante comportamientos inadecuados o indeseables de los hijos. En estos casos es posible influir de forma positiva en ellos si tenemos en cuenta una serie de pautas, medidas o ms bien, tcnicas que la Psicologa nos aporta. No se presentan aqu todas las tcnicas que hay, pero s que podemos afirmar que las que se tratan son de fcil aplicacin por parte de los adultos que tratan a nios con conductas inadecuadas. Unas tcnicas estaran encuadradas dentro de las que provocan respuestas automticas (lo que se llama condicionamiento clsico) y otras tcnicas logran controlar las conductas mediante la alteracin de las consecuencias que les siguen (condicionamiento operante) Todo ello encuadrado dentro de las tcnicas conductistas cuya terapia trata de modificar los patrones de conducta desadaptados mediante la aplicacin de los principios del aprendizaje, particularmente al manipular las recompensas y castigos ambientales. Vamos a analizar las tcnicas ms representativas con ejemplos concretos de la vida cotidiana que suceden en el mbito familiar. CUADRO RESUMEN DE ALGUNAS TCNICAS CONDUCTISTAS CORRIENTE TCNICA MODALIDADES 1. Asociacin de estmulos y conducta refleja. CONDICIONAMIENTO CLSICO 2. Desensibilizacin sistemtica. 3. Imaginacin emotiva. CONDICIONAMIENTO Programa de razn fija OPERANTE Programa de razn variable 1. Refuerzo positivo. Programa de intervalo fijo Programa de intervalo variable 2. Refuerzo negativo. 3. Castigo. 4. Extincin. 5. Autocontrol. Autobservacin Autorrefuerzo y autocastigo Autorregulacin

Autocontrol de estmulos Autoinhibicin recproca Autotratamiento 6. Retroalimentacin. Dentro de las TCNICAS DEL CONDICIONAMIENTO CLSICO encontramos la asociacin de estmulos y la conducta refleja. Es la tcnica bsica del condicionamiento clsico, a partir de la cual se han elaborado las restantes. Consiste en que si un estmulo A que provoca una conducta, lo asociamos con otro estmulo B, cuando se produzca ste, aparecer la conducta inicial o una muy parecida. La cara de la mam (estmulo A) provoca alegra en el beb... Sin querer, la cara de la mam se asocia a su voz (estmulo B asociado), por lo que el beb sonreir cuando oiga la voz de la mam sin ver su rostro. Esto es posible gracias a que la asociacin de estmulos se practica durante un tiempo.

La desensibilizacin sistemtica. Si un estmulo que provoca ansiedad lo relacionamos con una conducta que sea incompatible con la ansiedad, sta disminuir hasta llegar a desaparecer cuando aparezca aqul. Podemos decir que esta tcnica es similar a la relajacin mental y aparece cuando la madre o padre tranquiliza por la noche al nio que tiene miedo a la oscuridad y se despierta o no logra conciliar el sueo. Lo que hace el nio es asociar un estmulo desagradable como es la oscuridad y que provoca una reaccin de temor-ansiedad, a una conducta agradable como es la tranquilidad de escuchar a los padres y ver que no ocurre nada adverso. La imaginacin emotiva. Es una modalidad de la desensibilizacin sistemtica en la que se sustituye el estmulo incompatible con la ansiedad por otro agradable. Consiste en asociar a un estmulo que provoca ansiedad, otro estmulo de naturaleza agradable e imaginado por el sujeto, el cual es incompatible con la ansiedad, automticamente se presenta el imaginario agradable, reducindose la ansiedad hasta desaparecer. De la misma forma que hemos comentado en la tcnica anterior, el nio que presenta temor (conducta desagradable) ante la oscuridad (estmulo adverso), asociar este estmulo a otro de naturaleza agradable como puede ser la voz conciliadora de los padres, pensar en una experiencia o suceso positivo, recordar a un familiar con quien est especialmente unido.... Esta tcnica requiere que el nio sea dirigido por el adulto, que exista una constancia en la aplicacin (sobre todo al principio) y que el seguimiento sea sistemtico.

Tcnicas del condicionamiento operante 1. El refuerzo positivo trata de incrementar la frecuencia de una respuesta mediante un
refuerzo consistente en proporcionar un estmulo grato al sujeto. El tpico premio que conocemos. El refuerzo de la conducta debe proporcionarse lo ms inmediatamente posible, al menos al principio del tratamiento. La entrega del reforzador puede aplicarse todas las veces que el sujeto obre correctamente (refuerzo continuo) o solamente algunas (refuerzo intermitente) Las distintas modalidades que presenta el refuerzo positivo son, segn KAZDIN:

Programa de razn fija: cada cierto nmero de veces que el sujeto realice la respuesta deseada se le concede un refuerzo. Imaginemos que deseamos que un chico tenga la habitacin colocada. Acordamos que recibir un premio si todos los das la coloca. Ms adelante habr que variar esta proporcin. Al principio de un programa habr que reforzarle siempre que la conducta deseada aparezca. Con el tiempo y segn avanza el programa, la razn fija hay que aumentarla y habr que pensar en premiar a la semana de haber arreglado la habitacin de forma continuada.

2. El inconveniente que tiene es que cuando se suprime el refuerzo, suele extinguirse la

conducta con ms facilidad que con las otras modalidades que siguen. Programa de razn variable. En este caso se vara la proporcin de respuestas correctas por cada refuerzo, de manera que el sujeto no sepa cundo va a recibirlo. Al principio la variacin de la razn debe ser pequea y aumentarse poco a poco. Es un procedimiento muy eficaz para lograr la modificacin de la conducta, ya que todas las respuestas del sujeto se realizan con la expectativa del posible premio, al desconocer el momento en que se producir. En el caso anterior, el nio ordenar su habitacin y no sabe en qu momento recibir un premio lo que consigue tener al individuo siempre a la expectativa.

3. La ventaja de esta tcnica consiste en que cuando se suprime el refuerzo, resulta difcil
la extincin de la respuesta buscada. Programa de intervalo fijo. Siempre que el sujeto obre correctamente, es decir, realice la conducta deseada durante un espacio de tiempo fijo, se le proporciona el refuerzo. Esta circunstancia es independiente del nmero de veces que lo haga. Su eficacia es discreta, ya que puede habituarse, con una sola accin, a esperar el refuerzo en el tiempo que, por repeticin, llega a conocer. Tambin tiene esta tcnica un inconveniente y es que al suprimir el refuerzo se produce la extincin con rapidez. Siempre que el/la nio/a consiga estar un tiempo establecido estudiando recibir un refuerzo (lo que hace falta es que el tiempo sea efectivo y no est haciendo o pensando en otra cosa)

4.
Programa de intervalo variable. En esta modalidad se aplica el refuerzo al sujeto en intervalos de tiempo variables siempre que, durante los mismos, responda con la conducta deseada. Es un procedimiento ms eficaz que el anterior porque el nio desconoce cundo se va a producir el refuerzo, y ello le obliga a obrar correctamente de modo permanente. La ventaja radica en que cuando se termina el programa, la extincin de la conducta deseada se produce lentamente. Podemos comprobar los efectos de esta tcnica con un adolescente que cumple con sus obligaciones (pueden ser escolares, familiares...) sin establecer un tiempo concreto; cuando lo estime oportuno el adulto reforzar al adolescente con un premio lo que, sin duda, supondr un estmulo positivo para seguir comportndose correctamente.

5. 6. El refuerzo negativo. Consiste en incrementar la frecuencia de una accin deseable

eliminando algo que resulta molesto al sujeto, siempre que obre correctamente. Este refuerzo debe ser tambin lo ms inmediato posible a la conducta deseada. Su aplicacin puede ser de manera continua o intermitente (la primera es ms eficaz que la ltima) Debemos levantar la prohibicin de salir con las amigas a nuestra hija cuando sta se ha comportado correctamente y ha realizado lo que le hemos pedido.

7. 8. El castigo. Consiste en eliminar algo grato o bien en proporcionar algo que resulte

molesto al sujeto siempre que responda con una conducta distinta a la deseable, facilitando as la extincin de la misma. Hay que tener en cuenta que el castigo aplicado de forma intermitente es menos eficaz que cuando se hace de forma continua. Para ser efectivos, el castigo (si ha de aplicarse) debe ser lo ms inmediato posible tras la accin incorrecta. Los castigos que ms corrientemente pueden aplicarse son: Suprimir o privar al sujeto de algo agradable: palabras cariosas, fichas o dinero, ver la televisin, asistir a un ambiente o estar con personas amigos, etc. Aplicar algo molesto: realizar trabajos molestos o montonos, etc. Esta tcnica es de las ms frecuentes en nuestras familias. No hace falta poner ejemplos pues conocemos por activa y/o pasiva situaciones en las que esta tcnica se ha puesto en prctica. Lo que s debemos recordar es lo aqu explicado y tener en cuenta las condiciones en que hay que aplicar un castigo.

9. La extincin. Otro modo de reducir la frecuencia de una conducta no deseable es

ignorarla cuando se produce. As se produce la extincin de la misma al no recibir ningn refuerzo que la mantenga. La extincin debe ser aplicada siempre que se produzca la conducta. No debemos aplicarla de manera intermitente (unas veces s y otras no), ya que de este modo, se refuerza la conducta y sera contraproducente para el tratamiento. Ignorar la conducta es una tcnica muy fcil y de gran eficacia. En muchas ocasiones la familia, al aplicar un castigo por una conducta indeseable, lo que hace es, a veces, reforzarla; mientras que si la hubiera pasado por algo sin prestarle atencin, el nio, el ver que no se le hace caso y que aquella conducta no es til para l, dejara de realizarla, con lo que desaparecera por extincin. Esta tcnica resulta muy complicada de aplicar en el medio familiar porque al ser varios adultos los que interactan con el nio, se corre el riesgo de que unos la apliquen y otros no, con lo que el efecto de la tcnica para la extincin de la conducta es escaso. El autocontrol. Es aplicable cuando el sujeto dispone de un grado de madurez mnimo (como por ejemplo los adolescentes). El individuo se autoaplica los medios teraputicos llevando el control de los resultados. Como ventajas podemos incluir: Proporciona confianza y responsabilidad al sujeto, haciendo que se interese profundamente por su tratamiento y resultados. Permite la observacin de aspectos y facetas ocultos a la observacin externa. La misma subjetividad del autocontrol hace que el sujeto sea ms exigente en la evaluacin de su tratamiento. El sujeto acta de terapeuta sobre su problema, regulando en muchas ocasiones el tratamiento y aplicndose los refuerzos o castigos que ha establecido previamente. La observacin de su conducta puede llevarla a cabo de forma permanente, por lo que sus resultados son ms estables y duraderos al crear hbitos que se prolongan tras el tratamiento. El autocontrol presenta una serie de modalidades que llegan a constituir tcnicas por s mismas. Son tcnicas aplicables tanto en el medio familiar como escolar. Estas tcnicas son:

10.

Autoobservacin. Cuando el propio sujeto observa la propia conducta. Para ello, el adulto debe aportarle los criterios a los que debe ceirse. Estos criterios deben ser muy concretos y muy objetivos. En algunas ocasiones, la aplicacin del tratamiento puede ser realizada por algn miembro de la familia pero la

observacin y evaluacin son obra exclusiva del propio sujeto. En el caso del adolescente que debe mantener ordenada su habitacin, es necesario que aplique criterios como: buscar el momento para hacer la tarea, observar el grado de orden alcanzado, valorar el nivel de satisfaccin propio y de los adultos de su entorno, observar las consecuencias positivas que siguen a la tarea realizada... Autorrefuerzo y el autocastigo. El sujeto, adems de cumplir el plan acordado con el adulto y de observar su propia ejecucin, se aplica los refuerzos y castigos que le hayan prescrito previamente. Es un medio teraputico ms eficiente que el anterior ya que cuenta con ms protagonismo del individuo. El chico debe enviarse mensajes positivos y debe ser capaz de, una vez finalizada la tarea encomendada o cumplir el objetivo propuesto, aplicarse un refuerzo basado en intereses y motivaciones propias. Al contrario habra debera aplicarse un castigo. Autorregulacin. Permite al sujeto fijar determinados aspectos de su tratamiento como, por ejemplo, la razn de los refuerzos o castigos. Este medio proporciona una mayor confianza en s mismo, al tiempo que le hace sentirse ms responsable de la correcta aplicacin de su tratamiento. Esta modalidad puede ser muy til en los casos de nerviosismo, irritabilidad, ansiedad, etc. Son cuadros propios en caso de exmenes, adolescencia...

Autocontrol de estmulos. El sujeto determina los estmulos que pueden servirle para modificar su conducta, y con arreglo a los mismos, se los aplica, observa y evala. En el caso de un chico o chica que desee mejorar en sus estudios debe controlar el ambiente y sus estmulos: con quin se junta, si est en su habitacin o en una biblioteca, si pone msica o no, si hay hermanos ms pequeos que distorsionen el ambiente... Todos estos estmulos deber tenerlos en cuenta y controlarlos.

Autoinhibicin recproca. El sujeto elige el medio ms adecuado para contrarrestar la accin que quiere inhibir y luego lo aplica cuando es previsible que se den las circunstancias que desea modificar. Es una medida eficaz en casos de ansiedad, dificultades en la relacin social, nerviosismo y, en general, en problemas de comportamiento. Autotratamiento. Se trata de un paso ms en la tcnica del autocontrol. En este caso el sujeto controla su ejecucin y autoevala los resultados. El individuo debe dar cuenta de sus decisiones. Slo es aplicable en personas con buen autodominio, con buena capacidad de reflexin y que sean suficientemente objetivas. Normalmente, en caso de aplicar esta tcnica, se utiliza una combinacin de las

distintas modalidades a las que hacemos referencia y el grado de efectividad est condicionado por el nivel de madurez que el individuo presente.

11. La retroalimentacin. Con esta tcnica el sujeto conoce los resultados que obtiene y
estos, influirn en su futura actuacin. El conocimiento de la propia evolucin provoca en la persona la autoestimulacin y el deseo de corregir aquellos aspectos que puedan mejorarla. La retroalimentacin puede ser interna (cuando el sujeto se observa y conoce la evolucin de sus resultados por s mismo) y externa (cuando el sujeto recibe una informacin ajena sobre sus resultados.

Conclusiones 1. La aplicacin de estas tcnicas no asegura en su totalidad el control y la modificacin de 2.

la conducta inadecuada del sujeto. En cuanto al modo de aplicacin: es necesario que todas estas tcnicas se apliquen de manera global y no aislada para alcanzar un resultado perfecto.

3. Si se inicia un programa para controlar o intentar modificar la conducta indeseable de un

nio, se precisa llegar al final por lo que debemos conocer lo que supone su aplicacin en cuanto a tiempo, esfuerzo, desgaste del adulto, consecuencias de un fracaso...

La alabanza y la crtica en la relacin padre/hijo Introduccin

Las alabanzas y las crticas son juicios de valor que emitimos hacia alguien (en este caso hacia los hijos) que hay que saber comunicar, transmitir y usar en los momentos adecuados. Esta realidad mejorar la labor de los padres y su relacin con los hijos. En nuestra sociedad estamos acostumbrados a emitir constantemente juicios de valor y comentarios sobre hechos y acontecimientos que ocurren a nuestro alrededor, en nuestro entorno ms inmediato, de nuestros hijos, de la familia. Estos comentarios los emitimos, en ocasiones (por no decir en la mayora de ellas) alegremente sin pensar en las repercusiones que puedan tener. Este es el caso de las alabanzas y las crticas hacia nuestros hijos. Se tratan de juicios, unas veces positivos y otras negativos; unos das pueden parecernos imprescindibles (las necesitamos, las necesitan nuestros hijos) y otros das, incluso perjudicar porque se sabe que no son merecidas.

Tememos ser juzgados

Al principio, el nio necesita los juicios constantes de los padres para controlar su conducta y aprender a comportarse porque decimos que posee una moral heternoma, es decir, depende de los mayores, de otros para comportarse y aprender. Con el tiempo, ya cerca de la adolescencia y en plena etapa adolescente, el chico y la chica se vuelven seres con autonoma moral, queremos decir con ello que son capaces de crear sus propias normas, valores, actitudes y conductas y no son tan dependientes de los mayores. Es esta fase y a partir de ella cuando el

individuo teme ms los juicios que los otros emiten sobre sus actos, tanto buenos como malos. Este comportamiento de rechazo hacia los juicios de los otros se explica sobre todo en los adolescentes porque disponen claramente de dos vidas, una exterior que es la que se aprecia, se percibe por todos los que le rodean a diario, lo que dicen, hacen... La otra, est determinada por su vida interior, sus intenciones, motivaciones, deseos y sentimientos ms ntimos que suponen un torbellino de ideas que hacen al individuo ms aislado. Es este el motivo por el que nos preocupa que los dems nos juzguen. Creemos que nosotros somos los que mejor nos conocemos y nos violenta pensar que los dems nos juzguen por lo que parece que somos, no por lo que realmente somos. Pero esta realidad la tienen que vivir, en cierta medida, los nios y adolescentes, porque precisan ser guiados, reconducidos en su conducta, y esto lo llevan a cabo los padres por medio de juicios que exteriorizan en alabanzas y crticas.

Relacin ante las alabanzas y las crticas

La reaccin que los hijos presentan ante las alabanzas y crticas es difcil de predecir. A veces reaccionan a las alabanzas diciendo que son inmerecidas. Cuando hay baja autoestima, los hijos intentan evitar la crtica o el castigo. Algunos siempre desean ms alabanzas, nunca tienen suficiente. Por otro lado, mientras que unos no reaccionan a la crtica, otros se derrumban a la mnima. Es siempre difcil predecir cul ser su reaccin ante un juicio. Como norma general, es mejor limitar tanto las crticas como las alabanzas para que tengan ms significado cuando realmente sean necesarias. Por otro lado vamos a conseguir ms efectividad. Una pauta interesante a seguir es decir a alguien algo agradable de vez en cuando, especialmente si quien recibe el halago no se lo espera.

Los adultos suelen ser crticos

Normalmente los padres esperan que los hijos hagan las cosas tal y como a ellos les gustara. Como eso no es posible y, normalmente no se da el caso, terminan recurriendo a la crtica sobre todo cuando las cosas no se hacen o se dejan a medio hacer. En estas situaciones es difcil no ser crtico y la verdad es que no se puede evitar. Lo que s debemos vigilar y cuidar es criticar menos y si lo vamos a hacer, que sea en el momento adecuado. Se trata pues de ser menos crtico, de que los padres no sean constantes jueces de la actitud y comportamiento de los hijos. Si esto ocurre estamos negando la libertad de autocrtica de cada individuo y estamos influyendo negativamente en el desarrollo de su propia autonoma moral. Si alguien recibe constantemente los mismos mensajes o los recibe de la misma forma (a voces, de malas maneras...), termina por no hacer caso a los mensajes que pretenden conseguir el efecto contrario, es decir, que el individuo modifique su actitud y conducta ante un hecho como puede ser el rendimiento escolar, mantener el orden de la habitacin... Y si los hijos no suelen hacer caso de la mayora de las cosas que de forma reiterada dicen los padres, en cierta forma es bueno, porque tambin los adultos se deben parar a pensar el contenido de los mensajes que dirigen a los hijos, muchos de ellos cargados de negativismo, sin validez moral,... en una palabra, no se piensa bien lo que se dice a los hijos. Y no solo no suelen hacer caso de los mensajes de los padres, sino que adems, y por suerte, suelen olvidar los

comentarios que ms pueden herir. Las mejores metas se alcanzan cuando los hijos son capaces de llegar a sus propias conclusiones sin depender tanto de los adultos. Pero, y si este momento no llega?, tendrn paciencia los padres? Realmente, es una situacin muy delicada porque la experiencia no demuestra que no esperamos lo suficiente y los adultos terminamos criticando otra vez. Esta situacin casi no se puede evitar, podramos decir que va implcita a la propia situacin de la relacin entre padres e hijos. La frmula la podemos encontrar cuando se dicen cosas agradables, de la forma adecuada, en el momento justo. Los hijos sabrn perdonar a los padres aunque stos les juzguen demasiado a menudo. La alternativa a ser un constante crtico es decir cosas agradables de vez en cuando, sobre todo cuando los hijos no se lo esperan. Para ello, es preciso disponer de algo muy elemental y que por desgracia en el mundo actual no encontramos con facilidad, y son los momentos para hablar que deben tener las dos partes y que, seamos claros, los hay, por muy atareados que nos encontremos todos, incluidos los hijos.

La autoestima no se aumenta con las alabanzas

La alabanza no aumenta automticamente la autoestima del individuo. S es verdad que la alabanza refuerza una autoestima ya existente o una experiencia con efecto positivo en la autoestima. Adems de alabar o elogiar hay que decir la verdad y los hijos aprenden a diferenciar cundo un mensaje es verdadero o no. El valor de la alabanza y la credibilidad de la persona que emite el juicio disminuyen automticamente cuando dicha alabanza no se merece. Se sabe cundo un nio posee una autoestima baja porque su comportamiento busca constantemente las alabanzas que refuercen sus virtudes ya que l no es capaz de hacerlo porque presta ms atencin a sus faltas o defectos. Este es el motivo por el que estos nios dependen de mensajes externos, de quien les rodea. Debemos conseguir que confen ms en ellos mismos, en sus propios sentimientos de satisfaccin cuando logran algn xito. Si realmente un nio busca la aprobacin de los dems, de los padres, es bueno drsela pero sin exagerar como por desgracia se suele hacer, pensando que cuanto ms enfaticemos nuestra aprobacin, ms feliz haremos al nio y eso en realidad, es engaarle. Una estrategia a seguir muy frecuente y no difcil de poner en prctica es cuando un nio se acerca y nos pregunta si nos gusta el dibujo que ha hecho o si le ha quedado bien lo que ha pintado... En esta situacin, debemos devolverle la pregunta y pedirle que nos diga su opinin sobre su actividad, si le gusta o no a l, cmo la ve. En caso de que su comentario o su percepcin sea negativa habr que preguntarle por qu, que razone y conseguir una explicacin lo ms racional y justa. Antes hemos dicho que las alabanzas sirven para reforzar la satisfaccin del nio sobre lo que ha hecho. Son ms efectivas si van dirigidas a un nio que se siente bien y no cuando se siente mal. Por otro lado ya hemos dicho que no hay que hacer que el nio dependa demasiado de las alabanzas. Si nos encontramos un nio demasiado crtico consigo mismo, hay que ayudarle a comprender por qu se produce esta situacin. La respuesta la podemos encontrar en algo que se suele dar y es que sus expectativas y metas son demasiado altas y por tanto alejadas de la realidad (incluidas las expectativas de los padres) Los hijos deben aprender que es bueno ser autocrtico (sin exagerar) para mejorar el nivel de rendimiento. Si la idea del hijo coincide con los comentarios que los padres hacen de l, se consigue que el

hijo confe ms en el criterio del adulto, siempre y cuando el adulto haya sido sincero y se base en la realidad. Como conclusin podemos afirmar que los buenos padres (que tambin hacen juicios negativos) gozan de mucha credibilidad, no abusan de las alabanzas o las crticas y han aprendido a coincidir con los sentimientos de sus hijos.

Cundo son ms efectivas las alabanzas y las crticas

Si las utilizamos cuando el hijo las espera, conseguimos hacer lo que demos hacer como buenos padres. Cuando se desempea el papel que el hijo espera conseguimos seguridad en ste ltimo. Esta situacin se puede dar cuando el hijo espera la aprobacin de los padres ante un buen resultado escolar. En este caso hay que elogiar, pero no olvidemos que lo que ms vale es la idea y la opinin que el propio chico tiene de su xito. Al contrario tenemos una situacin parecida cuando un nio sabe que ha hecho algo mal y no puede evitar que los adultos lo descubran; ahora el elogio pierde valor porque el juicio negativo ya se ha producido con antelacin en la mente del nio.

Una actitud positiva no es lo mismo que una alabanza

Cuando decimos algo agradable a un nio no tiene por qu ser un juicio y por tanto no es una alabanza. Podemos comentar a los hijos algo bueno que ha ocurrido sin necesidad de que ellos hayan intervenido y sean los protagonistas. Se trata de compartir con los chicos los momentos buenos y manifestar, exteriorizar, las buenas sensaciones que un hecho (que directamente puede no tener nada que ver con ellos) puede suponer para los adultos. Podemos decir cosas agradables sobre una caracterstica personal favorable del nio y as se demuestra que uno no siempre tiene que hacer algo para merecer elogios. Sobre algo agradable que haya hecho el nio. Sobre algo bueno de uno mismo para mostrar que la autoestima positiva es buena; con esto estamos transmitiendo que es posible sentirse bien con uno mismo sin buscar la aprobacin de los dems. Sobre otras personas para demostrar que es positivo tener buenos sentimientos hacia ellas y es una forma de demostrar cmo hay que valorar a los dems. Sobre cualquier hecho, acontecimiento y mostrar as que uno se siente bien por algo (un nuevo da, un fin de semana, la comida de cada da, etc.) Sobre un rbol, una puesta de sol, un paisaje para demostrar que es bueno obtener satisfaccin de las experiencias cotidianas. En definitiva, decir cosas agradables demuestra que se tiene una actitud positiva, muy necesaria para todos y ms en las relaciones entre padres e hijos.

Hay que destacar las virutdes

Muchos no son capaces de tener una autoestima alta porque no son capaces de identificar sus puntos fuertes. Esto es debido a que nos fijamos en demasa en nuestros defectos y menos en las virtudes y esta actitud la reflejan los adultos con sus hijos. En realidad, todos tenemos ms virtudes de las que creemos. Si por virtud entendemos una cualidad que destaca por encima de lo habitual, es importante subrayar las virtudes de los hijos por encima de los defectos. Debemos saber que un nio puede tener virtudes aunque cometa muchos errores. Si esto es as ser ms fcil definir a un nio cuando estamos hablando con otro adulto. Digo esto porque en el entorno escolar (por ejemplo), los padres pecan demasiado de aspectos negativos cuando tienen que hablar de las caractersticas de sus hijos a los maestros.

Ejemplos de virtudes que pueden destacarse en los nios en situaciones concretas son: la lealtad del nio cuando ha mentido para defender a un amigo; el valor del nio que por primera vez va al colegio aunque tenga miedo; la persistencia que demuestra un nio al subir a un rbol aunque se rompa los pantalones; la integridad que demuestra un nio cuando es falsamente acusado pese a contestar con descaro a un adulto... Es difcil ver una virtud en un acto que tambin podra exigir un castigo. Cuando se comprende a los nios, aunque se les critique o castigue, el acontecimiento ser recordado durante mucho tiempo.

El ejercicio de la autoridad en la familia

Una de las acepciones de la palabra autoridad en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua es "carcter o representacin de una persona por su empleo, mrito o nacimiento". As pues, los padres llevan a cabo la representacin de un papel que les ha venido al fundar una familia, tener que ejercer la autoridad en la misma. El ejercicio de la autoridad tiene varias fases: a) Conocimiento de las metas comunes que tienen los miembros que forman el grupo. La familia como grupo humano est compuesta por personas que tienen niveles distintos de maduracin, de responsabilidad, pero que tienen unos vnculos, espacios y metas comunes. Esto no es percibido conscientemente cuando los hijos son pequeos, pero al madurar lo asumen de manera implcita. b) Comunicar y consensuar con los otros miembros lo que quiere conseguir quien ejerce la autoridad. Quien ostenta la autoridad tiene que saber qu quiere para el grupo. Necesita de un tiempo de clarificacin personal. Cuando lo ha realizado, precisa exponerlo de manera explcita a los otros que forman el grupo, de forma verbal como a travs de su conducta y decisiones para hallar el consenso entre los miembros del grupo. c) Cumplir y hacer cumplir las metas marcadas y consensuadas. Pero no basta que todos los miembros del grupo sepamos qu hay que hacer, es necesario que se lleve a la prctica lo previsto. Es la capacidad de mover que tiene quien ejerce la autoridad, ya sea por su fama o prestigio, ya sea por procedimientos ms coactivos. Prescindir de las fases puede dar lugar a deformaciones de la autoridad. Cuando se prescinde de comunicar y consensuar entre los miembros las normas, surge el autoritarismo -ejercicio arbitrario de la autoridad-; cuando no se cumplen ni se hacen cumplir las normas marcadas y consensuadas, se instala el abandonismo -la renuncia a la autoridad. Los padres tienen autoridad por el hecho de ser padres. Pero la autoridad se mantiene, se pierde o se recobra por el modo de comportarse. La autoridad se mantiene o se recobra por el prestigio. Esta afirmacin es equivalente a la de "educamos por lo que somos". Es decir, por la congruencia entre lo que somos, lo que hacemos y lo que decimos.

Cmo se tiene prestigio con los hijos?:

Por el buen humor: Hay diferentes estilos personales, pero todos se apoyan en el optimismo -saber descubrir primero lo positivo de cada persona y de cada situacin- y en la confianza. Por la serenidad: Porque asegura las mejores condiciones para actuar con sensatez y con

flexibilidad. El nerviosismo, por el contrario, empeora la situacin y, desde luego, desprestigia. Han de vernos serenos, sin dar paso a la ira o al enfado por nimiedades; han de vernos que no sacamos las cosas de quicio... Se puede comprobar, adems, como los hijos adoptan conductas ms serenas cuando estn ante una persona tranquila, que no responde con clera sino con un tono de voz sosegado y conciliador. Por la paciencia: Los padres tienen un sexto sentido que avisa cundo y cunto es necesario volcarse con cada uno, a causa de una enfermedad, unos problemas en clase Por mantener una lnea de actuacin sin dar bandazos, graduando la exigencia segn las circunstancias, sin dejar nunca de exigir y exigirse-. Desprestigia el dramatismo, el echar en cara, el lamentarse, los falsos juicios... Por el inters con que se sigue el estudio y los problemas de los hijos, sabiendo apreciar el esfuerzo que se hace, aunque no se traduzca en resultados. Escuchar y dedicar tiempo a "sus problemas" que, aunque nos parezcan nimiedades pueden pesar como losas para ellos. Pero si les apartamos a un lado porque nosotros s estamos haciendo algo importante (ver la TV, terminar un informe, descansar...), cada vez ser ms difcil que nos cuentes sus cosas. Cuando los padres van por delante en lo que exigen de sus hijos: Sin ser perfeccionistas, que conozcan sus fallos y limitaciones, y sus esfuerzos por superarlos. Cuando se fomenta el prestigio del otro cnyuge: Aprovechar toda ocasin para destacar, discretamente, en una conversacin privada con cada hijo, los puntos fuertes del otro cnyuge es una forma de potenciar la autoridad del otro. De un modo sugerente: "Te has fijado en tal aspecto de tu padre o madre...?" Y, a continuacin, pasar a otra cosa en la conversacin.

La autoridad de los padres se refuerza cuando....

Hay acuerdo en cmo educar a los hijos, y en cmo armonizar la autoridad paterna y materna para una mejor educacin de cada hijo. La autoridad de los padres ha de ser complementaria, no excluyente, no delegada de uno en otro cnyuge. Se apela al razonamiento al dilogo, se potencia la responsabilidad de los hijos por aproximaciones sucesivas. Huir tanto del sobreproteccionismo como del desentenderse cuando pueden necesitar ayuda. Se llega a acuerdos en temas puntuales con los hijos. Se pueden concretar dichos acuerdos mediante contratos de conducta. El llegar a una conducta-meta en los hijos conlleva el descomponerla en los pasos mnimos sucesivos, que hay que reforzar las aproximaciones a la conducta meta y extinguir la conducta a eliminar. Se evita el sermonear reiterativo porque suele tener un efecto contrario al buscado. Si hay que decir algo a alguien, se dice a solas, de manera clara, con formulacin positiva, llegando a acuerdos y fijado el tiempo de revisin de los mismos. Somos firmes cuantas veces sea necesario, pero sabiendo cambiar a actitudes de flexibilidad y cario siempre que sea preciso. Se presta atencin al buen comportamiento, a los aspectos positivos que tiene toda

persona, y no se atiende nicamente a las conductas desadaptativas. Se explica con razonamientos por qu los corriges, y se respeta a la persona y se le ayuda a mejorar en los defectos que tiene. Hay que demorar la entrevista para corregir a un hijo nuestro, si no tenemos la suficiente serenidad para hacerlo en este momento. No tratar de vencer sino de convencer. Es la fuerza de la razn quien se ha de imponer no la de los aos. Se le da suficiente autonoma y libertad poco a poco, segn el uso correcto que van haciendo de ella. Saber "ir soltando poco a poco las amarras" del nio y sobre todo del adolescente, quedndose lejos por si hace falta ayuda en algn momento.

Cuando los nios hacen las cosas por s mismos

Puede resultar paradjico, pero es verdad: cuanto ms hacemos por los hijos ms dependientes e irresponsables se vuelven. Se llega a esta situacin porque los adultos queremos que los hijos disfruten de las ventajas de la infancia lo que se traduce en mucho juego y pocas responsabilidades. Actuamos as porque pensamos que los hijos ya tendrn tiempo de sufrir las consecuencias de las obligaciones y de la toma de decisiones sobre todo de cuando se cometen errores y vemos sus consecuencias. Se suele pensar que las cosas son ms fciles si las hacemos nosotros mismos. De esta forma, los adultos asumen responsabilidades que no les competen y que deben asumir los dems. Este comportamiento tiene su raz en un sentimiento de culpa: porque son perfeccionistas; porque intentan contentar a un adulto con el que ya no viven; porque sufren si ven que los de su alrededor no son felices... Esta forma de pensar la aplican los que creen que nunca hacen lo suficiente por sus hijos y como consecuencia se esclavizan: "Todo lo hago por mis hijos!"; "No tengo nada de tiempo"... La base de todo es pensar que hacer cosas por los dems es ayudarles y los nios de hoy da en lugar de aprender lo que pretenden los padres llegan a la conclusin de que los dems estn para ayudarme y facilitarme el camino (como vemos se consigue el efecto contrario al que se desea). Hoy da est desapareciendo el principio de ayudar. Este hecho se basa en la premisa de que no es necesario ayudar a quien puede hacerlo por s mismo sin ayuda. Pero se sigue ayudando en exceso en las familias. Los padres de hoy da son excesivamente serviciales: quiz por el tiempo con que cuentan, por los medios que hay a su disposicin, por conseguir que los hijos alcancen unas metas ms ambiciosas que los mismos padres La cuestin est en que los padres que as actan arrebatan el poder a sus hijos cuando estos pueden hacer las cosas por s mismos. La clave est en que la ayuda hay que ofrecerla cuando es solicitada y dirigirla para que el nio utilice sus propios recursos en la resolucin de un problema. Los padres que necesitan "ayudar" a sus hijos continuamente les privan de la posibilidad de desarrollar sus propias capacidades. Es tan malo pasarse como no llegar.

Ayudar demasiado a los hijos les resta poder

Es importante que los nios piensen que pueden controlar su propia vida. Es una condicin fundamental para que una persona pueda tomar decisiones, sienta la necesidad de decidir ante cualquier situacin y adems, adoptar responsabilidades, desarrollar las propias habilidades personales o actuar con confianza en un mundo cada vez ms competitivo. El conocimiento diario se adquiere con los ensayos y errores. Durante el proceso de

aprendizaje, los nios cometen muchos errores que son propios del mismo proceso y as lo debemos contemplar los adultos. De cualquier forma siempre es mejor aprender de las propias experiencias. Este es el motivo por el que si los padres facilitan todo y hacen todo por los chicos, no ayudan en absoluto. Los nios aprenden mucho realizando tareas cotidianas desde el orden de la habitacin, hasta las tareas propias de higiene, alimentacin... Resultan tareas al principio complejas para ellos pero con el tiempo y con el hacer continuo se terminan dominando y automatizando que es lo que hacemos los adultos. En todo este proceso de aprendizaje se cometen muchos errores que en la mayora de las ocasiones inquietan y molestan a los adultos porque producen suciedad, porque nos hacen perder tiempo, porque pensamos que si lo hacemos nosotros quedar mejor La conclusin es que cuando los padres hacen todas estas tareas e impiden que los hijos las hagan estn retrasando el desarrollo de sus capacidades y disminuyen su confianza en s mismos.

Los hijos se deben entrenar en la solucin de problemas

Llama la atencin, cuando les observamos, comprobar que los hijos poseen muchos recursos en la bsqueda de soluciones para la resolucin de problemas. Suelen ser prcticos y solucionan los problemas pensando en el aqu y ahora y no se lo plantean para un largo periodo de tiempo. Las soluciones suelen ser concretas e inmediatas. No buscan la solucin correcta sino la que por el momento les sirve y les resuelve el problema que tenan. En caso de que el adulto intervenga y les advierta que la solucin encontrada no es la correcta, los hijos dudan de su propia capacidad para la solucin de problemas, sienten inseguridad, evitan la situacin que ocasiona ese o esos problemas y si no lo pueden evitar se bloquean y piden ayuda o en el peor de los casos, la exigen a travs de mensajes reiterativos hasta conseguirla lo que impide su correcto desarrollo, autonoma y seguridad. Los nios a gusto consigo mismos no pedirn ayuda y alcanzan cotas de autosatisfaccin con lo que hacen muy altas. Los niveles de exigencia son realistas. Los adultos deben ser pacientes porque los nios alcanzarn los niveles deseados ms despacio de lo que fuera de desear pero el resultado final es ms satisfactorio.

Cundo debemos ayudar

Ante la peticin de ayuda por parte del nio hay que preguntarles qu les gustara que hiciramos. Los nios que han pedido ayuda en otras ocasiones sabrn contestar convenientemente mientras que los que han recibido ayuda en exceso tendrn problemas para responder. Es bueno que los nios aprendan pronto que no siempre pueden obtener la ayuda que desean cuando la desean. Los adultos debemos ser selectivos y no acudir siempre a ofrecer o responder a la peticin de ayuda. Pero qu ocurre cuando un nio intenta resolver una situacin demasiado complicada para l. Ante esta situacin podrn pensar que el problema no es demasiado importante como para invertir tantos esfuerzos o bien manifestarn frustracin. Si se abandona el intento de resolucin del problema, debemos vigilar que no se saca la conclusin de que es muestra de incapacidad. Si, por el contrario, el nio manifiesta frustracin, hay que preguntarle si desea ayuda. Cuando aparece la frustracin, la mayora de los padres intervendr para resolver el problema y ayudar al nio. Los buenos padres dan oportunidades a sus hijos par que aprendan a pedir ayuda y a controlar su capacidad para soportar la frustracin. Los nios desconfan de su capacidad cuando observan que sus padres dudan de sus aptitudes. Se pueden dar dos situaciones claras que se identifican a travs de realidades cotidianas en el medio familiar. Por un lado estn los padres que creen que sus hijos son incompetentes y lo manifiestan de una forma ms o menos sutil. Y por el contrario, estn los

padres que demuestran una conducta distinta. Veamos las realidades a que dan lugar cada una de estas conductas: Los padres que creen que sus hijos son incompetentes hacen cosas que demuestran este sentimiento: No piden a sus hijos que hagan cosas que puedan ampliar sus capacidades.

Cuando los nios intentan cosas nuevas y fallan, no se les concede tiempo para corregirlas o solucionarlas sin ayuda. Los padres ofrecen su ayuda antes de que se la pidan sus hijos.

Los padres no se toman la molestia de ensear a sus hijos nuevos y ms complejos conocimientos. Presuponen que ser intil intentar ensearles. Los padres se vuelven excesivamente protectores cuando advierten pruebas de incompetencia (nios que actan segn sus expectativas) y desarrollan una visin apocalptica del futuro de sus hijos, creyendo que nunca sern capaces de arreglrselas por s mismos. Los padres que creen que sus hijos son incompetentes hacen cosas que demuestran este sentimiento: No vigilan a sus hijos esperando que le salga algo mal. Cuando stos cometen errores o fracasan en alguna empresa, se interesan ms por lo que han podido aprender que por corregirles. Pueden ver esforzarse a sus hijos sin sentir la necesidad de intervenir. No temen al futuro, as que no comunican ansiedad.

Piden a sus hijos que hagan cosas difciles pero posibles en su fase concreta de desarrollo fsico y personal.

Debemos pactar con los hijos

A todos nos gustan las personas que incluyen en su registro de conducta la devolucin de favores, el cumplimiento de promesas y acuerdos y, en definitiva, son justos y equitativos. Los nios aprendern este cdigo de conductas cuando tienen buenos ejemplos, buenos modelos en los adultos que los educan. Los buenos padres tienen estos registros de conducta y consiguen pactos con sus hijos para ensearles a comportarse de forma adecuada. Cundo vivimos situaciones donde es ms necesario el pacto? Las ocasiones se centran en elementos como las faenas de la casa, las tareas del colegio, la eliminacin de las normas o relevar a sus hijos de tareas pesadas... Conseguimos un buen pacto cuando convertimos una tarea en algo que no parece a un trabajo. Pero cuidado, hacerse favores mutuos puede tener un efecto negativo, porque se pueden acumular resentimientos sobre favores no cumplidos y utilizarlos, con el tiempo, como arma para manipular. No es necesario estar haciendo siempre pactos cuando hacemos algo por los hijos porque convertiramos la relacin paterno-filial en un negocio. Es mejor hacer tratos cuando el equilibrio de favores est descompensado. Algunos consejos prcticos para conseguir pactos adecuados: Espere algo a cambio que necesite realmente o que le sera de gran ayuda, no algo que a su

hijo le gusta de todos modos. Aceptar cualquier cosa que quiera hacer el nio crea sensacin de impotencia en el padre. Evite los pactos a posteriori. "Ayer hice esto por ti, ahora deberas hacer algo por m". Esto hace que el nio se sienta culpable; no es un buen trato. Se trata de chantaje. Obligue al nio a cumplir su parte del trato pronto y rpidamente. Los acuerdos contractuales a largo plazo se olvidan o se modifican. Los nios creern que se han librado de cumplir su parte del trato y los padres tendrn la impresin de haber sido estafados. Cuando el nio hace algo por el padre sin intentar llegar a un trato (a veces ocurre), hay que devolver el favor cuanto antes. Hay que recordar a los nios los pactos a los que se han comprometido sin castigarles por no haber cumplido su parte. La consecuencia ser la negativa del padre a hacer otro pacto en un breve espacio de tiempo. Limite su buena disposicin a hacer favores a un nio que no los devuelve.

Webs y bibliografa
Reynold Bean, "Cmo ser mejores padres". Editorial Crculo de Lectores http://www.solohijos.com http://www.ciudadfutura.com/psico

Observar... para qu?

Es sabido que la observacin es la tcnica de diagnstico ms importante que existe. Se trata de una tcnica de recogida de informacin que requiere una gran concentracin y habilidad para obtener una informacin vlida y fiable. Sabemos que en todas las actividades humanas se observa: en la medicina, en la justicia, en la seguridad de la sociedad, en educacin, etc. Tambin en la familia debemos habituarnos a aplicar la tcnica de la observacin para poder as aprender mejor cmo crecen nuestros hijos; fijarnos en los detalles ms insignificantes; ofrecerles una atencin ms ajustada a sus necesidades; hacerles felices; realizar una escucha activa y tantas otras acciones que son necesarias por nuestra parte como padres hacia ellos. Pero qu necesitamos para ser buenos observadores? Ante todo dos puntos esenciales: Debemos aprender a distinguir entre lo que el nio ha visto y su interpretacin de lo visto. Debemos tambin saber qu faltas se cometen frecuentemente al observar y cmo los fallos invalidan la observacin y cmo pueden evitarse. Es necesario entrenarse en la observacin del nio y su entorno con fines concretos. La observacin es fundamental a la hora de tomar decisiones. Si observamos mal, llegamos a conclusiones errneas y las decisiones adoptadas sern equivocadas. Sin embargo, si observamos correctamente podemos controlar nuestras decisiones, adoptamos seguridad y confianza en nuestras decisiones y nuestra conducta. Todos aprendemos de una forma u otra a observar pero debemos adoptar unas precauciones porque tambin la observacin tienen sus engaos. En primer lugar muchos padres tienen

miedo a la verdad e intentan ocultarla: es doloroso para los padres admitir que un hijo precisa de apoyos en la escuela porque se retrasa del grupo de compaeros; o por ejemplo, es difcil admitir que un hijo se escapa de casa porque se siente demasiado oprimido, aflorando los sentimientos de culpa como educadores. Tambin los padres se forman prejuicios y no quieren cambiar de idea cuando se forjan un juicio impidindoles realizar una observacin objetiva: un padre tiende a culpabilizar a uno de los hijos que es el ms revoltoso y duda que la accin punible la haya ideado el que en principio es ms bueno. Los deseos son una fuente de errores constantes. Uno desea que las cosas sean as y no de otro modo y por ello se ven as. Es lo que llamamos deformacin de la realidad por razones tcticas. Cuando un nio suspende puede ocurrir que el padre y la madre se echen la culpa mutuamente por el fracaso del nio y no son capaces de analizar su propia actuacin ante el problema. En el comportamiento de uno mismo slo se ve lo positivo y en el otro lo negativo. La imagen real de los hechos queda fcilmente tan deformada que no se parece en nada a la realidad. Tambin en la educacin tendemos a equivocarnos al aplicar el principio de la generalizacin equivocada. Los padres hacen anlisis de la situacin basados en la generalizacin, es decir en lo que ha sucedido en otras ocasiones similares. La imagen que tenemos de la realidad es subjetiva porque forjamos una idea en base a observaciones parciales y llegamos a conclusiones que en muchas ocasiones son equivocadas. Tendemos a exagerar y un padre no dice a veces llegas tarde sino que se deja llevar por los sentimientos y espeta siempre llegas tarde Y tambin ocurre que confundimos entre observacin e interpretacin. Suele ocurrir que sacamos conclusiones del hecho observado. Interpretamos y nos explicamos el comportamiento: cuando la madre acuesta al nio, apaga la luz y ste empieza a llorar suele generar enfado en la madre porque piensa que el nio es un caprichoso, cuando lo que puede ocurrir es que el nio siente miedo por la oscuridad y necesita una atencin de la madre. Es necesario, por tanto, realizar una observacin sistemtica en la familia que permita realmente llegar a conclusiones acertadas ante los hechos cotidianos que nos rodean. De esta forma conseguiremos dirigirnos a los dems de una forma ms justa, equilibrada y emocionalmente aceptable. Los padres se pueden entrenar para observar de forma sistemtica; hace falta inters y olvidarse de los prejuicios y miedos a descubrir otro yo que delate nuestras faltas. La mejor forma es hacerlo ante un comportamiento conflictivo de un hijo. Imaginemos que un hijo no tiene respeto hacia uno de sus progenitores y s ante el otro. Esta situacin merece ser observada de forma independiente por cada uno de los padres cuando el hijo est con el otro. Esta observacin deber hacerse apuntando en todo momento lo que sucede y la respuesta de cada uno de los que entran en accin. nicamente debemos tener en cuenta los siguientes puntos: Las notas deben ser hechas por un observador neutral para evitar confusiones producidas por miedo, prejuicio, etc. Es importante seguir el orden y el tiempo porque slo as vemos cmo una cosa condiciona a la otra. El padre y la madre son observados independientemente para descubrir la estrategia del hijo. No se trata ahora de pedir a los padres que se especialicen en una tcnica que tambin la pueden poner en juego de una forma sencilla. S que pedimos desde aqu que la observacin se sistematice ms en la casa, se aplique con ms rigor y se habite uno a sacarle el mayor partido posible a la luz de lo que se afirma en este artculo. A continuacin vamos a detallar algunas sugerencias para utilizar la observacin sin pretender que los padres apliquen instrumentos de medida sofisticados ni nada por el estilo. El mensaje que se pretende transmitir es claro: observen ms a menudo y con ms detenimiento a

sus hijos. Algunas sugerencias sencillas que se apuntan son las siguientes: Ser objetivo Cuando usted se ponga a observar la conducta de su hijo/a olvdese de sus prejuicios pues le impedirn ser objetivo/a y se ver influenciado por sus propias actitudes hacia la persona observada. Entre las muchas cosas que se pueden hacer para mantener la objetividad mientras se observa, quiz la ms importante sea concentrarse en el comportamiento observado o las caractersticas especficas del producto que se est observando, concentrarse en lo que se percibe en lugar de en lo que se siente. Hay tres tipos de errores que son muy comunes en los padres que observan, que hay que ser conscientes de ellos y aprender a detectarlos en las propias observaciones: Efecto halo. Aparece cuando el observador est influido por su impresin general de la persona o producto que est observando. Si la primera impresin general es buena, tender a calificar alto a la persona o producto en todas las caractersticas que se juzgan (es lo mismo que ocurre cuando vemos positivo todo aquello que hace un amigo de nuestro hijo que pertenece a un crculo social-cultural buscado por nosotros para nuestros hijos) Tendencia a la respuesta personal. Algunos padres observadores tienden a calificar a todo el mundo alto (error de generosidad); otros, tienen la tendencia a calificar todo y a todos muy bajo (error de severidad); hay quienes suelen calificar a todos y todo medianamente (error de tendencia central) Error lgico. Se produce porque el padre observador no entiende completamente la relacin entre las diversas variables que interactan en una situacin concreta (puede influir la vestimenta de los amigos del hijo (variable) en el comportamiento del grupo (situacin)? Como consecuencia puede dejar a sus observaciones ser influidas por lo que l piensa que son relaciones importantes entre las caractersticas que est evaluando. Por ejemplo se valora a los hijos muy estudiosos y minusvaloramos a los poco estudiosos, porque suponemos que existe una relacin entre la inteligencia y las buenas notas ms fuerte de lo que es en realidad. Centrarse en comportamientos significativos Cuando observamos es uy fcil dispersarse, distraerse, descentrarse. El padre observador empieza a ver otras cosas distintas de las que est intentando observar y pronto se aleja de las caractersticas que se haba decidido que eran importantes. Ser discreto El padre buen observador se mezcla con el paisaje, pasa inadvertido, es inofensivo. No atrae la atencin hacia s haciendo gestos visibles de aprobacin o desaprobacin. Observar a menudo Al hacer de la observacin sistemtica una parte natural de sus actividades diarias, el padre observador conseguir dos cosas: primero, slo por la prctica constante de la observacin se convertir en un observador bueno y exacto, y por tanto, al observar diariamente incrementar su capacidad de hacer observaciones; en segundo lugar, al hacer muchas observaciones, tendr ms posibilidades de obtener un indicador preciso de cmo son sus hijos y lo que son capaces de hacer.

Cuando el enfado se hace habitual

Es sabido que hay padres o madres que se encuentran en un estado constante de enfado. Recurren a l para conseguir sus propsitos. Han llegado a esta situacin sin darse cuenta e incluso no son conscientes de que ese estado de enfado permanente se manifiesta y crea en los dems de su crculo social y familiar ms inmediato un estado de nerviosismo y ms en los hijos que suelen recibir, por desgracia, improperios, mensajes inadecuados que producen desorientacin. Tambin suele ocurrir que los padres que recurren con frecuencia al enfado hacen propsitos para no llegar a l y aguantan una situacin problemtica pero no logran su objetivo y terminan por caer en lo ms fcil y casi lo nico que saben hacer que es aplicar la fuerza, gritar, las malas maneras, etc. Esto supone una frustracin ms porque han cado como siempre en la misma situacin y les crea malestar interno. Todo esto porque ven que si no recurren al enfado los dems no la toman en serio, los hijos no le obedecen y es una forma de autoafirmarse, adquirir autoridad ante los dems. En lugar de distanciarse o afrontar las cuestiones y los conflictos en su etapa inicial y aguantar a que el hijo sepa reaccionar y as evitar la reprimenda, recurren a enfadarse para exigir una respuesta. El resultado es el constante enfado. Lo peor viene cuando deben incrementar constantemente el nivel de enfado para seguir obteniendo autoridad y los resultados deseados. Esto es un peligro porque en algn momento est el lmite y por otro lado tambin es difcil discernir en qu medida hay que enfadarse ante un problema presentado por un hijo.

Lo que ocurre es que el enfado en s no es malo, al contrario, los hijos deben aprender a reaccionar ante un enfado y asumir el malestar que causa en el otro una situacin problemtica generada por ellos. En algunas ocasiones, el enfado es la nica respuesta razonable ante determinadas situaciones como por ejemplo poner en peligro la integridad fsica de un hermano; cuando se es desconsiderado con los sentimientos de los dems; o cuando el hijo se niega a atenerse a las decisiones de la familia respecto a cuestiones importantes. En su da se lleg a decir que era negativo enfadarse y poda herir la sensibilidad del menor. Esta idea provoc que hoy da haya muchos padres teman mostrar enfado. Esta actitud se da en situaciones en que el padre o madre est muy nervioso, explotara de buena gana y no lo hace y ofrecen como respuesta al nio una sonrisa que en muchas ocasiones resulta irnica o burlona con lo que confunde an ms al nio y puede que el resultado obtenido sea ms negativo todava. Si por el contrario los padres no consiguen controlar sus instintos y llegan a mostrar su ira el terremoto que se produce es nefasto. En las situaciones descritas anteriormente, el hijo va controlando su comportamiento y mide o pone a prueba el nivel de tolerancia de los padres. Los padres sensatos se reservan el enfado para cuestiones y comportamientos que realmente lo merecen. Como en toda reaccin humana, si se abusa del enfado llega a perder efectividad. Es como esa alabanza constante que hacemos hacia el hijo cuando realmente no se la merece..., en realidad, no se consigue el efecto esperado de aliviar y reforzar al nio. Con el enfado ocurre algo parecido. El enfado habitual se convierte en rutinario y deja de ser eficaz para conseguir propsitos. Cuando los padres caen en el enfado habitual y quieren cambiar deben empezar por preguntarse en cada situacin vivida si merece la pena que se enfaden. Hubo una vez alguien que nos dijo que para controlar los comportamientos irascibles de los padres es mejor contar hasta 10 antes de responder ante una situacin problemtica generada por un hijo. As que ya

saben,

podra

ser

una

buena

forma

de

comenzar.

El enfado consume una gran cantidad de energa que es mejor utilizar para establecer comportamientos aceptables y evitar los conflictos y as se evita la situacin de enfado. Y es que el enfado se puede predecir. Ocurre frecuentemente que los padres sometidos a una situacin en que tienen que estar largos ratos con los hijos, satisfaciendo sus necesidades, cediendo ante sus peticiones, aguantando (mirando hacia otro lado) sus discusiones... llegan a acumular resentimiento en su interior hasta que por algo trivial, sin importancia, que supone la gota que rebosa el vaso y reaccionan de forma enrgica y por tanto negativa. Y realmente lo que colma el vaso puede ser cualquier respuesta, acto, actitud del nio que no requiere un enfado tan contundente por parte de los padres. La reaccin resulta desproporcionada. Para evitar situaciones como las descritas en el prrafo anterior es necesario que los padres se planteen desde el principio expresar sus sentimientos en cuanto empiezan a observar que las cosas no salen como ellos esperan. De esta forma estn evitando llenar innecesariamente el vaso de frustraciones y por tanto previenen la explosin desproporcionada en la que, por norma general, se pierden los papeles y no se sabe lo que se dice. Ni que decir tiene que el malestar posterior que se genera en el adulto le llena de congoja y remordimiento que se transmite sin querer a todos los miembros de la familia. Hay que tener cuidado con los mensajes que transmitimos a los nios en un estado de clera y enfado grave. Estos malos tratos verbales llegar a crear sentimientos duraderos y profundamente enraizados de inseguridad y falta de confianza en uno mismo, e incluso de odio contra uno mismo y autodesprecio por pensar que son ellos mismos los culpables de haber generado la situacin que ha llevado al enfado irascible del adulto. Los padres deben plantear los lmites a sus enfados. Esto es posible. Ya hemos afirmado que es adecuado que un padre muestre su enfado pero hay una serie de reglas que hay que conocer y cumplir.

En primer lugar hay que saber que atacar al nio en lugar de al comportamiento es destructivo. En casa se le ha repetido hasta la saciedad a Eva que coloque su habitacin. La nia, un da ms ha hecho caso omiso a la norma y la madre cansada de tanta despreocupacin y desobediencia se ensaa con la nia: eres insoportable, estoy cansada de repetirte las cosas, te ests malcriando porque eres una consentida, no vas a conseguir nada con esta actitud de desprecio a los dems... La consecuencia es que la nia termina llorando, dolida, la casa se llena de silencio tenso y Eva no comprende esa reaccin tan desproporcionada por parte de su madre cuando encima otros das ha hecho lo mismo y la madre no le ha hablado de esa manera para terminar como en otras ocasiones que adems la madre coloca la habitacin lo que le supone un gasto de energa innecesario. Realmente, la madre ha utilizado su enfado de una manera inadecuada porque ha atacado a Eva en lugar de a su comportamiento. Por eso una respuesta ms eficaz y adecuada hubiera sido centrarse en la conducta y actitud en lugar de atacar a la nia: hoy no quedas con tus amigas, esta situacin no debe repetirse, puede que maana consigas cumplir la norma Otra regla a tener en cuenta y que surte efecto es limitar la cantidad de tiempo utilizado para tratar un comportamiento especfico. Todas aquellas regainas que duren ms de un minuto pierden efectividad y son contraproducentes, porque los nios desconectan a partir de ese tiempo y empiezan a acumular resentimiento. Para colmo los padres no terminan con la regaina sino que siguen refunfuando en voz alta con lo que la transmisin de malestar y enfado perdura en el tiempo casi de forma inmemorial. En ocasiones, hemos podido escuchar a un nio comentar que no le haca caso, por ejemplo, a su madre porque siempre estaba enfadada, y sin embargo su padre se enfada muy pocas veces por lo que cuando lo hace hay que tener mucho cuidado y adems lo hace de una forma controlada, sin alzar la voz. Por otro lado ya sabemos que los nios aprenden fundamentalmente por imitacin de lo que ven en los que le rodean, los adultos, sus padres. Quiero decir que debemos tener en cuenta que el enfado de los padres genera enfado en los nios. Y si conocemos el principio de que a un enfado se reacciona con otro enfado, es preciso limitar el mismo a las cuestiones que realmente lo merecen. Muchas investigaciones han llegado a la conclusin de que el carcter agresivo y violento que aparece en los nios y adolescentes se debe a diversas causas conocidas -la mayora de ellas relacionadas con la familia- como son, entre otras: Exposicin a la violencia en el hogar. Factores genticos (hereditarios de la familia) Exposicin a la violencia en los medios de comunicacin (televisin, internet, etc.) Combinacin de factores de estrs socioeconmicos de la familia (pobreza, carencia de medios, etc.) Separacin matrimonial, divorcio, desempleo, falta de apoyo por parte de la familia, etc. De entre las causas citadas encontramos una que destaca y que tiene estrecha relacin con lo que venimos describiendo en este artculo y es la exposicin a la violencia en el hogar que se manifiesta a travs de esas inadecuadas maneras en la familia que denunciamos desde aqu. Por esta razn debemos defender la siguiente conclusin: no se debe reaccionar de forma enrgica ante problemas de escasa importancia. Si esta mxima no la cumplimos corremos el riesgo (segn lo que venimos comentando) de que los hijos terminen siendo agresivos

habitualmente en la familia y expresen esa actitud y manera de ser con sus amigos y en definitiva fuera del hogar. Esta situacin evidentemente recaera sobre nuestra responsabilidad y conciencia y nos pesara si realmente somos padres responsables. Por ltimo hay que decir que en este tipo de familias el enfado se convierte en la forma habitual de comunicarse. Cualquier mensaje por trivial que sea se transmite con malas maneras y no son conscientes de que existen otras formas alternativas de comunicacin que seguro potencian el bienestar y las buenas relaciones. Y llama la atencin en estas familias que sean educados con personas fuera del ncleo familiar y sin embargo no son capaces de comprender que tambin tienen una obligacin con los suyos. No olvidemos que vivir en una situacin constante de enfado genera mucho desgaste emocional.

La autoestima de los padres tambin es importante

En el artculo titulado La importancia de cuidar la autoestima ya se trataba su concepto y decamos que es la idea que tenemos de nuestra vala y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida Tambin nos ha gustado la siguiente definicin sobre la autoestima cuando dice que es la experiencia de moverse por la vida con un sentimiento de bienestar y satisfaccin. Tambin decimos en el mismo artculo que la autoestima significa saber que eres valioso y digno de ser amado Desde aqu nos remitimos a este artculo porque se analizan a fondo las caractersticas, cmo se construye la autoestima y factores que influyen en la misma as como la relacin que existe entre la autoestima y la adolescencia.

Es hora de tratar aqu cmo influye a autoestima de los padres en los hijos. s Los buenos padres se preocupan por cuidar y formar correctamente la autoestima de los hijos. Esto se consigue cuando aumentan la suya: si de por s es alta, todava mejorarn ms la de sus hijos y si todava merece aumentarla ms, tendr un efecto ms positivo.

Antes hemos hecho referencia a la importancia que tiene el bienestar y la satisfaccin para la construccin de una buena autoestima. No nos referimos aqu al bienestar que siente una persona consigo mismo sino la que se genera cuando nos preocupamos por los dems y estamos pendientes del bienestar y la satisfaccin de los dems. Los adultos que tienen baja autoestima tienden a pensar demasiado en por qu se sienten mal, sin embargo los que poseen autoestima alta piensan ms en todo aquello que les hacen sentirse bien. En definitiva, con la autoestima nos referimos a un estado interior de sentimientos positivos que genera una seguridad en lo que se hace, se piensa y por tanto asegura el bienestar. Los padres deben buscar aumentar la satisfaccin en su labor como padres y en la vida de familia en general para as aumentar su autoestima y su buena actuacin hacia los dems.

Llegamos a la conclusin de que es necesario encontrar satisfaccin de la vida diaria, de la vida familiar, pero no todos los padres lo consiguen. Existen factores que dificultan obtener satisfaccin de la vida familiar. Algunos de ellos son los siguientes:

Hoy da es frecuente encontrar familias en las que trabaja el padre y la madre y esto supone escaso tiempo para dedicarse a solucionar los problemas que van surgiendo. La ausencia de sentido familiar se manifiesta por el creciente nmero de divorcios, problemas de alcohol, droga, aumento de malos tratos, etc.

La clave por tanto es sentirse satisfecho como padre/madre. Para ello hay algunos sentimientos bsicos que hay que procurar experimentar como si fueran claves para encontrar la satisfaccin: Debemos divertirnos.

Debemos estar confiados en que los hijos estn sanos y son felices. Hay que estar confiado de que los dems nos respetan como padres. Debemos Hay propios estar que satisfechos luchar con el el trabajo exceso que de hacemos. ansiedad.

contra

Debemos estar seguros de que los hijos agradecen nuestras contribuciones a sus logros.

La autoestima como padre depende entre otros factores de la satisfaccin que se obtiene del hecho de ser padre y de la vida familiar en general. Siguiendo a REYNOLD BEAN en su libro Cmo ser mejores padres encontramos que hay baja autoestima en los padres si se demuestra a menudo lo siguiente:

Se deprimen fcilmente (sentimientos de tristeza, energa baja, pensamientos taciturnos) cuando estn en casa, incluso cuando los dems parecen sentirse bien. Evitan hacer cosas con toda la familia por las molestias que ello conlleva. Los padres no est de acuerdo en temas que conciernen a los nios, as que evita discutirlos, aunque necesite hablar de ellos con alguien. Estn involucrados en ms luchas de poder de las que desearan. Tienen la impresin de que sus hijos manejan su vida. A menudo no saben cmo manejar a los nios. No quieren que nadie adivine que no saben lo que estn haciendo. Tienen la impresin de que todos los dems (profesores, mdicos, enfermeras, padres, artculos de revistas y comedias de televisin) saben ms sobre cmo educar a los nios que ellos mismos. Siempre sienten la necesidad de controlar a sus hijos por miedo a que se le vayan de las manos. Se deprimen o enfadan cuando los nios les dicen algo ofensivo, en lugar de mantener la compostura. Desearan un da libre pero parecen incapaces de conseguirlo. Nunca es el momento adecuado. Nadie en la familia parece hacer bien las cosas y ellos se ven obligados a hacer cosas que desearan que hicieran otros. La lista de responsabilidades como padre se hace cada vez ms larga, pero carecen de motivacin para cumplir con su deber. Tienen la impresin de que le estn exprimiendo.

Ante las afirmaciones que se estn vertiendo en este artculo es conveniente concretar que es necesario aumentar la autoestima como padre o madre. A continuacin y siguiendo una vez ms el libro antes citado de REYNOLD BEAN, se aportan algunas sugerencias que pueden ayudar al lector: Pasen tiempo a solas con cada uno de sus hijos siempre que puedan para que no le distraigan las necesidades de los otros miembros de la familia. ste es el mtodo ms importante y el menos utilizado para aumentar la satisfaccin en la vida familiar. Tengan secretos para cada miembro de la familia (incluido usted mismo) para que los "tesoros" privados de cada uno estn a salvo de la curiosidad de los dems. Los padres debe pasar tiempo a solas todas las semanas, sin nios ni otras distracciones. Es imprescindible salvaguardar este tiempo sagrado. Permitan que la casa est desordenada durante el da, mientras todos estn cumpliendo con sus obligaciones, pero exijan que luego participen de la limpieza por la noche. Al fin y al cabo, la casa es de todos. Tengan siempre algo disponible para comer que guste a la familia porque la comida es un factor importante de seguridad, aunque esta medida no soluciona por s sola los desrdenes nutritivos o la obesidad, que se basan en factores emocionales, no en la disponibilidad de la comida.

Aprendan a planificar para no desaprovechar las oportunidades satisfactorias por la aparicin de acontecimientos imprevistos. Una buena planificacin es imprescindible en las familias con poco tiempo libre. Establezcan tradiciones familiares cada semana, mes o ao. Esto es especialmente importante si los parientes viven a una cierta distancia o si los hijos viven fuera de casa. Acepten el hecho de que a la gente no le gusta que le impongan tradiciones, pero s los recuerdos agradables que conllevan. para Si les gusta la msica, tengan un casete porttil o un compact-disc con auriculares poder escuchar la msica sin molestar a nadie.

Cultiven sus amistades. A largo plazo, no se puede depender de la familia para satisfacer todas las necesidades sociales. Ello otorga expectativas poco realistas a los dems miembros de la familia. Valoren cada da en una escala que se invente. Esto les obligar a evaluar la calidad de cada da y a encontrar maneras de mejorar. Tambin le proporcionar un sentimiento de satisfaccin cuando el da ha ido maravillosamente. Muestre su invento al resto de la familia. Dividan sus metas en etapas, para avanzar todos los das en la direccin adecuada. No pospongan las cosas hasta que pueda conseguirlo todo de una sola vez. Si no, lo ms probable es que nunca alcance sus metas y se enfade y deprima. Escojan un da cada dos semanas y propngase no gritar durante todo el da. A menos que les divierta gritar, la mayor parte de las personas se sienten estpidas e impotentes despus de hacerlo. Un da sin sentirse estpido puede hacer maravillas por la autoestima. Si no tienen la costumbre de gritar, elijan prescindir de alguna otra cosa que les haga sentirse estpidos e impotentes. Desarrollen su propia lista de cosas que puede hacer para aumentar su autoestima. Sin embargo, no incluyan cosas que desean cambiar porque pocas personas pueden cambiar un comportamiento neurtico y disfuncional por ponerlo simplemente en una lista. Slo conseguirn frustrarse intentando cambiar cosas que no estn en sus manos. Aprendan a decir "no". Muchos padres no saben, sobre todo si los nios exigen continuamente. Pero no siempre se les puede dar lo que quieren.

Lo positivo de pedir disculpas

Todos sabemos que somos fruto de la relaciones con nuestros semejantes; de cmo esas relaciones se desarrollan. Estas relaciones se manifiestan en un ambiente ms o menos familiar, libre, dirigido, afectivo, etc. S es verdad que sea el ambiente que sea, todos hemos asumido desde pequeos que existen unas normas establecidas por los adultos que debemos cumplir; es lo que llamamos heteronoma moral, porque es algo que est impuesto o establecido por otros. Ante esta realidad cabe preguntarse qu ocurre cuando alguien incumple una norma de forma intencionada o no. Tambin se nos ense desde pequeos, que hay que pedir disculpas puesto que se trata de una norma social establecida que sirve para respetar a los dems y ser respetado. Pues bien, qu ocurre cuando el que tiene que pedir disculpas es un adulto, sabe hacerlo?, pide disculpas a quien realmente tiene que pedirlas?, pide disculpas en el momento adecuado?, cmo se siente el adulto cuando pide disculpas a un nio?, cmo nos sentimos nosotros cuando sabemos que tenemos que pedir disculpas a nuestros hijos y no lo hacemos? Realmente, y creo no descubrir nada con esto, posee gran efectividad pedir disculpas a un

nio por la enseanza que entraa para l y por el alto valor educativo que comporta. Las primeras veces que un nio recibe disculpas de un adulto aparece cara de incredulidad. El adulto para el nio es el patrn de conducta que normalmente no se equivoca, suele hacer las cosas bien, ..., pero efectivamente, hay ocasiones en que tambin comete errores y a veces de bulto. Lo que ocurre es que hay disculpas y disculpas. No nos referimos a esa disculpa informal, de un error sin trascendencia, que por otro lado, tambin es conveniente reconocer. En este caso, las disculpas que ms efecto producen en el receptor son las de autntica sinceridad, las de verdad. Estas disculpas hacen ms vulnerable al adulto y hacen ms iguales a todos. En las ocasiones en que se pide disculpa de forma sincera se trata con la persona autntica, no con el adulto, con el padre o madre que estn habituados a tratar los ms pequeos de la casa. Cuando los pequeos de la casa ven autntica sinceridad en alguna disculpa que hacemos se suele producir, de forma implcita, un acercamiento entre los miembros de la familia o del grupo social al que se pertenece. Un mayor entendimiento y sobre todo respeto y admiracin entre todos porque existe en el ambiente lo que conocemos como sinceridad que podramos afirmar que es uno de los componentes fundamentales de una buena disculpa. Se trata en definitiva, de dejar aflorar en nuestras manifestaciones y conducta la persona de carne y hueso que llevamos dentro. Por otro lado una vez que nos acostumbramos a pedir disculpas, comprobamos cmo la relacin entre los miembros del grupo se hace ms afectiva y se estrechan ms los lazos de unin. Y es que llama la atencin ver que estamos ms predispuestos a pedir disculpas a un adulto, amigo, vecino, etc. y nos cuesta ms hacerlo con los ms pequeos, con nuestros hijos, siendo que el resultado y efecto positivo que se alcanza es muy grande.

Los nios deben estar preparados para afrontar y superar los desafos de la sociedad actual.
Una de lasdprimeras herramientas que las familias deben aportar a los ms pequeos es la seguridad en s mismos. Un primer paso a dar es que el ambiente en que viven y se desarrollan como ciudadanos sea lo ms afectivo y claro en normas posible. Sabemos que a cualquiera nos supone estrs e inseguridad un ambiente donde no se conocen las normas o aunque existan, se incumplen de forma arbitraria o se modifican segn convenga al que lleve la voz cantante. Por otro lado, es necesario que los ms jvenes crezcan en un ambiente donde existe benevolencia, generosidad y comprensin ante la realidad circundante y hacia los dems. Valores que como sabemos, en la sociedad actual estn perdiendo importancia. Estos valores estn reidos en gran nmero de ocasiones con las situaciones cotidianas que se dan en la sociedad de la competitividad, de las luchas por llegar antes que el prjimo, de las trabas al triunfo ajeno, etc. Esta situacin es un problema para los adultos que estn viviendo casi a diario -por no decir siempre- esta situacin y por otro lado, deben inculcar estos valores y comportamientos de respeto y tolerancia en los ms pequeos. En definitiva, se observa -y con razn- que la acto de pedir disculpas es una muestra de inseguridad, inferioridad, estar disponible hacia los dems que en el caso de los hijos puede obrar en contra suya a la hora de encontrar un hueco en la sociedad y esto, visto as por los padres, es una limitacin de cara a triunfar en esta sociedad competitiva que nos toca y les toca vivir.

Los

buenos

modales

tienen

su

importancia.

No es verdad que los buenos modales sean innecesarios. Por otra parte es cierto que el uso frecuente de modales ayuda a los nios. Nos estamos refiriendo a las buenas maneras de comportamiento hacia los dems. A esas cualidades de tolerancia, respeto, sensibilidad a que nos referamos antes. Por otro lado, es tan importante el papel de quien pide disculpas como de quien las acepta y acoge. Este aprendizaje es necesario en los nios porque al mismo tiempo que saben cmo reconocer una falta o error ante los dems, tambin es bueno saber perdonar o comprender los sentimientos de quien reconoce haber cometido una torpeza. Y por otro lado, desde el punto de vista de los adultos, tenemos que olvidar la creencia de que pedir disculpas a los hijos implicar que somos demasiado blandos o que ellos tendrn un carcter dbil. En el mundo hace falta ms dosis de benevolencia aunque seamos fuertes. Ya sabemos que no ayudamos a los hijos cuantas ms cosas hacemos por ellos sino cuanto ms le enseamos a comprender cmo es el mundo y las normas que rigen en l y para ello debemos ser, en ocasiones, implacables en el cumplimiento de las normas sociales aunque ello nos duela o suponga aplicar pautas duras con los hijos.

El control absoluto est reido con la norma de pedir disculpas.

Hay que saber una mxima importante: los padres que necesitan tener un control absoluto no son capaces de pedir disculpas. Suele ocurrir -y ms de uno que lea estas lneas se encuentre en esta situacin o parecida- que quien quiere tener control sobre todo lo que afecta sus hijos, corre el riesgo importante de cometer errores u ofensas y no suele reconocerlo. Estos padres echan la culpa de su mal comportamiento a los hijos. Eso es una falta de responsabilidad por parte del padre; supone no admitir la culpa y afrontar el error cometido. Estos padres que necesitan mantener el control a toda costa son ciegos con respecto a su propio sentido de la irresponsabilidad. Lo nico que consiguen es perder la credibilidad ante todos incluido los hijos-. Los hijos saben cundo un adulto se equivoca y comete una falta. Si ante un hecho de esa naturaleza no ven que el adulto pide disculpas, los hijos llegan a dudar de sus propias percepciones y a actuar sin confianza en s mismos. En conclusin, si la necesidad de controlar es ms fuerte que la necesidad de mantener una relacin sincera y afectuosa con los hijos, pedir disculpas resulta muy difcil. Y no vale pedir disculpas sin ms, eso no vale. La disculpa debe ir acompaada de que debemos cada vez mspracticar.

sinceridad,

un

valor

humano

Pedir

disculpas

no

es

solucionar

el

sentimiento

de

culpa.

Cuando se comete una falta con alguien -incluido los hijos- crea un sentimiento de culpa que podemos aliviar pidiendo disculpas. El sentimiento de culpa es una sensacin general de malestar, algo inespecfico que no acertamos a definir y el motivo que genera esta sensacin; lo que es verdad es que la persona siente un malestar o inquietud interior que no se debe a algo concreto. Sin embargo, disculparse es siempre por algo concreto, especfico que se ha hecho o dicho hacia algo o alguien, y demuestra que se es consciente de que con otro acto ms noble, generoso y adecuado, el resultado hubiera sido mucho ms agradable y positivo.

Los

hijos

deben

ser

tratados

como

personas.

Ya lo hemos comentado en algn momento de este artculo y es que resulta curioso comprobar cmo los adultos en general utilizan mejores modales con las personas que no pertenecen a la familia o con aquellos que no son muy allegados que con los propios miembros de la familia entre los que se encuentran los hijos. De esta afirmacin deducimos que encontrar quien utilice buenos modales con los hijos y esperar que ellos tambin hagan lo propio no es, por desgracia, muy frecuente. Una posible visin de estos hechos -por parte de los hijos- es creer que no son personas como los dems. Realmente, si queremos conseguir autoconfianza en los hijos, es necesario que los tratemos como personas y les har pensar que pueden aprender y hacer lo mismo que el resto de los humanos.

Los padres que no se portan con sus hijos como con las personas de su entorno estn ms pendientes de su seguridad y desarrollo que del error o falta que realmente cometen. Esta es la actitud de los que piensan de los hijos que no saben pensar ni hacer nada por s mismos. Tratar as a los hijos es no impulsar su confianza en s mismos. Debemos pedir disculpas a los hijos por este comportamiento hacia ellos y de esta manera se conseguir comunicarles que son dignos de todo respeto y que los padres no siempre son perfectos. Conseguimos, adems, un efecto importante, y es que los padres parezcan ms reales a los ojos de los hijos.

La leccin que los hijos sacan de las disculpas de los padres.

Practicar la disculpa con los hijos les ensea muchas lecciones a parte de conseguir una relacin sincera y verdadera entre padres e hijos. Para saber las consecuencias positivas que se consiguen con las disculpas, seguimos a Reynold Bean en su libro Cmo ser mejores padres de Crculo de Lectores que nos aporta una lista clara de estas lecciones que aprenden los hijos de las disculpas: Aprenden que no tienen por qu tener siempre razn y que, aunque estn equivocados, siguen siendo buenas personas. Aprenden que hay que admitir un error antes de poder corregirlo, y que corregir errores es importante. Descubren que pedir disculpas es difcil, y que hay que ser fuerte para hacerlo. Ven una muestra de sinceridad, que tal vez no vean en otra parte.

Aprenden que una buena familia repara los malos sentimientos que se producen entre sus miembros. Aprenden la virtud de perdonar a los dems cuando pierden temporalmente el control. Aprenden que la disculpa es una forma de reconocer que otra persona es digna de respeto. Aprenden que no es necesario alimentar rencores porque uno se sienta culpable por algo que ha hecho. Todo el mundo empieza a odiar a la persona hacia la que alberga un sentimiento de culpa. Aprenden a pedir disculpas a sus padres cuando les han ofendido, y a resolver sus remordimientos y su complejo de culpa.

Cundo se deben pedir disculpas?

Ya se ha comentado en apartados anteriores que la disculpa es sincera y manifiesta algo profundo en la persona que pide las disculpas. No hablamos de pedir perdn por molestar al otro, por no hacer algo que beneficie al prjimo, etc. Si hay algo que puede ser peligroso para el nio no se debe conceder pese a que el nio se moleste y se enfade. Por este hecho no hay que pedir disculpas puesto que los nios llegan a ser manipuladores y pueden sacar la conclusin de que sus padres se sienten responsables por hacerles sentirse mal. Si llegan a esta situacin tendern a sentirse mal a menudo para conseguir sus propsitos. Conclusin: el adulto no debe sentirse mal continuamente, ni sentir una culpa excesiva por lo que hace.

El adulto no debe disculparse por llegar a castigar al nio cuando adems, este castigo es justificado. Las normas estn para cumplirlas por todos. No existen las mismas normas en todas las familias. Lo que es normal es un entorno familiar es extrao en otro. Debemos cuestionar en los entornos familiares las pautas de comportamiento hacia los nios. Esta medida nos ayudar a portarnos mejor con los ms pequeos.

El

hecho

de

ser

respetado

supone

respeto

hacia

uno

mismo .

En el largo proceso de crecimiento y aprendizaje el nio pasa por situaciones no siempre positivas. Estas situaciones negativas vividas reducen la capacidad de los nios de creerse merecedores de una correcta consideracin y trato. Reynold Bean en su libro Cmo ser mejores padres llega a afirmar que el respeto hacia uno mismo es el resultado de superar obstculos para conseguir un determinado objetivo que es importante para el individuo. Lo que ocurre es que es difcil desarrollar esta capacidad de respeto cuando dependemos de los dems y este es el caso de los ms pequeos. Es aqu cuando entra en juego el adulto con un comportamiento de respeto hacia los chicos. Un nio que crece en un ambiente en que aprecia el valor del respeto en todos los miembros de la familia tendr ms fcil adquirir la capacidad de respeto hacia s mismo. Una forma de respetar a los dems incluido a los nios es cuando pedimos disculpas. Cuando no se piden disculpas y el comportamiento con los dems est basado en la creencia de que tienen que humillar al prjimo sucede que lo que se busca es sentirse bien con uno mismo. Esto es muestra de que la persona no tiene malos modales sino que no se respetan a s mismos. No olvidemos una mxima importante que debe regir en el comportamiento con los dems y ms con los nios: pedir disculpas cuando se ofende es el mejor mtodo para mostrar que el otro es digno de respeto.

Su hijo tiene miedo?

El miedo es un fenmeno psicolgico que nos da la nocin de peligro. Es algo normal, con una funcin adaptativa que tanto en el nio como en el adulto supone una reaccin emocional ante situaciones peligrosas Estas situaciones pueden ser reales o imaginarias. Cuando el miedo se convierte en patologa es porque ha superado el grado de normalidad y se acompaa por otro tipo de alteraciones como son ansiedades, estados depresivos, obsesivos o fobias. No podemos negar que el miedo es un sentimiento desagradable del que no es fcil conocer su origen. En los nios vemos ms claramente las distintas variantes del miedo: el lactante que llora porque no quiere quedarse solo; el miedo a las brujas o monstruos, y otras ms evidentes como el miedo a un perro que les puede morder, o a una simple mosca. El miedo tiene un sentido biolgico que protege al hombre de un peligro y debe reaccionar este mecanismo automticamente y sin experiencia previa. Algunos investigadores consideran el miedo a la oscuridad una reaccin innata pero casi siempre son factores externos y sobre todo la influencia educativa quienes aportan el mayor peso a la hora de predisponer a la persona al miedo. En su forma original el miedo es un mecanismo natural de proteccin que aparece ante una seal de peligro. Segn los estmulos y la pusilanimidad del individuo puede funcionar de forma suave o fuerte. La sensacin experimental produce un estado de tensin interior que se acompaa de REACCIONES CORPORALES como las que nos apunta JORGE GARCA en su artculo sobre la Funcin del Miedo: Ritmo Sudoracin Tensin Sequedad de Sensacin de Urgencias de Dificultad Respiracin Temblores Dilatacin Erizamiento Aumento de la presin arterial cardiaco garganta nausea orinar en rpida de del y las en y y el acelerado excesiva muscular boca estmago defecar respirar entrecortada pupilas pelo

Pero debemos tener en cuenta que frente a la pusilanimidad existe otra caracterstica muy unida al origen del miedo: LA FANTASA. La simple imaginacin de algn hecho amenazante bastara para darnos miedo. Veamos un ejemplo: a algunos nios les basta imaginarse que un perro pudiera morderles para tener miedo a los perros. Incluso la lectura de un cuento puede desencadenar el miedo. Entonces, qu hacemos?:

Tenemos un cuidado exagerado y alejamos a los nios de toda informacin susceptible de crear miedo. Procuramos que el nio se enfrente a situaciones nuevas y quiz atemorizantes.
Esta segunda opcin es la ms adecuada y con este comportamiento alejaremos a los nios de un estado exagerado ante el miedo. Debemos intentar dialogar con el miedo y descubrir cmo influye en nuestra vida. Toda persona es un ser nico y sus miedos tambin lo son. An as podemos agrupar miedos tpicos para afrontarlos mejor. Este agrupamiento lo podemos hacer segn la edad que nos facilitar ms su identificacin. EVOLUCIN DE LOS MIEDOS EN FUNCIN DE LA EDAD

EDAD 0-6 meses 7-12 meses 1 ao 2 aos 3 aos 4 aos 5 aos

SITUACIONES ATEMORIZANTES Ruidos fuertes, perdida sbita de apoyo y soporte. Miedo a extraos, a la separacin de los padres, a objetos que surgen bruscamente. Personas extraas , separacin de la padres, heridas. Ruidos fuertes, animales, separacin de los padres. Mascaras ,oscuridad separacin de los padres, animales. Ruidos, oscuridad, separacin de los padres, animales. Lesiones corporales ,ruidos, oscuridad, separacin de los padres, animales. Oscuridad, seres sobrenaturales, lesiones corporales, separacin de los padres, 6 aos ruidos fuertes. 7-8 aos Estar solo, seres sobrenaturales, oscuridad, lesiones fsicas, hacer el ridculo. Exmenes escolares, lesiones corporales, aspecto fsico, truenos y relmpagos, 9-12 aos muerte, oscuridad.

Pero CULES SON LOS MIEDOS DEL NIO? En primer lugar podemos tratar el MIEDO PRIMITIVO (del lactante). Para todos los lactantes existe un nico miedo durante las primeras semanas de vida: el miedo a la muerte. La manera de manifestar los miedos es: patalear, llorar y gritar. Por ello cada grito o lloro ha de entenderse como una seal de advertencia del malestar o como la expresin de una necesidad fundamental. Siempre que un beb siente miedo o malestar debera notar la presencia de la madre muy cerca. Segn un estudio de las investigadoras americanas SILVIA BELL y MARY AINSWORTH se observ el comportamiento de un grupo de lactantes durante los tres primeros meses. Despus se volvi a comprobar a los 9 meses y el resultado fue determinante: los nios cuyo llanto no fue atendido con frecuencia durante los 3 primeros meses eran significativamente ms llorones que los nios inmediatamente tranquilizado. La primera piedra para una posterior pusilanimidad (de la que ya hemos hablado anteriormente) es dejar a un nio solo en el desamparo de su llanto. Tambin debemos procurar evitar ruidos fuertes y repentinos. Otro tipo de miedo es el MIEDO A LA SEPARACIN. El miedo del nio a la separacin y al abandono, su necesidad de seguridad insatisfecha son exigencias profundas que impregnan su conducta y vivencias y pueden repercutir de forma dramtica durante decenios. Dentro de este apartado consideramos dos situaciones por separado: 1. Miedo a dormir solo (o permanecer solo en casa)

Cada vez que el nio tenga miedo por las noches deberemos ocuparnos de l (padre, madre o ambos) al da siguiente con especial intensidad. Cuando llegue el momento de ir a la cama sentarnos a su lado, contarle algo y acariciarle la frente y las cejas. Al cabo de tres a cinco minutos se relajar y dormir tranquilamente. Este proceder es lo mismo para dos, cuatro, siete o nueve aos. En cuanto a permanecer solo en casa ser un aprendizaje paulatino y formar parte de su independencia. Hay que acostumbrar a los nios a realizar siempre las mismas rutinas de conducta antes de acostarse para adquirir hbitos saludables: 1. La hora de acostarse debe ser siempre la misma y sobre todo temprana para poder descansar ampliamente y adquirir un hbito de sueo saludable. 2. Debe orinar y evacuar antes de irse a la cama. 3. Haber sido bien alimentado para no experimentar hambre o sed. 4. Cepillarse los dientes. 5. Ducha o bao. 6. Realizar actividades sosegadas previas al sueo. No es recomendable juegos movidos o violentos que entraen gran actividad fsica.

2.

Miedo

ir

la

guardera

Slo cuando el nio est completamente seguro de ser realmente aceptado por sus padres y de que nunca ser abandonado por ellos podr asimilar posibles temores a la separacin. Tambin podemos hablar del MIEDO UMBRAL. El impulso del nio a explorar sirve para su desarrollo mental, movilidad y adems es una importante condicin para su independencia. Sin embargo si hay una postura educativa dominante como estate quieto, no toques, etc, plantamos con ella una barrera que detiene el desarrollo de la personalidad del nio. El uso exagerado de la palabra NO bloquea el esperanzado desarrollo de una alegre persona. Al traspasar el umbral hacia lo nuevo y desconocido muchos nios dejan de sentir el apoyo de sus padres. Tanto la sobrepreocupacin de los padres como una exagerada obligatoriedad tienen consecuencias similares: desarrollar el miedo umbral, que segn la fortaleza psquica y el temperamento del nio puede reaccionar terca o agresivamente o encerrarse cada vez ms. Otro tipo de miedo muy unido a los anteriores es el MIEDO AL RECHAZO. El deseo de recibir atencin y reconocimiento produce a veces un tipo de conducta agresiva que no oculta sino un profundo temor al rechazo. Muchos padres tienen dificultades para conversar abiertamente con sus hijos, para expresar enfado o alegra, angustia o afecto. Esta dificultad para la libre expresin de las emociones transmite a los hijos una sensacin de rechazo hacia ellos. Tambin existe el MIEDO AL FRACASO que se manifiesta en muchas edades. Si ve en su hijo alguno de estos indicios debe examinar su postura educativa: 1. El nio padece ya el da anterior a un examen prdida de apetito o insomnio. 2. Por la maana, antes del examen, se queja de dolor de cabeza o de barriga (el vmito tambin es posible!), o tiene fiebre repentinamente. 3. La letra del nio en el cuaderno de ejercicios es peor (temblorosa) que normalmente. 4. El nio se olvida de presentar en casa un ejercicio escolar mal hecho. 5. En los ejercicios escolares tiene ms fallos por descuido que en los deberes. Para utilizar el miedo al fracaso utilizaremos estas armas: a) Anime a su hijo, refuerce las opiniones positivas. b) Examine su barmetro del estado de nimo: tono de voz amable; ambiente familiar relajado. c) Cuidado con los reproches duros y exigentes, amenazas y castigos. Deben ser proporcionados. d) Evite sacar a colacin a la mnima el tema escuela Sin presin l ir contando todo lo que quiera saber. e) Si el nio no consigue vencer su miedo al fracaso poniendo en prctica los anteriores puntos no se avergence de buscar asesoramiento pedaggico o psicolgico.

ITZIAR FRANCO ORTIZ nos habla tambin del MIEDO A LA OSCURIDAD para el cual nos detalla la siguiente serie de pautas: Cuanto ms agradable sea el ambiente en el que duerme el nio, mayor es la probabilidad de que descanse plcidamente y no aparezcan respuestas emocionales negativas. La luz, el ruido y las condiciones climticas de la habitacin sern las adecuadas. El nio debe aprender a dormir a oscuras y no necesariamente en silencio absoluto, ya que esto le lleva a

sobresaltarse con el menor ruido. Si nuestro hijo pide la presencia de luz, podemos recurrir a un piloto de luz para tranquilizarlo y para que pueda levantarse por la noche si es necesario. Las camas o cunas deben ser seguras para que el nio no est inquieto por si se cae y se hace dao. Establecer una rutina muy clara para acostarse: acostumbrar a nuestro hijo a seguir la misma pauta o ritual antes de ir a dormir, promueve la adquisicin de hbitos de sueo saludables y proporciona seguridad. Si el nio tiene pesadillas, consolarle con la luz apagada. Practicar juegos en la oscuridad: la gallinita ciega, sombras chinescas, regalos escondidos en la oscuridad, el escondite (escondindose el padre o la madre en el dormitorio a oscuras del nio), etc. Por ltimo podemos hablar del MIEDO A LA ENFERMEDAD. Estos miedos son muy comunes entre los 5 y 7 aos aunque tambin en edad Preescolar los nios sienten un gran temor a las heridas, ver sangre o hacerse dao. Generalmente, la actitud de los adultos, familiares, con este tipo de fobia, se transmite a los nios. Como primera norma para que nuestro hijo no desarrolle miedos infundados evitaremos todo tipo de bromas y amenazas referentes al mundo mdico: como te portes mal te pondrn una inyeccin... Si el nio tiene que ser hospitalizado se recomienda a los padres una actitud serena y tranquila para que el nio tenga en quin apoyarse y sentirse seguro. Explicarle la situacin desdramatizando: te darn pastillas para que no te duela...

Y es que hay EMOCIONES QUE VENCEN EL MIEDO que a juicio de ITZIAR FRANCO ORTIZ son la alegra, la seguridad, el humor, el enfado, la rabia o la risa. Ensear a su hijo a enfrentarse a sus miedos de la mano de alguna de estas emociones, resulta muy eficaz. Si su hijo tiene miedo a la oscuridad, podemos ensearle a contraponer otra emocin ante ese miedo (Recordar el artculo "Cmo mejorar la conducta de los hijos" de la seccin "Ambiente familiar". Por ejemplo, sentir rabia hacia el objeto que teme puede ayudarle a enfrentarse a l. Entrar en una habitacin oscura sintiendo rabia o risa tonta, enfadarse con la oscuridad y con los personajes que imagina o burlarse de ella, son actitudes inteligentes. Incluso podemos teatralizarlo e inventar una historia que ayudar a su hijo a superar sus miedos y a sentirse de lo ms aliviado si consigue rerse dentro de una habitacin a oscuras. Esta autora tambin nos explica que es importante ayudar al nio a crear frases o imgenes mentales de valenta y coraje que le ayuden a enfrentarse a la situacin que teme. Es muy diferente entrar en un cuarto oscuro pensando "me van a atacar" o "me voy a encontrar monstruos malos", que pensar "soy muy valiente y puedo hacerlo muy bien" y "soy capaz de quedarme a oscuras". Los primeros mensajes hacen que el miedo cada vez sea mayor, llegando incluso a paralizar. En cambio los segundos ayudan a mantener el miedo a raya y pueden ayudar a disminuirlo.

Por ltimo debemos decir que EL PNICO ES UN DESORDEN COMN Y TRATABLE. A juicio de KAY WIDDWSON los nios y adolescentes sufren perodos inesperados y repetidos de intenso terror o incomodidad, acompaados de otros sntomas tales como palpitaciones rpidas y falta de aliento. Estos perodos que se presentan sin avisar, se llaman "ataques de pnico" y pueden durar desde algunos minutos hasta horas. Los sntomas de un ataque de pnico incluyen: Terror intenso (un presentimiento de que algo terrible est por ocurrir). Palpitaciones rpidas del corazn, taquicardia. Mareos o vrtigos. Falta de aliento. Sentirse sofocado. Temblores o sacudidas. Una sensacin de irrealidad.

Miedo a morir, a perder el control o a volverse loco. Los ataques de pnico pueden interferir en las relaciones sociales, el trabajo escolar y el desarrollo normal de un nio o adolescente. Un nio puede negarse a ir a la escuela o a separarse de sus padres. Incluso el nio o el adolescente puede temer salir de casa (agorafobia) Tratando de reducir la ansiedad, algunos adolescentes con desorden de pnico usarn el alcohol o las drogas por lo que tendremos que estar atentos a estos comportamientos y/o las compaas con las que se juntan.

A modo de RECOMENDACIONES FINALES y siguiendo a JORGE GARCA (antes citado): 1. No demostrar y manifestar los miedos delante de los nios. El miedo puede transmitirse de padres a hijos mediante el aprendizaje por observacin. Unos padres miedosos adems pueden interferir en la desaparicin del miedo de los hijos impidiendo que estos exploren su entorno. La falta de experiencia influir de forma decisiva en la consolidacin de los miedos y su posterior transformacin en las temibles fobias. 2. Seleccionar las lecturas infantiles adecuadas. 3. Contar cuentos agradables, exentos de terror y acontecimientos truculentos. 4. Fomentar la autonoma e independencia. 5. Seleccionar las pelculas a visionar, evitando las de terror y violencia. 6. Realizar cambios graduales en el entorno para acostumbrarlo a situaciones novedosas. 7. Reforzar los comportamientos valerosos .8. Evitar la sobreproteccin porque fomenta la dependencia. 9. Ensear habilidades en relajacin y autocontrol. 10. Y sobre todo, saber escuchar y dedicarles tiempo suficiente a los pequeos.

Para terminar, como complemento a las recomendaciones finales y puesto que siempre vienen bien unos CONSEJOS PRCTICOS, aqu van unos cuantos que seguro ayudarn a orientar un poco a las personas interesadas. Seguiremos las orientaciones dadas por el doctor ESTIVILL en su libro Durmete, nio: Tu hijo no padece una enfermedad. No tiene un problema psicolgico. No es un mimado, aunque, a veces, te lo haga creer. Debes concienciarte de que lo que sucede no es culpa tuya. No veas la situacin como un problema, porque realmente no lo es. Reljate, si ests relajado sers mucho ms til, ya que no interrumpirs el sueo de tu hijo y podrs solucionar las cosas de una manera coherente. Y, sobretodo, en caso de que tu hijo sufra un trastorno del sueo, no lo despiertes, con eso no solucionars nada, slo conseguirs que se asuste.

Otros consejos que podemos tener en cuenta son: Acudir cuanto antes a la habitacin de su hijo. No asustar a su hijo de forma gratuita. Abrazarlo, calmarlo. Decirle frases sencillas y tranquilizadoras como: " clmate, no pasa nada, tu mam/pap est contigo". Realizar cualquier cambio en la rutina de su hijo de forma gradual para acostumbrarlo a situaciones nuevas. Adoptar algunas medidas de prevencin de posibles accidentes en caso de que su hijo pierda el control: procurar que la cama no est demasiado elevada, que la lmpara de la mesilla sea

resistente, etc. Educar positivamente, empleando elogios e incentivos en lugar de amenazas y coacciones. Consultar a un especialista si los episodios se producen con mucha frecuencia. Potenciar al mximo la autonoma que el nio va adquiriendo a medida que aprende. Restar importancia a las manifestaciones normales de temor de su hijo. Es normal que los nios tengan cierto miedo. Los juegos de esconderse y encontrarse en todas sus modalidades ayudan a vivir la separacin de una manera ldica y muy educativa, ya que aprenden a saber que cuando no nos ven no significa que hayamos desaparecido. Aprender a controlar nuestra ansiedad. La ansiedad y los sentimientos de inseguridad se contagian a los hijos. Cuanto ms agradable sea el ambiente en el que duerme el nio, mayor es la probabilidad de que descanse plcidamente y no aparezcan respuestas emocionales negativas.

BIBLIOGRAFA RELACIONADA CON EL TEMA: ARND STEIN: Plaza & Jans. Barcelona, 1988 Mi hijo tiene miedo

FRANCISCO XAVIER MNDEZ: Miedos y temores en la infancia. Ayudar a los nios a superarlos. Pirmide. FANNY JOLY: Anaya Infantil y Juvenil JOS OLIVARES: Ediciones Pirmide FANNY JOLY: Anaya Infantil y Juveni BONIFACIO Dykinson SANDN: Quin tiene miedo al lobo?

El

nio

con

miedo

hablar

Quin

tiene

miedo

la

tormenta?

Ansiedad,

miedos

fobias

en

nios

adolescentes

CHIARA CARRER: Qu miedoso!

La separacin de los padres: facilitar la vida a los hijos

Los nios de cualquier edad desean que sus padres permanezcan juntos por siempre y que reine el equilibrio conyugal. Pero la realidad no siempre es compatible con estos deseos. A cualquier edad el nio no es capaz de entender las implicaciones que conlleva un matrimonio desgraciado para la vida adulta. Sabemos que la separacin constituye un duro golpe para el nio quien interpreta la separacin como un abandono o un rechazo. Es importante afrontar con realismo la situacin pero no magnificar ni extremar las cosas. Pero sabe usted CMO INFLUYE LA SEPARACIN SEGN LA EDAD? Los nios de corta edad son los que ms sufren. Observan que no todas las relaciones sociales son seguras y duraderas y lo aprenden de forma dolorosa. Despus de la separacin se pueden dar conductas en el nio que son expresin de su temor a ser abandonados. El nio de 4 a 5 aos se vuelve triste, mimoso y exigente. Tiene pesadillas y terrores nocturnos. No quiere quedarse solo en la habitacin, tiene sueos negativos sobre sus padres. Puede

negarse

ir

al

colegio

all

se

mostrar

muy

inquieto.

En el nio de 6 a 10 aos, adems de la pena, se suma la rabia que suelen descargar culpando al progenitor que se ha quedado con la tutela. Los adolescentes de 12 a 14 aos ocultan el dao interior y la pena que sufren. Tienen un dolor latente del que se intentan evadir con el juego o los amigos. El mejor remedio es darles afecto y confianza sabiendo estar cerca de ellos. Tambin permitirles tanto abrirse como estar callados. Algunos chicos responden con enfado a esta situacin aunque la mayora reconocen la infelicidad de los padres. Tambin se preocupan de las necesidades econmicas de la familia. Hemos visto una serie de reacciones segn la edad de los hijos pero generalizando resumiremos de modo general los siguientes EFECTOS: 1. Estrs defensivo frente al cambio: suele aparecer al principio reflejado en reacciones.psicosomticas y emocionales de diferente intensidad y prolongacin. 2. Sentimiento de culpabilidad. 3. Irritabilidad. 4. Dificultades en el proceso de aprendizaje (fenmeno transitorio). Cuando cualquiera de estos sntomas se exagera de forma que dificulta la convivencia conviene buscar la ayuda profesional (mdico, psiclogo, educador...) que nos vendrn a orientar en torno a determinadas PAUTAS de actuacin ANTES Y DESPUS DE LA RUPTURA que resumimos en el siguiente cuadro: ANTES DE LA RUPTURA

Si el matrimonio va mal no se daa psicolgicamente a los hijos manteniendo conductas y modales de respeto. Evitar cualquier episodio de clera o violencia en presencia de los hijos. Un entorno familiar de agitacin y lucha previo a la inminente separacin tiene una influencia perniciosa. No obligar a los hijos a tomar partido por uno u otro progenitor. Pueden sentirse verdaderamente desolados y desgraciados si presencian el odio, el desprecio y el insulto. El hijo indefenso teme que su futuro sea tan desastroso como el de sus padres. Quitarse de en medio o buscar un momento en que los hijos no estn presentes cuando se avecine la tormenta. DESPUS DE LA RUPTURA No menospreciar ni hablar mal del ex delante de los hijos. Mantener una actitud respetuosa hacia el otro. La manifestacin de amor a los hijos debe ser total para que ellos se convenzan de que el hecho de que sus padres se hayan separado porque es incompatible su convivencia no significa que vayan a carecer de amor y atenciones. Si lo quieren de otro modo y siguiendo al psiclogo RAFAEL CENTELLES, resumiremos las pautas que suavizan la ruptura del siguiente modo: 1. Separacin gradual: evitar anuncios sorpresa. Dar tiempo a que todo el mundo se adapte. 2. Racionalidad por parte de los padres: cuando esto no sea posible, buscar la figura de un

mediador profesional aceptado por los dos cnyuges. 3. Hablar con los hijos: desde el primer momento informarles de forma delicada y orles. 4. Conservar los puntos de referencia permanentes: casa, escuela y relaciones sociales. 5. Informar del proceso de separacin al profesorado de la escuela. La situacin de ruptura supone unas CONSECUENCIAS EN LA VIDA ADULTA que segn investigadores, se concretan en un mayor riesgo de padecer problemas psiquitricos en los nios que sufrieron la separacin de sus padres en la niez que en los que vivieron en un hogar estable. Sin embargo, a los hijos de hogares separados les suele ir mejor que a los de hogares aparentemente estables pero desgraciados, que no se han separado aunque existan gritos y actitudes de desprecio. El nio se culpa en parte a s mismo de la ruptura de sus padres. Otro aspecto que debemos tratar es QU CONDUCTAS HAN DE EVITAR EL PADRE Y LA MADRE CUANDO ACTAN POR SEPARADO DE SUS HIJOS? En este caso debemos seguir las siguientes consideraciones:

Utilizar a los hijos en beneficio propio o para perjudicar al contrario. Ceder al chantaje de los hijos. Permitir que los hijos se enganchen a un solo progenitor en una relacin cerrada, dependiente y empobrecida. Sabemos que la separacin provoca la prdida temporal de algunos puntos de referencia que mantienen seguros a los hijos. Despus de un perodo de duelo, los nios consiguen aceptar, superar y elaborar la prdida de la situacin anterior. Los padres deben tener claro que deben continuar educando serenamente a los hijos, cada uno por separado. Unido al problema de la separacin conyugal y sus consecuencias en la familia est la posibilidad de crear un SEGUNDO MATRIMONIO. Esta situacin tambin acarrea algunos PROBLEMAS que pasamos a analizar brevemente. Cada uno de los miembros de estas familias necesita esforzarse y ajustarse a la nueva situacin. Suelen llegar con creencias diferentes, lealtades divididas y distintos modos de hacer las cosas. Segn KAY WIDDWSON se pueden crear estos vnculos de la siguiente manera: Reconociendo y lamentando lo que han perdido. Desarrollando nuevas maneras de tomar decisiones en familia. Fomentando y fortaleciendo las nuevas relaciones entre todos y ayudndose unos a otros. Manteniendo y fomentando las relaciones originales con los padres naturales. No obstante, en caso de que alguno de los hijos manifieste alguno o algunos de los sentimientos siguientes deberamos plantearnos consultar a un psiquiatra: retraimiento, divisin entre los padres o las familias, aislamiento, falta seguridad sobre lo correcto, incomodidad con algn miembro de la familia (original o nueva). Para que las nuevas relaciones conyugales tengan buen inicio y desarrollo se necesitan buenas dosis de paciencia, comprensin y comunicacin. Aunque pueda parecer lo contrario, resulta beneficioso para los hijos que su padre o madre encuentren nueva pareja, pero nade debe sentirse presionado a querer inmediatamente a otros miembros. Tampoco hay que forzar a los pequeos a que acepten al nuevo cnyuge desde el

primer

da.

Los nios, inconscientemente, perciben a la nueva pareja como un rival e intentarn provocar y presionar. Pero tampoco olvidemos que estos cambios les hacen sufrir y les provocan inseguridad. Las decisiones importantes deben ser consensuadas por el padre y la madre aunque estn separados. Es conveniente diferenciar los roles de cada uno de los implicados y dejar elegir al nio el tipo de relacin que desea (no imponer llamar pap o mam a la nueva pareja). Creemos conveniente incluir en estas lneas algunos CONSEJOS PRCTICOS PARA SEGUNDAS PAREJAS CON HIJOS: 1. Dejar pasar un tiempo despus de la separacin antes de presentar a la nueva pareja. 2. No presentar a la nueva pareja en un encuentro casual sin haber hablado antes de ello. 3. Los primeros encuentros sern breves y en un lugar que no sea la casa. 4. Dejar que pregunten lo que quieran al nuevo. 5. Tener en cuenta la edad del nio. 6. Dejar claro que continan teniendo los paps de siempre. 7. No establecer comparaciones (con su otro progenitor). 8. Respeto a la presencia del padre o madre que no viven con el nio. 9. Responder serenamente ante frases descalificativas: t no eres mi padre, etc. 10. Aceptar sentimientos de culpabilidad por creer ocuparse ms de los otros hijos que de los propios. 11. Evitar sobreproteger a nuestros hijos. 12. Procurar dar un trato individualizado a cada miembro de la familia. 13. Cada hijo de ambas parejas necesita un espacio de intimidad. Citaremos, para finalizar, la investigacin ms seria y extensa que a nuestro juicio se ha realizado sobre EL DIVORCIO Y SUS CONSECUENCIAS EN LOS HIJOS. Segn la experta psicloga californiana JUDITH WALLERSTEIN, la idea de que el trauma del divorcio tiene su punto crtico durante el tiempo inmediato a la separacin de los padres es totalmente errada. El trauma vivido por los hijos de padres divorciados tiene consecuencias devastadoras y se prolonga a lo largo de los aos y les dificulta afrontar los cambios propios de la adolescencia as como sus primeras relaciones amorosas por el temor de la experiencia traumtica. En su ltima obra Law and Divorce (Ley y Divorcio) aporta datos contundentes sobre el perfil psicolgico de los hijos de divorciados. Aunque las reacciones sean tan variadas como el nmero de individuos, existen algunas constantes: Sufren sentimientos de culpa. Irritacin y malhumor. Gran desconfianza e incapacidad para expresar sus sentimientos autnticos en el momento adecuado. Conviene, para terminar, hacer una breve referencia a la Ley. El lunes 24 de noviembre de 2003 entr en vigor la REFORMA DEL CDIGO CIVIL y la Ley de Enjuiciamiento Civil que regula la relacin de los abuelos con los nietos en caso de divorcio. Los abuelos haban visto cmo su papel se vea reducido al de meros espectadores ante las problemticas, la mayora de las veces, circunstancias del divorcio de sus hijos. En el caso de que su hijo perdiera la tutela difcilmente se les reconoca el derecho a visitas a sus nietos o cualquier intervencin.

A partir de esta Ley se abre una puerta esperanzadora para abuelos y nietos. Uno de los artculos que ser ver modificado ser el 103 que dice que el Juez puede encomendar en primer lugar a los abuelos la tutela de sus nietos cuando los padres se hayan separado y no sean capaces de llegar a un acuerdo. Tambin prev la tutela de los abuelos frente a otras situaciones como el mero desinters de los progenitores o la ausencia de uno de ellos que en tales circunstancias perjudicase la relaciones de los nietos con sus abuelos". La nueva Ley regular el rgimen de visitas de la forma ms adecuada al inters de los nietos. Este rgimen ser acordado a travs de una resolucin judicial. Esta reforma se enmarca dentro de lo recogido en el Plan Integral de Apoyo a la Infancia y fue aprobada por la Comisin de Trabajo y Asuntos Sociales del Senado el da 13 de noviembre de 2003. la reforma modifica el artculo 160 de la Ley de Enjuiciamiento Civil y cinco artculos del Cdigo Civil. Durante el trmite parlamentario en el Congreso, se introdujeron modificaciones para garantizar que la comunicacin entre abuelos y nietos en casos de violencia domstica no facilite al agresor el quebrantamiento de medidas cautelares. BIBLIOGRAFA BERNAB San RELACIONADA TIERNO: Pablo. Ser CON buenos Madrid, EL padres TEMA: I 1992

Dr. PAULINO CASTELLS, Dr. TOMS J. SILBER: Gua prctica de la salud y psicologa del adolescente Planeta 1998 NORA Ediciones FERNNDEZ: Gua AINSA. del nio Madrid.

MARIA HELENA FELIU: Acabar bien: cmo afrontar la separacin y el divorcio Martnez Roca Ediciones AGUSTN Editorial VV.AA.: Pirmide. PALACIOS: Conflictos El divorcio divorcio y y los segundos desarrollo de matrimonios Diana. los hijos

matrimoniales,

ROSEMARY WELLS: Claves para que los hijos superen el divorcio de sus padres Parramn, S.A.

Podemos evitar una pelea familiar

En el presente artculo se pretende dar ideas a los adultos para conseguir evitar, prevenir cualquier disputa familiar con los hijos sean de la edad que sean. Sabemos que es mejor evitarlas que no afrontarlas. Si es el segundo caso podemos remitirnos a los recursos que se ofrecen en el artculo de esta seccin titulado Cmo afrontar una pelea familiar El objetivo de todo adulto, padre o madre, es prevenir esas situaciones tensas que se suceden con los hijos y que crean malestar y distanciamiento entre los miembros de la familia. En primer lugar debemos tener en cuenta que LA MALA CONDUCTA PUEDE SER UNA LLAMADA AL AMOR. En gran nmero de ocasiones, los hijos se comportan de una forma inadecuada con el nico fin de llamar la atencin de los mayores y lo que nos estn pidiendo en

realidad es que los atendamos, los queramos, les falta afecto. No tenemos que entender las situaciones de pataleo, contestaciones inadecuadas, etc. como algo personal. Es errneo pensar que cuando un hijo dice ...no te quiero!, lo dice de verdad, o que es un ataque personal. Es ms acertado pensar que el hijo, en esa situacin de ira, est manifestando falta de cario y a los padres no les supondr un gran esfuerzo ofrecrselo planteando los lmites necesarios ante la mala contestacin o comportamiento fuera de lugar que previamente ha manifestado el hijo. Es necesario, por otro lado, recordar al hijo que TODOS ESTN EN EL MISMO EQUIPO. Es necesario convencer al hijo en un momento de enfado que tanto el adulto como el hijo se encuentran en la misma situacin que es la de convivir juntos y quererse. Es imprescindible contactar visualmente con el chico y decirle que pese a que no est de acuerdo con la medida adoptada, pese a que no se le deje ir a donde el hijo quiere, o hacer lo que l quiere, los dos o todos los miembros de la familia estn del mismo lado, con los mismos objetivos, en el mismo equipo. Para prevenir una mala situacin entre padres e hijos como una disputa familiar, debemos recordarles que NADIE ES PERFECTO. Todos sabemos la cantidad de veces que hemos vuelto a casa despus de un mal da: hemos tenido un da tenso en el trabajo, para llegar a casa hemos tenido que soportar un gran atasco y adems bochornosas tensiones con los otros conductores, no est la comida hecha, la casa sin colocar y limpiar y para colmo llega la hija diciendo que le han suspendido el examen que el da de antes le cost tanto esfuerzo preparar. Situaciones similares a la descrita se dan a menudo en la familia y es el caldo de cultivo para explotar ante una mala contestacin, mirada, gesto o similar. Es el momento ideal para recapacitar y recordar con los hijos que nadie es perfecto, reconocer las culpas, lo que genera siempre un acercamiento en la familia y un reconocimiento del cario y del amor que se profesa en el seno familiar. SIEMPRE DEBEMOS AFRONTAR UN CONFLICTO Y NO EVITARLO. En la convivencia diaria se generan multitud de situaciones que no son siempre agradables. Esto es normal porque no todos pensamos igual. Incluso debemos decir que es necesario que surjan conflictos porque cada uno debe defender sus ideas, sus posturas, sus formas de ver la vida e interpretar las relaciones humanas. Pero es importante recalcar que un conflicto no debe incluir una pelea. Debemos saber vivir respetando al prjimo y sus ideas. Hay que insistir que es bueno que cada uno tenga sus ideas. Surge el problema cuando cada uno piensa que sus ideas son mejores que las de los dems (situacin de gobierno autoritario), o que la forma de pensar de los dems es errnea y nosotros estamos en lo cierto (situacin que provoca irritacin en los dems). Los hijos han de saber que el desacuerdo es positivo. Podemos afirmar esto porque el desacuerdo obliga a expresar las ideas y los sentimientos de cada uno lo que es seal de salud y clima de libertad y respeto a las formas de pensar de los dems. Los padres no deben esconder sus sentimientos y ante todo, deben expresar sus sentimientos en el momento que los problemas surjan. De lo contrario, el resentimiento y malestar se va adueando del nimo de uno, se crean frustraciones y lo ms fcil es que surjan peleas y rias, cosa que queremos evitar. Por otro lado, los hijos, basndose en el aprendizaje por imitacin, ven el comportamiento de los padres y acaban haciendo lo mismo y cometiendo los mismo errores. Por ltimo, hay que recordar que EL ADULTO DEBE PREOCUPARSE POR S MISMO. Esto quiere decir que si el adulto cuenta con un equilibrio psquico, emocional, afectivo, fsico, etc., en una palabra, con buena salud, es obvio que repercutir positivamente en las personas que conviven con l. Este estado de bienestar irradia a los dems felicidad, relajacin, energa positiva que redundar en buenas relaciones entre todos y respuestas adecuadas ante cualquier situacin anmala que pueda surgir. CAROLYN MEEKS en su libro "Recetas para educar" (Ediciones Mdici, Barcelona 2002) expone algunas PAUTAS PARA PREVENIR UNA CRISIS que exponemos a continuacin:

1. Ejercicio. El ejercicio sistemtico a lo largo de la semana practicando algn deporte o bien el paseo comporta bienestar a uno mismo y un adecuado equilibrio emocional. 2. Meditar, relajarse o soar. El hombre en la historia ha dedicado tiempo a la meditacin. Hoy da, debido al ritmo acelerado de vida que llevamos, no nos paramos a pensar en las cosas que hacemos o en los porqu de los acontecimientos que suceden a nuestro alrededor. Ante esta situacin, es necesario pararse a pensar un corto espacio de tiempo cada da. Es una medida que reconforta la mente y el espritu que aporta paz interior. 3. Contacto. El contacto tanto fsico como visual resulta una terapia. Tanto los hijos como los padres necesitan del contacto para entenderse y vivir en fraternidad. 4. Minivacaciones. Es necesario recompensarse de vez en cuando. En gran nmero de ocasiones conseguimos lo que pretendemos y no lo celebramos. Es verdad que no nos podemos permitir irnos de vacaciones al tres por dos o disfrutar de todo el tiempo libre que quisiramos, pero tampoco es necesario. nicamente debemos dedicar pequeos periodos de tiempo a realizar tareas originales, creativas que nos permitan salir de la monotona. Por ejemplo, las salidas cortas frecuentes resultan ms beneficiosas que las largas y ms espaciadas. 5. Aceptar ayuda. No sea mrtir de continuo. Cuando le ofrezcan ayuda, acptela. Acepte consejos que siempre vienen bien. Incluso debemos saber pedir ayuda si no nos la ofrecen. 6. Tomar partido. Toda persona que se interesa por las cosas y/o las personas, es interesante en s misma. Es bueno y sano pertenecer a algn grupo, asociacin, etc.; hace sentirse viva, activa a la persona. Por otro lado, pertenecer a un grupo obliga a la persona a implicarse e involucrarse en acontecimientos de la vida cotidiana, a ayudar a los dems y a comprender la vida de otra forma que redunda en una mejor educacin con los hijos. 7. Cuidar la salud fsica. Empezando por despreciar la comida rpida. La buena costumbre de cuidarse fsicamente redunda en beneficio de los hijos porque tambin se esfuerza uno en que los hijos se encuentren sanos fsicamente. Igual de bueno es la actividad fsica como un descanso reparador, suficiente y de calidad. 8. Juego. El adulto tambin necesita jugar por adulto que sea. No nos referimos a juegos como los de los nios. Se trata ms bien, de pensar que tareas, actividades que reconforten al adulto, que le hagan sentirse bien, o pasar un rato agradable por trivial que parezca. Hay que procurar hacerlo durante unos minutos todos los das. Si conseguimos llevar a cabo todas estas medidas o por lo menos tenerlas en cuenta en nuestra actividad diaria estamos consiguiendo un doble objetivo muy importante: por un lado conseguimos una vida ms feliz y agradable con ms bienestar y calidad; por otro, hacemos un gran regalo a los hijos y es ofrecerles un hermoso modelo para alcanzar el bienestar y la felicidad.

Los nios y la comida

Una de las primeras condiciones para crear una buena relacin nios-comida es la PACIENCIA. Las prisas y la obligacin son enemigos de los buenos hbitos alimentarios. Los padres deben mostrar una actitud saludable y positiva hacia la comida considerando todos los aspectos que en ella confluyen: en el supermercado, en la cocina, sentados en la mesa, etc. Es muy importante que el mundo de la comida est rodeado de estmulos agradables y positivos. No es recomendable que mientras se come se hable de problemas o se discuta. Tampoco la comida se utilizar como premio o castigo ni para tranquilizar al nio. La comida es un fin en s misma por lo tanto no puede ser un medio para conseguir cosas ni tampoco para que los padres estn contentos. Si el nio atribuye a la comida un valor emocional podemos terminar teniendo una mala relacin con los alimentos. As mismo si los padres convierten al nio en un pinche de cocina, colaborando en tareas adecuadas a su edad, y le piden que acuda con ellos al supermercado metiendo algunas cosas en la cesta o ayudando en el men semanal harn ms positivo el mundo de los alimentos y conseguirn una buena relacin con ellos. Es aconsejable que el nio se sienta en la mesa con la familia cuanto antes y respete el horario de comidas. La rutina tranquiliza al nio y le da seguridad. Aqu mostramos un RITUAL orientativo que seguro ms de uno conoce y pone en prctica o ha puesto ms de una vez: ANTES DE LA COMIDA 1. Lavarse las manos. 2. Ayudar a poner la mesa. 3. Sentarse (en la silla o trona) 4. Colocarse el babero (si lo necesita) DESPUS DE LA COMIDA 1. Quitarse el babero. 2. Ayudar a recoger la mesa. 3. Lavarse las manos. Podemos adoptar otro programa o ritual que quiz sea ms adecuado. Se concreta de la siguiente forma. Cuando la madre o el padre ponga la cantidad de comida en el plato, sta ir al principio en platos pequeos y de manera justa para que se termine todo. Poco a poco se aumentar la racin. Despus de que el nio haya cumplido su primer ao debe tener su plato y sus cubiertos, con un vaso de plstico y con asas. Y sintindolo mucho para una gran mayora de padres que lean este artculo hay que decir que se deben evitar estmulos que distraigan la atencin de los nios como la televisin. Cuando superan el ao y medio querrn jugar con la comida y no admitirn ayuda de ningn tipo. Es conveniente respetar esta tendencia natural siguindole la corriente y ayudndole sin que se note. Aunque se manche recordemos la REGLA DE ORO: PACIENCIA E INSTRUCCIONES CLARAS Y SISTEMTICAS. Cuando el nio pase de los 2 aos es buen momento para utilizar el tenedor y ensearle cmo debe comportarse en la mesa. Tambin es un momento ideal para introducir nuevos alimentos no dejando que l escoja. A partir de los 3 aos puede comenzar a rechazar algn alimento: hay que evitar las discusiones y afrontar la situacin con alternativas inteligentes: rebozados, en trocitos, etc. Despus de los 4 aos ya se le puede llevar a algn restaurante.

Los padres deben ensear a los hijos que comer es un autntico placer. Sin traumas, sin precipitar las cosas. La buena nutricin empieza por disfrutar en la mesa, todos juntos, sin dramas, sin broncas ni chantajes; intentando que esos ratos que la familia se rene sean de verdadera armona y agradable conversacin. No hacer una tragedia por que quieran mezclar el pltano con foie-gras.

Todo lo dicho hasta el momento nos est pareciendo muy bien mientras las cosas van bien pero, claro, ms de un lector estar pensando en una cuestin clave: QU HACER CUANDO LOS NIOS NO COMEN? Todos los padres quieren que sus hijos coman bien. La falta de apetito es uno de los problemas que ms atormentan a los padres llegando a producir dramas familiares. Antes de entrar en la batalla veamos algunas causas:

1. Pocas veces es un trastorno orgnico. Slo si la inapetencia es crnica se puede efectuar un chequeo. 2. Puede aparecer la inapetencia antes o despus de una enfermedad. 3. Hay temporadas como el verano que influyen negativamente en el apetito. 4. Vigilar los picoteos entre horas. 5. Hay dos pocas crticas: alrededor de los 10 meses y cerca de los 2 aos. Sin embargo la mayora de los conflictos obedecen a causas emocionales: el nio se niega a comer, los padres se preocupan...

Este crculo vicioso se puede romper sirvindole su comida favorita, prestndole mucha atencin y cario fuera de las comidas y no culpabilizndole de nada. Tambin nos pueden ser de utilidad las siguientes pautas: 1. Actuar y no discutir con el nio. 2. Constancia con el plan. 3. Cuando pase el tiempo pactado retirar el plato sin explicaciones. 4. Calma ante los intentos de rebelda. 5. El xito es del nio, no presumamos los padres. 6. Los padres deben mentalizarse para los momentos duros. Y es que no debemos olvidar que LA CONSTANCIA ES UN ARMA IMPRESCINDIBLE PARA EDUCAR. No deben pensar los padres que es tarea fcil educar en una nutricin correcta a un nio inapetente ni que aun siguiendo las pautas y recomendaciones anteriores se solucionar el problema en una semana. Se come por necesidad no por obligacin. El hambre es la normal demanda de alimento. Es diferente al apetito que es el normal deseo de satisfacer el gusto. La conducta alimenticia necesita una gua y nadie mejor que la madre, el padre o ambos para afrontarlo.

A modo de resumen digamos que cuando el apetito es bajo puede ser un fenmeno natural que clasificaremos en transitorio, global o parcial. La falta de apetito es transitoria cuando existe un trastorno orgnico ocasional; cuando existe un trastorno psicolgico o si existe un trastorno funcional subyacente. Por otro lado, hablamos de falta de apetito global si el nio rechaza todos los alimentos por lo que estaramos ante un proceso orgnico. La falta de apetito es parcial si el nio come unas cosas s y otras no, se trata en este caso de un error pedaggico. Ya que estamos hablando de la inapetencia, es interesante recordar algunas curiosidades sobre la misma:

A los nios no les gustan los sabores fuertes. Tampoco se debe imponer la prisa que tenemos los adultos. Puede ser beneficiosa una separacin transitoria entre padres e hijos. Obligar a un nio a comer algo que no quiere puede ser contraproducente.

Como ltima recomendacin hay que decir que si el problema se hace crnico y llega a crear malestar emocional sin soluciones en la familia, es el momento de consultar con un especialista. Es el caso de los DESORDENES ALIMENTARIOS EN LA ADOLESCENCIA. Los jvenes suelen tener problemas alimenticios comunes como puede ser comer demasiado. Esto es consecuencia del estrs y otros malos hbitos nutritivos. Pero la mayor gravedad son dos desrdenes psiquitricos conocidos ya por todos y que por desgracia son muy frecuentes: la anorexia nerviosa y la bulimia. Son frecuentes en muchachas o mujeres, aunque cada vez ms tambin en chicos. A veces es difcil para los padres reconocer los sntomas ya que los jvenes los ocultan incluso durante aos. Las consecuencias pueden ser fatales. El psiquiatra de nios y adolescentes est preparado para evaluar, diagnosticar y dar tratamiento ante estos desrdenes. Los padres tienen que estar alerta ante la obsesin por la comida o la distorsin de la imagen del cuerpo de sus hijos. Aqu sealamos algunos indicios de peligro: 1. La adolescente con anorexia nerviosa es perfeccionista con buenas calificaciones. 2. La adolescente se subestima, cree que est gruesa aun cuando pierda peso. Slo cree controlar su vida cuando dice no a la demanda de comida que necesita su cuerpo. 3. En la bulimia, la paciente ingiere grandes cantidades de comida que luego vomita y toma laxantes para purgarse. Cuando vomitan dejan correr el agua del bao para que no se oiga y en cuanto a las purgas representan un serio peligro para su salud fsica: deshidratacin, desequilibrio hormonal e importante dao a los rganos vitales. Con un adecuado tratamiento en equipo se puede controlar y eliminar el problema. En l se incluir terapia individual y familiar complementando con el trabajo del mdico, nutricionista y los medicamentos. BIBLIOGRAFA RELACIONADA Tu Coleccin hijo: Fin de CON EL TEMA: conflictos Madrid 1994

BERNAB TIERNO: Ediciones Temas de Hoy.

problemas y siglo. 4 edicin,

BRIDGET SWINNEY: Comidas sanas, nios sanos Gua de alimentacin saludable para que sus hijos gocen de buena salud. Oniro, S. A. CARLOS GONZLEZ: Mi nio no me come Consejos para prevenir y resolver el problema.

Temas

de

Hoy

CAROLYN MOORE, ROBERT J. SHUKMAN Y MIMI KERR: La alimentacin del nio Editorial: Mdici DR. JOHN PEARCE: Comer, manas y caprichos Soluciones para nios que no comen o que comen demasiado Paids Ibrica PATSY WESTCOTT: Alimentacin Editorial: Hispano Europea, S. A. sana para bebs y nios pequeos

Cuando nos mudamos de casa...

En la sociedad actual se vive un fenmeno de compra de nueva vivienda (sea primera o segunda casa) que ha hecho que sea considerada como un artculo importante a la hora de evaluar la evolucin de la economa de un pas. Al mercado de la vivienda viene parejo el uso y disfrute de ella para lo que hace falta mudarse. Las familias actuales tienen posibilidad de mejorar en su calidad de vida gracias, entre otras cosas, a la mejora de la vivienda. Quiz no se piensa, o si se hace es en muy segundo plano, la repercusin que el cambio de vivienda pueda tener para la tranquilidad, apreciacin de seguridad de los nios, comodidad, etc. Quien se ha cambiado de casa alguna vez sabe la situacin de estrs que se vive que puede ser mayor o menor en funcin de gran cantidad de variables como pueden ser la composicin de la unidad familiar, la edad de los nios, el nmero de nios, la poca del ao, entre otros. Es importante tener en cuenta el carcter de cada uno: algunos nios se adaptan sin mucha preparacin pero otro necesitan ms estabilidad y atenciones. Hay que estar preparados ante posibles regresiones en el comportamiento de los hijos: pueden no querer dormir solos como lo hacan anteriormente, pueden no querer ir al colegio, etc. Estas situaciones son normales y se corregirn con tiempo y paciencia. Es importante la preparacin psicolgica que los padres llevan a cabo con los hijos pues les ayudan a comprender la nueva situacin. Antes de la mudanza debemos hablar con los hijos con tranquilidad y con tiempo. Hay que hablar de los motivos del cambio. No hay que dejar ninguna pregunta sin responder. Hay que hablar de las nuevas expectativas y de lo que les espera. Siempre que sea posible, se debe hacer todo cambio con el suficiente tiempo para hacerlo de la forma ms pausada y menos estresante posible y esta medida redundar en beneficio de todos, mayores y pequeos. La poca vacacional de los nios es un buen momento para afrontar un cambio de domicilio. Todo cambio de domicilio no se vive igual por parte de los hijos si nos fijamos en su edad y por tanto grado de madurez: los bebs podrn apreciar el cambio asistiendo a preparativos pero viven el presente y no se preocupan de lo que va a pasar; para los adultos es prioritario preocuparse por su estabilidad y bienestar fsico. Los nios de la escuela ya pueden preocuparse por el futuro y les interesa saber cmo les va a afectar el cambio, si podrn llevar sus juguetes, si podrn jugar con sus amigos, dnde dormirn, estarn inquietos por saber cmo ser su nueva escuela, etc. Los adolescentes pueden cuestionar la decisin del cambio, pueden enfadarse por plantear que no se ha pensado o no se ha contado a la hora de tomar la decisin. Para los nios, mudarse de casa puede influir en su rendimiento en la escuela. Esa influencia puede ser ms negativa si cambiarse de casa implica tambin cambiarse de colegio donde tendr nuevos compaeros, nuevos maestros... a los que tendr que adaptarse. Puede ocurrir que el nuevo grupo en que se ubique lleve un ritmo distinto al suyo, otros materiales de trabajo, una dinmica de trabajo que desconoce, etc. Esta situacin puede ocasionarle estrs o ansiedad que se traducir en un comportamiento a veces agresivo y otras aptico y

desinteresado por las cosas que le rodean. Son llamadas de atencin que los adultos deben tener en cuenta para tratarlos e intentar solucionarlos. Si el cambio de domicilio se debe a motivos que no siempre se ajustan a una mejora de la calidad de vida sino ms bien a una ruptura matrimonial, a una prdida de un ser querido, o cualquier eventualidad negativa que haya surgido en el entorno familiar y altere el correcto desarrollo de la vida en familia, se puede agravar la situacin de estrs y los adultos deben estar en guardia para solucionar la aparicin de conductas negativas en el nio. Por otro lado, el cambio de domicilio conlleva en gran nmero de ocasiones, cambio de colegio lo que significa cambio de amistades. La labor de los padres es muy importante porque debern ser el motor de iniciar buenas relaciones, estar en guardia para ver con quin se juntan los nios, sobre todo si la edad de los hijos est en torno a la adolescencia. En relacin con la afirmacin anterior, cuanto mayor sea el hijo ms difcilmente afrontar el cambio porque cambiar de amigos le supondr un importante esfuerzo debido a la significacin que para su vida tiene el grupo de iguales. En el estado de nimo influirn de forma significativa las caractersticas del hijo y sobre todo, si es maduro y por tanto tiene recursos suficientes para afrontar situaciones adversas como es el cambio de su entorno y mundo de relaciones, la mudanza la podr asumir sin presentar conductas extraas como retraimiento, tendencia a la soledad, cambios repentinos de humor y comportamiento, problemas de apetito, deterioro en los estudios, problemas en el sueo, etc., conductas ante las cuales los adultos debern estar en guardia. Los adolescentes pueden presentar quejas de forma reiterada e incluso tendern a volver a su barrio o ciudad anterior con algn amigo, familiar. Podemos seguir las indicaciones de ANA MARA VAERNET (mdica psiquiatra) cuando nos plantea los siguientes pasos que facilitan el cambio de domicilio tanto a padres como a hijos: Explicarle claramente a los nios por qu es necesario mudarse. Familiarizar al nio lo mejor posible con el nuevo lugar, ya sea mediante visitas, o si el lugar es lejano, por medio de mapas, fotografas etc. Describir las ventajas del nuevo lugar, de manera que el nio pueda apreciar factores positivos del cambio. Despus de la mudanza, tratar de involucrarse en las actividades para nios que se lleven a cabo en el nuevo lugar. Si un hijo o hija est en su ltimo ao de secundaria, se puede considerar la posibilidad de permitirle quedarse con una familia de confianza hasta que termine el ao escolar. Permita que los nios participen en el diseo o decoracin y amueblado de sus cuartos. Ayude a los nios a mantenerse en contacto con los amigos del vecindario anterior mediante llamadas telefnicas, cartas, e-mail, y visitas personales. En todo cambio de domicilio debe haber un estrecho entendimiento entre todos los miembros de la unidad familiar, debe haber un clima de confianza. En el mejor de los casos, todos deben estar de acuerdo, deben saber por qu y debe reinar un clima positivo y de aceptacin ante la decisin adoptada. Es el inicio para erradicar conductas negativas ya citadas anteriormente. Una posible situacin traumtica en los hijos se puede agravar si adems, el cambio de domicilio se produce al extranjero. El cambio es ms fuerte y por tanto es ms fcil la posible aparicin de conductas problema. Si el cambio no es forzoso (podra ser por motivos polticos, econmicos, etc.), los padres pueden preparar a los hijos ante posibles miedos y ansiedades ante lo desconocido. BIBLIOGRAFA RELACIONADA CON EL TEMA:

MARA VICTORIA TRIANES: Estrs en la infancia: su prevencin y tratamiento

GEORGIA WITKIN: El Editorial: Mondadori Espaqa

estrs

del

nio:

estrategias

para

combatirlo

Saber afrontar el tema de la muerte

La muerte es un suceso real en la vida que forma parte del orden natural de la existencia. Nuestra cultura intenta negar la realidad de la muerte. Cuesta mucho aceptar el hecho de la muerte y mucho ms hablar de ello a un nio. Para ello hay que ser directos y sinceros con ellos, aunque el nio puede seguir negando el hecho de la muerte y del entierro. Los nios pueden tener ideas errneas sobre el tema, en este caso no hay que burlarse de ellas. Hay que ir cambiando estas ideas o creencias errneas con mucha paciencia. Los padres no deben evitar que sus hijos se enfrentar a hechos tristes. En la vida debern saber que la infelicidad existe y debe compartir con las personas queridas los momentos de tristeza. Esto es una parte importante de su aprendizaje. Nos podemos plantear tambin la pregunta siguiente: ES CORRECTO QUE LOS NIOS ASISTAN A UN FUNERAL? Despus de los 6 aos los nios pueden asistir a funerales y no debe preocupar a los padres que vean gente llorando o trastornada. Si los padres intentan distraerlo de cualquier forma producirn el efecto de que la tragedia no ha ocurrido. A no ser que el nio no quiera ir de ninguna manera al funeral, en cuyo caso no hay que forzarlo, no se debe negar la posibilidad de participar en pocas de tristeza porque se le estn negando tambin los efectos curativos del dolor. Como decamos, admitir el sentimiento de la pena es difcil pero forma parte de nuestra vida y conviene vivirlo conscientemente. Los adultos y los nios no afrontan igual la despedida debido a que el nio procesa de otra manera las emociones fuertes. Pero hay algo en lo que coincidimos: cuanto antes aprendamos a manejarnos con los sentimientos dolorosos tendremos mayores oportunidades de desarrollar unos rituales que configuren las inevitables despedidas de la vida (sean pequeas o grandes). La vivencia de una despedida va unida a muchos sentimientos diferentes. Cuanto ms pronto aprendamos a percibir estos sentimientos y a manifestarlos, ms preparados estaremos para otra despedida: la muerte. En la despedida podemos sentir rabia y a veces liberacin e incluso sensacin de alivio. Los sentimientos no obedecen a normas, son manifestaciones de nuestro yo ntimo. No se debe transmitir a los nios la enseanza de que hay sentimientos buenos y malos. El nio cree que si tiene un sentimiento malo l mismo ser malo. Los nios necesitan la posibilidad de asimilar sus sentimientos de tristeza o clera, de preguntar, de dar libre curso a su experiencia. No hay que convertir la muerte en un tema tab, ni evitarles la afliccin si ha muerto un ser querido o su mascota. Los nios son curiosos y desean comprender el mundo sin que nada se les escape. No slo las cosas fciles y bonitas. El nio cuando est afligido se comportar de manera diferente al adulto: tendr bruscos cambios de humor. En un momento puede estar cabizbajo en un rincn y al poco jugando con sus amigos. Pero CUNTO DURA LA AFLICCIN EN EL NIO? Depender del grado de cercana del nio con la persona o mascota desaparecida. En general diremos que el proceso del duelo en el nio recorre varias fases: 1. Hay un primer periodo de estupefaccin relativamente breve. 2. Despus una especie de exaltacin, como si estuviera superado. 3. Seguir una etapa de frecuentes cambios: a veces estar tranquilo, otras se encierra en s mismo.

Se trata de hacer posible que los nios entiendan que la despedida forma parte de un nuevo comienzo, que la muerte es parte de la vida y que no hay porqu reprimir los sentimientos ni restarles importancia. Perder a un ser querido es una experiencia terrible pero hay que buscar el modo de asimilar cuanto antes que la muerte es una de las partes integrantes de la vida en su totalidad y algo que nos hermana a todos. Se debe dejar a los nios que expresen su dolor con el llanto o con cualquier otra manifestacin. Cuando no podemos expresar este dolor podemos desembocar en sntomas de depresin o culpabilidad. En el caso de los nios, no slo hay que permitir la exteriorizacin de los sentimientos sino que debemos fomentar su desahogo. Hay que decirles que es normal llorar y estar tristes cuando algo as nos sucede. Los nios se recuperarn antes de su pena si los dems alientan que puede expresarse de una forma abierta y libre. De modo contrario podr manifestar su dolor a travs de sntomas como: aparicin de tics, mojar de nuevo la cama, mayor agresividad, cambios en el rendimiento escolar, etc. Veamos CMO AFRONTAN EL TEMA DE LA MUERTE LOS NIOS SEGN SU EDAD. Hasta los 3 aos, la muerte se asocia al abandono, al temor de quedarse slo. La palabra muerte no les dice nada puesto que a esta edad todava estn pendientes de cmo nacen y se desarrollan los humanos. Suele vivir la desaparicin de un adulto como castigo por algo que cree que l hizo. Conviene dejarles claro que ellos no tienen culpa de nada. Otro concepto que manejan es la muerte como inmovilidad y tambin creen que los adultos son omnipotentes. El hecho de un fallecimiento les lleva a preguntarse por qu no pueden superarlo y consecuentemente la confianza incondicional en los padres se ve quebrantada. De los 4 a los 5 aos se ve una ligera evolucin. Entre los 3 y los 5 aos, los nios suelen considerar a la muerte como algo reversible y temporal. Es una etapa de vivo inters hacia la muerte y todava no la entienden como un suceso irreparable y definitivo. Como el nio de 4 o 5 aos atribuye vida a todas las cosas que existen creen que los muertos acabarn por vivir. Relacionan la muerte con la vejez y enfermedad, as como con la guerra y sucesos violentos. La experiencia de la muerte a esta edad les acarrear miedos enormes: a dormir solo... Los adultos deben cuidar en extremo su vocabulario: morir no es dormir! En esta edad, no comprenden la muerte como despedida definitiva. An no ha podido asimilar los tres criterios delimitadores: 1. 2. 3. La muerte La La afecta muerte muerte a todos es es los humanos. inevitable. definitiva.

De los 6 aos en adelante, los nios comprendern el carcter definitivo e irrevocable al que nos referamos antes y cuando se hable con ellos no se tendr ningn tab. Hasta los 10 aos, no creen que pueda pasarles a ellos. Para las personas que tienen fe y educan en ella a sus hijos, es ms fcil la cuestin ya que al pensar que existe la vida eterna, esta separacin se transforma en esperanza de reunirse con el familiar amado en presencia de Dios. Para quien tiene estos sentimientos religiosos puede ser de gran consuelo compartir la idea de que una persona muerta aunque permanezca en el suelo su cuerpo su alma o espritu asciende al otro mundo. Si la familia no es creyente (desde el punto de vista cristiano) se puede decir a los hijos que no sabemos lo que ocurre despus de la muerte pero lo importante es vivir una vida digna. La situacin se hace ms delicada CUANDO EL NIO SE ENFRENTA A LA MUERTE DE UN PROGENITOR. Cuando alguien de la familia muere se complica la existencia para el resto de los miembros. Los nios deben asumir responsabilidades que antes no tenan. Pero cuidado con cargarles con responsabilidades de adulto! Es fundamental permitir que: los nios sigan

siendo nios. Tal vez tendrn que ayudar ms en casa pero debe ser el progenitor restante quien se encargue de todo. Despus de la muerte de un progenitor, es preciso que el restante sepa consolar a sus hijos. Es bueno que exista cercana fsica pero no dependencia. Si el chico tiene una pesadilla se le tranquiliza pero no por ello ocupara el lugar de la cama que ha quedado vaco. Para concluir diremos que habr que poner buenas dosis de sensibilidad, sensatez y cario. Podremos ayudar a los nios a enfrentar y superar la despedida ms definitiva y cierta para todos. Por eso es conveniente tener en cuenta los CONSEJOS PRCTICOS que CONCEPCI POCH AVELLAN nos plantea en su artculo Hablar de la muerte con nuestros hijos:

Decrselo lo ms pronto posible. Es importante no utilizar eufemismos ni subterfugios del estilo "se ha ido de viaje", "lo han llevado al hospital", etc. Ofrecerle informacin clara, simple y adaptada a su edad. Permitir que el nio pase por sus propias fases de duelo: choque y negacin, sntomas fsicos, rabia, culpa, celos, ansiedad y miedo, tristeza y soledad. Ayudarle a expresar sus sentimientos por medio del juego, el dibujo, etc. Ser conscientes que los expresarn de forma distinta a como lo hacemos los adultos. Permitirles el llanto y el enfado. No esconder nuestro propio dolor. Recordar que los nios tambin tienen derecho a rer y ser felices. Seguir con la rutina diaria tanto como sea posible, ya que esto da seguridad al nio. Informar a la escuela. Dejar que se queden con algn recuerdo de la persona difunta. Permitirles que asistan al funeral. Dejarles muy claras dos ideas bsicas: que la persona muerta no volver, y que su cuerpo est enterrado o bien reducido a cenizas si ha sido incinerado. Acudir a profesionales si, despus de unos cuantos meses, los nios muestran alguno de los siguientes comportamientos: Tristeza permanente con depresin prolongada. Excitacin fuera de lo habitual, con nosotros o con sus amigos. Desinters por su propia apariencia. Cansancio e incapacidad para dormir. Deseo cada vez mayor de estar solo. Indiferencia respecto a la escuela y aficiones anteriores.

BIBLIOGRAFA

RELACIONADA

CON

EL

TEMA:

HEIKE BAUM: Est la abuelita en el cielo? Cmo tratar la muerte y la tristeza. Ed. ONIRO. Barcelona, 2003. JOAN Crculo CAROLYN Ed. CORBELLA de ROIG: Padres Lectores. Recetas MDICI. e hijos. Una Barcelona, para relacin 1994. educar Barcelona.

MEEKS:

BENNETT OLSHAKER: Cmo se lo decimos a los nios? Respuestas sencillas a cuestiones

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PAULINO CASTELLS y TOMS J. SILBER: Gua prctica de la salud y psicologa del adolescente Editorial PLANETA. Barcelona, 1998.

Medidas generales de salud

Al igual que hemos hecho con otros artculos como en el de prevencin de accidentes en el hogar, etc., pretendemos dar a conocer, o en todo caso, recordar aquellas pautas generales de actuacin para garantizar una vida sana en el hogar, para todos los miembros de la familia. Se trata de medidas que los padres deben conseguir alcanzar y que, sin lugar a dudas redundarn en el bienestar propio y el de los suyos. Aqu tratamos de la actividad fsica, de la dieta, del consumo de drogas, de la higiene, entre otras y que beneficiarn a los hijos por que son garantes de prevencin de enfermedades y de calidad de vida. Por tanto, veamos cules son esas MEDIDAS GENERALES DE SALUD. La primera sera llevar una actividad fsica regular. El ejercicio fsico continuado puede retrasar o impedir la aparicin de enfermedades degenerativas, causantes a su vez de distintos tipos de incapacidades muy frecuentes en las sociedades desarrolladas. Previene la obesidad y la enfermedad coronaria, prolonga la fortaleza de los huesos y de los msculos y disminuye la ansiedad. Otra medida es llevar a cabo dietas alimenticias adecuadas. Una dieta sana debe contener cantidades proporcionadas de todas las sustancias nutritivas esenciales: caloras, vitaminas, protenas y minerales esenciales. Hay que tener en cuenta que las enfermedades cardiovasculares estn originadas en gran medida por hbitos nutricionales inadecuados a la clase de vida que se hace. El cncer de colon, el estreimiento y otras alteraciones digestivas estn motivadas por dietas alimenticias pobres en fibras. Los niveles de colesterol y la hipertensin, los dos factores de riesgo ms importantes en la aparicin de la enfermedad cardaca coronaria estn asociados a una dieta rica en grasas y sal. Aunque la dieta sana depende de la edad, el sexo, el tamao del cuerpo y el estado de salud, en general podemos aconsejar lo siguiente (sobre todo para los padres): a) Disminuir al mnimo el consumo de grasas animales, cuando se llega a una mediana edad y se hace vida sedentaria. b) c) d) Aumentar Disminuir Evitar el el consumo de verduras, de frutas y dulces excesivo alimentos y ricos en fibra.

consumo el

azcar,

harinas de

refinadas. alcohol.

consumo

Reducir el consumo de drogas. Muchos tipos de cnceres, enfermedades del aparato respiratorio, enfermedades cerebrovasculares, etc., estn ntimamente relacionadas con el consumo de drogas. Fundamentalmente el alcohol y el tabaco causan verdaderos estragos en los seres humanos. La herona tambin se est convirtiendo desgraciadamente en protagonista de las crnicas negras y de sucesos. Hbitos adecuados de higiene. La caries dental es un problema de salud que afecta a ms del 95 por 100 de la poblacin en las sociedades desarrolladas y est originada por prcticas

dietticas equivocadas y sobre todo por falta de higiene. Existen tambin otras enfermedades y problemas de salud como la hepatitis, tuberculosis, gripe, pediculosis (piojos), o enfermedades de transmisin sexual, cuyo contagio est facilitado en gran medida por la ausencia de hbitos adecuados de higiene. Es importante cepillarse los dientes por lo menos dos veces al da, despus de desayunar y antes de acostarse, lavarse las manos antes de comer, ducharse diariamente y lavar con cuidado todos los alimentos que se coman crudos. utoobservarse y consultar al mdico. Existen muchos procesos patolgicos que resultan ms fciles de curar si se diagnostican precozmente. Para ello son importantes la observacin y la autoobservacin. Por ejemplo; detectar anomalas en el desarrollo del beb, autoexplorar las mamas para poder notar la aparicin de cualquier tumoracin o masa sospechosa, etc. Intentar llevar una vida lo ms relajada posible. Para ello habra que olvidar los comportamientos competitivos y ambiciosos, la sensacin continua de falta de tiempo y realizar los actos de la vida cotidiana con prisa y atolondramiento. Quiz una mejor organizacin de nuestro tiempo y el convencimiento de no querer soportar una existencia agobiada, nos ayuda a conseguir pautas de comportamiento que disminuyan en gran medida la tensin nerviosa, causa de mltiples trastornos. Es importante dormir suficientemente y contar a lo largo del da con momentos sin nada que hacer, espacios vitales dedicados a nosotros mismos, a nuestros hijos, para poder reflexionar, escuchar msica, leer, etc. Es muy saludable perder el tiempo de vez en cuando.

Modificacin de conducta: Aplicaciones al mbito de la familia

CONCEPTO DE MODIFICACIN DE CONDUCTA: CARACTERSTICAS.

"La Terapia o Modificacin de Conducta es el intento de cambiar el comportamiento humano y las emociones de manera benfica con base en las leyes del aprendizaje" (EYSENCK). El objetivo es cambiar hbitos que se consideran inadaptados o indeseables. Su objeto es el estudio directo acerca de las acciones observables que realizan los seres humanos con el fin de formular un modelo funcional que permita transformar esas acciones. No pretende, en principio modificar la "personalidad" o la "herencia". Se entiende la conducta humana (las acciones que realiza un ser humano) como fruto del aprendizaje. El nio al nacer, no sabe hacer casi nada y "lo que hacemos" de mayores es lo que hemos aprendido a hacer. Se aprenden tanto las acciones que poseen un valor adaptativo, como aquellas conductas que son claramente desadaptativas, como muchas conductas de evitacin (miedos), conductas agresivas, etc. La conducta humana adems de ser aprendida, es el resultado de su interaccin constante del ser humano con su entorno. El hecho de realizar una accin modifica las probabilidades de la accin en el futuro. Gran parte de nuestras conductas se encuentran determinadas por el tipo de consecuencias que se derivan de las acciones que hemos realizado en el pasado y por supuesto, del xito o fracaso que tenemos en cada momento, influye sobre lo que hagamos en un futuro. Esta es la dinmica bsica de la construccin de la conducta humana en todas sus complejidades. La conducta se aprende en contextos sociales. Hay acciones que se ensean expresamente y otras que se ensean "sin querer". El "querer ensear" o no unas acciones no determina, por s mismo, que esas acciones se ensean o no. Los nios son nios pero no tontos, lo que quiere decir, que aprenden de nosotros no solamente lo que nosotros queremos ensearles, sino tambin lo que no queremos.

Por todo ello, nos interesa estudiar del modo ms objetivo posible, lo que hacemos, lo que lleva consigo un esfuerzo por no utilizar etiquetas calificadoras de las acciones que realizamos. Son conductas lo que debe ser observado y cambiado. La conducta anormal no se considera cualitativamente distinta de la normal. Las conductas (normales y anormales) se adquieren, mantienen y extinguen por los mismos principios. Tanto una como otra, son principalmente una consecuencia del aprendizaje que se lleva a cabo en un contexto social. La mayor parte de las conductas o acciones pueden ser modificadas a travs de la aplicacin de los principios psicolgicos, especialmente los del aprendizaje. La Modificacin de Conducta subraya el carcter medible o evaluable que tiene la conducta. Esta no se reduce a la conducta manifiesta, puesto que tambin es posible y evaluable las actividades encubiertas -p.e los pensamientos que median en una conducta-. Se trabaja con el mtodo cientfico experimental, tanto para ampliar los conocimientos acerca de la conducta y su desarrollo, como para modificarla. En este sentido, cualquier intervencin puede ser considerada un experimento. Objetivo fundamental es identificar las condiciones que controlan las conductas-problema. Se buscan los determinantes actuales mas que las experiencias de la infancia temprana o la informacin histrica. Interesan de forma prioritaria las variables externas e internas que en la situacin presente mantienen las conductas-problema. Se valora la eficacia de la intervencin en funcin de los cambios objetivos producidos en la conducta y de su mantenimiento a travs del tiempo. PASOS EN LA EVALUACIN DE LA CONDUCTA.

Los conceptos que aqu se presentan son un modelo de intervencin, que se ha de adaptar a la edad, personalidad, desarrollo del nio. As como a las habilidades que tengan los padres. Los I) Antes de hacer pasos Definir cambios hay que saber qu seran el es lo que se quiere los siguientes: problema. cambiar.

No sirve de nada etiquetar a un nio como irritante, tozudo o rebelde, ya que dichas etiquetas son generalidades, y no se puede cambiar algo tan poco definido. Sea especfico, defina y asle el problema: Qu es exactamente lo que el nio hace o no hace repetidas veces y que le disgusta?, Qu es exactamente lo que Ud. quisiera que hiciera ms o menos a menudo? Tome una hoja de papel y divdala verticalmente por una lnea. Escriba en la parte superior de una mitad Menos veces, y en la otra mitad Ms a menudo, En la primera columna haga una lista de comportamientos o hbitos especficos que quisiera que su hijo hiciera menos. En la segunda columna, escriba las conductas que se pretenden conseguir ms a menudo. II) Enfocar los problemas uno por uno.

Una vez que haya decidido exactamente que conductas del nio se desea cambiar, puede surgir la tentacin de abordar todos los problemas presentados a la vez. Centrarse en cada problema,

uno

por

uno,

resolviendo

uno

antes

de

pasar

al

siguiente.

Clasificar los problemas por orden de importancia. Es conveniente empezar por un problema menos significativo que pueda resolverse con rapidez, para que todo el mundo comience con una sensacin de xito. Hay que ser modesto, los cambios tanto en los nios como en los adultos tienden a producirse lentamente y por etapas. III) Ser consecuente y constante.

Conseguir el xito final en el cambio de la conducta de su hijo requiere ser consecuente y constante. Pensar lo que se dice, decir lo que se piensa, y asegurarse de que todos digan lo mismo. Junto con su cnyuge debe llegar a un acuerdo sobre el problema y el plan de actuacin. Conseguir lo mismo de otros miembros de la familia, profesores, abuelos... o cualquier otra persona que tenga contacto regular con el nio. Se debe tratar de aplicar una solucin con constancia para que sea eficaz. Los padres que pronto abandonan y son inconstantes pierden la autoridad. Una vez que se ha tomado una decisin sobre cmo tratar un problema, no debe fluctuar y rendirse. Por ejemplo, si se ha decidido ignorarle sistemticamente cuando el nio llora para que le compren caramelos en la tienda, y si, tras dos veces de ir de compras con l, la madre no soporta los lloriqueos y splicas o las miradas hostiles de la gente y se rinde, agotada, no slo no ha resuelto el problema, sino que se ha aumentado. Es conveniente medir y apuntar los cambios. A veces los cambios son menos evidentes de lo que se espera, pero estn ah. Si el nio hace rabietas, por ejemplo, es til tomar nota de la frecuencia y duracin. Seguramente se sorprender al descubrir que las rabietas se van haciendo ms cortas u menos frecuentes pocos das despus de aplicar una tcnica. Al notar un progreso, ser ms fcil continuar con lo que se est haciendo. El tomar notas tambin ayuda se la solucin elegida no da resultado en un caso particular, habr que cambiar a otra estrategia. IV) Ser positivo

Trate de ver la conducta general de su hijo desde una perspectiva positiva. Puede haber algunos aspectos que sean negativos, desadaptativos, esos son los que se van a trabajar uno a uno. Mientras tanto, asegrese de que el nio sabe que Ud. le quiere y le aprecia al margen de su conducta. Con V) un comentario positivo al se consigue nio lo mucho que ms que se con cualquier de crtica. l.

Hacer

saber

espera

Despus de seleccionar la conducta que se quiere cambiar y elegir una estrategia entre las que se ofrecen, se debe encontrar un momento tranquilo para explicarle al nio lo que se espera de l, y lo que va a ocurrir. Describa el objetivo con palabras sencillas que pueda comprender fcilmente. Evite utilizar trminos abstractos y concntrese en lo que se espera de l, de lo que se quiere que haga ms o menos a menudo. No se debe revelar toda la estrategia sino comunicarle de una manera amistosa, cariosa y sin amenazas cul es el objetivo hacia el que se pretende avanzar.

PRINCIPIOS 1.PRINCIPIO

DE DE

MODIFICACIN LA

DE

CONDUCTA INCOMPATIBLE

ALTERNATIVA

Para que un nio deje de actuar de determinada manera se puede reforzar una conducta alternativa que sea incompatible con la conducta indeseable o no puede realizarse al mismo tiempo que sta. La conducta alternativa ms provechosa es la que resulta diametralmente opuesta a la conducta indeseable. A veces, es imposible encontrar una conducta que sea diametralmente opuesta, sino slo aquella que no puede darse al mismo tiempo. 2.-PRINCIPIO DE SACIEDAD

Para lograr que un nio deje de actuar de determinada manera, se le puede permitir que contine - o insistir en que contine- realizando la accin indeseable hasta que se canse de ella. Con el principio de saciedad el nio descubre por su cuenta que las recompensas que reciba por una conducta desadaptativa no son tan satisfactorias como las que obtiene como resultado de una conducta distinta. El adulto se limita a permitir que el nio descubra que los beneficios que esperaba obtener de ella no estn a la altura de sus expectativas. Cuando se puede utilizar el Principio de saciedad?

a) Cuando la conducta del nio no es seriamente daina. b) Cuando el nio necesita experimentar las consecuencias de sus acciones. Lo que se aprende por experiencia queda grabado con ms firmeza en la memoria. Los consejos que puede dar un adulto sobre esas consecuencias de una accin irreflexiva caen casi siempre en saco roto. 3.PRINCIPIO DE DISCRIMINACIN

Para ensear a un nio a actuar de determinada manera en ciertas circunstancias, pero no en otras, se le debe ayudar a identificar las claves que permiten diferenciar las circunstancias, y reforzarlo slo cuando su conducta es apropiada a la indicacin. Cules a) son las seales que sirven para discernir la conducta correcta? Tiempo

Una conducta puede resultar adecuada en una ocasin pero no en otra. La dificultad consiste en determinar cul es ese momento adecuado y cosa ms difcil, si ahora es el momento adecuado. b) Lugar

El consejo, "All donde fueres, haz lo que vieres", reconoce que el lugar donde se est, tambin es una seal importante. La conducta adecuada en un lugar no lo es en otros, de ah que los nios necesitan ayuda para aprender con exactitud qu lugares son adecuados para cada conducta. 4.PRINCIPIO DE LAS APROXIMACIONES SUCESIVAS

Para ensear a las personas a actuar de forma como nunca o rara vez lo han hecho antes, es necesario reforzar los pasos sucesivos que llevan a la conducta final.

Las dificultades que tienen algunos nios, tanto en el hogar como en el colegio, se deben muchas veces a que no dominan las habilidades necesarias para desempear las conductas ms complejas que se esperan de ellos. El Principio de Aproximaciones Sucesivas, afirma que no se debe esperar a que una conducta sea perfecta para utilizar el refuerzo. Es necesario reforzar cualquier tendencia a progresar. Pequeos progresos se convierte poco a poco en la conducta deseada. TCNICAS 1.DE MODIFICACIN DE CONDUCTA. Reforzadores.

Se entiende en general por refuerzo, todo lo que hace aumentar la frecuencia de una conducta, sea en probabilidad y/o intensidad. Los hechos que refuerzan a una persona pueden no hacerlo con otra. P.e. un nio que por lo general obtiene como notas en la escuela 4 y 5 probablemente ser reforzado por un 6. Sin embargo, un nio acostumbrado a sacar 9 y 10 probablemente considera el 6 como un castigo. Un hecho ser reforzador si constituye un progreso con respecto a lo que el nio est acostumbrado a recibir. Los hechos que refuerzan en una determinada ocasin pueden no hacerlo en otra. Un reforzador es ms eficaz cuando el nio no lo ha recibido ltimamente, si no puede producir saciedad. En el aprendizaje inicial el refuerzo ha de ser inmediato. Cualquier respuesta nueva se aprende con mayor rapidez si el refuerzo aparece inmediatamente despus de la modificacin positiva de la conducta. Entrenar en la demora de refuerzo cuando una conducta est implantada. En la vida real, las recompensas no siempre se reciben inmediatamente despus del cambio de conducta, en algunos casos se demoran meses o aos. Una vez que el nio aprende la conducta, conviene ayudar al nio a aprender que no siempre hay un refuerzo inmediato, con el fin de prepararlo a las condiciones reales de la vida. El amor es un reforzador peligroso. Los padres e incluso los maestros utilizan a veces el cario como reforzador: "Si sigues haciendo eso, no voy a poder quererte ms!", "Te querr ms an si haces eso!". Se ofrecen besos y abrazos a cambio de buena conducta. Es peligroso no porque el amor sea ineficaz, sino porque aprenden a usar con los dems los mismos reforzadores que empleamos con ellos. De hecho, utilizan esos mismos reforzadores con nosotros. El nio tiene que sentirse amado y cuidado al margen de su conducta. Existen otras posibilidades de reforzarlos que no hay necesidad de criar nios emocionalmente inseguros de resultas de un amor que se da y se quita. Se pueden combinar varios reforzadores. El uso reiterado de un mismo reforzador puede reducir su eficacia. Cuando los reforzadores consisten slo en palabras o smbolos, el uso constante de uno tiende a reducir su valor. El nio se cansa de ellos. Las alabanzas pblicas adecuadas constituyen un poderoso reforzador. No es necesario que los reforzadores se definan previamente. No es necesario que el nio sepa de antemano con exactitud qu clase de reforzador recibir. Las sorpresas en este sentido a menudo resultan muy eficaces.

Las personas prestigiosas para el nio son los agentes reforzadores ms eficaces. En general, y al igual que los adultos, los nios tienden a respetar a las personas que han demostrado dominar situaciones mediante su habilidad o su conocimiento, personas que los dems reconocen como importantes e influyentes, y personas que tienen una actitud atenta, bondadosa y cariosa con el nio. Los adultos pueden coordinar sus esfuerzos para reforzar el progreso. El estmulo que proviene de dos o ms personas significativas en la vida de un nio suele ser ms eficaz que los esfuerzos de cualquiera de ellas por si sola. P.e. padres y profesores. La persona puede aprender a reforzarse a si misma. En ltima instancia una persona madura sabe que metas desea alcanzar y se siente internamente complacido con sus propias actividades. El aumento de la propia competencia acta por si mismo como reforzador. Una de las maneras de alcanzar mayor autonoma consiste en aprender a dominar los problemas por uno mismo. Todos estamos dispuestos a adquirir nuevas habilidades siempre que el proceso de aprendizaje no resulte demasiado penoso. Los padres, los profesores no necesitan proporcionar mucho refuerzo si la tarea de aprendizaje resulta relativamente agradable, y si el nio percibe el propio progreso en el dominio de la habilidad que se esfuerza por adquirir. Se pueden reforzar por error las tendencias a una conducta deficiente. Por lo general, el proceso comienza de una de dos maneras: no tomando en cuenta al nio cuando se lo debera reforzar o reforzndolo cuando no se debera hacerlo. Tipos de refuerzos

a) Refuerzo positivo: Cualquier estmulo que aplicado a un sujeto mantiene o aumenta la frecuencia de la conducta. P.e. la frecuencia con que demos los buenos das a una persona, probablemente se ver incrementada, o la menos se mantendr igual, si esa persona siempre nos devuelve -nos refuerza, diramosel saludo sonriente. b) Refuerzo negativo: Cuando se observa que la frecuencia de una conducta aumenta despus de la supresin de un estmulo aversivo. P.e. Cuando le digo al nio que no tendr que tirar la basura ni quitar la mesa estmulos aversivossi saca buenas notas. c) Refuerzo material y social: Como p.e .el dinero, los juguetes, etc. Ejemplos del segundo tipo seran, las sonrisas, los gestos de aprobacin, prestar atencin, etc. Hay evidencia experimental de que este tipo de reforzador es quiz el ms importante en cuanto a efectividad. Para un uso adecuado y efectivo de los reforzadores hay que tener en cuenta las siguientes consideraciones: Se debe tener muy claro qu conducta se est tratando de reforzar, y estar seguro de que el reforzador est siendo contingente sobre nuestra conducta-objetivo. La contigidad temporal es decisiva para la efectividad de los reforzadores. A medida que la contigidad temporal es menor, el reforzamiento puede perder efectividad y, adems, se corre el riesgo de reforzar otra conducta distinta a la que es nuestro objetivo. No recompensar antes de la realizacin de una accin, sino despus de haberla realizado. Si la conducta-objetivo es compleja y difcil, debe descomponerse en pequeos pasos, para ir

reforzando cada uno de ellos. No pedir que los alumnos los hijos o alumnos pasen de golpe, de hablar a no hablar, de insuficiente a sobresaliente, de presentar buen nmero de peleas diarias a ningn conflicto, etc. El refuerzo debe proporcionarse lo ms inmediatamente posible, al menos al principio del programa o tratamiento. -Cuando la entrega del reforzador es siempre inmediato a cuando el sujeto obra correctamente se llama refuerzo continuo. -Si solamente se da en algunas ocasiones al obrar correctamente, se habla de refuerzo intermitente o aleatorio. -Si cada cierto nmero de veces que el sujeto realice la conducta deseada, entonces sera refuerzo de razn fija. - Cuando se varia la proporcin de conductas correctas por cada refuerzo, para que el sujeto no sepa cuando va a recibirlo, se llama refuerzo de razn variable. Para el inicio en la implantacin de una conducta el ms eficaz es el refuerzo continuo para llegar en el momento adecuado a un refuerzo intermitente de razn variable que es el que tiene ms eficacia para el mantenimiento de una conducta. Aplquese el modelo a las mquinas tragaperras, por ejemplo. Es conveniente llegar a un nivel ptimo de la frecuencia con que se deben administrar los reforzadores. Sobre todo, al principio del programa, reforzar con ms frecuencia y con reforzadores ms potentes. Pero hay que encontrar un nivel de reforzamiento ptimo para evitar la saciedad. 2.La extincin.

Reduce la frecuencia de una conducta no deseable ignorndola cuando se produce. De esta manera llega a producirse la extincin al no recibir ningn refuerzo que la mantenga. Para lograr que el nio deje de actuar de determinada manera, hay que evitar cualquier recompensa o refuerzo despus de la conducta indeseable. Una persona puede abandonar una conducta cuando est cansado de ella y de sus "recompensas " (Principio de Saciedad) o cuando no obtiene recompensa alguna por ella (Principio de Extincin). Segn la situacin de que se trate, cualquiera de estos dos principios puede resultar ms eficaz que el otro. No se debe emplear ambos principios de forma alternada, sino elegir uno y aplicarlo consecuentemente. Si se refuerza una conducta indeseada un da y al da siguiente no, lo nico que se consigue es reforzar de forma intermitente la conducta que se desea eliminar, y ello fortalece la conducta. La extincin debe ser aplicada siempre que se produzca la conducta-objetivo, no siendo susceptible de hacerlo de manera intermitente, ya que en este caso, se reforzara la conducta y sera contraproducente para el objetivo marcado. En la primera fase de la extincin, al no reforzarse la conducta-objetivo sta tiende a producirse con mayor frecuencia antes de que acabe por descender rpidamente. ste es un periodo crtico, porque uno se inclina a pensar que se est empeorando el problema, y por tanto se puede dar por vencido volviendo a reforzar la conducta no deseada. Pero si se persiste en no reforzar la conducta anmala, esta comenzar finalmente a desacelerarse y descender a una frecuencia aceptable. Este proceso puede durar ms de dos semanas. Cuando se utiliza la extincin y al mismo tiempo se refuerza una conducta alternativa a la que se est extinguiendo, el proceso se reduce de tiempo considerablemente, y es mucho ms eficaz que utilizar solo la extincin.

Casos

en

que

puede

ser

eficaz

la

extincin:

a) Cuando se pueden controlar todos los factores de refuerzo ms significativos. Para que la extincin sea eficaz, es necesario que desaparezca todo refuerzo y no slo parte de el. Aunque un adulto deje de reforzar una conducta indeseable, puede suceder que otras personas cercanas al nio deliberadamente o no, sigan reforzndola. b) Cuando la conducta es relativamente inocua en si misma.

Ciertas conductas indeseables resultan molestas, pero no particularmente dainas para el nio o los dems. La eliminacin del refuerzo que sigue a la conducta indeseable constituye una manera eficaz de poner trmino a esa conducta. 3.El castigo.

Consiste en eliminar algo grato, o bien de proporcionar algo que resulte molesto al sujeto, siempre que responda con una conducta distinta a la deseable, facilitando as la extincin de la misma. Los castigos deben aplicarse lo ms inmediatamente posible tras la accin incorrecta. Ante el castigo hay que hacer las siguientes consideraciones:

a) Tiende a producir respuestas emocionales de ansiedad que pueden condicionarse clsicamente a la situacin o a quien aplica el castigo. P.e. el ir al colegio o ver a tal profesor puede generar ansiedad en el nio por repeticin de castigos que recibe en el mismo. b) En los sujetos pequeos por observacin, pueden aprender que castigar a los dems, es la mejor manera de resolver los problemas. c) El castigo rara vez produce cambios permanentes, a menos que una conducta incompatible y apropiada sea reforzada positivamente. d) Para que el castigo sea eficiente ha de ser impartido inmediatamente esto obliga a que la persona que lo administra deba estar vigilando continuamente. e) Los que recurren a un excesivo uso del castigo acaban siendo personas tensas y desagradables. Generan en los que los rodean tambin tensin. f) Un castigo puede servir en algunos momentos como refuerzo. P.e. una maestra castigar a un nio hacindolo sentar junto a ella frente a la clase, hace que los dems le presten ms atencin, lo que es un refuerzo que incrementa la conducta inadecuada. g) Los nios tienden a oponerse al castigo devolviendo castigo, por reciprocidad. h) Los nios tienden a rehuir a quien los castiga.

i) No obstante, el castigo puede ser la nica manera de conseguir que el nio intente iniciar alguna conducta alternativa que luego se puede reforzar. Sobre Si es posible cuando nunca. Aplicar antes utilizar todos los recursos el de refuerzo castigo: positivo.

Estudiar los pros y los contras que puede llevar consigo la aplicacin de castigo.

Cuando quien lo aplique tenga la evidencia y el convencimiento que las consecuencias que se derivan no sean peores que las que existen en la actualidad. El sujeto debe tener muy claro cules conductas se recompensan y cules se castigan. Tener en cuenta que se "castigan" conductas, no se castiga a la persona humana. Intentar evitar que se deteriore la relacin personal y la comunicacin entre el dispensador del castigo y el receptor. 4.Economa de fichas.

La economa de fichas se suele utilizar como una modalidad especial de reforzamiento positivo. Una ficha es un objeto, un bono, un papel firmado, etc que se puede cambiar por cosas materiales o actividades que tienen valor de reforzador para el individuo. Estas fichas se seleccionarn de acuerdo con las preferencias de los sujetos que van a recibir el programa. Las reglas de funcionamiento deben quedar muy claras, antes de que comience el programa. Se deben definir de modo preciso, las conductas que ganan fichas y cmo se pueden gastar esas fichas, y las conductas por las que se pierden fichas. Hay que llevar una contabilidad con las fichas ganadas cada da, las fichas gastadas, las fichas perdidas y las acumuladas. 5.Feedback.

Es la informacin que se da a un sujeto a continuacin de la realizacin de una conductaobjetivo, en la que se le dice cmo ha ejecutado dicha conducta. Si esta informacin se le da al nio de modo inmediato a la realizacin de la conducta, la efectividad del feedback es mayor. Existen dos tipos de feedback: el positivo y el negativo. El primero indica todo lo que ha hecho correctamente de la conducta-objetivo, el segundo, por el contrario expresa los aspectos defectuosos de la conducta. Conviene iniciar la comunicacin con feedback positivo para comentar posteriormente los aspectos mejorables. 6.Reforzamiento social.

Es un reforzador positivo que por su efectividad, se convierte en una tcnica especfica. Consiste en la utilizacin de una relacin interpersonal o de un gesto tal como una sonrisa, una alabanza, una manifestacin de aprobacin, etc, inmediatamente a una conducta-objetivo. Los campos de aplicacin son muy variados y se utiliza slo y combinado con otras tcnicas. En un aula el refuerzo social que se recibe de determinados compaeros o grupos es lo que mantiene conductas inadaptadas de alumnos. 7.Moldeado.

Se entiende por moldeado el reforzamiento sistemtico de las aproximaciones sucesivas a la conducta-objetivo. En el moldeado se suelen a emplear las dos tcnicas aproximaciones ya enunciadas: sucesivas.

Refuerzo

positivo

Extincin

de

otras

conductas.

Se utiliza sobre todo para implantar conductas que faltan en el repertorio del sujeto o que existen en ste, pero de manera muy rudimentaria. En la aplicacin de esta tcnica hay que tener especial cuidado en definir con claridad los objetivos y los pasos intermedios para que no haya dudas respecto a que conductas se va a aplicar el reforzamiento o que conductas van a estar bajo el procedimiento de extincin. En conductas complejas puede ser necesario comenzar el procedimiento de moldeado con incitaciones, gua fsica o ejemplificacin. Estas ayudas iniciales se retiran tan pronto como ocurre la conducta sin necesidad de ellas. 8.Contratos de conducta.

Es un acuerdo negociado -mejor por escrito- en el que se indican las condiciones bajo las cules los individuos implicados en el contrato van a regular sus conductas respecto a las otras personas que intervienen en el contrato. Esta tcnica se basa en un reforzamiento recproco. Se ha utilizado con xito en problemas escolares, de pareja, alcoholismo, etc. Es muy importante para su efectividad fijar el acuerdo en trminos de frecuencia, tiempo y diversidad de reforzamientos. Implcitamente cumple, adems, la funcin de disminuir la hostilidad reciproca que acompaa a las relaciones interpersonales problemticas. Para modelo de contrato de conducta nos puede servir el siguiente:

En Madrid a de .. de 2004 se renen de una parte D y de otra parte D.. y llegan al siguiente acuerdo: 1 Que D. se compromete a. 2 Que D.. se compromete a 3 Que el presente contrato tendr una duracin de a su trmino se revisar su cumplimiento. 4 Las consecuencias positivas de su cumplimiento para D,.. seran: y para D. las consecuencias positivas seran: 5 Las consecuencias negativas del no cumplimiento por parte de D seran: asimismo para D. seran: Y para que conste a los efectos oportunos se firma el presente documento: D.. 9.Coste D.. de Testigo/s respuesta.

Es una modalidad de castigo. Consiste en que se le retiran o destruyen determinados reforzadores positivos y que han sido acumulados por quien dirige el programa, tales como fichas, dinero, discos, etc con la finalidad de eliminar una respuesta no adaptativa, especialmente resistente a la extincin, adems previamente se ha convenido que de no desaparecer se utilizar coste de respuesta. Por el enojo que causa en quien se aplica, su uso 10.Tiempo tiene que ser restrictivo. fuera.

Es cuando se retira a un nio de un lugar o habitacin a otro distinto menos reforzador o

agradable, de manera inmediata -contingente- a una conducta no deseada. Este procedimiento podra tambin llamarse de aislamiento social. El sujeto est en un lugar que debe estar libre de actividades atractivas o que le distraigan. Permanecer en ese lugar un tiempo prefijado, posteriormente vuelve al entorno primero. Es eficaz para el tratamiento de aquellas conductas que estn reforzadas por los compaeros de clase. Es conveniente reforzar conductas alternativas, de este modo hay posibilidad de que el sujeto aprenda a modificar situaciones y mostrar nuevas conductas. 11.Control estimular.

Buena parte de nuestra conducta tiende a ser automtica; surge en funcin de estmulos discriminativos. Aunque las conductas, en definitiva estn mantenidas, sobre todo, por sus consecuencias, hay situaciones en que los estmulos anteriores a la conducta tienen el control de la conducta. La probabilidad de una conducta puede aumentar o disminuir mediante la presentacin o retirada de los estmulos discriminativos. Tiene aplicacin en diversos campos, p.e. en el hbito de estudio. Se establece, en primer lugar, un sitio de estudio que se va a utilizar solamente para estudiar; se establece tambin un horario determinado, se retiran todos los estmulos que puedan distraer: radio, TV, revistas, etc, y, gradualmente, comienza a aumentarse el tiempo de estudio desde un nivel inicial bajo. Esta tcnica tiene una amplia aplicacin y puede ser combinada con otras, tanto para el desarrollo de conductas como para eliminacin de conductas no adaptativas. 12.Aprendizaje imitativo.

Podemos aprender conductas por el simple procedimiento de observar a otro cuando emite dichas conductas. Es uno de los aprendizajes ms utilizados. Muchos animales y el ser humano aprenden viendo las acciones que hacen los dems y tratando despus de ensayarlas. Se trata de las conductas de imitacin y del valor del ejemplo, que se han utilizado desde siempre. La imitacin se desarrolla mejor cuando:

a) Hay cierta semejanza entre las caractersticas del modelo -sexo, edad, problemas, raza, actitudes...y las del observador. b) La accin del modelo que ha de ser imitada se presenta con la mxima claridad posible. c) Si el modelo tiene prestigio a los ojos del observador, tanto ms eficaz.

d) Es ms eficaz la observacin directa de distintos modelos que realizan la misma accin, que la observacin de un solo modelo. e) Cuando el observador tiene la oportunidad de practicar la conducta inmediatamente despus de observar al modelo. f) Cuando el observador mismo es reforzado por realizar la conducta imitada.

Se

pueden

convertir

en

modelos:

1. Los padres.- Pues proporcionan a sus hijos gran cantidad de reforzadores y, por lo comn, constituyen sus primeros modelos naturales. 2. Los profesores.- Un profesor decide acerca de la administracin de muchos reforzadores que son importantes para casi todos los nios. El profesor califica el progreso del nio, lo alienta cuando la tarea es difcil, lo pone en contacto con experiencias nuevas... Un profesor clido, cordial y que da apoyo constituye un modelo poderoso para muchos nios. 3. Los buenos amigos y los hermanos.- Los refuerzos que se ofrecen son de ndole menos material y formal que los anteriores. Los buenos amigos comparten posesiones y secretos especiales, se escuchan con inters, se defienden y se protegen cuando alguno de ellos est en dificultades, proporcionan compaa... 4. La persona que tiene un problema idntico al mo y que lo ha resuelto.- Si es posible que el nio se ponga en contacto con una persona de este tipo, y sta le brinda atencin y afecto, es muy probable que esa persona sea el mejor modelo posible. Se sabe que los ex alcohlicos constituyen la mejor fuente de ayuda para un alcohlico. 5. Nuevas relaciones sustitutorias.- Los jvenes que no reciben apoyo, aliento, atencin o refuerzos positivos de sus padres, profesores o hermanos, recurren a cualquiera que les d esos reforzadores. Si esa nueva relacin puede proporcionar el refuerzo necesario, se convierte en un modelo poderoso, cualesquiera sean sus normas morales. Los padres se preocupan a veces por la posibilidad de que sus hijos caigan bajo la influencia de malas compaas. Sin embargo, las malas compaas constituyen un peligro serio slo cuando las buenas no proporcionan el refuerzo que un nio necesita. 6. Todo aqul que posea habilidades o atributos deseados. Los jvenes suelen admirar a las figuras que se destacan en la TV, cine, msica... Aunque la publicidad ya explota estas figuras destacadas para que elogien las ventajas de una marca de cigarrillos o de cosmticos, tambin pueden servir de modelos para otro tipo de conductas, tanto deseables como indeseables. 7. Las figuras histricas. El estudio de la vida y la obra de personajes famosos de la historia constituye una fuente de conocimiento e inspiracin. As J.F.Kennedy mientras estaba inmovilizado por una dolorosa lesin en la espalda, escribi "Perfiles de coraje", en el que se describe las acciones valerosas de personajes famosos de la historia. El propio coraje de Kennedy pudo haber derivado, en parte, de su estudio de esas otras vidas. 8. Alguien admirado por personas prestigiosas. Cualquier persona que se haya convertido en un modelo prestigioso por sus logros, habilidades o atributos puede transferir parte de ese poder a otra persona expresando su admiracin por ella. Por lo comn, cuanto menos sabemos sobre un tema, ms influyen sobre nuestros juicios los modelos prestigiosos. El proceso de aprendizaje mediante modelos es inevitable, si los padres y profesores se abstienen de ofrecer ejemplos de conductas deseables, los nios buscaran modelos en otra parte. Hasta cierto punto, a un progenitor o a un profesor le resulta imposible dejar de ser modelo. Aunque dejara de brindar refuerzo positivo, su misma presencia podra constituir un modelo negativo. El nico recurso consiste en ser un modelo deseable, y asegurarse de que, en la medida de lo

posible, las otras personas que nuestros hijos pueden percibir como modelos, representen la hombra de bien que queremos para ellos.