Afrontar la 'silla vaca' en Navidad

Julia Lpez Orozco dirige la Fundacin Verde Esmeralda. | Ernesto Caparrs

Ignorar la Navidad o hacer algo totalmente distinto no ayuda a recuperarse

Tampoco es positivo hacer el esfuerzo para que los dems no noten el dolor

Los psiclogos sugieren construir una Navidad diferente con la familia

Una opcin es reservar un espacio en la casa para representar al ausente

Daniel Molt | Alicante

Actualizado domingo 18/12/2011 16:41 horas

El fallecimiento de un familiar o de un ser querido genera siempre un proceso traumtico, que puede ser especialmente complicado en fechas sealadas, como las prximas fiestas navideas. El grupo de servicios funerarios ASV y la Fundacin Verde Esmeralda, (entidad especializada en prestar ayuda para afrontar la muerte y para la recuperacin en el proceso de duelo), ofrecieron esta semana en Alicante la conferencia 'Es Navidad. Hay una silla vaca', que reuni a expertos y testimonios para ayudar a quienes atraviesan esta situacin. ELMUNDO.es ha entrevistado a la psicloga Julia Lpez Orozco, directora de la Fundacin Verde Esmeralda, quien seala que "es imposible ofrecer recomendaciones concretas, porque cada persona debe afrontar la prdida a su manera". Sin embargo, el psicoterapeuta s puede "sugerir posibles caminos para facilitar la recuperacin de una herida que, no slo afecta a nuestros sentimientos, sino tambin a nuestro fsico y a nuestra identidad en general". El principal problema que se presenta en esta poca del ao para alguien con una prdida reciente es que todos los estmulos externos (la decoracin, la msica, los adornos, la publicidad...) invitan a vivir la Navidad en compaa de la familia, a compartir con los dems y a expresar nuestra alegra. "Cuando una persona siente el dolor de un fallecimiento reciente, todos estos elementos entran en fuerte contradiccin y hacen que la tristeza y la angustia se sientan de forma anticipada, sin que se sepa ni siquiera si se va a ser capaz de afrontarlo", indica Julia Lpez.

Situaciones que dificultan la recuperacin

Segn la experiencia acumulada por los psiclogos de la Fundacin, una de las formas ms comunes de abordar este conflicto es tratar de suprimir las Navidades. "Muchas personas desean meterse en la cama, dormirse y despertar en enero, borrar del calendario estas fiestas". Tambin hay otras que deciden hacer algo muy distinto, un viaje a un lugar lejano, donde nadie les conozca y donde puedan hacer cosas totalmente diferentes a las habituales. Aunque ambas son decisiones "muy humanas", que proporcionan un alivio inmediato, segn esta experta "llevan a postergar la recuperacin, porque en algn momento tendremos que afrontar una primera Navidad sin ese ser querido y habr un dolor acumulado. Podemos posponerlo pero no evitarlo", aade. Otra actitud que adoptan habitualmente las personas en duelo es la de "hacer un esfuerzo" para que el resto de la familia no sufra y todos puedan "sobrellevar" la Navidad. "De alguna manera, la persona piensa: 'bueno, no pasa nada, voy a ser fuerte, no lo mencionamos, no hablamos de ello y hago ver que lo

llevo bien'". Esta "mscara" obliga a realizar un esfuerzo muy importante, que puede desembocar en la experimentacin de mucha tensin y que se traducir, una vez pasado el "mal trago", en agotamiento, irritacin y ansiedad.

Construir una Navidad diferente

Entre las sugerencias ofrecidas por la psicloga de la Fundacin Verde Esmeralda destaca la de "construir una Navidad diferente". Es decir, afrontar esta celebracin de manera creativa y distinta, contando con el apoyo del resto de la familia. "Sugerimos que haya una reunin familiar previa a las fechas navideas donde participe toda la familia, tanto mayores, como adolescentes y nios. En este encuentro todos deben poder expresar qu sienten, qu necesitan, hablar de sus emociones y de sus deseos. Evidentemente no se podr hacer todo lo que nos gustara, habr cosas que quedarn fuera de nuestro alcance porque an no estaremos preparados. En definitiva, se trata de darnos el tiempo necesario, crear un espacio y unas condiciones que permitan a todos los miembros de la familia afrontar la prdida de forma conjunta, sin negarla y expresando los sentimientos. Eso ayuda". asegura Julia Lpez. Proponen adems simbolizar a la persona ausente porque, "aunque duele la ausencia, tambin duele que no la mencionemos". Para ello, se puede utilizar un espacio concreto de la casa en el que colocar alguna fotografa del familiar, recuerdos o una vela. "Los nios son muy creativos e imaginativos y pueden ayudar con sus ideas", indica la piscloga. "De esta forma se marca claramente un tiempo y un lugar donde poder vivir el dolor y al facilitar la expresin de los sentimientos, esto descargar tensin y nos permitir disfrutar de otros momentos en familia. Adems, la persona ausente es tenida en cuenta y toda la familia participa con su creatividad en la tarea de representar un lugar para l", aade.

El duelo en la sociedad de 'lo inmediato'

La Fundacin Verde Esmeralda est especializada en el apoyo psicoteraputico para la recuperacin en el proceso de duelo. Segn indica su directora, hay ocasiones en las que estos cauces se paralizan o se bloquean por determinadas circunstancias ya que, "no porque pase el tiempo se va a curar la herida, sino que es necesario un trabajo para sanarla".
Julia Lpez Orozco. | E.Caparrs

Cuando alguien muy cercano fallece, esto afecta a la persona a todos los niveles. "Nunca volveremos a ser los mismos, lo cual no quiere decir que seamos menos, sino distintos, nos obliga a replantearnos nuestras prioridades y nuestra visin de la vida. El problema es que muchas veces se ignora la necesidad de ese proceso de recuperacin. A ello, segn explica, se suma la existencia de "informaciones o creencias" que van pasando de una a otra generacin y que pueden agravar el problema. "Cuando alguien est pasando por toda esa rabia, esa soledad y vacio, no ayuda que le digan 'tienes que ser fuerte', 'el tiempo lo cura todo' o 'tienes que seguir adelante'". Tampoco ayuda vivir en la sociedad de la rapidez y la inmediatez. "La gente que te rodea quiere que te recuperes lo ms pronto posible, que vuelvas a ser el de antes y t te das cuenta de que no puedes, que no tienes la misma energa que antes, al menos durante un tiempo". Esto genera, aparte del dolor, el sentimiento de falta de apoyo, incomprensin y de sentirse juzgado por los dems, aade ms ansiedad y dificulta la recuperacin. "Es necesario compartir, poder expresar las emociones, que el entorno te de el tiempo que necesitas, hacer poco a poco ese trabajo para saber quin eres ahora, cmo ves el mundo, cmo vas a seguir adelante. Tambin es importante aprender a disfrutar y no estar sometido a la tensin de 'tengo que ser, tengo que hacer, tengo que parecer', porque eso desgasta y nos lleva a padecer ansiedad y a somatizar", explica la psicloga.