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300 Piadas de Portugus.

"Sendo realista temos que concluir que s existe uma piada de portugus, o resto tudo a mais pura verdade"
Sob os auspcios do Boas Piadas.

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - So amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que so amigos. Vm todos juntos... . *o* .

- Por favor! O senhor viu algum dobrando esta esquina, agora a pouco? - No, senhoire. Quando aqui cheguei, ela j estava dobrada... . *o* .

- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limo depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limo, Manuel? - que nada! No consegui nem acabar de beber toda aquela gua quente. . *o* .

- Admites que culpado? - pergunta o juiz ao portugus - No Sr. Dr. Juiz. - Tens um libi? - O que um libi? - Bem, algum que o viu cometer o ato? - Ningum, graas a Deus! . *o* .

- Aquele quadro que est naquela parede de Rembrandt? - Era! Agora meu. Comprei-o por um dinheiro. . *o* .

Chegou um arqueiro americano, botou uma ma na cabea de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na ma, ento exclamou comemorando: - IM HE-MAN ! Depois veio um Japons e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou: - IM SAMURAI ! Ento veio um Portugus, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabea do coitado ento ele exclamou: - IM SORRY !!! . *o* .

Como os portugas se banham? Mijando contra o vento. . *o* .

Dois portugueses resolveram vir de Lisboa at aqui a nado e no 1o tero do caminho: - Ests cansado Joaquim? - No Manuel! - Ento vamos continuar! E continuaram at chegar no meio do caminho! - Ests cansado Joaquim? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, j aqui na Baia de Guanabara: - E a! Ests cansado Joaquim? - Demais, Manuel! - Ento vamos voltar! . *o* .

E o Manuel entra com tudo numa contramo. Da azar e parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire! . *o* .

Em Lisboa, aps um incndio num pequeno prdio, os bombeiros, verificando os destroos, encontram apenas um morto. E justamente o av do Manuel, que estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte instruo: "Em caso de incndio, vire de cabea para baixo e aponte para a chama". . *o* .

- s um vagabundo, um parasita, um intil! - Vagabundo e isso tudo s tu! - Eu? Olha que como o po com o suor do meu rosto! - No discuto teu gosto! Mas prefiro meu po com manteiga. . *o* .

Estava um grupo de amigos reunido na comemorao de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados comea a contar uma piada: - A o portugus... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - No conta essa no, que aqui na festa est cheio de portugus! - No tem problema, eu repito, repito at eles entenderem.... . *o* .

- Garom, oferea um drinque quela moa - Pediu o galante portugus. - No adianta, perda de tempo - ponderou o garom. Meia hora depois, o portugus volta carga. O garom reluta, hesita, mas o portugus insiste. O garom perde a pacincia e resolve encerrar o assunto: - Companheiro, no adianta, no vai dar em nada. Ela lsbica. - De que regio da Lsbia? . *o* .

- Haha, como os brasileiros so burros, acreditam em tudo! Eu disse a um deles que eu era paneleiro ele acreditou e veio me comendo no avio at Lisboa. . *o* .

- Havia muita gente no concerto ontem? - A senhora nem imagina o nmero de pessoas que l estavam a assisti-lo! Uma verdadeira loucura! 3

- Ah! Sim? - Imaginas que o maestro teve que ficar de p! . *o* .

- Imaginas que ontem a noite telefonou-me o primeiro ministro? - P! Tens relaes com pessoas importantes! E que te disse o primeiro ministro? - "Desculpa, enganei-me de nmero". . *o* .

- Joozinho, por que que quando eu pergunto se voc tinha ido aula voc fechou os olhos? - porque a professora costuma dizer que v nos meus olhos quando minto. . *o* .

Joaquim Jos estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa alm-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fsforos tamanho famlia. Empacotou e mandou para Portugal. Meses aps no telefone... - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? - Oh Joaquim Jos, gostaire eu gostei, mas todos os fsforos no funcionam! - Oh Maria! No ests a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!! . *o* .

Lanaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sesso. Mas no fim do filme ningum saa, a Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez ento uma segunda sesso, e no fim tambm estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e no deu certo, todos morreram... A, Manuel comentou: - assim no d...vou ter que diminuir a temperatura... . *o* .

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no cho: - Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... - Ento esta combinado, Joaquim... Manuel foi l e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no cho: 4

- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta... - Ento est beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tambm... MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graa... . *o* .

- Maria, por que que ests a dar acar s galinhas? - Para ver se elas pem ovos de pscoa! . *o* .

No elevador, esto o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo dalm-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor no tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe-me! Eu no sabia que era a vez dela. . *o* .

O amigo do Manuel o convida: - Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Est bem patrcio. Eu irei. Mas ficarei no mximo uns dois anos. . *o* .

O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praa Mau e colocou a Maria para morar l perto. Um belo dia... - JOAQUIMM!! JOAQUIM JOS!!! Tua esposa est na tua casa na cama com outro cara!!! Corra l! - O que esta gaja prostituta est a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou l acabar com isso de uma vez!!! E l foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... - Joaquim! Voc matou o cara?!? - No... O gajo se enganou... No era outro, mas o mesmo de sempre!!! . *o* .

O Manuel e a Maria vo ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou sculos se arrumando. Quando entram no estdio, est para comear o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Quanto est o jogo? 5

- Zero a zero. E a Maria: - Ests a veire? Chegamos a tempo! . *o* .

O Manuel presenteia a filha moa com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitssima, ela afaga o presente com as mos comentando: - Como pode uma coisa to maravilhosa vir de um animal to pequeno, sem aparncia, totalmente insignificante... - Alto l! Se tu no que es me agradecer, v l. Mas tambm no precisa ofender!... . *o* .

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que l os motoristas de nibus e txi costumam voar com seus veculos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um txi: - Avenida Brasil, por favoire. - que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troo, oh raios! . *o* .

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospcio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicmio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das trs rodas para segurar a que ficou solta, at chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu ests a dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, no porque sou burro! . *o* .

- O portugus vai ao mdico e reclama: -Pois no , doutoire, meu filho j tem dois meses e ainda no abriu os olhos... E o medico diz: - Quem tem que abrir os olhos tu, Portuga, que isto ai filho de japons! . *o* .

O portugus viajava pela estrada com sua famlia, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Esto aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - No, no! Eu que o ver os documentos da perua! - diz o guarda. Ento, o portugus vira-se para sua mulher e diz: - Que ida, ento contigo... . *o* .

O Sr. Manuel, chegando de Portugal. resolveu conhecer o Brasil. Chegando em So Paulo nunca tinha visto coisa mais estranha: - Esse mundo de casas empilhadas uma em cima da outra? S coisa de brasileiro mesmo!". Pensou consigo e resolveu contar. No intervalo chega um brasileiro que sem emprego, dinheiro etc., indagou-o: - O que est fazendo? - Estou a contar quantas tm e a tentar descobrir como conseguiram esse feito. O brasuca logo descobriu que estava diante da soluo de sua quebradeira e disse: - Sabia que proibido contar andares de um prdio? E por isso o senhor vai ser multado. - E logo comeou a escrever a multa.O Sr. Manuel tentou se safar dizendo: - No faa isso, sendo minha primeira vez aqui no Brasil e minha primeira ofensa mereo um perdo! O brasuca disse: - Vejo o que fao, o sr. tem aqui duas ofensas, uma por contar os andares e a outra por tentar descobrir como foi possvel faz-lo, o que posso fazer e perdoar a segunda, t bom? Ele respondeu: - Muito obrigadinho. O brasuca mais do que ansioso tentou acertar a questo monetria e disse: Agora me diga, quantos andares o senhor contou- Somente 25 O Deus da esperteza o disse: - Bem, normalmente cobramos R$3,00 por andar, mas como gostei muito do senhor, vou te cobrar R$2,00 por andar. O sr. Manuel mais do que contente com o negcio disse: - T excelente, complete a multa e c est o dinheiro O brasuca recebeu a grana e continuou sua caminhada e o sr. Manuel continuou parado dizendo para si mesmo: - ainda dizem que brasileiro esperto, consegui enrol-lo em 5 casas, me perdoou uma ofensa e ainda deu-me desconto de R$1,00. Eu que sou o esperto, economizei R$35,00.

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- h, Maria, estou a morrer de cansao... Vim correndo atrs do nibus e, sem nunca o alcanaire, acabei chegando at aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu s burro mesmo, hein, Manuel? Por que no correste atrs de um txi? Terias economizado muito mais! . *o* .

- Ol-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o coc-lgio para gag-gagos? Para que queres um colgio para gagos se j gaguejas to bem? . *o* .

- Papai, o professor disse hoje na aula que ns viemos ao mundo para ajudar uns aos outros. - Exato! Certssimo meu filho! - Ento, para que os outros vieram? . *o* .

- Papai, o que um gnio? - Pergunte a sua me que ela se casou com um. - O que?! No sabia que a mame tinha se casado duas vezes! . *o* .

PELO TELEFONE - Est l? - Estou. Est l? - Estou. - Quem est l? - Maria. - Qual Maria, a criada ou a minha mulher? - A criada, dr. Manoel, as suas ordens. - Maria, oua bem: estou c no aeroporto, a aguardar embarque no prximo vo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava a sobrescrita e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cmoda do dormitrio. Tu vais l, apanhas a carta e entregas estao de correio ainda hoje, percebeste bem? Caso l no esteja, tu voltas c ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar c na linha. Vai. 8

- Pois no, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta l, despida. - Ora, Maria, basta que batas a porta, que peas licena. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta l e faz o que te mandei. - Pois no, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdo, mas eu c l j no entro, no. - Como? Por que no? - Agora no, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria est acompanhada. - Como?? Acompanhada de quem? - um cavalheiro que no conheo, dr. Manoel. - Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta tambm despido, o cavalheiro? - No se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo s escuras. - Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revlver? - Sei, dr. Manoel. - Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes? - Aguardo c na linha e s que o ouvir-te de novo para me dizeres que esto mortos. Vai! - Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. - Mataste? Os dois? - (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalo. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lano em lano, de patamar em patamar, escoriou-se todo na moblia, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o ltimo disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina... - Com? Piscina? De onde esto a falar? Ih, e engano! . *o* .

- Podem acreditar. Durante anos a fio s bebi gua de colnia. - Ora essa, no pode ser! Isso est-se a ver que mentira. - Juro-lhes que verdade! - E no lhe fez mal? - No - Mas afinal, por que que s bebias gua de colnia? - Porque eu vivia em colnia e quem vive em colnia no costuma mandar vir gua de outra parte. . *o* .

- que far voc meu filho- perguntou o padre ao Manuelzinho- para entrar no cu? - Bem, eu vou correndo at l e fico entrando e saindo, entrando e saindo, at que So Pedro, aborrecido, me pergunte: - Como , garoto? Saia ou entre de uma vez! 9

-.|.- Sabes mame, minha redao comoveu a professora. - mesmo? - Sim. Disse-me que lhe dava pena. . *o* .

- Sabes Manuel, comecei a viver sem ter nem se que 1 par de sapatos - Olha que grande habilidade. Ento como que julgas que nasci? De tnis? . *o* .

- Senhor Manuel, quando viste o cadver, no estranhaste nada de peculiar? -Sim senhoire. Estranhei que estivesse morto. . *o* .

Tinha um primo do Manuel que h muitos anos sofria de um mal singular. Era s tomar um gole de caf e j sentia uma forte pontada no olho esquerdo. No havia remdio que o curasse. E olha que ele adorava caf. At que um dia, um mdico, amigo da famlia, o aconselhou: - Oh, Joaquim! Por que no experimentas tirar a colherinha de dentro da xcara? . *o* .

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do portugus e ele fala: - Alo! Casa de Calados do Joaquim. - Como? Casa de Calados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - sim! - confirmou o portugus. - Desculpe, me enganei de nmero! - No tem problema! Traz aqui que eu troco! . *o* .

- Tu, oh 75, abres a marcha. - No posso, meu sargento. - Como que no podes? Atreves-te a desobedecer-me? - Desculpe sargento, no desobedincia, mas s que no sou eu que tenho a chave . *o* . 10

Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretria. Quando esto na cama o telefone toca: Era a mulher do empresrio que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? . *o* .

- V minha senhora, esta a planta do tabaco. - que linda! E quando comea a dar cigarros?! . *o* .

A Maria compras umas calcinhas novas bem sexy para agradar o Manuel. Ela coloca as calcinhas nova e espera o Manuel. O Manuel olha e elogia: - Belas calcinhas, oh Maria! - Gostaste Manuel? calcinhas que tem saboire!! O Manuel cheira profundamente a zona do agrio e diz: - J sei, saboire de batata!!! - De batata, Manuel? - Claro, Maria, s pode seire!!! - Como assim Manuel? - Ora, Maria, saboire de batata para combinaire com o cheiro de bacalhau!! . *o* .

A Maria conta para a me a boa notcia: - Eu e o Joaquim vamos nos casar. - que bom, minha filha! - Mas, me, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Joaquim pensa que eu Sou Virgem! - No se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A soluo foi difcil. Eu tinha uma lmina de barbear ao lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "AI!!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou. Os meses passaram e Maria se casou com Joaquim. No momento crucial ela pegou a lmina e com um movimento rpido fez uma pequena inciso e gritou "AI!!". Ouviu-se ento um barulho: "TUM, TUM, TUM" - O que isso? Perguntou Maria? - So minhas bolas rolando pela escada... . *o* .

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A Maria para o Manuel: - Manuel, preferes mulher bonita ou inteligente? E o Manuel: - Nem uma coisa nem outra, que ida. Sabes que gosto s de ti . *o* .

A Maria para o que ido esposo Manuel: - Joaquim, podes ajudar-me a colocar veneno no buraco do rato? - Sim, que ida, mas tu seguras o bichinho... . *o* .

A Maria vira para o Manuel e fala: - Eu no gosto dessas plulas anticoncepcionais, elas caem quando eu ando! . *o* .

A professora da aula de religio pergunta as crianas: - Quem que ir pro cu? Todas as crianas levantam a mo, menos o Manuelzinho. - Manuelzinho, voc no que ir pro cu? - E que a minha me me mandou ir direto pra casa depois da aula..." . *o* .

A professora entusiasmada gaba a redao da Marianinha: - Est ptima! No ter havido alguma ajuda? - No senhora, minha irm a escreveu sozinha. . *o* .

A professora: - Manuelzinho, mostre no mapa onde fica a Amrica. Ele mostrou. - Pedrinho, quem descobriu a Amrica? - Foi o Manuelzinho, ora pois pois. . *o* .

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A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: - Tem que ser um espelho de mo, senhorita? E a portuguesa: - No. Eu gostaria de poder ver a minha face. . *o* .

Algum sabe a diferena entre o portugus burro e o inteligente em uma sala de aula? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno tambm. O inteligente no escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo... . *o* .

Aps a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel: - Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto. - Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede. Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil . *o* .

Cansado da viagem, o portugus entra no nico hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta: - Ns temos uma cama disponvel, mas voc vai ter de dividir o quarto com um nego. - Sem alternativas, o portugus concorda. - Mais uma coisa - emenda ele - Podes acordar-me amanh s seis? - Sim, senhor. - Morto de cansado, o portugus chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o nego e s de sacanagem, resolve pintar a cara do portugus de preto. No dia seguinte, s seis horas em ponto o recepcionista vem bater sua porta. Ele levanta-se vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga: - Mas que gajo mais burro, em vez de acordar-me, acordou o crioulo . *o* .

Carta de um portugus para sua me: Me, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notcias. Na prxima carta: Me, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no 13

quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe. . *o* .

CARTA DE UMA ME PORTUGUESA A SEU FILHO: Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que no podes ler depressa. Bem, no reconhecers a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu av. Encontramos seu cadver quando estvamos a nos mudar. Estava no armrio desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irm Joana teve um bb, mas como ainda no sei se gajo ou gaja no te posso dizer se s tio ou tia. No temos mais visto teu tio Antnio, que morreu ano passado. Que posso dizer-te? Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rpido que os touros, mas ficou provado que no. Saibas que estou preocupada com teu co Bbi que agora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez est mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: "Abrir por aqui". Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e j sabes que meio burro. Teu irmo Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que ir at a casa para fazer uma cpia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas trs horas para sair, pois quando estvamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmo Joaquim que amanh vai a a visitar-te. Bem filho, no ponho o endereo porque no o sei, que a ltima famlia portuguesa que c viveu levou os nmeros para no ter que mudar de endereo. Olha se vs Dona Remdios, d-lhe meus cumprimentos, e se no a veres, no digas nada. Tua me te ama muito: Eu. Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas j fechei o envelope. . *o* .

Certa vez, um portugus disse ao outro: - Pois ,esses brasileiros vivem dizendo que ns somos burros . - verdade, voc acredita que eles empilham casa sobre casa para chegar ao cu? - No me diga! - sim,e quando veem que no conseguem colocam uma placa na frente dizendo:"EDIFICIL" . *o* .

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Certo dia um portugus foi a uma loja de eletrodomsticos e perguntou ao vendedor. - Tens a televiso colorida? - Temos sim - Ento d-me uma amarela! . *o* .

Chegam dois portugas dirigindo um caminho em direo a um tnel que dizia na placa "Altura mxima: 3 metros". Os portugas medem o caminho e d 3,10 metros, e um fala para o outro: - Ah, vamos passar! No h ningum a nos ver agora! . *o* .

Cientistas portugus esto retocando o seu ltimo grande invento: lanaram bolsinhas de ch impermeveis. . *o* .

Como os portugueses passam desodorante? Eles jorram desodorante no ar, levantam o brao e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado. . *o* .

Como se mede o quociente de inteligncia de um portuga? Com o calibrador de presso de pneus . *o* .

Como um potugus chama um txi? Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Txi! . *o* .

Concurso para locutor de rdio, chega um cara para se inscrever: - Como o nome do senhor? - A-a-a-anto-tonio da Si-silva. - Desculpe meu amigo, mas no aceitamos inscriao de gagos.

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- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartrio que me registrou com esse nome! . *o* .

De um grave acidente aereo entre um 737 e um helicoptero o unico sobrevivente foi um portugues que era o piloto do helicoptero. Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragedia, ele explicou: - Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panoramico pela cidade. Como eu ja conhecia bem o trajeto, as vezes me distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte trazeira do helicoptero. Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moca estava com a mao no "intrumento" do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou: OLHA O JATO! Pois, ai eu me abaixei . *o* .

Diante da solicitao de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente portugus, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas... . *o* .

Ditaram ao Manuel um nmero de telefone: - Anota, Manuel: trs quarenta e seis, nove zero, quatro sete. Portugus anotou: -46 46 46 000000000 7777. . *o* .

Dois portugas conversando num bar: - Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo! - Com um galo?! Como assim? - que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas - Pois! Agora que ests a me dizer isso, penso que minha espora est a me trair com um cavalo! - Com um cavalo? Mas no pode ser! - Pois sim! que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jquei . *o* .

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Dois portugas esto andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabea de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, v o que isto na minha cabea! - merda! - Que o saber o que est do lado de FORA, seu burro! . *o* .

Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro: - Passa-me o xampu, por favor - Ih! Esse no te serve oh pah! C no rtulo diz "xampu para cabelos secos" e ests com o cabelo molhado. . *o* .

Dois portugas saram pra passear de barco. No meio do lago, em uma manobra infeliz, o barco virou. Um deles, que sabia nadar, veio nadando rpido at margem, enquanto o outro se debatia na gua, se afogando. Logo que chegou mergem da lagoa, o primeiro respirou fundo e exclamou: - Metade da tripulao est salva. Agora vamos l salvar a outra metade E pulou na gua de novo. . *o* .

Dois portugueses, Joaquim e Manoel, entram numa missao da NASA. Serao os primeiro portugueses no espaco!!! chegando no espaca, o joaquim poe a roupa de astronauta vai no vacuo dar um passei enquanto do manoel faz algumas experiencias. Cansado da brincadeira, joaquim bate na escotilha da nave. E o manoel la dentro: - Quem ? . *o* .

Dois portuguinhas discutem animadamente: - horrvel morrer afogado! - Como sabes? - Calculo. Obrigaram-me a lavarramcaracontem. . *o* .

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Domingo de sol, Joozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joozinho brincar com seu prprio "brinquedinho", maria diz: - Joozinho, eu tambm que o mexer no seu brinquedo ! Olhar desconfiado, o menino responde: - De jeito nenhum ! Voc j quebrou o seu, agora vai que er quebrar o meu.. . *o* .

E o portugus estava cavando desesperado, fuando com uma enxada atrs de uma rvore. Nisso chega um conhecido e fala: - Seu Joaquim, o que que o senhor t fazendo a, cavocando desse jeito? - Pois , que eu t num concurso, sabe, uma gincana pra saber onde que atrs da rvore! - Sim, mas e da? - que eu estou procurando merda! - Essa eu no entendi! - Oras, ento depois eu que sou burro, no ? Todo mundo quando vai no mato ele caga atrs da rvore! . *o* .

Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado . *o* .

Em Portugal, estavam demolindo um velho casaro. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrs de uma parede, um esqueleto com um cinturo e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturo: "MANOEL - CAMPEO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904" . *o* .

Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes. . *o* .

Encontraram um portugus morto dentro de um avio que havia cado segurando uma lata sobre a cabea, nela dizia: "Para quedas de cabelo".

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Entra um potugus numa loja de eletrodomsticos e diz ao vendedor: - Quando custa aquela televiso ali em cima? - Nesta loja no vendemos nada a portugueses! O potugus sai triste da loja e decide se disfarar de ingls e entra na loja: - How much custa that television ali em cima? - Nesta loja no vendemos nada a portugueses! O potugus sai e entra disfarado de chins: - Quando cuta aquela televiso ali in xima? - Nesta loja no vendemos nada a portugueses! Ento o potugus decide perguntar ao vendedor: - Mas pah! Como sabes que sou portugus se me disfarcei? - Porque aquilo no uma televiso! um microondas! . *o* .

Estava um potugus a andar pela rua quando ele acha uma lmpada mgica. A sai o gnio e diz: - Dou-te estes 3 ovos, tu quebra-los e fazes teus pedidos Ento ele sai pela rua todo contente quando um ovo cai, e ele: - merda! A ele fica cercado de merda, tem merda pra tudo qualque lado. E ele puto quebra o outro ovo: - Mas que caralho! A fica tudo cheio de caralho. E ele quebra o outro ovo: - Some com essa caralhada toda! A sumiram todos os caralhos, no se encontrava nenhum, inclusive o dele. . *o* .

Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregaao, quando maria sugeriu a Manoel: -Manuel, apaga a luz e chupa. -AI, AI, Maria. Est quente. . *o* .

- Garom T faltando uma garra neste caranguejo. - Meu senhor, l no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivncia, sucede que, s vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fmea e o resultado que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinas - Ah, ??? Entao me traz o que ganhou a briga... 19

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Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz: - Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue A ele volta com a boca cheia de sangue e diz: - Vocs esto vendo aquele cara cado ali? Ento, fui eu que chupei todo seu sangue A o brasileiro diz: - Estou com fome, volto j Ele volta e diz: - Esto vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela E o morcego potugus diz: - Comeo a ter fome tambm. Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tmido e no fala nada. - E tu? - perguntam ao portuga. - que no havia visto aquele poste ali . *o* .

Havia um portuga, to burro, mas to burro que at os outros portugas perceberam! . *o* .

J Manuel, num vo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir at cabine e pergunta ao piloto: - Onde estamos agora? Responde o piloto: - Sobre a Amaznia a 10.000 metros de altura! Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas no sabia queera to alto! . *o* .

Jos e Manoel, estavam tramando um assalto a Banco, os dois entraram na agncia e falaram: - Isto um Assalto - Passe o dinheiro O gerente do banco disse que no tinha dinheiro no banco. A Jos viu duas maletas em cima da mesa do gerente e disse: - Ento passe-me aquelas duas maletas. O gerente ento foi l e pegou as duas maletas e deu aos dois. 20

Depois de um ms os dois se encontram e faz aquela festa. A o Manoel disse ao Jos: - E a Jos, que tinha dentro daquela maleta? - Ih rapaz, eu dei um azar danado, l tinha vrios cheques, mais todos sustados. A o Manoel responde: - Ih, azar quem deu fui eu rapaz, a minha maleta estva cheia de nota promissria. A Jos disse: e da. E da que eu acabei de pagar a ltima hoje. . *o* .

L j o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este est lendo um livro. - que livro ests a ler? - um livro de Lgica. - E o que lgica? - Pergunta o portugus. - o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que voc tem a nesse saco? - Comida para peixes. - Responde o Portugus. - Ento, pela LGICA, deve ter um aqurio! - Ests certo! - exclama o portugus. - Se tem aqurio deve ter peixes! - Ests certo! - Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! - Ests certo! - Se tem um filho deve ter mulher, e teve relaes sexuais com ela! - Estas certo, opa!!!!! - Ento Mato LOGICA!!!! E o portugus saiu todo contente e comprou um livro de lgica para estudar tambm. Andando outro dia encontrou com seu patrcio, o Joaquim, que lhe perguntou: - que livro ests a ler, Manuel? - um livro de LGICA! - exclamou o portugus todo contente. - E o que lgica? E o Manuel, todo professoral, disse: - Vou te dar um exemplo, TENS AQURIO????? E o Joaquim respondeu - No. - ENTO S VIADO!!!! . *o* .

- Mame, por que esas to barriguda? - que eu tomei muita gua. - Pois ento tira a minha irmzinha da porque ela pode se afogar. 21

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Manoel morava em Portugal e Maria no Brasil. Todas as vezes que ela que ia ficar grvida ela pedia numa carta para o Manoel: "Que o ficar grvida, mande esperma pelo correio". Manoel mandava e semanas depois vinha a carta "Estou grvida...". Depois de mais de 10 filhos, Manoel no agentava mais, recebeu outra carta e nem pensou: misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Semanas depois vinha a carta: "Estou grvida...". "Criei o esperma cientfico", grita feliz Manoel... . *o* .

Manuel j pilotando o seu avio, quando faz contato com a torre: Manuel: - Torre, eu que o pousar. Torre: - Manuel, d sua altura e sua posio. Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: - No, imbecil! A rota! Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!! . *o* .

Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indstria de presuntos e apresuntados. Chegando l, Manuel mostra ao filho uma mquina de fazer lingia... - Veja c, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingia do outro lado. Genial, no? Joaquinzinho, estupefato, responde... - Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingia, com certeza o inverso tambm ocorre, no? - Manuel tapa a face, e, contendo a fria, responde em tom desiludido... - No, meu filho. S existe uma mquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua me, filho. S ela pode me dar um jumento aps ter recebido lingia !!!!! . *o* .

Manuel tinha insnia e tinha que tomar remdio para dormir. O mordomo chega todo afobado: - Senhoire, senhoire! Acorde, est na hora de tomaire teu remdio para dormire! . *o* . 22

Maria estava para casar e havia conseguido um excelente partido, um portugus rico que morava numa manso, tinha piscina e o escambau. Aps o casamento, Maria liga para sua me e diz: - Me, meu marido muito tarado, ele s que fazer por trs e eu no estou a que er. - Calma minha filha, isso incio de casamento, assim mesmo e lembre-se que ele um timo marido. - Esta bem me, mas s vou esperar mais uma semana, seno vou pedir a separao. Ento, depois de uma semana: - Me, ele ainda no parou, no comeo o dimetro era de 5 centavos e agora j de 1 Real. Vou pedir o divrcio! - Mas filha..irs desperdiar um casamento bom como o teu por apenas 90 centavos??? . *o* .

- Meu filho e meio lerdo, comecou a andar desde seus 10 anos - Pois pois, ja deve estar bem longe . *o* .

Na cidadela interior, l estava o menininho com a me... Havia um jumento mijando, e o menino v aquilo e pergunta: - Me, o que aquilo embaixo do jumento?? E a me envergonhada: - Vamos embora, filhinho!! - No! que o saber o que aquilo embaixo do jumento!! - Vamos embora, filhinho!! aquilo no nada!! E o portugus, que passava na hora: - Minha senhora... se isto a no nada, o seu marido deve ser um fenmeno!!! . *o* .

Na escola Manuelzin escuta essa piada: - Quantos pastis comes em jejum? - Como dois. - Burro! S podes comer um. Quando comes dois j no mais jejum. - verdade. Faz sentido. Manuelzin quando chega a casa conta a piada ao pai - Pai, quantos pastis comes em jejum? 23

- Como 3. - que pena! Sescomessess2 teriasumallpiadarptimagpara te contar. . *o* .

Na Idade Mdia, num castelo um servo portugus havia feito uma merda. Esqueceu-se de apagar as luzes do castelo antes de dormir. No fianl do ms, o rei recebe a conta da energia elctrica, e puto da vida vai brigar com o servo: - Imbecilado! Como justificas isso? Como pdes ter gastado tanta electricidade? Cortarei tua cabea e ainda vais a seire despedido! . *o* .

Na primeira noite de casal, o marido chega ao quarto e apressadamente expressa para sua mulher: - Depressa! Fecha a porta e apague todas as luzes! A mulher, alegremente, f-lo com toda a prontido. Ento o marido chega-se a ela, arregaa as mangas do casaco e diz-lhe: - Repare no meu novo relgio luminoso! . *o* .

Naquele bar da estrada entra um portugus com cara de esfomiado e chama o atendente... - Ai senhoire, d-me um prato de repolhos cozidos. E o prestativo atendente l vem com aquele prato cheio soltando vapor. O portugus sem titubiar come tudo sem reclamar e a dispara: - Senhoire, agora me veja 6 ovos cozidos O atendente ficando preocupado comea a estranhar mas atende o pedido. E o portugus manda brasa e come at a casca, e novamente: - Senhoire ... - E o atendente interrompe: - Sr pelo seu cardpio o Sr no ter muitos problemas para seguir viajem? Pois o Sr primeiro pede repolhos e depois ovos cozidos ser que no poder gerar uma perturbaao no Sr em virtude do excesso de gases? E o portugus completa: - Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha, pois pois. . *o* .

No consultrio: - E como lhe digo, respirar fundo mata os micrbios. - Certo Sr. doutoire, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?... 24

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No correio, no Brasil, estava na fila o Manuel em primeiro que que ia mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrs. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, voc esqueceu de preencher o envelope. - Ah, que estou sem culos, ento no enxergo nada. - Mas no interessa, voc tem que preencher isso de qualque jeito. A o Manuel pediu os culos emprestado pro homem que estava atrs dele: - O senhor pode emprestar-me seus culos? - Posso, mas esses culos so pra longe. - No faz mal, a carta tambm . . *o* .

No tribunal: - Senhor juiz, acusam-me de roubar um relgio de ouro. tudo mentira! Primeiro no roubei nenhum relgio e em segundo que no era de ouro. . *o* .

Notcia encontrada no "Dirio Lisboeta": EXTRA! EXTRA! AVIO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manh caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitrio Nossa Sra de Coimbra. No se sabe ao certo o nmero de mortos mas j foram encontrados os corpos de mais de 2500 vtimas!!! . *o* .

Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionria.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Braslia velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta: - O senhor j leu o manual do carro? E responde Manuel: - No. O manual est em alemo e no entendo nada. E o que isso tem a ver? Ento o brasileiro diz:

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- Pois ento, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manuel desculpa o brasileiro, e comea a soprar pelo escapamento, quando est quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta: - Manuel o que ests a fazer? Ele se explica e conta toda a histria, da Maria diz furiosa: - No a toa que brasileiro diz que portugus burro! Como vais a fazer isso com os vidros abertos Manuel? . *o* .

Num boteco, um brasileiro conversava com um portugus chamado Manuel. disse: - Manuel, desconfio que minha mulher esta me traindo com um medico. - Como descobriste? - Ontem, olhei embaixo da nossa cama e la' havia um estetoscopio. e' claro que ela esta' me traindo com um medico O portugues ficou intrigado. - Olha, o pa', baseado no seu caso, cheguei agora a conclusao que minha mulher est me traindo com um cavalo - Com um cavalo? - Veja bem: ontem, olhei embaixo de nossa cama e vi que tinha um joquei l . *o* .

Num caf de Paris, dois turistas portugueses: - Sabes Manuel, estou a uma semana em Paris e ainda no fui ao Louvre. _ No te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptao intestinal... . *o* .

Num campeonato de xadrs, como se sabe que um jogador portugus? o nico que volta as peas para trs . *o* .

Num concerto dum grande pianista numa cidade do interior, o Manuel de olho nas prnas da Maria, aproxima-se gentilmente da rapariga e a pergunta: - A senhorita entende de msica? - Sim, um bocadinho. - E o que ele est a tocar agora? - Piano . *o* . 26

Num consultrio mdico: - Manuel, como tem te sentido com os banhos de gua doce? - Muito pegajoso, doutor? - Como assim? - Por causa do acar?... . *o* .

Num festival do humor, era a vez do ventrloquo que conta uma piada de portugus, mas de repente, um gajo levanta muito irritadio e grita: - Olha que sou portugus! O ventrloquo responde: - Desculpa meu senhor, eu no sabia - No estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens a sentado em tuas pernas! . *o* .

Numa rea rural de Portugal... - Por que aqui no se bebe leite gelado? - Porque a vaca no cabe na geladeira. . *o* .

Numa ilha havia um portugus, um uruguaio e um argentino ( o Mercosul!). Ento o potugus que estava a caminhar tropea numa coisa, era uma lmpada mgica. Ele a esfrega e dali sai um gnio que diz: - Tendes direito a 3 pedidos, s que um para cada. Ento pede o uruguaio: - Quiero salir de esta isla y quiero mucho diero! - e PLIM, realiza-se o pedido e ele cai num mar de dinheiro. Agora pede o argentino: - Yo quiero mucha cerveza y mucha mujer!- e PLIM, realiza-se o pedido, e ele cai num tonel de cerveja Agora vai o portuga: - Oh Jesus, c estou a me sentire to s! Traz os dois de volta! . *o* .

Numa loja de roupas: - Seu Joaquim, o senhor tem meia-cala? - diz a jovem brasileira. 27

- Por acaso a rapariga tem meia-bunda?? . *o* .

Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Po Simples R$ 0,10 ** ** Po com Manteiga R$ 0,20 ** ** Po sem Manteiga R$ 0,40 ** A o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: - h Joaquim, como pode o po sem manteiga custar mais do que o po com manteiga? - h Manuel, pareces que no pensas, que no po com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar. . *o* .

O cabo chefe pergunta ao seu guarda: -Corra horta de Dona Maria e prenda o ladro que todas as noites vai l roubar laranja de noite. O guarda da com o larpio ao carregar um saco de mas. - a sorte que tens seu malandro! Levas um saco de mas! Se levasses um saco de laranja tinha ordens de meu chefe para te prender. . *o* .

O carro do Manuel enguia e ele vai com o filho caula no mecnico. Aps verificar o motor do velho carro, o mecnico diz: - O problema est no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trs e se altera: - No, senhoire! No garoto ningum mexe! . *o* .

O contrabandista portugus, sem conhecer direito a gria brasileira, desembarca no Galeo carregado as malas. Ao passar pela alfndega, toca o boto que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegrio sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta: - Tudo jia? - No. Metade vdeo cassete! . *o* .

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O engenheiro Joaquim Pereira estava no exterior a negcios quando, no meio de uma reunio importante, foi interrompido por um telefonema urgente. Era o irmo mais novo, Manuel, avisando que o pai deles acabara de falecer. Como no daria para voltar a tempo para o enterro, o engenheiro instruiu o irmo para cuidar de tudo e, depois, apresentar-lhe a conta. E assim foi feito. Veio a conta e o engenheiro pagou direitinho. Mas comeou a estranhar que, todo ms, aparecia uma despesa nova. Intrigado, foi saber do irmo: - Oh, Manuel, mas que rios de funerria voc foi arrumar que no pra de me cobrar o enterro de quatro meses atrs? - Caspite, Joaquim, esqueci de dizer: naquela correria toda, enterramos o papai com um terno alugado... . *o* .

O Joaquim chegou na farmcia e estranhou quando viu o Manuel com um supositrio atrs da orelha: - Oh Manuel, o que fazes com esse supositrio atrs da orelha? - Supositrio?! que supositrio? - Esse que est atrs de tua orelha. - Ai Jesus, onde ser que eu coloquei a caneta? . *o* .

O Joaquim pegou uma carona com um sujeito em Goiania. Apos algumas horas de viagem, o motorista pediu: - Joaquim, abra o porta-luvas e pegue o mapa rodoviario. O portugues, depois de reparar que no havia luvas no porta-luvas pega o mapa. - Diz para mim quanto falta para chegarmos a Anapolis. - Deixa ver ... Faltam mais ou menos uns quatro centimetros! . *o* .

O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel l no porto. O Joaquim tava com a cabea naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. - Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem! - Ol Joaquiiiiim, o que que ests a fazer com esse barco no pescoo? . *o* .

O Joaquim, primo do Manuel foi visit-lo. E o Manuel falou: - Ol Manuel, como vai? 29

- Estou bem Joaquim! - Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, ser que poderias dar o banho nele pra mim? - Mas claro, ora pois ! E o Joaquim, fazendo suas obrigaes ouvi os berros desesperadores do pobre Fuim - ... miaaaaau, criiiii, ieeeu, miuuu, CRLXXX !!! E de repente, aquele silncio. O Joaquim vai verificar o que ouve e v o gato pendurado no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido, e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado com o Manuel. - MAAAAAANUEL, veja s o que fizeste, seu BURROOO, esqueceste do sabonete !!! . *o* .

O jogador portugus Joo Pinto lateral do Porto F. C. e da seleo de Portugal. Entrevistado aps um jogo, declarou ao reprter: "Estou muito feliz porque estou contente." O Porto tinha vencido o jogo. . *o* .

O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide investigar e chega a um prdio com uma placa onde se l: "cadeira eltrica". - Por que estes gritos? - pergunta ao guarda na porta. - Estamos a executar um condenado diz o policial. - Mas no cadeira eltrica? - Pois. Mas com a falta de energia estamos a executar o homem com uma vela. . *o* .

O Manelzinho vai na farmcia e pede: - Seu Joaquim, me d um supositrio O Seu Joaquim pergunta se para pr na conta de sua me. - No, responde Manelzinho, para pr no cu do meu pai. . *o* .

O Manoel seqestra uma menina e envia mensagem aos pais com um orelha humana dizendo: - Essa orelha minha, a prxima poder ser de tua filha. Enviado por: Daniel Oilveira . *o* . 30

O Manoelzinho chega para o pai e pediu: - Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O portugus coou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritrio, disse: - Est bem, mas no chegue muito perto... . *o* .

O Manuel chegou ao prdio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim l em cima do prdio e gritou: - h Joaquim, como fao pra subir at a? - Tens que chamar o elevador. E o Manuel comeou a gritar: - ELEVADOR, ELEVADOR!!! E o Joaquim: - No Manuel, tu tens que cham-lo pelo boto. E o Manuel, pegou o boto de sua camisa e comeou a gritar pra ele: - ELEVADOR, ELEVADOR! . *o* .

O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. A, ele em p, na porta, braos cruzados, falou: - Que dizer que ests a dare uma de moderninha, hein?!! S mfalta agora saire por ai a bebere e a fumare tambm! . *o* .

O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praa e veio um passarinho e cagou no ombro dele, a a Maria falou: - h Manuel, limpes isso com esse lencinho. - Ih Maria, agora no sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. . *o* .

O Manuel entra para a Aeronutica, na diviso de pra-quedismo. Recebe a primeira aula prtica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltar por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pra-quedas se abrir. Se isso no acontecer, o que pouco provvel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pra-quedas no se abrir, o que improbabilssimo, puxe a 31

terceira cordinha e ele se abrir. L embaixo, haver um jipe a sua espera, para lev-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pra-quedas no se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comea a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora s falta o jipe no estar l embaixo! . *o* .

O Manuel estava fazendo a maior forca, tentando de todo jeito e no conseguindo mover o diabo do piano de cauda que ficara entalado no meio da porta. O Joaquim ia passando e, vendo a dificuldade do patricio, resolveu dar uma maozinha. Umas tres horas depois, os dois portugas jah estavam exaustos de tanto esforco e o piano nada de desentalar. Diz o Manuel para o Joaquim: - , patricio, parece que nos no vamos conseguir tiraire esse raio de piano. - Ai, era pra tiraire? Eu ca estava a pensaire que era para mete-lo pra dentro! . *o* .

O Manuel foi afogar o ganso na zona e no deu outra: pegou uma tremenda doena venerea. Correu pro medico e logo ficou sabendo que a coisa era seria mesmo: um monte de exame, remedios caros e massagem na prostata (aquela em que o medico enfia o dedo no cu do cidadao). Depois de algumas semanas e tratamento e que endo economizar uma grana, o Manuel resolveu apelar para uma solucao caseira e pediu a Maria que lhe fizesse a massagem: - Primeiro tu vestes a luva de borracha, Maria. Assim. Depois eu tiro as calas e fico de quatro. Poe aqui a mao direita no meu ombro direito e a esque da no meu ombro esque do. Isso! Agora pode comecar a massagem. - Como que es que eu te faca a massagem, Manuel, se ca estou com as duas maos nos teus ombros? - Mas era assim que o doutoire fazia. Oh, raios! Ser que aquele gajo estava a me enraibaire? . *o* .

O Manuel pega um avio da TAP do Rio para Lisboa, e logo a aeromoa, ou melhor hospedeira do ar, como la eles chamam aeromoca, perguntou ao Manuel: -Bua noite! O senhor deseja jantaire? Pergunta o Manuel: -E quais as opcoes que tainho? - sim ou no!!! 32

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O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - Joo, Joo, sua mulher t passando mal l no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - Joo, Joo, sua mulher ta quase morrendo l no Brasil, vai pra l! A o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Pera! Meu nome no Joo, eu no sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu . *o* .

O Manuel vai farmcia e pede 50 natftalinas para matar baratas: - Ol, tens a 50 naftalinas? Depois de meia hora ele volta: - Ol de novo, tens a mais 50 naftalinas? Passa-se outra meia hora: - Tens a mais algumas? O farmacutico ficou indignado e ento resolveu perguntar: - Por que ests a comprar tantas naftalinas assim? - para matar barata, mas eu sempre erro, elas so muito rpidas. . *o* .

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropea numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - No de se admirar. Eu tambm quase cai aqui! . *o* .

O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como no tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel, e foi logo pedindo: - Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove. Topash? A mundana topou e la estavam os dois na posio, quando, de repente (e sem que er) a puta dolta um belo peido bem na cara do Manuel. O coitado achou estranho, no gostou muito mas tambm no reclamou. E continuaram. De repente, vem outro peido na cara do portugus, que j estava meio ressabiado. Mas como tudo era novidade, 33

continuou na posio fo 69. Alguns instantes depois l vem outro peido va caradfo gajo, que muito bravo, levanta de supeto e diz: - Oh rios ! Podes parar, que no vou agentar os outros 66... . *o* .

O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, j muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vo pra um hotel barato e comeam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o portugus: - Tu sentes !!. - E a mulher responde rapidamente: - No, No Mister !! Two dollars !! . *o* .

O potugus estava doente e foi ao mdico. Este colocou o estetoscpio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala trs vezes 33! E o potugus nada... o mdico ordenou novamente: - Fala trs vezes 33! O Manoel quieto. O mdico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala trs vezes 33! O Manoel, fazendo um esforo enorme, respondeu: - 99... ufa... . *o* .

O potugus estava na beira do caixo quando chegou algum e perguntou: Quem o morto? - E o potugus respondeu apontando pro atade: ele. . *o* .

O potugus estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita mtrica na mo e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martrio do portugus ento pergunta: - potugus ! Por que voc no deita essa escada no cho; a voc vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: - raios! que eu no que o medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA ! . *o* . 34

O portugus acabara de morrer e chegou no cu. Quando estava na fila para o paraso, um anjo perguntou para um homem com terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome Bond, James Bond. Aps alguns instantes o anjo perguntou para um japons: - O seu nome? e ele respondeu: - Lee, Bruce Lee. Quando chegou a vez do portugus, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo: - Meu nome Well, Manuel. . *o* .

O Portugues bateu a porta do carro com a chave dentro. Maior problema, e o pior era que o vidro estava erguido. E agora? Manuel ficou ali coando a cabea, nisso a Joaquina d um palpite: - O Manuel, pega um araminho e enfia por cima do vidro! Vai Manuel, faz como todo mundo faz nessas situaes. O Manuel ressolveu seguir a sugesto; pegou um araminho e comeou a lidar com a trava, tentando "pescar" com um ganchinho na porta. E Joaquina gritava: - Pra esque da! Pra direita! Pra baixo! Na pontinha! Pronto Manuel, agora pode puxare! E o Manuel puxou, conseguindo destravar e abrir a porta. Aliviada a Joaquina deu um suspiro e falou: - Graas a Deus que tu abristes a porta! Num aguentava mais o calor aqui dentru du carro Manuel!!!! . *o* .

O Portugus chega pro Americano e diz: - Acabei de inventar uma lmpada inquebrvel !!! E o Americano: - De que material ela e feita? O Portugus: - De ao. . *o* .

O portugus chegou ao Brasil e, depois de algum tempo, numa roda de amigos, algum lhe fez a conhecida pergunta: - Ei, voc conhece o Mario? - que Mrio? - Aquele que te comeu atrs do armrio E foi uma risada s, depois de passada a raiva, o portugues pensou - Ha essa boa, vou pegar algum tambm... 35

J em Portugal, na primeira chance que teve, fez a pergunta para um amigo: - Ei, tu conheces o Mario? - Mas que Mario, oh pa? - Aquele que me comeu atrs do armrio . *o* .

O portugus comprou um bumerangue novo mas no consegue se livrar do velho! . *o* .

O portugus era dono de um aougue, at que um dia a noite, chegam na casa dele: - Seu Manoel, seu Manoel!!! - O que foi? - O seu aougue est pegando fogo. - No tem problema, a carne est na geladeira. . *o* .

O Portugues est completamente rouco, quase sem poder falar. E o amigo pergunta: - O Manuel, o que aconteceu com a sua voz? - que eu estou com a garganta fodida! Sou feirante e no posso anunciaire meush produtosh! -- responde sussurrando. - que isso, Manuel, no esquenta no. Usa supositorios que no dia seguinte ce tah bom! - recomenda o amigo. - que supositorio que nada! O farmaceutico jah me vendeu dez e no resolveram nada! Ai o amigo resolveu gozar o portugues: - Vai ver que voce tomou os supositorios! - no! Enfiei no cu, seu idiota! . *o* .

O portugus estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notcia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no cho da sala e s agora, 25 anos depois, que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. - Caralho! Eu tambm poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. At descobrirem, j estarei morto, colocado que tenho 50 anos... , acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. 36

Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabea da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polcia, que avisou: - O sr est preso por assassinar a sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, j para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocs me descobriram to rpido??? - O lance que ele no morava no segundo andar... . *o* .

O portugus estava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA". A o portugus acelerou tudo, pisou fundo, passou no quebra mola voado e quebrou as mola toda do carro e emputecido disse: - Oh rios! No estou a entender! Rpido tambm quebra! . *o* .

O portugues foi ao restaurante e pediu ao garom uma sopa. Quando a sopa chegou, o potugus notou que havia uma mosca e chamou novamente o garcom. - Garcom, tem uma mosca na minha sopa! - no uma mosca. um desenho! - Mas,... est se mexendo, olha! - Isso mesmo. um desenho animado . *o* .

O portugus foi pela primeira vez ao teatro. O caixa lhe pergunta: - Vc que palco ou platia? - No sei. que obra esta passando no palco? . *o* .

O portugus inventou a plula pra matar a sede. Voc toma com nove copos de gua. . *o* .

O Portugus morava no mesmo quarto de penso que o Nordestino. O potugus no dava folga pro nordestino: 37

- Ohh, comedor de jaba - Cabeca chata - Pau de arara, etc... Um belo dia o paraba, cansado de tanta aporrinhao, resolveu se vingar. - Hoje noite vou colocar 5 kg de lingia nas calas deste potugus pra ele pensar que botou os intestino pra fora. Dito e feito. Ao acordar o nordestino deparou com o Portugues se contorcendo em dores. - que que houve, Manoel? - Oh p, pois tu no acreditas que botei os intestino pra fora a noite? - Nossa !!! E doeu muito?? - Botar pra fora at que eu nem senti. Difcil foi botar pra dentro de novo... . *o* .

O portugus vai at seu chefe (portugus tambm): - Chefe, nossos arquivos esto abarrotados. Ser que ns no poderamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - ptima idia! Mas antes tire uma copia de tudo. . *o* .

O portugus v uma maquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Ento ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa: - Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas. - No adianta, eu no paro enquanto estiver a ganhar. . *o* .

O portugus veio para o Brasil deixando na terrinha a sua que ida mulher. Anos depois mandou busc-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, comearam a conversar: - Como , Maria? Voc manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? - Que o saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com voc, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas to bonitas, eu fiquei firme, Maria. s vezes, ficava que j morrer de desespero. A no agentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... A, na hora ag, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lgrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como que foi? - Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difcil do que sair de cima ... . *o* . 38

O portuguesinho voltou da aula todo feliz e foi logo dizendo pro pai: - Pai, hoje eu aprendi qual o brao esque do!!! - Qual ? - Esse (mostrando o brao esque do) - E o direito? - Vou aprender amanh!!! . *o* .

O presidente americano j tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente receb-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas no que iam descer do avio. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe: - Esto com medo! Esto todos acanhados e tremendo de medo. - Mas de que? - Eles que em saber quem o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e esto muito assustados. . *o* .

O professor diz: - Joo tem seis laranjas, Pedro deu-lhe 12 e ele deu 7 ao Antnio. Com quantas laranjas ficou? Diante deste complicado problema foi geral o silncio de toda a classe. - Ento? Ningum sabe a resposta? - que ns, nessas contas, fazemos com mas. . *o* .

O professor pergunta ao Manuelzinho: - Menino, eu vou, tu vais, ele vai praia... ; que tempo ? - Vero com certeza, senhor professor. . *o* .

O que aconteceuzcom ollportugus quemfoi jogaretnis? Voltou descalo . *o* .

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O que mais burro do que um portugus? Dois portugueses ou mais . *o* .

O que que fazem 17 portugas porta de um cinema? Esto espera de mais 1. Por qu? O filme s para mais de 18 . *o* .

Os americanos tinham que mandar um homem a Marte, mas no encontraram, nem nos Estados Unidos nem em qualque outro lugar do mundo, um maluco que topasse entrar na fria. Logo no Rio, ao chegar ao Brasil, o representante da NASA achou um malandro carioca que topou a parada: - Quanto que pra viajar? - Perguntou o americano. - Cem mil dolares - disse o carioca. - Good, good price! - disse o gringo. - E como que receber o dinheiro? O carioca olhou para um lado e para o outro, chamou o americano no canto e explicou, no p da orelha: - Seguinte: ficam 50 mil aqui pro papai, vinte pra voc, que arranjou a boquinha, e trinta pro portugues que eu arranjei para ir no meu lugar. . *o* .

Os dois portugas vieram ao Rio de Janeiro no carnaval para veire as mulatas e o que viram foi uma total falta de vagas nos hoteis. Acabaram indo desembocar numa pensaozinha de antepenultima categoria. O sujeito da portaria: - Num tem quarto individual. Ceis tem que dormir na mesma cama. Como o cansaco era grande, toparam. La pelas 2:00 o Joaquim acordou com o pau duro e, troncho de saudades da Maria, resolveu bater uma punheta. Dali a dez minutos o Manuel acorda: - Mas pa, que estais a fazeire, oh Joaquim? - Pois no ves que estou a tocaire uma bronha? - Entao por que no tocas no teu pau? - U raios! por isso que no consigo gozaire! . *o* .

Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: 40

"Detectamos movimento sismolgico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providncias" Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadssimos e mandaram de novo: "Detectamos movimento sismolgico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providncias". Nada, Portugal no respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, at que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o lder do Movimento Sismolgico e o prendemos em Lisboa. Aps muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. S no prosseguimos com as investigaes porque fomos atingidos por um puta terremoto!" . *o* .

Para que o portugus inventou a goiabada em p? Pra comer com queijo ralado. . *o* .

Pergunta: Por que portugus tem chul no p esque do? Porque a me dele vivia dizendo: "Lava o p direito...menino!! . *o* .

Perguntaram a um portugus se queira ser testemunha de Jov, respondeu: - De forma nenhuma! Eu nem vi o acidente. . *o* .

Perguntaram ao Joaquim: - Joaquim, voc gosta de mulher com muito seio? - No, no! Pra mim dois s j basta . *o* .

Perguntaram ao portuga: - Voc conhece o Mrio? - que Mrio? - Aquele que te comeu atrs do armrio. Em Portugal, o potugus todo alegrinho, foi pegar um de seus amigos para fazer a brincadeira: 41

- Conheces o Mrio? - que Mrio? - Aquele que me comeu atrs do armrio. . *o* .

Por que as portugas vo em grupos numerosos ao ginecologista? que na porta diz: Visitas de 8 a 12 . *o* .

Por que deixaram de passar filmes nos avies em Portugal? Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trs . *o* .

Por que que mulher de portugus peituda? Porque em vez de ele chupar ele sopra. . *o* .

Por que em Portugal no existe mais rvores? Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada . *o* .

Por que em Portugal no passam mais propagandas do Malboro? Porque os portugueses estavam comprando muitos cavalos . *o* .

Por que o banco 24h no deu certo em Portugal? - Porque dava 23:30 e j tinha uma fila enorme. . *o* .

Por que o portugus comprou um culos marrom? Pra ver MARROMenos. . *o* . 42

Por que o portugus comprou um culos verde? Pra VERDEperto. . *o* .

Por que o portugus comprou um culos vermelho? Pra VERMELHOr. . *o* .

Por que o portugus deixa dois copos de gua, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir? R: Porque ele pode sentir sede ou no.... . *o* .

Por que os portugas tomam leite no supermercado? Porque na caixinha diz: Abrir aqui . *o* .

Por que os portugueses falam com o telefone no cho? Pra linha no cair . *o* .

Por que os portugueses no fecham a porta quando vo ao banheiro? R: Para no olharem pelo buraco da fechadura. . *o* .

Por que os portugueses no tm medo da doena da vaca louca? Porque ela atinge o crebro . *o* .

Por que que os portugueses deixam a televiso ligada no dia inteiro nos fins de semana? 43

R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente. . *o* .

Por que um portugus no pode ser scio dum outro? Porque quando um for roubar do outro eles vo depositar na conta conjunta. . *o* .

Porque o carro eltrico no deu certo em portugal? Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou . *o* .

Portugal resolvera provar que esta histria do Portugus ser burro era tudo inveno. Ento reuniu 50 mil portugueses em um estdio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor(L) pediu um voluntrio para o teste, e l foi o Manuel(M). L:- Manuel, me diga quanto e trs mais trs? M:- Ora, est fcil, 7. L:- Sinto muito, mas... A multido(MU) comeou ento a berrar: MU:- D mais uma chance para ele, d mais uma chance para ele...!!! L:- Ento me diga quanto dois mais dois? M:- Ora, mais fcil ainda, 5. L:- No, eu realmente ... UM:- D mais uma chance para ele, d mais uma chance para ele...!!! L:- Tudo bem, pela ltima vez; quanto um mais um? M:- Dois. MU:- D mais uma chance para ele, d mais uma chance para ele...!!! . *o* .

Portugal, agora sabendo da guerra no Iraque, acaba de enviar 10000 soldados. Sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque. Enviou tambm 2000 tanques... As lavadeiras iro amanh... Isto sem contar com os 10 boeings carregados de areia para formar trincheiras no deserto. . *o* .

Pra que o Portugus usa culos verde? Pra VERDE perto. 44

E pra que ele usa culos vermelho? Pra VERMELHOr. E o culos marrom? Pra ver MARROMenos. . *o* .

Pra que os portugas pem queijo na antena de televiso? Pra pegar o Ratinho . *o* .

Qual o cmulo da sacanagem? Colocar o portugus numa sala redonda e pedir para ele mijar no cantinho. . *o* .

Quantos portugueses so precisos para afundar um submarino? R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la. . *o* .

- Que o um vidro de loao que faa crescer o cabelo. - Grande ou pequeno? - Pequeno, porque no gosto de cabelos muito compridos. . *o* .

Recebendo o diplomata portugus na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graa e diz: - Peo mil perdes, mister Antunes... No sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - No h de que, Majestade... Eu at pensei que tivesse sido o cavalo ! . *o* .

Recm-chegado de Portugal, o portugus apresenta-se para preencher a vaga de guarda-livros.

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- Pelo que estou vendo, seu Manuel, no me parece que o senhor tenha condies de assumir o cargo de guarda-livros aqui na empresa. - P se l na terra eu guardava mais de mil ovelhas, s preciso de um porrete para guardar esses seus livros. . *o* .

Sabe porque portugus anda de moto de pijama? para fazer a curva deitado Enviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende - RJ, Brasil . *o* .

Tava o aviao com serios problemas de voo e de repente o piloto diz: - Galera, o aviao vai cair e estou saltando com o ultimo para-quedas. Boa morte pra todos E pulou. Os passageiros ficam desesperados no sabendo o que fazer, quando um potugus abre sua mala e comeca a espirrar o conteudo de uma lata de spray em todo mundo. O pessoal fica tudo sem saber o que aquilo significa, quando alguem dah um tapa no potugus e pergunta: - que isso portuga, espirrando spray em todo mundo, ficou louco? - no ,no! que vou salvar todo mundo desta queda de aviao, pois veja o que estah escrito aqui neste spray ! E o cara foi conferir. Tava escrito: Spray Anti-Quedas. . *o* .

Tinha 3 pessoas perdidas na ilha um francs, americano e um portugus. Eles acharam uma lmpada mgica e cada um tinha direito a um pedido. O frans falou: estou com saudade da minha famlia que o voltar para casa, E PUF! O americano falou: eu tambm,PUF! Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF . *o* .

Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro: - Cuidado Manuel !!! Voc quase pisou na merda! O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse: - que nada Joaquim, isso no e merda no! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar tambm e disse: - sim !!! Claro que merda!!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistncia e disse: 46

- que Joaquim, que merda nada! J nervoso com a situao Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse: - claro que merda!!! Manuel ainda no acreditando resolveu tambm abaixar e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse: - Puxa Joaquim! Realmente voc tinha razo. merda mesmo! Ainda bem que nos no pisamos! . *o* .

Tinha um brasileiro um chins e um potugus , os trs foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia . O china diz: - Quelo doce muito doce . E trouxeram um caminho de doce. Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu que o mulher, pode trazendo mulher . Trouxera, um caminho de mulher. Pergunto ao portugus a mesma coisa e ele respondeu: - Eu que o cigarro, trazme cigarros. Trouxeram um caminho de cigarro . E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o portugus, ele disse desesperado: - Empresta-ms o fsforo! . *o* .

Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um portugus que iam ser condenados com fuzilamento. A chegou a vez do brasileiro. Prenderam ele numa parede com umas algemas e...: - Preparar. Apontar. F... - Cuidado! Terremoto! O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. A chegou a vez do chileno: - Preparar. Apontar. F... - Cuidado! Maremoto! Saram todos correndo. Chegou a vez do australiano: - Preparar. Apontar. F... - Cuidado! Furacao! Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do portugus. - Preparar............(o potugus tava pensando no que iria falar) Apontar....(port:terra.... mar... vento..., o que eu falo?) F... - FOGO! (o portugus grita) . *o* .

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Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro: - Por favor, quantos tem ainda na minha frente? - 4 pessoas. - Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia. Dia aps dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia.... Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrncia, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele sasse dali no dia seguinte. No dia seguinte, l pelas 18 horas, l vem ele de novo: - Por favor, quantos tem ainda na minha frente? - Xii !! Hoje est concorrido. Tem ainda 9 pessoas. - Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora. Imediatamente, o menino o seguiu. Na manh seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta: - E entao??? Para qual concorrente ele est trabalhando??? - no deu para descobrir no !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e no saiu mais. Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora. - Raios ! Ora pois ! Essa a minha casa....... . *o* .

Tinham um brasileiro, um japons e um portugus em um lugar cercados por um abismo. A o brasileiro tropeou num treco, era uma lmpada mgica. Ele esfregou ela, o gnio saiu e falou: - Cada um de vocs vai ter direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para sarem desse lugar. A foi o japons, foi correndo a gritou: - guia ! E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou: - Gaivota ! E saiu voando. E foi o portugus, correndo, tropeou numa pedra e gritou: - Bosta ! . *o* .

Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia pro banheiro. Ficava l uns minutos, e em seguida voltava ao balcao, pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,.... Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara at o banheiro. Chegando l, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso! O garom entao perguntou: - Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora?? O cara respondeu: - Cansei de servir de intermedirio.. 48

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Trs bandidos portugueses entram no banco e rendem todo mundo: - Mos para cima! Mos para cima! O Joaquim quem d as ordens: - Manuel tranca todos no banheiro. Antnio traz o gerente at aqui. Os assaltantes demonstraram a maior segurana e um planejamento perfeito. O gerente, tremendo e suando frio, foi levado presena de Joaquim. - D c a chave do cofre, gajo! - Pelo amor de Deus no me mate, eu esqueci a chave em minha casa. - No te preocupes, gajo, hoje s o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanh. . *o* .

Trs horas da madrugada, rua deserta, o maior silncio. Dois ladres - um brasileiro e um portugus - entram numa manso pra fazer uma 'limpeza'. Esto l os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa. Algum no quarto acorda e berra l de cima: - Quem est a? O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeio: - Miiaaauuu. . . O dono da casa se convence e ferra no sono. Os dois gatunos j se prepararam para cair fora quando o potugus tropea e mergulha de cabea numa cristaleira, fazendo estremecer a casa inteira com o barulho. - Quem est a? - grita novamente o dono da casa, j da arma em punho. E o portugus suando frio - o gato! . *o* .

Um americano, um japons e um portugus estavam no alto de um prdio e combinaram que tacariam seus relgios e quem conseguisse pegar o relgio antes de cair e quebrar no cho ganha a disputa. da o americano tacou, desceu mas quando chegou j era tarde demais. da o japons tacou, desceu e deu na mesma. a o portugus tacou, foi pra casa, jantou dormiu, tomo caf, voltou pro prdio e quando estava l em baixo ele pegou o relgio caindo. o americano e o japons perguntaram como ele fez aquilo e o portugus respondeu: -Eu atrasei meu relgio 12 horas . *o* .

Um amigo do manuel o ve carregando um armario nas costas pela rua e diz: 49

- s louco, Manuel, este armario e muito pesado, precisa de dois para levar - E no somos dois, o joaquim esta dentro segurando os cabides!! . *o* .

Um brasileiro perguntou a um portugus: - Manuel, verdade que os portugueses trocam o "b" pelo "v"? - Mentira! S os vurros fazem isso. . *o* .

Um cara chega na lanchonete do Portugus: - Seu Manoel, eu que o um "misto frio". - Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco. - Por que ? - que demora uma meia hora para esfriar o Gril. . *o* .

Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por qu? R: No deixaram os bombeiros entrarem porque eles no eram scios. . *o* .

Um dialogo entre um agente de transito e um portugus: - Pq vc atropelou a velhinha? Pq no buzinou? - Seu guarda! Eu no que ia assusta-la. . *o* .

Um empresrio, um hippie, um portugus e uma mulher gravida estavam viajando em um aviao, quando, como sempre acontece em piadas, a turbina estourou e o aviao comegou a cair. Sem pensar duas vezes, o piloto pegou um dos quatro para-quedas e se mandou. Os quatro passageiros comecaram a desesperar: - Eu pego o primeiro!! Estou valendo por dois - disse a mulher, e ela pulou. - Maish pa! Eu s estou a levaire ferro nas anedotas e portanto este para-quedas meu! - E o portugues sai de cena. (Aaaaaaai Jisuuuuuuuis...) O empresario nem bobebou, diz pro hippie: - Te dou um milhao de dolares que estah nesta valise se voce me der esse paraquedas! - Falou, mermo ...

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E o empresario pulou e viu de um ponto de vista privilegiado o pirotecnico fim do aviao. Comecou a pensar na ganancia das pessoas que acham que um milhao de dolares valem mais que sua propria visa quando. De repente passa o hippie descendo de para-quedas, belo e formoso, segurando a valise milionaria e com um sorriso at as orelhas! - U, voce no morreu?!?? - no, bicho! O potugus pulou coa minha mochila! . *o* .

Um espanhol entra no hospital e diz ao mdico: - Eu que o ser um argentino, podem-me fazer uma operao dessas? - Homem, mas para que ? - Podem ou no? - Podemos, mas arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do crebro - Metade do crebro? - Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida. - No interessa, eu que o ser argentino! Durante a operao h um problema com uma mquina e retiram 90% do crebro do paciente... - Voc viu o que fez? - Pergunta o mdico - Eu sei, mas doutor, a mquina... - A mquina nada! Voc deu cabo do homem! - Mas doutor, ele ainda est vivo! - AINDA EST VIVO??? Impossvel! Mas nem tem metade do crebro! - Mas verdade doutor! Olhe, ele est acordando. - um milagre! Homem, voc est bem? - Pergunta o mdico ao paciente. - Han? O que sht a acuntcer c que no shtou a entendeire? Oh pah . *o* .

Um grupo de cientistas portugueses comearam uma profunda pesquisa sobre os aracndeos... Pegaram uma aranha e falaram: - Ande aranha. - E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracndeo. At que s sobrou uma perna dai eles falaram - Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta ltima perna deixando sem nenhuma perna e falaram: - Ande aranha..! E ela evidentemente no se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte concluso: "Depois de cortar a ltima perna de uma aracndeo este fica surdo" 51

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Um grupo de engenheiros portugueses acabam de inventar um novo modelo de pra-quedas que se abre com ao tocar o solo. . *o* .

Um japona estava em frente um aqurio falando pro peixe: - Peixe vem pra direita. Peixe vem pra esque da. - E o peixe obedecia O potugus quando viu isso ficou indignado e perguntou ao japa: - Como conseguer fazer isso? - A mente superio domina a inferior n. Ento o japa foi embora e o potugus ficou tentando fazer o mesmo. 10 minutos depois o japa chega j perguntanto ao portuga. - E a? Conseguiste? - Blu blu blu blu. . *o* .

Um navio naufragou e salvaram-se apenas um portugues, sua mulher e um brasileiro. Conseguiram nadar at uma daquelas ilhas que s tem um coqueirinho. Vendo-se isolados do mundo, ficaram esperando ajuda. O brasileiro jah estava doido para comer a mulher do portugues, mas no podia faze-lo na frente dele. Entao teve uma ideia: - Seu Manoel, vamos fazer o seguinte. Eu subo neste coqueiro para ver se avisto um navio e depois a gente revesa. Mas olha, no vai foder com sua mulher enquanto eu estiver lah em cima, no, hein. - Ora, pois, boa ideia! Mas claro que no irei foder c com minha mulher contigo l em cima. O brasileiro, entao, subiu no coqueiro e ficou olhando. Passou alguns segundos ele olhou pra baixo e gritou pro portugues: - Oh, seu Manoel! Olha o combinado, po! Para de foder aih! - Mas eu no estou a foder! Minha mulher esta c de meu lado... - Puxa - disse o brasileiro - eu podia jurar... E ficou mais um tempo olhando. Olhou novamente para baixo e gritou: - Porra, seu Manoel! Eu vou descer. Nos combinamos que voce no iria foder, po! - Mas Jisuis! Eu no estou a foder! Veja c minha senhora de roupas! O brasileiro disse novamente que podia jurar que ele estava. (repetir isso algumas vezes) L pelas tantas o brasileiro desceu e disse para o portugues que era a sua vez de subir. Seu Manoel subiu. O brasileiro no perdeu tempo. Arrancou as roupas da

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mulher do portugues (com o consentimento dela, claro) e comecaram a transar. O portugues lah de cima achou graa e morreu de rir. E gritou para o brasileiro: - Ah! Sabes tu, oh gajo, que para quem olha c de cima tem-se mesmo a impressao de que esta-se a foder aih em baixo . *o* .

Um nigeriano, um coreano e um portugus tinham sidos condenados a morte com a cadeira eltrica. A a foi o nigeriano: - Al, al, al A cadeira no funcionou. Depois foi o coreano: - Al, al, al E a cadeira no funcionou. Era um mistrio. Chegou a vez do portugus: - Al, al, al a tomada desligada . *o* .

Um potugus bilogo estava num parque colhetando dados sobre os patos. Ele estava vendo uns patinhos na lagos e de repente um pato sai da lagoa e vai para a grama e ele conclui: "O pato alm de aqutico tambm gramtico" . *o* .

Um potugus estava no aeroporto, prestes a voltaro para Portugal, quando ve varias pessoas chupando picol. Ele, sem saber o que era aquilo, foi comprar um tambem na barraquinha. - Puxa! Mas q'delcia! Vou levar uns para Maria provar! Entao comprou uns 50 picols, de tudo quanto era sabor, e guardou eles enfileirados na sua mala, por debaixo das roupas, para que ninguem da alfandega achasse. Deixou sua mala entao aos cuidados do aeroporto e foi para o aviao. Chegando em Portugal, foi recepcionado por Maria no aeroporto, e logo quis dar-lhe os picoles: - Maria, no vais acreditar na delicia que eu te trouxe do Brasil! Eles chamam de picol! - E foi abrindo a mala... - O pah? E onde esto? - Sem vergonha de brasileiros!! Alem de chuparem todos os sorvetes, ainda fizeram xixi na mala! . *o* .

Um potugus estava sozinho num nibus sob uma goteira. O motorista vendo a agonia do pobre desprovido de inteligncia e diz: 53

- Por que que no trocas de lugar? - Mas Jisus! Trocar com quem? . *o* .

Um portugus ao sair apressado do carro, bateu a porta, esquecendo-se de retirar as chaves da ignio. Muito aflito, procurou um pedao de arame e, por uma fresta do vidro da porta, tentava abrir o pino da porta. A Maria ficava dando palpites orientando o Manuel, para alcanar o pino com o arame. E quando ele consegue abrir a porta a Maria diz: - Finalmente! J estava quase morrendo sufocada dentro desse carro. . *o* .

Um portugus foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso e ele apanhou e atirou pela janela; a seguir aconteceu o mesmo com um dedo, uma orelha etc. O portugus no suportou a situao, quando o leproso atirou pela janela uma de suas mos que havia cado. Ele chamou um "guarda" e avisou que que ia falar, em particular, com o diretor do presdio, quando disse: - Olha chefe, eu no sou dedo duro no, mas meu colega de cela est fugindo aos poucos. . *o* .

Um portugus ga-ga-ga-gui-gui-guinho fo-fo-foi ao mdico. Ento, o dotoire pergunta ao paciente ga-ga-gago: - Tu gaguejas sempre? - N-n-no, s-s-s quando fa-fa-falo . *o* .

Um portugus que ia saber quanto tempo demorava um vo do Brasil para Portugal, ento ligou para uma agncia de viagem: - Por favoire, quanto tempo leva um vo daqui para Lisboa? - S um minutando... - respondeu a secretaria. - Obrigado ora pois. . *o* .

Um portugues que ia se suicidar, amarrou uma corda na cintura e ficou pendurado. 54

Ai um cara chegou e perguntou: - O que voc est fazendo? - Estou tentando me suicidar. - Olha eu aconselharia voc a no fazer isso, mas j que voc que , voc tem que amarrar a corda no pescoo. - Eu amarrei, s que eu sentir uma falta de ar, e resolvir tirar. Enviado por: Gabriela Antolini . *o* .

Um portugues saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidao em volta de muito sangue.(provavelmente alguem devia ter sido atropelado ou assassinado).O portugues que ia ver de qualque jeito,mas no consegiua porque era muito baixinho e a multidao aumentava cada vez mais para observar o morto.Seu Manoel pulava,empurrava,e nada,ate que ele teve uma BRILHANTE IDEIA: tomou distancia e correu em direcao ao publico gritando: "sai da frente que e meu parente que est morto!sai da frente que e meu parente que esta morto!"Todos abriram espaco e quando ele pode ver, era um burro que estava morto! . *o* .

Um portugus telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: - Eu acabo de resolver um quebra-cabeas de 3000 peas. - Mas isto no e to especial - comenta o redator, meio confuso. E o portugus continua: - Mas eu o resolvi em apenas uma semana. - Isto tambm no e to difcil de se fazer - responde o homem do Guinness. - Claro que , meu amigo - diz o portugus j brabo - Na caixa est escrito de 3 a 5 anos! . *o* .

Um portugues tropeca e cai com a cabeca na merda, contundido, passa a mo no cranio e constata: -Ih, quebrei a cabea . *o* .

Um portugues ve o outro empurrando um barril na rua e pergunta: - Manuel, onde vais? - Ao medico. 55

- Pra que o barril? - E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!! . *o* .

Um portugus veio ao Brasil e foi num puteiro e l tinham 3 portas escritas: *Pouca sacanagem* R$ 10 *Mdia sacanagem* R$ 15 *Muita sacanagem* R$ 30 Ento ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou l pediram pra ele tirar a roupa e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele estava pelado no meio da rua, e falou: - muita sacanagem! Ora pah! . *o* .

Um portugus, chegou numa loja de eletro-eletrnico e pediu: - Por favoire, o senhor tem um radinho Pilco? - Pilco?!?! No Pilco sua anta!!! Filco (philco) - Ah!! Ento d-me um Pilips mesmo - Que Pilips demente! Filips (philips) - Futa que faril, j tiraram a letra P do alfabeto. . *o* .

Um portugus, em visita ao Brasil, deparou-se com um fotgrafo, em uma praa no centro da cidade. Ento, caso indito, teve uma brilhante idia: - tirador de retratos, poderias retratar-me, para eu mandar uma fotografia para Maria, minha esposa, que me aguarda l em Lisboa? - Pois no! Faa uma pose que eu fotografo! O portugus foi, ento, para atrs de uma rvore e, de l, gritou: - Bate l que eu estou pronto a c! - Mas senhor, desse jeito s vai sair a foto da rvore. Voce vai ficar escondido - Mas isto que eu que o! A, quando Joana for ver a foto, eu saio de trs da rvore e dou um susto nela! Ela vai adorar a surpresa! . *o* .

Um Portugus, um Americano e um Russo decidiram que iriam para o Sol. AM- Pessoal, vou pro sol! RU- Mas como camarada, voc vai derreter! AM- No tem problema, vou preparado pra isso, mas vou pro sol!

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Entao o americano constri uma nave muito grande, e se mandou pro sol. Decolou e depois de uns dias teve que voltar devido a problemas na nave e provavelmente no iria agentar o calor do sol. RU- T vendo, camarada, no te falei que no dava pra ir para o sol, agora voc vai ver, eu vou pro sol! O russo, aproveitando os segredos da nave do americano, constri uma nave enorme muito maior que a do americano e se mandou para o sol. Depois de alguns dias tambm voltou porque a nave no conseguira aguentar o calor do sol. PT- Viu, oh gajo, no destes certos tambm, mas agora, eu vou para o sol! O portugues constri uma nave toda podre, cheia de remendos, bandeide, esparadrapo, durex, caindo aos pedaos, tinha at chiclete. RU- Portugus, como voc vai pro sol num cacareco desses? AM- mesmo portugus, isso vai derreter na metade do caminho. PO- Ora pois pois, que eu vou pro sol de noite seus burros! . *o* .

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Oh raios, no sei, mas se for vai fazer muita falta! . *o* .

Um velhinho caminhava pelas ruas de Lisboa quando v um inocente projetinho de burro brincando e lhe pergunta: - Que idade tens tu? - Seis anos, meu senhor - Seis anos! - murmura o velhinho - E no chegas seque a ter a altura de minha bengala! - E que idade tem sua bengala? . *o* .

Uma alta autoridade portuguesa e sua comitiva, em visita oficial ao Brasil, tm que fazer o percurso Rio - So Paulo e resolvem ir de trem. Acostumados aos trens mais velozes e confortveis, e s distncias mais curtas da Europa, os portugueses vo ficando de saco cheio medida que o tempo vai passando e nada de So Paulo. A viagem parecia interminvel. Nisso um assessor fez uma descoberta notvel: - Repare excelncia, como os postes passam velozmente por ns! - Tens razo Joaquim. Est decidido: na volta viajaremos de poste!

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Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo do entregador de leite na fazenda. A viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregador voltou a menina quis saber: - Ainda tens muitas entregas hoje? - Por qu? - Porque penso que no vais muito longe, no. Teu cavalo acaba de derramar toda a gasolina Enviado por: Daniele Guimares, Rio de Janeiro - RJ, Brasil . *o* .

Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingim em seu jardim. A, o Manuel perguntou pro vizinho dele: - h Joaquim, o que fao com este pingim? - h Manuel, tu deves lev-lo ao zoolgico, ora pois ! No dia seguinte Joaquim v o Manuel passeando com o pingim puxando-o por uma coleirinha. A o Joaquim pergunta: - Ora Manuel, no levaste o pingim ao zoolgico ainda? - Mas claro que sim Joaquim, s que agora estou levando ele pro parque de diverses e pro shopping. . *o* .

Uns portugueses que iam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos so os melhores, ento, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim: - Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos! . *o* .

Voc sabe por que portugus toma banho s em duas estaes do ano? Porque no chuveiro s tem a chave que diz: vero-inverno . *o* .

Vocs conhecem a do portugus virgem? Joaquinzinho? Pois . O Joaquinzinho se casou com a Maria, a cachopa mais bonita da aldeia. E foram para a lua-demel. Joaquim era virgem - conforme j disse - e ficou deslumbrado quando descobriu a Maria nua, aquela boca linda, aqueles peitinhos, aquela xoxotinha maravilhosa, Joaquim quase morreu. Passou a noite toda beijando a Maria, 58

comendo a Maria, deve ter-lhe dado umas vinte. Alta madrugada, um caiu para o lado, outro caiu para o outro, mortos de cansao. L pelas tantas, Joaquim acordou, deu com a Maria do seu lado, peladinha toda linda. Ele ficou olhando aquele corpo novinho ali na sua frente, embevecido, louco de paixo. Nisto a Maria comea a acordar, espreguia, levanta os dois braos e o Joaquim descobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado, arregala os olhos, esfrega as mos e grita: - Meu Deus, que maravilha . . . mais duas!!!! . *o* .

Vocs sabem por que Portugus toma banho sem ligar o chuveiro? Porque ele usa xampu para cabelos secos!!! . *o* .

Voces sabiam que foi inaugurado o primeiro banco de Boston em Portugal? E o primeiro deposito foi de 5 kilos . *o* .

Voces sabiam que ja' foi inaugurado o servico disque 900 em Portugal? O servico mais utilizado e' o disque funeral. Voce liga e ouve 1 minuto de silencio . *o* .

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- Sabes Joaquim, h uma reflexo que sempre me vem ao esprito quando leio o necrolgio dos grandes jornais dirios. - E o que ? - Como possvel que anunciem sempre a morte dos grandes homens e nunca seu nascimento? . *o* .

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Aeroporto do GALEO - 7:00 da manh. Um denso nevoeiro cobre a pista. Avio JUMBO 747 da TAP tenta descer, ajudado pela mais moderna tecnologia de navegao area...e dos pilotos, claro... - CUIDADO JOAQUIM!, OLHA A RVORE!.. - MEU DEUS MANOEL, VEJA SE ESQUIVA DESSA VACA! - MINHA NOSSA!, VAMOS BATER.. - SEGURA O FREIO JOAQUIM!.. FALTA POUCO.. - DIMINUI A TURBINA 4 MANOEL... - Uf! Conseguimos parar, e olha , apenas 10 centmetros antes de terminar a pista.. - Pois Manuel, que rios de pista que constroem neste pas?, Olha, tem apenas 300 metros de comprimento! - que desgraados, e ainda do para ela 3000 metros de largura! . *o* .

Quantos portugueses so necessrios pra por um prego na parede? Mil. 1 pra segurar o prego e 999 pra empurrar a parede. . *o* .

Num bar havia um judeu, um turco e um portuga. O judeu e o turco discutiam: - Me deves 1000 Reais, vais me pagar desgraado! - No pago! Tu que tas me devendo mais! - Vou te matar seu cachorro! Me pagars! - No vou! Vou pro inferno mas no te pago! E ele se mata com um tiro. -pow- Pois vais me pagar nem que seja l! -powE o portuga: - Ah! Essa briga eu no perco oh pah! -pow. *o* .

- Manoel, jaboticaba tem asas? -No -Ento engoli um besouro. Enviado por: Jos Ricardo Costa . *o* .

A Mariazinha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve perguntar de quem ela havia ganhado: 60

- Filhinha, quem te deu isto??? Eu j no te disse pra no aceitares presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe maconha na pipoca??? - no tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!! - U??? E por que ele te deu isto??? -Sabe mamae, Ele disse que eu no conseguia subir numa rvore, e disse ainda que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!! -Ahhh!! um safado e uma burra!! no percebeu que ele s que ia ver a tua calcinha???? -Percebi sim! Mas no te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a calcinha!! . *o* .

Iam fazer uma pesquisa numa estufa com um francs, um alemo e um portuga. Cada um deles levaria o que quiser pra l. O francs levou vinho, o alemo livros e o potugus 500 mil caixas de cigarro. Um ms depois foram ver os 3 indivduos. O alemo estava quieto no seu canto lendo, o frencs estava bebao, feliz da vida e rindo a toa e quando vo ver o potugus ele j sai da porta perguntando: - Tens fogo?! . *o* .

No confessionrio de uma cidadela do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. Era uma garota novinha, muito tmida, sem jeito, com vergonha de se abrir. O padre fala para ela: - Filha, estou a notar pelo teu jeito de falar que tu ests escondendo um pecado grave... abra teu corao e fale. E ela: - Ai, que vergonha, padre... E o padre: - Fale filha, ests a falar com deus e no comigo... - Sabes o que foi padre... sabes o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - a rapariga conta baixinho... - Minha filha... fizeste isso? um pecado muito grave! Nem sei qual a penitncia que eu vou dar-te. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitncias. Quando o padre foi l dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou um portugus se sentou no confessionrio. Volta o padre com o livro e fala: - Quantas vezes voce deu a bunda? E o portuga: - Uma vez s, quando era menino! E vai adivinhaire assim na puta que o pariu. . *o* .

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O carro do Manuel enguiou no meio da rua, ento ele pediu ajuda a um cara que estava a passar por l. - Com licena, o senhoire poderia me ajudaire? - Sim? - que eu esqueci a chave do carro dentro do carro, que est trancado - Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo E ento o cara comeou a futricar na fechadura do carro, colocava o grampo, girava, amassava... E ento o Manuel o interrompeu: - Por favoire, andes rpido, pois deixei o teto solar aberta e est comeando a chover. . *o* .

O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, ento ele foi falar com ela: - h Maria, se adivinhares o nmero exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra! . *o* .

O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente, ele olhou pra trs pra ver quem foi. . *o* .

O portuga, sentado no trem, comea a ouvir os passageiros da frente contarem piadas de portugus e reclama: - Vocs tomem cuidado com estas piadas, pois sou portugus. - No tem problema, a gente conta vrias vezes. . *o* .

O portugus foi ao mdico e reclamou de fortes dores no estmago: - Acho que foram as ostras que eu comi ontem. - Elas estavam frescas? - Quis logo saber o mdico. - Bem... No tenho certeza. - Mas quando voc abriu as conchas, que cor elas tinham? - Ah! Doutor, tinha que abrir as conchas?!... . *o* .

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O portugues resolveu conhecer a Alemanha. Comprou a passagem de aviao e, enquanto preenchia a papelada, falava sozinho: - Finalmente eu vou conheceire a Alemanha, fazeire a viagem dos meus sonhos. pena que eu no sei falaire alemao ... Mas eu vou dar um jeito! O balconista, que ouvia as lamurias do portugues, esclarece: - O horario nove e meia. Esteja aqui uma hora antes. Quanto a falar alemao, o senhor fala lentamente, pau-sa-da-men-te, que o senhor vai ser entendido! Assim que desembarca na Alemanha, o Manuel pega um taxi e diz: - Seu mo-to ris-ta, eu que-ria que o se-nhor me le-vas-se num ho-tel ba-ra-to! E o motorista: - Eu co-nhe-co um ho-tel ra-zo-a-vel-men-te ba-ra-to. - Quan-tos mar-cos cus-ta es-te ho-tel? -- Pergunta o Manuel. - A-pro-xi-ma-da-men-te vin-te mar-cos! -- Explicou o motorista, que pergunta: - De que ci-da-de o se-nho-re ? - Eu sou de Co-im-bra! -- Responde o Manuel. - Eu tam-bem sou de Co-im-bra! -- Completa o motorista. E o outro portugues sabiamente conclui: -Ora, poish, poish! Se nos dois somos portugueses, por que raius estamos os dois a falaire alemao? . *o* .

Por que os portugas no tm AIDS? Porque Deus no castiga duas vezes . *o* .

Porque o caminho de gs com musiquinha no deu certo em Portugal? Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminho . *o* .

Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos . *o* .

Um portugus vendedor estava ha muito tempo sem tirar um pedido seque . Foi a uma loja e finalmente alguem resolveu comprar alguma coisa do coitado. Ele,

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entao, abriu a pasta e viu que tinha esquecido o talao de pedido. Ficou super nervoso, afinal ha tempos no ganhava uma grana. Pediu licenca e saiu correndo pra casa pra pegar o tal talao. No meio do caminho topou com uma lampada magica, e de la' saiu um genio dizendo: - Voce um rapaz de muita sorte... Tem direito a 3 pedidos... E o gajo: - Porrrrrra! Justo hoje que esqueci o talao! . *o* .

Um portugus, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro: - que nibus devo pegar para chegar ao Maracan? - O nmero 48 Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o portugus ainda est l no ponto, e pergunta: - O que voc est fazendo aqui ainda? - Oh gajo! At agora s passaram 39! . *o* .

Uma vez um potugus vai ao mdico e diz a ele: - Doutoire, quando eu me toco aqui, di; quando toco c, di tambm; quando toco a cabea, di; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazer doutoire? E o mdico diz: - No seja imbecil, voc t com o dedo quebrado! . *o* .

Um juiz muito conhecido pelar sua excelente memria aponta a bengala a um acusado e diz: - Na ponta de minha bengala est um famigerado canalha - Em qual das pontas senhor dotoire? . *o* .

-Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes - Mas o que isso doutor? - acar na urina. . . - Ah. . . ento a Maria chupava por gulodice, e no por prazer. . *o* .

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- Caro professor? - Sim Pedrinho? - Como poderei saber se realmente sou um homem? - Bem, rapaz, quando tu passares a mo em baixo e sentires duas bolas, sabers que s um homem, agora tem um detalhe, se passares a mo e sentires quatro bolas, no penses que tu s um super homem. Tem algum por trs te enrabando. . *o* . Coletnea reorganizada por Boas Piadas.

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