SITUACIN INCMODA Despus de misa, tres jvenes miembros de la congregacin se renen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: - Me llamo

Pablo, pero no soy apstol. - Me llamo Pedro, pero no soy santo. - Bueno, mi nombre es Mara, y no s qu decir... AJEDRECISTA Cul es el mejor ajedrecista del mundo?. Moiss, porque hizo tablas con Dios. MI TO - Mi tio - presume un nio -, es cura y todo el mundo le dice "padre". - Pues el mo es obispo -presume el segundo nio -, y todo el mundo le llama "eminencia". - S? - dice el tercer nio -, pues el mo pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "Dios mo!". CURA NOVATO Un cura recin ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: - Dime, hijo mo, qu tal has llevado los votos durante esta, tu primera semana?. - Ver eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hbito y me visto con uno que ya se haba desechado, mis sandalias estn rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor. - Muy bien, hijo mo, muy bien, contina. - En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Seor por tener el privilegio de obedecer. - Muy bien, hijo mo, excelente, excelente. - Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres. El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta: - Pero, hijo mo!. Y el voto de castidad?!. El curita, asustado y con cara de perplejidad

responde: - Pero... pero... no era de CANTIDAD?. MISA Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: - Alabad, hermanos!. Y contesta una seora: - Y a planchad tambin que dej mucha ropa. NOCHE DE FRO Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio haba una cama, una bolsa de dormir y un montn de mantas. El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la cama, y que l se tira en el suelo. Se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir. En eso, la monja exclama: - Padre, tengo fro. Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice: - Padre tengo mucho fro. El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir. Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice: - Padre, estoy congelada!!. - Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilizacin, usted tendra problemas en que hagamos como marido y mujer?. La hermana con voz coqueta le dice que no, a lo que el cura responde: - Entonces levntate, anda a buscar la manta, y no me rompas ms las pelotas!!!.

PARA CRUZAR EL RO Un seor llega a orillas del rio Jordn y pregunta cuntos dlares le costar cruzarlo, a lo que el botero le dice: - Cincuenta dlares. - Me parece un poco caro, dice el seor. - Comprenda que ac camin Jess sobre las aguas. - No me sorprende con los precios que cobran. TEMA DELICADO - Por qu el Papa siempre es hombre?. - Porque as decimos: - Su Santidad el Papa. En cambio, si fuera mujer diramos: - Su Santidad La-Mama. PENITENCIA Un joven va a confesarse y le dice al cura: - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - Mmm, y dime, hijo, se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?. - NOOO Padre...!, por encima!. - Gilipollas, si la penitencia es la misma. PERDNALO Dos monjas estn siendo violadas cuando una dice: - Padre, perdnalo porque no sabe lo que hace. A lo que la otra replica: - Ser el tuyo, porque el mo lo hace como los dioses. MALOS PENSAMIENTOS Una chica se acerca al confesionario en la iglesia. - Buenos das, padre, soy Teresa. Me recuerda?. - Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. Cunto

tiempo sin verte!. - S, y me he sacado novio, padre. - Y es un buen muchacho?. - Buensimo, padre. - Trabajador?. - S, muy trabajador, padre. Y muy carioso. - Ah, s?. A ver, dime: qu haces con l?. - Pues, los das de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos... - Desnudos???. - Pues claro, padre. - Y no os vienen malos pensamientos?. - Ah, s, padre. Venir nos vienen. Pero follamos y se nos pasan!. AVISOS PARROQUIALES Los siguientes son una serie de avisos parroquiales reales colocados en diversas iglesias ltimamente: Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para nios. El prximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunir el grupo de las mams. Cuantas seoras deseen entrar a formar parte de las mams, por favor, pedir entrevista para que las atienda el prroco en su despacho. El grupo de recuperacin de la confianza en s mismo se rene el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera. El viernes, a las siete, los nios del Oratorio representarn la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el saln de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia. Estimadas seoras, no se olviden de la venta de beneficencia!. Es una buena ocasin para liberarse de aquellas cosas intiles que estorban

en casa. Traigan a sus maridos. Tema de la catequesis de hoy: "Jess camina sobre las aguas". Catequesis de maana: "En bsqueda de Jess". El coro de los mayores de sesenta aos se suspender durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia. Recuerden en la oracin a todos aquellos que estn cansados y desesperados de nuestra parroquia. El torneo de baloncesto de las parroquias contina con el partido del prximo mircoles por la tarde. Acompennos a derrotar a Cristo Rey!. El precio para participar en el cursillo sobre "oracin y ayuno" incluye tambin las comidas. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. El prroco encender su vela en la del altar. El dicono encender la suya en la del prroco, y luego encender uno por uno a todos los fieles de la primera fila. El mes de noviembre terminar con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para nios y nias de ambos sexos. EN LA PUERTA DEL CIELO Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta: - Cual es tu nombre, hijo mio?. - Yo soy el gran Picasso, san Pedro. - Demustralo. Entonces Picasso agarra un lpiz y 15 minutos despus fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que haca que el Guernica pareciera un vmito de pjaro. Y San Pedro le dice: - Entra, que eres Picasso.

Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta: - Cul es tu nombre, hijo mio?. - Yo soy Pablo Neruda. - Demustralo. Entonces Neruda agarra un lpiz y escribe un libro de poemas con prlogo includo. Y San Pedro le dice: - Entra, que eres Neruda. Se muere Bush y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta: - Cul es tu nombre, hijo mio?. - Yo soy George Walker Bush, el lder del mundo libre. - Demustralo. - Cmo que demustralo?. Usted no sabe quin soy yo?. Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!. - Pero es el procedimiento habitual, seor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo. - Y esos quienes son?. - Entra, que eres bush... ENTRADA VETADA Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice: - No, aqui usted no puede entrar asi. - Padre, yo tengo el derecho divino. - S, y el izquierdo tambin, pero no puedes entrar. CONFUSIN Una solterona se entera de que una amiga suya haba quedado embarazada slo con un Ave Mara en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos das despus decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. - Buenos das padre - saluda la solterona -. - Buenos das hija, en qu puedo ayudarte?.

- Fjese padre que me enter de que una amiga ma vino aqu y qued embarazada con un Ave Mara. - No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos. EN EL CONFESIONARIO Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana. - Ave Maria Purisima. - Sin pecado concebida, Padre. - Acsome Padre de estar con mi novio y de que me bes apasionadamente. - Bueno, te bes apasionadamente, y qu ms?. - Me dej llevar y me bes las tetas. - Bueno, te bes las tetas, pero qu ms?. - Luego me hizo el amor. - Bueno, te hizo el amor, pero qu ms?. - En un descuido me dio vuelta y me rompi el culo. - Bueno, te rompi el culo... A lo lejos el monaguillo gritaba: - Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!. - No se vaya nia, nos quedamos en que le rompi el culo, eh!. Como el cura demoraba, la chica se fue. Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice: - Bueno, te rompieron el culo, y qu mas?. El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice: - BRUJO!!!.

MENTIROSOS El padre, en la homila del domingo: Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. - Cuntos de vosotros recordis qu dice el captulo 32 de San Lucas?. Todo el mundo levanta la mano. - Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas slo tiene 24 captulos. CURA IRNICO Resulta que haba tres prrocos conversando sobre el problema que tenan con los murcilagos en la parroquia y sobre cmo eliminarlos definitivamente. El primer cura dice: - Yo agarr un rifle, le dispar a todos los murcilagos, pero lo nico que logr fue llenar de hoyos la parroquia. El segundo cura dice: - Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero despus regresaron con mas fuerza. Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: - Yo tengo la solucin, agarrar a todos los murcilagos, los bautizar y los confirmar, y no los volveremos a ver jams. PAJARITOS Estaba Cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le quita el clavo de la mano izquierda y dice Jess: - Ohhhh!. Qu buena eres!. Te voy a llamar la Paloma de la Paz. Y en esto que llega un cuervo y le quita el clavo de la otra mano y le dice: - Y cmo me vas a llamar a mi?. - Hijoputaaaaaaa!.

ARCA DE NO Cul fue el ltimo animal que entr en el Arca de No?. El delfin.

MENUDA BROMA Un cura rural nota que se le est hinchando mucho la barriga y acude al hospital. Los mdicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulacin de gases, pero deciden gastarle una broma. Lo anestesian, y con medicacin consiguen rebajarle la hinchazn, le colocan a su lado a un beb recin nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo. El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con el beb diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a cuidar l. Pasan los aos, el beb ya es un hombre de ms de 20 aos y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama. El presunto sobrino se acerca y le dice: - Qu quieres, to?. - Precisamente de eso te quera hablar - le responde -. - No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi to, sino que eras mi padre. - No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo!!!. ARREPENTIMIENTO Entra una mujer en el confesionario y dice:

- Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia. A lo que el cura le responde: - Pero hija, t no sabes que esta es tu iglesia??. JESUCRISTO EN LA CRUZ Est Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: - Pedro, Pedro!, Y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamndole, y finalmente llega arrastrndose moribundo y dice: - Dime Maestro... - Mira, Pedro, desde aqui se ve tu casa. EN LA PUERTA DEL CIELO San Pedro llama a un ngel y le dice: - Esta maana tengo que ir a hacer un par de trmites a una nube, as que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ngel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quin tiene que dejar pasar y a quin no, pero San Pedro lo tranquiliza: - Mira, por hoy vamos a simplificar. Aqu tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aqu tienes mi nmero de mvil por si hay algn problema. San Pedro se va, y pasa la maana con sus cosas, hasta que suena el telfono. Es el ngel: - Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un to que cuando le di a elegir me dijo: - Puedo ver un poco?. Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto deca:

- Hum, qu interesante!. Y agarraba un billete de cien y marcaba la pgina; y as hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. Qu tengo que hacer?". - Djalo pasar, hijo, que ese es del Opus.

CURA SENSIBLE Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se est pudriendo de lo buenota que est. De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta. - Padre, usted no es sensible a estas situaciones?, dice uno de los sacerdotes. - Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!. EN EL CONFESIONARIO Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura: - Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. Usted cree, padre, que me librar de esto?. Y le contesta el cura: - Hoy s, hija ma porque tengo un bautizo, pero maana... EN EL CONFESIONARIO Una chica confesndose: - Padre, he pecado. - Bueno hija, dime. - El otro da, me encontr con un amigo, tomamos un caf en su casa e hicimos el amor.

Y como yo soy tan frugil... - Frgil, hija, se dice frgil - dice el cura -. - Bueno, al da siguiente me pas lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil... - Frgil, hija, frgil - dice el cura -. - Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... cmo era esa palabra, padre?. - Puta, hija, puta. AMOR Est Pedro parado en el patio, y llega Jess y le pregunta: - Pedro, t me amas?. A lo que Pedro contesta: no maestro, el marica es Juan.

EL CIELO Y EL INFIERNO El Cielo es el lugar donde... La polica es britnica. Los chefs son franceses. Los mecnicos son alemanes. Los amantes son italianos. Y todo est organizado por los suizos. El Infierno es el lugar donde... La polica es alemana. Los cocineros son britnicos. Los mecnicos son franceses. Los amantes son suizos. Y todo est organizado por los italianos. ADN Y EVA En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempre sala a trabajar y llegaba tarde, todos los das era la misma historia.

- Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - deca Adn -. Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: - Ests con otra y lo s todo. Adn rindose a carcajadas le dijo: - Ests loca, t eres la nica mujer en toda la creacin; y se fueron a dormir. A media noche Adn se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre l y le pregunta: - Qu haces?. Y ella le contesta: - Contndote las costillas!. CURA OCUPADO Va un seor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el seor le dice: - He pecado. Y el cura le responde: - No, es pollo. DOBLE DISCURSO Est Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita: - Hijos de puta, cabrones. Crucificarme a m!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, bastardos... En esto que salta un discpulo: - Jess, que llegan los periodistas. Y sigue Jess: - Hermanos, cais en el pecado, pero yo os perdono...

Est la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada da". Entonces la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dlares. El papa dice que no, pero la pepsi contesta: - OK, le damos 800.000.000.000.000 dlares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante: - Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?. SOBRE EL ORIGEN DE JESS Tres pruebas de que Jess fue judo: 1 - Trabaj en el negocio de su padre. 2 - Vivi en casa hasta los 33 aos. 3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que l era Dios. Tres pruebas de que Jess fue irlands: 1 - Nunca se cas. 2 - Nunca mantuvo un trabajo estable. 3 - Su ltimo deseo fue un trago. Tres pruebas de que Jess fue puertorriqueo: 1 - Su primer nombre era Jess. 2 - Siempre tuvo problemas con la ley. 3 - Su madre no saba quin era su padre. Tres pruebas de que Jess fue italiano: 1 - Hablaba moviendo las manos. 2 - Tomaba vino con todas las comidas. 3 - Trabajaba en negocios de edificaciones. Tres pruebas de que Jess fue negro: 1 - Llamaba a todo el mundo "hermano". 2 - No tena domicilio permanente. 3 - Nadie lo contrataba.

Tres pruebas de que Jess fue californiano: 1 - Nunca se cortaba el pelo. 2 - Caminaba descalzo. 3 - Invent una nueva religin. Tres pruebas de que Jess fue argentino: 1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres das ya lo queran crucificar. 2 - Hablaba con parbolas muy claras porque crea que los dems, excepto l, eran todos boludos. 3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios. SACERDOTE ESPABILADO En un monasterio haba un sacerdote que acostumbraba a baarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa, quien haba sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su bao cotidiano. Una maana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice: - Madre, he sido salvada!. - Pero cmo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?. - Anoche, mientras ayudaba al Padre Jos con su bao, l tom mi mano y la llev hasta su entrepierna y me dijo: - "Esta es la llave del cielo y ser necesario probarla con tu cerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu salvacin". La madre superiora dijo: - Este viejo desgraciado... y qu ms pas?. - Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que dolera un poco, pero que el camino al cielo era difcil y doloroso, pero que al final sentira un gran placer. - Ay, mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora... y a m me tena engaada con que

EXCLUSIVA

era la trompeta del arcngel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 aos. DIOS NO ES TONTO Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, cunto es para t un segundo?. Y Dios le contesta: - Mil aos. - Y un centavo?. - Mil euros. - Entonces, podras regalarme un cntimo?. - Est bien, dame un segundo...

- Ahhh, y por qu el novio va vestido de negro?. MONJITAS INOCENTES Un hombre tiene que ir en avin y est terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar slo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantaln. El tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta. Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadsimas y le dicen: - Seor, seor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo. EL CURA Y EL LEN Va un cura corriendo porque lo persigue un len cuando de repente el cura se arrodilla y dice: - Seor, te pido que este len se vuelva cristiano. El len se arrodilla y dice: - Seor, bendice estos alimentos que voy a consumir

BARCA NUEVA En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice: - Qu nombre le vas a poner, hijo?. - Pues yo haba pensado, seor cura, en "Que pesque Dios". - No, hijo mo, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro. - Pues entonces, "Remedios", seor cura. - Eso est mejor. Es quiz el nombre de alguna pariente tuya?. - No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme. EN EL CIELO Un anciano muere y va la cielo. All es recibido por San Pedro. - Me puede decir cmo se llama?. - Pues, es que no me acuerdo. - A ver, le pondr algunos nombres, y me dice si le suenan. Carlos?, Luis?, Juan?, Antonio?. - No, creo que no, ninguno me suena, aunque podra ser uno de esos. San Pedro, desesperado, va a ver a Jess, al que le cuenta el caso del anciano. Entonces, Jess acude a hablar con l. - Mire, le har unas preguntas, intente recordar, de acuerdo?. El anciano asiente. - En qu trabajabas?. - Creo que era carpintero. - Estabas casado?. - Creo que s, era una mujer muy buena, casi una santa, creo recordar. - Tenas hijos?. - S, uno, pero era muy independiente. Entonces Jess llora de alegra, y corre a

MONSEOR La novicia del convento est escribiendo una carta y comienza: - Querido Monseor... Se da cuenta de que aqul puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar. - Excelentsimo Monseor... Recapacita pensando que es demasiado formal. - Sr. Monseor... Este ttulo le parece muy mundano. Sigue probando varios ttulos y decide que el mejor es Don Monseor. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - Madre, Monseor se pone con Don?. - Claro que se pone condn, sin este convento sera una guardera. CURIOSIDAD - Mam, mam, por qu la novia va vestida de blanco?. - Es por que es el da ms feliz de su vida.

ROSARIO Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un ao ms tarde y le pregunta: - Y cmo le va por ac?. - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al da, estara perdido. A propsito, gusta un whisky?. - S, por favor. - Rosario!. Trele un whisky al obispo!.

abrazar al anciano. - Pap, soy yo, tu hijo!. Entonces el anciano llora tambin y exclama emocionado: - Pinocho!. PECOSO Un pecoso va al confesionario y surge esta conversacin de iniciacin entre el cura y el pecoso: - Pecas Hijo?. - Hasta en el culo padre... DOLOR DE CABEZA El marido sale del bao desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): - Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza... - Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el bao espolvorendome aspirina en el pene..., la puedes tomar va oral o como supositorio. LGRIMAS El marido le pregunta a su mujer: - Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?. - Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontera. CHICLE Est una pareja de novios besndose. - Mi amor, me pasaste el chicle!. - No mi cielo, es que tengo catarro. EL HIJO Y EL PADRE

Una madre le dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergenza, eh!. - Perdona, he dicho como su padre.

EN EL MDICO Un matrimonio va al mdico y, tras examinar a la mujer, el mdico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Anda!, ni a m!, pero es que su padre es rico. OTRO BOTN Estaban charlando una pareja de novios que haca poco que salan juntos: - Mi amor, desabrchate otro botn. - Ests loco!, qu pretendes?. - Slo uno ms, por favor!. - Bueno, est bien, conforme?. - Mi amor, otro nada ms, slo uno ms!. - De acuerdo. Pero ya es suficiente!. - Mi amor, ahora... mejor qutate la blusa!. - Mira Juan, si sigues as de cochino, te voy a colgar el telfono!. CELOS - Mariano, parece que quieres ms al perro que a m. - Que no, tonta, que os quiero igual. NOCHE DE BODAS Un to se va a casar, y en la fiesta de despedida

de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de bao. Total, que los amigos le llevan al mdico. - Coo, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero, qu dice?. Si me caso maana!. - Pues eso o habr que amputar pasado maana... Total, que se la entablillan. Se casan al da siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de bano, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conserv vrgen para ti. Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, est sin desembalar.

PEDIDA - Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Cul, la mayor o la menor?. - Ah!, pero... no tiene las dos manos iguales?. VIDA DE CASADO En una boda, va el novio y le dice al padrino: - Sabes?, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto con mi madre y mi hermana. - Bah, olvdalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que las dems. PASIN Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas, si sus labios estn ardientes como brasas, si su respiracin es agitada, si sus ojos brillan febrilmente... Mndala rpido al mdico: Es gripe porcina!!!.

LUNA DE MIEL Un amigo le dice a otro: - Qu tal la luna de miel?. - Fenomenal, dos dias ms y me la tiro...

EX-NOVIA - Oye Pepe, sigues siendo novio de Pepita?. - No, ya no... - Menos mal, qu ta ms impresentable, era fea, una nia mimada y adems estaba loca. Has tenido suerte. - Ya, bueno, pues ahora es mi mujer. EN LA PLAYA:

tarde te beso en la frente y por la noche tracatraca-traca-traca-traca-traca... PEDIDA - Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Ha visto ya a mi mujer?. - Si, pero prefiero a su hija. DILOGO DE PAREJA - Jo cario, hace tiempo que no me dices nada con amor. - Veamos, mmmm... amortiguador!. DESPIERTA, CARIO Esto es un matrimonio que est durmiendo en la cama, entonces la mujer se despierta y dice: - Despierta Pepe, despierta. El marido se despierta y le pregunta: - Qu pasa, cario?. En ese momento la mujer le responde: - Es que no te has tomado la pastilla para dormir... TACAO Haba un hombre tan tacao, que un dia pas con su novia por delante de una pastelera y ella le dijo: - Qu bien huele!. A lo que el tacao contest: - Si quieres pasamos otra vez... CONVERSACIN DE PAREJA La mujer entusiasmada le comenta a su marido: - A que no sabas que estoy loca por las telenovelas?. - Bueno, saba que estabas loca, pero ignoraba el por qu.

INFIEL - To, me voy a suicidar, estoy desesperado. - Y eso?. - Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. - Bueno, ya ser para menos, no habr sido con todos, todos. - Con todos menos con el portero. - Ves?, anmate, que podra ser peor. - Pero es que el portero es automtico. CONDONES Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olmpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicin. - Condones olmpicos? - dice ella -, y qu tienen de especial?. - Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce. - Y qu color te vas a poner esta noche? pregunta ella -. - Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -. Y le responde la esposa: - De verdad?. Y por qu no usas el Plata?. Sera bueno que alguna vez terminaras segundo...

- Mira, mira, tu marido est intentando ligar con una sueca. - Je, je, je. - Tu marido intenta ligar y tu te res?. - S, a ver cunto aguanta metiendo la barriga para dentro. REGALO Un chico va a pedir la mano de su novia a sus padres y como es constumbre en algunos pueblos celebran una fiesta familiar. El chico decide regalarles algo a sus futuros suegros y ha pensado en un disco de Antonio Machn, que es el cantante favorito de sus futuros suegros. Va a la tienda de discos y dice: - Oiga, tienen por ahi algun CD del Machn?. - Slo nos queda este, lo quiere oir?: ... "por la maana te beso en las piernas, por la tarde te beso en la frente y por la noche te beso en la boca"... - No s, no s, con tanto beso mis suegros se van a mosquear, es que son un poco estrechos, no tienen ningun otro? - No, no, pero si quiere le podemos borrar en el disco parte de lo que dice y ya est. - De acuerdo. LLega la cena y a la mitad el futuro yerno decide poner el disco; que dice: ..."por la maana te beso en las piernas, por la

MARIDO EXIGENTE Al da siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido: - Pero ta, qu pasa, tampoco sabes cocinar?. HERMANAS Dos amigos se encuentran depus de mucho tiempo: - Qu hay de nuevo?. - Nada, sigo soltero, como siempre. - Pues deberas casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado. - S, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho. - Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar. - Y a t quin te ha dicho que son hermanas mas?.

SUELDO Llega el novio a la casa de la novia y lo recibe el padre de esta: - Qu se le ofrece joven?. - Soy el novio de su hija, vengo a verla. - Ah si!, y cuanto gana usted al mes?. - 1200 euros, por qu?. - Bah!, eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higinico. Pero aqu viene mi hija, los dejo solos. - Qu te estaba diciendo mi padre?. - Nada!, y aqu terminamos, cagona!. AMOR Dos amigos: - Tras 20 aos de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. - Qu bonito!. - S, pero el da que se entere mi esposa...

DECISIONES Dos hombres estn charlando: - En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles. - Y qu decisiones son las importantes?. - No lo s. En veinte aos de casado, an no he tenido que tomar ninguna. INDEMNIZACIN La mujer le dice al marido: - Pepe, qu haces tan pronto en casa?. - Es que se ha cado mi compaero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar cien mil euros. - Y t dnde andabas que no estabas trabajando con tu compaero?. CRISIS SEXUAL Un to va al mdico y le comenta: - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresin de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... figrese!. - Eso tiene una explicacin cientfica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - Gracias, Doctor!. Y esa noche as lo hizo, pero cuando atenda al abanico, no atenda a lo otro. As que contrat a un negro para que la abanicase, mientras l le haca el amor. - Dale, negro. Abanca!. Sientes algo ahora, mi amor?. - No, nada. - Ms fuerte, negro!. Carajo!. Y ahora, cario?.

VEJETE LIGN Llega un seor de unos cincuenta o sesenta aos a un restaurante acompaado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: - Seor, qu va a tomar?. - Un Brugal extraviejo con Perrier. - Y la seora?. - La seora bien, gracias. PARECIDO En qu se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?. En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cunto tiempo.

QU BONITO - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - Qu lindo mi amor!. No saba que te impresionara tanto. - No me impresionas... me mareas!!. RECIN CASADOS El recin casado est besando a su esposa apasionadamente y ella exclama: - Ay, Dios mo!. Y el recin casado, muy molesto, grita: - Qu pasa?. Es que no puedes llamarme por mi nombre, pedazo de puta?.

- Nada, nada... - A ver, negro. Dame para ac el abanico y t dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. - Y ahora, amor, sientes algo?. - S... ahora s... ahhhh... AHHHH...!. - Ves, negro?. As se abanica!. CELEBRACIN - Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por qu no matamos un pollo?. - Y qu culpa tiene el pollo?. Por qu no matamos a tu hermano que fue el que nos present?. FLORES La mujer le dice al marido: - Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores?. - Para qu?, si todava ests viva!. FEA Dos amigos: - Cmo es que sales con Berta, con lo fea que es?. - Es que tiene algo distinto que no haba notado en niguna mujer. - Ah s?. Y qu es?. - Que quiere salir conmigo. EN EL SUPERMERCADO Dos caballeros se movan muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdneme usted; es que busco a mi seora. - Qu coincidencia, yo tambin!. Estoy desesperado.

- Bueno, tal vez le pueda ayudar. Cmo es su seora?. - Es alta, de pelo castao claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... Y la suya?. - Olvdese de la ma, vamos a buscar a la suya. AMIGOS BROMISTAS Un to se casa y despus de la noche de bodas se rene con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonndose de risa que qu tal le fue la noche de bodas. - Jo, tos, os habis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompindose tambin tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones!. PROMESAS Una pareja de novios est en un parque, dentro de un auto. El novio le ruega, lloriquea y pide por lo que ms quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - Anda mujer!. Slo te voy a meter la mitad!. La mujer por fin convencida acepta, dicindole: - Bueno, pero slo la mitad, promtelo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La

chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - Ahhh, mtemela toda!. El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: - Ah no!. Promesas son promesas. MARIDO BORRACHO Llega un hombre bien borracho a su casa a altas horas de la noche y con voz aguardentosa le dice a su mujer: - Elena, voy amarte!. - Djame dormir - responde ella -. Por m puedes ir a Jpiter... DIVORCIO Dos amigos: - Me voy a divorciar. - Qu me dices. Tu mujer es infiel por casualidad?. - No, por costumbre. HASTA LA BODA Una pareja de novios estn en el campo, y empieza el novio a la novia: - Mara, vamos a hacerlo anda!. Y la novia: - Que no, Pepe, que ya te he dicho que hasta que no nos casemos nada de nada. Y le dice Pepe: - Venga Mara!, que slo nos queda una semana para casar