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Lisboa, 28 de agosto de 1992

Querida marta, Demorei muito para me resolver, o que no era costume. Para dizer a verdade, no sabia que fazer. precisava de desabafar,tentar compreender tudo o que aconteceu e, como foste sempre a minha nica confidente... no fazia sentido escrever um dirio, pois dava-me a sensao de estar a escrever para mim prpria, o que acho um bocado estranho. talvez seja ainda mais estranho escrever-te, mas uma forma de manter viva a tua memria, pelo menos at entender o que se passou contigo; pelo menos at conseguir perdoar-te...faz hoje um ms que tu... no sou ainda capaz de dizer a palavra. se calhar, porque no acredito que j no ests aqui comigo. to difcil de acreditar!como sabes, hoje fiz anos. so duas da manh e estou demasiado excitada para dormir. vou contar-te o que recebi. A minha me acedeu finalmente em redecorar o meu quarto est tal e qual como eu queria! todo branco (paredes, tapete,colcha, cortina) e at me mandou fazer o baloio dos meus sonhos: uma meia-lua de madeira (branca, claro) que est suspensa do tecto por uma corrente, mesmo no meio do quarto. nica no mundo! fui eu que a imaginei. quando quero pensar,coloco-a em posio de quarto crescente e, quando estou triste, rodo-a para quarto minguante e sento-me at que a tristeza passe. o armrio velho foi para o corredor, assim,fiquei com mais espao para danar, quando me apetece. DaS antiguidades s ficou a escrivaninha, por causa daquelas

gavetinhas todas que sempre me deram um jeito para os segredos. sei que acharias demais, mas tambm foi pintada de branco! minha me tudo isto pareceu um bocado extico, mas foi forada a comparar as minhas notas com as do prhistrico(a quem comprou uma nova prancha de surf carrrima) e no teve outro remdio. chamou-me caprichosa e no sei que mais. no me importei.a av ju deu-me uns brincos que usava quando era nova.disse-me: "com 14 anos j tens idade para umas perolazinhas..." um amor, a minha av. o homem docro-magnon, como costume, estava liso, portanto deve ter pedido uns trocos me e deu-me um chocolate (sabendo perfeitamente que sou alrgica) e um carto idiota com o desenho de um chimpanz horrendo, que diz ts a ficar velhota!... realmente triste ter um irmo assim, pacincia.quanto ao meu pai, deu-me mais um relgio, imagina! j tenho uma coleco disparatada (como diz a av ju), mas ele no deve lembrar-se dos que me deu nos anos anteriores. tem muito que fazer, como sempre... provavelmente, mandou a lisete comprar-me a prenda, o mais certo. ele s sai do consultrio para operar, como que podia ter tempo...no que respeita festa que a minha me queria fazer,proibi-a terminantemente e, para a convencer, tive de dizer que no havia direito de me estragarem o dia de anos. sem ti,a festa no seria a mesma coisa, alm disso, no tenho vontade de festejar coisa nenhuma. fazer anos no assim to especial como isso, ainda se fossem quinze...estou a ficar com sono, finalmente. preciso de dormir.espero no sonhar outra vez contigo. terrvel! um beijo da joana

p.s. esqueci-me de contar que a minha me, como no podia deixar de ser, resolveu trazer-me umas fatiotas l da loja dela. demasiado senhorecas para o meu gosto. mas era de esperar... lisboa, 1 de setembro de 1992 querida marta, voltei a pensar seriamente se devia ou no continuar com isto... escrever-te praticamente macabro, eu sei. mas no posso desligar-me assim to facilmente de ti. e depois, como ningum sabe, no podero chamar-me doida.hoje fui ver se comprava os livros escolares para este ano e, quando entrei no elevador, dei de caras com o teu irmo.no o via desde o funeral. estava esquisitssimo e quase nome falou. quando samos para a rua, pedi-lhe se me dava boleia na moto. sabes que sempre tive medo de andar de moto com ele,mas precisava de tentar arrancar-lhe alguma coisa. levou-me pendura e deixou-me em frente da livraria do senhor jos.antes de me despedir, disselhe que seria uma estupidez se no continussemos amigos e acrescentei que era com certeza essa a tua vontade. respondeu-me, sem olhar para mim: "a marta morreu, joana. como que tu podes saber quais so os desejos dela?..." a voz era mais seca do que o deserto do sara, e eu percebi que ele estava to revoltado como no ltimo dia em que nos encontrmos. julgo que ainda no aceitou a realidade.tambm, quem que pode aceitar?!um dia destes vou procurar o teu irmo. ainda no tive vontade de voltar l a casa, mas os teus pais insistiram para que chumbo. ento, a tua me levantou-se, enquanto o teu pai pegava no jornal, e disse: "h umas coisinhas da... marta, que ela devia gostar que ficassem para ti, joaninha. Se quiseres..." engoli em seco. no estava espera

daquilo. A minha cabea comeou a ficar num molho de brcolos. Nem conseguia ver claro. acho que me levantei e segui-a como uma utmato at ao teu quarto, sem me dar conta do que estava aacontecer. eu, que tinha imaginado mil hipteses de conversa com os teus pais (tinha at ensaiado o que havia de dizer para no os chocar ainda mais), fiquei sem fala perante a atitude da tua me. a verdade que seria ridculo eu, com14 anos acabados de fazer, pr-me a dizer frases feitas aos teus pais, do tipo a vida continua, a morte faz parte da vida e outras como estas que, de tanto serem ditas, j no devem querer dizer nada.a entrada no quarto foi como passar para um mundo que, derepente, me parecia distante. olhei para todos os cantos, procura nem eu sei de qu e foi ento que a tua me me mandou sentar na cadeira de palha junto janela. olhei outra vez minha volta. estava tudo como dantes. tive uma enorme vontade de chorar, mas qualquer coisa me impediu (talvez a serenidade incrvel da tua me). "sei que sempre foste a melhor amiga da marta, praticamente desde que nasceram... tomei a liberdade de pr aqui de parte estas coisinhas para ti. julgo que... faz como entenderes. se no quiseres alguma...", disse ela.respondi-lhe imediatamente que queria tudo e, para no explodir ali mesmo, peguei no saco, agradeci e vim-me embora velocidade da luz.quando ia a entrar no elevador, cruzei-me com o diogo.ento, no sei porqu, instintivamente, escondi o saco atrs das costas, como uma criana que roubara um doce. acho que ele nem reparou em mim. disse-me adeus numa voz to baixa que quase no o ouvi. no consegui responder-lhe.j se passou quase um dia inteirinho e ainda no tive coragem de abrir o saco... um beijo da joana

lisboa, 14 de setembro de 1992 querida marta, as aulas esto quase a comear e ainda bem! quando comear a ter de levantar-me cedo, com certeza as noites vo ser melhores. Espero s esta manh consegui abrir o saco que a tua me me entregou. primeiro, respirei fundo, to fundo que fui invadida por uma calma que h muito tempo no sentia. depois, fui retirando, uma a uma, as coisas que l estavam, sem as olhar.coloquei tudo na minha cama e s ento comecei a ver o que me tinha sido oferecido com tanta amizade: a tua raqueta de tnis(que sempre invejei); aquele cinto de cabedal que comprmos numa feira, na excurso a londres; o teu espectacular estojode desenho; a camisa de ganga que te dei uma vez nos anos; o caderninho com as canes que tocvamos na viola; e,maravilha das maravilhas!, a tua coleco de caleidoscpios!guardei tudo no gaveto da direita, debaixo da minha cama,excepto os caleidoscpios, que ficaram em cima da escrivaninha. nunca te disse, mas sempre quis fazer uma coleco como a tua; s que achei que seria imitar-te e talvez no gostasses. mas possvel que, mesmo sem eu te dizer, tu soubesses como eu gostava dos caleidoscpios, j que me conhecias melhor do que ningum. agora, vou eu continuar a coleccionar estes tubinhos mgicos com o maior prazer.nasceume uma alma nova, como diz a av ju. espantoso como,s vezes, as coisas podem transformar-nos, no ? um beijo da joana lisboa, 16 de setembro de 1992 querida marta,

as aulas comeam amanh. acho que nunca desejei tanto voltar escola!hoje, depois do almoo, resolvi ir outra vez a tua casa.achei que devia agradecer tua me tudo o que me tinha dado.pareceu-me que estava com melhor cara e, sempre atenta (ao contrrio da minha me), reparou nas minhas olheiras, que vo quase at ao umbigo...o teu pai estava na sala, a fumar cachimbo. tiveste sorte,os teus pais sempre tiveram tempo para a famlia. o diogo estava no quarto e de l no saiu. ento, como a tua me me disse para ir falar um bocadinho com ele, bati-lhe porta, a medo, e acabei por entrar sem ouvir resposta. estava deitado na cama, de barriga para baixo. perguntei-lhe se estava acordado e s ento balbuciou qualquer coisa como acho que sim.... saltei para o parapeito e sentei-me janela.disse-lhe que esperava que nunca cortassem os pinheiros mansos do passeio em frente. ele riu-se, sem explicar porqu. depois, enchi-me de coragem, contei at trs (como fao antes de saltar da prancha de 10 metros) e perguntei-lhe se ele gostaria de ir comigo,um dia destes, ao cemitrio, levar flores. levantou-se de um pulo e olhou-me como se eu fosse um extraterrestre. "para qu?!", gritou. no sabia bem o que dizer-lhe. de facto, esse ritual das flores no faz l muito sentido. respondi-lhe apenas que, realmente, talvez no fosse boa ideia, que o que eu queria mesmo era conversar um pouco com ele. voltou a deitar-se, desta vez de barriga para cima, e declarou solenemente: "se da marta que queres falar,esquece. no estou interessado. tenta com o meu pai ou a minha me, se quiseres. comigo no vale a pena."coitado do diogo... est muito pior do que eu pensava. Quer fazer-se de forte, de duro, mas no percebe que mostra exactamente o contrrio. e eu que queria tanto ajud-lo! (e que ele me ajudasse!...)

um beijo da joana lisboa, 18 de setembro de 1992 querida marta, hoje foi o segundo dia de aulas e h gente que ainda est de frias! o miguel, o duga, a filipa e a ana rita no apareceram, e eu sei que ficaram na nossa turma. a directora de turma continua a ser a professora de matemtica. ainda bem!como somos os mesmos, excepo de dois repetentes, a eleio do delegado vai ser ainda esta semana e eu, sinceramente,espero no voltar a ser eleita. no estou com vontade nenhuma.at j avisei que o melhor pensarem noutra pessoa, no lus,por exemplo. acho que ele seria um ptimo delegado. no fim do ano passado, teve as mesmas notas do que eu, e toda a gente gosta dele. eu c voto nele, como sempre. espero que ganhe.no primeiro dia de aulas, houve cena para saber quem havia de ficar sentado no teu lugar, ou melhor, entre mim e a sara.ningum queria... foi muito desagradvel. acabei por ser eu asentar-me na tua carteira, e o miguel ficou na minha.a stora margarida resolveu fazer um pequeno discurso de abertura do ano lectivo e, no fim, falou um pouco de ti. Toda a gente percebeu que ela estava comovida. at lhe custou pronunciar o teu nome e, quando finalmente o disse, olhou para mim, talvez procura de algum encorajamento (que eu no fui capaz de lhe dar). o que disse foi simples, mas muito tocante.falou do papel da amizade e, a seguir, fez um apelo: "porfavor, quem estiver com problemas, seja de que ordem for:famlia, droga, namoros, etc., pode vir ter comigo e falar abertamente. estou ao vosso dispor." depois do discurso, o joo pedro decidiu pedir a palavra para dizer que lamentava o

que se tinha passado contigo, que tinha sido teu amigo desde o ciclo preparatrio, mas que, por muito que isso pudesse chocar(e olhou para mim), no conseguia desculpar que uma rapariga inteligente, com uma famlia bestial, se comeasse a dar com gente que ela sabia que andava metida em drogas. Acrescentou que era inadmissvel, com tanta informao que h sobre o assunto, que algum da nossa idade ainda no conhecesse os riscos que se podem correr.de facto, fiquei chocada. no por achar que o joo pedro no tivesse razo, mas porque ele conseguiu falar com uma calma,uma frieza que me assustou. no fim da aula, fui ter com ele e disse-lhe que nunca se devia afirmar desta gua no beberei.ele no concordou. respondeu-me que havia guas que ele, sem dvida, nunca beberia... ser? no fundo, talvez eu pense da mesma maneira que o joo pedro e, se calhar, quis apenas, de algum modo, defender-te. mas, na realidade, eu tambm ainda no consegui compreender o que se passou contigo, nem sequer perdoar-te, marta, embora esteja a fazer um esforo nesse sentido. um super esforo! um beijo da joana

lisboa, 21 de setembro de 1992 querida marta, amanh o dia de anos do meu pai. tenho andado a pensar no que hei-de oferecer-lhe, mas ainda no cheguei a nenhuma concluso. esta tarde, estive quase uma hora sentada na minha lua, a baloiar e a dar voltas cabea para ver se tinha alguma

ideia original. ele pediu minha me para no convidar ningum, pois logo a seguir ao jantar tem de voltar para o hospital. ela ficou chateadssima e disse que j tinha tudo programado."ento, desprograma, ves no devias ter feito convites sem me consultares...", foi tudo o que ele disse.pela primeira vez h muito tempo, senti uma certa pena da minha me e, como quem tem pena a galinha, considero que tive um sentimento galinceo, o que me irrita um bocado.voltando ao assunto da prenda, a melhor ideia que me ocorreu foi oferecerlhe uma moldura com uma fotografia que a av ju me tirou o ano passado na praia. a nica fotografia decente que tenho, isto , no estou com cara de dbil mental, como nas outras. pode ser que ele goste e que se lembre um pouco de mim quando olhar para a mesa que tem no consultrio... de qualquer maneira, resolvi escrever-lhe um carto de parabns e, sem eu saber como nem porqu, saiu-me uma coisa que nem sei se se pode chamar poema. assim: s vezes cruzamo-nos no corredor e eu acendo a luz para te ver melhor. jantamos juntos na noite de natal porque seno at parecia mal. deito-me sempre sem te ver chegar e quando acordo j foste trabalhar. mudei de penteado e tu nem reparaste chamei-te muitas vezes e nem para trs olhaste. apesar de tudo, no quero mais nenhum

s um pai fantasma, mas pai h s um... Sera que duro demais? fui sincera e pronto. amanh, quando a mesa estiver posta para o jantar, ponho-lhe o carto debaixo do guardanapo. no quero que ele tenha uma indigesto, mas, se ficar um bocado maldisposto, s lhe faz bem. para aprender!vou ao centro comercial comprar a moldura. tem de ser verde,para condizer com o consultrio. um beijo da joana

lisboa, 22 de setembro de 1992 querida marta, so onze e meia e no tenho sono. no calculas o que aconteceu: estivemos cinquenta minutos espera do meu pai para jantar e ele, na maior das calmas, telefonou a dizer que estava atrasado, que ainda tinha duas consultas e no sei que mais, e que o melhor era irmos comendo... a minha me teve um ataque de nervos. a av ju, como sempre, foi acalm-la ao quarto, e eu fiquei na sala, em frente de uma mesa estilo hollywood-em-festa, na companhia execrvel do prhistrico,que grunhiu algumas incongruncias das quais s consegui decifrar uma curta mensagem: estava fulo porque podia ter ido ao cinema com uns amigos. o pr-histrico j no fala,s grunhe. torna-se cada vez mais difcil descodificar o emaranhado de sons que ele emite. a leonilde diz que ele tem a mania de falar em alemo s para ela no perceber... nenhum professor deve compreender patavina do que ele diz. azar o dele. discretamente, retirei o meu carto escondido sob o

guardanapo e fui pr a moldura (sem o retrato) em cima da almofada da cama.fiquei sem palavras. e eu que estava com receio de ter sido muito dura no carto... vou-me deitar sem esperar que ele venha. amanh de manh, se o vir, digo-lhe que a moldura para pr o retrato de uma no-me-toques a quem ele tenha tirado as rugas com uma plstica, algum que esteja a bem uns vinte dias sem poder de todo rir! um beijo da joana

lisboa, 24 de setembro de 1992 querida marta ,fui outra vez eleita delegada, v l tu. e por maioria absolutssima. s dez alunos no votaram em mim: eu (que voteino lus, claro), as manas lopes (que votaram no nuno, por quem esto apaixonadssimas) e os dois repetentes que entraram esteano (que votaram um no outro); os outros cinco votaram no joo pedro, que ficou subdelegado. claro que a votao foi secreta, mas, como de costume, a sara obteve logo estas informaes a seguir aula veio a correr dizer-me, como se fosse uma coisa importante.no queria aceitar, mas no tive outro remdio. incrvel que no percebam que o lus seria muito melhor delegado do que eu, mas que que se h-de fazer? a stora margarida mostrou-se contente e foi simptica comigo, "fizeram uma boa escolha. a joana j tem dois anos de experincia como delegada e penso que continuar a fazer um ptimo papel." perante isto, s me restou agradecer o voto de confiana e dizer que iria dar o meu melhor.a seguir ltima aula, fui ter com o joo pedro e dei-lhe os parabns. ele disse

que a votao nele no tinha sido representativa, mas que aceitava, porque era a primeira vez que o elegiam para alguma coisa... eu acho que ele tem um certo complexo de inferioridade. deve ser por gozarem com ele por causa das politiquices. no fundo, penso que vai aproveitar todas as oportunidades para fazer discursos e deve ter sido essa a razo que o levou a aceitar o cargo. a sara at me contou que ele fez uma espcie de campanha secreta, mas no acreditei. a verdade que ele j est cheio de ideias e falou-me num projecto para o natal: uma pea de teatro que vai mexer com a escola inteira... respondi-lhe que colaboraria no que pudesse, mas que primeiro queria ver que projecto era esse. "est descansada, que no tem nada a ver com poltica",tranquilizoume. no entanto, custa-me acreditar...quando cheguei a casa, o teu irmo estava a entrar para o elevador. tenho quase a certeza de que me viu, mas fechou aporta depressa e subiu. preciso de falar com ele.tenho um trabalho de histria para amanh. um beijo dajoana lisboa,27 de setembro de 1992 querida marta, estou pasmada com a conversa que tive com o joo pedro. No me podia passar pela cabea que ele tivesse talentos ocultos e, muito menos, que ele fosse, afinal, to sensvel. Vou tentar reproduzir o nosso dilogo, porque julgo que o decorei de uma ponta outra.primeiro, foi ter comigo ao bar e chamou-me de parte. fez-me sentar numa mesa no canto mais sossegado e disse-me:

- queria conversar contigo sobre o projecto de que te falei,mas, antes disso, no quero deixar de te dizer que lamento imenso o que aconteceu com a marta e calculo que deves estar apassar um mau bocado... se precisares de mim, j sabes. fiquei de boca aberta. acho que s consegui balbuciar: - obrigada, joo. depois, sentou-se ao meu lado, tirou umas folhas daquela pasta caqutica com que anda sempre e comeou: - ora bem, isto aqui apenas um plano. est s em rascunho.deve estar cheio de erros... pedi-lhe que se deixasse de tretas e me mostrasse. - eu prefiro falar primeiro. - ento desembucha, que daqui a pouco toca. - bom, a ideia tem justamente a ver com... a morte da marta.engoli em seco. - como? - ou melhor, com as causas da morte da marta.explicou-me ento que, uma vez que, infelizmente, ainda h muita gente a desconhecer certos riscos, era preciso falar abertamente s pessoas (pais e alunos) dos caminhos que levam auto destruio, especialmente pela droga. a ideia fundamental do projecto fazer uma pea de teatro, escrita e representada por alunos da nossa escola, em que se levante esta questo com a maior clareza e, no fim da representao,convidar peritos que orientem um debate com o pblico assistente, sobre o tema proposto.

fiquei entusiasmada com a ideia, embora ainda me custe bastante falar sobre este assunto. ento, antes de tocar para a aula, o joo pedro lanou o ltimo apelo, que me deixou embasbacada: - gostava que escrevesses a pea comigo, joana. como gostas de escrever, acho que podias ser muito til. disse-lhe que ia pensar, mas que, partida, gostava do projecto, apesar de, neste momento, estar ainda muito chocada com o que aconteceu contigo. para me convencer, disse que s iria fazer-me bem colaborar com ele, pois seria uma forma de encarar a realidade de uma maneira mais objectiva.o rapaz tem patu at dizer basta!vou pensar. um beijo da joana p.s. ontem, foi o concerto do michael jackson. pensei em ir,mas sem ti no teria piada nenhuma. fiquei em casa a ler.

lisboa, 29 de setembro de 1992 querida marta, ontem, depois do jantar, subi at tua casa, como tantas vezes fazia... a tua me disse-me que o diogo estava no quarto e eu fui at l, espera de outra rejeio, para variar...encontrei-o mais bem-disposto do que nos ltimos dias e aproveitei para meter conversa de uma forma directa. disse-lhe que achava que ele me tinha visto no outro dia e que subira no elevador sem me falar porque no tinha querido enfrentar-me.fez cara de espanto, mas disfarou mal. "ests parva! porque que eu

no havia de querer falar-te?!", perguntou, sem tirar os olhos de um livro de b.d. que tinha no colo. "porque ainda no foste capaz de aceitar a ideia da morte da marta",respondi, esperando que ele virasse os olhos para mim. virou."olha quem fala! tu que ainda no meteste na cachola que a marta morreu e ponto final", exaltou-se. para o acalmar (e tambm porque a verdade) disse-lhe que ele tinha razo, mas que, precisamente por isso, precisava da ajuda dele para compreender e aceitar. "compreender o qu?", voltou a enervar-se, "uma pessoa nasce, vive e morre. acabou-se. H quem morra de velhice e quem morra de estupidez. a marta preferiu ser estpida. que que queres que faa agora? No posso ressuscit-la, pois no?!". disse estas palavras praticamente a gritar. depois, vendo que eu estava quase a chorar, acalmou-se um pouco e disse: "j no h nada a fazer, joana. pe isto na tua cabea, que o melhor.sentei-me no cho, sobre o almofado de xadrez. ele voltou aos quadradinhos, como se eu me tivesse ido embora. "eu sou diferente de ti, diogo, gostava de saber quem eram afinal aqueles punks com quem ela andou metida nos ltimos trs meses. acabei por no conhecer nenhum deles", disse, ao fim de um silncio prolongado. "no conheceste e no perdeste nada com isso, joana. como podes calcular, se no fores burra de todo, no so flor que se cheire", respondeu, fechando o livro de banda desenhada. e acrescentou: "so todos iguais,rapariga. aqui, na china, no fim do mundo, tudo a mesma carneirada. feios, porcos e maus. comeam por um simples charro inofensivo e acabam onde se sabe. queres conhec-los para qu, h? no vejo qual o interesse".embatuquei. por fim, acabei por dizer-lhe que no acho que um simples charro possa ser inofensivo. ele encolheu

os ombros. tive vontade de falar-lhe do projecto da nossa pea de teatro, mas achei que ele no tinha pacincia para me ouvir.no quis abusar. pode ser que, da prxima vez, consigamos conversar com mais calma. no quero perder tambm o diogo...um beijo dajoana p.s. a av ju contou-me que o meu pai ficou triste por causa do que eu lhe disse sobre a moldura. como no tem vindo jantar, nem sequer tenho hiptese de lhe pedir desculpa, no ? lisboa, 3 de outubro de 1992 querida marta, altamente injusto o que pensvamos do joo pedro. ele tem sido incansvel com o projecto da pea de teatro e quer mobilizar toda a gente. at convidou as lopes! claro que elas disseram logo que no, que no tinham jeito, mas ele convidouas, mesmo sabendo que elas querem ver a caveira dele!a professora de portugus tambm anda entusiasmada e quer colaborar. a cludia diz que tem uma tia com jeito para costurar e que lhe vai pedir para ajudar no guarda-roupa. o joo pedro e eu j comemos a trabalhar na pea e no est a ir nada mal. como tudo dilogo, est a ir depressa. A directora de turma j falou do projecto ao conselho directivo e parece que eles querem apoiar. como, ainda segredo...disse ao joo pedro que o lus tambm tem jeito para escrevere que podia dar-nos algumas ideias. ele concordou, nem sei como! enfim, est tudo a andar.c em casa, o costume, com uma pequena variante folclrica:o homem das cavernas, para alm de continuar a deixar cresce raquela trunfa, resolveu usar brinco (uma prola cinzenta...) e comprou umas botas que podem matar baratas ao canto da sala. A minha me entrou em pnico e proibiu-o de

aparecer na loja dela naquela figura. e ele ralado... nem sei como a me foi capaz de lhe falar naquele tom. acho que foi a primeira vez que perdeu as estribeiras com o queridinho dela. o meu pai ainda no viu o novo look do primognito, alis, nos prximos tempos nem vai ver, porque foi a um congresso em madrid. a av ju pediu-me para eu conversar com o prhistrico, por causa da minha me, mas acho que no vale apena. de qualquer maneira, como foi a av a pedir, prometilhe que ia tentar. estou cheia de trabalhos para a escola e amanh recomeo com o bsquete. no sei como vai ser.apetece-me escrever mais, mas hoje no posso. Um beijo da joana

lisboa, 7 de outubro de 1992 querida marta, hoje, logo a seguir ao jantar, tomei uma alka-seltzer e fui ao quarto do homem do cro-magnon. bati, mas, como a msica estava aos berros, no ouviu. entrei e encostei-me parede para ver se ele me dava alguma ateno. nada. fiquei a olhar o ambiente. j h sculos que l no entrava. aquilo no um quarto, nem sequer um acampamento de ciganos; uma espcie de sala onde se planeiam revolues. posters asquerosos por todo o lado (at no tecto), um derivado de tapete pintado por ele(num dia em que deve ter dormido mal), um cabide-espantalho onde pendurou o capacete da moto, e restos de autocolantes chapados no armrio e nas janelas. compreendo agora porque que a minha me se recusa a l entrar. coitada da leonilde!cada vez que lhe vai fazer a cama sai a queixar-se de que vem de l maluca.quando a msica acabou,

o meu excelentssimo irmo reparou finalmente que no estava s, na tranquilidade buclica do seu casulo. - que que queres? - resmungou. - a av pediu-me que falasse contigo. - h? - grunhiu. - sobre o teu novo visual... - que que tem? - tem muito estilo, mas c em casa parece que no so dessa opinio, v l saber-se porqu!... - gozei. - hum... - murmurou, enquanto escolhia outro cd. - pois . de maneira que ser melhor cederes em alguma coisa: brinco, cabeleira ou... botas. mas, se fosse a ti,comeava pelo cabelo. - era s o que faltava! - indignou-se. - no. mesmo que comeces pelo cabelo, ainda fica a faltar muita coisa... - desinfecta, que eu no tou com pachorra. quero ouvir a minha msica, ts a perceber?!desinfecta?! preciso ter lata! todo infectado deve estar aquele quarto 24 horas por dia! rodei sobre os calcanhares e sa. ele ficou sentado no tapete, de olhos fixos nas biqueiras das botas de sete lguas, a fazer movimentos de autista. secalhar, isso mesmo! o pr-histrico sofre de autismo e ningum da famlia sabe! fui eu que descobri! preciso avisar algum, mas o nico familiar num raio de vinte quilmetros a av ju e ela no deve

saber o que so autistas.bom, de qualquer forma, j fiz a b.a. do dia. to cedo no me peam para comunicar com o cavernoso. deprimente! ainda bem que tomei a alka-seltzer... um beijo dajoana p.s. dia 10 vai haver um concerto dos gnr em alvalade. O homem das cavernas arranjou bilhetes para o relvado, mas no me apetece ir. l da turma s o joo pedro que vai. lisboa, 15 de outubro de 1992 querida marta, h muito tempo que no escrevo, porque tenho andado ocupadssima com as coisas da escola: aulas, teatro, associao de estudantes, e ainda o bsquete. por falar em bsquete, ontem, no treino, ca e torci um p. doa que se fartava, de maneira que, como nestas coisas s confio no meu pai, fui ao consultrio, sem avisar nem nada. quando entrei, a lisete, sempre simptica, gostou imenso de me ver e disse-me que o meu pai no devia demorar. qual qu! esperei trs quartos de hora. estava quase a ir-me embora quando ele apareceu na recepo e me olhou como se eu fosse a mulher-aranha ou coisa parecida. perguntou-me que fazia eu ali quela hora e, depois de lhe contar o sucedido, l me mandou entrar para o gabinete. viu-me o p, ps-me uma pomada,ligou-o e disse que eu estava fina. no entanto, achou que eu no podia ir aos treinos durante uma semana. que seca!em cima da secretria, l estava a moldura que eu lhe ofereci nos anos, com uma fotografia da minha me, do tempo em que ela tinha o cabelo s de uma cor... uma autntica relquia que eu nem conhecia. subitamente, arrependi-me de no lhe ter dado a minha fotografia tirada na praia, mas no lhe disse nada. como me viu

a olhar para a moldura, sorriu e disse: "foi uma bela ideia, filha. a outra que eu c tinha partiu-se". Fiz tambm um sorriso que agora no sei definir e perguntei-lhe se ia jantar.respondeu que sim, mas tarde, l para as dez. j era de esperar. despedime e, quando ia a sair, chamou-me: "espera a. que cara essa? sabes perfeitamente que eu tenho muito que fazer, joana. por mim, claro que ia para casa mais cedo,filha. tomara eu ter tempo para jantar com a famlia!" no acreditei, mas voltei a sorrir, porque no tinha nada para dizer. e percebi que os sorrisos servem para uma data de coisas, como por exemplo para tapar buracos que aparecem quando o mar das palavras se transforma em deserto.quando cheguei a casa, o pr-histrico estava na cozinha a discutir com a av ju. ela dizia-lhe que ele nem parecia um rapaz de boas famlias, ele argumentava que se estava pouco ralando para o que parecia ou deixava de parecer, que o cabelo dele, a orelha era dele e os ps eram dele! malcriado atdizer chega... coitada da av! entrei de rompante (at o p se queixou...) e dei um berro: "esqueceste-te de dizer que a m educao e a estupidez crnica tambm so tuas! e desaparece daqui, que podes pegar isso a algum! desinfecta!"falei com tal autoridade que ele saiu mesmo da cozinha, a mastigar um palavreado qualquer que ningum entendeu e ainda bem. a av ju ficou desfeita. ainda por cima, pediu-me para eu ter pacincia com ele e disse-me que a minha me acha que ele ainda est muito traumatizado por ter chumbado o ano passado! o cmulo! traumatizada estou eu por ter de o aturar desde que nasci. s oito em ponto chegou a minha me, cheia de sacos com coisas para a casa. refilou logo porque buzinou e eu no fui a correr ajud-la a tirar a tralha do carro. mas que mal fiz eu?! respondi que havia mais gente em casa (se que se pode chamar gente ao homem das cavernas,

agora mais conhecido por traumatizado). resultado: pregou-me um sermo naquele tom de voz de agulha de injeco, que ela usa quando quer furar os tmpanos de algum. nem reparou que eu tinha o p ligado!porque que no ests aqui comigo, marta?!acho que vou hibernar para o havai, este inverno. um beijo dajoana

lisboa, 20 de outubro de 1992 querida marta, afinal, o meu pai exagerou. o p j est mais que bom.amanh vou aos treinos, d por onde der.emagreci dois quilos desde o vero e ningum nesta casa reparou, nem a av ju! andam todos preocupados com o traumatizado. acho que at o querem levar a um psiclogo,imagine-se! ele anda radiante, claro. j deve ter percebido que pode comear a inventar desculpas para o prximo chumbo que vai apanhar se continuar com as notas que tem tido. onde que j se viu levar-se um pr-histrico a um psiclogo s porque resolveu furar uma orelha e ter um cabelo como a eva? A minha av diz que por causa do desinteresse dele pelos estudos, nos ltimos tempos. uma ova! ele nunca se interessou por nada de jeito! o ltimo plo de atraco decente que ele teve foi a chucha, que s largou com quatro anos. acho que, apartir dessa altura, nunca mais se interessou por nada normal.qual psiclogo qual carapua! deviam era arranjar-lhe um psiquiatra, isso sim.mudando de assunto, a pea est quase acabada! falta o ttulo e pouco mais. j a mostrmos professora de portugus e, na opinio dela, s necessrio dar uns retoques. Penso que ficou impressionada. e eu tambm, especialmente com o

trabalho do joo pedro. quem diria, hein? um dia destes, vamos fazer a seleco de actores. h muita gente interessada l na turma. Espero que corra tudo bem, que para desgraas bem basta c em casa...vou fazer os exerccios de matemtica. um beijo dajoana lisboa, 21 de outubro de 1992 querida marta, muitas novidades! primeira: os actores para a nossa pea j foram seleccionados (o jri era composto pela professora de portugus, pela directora de turma, pelo joo pedro e por mim). acho que fizemos uma escolha justa, mas, evidentemente,houve algumas reclamaes...segunda novidade: estou contente por ter optado por sade.agora tenho quase a certeza de que vou para medicina. O professor fantstico! pediatra, tem 29 anos e lindo demorrer! um po! um gato! um tigre! nunca te falei dele antes porque achei que era s um entusiasmo passageiro; mas no.toda a gente o adora, at as manas lopes (acho que deve ser a nica pessoa de quem no dizem mal)! Ante ontem, recebi o teste, e ele, no fim da aula, chamou-me e deu-me os parabns:"tu gostas mesmo disto, no gostas, joana?" j sabe o meu nome, no o mximo?! o meu pai que no pense que eu quero seguir medicina por causa dele, no. o mais curioso que, at ante ontem, estava mesmo convencida de que era por causa do meu pai. que parvoce!terceira novidade: o traumatizado foi ao psiclogo. chegou a casa perdido de riso (mas a disfarar o melhor que podia), a dizer que ningum podia agora contrarilo, que um jovem com problemas de rejeio... que tristeza! que foi que eu fiz para me ter sado um irmo assim?! at a av

ju ficou comovida.nesta famlia esto todos diminudos. s espero que no seja contagioso. agora, a minha me (que j lhe fazia as vontadinhas todas) est sempre a fazer-lhe festas na cabea(at j se esqueceu da impresso que lhe fazia aquela jubaleonina). enfim, misrias.acabaram-se as novidades. para a semana tenho jogo contra o sporting. no vai ser canja. um beijo dajoana

lisboa, 23 de outubro de 1992 querida marta, j encontrmos um ttulo para a nossa pea. vai chamar-se os amigos da ona. o joo pedro sugeriu de quem a culpa?, mas eu achei que, com um ttulo daqueles, ningum iria assistir representao. a palavra culpa muito forte e, alm disso,iria parecer que queramos atacar os espectadores. tambm j decidimos o que vamos fazer com o dinheiro dos bilhetes. Por unanimidade (coisa rarssima!), resolvemos que iramos arranjar decentemente a nossa sala de convvio, como sempre sonhmos:pintar as paredes, consertar as cadeiras, comprar uns almofades para o cho e, se o dinheiro chegar, uma aparelhagem. a representao vai ser no auditrio grande, cabe imensa gente. espero que os pais apaream em fora. Os bilhetes para eles so mais caros, evidentemente. bvio que nem vale a pena dizer ao meu pai para ir e, quanto minha me, no iria perceber nada. talvez convide a av ju, se ela tiver pacincia, ir.uma curiosidade: tenho reparado que o professor de sade o nico a quem ningum chama stor; todos dizem

senhor doutor.deve ser porque mdico, ou ento porque giro.agora, uma notcia pssima: voltei a ter pesadelos contigo... a noite passada devo ter dormido, no mximo, trs horas. assim no d! eu bem me esforo por no pensar em nada quando me deito, mas no consigo. est tudo to presente na minha memria! como se tudo tivesse acontecido ontem. Talvez esta histria da pea tambm esteja a contribuir para isto.agora, no posso voltar atrs. um beijo da joana lisboa, 27 de outubro de 1992 querida marta, ganhmos ao sporting! nem o treinador estava espera! Este ano no quero faltar uma nica vez aos treinos. est decidido.a pea est, finalmente, acabada. parece-me que ficou bem.vamos l ver se o estimvel pblico gosta... o joo pedro anda todo entusiasmado, at se ri sozinho pelos corredores. j nem fala de poltica nem nada!o traumatizado, desde que anda no psiclogo (vai l duas vezes por semana), est bastante pior, embora isso fosse impossvel de prever. c em casa toda a gente lhe faz mimos como se ele fosse um beb. agora, a leonilde cozinha especialmente para ele! enfim, tornou-se naquilo que sempre quis ser (e j era quase): o centro das atenes. at o meu pai tem feito um esforo por chegar a casa antes de nos deitarmos, fenmeno nunca antes visto. resumindo, ele est mais insuportvel do que era e continua a fazer o que quer e lhe apetece. balda-se s aulas, veste-se que parece maluquinho, s ouve msica aos berros, etc.ah, verdade, resolvi que vou inscrever-me na liga portuguesa para a proteco da natureza. a filipa tem uma amiga que scia e diz

que se fazem coisas interessantes. hei-de arranjar tempo para l ir. fica em benfica.tenho de pedir av ju que me ajude a forrar o gaveto onde pus as coisas que a tua me me deu. j comprei papel (branco,claro). a telenovela deve estar a acabar, vou sala falar coma av. um beijo dajoana

lisboa, 1 de novembro de 1992 querida marta, estive a manh inteirinha sentada na minha lua (em quarto minguante). hoje dia de todos os santos e..., amanh, definados (detesto esta palavra). depois do almoo, fui l acima ver se encontrava o diogo. os teus pais tinham ido ao cemitrio e ele estava na sala a ouvir msica com headphones,talvez para se esquecer do dia de hoje. disse-lhe que tambm estava sem vontade de fazer o que quer que fosse, excepto ir dar um passeio a p. por incrvel que parea, ele levantou-se do sof, desligou a aparelhagem e disse: "anda da".j na rua, pediu-me que esperasse um bocadinho e voltou a entrar no prdio. pouco depois, estava de volta com dois capacetes (um era o velho dele que passou para ti). Estive para lhe dizer que preferia andar, mas no quis contrari-lo. montmos na moto sem dizer palavra e o diogo arrancou em direco a belm.quando chegmos perto do rio, parmos e vi-o dirigir-se para a beira do tejo como se esperasse l encontrar alguma coisa.segui-o sem fazer perguntas. foi ento que ele gritou: "ests a ver esta porcaria, ests a ver esta poluio toda? este rioo onde nenhum peixe consegue viver?" respondi-lhe um sim em d

menor. " isto a vida, a nossa vida, percebeste?", voltou a gritar. depois, sentou-se na pedra e eu sentei-me tambm, um pouco assustada, devo dizer. ficmos a uns dez minutos em silncio absoluto e, quando aquilo j comeava a tornar-se insuportvel, pedi-lhe para irmos embora, que estava um frio de rachar. levantou-se e voltou a aproximar-se do rio. ento,com uma voz que eu no lhe conhecia, exclamou, revoltado: "que raio que aqueles dois foram fazer ao cemitrio, caraas?!flores? para qu? para quem? porqu?!"no soube responder-lhe. creio que se sentiu culpado de noter ido com os teus pais e foi aquela a maneira de desabafar.ou talvez no. que que eu sei de psicologia...quando entrmos no prdio, entreguei-lhe o capacete, mas ele devolveu-mo, que no lhe fazia falta. e entrmos calados como pedras no elevador.que farei com este capacete? nem no gaveto me cabe!marta, marta, onde que tu ests? para que morada hei-de eu mandar-te flores? s espero que no cu que for o teu haja espao para todas as coisas que eu vou levar comigo para te devolver. sinto que nada do que me foi entregue me pertence de verdade, excepto, talvez, os caleidoscpios... um beijo dajoana lisboa, 10 de novembro de 1992 querida marta, tenho pensado tanto no diogo! como eu gostaria de saber ajud-lo! um sentimento diferente do que tinha dantes. ele era assim como um irmo (aquele que eu preferia ter em vez do pr-histrico); agora, nem sei definir o que sinto em relao a ele. como se eu gostasse de poder ser me do diogo... sei que

estranho, mas a verdade que s vezes me lembro dele quando me vou deitar e apetecia-me ir l acima ajeitar-lhe o cobertor, passar-lhe a mo pelos cabelos. , defacto, esquisito, mas assim. por outro lado, acho que no tenho jeito para ser me de ningum, nem de mim mesma.pensando bem, havia de haver uma escola para mes. se um dia algum seguir esta ideia brilhante, vou a correr matricular a minha me, porque... enfim, por razes evidentes.outro assunto: o capacete que era teu sempre ficou no meuquarto. como no devo us-lo, pu-lo sobre a escrivaninha,virado ao contrrio, com os meus pincis l dentro. a minha me disse que a ideia disparatada, o que equivale a dizerque foi genial. um beijo da joana

lisboa, 15 de novembro de 1992 querida marta, muitas coisas aconteceram nestes ltimos dias. na escola tive de assistir a um conselho disciplinar. o ninja andou tareia com o paulo e ps-lhe a cara num bolo. e o pior que tudo isto aconteceu na aula de desenho... l fui chamada ao conselho e fartei-me de falar, a tentar defender o desgraado do ninja, que, para cmulo, tem umas notas miserveis. Percebi que todos os professores estavam com m vontade, pois a verdade que ele tambm no liga nada s aulas. l disse que o paulo que tinha comeado, que lhe chamara nomes me e,no fim, como vi pela cara dos profes que no estava a convencer ningum, dei o golpe de misericrdia: lembrei-me do prhistrico e desatei a inventar que o ninja um traumatizado, que ficou muito abalado com a morte da av e com o divrcio

dos pais, e sei l que mais eu disse. devo ter feito uma cara to sria que acho que acabaram por ficar comovidos. no fim, a directora de turma chamou-me para me comunicar o castigo que tinham dado: dois dias de suspenso.acrescentou que, no incio, tinham pensado numa semana, mas que os meus argumentos tinham sido um esclarecimento importante. pediume para no dizer nada a ningum, pois, como sempre, ela quem vai dar a notcia ao ninja e aos pais.sa do conselho satisfeita com os resultados e, quando entrei na sala de aula para ir buscar a mochila , o ninja apareceu, ofegante, a pedirme por tudo para lhe contar o que tinha ficado decidido. respondi-lhe que a stora margarida que queria falar com ele. ento , o pobre ninja ajoelhou-se e fez uma cena de fazer chorar as pedras da calada. l me prometeu que no diria nada, e disse-lhe que iria ficar dois dias suspenso. respirou fundo. pensava que iria uma semana para casa e, nesse caso, segundo ele, o pai mat-lo-ia...quando j me ia embora, lembrei-me das minhas invenes e chamei-o:"olha, ninja, se a stora margarida te perguntar pela tua av, tu dizes que morreu e que isso te deixou paranico,ouviste?", avisei-o. "qual das avs?", quis saber o ninja. No me tinha lembrado daquele pormenor. como, para mim, av h s uma, no pensei no assunto. "uma qualquer", respondi. "mas,quando eu nasci, j as duas tinham morrido!" acabei por dizer-lhe que, nesse caso, no era mentira nenhuma dizer que a av morreu sim senhora, o que foi uma grande pena. depois,aconselhei-o a deixar os golpes de karate para o ginsio onde ele vai e a ver menos filmes de artes marciais e outros do gnero. agradeceu-me: "s um anjo, joaninha. eu votei sempre em ti para delegada desde o stimo ano!"quanto nossa pea de teatro, os ensaios j comearam, e o guarda-roupa est a ser pensado. a professora

de desenho l concordou em ajudar nos cenrios que, alis, vo ser muito simples. percebemos que ela, afinal, no estava para se ralar,mas aceitou, para no ficar mal vista.a leonor, que anda no bsquete comigo, foi operada ao apndice e est a faltar aos treinos h um tempo. uma penas e ela no voltar. tenho de telefonar-lhe a anim-la.acabei de ler viagem ao mundo da droga. deprimente e foi uma estupidez da minha parte. agora, mais do que nunca, passo as noites com pesadelos. o joo pedro que me deu a ideia.antes me tivesse dito para ler o tio patinhas... um beijo dajoana lisboa, 17 de novembro de 1992 querida marta, a minha me, que j h muito tempo no tinha ideias estramblicas, resolveu mandar redecorar a loja dela. acho que foi essencialmente para poder fazer uma festa de reabertura...ela pela-se por cocktails e snobeiras do gnero.ontem, vi o diogo com uma amiga nova, ao p do caf da nossa rua. no percebi se eram namorados. ela ruiva e ainda mais alta do que eu. parece o a da mastor. deve ter alguma beleza interior, como diz a minha av. espero que seja boa companhia para o diogo, que bem precisa.comprei um livro de poesia de sophia de mello breyner. espectacular! acho que vou decorar a maior parte dos poemas.esto a bater-me porta. tenho de acabar por aqui. um beijo da joana

lisboa, 20 de novembro de 1992 querida marta, o traumatizado est de tal forma anormal que resolvi escrever uma carta ao psiclogo que o anda a tratar. Dizia assim: "caro senhor, chamo-me joana e sou irm do jorge c. r. debrito que tem ido s suas consultas.escrevo-lhe porque estou bastante preocupada com a sade mental do meu irmo e com as mudanas estranhssimas que tem havido na minha casa desde que o senhor comeou a trat-lo.no quero ofend-lo, mas, realmente, se ele j no era bom da cabea, agora est francamente pior, o que o mesmo que dizer que, se ele estava beira do abismo, acabou por dar um grande passo em frente...desculpe a minha sinceridade, mas isso de aconselhar a minha me a no o contrariar tem dado pssimos resultados, seno vejamos: ouvia a msica aos berros; agora, preciso de tampes nos ouvidos quando vou estudar. andava mal trapilho como um palhao pobre; agora, anda mal vestido como um palhao rico.fumava s escondidas, portanto, s quando estava no quarto;agora, fuma a toda a hora e em qualquer lugar, o que polui o ambiente da casa. estudava s quando tinha testes; agora, nem quando os tem. tratava mal a nossa empregada; ontem, ela ameaou despedir-se. tinha o quarto num pandemnio e, agora, j ningum l consegue entrar porque h entulho desde a porta at cama.por tudo isto e outras coisas mais que o senhor deve calcular, venho pedir-lhe que mude de tctica, pois, assim,isto vai de mal a pior e quem o atura sou eu e a minha av.ningum sabe que lhe escrevi, de maneira que gostaria de pedir-lhe que no revelasse a ningum o contedo

desta carta.agradeo o tempo que me dispensou e espero que reveja a sua actuao.os meus respeitosos cumprimentos joana b." fao votos de que ele leia com ateno a minha carta e de que no conte nada ao pr-histrico. acho que no o far por uma questo de tica profissional, que uma coisa que os mdicos tm de ter e os psiclogos tambm, julgo eu.a leonilde, que, de facto, pediu a demisso, j no se vai embora. a av ju e eu falmos com ela e pedimos-lhe que tivesse pacincia, porque no h mal que sempre dure e o traumatizado no pode ficar assim para o resto da vida.esperemos que seja verdade. men! um beijo dajoana lisboa, 25 de novembro de 1992 querida marta, os ensaios da pea esto a decorrer o melhor possvel. o joo pedro sugeriu que eu fizesse uns cartazes para espalhar pela escola e, se tivesse tempo, que fizesse tambm os convites. os convites iro para: o presidente do conselho directivo, a nossa directora de turma, os presidentes da associao de pais e da associao de estudantes e ainda, a meu pedido, os teus pais, j que a pea foi inspirada em ti.contamos que toda a gente aparea!no recebi resposta do psiclogo. espero que tenha lido a minha carta! o traumatizado continua na mesma...o meu pai foi outra vez a espanha e trouxe-me, para variar,um relgio... disse que daqueles ainda no havia c, que lhe garantiram que o ltimo grito da moda. tenho uma gaveta cheia de relgios, quase todos oferecidos por um pai que nunca chega a horas...a minha me anda numa roda-viva a fazer os preparativos para a reabertura da loja. com estas banalidades

que ela se entretm. j mandou fazer um vestido para o cocktail e disse-me para eu escolher uma roupa para ir. ia dizerlhe que no, mas a av ju olhou-me com cara de caso e eu compreendi que era prefervel no abrir a boca. depois, pensando melhor,percebi o que a minha av deveria estar a querer dizer-me com aquele olhar: o meu pai, com certeza, no tem tempo para ir, a av ju cada vez mais raro sair de casa, por causa das pernas, e o homem das cavernas s iria dar bronca. estou a ver que tenho mesmo de ir eu, para salvar a honra da famlia...tenho de estudar geografia. para a semana h teste e a professora no sabe dar a matria nem impor respeito. aquelasaulas so uma balda. um beijo da joana

lisboa, 29 de novembro de 1992 querida marta, hoje decidi recomear a pintar. fui comprar tintas e algumas telas baixa, para retomar aquilo que mais gosto de fazer e que deixei desde que tu desapareceste. j montei o cavalete, junto da janela, e comecei uma aguarela para oferecer minha me no natal. no lhe digo nada por enquanto, mas estou a pensar fazer qualquer coisa que fique bem na loja dela, que agora est a ficar toda chique: cho de granito especial,tecto de madeira, armrios novos, etc. se calhar, ela nem vai gostar, mas vou tentar.ontem, no bsquete, ia torcendo novamente o p , mas afinal foi s o susto (e as dores).o dia do ensaio geral da pea j est marcado. quero l estar para ver como tudo vai ficar: garda-roupa, cenrios,lumino tcnica e, claro, a representao em si. o joo pedro est com ares de grande empresrio de

hollywood, sempre atarefado a querer tratar de tudo. o pior que no tem ligado muito s aulas e as notas dele baixaram consideravelmente.pelo menos, anda feliz!vou voltar s pinturas. um beijo dajoana lisboa, 1 de dezembro de 1992 querida marta, amanh o dia do cocktail da minha me. ela anda excitadssima com as toilettes e os arranjos florais e no sei que mais. o meu pai, como era de calcular, no vai poder ir.disse que, assim que tiver um tempinho, passa por l para ver como ficou. estive a pensar que, com o dinheiro que a minha me deve ter gasto para a festarola dela, se poderiam bem vontade alimentar dezenas ou talvez centenas de crianas que morrem fome todos os dias pelo mundo fora e tambm no nosso pas. a minha me fica toda emocionada quando v aquelas imagens terrveis no telejornal, que mostram meninos africanos de barrigas sadas, moscas na cara e olhos do tamanho do sol.s vezes at chora e diz que fica sem vontade de jantar, mas janta sempre e lembra que temos de fazer qualquer coisa para ajudar aqueles desgraados. depois, para no ter uma indigesto, muda rapidamente de assunto... e eu, que farei,quando for grande, pelos meninos de barrigas grvidas de fome?uma coisa certa: em cocktails no hei-de gastar dinheiro!agora, a grande novidade: a av ju contou-me que o psiclo godo traumatizado chamou a minha me para uma conversa. ser que quer falar-lhe sobre a carta que lhe escrevi h tempos? Ou ser que o pr-histrico um caso incurvel? pode ser que a minha me conte tudo minha av,

sim, porque comigo j sei que no fala de certezinha. acha que ainda sou uma criana.tenho visto o teu irmo com a tal ruiva que parece o adamastor. aquilo deve ter pegado. vejo-os muitas vezes no caf e ontem at a encontrei no elevador do nosso prdio.estive para lhe perguntar pelo diogo, mas no quis que ela pensasse nada de errado. quando o vir, falo com ele. Espero que no deixemos de ser amigos s porque ele arranjou uma namorada, mesmo que ela seja a verso feminina do adamastor. E olha que feia de meter d, a rapariga! feia como uma noite de trovoada. para ele gostar dela porque a adamastora deve ser uma jia de pessoa. mas, c para ns, fica muito mal ao p do teu irmo. esteticamente um conjunto desastroso, ainda por cima a mida anda sempre vestida e calada de preto. Tudo preto da cabea aos ps. e usa o cabelo quase rapado (secalhar tem caspa...).esqueci-me de te dizer que o lus, l da nossa turma, tem participado imenso na pea e, coisa que eu no sabia, tem um jeito para teatro. ajudounos no texto e um dos actores.estou orgulhosa. sempre tive muita f naquele rapaz.vou sentar-me na minha lua a reler os poemas da sophia de mello breyner. no h stio melhor para os ler! um beijo da joana

lisboa, 7 de dezembro de 1992 querida marta, a ltima semana foi um corre-corre. no tive mos a medir.primeiro, a festa na loja da minha me (que correu menos mal,mas para mim foi um sacrifcio). depois, o ensaio geral, que mostrou que ainda preciso tratar de alguns

pormenores. Os testes acumularam-se, como sempre, e a minha aguarela ocupou-me os tempos livres, mas acabei-a: so trs manequins numa montra, com vestidos imaginados por mim. os tons que escolhi so os amarelos (claros e escuros) e os laranja (com toques de vermelho). se a minha me no gostar porque estragou o gosto, o que seria pssimo, j que o bom gosto a sua maior qualidade, talvez mesmo a nica. mostrei-o av e ela achou bem. no sei se estava s a ser simptica, mas talvez no.ainda no pensei o que hei-de oferecer ao meu pai, e o natal est porta. minha av vou dar um perfume, que a sua nica extravagncia, como ela diz. quanto ao traumatizado, no penso dar-lhe nada. est farto de implicar comigo e continua a pr a msica aos berros. afinal, aquela histria da conversa do psiclogo com a minha me no deu em nada de especial. A av ju s disse que, na opinio do psiclogo, o prhistrico est a fazer progressos. no vejo em qu! vou pedir para me oferecerem uns culos no natal, porque devo estar a ficar cegueta. tambm gostaria de oferecer uma prendinha tua me, mas no fao ideia do que h-de ser. vou sentar-me na lua, para ver se me inspiro. um beijo da joana lisboa, 20 de dezembro de 1992 querida marta, estive um tempo sem escrever, porque a verdade que andei to ocupada que nem senti essa necessidade.as notas do 1 perodo foram boas, mas o melhor de tudo foi o nosso teatro, os amigos da ona! um autntico sucesso,palavra! estava quase a escola em peso no auditrio. A directora de turma filmou tudo e diz que no prximo perodo leva a cassete para a escola

para todos vermos. o teu pai no foi, mas a tua me apareceu e levou o diogo, s que ele saiu a meio, acho que no aguentou... fez-se um dinheiro e o conselho directivo j deu autorizao para fazermos as obras na nossa sala de convvio. os cenrios ficaram impecveis e o lus recebeu uma enorme ovao no final. eu dei-lhe os parabns e disse-lhe que ele tem de ser actor. toda a gente achou a pea comovente, especialmente os pais, e o presidente do conselho directivo discursou, depois da representao, a agradecer o nosso trabalho e a dizer que foi com certeza muito til termos abordado um tema que no est, de modo algum,esgotado. a tua me veio dar-me um beijo, antes de ir para casa. Estava muito impressionada e disse que o joo pedro e eu no ramos teus amigos da ona, mas sim, amigos de verdade.pois , marta, ns no merecamos o que tu fizeste. Disso tenho a certeza. como se esperava, da minha famlia s foi a av ju. sem comentrios...tenho de ir fazer as minhas compras de natal, mas como que eu fao isso sem ti?! um beijo da joana

lisboa, 22 de dezembro de 1992 querida marta, ontem, depois de jantar, fui a tua casa. quando entrei,cruzeime porta com uns amigos do teu irmo que tinham um aspecto esquisito (esquisito piropo, eram praticamente piolhosos - cabelo oleoso, borbulhas a dar com um pau,colarinhos sebentos, dedos amarelos e tnis super nojentos).pareceu-me j ter visto um deles em tua casa e acho que o conhecias. o diogo conversou um bocado comigo e disseme que tinha acabado o namoro com a adamastora. afinal, no

devia ser nenhuma jia... falou do natal e disse que, para ele, no tem qualquer significado. tentei dissuadi-lo, mas no lucrei nada.fui tambm falar com a tua me e oferecer-lhe uns doces que pedi av ju para fazer. o teu pai estava de cama, com gripe.fui ao quarto desejar-lhe bom natal. quando me despedi, a tua me comeou a chorar. foi horrvel! no sabia que dizerlhe,por isso abracei-a e ficmos assim uma data de tempo, em silncio. e o silncio falou por ns.quando cheguei a casa, o meu pai j tinha vindo do consultrio. chamou-me da sala e perguntou-me o que queria de presente. eu vinha ainda atordoada e no respondi. disse-me ento para me sentar ao p dele.nem me lembro j quando foi a ltima vez que isto aconteceu.o certo que no fui capaz de conversar.ento, ele sugeriu um computador, sabia que eu queria um desde o ano passado e que agora era boa altura para mo dar.estava muito contente com as minhas notas como sempre e lamentou que o traumatizado no fosse como eu... expliquei-lhe que o jorge no liga nenhuma ao computador dele e que, quando eu quisesse, podia trabalhar nele, que no valia a pena comprar outro. "ento que que h-de ser, filha?"perguntou. "pode ser... um relgio", gracejei, mas acho que ele no percebeu a piada, porque fez um ar srio de quem ia pensar no assunto. depois, respirou fundo e desculpou-se: "no pude mesmo ir ver o teu teatrinho da escola. tive muita pena,mas no me foi possvel. espero que compreendas." levantei-me do sof, deilhe um beijo e fui-me deitar.agora sei o que podia ter-lhe dito. o que devia ter dito.mas ele j no est em casa...como que se diz a um pai que devia ser possvel v-lo um pouco mais do que duas horas por semana; que devia ser possvel a um pai conhecer a filha que tem? acho que vou comprar o perfume para a minha av. as lojas ainda esto abertas. se me sobrar

dinheiro, quero ver se compro tambm uma prendinha para a filha da nossa porteira.reparei que olha imenso para os meus tnis e nunca lhe vi nenhuns. a minha me, de vez em quando, d-lhe roupas que j no me servem, mas no natal suposto receber-se coisas novas.vou sair. um beijo da Joana lisboa, 24 de dezembro de 1992 querida marta, so trs da manh. a ceia decorreu como de costume. a minha me fez um arranjo de mesa espampanante; a comida chegava para dez famlias (l foi a av j fazer embrulhos para os pobres da zona); as velhotas do meu pai mandaram as lampreias de ovos da praxe, e a lisete do consultrio fez as rabanadas. a rvore de natal este ano era artificial, a meu pedido. expliquei minha me que, com os incndios que tem havido todos os anos, indecente cortar pinheiros para uma noite... o prespio,como sempre, fui eu que fiz e estava rodeado de prendas quase at ao tecto.o meu irmo (como natal, no lhe chamo os nomes habituais)s ofereceu uma prenda minha me (um espelho de carteira) e,percebendo tudo com antecedncia, a av j foi a correr buscar umas caixinhas de bombons para ele dar ao resto da famlia...o descarado, claro, aceitou a ideia. eu ofereci um livro de receitas em branco av ju e pedi-lhe que me passasse l todas as receitas fabulosas que ela sabe, para ficarem comigo para sempre. av dei tambm uma saquinha para as agulhas de tric. entreguei o quadro minha me e ela disse que vai mandar emoldur-lo e p-lo no quarto... expliquei-lhe que o tinha pintado para a loja, mas ela respondeu que para a loja, j comprou trs que ficam a matar...

a minha av ficou mais triste do que eu. ao jorge no era para dar nada, mas acabei por comprar-lhe umas luvas de cabedal que ele disse av que queria. finalmente, ao meu pai ofereci uma pgiker (que levou o resto das minhas economias) com um carto que dizia "no telefones a dizer que no vens jantar. escreve. recebemos a mensagem com algum atraso, mas muito mais original. um beijo da tua filha." ele leu, sorriu e disse que a caneta era gira.quanto ao que recebi, vou fazer uma lista:av ju - uma camisola azul feita por ela, uma cassete dosting, que eu queria, e um anjinho feito de acar com um carto queridssimo que dizia "este anjo s tu. um beijo da av"; me - cinquenta mil roupas de vrias marcas e com vrios objectivos especficos, das quais s gostei mesmo de um fato de treino para levar para o bsquete; padrinhos - um envelope com dinheiro (que falta de imaginao... ); jorge - zero (a caixa de bombons no conta); pai - o que que havia de ser?no quis acreditar, mas foi mesmo um relgio. deve ter achado que eu queria realmente outro. no h nada a fazer...esqueci-me de dizer que a av ju e eu demos um presente leonilde, que bem merece por nos aturar. comprmos-lhe, ameias, uns lenis que ela andava a namorar. quanto filha da nossa porteira, sempre lhe ofereci uns tnis (tambm a meias com a minha av, porque quis que fossem uns iguaizinhos aos meus de que ela tanto gosta).agora, o mais extraordinrio: ontem tarde, vieram c a casa entregar um embrulho para mim. quando cheguei das compras, abri-o e ia caindo quando encontrei um livro, a luta de classes, com um carto dourado do joo pedro onde estava escrito o seguinte "como sei que curtes ler, ofereo-te este livro que fundamental! espero que gostes. um beijo."s me faltava isto! j vi que temos de arranjar bem depressa outra actividade qualquer para o joo pedro, se no,

volta rapidamente e em fora s politiquices. acabou-se o teatro,zs!, vamos outra vez luta de classes... o pior que nem sei o que hei-de inventar quando me perguntar se gostei do livro. o melhor dizer que foi muito educativo. julgo que esta resposta deve servir. o meu pai riu-se gargalhada quando viu e comentou que era engraado que eu tivesse um admirador revolucionrio. sem palavras...no tenho sono. acho que vou sentar-me um bocadinho na minha lua a pensar em tudo o que aconteceu de importante desde o ltimo natal. sei que vais estar sempre no meu pensamento. um beijo da joana

lisboa, 27 de dezembro de 1992 querida marta, hoje de manh, o diogo apareceu-me c em casa para me trazer um presente! fiquei radiante. nunca pensei que se lembrasse de mim. uma caixinha de msica toda branca (eu tinha-lhe falado do meu quarto) com um pssaro em cima, tambm branco. lindssima! at fiquei comovida! agradeci-lhe e fiquei to embasbacada que ele riu-se e disse que no era nada de especial e que s queria dizer que continuava a ser muito meu amigo. dei-lhe um beijo to ruidoso que se deve ter ouvido no prdio inteiro. convidei-o para almoar c em casa, porque o pr-histrico est em casa de um amigo. aceitou e estivemos os dois imenso tempo a conversar. quis falar de ti, mas achei que o ia entristecer, de maneira que falmos de outras coisas. S saiu de c s cinco horas. foi o mximo! penso que vou fazer uma

aguarela para dar ao teu irmo. Ao contrrio da minha me, tenho a certeza de que ele vai gostar. um beijo dajoana p.s. telefonei ao joo pedro a agradecer o livro. Ficou histrico: "ainda bem que gramaste, joana. curti bu escolher um livro para ti! fixe que tivesses gostado!" e eu que nem lhe disse se tinha lido... lisboa, 1 de janeiro de 1993 querida marta, nunca dei grande importncia s festas de passagem de ano. A minha me que adora. ainda ontem enfeitou a casa como se fosse carnaval e convidou um monto de gente. fizeram um barulho incrvel! as amigas da minha me falam altssimo e no se sabem rir. h risos que deviam ser proibidos, so alfinetadas nos tmpanos e irritam, at fico com pele de galinha! o pr-histrico, depois da meia-noite, foi sair com uns amigos. eu no tive vontade nenhuma de sair, nem sequer de ficar na sala no meio da confuso. estava cheia de sono e fuime deitar ainda no era uma hora. o pior foi depois. claro que no conseguia dormir com a barulheira e, quando finalmente adormeci, tive outro pesadelo contigo. no sei quando queisto acabar. levantei-me a meio da noite a transpirar e fui casa de banho beber gua. por azar, cruzei-me com a tia nicha:outro pesadelo. pegou-me por um brao e comeou a danar uma espcie de valsa comigo no corredor e a dizer que eu devia estar mais animada... as pulseiras chocalhavam-lhe nos pulsos como badalos, e os olhos, pintadrrimos, pareciam artesanato ndio. assim que me livrei dela, fugi para o quarto e tranquei a porta. como trouxe algodo da casa de banho, enfiei

uma bola em cada ouvido e meti a cabea debaixo da almofada. s quatro da manh, ainda estava acordada! claro que hoje s me levantei ao meio-dia. o homem das cavernas chegou s sete da manh um bocado grosso, a cantarknock, knock, knocking on heavens door... zs!, estampou-se no hall e acordou a casa inteira. depois, a av ju foi lev-lo casa de banho para ele vomitar. nhac! no era eu! a minha av uma santa, desculpa tudo a toda a gente. a casa de banho ficou empestada! claro que, quando o traumatizado se levantou, s trs da tarde, estava com cara de zombie e ainda cheirava a tabaco e a vinho que at enjoava. l foi o meu pai dar-lhe um remdio qualquer para ele acordar de vez. Realmente no sei que piada ter uma pessoa embebedar-se! eu acho um nojo. absolutamente degradante.hoje, primeiro dia do ano, resolvi tornar-me vegetariana.desde que fui liga para a proteco da natureza que fiquei a pensar no horror que comer animais! indecente, porque eles no nos comem a ns. claro que no me vou pr a fazer exigncias especiais leonilde ou minha av. Vou simplesmente comer apenas os acompanhamentos (saladas,esparregado, etc.) e passo a beber mais leite e a comer mais iogurtes e fruta. se ficar com fome, encho-me de sopa (no gosto muito, mas passo a gostar). estou felicssima com a minha deciso! s espero que a minha me no desate a implicar comigo por isto.resolvi tambm dar as roupas que no ponho (algumas nunca usei) aos pobres da av ju. tenho o armrio a abarrotar de trapos que nunca visto e isso injusto. nem mostro minha me os sacos que encher, porque com certeza teria um ataque. A verdade que no preciso de metade das coisas que tenho e farto-me de dizer isto minha me, s que ela no percebe; para a minha me, roupas e sapatos nunca so demais... por ela, s se dariam os fatos de

treino, as jeans, as t shirts e os tnis, resumindo, as nicas coisas que eu realmente uso.e pronto. chega de decises por hoje. um beijo da joana

lisboa, 9 de janeiro de 1993 querida marta, j estamos no 2 perodo. logo no primeiro dia de aulas,houve cena entre o ninja e o joo pedro. foi durante o intervalo grande da manh. estava eu no bar a comer uma sanduche de queijo (aboli o fiambre de vez), quando aquele contnuo velhote, o senhor armando, me veio chamar para ir ao conselho directivo. cheguei l e o professor joo antunes disse que, como a directora de turma no estava e os dois rapazes tinham pedido para eu ser chamada, gostaria que eu tomasse conhecimento do que tinha sucedido com os meus dois colegas. fiquei sozinha no gabinete com os dois e, quando perguntei ao joo pedro o que tinha acontecido para ele estar com os culos todos tortos e o ninja com o cabelo em p, ele respondeu-me: "foi aqui o bruce lee que comeou a chamar-me comunide..." o ninja defendeu-se: "e ele chamou-me neonazi, joana!" tive vontade de rir. o ninja nem devia saber que nome era aquele. deve pensar que nazis so os alemes que usam bigode igual ao do hitler. dei duas tossidelas e voltei a perguntar,desta vez ao ninja: "qual foi a ideia de chamares comunide ao joo pedro? ele h sculos que nem fala de poltica!" o ninja esclareceu: "comunide um andride comuna. isso que ele .uma espcie de humanide, com a mania que russo."o joo pedro ia a atirar-se a ele. separei-os. "ouam l,mas vocs esto na

infantil, ou qu?! vamos, esto espera de qu para darem um aperto de mo? olhem que eu no tenho o dia todo e o professor est l fora espera. que que querem que eu lhe diga, hein? que esto a discutir qual dos dois mais andride?!" o joo pedro olhou-me de testa franzida e perguntou: "tenho alguma alternativa?" "tens. se preferires,podes dar-lhe um chocho na testa", respondi na maior das calmas.quando o professor antunes entrou no gabinete, j eles estavam a cumprimentar-se, a fingirem que nada tinha acontecido e que eram amigos do peito. depois, o professor mandou-os sair e perguntou-me o que se passava com aqueles dois caramelos. tranquilizei-o: "nada, stor. s tiveram uma pequena divergncia por causa de um filme de fico cientfica... nem vale a pena dizer nada nossa directora de turma. eles j fizeram as pazes." o professor encolheu os ombros e disse-me que eu podia ir para a aula. no intervalo seguinte, o joo pedro veio agradecer-me a minha interveno na cmara dos calores. disse-lhe que ele era parvo e que o ninja no lhe ficava atrs. ficou um bocado amuado comigo e no voltou a falar-me at ao fim da manh.os da nossa turma comearam a gozar comigo por eu levar cenouras descascadas para comer nos intervalos. mas ningum se atreveu a chamarme coelho, v l... assumi que passei a ser vegetariana e avisei que quem tivesse alguma coisa contra, o dissesse na minha cara. ningum abriu mais a boca. nem as lopes!preciso de reorganizar o caderno de matemtica. Emprestei umas folhas sara e ainda no tenho as coisas em ordem. um beijo da joana

p.s. o traumatizado anda a fumar quase um mao por dia! Os pulmes dele devem ser uma caverna escura igual que tem no lugar do crebro. aquele psiclogo deve ser um andride... lisboa, 13 de janeiro de 1993 querida marta, o diogo teve ontem um ataque de asma daqueles que j no tinha h muito tempo. os teus pais at o levaram ao hospital.fui v-lo hoje, assim que cheguei da escola. no quis entrar em pormenores. explicou-me apenas que se tinha enervado com uma coisa estpida, mas que j passou. "ento foi como a anedota do jacto...", brinquei. ele sorriu. pareceu-me outra vez triste. confessou que no anda com pacincia para estudar e que gostava de arranjar um emprego. claro que lhe disse que aquilo era uma coisa sem ps nem cabea. sa de l convencidade que ele precisa urgentemente de uma namorada, algum que o apoie, que tenha miolos.se eu pudesse arranjarlha, garanto que o faria. a av ju e a minha me fazem anos amanh. como possvel que duas pessoas to diferentes tenham nascido no mesmo dia?! por estas e por outras que eu no acredito nessa treta dos signos e dos astrlogos. tudo conversa fiada para imbecis.l na aula, s as lopes que acreditam nessa tanga. Continuam a comprar as revistas que trazem os horscopos e tudo. preciso ser muito ignorante! o meu pai pediu-me para ir comprar as prendas. Era previsvel...tenho de sair. um beijo da joana p.s. o lus inscreveu-se num clube de teatro amador. Ainda bem que seguiu o meu conselho. tem c um jeito!

lisboa, 15 de janeiro de 1993 querida marta, ontem, o dia foi estafante. com os anos das duas senhoras da casa o telefone no parou de tocar.vieram c entregar uma data de ramos de flores, e o jantar prolongou-se at s tantas, porque a famlia veio em peso.claro que isto tudo foi especialmente pela av ju, porque toda a gente gosta dela.fiz questo de ajudar a fazer o bolo de anos das duas, que ficou dividido ao meio com fios de ovos. era descomunal! minha me comprei uma planta para ela pr na loja (desta vez, acho que no vai ter lata de no pr l a planta). minha av ofereci uma coisa especial: como a moldura do retrato do meu av estava muito velhota, fiz eu uma, em madeira forrada de tecido, e coloquei-lhe volta uma fita de seda que era de um vestido feito pela minha av quando eu tinha 8 anos, o meu preferido, por isso nunca deixei que o dessem. pus l dentro a fotografia do meu av (que ela tem sempre cabeceira) e coloquei a prenda numa caixinha de carto (que tambm fiz).ela adorou e comoveu-se ao perceber de onde eu tinha tirado a fita de seda.o pr-histrico, v l, esmerou-se e comprou duas caixas de nozes caramelizadas. nem sei o que lhe deu. se calhar, foi o psiclogo que lhe disse alguma coisa que o deve ter feito pensar que, para variar, devia mostrar-se agradecido. Esta proeza foi to notada por todos que at o meu pai fez uma algazarra, a gab-lo por se ter lembrado das prendas. e a minha me fez uma fita, a dizer que ele era um amor... enfim,lamechices, para ver se ele se modifica, est na cara.achei um pouco estranho que o meu pai no tivesse dito nada sobre a minha moldura, porque, afinal, para o retrato do pai dele. talvez tenha sido para o traumatizado no se sentir

inferior. ou ento nem ligou... bem, nem vale a pena falar nisso.os meus primos gmeos tambm vieram festa. esto ainda mais snobes do que eram (e eles j so snobes desde os cinco anos)! vinham de blazer e gravata, sapato italiano e com um perfume fortssimo que empestou a sala. esto numa universidade particular qualquer, porque no tiveram notas nem para a oficial nem para a catlica. mas estavam cheios de peneiras, armados em doutores. e uma sorte se conseguirem passar do 1 ano. trouxeram umas florzecas av ju e s falaram comigo para me perguntarem se eu continuava a ter boas notas. "no", respondi com cara de atrasada mental, "resolvi dedicar-me pesca, para ver se consigo entrar, um dia, para a vossa universidade." no lhes disse mais nada, porque o meu pai olhou para mim com cara de poucos amigos.enquanto estava a decorar o bolo de anos, lembrei-me de que talvez seja cruel estarmos sempre a roubar os ovos s galinhas; por outro lado, se de todos os ovos nascessem pintainhos, o mundo era uma capoeira gigante. por esta razo,o facto de comer ovos no entra em contradio com a minha nova condio de vegetariana e defensora dos animais. Fiquei mais tranquila.voume deitar. talvez hoje consiga dormir sem ter pesadelos.seria um milagre! um beijo da joana lisboa, 20 de janeiro de 1993 querida marta, ontem noite, ouvi a minha me conversar com a av ju sobre o traumatizado. eu ia a entrar na sala para ir buscar um livro de fernando pessoa que ando a ler, quando percebi que falavam do meu irmo. estaquei e fiz uma coisa que no do meu

estilo: pus-me escuta. estava com imensa curiosidade e tinha a certeza de que, mal eu pusesse os ps na sala, mudariam de assunto. a minha me disse que est muito preocupada, porque o jorginho no est motivado para o estudo... a verdade que ele no est motivado para nada que d trabalho, mas, c em casa, parece que s eu que percebi isso. disse ainda que at o meu pai anda muito ansioso, a pensar no futuro do filho.fiquei admirada. a coisa deve estar mesmo preta para o meu pai se ter apercebido da situao! estive para entrar de rompante na sala e explicar que o que deviam era tir-lo do psiclogo,proibi-lo de andar de moto e de ouvir msica aos berros e,acima de tudo, arranjar-lhe um emprego nas obras. se trocasse o capacete da moto por um da construo civil, logo via se ficava ou no motivado para andar a carregar com sacos de cimento! tive uma vontade enorme de gritar isto aos ouvidos da minha me, mas achei que no valia a pena causarlhe um ataque de choro, daqueles que a fazem acordar no dia seguinte com enxaqueca. palavra que no consigo compreender os meus pais.se querem que o homem das cavernas evolua, ponham-no atrabalhar! a nica soluo.como que eles no vem isso?! ser que preciso um psiclogo para educar um filho?! que o problema dele tem s um nome: m educao e ponto final. mas isso de educar deve dar muito trabalho, de maneira que j que podem pagar,metem-no no psiclogo e fazem de conta que ele um doente. isto o cmulo!estou farta de viver numa casa onde ningum quer ver a verdade, marta, e o mais grave que ainda no sei porqu.ser que a verdade ainda pior do que eu calculo?vou estudar. um beijo da joana

lisboa, 28 de janeiro de 1993 querida marta, o lus l da nossa turma vai entrar na sua primeira pea asrio, no clube de teatro amador onde se inscreveu e convidou-me para assistir a um ensaio! Fiquei entusiasmadssima. eu no tenho jeito para representar e talvez por isso admire tanto o lus. ainda esta manh, no intervalo grande, estive um tempo a conversar com ele sobre teatros (os que so representados num palco e... os outros...). foi uma conversa incrvel, que disso o lus fala como gente grande. no fim, tocou, disse-lhe: "vou prometer-te uma coisa. se tu morreres antes de mim (o que provvel,porque os bons vo sempre frente), mando escrever uma placa para pr sobre a tua campa: "aqui jaz lus, que sabe e saber sempre o que diz". riu-se. depois, quando amos a entrar paraa sala de aula, perguntou-me: "tu acreditas mesmo que somos imortais, no acreditas?" sorri-lhe e respondi: "claro. Por isso que me tornei vegetariana." ele olhou para mim sem perceber. confesso que tambm no percebi por que razo disse aquilo. enfim, s o lus sabe sempre o que diz...vou pintar um bocadinho, enquanto h luz. um beijo da joana p.s. o ninja voltou a andar tareia, desta vez com o gameboy. deixou-o com um olho belenenses e rasgou-lhe as weat-shirt (que o pai lhe tinha trazido dos estdos unidos).foi uma cena triste. no h pachorra! um beijo da joana lisboa, 3 de fevereiro de 1993 querida marta,

odeio a poca do carnaval. sempre detestei carnavalices.lembro-me daquelas fatiotas ridculas que a minha me nos obrigava a vestir (a mim e ao traumatizado) quando ramos pequenos. acho que nunca me esquecerei daquelas cenas tristes que, inexplicavelmente, faziam sempre rir os grandes. tenho c um azar ao ms de fevereiro! na escola o desatino do costume: continuam com as abominveis tradies de atirar ovos, gua,tinta e outras bodegas para cima de toda a gente, como se isso tivesse alguma piada. incompreensvel. Num mundo onde milhes morrem fome, gastam-se ovos e tomates emguerrilhas nos corredores das escolas! isso , proibido,claro, mas, pelo menos todos os anos a mesma guerra. l vo uns dias para casa, de castigo, mas no se ralam, muito pelocontrrio. este ano, j avisei: se me atiram alguma porcaria para o cabelo, demito-me de delegada. e desfao o palhao que me sujar, mas desfao mesmo. e eles j sabem que eu tenho mais fora do que muitos lingrinhas da turma, por isso acho bem que no se armem em parvos. no stimo arruinaramme um fato de treino novinho em folha, lembras-te? pois , e eu jurei a mim prpria que nunca mais iria deixar que me fizessem o mesmo. E tu sabes o que eu sou com as juras. espero que eles j me conheam minimamente!"palavra que no percebo, que maneiras mais estpidas de se divertirem. entre isto e as festas de carnaval da minha me,que venha o diabo e escolha... o ninja j prometeu defender-me, coitado, mas eu disse-lhe que no era preciso, e o joo pedro acrescentou: "joana, t descansada ningum quer que tu deixes de ser delegada. e toda a gente sabe que, se te der uma veneta, demites-te mesmo e s capaz de no falar a ningum um ano inteiro." exagerou, claro, mas foi com boa inteno. o lus acha que ele anda apaixonado por mim,imagine-se! o joo pedro e

eu? nem morta! nem que ele fosse capaz de me converter ao marxismo!por falar em paixes, vi o teu irmo com uma nova amiga, aqui no caf da rua. no sei onde a desencantou. bastante diferente da adamastora, diga-se de passagem. mais gira, mais baixa e menos esgroviada. enfim, at tem um ar civilizado.aproximei-me da mesa onde estavam sentados e o diogo disse-me para lhes fazer companhia. sentei-me. pedi um sumo natural e fiquei a olhar para a rapariga a ver se ela se descosia.npias. no foi capaz de abrir a boca durante todo o tempo em que eu estive no caf. at me fez impresso! como que algum pode aguentar tanto tempo calado?! suponho que o diogo que deve falar pelos dois, o que tambm no h-de ser fcil,porque ele fala pouco, ainda menos do que o meu pai. Percebi que namoram, porque estavam de mo dada e ela sorria embevecida, como se eu no estivesse ali. c para mim, ela mais vazia do que um pneu furado em trs stios, mas o diogo que sabe. estranho, mas sempre que penso na namorada ideal para o diogo imagino-a muito mais velha, tipo universitria de sucesso, com um livro de 900 pginas na mo e cara de me. julgo que, com uma rapariga assim, ele poderia finalmente desabafar, trocar ideias interessantes, despir aquele art riste com que tu o deixaste e que nunca mais o largou. se eu soubesse onde se encontra essa personagem, juro que a iria buscar, nem que fosse ao nepal! o diogo preocupa-me, marta. A mim e aos teus pais. uma pena que ele no seja capaz de deitar c para fora tudo o que lhe vai na alma e que ele guarda to l no fundo que j cheira a bolor. o diogo tem os olhos embaciados de tanta amargura e os cantos da boca mal se mexem, mesmo quando tenta sorrir. quis perguntar-lhe como vo as aulas,mas achei que no era o momento oportuno. um dia destes hei-de ir l a casa dar-lhe uma palavra ou duas (que

mais ele no ouve.).vou descer da minha lua e sentar-me escrivaninha, tenho de estudar enquanto o traumatizado no chega, depois uma barulheira e adeus concentrao. um beijo dajoana p.s. parece que o miguel ii anda com a sara. alis no sei se namoro ou curtio, nem sei se ser verdade. foram as gmeas que me contaram...