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LA MUJER CARTERA Y EL HOMBRE ORQUESTA

NORMA ESTELA FERREYRA

Ao del copyright 2009 ISBN 978-0-557-31642-7

Dedico este libro a quienes todava no aprendieron a ser libres.

NOTA DE LA AUTORA

No he elegido este ttulo slo para llamar la atencin, sino que no he podido encontrar otro objeto que se asemeje ms a un tipo de mujer que, por razones culturales, vemos frecuentemente, aunque en distintas formas o grados. As, algunas sern apenas, un monedero, o un bolso y otras una cartera de fiesta. Quizs, el trmino cartera resulte exagerado y hasta vulgar, pero es la nica palabra que describe, a la perfeccin, la manera en que un gran
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nmero de mujeres se relacionan con otras personas, especialmente, con el sexo opuesto. Y ya se imaginarn a qu me refiero cuando hablo de ello, porque todos saben que una cartera es algo que llevamos de un lado hacia el otro, que dejamos en cualquier sitio y por tratarse de un accesorio, siempre debe combinar con lo principal. Quiero anticiparles que ser muy dura y hasta dira cruel. Pero lo har en nuestro propio beneficio y sin nimo de lastimar a nadie. Y digo esto porque, como todas las mujeres, yo tambin traa el ADN cultural de esta sociedad machista en que vivimos y tambin fui en los primeros tiempos de mis relaciones de pareja, una mujer cartera, hasta que me di cuenta de que poda dejar de serlo, para convertirme, simplemente, en una mujer que puede caminar con sus propios pies, decidir por s misma, pensar con su propia mente y no depender de nadie. Eso es lo que suelen llamar libertad. No fue fcil, porque tuve que transitar el arduo camino de la rebelda.
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Respecto del trmino orquesta con el que he decidido describir ciertas formas masculinas de comportamiento, tal vez les resulte un poco ms claro, porque como todos sabemos, una orquesta es un grupo de personas que ejecutan instrumentos siguiendo a un director. Pero an cuando pueda pensarse, que es un caso inverso al anterior, creo que en realidad no lo es, porque cada situacin tiene sus caractersticas propias, aunque ambas nos conduzcan al fracaso, en este largo y difcil camino hacia la felicidad. Por otra parte, estos dos modos de relacionarse, no son los nicos y como dije, admiten variaciones desde muy leves a ms graves, o desde el negro al blanco, pasando por los grises. Asimismo, la inteligencia de cada individuo ha logrado que los distintos modos de ejercer el dominio sobre el otro, hayan podido disfrazarse como el camalen, a tal punto, que no nos demos cuenta de lo que nos est sucediendo.

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La mujer cartera
Quiero escribir tantas cosas, que no s por dnde empezar, porque en realidad quisiera que nadie pasara por esa situacin, aunque de antemano s que no podr evitar que cada uno, viva su propia experiencia y realice el propio aprendizaje. No obstante, cuando terminen ese largo y duro proceso, les propongo que vuelvan a leer este libro y tal vez, entonces, pueda servirles para no reincidir en sus antiguas prcticas, aunque les confieso que mi intencin es que abandonen las mismas no bien terminen de leer este libro, que he escrito basndome no slo en mi experiencia personal sino en otros autores, que tuve la suerte de leer y que me ayudaron a transformar mi ADN social, que llevaba como una pesada carga.
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Lo primero que pretendo, es que tengamos siempre presente en nuestra mente, que todos hemos venido a este mundo para SER FELICES y no slo para hacer felices a los dems. Esa es la primera y la ms importante obligacin, que trataremos de cumplir, desde este mismo instante. Pero para ello, debemos ser nosotros mismos, es decir, debemos conocernos, saber qu nos gusta y qu no y as poder elegir el camino que nos conduzca a la felicidad. Eso significa fijarnos metas, hacer planes y trazar libremente nuestros caminos. Esa ser nuestra responsabilidad y trabajaremos en ello, organizando nuestra vida en funcin de lo que queremos para nosotros. Porque por ms que nos quieran, nadie va a ocuparse de nosotros, pues la felicidad no llega como los reyes magos ni la encontraremos al despertar una maana en nuestros zapatos, sino que la vamos logrando muy lentamente, con nuestro esfuerzo,
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trabajo y sabidura, pero tambin con dolor. S, porque desde que nacemos debemos aprender a vivir con los otros y tambin con nosotros mismos. Dos aprendizajes que se prolongarn a lo largo de toda nuestra vida y que no estn exentos de dolor. Y en esta difcil tarea de vivir, cabe la ms importante de las preguntas y que tal vez, nadie se atreva a hacerse a s mismo, y que es: Somos realmente felices? Tal vez, tengamos que pensarlo un poco para despus terminar en un NO S, porque tampoco podremos definir ni saber qu es la felicidad. Si se es el caso, debemos actuar inmediatamente, porque el ser felices o no serlo, no depende de nadie ms que de nosotros mismos. Porque aunque no lo recordemos, puedo asegurarte que cuando nacemos lo somos pero, poco a poco, vamos perdiendo esa capacidad de serlo, a medida que nos relacionamos con la sociedad.
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Desde que llegamos a este maravilloso mundo, empezamos a comprender que no estamos solos y que dependemos de otros para todo. He aqu nuestra primera frustracin. Y a medida que crecemos, seguimos dependiendo, aprendemos a obedecer y a complacer a nuestros padres, a pedir permiso para todo lo que deseamos hacer, es decir, comenzamos a reprimirnos o a postergarnos. Y desde el primer da de nuestra existencia lo vamos asimilando y aceptando, porque no podemos valernos por nosotros mismos porque somos dbiles de cuerpo y mente, frente al ejrcito de adultos que nos rodea y nos impone su criterio en forma compulsiva, porque cree que lo hace por nuestro bien, como dice Alicia Miller. Y nosotros tambin lo creemos y quizs, hasta sea cierto. Y en este sentido, tanto el hombre como la mujer transitan el mismo camino, hasta que un da somos
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adultos y por cuestiones que se dicen culturales y que yo llamo retrgradas, al varn se le abren todas las puertas y posibilidades hacia la libertad y la mujer tiene que abrrselas a puro pulmn. Lo que significa luchar, rebelarse, imponerse a los opresores, tanto de su propio hogar y como de la sociedad. Y muchas de nosotras no lo logramos, porque los opresores suelen ser las personas que ms amamos y hasta pretendemos justificar porque pensamos que lo hacen porque nos cuidan o nos aman. Y quizs, eso tambin sea cierto. Desde hace mucho tiempo, grandes pensadores y conocidos filsofos, analizaron las relaciones humanas y descubrieron que en cualquier tipo de relacin donde haya por lo menos dos personas, siempre habr una que tratar de dominar a la otra, o de imponerse respecto de su modo de pensar y de actuar. Y sea que se trate de amigos, hermanos, familiares, compaeros de trabajo, parejas, etc.
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En este aspecto, la mujer parece ser ms vulnerable porque ya est domesticada por viejas tradiciones impuestas y parece ms proclive a sacrificar sus propios gustos, deseos y pensamientos en funcin de los dems. De all la famosa frase, que nos metieron en el cerebro a fuerza de repetirlo y repetirlo y que es: amar es dar. Y tratndose del gnero femenino, se tratara de dar y dar y dar pero sin recibir nada a cambio. Claro que hay excepciones, porque hay algunas que aprendieron que la vida no es slo dar, sino tambin recibir y ser queridas por los dems. Segn dicen algunos, es nuestra funcin maternal la que nos inclina a ese sacrificio de tener que ceder siempre a los requerimientos del otro, por lo que bien poda resultar de una cuestin hormonal. Pero sin dudas, que tambin hubo lavados de cerebro que se transmitieron de generacin en generacin y que ayudaron a las hormonas. Pero en fin, ahora no vamos a investigar las causas, sino que hablaremos de los efectos.
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Dijimos que en toda relacin entre dos o ms personas, una de ellas trata de ejercer el dominio sobre la otra o sobre todo el grupo, lo cual ocurre en la mayora de los casos, ms tarde o ms temprano, a pesar de que lo ideal sera que eso nunca ocurriera. Y porqu digo esto? Porque cuando ocurre, quien resulta dominante, con el tiempo termina abusndose del que es dominado. Y entonces la relacin, que antes era placentera, se transforma en un verdadero suplicio. Y esto no ocurre por culpa del dominante, sino porque el o los dominados, van perdiendo protagonismo y as disminuyen o pierden el respeto y la admiracin del otro. Y por qu? Porque nadie puede admirar, ni seguir amando, a un ser sometido, que se parece ms a una cosa que a una persona. Y es el abuso el que produce consecuencias fatales en la relacin. Recordemos el conocido dicho popular: T das la mano y te toman el codo.Y as resulta siempre.
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Hasta nuestra madre, que es el ser que ms nos ama, tericamente, suele cometer abusos, en forma inconsciente, con el hijo ms complaciente. Porque cuntas veces vimos a La nia de los mandados que siempre es la ms obediente, la que no protesta cuando la mandan a hacer o a comprar algo y entonces, a mam le resulta ms cmodo recurrir a ella que intentarlo con otro hijo que, seguramente, protestar o se negar a hacerlo. Pero esa actitud que toma mam no es intencional, sino que lo hace porque su inteligencia, la conduce por el camino ms fcil, como lo hizo el lobo en el cuento de Caperucita. La nia de los mandados es la ms dcil y puede ser fcilmente manipulada a travs del halago, no slo por la madre sino por cualquiera. Cuntas veces, hemos visto a personas adultas mendigando cario, o sea, haciendo favores a los dems y con esa conducta servicialbusca,
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inconscientemente, la adulacin de quienes obtienen esos beneficios. Como cuando le dicen, por ejemplo: quiero que hagas las empanadas porque nadie las hace tan ricas o que me pongas los ruleros porque nadie lo hace mejor que t Y lo dicen de un modo tan tierno, que nadie puede imaginar que se estn aprovechando de nuestra debilidad, que no es otra cosa que nuestra necesidad de ser tenidos en cuenta o de ser admirados, para sentirnos queridos. Cuidado! Porque la adulacin o el falso halago, son las formas ms eficaces para manipularnos, es decir, sirven para hacernos abrir las puertas y tambin para dejarnos vacas. Pero no voy a cometer el error de afirmar que todo elogio sea una adulacin, slo deseo que sepas distinguir entre ambas cosas. El elogio o el halago sincero, son valoraciones que cualquiera puede hacer, pero cuando se hacen para obtener el favor del otro, se convierten en adulacin Y a
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veces, es difcil diferenciar una cosa de la otra. Por las dudas, cuando hagamos algo para otra persona, hagmoslo sin dejarnos llevar por los halagos que recibamos de ella, sino porque hemos decidido hacerlo, sin que nadie nos lo haya pedido. En realidad, debemos tener como norma el hacer siempre lo que queremos y no lo que los dems nos pidan que hagamos. Y as nunca nos equivocaremos. Un filsofo chino, tena una frmula infalible para cuando alguien le peda algo: siempre deca que no y luego lo pensaba. Porque deca, que alguien puede querer sorprendernos para que hagamos algo que no desebamos hacer. Segn l, el factor sorpresa siempre juega en nuestra contra, de modo que ante un requerimiento inesperado, primero tenemos que decir no, luego pensarlo y decidir si lo aceptamos o no. Pero volvamos a nuestro tema principal. Tenamos un dominante y un dominado, que aunque puede ser el
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varn o la mujer, en el caso de la mujer cartera, es ella la dominada. Pero insisto, que la culpa no la tiene quien domina sino quien lo permite. Y digo esto para que nadie piense que estoy a favor de alguno de los dos sexos. Para mayor comprensin del tema, quiero presentarles, a modo de ejemplo, este dilogo entre dos amigas, que se encuentran en el supermercado:

----Hola Claudia. ----Hola Marisa, hace tanto que no nos vemos. --- Es verdad. Te invito a tomar un caf en el bar del Supermercado, as charlamos, hace tanto que no lo hacemos. ---Mejor otro da, porque Eduardo va pensar que me pas algo. No le avis y.... ----Avsale por telfono. --- Est jugando al ftbol y no s a que hora llega. Pero si no estoy, se va a enojar porque no le avis.
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----- Bueno, pero vayan esta noche a casa. Tengo tanto que contarte! --- No s qu decirte. Me dijo que esta noche me iba a sacar a alguna parte y no quiero cambiarle el programa --- Y adnde van a ir? Porque tal vez, podamos salir juntos. --- No s adnde. Tal vez otro da, le digo y si l quiere..... --Bueno est bien, despus nos hablamos.
Este dilogo es muy frecuente. La mujer espera que l la saque a alguna parte, como quien saca a pasear al perro y seguramente, no va a sacarla adonde ella prefiera sino adonde l quiera. La mujer cartera es eso, algo que se deja llevar y traer, pero que no tiene voz, ni voto, en ninguna eleccin. Y es el hombre quien dice: Esta noche tenemos que ir a lo de Ral porque nos invit a su casa. O maana invit a Lus a comer en casa O preprate

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porque el sbado, tenemos el cumpleaos de tal o cual. Y tenemos no es, precisamente: Te gustara que vayamos a la casa de Ral o prefers hacer otra cosa?. Y cuando dice: Maana invit no significa Qu te parece si invito a comer a tal? Pero veamos otro caso:

----- Mi amor Cundo te tomas vacaciones?- pregunta ella ---- No s si tomarlas ahora o en Julio. ---- En verano podemos ir al mar, sabes cmo me gusta. --- Prefiero ir al Sur, yo prefiero la pesca, adems Jorge quiere que vayamos los cuatro, con la gringa. ----- A la gringa tambin le gusta el mar. --- Acaso no hay mar en el sur? --- No es lo mismo, amor. Es fro. ---- A m el calor no me gusta, prefiero donde hay menos gente,
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estoy harto de la gente, pero si prefers quedarte, yo no te obligo. Ella no responde Pero l sabe que despus decidir acompaarlo. No tiene opciones, porque depende de l. Es ir o quedarse. Y antes de quedarse sola, prefiere ir, es decir ceder.
Esta s que es una mujer cartera, porque no decide nada, es como un objeto que se lleva y se trae. O un accesorio de lo principal, que por supuesto, es l.

Veamos un tercer dilogo:

-----Juan, no te vayas sin dejarme plata, porque tengo que comprar los tiles para los chicos. -----Faltan 15 das para que empiecen las clases. ----Es que despus no se puede, hay tanta gente. ----Est bien, te dejo cien pesos.
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--- Cien? Son tres chicos y tengo que comprarle zapatillas. ---Y las que tienen Ya no sirven? ---Estn gastadas y les promet que....... ---Hiciste muy mal en prometer un gasto que no sabes si puedo o no hacer. ----Tambin yo necesito un vaquero y nunca tienes para eso. ----- Un vaquero? Justo ahora que hay que gastar en la escuela? Yo no puedo con todo. No te olvides que soy yo el nico que trabaja. ----Vos quisiste que yo dejara mi trabajo. Y ahora nunca hay para m. ---Entonces no hubiramos tenido chicos. Ahora debo irme. Vas a querer los cien o no? ---Est bien, ya veo cmo me arreglo.
Aunque no lo crean, esto tambin ocurre en el siglo XXI. Una mujer que
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explica detalladamente, todo lo que tiene que comprar para justificar que el marido le d el dinero. l es quien decide y da el visto bueno y por eso, debe darle explicaciones y esperar que apruebe los gastos. Pero, como dije, l no es el responsable de esta situacin, aunque cueste concebir esa idea, sino que es ella la que se ubica en esa condicin inferior. Porque estoy segura de que ese mismo hombre, con otro tipo de mujer, sera todo lo opuesto.

Recuerdo a una seora que le daba todo lo que ella ganaba a su esposo porque l le haba hecho creer que ella no saba administrarlo. Cuando necesitaba comprar algo, l se lo compraba y ella no conoca nada ms que el camino de la casa a su trabajo, adonde, por supuesto, la llevaba y la iba a buscar, no por amabilidad, sino porque ella no tena derecho a hacer nada sin l. Necesitaban vivir pegados, o sea, tenan el
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complejo de los siameses como le llamo, o sea, que tenan una subordinacin cuerpo a cuerpo. Pero lo peor de tod, era que quienes los conocan, crean que eran felices. Por suerte, el final de esta historia fue feliz, cuando ella dej de ser un accesorio para transformarse en algo principal, o sea, en ella misma.
El proceso de subordinacin al otro, comienza desde temprana edad. Se empieza por ser la nena ms buena de la casa, la que hace los mandados, la que nunca trae problemas, ni se rebela por nada. La que nunca pregunta Porqu siempre tiene que ir ella a la panadera? La que se deja adular por mam, cuando le dice: Esta hija es la ms cariosa, la ms dulce, jams me contesta, es un amor. Y luego, comienza a necesitar esa adulacin, ella no quiere perder su reputacin y cada da, se esfuerza ms en lograr la admiracin de su madre y
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su estado de sumisin se vuelve permanente. Ella nunca traer un comunicado malo de la escuela, ayudar en la casa, mientras sus hermanos, pueden ser todo lo contrario. Y as comienza a tener ms responsabilidades que los dems. Su mam le encarga todo a ella, porque nunca se olvidar nada y es la que mejor hace la cena, lava la ropa, plancha, etc. Y as, desde pequea se va transformando en una pequea cartera. En la escuela ser igual, si hay algo para hacer, ella se ofrecer, si hay algo para traer lo traer, si trabaja en grupo, ella se ocupar de todo y por eso, sus compaeros siempre la elegirn. Luego, vendr la etapa juvenil y ella llevar pronto a su novio para presentarlo a toda la familia, para que todos puedan opinar respecto de l, aunque seguramente, resultar ser un buen chico, estudioso, trabajador, respetuoso, como siempre le ha aconsejado su mam.
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Y como la debilidad se huele en el aire y se descubre enseguida, el novio tambin comenzar a dominarla. Y entonces, le dir cmo debe vestirse o pintarse, cmo debe cortarse el pelo, le elegir los amigos, le dir lo que desea que ella le regale para su cumpleaos, le dir adonde puede ir y adonde no le gusta que vaya, lo que no debe hacer, y enseguida se dar cuenta de que es una cartera insignificante, algo as como un monedero, que puede llevar a cualquier parte por medio de la adulacin o por otros medios, como pueden ser, la extorsin, o hacerse el enojado o fingir que no quiere saber ms nada con ella. Y eso no es todo, sino que querr saber qu hace, adnde est, no la dejar en paz, la controlar a cada minuto, escuchar sus conversaciones telefnicas, le revisar los mensajes en el celular. En fin, la convertir en una mrtir, que ni siquiera protestar. Eso s, primero la anestesiar con su amor pegajoso, para que no le duela.

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Pero lo que ella no sabe, es que pronto, l se cansar de estar de novio con un objeto y buscar a una mujer, con la que todo ser distinto y hasta parecer otro hombre con ella. Y no porque l haya cambiado, sino porque ahora estar relacionado con una persona y no con una cartera. Queridas lectoras, no saben cunto deseo que no se sientan identificadas con ninguno de estos ejemplos. Pero cuidado, porque pueden caer en la posicin opuesta, o sea, que pueden ser ustedes las dominantes, lo que tampoco las har felices, porque no van a poder amar a quienes dominan. De lo que se trata, es de ser felices con el otro y de que el otro, tambin sea feliz con nosotras. Es difcil pero se logra. Slo hace falta ejercitarse. Deberemos intentarlo una y otra vez, cayndonos, golpendonos, sintiendo dolor, hasta que lo logremos, como cuando aprendimos a andar en bicicleta Recuerdan?

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Para ello, deberemos sentirnos personas con obligaciones, pero tambin con derechos. Desde la relacin inicial con cualquier persona, debemos comportarnos como dos y fijar las pautas claras, sin permitir que nos manejen, pero sin pretender manejar al otro. Porque para lograr que se nos reconozca un derecho propio, debemos tambin reconocrselo a los dems. Si pretendemos controlar al otro, el precio ser que tambin nos controle. Si buscamos que ceda posiciones, el precio ser que tambin debamos ceder. Si nos dicen todo lo que hacen, nos preguntarn todo. Si elegimos su ropa, nos dirn qu debemos ponernos. Si gritamos, nos gritarn. Todo es una accin y una reaccin. Porque lo difcil de ser libre, es que tambin debemos darle libertad al otro. Y a veces, esto ltimo es lo que nos resulta imposible de lograr. Por eso, la clave de ser libre es ser fuerte. El dbil nunca lo es, porque no puede dejar de preguntar, tiene que
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saber, tiene miedo de que no lo quieran, de que otra persona lo conquiste a su amado, tiene celos y necesita el control. Y como consecuencia de esa accin, logra un comportamiento recproco de su pareja. Por el contrario, el fuerte no es inseguro. No pregunta ni pide permiso. Le molesta la debilidad ajena. Para l no hay cosa peor que rendir cuentas, que no poder decidir, que no dar su opinin en lo que se resuelve. Y es independiente, tanto econmica como psquicamente. Tiene amigos de verdad y no se siente solo. Es capaz de ser feliz porque es capaz de ser libre. Es capaz de hacer feliz al otro, porque tambin lo deja ser. Es como realmente quiere ser y deja a su pareja ser como prefiera Es capaz de amar y ser amado, aunque le sea ms difcil encontrar lo que busca. Pero en esta pgina del libro, quizs te preguntes, qu autoridad intelectual tiene la autora para decir esto o lo otro. En realidad, debo confesarte que no soy psicloga, ni sociloga, slo tengo la sabidura que me ha dado la
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experiencia, por haber aprendido de mis errores, por haber ledo mucho sobre el tema y logrado mi libertad plena. De esta forma, he logrado ser feliz. S, aunque haya pocos seres que puedan afirmar esto, yo digo que aprend a serlo y puedo asegurarles que ello no depende de los dems, sino de nosotros mismos. Muchos psiquiatras han opinado, escrito y atendido pacientes con muchos problemas en las relaciones de pareja. He ledo sobre estos problemas de conductas, depresin, ansiedad, colapso nervioso y enfermedades mentales, porque siempre tuve inters en esos temas, pero en realidad, lo que hace creble cualquier teora es cuando nuestra propia experiencia puede avalarla. Cuntas veces, los profesionales se contradijeron unos a otros y hubo que cambiar de criterio respecto de tal o cual cosa. Y esto ocurri porque se confront lo terico con la realidad y pudo reconocerse un error conceptual. Principalmente porque el funcionamiento de nuestra mente,
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todava es un misterio que debemos develar, a pesar de todos los avances cientficos y del esfuerzo de muchos profesionales. Y esto ocurre porque el cerebro es como una computadora viviente que an no puede ser conocida totalmente por la inteligencia. Y debemos reconocer, respecto de los tratamientos psicolgicos, que an no ha sido superada aqulla antigua premisa cristiana que dice: aydate a ti mismo y Dios te ayudar lo que traducido a nuestra lengua cotidiana, sera: Aydate a ti mismo y entonces podr ayudarte. Y en este sentido, debemos reconocer que nuestra mente no se comporta como el cuerpo, donde el mdico puede actuar an cuando el paciente est inconsciente. Pero volvamos a lo nuestro. Y para ello, nada mejor que recurrir a ese gran profesor de psicologa de la St. John University de Nueva York, Wayne W. Dyer cuando en su libro Tus zonas errneas dice: T no necesitas la aprobacin de los dems, porque eso
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equivale a decir, que lo que t piensas de m, es ms importante que la opinin que tengo de m mismo. Y como l nos ensea: La aprobacin no es un mal en s misma, porque en realidad la adulacin te resulta agradable, te sientes apoyado por los dems y hasta puedes llegar a desearla. Pero nunca debe convertirse en una necesidad. Ese es el lmite que te debes poner. De modo que no dejes de hacer lo que quieres porque alguien lo desaprueba. Es ah cuando te inmoviliza. Ten en cuenta que no vas a lograr la aprobacin de toda la gente sobre algo que t quieras hacer. S logras un 50% date por satisfecha. De modo que no deberas depender de eso para lo que decidas hacer. Y no te pases la vida preguntando a todo el mundo Te gusta mi peinado? Me pongo este vestido? Decdete por ti misma y si a alguien no le gusta dile que a ti s te gusta. No te molestes si tus amigos o un ser querido opinan sobre algo, pero que les quede claro que no son ellos los que deciden y haz tu voluntad. No importa si los dems no piensan como t, recuerda que eres
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libre y puedes pensar distinto. No tienes que explicarle a nadie las razones para eso. Claro que no es fcil ser uno mismo y nadie dijo que lo fuera. Pero si quieres ser feliz, es mejor que comiences ahora. Tu mente se ir liberando de todas las ataduras que te inmovilizan y que fueron anulndote desde tu niez. Y as llegaste a creer que si los dems no te aprobaban, no valas nada. Y por esa necesidad tuya de esperar a que los otros te den su visto bueno, es que te manipularn Wayne W Dyer describe los primeros mensajes familiares que fuimos recibiendo desde nios, para que nuestro cerebro fuera funcionando de esa forma. En principio hay que diferenciar lo que es necesidad de afecto y aprobacin de los padres en la etapa de formacin. Por lo general, es la sociedad la que ensea a los nios a no fiarse de su propio juicio. Todo hay que consultarlo con mam y pap. Qu debo comer? Cunto? Cundo? Pregntale a mam Puedo
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ir a jugar? Con quin? Adnde? Bajo qu condiciones? Y la respuesta ser: Siempre que acomodes tus juguetes o que tomes la leche, o que no corras o que no te ensucies, etc. Estas reglas te ensearn a que tengas modales y son las que te llevarn a interiorizar los valores de los dems, anulando tus propios valores. Cuando el nio nace, es feliz y egosta. Y se le ensea a prestar los juguetes a su hermano, a sus amigos, an cuando ellos no vean a los adultos que se presten nada. Y no le permiten decidir qu cosas va a prestar o qu no y an a quien siempre le rompe los juguetes deber prestarle todo para que lo consideren un nio bueno y no lo castiguen con penitencias Y yo digo, que esa manera actual de castigar, imponiendo penitencias, tales como te vas a dormir, como si dormir fuera un castigo, o no vers televisin en todo el da, como si ver la horrenda programacin fuera un premio, se va imponiendo entre la gente moderna. Y los chirlos en la cola fueron reemplazados por
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penitencias an ms humillantes, pero que parecen un castigo menos cruel. As puede haber nios que se vayan a dormir sin comer o que no salgan a jugar por no haber comido y muchas otras cosas que suelen hacer los progenitores cuando son incapaces de dar soluciones a los conflictos de la crianza. Como dije, los padres nos van domesticando, nos amoldan a las reglas de la sociedad, con frases como estas: Tienes que pedir perdn. Tienes que decir gracias. Debes pedir permiso para levantarte de la mesa, etc. Es decir, te preparan formatendote para que los dems te acepten y todava, debemos pensar que lo hacen por amor. Y por amor tambin te amenazan: Si no vienes, te vas a tu dormitorio o no vas a la casa de tal o de cual. En eso consiste su formacin: Si no haces lo que yo digo, lo que yo pienso y quiero que hagas, vas ser castigado y te voy a privar de lo que s que te gusta, o de lo que t elijas hacer .
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Traduciendo el lenguaje maternal, significa que si no la complaces te ir muy mal, impedir que seas t mismo, no te permitir que decidas o elijas hacer lo que prefieras. Debes obedecerle, no pensar por ti mismo Y esto se transmite de generacin en generacin, como una enfermedad gentica, como un virus contagioso, de abuelos a padres, de casa en casa, ao tras ao, sin que todava se haya descubierto una vacuna para la rabia de los padres. Hasta que el nio crece y por fin, se rebela. Y entre los ejemplos citados por Dyer, recuerdo el caso de una nia que pregunta:

--- Qu me pongo mam? ---Lo que t quieras. La nia se pone un pantaln rayado y una camisa a lunares. Y sale a mostrarla a su madre. ----- No, hija. Eso no combina, ponte la camisa blanca.
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Al otro da, la misma nia le pregunta: ---- Qu me pongo, mam? ---- Ya te lo he dicho, ponte lo que quieras Por qu preguntas cada vez?
O aqul otro, cuando en la tienda de comestibles el cajero pregunta a un nio: -- -Quieres un caramelo? El nio mira a su madre. Quiero un caramelo?, pregunta. El autor, que es un excelente psiclogo, dice que son pocos los mensajes de confianza en s mismos que se envan a los nios dentro de la familia. Eso es parte de la creencia fundamental de que pap y mam son los dueos de sus hijos, como si fueran una propiedad privada. Y cita a Khalil Gibrn en su libro El profeta :

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Tus hijos no son tuyos. Son los hijos y las hijas de los anhelos que siente la vida por s misma. Vienen a travs de ti pero no desde ti. Y aunque estn contigo, no te pertenecen. Y yo quiero agregar ms de Khalil Gibrn: .Puedes darle vuestro amor, pero no tus pensamientos, porque tienen sus propios pensamientos. Puedes hospedar sus cuerpos, pero no sus almas porque ellas habitan en la casa del maana que no puedes visitar ni siquiera en sueos. Puedes esforzarte para ser como ellos pero no intentes hacerlos como t porque la vida no marcha para atrs ni se detiene en el ayer.. En fin, volvamos a lo nuestro. Decamos que el ncleo familiar alimenta la dependencia y la bsqueda de aprobacin, con intenciones de evitarle al nio dificultades en la resolucin de problemas, sin sospechar que de esta forma, no aprende el nio
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a enfrentarse a ellos, que sera lo importante. Porque no importa que l resuelva sus problemas, lo que vale es que los afronte. Y no hablo de la proteccin lgica o razonable, que los progenitores deben darle a sus hijos, sino de la proteccin innecesaria que les impide actuar por s mismo. Por ejemplo: El revisarle diariamente las tareas escolares Aunque al hacerlo, ellos crean que estn cumpliendo con un deber de buen padre o madre, dichas tareas deben ser de responsabilidad del nio, aunque se puede ofrecer alguna ayuda en el primer grado de la escuela, siempre que el nio acepte. Pero a menudo, sucede que hay un control permanente y muy autoritario por parte de alguno de los progenitores, anulando o sustituyendo por completo la responsabilidad del nio. Y entonces, son ellos quienes dicen cundo, qu, dnde y cmo, el hijo debe realizar las tareas. Y hasta hay nios que suelen decirle a la maestra: mi mam se olvid de
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hacerme hacer las tareas, es decir, se desligan del asunto. Por supuesto, que las maestras tienen parte en este asunto. Wayne Dyer seala que cuando el nio va a la escuela, por lo general, encuentra una maestra que contina ensendole la bsqueda de aprobacin externa. Los nios independientes y seguros de s mismos que no la necesitan y no sienten culpas ni preocupaciones, a menudo son vistos como alborotadores o como nios problemas. El mensaje que brindan esos docentes, es que el xito se logra mediante la aprobacin de los dems Tienes que pedir permiso para ir al bao o Sintate aqu o Habla de este modo o Te voy a sancionar si te levantas. Lee esto, dibuja aquello, etc. La libreta de calificaciones sirve para comunicarles a los padres el grado de aprobacin que han alcanzado. Y en la secundaria, suelen alcanzar un buen nivel de aprobacin porque los
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alumnos ya han aprendido, que sometindose o complaciendo a los profesores, lograrn el xito. Por supuesto, que al final, ellos no sabrn qu carrera elegir y an sabindolo, debern ver si su eleccin coincide con lo que piensan los dems, porque durante aos, se le ha enseado a no pensar por su propia cuenta. Y cuando en la Universidad deban hacer un seminario, seguramente, sentirn pnico. Y preguntarn qu libros leer, si deben hacer el trabajo en computadora, qu papel usar, de qu tamao, de cuntas pginas, etc. No querrn asumir los riesgos de pensar Y muchos padres ya le van lavando el cerebro, cuando dicen: Mi hijo tiene condiciones para ser mdico o dentista, u otra cosa, segn lo que ellos hayan elegido de antemano para su hijos. Y si deciden emprender un comercio, lo consultarn con la familia y entre todos los miembros y amigos decidirn qu color les gustara pintar las
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paredes, si el verde o el azul, o sobre el nombre para ponerle al negocio, o para el hijo que espera tener, en fin, una especie de consulta popular que le asegure la aceptacin del grupo. Todo esto que desde nios va deformando la mente de las personas, es lo que los conduce a ser infelices, porque dejan de ser ellos mismos y no saben lo que quieren porque piensan en lo que deberan querer No pueden ser felices porque ellos no eligieron nada de lo que les pasa, ni sienten placer por las cosas, porque las sienten ajenas. Y por eso, cuando van a comer con alguien a un restaurante y el mozo les pregunta qu desean comer, se miran entre s, para ver qu va a pedir el otro. Y terminan comiendo por consenso y no segn el gusto o el deseo de cada uno. Pero an es peor, en el caso de la mujer cartera porque su pareja ni le permitir decidirse y le dir: Te invito a comer pizza o cualquier otra cosa. Ella no tiene ni la posibilidad pensar en
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qu le gustara comer. Lo mismo ocurrir con otras invitaciones, cuando l le diga: Quieres que vayamos al cine a ver La guerra de las galaxias? Y ella creer que est decidiendo algo y que su pareja es amable porque la llevar al cine. La palabra llevar nos habla de un objeto transportable como una cartera., porque en realidad, la pregunta debi ser otra, como Qu tienes ganas de hacer esta noche? O Adnde te gustara ir? No hay otra manera, para ser tratada como una persona. Vamos a ver, Dyer: te somete a una prueba y dice: si tuvieras que definir al amor entre un hombre y una mujer Qu diras? Opcin a) Que es un sentimiento que los une de tal modo que no pueden separarse ms. Opcin b) Que es un sentimiento que no puede definirse y donde uno no puede vivir sin el otro.

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Opcin c) Es la capacidad de permitir que alguien elija para s mismo aquello que lo haga feliz an cuando no sea lo que t quieres. A modo de ayuda y mientras lo piensas, te voy a contar lo que Khalil Gibran dice, en su maravilloso libro El Profeta, cuando habla sobre el amor y el matrimonio:

Cuando el amor te llame, sguelo. Pero cuando se marche, djalo El amor nada da, sino de s mismo El amor no posee, ni quiere ser posedo porque al amor le basta el amor.
Y luego cuando l habla del modo en que dos personas que se aman deben convivir, dice:

Llenen mutuamente sus copas pero no beban de una sola copa. Compartan su pan, pero no coman de la misma tajada.
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Canten, bailen juntos y gocen pero conserven su soledad porque las cuerdas del lad, vibran solas aunque juntas hagan msica. Den sus corazones, pero no en prenda. Estn juntos pero no demasiado, porque las columnas del templo guardan distancia Y el roble y el ciprs no crecen uno a la sombra del otro
Pero volvamos a las opciones que les daba Dyer para definir el amor y en este punto dice: Si todava no han descubierto que el amor est definido en la opcin C, creo que no han aprendido a amarse a si mismos. Y como l dice: comencemos con tu cuerpo Te gusta? O ests pensando en agradar a los dems y piensas que segn la moda actual o para el modelo social que te imponen desde la televisin, tienes demasiada cintura, o poca estatura, o panza, o pocos senos o demasiada nariz, o boca grande o celulitis?

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No estoy hablando de eso, digo que te mires al espejo y me respondas este test. de acuerdo con tu criterio: (coloca una cruz en lo que no te gusta): Cabello -cintura iris hgado- Cejas -caderas -pmulos -muslos piel arterias- Rostro, - rodillas - cornea venas-Cuello -pantorrillas - huesosGlndulasHombros -talones -msculos -pncreas - Brazos -pies -odos - intestinosManos -dedos-olfato -glndulas tiroides- Dedos -frente -vista -vesculaUas -prpados -tacto - pulmonesPechos - pestaas - estmagoEspalda-lagrimal -riones Y como el autor dice: Qu porcentaje de cruces has hecho? Tienes un 3% de fealdad o menos?... Como podemos ver, nuestro cuerpo es mucho ms amplio que esa parte que puede no gustarles a los otros ni a nosotros mismos Es mucho ms que la nariz, o los rollitos, o nuestro pequeo busto, o la celulitis. Porque nuestro
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cuerpo tambin forma parte de nosotros. Y debemos amarlo porque si no lo amamos, no nos amamos. Y viceversa. Aunque esto no significa que no podamos mejorar aquella parte que no nos gusta, de la misma manera que podemos mejorar nuestra memoria, nuestra cultura o nuestro carcter, etc... .No te olvides de que somos valiosos y podemos serlo cada da ms si es lo que queremos. Nadie puede hacerlo por nosotros. Lo que los dems piensen es asunto de ellos, nosotros sabemos que somos lo ms valioso de este mundo: Y por eso valemos Y como dice Dyer: Sintete orgulloso de ti mismo, contempla tu cuerpo, dale valor a lo que hagas, escucha tus palabras y sigue tus pensamientos. Y estars en posesin de ti mismo. Ya nunca ms pienses que alguien puede decidir por ti. (Directa o indirectamente) Nunca ms creas que alguien va a decidir donde t vayas. O lo que hagas. O lo que tienes que decir, o estudiar, o comer o vestir. Ya
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no tendrs que preguntar si te queda bien, esto o aquello, no tienes que operarte nada para agradar al sexo opuesto. Y ya no rendirs cuentas a nadie sobre qu hiciste o adnde fuiste, o qu compraste o a qu hora te levantas. Y sers libre. Porque no necesitars que nadie te apruebe ni te desapruebe. Porque slo si eres libre sers feliz. De otro modo, podrs sentir placer, pero no conocers la felicidad. Y un da, te irs de este mundo sin siquiera haberte conocido. Pero no te pongas triste, intntalo una y otra vez, hasta que lo logres. Es un ejercicio que no debes abandonar. Y comienza ahora mismo: Piensa que no debes comprar slo lo que necesitas, ni elegir el men de un restaurante por el menor precio, elige algo que te guste, piensa en hacer algo distinto a lo que deberas hacer. Decdete a comprar aquello que deseas desde hace tiempo y procura hacerlo con tu dinero. Trata de pensar en algo que no necesites pero que te guste tener. Cmpralo, aunque los dems te lo reprochen y lo consideren
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inslito. Trata de vestirte como a ti te gusta sin pensar en la moda ni en las dems opiniones. Cmprate una revista, un cinto, un adorno para el cuarto .Sigue tus impulsos aunque los dems se enojen o te reprochen el gasto. Elige unos zapatos aunque tengas otros nuevos. Gana tu dinero y eso te har sentir libre. Es muy importante que en lo econmico no dependas de tus padres, de tu cnyuge, ni de nadie, ni necesites que alguien te lleve en auto a algn lugar ni te vaya a buscar a tal o cual sitio. Tal vez, sea penoso tomar un colectivo, esperar en la parada desestimando la comodidad de que alguien, as sea tu cnyuge, te busque o te lleven su auto, con aire acondicionado, pero a la larga, eso se volver contra ti. Nunca olvides que la libertad implica sacrificios Alguna vez, decide t adonde ir, aunque nadie te acompae. No permitas que siempre elijan los dems por ti. Permtete equivocarte y no sientas culpas. Tienes derecho a llegar tarde,
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a dormir hasta el medioda, a olvidarte de algo, a que se te queme la comida y no por eso, debers sentirte menos que nadie. No debes buscar la perfeccin para que los dems te quieran. Ninguna persona que t amas es perfecta y no necesitan esforzarse en serlo, para que t le sigas queriendo. Recuerda que eres mucho ms que tu memoria, que tus errores, que tus aciertos, que tus defectos. T eres t, no tu cuerpo ni tu ropa, ni lo que sabes, ni lo que tienes. T no eres gorda, ni olvidadiza, ni distrada, ni limpia, ni sucia, ni ordenada ni desordenada, ni perezosa, ni todas las cosas que los dems puedan ver en ti, porque las personas nunca estn acabadas, sino que estn en proceso de realizarse a s mismas. Las personas no son nerviosas, sino que estn nerviosas hasta que decidan tranquilizarse. No son tristes, slo estn tristes hasta que decidan dejar de estarlo. No son gordas, estn gordas hasta que ellas decidan
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adelgazar. No sern ni ms ni menos, ni mejores o peores personas por lo que muestren de s mismas, porque en definitiva, son lo que ellas deciden ser o hacer. Amas a alguien o lo olvidas, porque as lo decidiste. Debes superar el dolor, fortalecindote y sentirte feliz con lo que elijas. Si te sientes mal con lo que elegiste, puedes cambiar. Si no lo has logrado, seguramente hay algo que debes modificar y an puedes hacerlo, ya que nunca dejars de crecer y perfeccionarte. Eres feliz o desdichada por tu propia eleccin. No tienes que culpar a nadie por tu desdicha, ni tampoco agradecerle por lo feliz que te sientes, porque t eres el responsable de eso. Cuando alguien dice: Quiero hacerte feliz, se est atribuyendo un poder que no tiene. Esa persona cree que te har feliz. O sea que en su persona hallars tu felicidad. Nada ms falso. El amor hacia otro no es un sentimiento egosta, sino que debera traducirse en un deseo de que t seas
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feliz, a pesar de que yo estoy contigo interfiriendo con mis propios deseos. No quiero interferir en tu libertad porque necesito que sigas siendo t misma, o sea, esa persona que yo amo. Quiero que hagas lo que necesites hacer para ser feliz por ti mima, sin importar que yo comparta o no tu rumbo o tu punto de vista. Porque yo necesito ser, pensar, decidir por m para sentirme libre y poder elegirte todos los das. Deseo que con libertad plena t me elijas todos los das para poder compartir contigo mi camino. Recuerda que aunque vivas acompaado por otros seres, que te aman o a quienes amas profundamente, siempre tu camino es solitario. Piensa que en ese largo camino, podrs perder algunos de esos acompaantes, a tus padres, a tus amigos, o a alguien que sea importante para ti, porque nadie dura para siempre. Debes saber que el amor de los que te aman no es eterno. Algunas prdidas sern forzosas, como
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la muerte de algn ser querido. Pero otras sern voluntarias. En una pareja, por ejemplo, alguno de los dos puede decidir alejarse. A veces, puedes ser t quien lo decida. Pero jams trates de querer explicarte o busques los motivos. No existen causas para que nadie deba sentirse culpable de nada. El acercamiento y el alejamiento en la pareja no son racionales, sino que suceden por el ejercicio pleno de la libertad. En un momento el ser humano hace uso de ese atributo y decide que de ahora en adelante quiere dar un golpe de timn y encausar su vida para otros rumbos, donde soplen otros vientos y entonces, levanta el ancla y se deja llevar por la turbulencia del oleaje... Entonces, no pierdas el hoy ni por el ayer ni por el maana. Porque como dice Dyer, nunca te arrepentirs de lo que has hecho, sino de lo que no has hecho. Entonces: Vive el hoy, ya mismo! Y a tu manera!
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Pero volvamos a la mujer cartera, la que desde nia fue aprendiendo a satisfacer a los dems para lograr que la quieran. Y cuando llega a la adolescencia ya tiene todo aprendido y debe agradar no slo a los padres sino a los compaeros, a los amigos y al novio. Y desde entonces comienza a hacer lo que l quiere, lo que l decide. Y preguntar: Vas a venir maana? Qu quieres que hagamos? Quieres que haga una pizza?...etc.... Y es l el que dice. Tengo ganas de ir al cine, para ver tal pelcula. Ella aceptar y no dir nunca que quiere hacer otra cosa. Cuando l quiere salir con los amigos, ella no se opondr aunque no le guste y aunque le den el mismo derecho. Porque no ser lo mismo, ya que ella siempre deber explicarle todo lo que hizo y con quin. Y si la mujer cartera est recin casada, ella es la que limpia la casa
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como ninguna, cocina como los dioses, plancha como la mejor y acomoda todo prolijamente. Luego, cuando l le propone salir a comer con alguna pareja amiga, sin consultar previamente su opinin, no tiene derecho a negarse ni a sentirse cansada. Ese tipo de mujer es quien acepta que l invite a algunos amigos que quieren probar esa comida tan rica que slo ella sabe hacer. O se queda muda cuando l cambia el programa que ella estaba viendo en la tele. Es la mujer que siempre est esperndolo, no importa a la hora que llegue, ella lo espera Y no puede preguntar por qu llega tarde sin que l se enoje, aunque ella deba explicarle cada salida suya con lujos de detalles. Si compra algo, se siente obligada a darle el precio de la compra. Si tiene que gastar, le da explicaciones como esta: Necesito comprar zapatos porque los que tengo ya no sirven.
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Y as las conversaciones de pareja se van haciendo cada vez ms muy aburridas, porque son un relato de qu hiciste, por qu, qu compraste y a cunto y qu tienes que comprar maana y en qu lugar es ms o menos barato, o cunto cuesta la carne o el pescado. Claro que l no le contar nada de nada, ni detalles de lo que hace ni adnde ha ido, porque cuando se trata de sus cosas, todo es asunto privado. Tampoco le contar si extravi algo o se lo robaron, no sea que piense que es un tonto. As es amigas, ya saben por experiencia con su familia, que la convivencia entre los seres humanos es difcil, an amndose. Mucho ms, en una relacin matrimonial o de pareja, por esa tendencia a invadirse mutuamente la intimidad, sintiendo que cada uno es una pertenencia del otro, buscando coincidir en la manera de ser y de pensar respecto de todo y en cada cosa que se les presenta, procurando ir juntos a todas partes o hacerlo todo de a dos, o tener que
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decidir ambos hasta el color de las toallas, es decir, se confunde la convivencia con una forma muy parecida a la de los gemelos siameses, que estn unidos por el cerebro y la espalda por donde tendrn que soportarse. Y entonces, no les queda otro camino que compartir y compartir, mucho ms de lo que ya comparten, o sea, la cama, el placard, el televisor, la mesa, el bao, la comida, etc. Y muy pronto llegar el momento, de buscar a un cirujano o a un abogado, para ver lo que sobrevive de cada uno, en la escisin de sus cuerpos y de sus almas. S, porque a veces la libertad estalla y sale humeando por la lmpara de Aladino, convertida en un genio. Por supuesto, que este no es el caso de la mujer cartera, que slo vivir para hacerle fcil la convivencia al marido. Porque ceder y ceder, hasta convertirse en algo imprescindible para sus caprichos, como el tener que rascarle la espalda, o hacerle masajes en los pies, etc. Por supuesto que no
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estoy en contra de nada de eso, siempre que el deseo de hacerlo nazca de nosotros y sin que se derive siempre de un pedido o una exigencia del otro. Pero cuidado, porque en poco tiempo l se aburrir de esa mujer cartera y buscar otra, porque el cambio es lo que ms les fascina a los hombres. Por eso, quieren cambiar el auto, las cubiertas o a la mujer. Y si no lo hacen es porque no les conviene hacerlo o no es necesario, porque puede ocurrir que sea mejor tener dos carteras. Una que lo espera con el almuerzo, la ropa impecable, para que l pueda salir de paseo con la cartera nueva. La mujer cartera se caracteriza porque siempre pregunta todo, ya sea a su novio, a su mam, a su hermana o a su amiga: Me queda bien el peinado? O los zapatos? O el cinto? Y siempre llega mostrando lo que compr o cuenta adonde fue, o adonde ir el sbado y con quin, aunque nadie se lo pregunte.
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Tambin cuenta lo que habl con Beatriz, con Laura, a quien vio en el cine, en fin, es una mquina de contar y de preguntar, sobre lo que comiste, qu hiciste, qu ests haciendo, qu vas ha hacer, todo. Y entonces, otorga el derecho a los otros para que tambin le pregunten todo. La pareja funcionar como una mquina registradora. Y ella no tendr sueos, proyectos, secretos, ni planes propios. Slo tiene aquello que hicieron juntos. O sea el pasado. Y se convertir en la sombra del otro. Es la que dice: No s adonde iremos, tengo que preguntarle a l Y cuando l le pregunta qu quiere hacer, le responde: Lo que t quieras, mi amor. Es la que dice: Te presento a mi novio O a mi marido., en vez de decir: Te presento a Juan o a Pedro. O dice: soy la novia de.....La seora de.....cuando debera decir: Soy Marta o Laura. Ella se ensambla al l, como si fuera un accesorio. Porque en verdad lo es.
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 Hay ! Qu ganas de gritaaaaaar tengo ! Qu hacer? Simplemente, cambiar. Porque todos podemos dejar de ser lo que somos para ser mejores. O para ser quien nos merecemos ser. Y no importa cunto tiempo hace que venimos siendo una cartera. Tampoco tengamos en cuenta lo que los dems piensen o nos digan cuando nos decidamos a cambiar. Seguramente nos preguntarn si nos hemos vuelto locas o creern que tenemos un amante. Pero debemos hacer odos sordos y continuar. No nos detengamos, por favor. Porque ahora s, comenzar la diversin! Porque disfrutaremos viendo las caras de nuestros dominadores, cuando nos digan que eso nos queda mal y les respondamos que a nosotras nos gusta mucho cmo nos queda y nos lo llevemos puesto. Pero nada de lo que digan deber ofendernos, ni hacernos sentir mal. Si nos molesta or lo que nos dicen,
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marchmonos. Hagmosles sentir que no escucharemos lo que no queremos or. Vayamos a un bar o a caminar y cuando regresemos, ya nadie dir nada, se los aseguro. Cada vez que l o quien sea, comience a reprocharnos algo, salimos y listo. Un hasta luego a tiempo, frena la violencia de una discusin. Tenemos que practicarlo y tomarlo con humor. Porque la tormenta pasar y todos comenzarn a respetarnos y a valorarnos. Ah! Siempre es bueno que trabajemos en algo y que ganemos nuestro propio dinero. Hoy existen buenas guarderas para los nios, si nos hacen falta. Ya s que nos dirn que nadie cuidar a los nios como lo hacemos nosotras. Y es cierto, pero no nos dejemos convencer Sigamos adelante! Comencemos a hacer cosas, solas. Vamos, tenemos que animarnos! No necesitamos compaa para ir a ninguna parte. Disfrutemos de nosotras mismas y vayamos a un
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gimnasio, estudiemos canto, pintura, decoracin, lo que sea. Y descubriremos que en nuestra ciudad hay lugares hermosos y cosas maravillosas para hacer. Encontraremos a personas nuevas. Y todos se asombrarn, comenzarn a respetarnos y a valorarnos. Nuestro novio o marido se pondr furioso, celoso. No importa. No discutamos y no aceptemos peleas. Huyamos de las discusiones. Una sonrisa a tiempo suele ser mejor y un Hasta luego!, suele producir efectos instantneos. Y cuando al fin respeten y valoren nuestra libertad, por favor, no volvamos a ser la de antes, porque l volver a lo mismo. Una vez, una gran amiga me dijo que haba dos formas de vivir en pareja: O ests todo el da detrs de l o l est detrs de ti. Slo esto ltimo, significar que eres libre. Y ser l quien nos pregunte de dnde venimos o a qu hora vamos a llegar o si comeremos en casa. Nosotros no debemos preguntar nada, ni responder
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por lo que hacemos. Esperemos pacientemente y l nos contar lo que queremos saber. De cualquier modo, si quiere mentirnos, lo har. O acaso escuchamos alguna vez a un hombre decir que estuvo con otra mujer? Ese es otro tema importante. La mujer cartera siempre teme que salga con otra y se enamore. Es insegura, porque no se valora a s misma Y si no se valora, nadie la valorar. En cambio, si nos sentimos importantes, los dems nos vern igual. Recuerdo una vez, a una profesora de psicologa que tuve en la secundaria, que abra muchas veces la puerta del aula y entraba simulando distintos tipos de personalidades, porque quera hacernos ver que debamos levantar la cabeza y tener una actitud de seguridad, para atraer las miradas ajenas. La clase fue muy graciosa y muy efectiva, porque nos dbamos cuenta, que haba mucha diferencia entre las diversas formas de presentarnos y as llegamos a la conclusin de que la manera en que
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nos ven o nos tratan los dems, depende de nosotros mismos. Descubramos nuestros valores y los saquemos a la luz. No ocultemos nuestras cualidades. Pensemos en nosotras. Descubrmonos y cuidmonos, pero por sobre todas las cosas, ammonos ms que a nada en el mundo y los otros tambin nos descubrirn y nos amarn. Pero recuerda que debemos darnos y darles el tiempo para que comiencen a descubrir quienes somos. Vayamos despacio y tengamos constancia. Fijmonos metas y cuando consigamos una, vayamos por otra. Por ejemplo: Tu meta puede ser lograr que el fin de semana ambos vayan adonde t prefieras y no siempre adonde l quiere ir. Para ello no tienes que discutir sino planificar con tiempo. Qu te gustara hacer? Ir al cine, a comer, al teatro? Pues gnale de mano, elige la pelcula o el programa que prefieras, si quieres salir a comer tienes que saber adnde. La comodidad no sirve. Cuando llegue
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el viernes tienes que tener todo listo, compra las entradas, elige el restaurante, si no conoces, pregntale a una amiga. Arrglate, concurre a la peluquera, acostmbrate a hacerlo, arrglate las manos, los pies, etc. Qu es muy caro? Ms caro te resultar no ser feliz. No todo se mide en dinero, comienza a medir tu satisfaccin. Valrate para que te valoren. Y no comiences pidiendo dinero. Ahorra y procura ganrtelo. Cuando llegue el da, invtalo. Dile que compraste dos entradas para ver tal cosa..No caigas en la comodidad de decirle: Vayamos a algn lugar, estoy harta de estar en casa. Nada de protestas! No puedes reprocharle que no te haga feliz, recuerda que est bien que l quiera hacer aquello que le gusta, lo que est mal es que t siempre cedas tus gustos por los de l. Si ests harta de algo, es tu culpa. No tienes que estar encerrada ni presa en ningn lugar, no tienes pretextos.
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Siempre hay alguien que pueda quedarse con los chicos, por un par de horas, para que salgas a ver vidrieras, a caminar, a aprender baile, a hacer gimnasia, etc. Qu no tienes con quin ir? Ve contigo misma. Comienza a caminar solita, ya ests crecidita y no necesitas a nadie, todo es una cuestin de aprendizaje. Cuando lo hagas varias veces, lo vas a disfrutar. Al principio, tu pareja te har reproches, querr impedirlo, pero recuerda: Nada de discusiones! Y hasta puedes decirle categricamente: Sobre ese tema no vamos a discutir. Y te vas al patio, a la vereda o a otro cuarto. l terminar optando por no volver a tocar el tema. Te cuento un caso:

Resulta que Luisa, iba todas las tardes a trabajar y su esposo iba a la misma hora a la pileta. De modo que todos los das, la llevaba en el auto. Pero como era muy cmodo, para no tener que dar vueltas con
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el auto y hacer 5 cuadras de ms, la dej frente al lugar adonde l iba y ella debi caminar tres cuadras, a pesar de sus reclamos. Como ella era una mujer que saba darse su lugar, el segundo da que ocurri lo mismo, se baj del auto tranquilamente, salud a su esposo muy cordialmente y tom un taxi, ante la mirada atnita de l. El chofer se qued asombrado cuando le dijo que iba a tres cuadras y le pregunt si estaba cansada de caminar. Y ella le dijo: no, seor. Estoy muy bien. A partir de entonces, su esposo la deja siempre en la puerta de su trabajo. Y nunca discutieron sobre ese asunto.
Como dije, tenemos que evitar las discusiones, pero demostrarle con actitudes firmes, que estamos dispuestas a hacer lo que queremos hacer. Sin enojos, ni malas caras. Y si es posible, con buen humor.
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Te cuento otra historia:

Claudia tena un esposo que haca cobranzas fuera de la ciudad. Y un sbado, le habl por telfono para decirle que llegara a las diez y media para que salieran. Le pidi que eligiera un programa para la ocasin y que estuviera lista, pues ni bien llegara saldran. Eran las once y media y l no haba llegado. Ella llenaba la baera de espuma y permaneca en ella escuchando msica como si recin estuviera comenzando a prepararse. Estaba furiosa, pero no pensaba demostrrselo. Cerca de la una, escuch la llave en la puerta, cuando ella ya iba por el cuarto bao de inmersin. Entonces comenz a tararear una cancin, como si estuviera ajena a toda clase enojos y reproches. El lleg, como se dice, con la cola
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entre las piernas y asomndose por la puerta entreabierta le dijo: ---- Hola mi amor, me demor porque me qued viendo el partido de Argentina y Brasil con Juan. ---Ya lo supuse, querido-le contest, sin inmutarse. Entonces l se acost pensando que a esa hora ya era tarde para cualquier salida y la esper en la cama pues supona que ella pronto se acostara a su lado. Pero se equivoc, porque ella se visti en el vestidor colindante al bao, se maquill y luego se asom en la habitacin para decirle muy sonriente: ----Hasta luego amor, que descanses. --- Se puede saber adnde vas a esta hora?-le pregunt asombrado al verla tan bien vestida. Ella tom las llaves del auto y con una sonrisa le contest:
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--- Hice un programa para la noche del sbado y voy a cumplirlo. Y sali enseguida en su auto. Fue a cenar al mejor lugar de la ciudad, adonde poda disfrutar de la msica en vivo. Luego regres y se acost. Cuando al da siguiente, su esposo quiso hablar de esa salida suya, ella le dijo que no hablaran sobre ese tema. Y l no insisti. Ahora l sabe qu ocurrir cuando no llegue a tiempo. No todas las cosas se arreglan hablando.
Hay algunos mitos que debemos desterrar, si es que queremos convivir a gusto con quien sea. Uno de los ms conocidos es, que ante cualquier problema hay que hablar con la otra persona para aclarar las cosas y para que no vuelvan a suceder. Nada es ms falso. Las cosas suceden, no porque la otra persona no sepa cmo son o deben ser las cosas. Suceden porque as lo
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decidi la persona que hizo tal o cual cosa. Y por supuesto, midi las consecuencias. Y de nada vale hablar para escuchar disculpas ni explicaciones. Lo nico que vamos a conseguir es volver a pelearnos, disgustarnos cada vez ms y agravar el tono de las discusiones. Es decir, vamos a aumentar el drama o la ofensa o la distancia que nos separa. De modo que si nos interesa continuar la relacin no discutamos, no reprochemos, no insistamos con nuestro punto de vista tratando de imponernos- Dejemos que las cosas sigan, que pase el momento crtico. Luego trataremos de preguntarnos: Por qu alguien hizo lo que hizo? Dnde estuvo la falla? Porque seguro que all esta el punto. Acaso l crey que poda engaarnos, mentirnos? O faltarnos el respeto o gritarnos delante de la gente? O dejarnos plantada o tratarnos mal? Y por qu? Ah est la cuestin. Seguramente, le hicimos creer que poda hacer cualquiera de estas cosas. S, querida amiga, le dimos el motivo. Tal vez, sin darnos
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cuenta, le hicimos creer que ramos dbiles, que podamos perdonarle todo, que no merecamos respeto y por lo tanto, que poda humillarnos. Todo esto es un mensaje inconsciente que se recibe y que nadie hace ex profeso. Simplemente, esa persona nos ve dbiles. Y ya sabemos que todos nos aprovechamos de la debilidad ajena, sin premeditarlo. Y sin razones que lo justifiquen. En conclusin, tenemos algo que cambiar. Porque no estamos mostrndonos como personas respetables, inteligentes, ni fuertes. Y por eso nos suceden esas cosas. Hablar no sirve ms que para agravar las cosas o para que nos sigan mintiendo o humillando. Hagmosle notar el cambio. Y veremos los resultados. Te contar un caso: Una vecina amiga que trabajaba en un Banco junto a su esposo, un da me cont desesperada que su esposo sala con otra mujer del mismo Banco en
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donde ambos concurran a trabajar. Estaba en un mar de lgrimas y las discusiones se oan fuertes. (Yo viva al lado). Una tarde cuando ella sali, me salud y se acerc a contarme lo que le ocurra. Y me dijo que l se burlaba cuando ella le haca reproches o le peda el divorcio. Simplemente le responda, si te quieres ir, ah est la puerta (con sonrisa burlona) Entonces le pregunt si ella lo amaba. Y me dijo que s. Entonces le pregunt si quera cambiar la forma de relacionarse con l. Me mir y casi incrdula me dijo: es imposible. Le dije que nada es imposible, si te lo propones. Entonces la invit a tomar un caf y le dije que no insistiera con el tema, sino que deba ignorarlo, haciendo de cuenta que l no exista. Que se vistiera con lo mejor, se arreglara, dejara a los chicos con una niera y saliera todos los das y volviera prudentemente tarde sin discutir y sin mostrarse disgustada. Que escuchara msica, tomara baos de inmersin, fuera al gimnasio, se gastara el sueldo en ella y que se
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mostrara segura y feliz. Pero que no intentara tomar revanchas saliendo con alguien, aunque no estara tan mal que l pensara en eso. Si no reaccionaba, era porque no la amaba y entonces s debera divorciarse. Ella me dijo que eso le pareca muy difcil de llevar a cabo pero lo intentara. Era una mujer inteligente, hermosa y culta que enseguida puso manos a la obra. Y saben qu? Reaccion de inmediato. Ahora era l, quien estaba celoso y la segua por todas partes. Y el resultado fue, que hoy siguen juntos y felices. Claro que ella sigui siendo esa mujer fuerte y de apariencia indiferente, que nada pregunta ni reprocha. Que va y viene sin dar explicaciones. Tampoco permiti que l la acosara con sus celos y le privara de esa libertad que le asegur el triunfo. Tambin puede ocurrir que t s le hayas hecho algo y que l no te quiera perdonar. Tampoco sirve pedir perdn ni insistir en hablar sobre el tema, ni el dar
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explicaciones. .Mejor no hagas, ni digas nada. Lo nico que tienes que hacer es hacer alguna cosa positiva, algo que sabes que le va a gustar. Invitarlo a cenar o invitar a un amigo que l quiere. Regalarle su perfume favorito o un libro. Y decirle simplemente: A esto lo compr para ti, porque s que te gustar. Tienes que hacer pequeas cosas para levantar la relacin que qued por el piso. Hay un gran psiclogo norteamericano (John David) que hablaba de eso en una conferencia, y deca que cuando haba un problema en la pareja, de nada vala hablar sobre el tema y hasta resultaba contraproducente. Deca que en toda la relacin y a travs del tiempo, se iban acumulando en la memoria, los actos positivos y los negativos y cuando el equilibrio se rompa, la relacin se acababa y de nada valdra sentarse a hablar, reprocharse o discutir. En ese caso, l deca que haba que hacer cosas positivas para compensar las negativas.
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Y afirmaba que cuando el idilio se terminaba, la persona que hasta ayer era magnfica, se transformaba en un verdadero monstruo, como por arte de magia. Y eso ocurra en los divorcios, donde todo lo malo (negativo) se sacaba a relucir y lo bueno (positivo) se enterraba en el olvido. Y ya no tiene ni los ojos azules, ni ninguna de las cualidades espirituales que tena, sino que ahora era un verdadero demonio que, inexplicablemente, hasta ayer viva en nuestra casa. Por eso, de nada sirve charlar sobre los problemas, hay que cambiar las palabras por los hechos, que vayan modificando las conductas. Para percibir lo intil que resulta hablar y lo positivo que resultan los hechos, vayamos a un ejemplo:

Claudia est esperando a su esposo a cenar y ste no llega de su trabajo. Est muy enojada y no es la primera vez que ocurre y que pretende localizarlo sin xito. De modo que est decidida a pedirle explicaciones en cuanto llegue.
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Cuando escucha girar la llave en la puerta se prepara con la peor de sus caras y no contesta el Hola querida que l le dice al entrar. Tampoco dice nada cuando l agrega: ---- Qu olor rico Qu hiciste de cenar? Ante el silencio prolongado l pregunta: --- -Se puede saber qu te sucede? ----Tenemos que hablar, porque no estoy dispuesta a tolerar tu falta de consideracin. ---Bueno, bueno, llego con buena onda y me recibes con esa cara. Me parece que cada da ests ms loca. ---Llam a tu celular y siempre est apagado. ---Se qued sin batera. Es delito?

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---Mira la hora en que llegas y no vas a decirme que estuviste trabajando porque no te creo. ---Son las diez. ---Esta no es hora de cenar. Estoy harta de no poder compartir ni la cena, de no salir a ningn lado, de pasrmela todo el da encerrada, esperndote. --- Yo trabajo para que te des el lujo de estar en casa, mirando televisin. No tienes de qu quejarte, si tuvieras que mantenerte sabras lo que es tener que ganarse la vida. --- Vas a decirme que yo no hago nada? Y la ropa, la comida, la casa, eso no es trabajo? ---Mira, no quiero discutir, dame la comida que estoy muy cansado. --Claro, todas las noches ests cansado, de lunes a domingo.

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Entonces l se levanta, y se va a la cama sin comer. Y la discusin se termina. Ahora, dime si algo se logr con tantos reproches de ambas partes. Nada. O mejor dicho s, lograste que se maltrataran mutuamente y ambos se durmieran con un sabor amargo en sus bocas.
En cambio y ponindonos en el lugar de Claudia, dime: Qu hubiera pasado si al llegar l, ella no estaba en la casa porque se fue al cine? Seguramente, l hubiera ledo la nota que le dej sobre la mesa, se hubiera calentado la comida en el microondas y mientras cenaba, hubiera reflexionado sobre lo mucho que la estaba abandonando por el trabajo. Y si al llegar, le contaba lo linda que fue la pelcula que vio, seguramente l pensar que se est perdiendo muchas cosas de compartir con ella. Y sin que le reproche nada, seguramente se esforzar por cambiar las cosas. Es as, no debemos sentirnos vctima. Simplemente, cuando queremos hacer
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algo, lo hacemos solas, no dejemos de hacerlo. Pongamos nuestra vida en nuestras manos. Lo que no hagamos hoy, nos lo habremos perdido para siempre. Si nadie quiere acompaarnos, sigamos adelante con lo que deseamos. Nadie ms que nosotros somos capaces de realizar nuestros sueos. Mostrmonos felices y los dems nos seguirn. Nadie desear compartir nuestro malhumor. Dejemos la cara de enojo para los nios que son inmaduros, nosotras ya estamos creciditas para andar poniendo caritas de vctimas y comportmonos como adultas libres y alegres, para que todos, incluso l, quieran disfrutar de nuestra compaa y acompaarnos adonde quiera que estemos. Elijamos un CD con buena msica, cantemos, bailemos, coloqumonos en la boca una hermosa sonrisa y prometo que seremos irresistibles. Ya s que, a veces, nos dan ganas de abandonar todo y arrojar a la basura
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tantos aos de convivencia, pero no nos desanimemos, mucho menos nos rindamos, elijamos la mejor forma de relacionarnos con los otros. Las discusiones y las peleas no conducen al mejor puerto. Pero no finjamos felicidad, sintmonos felices de verdad con nosotras mismas, aunque todos se pregunten Qu le est pasando? Y hasta crean que no estamos normales. Sigamos demostrndoles que nuestra vida es nuestra y que la vivimos con alegra, porque en verdad, no necesitamos que nadie nos haga felices, sino que podemos serlo si queremos. Intentmoslo y habremos aprendido a vivir como un adulto. Les cuento un secreto: no hay nada que desconcierte ms a nuestra pareja que vernos sonrientes y con alegra. Que nos vea disfrutando de nosotros. Eso da muy buenos resultados, en cuanto a la valoracin de nuestra persona.

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Todas las maanas cuando despertemos, tenemos que elegir un regalo para nosotras. Comprar unas flores, un perfume, un libro. Si no tenemos dinero escuchemos nuestro mejor programa radial, pongmonos la mejor ropa, gocemos de un bao relajante, hagamos un rico sndwich, exprimamos una naranja. Atendmonos como lo hacemos con los dems, como si estuviramos afuera de nosotras mismas y furamos nuestra mejor invitada. Veremos que no se necesita mucho para ser felices. Si nos aburrimos, vayamos a aprender algo, pintura, canto, flamenco o cualquier cosa. Y la vida girar a nuestro favor, como los girasoles cuando buscan el sol. Nunca nos quejemos, porque todos huyen de la gente quejosa En cambio, si nos admiran buscarn nuestra compaa. No lo olvidemos. Y comencemos ahora mismo. Debemos desterrar los mitos que nos paralizan. Uno de ellos es el de
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creernos insustituible para nuestra pareja, para nuestros hijos o para tus padres. Creer que sin nosotras, la casa se derrumbar, nuestra familia no se alimentar, o nuestro esposo no sabr qu hacer. Nada de eso es cierto. Es un mito que nosotras ayudamos a crear para sentirnos importantes, porque sin esas cosas no sentamos que valamos. Por eso, ahora que ya sabemos que no somos lo que hacemos, ni lo que podemos hacer, ni la que creemos ser, ni como nos ven, ni valemos por esas cosas, comencemos a ser felices y a disfrutar de nosotras, sin que nos importe lo que los dems piensen. Ahora deberamos averiguar por qu nos suceden ciertas cosas. Por ejemplo: Por qu los hombres se creen superiores o ms inteligentes que las mujeres, aunque no lo digan? La respuesta es sencilla: por culpa nuestra. Porque por ejemplo, cuando queremos comprar un auto, vamos y le preguntamos a los varones (esposo,
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padre, hermano, amigo, etc.), aunque ellos no sepan cambiar ni el cubre volante. Y no podemos decidir la compra ni de una heladera sin consultarles, aunque la compremos con nuestro dinero. Hay mujeres que le consultan al marido hasta para comprarse zapatillas y hasta hay quienes no salen de compras si l no las acompaa. Y si las mujeres sabemos conducir el auto y en la ciudad llevamos a nuestros hijos a la escuela y nos movemos en ella sin haber chocado jams. Por qu cuando salimos de vacaciones, siempre maneja l, en las rutas? La respuesta es sencilla: Por comodidad y por no discutir, o para no escucharlo dndonos directivas. Entonces, ni siquiera intentamos conducir y dejamos que l lo haga, a pesar de que sabemos que l se excede en la velocidad y hasta preferimos viajar rezando el rosario que tener que quitarle el privilegio que nosotras mismas le dimos.
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Como vemos nosotras somos responsables de que ningn hombre nos considere capaces. Por supuesto que los varones y las mujeres, no somos iguales. Naturalmente, ellos tienen ms fuerza, pelos en el pecho y barba. Pero de all, a que les demos el rol de monarcas sin corona, hay un largo trecho. Lo mismo cuando vamos a hacer una inversin inmobiliaria, como comprar una casa porque cobramos una herencia y no podemos hacerlo sin que l nos acompae, tanto a verla, como al escribano, etc., a pesar de que l nunca realiz una transaccin y nosotras seamos abogadas. Y lo peor de todo, es que si no lo consultamos pareciera que estuviramos faltndole el respeto. Y no es as. Porque tambin es bueno sorprenderlo y decirle, por ejemplo: Quiero mostrarte la casa que compr. Y no para pedirle su parecer, sino para compartir ese hecho con alegra. Porque a decir verdad: Cuntas veces compramos o hicimos algo, sin pedir
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opinin o contrariando la opinin de nuestra pareja? Si lo tenemos que pensar mucho, no estamos valorndonos como debiramos. Y por qu? Pues porque no queremos hacernos responsables de lo que hacemos y por lo tanto somos inmaduras, dbiles y a los ojos de los dems somos incapaces, ignorantes y por lo tanto, para ellos no valen nuestras opiniones ni decisiones. A tal punto, que no nos escucharn cuando les hablamos. Y hasta pretendern decirnos por quien votar en las elecciones presidenciales. Pero no vamos a caer en el error de considerarnos vctimas como mujeres, convengamos que en el mundo de las relaciones humanas, tambin hay algunas que a ellos les resultan insoportables. Veamos algunos ejemplos: La mujer sabelotodo: Es la que no reconoce razn en nadie, ni admite sus errores. Es la que habla
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y habla y adems, decide todo. Desmereciendo la opinin ajena y criticando lo que los dems hacen o dicen. Y siempre se coloca por encima de los dems. Qu hacer? Pues no prestarle odos. Es la hora de un hasta luego. O sea, de partir en direccin a otro sitio, dicindole: --- Me voy, as puedes hablar tranquila contigo misma. La mujer llorona: Es inmadura pues se ha quedado en la niez y quiere que le concedan todos los caprichos, a fuerza de sus lgrimas. Aunque a la larga, el hombre se da cuenta de que est siendo manipulado y deja de prestarle atencin. Qu hacer? Nada, indiferencia absoluta. La mujer que se prostituye con su propio marido: Es la que cada vez que le brinda sexo o mimos, le exige sutilmente, algo a cambio. Como puede ser que la lleve de vacaciones, o le hable de que
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necesita un auto, o que cambie la casa por una ms grande, o a veces, lo hace por un precio menor, como cortar el csped, colocar las cortinas nuevas, o que le ayude a plantar lo que compr en el vivero, o por un regalito menor. Es decir, no se lo dice directamente, pero al sexo se lo brinda como un premio por algo que l hizo o har para satisfacerla. Qu hacer? Cantarle piedra libre! Y ponerla al descubierto. La mujer-mam: Es tierna y dedicada. Es la que le compra todo a su pareja, sus corbatas, sus calzoncillos, la que le regala al jardinero, la ropa que decide que l ya no va a usar, le que lleva la ropa a la tintorera, etc. Es la que le dice que tal ropa no combina con los zapatos y se fija si tiene manchas o agujeritos en el pulver. Es la que sabe qu debe comer, la que guarda todo lo que l deja tirado, la que pinta las paredes porque l est cansado. Es la que siempre pregunta, adnde va, con quin, a qu hora vuelve, o
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porque no volvi a horario, o con quien habl por telfono, o con quin tiene que encontrarse a las ocho y hasta quiere acompaarlo al mdico. Qu hacer? Si la amas, librala de su obsesin y haz que vaya a un psiquiatra, para que viva su vida y no la tuya.

La mujer monstruo: Es la que quiere ver a su pareja permanentemente asustada. Lo amenaza con esto o con aquello para que l haga o no haga, tal o cual cosa. Hoy lo asusta con el divorcio, maana con un amante, o con hacerle un escndalo, en fin, quiere atemorizarlo para obtener lo que desea. Qu hacer? Demostrarle que no le tememos y desafiarla para que cumpla las amenazas. Si las cumple, no son amenazas. Y si lo son, dejar de usarlas en tu contra. En cualquiera de los dos casos, t ganas. En el primero, tendrs que llevarla a un psiquiatra y en el segundo, dejars de asustarte.
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La demente: No se trata de una verdadera alteracin mental sino de premeditados ataques de locura, puede haber cosas que vuelan por el aire sin ser pjaros, y donde alguien puede resultar lastimado. Puede haber gritos, golpes, patadas a modo de rabietas infantiles y hasta intento de suicidios que nunca prosperan. Ser y actuar como una loca es su arma ms poderosa para lograr la obediencia de su pareja. Qu hacer? Hay una cancin infantil que dice: Djala sola, sola, solita, que la quiero ver saltar y bailar Bueno aqu tambin vale lo dicho en el punto anterior. La cenicienta: Es la que no hace otra cosa ms que limpiar, sacar brillos, baldear, lavar, planchar, etc., como si la madrastra del cuento la persiguiera con un ltigo o como si esa fuera una cualidad que la colocara por encima de las otras mujeres. Por lo general, son personas
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que no han completado sus estudios, ni practican un arte o un deporte y suelen arrastrar un complejo de inferioridad. Entonces la forma de destacarse y lograr la admiracin de los otros es precisamente esa. Y entonces, necesita ser la ms prolija, la que mejor cocina, plancha, teje, borda, cose, limpia, arregla el jardn, etc. Qu hacer? Restarle importancia a lo que hace y hacerle ver que eso no forma parte de lo que ella es. Hablarle de lo mucho que vale, an sin hacer esas cosas. Contratar una muchacha, para que ella haga algo diferente. Hacerle ver que tiene capacidad tambin para alcanzar otras metas y placeres. La mujer coala: Es la que, metafricamente, se cuelga del hombre, que adems de soportar el propio peso debe soportar el suyo. Es la que lo asfixia con planes y obligaciones de todo tipo, no dejando nada librado al azar pero haciendo que
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todo el peso caiga sobre l. Es la que pide y pide. Que le gustara ir aqu o all o cambiar los muebles o comprar una cocina nueva, o que esto y lo otro. En fin, es una carga que resulta muy pesada y quiere intervenir en lo que habla, mira, oye, dice o piensa. Y no quiere perderse un instante sin tenerlo bajo control. Es la que, permanentemente, llama a su celular, cuando l est manejando, la que se enoja porque est apagado, la que le pide que la busque a tal hora o la lleve a tal parte. Es la que le dice por dnde ir para acortar camino, la que le ayuda a elegir a los amigos ms convenientes para invitar a casa. Qu hacer? Acompala a una visita al psiquiatra. La mujer farsante: Se sita en vctima con las tareas del hogar, con los hijos, con su trabajo, cuando en realidad no ha hecho nada. Es la que dice que no tiene tiempo de llevar al mdico a los hijos, que no puede hacer esto o lo otro, que niega
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los problemas escondiendo la cabeza como el avestruz. Y miente para justificarse, dice que fue pero no haba nadie, que no haba tal cosa en la verdulera, dice que hizo lo que no hizo o que compr algo y le cost la mitad de lo que en realidad pag, etc. Pero eso s, ella se enoja mucho cuando le mienten. Es una manera de manipular al otro. Qu hacer? Cantarle Piedra libre! Conozco un caso en que el esposo le puso una cmara oculta para ver si realmente ella trabajaba tanto y si los chicos se portaban tan mal como ella deca. Por supuesto que comprob que dorma hasta las once, cocinaba unas salchichas en 5 minutos y luego dorma la siesta, hasta que los hijos volvan de la escuela. Luego cocinaba fideos y con un poco de crema y queso ya estaba lista la cena. Y aunque no me parece correcto el poner una cmara, creo que deberamos contratar a una muchacha, para quitarle la mana de quejarse por lo que no hace.

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La que hace la contra: Es la que hace siempre lo contrario a lo que le dicen, le piden o le aconsejan. Y no es slo con la pareja sino con todos. Naci a contramano del mundo. Le gusta discutir, disentir, oponerse, dar la contra. Hasta que alguien se percata de ello y puede hasta llegar a manejarla como a una bicicleta. Qu hacer? No discutir. No pedir su opinin. La mujer infiel: A diferencia del hombre, que cuando es infiel, suele tornarse agresivo, ella suele transformarse en una dulcinea con el varn traicionado. Se la puede reconocer porque de repente aparecen salidas repentinas, visitas al odontlogo, turnos con mdicos, o abogados. Adems hay constantes charlas ntimas con su mejor amiga. Por lo general, se ponen a dieta, van al gimnasio, a la peluquera, al pedicuro, a darse masajes, a un sauna, etc. O simplemente al shopping. Qu hacer? Divrciate y a otra cosa.
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PABLO PICASSO

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EL HOMBRE ORQUESTA Pensemos en lo que es una orquesta, o sea, un conjunto de individuos que ejecutan instrumentos siempre bajo la direccin de alguien. Para entender esto, desde el punto de vista masculino, conviene recordar un poco de historia antigua, donde el hombre ejecutaba sus instrumentos en forma individual y sin ser dirigido por nadie. Eso fue, en nuestro pas, hasta mediados del siglo XX, cuando el varn haca la msica y los dems deban cantar o bailar a su comps. Pues como dice un poema que conozco:

Varn tena que segunda la nena

ser

ser

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Bendito eres entre todas la mujeres! Varn es el sol naciente y las brujas son mujeres. Varn Dios, varn el diablo, su color es el celeste. La mujer pide silencio, mientras el neneduerme
En esos tiempos, l era el amo de la casa y la mujer, la reina del hogar. Y ah estaba la diferencia, porque el amo mandaba y la reina slo reinaba. Es decir, quien mandaba era el hombre y la mujer cuidaba el reino, que era su el hogar, porque era la que decida qu se cocinaba, a qu escuela iban los hijos, cmo se vestan, etc. Por supuesto, que por lo general, ella no poda estudiar ni trabajar, porque naturalmente era la reina, mientras su marido, el rey, era el proveedor, en esa versin machista de la relacin conyugal. Y por lo general, a ella no le faltaba nada para hacer la comida, vestir a la familia, atender a los invitados, educar a los nios, en fin, la vida de la mujer transitaba en paz y
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sin preocupaciones. Pero claro, el que manda, manda y ella no mandaba, sino que deba satisfacer hasta los caprichos de su esposo. Y cuando l llegaba al hogar, todo deba estar perfecto, tena flores en la mesa, era consultado por todo y hasta supervisaba la ropa, que deba ser larga y poco ajustada, el maquillaje, que deba ser muy suave, el cabello que deba ser largo y al natural y hasta las amistades deban pasar por el severo filtro de su aprobacin. Luego vino la rebelin de las mujeres, fue algo as como la revolucin francesa, pero sin sangre. La cuestin fue que desde un da para el otro, las mujeres invadimos la historia, poniendo cara de mosquitas muertas o de vctimas sometidas y fuimos ganando terreno hasta que en las ltimas dcadas del siglo XX y en los albores del siglo XXI, los papeles se invirtieron. Sin dudas, que la generacin de mujeres que nos rebelamos contra el sistema, fuimos las educadoras de estos varones de
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hoy, que presentan cambios tan milagrosos. Porque hoy s podemos ver a mujeres trabajando fuera de la casa, recibiendo su ttulo en la Universidad, o jurando como presidenta y ya sin someterse a lo que diga el varn porque hemos logrado equiparar con ellos nuestros deberes y responsabilidades, poniendo nuestros derechos sobre la mesa de las negociaciones, lo cual resulta justo. Pero a decir verdad, todava subsisten muchas de ellas que han fracasado en este intento progresista y continan siendo mujeres cartera, an cuando tengan ttulos universitarios y trabajen fuera de la casa. Tampoco todos los hombres de hoy, se han convertido en una orquesta de seoritas sino que muchos conservan su estatus de instrumentistas individuales. Con estas salvedades y aclaraciones, vamos a describir una situacin donde veamos en accin, a una pareja donde hay un hombre orquesta como protagonista:

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--Hola, mi amor, Qu tarde que viniste hoy Tuviste horas extras? dice ella ---S, estamos de balance en estos das --- Me compromet a ir al cine con mis amigas .Te estaba esperando porque la niera no pudo venir, as te quedas con los chicos. ---Bueno. A qu hora es la pelcula? ---Estoy retrasada, de modo que ya me voy, amor. Puedes hacerles para cenar ese arroz que te sale tan rico. Y luego prepara todo para que se baen, porque maana tienen clase.- le da un beso y sale apresuradamente. Cuando el seor se pone a cocinar, le pregunta a su hija mayor --Hiciste la tarea? --- No pap me ayudas? --Por qu no la hiciste temprano?

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--Porque mam estaba durmiendo la siesta y despus se fue a la peluquera-le dijo la nia. -- Tienes que hacer sola la tareale dijo. ---No entiendo las fracciones, p protest la nia Y all estuvo pap haciendo la comida, la tarea, planchando su camisa y cuando el bao termin, las acost y prepar la mamadera de la beba, a quien tambin debi cambiarle los paales y hacerla dormir. Pero no tena derecho a protestar porque su esposa tambin trabajaba algunas horas en su consultorio pues era fisioterapeuta y tena derecho a salir con sus amigas.
Todo esto, a simple vista, parece muy normal y hasta lgico. Pero analicmoslo detenidamente: En primer lugar, ella organiz las tareas de l en forma tal, que le permitieran realizar lo que ella quera
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para s, y sin tener en consideracin, que su marido haba trabajado diez horas y que ella, por lo menos, bien pudo aliviarlo con la tarea escolar de la nia o con el planchado de la camisa o con la comida lista o con el bao anticipado de los chicos, si es que, imprevistamente, haba decidido ir al cine un da tan inapropiado de la semana, cuando todos tienen que madrugar al da siguiente. Y adems, sin ponerse de acuerdo con l previamente, mucho menos saber si l estaba dispuesto a hacerlo. Y por si fuera poco, logr que l hasta la justificara sin quejas ni reproches. Este s que es un hombre orquesta! Y lo es por la cantidad de instrumentos que debe ejecutar al mismo tiempo bajo la direccin de alguien. En una palabra es un hombre que se deja manipular. Y qu es esto? Dice el diccionario que eso es controlar sutilmente a una persona o grupo, impidiendo que sus opiniones y actuaciones se desarrollen natural y libremente. Lo que en lenguaje de pareja se traduce as:
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Manipular es anular el deseo del otro, para poder hacer el propio deseo. O dicho ms sutilmente, que nuestra pareja o quien sea que se desee manipular, renuncie al propio deseo para realizar el nuestro Pero no se trata de una simple imposicin, o sea, de hacer valer su autoridad sobre el otro, la manipulacin tiene necesariamente que ser sutil, es decir, quien es manipulado no debe darse cuenta, sino debe creer que l mismo ha decidido lo que en realidad no ha decidido. Y puede hacerse de muchas formas, la ms comn, se realiza a travs del elogio o del halago, donde aparecen frases como estas: Pap hace las milanesas ms ricas que yo o Chicos, pnganse contentos, que pap ser su niero esta noche o Yo no puedo planchar las camisas tan bien como vos o A que no saben adnde nos invitar pap a almorzar? Por qu no le cortas las uas al beb, porque yo soy muy torpe? Mi amor porqu no haces ese arroz que te sale tan rico?
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o qu buen esposo que tengo, no s qu hara sin su ayuda Y qu significa el ser bueno para el manipulador? Pues, que se haga su voluntad. O sea, que ser bueno es ser obediente. Por eso Cuidado con los elogios! Siempre tienen un precio. Slo que no te das cuenta de que lo ests pagando. Es algo as como una tarjeta de crdito, porque pagas y pagas, casi sin darte cuenta Pero para ser un verdadero hombre orquesta hay que ser ingenuo, tanto como para permitir que alguien te pueda convencer de hacer algo que no quieres hacer o de que no hagas aquello que quieres. Como puede ser, por ejemplo, comprar comida fuera de casa, permanentemente, argumentando que es tan casera como la propia, pero ms barata. Y aunque no hace falta hacer un doctorado para desmentir eso, porque seguramente el comerciante, no se usa el aceite una sola vez, sino que est saturado y resulta txico, el manipulado, permite
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que se salga con la suya a costa de su pobre hgado. Pero claro, ella se pone tan feliz, le hace mimitos y hasta le sobra tiempo para una siesta, de modo que no le queda ms que aceptar, aunque no est de acuerdo. Desde que Adn mordi la manzana, los hombres se dominan por el sexo O no? Pero de dnde nos viene a las damas, esa vocacin de actrices? Pues del machismo que fue ejercido por siglos y donde el hombre impona su autoridad sin pensar en lo que la mujer quera, necesitaba, o pensaba. Porque cuando a una persona, as sea un nio, se le quiere imponer o prohibir algo. Qu es lo que hace? Miente. Es el camino por el cual su inteligencia resuelve el conflicto. Y no est mal que use su mente verdad? Y tanto tiene que mentir y mentirse, que logra desarrollar sus dotes de actriz para hacer lo que quiere o no hacer lo que no quiere.
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Y una de las cosas que no quiere, por lo general, es tener sexo. Y as, aparecieron en la historia los dolores de cabeza, que se hicieron famosos, o los de espalda, o ese cansancio que proviene de las tareas cotidianas. Esa es la causa, por la cual las mujeres somos hbiles manipuladoras sexuales.. Podemos mentir sin que ellos nos descubran, mientras que a ellos le costar mucho ms, el poder engaarnos. Es una ventaja que traemos desde que nacemos, en nuestro ADN social. Por suerte, todava quedan muchas mujeres carteras para competir con las manipuladoras crnicas, que no se conforman con manipular slo a la pareja, sino que lo hacen con toda la familia, con los padres, con los hijos, con los suegros, etc. Pero veamos la forma ms antigua de manipulacin que, histricamente, fue la primera en aparecer, y que hoy ya est muy vista y oda, pero a pesar de ello, todava suele dar buenos resultados. Y que es el llanto, o
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tambin pueden ser lgrimas silenciosas que se dejan entrever como al descuido. Aunque esta forma de manipulacin, slo tiene efecto si se usa muy espordicamente, porque el hbito de llorar ya no surte el efecto que se espera. Qu hacer frente al llanto? Pues ignorarlo totalmente, como hacemos cuando un nio llora, para conseguir algo de nosotros. Tambin algunas personas usan gritos o fingen ataques de nervios, lo que suele dar un excelente resultado, gracias al temor al escndalo, a los papelones, etc., que tiene el que recibe los gritos o soporta los ataques. A veces, por temor al ridculo o a que se repitan, la pareja se siente amedrentada y se cuidar de no contrariar a la otra persona para no provocar su furia. Este mtodo no es exclusivo de las mujeres sino que tambin es usado, frecuentemente, por los hombres Qu hacer? Total indiferencia. Porque nadie que presencie esto, puede juzgarnos mal, ni pasaremos
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papelones, por algo que haga otro, porque no debemos identificarnos con nuestra pareja, sino tratar de mantenernos tranquilos e indiferentes y as, se le calmarn los nervios. Otra forma de manipular, es a travs de la abstinencia sexual, es decir, la negacin del sexo por algn altercado o discusin y con el posterior retorno, bajo ciertas condiciones. Hay mujeres que se pasan la vida negndose al sexo con su pareja, por insignificantes motivos, como si el mismo fuera un premio que se debe recibir por ser perfecto. Es que hay un alto porcentaje de mujeres frgidas o que son sexo fbicas y lo ocultan. Esto no ocurre con los hombres, por su tradicin machista, salvo que tenga un problema de salud. Qu hacer? Tomar el toro por los cuernos, como dira mi abuela, y no tolerar el rechazo constante o los pretextos. Y hasta podemos separar los cuartos, advirtindole que es un paso previo a la separacin definitiva. Hay que mantenerse firme y el asunto se resolver a favor o en contra. Pero
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de cualquier forma, siempre ser algo positivo, pues no se deben mantener relaciones ambiguas o forzadas, ni por comodidad, ni por inters. Recordemos que la dignidad nunca es negociable. Otra forma de manipular al otro, es a travs de la culpa: Pero para que haya culpa debe haber una vctima. Y ese rol, le suele resultar como anillo al dedo a una persona que pretende sacar ventajas. Por eso, siempre debemos pensar que nosotros no somos culpables de los sentimientos del otro. Porque tambin la supuesta vctima puede poner punto final a lo que no tolera, haciendo uso de su libre albedro. Pero casi siempre, se pretende que alguien cargue con la culpa de lo que ella, ha decidido soportar. Tambin se puede manipular, provocando los celos del otro. Con cambios de look, repentinos adelgazamientos, concurrencia a gimnasios, a clases de baile, natacin, salidas con gente amiga, etc., y que pueden resultar de utilidad.
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Conoc a una mujer, que hasta lleg a mandarse flores a s misma, para provocar los celos su esposo.Tambin se logran resultados espectaculares, fingiendo indiferencia hacia el otro. Recuerdo un caso:

Resulta que una seora tena el problema de que los fines de semana, su esposo se dedicaba a mirar los partidos de ftbol o deportes por TV y a ella le molestaba que no pudieran salir esos das por la adiccin televisiva de su consorte, que siempre pona algn pretexto para quedarse en casa. En un principio, la seora no tena otra solucin que quedarse en casa, los nicos das libres que el trabajo le permita. Su tedio la hizo engordar varios kilos, ya que por aburrimiento, se dedicaba a hacer tortas y postres que coma mientras lea un libro o
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trataba de hacer algo til, hasta que llegara el lunes. Pero un da, ya cansada de ser ignorada por su esposo, simplemente le dijo: este es el ltimo fin de semana que me quedo en casa. A partir de este momento, quiero que sepas, que saldr por mi cuenta todos los sbado so domingos y por supuesto, t puedes acompaarme o quedarte en casa, o si prefieres, salir adonde quieras l la mir, le sonri y sigui mirando el partido, porque pens que era una rabieta de su mujer y que ms tarde olvidara. Pero el sbado siguiente, la seora desde muy temprano comenz a preparase Por la maana, fue a la peluquera y a la pedicura Por la tarde puso la ropa que acababa de comprarse sobre la cama y comenz a llenar la baera
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colocando sales y espuma. Y entr a gozar del relax con msica de fondo que emita el reproductor de CD porttil que acababa de adquirir. Se vea entusiasta, tranquila, sonriente y hasta tarareando las canciones que escuchaba. Su esposo haba olvidado su advertencia del domingo anterior y continuaba mirando el partido sin advertir los preparativos de su esposa. Hasta que, cerca de las veinte, apareci radiante y maquillada, oliendo a perfume importado y con una sonrisa de ngel, le dijo: --- Hasta luego, mi amor Entonces l advirti que su mujer iba a salir sola y mientras ella lo saludaba con un beso, le pregunt: --- Adnde vas, querida? --- No lo s, ver que hay en la ciudad-le dijo mientras se diriga a la salida.
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Cuando escuch el motor del auto, recin tom conciencia de que la situacin se le esta complicando y tornando peligrosa. Pero ya nada poda hacer, de modo que se dispuso a seguir viendo el segundo tiempo de la copa sudamericana. Pero no poda concentrarse y apag el televisor porque el juego no era todo lo bueno que esperaba y dio vueltas en la casa hasta que decidi llamar a su suegra con la esperanza de que ella hubiera ido all. Pero no, como tampoco estaba en casa de su amiga. De modo que l decidi darse una ducha y salir a tomar un caf en el bar ms cercano para que se le pasara el tiempo. Cuando regres a su casa, despus de leerse todos los diarios, su mujer todava no haba llegado. Entonces, encendi el TV
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para ver qu haba y se encontr con los resultados finales de la copa y de la recontra-copa europea, pero ya no le interesaban porque pensaba que a su mujer le poda haber pasado algo. Cuando despus de un largo rato, sinti las llaves girando en la cerradura, se qued ms tranquilo, pero su enojo no era disimulable. --- Hola, mi amor-le dijo ella, con una sonrisa. ---Pens que te haba pasado algo. Tardaste tanto-le dijo, como reprochndole. --- Acaso pienso que te pas algo cuando tardas tres horas en volver de la cancha?- le pregunt ella --- Dnde estuviste? --- Por muchos lugares, haca tanto que no recorra la ciudad- le coment. ---- Esa no es una respuesta.
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--- No tengo que darte respuestas, mi amor. Acaso yo te pregunto lo que hiciste? --- Yo tambin sal-le dijo, para molestarla. --- Qu bien! Quieres un caf? Yo voy a prepararme uno-le propuso, ignorando su intento de ponerla celosa. Al da siguiente, a las seis de la tarde, ella comenz a desplegar su ropa sobre la cama, coloc el CD y comenz a llenar la baera, para disfrutar del domingo. Slo que esta vez a l no le pas desapercibido y pregunt: --- Vas a volver a salir? --- S, mi amor. Recuerda que he decidido no quedarme en casa los fines de semana. --- Adnde quieres ir? Si es que pudo acompaarte, claro-le dijo. ---- Me encantara. Qu te parece si vamos a tomar algo y lo decidimos? Me dijeron que en el
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teatro hay una comedia sensacional. --- A qu hora salimos? le pregunt muy dispuesto. Y as, la seora logr que su esposo abandonara su adiccin por la TV, para salir con ella los fines de semana.
Como vemos, aqu se han usado dos formas de manipulacin de manera conjunta y eficaz, que son los celos y la indiferencia. Se trata de dos juegos que sirven para estimular el deseo y la atraccin, siempre que se mantengan bajo ciertos lmites, porque jugar con fuego, puede provocar incendios. Pero la forma ms primitiva de manipular a la pareja, es amenazarla permanente con el divorcio, a sabiendas de que el manipulado la ama y adora a sus hijos, tanto que es capaz de tolerar cualquier cosa antes que perderlos. Esto es una verdadera infamia, algo as, como una tortura psicolgica, un chantaje, muy
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detestable. Y que se puede dar tanto en el hombre como en la mujer. Qu hacer? Pues recordar que nuestra dignidad no es negociable, si es que no queremos perder el respeto de los dems y tambin de la pareja.. Recordemos que no se puede amar a quien no se admira. A la amenaza hay que enfrentarla para destruirla. No es una cuestin de tmala o djala. Simplemente, hay que tomarla. Y si, verdaderamente, es una amenaza, quedar al descubierto. Y si no lo es, igual habrs ganado, con el abordaje sincero de la situacin. Nunca saldrs perdidoso, enfrentando las amenazas. Slo perders, si te dejas amedrentar por ella. En fin, el proceso de manipular tiene muchas formas y por ello, no puede reconocerse a simple vista. Tampoco quiere decir, que el varn sea siempre una vctima de la astucia femenina, porque si recordamos que el hombre machista de principios del siglo XX, caminaba delante de la mujer y esta no poda salir sin permiso de su marido, ni administrar su dinero sin
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tener que rendirle cuentas, la situacin del hombre orquesta es mucho ms benvola y soportable. No olvidemos que en este amplio mundo de las relaciones humanas, existen hombres que realmente son insoportables. Veamos a algunos de ellos: El hombre golpeador: No hace falta describir lo que es convivir con un hombre que golpea fsicamente a una mujer o a sus hijos. Slo una persona muy aterrorizada puede continuar con esa relacin. Pero cuando hablamos de golpeador, no hay que referirse slo al que lo hace fsicamente, porque tambin hay otra clase de golpes, que se dan en la parte emotiva o psquica y que si bien no se ven, a simple vista, producen un dao que tarda mucho ms en curar. Ellos son el desprecio, la desvalorizacin, la discriminacin, la marginalidad, etc. a los que se somete a una mujer por el solo hecho de serlo, o por no amarla, o
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simplemente, por no querer respetarla. Ya sea, que se acte en forma conciente o inconcientemente, por el estado de ebriedad o por efectos de las drogas. Qu hacer? En estos casos, hay que pedir ayuda a entidades pblicas especficas. El hombre fabulador: Es el que miente permanentemente porque subestima a su pareja, en su capacidad para descubrirlo. La cree tan inofensiva e ignorante que piensa que siempre puede engaarla y que, an en el remoto caso de ser descubierto, ella lo perdonar. Este es el hombre, que luego no recuerda sus propias mentiras y hasta puede llegar a confundir la realidad con la ficcin, como en un desdoblamiento de su personalidad. Puede inventar que se le rompi el auto para justificar un gasto extra con alguna amante. O mentir que lo demandan en un juicio para pedir un prstamo a algn pariente. Y hasta puede fingir haber sido asaltado
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para justificar un gasto extra, ya sea de juego o de alguna aventura idlica. Qu hacer? Como en realidad, esta mana no tiene cura, deberas separarte, o vivir con ello para siempre. El hombre robot: Es alguien a quien slo le importa trabajar y trabajar, negociar y hacer dinero. Quiere ver asegurado el futuro de su familia y no hace otra cosa ms que eso, ganar dinero y no gastarlo en salidas, vacaciones y esas cosas tan superfluas que hacen los dems. Este hombre vive pendiente de que su mujer no gaste. Le reprocha que invite a alguien a su casa porque adems de producir gastos, le quita el tiempo para hacer lo que tiene que hacer. No vive el presente pensando en el futuro y malogra la convivencia. Qu hacer? Si no quieres convertirte en un ermitao avaro, simplemente huye. El hombre sin planes:
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Es alguien que nunca pens en nada para hacer o para disfrutar o para que los dems puedan ser felices. Espera que los dems hagan planes por l. Pero tambin hay de los que no viven ni dejan vivir, porque suelen tirar abajo cualquier propuesta que le hagan. Son una mquina de impedir, de ver el lado negativo de las cosas. Estos hombres, suelen modificar su conducta, si encuentran a un ser positivo que los motive. No todo est perdido, si usas tu libertad y no te acoplas a su manera de ser. El hombre bomba: Es el que estalla por cualquier cosa, en un ataque de nervios, porque quiere atemorizar con sus estallidos. Puede llegar a romper algo, de trompearse en la calle, de gritar, de dar un portazo y huir. Qu hacer? Cuando comience a encender la mecha, vete, para que no te alcancen las esquirlas. Nunca te quedes, para presenciar la explosin.
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Dile: Hasta luego! Eso le arruinar el teatro, porque necesita de su pblico. El hombre neurtico: Es el que se obsesiona con algo .Por ejemplo, pasa los dedos sobre la mesa y se queja del desorden como una mujer. O no se puede quedar quieto, va y viene, lleva o trae algo, busca y no encuentra, pregunta quin habl por telfono aunque no sea para l, es comedido, critica todo a todo el mundo porque se cree perfecto. Nadie hace las cosas mejor que l, en una palabra, se las sabe a todas. Qu hacer? Depende del soportmetro. A m me resultara imposible convivir con l, pero hay personas que tambin son obsesivas por la misma causa y pueden convivir. El hombre que llora: No se trata de que el hombre no deba llorar o deba mostrarse como un ser insensible, pero por lo general, el gnero masculino no se caracteriza por llorar, salvo cuando su pareja pretende
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dejarlo y quiere manipularla a travs de las lgrimas. Entonces, su autoestima desaparece como por encanto. Pero nunca lograr, de esta forma, la valoracin de nadie. (Hombre + llanto= fracaso) Qu hacer? No importa lo que hagas, porque terminars dejndolo. El husped: Es el que cree que su casa es un hotel, donde puede llegar, sentarse y esperar a que los sirvientes lo atiendan. l es quien maneja los controles remotos, el auto y la cuenta bancaria. Y con eso, ya es suficiente. No debe dar explicaciones a nadie, pero puede quejarse de todo lo que no le agrade, de la sal, de los tomates, del olor de la heladera, sin que mueva un dedo ni para saber quin toca el timbre o para atender el telfono A l le deben alcanzar todas las cosas, porque no se va a levantar para buscarlas y por si eso fuera poco, le tienen que hacer masajitos porque tiene contracciones en los msculos del cuello.
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Qu hacer? Deja de servirle cambiar.. El dependiente:

y l

Es el que se somete siempre a lo que decide su pareja. Cuando alguien lo invita a su casa, responde que va a ver lo que dice ella. Cuando le ofrecen venderle algo, dice que va a consultar con su mujer y si alguien le pide compartir un regalo para un amigo, responde lo mismo. Su mujer es su jefe. Se diferencia con el hombre orquesta porque su dependencia se refiere slo a la toma de decisiones. Qu hacer? Si lo amas, ensale a valorase a s mismo, revirtiendo los papeles. Pregntale su opinin y deja que l decida, hasta si hay que baar al perro. Es la nica forma de que puedas seguir amndolo. El hombre infiel: Los hay de todos los tipos, unos que se ponen ms tiernos y que cumplen con su mujer en todo sentido y hasta la llevan a conocer los lindos hoteles que
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conoci con su amante. Otros que se ponen agresivos, que buscan enfrentamientos, provocando las discusiones que le permitan dar el portazo para salir y luego volver a cualquier hora sin que le hagan preguntas. Qu hacer? Djalo ser, pero lejos de ti. El hombre orquesta: Es el sueo de toda mujer que quiere ser duea de un hombre, as como si fuera un auto, un canario, para no decir un perro o un gato. Aunque tambin podra ser un loro, que coma de su mano. Este tipo de persona es el ideal para quienes necesitan un proveedor mltiple. Es decir, alguien que le ayude a criar los hijos, haga los mandados, la mamadera, cambie los paales, bae a los chicos, los ayude con las tareas, planche sus camisas, haga la comida, etc. Y eso, despus de trabajar diez horas. Es un ser que se deja invadir totalmente, por su pareja, no solo
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interiormente, sino en todo sentido. Cada vez tiene menos espacios en la casa para l. Es decir, tiene menos cajones, menos lugar en el ropero, los nios se introducen en su cama, con el beneplcito de la madre, invaden su tiempo libre, las horas de sueo, el auto, todo. O sea, que disponen de su tiempo y de l mismo, como si fuera un objeto. Por lo general, acepta todo lo que la mujer piensa, hace, dice o decide y a causa de darle siempre con el gusto, ha perdido a todos sus amigos de soltero, se ha alejado de sus parientes y cada vez, est ms ligado a los amigos y a los parientes de ella, aunque los deteste. No quiere discutir, es manso, obediente, l cree que la pasa bien y logra estar lo suficientemente cansado, como para no insistir con el sexo, ya que las mujeres dominantes, suelen ser frgidas o semi-frgidas, de esas que se escabullen del bulto y llevan a la cama matrimonial a sus hijos, hasta que pap se duerma.
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Entonces, l se convierte en un dependiente psicolgico, que desea seguir engandose con un amor que no es tal, porque no puede vivir sin esa persona de la cual depende para sentirse alguien. Y dir que lo hace por los hijos, o porque la ama ms que a nada en el mundo, en fin, siempre hallar algn motivo para seguir en una relacin de desamor que lo humilla y lo desmerece como ser humano Qu hacer? Si quieres seguir amndolo. Trtalo con justicia y haz que se valore a s mismo. T puedes lograrlo. CMO ACTAN LOS SERES HUMANOS LIBRES Y FELICES? Debemos reconocer que no es comn encontrar a personas en ese estado, pero tampoco es imposible. De manera que si lo desean, pueden comenzar, ya mismo. Lo principal aqu, es aprender a quererse en cuerpo y espritu. Y para eso, debemos confiar en nosotros mismos, es decir, en nuestros propios
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gustos, en nuestras propias decisiones, sin necesitar que los dems, lo aprueben o no. Podremos admitir sus opiniones, pero siempre vamos a decidir y actuar de acuerdo con nuestro propio criterio. Es decir, siendo independientes desde el punto de vista psicolgico. Porque no hay felicidad sin libertad. Y si queremos ser libres, debemos actuar como personas que no necesitamos apoyamos en otros constantemente, ya sea por comodidad o por ahorrar dinero, tiempo o simplemente, porque no podemos hacer algo solos. Una persona libre, puede aceptar la compaa de alguien que se nos ofrece, pero jams reclamarla. La comodidad de pedir a alguien que la lleve a tal parte o que la busque de tal lugar, fomenta la dependencia fsica y psicolgica, que toda persona libre, debe desechar, an cuando se trate de su pareja. Esto es muy importante y obliga a que los dems se acostumbren a verla movindose por ella misma. Quienes no pueden hacer nada solos y
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necesitan de alguien para ir a caminar, o al cine, a tomar algo o ir de compras, etc., estn inmovilizados psquicamente sin estarlo fsicamente. Lograr la libertad, siempre implica sacrificios y tambin costos, de modo que deberemos independizarnos econmicamente, ya sea de la pareja o de la persona con la que se convive, as sean los padres.

Para dar un ejemplo, basta con recordar cuando ramos adolescentes y debamos conseguir que nuestros padres nos dieran dinero para salir y el permiso previo. Recordemos que debamos dar explicaciones de lo que necesitbamos, de lo que gastbamos y de todo.
Pero ahora, ya crecimos y podemos trabajar para no tener que rendirle cuentas a nadie sobre nuestros gastos, como tampoco pedirle cuentas a los dems. Es difcil? S, pero es necesario para ser felices y libres.
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Recuerdo a una recin casada que no trabajaba porque su esposo no quera que lo hiciera, pero que deba pedirle dinero hasta para comprarse un perfume. Y l le preguntaba el precio y le deca que era muy caro y le propona que se comprara alguno que fuera ms econmico y de otra marca. Ella termin desistiendo del perfume. Pero cuando lleg el cumpleaos de l, ella le regal un perfume importado y l no le objet el gasto.
Mi abuela, que era una persona brillante y rebelde para la poca que le toc vivir, deca que quien ganaba el dinero tena el poder dentro del matrimonio. Por supuesto, ella provena de una familia muy rica y saba muy bien de lo que estaba hablando. Por eso, debes procurar ganrtelo, para poder darte el gusto de independizarte y hacer tus gastos personales, como ir al cine, o
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comprarte lo que quieras, o regalar lo que prefieras, sin la denigrante rendicin de cuentas. Hoy en da, existen trabajos que pueden hacerse desde la casa, como venta de productos por folletos, por Internet, etc. La independencia econmica, te permitir mejorar y crecer intelectualmente, porque adems podrs hacer algn curso, comprar libros, etc. Y conste que digo crecer intelectualmente porque el verdadero crecimiento se logra con la independencia emotiva, psquica y econmica. Y si bien ya hablamos de las dos ltimas, faltara aclarar qu entendemos por independencia emotiva o sentimental. Esto es difcil, porque los sentimientos no son emociones que simplemente se dan o aparecen, sino que son reacciones que t has querido tener., porque, como dice Dyer, los sentimientos son una reaccin fsica a un pensamiento, porque sin el cerebro no puedes experimentar sensaciones, ni
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emociones, ni sentimientos. De modo que si controlas a tu mente, podrs controlar tus sentimientos (Esto en matemticas se llama carcter transitivo). Y as como una persona entra a formar parte de esos sentimientos, puedes hacer que salga de ellos, cambiando tus pensamientos. Recuerda que t mandas en tu mente y por ende en todas tus emociones. Porque cuando dices Fulana me enfurece lo que deberas decir es que t te enfureces con Fulana, porque eso es lo que quieres, ya que Fulana, no interviene en tus sentimientos. Y cuando dices esa persona me enfurece, deberas decir yo me enfurezco cuando veo a esa persona. Porque es en tu mente, donde estn esos sentimientos y que t puedes sentir tambin en tu piel o en todo tu cuerpo. Lamento romper con el romanticismo de San Valentn. Pero para que podamos aclarar bien esto, vamos a ver lo que sucede cuando alguien est en coma. Sabemos que en ese estado no
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experimenta sentimientos, ni emociones, porque no tiene conexin con su mente ni tampoco con sus pensamientos. Y esto, es una prueba irrefutable de que el amor, no tiene que ver nada con el corazn, ni con ninguna otra cosa, ms que con el cerebro, ya que la persona respira, su corazn late y su cuerpo est vivo, sin embargo no hay sentimientos, es decir no siente dolor, amor, temor, odio, ni ninguna otra cosa que se vincule a lo sensitivo, emotivo o sentimental. De modo, que podramos decir que el amor, como sentimiento fundamental del hombre, se produce porque nosotros mentalmente pensamos en que algo o que alguien puede ser sujeto de ese pensamiento o sentimiento, de acuerdo a lo que nosotros hemos concebido para ser felices. O sea, el amor no es algo que aparece y de repente nos deslumbra o enceguece. Es un sentimiento que vamos elaborando desde muy pequeos en base a seleccionar los modos de ser en las personas o cosas con las que nos sentimos felices.
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De modo que un da nos encontramos con alguien, que creemos responde a esos pensamientos que ya hemos concebido, o sea, a aquello que queremos para nosotros y comienza una fuerte atraccin que llamamos flechazo o amor a primera vista. Pero somos nosotros mismos los que creamos ese sentimiento que permanece en nuestra mente y que puede modificarse a lo largo de nuestra vida como sucede con todos nuestros pensamientos. Tambin pude ocurrir que la persona que cremos que era nuestro modelo, en realidad no lo sea. Y as nos desenamoramos o decimos que el amor se acab Y buscamos culpar a la convivencia, a la rutina o a otras cosas, que no son la verdadera causa del desamor. Porque el amor subsiste si la persona sigue respondiendo al modelo que tenemos en nuestra mente. Slo el error en la eleccin o el cambio de modelo en nuestra mente, por causa de cambios o de crecimiento, pueden conducir al desamor.
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En este punto, las personas libres y felices, son las que crecen, es decir, van transformando su mente de acuerdo a sus nuevas experiencias y modifican sus gustos y criterios. Son muy activas mentalmente porque nunca terminan de crecer. Y eso, es lo que diferencia a la vida de la muerte. Lo muerto no crece. Por eso, a veces se dice de una persona que no hace nada para mejorar su estructura mental o que est inmovilizado, que parece un muerto en vida. Y es as, porque alguien que siempre necesite de la opinin de los dems para elegir algo, o que no puede hacer lo que quiere si no la acompaan, y que no intente ganar lo mnimo, para mantenerse a s misma, es un muerto en vida o un parsito, pero nunca ser un hombre ni una mujer libre y feliz. Dijimos que cuando el amor no responde a nuestro modelo, deja de ser amor y sin embargo, hay quienes persisten en la relacin. En cambio, la persona libre y feliz, se ama
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demasiado a s misma, es independiente y no est dispuesta a tolerar una farsa. Si han dejado de amarla, lo tomar con naturalidad y si ha dejado de amar, enfrentar ese hecho de la misma forma, porque tiene conciencia de la brevedad de su vida, como para desperdiciarla en relaciones dainas y vanas. Pero por sobre todas las cosas, porque se siente capaz de enfrentarse a todos los problemas, an cuando no pueda solucionarlos. La persona libre no tiene reglas estrictas para con los dems, ni respeta las reglas que la sociedad le impone, como la moda, el saludar, etc. No busca la adulacin, el reconocimiento, el halago, ni el aplauso. Ayuda a los dems, pero lo hace por su decisin y no espera recompensas ni agradecimientos. Va adonde quiere y nunca por compromiso. No le importa estar sola y hasta puede disfrutar con ello. Es una persona muy ocupada en seguir creciendo y en el disfrute de la vida. No le preocupa el pasado ni el futuro, pero suele aprovechar muy bien el
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presente. No desea poseer grandes cosas materiales, porque es conciente de la brevedad de la vida y se propone metas ms importantes. En general no tiene nada de qu arrepentirse, porque sus errores le han servido como aprendizajes. Tampoco rotula a sus semejantes, porque sabe que las personas no son lo que hacen, ni como se vean, ni como creen o les dicen que son, sino que son lo que quieren ser. Porque cuando alguien dice yo soy confiada, tmida, intil, soy odontloga, mdica, etc., no se refiere a lo que ella es, sino al rol que ha elegido desempear. A veces, la persona que es libre suele parecer una persona frvola, que no pretende ser ni una abnegada esposa, ni una sacrificada madre, ni una abuela cuida nietos, pues no permite que perturben su libertad. Tampoco ella lo hace con los dems. Ama profundamente sin grandes estruendos, ni demostraciones, porque sabe que el amor se percibe en el aire y se puede fotografiar en los rostros,
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sin necesidad de tener que manifestarlo, estruendosamente. Por eso, no espera saludos, ni regalos, ni flores en los acontecimientos, porque slo valorar a los dems por sus actos cotidianos. No necesita que le demuestren amor, porque sabe si la quieren o no. Aunque a ella, s le guste hacer regalos, de esos que se hacen porque si en un da cualquiera, sin motivos, slo porque disfruta hacindolos. Puede hacer cosas increbles por otra persona, como darle con el gusto en todo y hacer su voluntad, pero siempre que surja de su propia decisin. Porque el ser feliz con alguien, siempre tiene un precio y es que tu pareja tambin lo sea. Conclusiones: Recuerda que si no quieres que te pidan cuentas tampoco t las pidas, si quieres ser independiente permite que los dems lo sean. Cuando logres ser coherente entre lo quieres para ti y para tu pareja, podrs disfrutar de esa
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relacin por el resto de tus das. Eso es lo que mantiene vivo al amor y sin desgastes. No son ni la rutina ni la convivencia, las malas de la pelcula. Es el hartazgo de tener que soportar opresiones, que nos impiden ser libres lo que nos hace infelices. Slo por eso, el amor se esfuma. He visto a personas felices slo con ser libres, pero nunca he visto feliz a alguien sometido o que dependa de otro, ya sea sentimental, econmicamente o de cualquier otra forma, por ms logros materiales que obtuvieren. Nosotros somos capaces de ser felices sin depender de nadie. Cuntas veces hemos odo decir Yo sin ti no soy nada, o prefiero morirme. Lo que no sabe esa persona es que no tiene necesidad de morirse porque ya est muerta. Es un simple objeto que alguien lleva y trae, porque ha dejado de ser una persona para ser una mujer cartera o un hombre orquesta. Pero estoy segura que t no quieres eso para ti. O s? .
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LECTURAS RECOMENDADAS
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LAS CAUSAS DE LA VIOLENCIA

Falta de conciencia en los habitantes de una sociedad: creen que esta es la mejor forma de realizar las cosas: huelgas, tiroteos, golpes, etc. Fuerte ignorancia que hay de no conocer mejor va para resolver las cosas, es decir, no saben que la mejor forma de resolver problemas es conversando y analizando qu causa eso y luego tratar de solucionarlo. El no poder controlar los impulsos: muchas veces somos impulsivos, generando as violencia, no sabemos cmo resolver las cosas. Falta de comprensin hacia los nios, saber que los nios son criaturas que no saben lo que hacen, son inocentes. Muchas madres maltratan a sus hijos, y generan as violencia. La drogadiccin: es otra causa de la violencia, muchas personas se drogan para poder ser lo que no son en la realidad, para escapar as de la realidad causando mucha violencia: si no tienen cmo comprar su
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producto matan y golpean hasta a su propia madre. CONSECUENCIAS PSICOLGICAS Agotamiento emocional y fsico que tiene su mayor consecuencia en el suicidio. Para muchas personas los efectos psicolgicos del abuso son ms debilitantes que los efectos fsicos. Miedo, ansiedad, fatiga, desordenes de estrs postraumtico y desordenes del sueo y la alimentacin, constituyen reacciones comunes a largo plazo ante la violencia. La relacin entre el maltrato y la disfuncin psicolgica tiene importantes implicaciones con respecto a la mortalidad, debido al aumento de suicidios por esta causa. Alrededor de la quinta parte de las victimas del abuso sexual infantil exhibe serios efectos psicolgicos de largo plazo. Pueden incluir respuestas disociadas y otros indicadores de desorden postraumtico, como excitacin sexual crnica, pesadillas, escenas retrospectivas e insensibilidad emocional.
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CONSECUENCIAS FSICAS: Las agresiones dan lugar a una serie de discapacidades agudas o crnicas para la vctima. En todos estos casos, se necesita un tratamiento mdico para superar tales lesiones. El bajo peso de muchos nios al nacer es una de las consecuencias de la existencia de maltrato durante el embarazo, el cual puede generar tambin poco aumento del peso materno, infecciones y anemia. TIPOS DE VIOLENCIA -- Violencia Fsica La violencia fsica es aquella que puede ser percibida objetivamente por otros, que ms habitualmente deja huellas externas. Se refiere a empujones, mordiscos, patadas, puetazos, etc., causados con las manos o algn objeto o arma. Es la ms visible, y por tanto facilita la toma de conciencia de la vctima, pero tambin ha supuesto que sea la ms comnmente reconocida social y jurdicamente, en relacin
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fundamentalmente psicolgica.

con

la

violencia

Violencia Psicolgica La violencia psquica aparece inevitablemente siempre que hay otro tipo de violencia. Supone amenazas, insultos, humillaciones, desprecio hacia la propia persona, desvalorizando de su trabajo, de sus opiniones. Implica una manipulacin en la que incluso la indiferencia o el silencio provocan en ella sentimientos de culpa e indefensin, incrementando el control y la dominacin del agresor sobre la vctima Dentro de esta categora podran incluirse otros tipos de violencia que llevan aparejado sufrimiento psicolgico para la vctima, y utilizan las coacciones, amenazas y manipulaciones para lograr sus fines. Se tratara de la violencia "econmica", en la que el agresor hace lo posible por controlar el acceso de la vctima al dinero, tanto por impedirle trabajar de forma
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remunerada, como por obligarle a entregarle sus ingresos, haciendo l uso exclusivo de los mismos (llegando en muchos casos a dejar el agresor su empleo y gastar el sueldo de la vctima de forma irresponsable obligando a esta a solicitar ayuda econmica a familiares o servicios sociales). Tambin es habitual la violencia "social", en la que el agresor limita los contactos sociales y familiares de la vctima, aislndola de su entorno y limitando as un apoyo social importantsimo en estos casos. Violencia Sexual "Se ejerce mediante presiones fsicas o psquicas que pretenden imponer una relacin sexual no deseada mediante coaccin, intimidacin o indefensin" (Alberdi y Matas, 2002). Aunque podra incluirse dentro del trmino de violencia fsica, se distingue de aquella en que el objeto es la libertad sexual de la mujer, no tanto su integridad fsica. Hasta no hace mucho, la legislacin y los jueces no consideraban este tipo de
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agresiones como tales, si se producan dentro del matrimonio (.) FUENTES DE INFORMACIN Ins Garate Camacho Centro de produccin. Editorial de la Universidad Mayro de San Marcos

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