PARA SER BUENOS PADRES

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Hoy en da todos sabemos que es muy difcil ser un buen padre, o tan solo un padre. Con el aumento de los divorcios, separaciones, madres solteras y las familias en las que el padre y la madre trabajan fuera de casa, el tiempo que queda para los hijos es muy escaso. Aun as, tengo el convencimiento de que, independientemente del ritmo de trabajo o de la situacin vital de cada miembro de la familia, es posible ser mejor padre de lo que se es. Siempre tenemos tiempo para cambiar y mejorar. Tenemos que recordar que la escuela solo es la mitad del camino de los nios y nias para su formacin y que la otra mitad es la familia y su entorno ms cercano. Ser mejor padre aunque no sea sencillo, puede conseguirse siguiendo unos principios (pocos ms de una veintena) que hay que poner en prctica a diario, los cuales enumerar a continuacin: Demustrale lo mucho que le quieres: Todos los padres quieren a sus hijos pero se lo demuestran cada da?, les dicen que ellos son lo ms importante que tienen, lo mejor que les ha pasado en la vida? No es suficiente con atender cada una de sus necesidades: acudir a consolarle siempre que llore, preocuparse por su sueo, por su alimentacin; los carios y los mimos tambin son imprescindibles. Est demostrado; los padres que no escatiman besos y caricias tienen hijos ms felices que se muestran cariosos con los dems y son ms pacientes con sus compaeros de juegos. Hacerles ver que nuestro amor es incondicional y que no est supeditado a las circunstancias, sus acciones o su manera de comportarse ser vital tambin para el futuro. Slo quien recibe amor es capaz de transmitirlo. No se van a malcriar porque reciban muchos mimos. Eso no implica que dejen de respetarse las normas de convivencia. Mantn un buen clima familiar. Para los nios, sus padres son el punto de referencia que les proporciona seguridad y confianza. Aunque sean pequeos, perciben enseguida un ambiente tenso o violento. Es mejor evitar discusiones en su presencia, pero cuando sean inevitables, hay que explicarles, en la medida que puedan comprenderlo, qu es lo que sucede. Si nos callamos, podran pensar que ellos tienen la culpa. Si presencian frecuentes disputas entre sus padres, pueden asumir que la violencia es una frmula vlida para resolver las discrepancias. Educa en la confianza y el dilogo. Para que se sientan queridos y respetados, es imprescindible fomentar el dilogo. Una explicacin adecuada a su edad, con actitud abierta y conciliadora, puede hacer milagros. Y, por supuesto, nada de amenazas! Tampoco debemos prometerles nada que luego no podamos cumplir; se sentiran engaados y su confianza en nosotros se vera seriamente daada. Si, por ejemplo, nos ha surgido un problema y no podemos ir con ellos al cine, tal como les habamos prometido, tendremos que aplazarlo, pero nunca anular esa promesa.

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Debes predicar con el ejemplo. Existen muchos modos de decirles a nuestros hijos lo que deben o no deben hacer, pero, sin duda, ninguno tan eficaz como poner en prctica aquello que se predica. Es un proceso a largo plazo, porque los nios necesitan tiempo para comprender y asimilar cada actuacin nuestra, pero dar excelentes resultados. No olvidemos que ellos nos observan constantemente y "toman nota". No est de ms que, de vez en cuando, reflexionemos sobre nuestras reacciones y el modo de encarar los problemas. Los nios imitan los comportamientos de sus mayores, tanto los positivos como los negativos, por eso, delante de ellos, hay que poner especial cuidado en lo que se dice y cmo se dice. Comparte con ellos el mximo de tiempo. Hablar con ellos, contestar sus preguntas, ensearles cosas nuevas, contarles cuentos, compartir sus juegos... es una excelente manera de acercarse a nuestros hijos y ayudarles a desarrollar sus capacidades. Cuanto ms pequeo sea el cro, ms fcil resulta establecer con l unas relaciones de amistad y confianza que sienten las bases de un futuro entendimiento ptimo. Por eso, tenemos que reservarles un huequecito diario, exclusivamente dedicado a ellos; sin duda, ser tan gratificante para nuestros hijos como para nosotros. A ellos les da seguridad saber que siempre pueden contar con nosotros. Si a diario queda poco tiempo disponible, habr que aprovechar al mximo los fines de semana. Acepta a tu hijo tal y como es. Cada cro posee una personalidad propia que hay que aprender a respetar. A veces los padres se sienten defraudados porque su hijo no parece mostrar esas cualidades que ellos ansiaban ver reflejadas en l; entonces se ponen nerviosos y experimentan una cierta sensacin de rechazo, que llega a ser muy frustrante para todos. Pero el nio debe ser aceptado y querido tal y como es, sin tratar de cambiar sus aptitudes. No hay que crear demasiadas expectativas con respecto a los hijos ni hacer planes de futuro. Nuestros deseos no tienen por qu coincidir con sus preferencias. Ensale a valorar y respetar lo que le rodea. Un nio es lo suficientemente inteligente como para asimilar a la perfeccin los hbitos que le ensean sus padres. No es preciso mantener un ambiente de disciplina exagerada, sino una buena dosis de constancia y naturalidad. Si se le ensea a respetar las pequeas cosas -ese jarrn de porcelana que podra romper y hacerse dao con l, por ejemplo-, ir aprendiendo a respetar su entorno y a las personas que le rodean. Muchos nios tienen tantos juguetes que acaban por no valorar ninguno. A menudo son los propios padres quienes, como respuesta a las carencias que ellos tuvieron, fomentan esa cultura de la abundancia. Lo ideal sera que poseyeran slo aquellos juguetes con los que sean capaces de jugar y mantener cierto inters. Guardar algunos juguetes para ms adelante puede ser una buena medida para que no se vea desbordado y aprenda a valorarlos.
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Los castigos demasiados duros no le sirven para nada. Los nios suelen recordar muy bien los castigos, pero olvidan qu hicieron para "merecerlos". Aunque estas pequeas penalizaciones estn adecuadas a su edad, si se convierten en tcnica educativa habitual, nuestros hijos pueden volverse increblemente imaginativos. Disfrazarn sus actos negativos y tratarn de ocultarlos. Podemos ofrecerles una conducta aceptable con otras alternativas. Prohbele menos, elgiale ms. Para un cro es tremendamente estimulante saber que sus padres son conscientes de sus progresos y que adems se sienten orgullosos de l. No hay que escatimar piropos cuando el caso lo requiera, sino decirle que lo est haciendo muy bien y que siga por ese camino. Reconocer y alabar es mucho mejor que lo que se suele hacer habitualmente: intervenir slo para regaar. Siempre mencionamos sus pequeas trastadas de cada da. Por qu no hacemos lo contrario? Si, con un gesto carioso o un ratito de atencin resaltamos todo lo positivo que nuestros hijos hayan realizado, obtendremos mejores resultados. No pierdas nunca la paciencia. Difcil, pero no imposible, Por ms que parezcan estar desafindote con sus gestos, sus palabras o sus negativas, nuestro objetivo prioritario ha de ser no perder jams los estribos. En esos momentos, el dao que podemos hacerles es muy grande. Decirles: "No te aguanto"; "Qu tonto eres"; "Por qu no habrs salido como tu hermano" merman terriblemente su autoestima. Al igual que sucede con los adultos, los nios estn muy interesados en conocer su nivel de competencia personal, y una descalificacin que provenga de los mayores echa por tierra su autoconfianza. Contar hasta diez, salir de la habitacin..., cualquier tcnica es vlida antes de reaccionar con agresividad ante una de sus trastadas. En caso de que se nos escape un insulto o una frase descalificadora, debemos pedirles perdn de inmediato. Reconocer nuestros errores tambin es positivo para ellos. No se involucre en luchas de poder de las que es probable que nadie salga victorioso: Las luchas de poder se producen cuando alguien cree que ha perdido autoridad y quiere recuperar la sensacin de control. Traen como resultado sentimientos negativos y es bastante difcil llegar a una solucin satisfactoria, si no imposible. Los padres pretenden controlar a sus hijos y luego se sienten culpables por haber perdido la paciencia. Los nios se enfadan, se deprimen y fantasean sobre la manera de retomar el control sobre sus padres. La sensacin de prdida de poder comienza a menudo a una edad temprana, y los padres que han experimentado esa sensacin suelen transmitrsela al menos a uno de sus hijos, probablemente a aquel que tiene rasgos de carcter parecidos y que al padre no le gustan. Por tanto, los padres pueden evitar las luchas de poder siendo sinceros sobre lo que no les gusta de s mismos. Comprenderse a s mismo a travs de la conciencia de uno mismo mejora nuestra labor como padres.

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Para resolver las luchas de poder tome nota de los siguientes consejos: Haga preguntas en lugar de rdenes. Tenga un lugar donde esconderse cuando se desencadene una lucha de poder. Proporcione a su hijo ms de una opcin para elegir. La persona a quien usted tiene que controlar es a s mismo, no a su hijo. Soltar una carcajada en mitad de una lucha de poder consigue pararla.

Enfrentarse a una lucha de poder de manera inteligente es el primer paso para convertirse en mejor padre. Diga cosas agradables a sus hijos de vez en cuando, sobre todo si no se lo esperan: Las alabanzas y las crticas son juicios que una persona emite sobre otra. Saber comunicar dichos juicios mejorar la labor de los padres y su relacin con sus hijos. Elogiar al nio cuando l se lo espera slo demuestra que el padre est haciendo lo que "debe" hacer un buen padre. Cuando el nio muestra un trabajo que ha hecho en el colegio y que l cree que es maravilloso, busca los elogios para reforzar sus propios sentimientos. Est bien concedrselos, pero es su propia opinin la que debe guiarle, no el juicio de los padres. Cuando el nio sabe que ha hecho algo mal y no puede evitar que los padres lo descubran, la crtica y el castigo posterior ya se han formado en su mente, aunque todava los padres no hayan intervenido. El nio sabr cuando ha hecho algo mal si ha aprendido a juzgar sus propias actuaciones. Decir cosas agradables a los nios cuando no se lo esperan tendr un efecto duradero. Es importante que el nio sepa que los sentimientos de su padre son positivos porque su opinin general de la vida es importante para l, aunque acte como si no lo fuera. Por ejemplo, algunas de las cosas agradables que decir:

Se puede decir algo agradable sobre una caracterstica personal favorable del nio para demostrarle que uno no siempre tiene que hacer algo para merecer elogios. Se puede decir algo agradable sobre algo que haya hecho el nio, mostrndole que una buena actitud es una fuente de sensaciones gratas. Se puede decir algo agradable de uno mismo para mostrar que la autoestima positiva es buena. Se le est diciendo con ello al nio que es posible sentirse bien con uno mismo sin buscar continuamente la aprobacin de los dems. Se puede decir algo agradable sobre otras personas para mostrar que est bien tener buenos pensamientos hacia los dems aunque no estn presentes. Se puede decir algo agradable sobre un rbol, una puesta de sol o el color de un edificio para mostrar que es bueno obtener satisfaccin de las experiencias cotidianas.

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Se puede decir algo agradable sobre algo o alguien que tambin posea caractersticas que no nos gustan, para mostrar que la vida no es solo blanco y negro, y que bueno y malo a menudo van unidos.

Decir algo agradable no es necesariamente una alabanza, pero muestra que se tiene una actitud positiva, lo cual es muy necesario para los padres. Comunica una visin positiva de la vida que se transmitir al nio. Es importante ser raro. No deje que los hijos piensen que son ms raros que sus padres: La mayora de los nios cree que tiene algo raro. Suelen llegar a la conclusin de que son diferentes de los otros nios cuando empiezan la escuela. Una vez que el nio se da cuenta de que es raro, esto se convierte en un problema para l. Algunos nios nacen raros, y otros se convierten en raros debido a su educacin. Les ocurren cosas tan extraas e impredecibles que si sus padres tambin son un poco raros, podrn soportar mejor su propia rareza. Con raro me refiero a un padre que es espontneo. Un padre que de repente hace lo contrario de lo que espera su hijo. Un padre raro es aquel que no teme parecer tonto a los ojos de su hijo ni ponerse a su propio nivel y "actuar como un cro". Ser raro es otra forma de reforzar los lazos entre padres e hijos. Los buenos padres establecen vnculos muy fuertes con sus hijos, aunque para ello tengan que renunciar al control absoluto. Los padres raros tienden a respetar lo que les convierte en raros. Puede tratarse de un talento, un inters o una actitud por la que sienten pasin. Demuestran un compromiso con sus ideas que va ms all de lo normal. La pasin que sienten los padres por sus intereses es a menudo comunicada a sus hijos, que aprenden que apasionarse por algo no slo es posible sino deseable. A una edad en que es raro adquirir fuertes compromisos, aprender esta leccin puede ayudar a alguien a ser un hombre de xito, porque los grandes logros suelen ser el resultado de una entrega apasionada. A continuacin les daremos algunas normas sobre cmo ser raros:

Hay que encontrar tiempo para expresar pasin por algn inters en particular. El comportamiento de los padres no debe guiar el futuro del nio tanto como la vida interior, las intenciones, deseos y sentimientos de los padres. Hay que decir o hacer cosas de vez en cuando que el nio no espera. Hay que pasar mucho tiempo con los hijos a solas. Hay que hablar con los hijos de cosas que interesen al padre, aunque aquellos parezcan no entender de qu se est hablando. Hay que defender sus ideas con fuerza pero no exija que los nios tengan las mismas opiniones. No hay que ridiculizar algo que su hijo se toma muy en serio. Hay que tener alguna actividad creativa que su hijo le vea desempear.

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Hay que dejar que sus hijos vean sus sentimientos. No tienen porqu ser necesariamente positivos. La rabia, la indignacin y la confusin son emociones a las que su hijo debe aprender a enfrentarse. Hay que entender que el proceso de crecimiento es irregular, episdico e incoherente. Ninguno de sus hijos tendr un proceso de desarrollo perfecto. No se preocupe. Cuando el padre se gusta a s mismo, los nios tambin acabarn gustndose antes o despus.

No haga cosas por sus hijos, que ellos sean capaces de hacer por s mismos, a menos que est seguro de que le devolvern el favor: Cuando los padres creen que deben hacerlo todo por sus hijos, tal vez los nios no aprendan a ser responsables por s mismos. Los buenos padres son aquellos que hacen menos cosas por sus hijos, dejndoles asumir responsabilidades a ellos. Este es un ejemplo en que menos es ms. Los padres con demasiadas ganas de ayudar se arriesgan a incapacitar emocionalmente a sus hijos. El meollo de la cuestin es que los padres arrebatan el poder a sus hijos cuando hacen por ellos cosas que ellos pueden y deben hacer por s mismos. La ayuda debe ofrecerse cuando ha sido previamente solicitada y debe ir dirigida a ayudar al nio a utilizar sus propios recursos para solucionar el problema. Si los nios dicen que necesitan ayuda, la pregunta que hay que hacer es: Qu te gustara que hiciera yo? Los nios que han pedido ayuda otras veces ofrecern una respuesta razonable. Los nios a los que se les ha prestado demasiada ayuda tienen problemas para contestar porque no han analizado lo que necesitan para poder identificar los recursos que ellos mismos no poseen. Si el padre es selectivo a la hora de prestar ayuda, el nio aprender a tener ms recursos. Los buenos padres dan oportunidades a sus hijos para que aprendan a pedir ayuda y a controlar su capacidad para soportar la frustracin, a la vez que aguantan su propio desasosiego cuando ven a sus hijos intentando solucionar un problema que les supera. Hay que tener una autoestima alta. Si el padre no la tiene, sus hijos tampoco: La mayora de los buenos padres se preocupa por la autoestima de sus hijos y estarn dispuestos a hacer cualquier cosa para fomentarla. Casi siempre tendrn que aumentar primero la suya propia. La autoestima podramos definirla como la experiencia de andar por la vida con un sentimiento de bienestar y satisfaccin. Por la tanto la mejor manera de aumentar la autoestima es buscar ms experiencias que produzcan bienestar y satisfaccin. Para sentirse satisfecho como padre, hay algunos sentimientos bsicos que hay que procurar experimentar:

Hay que procurar divertirse. Hay que confiar en que sus hijos estn sanos y sean felices. Hay que creer que los dems le respetan a uno como padre. Hay que sentirse satisfecho con el trabajo que se realiza. Hay que luchar contra el exceso de ansiedad.
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Hay que creer que los hijos agradecen las contribuciones de los padres a sus propios triunfos.

Encontrar formas para experimentar ms satisfaccin en la vida familiar y en la labor de padres no es ningn misterio. Los buenos padres tienden a hacer cosas que la mayora de los padres no hacen. Seguidamente les enumerar una lista de sugerencias que han funcionado con otros padres. Si funcionan en su caso particular, su autoestima aumentar porque obtendr ms placer y satisfaccin en su propia casa.

Pase tiempo a solas con cada uno de sus hijos siempre que pueda para que no le distraigan las necesidades de los otros miembros de la familia. Tenga cofres con llave para cada miembro de la familia (incluido usted mismo) para que los "tesoros" privados de cada uno estn a salvo de la curiosidad de los dems. Pase tiempo todas las semanas a solas con su esposa/o, sin nios ni otras distracciones. Permita que la casa est desordenada durante el da, mientras todos estn cumpliendo con sus obligaciones pero exija que participen luego de la limpieza por las noches. Al fin y al cabo, la casa es de todos. Tenga siempre algo disponible para comer que guste a su familia porque la comida es un factor importante de seguridad. Aprenda a planificar para no desaprovechar las oportunidades satisfactorias por la aparicin de acontecimientos imprevistos. Establezca tradiciones familiares cada semana, mes o ao. Eche a todos los dems de casa de vez en cuando para tener la sensacin de que su casa es su castillo. Si no tiene amigos, consiga algunos rpidamente. A largo plazo, no se puede depender de la familia para satisfacer todas las necesidades sociales. Tenga un calendario en la cocina para establecer una valoracin de cada da. Defina su propia escala. Esto le obligar a evaluar la calidad de cada da y a encontrar maneras de mejorar. Divida sus metas en etapas para que avance todos los das en la direccin adecuada. Si prefiere no enfrentarse a miembros de la familia verbalmente sobre algo que le molesta, djeles notas. Escoja un da cada dos semanas y propngase no gritar durante todo el da. Desarrolle su propia lista de cosas que puede hacer para aumentar su autoestima. Aprenda a decir "no".

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Aprenda a pedir disculpas cuando no cumpla sus propias cotas de exigencia al tratar a sus hijos: Los padres siempre tienen razn, incluso cuando estn equivocados. Es difcil superar este tipo de educacin, se necesitan muchos golpes psicolgicos, crisis espirituales y honestidad personal para ello. Por eso muchos de nosotros evitamos mejorar como padres hasta que es demasiado tarde y nuestros hijos son demasiado mayores para agradecrnoslo. Los nios deben educarse en una sociedad mucho ms compleja y peligrosa que aquella en la que fueron educados sus padres. Para aguantar y superar estos desafos, los nios tienen que estar seguros de s mismos. Tenemos que olvidar la creencia de que pedir disculpas a los hijos implicar que somos demasiado blandos o que ellos tendrn un carcter dbil. El mundo necesita ms personas fuertes pero benevolentes. Los buenos padres lo consiguen y sa es una razn por la cual sus hijos se elevarn por encima de la norma cuando sean adultos. Los padres que creen que la nica manera de educar bien a sus hijos es tener un control absoluto sobre ellos casi nunca piden disculpas por haber cometido alguna ofensa. Los padres que necesitan mantener el control a toda costa son ciegos con respecto a su propio sentido de la irresponsabilidad. Antes o despus, sus hijos aprendern que sus padres carecen de credibilidad a pesar de las temibles muestras de enfado. Negarse a pedir disculpas cuando uno se ha equivocado refleja una actitud paterna disfuncional. No vale disculparse si se utiliza como un truco para suavizar las cosas. Debe ser un acto sincero. Disculparse puede ensear a los hijos muchas lecciones importantes, al mismo tiempo que ayuda a mantener con ellos una relacin sincera y realista. Aqu va una lista de lo que pueden aprender:

Aprenden que no tienen por qu tener siempre razn y que, aunque estn equivocados, siguen siendo buenas personas. Aprenden que hay que admitir un error antes de poder corregirlo, y que corregir errores es importante. Descubren que pedir difcil, y que hay que ser fuerte para hacerlo. Ven una muestra de sinceridad, que tal vez no vean en otra parte. Aprenden que una buena familia repara los malos sentimientos que se producen entre sus miembros. Aprenden la virtud de perdonar a los dems cuando pierden temporalmente el control. Aprenden que la disculpa es una forma de reconocer que otra persona es digna de respeto. Aprenden que no es necesario alimentar rencores porque uno se sienta culpable por algo que ha hecho. Todo el mundo empieza a odiar a la persona hacia la que alberga un sentimiento de culpa. Aprenden a pedir disculpas a sus padres cuando les han ofendido, y a resolver sus remordimientos y su complejo de culpa.

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Pedir disculpas a los nios cuando se les ha ofendido o tratado mal es el mejor mtodo para mostrarles que son dignos de respeto. Los buenos padres tratan a sus hijos con ms respeto que los padres normales, y es probable que sus hijos obtengan ms xito en este mundo tan complejo. Piense en lo que hubiera sentido como hijo si sus padres hubiesen pedido disculpas por sus ofensas, en especial por las que todava no se les ha perdonado. No cometa el mismo error con sus hijos. Aprende a escucharles: Si hay algo que fortalece la confianza que tus hijos depositan en t es que aprendas a escucharles. Trata de atender y entender sus necesidades cuando te las expresen. An cuando sus charlas o peticiones puedan parecerte "insignificantes" recuerda que para ellos tienen mucha importancia. Un par de tenis nuevos, un juguete o una ria con un amigo son temas que ellos necesitarn expresarte. Respeta a tu pareja. No hay algo que haga nios y jvenes ms seguros que el respeto entre pap y mam. Hablarse con respeto, tratarse con amor y llevar una relacin afable, transmiten identidad y seguridad a los hijos. Por el contrario, las faltas de respeto hacen que ellos se sientan menos comprometidos a cumplir con tus "reglas" en la vida. No perder nunca la perspectiva de tu hijo/a.: No se nos puede olvidar lo que pensbamos o sentamos a su edad, en ese o aquel tema. Si ya se nos ha olvidado, hay que hacer un esfuerzo por recordarlo. Y os recomiendo esto, porque es precisamente la mayor de las ventajas de los padres. Nosotros ya hemos pasado por esa etapa, y ms o menos (con distintos matices), podemos saber qu piensa o qu siente si le dices que deje de ver dibujos o que hay que hacer los deberes. Podemos jugar con ello, negociar con l y saber o predecir, con ms o menos acierto, cmo responder. Est claro que con 3 aos no nos vamos a acordar de lo que pensbamos y de lo que sentamos, pero un poco ms creciditos, s podemos hacer el esfuerzo por recordarlo. Poneros en su lugar y calcular sus reacciones, ahora adaptarlas a la situacin problemtica que se plantea en ese momento y tendris ms opciones de acertar con la medida que tomis. Suena complicado, pero lo hacemos con nuestros amigos, familiares, pareja porqu a veces no lo hacemos con nuestros hijos y tratamos simplemente de imponer sin ms nuestro criterio? Practicar, cada vez se os dar mejor. Educar en las diferencias: La pluralidad es buena, no nos engaemos, sino no hubiera habido genios a lo largo de la historia que hubieran destacado del resto. Si tengo varios hijos, no tienen que ser iguales. Puede que las pautas que les demos sean las mismas, pero no el resultado, casi seguro. Admitamos esas diferencias, potenciemos lo bueno, corrijamos lo inadecuado. Ensemosles tambin a que se acepten con esas diferencias.

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Estilo educacional: Existen diversos estilos de educacin: el autoritario, el permisivo, el sobreprotector y el asertivo. De los cuatro todos tienen sus pros y contras, pero el ms beneficioso para tus hijos y para vosotros es el asertivo. Las principales caractersticas de este estilo en los padres son: Usa adecuadamente los premios y los castigos. Usa los elogios, el refuerzo verbal positivo. Usa el dilogo y la negociacin. Estimula la independencia y la autonoma. Propone normas claras y adecuadas . Favorece el paso del control externo de la conducta del hijo al propio autocontrol. Las principales caractersticas de los nios, cuyos padres tienen este estilo educativo, son las siguientes: Buen nivel de autoestima. Aprende a tomar decisiones. Adquiere responsabilidades. Respeta las normas. Buena capacidad de socializacin. Dale libertad: Los nios necesitan libertad de movimiento y de pensamiento. Djalo jugar, experimentar, ensuciarse y aprender por s mismo. No lo controles, gualo. Usa lenguaje simple: Cuando hables con tu hijo usa ideas simples y concisas para que entienda lo que quieres decir. Si hablas demasiado perders su atencin. Mantn expectativas realistas: He visto muchos casos en donde los paps piden imposibles; debes ser realista y esperar que tu hijo se comporte de acuerdo a su edad. Para un nio sano de dos o tres aos es imposible estarse quietecito, sin moverse y sin hablar durante toda la visita a la ta Juanita. Para un beb es imposible dejar de llevarse cosas a la boca. No es que los nios se porten mal, es que los paps no son realistas. No humilles a tu hijo: No humilles ni hagas sentir culpable a tu hijo. Cuando haces algo mal, te gusta que te lo restrieguen en la cara? Te aseguro que a tu hijo tampoco.

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Adapta tu conducta para que encaje con tus hijos: Procura estar al nivel del desarrollo de tu hijo/a. Recuerda que est creciendo. Ten en cuenta cmo su edad afecta a su comportamiento. La misma necesidad de independencia que hace que tu hijo/a de tres aos diga "no" todo el tiempo es la que le motiva para aprender a ir al bao a hacer sus necesidades solo. El mismo crecimiento intelectual que hace que tu hijo/a de 13 aos sea curioso e inquisitivo en la escuela, est hacindole discutidor en casa. Explica tus reglas y tus decisiones: Los buenos padres tienen expectativas y esperan que sus hijos se atengan a ellas. Por lo general, los padres explican en exceso a los nios y explican demasiado poco a los adolescentes. Lo que es obvio para ti, puede no serlo para un nio de 12 aos. No tiene las prioridades, juicio o experiencias que tienes t.

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Bibliografa. http://usuarios.multimania.es/puntodevista/Pr/tema29/tema29.html http://www.aciprensa.com/Familia/10mandamientos.htm http://www.bebesymas.com/ser-padres/para-ser-buenos-padres-hay-cosas-que-nopueden-faltar http://www.hijosexitosos.com/2008/08/5-consejos-para-ser-mejor-padre.html http://www.psicoglobalia.com/10-pistas-para-ser-buenos-padres/ http://www.todoslosninos.net/how-to-be-a-good-foster-parent http://escueladepadresprimerizos.com/blog/como-ser-buenos-padres/

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