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2012 by Geraldo Peanha de Almeida Projeto Grfico e diagramao: Thiago Aniceski Foto da Capa: Stefan Krilla

Gosto de Sal / Geraldo Peanha de Almeida Curitiba - Paran: PR-INFANTI Editora, 2012. tamanho 17x11 44 pginas No inclui bibliografia

ISBN 978-85-61379-38-4 1. conto. Almeida, Geraldo Peanha de.

Direitos desta edio reservados PR-INFANTI Editora Proibida a reproduo total e parcial. Os infratores sero processados na forma da lei.
CODE uma linha de publicao de livros literrios da PR-INFANTI EDITORA.

PROINFANTI EDITORA Rua Francisco de Paula Guimares, 189 Ah Curitiba CEP 80540040 PR Tel.: (41) 30770606 proinfantieditora@uol.com.br

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Perdoados te so os pecados

(Lucas 7, 36-50)

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Coloque suas mos sobre as minhas tetas. Aperte fortemente sobre elas. Aperte firmemente! No tenha medo. Comprima minhas tetas at que o veneno dentro delas possa contaminar toda minha pele fazendo-me perceber embriagada. Pare, concentra-se sobre mim e continua a apertar minhas tetas at que eu no te queira mais. J era quase noite quando eu o ouvi dizer que estava na hora de ir embora. Como sempre, depois de dizer isso, havia mais uma meia hora de conversa com meu pai. Esperei. Esperei enquanto o sentimento de pnico tomava conta de mim. Medo e desespero entravam freneticamente em minha cabea, e nessa tentativa louca de me proteger contra tudo aquilo que me enveredava, me percebi fascinada. Eu estava quase louca por aquele homem e tinha certeza que ele s me esperava dizer que sim.

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Eu estava completamente fascinada com o que se acenava pra mim. Eu queria muito aquilo, embora tudo minha volta me dissesse que no podia. Fiz um esforo para no me deixar vencer pelo desejo daquele espao, mas a covardia era, talvez, o sentimento que eu mais queria ter em mim. Fosse ela ou no a culpada depois, o fato que eu precisava naquele momento, me assegurar que a culpa, caso eu tivesse depois do que a mim se acenava, pudesse ao outro ser direcionada. Toda vez que pressinto que vou sofrer de culpa, arrumo um libe para se tornar o culpado pelos meus atos e assim me liberto de tudo que possa vir eu a sentir. E nesta iluso, quase verdade, me embriago, me perco, mas tambm me entrego. Passou o tempo: Chegou o instante. At
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amanh, disse ele a meu pai como fazia h anos. S que desta vez, antes de sumir no escuro da noite, emendou uma derradeira pergunta: - Voc no tem que esperar por sua me que volta do trabalho? Completamente trmula disse a ele que sim. A essas horas, talvez esse fosse o nico momento que eu realmente sabia o que estava acontecendo. Eu sabia que ao responder afirmativamente a pergunta, dela surgiria o convite, como de fato aconteceu: - Quer ir comigo e esperar por ela no caminho? Fato consumado. No havia, ainda que eu tentasse acreditar no contrrio, alguma possibilidade de voltar atrs. Eu sabia desde aquele momento que o que aconteceria comigo vinte ou trinta minutos depois dificilmente poderia ser evitado. Eu queria aquilo. Eu desejava

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aquilo. Eu no me covardiava. Eu queria, o tempo queria, os fatos, as luzes da noite, o cheio do mato e o cantar da mata se juntavam fatalmente e covardemente contra mim. Todos queriam. No tive como resistir. Aceitei o convite dele e me parti ao meio. Por favor, coloque suas mos sobre as minhas tetas. Aperte fortemente sobre elas. Aperte firmemente! No tenha medo. Comprima minhas tetas at que o veneno dentro delas possa contaminar toda minha pele fazendo-me perceber embriagada. Pare, concentra-se sobre mim e continua a apertar minhas tetas at que eu no te queira mais. No desejo meu e dele e naquele sentimento que de incio se dava apenas de minha parte, porque eu no dava conta realmente do que acontecia em minha volta, estava o perigo. Mas,

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agora, diante de todas aquelas evidncias, era impossvel no perceber o que sucederia entre ns dois poucos minutos adiante. Passava pela minha cabea apenas um sentimento, o medo. Medo daqueles que chegam mesclado docemente de prazer, e neste caso, carnal. Havia um delicioso assombrar-se e ao mesmo tempo maravilhar-se com o fato, e com os sentimentos que eu no pude controlar porque a mim faltavam elementos. Deixei-me infantilmente levar por tudo aquilo e at acho que fui feliz naqueles momentos. As mulheres vivem felizes apenas em partes do tempo e nas entrepartes acabamos sobrevivendo pelas migalhas que nos sobra. Sobe o calor por meu corpo, sobe a noite mata afora, baixa o dilogo cada vez mais entre ns dois. Se houvesse alguma coisa a ser conversada

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naquele momento, seria o que puxava sua pele para a minha. Seria o que unia fortemente seu olhar, ainda sem o v-lo na escurido da noite, ao meu, mas evitamos mutuamente entrar na mata. Evitvamos nos tocar. Desejamos nos tocar. No resistimos. Eu preciso, por favor, que voc coloque suas mos sobre as minhas tetas. Aperte fortemente sobre elas. Aperte firmemente! No tenha medo. Comprima minhas tetas at que o veneno dentro delas possa contaminar toda minha pele fazendo-me perceber embriagada. Pare, concentra-se sobre mim e continua a apertar minhas tetas at que eu no te queira mais. Sobrava naquele momento o balbuciar de palavras tolas, murmrios vagos, to vagos como o poder de controlar aquele instante. No

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suportei. Tentei de algum modo dar conta de tudo, porm, pela ltima vez, me faltou novamente recursos. Cedi. Em um pequeno cheiro de minuto ele lanou, com maestria o gro, e eu, ave sedenta, faminta por demais, agarrei-o. Foi uma voz covarde, persuasiva, mas sedutora, quase inaudvel. Foi uma frase pobre quase indecifrvel, mas de uma fora incomensurvel: Por que voc faz isso comigo? Eu disse: Fao sim! Eu disse sim! E por outras mil vezes diria o mesmo. Ele tinha muitos elementos para dizer no, mas eu no queria dizer no. Minha pele, por mais que eu tentasse, s dizia: Eu quero! E a mim faltavam todos os elementos da razo. A mim, cabia apenas o deixar me levar, e era exatamente isso que eu queria. Desejei aquele homem como qualquer caador deseja sua caa embora eu soubesse que naquele momento eu era a presa e ele o caador.

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Parou a noite naquele instante. Parou meu corao completamente, porm eram as minhas mos que freneticamente no paravam e se lanavam sobre ele. Em uma tentativa feroz de saciar-me, quase um assassinato de desejo, no deixei que nenhum daqueles pedaos de instantes pudessem fugir do meu controle. Era o que me restava. E eu assim o fiz. Devorei-o como um co sarnento, h dias faminto. Como uma peste que vorazmente invade um corpo e o consome me lancei sobre ele e no deixei parte alguma daquela carne sem minha marca. Eu s te peo que neste instante tu coloques suas mos sobre as minhas tetas. Aperte fortemente sobre elas. Aperte firmemente! No tenha medo. Comprima minhas tetas at que o veneno dentro delas possa contaminar toda minha pele fazendo-me perceber embriagada. Pare, concentra-se sobre mim e continua a

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apertar minhas tetas at que eu no te queira mais. O possu como uma ona selvagem diante da presa morta, agora despojada minha frente para o meu deleite. No tentei, porque no quis, fazer pausas, pensar no que acontecia. Apenas lancei-me sem causa, apenas cumprindo a profecia por mim mesmo realizada. Como uma assassina de aluguel, eu apenas tinha que cumprir aquilo que persistia vivamente em minha memria. Alimentei-me desse prazer. Ele jogado ali no cho, provavelmente encostado em um tronco de rvore, a nica coisa que se ouvia, alm do barulho da mata, a essa hora da noite era: Valentina, Valentina! No pare. Me deixe chegar ao cu. Eu o tinha em minhas mos e o levaria ao cu ou ao inferno dependendo de minha vontade. Eu acreditava que o dominava

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naquela hora. Findo tudo e j de volta em minha percepo, e ao meu pouco juzo, ouvia as poucas instrues que ele me passava: Voc no pode dizer a ningum o que houve com a gente. Voc no pode fazer isso com mais ningum porque eu no quero. Voc tem que ser assim... s minha. Disse-me isto e tantas outras coisas mais, coisas que os homens dizem quando querem ratificar suas existncias. Eu ouvi. Eu as aceitei tambm, mesmo ouvindo o som que proveniente de minha pele me dizia que eu no me saciaria apenas com ele dali em diante, aceitei de faz-de-conta. Ele gritava que eu deveria ser digna, fiel e recatada e eu queria ouv-lo, mas no tinha tempo de am-lo. De minha parte acabara de ser lanada em mim a semente do desejo e eu queria cultiv-la. Eu

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queria saber o que era aquilo. Eu queria me testar com outros homens e para isto no havia em mim fidelidade e tampouco vontade de quer-lo do meu lado, sempre, to somente e somente. Levantei-me dali, como se de volta ao tempo, s que agora sem condies mnimas de me reenquadrar na rbita. Balancei a cabea como se tentasse encontrar uma frequncia para me restabelecer na sintonia, mas foi em vo. Dali em diante eu dificilmente voltaria a ser quem eu era. Dificilmente eu voltaria a ter uma alma pura. Infncia e inocncia, que talvez nunca as tivesse, se acabaram ali. E esta foi a primeira vez que eu ouvi o barulho do silncio. Esta foi a primeira vez que tive medo. Nas sucessivas vezes que eu tentei sair de casa, a presena dele era tudo o que eu procurava

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ter. Mais que isto, era uma busca inexplicvel porque quanto mais eu o buscava, mais ele me ignorava. E isto me seduzia. Quanto mais eu tentava prend-lo comigo, mais ao mundo ele pertencia. estranho como o desejo nos submete ao nada e ns docemente o aceitamos. Eu olhava para ele e ele desviava seu olhar de mim, e por mais que esse desvio fosse perceptvel para ele e para todos aqueles, iguais a ele, para mim era uma prova clara de que t-lo novamente era s uma questo de oportunidade. Eu no tinha pensado isto antes, mas agora eu queria amlo. Eu queria que ele me amasse. Eu queria me preencher com ele. Os homens so vulnerveis demais quando querem alguma coisa. Eles no sabem e no podem disfarar seus desejos. E, quando

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eles tentam assim fazer, mais evidenciam suas preferncias. Os homens no conseguem perceber, e at mesmo entender, que a indiferena tambm tem valor psquico e sentimental e eles sofrem com esses valores dilacerantes. Eu aprendi que eles, os homens covardes, so mais cheio de falhas que um queijo suo. Eu continuava a me alimentar daquele desprezo dele e a seduo de tudo aquilo me fascinava por dentro das veias. Creio que a solido e o medo que se instauravam na rbita dele era o que de algum modo me fazia quer-lo tanto. Quando estamos cegamente apaixonadas o desprezo que se recebe a mais forte prova de que somos amadas. Na verdade o desprezo do outro como uma forte pedra atirada diretamente em nosso peito, mas para ns uma fecha de

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cupido acertando diretamente nosso corao. Na solido somos frgeis tanto quanto um coelho na jaula da ona. Acostumamos-nos com a dor e com ela aprendemos a sobreviver. por isso que somos fortes, perigosas e inescrupulosas. Da dor sabemos que podemos sobreviver, da provm nosso desejo e nosso gozo, ainda que, mais tarde, isso sirva para destruir a ns mesmas, mas tambm aqueles com os quais aprimoramos nossa delinquncia. Quando eu saa de casa tentava procur-lo por qualquer canto. Andando a p, eu caminhava pacientemente como algum caminha pela paisagem tentando absorv-la como se ele estivesse ali, mas pouco me importando com o que eu via. Eu caminhava e replanejava em mim cada palavra que pudesse proferir, numa tentativa de possu-lo por elas. De nada adiantava. Eu planejava tudo, mas ao encontr-lo eu nada sabia

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dizer, apenas, como fazia sempre, me submetia a ele como se fora qualquer ser desprezvel a espera de um socorro. Eu me comunicava pela flagelao e ele pela explorao. Ele se comunicava pela posse, pelo meu ter. Eu me comunicava pelo desejo dele, pela falta minha. Entendamos-nos. Eu o queria e ele queria o que eu nunca tive, minha quirelas, mesmo que esta fosse apenas uma garrafa de cerveja roubada de pobres to necessitados como eu. Era esta pequena misria que tornava o seu prazer acessvel para mim. Ela autorizava o uso de seu corpo pela minha boca. Eu acendia uma esperana em mim e ele acendia uma arma e a colocava em punho. Eu entendia que aquilo era uma declarao de amor e ele dizia que aquilo era uma declarao de posse. Ao final ele

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deixava claro que eu no era suficiente a ele e que ele jamais deixaria de fazer aquilo talvez porque era a nica forma dele tambm assegurar sua prpria existncia . E nesta violao mtua, seguamos os planos. Eu sem ele. Ele sem mim. Ns dois juntos. Um dia, enquanto uma festa acontecia e eu a mantinha viva, porque trabalhava ali, e continuo a trabalhar ainda l desde ento, ele e seu amigo me procuraram para pagar a dvida que contrara comigo. Um miservel sempre deve algo a outro. Alm disso, eu nunca havia emprestado algo a ele, exceto meu corpo. Eu havia comprado seu gosto de sal e ainda no havia recebido. Como em nossas desgraas nos encontrvamos, ele me perguntou como poderamos acertar nossas contas. Os miserveis gostam de pagar suas dvidas para depois refazlas novamente. Eu aceitei o pagamento proposto

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por ele, mas o seu amigo tambm me pagaria algo. Eu preciso pedir a vocs que coloquem suas mos sobre as minhas tetas. Apertem fortemente sobre elas. Apertem firmemente! No tenham medo. Comprimam minhas tetas at que o veneno dentro delas possa contaminar toda minha pele fazendo-me perceber embriagada. Parem, concentram-se sobre mim e continuem a apertar minhas tetas at que eu no os queira mais. Eu sei que depois disso no o vejo mais como via antes, sei que no tenho mais a matria que eu tinha antes, sei que no possuo o vigor que outrora tive. Sei que nem o meu olhar mais como era, mas aprendi muitas coisas do que chamam amor. Aprendi que s sei o que a falta dele. Do amor s entendo da sua ausncia. Do

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amor conheo apenas o buraco enorme que ele deixa quando no mora ali, mas no sei como eu seria se eu tivesse sido amada um dia. Sei sobre a falta do amor. Isso que eu j me cansei de perceber. Mas, eles no param para ver o que ganhei nestes anos todos. O que h dentro de mim, ningum consegue ver, nem ele, nem os amigos dele e nem todos os homens que vieram depois dele. Sei sobre o medo, sobre a solido e sobre a falta de amor e sexo, mas eles s sabem sobre esse ltimo. s vezes penso que nem mesmo eu consigo mais me reconhecer naquilo que sinto como mulher. Sinto que o gosto de sal que tanto me acostumei a t-los entre os meus lbios seja verdadeiramente o gosto do amor. Talvez o normal seja que as pessoas sigam dizendo que so assim porque sempre foram assim, mas tenho certeza que elas esto erradas. O que sou hoje muito diferente do que fui um

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dia. Tenho hoje parte daquilo que um dia fui e tive, mas eu queria ter amanh tudo aquilo que sonhei de um homem e nunca tive. O que sou hoje j uma velha, mas o que eu gostaria de ser renasce como uma criana esperando por ser amada. Talvez por isto no me assusto mais com o silncio tampouco com o barulho. Eles esto comigo, me fazendo companhia e eu os quero muito. Os quero como quis cada minuto que tive com cada homem que me seduziu e no se prestou para nada mais que isto. Fico me perguntando: Qual a diferena de amar um dia, uma noite, uma tarde ou cem anos? Se o sentimento dura mais ou menos no tempo do relgio, bobagem. Quem faz o amor durar o corao, as lembranas e a intensidade vivida por eles. Isto sim, para sempre. O relgio s um detalhe para aqueles que, como eu, ainda

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acreditam que o amor verdadeiro aquele em que o tempo fez perdurar, embora ele nunca o tivesse mantido para mim. No mesmo! Quem perdura o amor so as lembranas. Elas que fazem o amor existir, simplesmente porque so eternas. E quem no consegue t-las, desculpas, mas nunca amou de verdade. O amor todo lembrana. O amor todo vontade. O amor todo saudade. H tempos no o vejo mais. Fiquei sem v-lo por muito tempo e acreditei no quer-lo mais. Acho que esta saudade que faz estar em mim a presena viva dele. Sinto, a cada instante, que irei rev-lo. Tenho medo. Tenho muito medo. Eu posso no reconhec-lo mais e isto significaria no me reconhecer tambm. Sentir a tortura que eu sentia quando o via quase que uma dependncia, mas eu no queria me livrar do meu vicio. Eu queria me embriagar pelo meu vcio.

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O conheci pela fotografia. Claro que eu o tinha visto antes. Ele era um ser que j habitava meus olhos. Quando o vi na foto tive a sensao de poder pend-lo e foi a primeira vez que tive inveja, doce inveja, podre inveja de quem tem algum como se tem uma fotografia. Eu o quis desde ento e para isto tive que roub-lo de algum. Eu fiz isto. Me aproximei como um leo se aproxima de uma gazela. Fiz de conta que eu era uma doce lngua, se que isto seja possvel. O amamentei, me fiz de me, me dediquei e o tive em funo disto. Esperei cada minuto, segundo por segundo, at que eu pudesse atacar sua jugular. Eu assim fiz. Ataquei-o. Passou uma eternidade e quando ns nos reencontramos, renasceu a semente que no passado fora semeada. Eu achava que se esta planta tivesse sido cortada e suas razes

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apodrecido, mas eu estava enganada. Ele ainda era presena certa em mim. Nele estava a parte de mim que agora eu poderia reconhecer e em mim estava o pior dele, a parte dele deixada em mim pelo seu gosto de sal. Sempre podemos reconhecer nos outros nossa pior parte, embora tenhamos medo de acat-la,mas a verdade que nos outros pode estar a pior parte de ns mesmos e nos assustamos com ela. Sabemos, embora no queiramos ver, que nos outros est justamente aquela parte que no conhecemos por completo ainda e, assim, ao reencontrar com ele tive a oportunidade de reencontrar comigo mesma. Ele ali estava e eu ali chegava. Ns dois ali nos juntvamos. Olhei nos olhos dele e como se j o decifrasse h tempos, o encarei, e foi a que v nos olhos verde-mentira dele eu me perder

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completamente. Tive vontade de tom-lo, de tlo e para isto al eu estava. Suave como o vento, delicada como a ptala venenosa da rosa, mortfero como a estriquinina, me aproximei dele. Ele me viu e me quis, eu o vi antes mesmo de tudo, o desejei como outrora. Eu preciso pedir a voc, pela ltima vez, recoloque suas mos sobre as minhas tetas. Aperte-as fortemente sobre seu prazer. Aperte-as firmemente! No tenha medo ou piedade de mim. Comprima minhas tetas at que o veneno dentro delas possa contaminar toda minha pele fazendome perceber enlouquecida. Porm, concentra-se sobre mim e continue a apertar-me at que eu durma em seus braos, assim, para sempre. Depois disto pedi a ele seu telefone, seu novo nome e sua vida e ele me atende apenas em parte. Sorri para ele como uma menina diante

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da nova boneca. Pensei correr todos os dias para esper-lo e at me adiantei dizendo isto. Adiantei-me mais uma vez em am-lo. Eu o queria como sempre quis. Quando reencontrei, no importou quem, como, onde, quando tudo foi, eu o desejei novamente. A luz brilhou novamente em mim e era possvel ouvir o medo que tambm de mim tomava conta. O medo faz barulho e o barulho no faz bem. Ele tem exatamente a metade da minha idade hoje, mas talvez o dobro do meu juzo. Eu tenho o dobro do desejo dele e ele a metade da experincia minha. Somos duas partes que se completam. Almas gmeas despedaadas. Temos, os dois, exatamente a mesma vontade de ser feliz, embora no consigamos. Ou melhor, temos ns dois a mesma vontade de receber, do

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outro a felicidade. Eu o quero como sempre, ele me quer como talvez nem mesmo saiba. Mais uma vez nos encontramos, nos apreciamos, nos tocamos, nos devoramos. Tivemos medo, ainda o temos. Tivemos vontades, ainda temos. Nos desesperamos, ainda o fazemos. Queramos estar juntos a cada instante s para nos perder naqueles olhos verde-mentira, mas o tempo no me dava a chance. Contentamo-nos. Passamos a ter-nos vez por outra, mas comeamos a amar-mos vez em sempre. Quando diante dele eu estava tocavamse as sirenes do medo, batiam se os sinos do anncio eterno, tilintavam-se os coraes do desejo. Foi ele tambm, possudo pelo amor que eu tinha pra lhe devolver. Ele me tem e me quer. Eu o quero, apenas. No o ter pode at ser uma

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razo, percepo minha, mas vejo assim. No sei se ele me quer! Duvido! Ele tem segredo, asseguro! Seguimos, ambos ss, e a cada nmero que se ampliava no mostrador do relgio dele e meu, se ampliava tambm o preo que eu tinha que pagar a ele. Eu o pago para que sua honra seja preservada. Ele recebe para que sua identidade seja garantida e assim, seguimos, dois solitrios, juntos, lado a lado, separados. Se o amor tem preo? A nica mentira que contamos todos ns, sem que se quer tentemos nos culpar por ela. Uns se iludem dizendo que o amor cobra um preo, subjetivo. O preo talvez fosse ao tempo, no abrir mo disso ou daquilo. Eu? Eu Prefiro dizer que desde quando aprendi a amar minha conta bancria nunca mais fora a mesma. Eu amo quando meu extrato bancrio

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me permite. Quando ele chega, eu escuto suas mentiras que por um instante acredito. Este instante dura o tempo equivalente ao tempo do amor, ao tempo do lao entre nossos corpos, ao tempo da noite, ao tempo dos corpos juntos, formando um s. - Nos vemos amanh durante a noite, amanh. Tchau!. E exatamente durante a noite que eu permaneo irredutvel na crena de que o amor est sim entre ns, embora eu esteja sozinha em minha solido, acompanhada em minha solido pela sua solido. Eu quero acreditar que sua solido sua condio. Eu acredito. Eu a vivo intensamente. Na manh seguinte, a luz se apaga, o sonho daquela noite chega ao fim e eu vou me deitar, sozinha. Sofrer? No estava escrito que a

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promessa dele seria de amor irremediavelmente meu. No estava escrito que a mim ele estaria sempre que eu o quisesse. Mas, eu sempre quero que isto, magicamente possa estar nas palavras poucas que esto, s vezes, em sua boca. Os olhos verde-mentira dele se abrem, e, bom-dia! Eu preciso ir. assim que o sonho finda. Quando seus olhos se abrem os meus se fecham. No quero ver. Eu vivi com ele cada um dos minutos, intimidade s nossa. ramos um apenas. Eu o queria dentro de mim e ele queria ali estar. Nos invadamos mutuamente como o rio e o mar se entregam um ao outro. Nos completvamos. Dentro dele tinha eu e dentro de mim ele morava. Um dia ouvi ele dizer que no havia nada melhor que estar, a dois, ali, ao mundo comigo.

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No tinha nada melhor que aqueles momentos. E, acreditar que isto era verdade era somente a condio que a mim restava. Eu queria que tudo fosse mentira, mas me esforcei para acreditar que era simplesmente verdade. Eu sabia que tudo era mentira, mas ela jamais o abandonaria, como ele tambm nunca o fez. Os covardes quando se reencontram, se reconhecem e se desejam novamente. Cada covarde tem seu defeito, e os defeitos so circunstncias da beleza. o defeito a beleza que buscamos e no a aceitamos. Na falha dele queria eu estar. Nas faltas sentidas por ele eu queria ser a presena. Fazer falta pra ele era a vontade minha. Eu o amava.Fizemos, ambos, verdadeiramente uma opo por amar assim. Um dia, ao se aproximar dele, eu olhei para seus olhos verde-mentira e lhe disse que

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eu havia feito esta opo por am-lo, e ele, no mesmo instante, me diz com ar de deboche: que bom! Foi o que eu pude ouvir dele. Foi o que ele pode me dizer . Era tudo verdade. Ele j havia me dito algo parecido quando eu disse a ele que o amava. Naquele dia ele olhou para mim com olhos verde-mentira-assustados e disse-me: eu j sabia disto! Que pena! Penso que ele nunca mentiu para mim, assim como eu nunca menti para ele. Respeitvamo-nos um ao outro em nossas covardias. Quando ele disse que j sabia, creio que ali estavam escancaradas as condies daquele amor. Ele poderia me amar dentro daquele micromundo que ns havamos simulado. Nesta simulao ele tinha um papel, eu outro e ns dois nos acertvamos quanto a isto. Para a

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simulao acontecer tinha que haver um motivo e os dois tinham: eu a solido e ele o abandono. Aceitamos pagar para ver nossas atuaes e ambos brilhantemente aceitamos os papeis e os desafios. Nos entendemos. Fomos felizes. Naquele mundo verde-mentira eu era a flor esperando na janela. Ele era as gotas que corriam por meus dedos magros e tudo estava completamente no seu lugar. Dovamo-nos, sentamo-nos ss. Criamos um mundo simulado que tanto a ele como a mim fazia falta. Corramos a qualquer hora da manh, da noite, da madrugada s pra dar a cada um o pouco de vida do outro. Fazamos de tudo para ver o que ao outro se provocava naquela dedicao e assim seguamos em frente vivendo, de mentira, um amor verdadeiro.

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Quando tudo ruiu, ele no estava comigo. Ele nunca veio me dizer que no me queria mais. Ele nunca voltou para me dizer que estava indo, que nunca mais voltaria ou que um dia pudesse voltar. Exatamente como no primeiro dia, ele no me disse nada antes, no me deu explicaes, no me disse adeus e tampouco me pediu para esper-lo. No precisava. Ainda guardo em mim a presena dele e cada momento que preciso ter suas mos tocando minhas tetas, nesses momentos, sinto que ele me toca ainda com mais calor, suas mos percorrem centmetros de minha pele doida e seu cheiro me apavora ainda como outrora sempre o fez. Peo desesperadamente para que ele no deixe de me beijar e sempre tomo o cuidado de me certificar de que ele tem suas mos trmulas e fortes sobre cada uma das tetas para que no momento certo eu , por fim, possa pedir a ele: Pare tudo!

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