Psicologa No quiero vivir con mis hijastros

Psic. Joseph Chakkal Abagi / josephchakkal@hotmail.com

Una cosa es no tolerarles ciertas conductas irregulares, y otra muy distinta es excluirlos de la convivencia. No hay justificacin al invocar su malcriadez, desobediencia, flojera, irresponsabilidad, y un largo etc. No le pidas a tu pareja que abandone a sus hijos, porque constituye un abuso psicolgico. Tus hijastros son los seres queridos de tu pareja (sagrados), y como tal, hay que buscar la manera de convivir con ellos en sana paz (entindase con terapia familiar, de ser necesario), cuando hayan discrepancias, pero nunca desalojarlos de la casa. Conozco casos de actitud radical: no convivir con tu hija del matrimonio anterior. Sea cual fuere la razn (discriminacin, racismo, machismo, prejuicios, etc) tal postura de no admitir a los hijos de otra pareja, es contranatural. No se puede confiar en quien promueve tal propuesta ni en quien la acepta. No puedes amar a alguien, mientras rechazas sus seres queridos.

Ello ocurre tambin cuando hay infidelidades con secuelas (embarazos) y resulta ms complicado, pero igualmente solucionable. Los hijos merecen afecto y atencin de sus padres, y no deben pagar las consecuencias de discrepancias de adultos, as sean producto de encuentros sentimentales anteriores o paralelos. Los hijos de relaciones extramaritales, son asociados inconscientemente con infidelidad y traicin al matrimonio, de ah la resistencia.

De no sanarse a tiempo, afecta el bienestar familiar de todos. Sobre todo, la pareja afectada, debe recibir ayuda profesional. Tarde o temprano, quien acepta tal modalidad, se desquitar del abusador. Tales actitudes desenmascarn serios desajustes emocionales en ambos protagonistas. No se justifica dejar a mis hijos (de pareja anterior) crindose en casa de otros familiares, para que no se moleste mi pareja actual, aunque si criamos a los hijos de esta relacin. Cmo evitar la frustracin y la

inestabilidad psicolgica de mis hijos, cuando muestro esta discriminacin y abandono? Imposible.

Los hijos deben vivir con su madre, salvo causales legales debidamente comprobadas, y ningn hombre debe interferir con ello, si pretende una sana unin familiar. Quien aparta a una madre de sus hijos, amparndose en sus temores y baja autoestima, pagar las consecuencias, emocionalmente hablando. Nunca seran felices. Donde no hay respeto, no hay bienestar. No fomentes la ruptura o separacin entre seres queridos, a menos que hayan maltratos y abusos frecuentes.

Ejercicio imaginario

Imagina por un instante que tu eres ese nio y que tu padrastro (madrastra) le pide a tu mam (o pap) que convivan sin ti, proponiendo que otro familiar te cre en su casa. Cmo te sentiras? qu pensaras de tal conversacin y de ellos dos? Sobre todo si formalizan ese acuerdo. Cmo sera tu vida, abandonado y abusado (psicolgicamente) en tales condiciones? Ese mismo malestar estaras provocando, si participaras en ese guin? Sencillamente imperdonable. A la larga, tal relacin estara condenada al fracaso, amn de las frustraciones diarias, internas, expresadas o no. Es responsabilidad de toda madre (y su pareja) criar y atender directamente todas las necesidades bsicas de los hijos menores, hasta que completen la edad de ser independientes. Cualquier otra opcin, constituira un abuso psicolgico. Nada de delegarle a otros familiares tal funcin. Es intransferible tal tarea. Al menos, si desea cumplir con el rol con el cual se comprometi y si pretende hijos sanos con estabilidad emocional. Solemos pensar que al proveer materialmente a los hijos, no les faltar nada. Usted se hubiera sentido feliz, en su niez, rodeado de detalles materiales y carente de afecto y de la presencia de sus seres ms queridos? Todo nio necesita sentir que pertenece a su familia, no que es ruleteado de casa en casa, y de familia en familia, como casos de pacientes adultos, en cuya niez padecieron la crisis de falta de identidad de un verdadero hogar, pues cada cierto tiempo los mudaban de familia. Hermanos separados. Eso es traumtico e inaceptable, indistintamente de las razones econmicas que generalmente aducen los padres.

Salud

Obedecer por miedo

Por Mariana Oviedo Rangel Carlos es un nio muy hiperactivo. Vive agarrando todo en cualquier lugar que llega; tiende a hacer preguntas indiscretas y a contestar cuando no obtiene lo que quiere. Sus padres lo han intentado todo por medio del dilogo, pero no obtienen buenos resultados. Hace das, su pap le peg con una correa; se siente ms culpable. Estamos ante la presencia de maltrato fsico. Del nio se espera cierta agresividad, respuestas groseras, berrinches o agresiones hacia nosotros o hacia s mismo, porque es la medida ms inmediata de expresar sus emociones; es inmaduro, pero a medida que crece desarrolla madurez emocional; lo que no se tolera es que un adulto con una experiencia de vida asuma la violencia y el castigo fsico como una manera de solucionar las cosas, explica la psiclogo clnico, Anas Barrios al empezar la conversacin. La especialista en el rea infantil explica que bajo ninguna circunstancia se debe implementar el castigo fsico, desde el primer momento se debe dialogar con el nio, explicndole en qu fall y por qu no se debe hacer. Algunos representantes piensan que obtienen resultado positivos al pegarle a sus hijos, por el hecho de mantenerlos tranquilos, pero no le genera conciencia real a los padres sobre lo que el nio debera hacer ante ciertas circunstancias, creando as un problema ms serio. El castigo fsico les genera resultado en la medida que el nio siente miedo y deja de hacer las cosas por temor hacer castigado de forma fsica, pero esa no es la solucin, dice. Al respecto, Barrios enfatiza que este tipo de conductas en los padres suceden como consecuencia del estilo de crianza que se haya tenido. Por lo general la mayora de nosotros crecimos bajo un sistema de crianza autoritario represivo, con normas bastante rgidas y cuando cualquier persona intenta salir de esas reglas es castigado bien sea de forma fsica o a travs de humillaciones, regaos u otro tipo de crianzas, explica Anas Barrios. Resalta que en los casos en que los nios tengan el carcter fuerte ante los golpes no van a ceder, estableciendo las luchas de poder, generando ms conflicto familiar y el bienestar familiar decae por completo, dice. Igualmente, aclara Anas Barrios que con el castigo fsico no se da ejemplo. Si nosotros le pegamos a un nio porque nos est pegando estamos haciendo lo mismo, con qu moral le voy a decir que resuelva los problemas de otra manera cuando yo -adulto, modelo, padre- estoy resolviendo los problemas con golpes. No le podemos exigir a los nios cosas que nosotros no podemos hacer. En este orden de ideas la experta destaca que el castigo debe ser la ltima alternativa que se tiene. Primero se debe dialogar. Desde pequeos debemos desarrollar la capacidad reflexiva de auto evaluacin, ofrecindole herramientas. Cuando le decimos a los nios: -prtate bien! y no le explicamos qu es portarse bien, qu debo hacer para portarme bien, cometemos un grave error, puntualiza Barrios.

Hay que tener presentes que los nios a veces no saben expresar bien sus emociones y lo hacen con conductas, son ms tremendos, agresivos, inquietos y posicionalistas, por eso al momento de sancionar -porque realmente el nio sobrepas lo esperado- se debe hacer con cosas que sabemos que le gustan: bicicleta, televisin, entre otros. Tiempo de castigo Igualmente, el tiempo de castigo est relacionado con el nivel de sancin. Las sanciones pueden empezar incluso desde los dos aos y se debe castigar en base a la edad. Si tiene cuatro aos, el castigo ser de cuatro minutos, en los casos que la falta sea muy grave, ya se puede castigar con lo que al nio ms le guste: bicicleta, televisin, DS, entre otros. Si los padres trabajan todo el da y el castigo es no ver televisin toda una semana quin controlar eso? Por eso se deben plantear sanciones ms ajustadas al tiempo, porque sino, no se generar resultados, acota.Un castigo puede ser aislarlo del sitio donde ocurri el conflicto, y ese tiempo tiene que estar relacionado con la edad que tiene. Los paps que cambian las reglas de un da para otro no dejan que los nios se ajusten a nuestros planteamientos, haciendo que el nio se sienta inseguro sin saber cmo responder. Anas Barrios agrega que si existe un buen vnculo afectivo con los nios, al momento de generar un comportamiento que no sea el adecuado ellos suelen ceder, porque a ellos les importa mucho lo que piense pap, y comienza a rectificar al respecto, sino existe ese vnculo se forman las luchas de poder. Ser padre es difcil y se cometern muchos errores, pero lo ideal es estar conscientes de ellos para que no se repitan, concluye la especialista. Consecuencias de los castigos fsicos. Limitando su capacidad para resolver problemas. Genera actitud violenta ante determinadas circunstancias. Los vuelven ms sumisos. Les hace sentir soledad, tristeza, abandono, rabia, rencor, y ganas de alejarse de casa Les ensea que la violencia es la manera ms fcil de resolver los problemas. Crea un obstculo en la comunicacin entre padres e hijos porque rompe los vnculos emocionales creados entre ambos. Pueden presentar dificultades para hacer amigos y jugar con los dems nios.

Rumbo a la excelencia

El lder es un creador de imgenes emocionantes y acciones racionales

Por: Amancio E. Ojeda Saavedra El ttulo de este artculo es una frase que escrib pensando en el balance que debe existir entre lo emocional de la imagen de una visin de un lder y, la necesidad de que las acciones tengan sentido en busca de los logros y la visin. Es muy sencillo conseguir lderes que desde su capacidad de hablar y en algunos casos comunicarse con su equipo, logren entusiasmar a la gente de manera momentnea basados en el buen manejo de imgenes de futuro colmadas de emocionalidad. Lo que suele ocurrir es que en muchos casos esa alta emocionalidad se pierde en el camino, en el transcurrir de los das y la cotidianidad, para poder mantener la energa emocional viva, se requiere de logros, progresos y resultados, y lo anterior viene de unas acciones racionales. Los lderes que se basan solo en acciones racionales, suelen convertirse en personas fras, autmatas, con un foco principal sobre los resultados; basndose en el deber ser, sin importar si la gente desea hacer. Lo que suele ocurrir en casos como stos es la ausencia del sentido, dado que ni el lder ni quienes le siguen consigue un estmulo emocional poderoso que los impulse a permanecer en el equipo, con el entusiasmo necesario para construir sobre la base de una visin (una imagen) emocional. Se requiere que el lder Entienda que sus emociones son las que harn que la gente se contagie con la visin que se propone. Sopese consistentemente los medios de los que dispone para alcanzar los fines que se ha propuesto. Mantenga un nimo alegre, motivador, de desafo y transformacin sobre la base una energa positiva que inspira a la accin. Muestre que los fines de la accin han de ser fines adecuados, es decir, ofrecer beneficios reales para la gente y verdaderos resultados que conducen a la visin. Comunique usando metforas, cuentos, esquemas, la escucha y la interpretacin de las necesidades de la gente y el equipo, con base a la pregunta: Cmo se siente la gente cuando escucha o habla sobre este tema? Planifique, organice y accione los logros, minimizando riesgos y aumentando la posibilidad de xito an en tiempos de cambio. Finalmente a todos los que leen este artculo les pregunto: Eres un lder creador de imgenes emocionantes y acciones racionales? @amaciojeda amancio@alianzas.com.ve

Familia

Ensee a su hijo a ser generoso

Por Mara Jess Ribas / EFE Su hijo pequeo no quiere prestar sus juguetes a los dems nios? A su hija de pocos aos no le hace ninguna gracia compartir sus dulces con sus compaeras de colegio? Es algo normal, porque la generosidad infantil comienza a desarrollarse a partir de los 48 o 60 meses de edad. A partir del quinto ao de vida, los padres pueden inculcarle a sus hijos la capacidad de dar y compartir, predicando con el ejemplo, seala Carmen Retuerce, psicoterapeuta. Dar y darse sin esperar nada a cambio. Es una virtud que parece casi utpica, en un mundo donde impera la idea que todo aquello que hacemos, debe producir beneficios o aumentar nuestra riqueza, aunque sea indirectamente, seala Retuerce. Ganar, acumular, producir, gastar, economizar. Son conceptos de la economa de mercado que marcan nuestras vidas y se han trasladado a las relaciones, transformndolas en una inversin en la que se calculan el deber y el haber, seala la experta. La crisis empuja a mucha gente a procurar recibir ms de lo que entrega en su vida social y practicar el slvese quien pueda pero, dado que el egosmo y la avaricia estn en la raz de la crisis, hay que cultivar la solidaridad y la generosidad e inculcarlas a los hijos, para que no se repita, indica la psicloga. Dar sin esperar Los nios deben aprender a actuar a favor de otros de forma desinteresada y no para conseguir algo a cambio. Para conseguirlo, sus padres deben educarlos en este valor y aprobar sus pequeos actos de generosidad para motivarles a seguir por ese camino, aconseja Retuerce. Segn la psicoterapeuta, los pequeos aprenden a vivir con generosidad, cuando son animados por sus mayores a dar y compartir su tiempo y cosas con los dems, a ceder sus juguetes en los juegos y a identificar las necesidades ajenas. Tambin es importante que los padres les narren cuentos que hablan de la generosidad, y les expliquen las diferencias y consecuencias de ser egosta y generoso, agrega.

Lo que ms puede ayudar a los nios es que vivan en un ambiente de participacin y servicio a los dems y observen cmo sus padres ayudan a otras personas y les hacen favores. El altruismo y la generosidad no slo dependen de las enseanzas de los padres, sino tambin de los genes que transmiten a sus hijos. El deseo de hacer cosas buenas por los dems podra tener una causa gentica, sugiere un estudio de la Universidad de Bonn (Alemania), que constat que un cambio minsculo en un gen se relaciona con una voluntad significativamente mayor de dar. Al analizar un gen llamado COMT, los cientficos comprobaron que aquellas personas con un pequeo cambio en dicho gen son el doble de generosas que quienes no tienen dicha variante. Segn los investigadores, es la primera vez que se comprueba una relacin directa entre genes y altruismo, aunque por estudios anteriores se saba que ciertos comportamientos pro-sociales estn en parte vinculados con nuestro cdigo gentico o ADN. Por ejemplo en 2007, un estudio realizado por cientficos de Israel demostr que la generosidad es un comportamiento con un componente gentico, al verificar que existe una relacin entre una variacin del gen AVPR1a y la generosidad humana.