Stfano Deves

Dirio da Pinel.doc

2012/1

 minha mulher imaginria, musa da minha poesia, por me ajudar diariamente a suportar a existncia.

Introduo Antes de tudo preciso esclarecer a inteno desses escritos e explicar um pouco do processo de produo dos mesmos. Nada mais pretendo aqui a no ser dar um retrato ntimo de mim mesmo em uma situao de confinamento. Atravs da progresso dos meus sentimentos e das minhas ideias, e da prpria forma de escrita, se pode perceber a evoluo (ou degenerao) mental pela qual passei nesses onze dias em que fiquei involuntariamente internado. Todos os textos foram escritos dentro do meu quarto, a grande maioria noite. Quero ressaltar que esses textos no foram revisados nem editados, propositalmente. Com isso quero demonstrar exatamente o que se passava na minha cabea nos exatos momentos em que nasceram esses devaneios, e no a minha interpretao posterior ou a melhor forma de dizer o que foi dito. Existem erros de pontuao e ortografia, repeties, citaes incorretas e possivelmente erros que eu no identifiquei. Todas as alteraes que foram feitas nos manuscritos originais foram feitas l dentro. Em suma, um dirio, nada mais que isso. Muito do que aparece ali fico, principalmente quando falo dos outros: esses so textos que escrevi como distrao e no como desabafo. No levem tudo a srio, maluquice pura. tudo muito dramtico, e sabendo que foram apenas onze dias pode parecer exagerado, mas tenham em mente que eu no sabia quanto tempo ficaria l (da outra vez foram 45 dias), e isso traz consigo ares de tragdia. Codinomes foram empregados para preservar o nome dos envolvidos. Reparem que nos primeiros captulos eu ainda estava intoxicado pela cocana e pelos 8mg de rivotril que havia ingerido (regados a muito lcool) na noite anterior e perdoem o modo brusco como se encerra esse dirio, visto que fui pego de surpresa com a minha alta. Isso dito, vamos aos devaneios!

Captulo I Me sinto no processo de Kafka. Preso no sei porqu, longe de quem quero estar perto, sem explicaes sobre o crcere. Nem me posso permitir drama nesse momento. Cames passou meses preso, e a comeou a produzir Os Lusadas. Mandela ficou dcadas preso por um ideal e virou cone. No sou nada disso. Sou s o desespero de estar longe, sem entender. Da ltima vez que estive preso, no derramei uma lgrima sequer. Entretanto, nunca precisei de algum como preciso de ti agora. Captulo II No primeiro dia eu j me deparo com a generalizao do sistema psiquitrico. No h mais indivduos, h um conhecimento construdo que impede a verdadeira interao mdico-paciente. Que leiam-se grifadas as aspas. A psiquiatria faliu. H menos de um sculo arrancava-se pedaos do crebro, amarrava-se as pessoas e ministrava-se choques indiscriminados, de voltagens absurdas. Essa mesma cincia vem pregar tratamentos modernos. Confinamento, injees, ltio, droga pra dormir, droga pra passar o dia, etc. Zumbis caminham pelos corredores e tudo que se diz no se escuta. Aqui eu no existo. Sou uma pilha de pginas, j decifradas, natimorto e sem voz. Quem levou a injeo no fui eu. Quem jaz duro como pedra no sou eu, mas eu senti a agulha no meu brao. Eu senti o desespero de falar e ser deliberadamente ignorado. O que h aqui robtico e impessoal. Sero longos esses dias aqui. Captulo III Eu poderia conviver com a priso. Posso na verdade. No vou me arrepender de nada. Que me prendam sempre que no me entenderem. Estou aqui pois no sou comum. No sou o que esperam, sou mais. Querem que eu seja mais por fora enquanto sou mais por dentro. Condenso tudo o que me circunda e transformo em mim. Torno-me o que vivo. No momento sou tu. Esse o meu vcio. Preciso me preencher de ti e isso que me enlouquece aqui, preso. A sociedade prende o que no convm. No fim, fico feliz por estar aqui. S me di a distncia do teu corpo, pois na minha mente ests incessantemente. Captulo IV Utilizarei esse tempo pra fazer um estudo sobre o sistema psiquitrico. A antipsiquiatria cresce vertiginosamente, e eu farei parte disso, sentindo essa barbrie na pele. A internao involuntria o incio do absurdo. Quem me conhece sabe que esto me apartando do que me faz bem, e no do que me faz mal. Quando eu sair a cocana ainda estar l. E os relacionamentos reais que eu estava construindo, onde estaro? Estarei estigmatizado atravs de um ponto de vista surreal. No sou um dependente que precisa de cela. Sou contedo que precisava de ouvidos dispostos a, colados aos meus lbios, escutar. Sou corpo que precisa de toque, pele que precisa de pele. Deixe que me prendam sempre que no me entenderem. isso que me difere deles, medocres peas, comuns e cegas. Captulo V Dois personagens se destacam do grupo, de cara: o mais paranoico e o cleptomanaco. Comecemos pelo primeiro. Me puxou pelo brao e, entre olhares desconfiados de um lado a outro, me dizia: Esse no paciente, s vigia os outros. Esse outro quem cuidas dos pertences; diz que bebe, mas no verdade.

Repara na expre... (Nisso o rapaz de culos nos olha e o senhor paranoico subitamente interrompe a fala.) Segundos de tenso e logo continua, assim que julga estar a salvo: Olha a expresso dele, um psiquiatra! T aqui disfarado nos cuidando, certeza. Isso era quase na hora da janta, onde surge o segundo personagem do meu dia. Na mesa, a comida, talheres e copos de plstico e alguns sachs de sal. Nervoso, de gestos rpidos, me pergunta: Vai usar? - e o sach de sal vai pro bolso. Enquanto a moa retira as bandejas, sorrateiramente l se vai uma colher de plstico. um pequeno tesouro que ele constri, dia aps dia, dentro do armrio. Sal, acar, copos, talheres; tudo em uma pilha que ele contempla (e exibe) com orgulho. E eu aqui. Meu armrio tem dois livros, um caderno, uma caneta e um culos. Fiquei com a cama da janela, o vento passa frio. Tudo aqui frio. Captulo VI Eu no precisava de pausa, eu precisava de estmulo. Me roubaram a ao. Te me roubaram. Aqui somos eu e eu. Os outros, letrgicos, dopados ao mais alto nvel, no constroem ideias, teorias. No h vivacidade nos discursos. As paredes me escutam melhor que as pessoas, enquanto a televiso grita ao longe. O nico respaldo que tenho so as rachaduras acima da minha cama, que se rearranjam como sorrisos irnicos a meu bel-prazer. Mas eu estou chorando. Captulo VII No consigo pregar os olhos. H uma vazio no meu estmago. Tudo aqui silncio. Letargia. Minha cabea dando voltas nessa loucura toda. Nessa brincadeira eu perdi um pai e minha me virou de enfeite. Captulo VIII Ironicamente o que toca no rdio Beatles: Jai guru deva om, nothing's gonna change my world. Ns mudamos nossas vidas quando h algo de errado. No meu caso, no h. Sou a constncia trancafiada entre a necessidade de revoluo. O que me preocupa que serei obrigado a mudar o que estava perfeito. No tenho renda, logo, dependo da casa dos meus pais. Entretanto, l no boto mais os ps, visto que onde est a crise. Agora so exatamente 2h30 da manh e eu sou o nico que no est emboletado. Crackeiros, cheiradores, alcolatras amontoam-se pelas camas, dopados ao ltimo grau. No perteno a este lugar. Perteno ao teu seio e aos teus braos. Pelo menos aconteceu algo de bom. Eu conheo a enfermeira da noite de outros tempos, me deu um bolo de chocolate inteiro! Chocolate nunca foi to delicioso. No so teus lbios, mas aqui o que mais se parece com eles. De madrugada o meu prazer olhar pra lua e saber que a enxergas do mesmo modo que eu. Pro momento basta. Tem que bastar. Se no, teria que achar utilidade nova ao cinto que trago preso na cintura. Captulo IX O ambiente no propcio poesia ou vida. No h como visualizar-te entre todo esse branco morto;

entre grades. s cor e movimento. Tristeza aqui se cura com comprimido; alegria se esconde por detrs do efeito. Minha caneta se nega a mover-se. Ridculo escrever parede branca, ridculo escrever ao extenso corredor que no leva a lugar nenhum. Minha poesia quer ir alm, mas depara-se com a porta trancada. janela, ento! Grades e mais grades. Por onde h de sair o poema? No sai, fica em mim. Me atormenta, e nessa noite e no prego o olho. Captulo X Da ltima vez que estive preso no derramei lgrima sequer; Hoje di. Hoje di. Captulo XI No sei amar de longe. (Sim, ests na minha cabea), mas a rvore nutre-se s da gua que a cerca. Quero ser seiva das tuas folhas. Quero que floresas atravs de mim, e daqui, assisto pssaros imaginrios roubarem-te a graa. Assisto-os risonhos, pousados em ti,

deleitando-se minha priso, minha gaiola de ouro. Quero abraar-te o tronco, acariciar-lhe a copa imponente e gritar enquanto te arrancam braos e pernas com serras de indiferena. Te quero carne. Te quero movimento. Te quero na minha cama, pois no sei amar de longe. Captulo XII Acordei s 7h05 em ponto. O pessoal j estava reunido em frente televiso. Todos, arrumados, prestavam ateno ao jornal que obrigatrio a essa hora. So os obrigatrios: Bom Dia Brasil, Bom Dia Rio Grande, Jornal do Almoo, Jornal Hoje e Jornal Nacional. (Nos outros momentos a deciso do canal coletiva.) Neste particular instante, passavam os gols da dupla gre-nal e nem isso tornou-se motivo de rixa. Talvez o horrio. Talvez as boletas. Talvez haja mais o que se pensar aqui dentro. Captulo XIII Vem um dos internos correndo e grita: Enfermeira! Enfermeira! Acordei nervoso! Preciso daquele que vem na bandejinha, rpido. A enfermeira apavorada: Qual?! Qual?! Aqui no consta nenhum medicamento pro senhor, muito menos da bandejinha. Nisso ele coloca um sorriso bobo no rosto e diz: s o caf. Captulo XIV Um gaudrio alcolatra sobre a fila pra ir pro almoo: Eu tmo a minha cachaa, m nunca botei meu gado em fila pra past. Captulo XV Prefiro no ver os jornais. A no me lembro que o mundo segue l fora. Captulo XVI A internao serve para revermos os aspectos de nossas vidas que queremos (ou devemos) modificar. Pois esta no uma internao minha. Tenho a convico de que no h nada que precise ser modificado em minha vida. Estou feliz e produtivo como nunca. No mudaria uma palha de lugar. E estou sendo ironicamente punido por isso. Captulo XVII Terapia Ocupacional Querem que me expresse por mandalas,

cores sob formas mosaicas, atnitas e desconexas. Quero me expressar em ti, em toques, tapas, poesia. Minha rima o som do meu corpo pressionando-se contra o teu em rudos estrondosos. Captulo XVIII Pesadelo: enfermeira assustadora sussurra no meu ouvido, enquanto me pe o termmetro e coloca comprimidos na boca. Me dizia: Pronto, t aqui o que o mdico mandou, t tudo bem agora., ao que eu respondia: Mas o meu mdico o Pedro!. Serena, ela me reassegurava: Shhh, eu sei. No sonho eu estava amarrado uma maca, com amarras de couro tpicas dos manicmios antigos. Parecia uma cena de Laranja Mecnica. Captulo XIX Tpicos a retomar: Visita das psiclogas Relativizao do tempo O Capito Poeta Captulo XX Minha convico atingiu um nvel em que o meu psiquiatra comeou a usar terror psicolgico da pior espcie. Tortura mental pra algum que est isolado. J estou a trs dias confinado num quarto, sem cigarros e comendo com talheres de plstico. Eles no vo me dobrar. Eu li (e assisti!) 1984. Eu sei como funciona. Eu estou certo, preso sem razo. Hoje durante a consulta, quando respondi a meu mdico que estava tranquilo, o que transcorreu foi mais ou menos assim: Mdico: Tudo bem? Eu: Tudo tranquilo. A minha conscincia t tranquila. S fico meio ansioso com a faculdade que no me espera. Quando eu voltar (se eu voltar a tempo), o contedo vai estar bem adiantado. Mdico: A faculdade no tua prioridade. Eu: , talvez venha depois dos meus relacionamentos pessoais. Mas as pessoas to pensando em mim, eu acho. Mdico: No, Stfano. Se eu te deixar um tempo aqui elas te esquecem. Esse o preo que a tua loucura cobra. No, no a vida que est me cobrando nada. Minha vida est perfeita, na realidade. Quem est me punindo a minha famlia, atravs desse idiota prepotente, que acha que vai me dobrar me deixando trancado aqui. Pois digo, no vai. Podem me retirar tudo: liberdade, dinheiro, conforto, mas no podem retirar minha convico e minha integridade. E isso me traz tranquilidade e paz pra conscincia. Eu estou certo e isso basta pra que eu resista.

Captulo XXI Apesar de tudo que acabei de dizer, o terror funcionou. As paredes brancas parecem mais opressoras. Esses loucos falantes que entram e saem indiscriminadamente do meu quarto j me assustam mais. A falta de previses me apavora. Quanto tempo me deixaro aqui? No tenho direito nem a um telefonema. Pensas em mim? Me esquecers de fato? Eu havia prometido que no derramaria uma lgrima, mas algumas promessas no podem ser cumpridas.

Captulo XXII Felipe Ford No espelho das almas refletem-se conflitos, condensam-se dramas, e atravs das rachaduras, feridas revelam-se humanos. A cada palavra pesa uma vida inteira. Cada confisso traz consigo a dvida. O novo (que j velho!) nos espera, e c, quietos, esperamos que o espelho, agora remendado, reflita menos dor. Captulo XXIII Estou sem inspirao alguma, o dia est mais aptico que o normal. Ora, j so mais de 72 horas de inatividade total. Levando isso em conta, vou tirar uns minutos pra contar a histria do Capito. De incio tenho que dizer que o Capito um cara forte, bonito, de olhos claros e a fala mansa, extremamente calmo e sbio. O sorriso perfeito, sempre estampado no rosto, pode iludir os mais levianos. Vamos histria. Certa vez o Capito estava no comando de 120 homens. Preparavam-se para uma operao em um dos morros cariocas. Numa segunda pela manh, informaram o Capito de que a companhia dele seria responsvel por uma formao de honra a um general que passaria pela base. O Capito acatou. Ele e seus comandados passaram a segunda-feira, sob sol a pino, treinando os movimentos coordenados que seriam apresentados ao general. Mais treinamento na tera pela manh, e a visita do general seguiu como deveria. Nisso, chegaram novas ordens ao Capito. Haveria de fazer uma marcha de 24 km at o local de embarque para o Rio de Janeiro. Conta o Capito que os homens j estavam consideravelmente exaustos, mas mesmo assim acatou as ordens. Antes de partirem, ao pegar o cronograma, o Capito reparou que no havia previso de janta aps a marcha. O peloto estava j perfilado, os 120 homens com fuzis e fardas pretas esperando o comando. O Capito foi at o comandante e disse: Senhor, aqui no h previso de janta. Os homens esto em atividade h dois dias e a marcha longa. Deve ter ocorrido um erro. Recebeu como resposta: No houver erro nenhum Capito, vocs vo direto pra um treinamento de sobrevivncia na selva. No havia treinamento algum, o Capito tinha certeza disso. O que passou foi que com a visita do tal general o comando se perdeu nas operaes e agora tinha que mand-los s pressas, sem

comida. O Capito retorquiu, ento: Senhor, uma irresponsabilidade pr os homens a marchar 24 km sem alimento. No darei essas ordens! O comandante, j cansado da rebeldia do Capito, esbravejou barbaridades ao insurgente. Foi esbravejando que disse barbaridades quele sujeito calmo que descrevi logo no incio. Com lgrimas de vergonha no rosto, causadas pelas palavras do comandante, puxo a pistola 9mm e a encostou testa do seu superior. Fitando-o nos olhos, teve vontade de atirar. No o fez. Baixou a arma encolheuse chorando e rendeu-se. No servia mais para o exrcito. Servia para vir ser meu colega na Pinel. Direi en passant que o Capito escreve lindos poemas. Tentarei que ele me permita um para anexar a essa brevssima descrio dele. As palavras dele falariam muito mais que esse meu devaneio. Captulo XXIV Sinto vergonha dos poetas bbados. Com hlito carregado de vida me declamam Drummond como quem assovia. Que sabedoria deve haver por trs de todos os olhos tristes. A cachaa parece ser inerente aos homens profundos. Me disse, um poeta, que gosta da mtrica: doze slabas, rimadas, quartetos e tercetos. Duvido! Ningum chora em sonetos. Captulo XXV Somos trs escritores aqui dentro. As conversas comearam a melhorar. Um deles, psicanalista tem doutorado em lingustica e cita Hilda Hirst, Byron, Leminski...tudo na ponta da lngua. Discutimos o C.L.G., do Saussure, e terminamos debatendo a necessidade de existncia da crase. (A ttulo de curiosidade, chegamos concluso de que a crase um sinal grfico elitista e excludente, alm de desnecessrio. Tenho que confessar que ele ainda estava bbado e eu tentando jogar xadrez.) Entretanto, as ideias esto se acabando. Sinto cada vez menos o mpeto de escrever. Hoje cheguei a malhar pra passar o tempo. Abdominais, flexes, bceps, trceps...tudo improvisado. As cadeiras viraram pesos, a cama virou apoio e logo eu fazendo isso! J o quarto dia sem cigarro e eu no aguento mais de ansiedade. Pelo menos hoje surgiu um adversrio altura no xadrez. (Vale dizer que sigo invicto, tambm no War e nas Damas. Cartas so proibidas.) Apesar de tudo hoje foi um dia bom. Futebol na TV. Um bom jogo. Alguns desafios no tabuleiro...mas o melhor de tudo foi o banho que tomei, suado, depois de malhar. Bati uma pensando em ti; te comi de mil e uma maneiras e gozei como se tivesse sido verdade. S que no foi. Captulo XXVI

Tive outro pesadelo aterrorizante, mas esse vou tentar pr em versos. Como foi extremamente imagtico e metafrico, pode esconder em si um simbolismo que o pavor no me permitiu enxergar: Ces negros circundam minha jaula, farejam meu desejo, meu suor, e ladram e salivam, me fitando com os dentes a mostra. guias gigantes (jurssicas) aninham seus ovos sobre rvores mortas. Pulo a cerca: a luta com os ces ferrenha. Sangro; e ainda assim o meu pavor ainda jaz nos pssaros. Captulo XXVII Hoje a coisa atingiu um novo nvel. o quarto dia trancafiado numa mesma sala, sem contato nenhum com o mundo exterior, e eu me mantenho to firme que o meu mdico introduziu uma medicao psiquitrica pra tentar me enfraquecer. Quanto mais esquecido de si est quem escuta, mais efeito far o que for escutado. Essa frase de Walter Benjamin se encaixa perfeitamente na situao. Querem me desconstruir para reconstruir bel-prazer. No vai acontecer. Estou fundado sobre pilares daquilo que penso, daquilo que sinto. E isso ningum destri a no ser um de ns dois. Meu corpo sente falta do teu, e s. Captulo XXVIII Vou vivendo a cada segundo. Pela janela gradeada assisto as ptalas rubras que caem e comeo a imaginar quanto tempo conseguirei manter-me so. Quanto tempo lembrarias de mim? O pssaro sente a falta da planta, mas ressente-se a flor da ausncia de um beijo? Jamais terei um passarinho! Pobre ave, entendo-te agora; que desespero enxergar a vida e ser impedido de toc-la. No importa quanto tempo me deixem nessa cruel gaiola de insanidade.

Jamais esquecerei que sou pssaro, jamais esquecerei que s flor. Captulo XXIX Correo da citao de Walter Benjamin: Quanto mais esquecido de si mesmo est quem escuta, mas fundo se grava nele a coisa escutada. No vou me esquecer de mim, sei quem sou quando lembro de ns. Esse sou eu, e jamais deixarei de ser enquanto me quiseres. Captulo XXX Na Janela Nunca pareceu to atraente morrer atropelado por um caminho. Captulo XXXI Provocantemente, o rdio toca Vamos Fugir. Talvez por estar preso tenha ideias megalomanacas, mas...no tenho mais casa, isso um fato. Eu vou pro mato! Vem comigo? Conhecer o que h pra conhecer! A Amrica Latina to grande, e tudo que preciso pra lanarme por a tu. (E uma mochila nas costas.) Captulo XXXII Estou enlouquecendo. 120 horas trancado. Me sinto num poro da ditadura. Meu psiquiatra tem me visto sempre com um sorriso sdico no rosto. Tenho medo dele. Do poder que ele tem. Ele um general e eu um guerrilheiro que nem famlia tem mais. Impossvel no lembrar (de novo!) de 1984. H uma passagem em que os filhos, espies do Estado, denunciam o pai ao Partido. Impossvel tambm no enxergar tambm o delrio nas comparaes ou a megalomania da metfora. Como me definiu de maneira perfeita o Capito: estou sendo heri de coisa nenhuma, Dom Quixote combatendo moinhos. Pode ser, mas as medalhas das fardas dos moinhos me parecem brilhantes e eu no me dobro s fardas. Captulo XXXIII Aumentaram a dose do meu Seroquel. Aparentemente no est fazendo efeito. Talvez porque eu tenha fingido engolir todos e jogado-os, na realidade, no vaso; mas no tenho certeza se por isso. Captulo XXXIV O captulo do motim: o meu quarto virou QG secreto do motim que vai acontecer. Dois crackeiros fissurados e um moleque cabea fraca esto combinado a rebelio. J conseguiram o isqueiro. Vo colocar fogo nos colches. Est tudo meticulosamente planejado. Escutei tudo em silncio. Quando me perguntaram o que eu achava, respondi: No vou chutar a porta, mas se estiver aberta, saio a passo. Um plano assim seria a minha cara. Revolucionrio, arriscado, adrenalina garantida. S que dessa vez eu no posso. Quero sair daqui de dentro com passos lentos, convictos, com a cabea erguida e minha verdade intacta e soberana. Sairei orgulhoso de mim mesmo, incontestvel. Se sasse fugido, haveria a possibilidade de voltar. Saindo como sairei, deslegitimarei esse tipo de tratamento

base de ameaas e restries. Fico cinco anos aqui se precisar, mas quando sair, nunca mais volto. S que se tiveres me esquecido, no ter valido a pena. Captulo XXXV Pssaro e gaiola. Metfora mais batida do universo pra representar a priso. Mas no saio da mesma sala h cinco dias, de onde tiraria inspirao? Captulo XXXVI Os ratos renem-se em torno do narguil de pio, cochicham planos pra tornarem-se presidentes, e a fumaa forma nuvens negras, das quais chove enxofre. Nisso eu desisto de encadear os versos; desisto de pensar em mim. Resolvo apagar o sol e dormir no fundo do mar morto. Torto, corpo, assisto os alemes tomarem banho com os fuzis pendurados nos ombros. Cad tu que me deixou nesse poro? Cad tu?! E eu?! Eles eu sei onde andam, mas e ns? Ns eu tenho na garganta. Por isso dou uma tragada presidencial no narguil gigante no meio do quarto. Captulo XXXVII *Poema anexo do Capito: Do Amor e do Tempo Um deus impiedoso, rendido e triste a esta mordaz sina me levou perdido de carcias contadas e tempo medido a crer na eternidade que de fato inexiste. s tu, h, tempo! Senhor da enigmtica hora, ente que consome a matria e nos leva ao ce separa os amantes com seu implacvel tropel, fria voraz que a tudo desfaz, de aurora aurora.

Que o austero Tempo permita o no arfar, pelo sofrer que for mas, sim, a troca do tempo pelo amor! Amemos pois no h sada; casa segundo uma chance perdida de nos envolvermos no ntimo da vida. Captulo XXXVIII Como so melanclicos os dias de chuva. Parece que algum chora torrencialmente l de cima. Porra! Chuva e lgrima! No aguento mais as coisas que eu escrevo. Medocre: 22 pginas, cinco dias, e j se foi o meu contedo. Vou escrever sobre o que acontece aqui dentro, exatamente com a rasidade (?) do jornalismo, que nada cria, s descreve. (Coisa que eu sempre desprezei como literatura.) Captulo XXXIX Entraram drogas na clnica. Maconha, precisamente. Em que quarto isso aconteceu? No meu, lgico. Se reuniram quatro pessoas no banheiro e fumaram um baseado. Meus colegas de quarto. Gente que eu desenvolvi nesses cinco dias mais intimidade do que com a minha me. Me convidaram, por bvio. Eu no fumei. No posso vacilar. (Comeou uma reunio, depois eu continuo.) Captulo XL Eles querem que eu confesse, mas eu nem sei o qu. O rdio foda. Antes tocou Blitz: Quero passar um weekend com voc. isso! Quando eu sair, me leva pra sumir por um fim de semana. Depois eu vejo o que eu fao. Captulo XLI Voltando a histria de antes: eu no fumei o beck pra manter a minha moral intacta, deslegitimar a minha punio. Porm, ah porm, aqui na clnica um baseado o fim do mundo, e eu fiquei no olho do furaco. Prenderam todos no andar, fizeram exames toxicolgicos em todos, e todos ficariam aqui at que tudo fosse esclarecido (o que levaria dias atravs dos exames). Eu sabia o que tinha acontecido. Fiquei num dilema moral fodido. Ando totalmente a favor da desobedincia civil de quem est aqui contra vontade. Se eu no estivesse nesse momento de retido moral, poderia muito bem ser eu fumando aquele beck. Entretanto, eu permitiria que 28 inocentes fossem punidos por quatro contraventores. E agora, Jos? Foi a hipocrisia e a dissimulao desses quatro que deu nos nervos. O que define um homem a capacidade de assumir as possveis consequncias dos seus atos. H muito mais honra em matar um homem e lidar com a priso depois, do que em querer mat-lo e dar-lhe um sorriso. Chutei o balde. Disse em alto e bom som tudo que havia acontecido. O clima ficou tenso. Um alemo fissurado de quase dois metros queria me matar. Minha sorte que havia sete homens fortes, que esto levando o negcio a srio, que se puseram ao meu lado. Um deles igual (igualzinho!) ao Anderson Silva. Esse receber uma meno maior em outro momento, por isso no me estenderei. No fim, eu continuo restrito, mas 28 homens andam pela clnica, fazem exerccios na

academia, fumam seus cigarros, por minha causa. Todos me agradeceram e apertaram a minha mo me olhando nos olhos. At mesmo os culpados, mas esses com um pouco de vergonha nos olhos. Como disse o Capito anteriormente, sou um heri de porra nenhuma, mas me sinto bem comigo mesmo. Captulo XLII A ttica deles est funcionando. Hoje, pela primeira vez, senti um mal-estar terrvel. Meu corpo ficou gelado, meu estmago apertado. Era arrependimento. Revi a noite em que cheirei at meu nariz cair e depois me entupi de rivotril pra conseguir dormir. Eu j estava bbado, era s ter ido pra casa. Mas no, tive que dar uma passada no Bambu's. Que merda. Pela primeira vez nessa internao, reconheci (ou ao menos cogitei) ter um problema com as drogas: sempre que estou bbado, me sentindo irremediavelmente sozinho e um diabinho sussurra no meu ouvido atravs de meia dzia de ms influncias, eu aceito cheirar cocana. A questo que isso quase nunca acontece. No justo que eu esteja aqui. Talvez seja. Convico j no uma palavra que eu use muito. Pelo menos eu consegui meditar por uma hora completa depois. Cinco dias sem fumar, minha respirao j est mais profunda, foi bastante relaxante. Eu alucinei, sem drogas, inclusive. eu t maluco. Sei l. Captulo XLIII Os azulejos do banheiro fazem um silncio mortal. Captulo XLIV O pr-do-sol mais bonito aquele que a gente no pode ver. Hoje quinta-feira, vocs devem concordar comigo que o cu parece uma pintura. E o cara da Itapema ainda ps um blues extremamente melanclico e potico, que me lembra Collapse the Light into Earth, do Porcupine Tree. Que momento lrico. Como eu queria estar sentado em silncio, com a tua mo na minha. Captulo XLV impressionante como a felicidade relativa. A quem tudo permitido, nada satisfaz. Digo isso por que hoje fui liberado pra ir ao refeitrio e ao ptio, e o momento foi de uma euforia comparvel a uma euforia to grande que eu nem sei exemplificar. Tudo que eu fiz foi ficar a cu aberto, fumar trs cigarros e fazer exerccio. Depois perdi uma no xadrez para o poeta (que descobri ser na realidade um pederasta consideravelmente pervertido que est abusando vulgarmente da minha boa educao), ganhei a outra, enfim...nada. Que para mim foi tudo. Einstein estava certo. Captulo XLVI Provavelmente escreverei menos daqui pra frente. Meu dia ficou mais movimentado. Prefiro me exaurir em exerccios fsicos, e fazer disso a minha alienao, do que passar o dia lembrando do que est l fora, alm do meu alcance. Encerro aqui por hoje pois acabou a tinta da minha caneta. Captulo XLVII Tenho tido sonhos to realistas que assustam. Eu j tinha lido que fumantes em abstinncia tinham sonhos mais realistas, mas nunca tinha passado pela experincia. Essa noite sonhei que tinham me deixado ir pra casa, resolver assuntos da faculdade. Fui

direto pro Facebook tentar falar contigo. Por alguma razo, peguei meu notebook e fui pro meio da redeno, que ainda estava mida de chuva. Tivemos uma conversa decepcionante e eu me levantei do morro de terra em que estava encostado e comecei a rumar pra casa, ainda com o notebook em mos, teclando contigo. Nisso, enxerguei um colega de clnica que havia recebido alta. Ele arrancava cartazes de um muro, nos quais havia a imagem de uma Tartaruga Ninja. Perguntei o que ele estava fazendo, e ele disse: Isso aqui publicidade do Ado Villaverde, no d!. Nessa hora, do nosso lado, uma loira escultural entrava num Gol azul. Nos convidou pra entrar tambm. O meu colega pulou para dentro e quando olhei pra dentro do carro, percebi que eram na realidade trs loiras, todas vestidas de alems, com trajes tpicos mas bastante sensuais. Me convidaram pra comer um bauru na Venncio. Primeiro eu disse que no, mas saste do Face. Ento fechei o note e entrei no carro. A prxima coisa que vi foi quando acordei de novo na Pinel (ainda no sonho). Um bilhete que explicava que as loiras eram enfermeiras que haviam drogado nossa comida e nos trazido de volta, mas que eu iria embora no dia seguinte. Foi quando acordei realmente, na Pinel, sem saber se aquilo tinha sido real ou no. Demorou muito a cair ficha que no. Que viagem! Captulo XLVIII Pesadelo recorrente: me trataste com indiferena quando te procurei. Aparentemente esse o meu maior medo atualmente. Captulo XLIX A penumbra da vela acesa desafia a opresso que impera; expande-se pelo quarto, rasga o vu de escurido e me revela o teu rosto que est impresso na parede. Me lanas um sorriso triste. Te respondo com sussurros, promessas de um futuro mais iluminado: Essa noite que assola h de terminar-se, ressentida. Ressentir-se-o, tambm, a lua e as estrelas por no terem brilhado mais forte quando tiveram a chance. Agora tarde! O sol, decidido, manter-nos-, constantemente, em um eterno amanhecer. Captulo L Acabei de escrever um poema de merda. Mas dizem por a que temos que escrever pra no perdermos a prtica. Para que, quando a inspirao vier, haja vocabulrio, lxico e sintaxe suficientes

pra expressar o que a alma pedir. No sei. Foda-se. Captulo LI Eu fiquei cinco dias sem fumar. Hoje, pela primeira vez, tive a minha disposio oito cigarros. Fumei trs, quase que por obrigao. Recebo todo dia pela manh um adesivo de nicotina, do qual eu duvidava da eficcia. Acho que funciona. Agora a dvida, eu quero ou no parar de fumar? Se quiser, eu consigo, s no consigo decidir. Acho o cigarro inerente aos homens profundos. Quintana tem uma definio metafrica do ato de fumar, comparando-o com um suspiro, no sei exatamente. Apesar de no lembrar ipsis litteris, sei que concordo. H algo no ato de fumar que induz introspeco. Certo que nem todos os 20 cigarros dirios que fumo so introspectivos. , talvez esses eu corte. Porra! Vou manter um dirio mesmo quando sair daqui. Escrever um timo jeito de tomar decises, coisa que me foi sempre muito complicada. Captulo LII Acontea o que acontecer, nunca fume crack. Nessa a RBS t certa. Captulo LIII A conversa do poente de hoje foi praticamente uma viagem de cido. Conversei com o Anderson Silva, o Ursinho Pooh, o Garibaldi, o Tande e o Dr. F.. S pra constar, eu sou o Justin. Captulo LIV Esse ltimo captulo ficou horrivelmente escrito. Tenho que reescrev-lo, mas sinto que estou perdendo a capacidade. Captulo LV Passemos a outro tpico: o senhor gay, sobre o qual j comentei anteriormente, est comeando a me irritar e constranger. Estou prestes a ser grosseiro. Primeiro fiquei lisonjeado com a ateno (narcisista que sou), entretanto, agora onde quer que eu v, o referido senhor vai atrs. Sempre que fala, para desconfortavelmente perto. Pra piorar, no tem tomado banho. No quero ser mal educado; intelectualmente uma pessoa interessante. O melhor desafiante no xadrez, sonetista, com vasta formao acadmica. Porm, psicologicamente destrudo: carente e vulgarmente degenerado. Isso est tornando extremamente desconfortvel a minha estada na rea comum. Agora passo quase todo o tempo dentro do quarto. Desenvolvi um asco fsico. Sinto vontade de vomitar com a proximidade, o cheiro e a risada prepotente desse cidado. Entendo a carncia, por isso no quero ser rude: ele parece estar precisando de algum. Todavia, estou prestes a me estourar e dizer algumas coisas desagradveis. O fato de eu ter usado todos as conjunes adversativas que conheo durante esse desabafo demonstra como eu tenho dificuldade em ser desagradvel, e isso s vezes um problema. Captulo LVI Uma frase que define o momento atual da minha vida: Em time que est ganhando, no se mexe.

Captulo LVII Por mais que eu no queira o meu time sofreu algumas perdas. A minha famlia est totalmente corrompida por um suposto poder arbitrrio que detm, simplesmente por que me sustenta e me provm um teto. Pra me livrar disso, s me tornando autossuficiente nesses aspectos. Considerando que estou isolado aqui, sem direito comunicao, no tenho como dar conta disso logo de sada e eu no me submeterei a nenhuma privao de liberdade em absoluto depois desses dias de priso. O nico problema que nunca se sabe o que vai sair das revolues. Captulo LVIII Hoje eu quase arranquei todos os cabelos da cabea e furei meus olhos e tmpanos. Escutei de uma das enfermeiras: As trs pessoas mais inteligentes do Brasil so o Pedro Bial, o J e o Paulo Coelho. (Eu morri um pouco por dentro com essa afirmao.) Captulo LIX Telefone sem fio da Pinel Acabo de receber a notcia de que um dos meus terapeutas, o meu consultor especificamente, foi preso dirigindo bbado. Ele um alcoolista que estava limpo h 20 anos ou mais. Duvido muito que seja verdade. Disseram que saiu inclusive na televiso. Se for verdade pssimo. De todos os que tentaram me tratar, me ajudar ou me entender, ele foi quem teve maior xito. No deve ser verdade, mas a tenso de no ter como descobrir enervante, no mnimo. Captulo LX Pinel com P Paciente psiquitrico protesta: psicanalista prepotente pode prender; pessoa pedante pssimo profissional psicologicamente podre. Prescreve plulas. Paro pra pensar por pura pirraa. Poderia protestar pirando pela praa, porm, preso, protesto parado, presando penitncia: pretenso pede pacincia. Captulo LXI Provocar pranto planta puta porra prestgio palco psicodlico preciso prover pblico pfio prtico prato prata platina papel pinel porta parar placar ponto poente presidente pentear pino plstico ptrido T, chega de P. Captulo LXII All the other kids/ with the pumped up kicks/ you'd better run, better run/ faster than my bullet. S uma msica que eu quero lembrar de procurar.

Captulo LXIII Agora so exatamente 18h05 de sbado. Eu no havia escrito uma pgina sequer hoje. O prdo-sol alaranjado que me trouxe o desespero. Daqui a pouco, no prdio ao lado, comeam a msica e a festa. Percebi que hoje sbado. At ento era s mais um dia qualquer. A lembrana das festas, a certeza de que ests na noite; isso tudo muito difcil de lidar. Se quando eu sair o poente continuar assim, vou te convidar todos os domingos pra tomar um chimarro no gasmetro. Um caf na Casa de Cultura, de repente. Seja l o que for! Eu quero VER um pr-do-sol e quero que estejas do meu lado nessa hora. Captulo LXIV Quem chegou at aqui na leitura desse meu dirio j deve estar de saco cheio. Aviso desde j: a tendncia piorar. Captulo LXV Hoje domingo de pscoa. O dia est absolutamente sensacional, e s o que eu queria era dormir o dia inteiro, ou melhor ainda, acordar s na quarta-feira. Espero sair essa semana, entre quarta e sexta. Talvez me deixem at domingo. Talvez mais. Tenho a impresso de que assinei minha sentena de um ms, mas isso eu conto depois. Vou at o ptio lavar e estender as minhas roupas, j que a minha famlia me trouxe apenas quatro cuecas, camisetas e afins. Esqueceram-se tambm de me deixar um cortador de unhas; poderia pint-las de vermelho j, se quisesse. Captulo LXVI Comecei a ludibriar as enfermeiras para receber mais cigarros. Hoje fumei uns 13. Vrios enquanto ouvia um plano de fuga, marcado pra quarta-feira. Esse individual. Vai funcionar. E vai ser lindo, mas eu conto depois. Captulo LXVII Pelos ltimos dois captulos deu pra ver que eu t sem cabea pra nada. A ausncia de poemas h um tempo atesta isso. Outra hora eu tento de novo. Captulo LXVIII Eu estou h cinco minutos parado em frente pgina em branco. definitivo: o bloqueio criativo se estabeleceu de vez. Captulo LXIX Delrios ciclcos, estmulos reduzidos. Ondas cada vez menores percorrem a costa onde me afogo. Todas as vidas seguem.

A tua vida segue, e eu sigo te seguindo em sonho. O vento j no me sussurra, no me traz histrias vs; sopra mudo, agora. s vezes chora, entre soluos, mas eu permaneo em p sobre o monte mais alto, de braos abertos, te buscando com com o olhar entre carros, pessoas, dores... O reflexo da luz no mar me ofusca a vista, mas de bom grado me atiro claridade que inebria: o paraso se esconde sempre por detrs do horizonte. Captulo LXX O humor de quem est trancafiado cclico. Primeiro a negao, depois uma aceitao alegre e depois uma vontade imediata de sair. Cada fase dura de 3 a 5 dias. Acaba de terminar minha fase de aceitao, onde cheguei a me divertir aqui dentro e no escrevi nada. Estou de volta ao dirio, minha cabea de volta em ti, e os versos teimando em sair pelos meus olhos, antes de serem condensados nessas pginas medocres. Captulo LXXI Eu ando to zen que nada parece estar sendo dramtico. Mas . E eu preciso do drama pra produzir aqui dentro. Sem tua pele, teu sorriso, tuas pernas; sem sexo, caf, cerveja, cinema, poesia...sobre o que produziria? Captulo LXXII Outrora idolatrando-te, dama sem face vislumbrei idlio como rcade antigo. Sonhei com campos e quis que ficasse tua boca, pra sempre, andando comigo. Quis copiar a poesia de Dirceu Marlia os versos que brotavam como gua vertente, quis construir cabanas, ter pomar e famlia, dar-te flores e cantos doces de presente. Dar-te rimas, quartetos e tercetos; recitar em gritos, ao vento norte, os meus humildes e vos sonetos;

mas entre regras e medies, senhora lembro que para minha e vossa sorte no tenho que fazer nada disso desde os modernistas! Posso amar-te livre, sem restries. Posso rimar eu e tu. No preciso dissimular o desejo de te ter em minha cama. Posso clamar pelo teu corpo sem metforas hipcritas. Te quero tanto quanto Dirceu quis Marlia, mas no quero te dar frutas nem me vangloriar de tocar flauta ou ter ovelhas. Quero te dar suor e gemidos, orgulhar-me dos teus orgasmos e tocar-te como instrumento de sopro. Hora delicado, hora bruto; hora gentil, hora grosseiro; versos e tapas, olhares ternos e vontades vulgares, todos na mesma transa delirante. No sexo te tenho corpo, na poesia te tenho alma; por entre as pernas te penetro e pelas retinas te entendo. Ah, que delrio vo! Meu corpo, tenso, jaz preso enquanto tu, leve, voas com a brisa. H de se terminar esse tempo! H de ter fim a distncia! A sim te amarei: exausta e suada, dormindo sobre mim. Captulo LXXIII Isso a de cima foi uma gozada potica, meu deus.

Captulo LXXIV Nesse momento, tudo que eu sinto raiva. O meu mdico est fazendo de tudo pra tornar minha vida um inferno. Eu estava no quarto de uns colegas de clnica quando ele passou me procurando. Quando passamos pela administradora ele disse a frase que me doeu na alma: O Stfano vai ficar restrito de novo, ele no est seguindo as regras direito. Eu no pisei um dedo fora da linha e esse filho da puta conseguiu achar um pretexto pra me foder. Eu precisei respirar fundo pra no dar um soco na cara dele. E depois quis conversar...nossa! Estou flor da pele. Trancafiado, de novo. Sem previso de sada. Eu vou enlouquecer, esto conseguindo. Preciso meditar, fui. Captulo LXXV Eu no me lembro de j ter chorado de raiva, mas eles vo me deixar aqui por muito tempo. Tu vais esquecer de mim, eu vou perder o semestre; minha vida vai desabar. Eu no mereo isso. Que desespero no poder fazer nada. Eu no queria chorar, mas como di esse pensamento. Estou com um n no estmago e na garganta. No consegui almoar. Me sinto fraco. Captulo LXXVI o 10 dia e eu s tenho sentimentos ruins. Pelos meus pais, dio e desprezo. Pelo meu mdico, dio e medo. De ti, a falta e a ausncia. Medo de te perder, mesmo que no sejas minha. T ficando difcil, bem difcil, no surtar. Eu continuo consideravelmente contido, s no sei at quando. Captulo LXXVII Vai ter muita namorada de louco recebendo poema meu por esse estado inteiro. Captulo LXXVIII R, uma luz no fim do tnel! Meu psiquiatra desistiu! Me disse que no consegue mais me atingir e que melhor que eu procure um outro profissional quando sair. Isso um bom sinal. Vou sair logo. Hoje tem visita. Talvez no saia hoje, mas logo. Captulo LXXIX Cantoria tradicional: Well it's a big, big, city and it's always de same. Can never be too pretty, tell me your name? Captulo LXXX Lendo isso (esse dirio), eu vejo como eu sou maluco. Ou como as coisas aqui dentro so malucas. Ontem eu tava chorando desesperado. Hoje eu t rindo, otimista e esperanoso. O confinamento acentua tudo: bipolares ficas mais bipolares, os amores ganham ares picos, as dores so mortais...alm de tudo eu estou cercado por loucos. Tem um que jura que vrios filmes de Hollywood so inspirados na vida dele. Ah, e quem faz o papel dele sempre o Johnny Depp. Diz ele que prova por A+B que verdade. O alemo do meu quarto tem dormido mais ou menos 20h por dia. Botaram senhor no meu quarto que fala sozinho de madrugada. Eu acordei no meio da noite com o barulho dele beijando o

colcho, ajoelhado do lado da cama. eu definitivamente tenho que estar aqui. Captulo LXXXI Despedida Putz, tinha muita coisa que aconteceu aqui dentro que eu queria contar, mas agora passou e eu esqueci. Vocs no tem nem ideia de como o dia a dia de um hospcio. Entretanto, no sou em quem vai contar! Chega disso, fui!