TERAPIA DE PAREJA

Método Terapéutico de
John Gottman
 METAS TERAPÉUTICAS
5 procesos centrales que suceden en una
relación exitosa
META 1:
Reducir – Regular el afecto
negativo durante un conflicto
Los conflictos de pareja son
inevitables. Pero éstos poseen un
lado positivo:
• Pueden eliminar interacciones que
no son funcionales
• Nos ayuda a conocernos y
cambiar
• Renovación contínua del cortejo
El problema es escalar el afecto
negativo leve de un conflicto,
especialmente cuando se utilizan
los 4 Jinetes del Apocalipsis
1. Criticismo
2. Defensividad
3. Desprecios
4. Muro de Piedra
Descartar de nuestras
herramientas terapéuticas la Teoría
de la Catarsis en la expresión del
enojo en la pareja.

Bach (1965) en “EL enemigo íntimo

utilizando batakas
La alternativa el método de Bach
es adoptar un método respetuoso
al enfrentar un conflicto
METODOS PARA ALCANZAR
LA META 1
Cómo Reducir – Regular el
afecto negativo durante los
conflictos de pareja
 ETAPA 1
Reparar – Procesar peleas y
eventos lamentables
• Por conflictos o fracaso en
conectarse emocionalmente
• La mayoría de las veces, las
parejas pelean por lo que
aparentemente es insignificante
INTRODUCIR EL CONCEPTO
DE QUE EN TODO INCIDENTE
LAMENTABLE EXISTEN 2
REALIDAD SUBJETIVAS
AMBOS MIEMBROS DE LA
PAREJA DEBEN SER
CONFENCIDOS DE LA
EXISTENCIA DE LAS
REALIDADES SUBJETIVAS
 PROCESAR LA PELEA

Significa aprender a hablar

acerca de los eventos conflictivos
sin regresar a la pelea
FASE A:
1. Turnarse para hablar acerca de
los sentimientos y necesidades
presentes durante el incidente
2. Turnarse para describir sus
realidades subjetivas
3. Validar una parte o porción de
la realidad del otro
4. Discutir formas de confersar más
adaptativas cuando vuelva a
ocurrir un incidente – pelea
FASE B:
Comprender la pelea “mapeando” lo
que Gottman llama “La anatomía de
la pelea
1. Identificar los desencadenantes
(Triggers) de cada miembro de
la pareja, que “escalan” el
conflicto y descubrir las heridas
emocionales originales que
poseen de base las peleas
(Generalmente regresar a la
niñez).
2. Los desencadenantes deben ser
experimentados por el otro con
empatía (Si su nivel de conciencia
lo permite)
3. Establecer una alianza de pareja
en la comprensión de sus
conflictos
4. La “reparación” será no
efectiva si la pareja está una
“Sobrecarga de Sentimientos
Negativos”. La acumulación
de resentimientos hace
imposible lograr un nivel de
comprensión en ese
momento o para siempre
 ETAPA 2
Reducir los efectos de los 4 jinetes
del apocalipsis y conociendo sus
antídotos
1. Interrumpir a la pareja cuando
aparece el jinete del desprecio
verbal (Insultos, “poner
nombres”)
2. Puede interrumpir utilizando:
• Sonido cuando aparece algún jinete
• Utilizar un timer (Los celulares lo traen), para
interrumpir la interacción por 2 minutos. Luego
brinde Feedback
• Utilice una cámara de video y haga que
observen el evento que llevó a interrumpir la
interacción.
 Jinete # 1
CRITICISMO
Criticismo es considerar el problema
como un déficit de carácter del otro
ANTÍDOTO:
Quejarse con “YO” y no “TU”, sobre
una situación específica y luego
expresar una necesidad positiva (Lo
que quiero). Puede utilizar tarjetas
de necesidades
 Jinete # 2
DEFENSIVIDAD
Defensividad es una forma de auto –
protección y posee 2 variantes:

1. “Chillar”; la víctima inocente

2. Contra – ataque; Indignación
Moralista
ANTÍDOTO:
Asumir responsabilidad de por lo
menos una pequeña parte del
problema
 Ejemplo:
 Detesto que vengas tarde.
Quiero que ventas a tiempo
 Contra – ataque: “La perfecta”,
“Decíme cuando pusiste en
orden la chequera”
Con antídoto:
 Tenés razón. Me tardo más
tiempo de lo que tu podes
aceptar.
 NOTA: El terapeuta no debe
criticar.
 Jinete # 3
DESPRECIANDO
Despreciando es asumir una
posición de superioridad que a
menudo incluye sarcasmo, insultos
directos, “poner nombres” o
desprecios “sutiles” como
corregirle la gramática en un
momento de enojo.
NOTA:
Esencial que el/la terapeuta no
empatice con frases despreciativas,
porque corre el riesgo de establecer
una alianza con el abusador (a).
Intervenga cuando se presente el
jinete 3 e indique a la pareja que lo
que se dijo se llama “desprecio” y….
que es el factor de predicción más
alto que lleva a la disolución de una
relación de pareja,
ANTÍDOTO:
No es sólo la ausencia de
desprecios, sino además, la
presencia de respeto en la
interacción de pareja.
EL/LA TERAPEUTA
DEBE AYUDAR A
CREAR UNA “CULTURA
DEL APRECIO Y
ADMIRACIÓN POR EL
OTRO.
“Sólo se conocen bien las cosas
que se domestican”.

“Lo que hace más importante a tu

rosa, es el tiempo que tú has
perdido con ella”
“Eres responsable para siempre de
lo que has domesticado”

“Si uno se deja domesticar se

expone a llorar un poco”.
“Si tú me domesticas, entonces
tendremos necesidad el uno del otro.
Tú serás para mi único en el mundo,
yo seré para ti único en el mundo”.
DEJAR DE TAREA LEER EL
PRINCIPITO (Si es factible)

DOMESTICAR SIGNIFICA CREAR

VÍNCULOS”
LA CULTURA DEL APRECIO
• ¿Te aprecias a ti mismo?.
¿Cómo?
• ¿A quienes aprecias? ¿Cómo?
• ¿Cómo aprecias a tu pareja?
• ¿Cómo podrías apreciar y
admirar más a tu pareja?
Nuestros niveles de inconsciencia
no nos permiten “Darnos Cuenta”
de lo que hace, piensa y siente la
persona que está más cerca de
nosotros
 ENSEÑAR A LA PAREJA A CREAR
EL HÁBITO POSITIVO QUE
“ESCANEA” EL AMBIENTE EN
BÚSQUEDA DE ACCIONES DEL
OTRO, LAS CUALES SON DIGNAS
DE APRECIO Y RESPETO
 PEDIR A LA PAREJA QUE
UTILICEN ACCIONES DE
APRECIO EN FORMA
ESPONTÁNEA
 CON EL TIEMPO LA PAREJA
APRENDER A “VER LO
BUENO” DEL OTRO Y NO
FIJARSE EN………………..
 lo que se desprecia del otro
 HACER UNA LISTA DE LO QUE
USUALMENTE DESPRECIAN
LAS PERSONAS DE SU
PAREJA
 Jinete # 4
EL MURO DE PIEDRA
El muro de piedra es
desengancharse emocionalmente
y/o físicamente de la interacción
con la pareja.
 Desconectarse
 Más frecuente en el hombre
con ritmo cardíaco superior a
100 pulsaciones por minuto
ANTÍDOTO:
o Aprender a relajarse y
comprometerse a no
desconectarse
o Preguntar por el “Monólogo
Interno” que ocurre cuando nos
desconectamos del otro
 ETAPA 3
Esquema Hablar – Escuchar
de Rapoport
1. Establecer “seguridad emocional”
posponiendo la persuasión hasta
que cada miembro de la pareja
pueda expresar la realidad
subjetiva del otro y ese otro
indicar que su realidad ha sido
explicada satisfactoriamente
2. Cada miembro de la pareja
debe poseer una libreta para
expresar sus sentimientos con
mensajes “YO” y establecer
necesidades positivas o sea lo que
el/ella quiere del otro y su relación.
3. El culpar que utiliza mensajes
“TU”, se transforma en sentimientos
sobre la situación problema y se
expresan las necesidades
incluyendo la validación del otro en
forma satisfactoria
 ETAPA 4
Resolución de Problemas,
Persuasión y Compromiso
 Una vez los miembros de la
pareja comprenden la postura
del otro y se sienten validados
y comprendidos, se puede
comenzar con la
PERSUASIÓN.
El método de los 2 círculos:

1 2

1 = Cada miembro de la pareja

debe escribir en el círculo 1, aquellas
necesidades claves a las que no está
dispuesto a renunciar
2 = Escribir todo aquello en lo
se está dispuesto a ser flexible
para el cambio

COMPARTIR LA INFORMACIÓN,
DISCUTIR Y LLEGAR A UN
COMPROMISO, CON AQUELLO QUE SE
ESTÁ DISPUESTO A CAMBIAR
 TRES COSAS QUE NUNCA
DEBEN DECIRSE EN UNA PELEA
DE PAREJA
• Tú nunca
• Tú siempre
• Algo insultante o actuar con aire
de superioridad
 ETAPA 5
Realizar muchos ensayos en los
cuales comprender siempre va
antes de dar consejos y resolver
problemas
 ETAPA 6

• Reducir el afecto negativo con:

• Respiración
• Meditación
• Biofeedback
• Manejo de la cólera
Meta 2:
Regular el Afecto Positivo durante
conflictos
La ausencia de afecto positivo durante
conflictos es devastadora. En vez de
mostrar:
 Alarma
 Preocupación
 Empatía
Se responde con:
 Tristeza
 Resignación
Formas verbales y no verbales de decir
SI:
• Sí
• Tienes razón
• Buen punto
• ¿Qué es lo que te preocupa?
• Tiene mucho sentido lo que decis
• Eso es brillante
NO:
• No • Qué ridículo
• Estas equivocada • Eres tan pendejo
• Eres tan frío, tan malo
• Eres un total desastre
• ¿Qué te pasa?
• Tú eres el problema
• Tu siempre
• Tú nunca
• Yo tengo la razón
• Come mierda
• Puta
 Parejas Saludables P.N.S

Proporción SI/NO 5/1 1/5

Jerarquía de Conexión Emocional:

• Atención
• Interés
• Conversación variada
• Humor compartido
• Afecto
Meta 3:
Construir afecto positivo durante
conflictos de pareja
 ETAPA 1
Conexión emocional durante los
momentos de cada día