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TE AMO

DEMASIADO
LA CODEPENDENCIA
• La Codependencia, dificultad o problemática que afecta directamente la
forma de relacionarse de las personas y que ha ido cobrando relevancia en
la actualidad. Se va desarrollando de manera imperceptible dentro de casi
cualquier relación humana (relaciones filiales, pareja, amistad)

• Atendamos a que no se trata de una enfermedad mental y que por lo tanto


no la encontraremos descrita o clasificada en ningún manual de
desórdenes mentales.

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• Nuestra familia, las personas con las que convivimos en nuestra
infancia nos brindan los elementos necesarios para que nosotros
aprendamos a desarrollar relaciones con los demás.

• Cultural y socialmente en nuestras primeras etapas, aprendemos

patrones que nos determinan en cuanto a la forma en que hemos de


amar (y demandar ser amados).

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• ¿Qué pasa cuando los modelajes que recibimos no son los más sanos
para relacionarnos?

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Al parecer fue Melody Beatty en los
años sesenta, quien introdujo el
término, con una intención meramente
descriptiva:

• “Un patrón emocional, psicológico


y conductual que se desarrolla
como resultado de una exposición
prolongada del individuo a una
serie de reglas opresivas que
previenen de la abierta expresión
de los sentimientos y el
comentario directo de los
problemas personales e
interpersonales “(Subby, 1995).

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¿? ¿?

¿?
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Problema de relación dependiente de la
pareja, caracterizado por frecuentes
estados de insatisfacción y sufrimiento
personal, la persona se enfoca en atender
las necesidades de su pareja y de otras
personas, sin tomar en cuenta las propias.
(Noriega, 2002)

Se cae en la trampa de perderse el uno en


el otro, pues hay un temor de que si se deja
de hacer lo que el otro quiere (agregaría yo:
o lo que cree que quiere) ya no me va a
querer, me va a abandonar. Y entonces no
sólo se accede a lo que el otro quiere, sino
que la persona pierde la capacidad de
saber lo que ella misma desea. (Amescua,
2011). 8
• ¿Y por qué esto de pensar en el otro debe ser un problema?

Porque en el codependiente, su pensamiento y emociones se vuelcan


totalmente en el otro… Es decir, deja de pensar y atenderse a sí mismo
para atender y pensar más en el otro, responsabilizándolo de lo piensa,
siente, dice o hace… y responsabilizándose de que lo el otro piensa,
siente , dice y hace.

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¿Cómo elegimos desarrollar nuestras relaciones
de pareja?

Actualmente, en muchas relaciones de pareja se presentan conflictos y


problemáticas que dejan ver un elemento constante presente en este proceso de
elección: la necesidad de sentirse aceptado por el otro (lo que en muchos casos
devela la propia falta de autoaceptación).

Aunado a esto, otra problemática muy presente es la dependencia emocional al


otro, desencadenada quizá de la problemática anterior o del tipo de apego con el
que la persona se desarrolló.

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 Se privilegia la obediencia sin cuestionamiento. Se muestran
rígidos e inflexibles.
 Las necesidades de dependencia en la niñez no fueron cubiertas.
Desde muy pequeños se les entrena para actuar como adultos.
 Se estimula el sentimiento de vergüenza en los mensajes
familiares (se utiliza la culpa como mecanismo de control). La
culpa se usa como excelente medio de control y así se crea un
sentimiento de incompetencia crónico.
 Se da más importancia a los demás y poca a uno mismo. Nadie
tiene tiempo de atender sus propias necesidades. (Amancio,
2006: 39).

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 Poca exposición abierta y clara de los problemas. Comunicación
deficiente, quien tiene problema(s) no lo(s) expresa, se muestra
inquieto, descontento y preocupado.
 Se reprime la expresión de sentimientos y se privilegia la razón.
Esto es visto como sinónimo de debilidad.
 Expectativas irreales de los miembros de la familia. Hay
perfeccionismo, rigidez, se da mayor peso al yo ideal que al yo real.
 Poca autoconfianza y en los demás. Temen a la crítica y el
enjuiciamiento.
 No se estimula el juego y la diversión. Se centran en los problemas,
son demasiado serios.

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 Baja Autoestima. La persona siente que no merece, no dice lo que
piensa, no acepta su apariencia corporal y no confía en sus
habilidades, no sabe identificar sus necesidades y por lo tanto no
se presta atención a sí misma, pero sí a los demás.

 Control. Necesita el control de las cosas que pasan, pues teme


perderlo (manipula, chantajea y domina).

 Dependencia. Pone mucha atención al juicio de los demás para


crearse el propio, busca bienestar externo y no interno y tiene
miedo de perder la relación con los demás.

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 Límites poco claros. Aguanta demasiado a estar en situaciones
estresantes, responsabiliza a los demás de lo que le sucede,
permite el abuso, maltrato y falta de respeto de los demás, nada le
satisface pues no puede ver sus verdaderas necesidades.

 Desconfianza. No confía en sí mismo, no le gusta mostrarse tal


cual es (esto significa verse diferente a los demás), se avergüenza
de lo que cree de sí misma, al no sentir o saber ser honesto y
bondadoso, no confía en los demás.

 Falta de Expresión. No sabe expresar lo que siente porque no


conoce lo que quiere, provoca culpa en el otro, no dice lo que
siente ni siente lo que dice, no expresa ideas con libertad.

 Desensibilización. Niega problemas y se ocupa para no sentir y si


logra expresar sentimientos, estos son hacia los demás, no van a
sí mismo. (Amancio, 2006: 41).

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• Es un tipo de bloqueo (resistencia)
específico, que se entiende como
la pérdida de diferenciación entre
dos personas.(Zinker, 2003).

• Cuando se es confluyente, no se es
consciente de las diferencias, de tal
manera que se ha perdido el sentido
de la autonomía, del contacto y la
frontera”. (Lapeyronnie, 2005).

Confluencia Sana vs. Confluencia No Sana


(Lapeyronnie, 2005).
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• ¿Te identificas con algo de esto?

• ¿Qué puedes hacer al respecto?

• ¿Qué quieres hacer al respecto?

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 La psicóloga canadiense Kim Bartholomew (1994) propuso una conceptualización
más elaborada de lo que algunos estudiosos del tema han dado en llamar
“orientaciones de apego”, “patrones de apego” o “estilos de apego”. A partir de los
reiterados intentos de crear escalas para evaluar esos constructos, se arribó a la
conclusión de que existen dos dimensiones mayores subyacentes a las mediciones
del apego en el adulto: la ansiedad (frente al abandono o el amor insuficiente) y la
evitación (de la intimidad y de la expresión emocional).

 Bartholomew señala que estas dimensiones se pueden organizar en relación con


otras dos, relacionadas con las representaciones de SI MISMO y DEL OTRO:

 1) Modelo de sí mismo: Positivo (sí mismo merecedor de amor y de atención) vs.


Negativo (sí mismo no merecedor)
 2) Modelo de otros: Positivo (los otros son vistos como disponibles y protectores) vs.
Negativo (los otros son poco confiables o rechazantes).

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Modelo de Sí Mismo

Modelo de los otros Positivo Negativo

Positivo Seguro Ansioso

Negativo Evitativo Temeroso

• Los individuos seguros mantienen una percepción positiva tanto de sí mismos como
de los otros, mostrándose bien predispuestos para poder acercarse e involucrarse
afectivamente con otros. Se sienten cómodos con la intimidad y la autonomía.

• Los sujetos ansiosos buscan intimar con otros pero temen siempre ser rechazados o
desvalorizados.

• Las personas evitativas otorgan importancia a la realización personal y la auto-


confianza a costa de perder la intimidad con otros. Defensivamente, desvalorizan la
importancia de los vínculos afectivos.

• Los individuos temerosos desean intimar con otros pero desconfían de los demás, por
lo que evitan involucrarse sentimentalmente. Son muy dependientes y temen ser
rechazados.

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 Si vemos un poco más de fondo estas características, podemos identificar
que éstas son lo que en Psicoterapia Guestalt Relacional se asumen como
rasgos del carácter, a partir del trabajo que ha desarrollado Norman
Shub (2007) en el Instituto Gestalt de Ohio y en México, de la Dra.
Guadalupe Amescua, en el CESIGUE. Además, se busca ayudar en el
desarrollo de las habilidades de Contacto (relacionales).

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