O desatropelado.

I No preciso nem pedalar, pois deslizo, descida. Sigo engrenado em minha bicicleta, sou ziquezira! Hoje quinta-feira e j anoiteceu na capital do trnsito, e eu, sigo pela faixa da direita sem d dos carros. Avenida Nova Jerusalm. Sigo nela, voltando do Parque do Piqueri. Eis que sinto uma falsa sensao de liberdade... Quando de repente, do nada, surge uma voz que fala com minha conscincia: Siga em frente menino, seu santo forte e voc consegue... Ah! Susto! A derrapada aguda e vem deslizante, gritando, pra cima de mim. Vejo faris luzentes que brilham em minha direo. tudo puro imediatismo. Freei, s funcionou o da frente! Carai! Vou morreeeeer! Sou inrcia sbita seguindo em rumo inevitvel coliso. PLAC! Estanco bruscamente no impacto to colado no pra-brisa e dele sou abruptamente arremessado! PL! (A dor s veio depois das piruetas). Quiquei no duas, mas, trs vezes no asfalto! Rodopio e bato, rodopio e bato com as costas, depois com a nuca e, por fim com os joelhos, contudo no cho! tudo muito rpido, como num estalar de dedos: TLC! Abro os

olhos, mal enxergo e j to sentado? Nem sei mais. Sei que levantei e to de p pensando: cad minha bicicleta?Sou desorientao pulsante e to propenso. Agradeo por sentir dor, por conseguinte, estou vivo! Pego bike j na seqncia, desmantelada, e a empurro toda capenga para a calada. Virome levantando cabea, tentando olhar para trs procura do culpado; Cad esse desgraado? Ah! Ali est, ele. O vejo indefinido, est dentro do carro me olhando, aturdido e sozinho. Presumo o tal condutor. Levanto o brao e aponto a mo em direo sua exagerada e notvel cabea. Desengasgo em voz alta: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Seu inconseqente! Est louco? Quer me matar? reajo no automtico, mal vejo seu rosto (o qual desejo esmurrar) ele se contorce, querendo-me expressar algo, emiti sons: embaralhadas palavras que no sei bem definir. Pulam pela boca (s entendi o final): que o qu, voc est errado! Resmunga o vtima em sua defesa desvairada e com presuno! dio, eu sinto por ele, e percebo na sua cara: morena, assustada, desinibida o quase-sorriso respirando um ar de falsidade. Ela gesticula, se contorce toda acuada, talvez sinta medo. Prossigo mesmo assim, praguejando, no desespero:

Voc podia ter-me matado! Seu desgraado! C estou eu, bem perto dele e, em p, fecho meus punhos.

Penso seriamente em partir para a agresso... A vtima, ligeiramente j desceu do carro e vem vindo na minha, se contradizendo, todo filantrpico. Quebrou algum osso? Eu te ajudo... (a quebrar os demais?) Te levo para o hospital..., no nego socorro, eu lhe levo (quebro). Sem saber, ao certo, do que se defendia o inslito prosseguia em automtico monlogo. Desconfio dele: como um gato de um cachorro. To machucado e assustado. Quero ir para casa. Fito-o bem nos olhos: vejo um bicho feio, talhado. Seu carro? E eu sei l qual modelo, marca ou ano que , sei que cinza e est parado atrs dele, bem no meio da avenida. Ele um senhor que computa seus 45 anos de idade, mulato, parrudo; os olhos saltam-me vermelhos e esbugalhados e me parecem levemente embriagados. Talvez, tenha tomado alguns tragos. Sinto enorme e incontrolvel asco, mas ainda estou aturdido. A dor me vem de uma vez, aguda: nuca, costas, joelho. Quero ficar longe desse desgraado por sculos inteiros. Comeo a me afastar. Ele insiste e vem se aproximando, j no o vejo, pois olho fixamente para o cho segurando o banco da bike: tento raciocnio, no h xito; to chocado. Falo cabisbaixo em inexorvel tom de repulsa: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Fique longe de mim (seu filho da puta!). Eu o odeio, exatamente o tipo de pessoa que desprezo! No se importa com a vida de ningum, seu inconseqente! Fique longe de mim!

Quero-lhe dizer mais, porm sinto uma espcie de pena misturada com vergonha, e relevo, comeo a me afastar. Nem vou anotar a placa. Empurro minha bicicleta e vou seguindo meu caminho. Ele faz um gesto de ento ta..., balanando a cabea e logo em seguida entra em seu carro. Ouo a batida da porta, depois da partida, e logo desaparece virando esquina. Nisso, j conversando e voltando mim mesmo, devaneio comigo: Nossa, sua bicicleta como est? Completamente torta! Essa foi por pouco hein? Poderia ter morrido! ... Definitivamente no foi minha vez: concluo aliviado descendo a nova Jerusalm. Nem me feri tanto, todavia, relembro do instante anterior ao impacto resgatando da memria o que aconteceu, e me lembro de antes de toda cena, aquela voz que me veio do nada antecedendo ao impacto , ela tinha razo, meu santo realmente forte e a situao me provou isso! Se aquele imbecil no tivesse freado tempo, eu - provavelmente - estaria morto! Nesse momento poderia estar eu com uma fratura no brao, ou perna, ou com cabea quebrada e certamente estaria agora, estirado, no corredor de algum PS. Deus me livre! Imediatamente, diante tais devaneios, se esculpi em meu rosto um sorriso sincero, mesmo com meus joelhos doloridos consigo me sentir bem. Mas, preciso parar para me recompor do susto! II

Eu quase fui morto e continuo descendo mancando, empurrando minha bicicleta. Ganhei a primeira esquina, logo veio a segunda e, pronto. Encosto a bike no muro e sento em qualquer degrau; quero chorar, mas no me vem lgrimas. Agora, consigo raciocinar melhor. Como viram, por pouco no morri. Sinto e sei a minha vida preciosa. E, mais do que nunca, agora, nesse momento, sou tomado por enorme sensao de bem-estar! Porque sei bem (ou mal) o quo fcil perd-la e daqui em diante vou valoriz-la mais, isso sim! E devo isso, no s a mim mesmo, mas tambm aos meus entes queridos, minha famlia! Num instante poderia ter morrido e nesse mesmo instante - renaso! Como a vida surpreendente. Escapei assim - sem mais nem menos -, de um acidente, quase ileso. Volto ao exterior, pois me di e no posso neg-la. Sou tomado por uma vontade incontrolvel de ser bajulado. Ela a tristeza - toma conta de mim. Sinto-me: triste e desamparado s por alguns segundos e, reparo que, ningum na rua me nota. Penso novamente comigo mesmo, introspeco: como as pessoas esto centradas em suas vidas, mal notam o sofrimento do prximo. Como pode? Pouco se importam, outras at atropelam por irresponsvel falta de zelo ou mera maldade, vai l saber! A vida no tem mais nenhum valor, pois ns a desvalorizamos. Nos dias de hoje, no valemos nenhum real! Ou valemos? Cada um faz o seu preo, na real. quase um incmodo saber que todo mundo est to perto, mas ao mesmo tempo to desesperadamente longe. A dor interrompe meu pensamento, novamente sou exterior. Sim..., sinto-a a dor novamente e como! Levanto manco, luto contra ela e alcano minha magrela. Decido: vou seguir rumo minha casa, j tarde e amanh preciso trabalhar, acordar cedo, viver,

rotinar e quem sabe escrever um conto sobre o que me aconteceu essa noite? Mas, antes no posso esquecer-me penso j percorrendo o caminho - e relembro, de sbito: o quanto esse ano de 2012 foi pssimo, ou melhor, o quo pssimo eu fui para ele! Pensando sempre o pior, sempre em me matar por to pouco, achando que desistir da vida seria a soluo para os meus problemas. Tolice! Mas estava desempregado e desacreditado. Quis fugir covardemente desse amargor que possuir um corpo e estar trancafiado dentro dele, entre outras tantas outras queixas pessoais que, s eu sei e, no valem pena exp-las aqui. S sei que sempre me doeu muito ter que me adaptar forosamente a tudo aquilo que discordo e, ainda depois disso, ter que sofrer todo tipo de hostilidade humana: desprezo, rejeio, desemprego, insuficincia de amor, traio, ambio, mentiras, picuinhas e por a vai... eis a vida, faa voc diferena! Porm, isso tudo to pequeno. Mas no, mais fcil reclamar do que comear a mudana. S assim se d o exemplo. Putz! Como tudo passou (e passa) to rpido. H alguns minutos eu quase morri, depois revi meus erros, senti dor, fiquei desamparado, triste e, vim o caminho todo dialogando comigo mesmo. Agora j cheguei aqui em minha casa, so e salvo, porm, meus joelhos ardem, mas eu s preciso de um banho quente. Voltando aos pesares j passei pela sala, nem disse nada para meus pais, sigo subindo as escadas -, s para finalizar. Questiono-me: quanto egosmo uma pessoa pode se permitir possuir? Recapitulo tudo, pensando comigo em objetiva introspeco: Eu que vim at aqui encarando os fatos, passando por cima dos meus cacos. Voltei a ver quase tudo numa tica positivista - at meus prprios erros. Pois, desde sempre, certamente, a minha

forma de ver e agir limitou e muito s coisas. Mesmo assim, sou grato, grato por poder repesar todos os pesares da minha to valiosa vida e por ter mais uma chance para mudar em mim as coisas que me incomodam no mundo. Depois desse pequeno flerte - com duo morte e vida, concluo convicto que o mais importante que agora eu j sei bem, o quanto, o meu Santo forte, e, portanto seguirei em frente na minha luta. Vou at o fim, at um dia conseguir! Chega de negativismo! Chega de desvalorizar aquilo que mais amo! Volto a mim, agora, to aqui no banheiro, ligo o chuveiro para o banho, pelado, desatropelado. Os joelhos ardem. Quando eu acabar, irei me secar, defecar, rezar, dormir e finalmente voltarei a sonhar!