#12 Livro-12 '' Rir É Coisa Séria - ''

Rir é coisa séria.
Revisão: Cláudio Fintelman

Solange Talaganis
Diagramação: CISGRAF
Capa e ilustração: Rubens Martins Junior
Impressão: CISGRAF
Campinas-SP Fone(19) 3276.0494
cisgraf@cisgraf.com.br
Organizador do Livro:
Missionário, Marco Antonio Ripari
Proibida a reprodução para venda.

REPRODUÇÃO LIVRE PARA DOAÇÃO!
E-mail: pr.marcoantonio@uol.com.br
1a. EDIÇÃO - Abril 2007

Lendo & Aprendendo
SUMÁRIO
Prefácio.....................................03
Agradecimento...........................05
120 Piadas com reflexões

bíblicas..........................................14
Referências Bibliográficas........... 16
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Marco Antonio Ripari
PREFÁCIO
RIR ACABA SENDO PARA MUITOS UM

BOM REMÉDIO
Uma das grandes virtudes do riso é provocar

relaxamento de tensões.
O bom humor é inofensivo a todos os seres
humanos, desmascara a hipocrisia, e tem relações
profundas com a alegria pura e a felicidade.
Brincar com as nossas posições teológicas e fazer
humor da nossa vida religiosa nos permite ser
espirituais e não legalistas, santos e não
moralistas, verdadeiros e não hipócritas. Não
devemos ter medo de rir, pois rir é coisa séria, e
se não for o melhor remédio, eu diria que é
melhor que remédio.
RIR É COISA SÉRIA

Pv 15:13 "A alegria do coração aformoseia o
rosto. "
Gostaríamos de enfatizar que o conteúdo das
piadas deste meu décimo segundo livro são
unicamente de caráter humorístico, sem termos
portanto a pretensão de atacar, descriminar ou
ridicularizar qualquer cristão, denominação ou
qualquer outro integrante de algum grupo social
político ou religioso, mas sim, unicamente que
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Lendo & Aprendendo
por meio delas possamos nos divertir com a

criatividade e bom humor de algumas pessoas.
O humor cristão é saudável, pois podemos rir sem
ter que nos preocupar com as mensagens imorais
da maioria das piadas mundanas. Eu procuro
pesquisar cuidadosamente anedotas de teor
engraçado e ao mesmo tempo edificantes.
As piadas contidas neste livro ampliará seu
conhecimento bíblico.
Uma vez o escritor Paulo Betancur disse:_
"Quem lê, viaja, pensa melhor, fala melhor,
escreve melhor, lê melhor, enxerga melhor"
Pv 17:22 " O coração alegre serve de bom
remédio, mas o espírito abatido virá a secar os
ossos. "
Boa leitura.
Missionário Ripari
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AGRADECIMENTO
Em minhas viagens missionárias pelo

Brasil tenho encontrado muitos líderes
divertidos, engraçados e bem humorados.
Homens de Deus que tem o dom natural
de fazer o outro rir. Louvo a Deus pelos
meus amigos de ministério que preservam
este dom sem deixar de conservar a
Palavra escrita de Deus. Meu
agradecimento especial a todos os pastores
que colaboraram, de uma forma ou de
outra, com as piadas mencionadas neste
livro. “Poderá surpreender que o humor
constitua uma virtude” diz André Comte-
Sponville. E ele próprio dá uma resposta:
“O humor é uma desilusão alegre. Nisto
ele é, ou pode ser, duplamente virtuoso:
como desilusão, raia a lucidez (e, portanto,
a boa-fé); como alegria, raia o amor, raia
tudo.” Quando fazemos piada do que
amamos ou estimamos, é humor. A
grandeza do humor é dentro da sua
variedade fazer alguém rir falando de
coisa séria, pois somente a verdade é
engraçada. O humor pode ser a chave para
a compreensão de culturas, religiões,
costumes, enfim para toda sociedade no
sentido mais amplo. Sendo um elemento
vital para a condição humana, o humor
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Lendo & Aprendendo
disseca a vida e as maneiras da sociedade

humana através dos séculos. O riso se
transforma através do tempo assim como
os costumes e as correntes de pensamento.
De época para época, os pensamentos se
assemelham ou se diferem, e o humor
acompanha essa tendência. O humor
possibilita o aprimoramento de idéias, o
alargamento da percepção e a construção
da visão crítica. Obrigado Deus, por ainda
encontrar no mundo homens e mulheres
de Deus que, com seu humor inteligente,
são levados a sério. Pessoas que com suas
piadas, levam o povo de Deus à reflexão.
Missionário Ripari
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Piadas e Reflexões
01- GRIPE DO FRANGO - Um urso, um leão e

uma galinha se encontram: O urso diz: - Se eu
rugir nas florestas da América do Norte, toda a
floresta estremece de medo. O leão diz: - Se eu
rugir nas grandes planícies da África, toda a
savana fica com medo de mim. A galinha diz
então: - Grande coisa...Se eu der um espirro, o
planeta inteiro se borra de medo!
* Mt 23:12 “ E o que a si mesmo se exaltar será
humilhado; e o que a si mesmo se humilhar será
exaltado.”
02- O primeiro emprego do irmão foi numa

fazenda e quando ele recebeu sua primeira
tarefa.Muito aplicado, passou o dia dedicando à
tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão
telefona cobrando: _ E então, já selou o cavalo?
_ Com certeza, doutor... Inclusive fui informado
que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma
vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo...
Agora só quero ver o bicho caber no envelope!
* Os 4:06 “Meu povo se perde por falta de
conhecimento.”
03- Certo pastor toma uma lotação para ir até a

igreja. No trajeto, o motorista faz inúmeras
barbeiragens, termina colidindo e matando todos
os passageiros. O pastor chega no céu juntamente
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Lendo & Aprendendo
com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe

diz: “_O senhor vai ter que aguardar”, e ao
motorista diz: “_ Pode entrar”.O pastor indignado
pergunta o por quê, e o anjo lhe explica:
-Enquanto o senhor ministrava, todos os membros
dormiam, enquanto este pobre rapaz dirigia, todos
passageiros ORAVAM !!!! * Tg 1:22 “E sede
cumpridores da palavra e não somente ouvintes,
enganando-vos com falsos discursos.”
04- Uma menina estava conversando com a sua

professora. A professora disse que era fisicamente
impossível que uma baleia engula um ser humano
porque apesar de ser um mamífero muito grande,
a sua garganta é muito pequena. A menina ainda
assim afirmou que Jonas foi engolido por uma
baleia. Irritada, a professora repetiu que uma
baleia não poderia engolir nenhum ser humano;
era fisicamente impossível. A menina, então
disse, "_Quando eu morrer e for ao céu, vou
perguntar a Jonas". Então, com sarcasmo, a
professora lhe perguntou, "_E o que vai acontecer
se Jonas tiver ido ao inferno?" Imediatamente a
menina respondeu: "_Então é a senhora que vai
lhe perguntar." * Pv 22:06 “ Instrui o menino no
caminho em que deve andar, e, até quando
envelhecer, não se desviará dele.”
05- As três notas de dinheiro se encontraram, a de

1( um real), a de 50(cinqüenta reais) e da de
100(cem reais). Puxando assunto, as duas
primeiras perguntaram onde a de cem andava.
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- Na churrascaria, praia, pousadas, etc, respondeu

a de 100. E você de 50 por onde anda?
- No shopping, cinema, super mercado, etc. As
duas olharam para a nota de 1 real e perguntaram:
_E você, por onde anda? _Ah...eu me converti e
agora sou crente. * 2 Co 9:6 “ O que semeia
pouco, pouco também ceifará; e o que semeia em
abundância em abundância também ceifará.”
06- Certo irmão, muito ansioso, estava à procura

de uma namorada. Já havia orado muito e nada de
resposta. Então chegou no pastor e pediu:
_ Pastor, ora por mim, eu preciso de uma
namorada. O pastor, com imposição de mão,
orou: _ Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória
para teu filho... Antes que o pastor terminasse a
oração o irmão interrompe e diz: _ Ô, pastor a
Vitória não! Ela é muito feia! * 1 Pedro 3:7 “ O
homem que não respeita uma mulher, Deus não
responderá suas orações.”
07- Um pastor tradicional e um pentecostal foram
evangelizar de porta em porta. Chegando a uma
das casas, um cachorro pit-bull veio em direção
deles latindo muito.O pastor pentecostal grita: Ta
amarrado! Já correndo o pastor tradicional
responde imediatamente: _ Ta amarrado nada ele
tá é sooooooooolto. * Sl 20:7 “Uns confiam em
carros, e outros, em cavalos, mas nós faremos
menção do nome do Senhor, nosso Senhor, nosso
Deus.”
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Lendo & Aprendendo
08- O corinthiano nunca tinha ido à uma igreja

evangélica. Mas, quando o time estava perdendo
todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não
viu outra alternativa. E levou um amigo, também
corinthiano. Um pouco atrasados, eles entram na
igreja e ouvem o pastor falando: — Vamos abrir a
Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.
Então um corintiano puxou o outro pra fora da
igreja, revoltado: - O que foi? - perguntou o
amigo.— Pô, assim não dá, cara! Você viu? O
Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
* Jr 17:5- “ Maldito o homem que confia no
homem.”
09- No final do culto de libertação, um homem se
aproxima do pastor e pede uma oração. E o pastor
sem perda de tempo começou a falar: __ Sai daí
demônio...Sai daí! e nada... Então ele falou: __
Qual é o seu nome demônio? Então veio a
resposta... “_É João...”. E o pastor persistiu, qual
é o seu nome demônio? _ É João, respondeu o
homem. Qual é o seu nome, fala logo ou vou
mandar a igreja te queimar. __ É João Carlos dos
Santos, o senhor quer ver o RG?! * Mt 24:11 “
Surgirão muitos falsos profetas e enganarão a
muitos.”
10- Uma jovem estava lendo jornal e a mãe

chegou na sala: — Você não disse que ia
procurar emprego, filha?
— E você acha que eu estou lendo jornal pra quê,
mãe? Tô procurando!
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— Mas na seção de horóscopo?

— Ah, primeiro eu quero saber quais são as
minhas chances.
* Mq 03:7 “ Os videntes e adivinhadores se
envergonharão, porque não haverá resposta de
Deus.”
11- Depois do culto, o garotinho perguntou ao

pai: __ Qual era o número mais alto que ele já
tinha contado. O pai respondeu que não se
lembrava e perguntou ao filho qual era o número
dele. Era 973.- Por que você parou no número
973? - perguntou o pai, curioso.- Porque quando
eu cheguei nesse número o pastor terminou a
pregação. * Jo 16:33 “ Tende bom ânimo, eu
venci o mundo.” * Ef 05:14 “Desperta, ó tu que
dormes.”
12- Um irmão é chamado a uma humilde casa

para orar e expulsar um espírito mal que estava
em uma pessoa. E chegando lá, cheio de
autoridade falou para o espírito mal que estava na
pessoa: __Sai! Sai... Sai dele. (e nesse momento
ele ergue sua mão para cima e enfia o dedo no
bocal que estava sem a lâmpada, e leva um
tremendo de um choque) Então ele completa a
frase:- Sai dele, e sai de mim também! * Marcos
14:38 ‘’ Vigiai e orai, para que não entreis em
tentação; o espírito, na verdade, está pronto, mas
a carne é fraca. ‘’
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Lendo & Aprendendo
13- A tia vira-se para a sobrinha e pergunta:

- O que você vai fazer quando for grandona como
a titia? - Um regime!
* 1 Co 6:19 “ Ou não sabeis que o nosso corpo é
o templo do Espírito Santo..”
14- O filho do pastor acaba de completar dezoito

anos: - Sabe, papai, hoje me matriculei numa
auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de
motorista o senhor me empresta o carro nos finais
de semana? E o pastor: - Vamos fazer o seguinte:
Se você passar no vestibular, não faltar em
nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos,
vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte,
tudo o que fazia era estudar e orar. Assim que
saiu a lista dos aprovados no vestibular foi
procurar o pai: - Parabéns, estou orgulhoso de
você - diz o pastor. - Não faltou a nenhum culto e
passou no vestibular. Só não cortou os cabelos... -
Sabe o que é, estive pensando... Moisés, Abraão
tinham cabelos compridos e até Jesus tinha
cabelos compridos... - Sim, você está certíssimo,
meu filho. Só que eles andavam a pé.
* Pv 04:01 “ Ouvi, filhos, a correção do pai e
estai atentos para conhecerdes a prudência.”
15- O jovem inconformado por não dar sorte com

mulher bonita, vai procurar o pastor de sua igreja
( um japonês ). - Pastor, o que é preciso para uma
pessoa conseguir um mulher linda e formosa??
E o sábio pastor responde:- É preciso o karatê,
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né ?! O jovem não entendendo direito, pergunta: -

Karatê, pastor ??
- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê
emprego, o karatê carro, o karatê muita grana....
* Jo 07:24 “ Não julgueis segundo a aparência.”
16- O delegado pergunta ao crente:

- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá
ontem à noite por dois guardas, não é?
- Sim, seu delegado! - Bêbado, é claro.
- Sim, senhor... os dois! *1 Jo 1:6 “Mentimos e
não praticamos a verdade.”
* Cl 3:9 “ Não mintais uns aos outros.”
17- A esposa entrou voando no quarto: - Vamos

lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um
resmungo. A esposa puxou as cobertas. - Vamos
lá! Já está passando da hora! Meio sonolento, o
marido desafiou: - Dê-me pelo menos dois bons
motivos para que eu saia desta cama quentinha! A
esposa pensou um pouco e disse: - Dois motivos?
Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já
são quase nove! E você é o pastor! * 1 Tm 04:14
“ Não te faças NEGLIGENTE para com o dom.”
18- A garotinha estava voltando do culto com

seus pais, o culto foi lindo, era dia da consagração
dos bebes e seu irmãozinho tinha sido
consagrado...derepente, a menina começa a
chorar desesperadamente, então a mãe pergunta:
_Por que o choro filha? A criança responde: - O
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Lendo & Aprendendo
pastor falou que a partir de hoje iremos viver em

um lar cristão, e eu não quero deixar vocês.....
* Mateus 21:16 ‘’ Pela boca dos meninos e das
criancinhas de peito tiraste o perfeito louvor. ‘’
19- Uma irmã evangélica vai ao médico se

queixar :— Ai, doutor... Sempre que ando da
igreja até minha casa, eu fico exausta.
Não sei mais o que fazer! O que o senhor me
aconselha tomar, doutor? E o doutor escreve na
receita : — Tome um táxi.
* Fp 02:14 “Fazei tudo sem murmuração.”
20- Duas mulheres evangélicas se encontram no

cabeleireiro.- O meu marido é médico, e o seu?
- O meu faz televisão! - Televisão?! Que legal!
Onde ele trabalha?- Na linha de montagem da
Philco! * Pv 15:33 “ A humildade precede a
honra.”
21- Uma irmã evangélica, péssima cozinheira,

choraminga para o marido: - Querido, aquele bife
à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você...
sniff... - O que aconteceu com ele, meu bem? - O
cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa
chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro
outro cachorro para você...
* Pv 14:01 “A mulher sábia edifica seu lar.”
22- Havia um irmão que tinha ensinado o

papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o
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irmão foram convidados para pregar em um

ginásio.O irmão preparou a palavra em casa e
passou tudo para o papagaio. Depois do louvor
foi passada a palavra ao papagaio. Só que o
papagaio não disse nada. Então o irmão falou no
ouvido do papagaio: - Se você não pregar agora,
quando chegarmos em casa eu vou te depenar
todo. O papagaio pegou o microfone e disse:
_ Irmãos, vamos orar.
O inimigo está ao meu lado e está furioso.
* Mt 05:44 “ Amai os vossos inimigos”
23- Uma irmã evangélica está passeando no

shopping quando encontra uma velha amiga:
— Menina! Como você emagreceu! O que você
fez? Dieta? Exercício? — Não... Não foi nada
disso — disse a amiga, encabulada.
— Na verdade eu tive que extrair um rim e,
depois da operação, emagreci 10 quilos... —
Nossa! — diz a irmãzinha, assustada.— Quem
diria que um rim pesa tudo isso! * Ap 22:15 “
Fora fica todo aquele que ama e pratica mentira”
24- Um pastor estava pregando sobre a criação da

mulher.Enquanto estava lendo o texto de Gênesis:
– Disse Deus, far-te-ei uma companheira idônea...
- O ventilador com seu vento virou a página e o
pastor, não percebendo. Caiu na página da
construção da arca de Noé: – e media 200
covados de altura, 300 de largura...
- O pastor parou, olhou para a igreja e, baixinho,
comentou: – Que mulherão meus irmãos.
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Lendo & Aprendendo
* Jr 17:09 “Enganoso é o coração, mais do que

todas as coisas..”
25- O irmão era tão conservador que não

freqüentava festa de aniversário.
O motivo? __ Para não ter de bater palmas na
hora do “parabéns a você”.
* Tg 5:13 “ Alguém alegre? Cante Louvores.”
* Sl 147:01 “Batei palmas, todos os povos”
26- O dentista do hospício atende um interno que

havia extraído um dente na véspera:
- E então? O seu dente parou de doer?
- Sei lá! O senhor ficou com ele!
* Pv 01:07 “Os loucos desprezam a sabedoria.”
27- O louco se atira do terceiro andar do hospício.

Logo, junta uma multidão em volta dele e um
sujeito, percebendo que ele ainda está vivo,
pergunta: - O que aconteceu, cara? E o louco: -
Não sei! Eu tô chegando agora!
* Pv 14:09 “ Os loucos zombam do pecado.”
* 1 Co 03:16-17 “...somos templo do Espírito
Santo.. se alguém destruir este templo, Deus o
destruirá”
28- QUEM É A MULHER MAIS CIUMENTA

DO MUNDO?
É a Eva! Entrou para a historia como a mulher
mais ciumenta do mundo.Todas as vezes que o
pobre Adão chegava em casa, ela conferia para
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ver quantas costelas ele tinha! * 1 Co 13:4 “ O

amor não arde em ciúmes.”
29- Um evangélico comenta com um amigo:

- Roubaram meu cartão de crédito.
O amigo, prestativo, diz: - Você já avisou a
polícia?- Não, já faz três anos e o ladrão está
gastando menos que minha mulher!
* Mt 10:16 “ Sede prudente como a serpente.”
* Ef 5:15 “ Vede prudentemente como andais.”
30- Duas irmãs evangélicas se encontram.

- Rebeca, que blusa linda você está usando! -
exclamou uma. - Você gostou? É de uma lã
especial! Foram necessárias oito ovelhas para
fazê-la! - Nooossa, que chique! E eu nem sabia
que já tinham ensinado ovelhas a costurar!
* Pv 12:10 “ O homem de bem se importa até
com o bem-estar de seus ANIMAIS mas no
coração do perverso só há lugar para a maldade.”
31- Dois irmãos conversam no final do culto:

- Quer dizer que você brigou de novo com sua
esposa? - Foi... Mas dessa vez ela terminou no
chão, de quatro!
- É mesmo? - Quem diria, hein! Pelo jeito as
coisas não estão bem... Mas conta aí essa história
direito! - Ah, eu falei umas verdades e ela veio
correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela
ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa
cama, seu medroso!"
* 2 Timóteo 1:7 “ Porque Deus não nos deu o
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Lendo & Aprendendo
espírito de covardia(temor), mas de fortaleza, e de

amor, e de moderação.’’
32- Um navio de passageiros está navegando

numa boa em alto mar, quando de repente numa
ilha, um homem barbudo pula que nem louco,
grita, esperneia e não para um minuto de fazer
gestos para a embarcação. Um passageiro fica
curioso e pergunta ao comandante do navio:
— Quem é aquela pessoa, comandante?. — Não
tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é
que todo ano quando a gente passa por aqui, ele
fica louco desse jeito. * Rm 13:10 “O amor não
pratica o mal.”
33- Certa noite, enquanto o louvor acontecia, um

dos nossos irmãos cochilou no culto. Enquanto
ele cochilava a energia acabou e tudo ficou
escuro. Mas os irmãos não se incomodaram e
continuaram cantando normalmente. Pouco
depois, quando todos cantavam no escuro, nosso
irmão que estava cochilando acordou. Ele achou
estranho o fato de todos estarem cantando sem
qualquer problema naquela escuridão. Então,
desesperado, ele gritou: _ Pastor!! Irmãos!! Orem
por mim porque eu fiquei cego! * Ap 14:07 “
Temei a Deus e dai-lhe glória, porque vinda é a
hora do seu juízo..”
34- Dois crentes conversando no final do culto: -

Eu domino muitas línguas! - comenta o primeiro -
Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês...
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Mas conheço uma língua que eu nunca vou

conseguir dominar... - É mesmo? - pergunta o
irmão - Qual é? - A língua da minha mulher!
* Sl 34:13 “ Refreia a tua LÍNGUA.”
* Tg 03:08 “ A LÍNGUA, nenhum dos homens é
capaz de domar.”
35- Conversa de crente: - Eu não consigo

entender como é que o senhor, ao ver um homem
agredindo a sua sogra, pôde permanecer de
braços cruzados! – Pois é, irmão! Eu até que
estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
_ Mas, o quê? __ Achei que duas pessoas batendo
numa velhinha seria muita covardia. * Não seja
crente e sim discípulo, leia o livro de RUTE.
36- Jonatas chega para um irmão advogado mais

caro da cidade, na saída do culto e diz:- Eu sei
que o amado é um advogado caro, mas por
R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde: - Claro, qual é a segunda?
* Sl 138:06; Pv 3:34; Lc 1:52 “ Deus atenta para
os HUMILDES:” * Pv 11:02 “ Com os
HUMILDES está, a sabedoria.”
.
37- Um irmão, evangélico, entra no ônibus
lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se
esgueirando até mais a frente. Na primeira freada
brusca, ele cai por cima de um pastor que,
irritado, dá uma profetada:- Talvez o senhor não
saiba, mas o senhor vai para o inferno!
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Lendo & Aprendendo
E o irmãozinho, puxando a campainha

desesperadamente:- Pára, motorista! Pára, que eu
peguei o ônibus errado!
* Ml 3:9 “ Com MALDIÇÃO sois
amaldiçoados.” * Tg 03:10 “ Da boca procede
bênção e MALDIÇÃO.”
38- Jonatas estava colocando flores no túmulo de
um parente, quando vê um espírita colocando um
prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o espírita e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o
defunto virá comer o arroz? E o espírita responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!"
* Jo 4:23 "Os verdadeiros adoradores adorarão o
PAI." * Sl 146:02- "Louvarei ao Senhor durante
a minha vida.."
39- A esposa comenta com o marido:
- Hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
* Ef 6:10-11 “Finalmente, irmãos, fortalecei-vos
no Senhor, pelo seu soberano poder. Revesti-vos
da armadura de Deus, para que possais resistir às
ciladas do demônio.”
40- Dois amigos resolvem tomar "um
refrigerante" e comer um pastel na cantina da
igreja ao término do culto.Um deles recomenda a
atendente:_Copo limpo, viu irmã?!
Dali a pouco a irmãzinha e suado balconista, que
ainda estava sem a toca de proteção na cabeça,
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volta com o refrigerante, os dois copos e

pergunta:- Pra qual dos dois é o copo limpo?
*Ap 3:19 ''Eu repreendo e castigo a todos quanto
amo; sê, pois, zeloso e arrepende-te.''
41- Por que o evangélico que não dizima só

penteia o cabelo pra trás? __Pra não repartir
Sabe por que o evangélico que não dizima tem
nariz grande? __Porque o ar é de graça!
O evangélico que não dizima diz pro filho:
- Filho, há quanto tempo você está chupando essa
bala? - Duas horas, pai! - Então já pode tirar
o papel! * Ml 3:10 ''Trazei todos os dízimos à
casa do tesouro... e derramarei sobre vós bênção.''
* Ml 3:8 '' Em que roubamos? Nos dízimos e
ofertas.''
42- Na escola dominical foi feita a seguinte

pergunta, para três alunos: “ O QUÊ VOCÊ
GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO
SEU VELÓRIO? O 1º aluno disse: - Que eu fui
um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse: - Que eu fui um homem
maravilhoso, excelente pai de família e um
professor de grande influência no futuro das
crianças. Aí o 3º arrasou: - Gostaria que eles
dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE
MEXENDO."* 1 Jo 05:12 “ Aquele que tem o
Filho tem a vida.” * 1 Jo 05:16 “ Pedirá, e Deus
lhe dará vida.”
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Lendo & Aprendendo
43- Jonatas, na época do seu namoro, chega para

sua namorada e diz:
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
Ela, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar! * 1 Co 13:05 “ O amor ...não
se porta com indecência, não busca os seus
interesses, não se irrita, não suspeita mal.’’
44- A professora da escola dominical percebe que

vários alunos estão com um galo na cabeça.
— Quem é o responsável por isso? — quis saber
ela. E um dos pequeninos responde: — É o
Jonatas... Ele desenhou uma linha no chão e
duvidou que a gente conseguia passar por baixo!
* Pv 13:24 “ O pai que não castiga seu filho
quando é preciso, mostra que não tem amor por
ele. Um pai que ama seu filho de verdade, desde
cedo dará o castigo apropriado.”
45- Rebeca queimou os dedos na cozinha da
igreja e foi parar no pronto-socorro:
— E aí, doutor, é muito grave? — Nem tanto...
— E eu vou poder tocar piano na igreja junto com
o coral? — Claro... Em dois ou três dias.
— Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre sonhei
em aprender um dia a tocar piano! * Pv 19:21 “O
homem sonha e faz planos, mas Deus sempre
realiza a Sua vontade.”
46- Uma irmã pentecostal estava na cozinha e
ouviu o marido chorando na sala.
22
Preocupada, foi lá e perguntou o que havia

acontecido. Ele respondeu murmurando.
— Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te
engravidei e o seu pai disse que se eu não me
casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?
— Lembro — diz a esposa — mas o que isso tem
a ver? — É que hoje eu estaria livre. * 1 Pe 04:09
“ Sede hospitaleiros sem murmuração.’’
47- Rebeca, apontando para uma Bíblia na
prateleira, que nunca era aberta, perguntou à mãe:
“_De quem é esse livro?” Muito surpresa com a
pergunta da filha, a mãe respondeu: “_Por quê,
doçura, você não sabe? Este é o livro de Deus.”
A jovem, mostrando que era uma assídua
freqüentadora da escola dominical, completou:
“_Não acha que seria melhor devolver para Ele?
Ninguém por aqui o lê.” * Salmos 8:2 “ Da boca
das crianças e dos que mamam tu suscitaste força,
por causa dos teus adversários, para fazeres calar
o inimigo e vingativo.”
48- De tanto ouvir falar da nova divisão de
responsabilidades dos casais modernos, Jonatas
extremamente machista chamou a mulher e
declarou: - Querida, a partir de hoje, aqui em casa
vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e
você com os deveres! * Pv 18:22 “ O que acha
uma esposa acha o bem!(algo excelente, coisa
boa, felicidade, benevolência...)”
49- Dois amigos conversando: - Sabe o que eu dei
de aniversário pra minha mulher?
23
Lendo & Aprendendo
- Claro que não, né! - respondeu o amigo,

impaciente - O que você deu? - Um anel de
brilhantes! - Misericórdia! Você deve ter gasto
uma fortuna! Por que você não deu uma coisa
mais barata pra ela? Uma TV, por exemplo! - Tá
louco? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa?
* Tg 03:09 “ Com a língua bendizemos a Deus, e
amaldiçoamos os homens, feitos à semelhança de
Deus.” * Rm 12:04 “ Abençoai e não
amaldiçoeis.”
50- Dois irmãos desviados bêbados se esbarram
em frente de uma igreja evangélica. Um diz para
o outro; Hei irmão, você poderia me dizer se a
igreja está aberta que hoje eu quero ir no culto? O
outro olhou, olhou , e perguntou; MAS CADE A
IGREJA? Saindo daquele local um deles ficou
parado diante de um poste, com a chave de casa
na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura
imaginária. Nisso um sujeito que ia passando,
ironiza: - Acho que não tem ninguém em casa! E
o irmão bêbado, com voz pastosa: - Claro que
tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!
* Pv 23:29-30 “Quem tem o coração carregado de
sofrimento e dor? Quem vive se metendo em
brigas e confusão? Quem está sempre
machucado? Quem está sempre com os olhos
inchados? É o homem que passa horas e horas
nos bares, tomando ‘umas e outras’, misturando
vários tipos de bebida.”
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51- Um mendigo desviado dos caminhos do

Senhor chegou em um bar e começou tomar umas
doses e disse: __ Me dê também uma vela.
Daí ele acendeu a vela e foi embora.
E o dono do bar perguntou você não vai pagar?
Ai o mendigo bêbado disse: - Deixa que ela apaga
sozinha !! * Pv 23:21 “ Eles esbanjam seu
dinheiro nas farras e acabam na pobreza; bebem
demais, caem no sono, não trabalham e acabam a
vida como mendigos.”
52- Uma senhora evangélica que não havia
abandonado suas novelinhas e nem deixado de ler
seu horóscopo diário, sai do consultório sem
entender muito o que o médico falou. Intrigada,
volta e pergunta outra vez ao doutor: _Doutor, o
senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer,
minha senhora, câncer. * Rm 12:02 “ Não vos
conformeis com este século.’’ * Dt 7:26 “ Não
meterás pois coisa abominável em tua casa, para
que não sejais amaldiçoados, semelhante a ela, de
todo a detestarás e de todo a abominarás pois é
amaldiçoada.”
53- Um amigo vira-se para o irmão e comenta:

- Você sabia que existe dicionário para
masoquistas?- Para masoquistas? - espanta-se o
irmão.- Como assim? - É igual aos outros, só que
as palavras não estão em ordem! * Salmos 84:12
‘’ Ó SENHOR dos Exércitos, feliz o homem que
em ti confia.’’
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Lendo & Aprendendo
54- Na escola dominical, o professor diz:- Como

vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão.
Nisso, a criança interrompe: — Não é verdade,
professor. - Como não é verdade? - pergunta o
professor aborrecido.- O meu pai diz que nós
descendemos do macaco! - Olha meu filho, os
seus problemas de família não me interessam.
*João 8:51 ‘’ Em verdade, em verdade vos digo:
se alguém guardar a minha palavra, não verá a
morte, eternamente. ‘’
55- Um mecânico evangélico está desmontando o
cabeçote de uma moto quando vê na oficina um
cirurgião cardiologista, seu cliente antigo. Ele
está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico
pára e pergunta: - Hei, doutor, posso fazer uma
pergunta pro senhor? O cirurgião concorda e vai
até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico com muita arrogância se levanta e
começa: - Doutor, olhe este motor. Eu abro seu
coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de
volta e fecho novamente e, quando eu termino,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. Sabe
doutor a Bíblia diz que o obreiro é digno do seu
salário. Por que é, então, que eu ganho tão pouco
e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é
praticamente o mesmo? O cirurgião dá um
sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:-
Tente fazer isso com o motor funcionando.
* Pv 10:21-22 “ Os lábios do justo apascentam
muitos, mas os TOLOS, por falta de
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entendimento, morrem. A bênção do Senhor é

que enriquece, e ele não acrescenta dores.”
56- Um incrédulo no metrô, lendo seu jornal,
estava com sua camisa manchada de batom
vermelho, o nó da gravata desapertado e uma
garrafa de gim no bolso do paletó. Um pastor se
aproxima e ele pergunta: Pastor, o que causa
artrite? - Vida desregrada, "mulheres da vida",
muito álcool e pouca fé! respondeu o pastor. -
Puxa vida! Estou decepcionado! O pastor
arrependido de ter sido tão duro com ele, pediu
desculpa e perguntou: - Filho a quanto tempo
você tem artrite? - Eu não tenho, pastor. Estou
lendo aqui no jornal que um membro da sua
igreja é que tem! * Mt 07:01-02 “ Não julgueis,
para que não sejais julgados.”
57- Jonatas olha-se no espelho e diz para a
esposa: - Estou tão feio, gordo e fora de forma!
Preciso de um elogio...
E a esposa sabia responde: - Sua visão está
ótima, querido ! * Ef 5:22 e 25 “ Vós, mulheres,
sujeitai-vos a vosso marido, como ao Senhor...
Vós, maridos, amai vossa mulher, como também
Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por
ela...”
58- Um irmão muito preocupado com seu
temperamento, procurou ajuda com o pastor.
- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo
e fico nervoso, com vontade de xingar os outros
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Lendo & Aprendendo
motoristas? O pastor coçou a cabeça e respondeu:

- Antes de mais nada, você deve tirar do carro
aquele adesivo “Jesus te Ama”.* 2 Pe 02:01 “ E
também houve entre o povo falsos profetas, como
entre vós haverá também falsos doutores, que
introduzirão encobertamento heresias de perdição
e negarão o Senhor que os resgatou, trazendo
sobre si mesmos repentina perdição.”
59- O Pastor estava passeando pela floresta
quando viu uma onça que corria em sua direção.
Começou a correr e quando ela estava quase
alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou,
ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e
começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça
tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça
parou abruptamente, também ergueu as mãos para
o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento
que vamos comer...." * 1 Pedro 5:7 “Lançando
sobre ele toda a vossa ansiedade, porque ele tem
cuidado de vós. ‘’
60- O padre e o pastor estavam viajando juntos

em um avião. Eles começam a conversar e o
padre oferece ao pastor um cigarro:
- Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor. - O
senhor não sabe o que está perdendo - diz o
padre. Continuam conversando e o padre agora
oferece um copo de vinho ao pastor:
- Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o
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padre. Depois de algum tempo, novamente o

padre volta a oferecer algo, desta vez um "
joguinho" de cartas: - Não obrigado, eu não jogo -
diz o pastor. - O Senhor não sabe o que está
perdendo - diz o padre. Quando o avião chega,
eles se despedem: (pastor) Foi um prazer viajar
com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a
sua esposa por mim!(padre) Mas o senhor não
sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se
casar!(pastor) Ah, que pena...O senhor não sabe o
que está perdendo!!!! * 1 Co 02:09 “Nem olhos
viram, nem ouvidos ouviram, nem jamais
penetrou em coração humano o que Deus tem
preparado para aqueles que o amam.”
61- O sujeito só tinha um braço e senta-se na
cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo!
- ordena. Assim que começa a barba o barbeiro
faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo,
outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o
nariz; em seguida, começam as tesouradas: no
crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro
pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo
atrás, não é mesmo? - Não, senhor! O braço eu
perdi num acidente de automóvel. * Isaías 40:31‘’
Os que esperam no Senhor renovam as suas
forças.’’
62- O policial estava fazendo sua ronda, quando
vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem
sucesso.- O senhor mora aqui? - o policial
pergunta.- Claro! - Ele responde, totalmente
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Lendo & Aprendendo
bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta

chave deve estar quebrada! - Mas isso não é uma
chave! - o policial exclama - Isso aí é um
cotonete! - Ihhh! - Ele se espanta - Onde será que
eu enfiei a chave? * Pv 10:23 ‘’ Para o tolo, o
cometer desordem é divertimento; mas para o
homem entendido é o ter sabedoria. ‘’
63- Três homens casados conversam:
— A minha mulher estava grávida e todo dia ela
via aquela novela, "O Clone".
E de tanto ver esta novela, acabou tendo gêmeos!
— É, realmente essas coisas acontecem, creio que
seja mensagem subliminar! - disse o segundo. -
A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os
Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada
que teve trigêmeo! - Ih, estou perdido! - assustou-
se o terceiro homem. - Minha mulher está
grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40
Ladrões"! * Isaías 59:11 “ Serás como um jardim
regado e como um manancial cujas águas jamais
faltem.”
64- Semana Santa, um homem embriagado na
porta de um bar vê a procissão passando,
carregando uma santa num andor todo verde e
rosa, e berra:- Olha a Mangueira aí, gente! Bravo,
o líder espiritual vira-se para o bêbado e
esbraveja:- Mas que falta de respeito, seu
excomungado! Sai fora! Nem bem acabou de
falar, a santa bate num galho de uma mangueira,
cai e se espatifa no chão. E o embriagado: - Bem
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que eu avisei!
* Ex 20:4-5 ‘’ Não farás para ti imagem de
escultura... Não te encurvarás a elas nem as
servirás; porque eu, o Senhor, teu Deus, sou Deus
zeloso... ‘’
65- Um dia, no trabalho, Jonatas reparou que o
seu amigo, muito conservador, estava usando um
brinco:— Não sabia que você gostava desse tipo
de coisas - comentou.— Não é nada de
importante, é apenas um brinco - replicou o
colega.— Há quanto tempo você o usa? — Desde
que a minha mulher o encontrou no meu carro na
semana passada. * Efésios 4:25 ‘’ Deixando a
mentira, fale cada um a verdade.’’
66- Um líder espiritual vai ao médico reclamando
de insônia.- Quer dizer que o senhor não
consegue dormir bem durante a noite? - pergunta-
lhe o médico. - Não, doutor! À noite e pela
manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde
que a insônia ataca! * Pv 19:15 ‘’ A preguiça faz
cair em profundo sono.’’
67- Dois irmãos estavam caçando numa mata,
quando passou por cima deles um cara de asa
delta. Os dois nunca tinham visto uma asa delta
antes e um deles falou: — Misericórdia, olha o
tamanho daquele bicho! Atire nele, irmão! E o
outro atirou com uma daquelas espingardas
antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou
conta de tudo. E o outro perguntou: — Matou o
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Lendo & Aprendendo
bicho irmão? — Eu não sei se matei, mas pelo

menos o bicho largou o rapazinho! * Pv 3:29 ‘’
Não maquines o mal contra o próximo. ‘’
68- Rebeca vai atender a porta em plena
madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Um deles diz: - Madame, por favor, veja qual de
nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros
três estão morrendo de sono!
* 1 Co 1:20 ‘’ Onde está o sábio?’’
* Tg 3:13 “ Quem entre vós é sábio?’’
69- Uma mulher vai procurar emprego como
doméstica.- Tenho uma vaga disponível, mas tem
de ser uma pessoa bastante estável - comenta a
selecionadora. - Tenho certeza de que sou a
pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa
casa? - A Casa de Detenção, dona!
* 2 Co 12:9 ‘’A minha graça te basta. ‘’
70- Jonatas vai ao médico reclamar de fortes
dores no estômago: - Ai, doutor, acho que foram
as ostras que eu comi ontem.- Elas estavam
frescas? - quis logo saber o médico. - Bem... eu
não tenho certeza. - Mas quando o senhor abriu as
conchas, que cor elas tinham? - Mas, doutor,
tinha que abrir as conchas?! * Tg 1:5 ‘’ Se te
faltar sabedoria, peça a Deus...’’
71- Um ateu bêbado, está cambaleando pela rua e
dá de cara com um pastor. Tentando conscientizá-
lo, ele diz: — O senhor sabia que o Brasil é o
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segundo país do mundo em consumo de álcool?

— Isso é culpa de vocês crentes!
— Como dos crentes? - pergunta o pastor,
indignado – Se crentes não bebem álcool! — Pois
é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era
em primeiro! * Pv 15:1 ‘’ A resposta branda
desvia o furor, mas a palavra dura, suscita a ira.’’
72- Jonatas entra no consultório. — Nossa! —
exclama o médico — Que aparência horrível!—
É, doutor... Eu só estou seguindo suas
recomendações... — Como assim? — O senhor
recomendou que, pra me curar, eu tinha que
evitar a umidade, né? — Sim, mas e daí? —
Estou três meses sem tomar banho! *Mateus 5:8
‘’ Bem-aventurados os limpos de coração, porque
verão a Deus.’’
73- O médico atende o paciente idoso e
milionário, que estava usando um aparelho de
audição e pergunta: — E aí, está gostando do
aparelho? — É muito bom! — responde ele. — E
a família gostou? — pergunta o médico.
— Não contei para ninguém ainda... Mas já
mudei meu testamento três vezes! * Sl 118:8 ‘’ É
melhor confiar no SENHOR do que confiar nos
príncipes.’’
74- Jonatas vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você mentiu pra mim! - Mais por
que você diz isso meu filho? - Você disse
que meu irmãozinho era um anjo!!
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Lendo & Aprendendo
Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

* Romanos 8: 16 ‘’O próprio Espírito testifica
com o nosso espírito que somos filhos de Deus.”
75- Rebeca estava tendo problemas com a
impressora e ligou para a assistência técnica.—
Oi, moço... A minha impressora pifou!— Ela é
colorida ou preta e branco?— Hum... Nenhum
dos dois, moço!— Nenhum dos dois? —
perguntou o técnico.— É... Ela é meio bege!
* Hebreus 5:2 ‘’Devemos compadecer
ternamente dos ignorantes e dos que erram. ‘’
76- Logo que entrou no avião, Jonatas, muito
nervoso, perguntou a aeromoça: — Moça, por
favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.
O irmão suspirou aliviado e a aeromoça
completou: — Este tipo de avião cai uma vez só!
* Salmos 34:7 ‘’O anjo do SENHOR acampa-se
ao redor dos que o temem e os livra. ‘’
77- A professora pergunta a uma criança na
escola dominical. -Diga o nome de seis seres
vivos que habitam nas regiões polares.
-Três ursos e três focas fessora. * Mt 18:03 ‘’... se
não vos converterdes e não vos fizerdes como
crianças, de modo algum entrareis no reino dos
céus.’’
78- Jonatas liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para
jantar em casa.- Que ótimo, querido! Vou
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preparar uma comidinha deliciosa.

- Desculpe, acho que liguei para o número errado!
* Pv 1:10 ‘’ Filho meu, se os pecadores querem
seduzir-te, não o consintas. ‘’
79- Uma águia está sentado numa grande árvore
o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho
vê a águia e pergunta: "Eu posso sentar como
você e não fazer nada o dia inteiro?" A águia
responde: "Claro, porque não?" O coelho então,
senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.. De
repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer
nada, você deve estar sentado bem no alto!
* Salmos 27:14 (79) ‘’Espera pelo SENHOR, tem
bom ânimo, e fortifique-se o teu coração; espera,
pois, pelo SENHOR.’’
80- Num culto bem avivado, o pastor chamou
uma moça para cantar, ela começou a louvar a
Deus. De repente ela esquece do coro do hino,
pede a igreja para levantar e fala:- Irmãos vamos
orar, pois o diabo tirou o coro da minha cabeça! *
Salmos 91:1 ‘’Aquele que habita no esconderijo
do Altíssimo, à sombra do Onipotente
descansará.’’
81- O fazendeiro para um empregado: - Nesta
terra dá arroz? O homem respondeu: Num dá não,
sinhô. E feijão, dá? O homem: De jeito ninhum!
E frutas e verduras? O homem: Também num dá
não, sinhô. Soja, café, amendoim, não dá nada???
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Lendo & Aprendendo
O homem: Já disse, dotô, num dá nada. Quer

dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada
mesmo? O homem respondeu: bão, prantando é
outra coisa né? * Mt 25:14 ‘’A parábola dos
talentos.’’
82- Igreja lotada, o pastor interrompe o sermão e
pergunta:- Quem deseja ir para o céu levante a
mão! Todo mundo levanta a mão, menos um
visitante, sentado na primeira fila, caindo de
bêbado. - O senhor não quer ir para o céu quando
morrer? - pergunta-lhe o pastor.
E o visitante: - Ah... Quando morrer eu quero.
Pensei que o senhor tava organizando a caravana
pra hoje! * Jo 03:16 '' Deus amou o mundo de tal
maneira que deu o seu FILHO unigênito, para que
todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a
vida eterna. ''
83- Jonatas vai a um restaurante infestado de
moscas e a certa altura do campeonato reclama
com o garçom:- Vocês deveriam fazer uma guerra
às moscas daqui. E o garçom: - Nós já fizemos
várias... mas elas sempre vencem.* Gênesis 28:15
‘’ Eis que EU estou contigo, e te guardarei por
onde quer que fores.”
84- Dois evangélicos conversando:
— Irmão... Quando estou lendo a bíblia, não
consigo dormir! O outro:— Estranho... Pois
comigo já é o contrário! Se eu durmo, não
consigo ler a bíblia! * Sl 119:105 ‘’Lâmpada para
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os meus pés é a tua PALAVRA‘’* Mt 04:4 ‘’

Não só de pão viverá o homem, mas de toda
PALAVRA...’’
85- Viajando em lua de mel, ao chegarem no
hotel, a Rebeca sugere ao marido: - Vamos fingir
que somos casados há bastante tempo?
- Ok - responde o esposo - Então, você entra
carregando as malas.* Salmos 101:7 ‘’ O que
usa de engano não ficará dentro da minha casa; o
que fala mentiras não estará firme perante os
meus olhos.’’
86- Um homem muito simples vai na estação
rodoviária para comprar um bilhete, e pede.-
Quero uma passagê pro Esbuí! - Não entendi, o
senhor pode repetir?- Quero uma passagê pro
Esbuí!- Sinto muito, senhor, não temos passagem
para o Esbuí! Aborrecido, o homem afasta-se do
guichê e aproxima-se do amigo que o estava
aguardando e lamenta:- Oia Esbuí, o homê falo
qui num tem passagê procê não..* SL 116:6 ‘’O
Senhor vela pelos simples.’’ * Mt 5:3 ‘’ Bem-
aventurados os humildes.’’
87-— Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos
azuis.— Você já viu um psicólogo?
— Não, não. Só crocodilos azuis.
* Mt 11:28 ‘’Vinde a mim, todos os que estais
cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei. ‘’
88- Na escola dominical, o professor pergunta ao
aluno: - O que se deve fazer quando alguém está
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Lendo & Aprendendo
sentindo dores no coração?

- Apagar a luz! - Apagar a luz? Você ficou
maluco? - Ora, professor, o senhor nunca ouviu
dizer que o que os olhos não vêem o coração não
sente? * Jo 14:27 ‘’ Não se turbe o vosso
coração, nem se atemorize.’’
89- Um homem muito simples vai com a família
passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel,
parou estupefato em frente ao elevador tentando
entender para que servia uma porta com tanta
luisinha piscando. De repente, uma senhora bem
velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela
desaparece. Pouco depois a porta se abre
novamente e ele dá de cara com uma mulher
jovem e bonita. Entusiasmado, ele grita para a
filha: - Rebeca, vá correndo chamar a sua mãe! *
Sl 37:4 ‘’ Agrada-te do SENHOR, ele satisfará
aos desejos do teu coração. ‘’
90- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas! - E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
* Pv 10:22 “ A bênção do Senhor é que
enriquece, e Ele não acrescenta dores.”
91- Jonatas chega pra mãe, chorando:
— Buááá! Mãe! O pai me bateu!
— Bateu? — perguntou a mãe — Com que
motivo? O jovem:— Não foi com motivo não! —
disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o
cinto mesmo! * Pv 29:17 ‘’ Corrige o teu filho, e
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te dará descanso. ‘’ * Pv 23:13 ‘’Não retires da

criança a disciplina. ‘’
92- Aquele irmão excepcional foi pedir emprego
de vendedor numa fábrica de extintores.- Tente
me vender um extintor - disse-lhe o gerente
durante a entrevista.- Pois não! Caro cliente, nós
somos a maior fábrica de extintores do mundo e
os nossos produtos têm cem anos de garantia... -
Pra que eu vou querer cem anos de garantia -
interrompe-lhe o gerente. - Daqui a cem anos
estarei morto.- Tudo bem, mas e no caso do
senhor ir para o inferno? * Gênesis 12:3 ‘’
Amaldiçoarei os que te amaldiçoarem.’’
93- Jonatas vai a delegacia reclamar do
desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que você notou que ela tinha
desaparecido? - pergunta o delegado. - Já faz
umas duas semanas! - Duas semanas?! E só agora
você vem pedir ajuda da polícia? - Pois é, seu
delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte
fosse durar tanto. * Mateus 7:22-23 ‘’ Muitos
dirão Senhor,Senhor...apartai-vos de mim, vós
que praticais a iniqüidade.’’
94- Um assaltante entra no restaurante e grita: -
Todo mundo no chão! Vou passar em todas as
mesas e quero ver todo mundo me passando a
grana! Nisso, Jonatas que estava lá no fundo do
restaurante saca a carteira e cochicha para o
amigo:- Toma aí amigão aqueles duzentos reais
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Lendo & Aprendendo
que eu tava te devendo! * Gálatas 6:10 ‘’

Enquanto temos oportunidade façamos bem a
todos.’’
95- Um homem no seu leito de morte reúne as
suas últimas forças e murmura para a mulher:
- Querida, de hoje eu não passo!
- Imagina! Não fala besteira! É claro que você
passa...- Você fala como se tivesse certeza...
- É que você sempre deixa tudo pra amanhã! *
Tiago 1:8 “’ O homem do coração dobre é
inconstante em todos os seus caminhos.’’
96- Rebeca conversar com seu pai:
— Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma
cobra, mas nem me assustei, porque eu percebi
que era filhote! — E como você sabia disso,
minha filha? — É que ela estava o tempo todo
brincando com um chocalho! * Filipenses 4:8 ‘’
Tudo o que é verdadeiro, honesto, justo, puro,
amável, de boa fama, se há alguma virtude, e se
há algum louvor, nisso pensai.’’
97- Duas amigas se encontram depois de muito
tempo na praia: — Menina, mas que surpresa! Eu
me lembro que o seu marido não deixava você
usar biquíni de jeito nenhum, minha fofa!— Ah,
não! Mas isso aconteceu há dois anos, querida...
— Então, quer dizer que ele mudou de opinião?
— Não. Eu mudei de marido.* Salmos 51:10-11
‘’ Cria em mim, ó Deus, um coração puro e
renova em mim um espírito reto. Não me lances
40
fora da tua presença e não retires de mim o teu

Espírito Santo.’’
98- Jonatas vê uma máquina de refrigerante
e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então
o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com
as minhas fichas.- Não adianta, eu não paro
enquanto estiver ganhando... *
Provérbios 1:19 ‘’ Tais são as veredas de
todo aquele que se entrega à ganância; ela
prenderá a alma dos que a possuem. ‘’
99- Rebeca recém-casada liga desesperada para o
pastor: - Pastor, pastor! Eu briguei com meu
esposo! – Rebeca grita, aos prantos.
- Mas minha irmã! – o pastor tenta consolá-la -
Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir
bem de novo!- Sim, eu sei! – Rebeca responde -
Mas o que eu faço com o cadáver? * Salmos
84:11 ‘’Porque o SENHOR Deus é sol e escudo;
o SENHOR dá graça e glória; nenhum bem
sonega aos que andam retamente.’’
100- Jonatas leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem
forte mesmo! - Tudo bem, podemos colocar uma
buzina de caminhão! - Não dá pra ser mais forte
41
Lendo & Aprendendo
ainda?- Mas por que você quer uma buzina tão

forte?- É que os freios estão falhando! * Mateus
21:22 ‘’Disse Jesus: Tudo o que pedirdes em
oração, crendo, o recebereis. ‘’
101 - Uma fotógrafa profissional estava
fotografando um menino de 5 anos e comentou:
— Você tem olhos muito bonitos. Onde os
arranjou? Sem pestanejar, ele responde:
— Vieram com minha cabeça. * II Coríntios
12:10 ‘’Porque quando estou fraco então sou
forte. ‘’
102- À noite, enquanto Jonatas lê o jornal, sua

esposa comenta: - Você já percebeu como vive o
casal que mora aí em frente? Parecem dois
namorados! Todos os dias, quando chega em
casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois
ficam se beijando apaixonadamente. Por que você
não faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheço
essa mulher! * Salmos 100:2-3 “Adorem o
SENHOR com alegria e venham cantando até a
sua presença. Lembrem que o SENHOR é Deus.
Ele nos fez, e nós somos dele; somos o seu povo,
o seu rebanho”.
103- Uma senhora pegou um táxi, em direção a

sua igreja. O taxista, por incrível que pareça, não
disse quase nada durante a maioria do percurso,
até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e
tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle
42
do carro e, por pouco, não provocou um terrível

acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora
virou-se para o taxista e disse: - Francamente, eu
não sabia que você se assustaria tanto com um
toque no ombro! - Não me leve a mal, Senhora...
É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou
ela. - Eu fui motorista de carro funerário por 25
anos! * 1 Coríntios 16:13 ‘’Vigiai, estai firmes na
fé; portai-vos varonilmente, e fortalecei-vos.’’
104- Dois canibais estão almoçando juntos e um

deles diz:- Detesto turista!- Deixa pra lá - diz o
outro - coma só o macarrão! * Tiago 1.12 ‘’
Bem-aventurado o homem que suporta, com
perseverança, a provação; porque, depois de ter
sido aprovado, receberá a coroa da vida, a qual o
Senhor prometeu aos que o amam. ‘’
105- Na volta de uma longa viagem ao Egito, o

arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:
- Nossa equipe encontrou um papiro de mais de
cinco mil anos, cheio de piadas.
- Tem alguma legal? - perguntou um deles.
- Que nada, só tinha piada velha! * Salmos 18:30
‘’ O caminho de Deus é perfeito; a palavra do
Senhor é provada; é um escudo para todos os que
nele confiam.’’
106- Em uma festa de formatura, dois jovens
apresentam um dueto de violino. A mãe de um
deles cai em lágrimas. Aí ela olha para o lado e
43
Lendo & Aprendendo
vê que tem um homem que também chora

abundantemente. Ela deduz que ele seja pai do
outro menino e diz:— Não é lindo ver que nossos
filhos estão resgatando nossos valores?
— Eu não sou pai não! — diz o homem,
enxugando as lágrimas.— Ah, não? Então por
que o choro?— É que eu sou músico.
* I Tessalonicenses 5:18 ‘’ Em tudo daí graças,
porque esta é a vontade de Deus em Cristo Jesus
para convosco. ‘’
107- Dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Jonatas está hospitalizado? -
comenta um deles.- Não pode ser!
Ainda ontem eu o encontrei no shopping, batendo
o maior papo com uma moça bonita...
- Pois é, a mulher dele também! *João 17:15 ‘’
Não peço que os tires do mundo, mas que os
livres do mal.’’
108- O adolescente dá uma bronca na empregada:
- Você tinha prometido que não ia contar pra
minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
- Mas eu não contei! - protestou a empregada -
Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão
ocupada preparando o café da manhã que nem vi
que horas eram! *João 8:36 ‘’Se, pois, o Filho
vos libertar, verdadeiramente sereis livres. ‘’
109- Rebeca muito nervoso, grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
44
- Cliente nunca fica satisfeito! Se tem mosca,

reclama. Quando a gente toma uma providência,
reclama também! *João 15:17 ‘’Isto vos mando:
Que vos ameis uns aos outros. ‘’
110- Na escola dominical, a professora pergunta:
— Quem aqui quer ir para o céu?
Todas as crianças levantam o braço, menos um
menino. Então a professora pergunta:
— Você não quer ir para o céu?
— Não posso, fessora... Minha mãe falou pra eu
sair daqui e ir direto pra casa! *1 João 2.15 ‘’ Não
ameis o mundo nem as coisas que há no mundo.
Se alguém amar o mundo, o amor do Pai não está
nele ‘’
111- Na escola dominical a professora fala ao
celular: — O senhor está dizendo que seu filho
está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do
outro lado da linha.— Mas quem está falando?
— É o meu pai! *João 2.1 ‘’ E o amor é este: que
andemos segundo os seus mandamentos. Este
mandamento, como ouvistes desde o princípio, é
que andeis nesse amor. ‘’
112- O pai dá bronca no filho: — Você já está

com 15 anos e só sabe contar até 10?
Desse jeito você pensa em ser o que na vida,
Jonatas? — Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!
* Salmo 37:5 ‘’ Entrega o teu caminho ao
Senhor, confia nele e Ele tudo fará. ‘’
45
Lendo & Aprendendo
113- No dia em que completa Bodas de Prata, um

homem acorda a esposa e diz:- Querida, hoje nós
fazemos 25 anos de casados e eu vou te dar um
presente especial...- É mesmo? - pergunta ela,
feliz da vida - Qual é este presente, meu bem?
- Uma passagem de avião para a Europa!
- Uau! Que chique! – Feliz ela abraça o marido -
Se nas Bodas de Prata eu vou ganhar um presente
tão maravilhoso, o que será que você vai me dar
quando fizermos Bodas de Ouro?
- Simples. Eu vou te dar uma passagem de volta!
* Efésios 6:13 ” Tomai toda a armadura de
Deus, para que possais resistir no dia do mau,
e depois de terdes vencido tudo, permanecer
inabaláveis.”
114- Um pastor não sabia como conseguir mais
dinheiro para a construção do templo de sua
igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis
venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria
para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os
irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se
reuniu com todo mundo para ver quem teria
vendido mais, surpreendentemente, o irmão
Gaguinho da Si Si Silva se manifesta di di zen
zen zendo que que ti tinha ven ven vendi di dido
100 Bí bi blias. O pastor alegremente fala: -
Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você
conseguiu vender tanto?! - Ah! pa pa pa pastor, ê
ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas que que se
se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí bi
blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di t o d i n
46
h a prá prá ê ê eles! * Filipenses 4:6 ‘’Não

estejais inquietos por coisa alguma; antes as
vossas petições sejam em tudo conhecidas diante
de Deus pela oração e súplicas, com ação de
graças.’’
115- Um homem estava na porta do bar, caído,

esperneando e espumando.
Uma mulher que estava passando perguntou,
assustada:— Ele está tendo ataque epilético?
— Não... — respondeu um freqüentador do bar
— Ele fica assim toda vez que o dono diz que não
faz mais fiado! * 1 João 4:8 ‘’Aquele que não
ama não conhece a Deus; porque Deus é amor. ‘’
116- A vizinha reclama para a mãe do Jonatas:-

Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do jovem, virando-se para ele:
- O que é isso, meu filho? Pare de bancar o tolo!
* 2 Timóteo 2:1 ‘’Tu, pois, meu filho, fortifica-te
na graça que há em Cristo Jesus.’’
117- O professor explicava aos alunos que as

doenças podem ser transmitidas por animais e os
aconselhava a não beijarem os bichos,
principalmente os gatos.
— Quem aqui pode dar um exemplo?
— Eu, professor! — disse um menino, levantando
a mão. — A minha vizinha toda hora beijava o
cachorrinho dela. E na boca!
47
Lendo & Aprendendo
— Que perigo! — disse o mestre — O que

aconteceu com ela?
— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu,
coitado! * Salmos 126:5 ‘’Os que semeiam em
lágrimas segarão com alegria. ‘’
118- O pregador ministrava na igreja sobre a
salvação, de repente perguntou:
__ Alguém aqui quer ir pro inferno? Se tiver
alguém, levanta a mão. Então um bêbado
levantou a mão, o pregador então concluiu:
alguém mais quer ir pra o inferno?
O bêbado respondeu: tem não, é só nós dois
mesmo!" * Salmos 3:8 ‘’ A salvação vem do
Senhor; sobre o teu povo seja a tua benção.’’
119- E o garotinho para a mãe: - Mamãe, por que
o papai está correndo tanto? - Cala a boca e
continua atirando! * Êx 20:13 ‘’ Não matarás.’’
120- O paquerador chega para a moça e diz:
- Puxa, como você é bonita! E ela responde:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele, sem perder o rebolado: - Faça como eu,
minta! * Pv 13:5 “ O justo aborrece a palavra de
mentira ”
48
Referências Bibliográficas
* “Bíblia Sagrada. Edição em Letra

Grande” Trad.: João Ferreira de Almeida
– Revista e Corrigida, Sociedade B. do
Brasil – 1995
* “A Bíblia Viva”
Ed. Mundo Cristão, 10a. Edição – 1997
* “A Bíblia na Linguagem de Hoje”
* “Bíblia de Estudo Pentecostal”
Trad. João Ferreira de Almeida, editora
CPAD, Edição de 1995
* Boyer, Orlando in “ Pequena
Enciclopédia bíblica ”, Editora Vida, 26a.
edição – 1998
Missionário Marco Antonio Ripari

NOVE ANOS DE MINISTÉRIO ITINERANTE
1998/2007
Ministério: Av Senador Ant. Lacerda Franco-
1221 Apt. 33 Bloco-”C’’ Bairro:- Jd do Lago
Campinas-SP Brasil Cep 13050-030
FONES(19) 3269.5691 ou 3229.3734
EMAIL: pr.marcoantonio@uol.com.br
ORKUT: Missionário Ripari
49
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MSN: missionario_ripari@hotmail.com
50

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Rir é coisa séria.

Revisão: Cláudio Fintelman

Proibida a reprodução para venda.

1a. EDIÇÃO - Abril 2007

120 Piadas com reflexões

RIR ACABA SENDO PARA MUITOS UM

Uma das grandes virtudes do riso é provocar

RIR É COISA SÉRIA

por meio delas possamos nos divertir com a

Em minhas viagens missionárias pelo

disseca a vida e as maneiras da sociedade

01- GRIPE DO FRANGO - Um urso, um leão e

02- O primeiro emprego do irmão foi numa

03- Certo pastor toma uma lotação para ir até a

com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe

04- Uma menina estava conversando com a sua

05- As três notas de dinheiro se encontraram, a de

- Na churrascaria, praia, pousadas, etc, respondeu

06- Certo irmão, muito ansioso, estava à procura

08- O corinthiano nunca tinha ido à uma igreja

10- Uma jovem estava lendo jornal e a mãe

— Mas na seção de horóscopo?

11- Depois do culto, o garotinho perguntou ao

12- Um irmão é chamado a uma humilde casa

13- A tia vira-se para a sobrinha e pergunta:

14- O filho do pastor acaba de completar dezoito

15- O jovem inconformado por não dar sorte com

né ?! O jovem não entendendo direito, pergunta: -

16- O delegado pergunta ao crente:

17- A esposa entrou voando no quarto: - Vamos

18- A garotinha estava voltando do culto com

pastor falou que a partir de hoje iremos viver em

19- Uma irmã evangélica vai ao médico se

20- Duas mulheres evangélicas se encontram no

21- Uma irmã evangélica, péssima cozinheira,

22- Havia um irmão que tinha ensinado o

irmão foram convidados para pregar em um

23- Uma irmã evangélica está passeando no

24- Um pastor estava pregando sobre a criação da

* Jr 17:09 “Enganoso é o coração, mais do que

25- O irmão era tão conservador que não

26- O dentista do hospício atende um interno que

27- O louco se atira do terceiro andar do hospício.

28- QUEM É A MULHER MAIS CIUMENTA

ver quantas costelas ele tinha! * 1 Co 13:4 “ O

29- Um evangélico comenta com um amigo:

30- Duas irmãs evangélicas se encontram.

31- Dois irmãos conversam no final do culto:

espírito de covardia(temor), mas de fortaleza, e de

32- Um navio de passageiros está navegando

33- Certa noite, enquanto o louvor acontecia, um

34- Dois crentes conversando no final do culto: -

Mas conheço uma língua que eu nunca vou

35- Conversa de crente: - Eu não consigo

36- Jonatas chega para um irmão advogado mais

E o irmãozinho, puxando a campainha

volta com o refrigerante, os dois copos e

41- Por que o evangélico que não dizima só

42- Na escola dominical foi feita a seguinte

43- Jonatas, na época do seu namoro, chega para

44- A professora da escola dominical percebe que

Preocupada, foi lá e perguntou o que havia