Stella Florence

HOJE ACORDEI GORDA

Digitalizado por SusanaCap Revisado por Eve Dallas

Rio de Janeiro - 1999 Copyright 1999 by Stella Florence Direitos desta edio reservados EDITORA ROCCO LTDA. Rua Rodrigo Silva, 26 5 andar 20011-040 - Rio de Janeiro, RJ Tel.: 507-2000 - Fax: 507-2244 Printed in Brazil / Impresso no Brasil Preparao de originais RYTA VINAGRE

CIP-Brasil. Catalogao-na-fonte Sindicato Nacional dos Editores de Livros, RJ Florence, Stella Hoje acordei gorda / Stella Florence. - Rio de Janeiro : Rocco, 1999. 1. Obesidade - crnica. 2. Emagrecimento - Crnica. I. Titulo. Voc tem fome de qu? Comida - A. Antunes, M. Fromer e S. Britto

NDICE
Contracapa......................................................................5 Abas................................................................................5 Prefcio...........................................................................7 Manequim 40..................................................................10 Me deixa engordar em paz!..............................................15 A sogra e a banana frita..................................................22 Bem mais que um corpo perfeito......................................31 Sempre haver a comida ou uma barata.......................35 s um piolho................................................................41 A confisso de Silvana.....................................................44 A r boquiaberta.............................................................48 Joo Carlos, o gordo........................................................58 Simplesmente no pensei................................................62 Hoje acordei gorda..........................................................77 Guardanapos na cabea...................................................79 A mscara da convivncia ................................................85 Os homens so todos iguais.............................................91 O medo do vento............................................................94 Uma pessoa analisada...................................................100 Caroos so feitos para serem cuspidos ..........................105 Era uma vez um Spa.....................................................108 O dia em que tirei frias de mim....................................111 Sai da minha frente, Anbal!...........................................115 Beijar obeso no pecado.............................................117 No acredite em nada....................................................122 Eva era gorda mesmo....................................................128 A vtima.......................................................................131 Pantufas de cachorro.....................................................140 A fome-por-ela-mesma..................................................146

CONTRACAPA
Ao contrrio do que se pode imaginar, nem todas as personagens desse livro so gordas: umas no so, mas se sentem; outras no se sentem, mas so; umas emagrecem, outras engordam; umas confundem suas fontes, outras sabem exatamente quais so; umas acusam o marido, outras, o endocrinologista; umas vo luta, outras descambam; umas tomam laxante, outras deitam no div do analista; umas se detestam, outras se adoram. So todas habilmente delineadas pela mo de uma das poucas e boas escritoras cmicas que tm despontado na literatura nacional. Com humor sutil e apurado, Stella Florence promete conduzir os leitores a um agradvel universo de entretenimento, que nos nossos dias se faz indispensvel freqentar.

ABAS
Voc j fez dieta algum dia na sua vida? J suou para vestir uma cala justa? J tentou emagrecer s para impressionar o seu ex? J teve vontade de esganar alguma vendedora de roupas metida a modelomanequim? J se julgou a ltima das criaturas ao quebrar uma dieta? J se perguntou, mil vezes, por que acaba sempre engordando tudo de novo? J desconfiou que, talvez, sua fome no seja s de comida? Ento, relaxe e aproveite: nestas pginas, seu prazer est absolutamente garantido! Afinal, nunca ningum foi to fundo no universo dos gordinhos e seus meandros cavernosos.

As personagens que desfilam pelas pginas desse livro embora tenham, cada uma, sua prpria histria possuem um ponto em comum: uma relao muito estreita com a comida.

Stella Florence paulistana, nascida em 1967, formada em Letras. Depois de dez anos como secretria executiva, resolveu abraar a carreira literria e, aps escrever crnicas para vrias revistas e jornais, publicou o livro de contos Por que os homens no cortam as unhas dos ps?, que ser reeditado pela Rocco. Ilustrao de capa e miolo: MARIANA MASSARANI

PREFCIO
MINHAS GORDAS PERSONAGENS MARIO PRATA
Elas no sabem que so minhas personagens. Ainda. Estou sentado no restaurante do Spa-So Pedro, em Sorocaba. Acabamos de jantar. Elas ficam nas mesas, conversando, trocam receitas, calorias, bodes. Outras vo ver televiso. Umas jogam buraco. Cada uma delas tem um motivo muito especial para estar aqui. E um denominador comum: so gordinhas. So minhas cobaias. So minhas novas personagens. Com umas vinte estadas aqui no Spa, me sinto todo metido para achar que entendo cada uma delas. At j escrevi um livro: Dirio de um magro. Muitas dessas que esto aqui, agora, na minha frente, quase que se oferecendo para ser personagens desse livro, j leram o outro. Este livro meu melhor livro que voc tem agora em suas mos deveria se chamar Dirio de uma gorda. Mas achei bvio demais. Resolvi, inclusive, assinar esse livro com um pseudnimo feminino. Acho que, como mulher, vou convencer mais. Pensei em Esteia, talvez ainda influenciado por 40 dias em Paris no Mridien-Etoile. Depois achei melhor Stella, talvez ainda influenciado pela Stella Barros, que me levou pra l. E j que era Stella, que fosse Florence, para universalizar mais a obesidade.

Fico aqui, da minha mesa, vendo e ouvindo as minhas personagens reais. A Cludia Vilela, por exemplo, que depois de dezessete anos, trs filhos e onze meses de dieta baseada em setecentas calorias/dia e exerccios fsicos regulares, voltou a ser manequim 40 e planeja uma grande vingana para quem sempre a olhou com olhos gordos. Ela j pode. A Andra de Lima Barbosa, que j foi gorda, fez tanto regime que est agora com um srio problema de anorexia. Periga sumir. A ngela Marques da Costa, que tem medo de barata e quase morreu para matar uma. Chegou aqui no Spa toda esfolada, machucada. A Esteia Shering, que desde os doze anos ouve: "C t gorda." Semana passada foi a vez do marido dizer essa frase pela primeira vez, depois de tantos anos felizes e juntos. A Silvana Lando, coitada, que tem uma irresistvel fixao em pizza. Isso a leva a verdadeiros delrios de culpa. Catlica, afirma que gorda catlica sofre muito mais. Do lado da Silvana, est uma gordinha muito bonita e que eu ainda no sei o nome tem cara de Pitucha e que me disse que s vai ficar numa boa quando os pedreiros voltarem a mexer com ela na rua. O Joo Carlos Bozo, vulgo Midinaite, um bochechudo, desajeitado, tarado, entalado, rejeitado, obeso, alinhado e adorvel gordo. A Renata Kupidlovski ( esse o nome dela?) chegou cheia de problemas, depois de passar por um tenebroso seqestro. Ficou horas amarrada junto do Raul, corpo a corpo, toda gorda. Foram momentos inesquecveis, segundo ela mesma. Que emenda: "A esperana a ltima que morre, mas morre."

Sabe aquelas calas de lycra? Voc no pode imaginar a ginstica que a Janana Diniz, de catorze anos, faz para colocar uma. Vai esticando, esticando e o que sobra acima do umbigo, s vendo. Tem tambm a Pichadora. Ningum sabe o nome dela, mas famosa aqui por ser pichadora. Picha os muros das casas dos namorados que a trocam por duas de 50 (quilos). A Sandrinha Abdalla, que acha que todos os endocrinologistas so completamente ignorantes. E a mulher do seu Anbal Machado, ento? Um prato cheio, como personagem. A Lusa Sawaia, que parece viver no passado e que me disse que veio para c porque gosta de beijar gordos. Tem se dado muito bem. A Walquria Lobo, que foi abandonada h onze meses, vinte e trs dias e quinze horas pelo Maurcio. Mas ela promete vingana. O Maurcio no presta, ela provou pra gente. Tem a Ana Empanada que no engole gema, tem a bisneta da Leonor e seu boc de mola, tem a Slvia Campolim cheia de dores e doritos, tem a secretria Sueli Florena da Silva eficientssima, tem a Luciana de Francesco louca pra dar, tem aquela uma que sumiu na gaveta, tem a Camila Amado com Sndrome da Mendiga Obesa, e tem aquele que acha que Eva foi a primeira gorda. E ainda tem aquela outra gordinha, uma elementa que afirma que a fome dela outra: diz que tem fome de amor. Como todas, alis.

MANEQUIM 40
A constatao
Meu nome Cludia e hoje, s 16h40min, vestindo uma cala de couro da adolescncia, constato que meu manequim, aps dezessete anos, trs filhos e onze meses de dieta baseada em setecentas calorias/dia e exerccios fsicos regulares, voltou a ser 40. Analiso cientificamente a cala no meu corpo. O cheiro de naftalina incomoda, mas no perturba minha ateno. Viro de costas, de lado, percebo folga de pano nas duas pernas, abro e fecho o zper facilmente. Encaro meus olhos no espelho agora amigo e trao um sorriso sombrio no meu novo rosto sem papada.

A costura
Estou exausta de contentamento. Escancaro meus guarda-roupas e jogo tudo o que no manequim 40 e que eu continuava guardando por hbito sobre a cama. Abro caixas e saquinhos com roupas antigas que convenientemente voltaram absoluta ltima moda e as sacudo com vigor. Espirro. Levo para a sala dois grandes sacos de roupa: um para dar e outro para consertar. Hoje no tem jantar. Que peam pizza, que esperem o pai, que comam todos os salgadinhos no armrio, se quiserem. Tenho muito o que costurar. Hoje no tem cafun. Que pegue mais um cobertor, que assista a um filme qualquer na TV, que tome um sonfero, se quiser. Tenho muito o que lavar.

Costuro, obstinadamente, e lavo roupa por toda a madrugada. As mquinas no so desligadas: tenho muito o que recuperar. Hoje no tem vocs, no. Nem amanh. Cada um acorde como puder.

O plano
Eu vou ao shopping comprar uma cala jeans modelo bsico: meu corpo magro pede justia! Durante anos freqentei casas especializadas em moda para gordinhas, no s por serem lugares em que encontraria meu nmero com mais facilidade, mas, principalmente, por serem os nicos de fato, os nicos onde eu era tratada como uma freguesa comum: com ateno, respeito, lisonja. Desciam todo o estoque do que mais me interessasse, traziam cafezinho, sorrisos a granel, costureiras solcitas de planto, vendedoras sem medo de gordas. Vendedoras que, ao contrrio das de shopping, nunca me olharam de cima a baixo como que dizendo: "Ah, no! Esse barril suburbano tem a iluso de poder entrar em alguma das nossas roupas? Pode at estourar alguma se tentar... e pelo jeito no pode nem pagar por elas. Como que gente assim no se toca?" s vezes, a custo de certa humilhao, conseguia entrar cabisbaixa no provador das lojas de roupas "normais"; ento eu acelerava o ritmo para experimentar o mais rpido possvel a pea desejada. Gemia baixinho, pulava, suava e quando a roupa estava quase por entrar, a balconista abria a cortina e decretava, segurando a risadinha por ter me visto semidesnuda: "No serve, senhora. Esse o maior nmero que temos. A senhora no quer experimentar um camiso?" Por que diabos elas sempre abriam as cortinas me fazendo passar por tamanho vexame? Essas meninas devem carregar sensores nos relgios, s pode ser. Exatamente na hora "h", no momento mais indiscreto,

quando eu me encontrava na posio mais humilhante do planeta com meio bumbum de fora, bang, elas me pegavam no ato. Isso quando no havia uma criana muito mal-educada que, de cinco em cinco segundos, puxava a cortina para fora e dizia: "Mame, olha a gorda!"

A preparao
Escolho no a loja mais cara do shopping, mas a com maior coeficiente de frescura por centmetro quadrado. Por coincidncia, tambm a mais cara. Vocs a, vendedoras que sempre me olharam de esguelha e, me dando as costas, diziam, sem esboar um sorriso sequer, "no temos o seu nmero"; vendedoras com asco de gordas e como essas cretininhas so numerosas!; vendedoras esqulidas em seus modelitos Barbie: hoje eu visto 40 e vocs no vo fugir de mim! Chego ao salo de cabeleireiros na esquina da minha rua. Fao mo, p, sobrancelha e depilao. Para os cabelos, peo um corte ousado, Henna avermelhada e uma escova. Em casa, visto minhas melhores roupas antigas, que hoje custariam uma fortuna. Depois da costura, lavagem e sol pela manh, elas esto absolutamente impecveis. Resgato umas poucas, porm belssimas, jias de famlia. A maquiagem copio da modelo na capa da revista de moda. Trs horas da tarde. Estou no shopping e, sem dvida, pareo uma socialite. Posso passar por qualquer colunvel e foi to fcil! Porm, ainda falta alguma coisa... Eu sou magra, agora. Posso comprar uma cala 40. Posso, inclusive, comprar uma cala 40 comendo um chocolate. Perdi todos os quilos que queria. Consegui. Cheguei. Eu posso.

Compro uma barra grossa de chocolate importado recheado com amndoas. Faz tempo. Mas eu posso. Fao parte do mundo fashion, no sou minoria. Posso. Abro o tablete e comeo a com-lo devagarinho, em pblico. No mundo das megeras magrelas, ou seja, o nosso, gordo comer em pblico um sacrilgio. Se a gordinha enche o prato de salada num restaurante self-service, os outros olham penalizados e pensam: "Este balo fazendo dieta, pra qu? Imagina se uma salada vai dar jeito nesse paquiderme. Ai, ai, coitada." Contudo, se a gordinha atreve-se a comer doces andando, por exemplo, pelos corredores de um shopping center, ento o olhar de pena vem acompanhado de um desprezo j ligeiramente raivoso como se estivesse, a pobre, usando drogas injetveis na frente de crianas. Quem passa, olha e pensa: "Que absurdo, como que um troo desses tem coragem de continuar comendo? Por isso est desse tamanho! No tem vergonha na cara mesmo!" Era um transtorno. Mas eu sou magra agora e posso.

A desforra
Levanto o queixo, encolho a barriga, estufo o peito e entro na loja. Imediatamente uma balconista se aproxima de mim, sorrindo com a boca, processando dados com os olhos. O Exterminador do Futuro no faria anlises to rpidas. Bip. Rica. Bip. Magra. Bip. Consumidora de moda atual. Bip. Comisso. A moa loira, olhos verdes, aproximadamente 1m70cm, veste uma minissaia jeans de cintura baixa que deixa sua barriga inexistente mostra e uma blusa curta, do mesmo tom, colada aos seios perfeitos, porm de material no identificado. Tem as mos e os ps feitos. As outras balconistas , so balconistas, balconistas, balconistas! trajam, as duas, vestidos pretos colantes.

Sou a nica freguesa da loja e a gerente, caixa, dona, ou sei l o qu, me olha sorridente do seu nicho. Apesar de no v-la por inteiro, tem os cabelos tratados, est bem maquiada e veste uma blusa de seda estampada belssima. O ar-condicionado no permite que ningum transpire, ou seja, que ningum transparea qualquer resqucio de normalidade. Bases no escorrem: socorrem. Batons no melam: retocam. Lpis no borram: torneiam. A decorao lembra uma galeria de arte, ou pelo menos, a nica que conheci. Clean: muito vidro e espao, um toque dourado aqui e ali, mezanino, cheiro de rico no ar. Exatamente o que procurava. Foram exatos oitenta e seis minutos de puro prazer. Experimentei tudo, infernizei todas elas e no comprei nada!

O perigo
Saio da loja com a alma absolutamente lavada. "Vocs nunca foram melhores do que eu para me tratar daquele jeito e hoje provei isso, suas balconistazinhas de quinta categoria metidas a modelo-manequim!" Fiz tantos sacrifcios...passei Natal, Ano-Novo, aniversrios, casamentos, festinhas, completamente a seco, s pensando no dia em que chegaria ao manequim 40 e poderia abraar o mundo. Esse dia hoje. Compro mais uma barra de chocolate recheada com amndoas. Estava to boa a primeira... E alm do mais, agora que sou magra, eu posso.

ME
I
Que foi? Ai...

DEIXA ENGORDAR EM PAZ!

Fala, que foi? Ai... Fala logo, que que aconteceu? Ai... , mas que nervoso, que que ? Ai... Ai o qu? Ai... Comeu demais? Ai... Tambm, parece um saco sem fundo. Quem manda: agora fica a gemendo. Eu bem que te disse! Comer toda aquela feijoada, que alis no estava muito boa, depois misturar com torta de limo, no h estmago que agente. No sei como voc consegue misturar doce com salgado desse jeito, credo. Quer um ch? Ai... Sou sempre eu quem paga o pato quando voc faz essas mexidas. A tua sorte que voc tem um estmago de avestruz, se no ia ser isso toda a noite, do jeito que voc come! Vai vomitar? Ai...

 Vai ou no vai? Ai... Vai l pro banheiro, vai. Eu levo o ch l, pelo menos se voc vomitar no faz sujeira. V se no deita no cho gelado! A passa o enjo e vem a sinusite. Ai...

II
Toma aqui. T quentinho, toma logo. Melhor queimar a lngua do que ficar a morrendo, anda. Ai... Por que voc come tanto assim, minha filha? S porque aquele becio do Jos Eduardo te deu o fora? Vai adiantar voc ficar comendo feito uma louca? Por acaso isso vai trazer ele de volta? No vai. Pelo contrrio: isso s vai fazer voc ficar enorme de gorda e a nenhum rapaz vai te olhar, muito menos ele. Assim voc fica feliz, n? Bem feia, bem horrorosa, com todas as suas amigasda-ona muito felizes por voc estar fora do preo. Voc precisa dar a volta por cima, ficar bonita, deixar todos os garotos babando. E depois, virando uma elefanta, todos vo ver o quanto voc fraca, o quanto voc no superou o fora que esse besta te deu. Ficar um boi como pendurar uma placa no pescoo dizendo: "Eu Estou Sofrendo." Olha s sua tia Maura, voc quer ficar igual a ela? Ela j foi bonita, acredita? Demais de linda, deixava a gente no chinelo. Mas um dia o namorado dela veio com uma conversinha de que era melhor eles terminarem porque ele no esquecia a ex-noiva e por a vai. Adivinha o que aconteceu? Sua tia Maura, sua tia fraca feito um elefante, em vez de arranjar um partido daqueles arrasa-quarteiro-de-inveja, no: engordou, virou essa pipa que est a, e tudo pra qu? Pra que os outros tivessem pena dela? Nenhum homem merece

esse sacrifcio, Andra! Sua tia nunca mais teve coragem de arranjar outro namorado, porque se tivesse, emagrecia, a sem-vergonha. E olha a voc, com medo de se machucar, no , benzinho? Voc est com medo de arrumar um outro namorado e ele fazer a mesma coisa que o Jos Eduardo fez, tenho certeza. Mas eu no vou deixar voc nessa depresso, no mesmo. Voc vai aproveitar as frias e ir para um Spa! Ai... E isso a, sem choro nem vela: para o seu prprio bem. Aposto que voc est pensando "me, me deixa engordar em paz!", no ? Pois pode tirar seu cavalinho da chuva: no vou deixar voc se enterrar na gordura para curtir essa dor de cotovelo besta. Voc vai ficar o vero todo num Spa, nem adianta pedir pra esperar o Natal, t decidido! E ai de voc se no me voltar magrinha, superelegante, de dar inveja a todas as garotas e deixar os rapazes babando. Ai... Quando voc voltar, vai ter um novo guardaroupa te esperando. Isso no te anima, no? Deixa com a mame: vou comprar as roupas da ltima, voc vai voltar pras aulas translumbrante! Voc ainda vai me agradecer de joelhos, filhinha. Escuta o que eu t te dizendo. Ai...

III
Dois meses e meio depois. Andra volta do Spa magrinha, superelegante, de dar inveja a todas as garotas e deixar os rapazes babando. Acabrunhada, triste, insegura, porm magrinha, superelegante, de dar inveja...

Seu guarda-roupa novo era um tanto desconfortvel, tudo muito justo e curto, no entanto, como a me havia sumido com os moletons folgados e as calas jeans larguinhas, aquilo era tudo o que ela podia usar, ao menos nos primeiros dias de aula. No colgio, no s Jos Eduardo notou a ofuscante diferena exterior. Vrios outros garotos se interessaram prontamente pela casca esguia da nova Andra e em menos de uma semana ela j estava namorando o atleta da turma. Doze dias depois, havia sido trocada pela levantadora de vlei da sua classe e passou a sair, em seguida, com o baterista da banda de trash local; depois, com o mauricinho cleptomanaco, com o guitarrista da banda de trash local, com o jogador compulsivo de RPG, com o baixista da banda de trash local, com o CDF do 3o A, com o vocalista da banda de trash local, com o fisioculturista do 2o B... Primeiro a bulimia. Os garotos gostavam de se exibir com ela: uma cpia exata das mais esbeltas manequins, longos cabelos vermelhos, finssimas sobrancelhas. Por quantas mos passasse nunca era vista como vulgar, j que a aparncia difana lhe conferia certo glamour de passarela.

IV
Tudo uma questo de atividade. Veja a minha Andra: come superbem e olha que a empregada me disse outro dia: "Essa menina anda assaltando a geladeira noite." Ela superelegante, mas tambm no pra, n! Tem sempre programas, ginstica... ah, preenche a vida. No fica sentada numa cadeira, se entupindo de bombom, esperando a vida passar. Se eu no tivesse batido o p pra enfiar ela naquele Spa... j pensou?

V
Andra. Desmaios freqentes. Quando sozinha, sentindo o desfalecimento chegar, corria ao banheiro mais prximo e, s vezes, permanecia inconsciente por tempo indeterminado. Contudo, no costumava sair s e todos sabiam do frasquinho com amonaco na sua bolsa. Acordar Andra era normal, "regime apertado", dizia ela, "tenho de manter a forma".

VI
Andra, vem jantar! Jantei na casa da Beth. Andra, vem almoar! Acabei de comer um sanduche. Andra, voc no tomou caf! Eu tomo na escola. Andra, voc nem tocou na comida! Eu comi um chocolate no quarto.

VII
A anorexia tornou-se visvel. Correu pela escola o boato de que ela estaria com AIDS e uma histeria masculina tomou o lugar dos egos inchados.

VIII
Andra, filhinha, come um pouco. No.

 Querida, voc est s pele e osso. Olha no espelho com a mame: v como est magrinha? Magra demais, meu bem? No. Mas est! Olha pra mame perto de voc: eu sempre fui magra. Voc dizia que queria ter me puxado, lembra? Ento, olha como agora voc est diferente da mame, v que est magra demais? No. Olha o meu brao do lado do seu, filha. Vamos medir? Voc quer medir? Vamos medir. Veja s. Vinte e seis centmetros o meu e eu sou magra, sempre fui magra, certo? Voc queria ser igual a mame, lembra? Olha o seu. Dezoito centmetros: quase a metade do brao da mame. Voc precisa comer, querida, s um pouco, o suficiente para ficar bonita de novo, t bom? No. Meu bem, voc est doente, precisa comer, s esse bocado, um de cada vez, vamos, s um pouquinho, pela mame. No. No faz isso, Andra... Quero te levar pra casa, voc quer sair do hospital, no quer? Mas pra isso voc tem que se alimentar, filha, s um pouco. No.

IX
Soro. Muito soro. Litros, baldes, gales de soro. E Andra no quer comer, recusa-se terminantemente a se alimentar por via oral. Numa manh especialmente ensolarada, ela move a cabea dbil para a esquerda na cama do hospital e

percebe, com o canto de um dos olhos, a me recmadormecida. Retira, ento, um a um, todos os pequenos tubos presos sua mo, os quais fluam incessantes quotas de alimento em direo s veias. No preldio do ltimo desfalecimento, Andra sente uma felicidade intensa tomar conta de seu corpo esqulido, felicidade que desde a internao no mais experimentara: a certeza de estar, naqueles instantes derradeiros, um tantinho mais magra.

SOGRA E A BANANA FRITA

O fim dessa histria turbulenta cujo novelo nem comecei a desenrolar que depois (e por causa) de um almoo com a futura sogra imediatamente aps, digase de passagem Ana rompeu seu relacionamento j bastante duradouro e feliz com Artur. Mas voltemos alguns dias no tempo para conhecer o incio e o meio da histria de Ana. Tudo o que Ana queria era travar um satisfatrio primeiro contato com a futura sogra. Adiou o quanto pde tal encontro; afinal, essa histria de que quem casa com algum, casa com toda a famlia, apavorante. O fardo poderia ser pesado demais e Ana queria mesmo era manter distncia dentro das possibilidades de convivncia social obrigatria. No entanto, namorando Artur h um ano e meio, era impossvel retardar mais tal embate. Ele havia sugerido o almoo na casa da me mais de uma vez; depois de sugerir, sem efeito, pediu por algum tempo e agora j no pedia: insistia mesmo. Me italiana, almoo no domingo, nico filho homem, Deus protegesse Ana. Todos os seus temores em relao ao encontro com a me de seu namorado no tomaram corpo de fato naquele domingo: foi justamente o que ela no esperava que fez com que preferisse ficar sem Artur a ter aquela mulher como sogra. No domingo programado, Artur acordou Ana com suaves beijos no rosto para lhe mostrar o radioso cu azul que h muito no se via na cidade: bom sinal. Chegando vila em que os pais de Artur moravam, Ana encontrou a rua interditada por crianas remelentas

que jogavam, todas, um futebol descompassado. Ela tocou a campainha da casa, cuja porta estava aberta, e parou na entrada enquanto Artur, que nunca dera as mos para ela ao caminhar, foi sumindo sua frente numa cortina de fumaa provocada por quilos de macarro cozido. L de dentro, veio um grito: Mas quem tocou a campainha? T aberta a porta, entra, caramba! Artur voltou-se, deu dois passos para trs e fez um sinal chamando Ana que, s depois disso, se aventurou a entrar na casinha fumegante. Ana esperava por um suave bate-papo no sof antes do almoo e, para criar boa impresso, trouxe um vaso de crisntemos bem cuidados de presente para a futura sogra. Antes da fumaa desanuviar, Ana sentiu-se pressionada por duas garras poderosas que quase quebraram sua clavcula e imediatamente a empurraram direto para a mesa. Querida, como voc linda! At que enfim! J tinha falado pro Arturzinho umas mil vezes: "Quando que voc traz sua noiva aqui pra comer com a gente?" Senta, lindinha, senta aqui que eu j estou trazendo a macarronada! Deixa eu te pr um guardanapo que com a minha comida todo mundo baba! Nossa, que linda que voc , no Paolo? Ana nem soube o que havia acontecido ao vaso de crisntemos e sua bolsa: quando deu por si j estava instalada na mesa com um guardanapo de pano enfiado na gola do seu vestido de crepe de seda. S ento com medo de levantar-se da cadeira e trombar com alguma travessa de molho ambulante ela olhou para a frente e cumprimentou, dali mesmo, apenas com um aceno, seu Paolo, o futuro sogro.

Ana estranhou o fato de a mesa estar praticamente servida, o que significava que ela no era a atrao principal daquele domingo: o almoo que era e se ela chegasse meia hora mais tarde comeria tudo frio e ainda levaria a culpa; afinal, o to significativo almoo de domingo de uma famlia italiana no pode esperar, provavelmente, nem pelo papa. E l veio a enorme travessa de macarronada: mais inalao involuntria. Tentando se sentir vontade, Ana ameaou fazer o prprio prato, no que a sogra, imediatamente, a interrompeu: lindinha, voc acha que a famlia do Artur mal-educada? Imagina s! Deixa que eu fao seu prato, meu bem, nem precisa se levantar. Voc gosta de bastante molho? Na verdade, eu estou de dieta... Ah, mas na minha casa ningum faz dieta, ainda mais de domingo, no Paolo? Deixa eu caprichar no seu prato que voc est muito magrinha, isso sim! No precisa se incomodar, dona Gema. Como no preciso me incomodar? A futura dos meus netos vem pela primeira vez na minha depois de quase dois anos namorando meu filhinho no vou trat-la direito? Nem morta! Vai pasteizinhos, meu bem? Vai sim. No precisa, obrigada. Precisa, sim, querida, voc muito magrinha! Eu tenho uma tendncia enorme para engordar, dona Gema. Fazendo dieta que eu fico assim ma... Dieta coisa nenhuma! Dieta coisa de doente! Tem de aumentar essas ancas para ter filhos fortes, lindinha. Olha que eu sei o que isso! Queria que voc me casa e eu uns

conhecesse a Rafaela, minha caula, que pena que ela est no estrangeiro. O Artur quando nasceu parecia um tourinho, nem cara de joelho ele tinha, acredita? Ah. Voc gosta de banana frita na comida? Banana no me faz muito bem, quando eu era crian... A minha banana frita no faz mal para ningum e no tem quem no goste dela, querida. Eu tenho alergia, dona Gema. A minha banana frita no d alergia em ningum! Puxa, minha filha, parece at que voc est fazendo pouco de mim no querendo comer minha comida! No nada disso, s que realmen... Ela est fazendo pouco de mim, Arturzinho? No, mame. alergia mesmo, a Aninha no agenta bana... Isso l jeito de chamar sua noiva, Arturzinho? Ana Carolina um nome to bonito! Ana Carolina, meu bem, voc pode ter a alergia que for de banana: a minha banana frita vai cair feito uma luva nesse seu estmago de passarinho, pode ficar sossegada, lindinha! Eu, eu... tomei muito caf da manh. Mais tarde eu como a sua banana frita. Quem no tem bom apetite, no serve para parir filhos. Mame teve cinco filhos, dona Gema. E nunca foi de comer muito. Cinco magrinhos assim como voc? Eu nunca fui magrinha! E todos ns somos bem saudveis.

 Saudvel com alergia a banana? Sei, sei. Toma aqui seu prato, meu bem. Quero ver ele limpinho, hein? Ana lanou um olhar de puro azedume para Artur, que limitou-se a levantar os ombros e as sobrancelhas em sinal de impotncia. A coisa estava preta: antipatia imediata. Se pudesse, Ana sairia correndo daquela casa, mas se conteve: talvez, se ela limpasse o prato, a velha desse sossego. E afinal ela poderia agentar algumas brotoejas uma vez na vida, outra na morte. Ana engoliu a banana frita, para l de gordurosa, com a maior dificuldade, por pura educao. A sogra no parava de falar com a boca cheia sobre as estripulias sem graa de Arturzinho quando criana. Mas Ana se consolava: no h mal que nunca se acabe. Uma hora iria anoitecer e ela teria de ir embora. E depois disso, s veria a velha no dia do casamento, prometeu a si mesma. L pelas tantas a sogra olhou para o prato quase vazio de Ana e perguntou, aparentemente mais malevel. E ento, gostou da minha banana frita? Gostei sim. Eu no disse? Pura frescura essa histria de alergia. Voc quer mais, lindinha? Estou satisfeitssima, dona Gema, eu juro! S mais uma... toma. Ana respirou profundamente ao dar com mais uma imensa banana nanica frita em seu prato. Teria de passar trs dias a lquido s para se desintoxicar das frituras da velha, alm de horas e horas na malhao para que aquelas calorias evaporassem junto com as lembranas desagradveis do almoo de domingo com a sogra. E Artur... Nunca pensou que Artur fosse to

submisso me, um pateta. Entendia perfeitamente o silncio de seu Paolo: ela era o boi de piranha da vez e ele iria passar um domingo sossegado sua custa. Adivinha o que tem de sobremesa? O pav especial que o Arturzinho adora! E o maior pedao vai ser o seu, lindinha! Dona Gema, eu estou realmente satisfeita. Querida, pergunte pro Arturzinho, quando ele sair do mictrio, se o meu pav ou no irresistvel. Acredita em mim: no d para ficar sem provar pelo menos um pouquinho. Voc experimenta? Um pouquinho eu aceito. At que enfim, a velha recuava em alguma coisa. Ao sair do banheiro, Artur deu um pulo de alegria. Me, que delcia! Estou morrendo de saudade do seu pav! Tambm, depois que comeou a namorar no vem mais almoar com a gente... Nem domingo ele vem mais, Ana Carolina: no uma vergonha? Eu s peo duas horinhas por semana de dedicao famlia e ele aparece? De vez em quando, quase nunca! Custa vir almoar com a gente? Me diz, minha filha, custa? No, dona Gema. Claro que no. Ento domingo que vem espero vocs, t bom? Ana tremeu dos ps cabea. Aquela era a hora de Artur mostrar se era um homem de verdade ou um rato costurado barra da saia da mame. Se a Aninha tambm quiser... Ana Carolina, Arturzinho: fala o nome inteiro da sua noiva! E por que ela no ia querer? Responde, Ana Carolina: voc v algum problema em vir almoar com a gente todo domingo?

 ... bem... depende do domingo. Como depende? Ningum faz nada no domingo, minha filha! J sei! s a gente ficar velho que ningum mais quer dar ateno pra gente, ai como triste. Quando vocs ficarem velhos, se Deus permitir, claro, a vocs vo ver o quanto di ser esquecido feito um trapo velho, n Paolo? Tambm no assim, me! Como que no assim, meu filho? A Ana Carolina no quer fazer esse agrado nos seus velhos aqui... No isso, dona Gema. que no so todos os domingos que eu posso... Ai, Arturzinho, traz minhas plulas para hipertenso, rpido! No estou me sentindo nada bem. Isso, so essas mesmas, as vermelhas. Ai que dor no peito, Jesus! Ana Carolina, minha filha, vem dar um pouco de alegria a um corao cansado de me, s no domingo! Voc no negaria esse agrado a uma pobre coitada, negava, lindinha? Ana respirou fundo e respondeu desanimada diante da chantagem da velha. Claro que no, dona Gema. Est vendo, Arturzinho? E voc no vinha porque dizia que sua noiva no gostava dessas coisas de almoo de domingo: imagina s noiva no gostar do que o noivo gosta! Ns no estamos noivos. Como no esto noivos? O Arturzinho dorme na sua casa, que ele me contou! Como que seus pais deixam ele dormir no quarto de hspedes, se vocs no esto noivos? com voz

Ana gelou: ela morava sozinha e provavelmente Artur havia inventado aquela histria toda para amansar a dspota matriarca. No estamos com aliana, ainda. isso que eu quis dizer, dona Gema. Ah, bom! Eu sei que a situao est difcil para vocs, jovens, mas no precisa ficar vermelha de vergonha desse jeito, lindinha. Qualquer coisa vocs vm morar aqui com a gente. Depois que a Rafaela foi pro estrangeiro essa casa ficou to vazia... No uma idia maravilhosa? Eu posso cuidar das crianas enquanto vocs trabalham! Ah, eu quero acompanhar a educao dos meus netos de pertinho: esse bando de maconheiros e bichas por a no tiveram famlia, isso sim! No uma tima idia, Ana Carolina? Ana, apavorada, no teve outra sada a no ser desviar o assunto perguntando pela sobremesa. Depois de servido o pav, Ana comeou a sentir o enjo chegando. A sogra falava das ancas largas das boas genitoras, Artur da comida da me e seu Paolo mais parecia um manequim de loja: duro e calado. E a sala foi revirando, revirando, at que Ana, meio zonza, se levantou perguntando pelo banheiro. A sogra ps-se sua frente e segurou-a pelos dois braos. Voc est passando bem, lindinha? Est to plida, branca feito cera. E essa dieta a que voc faz. No te disse que voc precisa parar com isso para ficar forte? Quer uma gemada com bastante acar pra reanimar, lindinha? Ana lutava em vo para se desvencilhar da quase ex-futura-sogra e correr ao banheiro, mas como no conseguia, gritou, ultrapassando o limite de sua pacincia: Me larga, me deixa!

E sem dar tempo a qualquer resposta, Ana aliviou seu maltratado estmago ali mesmo: vomitou macarronada, molho, banana frita e pav bem na cara da velha. Foi um sururu! Ana se limpou de qualquer jeito no prprio vestido, catou sua bolsa e correu para fora, em direo ao carro. Artur, sem saber se ia atrs da namorada ou acudia a me, ficou parado no meio da sala feito um paspalho. Foi seu Paolo quem puxou o brao do filho: "Vai atrs dela, burro!" Ana estava dando a partida no carro quando notou, pelo espelho retrovisor, Artur vindo ao seu encontro. Ela saiu do carro, abriu os braos e lhe deu uma bolsada na cara que deve estar doendo at hoje. Dona Gema, pelo que se sabe, nunca mais comeu banana frita.

BEM

MAIS QUE UM CORPO PERFEITO

Os meus braos esto moles. Puxei a gola do pijama para procurar uma pulga e vi uma espcie de varal de pele: meus ossos, minhas peles. Ricardo est na Veja, numa propaganda de culos, lindo. No tem nada a ver com a pelanca do brao, isso. Ontem ainda ele esteve aqui em casa e eu comprei a revista para ver o anncio em que ele apareceria, segundo suas prprias palavras, "deslumbrante". Ele jogou charme sua nica arma de trabalho e sobrevivncia , porm, morrendo de medo de que eu o atacasse, se retraiu feito lesma quando meus dedos de sal subiram das mos para o seu rosto: lugar mais ntimo. Provocar, ele provoca; pagar para ver, no paga. Modelos no devem se deixar tocar por dedos de sal: pode ser muito perigoso. Eu no queria estar admitindo isso porque no sei o que pr no lugar, no entanto a verdade da qual no posso mais fugir que ele um boc. Um boc de mola, como diria minha bisav Leonor. O que voc faz quando no d mais para negar que o cara por quem voc est apaixonada desde a adolescncia uma anta com todos os acessrios? Enquanto havia a mais remota possibilidade de engano, eu continuei, firme, mas agora... Amar um boc por muito tempo um trabalho para os muito imbecis e muito criativos. O problema esse: o estgio da imbecilidade acabou h uns trs anos; a criatividade ficou sozinha com tamanho encargo e, desde ento, trabalhando por duas, no agentou o tranco e acabou por definhar sem que eu percebesse.

E agora ele est num anncio de armao de culos na Veja, lindo, verdade. Mas sabe aquela beleza morta de songamonga? Eu o observo maquiado, colorido, estampado na revista e no consigo pensar em outra coisa que no seja essa disposio simtrica de traos em seu rosto substituindo qualquer outro aspecto que pudesse compor uma personalidade interessante. Percebi, h algum tempo, o que realmente fez com que eu permanecesse alheia dura realidade dele ser um becio absoluto: a minha prpria aparncia. Era importante para mim ento uma adolescente gordota e desajeitada que um rapaz to bonito e cobiado como ele, vira e mexe estivesse comigo, mos dadas, carinhos no rosto, mesmo que como "apenas bons amigos". Ficamos juntos uma vez, h uns quatro anos. Se foi bom? Isso pergunta que se faa? Sei l, acho que foi para ele; eu no consegui pensar em muita coisa alm de: "E no que isto est acontecendo mesmo?" Nem poderia ser diferente: quando a gente espera muito tempo para ficar com algum, parece que o desejo choca como um ovo esquecido na geladeira e, apesar de alm da casca oca no haver mais nada suculento e substancioso a saborear, a gente ainda aceita o tal ovo podre, s para no dar o brao a torcer. E mais: ainda finge que est bom. Pareceria ridculo esperar tanto por alguma coisa que no valesse mais do que um ovo passado, mas isso o que ele , admito: um ovo choco, um boc de mola. Lembro-me, naquela noite, dele se levantando e desfilando para mim, o que no era verdade: Ricardo desfilava para e por ele. Parecia dizer em seu andar empertigado: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graa, que est aqui, na sua frente, te dando a honra de compartilhar o mesmo ar." Mensagem subliminar: "Preciso que voc diga, Thas, com total entrega, que eu

sou o mximo, porque se voc no disser posso me desestruturar e pular no rio Tiet." E eu disse todo aquele script romntico centenas de milhares de vezes, at outro dia. Hoje estou exausta. Oito anos! Oito primaveras, veres, outonos e invernos e esse cara no decide o que vai fazer comigo! Largar no larga, mas pegar tambm no pega e assim ficamos nesse limo chamado "um pouco alm de amizade mas no exatamente namorados". Se ele j disse que gostava de mim com todas as letras? Claro! Incontveis vezes nesses anos todos. Eu no mantive essa chama acesa sem nenhum incentivo o que, sei bem, comum por a. E afinal, se ele realmente fosse uma pessoa esperta, inteligente, sensvel, por que nunca quis ficar comigo, ou melhor, tentar ficar, que o que todo mundo normal faz quando gosta de algum? Te digo: porque ele um boc de mola. Porque incapaz de permanecer especial depois de ter convivido comigo; porque Ricardo precisa e sempre precisou que eu, exatamente eu, que nem sou bonita como as Barbies com quem ele costuma badalar caa de algum colunista social, que muito menos tenho um corpo compatvel ao de suas coleguinhas, afirme que ele tem sempre um lugar para voltar, uma mulher que o quer, um porto seguro, e ele no conquistaria isso sem a ajuda da minha larga imaginao e baixa auto-estima gordurosa. No que Ricardo me despreze. J que minha criatividade em justificar seu pouco encanto acabou, para que dar uma de vtima? Ele no me despreza: ele me subestima, me julga pelas minhas aparncias flcidas e eu o superestimei, o julguei pelos seus rijos msculos. Queria saber o que eu estou fazendo aqui ainda olhando para esse anncio de armao de culos. Eu nem uso culos! No preciso disso para parecer

inteligente. Nem preciso emagrecer, enrijecer a musculatura, fazer limpeza de pele toda semana, injeo de botulismo, fios de ouro, lipoaspirao, sculpter, forno de bier, massagem, para que as pessoas gostem de mim. , tenho um varal de pele em cada brao, tenho celulites e no so poucas , tenho estrias e a parte interna das minhas coxas to mole quanto um colcho d'gua com pouca gua. E da? Eu valho bem mais do que uma silhueta perfeita: tenho o que falar e sou um timo papo; aprendi a usar meu corpo como ele com graciosidade; meus olhos muito verdes sorriem o tempo todo; minha voz rouca e ligeiramente grave, o que confere um grande charme a ela; minhas mos so expressivas e meus dedos longos, delicado leque oriental; meu cabelo farto, cacheado e bem cuidado. Uso bem tudo o que tenho e isso vale muito mais do que um corpo perfeito, te garanto. Ricardo... ele e sua esttica irretocvel no merecem mais admirao do que o pedao de rabanete murcho que caiu ontem da minha gaveta de legumes. Por que demorei tanto para perceber isso?

SEMPRE

HAVER A COMIDA BARATA...

OU UMA

Imagine uma pessoa que tem medo de baratas. Medo, no: pavor, ojeriza, averso completa. Uma pessoa cuja simples verificao da existncia de seis pernas speras de barata cascuda rastejando a dois metros de distncia, pelo asfalto, j causa arrepios n'alma e um pulo desarticulado. Imaginou? OK. Assim ser mais fcil compreender ngela. Um metro e sessenta e sete centmetros, cabelo encaracolado, nem comprido, nem curto, pele morena. E no mais falemos: ela se ofenderia. Voc se ofenderia se lesse um episdio pessoal, verdico e ntimo como ver aqui debulhado ao pblico com todos os detalhes, no? Preservemos ngela. Paremos por aqui a descrio de seus dotes fsicos, a no ser por mais um detalhe. No por maldade, ora, conheo ngela h muito tempo e no a magoaria por nada, mas acontece que este "detalhe" da sua anatomia essencial para a nossa narrao: oitenta e trs quilos e subindo. No ignorem o "subindo", por favor, ele parte integrante do peso de ngela. Se eu dissesse que ela pesa oitenta e trs quilos e "descendo", a histria seria radicalmente outra. Esse peso em escala descendente, ou seja, quando se est emagrecendo, refrescante ponto a menos na balana, leveza, alegria, poder. J oitenta e trs quilos a mesma quantidade de carne, osso e banha quando se est atolado at o pescoo compulso desvairada pela comida, deprimente furo a mais no cinto. Nesse estado no costume freqentar a balana, ao contrrio: a engenhoca demonaca brutalmente empurrada com o p para debaixo do armrio, o mais fundo e longe possvel das vistas.

ngela estava subindo: afogando na comida suas mgoas, ansiedades, ausncias... Naquela noite o marido viajava a negcios: viajando, sempre estava; a negcios, ela no saberia dizer, nem queria. O caula, saindo da adolescncia, no parava em casa: morava mais no apartamento da namorada do que no prprio lar, alm da faculdade e do estgio tomarem seu tempo restante. O mais velho, h dois anos cursando a universidade de oceanografia na Capital, ligava de vez em quando para se dizer vivo e, com as contas normais atrasadas por causa da compra de algum equipamento novo, pedir dinheiro extra. O quanto ngela, na fase das interminveis lies de casa, desejou que eles j estivessem "criados" e agora... No importa. H a comida e o trabalho. Certo, a firma a estava pressionando para se aposentar no tempo devido, no entanto, mesmo depois disso, ainda haveria a comida. Ao menos, a comida haveria sempre. ngela alcanara, no momento indiscreto que pretendo narrar aqui, o pico da dependncia: aquele ponto em que se algum chefe, me, filho, marido, ou av se colocasse entre ela e um fil parmegiana, por exemplo, um brao torcido ou uma perna quebrada seria inevitvel. Tudo o que eu poderia fazer para poupar ngela foi feito e mais no diria sem afetar sobremaneira sua intimidade. Voltemos noite de ontem, quando tudo aconteceu. ngela chegou do trabalho carregando um saquinho de pes de queijo de cujo contedo viera se empanturrando no nibus. Com a boca cheia do penltimo petit four, abriu a porta da varanda para ventilar o ambiente, tirou as roupas incmodas, jogou-as de lado e foi direto ao chuveiro preparar-se para degustar, limpa e relaxada, o meio bolo de frutas cristalizadas e as latas de batatas Pringles sabor caipira que estavam na cozinha.

E foi nisso o que pensou nos oito minutos em que durou o banho. Mais tempo para qu, se o corpo j estava limpo? Se depilar para qu, se o marido que achava antiesttico plos livres estava viajando, mais uma vez, a negcios? Lavar a cabea para qu, se quanto mais sujo o cabelo menos precisava pente-lo? Passar gel perfumado para qu, se ningum iria cheirla? E mesmo se fosse, seria o marido; ento, para qu? Uma rpida sova de sabonete ordinrio estava bom demais. Enxugou-se ligeira, meteu-se numa camisola velha, calou um roto par de chinelos de pano, jogou a manta de l sempre tivera ps gelados sobre o sof, ligou a TV bem alto, e correu cozinha para pegar seus desejados petiscos. Abriu a porta. Ativou o interruptor. Foi em direo geladeira. Assim que as luzes brancas sempre meio retardadas se acenderam, meio passo dentro da cozinha, ngela viu. Enxergou. No cho, estrategicamente posicionada entre a geladeira e o armrio, uma barata olhava para ngela, balanando as finas e longas antenas. ngela bateu a porta da cozinha aos berros e recuou trinta passos, quase despencando nove andares pela varanda da sala. Seus olhos se fixaram no corredor para que no fosse surpreendida por aquele ser repugnante em plena sala de visitas. Agachou, com o pescoo em riste, a fim de alcanar o jornal de domingo; enrolou um bocado e deu um passo a frente. Uma barata. Uma nojenta, asquerosa, repulsiva e horrenda barata marrom. Lembrou-se do inseticida no alto do armrio do banheiro. Se corresse at l, pegasse o spray e voltasse imediatamente ao mesmo ponto, poderia flagrar a maldita em plena marcha caso ela estivesse vindo para sala, pois seu corredor era longo, quase cinco metros.

Num p, ngela estava no banheiro apanhando o veneno, no outro, retornara entrada da varanda: um olhar perscrutador, passagem livre. Respirou fundo, gotculas de suor tomavam corpo em sua fronte. Com o jornal numa mo e o spray na outra, ngela entrou no corredor cuja luz estava bem acesa. Eis que, de repente, no mais que de repente (expresso que, apesar de ter criado fama nos versos de Vincius, foi originalmente dita por uma empregada do poetinha que, ao lhe preparar o usque das seis, foi surpreendida por uma barata dentro do porta-gelo), a inimiga d as caras, ou melhor, as antenas. A danada passou pelo vo da porta da cozinha e parou. Encarava ngela desafiadora, bulindo uma na outra as patas dianteiras e saracoteando as ignbeis antenas. Depois de trs segundos estanque, a barata avanou em direo a ngela que, sem conseguir controlar os nervos, comeou a gritar desbragadamente. Ento, o pior tomou forma. A barata parou um instante e agitou as asas peonhentas. Agitou novamente, sempre encarando ngela que, pregada de pnico no soalho do corredor, gritava a plenos pulmes. A barata ameaou voar e cumpriu a promessa: levantou-se do cho, indo diretamente para o rosto de ngela e, to sbito quanto o movimento dessas malditas criaturas que nunca deveriam ter recebido asas da Providncia, ngela pensou no seu bolo de frutas cristalizadas, nas suas latas de batata frita, no ltimo po de queijo e, principalmente, no quanto precisava deles todos. Empunhou o spray qual espada e disparou o jato para frente enquanto berrava que de berrar, pelo menos, ningum a podia impedir. A barata tonteou e recuou o vo. No cho, ps-se a caminhar para a direita, e ngela, sem tirar o dedo do spray, gritando e pulando

como se pisasse em brasa, mirava o veneno com instvel determinao. A voz, de tanta gritaria, comeou a falhar enquanto a barata rodava de um lado a outro do corredor, mais lenta, nem por isso menos viva. ngela mal respirava, seu estoque de oxignio se transformava em berros, seu corpo todo balanava num chilique convulso, s o brao direito permanecia teso empunhando o escudo gasoso. Tomada de intensa coragem pela necessidade que a dependncia da comida lhe infundia, ngela deu um passo frente, o dedo molhado com o lquido venenoso que jorrava sem parar, enquanto a barata, s a dar voltas, sacudiu novamente as asas. Foi o mximo: ngela no pde mais. Lgrimas gordas jorraram imediatas e ngela, enquanto chorava, rasgava a garganta em uivos enlouquecidos, agitando-se como doida. O apartamento j estava inundado com o cheiro do spray que prometia matar insetos de qualquer espcie numa tacada s e, em meio a seu desespero, ela pedia aos cus que o demnio morresse. Entretanto, a barata balanava ainda as antenas e, apesar de rastejar com certa lentido, era impossvel para ngela se aproximar com segurana daquele verme resistente. Tamanha histeria fez saltar uma veia diagonal em sua testa e ngela, de olhos, rosto e garganta inchados, se aproximou da barata (mantendo sempre distncia razovel) em pulos curtos, sem largar um instante o boto do spray. Enquanto pulava no mesmo lugar, ngela tropeou nos prprios ps e desabou ao cho, dando de cara com o bicho meio tonto. Reunindo um ltimo fiapo de foras, ngela cravou o jornal enrolado em cima da barata. Sem coragem de levantar o rolo, ela tascou a lata de veneno uma, duas, trs, dez, vinte, cinqenta vezes sobre o peridico at que nem um mamute pudesse permanecer

vivo por baixo do que havia sido um dia o suplemento feminino. Exausta, sentou-se ali mesmo. Enxugou o abundante suor do rosto que ameaava pingar pelas prprias sobrancelhas. Verificou o estrago no p: tornozelo inchado como um po. Pensou ento que precisaria da bolsa de gelo, de gelo tambm, claro, do livro do seguro-sade, de uma caneta, do telefone e da agenda com o nmero do radiotxi. At agora, quase onze e meia da manh de um sbado morno, ngela, com o p devidamente engessado, nem pensou em comida. Ao menos as baratas servem para alguma coisa.

S UM PIOLHO

Hoje meu marido me chamou de gorda. Sem muita preparao, foi a seco mesmo. Enquanto lia o jornal de domingo e esfregava os calcanhares sobre o pufe da sala, abaixou ligeiramente o peridico e observou peremptrio: C t gorda. Talvez o fato de a aliana ter criado um vinco mido no meu dedo, das assinaturas estarem l no livro tal, pgina tal, do cartrio em que nos casamos ou da poeira ter se acumulado sobre meus planos enquanto lavava, passava, cozinhava, arrumava a casa, o tenha feito me cadastrar "gorda"; o tenha feito decretar que eu deveria fazer regime como se meu corpo fosse apenas o ptio em que seus desejos fsicos encontravam certa saciedade; o tenha feito analisar minha silhueta como quem examina os cabelos, descobre um piolho, e diz: "Jogue fora isso a, pressione a unha sobre ele, vamos; mas que demora, mulher, s um piolho!" Ouvi essa frase, pela primeira vez, em casa, aos doze anos. Minha irm, de passagem pelo quarto, enquanto eu me arrumava defronte ao espelho com fresca vaidade adolescente, parou um segundinho e replicou certeira: C t gorda. No tive dvida: me atraquei a ela, rolamos pelo cho e, depois de vrios fios de cabelo espicaados, ela no mais se atreveu a tecer tal comentrio, ao menos na minha frente. No ginsio, mais precisamente enquanto cursava a oitava srie, um menino bonitinho chamado Paulo por

quem eu guardava certo interesse romntico , sentado em sua carteira, ao lado da minha, soltou muito naturalmente: C t gorda. Horror dos horrores: eu acabara de ouvir a opinio legtima de um membro do sexo oposto e ela no era nem um pouco galanteadora. Meus olhos no despregaram dos dele por longos segundos enquanto para dentro do meu mar, antes tropical, inmeros blocos de gelo foram despencando, sem cerimnias. Gordos so como bexigas de aniversrio: vo se inchando de desprezo, se enchendo de comentrios desagradveis, se inflando de olhares debochados, sem rudo, sem estardalhao, at que um dia ou estouram ou murcham. Se murcham, podero inflar de novo, obrigatoriamente inflar mais do que antes para servir festa e esconder a flacidez de bexiga velha. Se estouram so mal-educados, histricos, mal-amados. Enfim, ao longo da minha vida-bexiga, ouvi vrias vezes essa frase, mas nunca a ouvira do meu prprio marido. Eu ainda estava parada sua frente, a xcara de caf na mo direita, o biscoito de polvilho na esquerda: ele havia voltado ao jornal. Continuei na mesma posio, apenas pensando. Simples, no ? To simples olhar para o outro e dizer "c t gordo", "c t velho", "no enche o saco", "vai tomar banho", "v se me esquece", "t por aqui de voc, ". To fcil. A xcara. To fcil. O polvilho. To fcil. Me levantei sem dizer palavra, fui at a feira do bairro vizinho abastecer a despensa, passei tambm pela padaria e, durante todo o domingo, fartei meu marido com delcias fresquinhas, do almoo ao lanchinho noturno: maionese com uvas-passas, lasanha quatro queijos, bolo de chocolate recheado com doce de leite,

pipoca amanteigada para microondas, po feito em casa, pat de creme de leite e cebola, lingia com toucinho, batata frita, sucrilhos com aveia, arroz-doce e muita, muita cerveja. A madrugada entra e eu estico os msculos cansados na cama sem, contudo, conseguir dormir. Uma angstia me oprime o peito, uma tenso vinca minha testa, no posso relaxar. Ento me lembro, ah, me lembro do prato favorito dele: j sei o que fazer para o almoo amanh! A tenso se desmancha e o sono chega. Estou quase longe agora, mas a angstia, no sei por qu, a angstia ainda est aqui.

CONFISSO DE

SILVANA

A pantalona marrom, cujas barras tremulavam frenticas, formava desenhos estranhos no corredor da nave central. Quem, de dentro da igreja de Santo Onofre, olhasse para trs diria ter visto uma apario curiosa, inflando e desinflando pernas desproporcionais. De fato, se os poucos fiis que rezavam baixinho nos bancos largos de madeira tivessem se voltado para a porta no momento em que Silvana parara ali, indecisa, teriam decifrado a verdade em seu corao: imperfeita, imponderada, imprudente, inamvel, inaplicada, incompetente, impura, insacivel. Silvana abaixou a cabea, dobrou os joelhos no limite de suas possibilidades que no eram muitas e cortejou o corpo de Cristo com o sinal-da-cruz; o Messias ali sofrendo por ns, suportando, inclusive, o peso das maiores tentaes em nome da humanidade e ela, ela... precisava se confessar. Silvana no era catlica apostlica romana realmente praticante, mas necessitava, com uma ardncia de queimadura fresca, buscar consolo para sua conscincia. Sim, agora era tarde, e o mal j estava feito, mas quem sabe o arrependimento e a bno de um padre aliviariam sua alma desgraadamente pecadora? Fosse qual fosse a penitncia e decerto ela seria grande , estava disposta a pagar: ajoelhar sobre gros de milho uma centena de noites rezando o tero, aoitar as prprias costas por nove anos com chicote de metal, cantar em louvor a Deus at desfalecer exangue, arrastar-se de joelhos pela maior escadaria de pedra do

mundo, pelo resto da vida, nos aniversrios do seu delito... As solas dos sapatos de um homem estavam mostra no confessionrio. Silvana esperou. Um murmrio desviou seu olhar para o vitral em que a imagem de Nossa Senhora subia aos cus. Uma rstia de sol, atravs de uma parte vermelha do vitral, repousou em suas mos. A luz lhe fez voltar mente o horror da noite passada: o lquido rubro escorrendo pelos dedos, impregnando as unhas, deixando rastros indelveis nas cutculas. Baixou a cabea, fechou os olhos e tentou rezar, todavia no se sentia capaz, no sem antes pedir perdo. Ao tentar levantar a cabea, trombava com a mesma luz vermelha que se liquefazia diante de seus olhos e migrava tonta em direo aos ps, exatamente ali, onde uma gota mais espessa pingara no tapete creme. O dono dos sapatos se levantou: o confessionrio estava livre. Silvana, zonza, ajoelhou-se de supeto. Padre, perdoa-me, porque pequei. Perdoa-me, padre, por favor! A voz entrecortada por lgrimas abundantes no deixava dvidas ao padre Eusbio: ali se encontrava uma alma em sofrimento pungente. Minha filha, estou aqui por ti, alivia a alma e conta: em que pecaste? Silvana chorou por alguns minutos, pacientemente escoltada pela bondade do sacerdote, at que, inspirando um lufada de ar, decidida, iniciou sua confisso. Padre, cometi o maior dos delitos para com a minha prpria conscincia. Mal consigo me olhar no espelho! Meu sofrimento moral enorme, assim como

meu arrependimento. Padre, padre... isso muito delicado, mas eu confio no Senhor, confio no santo ministrio da confisso e que isto ficar apenas entre ns e Deus. Padre Eusbio empalideceu. Aquela no era, sem dvida, uma confisso convencional. A ovelha desgarrada estremecia, em pranto ininterrupto. A coisa parecia sria e, por isso mesmo, sua curiosidade e seu medo em muito se aguaram. Calma, filha. O que quer que me confesses, por certo ficar entre ns e Deus: mais ningum. Abre teu corao. Graas a Deus, estou segura agora, no estou? Plenamente, filha. Padre, triste. Minhas mos manchadas, o tapete, meu corpo infectado, no consegui nem tomar banho, humilhante! Padre, por favor, me d o perdo de Deus e dos homens, por favor, eu lhe imploro! O sacerdote, alm de plido, curioso e amedrontado, foi ficando aterrorizado. A moa parecia querer confessar um crime! Ser? Ele recuou um pouco no confessionrio, buscando distncia segura, e continuou. Filha, o perdo de Deus ser dado a ti perante a penitncia necessria, afinal, o primeiro passo tu j deste: ests aqui. Arrependida, suplicando sossego tua dor. Mas o perdo dos homens... por esse no posso me responsabilizar. Abre teu corao, filha, no temas, o que fizeste para se apresentar nesse estado de nervos? Tendo a resposta se sufocado pelo choro convulsivo de Silvana, padre Eusbio fez cinco vezes o sinal-da-cruz enquanto rezava fervorosa Ave-Maria, buscando inspirao para acalmar a pobrezinha.

 Filha, lembra-te dos ensinamentos de Jesus. A ovelha mais preciosa ao Reino dos Cus justamente a que se perdeu: s tu, filha, tu! Para tanto, basta que me contes tudo e te prepares para a penitncia com resignao. Aps assoar o nariz vrias vezes ruidosamente, Silvana confessou. Padre, eu, eu comi trs pedaos de pizza ontem, cheios de molho e muzzarela. Meu regime, padre, meu regime! Depois de meses em abstinncia, tudo por gua abaixo por causa de uma tentao dos infernos como a pizza! Comi to desesperadamente, to cheia de desejos insalubres, que at me lambuzei de molho de tomate; o tapete, ento, est cheio de manchas. Comi as bordas tambm: as bordas massudas! Tenho certeza de que engordei, no mnimo, uns dois quilos. No consigo nem me olhar no espelho, padre, no posso mais, minha conscincia est me matando! Me ajude! Padre Eusbio enxugou na batina a fronte banhada em suor gelado, retirou um dos cartezinhos que mantinha no bolso para casos como aquele e o passou, enroladinho, pseudopecadora, pela fresta de madeira do confessionrio. O que isto, padre? replicou Silvana. o carto da minha irm, filha, ela psicanalista. V com Freud e que Deus te acompanhe. Amm.

R BOQUIABERTA

Nas plancies argentinas encontra-se talvez o mais guloso de todos os canibais. So as rs boquiabertas, um apelido dado a vrias espcies de rs similares nesses plos sazonais. As rs boquiabertas das reas dos charcos so adaptadas para apanhar o que passar. Engolem tanta comida que literalmente rasgam seus estmagos de tanto comer. Quando uma r boquiaberta abocanha uma r maior do que ela mesmo sendo incapaz de engoli-la , se recusa a soltar o alimento. Assim, ela acaba se sufocando at a morte, tentando devorar um corpo maior do que o seu. Discovery Channel

82 quilos
Dizem que amanh outro dia. Para mim o mesmo: o dia em que, como todos nos ltimos meses, me preparo para o ataque da r boquiaberta que mora aqui dentro. E assim que me sinto: como se ela morasse em mim; mas no uma do tamanho normal e sim uma r boquiaberta gigante, que acorda e vai dormir junto ao meu corpo. Ela vigia. Todas as manhs eu abro os olhos e penso: "Hoje vou comear uma dieta, simples, s parar de comer tanto." Isso todas as manhs: invariavelmente, todas. Porm, antes do cheiro do caf fresco entrar pelas minhas narinas, j comeo a pensar nas delcias que poderia comer, e que de fato posso, no fosse esse incmodo corpanzil reclamando um alvio. Mesmo antes de me sentar mesa, j desisti de qualquer dieta porque ela a r boquiaberta gigante que mora dentro de mim j deu as ordens e estas

incluem muita comida, muito sono e nada de reunies sociais. Bem, hoje a festa de aniversrio do meu sobrinho e eu no posso deixar de ir, caso contrrio minha irm ficar, no mnimo, um semestre sem falar comigo. Tentei inventar uma boa desculpa, entretanto todas elas, at as mais criativas, esto gastas: muito uso. Dizer a ela o verdadeiro motivo do meu desejo de ausentar-me de to ilustre data seria como explicar a eternidade a um beb de trs dias: puro desperdcio. Minha irm magra: em outras palavras, no entende o universo gordo e seus meandros cavernosos. Claro que eu poderia dar uma de ignorante e deixar o seguinte recado na sua secretria eletrnica: Querida Sofia, no vou ao aniversrio do Rogerinho porque teria de me vestir adequadamente e, para tanto, me olhar no espelho. Prestimosa irm, no estou em condies de me colocar em frente a um vidro refletor e constatar o que j venho desconfiando h algum tempo: que o peso que vejo estampado na balana tem ligao direta com o tamanho do meu corpo. Se eu estivesse magra, iria de bom grado e at me jogaria na piscina de bolinhas com as crianas. Porm usando a franqueza que deve permear as relaes ntimas , neste perodo particularmente delicado, voc exigir minha presena nessa festinha em que estaro todos os parentes cravar bem fundo uma faca de churrasco no peito dessa criatura que, apesar de guardar em seu interior um monstro canibal, ainda sangue do seu sangue. Sem chance: vou tentar me cobrir da melhor maneira possvel. Poderia ser pior. O Jlio me ligou ontem, ser que devo registrar isso? Um msero telefonema. Ora, h sete meses samos pela ltima vez e desde ento ele praticamente se evaporou. Esses caras que ligam depois de um tempo como se estivessem estado sempre ali so mesmo uns tremendos caras-de-pau. Eu disse no. Confesso que me neguei a sair com ele no por seu estranho ritmo semestral, mas por estar muito gorda. Poderia ser pior, como disse: Jlio poderia me ver, assim,

neste estado. Vamos ser realistas: o homem beija que um absurdo e eu nunca me neguei a sair com ele. Ah, se ele cafajeste, quem no ? O problema a banha mesmo. Meus culotes esto formigando, ser que isso s acontece comigo? A sensao a de que tijolos esto pendurados em vrias partes do meu corpo que, por isso, formigam. Enquanto eu sacio a fome da r (essa fome no s minha, seria biologicamente impossvel), exatamente enquanto mastigo a sensao de formigamento passa e a certeza da existncia do corpo tambm. Enquanto como, eu sou normal. E essa a droga da qual preciso: comida o que me faz descansar de mim.

84 quilos
Hoje fui ao mdico e ele foi to amvel comigo... Disse que, por causa das injees de cortisona que andei tomando para curar minha sinusite aguda, eu fui induzida clinicamente a engordar, e isso me deu um alvio! Ento no sou uma sem-vergonha, como todo mundo diz! E esse monstro a quem dou guarida est mais forte do que nunca servindo-se de um auxlio medicamentoso. Depois de amanh, meus remdios ficam prontos. , sempre achei um absurdo tomar remdio para emagrecer, mas no posso mais, preciso de ajuda, de um porto seguro ou, que seja, de um socorro simblico na forma de cpsulas coloridas. Aquelas baboseiras da TV eu nunca quis comprar, mas o Dr. Nelson me atendeu, conversou longamente comigo, me examinou com ateno e esses remdios so especficos para o meu caso: estou confiante. Iniciar regime srio d sempre uma certa euforia, como se o mundo criasse, de repente, cores vibrantes.

79 quilos
Hoje um pedreiro mexeu comigo na rua. Foi a glria!!!

77 quilos
Ah, tem coisa melhor do que fazer dieta? Me sinto to forte, to potente, posso vencer qualquer dificuldade ou contratempo. Tenho saboreado o prazer de jejuar em festas: os outros ficam olhando para mim como se eu possusse algum dom especial e cochicham entre si "nossa, que fora de vontade". Agora, no tenho medo de nada, nem de ningum! como se uma carga violenta de adrenalina tivesse entrado na minha circulao! Estou com disposio para tudo: faxinas, caminhadas, compras, festas, paqueras: o mundo era to bom assim e ningum me avisou?

74 quilos
Nossa, estourei o carto de crdito s em roupas! Isso o que chamo de desvantagem vantajosa da dieta!

72 quilos
Estacionei. Duas semanas inteiras se passaram: continuo rigorosamente dentro do regime e o ponteiro da balana nem se mexe! Liguei para o mdico, que disse para eu no me preocupar pois comum o corpo, depois de um bom emagrecimento, estacionar um pouco para que o metabolismo se ajuste ao novo peso. T certo... Hei! Espera um pouco! No quero que meu corpo se acomode neste peso!!! S h uma sada... pensei que nunca

chegaria a este ponto, que tristeza: vou ter de fazer eca! ginstica mil vezes eca!!!

71 quilos
Ufa! Que alvio!

67 quilos
O Dr. Nelson me disse que na prxima consulta j terei, provavelmente, chegado minha meta de peso e poderei entrar em manuteno. A dose do remdio est cada vez mais fraca, mas eu me sinto bem. Sei que estou amparada, porm s a idia de entrar em manuteno mina minha confiana. Como vou agir sem um controle rgido, sem um sonfero para esse monstro que apenas espera que eu durma para me fazer sonhar com pratos abarrotados de macarronada, picanha, chocolates?... Tantas vezes emagreci e no soube sustentar o emagrecimento... ser que dessa vez vai ser diferente? Ser que se, ao menos, eu pensar sobre o assunto isso no vai acontecer de novo?

60 quilos
Acabou. Entrei em manuteno. Posso comer 1.750 calorias dirias... no sei o que, nem como fazer. Ainda tomo remdio, mas to fraquinho... e o pior: j comecei a ter aquela vontade de comer doce, doce, doce. Se eu mantiver o peso nesse inverno, disse o Dr. Nelson, tudo ficar mais fcil. Tenho medo. Quando estou fazendo dieta parece que nunca mais a gordura vai me alcanar, como se estivesse correndo a quilmetros de distncia dela. Contudo, relaxando a disciplina, diminuindo os remdios, sinto essa distncia se reduzir perigosamente. No sei me portar numa liberdade parcial como esta! Sempre estive em dois

extremos: ou comendo de tudo e muito ou fazendo dieta de forma rigorosa. E agora?

58 quilos
incrvel manuteno... eu ainda estar emagrecendo na

59 quilos
Variaes so normais, Dr. Nelson disse: "At trs quilos uma variao normal." Variaes normais, muito normais, normalssimas, normalzimas, uma simples variao aprovada pela medicina moderna, um mero quilinho de variao, normal, comum, usual, natural, variaozinha tranqila. Eu no estou em perodo menstrual, mas posso estar ovulando... Ovulao tambm aumenta o peso?

60 quilos
At trs quilos, foi o que o dr. Nelson disse, ento no vou me desesperar. Ih, hormnios! Mulher cheia de hormnios esquisitos que oscilam histricos: para que me preocupar? A r. At ela deve estar cansada de tanto ouvir falar em comida, vai ver ela est se alimentando dos meus pensamentos gordurosos. Deve ser a r ento que no me deixa esquecer, deve ser sua constante voracidade que me faz salivar quando algum passa na rua comendo um pastel. Sua vontade anfbia pede: "Coma mais um pouco, voc j est magra, no precisa mais disso, coma..." e a minha boca saliva... Claro que no sou s eu quem abriga uma r inslita no corpo, mas a minha gigante, como gigante ao cubo deve ter sido a que matou aquela moa que foi pro Spa num carro de bombeiros porque pesava quase quatrocentos quilos... No jornal eles enfatizaram as medidas do seu caixo,

lembro bem at hoje. Ser que esse povo no tem um pingo de sensibilidade? Acham que esto livres da incubao de uma r boquiaberta? No esto no!!! Ningum est. De repente, uma doena, uma menopausa, uma gravidez, um problema, uma decepo e voil: o monstro se instala. No entanto, mais fcil pensar que isso problema dos outros e caoar de algum que no o padro. Pois bem. Eu estou padro, quem me olha, v uma pessoa padro. E da?

59 quilos
No disse? Variaes normais. Consegui identificar um ponto positivo em estar gorda: a gente fica livre daqueles caras que dizem coisas imundas quando a gente passa na rua. Se sasse com tudo de fora, daria at para entender, mas eu s uso cala jeans e camiseta, nada especial, e ouo aquelas coisas nojentas. s vezes, queria ser meio Thelma e Louise e dar uma lio nesses caras. Quando estava gorda, passava por esses mesmos homens inclume; a j um ponto positivo para eles, que no caoam como os adolescentes fazem. Os teens so muito impiedosos: eles debocham de qualquer ser vivo, morto ou agonizante que no seja exatamente como eles. No sou nenhuma velha, mas essa gerao que est a me d medo. Em resumo: se estou magra, escuto obscenidades dos homens; se estou gorda, chacotas dos adolescentes. E se desenvolvo uma sndrome do pnico, eu que sou a doida.

63 quilos
Cinco quilos acima do ponto mnimo que atingi na balana: isso no variao! Valha-me, So Pedro! O que que eu fao? O que que eu fao? Laxante, claro!

64 quilos
Ai que tremenda clica! Mas que idia de jegue foi essa de tomar laxante: tudo o que consegui foi uma barriga super-inchada. Hum, ser que eu tomei pouco?

65 quilos
Calma. Ainda d para voltar atrs sem muito prejuzo. s no perder o controle. Vou agora mesmo ao supermercado comprar ingredientes para um sopo de legumes e passar a semana a lquido.

64 quilos e 900 gramas

Se eu tomar mais uma colher dessa geleca, juro que vou ao pronto socorro mais prximo fazer uma lavagem estomacal!

68 quilos
Estou me sentindo grvida dos dois litros de sorvete de chocolate que acabei de entornar... O que ser que vai nascer? Um sundae?

69 quilos
Eu deveria era voltar ao Dr. Nelson, isso sim. Mas com que cara? Que vergonha! E alm do mais, ainda no chegou a poca do retorno. Melhor mesmo tentar emagrecer e s depois voltar nele. isso a, amanh eu comeo!

73 quilos
Tudo bem, vamos ser racionais. Comi demais, engordei: natural. Para reverter a situao, dieta: natural. Desespero s prejudica, para que vou me afobar? Ficar pensando no passado e olhando as fotos de quando estava magra no ajuda. O mal est feito, ento bola para frente. Vou comprar aquelas refeies diet congeladas e resolvo essa parada em dez dias.

76 quilos
Ah, me deixa, me larga, eu quero comer.

80 quilos
Que depresso... preciso... Preciso fazer alguma coisa,

82 quilos
No quero ficar assim: chega! No d mais! Vou levantar dessa tumba gorda em que me enterrei e tomar as rdeas da minha vida! Afinal, eu sou uma mulher ou uma r?

83 quilos
Fui, h trs dias, ao Dr. Nelson. Fiquei um pouco envergonhada, confesso, mas no me d cansao ter de comear tudo de novo. O processo de emagrecimento bom demais: estar descendo fcil, reto, "no" e pronto. Sem mltiplos caminhos. Eu adoro esse perodo! como se uma fora extraordinria tomasse conta de mim: uma luz se acende no palco, iluminando a domadora de rs boquiabertas que tambm vive aqui dentro e, de repente, sou mais forte que tudo! Com

apenas dois dias de regime, j me sinto uma rainha! Emagrecer to bom... Alegria! Alegria! E como eu poderia usufruir desse prazer se no engordasse tudo de novo?

JOO CARLOS,
Gord!

O GORDO

Joo Carlos sempre foi chamado assim. No pequeno circuito familiar, ainda beb, foi o bochechudo "gordo". Nas brincadeiras de bola na rua, aos cinco anos, foi o desajeitado "gordo". No colgio, aos sete, quando levou uma surra daquelas por levantar a saia das meninas no recreio, foi o tarado "gordo". No parque de diverso, aos oito, j no primeiro brinquedo, foi o entalado "gordo". Nos jogos de futebol das olimpadas estudantis, aos nove, foi o frangueiro "gordo". Nos trabalhos escolares em grupo, aos dez, foi o CDF "gordo". No bailinho, aos onze, foi o rejeitado "gordo". Na consulta mdica, aos doze, foi o obeso "gordo". Na repetncia da stima srie, aos treze, foi o incompetente "gordo". Na mudana de colgio, aos catorze, foi o aluno novo "gordo". Na primeira namorada, aos quinze, foi o apaixonado "gordo". No colegial, aos dezesseis, foi o amigo de todas as horas "gordo". Na primeira noite de amor, aos dezessete, foi o inexperiente "gordo".

No primeiro emprego de auxiliar de tesouraria, aos dezoito, foi o aplicado "gordo". No vestibular, aos dezenove, foi o ansioso "gordo". Nas eleies para presidente do diretrio acadmico da faculdade, aos vinte e um, foi o renovador "gordo". Na formatura em administrao de empresas, aos vinte e quatro, foi o alinhado "gordo". No noivado com Maria Aparecida, aos vinte e cinco, foi o sortudo "gordo". Na chefia da seo no trabalho, aos vinte e sete, foi o caxias "gordo". Na lua-de-mel com Maria Aparecida, aos vinte e oito, foi o adorvel "gordo". No primeiro filho, aos trinta, foi o paizo "gordo". No segundo filho, aos trinta e cinco, foi o surpreso pai "gordo". No terceiro filho, aos trinta e seis, foi o frtil pai "gordo". No caso com Eullia, aos trinta e sete, foi o amante "gordo". Nas brigas com Eullia, aos trinta e nove, foi o indeciso "gordo". Na descoberta do caso extraconjugal, aos quarenta, foi o canalha "gordo". No rompimento com Eullia, aos quarenta e um, foi o ingrato "gordo". Nos piores recalques de Maria Aparecida, aos quarenta e trs, foi o bode fedorento "gordo". Na recesso, aos desempregado "gordo". quarenta e cinco, foi o

Na doena cardaca do caula, aos quarenta e oito, foi o dedicado pai "gordo". Na homenagem dos colegas cinqenta, foi o inesquecvel "gordo". e amigos, aos

Na aposentadoria, aos cinqenta e cinco, foi o aposentado "gordo". No primeiro neto, aos cinqenta e seis, foi o bonacho vov "gordo". No enfarte, aos cinqenta e nove, foi o cansado corao "gordo". No enterro de Maria Aparecida, aos sessenta e dois, foi o inconsolvel vivo "gordo". No reencontro com Eullia, aos sessenta e quatro, foi o superado "gordo". No segundo enfarte, aos sessenta e sete, foi o safenado "gordo". Na casa do primognito, aos sessenta e oito, foi o inconveniente "gordo". No apartamento do segundo filho, aos sessenta e nove, foi o indesejvel "gordo". Na chcara do terceiro filho, aos setenta, foi o imprestvel "gordo". No asilo, aos setenta e dois, foi o bom companheiro "gordo". Nos ltimos instantes, aos setenta e cinco, enquanto o padre preparava a extrema-uno, foi um pobre esprito "gordo". Chegando ao cu, supondo estar sem idade e sem peso, foi recebido por amigos e parentes mortos antes dele, que, num coro emocionado, desabafaram: Gord, que saudade!!!

Mudou-se ento, de livre e espontnea vontade, para o inferno, onde o prazer de o chamarem simplesmente de "Joo Carlos" foi incomparvel, inenarrvel e indescritvel.

SIMPLESMENTE

NO PENSEI

Essa passagem to estranha, nunca consegui captur-la. Como que daqui a alguns minutos estaremos em outro ano? De acordo com o calendrio, em breve, tudo o que aconteceu comigo e com Raul pertencer a um ano inexistente, ao sculo passado, a um milnio findo, enquanto as conseqncias continuaro brotando: no faz sentido. O que mais pensar depois desses ltimos dias? Toda aquela tragdia e... Seu cabelo cheira a ma verde, a barba est por fazer, dois ou trs dias. Trs. No dia em que fomos delegacia, ele fez a barba. Um de seus olhos parece maquiado com lpis vermelho e esfumaado ao redor, e at isso, at esse machucado, lhe confere um charme atroz. s vezes a gente ama algum por tanto tempo que cansa de desej-lo dentro da prpria vida: se acostuma a amar e s. Dar e s. Estar l e s. O amor que vem de uma s parte, que despejado aos borbotes por uma s bica, migalhas suficientes, canes em mono. Foi sempre assim com Raul, desde a primeira vez em que o vi, naquela manh quente, segundo dia na faculdade, ele passando pelo corredor e eu mordendo sua isca. Alis, muitas morderam, alm de mim. No que eu teime em me apaixonar por homens inatingveis: a esmagadora maioria dos homens razoavelmente interessantes que est alm do meu alcance. Em outras palavras: no sou uma garota interessante. Meu rosto at bonito, eu acho, mas no

conjunto ele acaba no funcionando bem. O conjunto: esse o entrave. Mais especificamente meu conjunto, composto de montes de quilos mal e mal distribudos. No entanto agora, aqui na praia... no sei. Usualmente enfurnada num bluso jeans bem comprido que disfarava meu estmago saltado , cruzei os corredores da faculdade por cinco anos, sempre procura de algum resto de casca de po piedosamente deixada por Raul para que eu me alimentasse dele: um olhar descuidado, um cumprimento, um sorriso menos burocrtico... No decorrer do curso, sem que eu forasse uma situao coisa que nunca me pareceu atraente , ficamos amigos. Com o passar dos anos, muito amigos. E s. O que era de se esperar: eu esperava, pelo menos. Aprendi h muito a desistir da idia do sucesso em minhas intenes romnticas; a esperana a ltima que morre, mas morre. E era mais fcil assim: sem me ver em condies de ter algum, sequer supunha tal possibilidade e era doce no poder sentir mais nada alm de um desusado amor platnico. Tantos anos atrs isso e h alguns dias, enquanto jantvamos no restaurante japons, pensei (fruto de um estranho surto esperanoso): "Nada vai mudar, continuo aqui, ainda olhando para esses imensos olhos azuis que no me querem, no me sentem, sequer me refletem: continuo." Entretanto, tudo comeou, sim, a mudar no minuto seguinte, na hora em que aqueles homens encapuzados entraram no restaurante, mandando todo mundo se ajoelhar, abaixar as cabeas e nem pensar em olhar para cima. Eu no olhei para cima, nem mesmo olhei para o Raul. Daquela maneira, s vendo o piso colado ao meu nariz, Raul estava distante de mim como sempre esteve,

mas eu, pela primeira vez, estava distante dele como nunca estive. Ao receber o primeiro chute na barriga, no sei por que, pensei nele: fechei os olhos e pensei que ele estava me vendo sentir dor e isso me provocou um estranho prazer. Era se como me tornasse uma herona, suportando honrosamente, indefesa, os golpes mais duros. O simples fato dele sentir algo por mim, no a pena humilhante mas uma pena aflita, que fosse, me induzia quele prazer. Algum sentimento saa dele em minha direo: no para as garotas das quais o ouvi falar incontveis vezes, nem para os problemas no trabalho, ou para a lembrana do pai morto ano passado. No: naquela hora Raul poderia estar sentindo alguma coisa diretamente por e para mim. No quarto ou quinto chute, uma botina me acertou a testa e eu apaguei. No entanto, antes de tudo sumir na escurido, rolei para cima e vi Raul: mos na cabea, ajoelhado, olhando para mim, como imaginara, e em seus olhos azuis havia alguma coisa que nunca estivera l antes. Quando acordei estava, provavelmente, na traseira de algum tipo de furgo. Nunca fui muito interessada em carros, ento no sabia exatamente qual era, entretanto tinha de ser um furgo porque havia vozes demais para um carro qualquer. Senti uma coisa molhada em minha testa que era colhida por um leno, ou fita de pano, que tapava meus olhos. Minhas mos estavam atadas com corda spera e os ps tambm. Demorei at me mexer porque, naquele quadrado perfeito, eu no estava s. Algum outro corpo, tambm vivo, estava encostado ao meu e eu, com medo, desejei que fosse o do Raul; depois, com mais medo ainda, desejei que no fosse, pois nesse caso ele estaria sentindo meu corpo tambm e isso significava ter a dimenso ttil da minha gordura.

Vergonha: era isso o que sentia quando ouvi Raul dizer meu nome baixinho; baixinho, mas nem um pouco calmo, seu tom continha uma angstia indita e quase nem era mais sua voz. Eu nada respondi, no tive tempo, pois logo em seguida recebi mais pancadas, dessa vez com alguma coisa de ferro e me assustei demais, tanto que resolvi me fingir desmaiada. Raul se manteve calado e, depois de alguns minutos, com as pontas dos dedos livres procurou minha garganta, agora virada para cima, e verificou se havia pulsao. Havia. Havia bem mais do que pulsao. Estive desacordada, no sabia o que havia acontecido no restaurante e o porqu de ns estarmos ali, nem sabia se iria morrer no prximo minuto e, se assim fosse, morreria sem dizer a ele que o amava. Os romances baratos cruzaram minha cabea: "Ah, pelo menos morrerei a seu lado." Eu no queria morrer com ele, queria viver com ele! No entanto, finalmente estvamos s ns dois, compartilhando uma experincia intensa; juntos vivendo algo em que ningum poderia penetrar. Se eu morresse naquela hora, no morreria feliz: no sou doida! Minha vida corria risco, porm o melhor que podia fazer era pensar em alguma coisa boa, qualquer coisa, para deter a claustrofobia. Nunca fui claustrofbica, contudo a prpria situao j era. Estava me dando um tremendo desespero o fato de no conseguir afastar as mos, nem os ps, e no poder esticar o corpo para melhorar minhas propores que deviam estar esparramadas por aquele quadrado, invadindo o corpo de Raul: banha se espalha. Numa cama fofa, a banha afunda com a gente, disfara-se por entre a compresso da espuma, e o corpo parece at macio de se olhar. Numa superfcie dura como a que estvamos, a banha se espalha mais e pior.

Os caras falavam portugus com um sotaque carioca, como o nosso, bem pronunciado. A diferena que no dava para entender quase nada: era mais um dialeto que um sotaque. Parecia um cdigo, numa velocidade extraordinria. Ser que estvamos sendo seqestrados? Ou seramos apenas refns para fuga? Contudo, eu no ouvia sirene alguma ao nosso redor: nada que no fosse barulho de motor, aquele dialeto estranho e uns roncos mais fortes de vez em quando, provavelmente carros l fora. De repente, comearam uns solavancos muito fortes, bati a cabea novamente mas no apaguei dessa vez. Melhor para mim: num ritmo daqueles Raul no perceberia que eu era to gorda, talvez nem estivesse se importando com isso. Claro, estvamos entrando no mato ou numa estrada de terra, indo para um lugar deserto. Desova. Mas para que matar a gente? Eu no vi nada, no sei quem eles so e no sou ningum! No tenho grana, nem pai empresrio, nem famlia mafiosa, nunca me meti com drogas para dizer que vingana! No fazia sentido, porm esses caras vem sentido em alguma coisa? Poderiam ter usado a gente para escapar do restaurante e agora iriam fazer a desova dos corpos: no fundo, no acreditava naquilo. Acho que a intuio, ou outra coisa qualquer, nessas horas fica muito forte porque a gente clama a Deus com toda f que jamais teve, ou melhor, a gente lembra que Deus tem a obrigao de existir porque o instante exige. Ento aconteceu: numa das vezes em que fomos chocalhados pelos solavancos do veculo, Raul agarrou meu brao. No disse nada, nem ousaramos abrir a boca, no entanto ele o segurou firme com os quatro dedos livres das cordas logo acima. O pavor e a angstia eram terrveis, entretanto, por trs daquilo tudo, senti algo novo quando ele agarrou meu brao. Senti no o seu desespero, mas o desejo mais primitivo e humano

de, na dor, querer ficar junto, se perceber junto. Por um acaso (ser mesmo?) no era nenhuma candidata a Pantera-2000 que estava ali, nem um garom annimo, nem o Caz ou o Rodolfo, seus melhores amigos. Era eu. Eu, no mais a garota legal que atendia aos seus telefonemas-dor-de-cotovelo s quatro da manh. Era eu, pela primeira vez, inteira naquele espao. Era a mim que sua mo procurava e no fazia diferena a qualidade do corpo a que ele se agarrava, e esse corpo era, supremo, o meu. Era eu quem estava l: visvel, necessria, desejada. No pude retribuir, era impossvel orientar os movimentos naquele balano em que estvamos, porm forcei meu brao o quanto pude para que ele notasse: eu tambm me agarrava a ele. O furgo parou. Eles saram, bateram portas e comeou um falatrio exacerbado l fora. Algum deles poderia ter ficado l para nos vigiar e por cautela eu iria continuar calada, mas Raul me chamou de novo, baixinho e mais tranqilo, ou, ao menos, o mais tranqilo que algum poderia estar numa situao como aquela. Queria saber se eu estava bem e eu, por que estvamos ali. Ele me disse. Algum gritou do lado de fora do restaurante que havia chamado a polcia e eles fugiram. Parecia que j haviam pego tudo o que queriam e nos levaram como refns no caso de a polcia os perseguir. Ento nos calamos, cada um com suas prprias preocupaes. No entendi por que me levaram... refm desmaiado d menos trabalho, mas refm gordo desmaiado d mais, ento por que a gente? No tive coragem de perguntar, mesmo porque a resposta correta seria uma outra pergunta: "Por que no a gente?" Foi assim: bateram em mim, desmaiei, supuseram-se, com razo, fortes o suficiente para me carregar,

Raul estava comigo, um refm s no faz vero e aqui estamos. Culpa de ningum. Por todo o tempo, Raul esteve agarrado ao meu brao, mas eu no me mexi em sua direo com medo de o balano no carro atrai-los para dentro. Ouvimos um tiro e o dialeto emudeceu. Um som seco. Naquela hora, no me importei mais com as propores do meu corpo; me virei em direo a Raul e pressionei meu corpo contra o seu enquanto ele ensaiava um movimento que s percebi mais tarde. Raul tentava colocar os braos em volta de mim! Que se danasse ser queimada viva, estuprada ou ter os miolos estourados: a vida que eu tinha era aquela, a daquele segundo; no a do filme, a da novela, a do livro, a que poderia ser ou deveria ter sido. Era aquela, l, daquele jeito e, por Deus, durasse ela um minuto ou cem anos, eu a viveria! Seus braos estavam esticados ao redor do meu pescoo, ento virei de bruos, apoiei a testa machucada no carpete mido e levantei o tronco o suficiente para que eles chegassem minha cintura, sem me importar com os pneus ao redor dela. Ao mesmo tempo em que eu tentava virar de lado, ele me puxava mais ainda em sua direo como se no fosse dar tempo para abraar algum, nunca mais. E ele me abraou. As vozes recomearam irregulares: parecia que eles iam e vinham o tempo todo. Raul me apertou como pde de encontro ao peito e, naquela posio completamente incmoda, diria at mesmo impraticvel em condies normais, me colei ao corpo dele pela primeira vez: o corao, os plos no peito, o pescoo largo, o resto do perfume. Eles abriram a porta de novo enquanto Raul protegia meu rosto e meus seios de possveis golpes, apertando-os fortemente contra seu corpo. Eles sacudiam o furgo (Raul me dissera que era uma van),

parecia que tiravam e punham coisas nele. Alguns barulhos eram secos e abafados, outros estridentes, metal, armas provavelmente. Eles falaram em desova. Ouvi perfeitamente a palavra: desova. Raul tambm ouviu, pois apertou mais ainda meu corpo de encontro ao seu. No confessarei para ningum o que senti naquele momento, pois essa afirmao seria motivo suficiente para me prenderem numa camisa-de-fora. Mas o que que eu posso fazer? Estava feliz da vida mesmo! Excepcionalmente feliz! Ali, abraada a Raul, comecei a imaginar que, se estivssemos dormindo juntos e fssemos casados e aquele carpete fino fosse uma cama fofa e as cordas que nos atavam no existissem, talvez dormiramos daquele jeito, bem abraados, quentinhos, colados. Eu me moldava a ele com tanta facilidade... e naquele instante intu que seu corpo se aninhava bem melhor ao meu do que ao da Claudia Schiffer, por exemplo. Enquanto eu, macia, acolchoada, envolvente, conferia-lhe calor e conforto em meio a tamanho incmodo, o que lhe daria aquele saco de ossos comprido? Ento um cara com voz aguda falou de novo a palavra "desova" e saiu dali com os outros. Bateram as portas e suas vozes se afastaram novamente. Eu e Raul no sabamos mais no que pensar: ora as vozes se afastavam e nos agarrvamos possibilidade deles terem ido embora, nos deixando para trs, ora eles voltavam com sua presena ameaadora. Ficamos esperando por uma nova investida a qualquer momento, mas as vozes foram diminuindo at desaparecerem por completo. Por um longo tempo, nada mais se ouviu a no ser o canto dos pssaros: estava amanhecendo. Raul e eu no havamos desviado um milmetro um do outro e conversvamos baixinho sobre o que eles poderiam estar fazendo, sobre a impossibilidade e o perigo de uma reao nossa, sobre

como cortar as cordas, fugir e, enquanto o tempo passava em silncio l fora, fomos conversando cada vez mais sobre ns mesmos, at que ele parou. Eu parei tambm. Senti seu nariz tocar o meu; sabia que sua boca estava prxima e no pensei duas vezes. Ou melhor: simplesmente no pensei e, por no pensar, no cheguei a me lembrar de que era gorda, de que poderia ser rejeitada, e que nem deveria me arriscar daquela forma, pois a decepo seria inevitvel. Avancei certeira e, pela pista do seu nariz, alcancei sua boca. Eu no via o seu rosto h horas, mas nas reaes do seu corpo, que sentia em cada mnimo detalhe, nem uma plida sombra de rejeio havia. A maciez da boca de Raul era infinitamente superior a qualquer um dos meus sonhos platnicos. Inspiramos e expiramos vrias vezes dentro do beijo. Dentro. Ns dois. Assim que descolamos nossas bocas eu quis sair dali, urgente. Disse que poderamos tentar, no se ouvia viva alma, eles j deveriam ter ido embora. No compreendo por qu, Raul quis esperar. "Vamos ficar aqui mais um pouco", ele sussurrou e dessa vez no havia medo, pena, pnico: s uma indefinida entrega. Era a maior e melhor chance que jamais tivera de encontrar-me em seus braos por mais tempo, de beijlo, toc-lo mais, muito mais, porm no convinha ficarmos ali parados enquanto aqueles homens pareciam estar a quilmetros de distncia. E talvez voltassem, ou talvez o lugar em que estvamos fosse alvo fcil de outros marginais. No: tnhamos de sair de l e a hora era aquela. Ele, meio que acordando de um sono letrgico, concordou. Tirar as vendas um do outro com a boca foi

fcil. Meus olhos doeram quando vi o rosto de Raul, bastante machucado, principalmente um dos olhos. Ele no teve reao desigual: ficamos chocados um com os machucados do outro sem supor que, naquela manh, ramos espelho. Ele tirou os braos do meu redor e ns nos sentamos, muito devagar: poderamos ter ainda algo a temer, quem sabe algum calado ou dormindo l de arma em punho, embora no ouvssemos nada. Havia necessidade de cautela. Desde o seqestro ns s nos falamos por telefone com exceo da ida delegacia e combinamos passar o Ano-Novo juntos, ao ar livre, aqui na praia. Idia dele: perder logo o medo de sair. Ns no havamos ficado a ss desde o acontecido e eu poderia estar confundindo as coisas: sua resposta ao meu beijo talvez tivesse sido por cansao ou sobrevida. Quando Raul tocou a campainha, eu j havia me preparado para no ter esperana alguma, embora tivesse, e as tinha porque alguma coisa mudou. O vestido que uso agora me caiu realmente bem; meu cabelo, meu rosto, meu corpo, inclusive, parecem estranhamente bonitos e vivos. Eu no sou invisvel, ao contrrio: me vejo linda! Ser apenas uma iluso fugidia? Porm, para no me machucar com falsas expectativas, montei o roteiro usual. Pretendia abra-lo e, como de costume, convid-lo a tomar um caf na cozinha, como de costume, tocar aquela cano da Marina cujo CD ele nunca comprava, como de costume, desabafar sobre quase tudo, como de costume. Levei um susto. O engraado que ele tambm levou. H trs dias, na delegacia, estvamos esgotados e prestamos nossos depoimentos separadamente. L,

apesar da barba feita e da roupa limpa, ele trazia um curativo enorme no brao, outros pequenos no rosto e caminhava curvado como um velho cheio de bicos de papagaio. Eu no parecia melhor: bandagens variadas, seis pontos na testa, dor em todos os ossos, passos irregulares. Estvamos um lixo, h apenas trs dias. Parado na soleira da porta, carregando um buqu de flores do campo, cala e camisa brancas, cabelo muito limpo chegando aos ombros em cachos revoltos, sorriso franco, um s olho maquiado de vermelho, doze pontos no brao esquerdo cercado por hematomas esmaecidos, pequena cicatriz infantil no queixo, ris azulpiscina no olhar surpreso como o meu, braos estendidos... ah, ele estava estupendo! "Eu beijei esse homem. Deus, obrigada, obrigada", pensei. Voc est linda, Renata! E no que, sinceramente, eu concordava? Ele se curvou passando as costas da mo livre pelo meu rosto. Ento nos abraamos, no conforme o esperado. Ele deixou as flores carem e senti suas mos bem espalmadas nas minhas costas me apertando firme. Suspiramos profundamente, ele depois eu, ento entramos. Claro, peguei as flores no cho. Do nosso nicho na van, empurramos as cortinas esquerda e direita com a cabea: mato, estradinha de terra l longe, ningum por perto. Nos arrastamos para o meio do veculo procurando algo cortante sem sucesso. Abrimos a porta e camos na terra. Havia cachimbos improvisados espalhados por ali. Podamos quebrar os vidros do carro e us-los para romper as cordas mas, alm de dificultar o corte das amarras dos ps, provavelmente nos cortaramos numa rea muito delicada: os pulsos. Puxei Raul pelo brao com os poucos

dedos livres e demos toda a volta na van, provavelmente roubada, aos pulinhos, mapeando as redondezas. Interessante como nunca me senti to leve e gil antes... Ningum vista. Do lado do motorista, quase embaixo do pneu, havia um alicate de unhas enferrujado, o que significava que o lugar era conhecido dos marginais. O que um alicate de unhas estaria fazendo no meio daquele deserto a no ser que tivesse sido resto de uma desova ou de uma inteno de desova, como parecia ser a nossa? Agachamos os dois. Raul, apoiado na van, espicaou com a tosca ferramenta as cordas dos ps. Eu disse, ansiosa por me afastar dali: "Das mos a gente corta andando." Com mais facilidade ele liberou meus ps e decidimos por correr para o lado da estrada de terra, mas no por ela: apenas servindo-se dela para orientar o caminho. Acho que havamos corrido um quilmetro num s flego, ainda de mos atadas, tamanha a avidez de sair dali, quando ouvimos o barulho de um carro. Raul se jogou sobre mim e deitamos em silncio absoluto. Tomei o alicate das suas mos e me pus a cortar as cordas restantes; se algum se aproximasse, precisaramos das mos livres para nos defender. Livre das cordas, Raul estremeceu, plido. "No vou agentar", ele disse, e desmaiou. Era s eu ento. O rudo de motor era claro, mas no intenso: antes desarticulado do que contnuo. O som era agudo e grave ao mesmo tempo; vrios tons agudos e outros tantos graves, ento percebi: "So vrios motores, claro, estamos perto de uma estrada principal!" Me agachei sobre Raul e comecei a fazer o bvio: bater no seu rosto e chamar seu nome. No demorou muito at seus olhos tremerem e ele recobrar a conscincia. Voltamos marcha, dessa vez mais lenta, perseguindo os ainda longnquos motores. Meus reflexos estavam num limite nunca dantes atingido: se um besouro se arrastasse pelo mato em nossa direo eu o ouviria, o veria e o mataria

em uma frao de instante. Andvamos, agora sim, de mos dadas e eu nem parei para pensar o quanto aquilo significaria para mim um dia antes. Enfim, visualizamos a estrada asfaltada e, mais frente, talvez a duzentos metros, um posto de pedgio. Estvamos salvos. Programei a repetio daquela msica da Marina no som, coloquei o p na cafeteira, sentei mesa da copa e Raul arrastou sua cadeira para mais perto da minha. Ento ficamos mais srios. Outros olhos sem armadilhas. S ento conversamos sobre os ltimos dias. Dissecamos sentimentos, temores, impresses, a no ser por um nico ponto: o beijo. Nenhuma palavra, nem dele, muito menos minha. Choramos, tomamos caf, trocamos toalhas midas de papel, demos risada do nosso jeito cortando cordas com um alicate de unhas, discutimos como afastar nossas cabeas daquilo, descobrimos tanto em to pouco tempo. Ele disse isso. Descobrimos tanto em to pouco tempo. E eu pensei o que aquela frase poderia significar. Ele havia me enxergado, afinal? Estaria interessado em mim? Curioso: a idia me parecia perfeitamente possvel. Descemos as escadas de casa l pelas nove horas da noite. Raul abriu a porta do carro para mim, coisa que nunca fez antes, ou que eu nunca havia permitido, no sei. Havia um desconforto claro entre ns. Quando ele fechou a porta emudecemos, sem graa. Os comentrios bvios reforavam o incmodo da situao: ramos como estranhos, depois de tanto tempo. Sem passar pelo crivo da censura, minha boca falou por mim: "Em que posio voc dorme?" Raul no achou engraado o que eu disse, pois ficou srio, lanou um olhar que me queimou por dentro, e apenas devolveu a pergunta. "E voc, dorme como?"

Se ele tivesse rido, mostrado os dentes mesmo, no haveria preocupaes: tudo estaria no mesmo lugar. Contudo, o seu desconcerto era prova evidente de que um sentimento indito se estabelecia entre ns e, justamente por ser novo, causava aquela timidez temporria. Pijamas, camiseta branca, short, quem agenta o calor do Rio, pernilongos, tela na janela, Marylin s usava Chanel n 5, duvido, isso mdia pura, de bruos, abraando o travesseiro, chupava o dedo quando criana, s a luz da TV, depende do dia, rdio ligado, colcho duro, voc dormiria comigo? Ele engasgou, srio, enquanto minha boca ardia com o disparo da pergunta. "No s dormiria", ele respondeu. Trnsito, muito trnsito, 30 km por hora, primeira,'segunda, ponto morto, calor. Raul olhou para mim diretamente: "E voc?" Nunca foi to quente o Rio. Desconforto brutal. A resposta sempre foi sim, SIM, mas quilos de cimento selavam minha lngua. Demorei. Ele me olhando, ainda, mudo. Me pareceu por um instante que aquele seu olho machucado atingira uma colorao fosforescente, rubro escaldante sobressaltando o azul, no mais piscina, lago, mar; um azul-raio, sobrenatural. Pedra, cal, tijolo foram desabando em minha boca: "Eu tambm", finalmente respondi. Inspirando profundamente voltamos nossos rostos para frente: olhares paralelos na ateno, cruzados na inteno. Uma vaga para o carro, que bom. Ao atravessar a avenida, em direo praia, sem a mais remota necessidade, Raul pegou na minha mo. Quando nos misturamos massa branca, ele me puxou para mais perto e me enlaou. E aqui estamos agora. Uma flor do ramalhete que ele me trouxe tarde est encaixada no bolso da sua camisa branca e brinco com ela s para sentir seu olhar quente pousado em mim, sem retribuio por um

momento. Alm da flor, alm do tecido leve da sua camisa, eu toco de fato a curvatura do seu peito e arranho de leve seus plos castanhos que formam rasuras na seda. Os fogos apenas comeam a pipocar e os altofalantes anunciam. Dez: Raul se aproxima e varre minha pele com a barba por fazer; seus lbios roam midos os meus e seu hlito se faz mais quente. Nove: eu o beijo. Como fcil... Oito: beijo... Sete: beijo... Seis: beijo... Cinco: beijo... Quatro: beijo... Trs: separo minha boca da sua e num relance simultneo vejo um rapaz segurando uma taa de champanhe nos observando... me observando. Est com amigos, que se confraternizam e o puxam para o centro, mas me olha diretamente, nem se importando com a presena de Raul que, abraado a mim, olha para o cu espera dos fogos intensos. Dois: O rapaz levanta um brinde de longe para mim. Feliz Ano-Novo. Olhos francos. Posso sentir a brisa do mar se fazendo gelada bem no canto da minha boca onde um pouco da saliva de Raul ainda est mida. Um: Sorrio para o rapaz que continua a me olhar e retribuo seu brinde com um copo imaginrio. O rapaz escancara um sorriso. Zero: Os fogos comeam a estourar e tamanha claridade me cega, fecho os olhos. Nunca enxerguei to bem.

HOJE

ACORDEI GORDA

Hoje acordei gorda. Desgrudei os clios, olhadela no rdio-relgio: mais de meio-dia. Domingo, no me importo. Ainda na cama pensei que o melhor almoo seria a pizza e o guaran que sobraram do lanche de ontem. O bolo de milho meio solado da tia Cleide serviria de sobremesa. Bom, vontade mesmo era comer quindim... Rpida inquisio memria: no havia sequer um ovo na geladeira. Sair, com esse frio? At que poderia, se eu no tivesse acordado gorda. Em duas horas almocei, em quinze minutos voltei a dormir: frio, gorda. Acordei quando j estava anoitecendo, o que vou jantar? Pesada, sa da cama e fucei a geladeira: restos. Juntei todas as sobras da semana numa panela, disfarcei com creme de leite e alguns temperos. Muito bom. Ressuscito uma lata de bolachas estrangeiras amanteigadas do armrio e uns pedaos de ovos de Pscoa velhos. Depois do Fantstico, volto para cama e o sono vem devagar. Suavidade, mulher gosta de suavidade, um beijo, um afago, um olhar bem demorado, eu gosto. Ele me trata assim... s vezes fao umas besteiras to grandes... Hoje: eu poderia, alis deveria, se j no fosse to tarde, iria mesmo sair correndo e voltar l, s para dizer o quanto eu o amo, que no importa mais nada, que meu desejo ficar com ele, e que vou lutar, sim! Porm de um minuto para o outro fica to difcil suportar as presses e, sem querer, eu cedo... e acordo gorda. Ah... amor, me desculpe. Ontem voc foi embora sob meu olhar flcido, no fui atrs, deixei que os outros dissessem, agissem, pensassem por mim, naquela impotncia de deixa-para-depois. Amanh: eu juro. Sempre se tem esperana quando existe uma segunda-

feira por vir: dia dos arremates, dos consertos, dos comeos. Amanh segunda e eu vou, vou me jogar nos seus braos e gritar a plenos pulmes que no posso viver sem voc, "vamos comear tudo de novo?". Amanh vou dizer que te amo. Amanh. Hoje no tenho foras. Me desculpe. Hoje acordei gorda.

GUARDANAPOS

NA CABEA

Foi num Spa que tudo comeou. Eu e Slvia nos conhecemos dentro de um deles e, fugindo exceo, nos tornamos amigas alm de seus muros tambm. Primeiro, h que se explicar por que as pessoas no levam a amizade que se desenrola, to ntima, dentro de um Spa, para fora dele. o seguinte: a grande maioria das pessoas que procura um hotel dessa espcie est numa situaolimite. Ningum vai pagar os tubos para ficar olhando o cu e comendo grama: todo mundo quer resultado, perder peso mesmo, e quanto mais em menos tempo, melhor. Voc j foi a um Spa? Ento sabe o nvel de intimidade que se cria l dentro: todos no mesmo barco, morrendo de fome, fazendo contas dirias da perda de alguns gramas multiplicados pelos dias que ainda viro, babando nos comercias da TV e nas comilanas das novelas. Sem trnsito, trabalho ou crianas, no h muito o que fazer a no ser conversar. Conversa-se demais em Spa, o tempo todo, e de tanto conversar o dilogo rola a ribanceira e cai no desabafo rasgado. Ouvi um velhinho cuja barriga no o deixava cortar as unhas dos ps h mais de vinte anos rigoroso na sua timidez de primeiro dia, l pelo dcimo quarto acordando lampeiro e expondo a pleno pulmes, todo animado: "Hoje eu tive uma ereo!" (Esse o efeito-Spa favorito dos homens: sem qualquer aditivo qumico, necessrio dizer.) Perdem-se as vergonhas num Spa: primeiro as vergonhas fsicas, pois todo mundo tem a mesmssima silhueta em diferentes propores; depois a vergonha moral, j que ningum pretende continuar a amizade

depois da internao e como o mundo no to pequeno assim como pintam, no uma delcia desabafar tudo o que quiser com um estranho que provavelmente nunca mais cruzar o seu caminho? Ningum faz fora para manter contato justamente por isso. Quando dia da sada de algum, despede emocionada com uma coleta endereos e telefones para os quais nunca ligar. E isso no faz com que o Spa divertido: ao contrrio, essa a graa. a pessoa se hipcrita de escrever ou seja menos

Mas com Slvia foi diferente: ns criamos uma slida amizade nos incontveis cafs da manh minguados que tomamos juntas. Slvia tinha uma esquisitice (tudo bem, depois eu conto uma bobagem minha para equilibrar): ela guardava dentro do porta-luvas do seu carro um pacote de Doritos. No Spa em que ficvamos, os funcionrios no revistavam carros, quartos ou malas atrs de comida: se resolvssemos quebrar a dieta, o problema era exclusivamente nosso. Muito bem. Slvia, nos vinte e seis dias em que estivemos juntas no Spa, nunca avanou no tal pacote de Doritos. Segundo ela, a certeza da proximidade fsica do snack que era seu petisco preferido transmitia uma segurana sem igual. S em saber que o pacote de salgadinho estava ali, ao alcance de um desejo mais impulsivo, fazia com que ela ficasse calma e sua vontade de comer passasse. Bem, passava s a dela: eu estava doida para raptar aquele Doritos e todas as noites, depois do jantar, quando estava bem escuro, eu subia at o estacionamento para tentar roub-lo. Contudo, invariavelmente, a cinqenta metros do carro j dava de cara com a Slvia, como um guarda-noturno de museu, assegurando aquela preciosidade toda. Eu sempre dizia que estava passeando para digerir melhor a lauta

refeio (que havia virado poeira no meu estmago): lgico que ela no acreditava em mim. No consegui assassinar aquele pacote: ele entrou e saiu do Spa como veio ao mundo, fechadinho. Um ano depois, exatamente em 96, fui visitar Slvia em sua chcara em Campinas e a encontrei completamente desesperada. OK, antes disso eu havia prometido contar uma esquisitice minha: j que de perto ningum normal, v l. No Spa, todas as manhs, ao sentar-me mesa para o caf, eu desfazia a dobradura normal do guardanapo, enrolava-o na forma de uma tripa e o punha sobre a minha cabea, solto mesmo, prestes a cair. Ficava eu o caf inteiro que nem era to inteiro assim com o guardanapo sobre o cabelo em sinal do meu profundo mau humor matutino. O guardanapo era um aviso: "No fale comigo nos prximos quinze minutos ou eu posso te morder." Slvia havia chegado depois de mim ao Spa e no entendia meu constante mau humor at que, certa manh creio que na sua segunda semana internada , ela se sentou para o caf e repetiu meu gesto, colocando o guardanapo sobre a cabea. Permanecamos ento, as rabugentas, resmungando feito velhas mal-amadas o desjejum inteiro. Slvia aprendeu: depois da cetose, vem o guardanapo na cabea. Voltemos a 96, quando a encontrei desesperada. Logo que cheguei em frente ao porto da casa de Slvia, notei uma srie de caixas de papelo fechadas sobre a pick-up dela. Estaria se mudando? Talvez. Quando toquei o sino do porto e ela apareceu, levei o maior susto: ela estava toda descabelada, com olheiras fundas, carregava debaixo do brao uma caixa fechada igual s outras e trazia o telefone encravado entre o pescoo e o ombro, gritando ao seu interlocutor: "Mas como vocs

fazem uma coisa dessas? Isso um absurdo, uma falta de respeito!" Resolvi aguardar o fim daquele gentil colquio para nos cumprimentarmos, porm Slvia foi fazendo sinal para que eu entrasse enquanto dava continuidade batalha telefnica: "Eu sou uma consumidora assdua faz seis anos! Nem voc sabia que esse produto estava h seis anos no mercado, aposto! Mocinho, eu no vivo sem Doritos sabor natural! Que histria essa de o retirar do mercado assim sem mais nem menos? Falta de respeito, sim! Eu no quero mais falar com vocs da central de atendimento, quero falar com o presidente da Elma Chip's! Me d o telefone dele, o endereo, qualquer coisa: eu vou atrs desse homem at no inferno! Ele vai ter de me escutar!" O telefonema foi se prolongando tanto que resolvi brincar com as cadelas de Slvia uma weimaraner e uma dogue alem e l fui eu para o quintal. Uma hora depois, Slvia aparece, dessa vez s com um molho de chaves na mo. Vamos, fofinha, vamos embora! Pra onde, Slvia? Eu acabei de chegar! Prs supermercados! Vou dar mais uma ronda pra ver se ainda sobrou algum Doritos sabor natural! O qu??? Ai, menina, voc no sabe? Tiraram o Doritos sabor natural do mercado! D pra acreditar que eles fizeram essa loucura? Substituram pelo Doritos sabor pizza. Voc j comeu? E completamente diferente do sabor natural: um crime! Como que eu vou viver?! Pois . Embarquei com a Slvia numa via crucis pelos armazns, padarias, vendas, super e hipermercados de Campinas atrs do estoque restante do Doritos sabor natural. Ficamos o dia inteiro nessa

procura e olha que ela j havia varrido a maior parte da cidade no dia anterior, pode? Ela conseguiu juntar, no fim daquele dia, quarenta e duas caixas fechadas com o tal Doritos e noite, depois de tanta correria, eu pedi: Slvia, me arranja um pacote a pra eu comer essa maravilha que o mercado est aposentando. Slvia arregalou os olhos, pegou um guardanapo, dobrou-o em forma de tripa, colocou sobre a cabea e sentenciou, solene, com a voz bem baixinha, quase entre dentes: S por cima do meu cadver! Mas Slvia, esse troo tem data de validade! Se a gente no comer, um dia apodrece tudo! Nada feito: ela nem quis me escutar. Durante a noite, levantei para tomar um copo d'gua e encontrei Slvia em viglia, ao lado das caixas de Doritos, com uma espingarda carregada e as cadelas por perto. Logo cedo, fiz minha mala para ir embora: ela estava se preparando para varrer as regies vizinhas atrs do Doritos sabor natural e eu no queria fazer parte da nova empreitada. Despedi-me desejando sorte em sua busca. Voltei chcara de Slvia uns trs meses mais tarde. Encontrei a casa em reforma: ela estava construindo um abrigo subterrneo para guardar as trezentas e setenta e oito caixas de Doritos amealhadas em exaustivas capturas pelo estado. Slvia hoje continua a mesma pessoa adorvel de sempre: a nica diferena a chave do abrigoantiladres-de-Doritos-sabor-natural sempre pendurada ao redor do seu pescoo, chocalhando feito sino de vaca.

Semana passada, Slvia me ligou do pronto-socorro: o namorado quis tirar a chave do seu pescoo para acarici-lo melhor e levou uma dentada na orelha. Ela me disse que no gosta nem de orelha de porco com farofa, mas que para defender o patrimnio histrico que possua sob sua casa era capaz de qualquer coisa. Ontem ainda ouvi dizer que Slvia recebeu um telefonema de solidariedade do Mike Tyson. Quando soube com quem estava falando, ela inquiriu mais que depressa: Mike, meu chapa, voc conhece o presidente da Elma Chip's? Conhece?

MSCARA DA CONVIVNCIA

Sueli tomava o mesmo nibus todos os dias levando consigo uma frasqueira preta, dois passes e uns trocados no eterno bolso do blazer de linho bastante largo e confortvel em que sua figura redonda se protegia mais e melhor das zombarias alheias. Apesar de morar numa cidade grande, era bastante comum encontrar os mesmos passageiros, o mesmo motorista, a mesma cobradora: a todos cumprimentava com um suave balanar de cabea enquanto o suor j ameaava escorrer pelas axilas, j que ela no tirava o blazer nem no mais alto vero. Parecia preferir uma forte enxaqueca a passar vergonha. Chegava ao trabalho, impreterivelmente, antes das oito e meia. Dirigia um aceno suficiente ao porteiro, recepcionista e copeira, variando comentrios sobre como o tempo, o trnsito ou o estado dos elevadores sempre desnivelados eram incmodos. Por volta das nove e meia, Sueli dispunha sobre a mesa do chefe os pagamentos do dia acompanhados dos respectivos cheques enfileirados em cascata com notas explicativas, os principais jornais, bem como um novo par de luvas descartveis para seu manuseio e as cartas prontas para assinatura numa pasta plstica azul, caso ele no desejasse despachar pessoalmente, o que era usual. Comunicavam-se por bip, celular e telefone comum o expediente todo, mesmo quando estavam apenas a alguns metros de distncia. Ainda cedo, ela ouvia todas as secretrias da empresa dando seus gritinhos matutinos seqenciais enquanto Adriano, o estagirio xod de todas elas, fazia sua peregrinao, assustando-as pelas costas, para

deleite coletivo. Com Sueli, entretanto pessoa serssima a quem parecia faltar, inclusive, um certo senso de humor , ele jamais tomara tais liberdades. O office-boy responsvel pela circulao dos documentos internos cruzava a mesa de Sueli nas mais diferentes horas, vrias vezes por dia, e guardava-lhe profundo respeito por nunca ter presenciado outra fisionomia em seu rosto que no a placidez-prestativahumilde-quase-triste de uma boa secretria. Mais que uma boa secretria: Sueli era uma boa secretria gorda, o que a fazia bem mais humilde, servil e prestativa do que as outras, j que parecia dever algo aos superiores e colegas pelo simples fato de eles serem to condescendentes para com sua deformidade plstica. Tinha de ser ou agir como se fosse grata: eles a haviam contratado mesmo sabendo que ela se locomoveria mais devagar do que as outras secretrias quando estivesse, por exemplo, servindo a uma reunio importante. Ao meio-dia e meia Sueli subia at o refeitrio e preparava, diariamente, um diet shake como almoo. Limitava-se a comentar com os colegas de trabalho, que tambm usavam o refeitrio, o quanto, para ela, era difcil emagrecer, que fazia dieta o tempo todo e ainda assim no emagrecia um grama e que s quebrava o regime nas festinhas da empresa, afinal at falta de educao no comer o bolo que o chefe oferece de graa. Depois da refeio frugal, Sueli descia para o seu andar e pegava, dentro de uma gavetinha sempre trancada, sua frasqueira preta (cujo contedo jamais fora revelado a ningum) e um ncessaire para higiene pessoal. Tambm recolhia os jornais j liberados pelo chefe e se fechava no banheiro, quele horrio sempre vazio. Aproximadamente uma hora mais tarde, retornava

ao trabalho, mesmo que este consistisse apenas em estar ali, solcita. Nunca entrava em discusses ou fofocas e, escusando-se a pretexto de muito, muito trabalho, retirava-se das aglomeraes ao redor da mquina de caf sorrateiramente, quase de cabea baixa, para no ofender ningum. Quando a situao impunha a obrigatoriedade de um comentrio, concordava com a maioria e emendava com uma queixa qualquer contra o prefeito ou o governador. Ao se despedir, s seis da tarde, desejava a todos um bom descanso, amavelmente. O ritual de Sueli no escritrio, semana aps semana, flua imutvel. Foi um choque quando souberam-na presa por desacato autoridade. Seu chefe sempre frio e distante at ento decidiu no medir esforos para libert-la do que s poderia ter sido um engano. Na delegacia, soube que Sueli fora presa em uma casa noturna suspeitssima quando, se recusando terminantemente a ser revistada, dera um tapa de mo cheia no rosto de um policial. No poderia ficar detida por muito tempo, mas, ao menos, passaria a noite ali como reprimenda, disse o delegado. O chefe no quis v-la, no estava acostumado a encar-la, ainda mais numa situao extraordinria como aquela. Preferia agir a ouvir lamrias. Aps uma operao simples que envolveu duas mos molhadas a preo mdico, ela foi solta e sua ficha magicamente limpa. Depois de um banho demorado em casa, Sueli ligou para o celular do chefe e, chorando de mansinho, agradeceu sua atitude, digna de um homem bom. Segredou-lhe, entre diminutos soluos, ser um exnamorado de sua irm, de nome Geraldo, o policial que a prendera. Ela havia presenciado, h alguns anos

absolutamente por acaso, quando saa de um seminrio para secretrias num hotel finssimo , o prprio acompanhado de uma dama vulgar em atitude indubitavelmente culposa. Arrependera-se amargamente por ter contado o ocorrido irm, que se perdera no mundo depois da traio sofrida e hoje era cafetinada justamente pelo ex-namorado, um policial corrupto. Estava ela resgatando a pobrezinha de uma casa de espetculos duvidosa quando o drama se desenrolara. O chefe considerou desnecessrios os agradecimentos e explicaes, posto que acreditava nela; era sua secretria h seis anos. Ordenou que voltasse ao trabalho e esquecesse o ocorrido. Na mesma tarde, transmitiu um mail a todos os terminais do escritrio com exceo do dela no qual se lia: "Nossa respeitvel colega foi vtima de uma ao inescrupulosa da polcia. Qualquer comentrio sobre esse assunto, com quem quer que seja, ser considerado por mim falta grave, culminando em demisso sumria. Ajam normalmente." Dessa forma, Sueli voltou ao trabalho e rotina. Os funcionrios, apavorados com a perspectiva de perderem o emprego, nada comentaram aos borbotes, como era de se esperar num caso como aquele. Aos poucos, de baixinho nos banheiros o assunto passou a no ser mais discutido e, por fim, foi esquecido. Tudo voltara ao normal. Um ano se passou at que, numa quarta-feira de cinzas, Sueli disse ter recebido o telefonema de um primo-irmo comunicando o falecimento de sua me e a conseqente necessidade de sua volta imediata cidade natal. Exps o fato ao chefe, contendo as redondas lgrimas num lencinho violeta, e este lhe concedeu licena por trs dias teis. Assim que chegou em casa, Sueli abriu a misteriosa frasqueira preta. De dentro dela diversos raios

acinzentados brotaram em filetes fracos e curtos. Ignorando a estranha luminosidade, ela umedeceu cuidadosamente as pontas dos dedos num fluido gelatinoso que tomava quase todo o contedo da frasqueira, levando-as ao queixo e fronte. Alguns segundos depois, bordas sintticas comearam a despregar de seu rosto qual clara em neve em tigela de loua. De posse das pontas, tirou, sem a menor dificuldade, uma mscara cor da pele contendo um ar de placidez-prestativa-humilde-quase-triste, mergulhando-a, imediatamente, no fluido indefinido com cuidado para que, ao trancar a frasqueira, a estranha pelcula no grudasse nas suas extremidades secas. Apanhou vrios vestidos leves e coloridos de vero, uma jaqueta de couro surrada, uma colnia, duas sandlias e jogou-os, displicentemente, dentro da mochila aberta sobre a cama. Foi at a sala, abaixou-se em frente a uma estante de madeira e, ao retirar alguns livros, um fundo falso foi revelado. Passou a mo na frasqueira e encaixou-a com toda delicadeza na abertura. Algum tempo depois, fechou o gs e os registros de gua, desligou a chave geral da eletricidade e trancou a porta atrs de si. Ao entrar no elevador, demorou-se alguns instantes admirando o prprio rosto: tez morena e delicada colorida por bochechas rseas, olheiras sutis, clios longos, olhar leve e expressivo e um sorriso jovial, fresco, cintilante mesmo, escorrendo farto pelos cantos da boca. Voltou quatro dias depois, no domingo noite. Foi direto para a cama sem sequer acender as luzes do apartamento. No dia seguinte, acordou quarenta minutos mais cedo que de costume. Tomou um banho cuidadoso, escovando com habilidade uma camada dourada de purpurina dos olhos, do colo, da barriga, da parte frontal das coxas e dos

cabelos, prendendo-os, ainda molhados, num coque na altura da nuca; comeu trs sanduches com gelia e queijo prato, um copo de leite com chocolate e duas cocadas caseiras; vestiu-se toda de cinza e verdemusgo; encontrou no bolso da jaqueta de couro a falsa certido de bito de sua me (para, mesmo no sendo necessrio, mostr-la ao chefe) e passou-a para o blazer de linho; recuperou a frasqueira do fundo da estante, recolocou sua mscara da convivncia e saiu para o escritrio protegendo devidamente sua desafiadora e desaforada alegria de viver gorda.

OS

HOMENS SO TODOS IGUAIS

Na hora "h" eu vou ter de contar. No conseguirei esconder a verdade dele por mais tempo, mesmo querendo. Essa praia, noite estrelada em capacidade mxima, cheiro de flor, atabaques ao longe e o vento carregando toda essa atmosfera para dentro do apartamento em que estamos agora. E eu aqui, tendo de confessar para ele que... to bonito, os enormes olhos castanhos cravados nos meus, nem suspeita.... como me defenderei de um possvel questionamento sobre doena mental, problemas psicolgicos, trauma de infncia, quando ele souber? Eu que at esses meus vinte e oito anos j ouvi frases as mais agressivas e humilhantes ("no acredito", "que droga", "por que voc no me falou antes?", "sai daqui", "voc t brincando, n bonitinha?", "ih, voc precisa resolver esse problema logo"), estou mais escaldada que gato de mergulhador profissional. Como irei lhe explicar que sempre tive muita, mas muita vergonha mesmo, de revelar por completo minhas infelicidades plsticas e que isso me fez chegar aos vinte e oito anos virgenzinha da silva? Como faz-lo crer que eu o tenho em altssima conta, que o considero ideal para mim, to carinhoso como , que penso em me casar com ele, sem parecer precipitada? Valdemar me parece diferente de qualquer outro rapaz que tenha se interessado por mim. Ser que ele vai ser cuidadoso ao resolver esse meu problema? Est me olhando com uma cara de que sabe de tudo... posso at ver uns lampejos de piedade nos seus olhos. Ser que ele est pensando que eu sou uma

coitadinha indesejada e que ele vai me fazer o favor de realizar o servio sujo de uma vez? Mas por que ser virgem um problemo se h muito pouco tempo todas as garotas tinham de ser puras, se no ai ai ai? H trinta anos eu seria uma prola de moa e hoje sou a rejeitada do Pari? Pensando bem, muito atrevimento da parte dele ficar me olhando com cara de pena s por causa disso: quem ele pensa que ? Isso no justo, nem certo: no tenho de me submeter aos costumes de meia dzia de perdidas e alguns garanhes sem-vergonha! Tem cabimento eu ser anormal s porque sou virgem? E tem mais, eu sei bem em que estado lastimvel esto as partes pudendas das minhas amigas com vida sexual ativa: candidase, vaginite ulcerativa, cervicite erosiva, gardnerella vaginalis que no acaba mais! E dlhe tudo quanto remdio: Gyno-Icaden, Gyno-Fungix, Gyno-Iruxol, Flagyl, Pletil, Flogo-Rosa, Zoltec, Zolzan, Zanzanen... Quer saber? No estou gostando nem um pouco dessa cara de d que ele est fazendo para mim! Metidinho a gostoso! Eu sou boa demais para esse cara! O que aconteceu, Lu? Acho melhor voc ir embora. Mas que foi? Agora! Eu no vou ficar aturando mais essas coisas! Que coisas? Nada, nada! Vocs nunca sabem de nada, nunca fazem nada. So uns santinhos do pau oco. Vai embora, Valdemar, eu no quero mais ver voc nem pintado de ouro! Voc quer me fazer o favor de dizer o que que eu fiz?

 Mas voc muito cara-de-pau mesmo, hein? O que voc fez? Voc sabe muito bem o que todo mundo faz, o que voc faz tambm: vai embora e v se no aparece nunca mais na minha frente! Some, rua! Voc t louca, Lu?! Estava tudo bem e de repente voc d um pulo e comea a falar essas doideras! Claro, agora eu que sou louca, n? Vocs homens so todos iguais! Lu?! No me chame de Lu, pra voc eu sou Luciane, ou melhor: dona Luciane! Eu sei muito bem o que voc est pensando: que se ningum me quis at hoje porque eu no valho a pena, porque sou carne de segunda. Eu no sou um pedao de carne de segunda, t legal? Nem dura eu sou, t vendo aqui? Sou mole, meu filho, bem mole! Eu sou um fil mignon! Do que voc est falando??? Ah! Pensou que eu nunca iria adivinhar suas verdadeiras intenes? Enquanto voc ia com a farinha eu voltava com a broa! Voc precisa de uma camisa-de-fora. Eu vou embora! Vai mesmo! Voc no tem mais nada pra fazer aqui agora que sua mscara caiu! Ele foi embora. Est vendo como so todos os homens? Uns cafajestes que s pensam naquilo, no assumem um compromisso srio, no querem nada com a hora do Brasil e ainda ficam jogando na minha cara que eu sou gorda e virgem e no sirvo para eles... Veja como so as coisas: eu quero, eu tento me relacionar, mas no encontro ningum que preste neste mundo de meu Deus! Ningum!

MEDO DO VENTO

Janana, do alto dos seus catorze anos, olhou-se no espelho: as faces em brasa expunham todo o pnico que assolava sua alma adolescente. No poderia, no conseguiria, : no iria. Felipe havia acabado de ligar convidando-a para um cineminha; logo ele, o garoto por quem era apaixonada desde a quinta srie, resolve, trs anos depois, para seu completo desespero, not-la. O tal "cineminha na tarde de sbado" significava que ela teria, em primeiro lugar, de comparecer ao encontro. Frente a essa verdade irrefutvel sentiu a presso cair, amparou a cabea zonza nas mos geladas e sentou-se rapidamente no banquinho plstico do banheiro. Como esconderia sua barriga protuberante, seus seios imensos e seu magno culote? O cabelo j ia pelo meio das costas, mas ainda no era capote suficiente. Um encontro como aquele pedia uma roupa diferente do uniforme azul-marinho cujas mangas do casaco se encontravam esgaradas por estarem constantemente inclusive no inverno presas aos quadris: pedia algo esbelto, esguio. E se no fosse? E se dissesse que tinha esquecido um outro compromisso? No. Felipe era especial demais para que ela o fizesse pensar o contrrio. Doena! Doena a desculpa mais comum: catapora, caxumba, sarampo, quem sabe uma pneumonia dupla e, assim, ganharia tempo para emagrecer at um outro convite de Felipe... Entretanto, no poderia sustentar a mentira virtica por muito tempo e, alm do mais, seria um pouco difcil, para no dizer absolutamente improvvel, que tais sintomas amadurecessem da sexta para o sbado.

Decidiu-se por um p torcido, afinal ps se torcem de uma hora para outra, e j dera um passo em direo ao telefone a fim de acabar com aquela agonia s o fato de Felipe a ter convidado para sair j era alegria para mais de ano na cronologia adolescente, poca em que um nada de iluso ainda alimenta quando o dito tocou. A voz amiga de sua prima Carla, revendedora de roupas, de quem Janana era freguesa assdua, fez uma luz-de-fim-do-tnel acender em seu rosto. Carlinha, voc me caiu do cu! Preciso urgente de uma roupa que me deixe magra para um encontro. Magra, Carlinha, magra! Pois como no. Carlinha havia acabado de comprar uma leva de roupas com novidades beca. Janana correu para a casa da prima e, instalada com conforto no quarto de casal improvisado como provador, comeou a experimentar tudo o que encontrava pela frente, inclusive peas que, visivelmente, no entrariam nem no seu tornozelo. Aps atender a uma cliente que viera comprar o kit da "dieta popcorn", Carlinha que tambm vendia dietas entrou no quarto encontrando Janana com um ar desconsolado diante da montanha de roupas. E a Janinha? Gostou de alguma coisa? No? Vou te ajudar: comprei umas calas de lycra ainda esto no armrio que so um arraso! Certeza que pelo menos uma delas vai ficar perfeita em voc. Mas, porm, contudo, entretanto, outrossim, Janana queria ficar magra magra de uma hora para a outra. Portanto, nada poderia ser mais adequado do que se enfiar numa cala um nmero menor que seu manequim. E ela fez questo disso, bateu o p, fechou assunto. Carlinha, em respeito, inclusive, aos laos

sangneos evocados por Janana, consentiu e foi buscar a cala. Assim comeou a operao que poderamos rotular como "preciso dessa cala agora", ou "engordei um pouquinho, mas deve entrar", talvez "como enfiar a cala jeans da sua irm caula", ou quem sabe "sem leno e sem documento nos bolsos seno eles rasgam" e, por que no?, "mame, arranja talco"... Talco foi a nica soluo vivel encontrada por Carla para que aquele pedacinho de pano elstico pudesse, talvez, entrar no corpo da prima. Janana besuntou-se com o p cheiroso, especialmente nas coxas e em parte dos glteos, e comeou a puxar a cala, alternando cinco centmetros do lado esquerdo para cima, cinco do lado direito, sob o olhar apreensivo de Carlinha. Quando a cala chegou altura dos quadris (a cincia deve explicar isso de algum modo) uma cena dantesca havia se delineado. A silhueta das pernas de Janana assemelhava-se a uma caixa d'gua municipal: espremida na base e represada em forma de cogumelo no topo, a banha caindo por sobre a costura para l de resistente. Decidida, Janana enroscou os dedos no passador do lado esquerdo e, dando um pulo aflito, conseguiu que ela subisse mais um pouco. Repetiu a operao com o passador do lado direito e assim, de pulo em pulo, um suadouro danado, a cala entrou. Entrou, mas no fechou. Com medo de estourar o zper ou o dedo j sangrara vrias vezes o indicador tentando fechar zperes , deitou-se de costas numa clareira previamente aberta na cama para esse fim e rogou a Carla que a ajudasse. Vamos l, Carlinha, t quase, t quase...

Assim como o subir, o fechar da cala envolvia toda uma tcnica especial: enquanto Carlinha segurava um lado do zper ao encontro do outro com fora, no mnimo, brutal, Janana o subia um pouquinho, mais uma seguradinha, mais uma fechadinha, mais uma forcinha, mais uma subidinha. O resultado foi algo que Deus s no duvida porque permitiu que o homem, usando a inteligncia por ele concedida, criasse coisas, por exemplo, como calas de lycra. A cala jeans pura, quando no entra, no entra e pronto: pode-se mugir, zunir, urrar. Mas a de lycra... estica. E se estica, tem de entrar. O que se via no quarto abafado era o seguinte: Carlinha, encolhida no cho, assoprava as mos inchadas enquanto Janana, deitada na cama, molhada de suor, respirando como uma asmtica, chupava o vinco profundo formado no dedo indicador. Depois de alguns minutos descansando, Janana rolou pela cama e, se apoiando na parede como uma lagartixa, ficou de p. Sorriu para a prima. Ela est tima, uau! Vou ficar sem comer hoj e pra poder sentar no cinema... meio inclinada, mas tudo bem. Olha como estou magrinha! De fato, da barriga para baixo, estava magrinha. A cintura de Janana pois possua uma e at bem definida havia sumido por completo, j que toda a banha de baixo pulara para cima, recheando-a com pneus tala-larga e estmago de pomba exagerados em relao realidade. No que fosse magra: era uma adolescente, como centenas de outras, apenas cheinha; nada que justificasse tamanho sacrifcio. Todavia, na cabea de Janana, seu corpo era o exato clone de um bpede massudo. Ela voltou para casa cheia de alegria e expectativas pelo encontro do dia seguinte. Comps um conjunto

combinando o azul profundo da lycra com um camiso vinho, um lencinho azul do tom da cala para amarrar no pescoo e um sapato modelo boneca marromavermelhado. A noite, no jantou. No sbado, no tomou caf da manh nem almoou: se manteve em p apenas com um copo de leite desnatado e meia pra para evitar mau hlito. Dezessete horas. Dentro de casa, pronta, sentia-se segura e bonita apesar da respirao entrecortada. Saiu. Entrou no metr. Assim que o primeiro vento tocou o corpo de Janana, sua posio altiva comeou a ser minada. A roupa colou-se em seu corpo sem folgas, evidenciando cada milmetro excedente. Ela vergou-se, puxou o bluso para frente em sentido oposto pele a fim de que as gorduras saltadas no aparecessem, tornou-se corcunda, no abriu os braos, o rosto contraiu-se numa careta. A corrente de ar contnua nos corredores cimentados foi deixando-a, em princpio, angustiada: no conseguiria esconder do mundo suas excrescncias se houvesse um mnimo de vento onde quer que fosse. Quando passou pela roleta, a angstia evolura ao desespero e, mais tarde, profunda tristeza e incapacidade diante da vida. Arrastou-se, desanimada, at o encontro. Assistiu ao filme com Felipe, que mesmo saudando-a com olhos sinceramente interessados, mesmo dizendo com todas as letras que ela estava linda aquela tarde, mesmo tentando em vo abra-la, tocar sua mo, dar-lhe um beijo, no fez brotar sequer um sorriso nos lbios de Janana ou diminuiu a tristeza que havia se tornado, em curto espao de tempo, sua dona e senhora.

Quando, em casa, pde ela se livrar da cala para isso passando por nova operao complicadssima , apanhou o bolo de chocolate congelado do seu aniversrio e, lascando a obturao de um molar na pedra gelada, ps-se a comer como louca. Desde ento, com medo do vento a encontrar, a menina Janana nunca mais saiu de casa, nem deixou que qualquer arzinho novo entrasse pelas janelas, portas ou frestas. A cala de lycra, aquela mesma, transformouse num rolo improvisado, tapando eternamente o vo da porta de entrada, por onde uma brisa costumava entrar vez em quando.

UMA

PESSOA ANALISADA

Trs anos de terapia e emagreci de uma vez para sempre: por isso resolvi me dar alta. Meu analista disse que, muito pelo contrrio, eu estava numa fase delicadssima e mais um monte de observaes que no me interessa agora. Estou tima. Muita coisa mudou e eu adoro falar da minha marcha vitoriosa sobre a dependncia da comida. Senta aqui, vou te contar. J faz dois anos e trs meses que mantenho o peso, e tudo isso graas a um intenso mergulho nos meus prprios conflitos: sabe como , para gordo comida soluo dos problemas. A grana estava curta? Eu comia. Levava um fora? Comia. O chefe dava uma bronca daquelas de fazer chorar? Comia. E nem precisava muito. O Brasil perdia a Copa? A TV a cabo caa no fim do filme? A fila pro cinema dava a volta no quarteiro? Qualquer probleminha era desculpa; mas isso, lgico, antes de eu ser essa pessoa analisada, pronta, que sou agora. Uma pessoa analisada identifica claramente as prprias vlvulas de escape: a minha era comida. Era. Passado. Sou uma mulher livre desses problemas de dependncia faz dois anos e trs meses, j disse. Foi quando conheci o Fbio. Me lembro muito bem de tudo, desde o comeo. Nos conhecemos quando uma turma grande se reuniu para comer pizza no feriado de Tiradentes. Nos sentamos em mesas separadas e eu notei algo de incomum nos olhares que aquele rapaz moreno me lanava: ele movia os olhos para a direita, segurava o queixo com a mo e deitava suavemente a cabea

tambm para a direita, sempre que eu o olhava; uma seduo sem tamanho. Na terceira vez em que ele repetiu o movimento, acenei em silncio, " comigo?", e ele consentiu com a cabea; "l fora?", e ele consentiu novamente. Ele poderia ter se levantado e me convidado para conversar no jardim; porm, sem dvida, era muito mais excitante convidar-me sem palavras ou alarde, sem atrair a ateno de ningum. Me levantei da mesa sem dar explicaes, pois havia chegado sozinha. A noite estava linda: no sei da temperatura, nem se havia estrelas, se era lua cheia... Ela estava linda porque eu queria, porque ela j era linda sem necessidades. Alguns minutos depois, Fbio apareceu e comeamos a conversar bobagens cotidianas at que ele encostou a mo no meu rosto e se aproximou um pouco, apenas o suficiente para que eu me visse refletida em seus olhos verdes. Pela primeira vez na vida vivi uma situao tpica de cinema americano, telenovela, dramalho e mais todos os clichs do mundo juntos. Quando nossas bocas estavam se aproximando lentamente, to lentamente que o aproximar era imperceptvel porm inexorvel, o babaca do Jaime, que cismou com a minha cara, aparece berrando, j meio alcoolizado: "Foi a que voc se enfiou, sua sumida!" Por que diabos aquele estrupcio tinha de ir atrs de mim? E eu estava to a fim de dar aquele beijo no Fbio... Logo em seguida, ele foi embora: que situao desagradvel! Acabei voltando com o Jaime para a pizzaria s para ter o prazer de dizer "no, obrigada" para quem me oferecesse um pedacinho de calabresa, de napolitana, de portuguesa. Certa vez fui a uma festa de Ano-Novo em que ningum dava a menor bola para mim, ento sa da casa onde a festa rolava e resolvi passar o ano sentada na calada olhando uma fileira de formigas triturar um po velho. Naquela noite, ningum veio me procurar, embora eu desejasse muito que uma pessoa, que qualquer

pessoa, sentisse a minha falta e no me deixasse sozinha bem na passagem do ano. E justamente quando queria que o mundo inteiro menos o Fbio esquecesse que eu existo, o mundo resolveu no me deixar em paz. a lei de Murphy mesmo. Pssimo para um primeiro encontro, no ? Entretanto, consegui o telefone dele e, depois de uma certa canseira que ele me deu para se fazer de difcil, acabamos nos encaixando, como tinha de ser. Admito que o Fbio nunca foi muito catlico no nosso namoro: o jeito dele. Aqurio, menina. Homem de Aqurio o bicho mais escorregadio do planeta! Ele andou pisando na bola comigo no ltimo ano, mas agora est tudo bem. Sabe quando a gente s quer estar com aquela pessoa vinte e quatro horas por dia? Quero estar com ele vinte e cinco, se possvel. Eu o adoro, mais do que isso, muito mais. Como j disse, houve um tempo em que ele mergulhou numa m fase. Primeiro comeou a no me pegar mais na faculdade e no tinha desculpa para isso, pois a minha era ao lado da dele , depois furou comigo em vrios encontros e eu me senti to insegura... At que ele me deu o fora: assim, sem mais nem menos. Pensei: "Ele no pode fazer isso, no vou deixar, preciso dele, ele mais do que o mundo pra mim!" Implorei para que voltasse e ele, irredutvel. Ento eu pichei, pichei sim. Pichei o muro da casa do Fbio. Ele no respondia aos meus telefonemas, o que que isso? Ele no tinha o direito de me seduzir, me deixar apaixonada e, de repente, me abandonar como um chinelo velho: isso no justo! E eu no ia deixar. Comecei a segui-lo. Se ele tivesse outra, iria descobrir e a, coitada da piranha. Depois de apenas veja que misria dois dias, o peguei com outra, num barzinho, aos beijos e abraos. Quando vi aquela cena,

ali de longe, no quis nem saber! Sa do carro, fui at onde eles estavam e fiz o maior escndalo: derrubei suco de laranja na cara da bruaca, arranquei um monte daqueles cabelos oxigenados, soltei a mo com vontade! Claro que o Fbio ficou do lado dela naquele dia, me empurrou para longe, me chamou de louca e outras coisas. Ih, foi pssimo, mas eu no desisti! De jeito nenhum. O Fbio tudo o que tenho de mais precioso, de vital mesmo! Eu lutaria por ele todas as batalhas do mundo, se preciso fosse; pegaria at em armas, se voc quer saber. A sabe o que eu fiz? Fui at o Jockey Club e enchi uma caixa de sapato com estrume de cavalo, muito estrume, bem fresquinho. Depois, em casa, embrulhei para presente o pacote e mandei entregar no trabalho da fulaninha. : a miservel trabalha com ele. Ainda trabalha, porm no me faz afronta alguma agora. Escrevi um bilhete para ela dizendo que se afastasse do meu namorado ou aquele estrume todo iria parar na sua boca fora: e eu no estava brincando! O Fbio me ligou, meia hora depois da entrega, calmo, dizendo que precisvamos conversar, s ns dois. Achei que eleja havia recobrado o juzo e iria voltar para mim, mas ele estava confuso ainda. Disse que eu precisava de tratamento, que estava desequilibrada, que era compulsiva e no tinha limite. Que bobagem... Logo eu, uma pessoa analisada! Tudo o que precisava era dele, s dele, nada mais: alis, eu no preciso mais de nada. Foi ento que resolvi tomar uma atitude mais drstica: deixei um bilhete para o Fbio culpando-o pelo meu suicdio e tomei dez comprimidos de... isso no conto. Pode me dar problemas, sabe. Mas veja que no sou nenhuma tonta: eu sabia que no era o suficiente para me matar; pesquisei muito bem antes. claro que no queria morrer, s precisava dar uma lio a ele, sensibiliz-lo, pelo menos ench-lo de culpa, qualquer

coisa que me ligasse a ele, que o fizesse recobrar a razo! O qu? Eu poderia ter morrido mesmo? ... mas... ah, eu no morri: pronto. No se fala mais nisso. Eu amo tanto o Fbio! Ns tivemos momentos to felizes! E vamos continuar a ter! Agora mesmo eu o estou esperando aqui no hospital. Ele acabou de ligar e disse que estava a caminho, que vinha conversar comigo para pr um ponto final nessa histria. Viu? claro que ele vai pr se j no ps um ponto final no seu caso com aquela fulana, o que mais poderia ser? Imagina se eu, logo eu, iria deixar ele ir embora, assim. Nem pensar! Puxa, como preciso dele! Um docinho? No, meu bem, obrigada. Pode comer na minha frente sim, eu no fico com vontade. Essa histria de dependncia coisa do passado para uma pessoa analisada como eu.

CAROOS

SO FEITOS PARA SEREM CUSPIDOS

Sandra, com a cabea baixa e os dedinhos rechonchudos cruzados, no conseguia encarar seu endocrinologista. H um ano e meio ela havia sentado naquela cadeira, mesmo olhar triste, mesmas mozinhas entrelaadas, mesma expresso sofrida. S que agora havia um elemento a mais: a vergonha. Dr. Pietro inspirou longa e profundamente, expirou quase num espirro e, aborrecido como um professor severo, perguntou: Sandra, voc estava to bem. Vinte e um quilos perdidos, Sandra, vinte e um! Como que pode voc estar desse jeito? Depois do silncio, ele insistiu. O que aconteceu? Ser que voc pode me explicar o que significa isso em to pouco tempo? Os olhos inchados de Sandra brilhavam como um lago vertical: as lgrimas estavam l, porm no escorriam. Seus pensamentos, durante a inquisio pattica do mdico, se voltaram no para o que a fizera engordar todos os vinte e um quilos novamente, j que nem ela mesma sabia. Lembrava-se do dramtico momento em que, presumindo ter falhado, decidiu voltar ao dr. Pietro: nufraga, exausta, ainda teve foras para, movendo cus e montanhas, marcar aquela consulta. E agora tudo o que sentia j que pensar lhe parecia inconcebvel diante de tamanha onipotncia era o quanto aquele senhor rodeado por diplomas no percebia a incomensurvel fragilidade de uma mulher obesa quando esta consegue, de forma extremamente dolorosa, levantar a mo e pedir ajuda. No seu caso, pior ainda: submeter-se a assistir ao mesmo mdico que

acompanhou seu emagrecimento sorridente e orgulhoso lhe acender a fogueira sob os ps nus. Como ele no percebia sua dor, se ela era palpvel, visvel, tinha peso, medida, dimetro? Dr. Pietro, ainda incomodado, incomodadssimo, aps consultar a agenda, disparou: Voc pode responder a minha pergunta ou vou ter de cancelar todos os meus compromissos pra ficar te esperando? Dr. Pietro a seu ver emagrecia criaturas irrecuperveis. O que seriam daquelas mulheres danadas sem sua existncia? Quantas moas e senhoras haviam passado por aquele consultrio e estavam, felizes, desfilando seus corpinhos em biqunis sumrios graas s suas mos dadivosas? Quando uma ou outra fracassava, no era problema dele; afinal, o fracasso comum s neurticas, problemticas e complexadas como Sandra. No entanto, a verdade estatstica era a seguinte: das pacientes que, aps um emagrecimento satisfatrio (graas aos seus prprios esforos e no s milagrosas palavras decoradas, tabelinhas e frmulas do dr. Pietro), nunca mais retornaram ao seu consultrio, oitenta e cinco por cento voltaram a engordar e procuraram outro mdico, apenas como quem alterna, nas noite de vero, os sabores dos sorvetes; dez por cento recuperaram seu peso e um quarto a mais e se encontravam atualmente em profunda depresso; finalmente, as cinco por cento restantes acharam seus quilos perdidos, os multiplicaram por dois e foram internadas, pelos prprios maridos, pais ou responsveis, nos Spas mais prximos. Percebendo que Sandra mostrava sinais de comunicao, dr. Pietro esperou, um pouco mais

tranqilo, pela confisso de culpa seguida de humilde pedido de ajuda. No entanto, Sandra estava, naquele momento, mais preocupada com algo que a incomodava terrivelmente. Descruzou as mos e sentiu, ntido, um caroo de manga preso garganta. Levantou a cabea e encarou dr. Pietro. Esticou o pescoo o mais que pde, arrebitou o nariz adunco e ps-se de p, gil, magra, gazela, enquanto o objeto saa de sua garganta, num jato, em meio ao desabafo: O senhor um tremendo ignorante! Hoje, dez meses mais tarde, Sandra mantm, sozinha e saudavelmente, os vinte e sete quilos emagrecidos sem grandes ansiedades, enquanto dr. Pietro ainda se recupera de uma cirurgia no olho esquerdo provocada, ao que parece, por uma lasca de caroo de manga que quase o deixou cego.

ERA

UMA VEZ UM

SPA

Eu, por via das dvidas, estou escovando os dentes com sabo. J parou para pensar quantas calorias por dia descem inadvertidamente pela sua boca enquanto voc usa aqueles cremes dentais docinhos? No: bom mesmo passar duas semanas a abacaxi, s abacaxi. A boca estoura em aftas, mas isso apenas um detalhe. Meu bem, o que que voc est fazendo aqui com apenas noventa e cinco quilos? Voc j provou chantilly batido com raspas grossas de chocolate amargo em cima de um bolo de laranja? Nossa, divino! Essas florzinhas da mesa so naturais? Quer dizer, comestveis? Quantas calorias tem esse comprimido de vitamina C? Sei que no vou emagrecer os vinte quilos que quero em dez dias no Spa. Mas uns dez, talvez quinze quilos, j est bom, tudo bem. Ento ele disse: "O fofa, me paga essa grana toda que eu te emagreo em menos tempo..." Isso s um empurro, sabe? Comprei o livro de receitas ultra-hipocalricas e vou fazer tudo direitinho em casa, certeza! No se iluda: isto aqui uma internao. Me passa o vinagre? Hum, o qu? Voc nunca tomou sopa com vinagre? Ah, mas aqui a gente aprende cada coisa... experimenta, vai!

 Quem vem para um Spa e come escondido est se enganando. ps, essa uva no cho minha. minha, sim! Arranjar namorado igual a regime: a gente faz umas cinqenta mil tentativas; dessas cinqenta mil, umas trs ou quatro do certo por tempo indeterminado. Se voc passa da terceira semana j vitria radiante: trs semanas seguidas, lgico. Voc sabia que ns vamos andar hoje at a Fazenda da Galinha Dourada? Se voc avistar alguma penosa no meio do caminho, me chama que a gente d um jeito nela ali mesmo. Teu caso lipo, santa. Garanto: pode voltar para casa. Voc ps tanto farelo no seu prato que a sopa de feijo est mais para tutu! Gente, tive um sonho ertico com um ano a noite passada, nossa! Olha aqui a mordida que eu dei no meu prprio lbio... E todo mundo de bon, hein? Assim a gente esconde os pes de queijo dentro deles na volta da caminhada. Plstica no adianta nada, tem de fazer ginstica! o senhor quem tem um pacote de bolachas no quarto? No, por favor, no me entenda mal. Estou disposta a qualquer coisa por umas, digamos, cinco bolachas... Cinco, no? Duas? Trs, vai... Tudo bem, duas. Sem camisinha? No: sem camisinha so quatro e ponto final. Depois voc me ensina essa dieta? Voc me ensina a dieta? Me ensina?

 Dieta? Sina?

DIA EM QUE TIREI FRIAS DE MIM

Tomo um cuidado quando limpo minha casa... Para jogar um papelzinho fora penso mil vezes, afinal, "aquilo" pode acontecer de novo: eu tirar frias de mim. Antes, eu adorava esvaziar gavetas. E por mais que eu as esvaziasse de papis, pessoas, lembranas indesejveis, em menos de uma semana l estavam elas lotadas, reclamando nova limpeza. E eu jogava tudo fora mesmo, tinha de jogar, era compulsivo: sem dvidas, remorso ou hesitao. Esse papel no me interessa. O que ele pode provar em minha defesa? Nada. Lixo. Essa pessoa no me interessa. Que ganhos ela pode me trazer? Nenhum. Lixo. Essa lembrana desagradvel me incomoda. Para que me serve se nem mesmo em roda de amigos vou poder me vangloriar de tal vexame? Lixo. Domingo era um dia perfeito para limpar gavetas e, mesmo que elas no estivessem muito cheias, l ia eu com o saco de lixo preto e opaco nas mos preto e opaco para que ningum visse o contedo. Mas naquele dia as coisas no correram como de costume. Abri as gavetas na maior tranqilidade adquirida pelo hbito de sempre encontr-las abarrotadas, certeza como aquela de que voc vai ligar para o ex-namorado que foi loucamente apaixonado por voc, dizer que se arrepende, , muito mesmo, e ele vai querer te encontrar na mesma hora, esqueamos as mgoas, eu te amo, te adoro... Aquelas certezas estpidas: antes no era certeza estpida. Era certeza e pronto.

Voltando ao assunto, abri as gavetas. Nada. Nem um papelzinho, nem um comprovante de renda ou carto de crdito, nem um extrato coligado, nota fiscal, bilhete, foto, receita mdica, agenda de telefones: nada. Abaixei a cabea e procurei mais no fundo: e as pessoas, as descartveis, as chatas? Ningum. Impossvel: ao menos um chefe insuportvel eu deveria ter: todo mundo tem! Retirei as gavetas dos seus encaixes e as virei de cabea para baixo em direo ao meu rosto: e as lembranas, aquelas que pareciam no servir para nada, como eram mesmo, do que se tratavam? Corri para a janela, amarrotei a cara entre suas grades e gritei: "Onde esto vocs? Onde?" Nada, nem um eco. A rua estava apinhada de gente, contudo ningum ouviu o grito da louca do segundo andar. No parecia haver grito. Nem louca. Nem segundo andar. Ainda presa s grades, quela altura sem lembranas por suspirar, observei as pessoas, coisa que no tinha certeza seja havia feito antes. A morena vendendo pastis na barraquinha, o jornaleiro proseando com a freguesa, a nova mame empurrando o carrinho do beb, o entra-e-sai na padaria que vendia frango assado, o vendedor de bilhetes de loteria, o afiador de facas... Todos sabendo qual a direo dos seus caminhos, pelo menos dos caminhos daquele domingo: todos, provavelmente, com gavetas cheinhas. Ser que eu costumava comprar aquele frango assado na padaria, alguns pastis de carne tambm e depois de fazer uma fezinha, pegar uma revista de fofocas prometendo pagar no dia seguinte ao jornaleiro? Chateada, resolvi: "Vou fingir que no aconteceu, vou jogar fora mais essa experincia." Joguei. Sentei para ver televiso... qual era o meu canal preferido? Peguei um livro, mas a capa era branca e suas folhas tambm... Se eu gostava de ler, o que era?

As coisas comearam a desaparecer minha volta e, desesperada, ainda pude agarrar, mergulhando no cho duro, um ltimo CD antes que evaporasse com a pilha de outros: nada, capa em branco. Mas a msica, ah, a msica deveria estar l e, esperanosa, corri ao aparelho de som, que nada tocou, pior, desapareceu tambm. Ser que eu gostava de msica? Poderia ligar para algum e perguntar: "Fulano, eu gosto de msica?" Outro problema: eu tinha telefone? Quantos anos teria eu? Ser que eu ainda estava viva ou aquela seria a tal morte, aquele negcio que serve para... do qual eu tinha... medo? Sem saber do que gostava de comer, permaneci em jejum; sem saber qual a minha profisso, decidi no sair na segunda-feira; hesitei entre dormir ou permanecer em viglia, afinal, no sabia se eu era do tipo insone ou dorminhoca; sem saber se tinha famlia, me olhei no espelho procurando traos, marcas, uma cicatriz, quem sabe; sem saber por quais experincias havia passado e no que costumava pensar nas noites de domingo, deiteime no sinteco e pensei s na abstrao de tudo que eu no tinha certeza se existia ou no. No deixava de ser excitante aquele nada total e comecei a curtir a situao. Talvez eu fosse uma atriz, uma balconista de supermercado, uma feirante, uma empresria, uma assistente social, uma danarina da noite, uma dona de casa cujos filhos e marido tambm desapareceram nas gavetas... e eu poderia ser tudo o que quisesse, ali no apartamento em branco. Um dia (nem sei dizer se muito ou pouco tempo depois) acordei na minha cama me sentindo estranhamente pesada. O aparelho de som tocava Sting. Havia um livro de Tchekhov e um bilhete dentro dele, escrito mo, em que li: "Teresa, eu no volto mais. Ser muito melhor para ns dois. No tem nada de errado com voc: eu que quero ficar sozinho. Alm do

mais, no posso te dar tudo o que voc merece. Carlos." Levei a mo ao peito: me lembrei do Carlos. Doeu. Levantei-me com dificuldade e me arrastei at o guarda-roupa em que a cor azul predominava, abri as gavetas da escrivaninha: notas de supermercado, muitas. Sem dvida, eu havia voltado das frias de mim. Foi ento que levei o maior choque de todos ao me olhar no espelho: eu havia engordado mais de quarenta quilos desde a ltima vez em que me lembrava de ter vivido um dia completo. No compreendo ainda no compreendo como, to de repente, engordei tudo aquilo sem me dar conta. At voltar ao peso razovel em que estou agora, foi um sufoco. Me incomodam os dias de regime... Enquanto se emagrece ao contrrio de quando engordamos os dias no passam rpido: mais rastejam feito bichopreguia que qualquer outra coisa. O que me aflige agora que eu posso resolver, a qualquer momento, tirar frias de mim novamente e meu maior medo nisso tudo que foi suave e tranqilo estar longe, muito longe de mim.

SAI

DA MINHA FRENTE,

ANBAL!

Voc no pode me impedir, ningum pode. No torce a conversa, claro que Deus pode. Eu no t falando de Deus, t falando de gente! Olha, eu no tomei uma atitude mais drstica ainda porque pretendo te convencer, na mais perfeita tranqilidade, que voc no pode me impedir, OK? No me olha com essa cara melada: eu ainda tenho alguma considerao por voc porque sou burra, s por isso. Burra, besta e idiota. Vamos acabar com essa conversa? Deixa eu passar? Que covardia! Se colocar na minha frente dessa maneira, feito galo de briga. Pra um segundinho e finge que tem um espelho na sua frente. D para sentir o ridculo da situao? Voc, nesse seu um metro e noventa, parado feito uma muralha na frente de uma mulher mignon como eu. Que coisa mais pattica... Anbal, no tenho a noite toda: ou voc sai da minha frente ou eu viro Hulka. Deu para entender? Voc nunca ouviu falar que nas horas de extrema necessidade as foras de uma pessoa se multiplicam? Eu estou numa hora de extrema necessidade e voc est empacado feito uma mula velha no meio do meu caminho. Olha, Anbal, se voc t querendo dar uma de marido preocupadssimo s porque tua conscincia t pesada por causa de tanto chifre que voc colocou na minha cabea, isso no , definitivamente, problema meu. Eu j te perdoei: ganhei uma diabetes, mas te perdoei. No te deixei na rua como tua amante japonesa fez, t te recolhendo em casa com a maior boa vontade agora que voc virou um trapo de gente, um encosto que ningum quer, mas voc t passando dos limites comigo. Pacincia tem limite, Anbal. Voc no acha que para as minhas possibilidades eu j t fazendo bastante? Anbal, homem, sai da minha frente, voc no tem noo do que t fazendo. Voc

acha que foi fcil ouvir tuas conversinhas abafadas no telefone durante vinte anos e fingir que no estava acontecendo nada? Lavar tuas roupas cheirando a perfume bom? Se ainda fosse perfume barato, mas era perfume bom! Encostar minha cabea no teu peito noite e voc dizer "t cansado". Olha, Anbal, nunca te disse, mas eu tambm estava cansada e precisando de um pouco do carinho que uma mulher espera receber do seu marido na alegria e na tristeza, na sade e na doena, lembra? Anbal, sai da minha frente! Eu t ficando nervosa! Olha: s uma coisa, t? Sabe quem segurou a minha barra todos esses anos? Sabe quem me fez companhia nas noites em que eu te esperava acordada? Sabe quem estava ali, perto, firme, forte, companheira, em todas as horas? A geladeira, Anbal: a geladeira cheia de comida! No vem agora querer me separar dela! Sai da minha frente, homem: eu vou me empanturrar com o pudim de po da minha tia Jandira e a diabetes que se dane! Sai da minha frente, Anbal!

BEIJAR

OBESO NO PECADO

No no to longnquo povoado de Codilha, Lusa, moa de extrema beleza, encontrou-se casualmente na rua, numa manh de outono quando nossa fbula comea , com Fernando, seu conhecido de infncia. Ao encontr-lo, Lusa recuou o couro cabeludo instintivamente: sensao boa. Sorrindo, ambos iniciaram alegre conversa e, enquanto ouvia a voz suavemente rouca de Fernando, Lusa comeou a sentir um desejo estranho chegar sorrateiro; estranho no por nunca t-lo sentido, mas por no fazer o menor sentido senti-lo por ele. Lusa quis, e continuou querendo por toda a durao do colquio, beij ar Fernando... na boca. O que seria feito daquele beijo se ele realmente fosse dado? Ser que a sombra da seduo fsica criaria um desconforto irreversvel a cada espordica vez em que se encontrassem? Tornar-se-ia um beijo metlico, artificial, cheio de gostos estranhos, como culpa, remorso amargo? Claro que no! Isso nunca aconteceria, afinal o seu conhecido de tantos anos era to, to, como diria?, bonzinho... Quando se despediram, com dois beijos midos e estalados nas bochechas, Lusa formulou a questo de maneira mais prtica, levando em conta as rgidas leis de costumes em Codilha. "Por que no poderia, s uma vez, beijar Fernando na boca? No deve ser proibido trocar esse carinho... em todo caso, no custa me certificar disso com um dos Gros-Senhores." Segura da inocncia de sua reivindicao, Lusa marcou hora com o Gro-Senhor da Sabedoria Social, um dos ditadores das regras da cidadela, e, no dia marcado,

em suntuosa questionou:

sala

de

atendimento

ao

pblico,

Gro-Senhor da Sabedoria Social, gostaria de beijar um amigo meu... Ora, sdita mimosa, pois beije-o ento. Posso beij-lo na boca? O seu amigo? De jeito nenhum! Beijo na boca s pro marido, seno pra que beijar na boca? Beija a bochecha, oras; bochecha no t bom demais? Se no t bom, ento porque voc quer alguma coisa alm do beijo. Vai cutucar a ona com vara curta pra qu, hein? Voc quer que o beijo leve o pobre at sua cama para praticar sexo cheio daqueles chupes escandalosos em lugares totalmente proibidos. isso, no ? Beijo na boca seduo, minha filha, c acha que ia me enrolar com um papo furado desses? ruim, hein! Quem o fulano? o Fernando Dalmtejo, Gro-Senhor, pessoa excelente e tamb... Fernando Dalm... aquele que pesa mais de cento e cinqenta quilos? Esse mesmo e, com todo respeito, eu no vejo proble... Por que voc no disse logo que era um obeso? Pode beijar vontade, onde quiser: gente assim no cria estrago algum. por isso, sdita mimosa, que no isolamos esse povo em vales sombrios longe da cidade como fazemos com os outros mltiplos pestilentos. Os obesos, saiba, tm funo nobre em nossa sociedade. Todas as mulheres, digamos, encalhadas voc me compreende se encaminham para essas almas insossas e suarentas. Sossegue, criana, beije-o vontade: beijar obeso no pecado.

Lusa, com as intenes devidamente regularizadas, correu feliz casa do seu amigo, tocou a campainha e esperou, ansiosa. Quando Fernando abriu a porta, ela tascou-lhe o tal beijo autorizado. Imediatamente, uma efervescncia sensual tomou conta do corpo de Lusa que, sentindo um comicho fumegar-lhe as veias todas, jogou-se por sobre Fernando em ardente arrebatamento, amplamente recproco. A populao de Codilha jamais presenciou to trrido caso de amor a cu aberto. Lusa e Fernando andavam abraados para todo lado e j trocavam at beijinhos em salas de cinema, museus, sorveterias, praas pblicas, quando os Gros-Senhores Mantenedores dos Preconceitos Necessrios Riqueza e ao Poder Sem Rosto, preocupadssimos com o vulto que tal escndalo tomara na sociedade, mandaram prender os amantes por aberrao de toda sorte. Fernando resistiu priso o quanto pde e, como prova da inocncia do par romntico, apresentou o anel de noivado que comprara a fim de oficializar, em algumas semanas, seu compromisso com Lusa. A inteno do casal era consagrar as artes do amor construo de um lar feliz, base para o desenvolvimento dos cinco filhos que pretendiam ter. E isso l importava para os Gros-Senhores? O grande pecado de Fernando foi desertar do papel que lhe cabia naquele latifndio: o de amigo comunitrio e confidente do sexo oposto at que uma criatura cujas possibilidades estivessem todas consumidas cairia em seus braos rolios para unio dos iguais, desvalido com desvalida. Entretanto, aos olhos dos Gros-Senhores, Lusa era muito mais pecadora do que Fernando, pois, tomando a iniciativa, rompeu com o padro esttico de Codilha,

mantido a duras manipulaes.

penas

atravs

de

sofisticadas

E ambos ainda tinham o desplante de pensar que um casamento resolveria o medonho ataque aos costumes. De forma alguma: o matrimnio a se constituiria na averbao legal de um verdadeiro, sincero e caliente amor por um, um obeso! Catstrofe! Nitroglicerina pura! Lusa foi detida em casa enquanto escrevia uma carta de amor, sem saber que, por esse motivo, seu crime passaria de grave a hediondo. Os Gros-Senhores ficaram muitssimo interessados na tal carta; na verdade, ela poderia ser a manuteno das regras do feudo. Caso a missiva se destinasse a um outro homem que no Fernando, todos os problemas estariam resolvidos: o padro esttico permaneceria intacto e os gordos continuariam no seu papel incuo, porm essencial e eficiente, na sociedade. O desespero entre os Gros-Senhores foi geral quando, ao terem a folha de papel azul-clara com a caprichada letra de Lusa em mos, descobriram-na no s escrita totalmente para Fernando como tambm, lstima profunda, em soneto! Foi o fim. Um soneto dedicado a um obeso era o mximo de atrevimento e ameaa que poderiam suportar. O povo de Codilha, em praa pblica, votou pelo enforcamento de Lusa, a pervertida, a se cumprir no sbado seguinte. Fernando, desesperado, pediu clemncia quanto sentena de sua amada, implorou que fosse trocado por ela, montou com a ajuda de uns poucos amigos revolucionrios planos de fuga, sem qualquer resultado. Os Gros-Senhores ainda propuseram a Lusa uma ltima sada: declarar insanidade temporria enquanto

havia durado seu romance com Fernando e se casar, em um ms, com Igor, o modelo-manequim mais paparicado da cidade. Alm de recusar-se terminantemente a negar seus profundos desejos romnticos e carnais pelo amado, Lusa protestou cantando Abba durante trinta e sete horas ininterruptas. No dia marcado, Lusa, com a corda j literalmente no pescoo, gritou para que todos, e principalmente Fernando, na priso, ouvissem a frase derradeira: "Fernando, eu te am..." interrompida pelo asfixiamento. Desde ento, amar ou desejar um gordo , no no to longnquo povoado de Codilha, alm de inaceitvel, crime passvel do escrnio popular e da prpria morte. Os magricelas intelectuais e os fisioculturistas acfalos da comunidade dormem tranqilos. Fernando? Fernando, levando consigo apenas uma contrabandeada fotografia de Lusa, fugiu da priso, h alguns anos, procura de uma sociedade esteticamente livre. Ao que consta, em junho ltimo, pagou, numa promoo, apenas US$ 999,999.99 para entrar no prximo nibus espacial com destino a Jpiter. Boa escolha.

NO

ACREDITE EM NADA

Boa noite. Eu sou uma portadora da Sndrome da Mendiga Obesa e gostaria de agradecer muito ao "Instituto entre em coma ou deixe de comer" pela honra que tenho sentido em participar desse grupo teraputico. Agradeo tambm ao nosso patrono, o dr. Roosvelt Villaa, que diagnosticou pela primeira vez a Sndrome da Mendiga Obesa (SIMOB) na sua esposa, sra. Aricl Villaa, em outubro de 1999, proporcionando, assim, alvio para tantas e tantas vtimas dessa terrvel doena, apelidada com justa razo de o Mal do Milnio. O que os outros chamavam de falta de fora de vontade era uma patologia ainda no diagnosticada e, se hoje ns podemos trat-la e contar com a ajuda de profissionais especializados, devemos isso, em primeiro lugar, ao dr. Roosvelt, um pioneiro. Eu mesma sou uma prova viva do alvio trazido pela descoberta da SIMOB, da qual sou portadora desde criana. Certa tarde de importncia capital para mim estava eu almoando vorazmente, como costumava fazer, curvada sobre o prato de lasanha, comendo sem intervalos para respirar ("come pela boca e pelo nariz", reclamava mame dos meus pssimos hbitos), quando minha irm sempre interessada pelas novas descobertas cientficas abriu meus olhos para a verdade dizendo assim: Camila, tem mais comida na geladeira. Voc no precisa comer tudo agora como se fosse uma mendiga e no soubesse quando iria arranjar um outro prato de comida. Basta voc esticar o brao e ter todo alimento

que quiser, e mesmo que aqui em casa no tenha, voc pode sair e comprar comida. Voc trabalha, tem capacidade, tem amigos, famlia e nunca vai ficar sem poder comprar ou conseguir alimento. Camila, olhe para sua roupa, seu cabelo limpo, no faz sentido voc se comportar como uma mendiga porque voc no uma, compreende? E por que depois de comer voc fica se culpando tanto? Parece at que se sente como uma mendiga obesa, sentada sem trabalhar o dia inteiro, esmolando para encher o papo. Voc precisa de ajuda para se libertar dessa doena, Camila! Voc j ouviu falar da SIMOB? Depois daquela tarde minha vida mudou, e exatamente isso o que cada um de vocs pode e deve fazer por qualquer portador da SIMOB que ainda a desconhea. Graas a esse maravilhoso tratamento criado pelo dr. Villaa, eu emagreci dezenove quilos e meio e vejam bem, minhas amigas nunca mais engordei! E por ter a ajuda do Instituto, nunca mais vou engordar, nunca mais! (palmas) Obrigada! Obrigada! Ns, cidads comuns, poderamos at desconfiar que comamos com um desespero alm do normal, mas o grande pulo-do-gato foi o dr. Villaa nos supor como mendigas em ricos palcios, pois no importa se as travessas em que comemos so de porcelana chinesa, j que a sensao sempre a mesma: a de que no haver, nunca mais, comida na face da Terra alm do contedo daquele prato, que tem de estar, no fim da refeio, mais limpo do que no comeo. E as buscas contnuas por alimento pela casa? A velha lata de leite condensado ou coisa assim tinha de ser imediatamente armazenada em nossos estmagos

e tudo o mais que coubesse neles (e o que no coubesse tambm). Estou mentindo? Quem aqui nunca mamou uma lata de leite condensado? Como se no bastasse, ainda nos vamos no s como simples mendigas, mas como mendigas obesas, aquele tipo de pedinte vagabunda, safada e molenga: culpada at o fim dos tempos; afinal, tem coisa mais vergonhosa do que pedir esmolas com o elstico da cala estourando? At a descoberta da SIMOB, tudo o que tnhamos para tentar esclarecer nossa dependncia era, no mximo, a teoria de Darwin. A ela, dr. Villaa acrescentou e desenvolveu a Sndrome da Mendiga Obesa, que ultrapassa os conceitos meramente biolgicos. Prestem bastante ateno para que vocs compreendam como eu e tantas companheiras aqui presentes compreendemos um dia por que o tratamento do Instituto a nica arma infalvel contra tamanho sofrimento. Ao contrrio dos vrus e bactrias, que podem se adaptar a qualquer adversidade com espantosa rapidez, o ser humano muda to devagar que noventa e sete por cento de nossa programao biolgica idntica do tempo em que vivamos na idade da pedra aquela poca em que no existiam docerias, supermercados, lojas de convenincia, restaurantes, padarias e quiosques nas praias. Ns no fomos equipados para nos alimentar com nutrientes necessrios manuteno de apenas um dia de vida. Existe uma "desvantagem seletiva" em comer pouco incrustada em nossa carga gentica. Imaginem s: ns, pobres e indefesas criaturas, mendigas pr-histricas, cobertas por peles mal costuradas de pssimo caimento, vivendo a tortura

diria de no saber se haveria ou no alimento para o dia seguinte. Qual era a atitude certa a tomar? Comer tudo o que estivesse ao nosso alcance para garantir a subsistncia na prxima estiagem, num rigoroso inverno, numa colheita ruim. Os quilos extras adquiridos eram apenas e tosomente o que nos faria sobreviver aos perodos difceis. Portanto, quando temos bastante comida, a nossa tendncia gentica comer muito para estocar. E os nossos ancestrais se sentiam mal por causa disso? Nem um pouco! ramos Pedritas neandertalescas acompanhando a engorda com profunda satisfao. No entanto, hoje, intelectualmente evoludos com exceo dos homens ao volante , descobrimos os prejuzos que o excesso contnuo de alimentao acarreta e elaboramos uma nutrio inteligente, adaptada ao nosso estilo de vida, que bem distinto do da poca das cavernas. O que tentamos fazer agora com essa excepcional substncia desenvolvida no Zimbabwe, a Tetrabulimiavanada cujo investimento de apenas US$ 275.00 por comprimido e s encontrada no Instituto , acelerar o nosso aprendizado gentico nesse sentido. No entanto, no apenas o corpo que nos guia aos excessos da alimentao: um outro fator, de suma importncia e influncia, nos faz comer muito mais do que o necessrio e saudvel. a to falada compulso. A chegamos ao ponto crucial. Dr. Villaa observou que essa compulso sempre seguida de culpa: fechamos ento o crculo vicioso, porque a culpa de quem come menor do que a culpa de quem no come. Explicando: pressionadas por imperativos sociais, achamos que pecado deixar comida sobrando no prato, pois algum no mundo estar deixando de ser alimentado justamente por aquele naco de carne que

queremos jogar no lixo: melhor ento que ele esteja em nossos estmagos em perfeita segurana e utilidade do que num lixo, tirando a subsistncia de algum. Deixando a geladeira vazia, aquela criancinha esqueltica no Sudo no estar morrendo de fome por nossa causa, j que toda a comida que estava ao alcance foi aproveitada para nossa subsistncia, certo? Errado. Agir dessa forma se sentir como uma mendiga (precisando comer tudo o que cair na nossa frente, j que o prximo prato sabe-se l quando vir) e obesa (deitada no cho como uma abelha-rainha se fartando da comida alheia, da bonana sem trabalho, do prazer sem sacrifcio; numa palavra: culpada). Estamos aqui para dizer: chega! E cada uma de vocs, depois desta exposio objetiva, tenho certeza de que concorda comigo e h de se juntar a ns, pois sem a ajuda do Instituto, como ser feliz? Venha, amiga! Venha dar um presente a si mesma e traga seus parentes, colegas, conhecidos, amigos ao grupo teraputico desse Instituto em que voc vai encontrar carinho e entendimento! Venha livrar-se da compulso e alcanar o to sonhado peso ideal! Deixe esse malvolo impulso biolgico para trs! Abra as portas para que a soluo de todos os seus problemas entre na sua vida! Diga "sim" felicidade! Para que toda essa alegria entre no seu corao, basta passar na secretaria do Instituto, acertar a inscrio na turma que mais se ajustar ao seu horrio e adquirir duas caixas do Tetrabulimiavanada, com 60 comprimidos, que supriro um ms inteiro de tratamento! E voc acha que s isso? No no: o Instituto reservou o melhor para. o final! Ao fazer a escolha certa para sua vida, voc ainda leva, sem qualquer custo, uma caixa com doze unidades do batom Aricl-arer -cujo nome uma homenagem dignssima esposa do nosso patrono, a sra. Aricl Villaa. O batom

Aricl-arer que estou usando agora, inclusive vem em seis cores diferentes para facilitar o dia-a-dia da mulher vaidosa e contm uma substncia revolucionria que extermina, gradualmente, toda compulso e ansiedade. Alm disso, seus efeitos benficos so eficientes contra enxaqueca, tenso pr-menstrual, flacidez, ps-de-galinha, celulites, estrias e osteoporose. E o dr. Villaa no se esqueceu dos homens: para eles temos o batom Aricl-arer incolor. demais, no ? Talvez, num primeiro impulso, voc ache um investimento muito alto, mas, minha amiga, pense comigo: quanto vale a sua felicidade? Quanto voc pagaria por ela?

EVA

ERA GORDA MESMO

A primeira mulher que disse "sim" com vontade de dizer "no" era gorda, garanto. Te digo o porqu: sentimento profundo de inferioridade. Outro dia o Jardel disse que as gordinhas so boas de cama. E so mesmo, j teve alguma namorada gorda? So e muito, mas no porque te amam, cara: elas so boas de cama (as que do, lgico) porque se sentem to absolutamente inferiores sem roupa que fazem tudo o que voc pedir. Alis, nem pedir voc precisa: elas mesmas se encarregam de concretizar todas as fantasias que voc tem e as que ainda vai ter , tamanho o pavor que elas sentem de talvez serem comparadas com a sua exmulher que era magra, por exemplo. Liberadas? Coisa nenhuma! Gordo mesmo esquadrinhar... um poo de esquemas a

Bons tempos os de antigamente... Lembra da poca da tuberculose? Todo mundo tinha de ser gordo para se mostrar saudvel. E os bares do caf ento? Se no fossem bem gordos no posavam como suficientemente ricos: ta desculpa boa para encher a cara de comida, hein? E agora, bem, agora essa associao de AIDS com magreza. Bobagem... Lembra do Cadu? Quando morreu ainda estava com papada, coitado... Bom, mas no adianta: a gente emagrece e j vem aquele povo chato perguntando se a gente est bem de sade. Fico gordo mesmo, obrigado. Voc soube da Faf? Ela mesma. Engordou de novo! Quando ela estava no auge da dieta, magra, linda de doer, encontrou um ex-namorado l de Braslia. O cara foi logo perguntando se ela estava bem de sade, com os olhos esbugalhados, quase chorando de desespero.

Voc acha que ela convenceu o babaca de que era s regime dos bem apertados aquele emagrecimento repentino? Que nada! O cara foi fazer teste de HIV de puro pnico: que toupeira! Ela disse que nem ligou para isso, mas comeou a engordar no dia seguinte: claro, a desconfiana dele mexeu com a sua cabea, ela precisava engordar de novo para provar que estava bem de sade, afinal magreza sinal de doena! Esse mundo no se entende mesmo: ao mesmo tempo em que magreza sinal de doena, gordura tambm . No que voc pensa quando v um cara gordo como eu? Presso alta, colesterol ruim, triglicrides, veias entupidas, enfarte, ponte de safena, varizes... E de onde veio tanta gente gorda, me fala? De Ado e Eva: s pode ser! Mas qual dos dois era gordo, hein? Eva, por exemplo: a primeira mulher da histria. Ser que Eva era gorda? Se fosse, estaramos no Paraso ainda porque ela nunca tomaria qualquer atitude contrariando a vontade de Deus, o poder masculino em questo. Ou talvez espera um pouco talvez Eva fosse gorda sim e nem se desse conta disso l no Paraso, sem nenhuma top model para se comparar, suprema em sua beleza arredondada. Acompanha comigo: uma noite pintou uma fome extra e, ignorando as claras proibies do Pai, Eva mandou ver na ma porque no havia nenhuma loja do "Amor aos Pedaos" nas redondezas. , estou convencido: Eva era gorda mesmo. A safada da cobra ficou atiando: "Ah, Eva, uma ma pequena dessas no faz mal nenhum! Come, vai! S hoje!" Igual Esther quando tem festa l no sindicato, sabe? Ela fica atrs da gente feito um carcar sanguinolento at que voc coma tudo o que ela preparou: tudo! coxinha, empadinha, rislis, quibe, cajuzinho, brigadeiro... Se nega a comer, se nega? Diz que est de dieta, para voc ver o que acontece: ela

entuba a comida pela sua goela abaixo! A Esther descendente da cobra do Paraso! Mas se o Paraso realmente era um paraso, deveria haver chocolate por l. Algum j viu um dia de absoluta ventura sem nenhuma barra de chocolate na boca? No existe. Chocolate faz parte de uma vida minimamente feliz: sem chocolate no h felicidade. Ento Eva era infeliz, mesmo no Paraso, afinal vivia sem chocolate. Como eu tenho certeza? P, rapaz, se houvesse algum bombom disponvel voc acha, em s conscincia, que ela iria comprar aquela briga toda por causa de uma ma? E Ado, hein? Ah, Ado deveria ser um magro em processo de engorda porque ele caiu legal na conversa da Eva quando ela props o tal lanche com a ma proibida. Ele no cairia nessa se fosse um magro autntico, pode crer. E tem uma coisa que ningum sabe: Eva s chamou Ado quando, depois de comer todas as mas que estavam ao seu alcance, precisou de algum mais alto do que ela para pegar as outras. Da chegamos concluso de que ns somos descendentes de uma gorda e de um magro em processo de engorda e, caramba, no d para lutar contra toda essa carga hereditria! Opa: isso significa que o estado natural do ser humano gordo; os magros que so os anormais, cara! Pau neles! Ateno: a autora no se responsabiliza se algum doido varrido levar este texto ao p da letra.

VTIMA

"O corpo conserva os vestgios bem marcados dos cuidados que se teve com ele ou dos acidentes que sofreu. Acontece o mesmo com a alma. Quando ela se despoja do corpo, conserva os traos evidentes de seu carter, de seus sentimentos, e as marcas que cada um dos seus atos lhe deixou. " Scrates (470 - 399 a.C.) Sinto muito. Mas eu sou inocente, juro! Entendo sua posio e isso ser considerado na audincia: no se preocupe, voc possui muitos atenuantes. No uma questo de atenuantes, dr. Miguel, sou inocente cem por cento! Por favor, apenas Miguel. Tudo bem: Miguel. Como podem me acusar assim se nunca quis que isso acontecesse! E no aconteceu! Ningum a est acusando, Gerda. Existem vrias causas que voc julga ignorar e que, no entanto, sempre estiveram pulsantes na sua conscincia. Porm, no se desespere. Alis, nunca, em hiptese alguma, se desespere: esse estado dificulta o processo analtico e o

tornar mais lento sem, contudo, desvi-lo um milmetro da justa deciso. O seu histrico bastante doloroso e isso a beneficiar. Quanta injustia, meu Deus... j sofri tanto, e agora isso! No h injustia alguma. Injustia haveria se voc estivesse sendo maltratada ou se no contasse com meu apoio, por exemplo. Queixas no tm serventia, Gerda. Voc realmente suicida, de uma categoria diferente da comum mas, ainda assim, suicida. Eu devo estar ficando louca mesmo: eu no me matei, no me matei, no d pra ver, no? O que vejo uma corroso progressiva de suas foras vitais impulsionada, essencialmente, pela sua prpria vontade desencadeando a morte. Os mecanismos da vida so um tanto complexos e o que parece ser uma resposta definitiva , muitas vezes, apenas a ponta de um delgado e profundo iceberg. Primeiro voc precisa se conscientizar de que se suicidou de forma lenta e indireta. Ento, tudo ficar mais fcil. Do que voc est falando? Que histria essa de me suicidei e corroso sei l o qu?! Tudo o que fiz na vida foi cair... cair e sofrer! Voc diz que s fez cair e sofrer e o "cair" foi sua maior... Culpa. Culpa, no ? Vamos l: diz! No. Cair responsabilidade. foi sua maior escolha, sua

Voc est querendo me dizer que depois de viver quarenta e sete anos num verdadeiro inferno, tratada como uma aberrao, amada como uma barata caseira, surrada dia e noite por uma dependncia que no me permitiu um s minuto de perfeita alegria, vou ser tachada de suicida por ter comido demais? Como se eu

adorasse aquela situao? Como se j no tivesse sofrido o bastante? O que isso? As mocinhas da moda so abenoadas; pelo que verifico, tm algum privilgio que me foi tirado! Por qu, hein? Porque sou feia demais, desgraada demais, deformada demais para a esttica dos anjos? Porque sou gorda? Mas nem morta eu vou me livrar disso? Calma, Gerda. Vamos passear beira-mar um pouco e lhe explicarei tudo. E afinal, quem est morto aqui? Estamos mais vivos do que jamais estivemos. Alm do mais, eu lhe prometo: nada de mal ir lhe acontecer. Miguel, eu s queria ser como todo mundo, poxa! Por exemplo: estacionar em qualquer vaga no shopping! Sabe, eu tinha sempre que estacionar do lado de alguma pilastra por causa do vo maior, seno no conseguia abrir bastante a porta pra sair do carro. Sim, eu sei. Com 15 anos no quis ir Disney com os meus primos ricos porque no ia caber no assento do avio. Disse pra eles que j era uma mocinha bem crescida para gostar dessas bobagens, quando meu maior sonho era ir pra l! Eu acordava todas as manhs com os olhos inchados e mentia pra minha me dizendo que era conjuntivite; a verdade que eu chorava at dormir, morrendo de vontade de estar l com eles... Voc sabe que um monte de vezes deixei de ir no cinema, no teatro, num restaurante, com medo de no caber nas cadeiras e as pessoas rirem de mim mais ainda do que j riam? Eu sei, sim. Foi nessa poca que comecei a passar por um batalho de especialistas, todos com o mesmo diagnstico: comida. Controle a comida. Reduza a quantidade. E eu sonhava!... Depois de cada mdico, me imaginava magra caminhando pelas ruas de minissaia:

que prazer! Mas as dietas eram como bilhetes do misso impossvel: depois de muito pouco tempo, se autodestruam. Voc tem senso de humor, Gerda. Alguma coisa a gente tem que desenvolver quando a natureza no ajuda, u. Por isso os perfeitamente belos acabam se tornando irretocavelmente insossos. Pra que vo se esforar em ser inteligentes, interessantes, sagazes, espirituosos, se o mundo j cai aos seus ps com um simples piscar de pestanas? Eles so chamados de suicidas por nunca terem precisado de algum pra amarrar os sapatos deles? Os perfeitamente belos, como voc diz, so, muitas vezes, perfeitamente infelizes. As variantes so imensas, mas vou lhe dar um exemplo. Venha comigo. Aonde voc est me levan... No tema, apenas continue de mos dadas comigo. Estamos na superfcie da Terra. Ahh... to rpido!? V essa moa deitada? Voc a reconhece? Calma, deixa eu ver. Hum... claro que sim, ela uma modelo superfamosa! Ah, que corpo ela tem... Queria ver ela se virar com o meu, isso sim! Chegue mais perto. Pra que ela est lendo essa bobagem? Eu j fiz essa dieta; batata: voc emagrece, mas fica anmica e, a, d-lhe vitamina... Hei, o que so essas leses na barriga dela? S ns as estamos vendo, Gerda. So muito semelhantes s que voc tem. Eu? Mas eu fiquei tanto tempo naquele hospital depois que morri...

 Voc no morreu. , . Voc esteve e est em tratamento e, por agora, sob minha responsabilidade. Chegar o dia em que ir se curar por completo. E isso na garganta dela? Eu no tenho isso, tenho? No, isso voc no tem. Veja que ela est bem mais comprometida do que voc. Uma jovem com fama, beleza, fortuna e que, para manter a forma exigida pelo mercado de trabalho que escolheu, se submete aos mais deprimentes processos, acabando por desenvolver, inclusive, uma terrvel doena pela qual ela no teria necessariamente de passar. Posso ver? Foi para isso que a trouxe aqui. Ai, Miguel! Ela est comendo feito uma louca! Nossa, como sei o que isso... Hei, que que est acontecendo? Pra que esse tubo de borracha? Ai, credo, assim que ela machuca a garganta! Que horror, coitadinha! Miguel, a gente no pode fazer alguma coisa? Por Deus! Fico feliz em ver que voc se apieda dela, contudo ns no devemos interferir neste caso. Ela est sendo constantemente auxiliada e voc ainda no est pronta para ver tudo. Ento algum vai ajudar ela, no vai? Claro que sim, contanto que ela tambm se ajude. Ns no podemos interferir no livre-arbtrio de quem quer que seja. Ela sabe, atravs da conscincia, que precisa de um mdico, porm tem medo de que sua doena caia no domnio pblico e comprometa sua carreira. Seu orgulho a est fazendo piorar e dificultando nosso trabalho.

 Mas e se algum dissesse isso pra ela: se voc aparecesse, agora, na sua frente? Se isso houvesse acontecido com voc, voc acreditaria nos seus sentidos? Diga-me, sinceramente. Ah, eu ia... no, voc tem razo. Eu ia achar que foi uma alucinao ou coisa assim. Mas ela pode acreditar, Miguel, tente! Gerda, no justo agirmos assim. A liberdade e a conscincia so propriedades inalienveis do ser e entre as duas cada um tem de encontrar o equilbrio por prpria vontade. Mas como lhe disse, seu caso est sendo acompanhado de perto por companheiros nossos que incansavelmente, atravs da intuio, dos sonhos, lhe sopram bons conselhos. No entanto, a deciso ser sempre dela e o mrito ou demrito dessa deciso tambm. Apenas se houver extrema necessidade, eles podero exercer influncia mais direta sobre os fatos. Coitadinha! Deitada no banheiro desse jeito... Temos de voltar. ... Voc compreende agora, Gerda? Um pouco, acho que sim. Se ela no se ajudar vai tambm ser considerada suicida. Sim, vai. E de uma classe mais grave que a sua. Contar, porm, com toda a assistncia, assim como voc conta. Mas ento no existe escapatria? Todo gordo feliz e assumido, todo magro tentando continuar magro, todo gordo infeliz tentando ficar menos gordo, vai se encontrar nessa situao do lado de c? No, de maneira alguma. H muitas pessoas gordas que cuidam da sade com previdncia e so, alis, muito felizes. H pessoas magras que se

conservam de forma saudvel e, se no o podem ou no o conseguem, aceitam normalmente as mudanas do tempo. H pessoas ainda que, diante de um exame limtrofe e uma advertncia dura por parte dos mdicos, passam a pensar, antes, nos anos que ainda esto por vir, nos entes queridos que precisam delas na Terra, e dominam seus vcios, controlam suas dependncias, sejam elas quais forem, em prol da vida, simplesmente pela vida. Foi o que no fiz, Miguel. Os mdicos disseram que eu tinha hipertenso aguda. Comecei a ter presso alta depois que um namorado meu... ele foi embora porque eu fiquei... voc sabe tudo da minha vida? Sim, sei. Ento voc sabe do Jonas? Sei. No precisa se envergonhar de nada, Gerda, sei tudo o que aconteceu. Jonas ainda est na Terra, porm voc no deve v-lo: no recomendvel, por enquanto. Voc sabe at o que eu estou pensando... Com o tempo voc perceber os meus pensamentos tambm. Ns estvamos conversando sobre a sua hipertenso. Vamos voltar a ela? Ah, ... Ento, um dos mdicos que me examinou chegou a dizer claramente: "Ou a senhora faz uma dieta rigorosa a partir de hoje, ou no vai ter muito tempo de vida." E o que voc pensou? Ah, fiquei com medo, claro, mas depois pensei: "A minha vida uma droga mesmo, ento pra que deixar de lado o nico prazer que tenho?" Foi isso mesmo o que voc pensou? Foi sim, Miguel.

 A que concluso voc chega? Que eu me entreguei. Que no valho nada. Que sou uma droga mesmo. No, nada disso! Voc se entregou sim, tem responsabilidade e dela trataremos amanh na audincia, no entanto voc no uma droga nem tampouco nada vale. Pelo contrrio, mostrou-se compadecida com o drama de uma moa cuja vida pouco antes voc depreciava. Existem muitos de ns que cuidam dessas pessoas; espritos que, como voc, j passaram pelo mesmo drama. Se voc quiser, poder ajudar tambm, dentro de algum tempo. So casos complexos, posso lhe assegurar que voc apenas arranhou a realidade das coisas, em contrapartida eles so muito enriquecedores e ternos. Miguel, isso seria fascinante, mas eu vou ser condenada amanh... ih, vou ficar presa? Ora, Gerda, que idia, claro que no! Voc no ser "condenada", nem presa. Prises so estados de alma, literalmente, que podem se prolongar por milnios ou desanuviar-se em segundos, dependendo da compreenso do indivduo: por isso to importante que voc compreenda. O que voc precisa aprender uma srie de coisas que ainda desconhece para estar em condio de me acompanhar. H muito o que fazer, Gerda, mos obra! Estamos acertados? Nossa... Estamos, claro que estamos! Puxa, Miguel, se eu tivesse encontrado algum como voc l na Terra, a vida teria sido bem mais fcil pra mim... Tenho certeza absoluta disso. Voc tem nome de anjo, Miguel. Voc um anjo, no ? No. Ah, claro que .

 No, querida, no sou um anjo. Quem sabe um dia merea esse indicador carinhoso. T bom, Miguel, finge que eu acredito: voc no anjo. Ento voc o que, hein? Eu sou o filho que voc optou por no ter.

PANTUFAS

DE CACHORRO

Dois dias ainda e eu nesse nervoso. H um semestre me preparo para uma oportunidade como essa mas, sinceramente, nunca pensei que ela seria to perfeita assim: uma festa! Cus, o que poderia ser mais conveniente? Faz onze meses, vinte e trs dias e quinze horas que ele me deu o fora. Fora daqueles de deixar os fundilhos doloridos, de fazer a gente comer a grama do bairro, roer as beiras das caladas da cidade, matar todos os urubus da Amrica Latina a dentadas... e engordar alguns quilinhos. OK, foram alguns muitos os que eu engordei. Lembro, como se fosse hoje, o dia em que meu mundo magro caiu: eu atravessava uma rua quando, do outro lado, atravessava tambm o corpanzil de uma criatura cujos cabelos eram parecidos com os meus. O mais estranho que a coisa andava ao meu encontro. Foi assim que me percebi obesa: em frente a uma porta espelhada. Eu, olhando diretamente para mim, no me reconheci durante um tempo mais que razovel, quer dizer, no reconheci o reflexo de um troo que de maneira alguma se parecia comigo. Pois esse tremendo susto foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido porque ento, apavorada, comecei a fazer dieta. O propsito, clarssimo: um dia, gatsima, ir a um evento qualquer, encontrar o Maurcio casualmente e, do alto dos meus poderosos dezessete quilos perdidos (ou enfiados em algum fundo de commodities, rendendo silenciosos, no importa), olhar bem dentro dos seus olhos e esperar pelo gemido de dor por ter jogado esgoto abaixo a mais encantadora mulher do mundo.

A grande oportunidade chegou: a festa informal de aniversrio do Jorge, amigo que se tornou comum aos dois, embora fosse, inicialmente, s meu. Maurcio no faltar, tenho certeza disso, pois esteve l todo lampeiro no ano passado enquanto eu me entupia de tranqilizantes para dormir. Estou preparada para A Festa. Os quilos, todos perdidos. O visual, montado: vou de pretinho solto, muito casual, tipo "nem te ligo", cabelos perfeitamente midos moda "s vim dar uma passadinha", perfume discretssimo esquema " minha pele", pouca mas impecvel maquiagem estilo "sa de cara lavada", batom cor-de-boca-no-a-minha. Que diferena da ltima vez em que nos encontramos... Eu ostentava umas olheiras monstruosas depois de duas noites insones, chorando, cabelo desgrenhado, camisola de florzinha e aquelas malditas pantufas de cachorro. Tambm, no sou adivinha para saber que era ele atrs da porta e no o guarda-noturno pedindo o pagamento da quinzena. Se ele tinha alguma dvida em acabar ou no comigo, terminou com todas naquela noite. No entanto, fui digna, sim senhor! Assim que ele disse "no quero mais voc", fiz uma careta, um gesto de enfado e o mandei embora. Eu parecia uma mulher derrotada, mal-amada e em frangalhos como de fato estava , mas no era por isso que iria deixar ele ficar na minha casa se penalizando com aquela figura encardida usando chinelos infantis: isso no! Dignidade eu tive: por dentro poderia estar o prprio poo fundo do alm-juazeiro manezinho porm, mesmo com pantufas de cachorro, nunca dei o brao a torcer. Quando comentavam comigo a respeito do novo romance dele e como havia sido rpida a reposio gente maldosa , eu, fingindo desinteresse, dizia que estava tima, esplndida alis. Entretanto, fui saindo de cena: a verdade que fui me escondendo porque estava doendo demais, alm da conta. E no h maneira mais

segura de se esconder de tudo e de todos do que engordando. Pois , s que amanh sairei dos escombros do "planeta dvida alheia" e responderei questo crnica: "Ser que ela superou o bilhete azul?" Amanh todos estaro l e ele, principalmente ele, Ele, ELEEE vai ver que estou absolutamente recuperada, que nem ligo mais para o que nos aconteceu, que sou uma mulher forte e no preciso, em absoluto, ir a uma festa pendurada num novo namorado embora pudesse conseguir um , que estou magra, mais jovem e sensual, que me sinto linda, que sou uma rocha polida sem fissuras. Minhas pernas esto bambas e a boca secou. Eu no contava com isso, melhor parar naquele bar ali e comprar umas balinhas, ou tomar um copo d'gua, sei l. S sei que chegar festa com a boca seca e nervosa desse jeito no um sinal vitorioso. Tudo bem, bom mesmo chegar tarde: entrada triunfal. Moo, me v uma gua de copinho e duas balas de hortel? Stimo andar, vamos l. Melhor eu cruzar os braos: parece displicncia e disfara as mos trmulas. Melhor. . Ai. Como demora. Trs. Quatro. Cinco. Estou ouvindo umas vozes, socorro. Seis. Fora, Walquria, fora. A Fora caminha comigo e a princesa La que v para o raio que a parta. Eu sou forte, ningum que emagrece dezessete quilos fraca. Sete. agora. O Maurcio est aqui, eu sei, vi seu molho de chaves sobre a mesa, mas onde? E l vem a chata da Sheila. Que isso! Voc que est tima, Sheila.

 Ah, ? O Maurcio est sozinho? E eu com isso, menina? Olha bem para mim: esse cara passou h anosluz na minha vida. Onde est o Jorge? Isso, Sheila: v se embora para outro canto. Amigada-ona mais resistente que vassoura de bruxa. Jorge querido: deixa eu te dar um abrao! Parabns! Muita sade, felicidade, bl, bl, bl... Os homens no se traem, veja o Jorge: logo ficou cupincha do Maurcio, mesmo me conhecendo h muito mais tempo. Tudo bem, pelo menos nossa longa amizade serviu para que ele me convidasse a esta reunio.Santa Clara: uma mo tocou meu ombro. E a mo do Maurcio, conheo de cor a presso nica que os seus dedos fazem contra a minha pele. Oi, Maurcio! , faz tempo, rapaz. E a, como c t? Ah, que bom. , eu emagreci um pouquinho, correria, sabe como . O MISERVEL PERCEBEU!!! YES! YES! YES! Ele est me encarando com aquele olhar de desejo que conheo muitssimo bem e me convida a danar, ora, ora. Maurcio ainda dana como antigamente e tenta me fazer lembrar da primeira vez em que danamos assim, de rostinho colado. Se eu me lembro? No, quando foi? claro que lembro, mas no vou me denunciar; prefiro ouvir a histria toda saindo deliciosamente pela boca dele, assim, cheio de saudosismo. Ai que maravilhosa esta sensao de vitria absoluta sobre todas as adversidades nauseabundas da vida!!! Ver aquele namorado que lhe deu o maior p de

todos os tempos lamber o seu sapato o que se pode chamar de satisfao suprema! Suas mos esto mexendo no meu cabelo e agora hora de colocar em prtica a parte mais difcil do meu plano. Olha, Maurcio, amanh eu tenho de apresentar um projeto supercedo, s vim dar um al pro Jorge. No d, Maurcio, esse projeto vale ouro pra mim. Maurcio, eu t sem a minha agenda, prefiro no marcar nada. No d pra ficar mesmo. Qualquer dia a gente marca, t? Tchau. Ser que fcil achar um txi por aqui? Menti que estava de carro, sim, fez parte da minha sada gloriosa no precisar da carona oferecida por Maurcio. Tudo bem, vou andando, no tenho pressa mesmo. Qualquer dia... Sempre que algum me diz "qualquer dia" sei que est querendo dizer "nunca, jamais, em tempo algum, t fora, desinfeta". E foi mais ou menos essa a impresso que quis deixar. A impresso de no me importar mais: tanto faz, qualquer dia. Puxa vida, estou feliz! Mesmo que ele me ligue, acabou aqui: como planejei. Eu escolho que esse romance acabe hoje, nessa festa de agora h pouco, e que a minha ltima lembrana do Maurcio seja aquela splica sincera, aquele desejo de danar um pouco mais comigo. Vamos encarar a realidade: a satisfao suprema no foi v-lo aos meus ps. Queria mesmo era me sentir assim, amada de novo. E agora me encontro como quem treinou quatro anos e acabou de ganhar a medalha de ouro olmpica: uma felicidade to plena e ao mesmo tempo uma

sensao de que no h nada mais ento, de que todos os sacrifcios j se justificaram e no fazem mais sentido. Uma vontade de ir trabalhar num circo o que eu realmente queria fazer da vida , de largar o carro no primeiro congestionamento, de ir ao parque de diverses mais vagabundo da cidade brincar a noite inteira no carrinho eltrico, de rolar nas areias da Praia Grande, de namorar um estivador maduro, de me lambuzar de ma do amor, de comer tudo o que eu gosto, inclusive pastel de feira bem engordurado... e quer saber? Eu vou fazer tudo isso! Txi!

FOME-POR-ELA-MESMA

No entardecer chuvoso de uma quarta-feira daquelas de trnsito infernal, temperatura instvel e caras amarradas senti uma fome imensa de algo bem definido. E digo uma fome porque tenho vrias. Por muitos anos, supri esse tipo especial de fome que hoje claramente detectvel com um brigadeiro de padaria. Comer o bendito brigadeiro de padaria (e enfatizo os "de padaria" porque eles so maiores que os de festinha de criana) no me ajudava em nada afinal de contas, a fome era outra , mas durante vinte e sete segundos sentia um calorzinho por dentro, uma sensao de alvio, de carinho, de que o mundo poderia at ser doce e macio. Contudo, como j disse, o torpor passava veloz por mim e eu precisava, imediatamente, comer outro brigadeiro de padaria para no pensar na brevidade do efeito, como a das drogas. Essas vrias fomes convergiam todas em comida: tentativa intil de barrar o oceano com um docinho, mais um, s mais um e paro, um outro apenas e vou ser feliz j, quer ver? S consegui conter esse impulso quando passei a adjetivar minhas fomes. Comecei a classific-las, muito amedrontada em princpio, para mais tarde dissec-las impiedosamente. Se eu sentisse, por exemplo, uma fome clssica como a de comida e me encontrasse na mais completa misria, no teria condies de me alimentar e a fomesimples se transformaria em fome-morte-fato. J se estivesse doente, aguardando com angstia pelo apetite como sinal da recuperao prxima, a fome-simples se tornaria fome-esperana-sade. Contudo, se eu seguisse

rigorosa dieta por motivos estticos, a fome-simples se desdobraria em fome-ansiedade-culpa. Caso a dieta fosse por imposio mdica, a fome-simples transmudaria para fome-hospital-cirurgia. Se j, ao contrrio, fosse eu mrtir jejuando, ento a fome:simples passaria a fome-disciplina-sublimao-ideal. Mas a fome daquela quarta-feira no foi a clssica (a de comida), e sim a mais potente de todas as fomes, a que mais mata, a que mais fere, a mais difcil de ser saciada: a de amor. Em milsimos de segundo essa fome foi se afunilando; no era fome do amor de um amigo, do amor de me, do amor de um filho, do amor de um estranho: era fome de amor de um homem, fome do amor dele. Especificamente dele e de mais ningum. Se ele me ignorasse, a fome-simples comearia a estender pernas compridas e cabeludas transformandose rapidamente em fome-rejeio. Se ele estivesse longe, viajando, a fome-simples adquiriria as cores plidas da fome-saudade. Se ele fosse casado e costumasse me usar como mtodo antitdio, a fomesimples se aguaria em fome-auto-estima-zero. Se ele houvesse me abandonado h um par de dias, a fomesimples seria bem outra: fome-lgrima-dor. Se ele houvesse me abandonado h um par de meses, a fomesimples cederia espao fome-um-dia-voc-vai-searrepender. Se ele houvesse me abandonado a um par de anos, a fome-simples no passaria de uma fomemuxoxo-era-um-bobo-mesmo. Se ele possusse um daqueles desejos to delicados por mim que s do sinal de vida uma ou duas vezes no ano, minha fome-simples se empobreceria dentro da fome-ser-que-se-eu-ligarvai-rolar-alguma-coisa? Se ele tivesse morrido, a fomesimples se resignaria em fome-ausncia-promessa. Porm ele no me ignora, no est viajando, no casado, no me abandonou, no me procura uma ou duas vezes no ano, nem est morto. Ele me ama e est ao alcance da mo, na casa verde nmero cento e

setenta, no fim da Alameda das Accias, e eu pude abrir espao para que, na insignificncia aparente daquela noite de quarta-feira que comeava a raiar, minha fome adjetivada, dissecada, explicitada em suas intenes mais obscuras, alasse vo: a fome-por-ela-mesma. Eu poderia, mais uma vez, ter passado no mercado prximo ao meu apartamento, ligar a TV na novela das sete, encher de salgadinhos e guloseimas minha cama e engolir. Engolir a dor da solido; engolir a tortura de perceber o corpo bem maior do que as roupas no armrio; engolir o olhar de escrnio das adolescentes donas-do-mundo; engolir a mscara assexuada colada aos meus olhos, como se fosse muito normal; engolir a vontade de andar, correr, pular pela praia sem camiseta, canga, desculpas; engolir a possibilidade do vo, do vento, da vontade, da vida! E assim, engolindo, protelar indefinidamente o vo da fome-por-ela-mesma. Como um pssaro recm-resgatado de um desastre ecolgico, ainda guardo suas asas amarfanhadas, um tanto viscosas de leo, verdade. Pequenas cicatrizes cinza-chumbo pululam aqui e ali, vez ou outra uma perna falha no pouso: mas ela voa. Cada vez mais alto, ela voa.

FIM