Fortalecer o Casamento

FORTALECER O CASAMENTO
GUIA DO INSTRUTOR
PORTUGUESE
02368 89059
36889 059
GUIA DO INSTRUTOR
Publicado por A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos ltimos Dias Salt Lake City, Utah
O SENHOR PROMETEU RELACIONAMENTOS FAMILIARES ETERNOS AOS QUE FIZEREM E GUARDAREM OS CONVNIOS MATRIMONIAIS.
SUMRIO
A Famlia: Proclamao ao Mundo ......................................................................................iv Diretrizes para o Instrutor ......................................................................................................v 1. Aplicar os Princpios do Evangelho ......................................................................................1 2. Comunicar-se com Amor ..................................................................................................13 3. Promover a Igualdade e a Unio ........................................................................................25 4. Vencer a Ira ......................................................................................................................35 5. Resolver Conflitos ..............................................................................................................51 6. Enriquecer o Casamento ....................................................................................................59 Apndice ................................................................................................................................69
CRDITOS DAS IMAGENS

Pgina 2 (no alto): Jerusalm, de Greg K. Olsen. Greg K. Olsen. Reproduo proibida. Pgina 50 (no alto): O Sermo da Montanha, de Carl Heinrich Bloch. Usado com permisso do Museu Histrico Nacional do Castelo de Frederiksborg, Hillerd, Dinamarca. Reproduo proibida. Exceto quando indicado abaixo, todas as fotografias so de Robert Casey. Robert Casey. Reproduo proibida. Pgina ii: Brian K. Kelly. Pginas xi: Steve Bunderson. Steve Bunderson. Reproduo proibida. Pgina 9: Corbis. Pgina 14 (em baixo): Welden C. Andersen. Pgina 50 (em baixo): Craig W. Dimond.
2006 Intellectual Reserve, Inc. Todos os direitos reservados. Impresso no Brasil. Aprovao do ingls: 8/02. Aprovao da traduo: 8/02. Traduo de Strengthening Marriage Instructors Guide. Portuguese.
DIRETRIZES PARA O INSTRUTOR

Fortalecer o casamento essencial, principalmente nestes ltimos dias, quando a confuso e a tentao proliferam. Falando de nossa poca, o Presidente Gordon B. Hinckley disse: A famlia est sendo enfraquecida e destruda em todo o mundo. Os antigos laos que uniam o pai, a me e os filhos esto sendo quebrados em toda parte. (...) Coraes so partidos, os filhos choram. Podemos ser melhores que isso? Claro que sim.1 Este curso foi criado em resposta necessidade de relacionamentos familiares mais fortes e para beneficiar o mximo de pessoas possvel. Contm princpios do evangelho e tcnicas que visam a ajudar os participantes a melhorar seu casamento. Use este guia do instrutor em conjunto com o guia de recursos para casais. Ele traz informaes suplementares para ajud-lo a ministrar as sesses com sucesso. Vrias idias desta introduo e do apndice foram adaptadas do guia do instrutor de Principles of Parenting (Princpios para os Pais), uma srie escrita por H. Wallace Goddard e publicada pelo Alabama Cooperative Extension Service.2
ADMINISTRAO DO CURSO
Em geral, o curso deve ser ministrado a grupos de 20 participantes ou menos por profissionais em agncias dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD) ou por voluntrios em alas e estacas. Um curso tpico deve durar de seis a oito sesses. As sesses duram normalmente 90 minutos. Fortalecer o Casamento: Guia de Recursos para Casais traz seis tpicos que podem ser usados em reunies de grupo. Embora seja voc o responsvel por escolher os tpicos que melhor atendam s necessidades dos alunos, voc deve ministrar a sesso 1, Aplicar os Princpios do Evangelho como aula inaugural do curso. A fim de serem abordados a contento, alguns assuntos podero exigir duas ou mais sesses. Leve em conta as sugestes abaixo ao ministrar o curso: Siga as diretrizes da agncia ao cobrar taxas quando o curso for promovido por uma agncia dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD). Quando o curso for patrocinado por uma estaca ou ala, a taxa deve cobrir apenas o custo dos materiais. Como incentivo freqncia, os participantes devem pagar a taxa no incio do curso. Incentive os casais a assistir s sesses juntos para promover relacionamentos harmoniosos. Os princpios que aprenderem podem aproxim-los quando ambos participarem, mas podem tornar-se um motivo de desentendimentos se uma das pessoas no se envolver nem apoiar a outra. v
D I R E T R I Z E S PA R A O I N S T R U T O R
Controle a freqncia dos participantes fazendo a chamada em cada sesso. (Ver a pgina 72 do apndice.) Entre em contato com a agncia mais prxima dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD) se voc tiver dvidas quanto maneira de ensinar o curso. O endereo e o telefone das agncias esto alistados em www.ldsfamilyservices.org.
ANNCIO DO CURSO
Ao divulgar informaes sobre o curso, indique quais pessoas e casais podem beneficiar-se da freqncia. Uma lista de benefcios servir melhor como motivao do que uma lista dos assuntos a serem tratados. Os benefcios do curso so muitos. As pessoas que participarem aprendero a resolver conflitos, a promover maior intimidade e confiana e a tornar o casamento uma prioridade, a fim de terem maior felicidade juntos. Aprendero a ouvir, externar sentimentos delicados e dolorosos e lidar com a raiva de modo adequado. Adquiriro uma maior gratido pelo significado eterno do convnio matrimonial e pelas possibilidades eternas oriundas do casamento eterno. Aprendero a desenvolver maior unio, igualdade e respeito mtuo. Pense em usar a folha de informaes da pgina 70 do apndice para divulgar o curso.
QUALIFICAES PARA MINISTRAR ESTE CURSO

Este curso pode ser ministrado por qualquer adulto que tenha bons conhecimentos sobre as habilidades necessrias nos relacionamentos e as dificuldades enfrentadas pelos casais. Algumas chaves para lecionar este curso a contento incluem a sensibilidade no trato com as pessoas, um bom conhecimento do evangelho e a compreenso da santidade do casamento e gratido por ele. A qualificao mais importante para ministrar este curso a preparao pessoal para receber a orientao do Esprito Santo. O Senhor ensinou: O Esprito ser-vos- dado pela orao da f; e se no receberdes o Esprito, no ensinareis (D&C 42:14). A maioria das pessoas j passou pela experincia de estar numa aula na qual os pensamentos parecem desconexos e a mensagem no compreendida por um pblico desinteressado. Contraste essas experincias com as ocasies em que o Esprito estava presente, quando informaes e impresses lhe vieram mente, quando palavras fluam com prontido e o Esprito transmitia a verdade ao corao e mente das pessoas.
O ENSINO EFICAZ
Voc ser mais eficaz como professor ao buscar inspirao e ao trazer seu prprio conhecimento, suas idias, experincias e sua personalidade para a classe. Quando voc ensinar pelo Esprito, ajudar os participantes a refletir sobre suas prprias experincias e a aprender como melhorar seu casamento. Pense em como usar suas experincias para ensinar e reforar os princpios e habilidades. Ponha todo o seu corao no ensino e encontrar grande alegria em sua interao com os alunos. A imensa bagagem de experincias de cada participante de grande valia para voc ao dar o curso. Reconhea a responsabilidade de cada pessoa pelo prprio casamento e partilhe seu conhecimento e vivncia conforme for guiado pelo Esprito. Entenda que sua responsabilidade abrir portas para novas possibilidades e no ditar o curso para os participantes. Cada aula um esforo conjunto no qual voc e os alunos compartilham idias, discernimento e oferecem auxlio. vi
Ao partilhar seu conhecimento, suas experincias e seu discernimento, incentive os alunos a pensar em suas prprias experincias e pontos fortes. Ajude-os a identificar princpios que podem ajud-los a melhorar e incentive-os a desenvolver habilidades para aplicar esses princpios. Ao praticar essas mesmas habilidades, voc aumentar sua eficcia como professor. Use o manual do curso conforme foi concebido, buscando orientao do Esprito para determinar o que ensinar e como ensinar. Depois de estudar os princpios deste manual em esprito de orao, organize sua apresentao aps avaliar o que os diferentes alunos precisam aprender sobre o assunto ensinado. Tente perguntar a si mesmo: O que os alunos precisam aprender hoje? provvel que lhe venha mente uma ou duas idias principais. Em seguida, pense em quais idias secundrias ajudaro os alunos a compreender as idias principais. Depois de identificar a idia principal e as secundrias, determine a melhor maneira de apresent-las. As estratgias didticas a seguir podem auxili-lo no planejamento.
Uso de Histrias para Ilustrar um Princpio

Para comear uma sesso, voc pode escrever a idia ou o princpio mais importante no quadro-negro e depois contar uma histria que ilustre o preceito. As histrias so eficazes porque podem tocar o corao das pessoas e mudar-lhes a vida; podem ilustrar princpios abstratos e facilitar seu entendimento. A vida feita de histrias, e as pessoas lembram-se facilmente das histrias e dos princpios que elas ensinam. O Salvador ensinava de modo contundente usando histrias. Tente manter suas histrias o mais curtas e simples possvel. Tenha o cuidado de no contar um nmero excessivo de histrias pessoais. Pode ser que elas constituam invaso da privacidade de seu cnjuge e ofendam outras pessoas. Os alunos tero dificuldade para identificar-se com histrias pessoais se seu casamento parecer perfeito demais. Um nmero excessivo de histrias dessa natureza pode desestimular os alunos em seu prprio empenho para mudar. Se lhe parecer conveniente, conte algumas histrias sobre dificuldades e problemas que voc e seu cnjuge enfrentaram, bem como experincias bem-sucedidas. Ao fazer tais relatos, explique o que voc aprendeu com essas experincias. Seja positivo e explique o que vocs fizeram para melhorar. Se suas histrias revelarem problemas demais, voc correr o risco de perder a credibilidade e os participantes podero ter a impresso de que os princpios que voc ensina no funcionam.
Dramatizao
Depois de ensinar aos alunos a aplicar um determinado princpio no casamento, voc pode refor-lo por meio de dramatizao. Em geral, a melhor maneira de faz-lo comear dizendo: O que costuma acontecer neste tipo de situao? Pea que algum faa uma encenao. Ento, a classe poder discutir os erros que os casais tendem a cometer nessas circunstncias. Depois de discutirem um pouco, voc pode dizer: Vamos encenar a situao de novo, desta vez aplicando o princpio que discutimos. Em seguida, veremos o que funcionou e os aspectos que ainda precisam melhorar. Esse mtodo de treinamento costuma ser uma maneira eficaz de ajudar as pessoas e casais a modificarem seu comportamento. Abaixo h um breve esboo: Ensine um princpio e como ele pode aplicar-se a uma situao no casamento; Pea que algum encene uma maneira tpica de lidar com a situao;
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Discuta a dramatizao e como os casais poderiam aplicar o princpio na situao; Pea a algum que encene como aplicar o princpio situao; Discuta a dramatizao e como o princpio poderia ser aplicado de modo mais eficaz; Continue o processo de dramatizao e discusso at que os alunos se familiarizem com maneiras eficazes de aplicar o princpio.3 No se deve esperar a perfeio dos participantes nesse tipo de exerccio. Pode ser que eles descubram que fazem algumas coisas bem, mas precisam melhorar em outras reas. Tambm podero ver que no tm de ser perfeitos instantaneamente, mas podem melhorar com o passar do tempo. Ao observar coisas que fizerem bem, saliente os pontos fortes. Outros alunos podem desejar encenar a mesma situao no decorrer da sesso ou podero preferir criar outra. Os participantes podem continuar a praticar a aplicao de um princpio at compreenderem as habilidades que necessitam aprender. Use de sabedoria ao envolver participantes nas dramatizaes. melhor formar pares somente entre marido e mulher nas encenaes. No caso de relacionamentos que j estiverem abalados, uma encenao com outras pessoas pode abrir brechas para um envolvimento emocional extraconjugal que comprometer a relao entre marido e mulher. Se os alunos no se sentirem vontade com a dramatizao, escolha outras atividades que venham consolidar os princpios ensinados. Voc pode, por exemplo, envolver os alunos numa discusso sobre a forma de aplicar os princpios em outras situaes, seja em situaes pessoais seja em situaes que envolvam casais que eles conheam (sem fazer mexericos ou divulgar informaes que revelem a identidade das pessoas em questo).
Propor e Guiar Discusses em Classe

A discusso um instrumento didtico valioso. Ao abrir espao para debates, voc mostra que valoriza as opinies e experincias alheias e que no acha que tem necessariamente resposta para todos os problemas. Demonstra ainda que as dificuldades podem ser resolvidas de muitas formas. Confie no Esprito para que Ele o ajude a ensinar e reconhea que tambm inspirar outras pessoas. Pea sugestes aos alunos. Ouvir vrias idias diferentes ser benfico para todos. Alguns alunos se mostraro vontade desde o incio para participar das discusses em classe. J outros so mais reservados e tendem a no externar suas opinies e sentimentos. O curso ser mais significativo para as pessoas caso tenham a oportunidade de participar. Os demais alunos tambm tiraro proveito da sabedoria delas. Faa das aulas um ambiente seguro demonstrando respeito por todos os participantes. Mostre que voc valoriza a opinio e experincia de cada pessoa e no permita que ningum zombe dos comentrios alheios. As diretrizes abaixo o ajudaro a convidar e guiar a participao em classe e ajudaro a transformar as aulas num ambiente em que todos os alunos se sintam vontade. 1. Estabelea regras bsicas para ajudar cada pessoa a sentir-se em segurana para participar. Inclua as seguintes regras: Sigilo. As informaes pessoais divulgadas em classe no devem sair dali. Conciso. Os comentrios dos participantes devem ser breves. viii
Equilbrio. Os alunos podem expressar-se com a freqncia que desejarem, contanto que permitam que os demais tenham oportunidades iguais. Pacincia e bondade. As pessoas precisaro de tempo para aprender e assimilar novas habilidades. Os participantes devem ser pacientes e bondosos uns com os outros e consigo mesmos. Incentivo. Os participantes devem incentivar uns aos outros a aplicar os princpios do curso em sua vida. Perdo. Todos cometem erros, mesmo depois de terem aprendido novas maneiras de agir. Cada aluno deve compreender a importncia de perdoar a si mesmo e aos outros. 2. Faa perguntas que abram espao para opinies e no para uma resposta correta nica. Voc pode, por exemplo, perguntar: A seu ver, quais so algumas das qualidades mais importantes de um bom cnjuge? E no: Qual a qualidade mais importante (...)? As pessoas estaro mais dispostas a expor suas idias se souberem que voc no est espera de uma resposta nica. 3. Respeite a contribuio de todos. Se desejar, faa por escrito no quadro-negro um breve resumo de cada comentrio, mostrando que d importncia ao que foi dito. Faa elogios sinceros, como: So timas idias. Agradea aos que se manifestarem, ainda que determinado comentrio seja questionvel. Com o cuidado de ser respeitoso, certifique-se, porm, de que conceitos falsos ou equivocados no sejam aceitos como corretos. 4. Com tato, direcione as perguntas para outras pessoas quando algum tender a dominar uma discusso. Esse tipo de interveno nem sempre fcil, pois alguns participantes desejaro discorrer detalhadamente sobre seus problemas conjugais. Ainda que as intenes deles sejam boas, no permita que esgotem o tempo da aula ou privem outras pessoas da chance de contar suas experincias. Oua com cuidado e agradea pelos sentimentos expressos, mas volte a ateno para outros alunos. Voc poderia dizer algo como: Parece que isso foi um grande desafio para voc. Estou interessado em saber como os princpios e habilidades que vocs aprenderam nesta sesso podem ajud-los. Quem mais tem uma situao ou dificuldade a relatar? ou Voc levantou algumas questes difceis que podero ser melhor abordadas em sesses futuras. 5. Pode ser que alguns participantes recomendem comportamentos inaceitveis. Em vez de condenar a abordagem e causar constrangimento, ajude a pessoa a examinar novas idias. Voc poderia dizer: Isso parece difcil. Posteriormente vou citar algumas idias sobre esse assunto que vocs acharo particularmente teis. A classe tambm ter algumas idias. No entre em debate com os alunos sobre abordagens conflitantes. 6. Quando os participantes se sentem seguros, valorizados e respeitados, voc pode ajud-los a terem mais deferncia pelos sentimentos uns dos outros. Quando eles relatarem experincias que tiveram, faa perguntas como: Se voc fosse seu cnjuge nessa situao, o que acha que teria sentido?, Por que isso teria sido particularmente difcil para seu cnjuge? ou Se voc tivesse vivenciado a situao, como acha que teria se sentido? Faa essas indagaes num tom que no seja acusador. Quando as pessoas fizerem a ligao entre os sentimentos do cnjuge com suas prprias experincias, podero comear a compreender melhor o cnjuge.
* O texto colorido indica que se trata de informaes que constam de Fortalecer o Casamento: Guia de Recursos para Casais.
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7. Faa perguntas que o ajudem a avaliar as necessidades dos alunos. Guie a discusso de modo relevante s expectativas deles. Adapte o programa e atividades de aprendizado s habilidades dos participantes. 8. Pea aos alunos que identifiquem situaes nas quais se comportam de maneira inadequada. Oriente-os a discutir e redigir um plano para reagir de modo diferente em circunstncias semelhantes. 9. Use o humor de modo adequado e demonstre entusiasmo e energia. 10. Alterne a leitura com atividades variadas proponha discusses com a classe, conte histrias ou realize atividades que mantenham um ritmo animado. 11. Aps cada sesso, agradea aos participantes.
Respeitar o Programa
s vezes as discusses so to dinmicas e interessantes que voc pode ter dificuldade para levar os alunos atividade seguinte. Quando a classe tiver compreendido um princpio e souber aplic-lo, discusses adicionais podem representar o desperdcio de um tempo necessrio para outras atividades. Redirecione o debate ou passe para a atividade seguinte quando chegar a hora. Um programa escrito no quadro poder ajud-lo a manter um bom ritmo. O programa pode ser detalhado ou geral, conforme julgar til. Voc poderia escrever algo do tipo: 19h a 19h15 Rever conceitos e atividades anteriores 19h15 a 19h30 Necessidade das habilidades de resoluo de conflitos 19h30 a 19h45 Passos na resoluo de conflitos 19h45 a 20h30 Prtica das habilidades de resoluo de conflitos4 Se voc estiver pronto para passar para o assunto seguinte, mas os alunos quiserem continuar no mesmo tpico, voc pode apontar para o programa e dizer: Vocs tm idias e comentrios excelentes. Talvez possamos discuti-los depois. Por ora, passemos ao assunto seguinte. Contudo, se sentir que os alunos tiraro proveito de discusses adicionais sobre determinado tema, voc pode alterar o programa.
Uso de Recursos Audiovisuais

Quando julgar adequado, selecione segmentos curtos de CDs, DVDs ou vdeos para ajud-lo a ensinar conceitos e atrair a ateno dos alunos. Recomenda-se o uso de recursos aprovados pela Igreja. Segmentos curtos so melhores que os longos para manter o interesse dos participantes. Tenha o cuidado de no violar os direitos autorais. Caso tenha dvidas sobre o uso de determinado material, telefone para o Intellectual Property Office (Escritrio de Propriedade Intelectual) da Igreja usando o nmero 1-801-240-3959.
Ser um Exemplo do Que Ensina

A meta deste curso ensinar habilidades eficazes e incentivar as pessoas a us-las para fortalecer seu casamento. As aulas constituem uma boa oportunidade para voc, alm de ensinar, servir de exemplo de bons princpios, atitudes e habilidades. Ensine as pessoas a ser bondosas e gentis, tratando-as com bondade. Seja sensvel, demonstre empatia e tato, principalmente quando voc precisar mudar o rumo das discusses dos
participantes. Use boas tcnicas de comunicao. Algumas pessoas raramente tm a oportunidade de encontrar algum que as escute com ateno. O modo de interagir com elas pode ser to significativo quanto as informaes fornecidas. Seu exemplo positivo pode ajud-las a mudar a maneira pela qual se relacionam no casamento. Alguns alunos podem, em certas ocasies, ficar frustrados ou mesmo demonstrar raiva e hostilidade. A reao que voc tiver far toda a diferena no proveito que os alunos tirarem do curso. Se voc reagir com bondade, demonstrar boa capacidade de escuta e resoluo de problemas. No permita que algum irado assuma o controle das interaes em classe.
INICIAR E TERMINAR O CURSO

As sugestes seguintes ajudaro voc a iniciar e terminar o curso de modo eficaz.
Iniciar
Para ajudar a comear bem primeira aula, voc pode fazer o seguinte: Se os alunos no conhecerem bem a capela ou prdio, afixe cartazes para marcar o caminho para a sala de aula e o banheiro. Traga exemplares de Fortalecer o Casamento: Guia de Recursos para Casais para os participantes. Voc tambm pode trazer crachs em branco e marcadores ou canetas para que os alunos preparem seu prprio crach e os usem at conhecerem uns aos outros pelo nome. Se o curso for promovido por uma agncia dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD), d aos alunos o nmero de telefone da agncia a fim de entrarem em contato caso tenham problemas. No incio de cada aula, certifique-se de usar de 15 a 30 minutos para revisar os conceitos e atividades de aprendizado apresentados na sesso anterior.
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Acompanhamento e Avaliao Final

Na ltima sesso, voc pode fazer o seguinte: Distribua exemplares do Formulrio de Avaliao do Programa (ver a pgina 73 do apndice) e pea a cada participante que o preencha. Reconhea o empenho e progresso dos participantes. (A pgina 74 do apndice traz um certificado que voc pode conferir-lhes se desejar.)
NOTAS
1. Olhar para o Futuro, A Liahona, janeiro de 1988, p. 77. 2. Parent Educator Training: A Guide for Instructors, Principles of Parenting, Circular HE-711, Alabama Cooperative Extension Service, Universidade Auburn, Alabama. 3. Esboo adaptado de Parent Educator Training, p. 8. 4. Adaptado de Parent Educator Training, p. 6.
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APLICAR OS PRINCPIOS DO EVANGELHO

OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os participantes a: Entender as possibilidades de paz e felicidade no casamento; Ter maior esperana de alcanar felicidade mediante a aplicao dos princpios do evangelho em seu casamento; Comear a aplicar esses quatro princpios para fortalecer o casamento: Seguir os princpios do evangelho; Comprometer-se com o casamento e resolver diferenas; Guardar os convnios assumidos; Tentar melhorar a cada dia.
O ALICERCE PARA A FELICIDADE NO CASAMENTO

O Presidente Ezra Taft Benson ensinou: O casamento (...) o princpio mais glorioso e sublime do evangelho de Jesus Cristo. Nenhuma ordenana mais importante, sagrada e necessria para a felicidade eterna do homem. A fidelidade ao convnio matrimonial proporciona a mais elevada alegria nesta vida e grandiosas recompensas no alm.1 Os cnjuges podem fortalecer seu relacionamento e manter a famlia em segurana seguindo os conselhos dados na proclamao da famlia.2 Acharo solues para os problemas que enfrentarem estudando os ensinamentos do Salvador e Seus servos e orando diligentemente para receber orientao do Senhor, fincando assim seu relacionamento conjugal no alicerce do evangelho de Jesus Cristo. Por meio da orao, podem receber foras para guardar seus convnios e trabalhar em conjunto. Podem arrepender-se de maus hbitos e perdoar um ao outro. Os casais podero igualmente aprender maneiras de resolver problemas e comunicar-se a fim de solucionar divergncias e evitar conflitos em potencial.
A Destruio da Vida Familiar

O Presidente Hinckley advertiu-nos sobre a destruio da vida familiar: A famlia est sendo enfraquecida e destruda em todo o mundo. (...) Coraes so partidos; os filhos choram.3 Ao depararem-se com problemas e dificuldades no casamento, alguns desanimam e pensam em desistir. Muitos outros procuram honrar seu compromisso para com a relao conjugal, empenham-se para resolver os problemas e encontram satisfao, paz e felicidade no casamento. 1
AO NOS TORNARMOS DISCPULOS DO SENHOR, RECEBEREMOS ORIENTAO DIVINA EM TODOS OS ASPECTOS DA VIDA, INCLUINDO A MANEIRA DE SER UM BOM MARIDO OU UMA BOA ESPOSA.
A P L I C A R O S P R I N C P I O S D O E VA N G E L H O
Embora a possibilidade de alcanar felicidade seja grande, muitas pessoas se debatem com frustrao, infelicidade e desespero. O casamento ameaado externamente por padres e prticas sociais e pelo ritmo acelerado do cotidiano. ameaado internamente por maus hbitos, incompreenso e orgulho. Os problemas srios no so vencidos facilmente, e alguns casais parecem lutar incessantemente para transpor os mesmos obstculos que debilitaram seu relacionamento durante anos. Ao reconhecer a ameaa s famlias, a Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze advertiram-nos na proclamao da famlia que a desintegrao da famlia far recair sobre pessoas, comunidades e naes as calamidades preditas pelos profetas antigos e modernos.4 Essas calamidades j esto bem visveis na sociedade. Os casais que antes achavam que o divrcio era a melhor soluo para um casamento infeliz descobrem que ele tende a provocar problemas inesperados. Em um estudo dos efeitos do divrcio a longo prazo, a psicloga clnica Judith Wallerstein, juntamente com as co-autoras Julia Lewis e Sandra Blakeslee, concluiu que o divrcio perturba a vida dos filhos e afeta seu comportamento e decises pelo restante da vida.5 Linda Waite, da Universidade de Chicago, e a co-autora Maggie Gallagher verificaram que o divrcio costuma ter outras conseqncias para os filhos, incluindo um aumento da delinqncia e do crime, diminuio das oportunidades de estudos e mais problemas de sade fsica e mental.6 Constataram ainda que mais provvel que as crianas sofram maus-tratos nas mos do namorado ou namorada de seu pai ou me ou do padrasto ou madrasta do que por parte de seus pais biolgicos.7 As dificuldades no casamento devem-se a vrios fatores, como observou o Presidente Spencer W. Kimball: Duas pessoas de formao diferente descobrem, logo aps a cerimnia, que preciso encarar a dura realidade. Acabou a vida de sonhos e faz-de-conta; temos que descer das nuvens e fincar os dois ps no cho. Temos de assumir responsabilidades e aceitar novos deveres. necessrio abrir mo de parte da liberdade pessoal e efetuar diversos ajustes, sem egosmo. Depois de bem pouco tempo de casados, percebemos que o cnjuge tem fraquezas at ento desconhecidas; que as virtudes continuamente ressaltadas durante o namoro tornam-se relativamente menores, e as falhas, antes to pequenas e insignificantes, adquirem grandes propores. () Os hbitos antigos aparecem, o cnjuge pode revelar-se avarento ou gastador, preguioso ou trabalhador, religioso ou no; pode ser agradvel e pronto a ajudar ou impertinente e mal-humorado, exigente ou generoso, egosta ou propenso a menosprezar-se. Os problemas com os parentes mais prximos ganham mais espao e o relacionamento entre o cnjuge e eles tambm assume dimenses maiores.8
Boas Novas para o Casamento

O Presidente Kimball tranqilizou os casais, dizendo que mesmo com essas e outras dificuldades, o casamento pode ter sucesso: verdade que todos os rapazes e moas procuram com diligncia e esprito de orao um cnjuge com quem a vida seja mais harmoniosa e bela; entretanto, certo que praticamente qualquer bom homem e qualquer boa mulher podem ser felizes e bem-sucedidos no casamento se estiverem dispostos a pagar o preo.9 Ainda que tenham diferenas e divergncias, os casais podem resolv-las com sucesso. As dificuldades so vencidas com mais xito quando ambos os cnjuges se 3
empenham para resolv-las. Infelizmente, nem sempre os dois cnjuges esto igualmente motivados para salvar o casamento. Quando o marido e a mulher tm graus diferentes de motivao, o cnjuge mais dedicado deve manter as esperanas, com a conscincia de que a persistncia na aplicao dos princpios do evangelho s vezes pode culminar em sucesso no casamento. O amor, comprometimento e a perspectiva eterna de um cnjuge podem suster o casamento at que o outro cnjuge amadurea ou se arrependa e se d conta das perdas e prejuzos que resultariam do divrcio do casal. A lei da colheita tudo o que o homem semear, isso tambm ceifar (Glatas 6:7) e a de oferecer a outra face (ver Mateus 5:39) aplicam-se ao casamento, bem como a outras relaes.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: ABRAAR OS PRINCPIOS DO EVANGELHO

Pea aos alunos que escrevam as dez maiores dificuldades de seu casamento. Em seguida, pea-lhes que pensem em maneiras pelas quais as verdades do evangelho podem ajud-los a resolver esses problemas. Incentive-os a refletir sobre os princpios da proclamao da famlia: f, orao, arrependimento, perdo, respeito, amor, compaixo, trabalho e atividades recreativas salutares. Pea-lhes que escrevam uma ou duas prticas que eles estejam dispostos a aplicar a partir de agora para fortalecer seu casamento, como orar juntos todos os dias.
Os cnjuges fortalecero seu casamento se: Seguirem os princpios do evangelho. Demonstrarem comprometimento para com o casamento. Guardarem os convnios assumidos. Tentarem melhorar a cada dia.
Seguir os Princpios do Evangelho

As diferenas normais entre os cnjuges intensificam-se at se tornarem conflitos e desarmonia quando eles vem um ao outro e sua relao de maneira distorcida, equivocada ou incorreta. Os casais podem superar essas distores ao aprender a seguir a Jesus Cristo. O lder Neal A. Maxwell, do Qurum dos Doze Apstolos, observou que o evangelho ajuda as pessoas a enxergar com clareza e com a perspectiva correta: Uma vez que o fato de olhar a vida e as pessoas pelas lentes do evangelho proporciona a perspectiva eterna, se olharmos o tempo suficiente e com a freqncia suficiente, enxergaremos com muito mais clareza. (...) Coisas como um guisado de lentilhas e trinta moedas de prata ou momentos de prazer sensual desaparecem totalmente de nossa vista; e o mesmo acontece com a melhora de nosso desempenho no golfe ou no tnis comparada com o progresso rumo pacincia. E o mesmo acontecer com a relevncia de redecorar a sala de estar comparada de ouvir e ensinar os filhos.10 Quando as pessoas vivem o evangelho, enxergam as coisas com mais nitidez e fazem escolhas mais acertadas. As pessoas que desejarem sinceramente o casamento eterno e uma vida familiar bem-sucedida devem empenhar-se para tornar-se verdadeiros discpulos do Senhor Jesus Cristo. Ao tornarmo-nos discpulos do Senhor, receberemos orientao divina 4
em todos os aspectos da vida, incluindo a maneira de ser um bom cnjuge e pai ou me. O Salvador ensinou que ajudar os homens e mulheres a vencer sua fraqueza: E se os homens vierem a mim, mostrar-lhes-ei sua fraqueza. E dou a fraqueza aos homens a fim de que sejam humildes; e minha graa basta a todos os que se humilham perante mim; porque caso se humilhem perante mim e tenham f em mim, ento farei com que as coisas fracas se tornem fortes para eles. Eis que mostrarei aos gentios sua fraqueza e mostrar-lhes-ei que f, esperana e caridade conduzem a mim a fonte de toda retido (ter 12:2728). Da mesma forma, o Profeta Joseph Smith ensinou: Quanto mais o homem [ou mulher] se aproxima da perfeio, mais claros se tornam os seus pensamentos e maior a sua alegria, at conseguir superar todas as coisas ruins da vida e perder toda a vontade de pecar.11 Ao nos tornarmos discpulos, teremos uma perspectiva melhor e veremos as coisas como realmente so (Jac 4:13). As reaes negativas como irritao, raiva ou desespero sero substitudas pelas atitudes crists de amor, pacincia, bondade e mansido. A observncia dos nove princpios da proclamao da famlia conduz retido pessoal e proximidade com Deus. A gratido pelos familiares aumenta; a orientao divina torna-se possvel. A vida traz dificuldades, muitas das quais resultantes de nosso convvio com as pessoas. Contudo, como observou o Presidente Kimball, as provaes podem tornarse bnos quando vistas com a perspectiva eterna: Se olharmos para a vida terrena como uma existncia finita, consideraremos a dor, o pesar, o fracasso e a fugacidade da vida como uma calamidade. Se, porm, encararmos nossa vida como algo eterno, que se estende desde o passado pr-mortal at o futuro eterno aps a morte, ento todos os acontecimentos sero colocados na perspectiva adequada. No h sabedoria no fato de Ele conceder-nos tribulaes para superarmos, responsabilidades para cumprirmos, trabalho para fortalecer nossos msculos, tristezas para pr prova nossa alma? No nos so enviadas tentaes para testar nossa fora, enfermidades para aprendermos a pacincia e a morte para sermos imortalizados e glorificados?12 O marido e a mulher crescem por meio das provaes, da instruo, da f, da retido pessoal e da orientao espiritual. Com a orientao espiritual, aumentam sua capacidade de vencer os problemas e dificuldades da vida, incluindo os que envolvem a famlia.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: MUDAR A PERSPECTIVA

Pea aos alunos que pensem em seus motivos para freqentar este curso. Oriente-os a responder por escrito s seguintes perguntas: O que acontece em seu casamento quando voc sente que est vendo a si mesmo e seu cnjuge como o Pai Celestial v a ambos? O que acontece quando as preocupaes e padres do mundo parecem dominar suas interaes? Que mudanas voc precisa fazer para corrigir sentimentos negativos e manter uma perspectiva melhor em seu relacionamento?
O que o Senhor pode saber sobre vocs que vocs dois no compreendem, tal como suas possibilidades eternas, seu passado pr-mortal, as experincias de vida que influenciaram seu comportamento e seu potencial de alcanar um casamento eterno? Como a perspectiva Dele pode afetar seu modo de relacionar-se com o cnjuge?
Comprometer-se com o Casamento e Resolver Diferenas

Todos os casais enfrentam dificuldades no casamento. A menos que os cnjuges estejam firmemente comprometidos uns para com os outros, no tero o alicerce necessrio para enfrentar as tempestades da vida. Os casais comprometidos importam-se o bastante para superar os problemas. Catherine Lundell, terapeuta conjugal e familiar, contou a histria de um casal que estava com srios problemas. Eles tinham planejado divorciar-se no primeiro semestre do ano seguinte caso no conseguissem superar suas dificuldades. Aps vrios meses de aconselhamento, o casal no progredira muito e estava pronto a divorciar-se, mas Lundell recusou-se a lanar mo de suas prerrogativas profissionais para dissuadi-los. Em vez disso, lembrou-lhes de seus convnios: a vocs que compete a deciso de violar seus convnios, afirmou. Vocs que tero de viver com as conseqncias dessa deciso. Quando os cnjuges voltaram para a visita seguinte, estavam estranhamente afetuosos e atenciosos um com o outro. Explicaram que, depois de pensarem em sua situao, optaram por honrar seu compromisso para com o casamento. Embora ainda tivessem problemas a resolver, seu comprometimento renovado fez toda a diferena em seu casamento.13 O Salvador ensinou sobre o comprometimento que deve haver no casamento: Portanto, deixar o homem pai e me, e se unir a sua mulher. (...) Assim no so mais dois, mas uma s carne. Portanto, o que Deus ajuntou no o separe o homem (Mateus 19:56). O lder Bruce C. Hafen, dos Setenta, ensinou que o casamento um convnio, no um contrato. As partes que firmam um contrato tendem a separar-se quando surgem problemas que perturbam os benefcios mtuos. Mas quando aparecem problemas num casamento regido por convnio, afirmou o lder Hafen, o marido e a mulher devem empenhar-se para resolv-los. Eles casam-se para dar de si mesmos e crescer, ligados por convnio um ao outro, comunidade e a Deus.14 A maioria dos casais que permanecem juntos descobrem que podem resolver os problemas. Segundo Waite e Gallagher, uma porcentagem elevada de casais infelizes na relao que decidem continuar juntos acabam por resolver seus problemas e por realizar-se no casamento: 86 por cento das pessoas que se sentem frustradas no casamento, mas que perseveram descobrem que, cinco anos depois, sua relao est mais feliz. (...) Alguns dizem que at se tornaram muito felizes. De fato, quase trs quintos das pessoas que disseram que seu casamento estava infeliz (...) e que permaneceram casadas classificaram o mesmo casamento de muito feliz ou bastante feliz.15 Essa melhora tambm ocorreu em casamentos muito infelizes. Waite e Gallagher observaram: Os piores casamentos revelaram as reviravoltas mais espetaculares: 77 por cento dos cnjuges em casamento estvel que classificaram sua relao como muito infeliz (...) disseram que o mesmo casamento estava muito feliz ou bastante feliz cinco anos depois.16
Os casais que permanecem juntos desfrutam tambm outros benefcios. Waite e Gallagher verificaram que esses cnjuges tm uma vida mais longa17, adquirem mais recursos financeiros18, so mais saudveis e felizes19 e sentem maior realizao sexual do que as pessoas solteiras.20
Guardar os Convnios
Os convnios alianas sagradas entre Deus e Seus filhos constituem bnos a mais que ajudam a salvar a famlia. Ao encontrarem problemas, os casais podem recordar seus convnios a fim de achar foras para resolver as dificuldades. Os convnios podem auxiliar de diversas formas: Os convnios aumentam a motivao. Por meio do novo e eterno convnio do casamento, o Senhor prometeu que os casais dignos herdaro tudo o que Ele possui (ver D&C 132:1920). O Apstolo Paulo ensinou: As coisas que o olho no viu, e o ouvido no ouviu, e no subiram ao corao do homem, so as que Deus preparou para os que o amam (I Corntios 2:9). Quando o marido e a mulher se lembram de seus convnios, encontram inspirao e motivao para empenhar-se para fazer seu casamento funcionar e resolver os problemas medida que surgirem. Os convnios guiam o comportamento. Os convnios que as pessoas fazem ao crescerem no evangelho ajudam a fortalecer seus relacionamentos. Por ocasio do batismo, os membros fazem convnio de obedecer aos mandamentos de Deus e ser como Jesus Cristo. Cumprir o convnio batismal resolver a maior parte dos problemas no casamento. Os portadores do sacerdcio fazem convnio de magnificar seus chamados e aceitar a orientao do Senhor e de Seus servos (ver D&C 84:3339, 4344). Os convnios do templo tambm guiam o marido e a mulher em sua relao conjugal. Os convnios abenoam os casais. Ao fazer convnio com Abrao, o Senhor prometeu: Abenoar-te-ei sobremaneira (Abrao 2:9). As escrituras demonstram amplamente que o Senhor abenoa e apia Seu povo do convnio. Aqueles que O seguem tornam-se herdeiros das bnos prometidas a Abrao. Durante momentos de dificuldade, o Senhor proporciona orientao e apoio a maridos e mulheres dignos. Por fim, recebero felicidade eterna e exaltao no reino celestial. O lder Bruce C. Hafen observou que, por meio da obedincia aos convnios, descobriremos reservas ocultas de fora e fontes internas e profundas de compaixo.21 Essas bnos fortalecem os casais em perodos conturbados. Os convnios ajudam a salvar os filhos. As bnos do convnio matrimonial afetam tanto os pais como os filhos. Os pais que guardam esse convnio so fortalecidos no ensino e na criao dos filhos. O Presidente Brigham Young ensinou: Quando um homem e uma mulher recebem a investidura e o selamento e depois tm filhos, esses tornam-se herdeiros legais do reino e de todas as suas bnos e promessas.22 O Presidente Boyd K. Packer, do Qurum dos Doze Apstolos, reafirmou a importncia dos convnios do templo: Nunca demais relembrar o valor do casamento no templo, dos laos unificadores da ordenana do selamento e dos padres de dignidade exigidos para eles. Se os pais guardarem os convnios feitos no altar do templo, seus filhos estaro ligados a eles para sempre.23 Embora os pais no possam impor a salvao queles que no a querem24, as bnos dos convnios do templo fortalecem os pais e seus filhos. H uma lista dos convnios que os membros da Igreja fazem com Deus na pgina 12. Se desejar, faa fotocpias dessa lista e distribua-as aos alunos.
Alguns maridos e mulheres dignos se perguntam o que acontecer com suas bnos do convnio se um dos cnjuges violar o convnio que assumiram juntos. Quando um cnjuge quebra o convnio, no so negadas ao cnjuge fiel as bnos prometidas. O Presidente Gordon B. Hinckley tranqilizou as pessoas nessa situao: No os consideramos fracassados devido ao fim do casamento. (...) O Senhor no os renegar nem rejeitar.25 Da mesma forma, um filho conserva a bno de ter nascido ou sido selado no convnio ainda que um dos pais abandone o convnio (ou mesmo os dois). Um pai que guarda o convnio conserva a relao de convnio com o filho.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: REVER OS CONVNIOS

Incentive os alunos a discutir os atos que seus convnios exigem deles ao se relacionar com o cnjuge e as pessoas a sua volta. Pea-lhes que anotem suas idias. Depois, oriente-os a discutir coisas especficas que podem fazer para guardar seus convnios em suas interaes dirias com o cnjuge. Isso pode incluir coisas como carregar os fardos um do outro, permanecer verdadeiros e fiis um ao outro e sacrificar os interesses egostas pelo bem do casamento. Pea-lhes que registrem por escrito as idias que surgirem da discusso.
Tentar Melhorar a Cada Dia

O desnimo uma das principais armas de Satans. Muitos casais ficam assoberbados diante da idia de tornar-se perfeitos, como perfeito [seu] Pai que est nos cus (Mateus 5:48). Conscientes de suas prprias imperfeies e confrontados com os problemas familiares do cotidiano, desalentam-se. A vida familiar eterna parece-lhes uma quimera. Nunca vamos conseguir, lamentam-se.Nem vale a pena tentar. As pessoas que desistem de si mesmas, do cnjuge ou dos filhos abrem as portas para influncias inquas. Contudo, aqueles que procuram seguir a Jesus Cristo podem sobrepujar essas influncias: Resisti ao diabo, e ele fugir de vs. Chegai-vos a Deus, e ele se chegar a vs (Tiago 4:78). Com persistncia, as pessoas podem transformar fracassos pessoais em sucessos caso aprendam com seus erros. Muitas pessoas tm a tendncia de comparar-se negativamente com os outros, vendo perfeio neles e enxergando dolorosamente apenas fraquezas em si mesmas. Certo terapeuta lembra-se de ter trabalhado com duas amigas que estavam sofrendo de depresso e falta de autoconfiana. Nenhuma das duas sabia que a outra estava recebendo auxlio profissional, mas ambas contavam essencialmente a mesma histria: Sempre que vou casa de minha amiga, ela sempre parece ter tudo sob controle. A casa dela est sempre em ordem, seus filhos tm boas maneiras, e ela parece ter em mos as rdeas de sua vida. Eu, por outro lado, sinto-me prestes a desmoronar. Minha casa est sempre catica, meus filhos so indomveis e preciso travar um combate constante para manter a sanidade mental. Aps algumas consultas, o terapeuta percebeu que as mulheres estavam referindo-se uma outra. Cada uma via a outra como quase perfeita e a si mesma como extremamente imperfeita. Outro problema comum em casamentos conturbados tem a ver com o fato de o marido e a mulher relevarem seus prprios erros e concentrarem-se nas imperfeies reais ou imaginrias do outro. Muitos casamentos fracassam porque os cnjuges
agem dessa forma a ponto de acabarem insatisfeitos e infelizes um com o outro. Sempre constitui uma boa prtica reconhecer e resolver os problemas pessoais em vez de tentar mudar o comportamento do cnjuge. Os casais precisam lembrar que nenhum ser mortal perfeito; a perfeio leva tempo. O lder Russell M. Nelson, do Qurum dos Doze Apstolos, aconselhou os membros da Igreja a tentar melhorar a cada dia, progredindo com pacincia: Quando nossas imperfeies se manifestarem, tentemos corrigi-las. Estejamos mais dispostos a perdoar as falhas em ns mesmos e nas pessoas que amamos. Podemos ser conciliadores e pacientes.26
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: PROGREDIR PASSO A PASSO

Relembre que, na primeira atividade de aprendizado, foi pedido aos alunos que identificassem as duas maiores dificuldades de seu casamento e um ou dois princpios que eles podem praticar para fortalecer seu relacionamento conjugal. Pea-lhes que identifiquem um comportamento correlato que eles podem comear a praticar (por exemplo, parar de gritar ou comear a demonstrar mais gratido). Se eles se sentirem vontade com isso, convide-os a pedir sugestes ao cnjuge sobre qual problema abordar primeiro. Contudo, no permita que esse pedido provoque desentendimentos. Lembre que a perfeio um processo demorado e que continuar na vida aps a morte, e melhor corrigir os problemas gradualmente, um por um.27 Pea-lhes que escrevam a mudana comportamental que se propuserem a efetuar.
A ALEGRIA DA FAMLIA ETERNA

Deus onipotente. Ao buscarem uma perspectiva eterna para sua famlia, incentive os alunos a pensar por alguns instantes sobre a imensido das criaes de Deus e o propsito delas. O Senhor disse a Moiss: E mundos incontveis criei; e tambm os criei para meu prprio intento; e criei-os por meio do Filho, o qual meu Unignito. (...) So inumerveis para o homem; mas todas as coisas so enumerveis para mim, pois so minhas e eu conheo-as (Moiss 1:33, 35). Um escritor maravilhou-se com a vastido do universo: [O telescpio Hubble] apontou para uma das partes mais vazias do cu, concentrou-se numa regio do tamanho de um gro de areia a alguns centmetros de distncia e descobriu camadas e camadas de galxias a perder de vista, (...) cada uma com bilhes de estrelas.28 O mesmo Deus que criou mundos sem fim declarou que a felicidade eterna de Seus filhos Sua obra e Sua glria (ver Moiss 1:39). Ele deseja que ns e nossa famlia encontremos felicidade nesta vida e que venhamos um dia a receber as riquezas da eternidade (D&C 78:18). Ainda que nos sintamos insignificantes em relao imensido das criaes de Deus, devemos recordar que somos Seus filhos. Ele prometeu ajudar-nos e abenoar-nos se guardarmos Seus mandamentos. Poderemos receber as bnos que Deus reservou para ns se obedecermos aos convnios e seguirmos os princpios do evangelho. A famlia desempenha uma papel central no plano do evangelho. O Presidente Gordon B. Hinckley ensinou: O Senhor ordenou que nos casssemos, que vivssemos juntos em amor, paz e harmonia, que tivssemos filhos e os crissemos em Seus santos caminhos. () Afinal, disso que trata o evangelho. A famlia uma criao de Deus. a criao fundamental. A soluo para fortalecer a nao fortalecer as famlias. Estou certo de que se buscssemos as virtudes uns dos outros, e no as faltas, haveria muito mais felicidade nas famlias de nosso povo. Haveria um nmero bem menor de divrcios e de infidelidade, muito menos raiva, rancor e brigas. Haveria mais perdo, mais amor, paz e felicidade. assim que o Senhor quer que seja.29
NOTAS
1. Conference Report, abril de 1949, p. 197. 2. Ver A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 3. Olhar para o Futuro, A Liahona, janeiro de 1998, p. 77. 4. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 5. The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study (New York:Hyperion, 2000), xxvii. 6. The Case for Marriage: Why Married People Are Happier, Healthier, and Better Off Financially (New York: Doubleday, 2000), p. 125. 7. The Case for Marriage, pp. 135, 159. 8. Marriage and Divorce (Salt Lake City: Deseret Book, 1976), pp. 1213. 9. Marriage and Divorce, p. 16. 10. We Will Prove Them Herewith (Salt Lake City: Deseret Book, 1982), p. 76. 11. Ensinamentos do Profeta Joseph Smith, comp. por Joseph Fielding Smith, p. 50. 12. The Teachings of Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball (Salt Lake City: Bookcraft, 1982), pp. 3839. 13. Helping Couples in Counseling Remain Committed to Their Marriage, em Strengthening Our Families: An In-Depth Look at the Proclamation on the Family, ed. David C. Dollahite (Salt Lake City: Bookcraft, 2000), pp. 4849.
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14. Conference Report, outubro de 1996, p. 34; ou Ensign, novembro de 1996, p. 26. 15. The Case for Marriage, p. 148. 16. The Case for Marriage, p. 148. 17. The Case for Marriage, pp. 4748. 18. The Case for Marriage, pp. 111112. 19. The Case for Marriage, p. 77. 20. The Case for Marriage, p. 96. 21. Conference Report, outubro de 1996, pp. 35, 36. 22. Discourses of Brigham Young, sel. John A. Widtsoe (Salt Lake City: Deseret Book, 1941), p. 195. 23. Conference Report, abril de 1992, pp. 9495; ou Ensign, maio de 1992, p. 68. 24. Joseph Fielding Smith, Doutrinas de Salvao, comp. Bruce R. McConkie, 3 vols. (Salt Lake City: Bookcraft, 19541956), vol. II, p. 90. 25. To Single Adults, Ensign, junho de 1989, p. 74. 26. Conference Report, outubro de 1995, p. 118; ou Ensign, novembro de 1995, p. 88. 27. Ver Russell M. Nelson, Conference Report, outubro de 1995, pp. 115118. 28. William R. Newcott, Time Exposures, National Geographic, abril de 1997, p. 11. 29. A Liahona, julho de 1998, pp. 5758.
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COMO OS CONVNIOS GUIAM O COMPORTAMENTO

Os membros da Igreja fazem muitos convnios com o Senhor. Esta lista mostra como alguns convnios guiam o comportamento. O impacto que esses convnios pode exercer tremendo. Se guardarem somente o convnio batismal, os cnjuges j resolvero a maior parte dos problemas conjugais.
Batismo
(Ver 2 Nfi 31:1721; Mosias 18:810; D&C 20:37; Regras de F 1:4.)
Tomar sobre si o nome de Jesus Cristo. Servir de testemunha de Jesus Cristo. Guardar sempre os mandamentos. Carregar os fardos uns dos outros; chorar com os que choram; consolar os que necessitam de consolo. Mostrar disposio de servir a Deus no decorrer de toda a vida. Manifestar arrependimento dos pecados.
Sacramento
(Ver 3 Nfi 18:2829; Morni 4, 5; D&C 20:7579; 27:2; 46:4.)
Renovar os convnios batismais. Reassumir o compromisso de tomar sobre si o nome de Cristo, record-Lo sempre e guardar Seus mandamentos.
Juramento e Convnio do Sacerdcio

(Ver Jac 1:19; D&C 84:3344; 107:31.)
Magnificar os chamados cumprindo as responsabilidades do sacerdcio. Ensinar a palavra de Deus e trabalhar com diligncia para levar avante os desgnios do Senhor. Ser obediente; adquirir conhecimento do evangelho e viver de acordo com esse conhecimento. Servir ao prximo e empenhar-se para abenoar sua vida.
Investidura do Templo
Observem a lei de estrita virtude e castidade, sejam caridosos, benevolentes, tolerantes e puros; dediquem tanto o seu talento quanto seus recursos materiais para a propagao da verdade e o engrandecimento da humanidade; permaneam dedicados causa da verdade; e busquem de todas as formas contribuir para a grandiosa preparao da Terra para receber seu Rei: o Senhor Jesus Cristo (James E. Talmage, House of the Lord [Salt Lake City: Bookcraft, 1962] p. 84).
Casamento Celestial
Amar o cnjuge e permanecer fiel a ele e a Deus por toda a eternidade. Viver de modo a contribuir para uma vida familiar feliz e esforar-se para abenoar o cnjuge e os filhos. Frutificai e multiplicai-vos, e enchei a terra (Gnesis 1:28).
COMUNICAR-SE COM AMOR

OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os participantes a: Compreender que, ao tornarem-se mais semelhantes a Cristo e passarem por uma mudana de corao, seu desejo e sua capacidade de comunicar-se de modo eficaz e adequado aumentaro; Aprender habilidades de comunicao que aumentem sua capacidade de entender e externar sentimentos dolorosos; Compreender que o comportamento cristo e a boa comunicao fortalecem o casamento.
O AMOR E A BOA COMUNICAO

Os profetas e apstolos modernos ensinaram que os pais devem amar um ao outro e aos filhos: O marido e a mulher tm a solene responsabilidade de amar-se mutuamente e [...] e de cuidar um do outro.1 A comunicao no casamento inclui todos os pensamentos, sentimentos, atos ou desejos transmitidos de modo verbal ou no-verbal entre marido e mulher. A boa comunicao uma manifestao de amor. Contribui para a compreenso e respeito mtuos, reduz conflitos, aumenta o amor e abre o caminho para os nveis mais elevados de intimidade humana. Todos os casais casados podem aprender a comunicarse de modo eficaz. O Presidente Spencer W. Kimball ensinou o valor da boa comunicao: H algo mgico nas palavras usadas de modo adequado. H quem as empregue da maneira correta e h quem no tenha o menor cuidado. As palavras so meios de comunicao, e smbolos errneos transmitem impresses equivocadas, e o resultado a desordem e os mal-entendidos. As palavras constituem a base de toda a nossa vida e so as ferramentas de nossos negcios, a expresso de nossas afeies e o registro de nosso progresso. As palavras levam o corao das pessoas a palpitar e fazem correr lgrimas de solidariedade. As palavras podem ser sinceras ou hipcritas. Muitos de ns tm um vocabulrio reduzido e, assim, so inabilidosos ao falar.2
A Magnitude dos Problemas de Comunicao

Num estudo nacional de 21.501 casais casados, o psiclogo David H. Olson, da Universidade de Minnesota, e sua colega Amy K. Olson verificaram que a comunicao 13
O MARIDO E A MULHER TM A SOLENE RESPONSABILIDADE DE AMAR-SE MUTUAMENTE E AMAR OS FILHOS, E DE CUIDAR UM DO OUTRO E DOS FILHOS.
A FA M L I A : P R O C L A M A O A O M U N D O
C O M U N I C A R- S E C O M A M O R
ineficaz um dos dez maiores empecilhos para a satisfao conjugal. Oitenta e dois por cento dos casais desejavam que o cnjuge externasse os sentimentos com mais freqncia. Outras respostas relacionadas comunicao, embora no figurem na lista das dez maiores dificuldades, tambm foram muito citadas: 75 por cento das pessoas tinham dificuldade para perguntar ao cnjuge o que ele deseja, 72 por cento no se sentiam compreendidas, 71 por cento disseram que o cnjuge no discutia problemas ou dificuldades com o outro e 67 por cento disseram que o cnjuge fazia comentrios que as magoavam.3 O estudo tambm revelou a comunicao satisfatria como o principal indicador de um casamento feliz.4
Enternecer o Corao
Os casais fazem o mximo progresso na melhora de suas habilidades de comunicao quando tm um corao contrito e a disposio de perdoar e pedir perdo. As pessoas podem enternecer o corao a despeito do que o cnjuge decida fazer. Victor Cline, psiclogo e membro da Igreja, observou: Verifiquei, em trinta anos de aconselhamento conjugal, que aprender novas tcnicas de comunicao, assistir a seminrios sobre tcnicas de relacionamento ou ler todos os melhores livros sobre o assunto no ajudam a curar as feridas conjugais, a menos que as pessoas envolvidas desenvolvam um esprito contrito ou sintam o corao enternecer-se. Esse abrandamento do corao precisa acontecer, por via de regra, em ambos os cnjuges, mesmo que o principal culpado pelos problemas seja um deles. Embora nunca se possa forar um cnjuge a mudar, voc pode mudar. Voc pode optar por amar e perdoar a despeito de tudo mais que venha a acontecer. O resultado, em geral, ser uma modificao na atitude e comportamento do cnjuge tambm.5 As escrituras sugerem que a maneira de uma pessoa comunicar-se est relacionada ao tipo de pessoa que . Jesus ensinou: O que sai da boca, procede do corao (Mateus 15:18). Tiago declarou em sua epstola: Se algum no tropea em palavra, o tal perfeito, e poderoso para tambm refrear todo o corpo (Tiago 3:2). Melhorar a comunicao pode exigir mudanas fundamentais no carter, no modo de pensar, nos sentimentos, no comportamento. Como seguidores de Cristo, procuramos ser como Ele, conforme Sua diretiva ao ensinar os discpulos nefitas: Que tipo de homens devereis ser? Em verdade vos digo que devereis ser como eu sou (3 Nfi 27:27).
MELHORAR A COMUNICAO
As recomendaes a seguir ajudaro os casais a melhorar a comunicao em seu casamento.
Eliminar as Palavras Destrutivas

Durante mais de vinte anos, o psiclogo John Gottman estudou as interaes entre casais. Identificou quatro problemas de comunicao que tendem a destruir o casamento: Criticar: Atacar a personalidade ou carter de algum, (...) em geral atribuindo culpa. Desprezar: Insultar ou rebaixar o cnjuge; indicar por palavras ou atos que o considera estpido, repulsivo, incompetente, um perfeito idiota. Ficar na defensiva: Ficar sempre na defensiva diante de reclamaes, crticas ou desdm apresentando desculpas, negando, discutindo, queixando-se ou jogando o problema nas costas do cnjuge, em vez de tentar resolv-lo. 15
Isolar-se: Afastar-se fsica ou emocionalmente do outro quando ocorrer um desacordo, tornando-se uma parede intransponvel.6 Alguns maridos e mulheres, sem se darem conta, dizem e fazem coisas que os impedem de compartilhar e escutar. Os maus hbitos tornam-se profundamente arraigados aps anos de repetio e reforo. s vezes, os problemas so mais profundos e envolvem cnjuges que obstruem intencionalmente a comunicao por causa da ira, pensamentos negativos, frustrao pessoal, malcia ou indiferena. Pode ser que esses casais precisem de auxlio eclesistico e profissional para resolver seus problemas. Se os cnjuges se depararem com obstculos de comunicao em seu relacionamento, devem examinar sua maneira de falar um com o outro e o motivo pelo qual falam assim e resolver quaisquer problemas subjacentes. Alm de eliminar formas de comunicao destrutivas, os cnjuges devem aumentar a comunicao positiva. [A] proporo mgica de 5 para 1, afirmou Gottman. Quando sentimentos e interaes positivos ocorriam cinco vezes mais do que as interaes e sentimentos negativos, era provvel que o casamento permanecesse estvel.7 Em seu estudo, Gottman verificou que os cnjuges satisfeitos e felizes eram mais positivos um com o outro. Essas pessoas interagiam de modo positivo: Demonstrando interesse pelo que o cnjuge tinha a dizer; Sendo afetuosos por meio de atos de ternura, andando de mos dadas e externando amor; Mostrando ateno com gestos carinhosos como pequenos presentes ocasionais e telefonemas; Demonstrando e externando gratido, elogiando e manifestando orgulho pelo cnjuge; Mostrando que se importavam quando o cnjuge estava com problemas; Tendo empatia, mostrando que compreendiam e sentiam o que o cnjuge estava sentindo; Sendo tolerantes, mostrando ao cnjuge que aceitavam e respeitavam o que dizia, mesmo quando discordavam; Brincando e divertindo-se juntos, sem serem ofensivos; Externando alegria quando estavam entusiasmados ou contentes.8 Embora o objetivo maior seja eliminar totalmente a negatividade, os cnjuges devem tentar, nesse nterim, aumentar as interaes positivas e diminuir as interaes negativas.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: IDENTIFICAR AS FORMAS DE INTERAO

Pea aos participantes que faam o seguinte: Estimem o quociente de interaes positivas e negativas com o cnjuge; Vejam se o cnjuge concorda com o quociente estimado de interaes positivas e negativas, a menos que sintam que isso crie um conflito; Descubram o que o cnjuge considera interaes positivas tpicas e anotem quais so elas; Escrevam quaisquer formas de comunicao destrutivas s quais eles se entreguem ocasionalmente, como criticar, desprezar, ficar na defensiva e isolar-se.
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Reconhecer e Aceitar as Diferenas

Algumas pessoas se comportam como se acreditassem que seu cnjuge deve pensar e agir exatamente como eles. Se os cnjuges reconhecerem, aceitarem e apreciarem suas diferenas, sero mais compreensivos e atentos s necessidades e modo de agir um do outro. Muitos livros e artigos populares e acadmicos j foram escritos sobre as diferenas entre os homens e as mulheres, principalmente sobre os estilos e modos de comunicao. Na verdade, duas pessoas sejam elas quais forem podem diferir de modo significativo entre si. Alguns escritores e professores afirmam que as mulheres do mais valor interdependncia, ligao com os outros e cooperao e que lidam com os problemas tentando chegar a um consenso, escutando, fazendo perguntas, externando sentimentos e citando seus prprios problemas. Essas pessoas afirmam, por outro lado, que os homens tendem a dar maior valor independncia, liberdade, status e autoridade e que lidam com os problemas agindo para resolv-los, dando conselhos, tranqilizando e achando solues. Embora esses livros e artigos sejam interessantes e costumem ter sucesso, as diferenas descritas variam de pessoa para pessoa e de cultura para cultura. Tendncias sociais, criao familiar e a atividade profissional influenciam a maneira de pensar e comunicar-se das pessoas, bem como sua forma de relacionar-se com os outros. O marido e a mulher devem entender que o cnjuge uma pessoa que tem formas diferentes de comunicar-se. Essas diferenas no precisam ser um empecilho; uma diferena de comunicao ou um modo diferente de reagir a determinada situao pode tornar-se um ponto forte num relacionamento conjugal.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: COMPREENDER DIFERENTES ESTILOS DE COMUNICAO

A fim de ajudar os casais a desenvolver uma melhor compreenso dos diferentes estilos de comunicao, pea-lhes que tenham uma conversa baseada apenas nos sentimentos durante dois ou trs minutos (abordando problemas por meio do consenso, da escuta, de perguntas, da expresso de sentimentos e da revelao de seus prprios problemas). Em seguida, pea-lhes que conversem, durante dois ou trs minutos, num estilo voltado para as solues (dando conselhos, tranqilizando, achando solues, agindo). O assunto pode ser um problema neutro real ou imaginrio, no uma questo que venha a desencadear conflitos entre os cnjuges. Discuta com os alunos para ver se tiveram dificuldade para adotar um dos estilos de comunicao. Pea a cada um que descreva por escrito seu prprio estilo de comunicao e o do cnjuge. Em seguida, pea-lhes que mostrem um ao outro suas observaes sobre o estilo e conversem para ver se esto de acordo.
Identificar Pensamentos Destrutivos

As pessoas tero dificuldade para comunicar-se de maneira positiva se tiverem pensamentos negativos sobre seu cnjuge. Os pensamentos negativos tendem a ser distorcidos; as pessoas costumam superestimar seus pontos fortes e ao mesmo tempo concentrar-se nas fraquezas do cnjuge. Os alunos podem comear a corrigir quaisquer pensamentos distorcidos que tiverem combatendo-os, procurando evidncias de que so inexatos, mudando a perspectiva sobre as atitudes questionveis do cnjuge e considerando que pode haver boas intenes por trs de seu comportamento. Tambm podem orar para que o Senhor os ajude a ver o cnjuge como Ele o v. s vezes, quando um 17
cnjuge bondoso e gentil ao falar com o outro, ambos desenvolvem pensamentos e sentimentos positivos. Gottman verificou que, ao terem pensamentos destrutivos, as pessoas tendem a sentir-se vtimas ou ter acessos de indignao; esses pensamentos podem ocorrer separadamente ou em conjunto.9 As pessoas que se sentem vtimas do cnjuge tendem a ter medo dele; sentem-se acusadas injustamente, maltratadas ou desvalorizadas. Algumas sentem tanto medo que no se atrevem a defender-se. Sentem que tm justificativa para sentir-se vtimas e usam essa condio como desculpa para eximirem-se da responsabilidade de salvar seu casamento.10 As pessoas que se sentem injustiadas desenvolvem hostilidade e desprezo pelo cnjuge que os magoou. Acham que sua ira justificvel e s vezes querem vingarse. As pessoas que se sentem magoadas ou iradas em geral no esto dispostas a usar boas modalidades de comunicao. No consideram importante escutar nem tentar compreender.11 Embora seja aceitvel que as pessoas levem em conta suas prprias necessidades no casamento, alguns maridos e mulheres so egocntricos e pem em primeiro lugar sua autogratificao. Podem culpar os outros, em vez de aceitarem a responsabilidade pelos problemas ou mentir sobre seus atos ou neg-los. Podem desprezar ou humilhar o cnjuge por ele no estar altura de suas expectativas egostas. s vezes as pessoas se sentem to oprimidas por sua prpria negatividade ou a do cnjuge que se tornam hostis, ficam sempre na defensiva ou se isolam e se fecham. Ento, a comunicao construtiva se torna quase impossvel.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: IDENTIFICAR PENSAMENTOS DESTRUTIVOS

Pea aos participantes que reflitam a fim de verificar se tm pensamentos e sentimentos negativos que diminuam seu desejo e capacidade de trabalhar juntos pela melhora de seu casamento. Caso tenham esse tipo de pensamentos, pea que elaborem um plano para elimin-los, aplicando as sugestes dadas acima conforme a necessidade. Alguns cnjuges talvez precisem discutir seus sentimentos a fim de resolv-los. Se acharem que podem discuti-los sem entrar em contenda ou conflito, sugira que marquem uma hora e local durante a semana com esse objetivo. Do contrrio, pode ser que tenham de esperar at adquirirem melhor capacidade de comunicao e resoluo de problemas. Oriente os casais a pensar na possibilidade de buscar aconselhamento profissional, caso os pensamentos negativos paream excessivos e se esses pensamentos referirem-se a problemas srios no relacionamento.
Usar Boas Tcnicas de Comunicao

Os cnjuges podem praticar e consolidar tcnicas que os ajudaro a comunicar-se melhor. Ao substiturem velhas formas destrutivas de comunicao por maneiras novas e melhores de relacionamento, criam um melhor ambiente que pode conduzir mudana de corao descrita no incio desta sesso. Contudo, a comunicao bemsucedida envolve riscos. Quando os cnjuges abrem os canais de comunicao, comeam a sentir-se mais seguros para expressar-se em assuntos sensveis que tinham receio de abordar antes. Podem surgir diferenas e conflitos. No entanto, a dor que resulta disso costuma ser temporria. As feridas da relao comeam a sarar quando os cnjuges conseguem compreender e aceitar os sentimentos um do outro. Ao chega-
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rem ao ponto de discutir problemas subjacentes com tato e sensibilidade, os cnjuges sero capazes de resolver os problemas. As sugestes a seguir ajudaro os casais a melhorar a comunicao. Mostrar-se interessados e atenciosos quando o cnjuge estiver falando. As pessoas podem demonstrar de modo no-verbal que se interessam mantendo contato visual sem encarar e prestando ateno em vez de mostrarem-se distantes ou entediados. Quando um cnjuge estiver perturbado e precisar conversar, o outro deve deixar de lado seus interesses pessoais e escutar. Se outras obrigaes o impedirem, o casal deve combinar para continuar o dilogo logo que possvel. Ao ouvirem-se mutuamente, os cnjuges devem estar atentos a sua prpria linguagem corporal e mostrar que esto escutando ao fazerem sinais com a cabea ou dizerem Entendo, Hmm hmm e assim por diante. O lder Russell M. Nelson, do Qurum dos Doze, aconselhou-nos: Reservar tempo para conversar essencial para manter intactas as linhas de comunicao. Como o casamento desempenha um papel primordial na histria de nossa vida, merece o horrio nobre!12 Fazer perguntas. Um cnjuge pode convidar o outro a exprimir-se fazendo perguntas como: Parece que h algo que o perturba. Gostaria de falar a respeito? Alguns cnjuges tentam evitar conflitos e hesitam antes de dizer o que pensam e sentem, temendo provocar desentendimentos. Por esse motivo, no tratam de assuntos sensveis. Todavia, pouco provvel que os sentimentos mudem a menos que sejam discutidos. O cnjuge pode ajudar o outro a tocar nesses assuntos delicados fazendo perguntas sobre seus pensamentos e sentimentos com o desejo genuno de compreender seu ponto de vista. Quando um compreende a perspectiva do outro, ambos podem comear a empenhar-se juntos para achar solues. Ouvir ativamente. Os bons ouvintes reformulam de vez em quando aquilo que ouvem. Ao fazerem-no, demonstram interesse e o desejo de compreender a mensagem do interlocutor. Caso tenham entendido mal, o outro poder esclarecer. Os cnjuges podem dizer: Deixe-me reformular o que acho que voc disse para ter certeza de que compreendi corretamente. (Por exemplo: Voc est magoada porque no conversei com voc antes de comprar o sof. Sentiu-se excluda e ignorada. isso mesmo? ou Voc acha que quebrei nossa regra de sempre tomarmos decises importantes juntos quando comprei o sof e isso a magoou. Entendi bem?) As pessoas podem repetir o que entenderam do que o outro quiz dizer at que seu interlocutor chegue concluso que foi compreendido. Os ouvintes no devem inserir seus prprios preconceitos para passarem uma mensagem. Devem aceitar os pensamentos e sentimentos do outro, em vez de critic-los ou julg-los. Expor as intenes. Ao abordarem um assunto difcil, as pessoas podem primeiro identificar e expor suas intenes o que querem para o relacionamento, para o cnjuge e para si mesmas. Se suas intenes forem boas, o cnjuge compreender que pretendem resolver problemas, no criticar ou reclamar. Quando surgem problemas no casamento, a pessoa que se sente atingida pode s vezes externar apenas sentimentos negativos ou usar formas de comunicao destrutivas como criticar, desprezar, ficar na defensiva ou fechar-se. Esse tipo de comportamento tende a prejudicar a relao, levando o cnjuge a sentir-se rejeitado, inaceitvel, humilhado, triste, magoado ou irado. Um mtodo melhor os cnjuges 19
abordarem um problema com a idia de que o resolvero, em vez de apenas reclamarem a respeito. Portanto, podem comear expondo sua inteno de resolver o problema. Por exemplo: Quero que saiba que o amo e que valorizo imensamente nossa relao. H um problema que precisamos discutir. Desejo que o solucionemos a fim de continuarmos a nos sentir prximos e de bem um com o outro. Usar frases na primeira pessoa do singular. As pessoas devem usar frases com o pronome eu quando estiverem aborrecidas, em vez de constru-las usando o outro como sujeito. Uma frase na primeira pessoa do singular externa sentimentos pessoais e explicita as razes por trs deles (por exemplo: Fico chateado quando o aluguel no pago em dia e quando os gastos no so lanados no canhoto do talo de cheques), em vez de jogar a culpa nas costas do cnjuge. As frases com o pronome eu mostram ainda que assumimos a responsabilidade pelos sentimentos pessoais (por exemplo: Estou irritado em vez de voc me irrita). As frases com voc pressupem julgamento e costumam transmitir informaes distorcidas sobre o cnjuge (por exemplo: Voc preguioso ou Voc nunca limpa o que suja). As frases com voc so um convite ao ressentimento, a posturas defensivas e retaliao.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: USAR TCNICAS DE ESCUTA E FRASES NA PRIMEIRA PESSOA DO SINGULAR

Esta atividade usa a dramatizao para ensinar tcnicas de escuta e de uso das frases na primeira pessoa do singular. Pea a cada casal que escreva a palavra palco num pedao de papel e decida quem falar e quem ouvir. A pessoa que falar deve segurar o papel e ser o emissor. Use a situao abaixo ou invente uma para este exerccio. Instrua os casais a evitar questes pessoais at terem mais tempo e experincia. O emissor comea a falar e deve usar frases na primeira pessoa do singular (eu) para abordar a questo, em vez de frases com voc. Deve fazer comentrios curtos, a fim de que o receptor possa parafrase-los. O receptor no deve interromper a pessoa que fala nem mostrar que discorda enquanto ela se exprime. A meta compreender plenamente o ponto de vista do emissor. Se o receptor no entender o que o outro est dizendo, deve fazer perguntas para receber informaes adicionais. Depois que a pessoa expressar seus sentimentos e o receptor as parafrasear corretamente, pea a cada casal que inverta os papis. O processo descrito acima deve ento ser repetido. O receptor passa a falar e agora pode externar seu ponto de vista. Depois que o marido e a mulher desempenharem ambos os papis, pea-lhes que falem de suas experincias. SITUAO Um casal est preocupado porque seus filhos no esto aprendendo um comportamento responsvel. Embora haja tarefas atribudas designadas a eles, a loua fica por lavar, os quartos permanecem desarrumados, as camas por fazer, o trabalho no quintal ignorado e assim por diante. A esposa gostaria de que o marido tomasse mais iniciativa no trato com os filhos para garantir o cumprimento das designaes. O marido trabalha de 50 a 70 horas por semana e sente que a esposa deve exigir menos dele e despender mais tempo com os filhos. Ela passa mais tempo em casa que o marido, mas tem um emprego em tempo parcial e um chamado de responsabilidade na Igreja.
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No ficar na defensiva e concordar com a verdade. As pessoas devem concordar com o que for verdade ao receberem crticas ou acusaes. Quando assumem a responsabilidade por seus erros, podem acalmar as discusses e aumentar sua credibilidade. Caso neguem a verdade, tendero a intensificar os problemas e se mostraro fracos e culpados. Gottman afirmou que a tendncia de ficar na defensiva uma das mais perigosas formas de comunicao destrutiva. Observou que pode conduzir a espirais interminveis de negatividade. Ficar na defensiva inclui negar responsabilidade, lanar mo de desculpas, discordar, criticar, atacar, ser cnico ou sarcstico e lamentar-se. A atitude contrria consiste em assumir responsabilidade, reconhecer os erros, buscar solues para os problemas, concordar sinceramente para efetuar mudanas e reconhecer respeitosamente os sentimentos do cnjuge. Gottman observou que os cnjuges que aprendem a no ficar na defensiva quase sempre melhoram seu casamento: A ttica mais importante para pr fim postura defensiva na comunicao decidir ter um estado de esprito positivo em relao ao cnjuge e reintroduzir os elogios e a admirao no relacionamento.13 Ao concordarem com a verdade e aprenderem a comunicar-se sem ficar na defensiva, as pessoas podem lembrar-se da eficcia de simplesmente dizerem: Desculpe. Um pedido sincero de perdo diminui os conflitos e abranda a ira e a discrdia.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: NO FICAR NA DEFENSIVA E CONCORDAR COM A VERDADE

Esta atividade usa a dramatizao para ensinar a tcnica de comunicar-se sem ficar na defensiva e concordar com a verdade. Pea aos casais que usem uma das situaes abaixo ou criem uma. A situao no deve relacionar-se a um problema real de seu casamento. Durante a encenao, eles podem decidir quem vai enviar a mensagem e quem a receber. O emissor deve dizer algo ligeiramente crtico ou agressivo, como: Sinto-me trada quando voc vai jogar golfe escondido. O receptor deve praticar formas de responder sem ficar na defensiva, concordando com qualquer verdade que for dita. Aps alguns minutos, os cnjuges devem inverter os papis. O emissor deve observar qual a sensao de assumir responsabilidade, e o receptor deve observar qual a sensao de reconhecer a imperfeio ou a conduta errada. Em seguida, pea aos casais que discutam sobre a experincia. SITUAO A Uma esposa acaba de saber por meio de um amigo que seu marido tm jogado golfe tarde, quando lhe garantira estar fazendo horas extras no trabalho. Ela descobriu que ele guarda sua bolsa com o material de golfe no porta-malas do carro. Ela sente-se trada, pois ele mentiu para ela. A atitude dele : Por que isso a aborrece ou magoa? Sempre fui um marido responsvel. SITUAO B Um marido fica incomodado porque a esposa, que vende cosmticos, passa muitas horas visitando os clientes. Quando ela est em casa, continua o trabalho por telefone. Ele sente-se rejeitado e solitrio. Acusa-a de cuidar mais do trabalho do que dele. Segundo ela, o contato social muito importante para ela e para o seu trabalho.
Elogiar honestamente. Os elogios sinceros melhoram a comunicao e ajudam as pessoas a sentir-se bem. Como Gottman sugeriu, o fato de relembrar o cnjuge (e voc mesmo) que voc o admira muito, costuma ter um impacto vigoroso e positivo sobre o restante da conversa.14 Esses elogios fortalecem o relacionamento. 21
Expressar as preferncias com clareza. A escritora Susan Page observou que alguns cnjuges passam anos sem externar suas preferncias ou expectativas.15 Algumas expectativas so simples, como levar o lixo para fora de casa ou tirar a mesa depois do jantar; outras so menos prosaicas. Page sugeriu que as expectativas no comunicadas podem prejudicar um relacionamento durante anos. Quando suas expectativas no so atendidas, as pessoas tendem a sentir-se decepcionadas, frustradas e iradas, mesmo que no tenham expressado seus desejos ou anseios. Podem at acabar por ficar desiludidas com a relao. Alguns motivos comuns para no externar os desejos e expectativas incluem pensamentos como: Ele deveria saber o que quero; Ela vai achar que estou criticando; Devo contentar-me com o que tenho ou Nunca vou ter mesmo o que desejo, ento por que pedir? Contudo, ao pedirem o que desejam, as pessoas mostram que assumem responsabilidade no relacionamento. O processo de pedir costuma fortalecer o relacionamento. Mesmo que um pedido no seja atendido ou crie um conflito, pelo menos trar questo baila. Depois de expressa, poder ser abordada e por fim resolvida.16 As pessoas devem usar de bom senso ao pedirem o que desejam, lembrando que nem todas as solicitaes so adequadas. Elas devem: Definir mentalmente com clareza o que desejam, antes de fazer o pedido; Escolher o momento certo para fazer o pedido. menos provvel que o cnjuge seja compreensivo se estiver preocupado com outros assuntos; Ser especficas; por exemplo, poderiam dizer: Poderia levar o lixo, por favor? em vez de Eu gostaria que voc fosse mais prestativo; Descrever brevemente o pedido sem se desfazer dele como forma de justific-lo; por exemplo, poderiam dizer: Eu gostaria de um beijo de despedida antes de ir trabalhar, em vez de, Sei que pedir muito e que s vezes voc no est totalmente acordada, mas eu me sentiria melhor se...; Pedir sem fazer exigncias. Voc se importaria de... uma boa frase introdutria. As pessoas devem entender que o cnjuge tem o direito de dizer no, principalmente se o pedido for descabido.17 Se o pedido parecer adequado e a pessoa tiver fortes sentimentos a respeito e ainda assim o cnjuge o negar, o pedido pode ser formulado de outra maneira. Pode ser que o cnjuge demore para entender o significado e a importncia da solicitao.18
Examinar o Modo de Comunicao (Processo versus Contedo)

s vezes os casais do tanta ateno s questes imediatas, como quem vai pagar as contas ou levar o lixo, que no reconhecem que a maneira de comunicarem-se (o processo) o maior problema. Tentam sanar problemas de comunicao continuando a fazer coisas que no funcionam, como gritar, discutir ou repreender. Em vez de ajudarem a resolver os problemas, essas coisas contribuem para a continuao do conflito. Se os cnjuges avaliarem e mudarem seus processos de comunicao, tornando-os mais eficazes, resolvero melhor os conflitos e ganharo novas perspectivas que culminaro numa melhor interao. Um casal buscou terapia porque a esposa tinha medo dos acessos de ira do marido. Durante uma discusso, ele esmurrou a parede do quarto e quebrou parte do revestimento de madeira. Na terapia, ele afirmou que jamais faria mal a algum, ao passo 22
que ela afirmava que bater em objetos poderia lev-lo um dia a agredir pessoas. (Questes de contedo.) Em vez de deixar o casal discorrer indefinidamente sobre a possibilidade de o marido bater em algum, o terapeuta voltou a ateno para o modo como eles costumavam lidar com os desentendimentos, incluindo o atual. A esposa sempre reclamava sobre problemas que a incomodavam. O marido sentia que ela lhe atribua a culpa e ficava emocionalmente esgotado. Sem saber o que dizer, parava de falar e se distanciava. Ela interpretava o afastamento dele como uma rejeio dos sentimentos dela. Em seguida, ela seguia-o de um cmodo ao outro, exigindo que dialogasse. Ele acabava explodindo. Depois que o casal identificou o processo, o terapeuta ajudou-os a mudar sua maneira de tentar resolver os problemas. A esposa aprendeu a expressar seus sentimentos de maneira menos intrusiva, ao passo que o marido aprendeu a ouvir e a responder de modo adequado aos sentimentos da esposa.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: EXAMINAR OS PROCESSOS DE COMUNICAO

Pea aos cnjuges que pensem na maneira como conversam sobre questes pendentes, resolvem problemas e influenciam os pensamentos e comportamento um do outro. Ser que discutem os problemas de maneira harmoniosa? Criticam, discutem, reclamam, do lies de moral, ditam ordens ou se fecham em silncio, submisso ou resistncia obstinada? Respondem de modo positivo um ao outro ou ficam na defensiva? A abordagem usada funciona, ajudando-os a chegar a resultados satisfatrios para ambos ou apenas cria problemas a mais? Ambos se sentem bem com a maneira pela qual so discutidos os assuntos? Pea-lhes que discutam como podem melhorar sua maneira de conversar sobre os problemas de sua relao.
COMUNICAR-SE COM EFICCIA

O lder Marvin J. Ashton, do Qurum dos Doze, indicou como as pessoas podem aprender uma comunicao mais amorosa: Oro ao Pai Celestial para que nos ajude a comunicar-nos com mais eficcia no lar por meio da disposio de fazermos sacrifcios, escutarmos, externarmos nossos sentimentos, evitarmos os julgamentos, resguardarmos as confidncias e da disposio de praticarmos a pacincia. (...) A comunicao pode aumentar a unio familiar se nos empenharmos e fizermos sacrifcios para isso.19
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: MARCAR SESSES PRTICAS

Pea aos participantes que anotem quais tcnicas precisam praticar. Oriente-os a registrar as datas e horrios em que vo faz-lo. Eles devem consagrar mais tempo para aprender as tcnicas que sejam mais relevantes para eles. Instrua-os a continuar praticando at as dominarem. Durante o aprendizado das tcnicas, melhor concentrar a ateno em questes fictcias ou de menor importncia no relacionamento. Se os casais abordarem grandes problemas, podero enredar-se em conflitos e no aprendero as tcnicas a contento.
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NOTAS
1. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 2. Love Versus Lust, em Brigham Young University Speeches of the Year (Provo: Brigham Young University, 1962), p. 2. 3. David H. Olson e Amy K. Olson, Empowering Couples: Building on Your Strengths (Minneapolis: Life Innovations, Inc., 2000), pp. 7, 24. H mais informaes em www.prepare-enrich.com. No se trata de um site oficial da Igreja e o fato de ser citado aqui no implica endosso. 4. Empowering Couples, p. 9. 5. Healing Wounds in Marriage, Ensign, julho de 1993, pp. 1819. 6. Why Marriages Succeed or Fail, de John Gottman, Ph.D. Todos os direitos reservados 1994 por John Gottman. Reimpresso com a permisso de Simon & Schuster, Inc. NY. Pginas 7295. Citaes das pginas 73 e 79. 7. Why Marriages Succeed or Fail, p. 57. 8. Why Marriages Succeed or Fail, pp. 5961. 9. Why Marriages Succeed or Fail, p. 105. 10. Why Marriages Succeed or Fail, pp. 105107. 11. Why Marriages Succeed or Fail, pp. 107108. 12. Conference Report, abril de 1991, p. 28; ou Ensign, maio de 1991, p. 23. 13. Why Marriages Succeed or Fail, p. 181. 14. Why Marriages Succeed or Fail, p. 196. 15. The 8 Essential Traits of Couples Who Thrive (New York: Dell Publishing, 1997), p. 152. 16. The 8 Essential Traits, pp. 152153. 17. The 8 Essential Traits, pp. 157158, 160161. 18. The 8 Essential Traits, p. 161. 19. Conference Report, abril de 1976, p. 82; ou Ensign, maio de 1976, p. 54.
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PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os participantes a: Compreender que os cnjuges devem amar-se e cuidar um do outro como parceiros iguais no casamento; Suprimir atitudes e comportamentos que resultem em desigualdade e domnio injusto; Entender que a maior felicidade poder ser alcanada quando os esforos dos cnjuges forem complementares e eles enfrentarem e superarem as dificuldades juntos.
ATINGIR TODO O NOSSO POTENCIAL

A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze Apstolos ensinaram na proclamao da famlia que o marido e a mulher devem amar-se mutuamente e (...) cuidar um do outro e ajudar-se mutuamente, como parceiros iguais.1 O Presidente Gordon B. Hinckley ressaltou a necessidade de unio e igualdade entre marido e mulher: No relacionamento conjugal no h inferioridade nem superioridade. A mulher no anda frente do marido nem o marido frente da mulher. Eles caminham lado a lado como filho e filha de Deus numa jornada eterna. Ensinou tambm que os cnjuges prestaro contas ao Senhor da maneira como tratarem um ao outro: Estou confiante de que, quando comparecermos perante o tribunal de Deus, pouqussima meno se far a quanta riqueza acumulamos na vida ou a quais honras do mundo alcanamos. Mas sero feitas perguntas detalhadas sobre nossos relacionamentos no lar. E estou convencido de que somente aqueles que ao longo da vida amaram, respeitaram e valorizaram seu cnjuge e filhos ouviro de nosso juiz eterno as palavras Bem est, servo bom e fiel (...); entra no gozo do teu Senhor (Mateus 25:21).2 Jesus Cristo deixou um modelo de unidade na orao intercessria que proferiu antes da crucificao. Orou por aqueles que Nele crem: Para que todos sejam um, como tu, Pai, o s em mim, e eu em ti; que tambm eles sejam um em ns (Joo 17:21). O lder Henry B. Eyring, do Qurum dos Doze Apstolos, ensinou que esse ideal de unidade um mandamento e uma necessidade: O Salvador do mundo, Jesus Cristo, disse a respeito dos que fariam parte de Sua Igreja: Sede um; e se no sois um, no sois meus (D&C 38:27); quando o homem e a mulher foram criados, a unio no 25
NO PODE HAVER INFERIORIDADE OU SUPERIORIDADE ENTRE O MARIDO E A MULHER NO PLANO DO SENHOR.

PRESIDENTE GORDON B. HINCKLEY
casamento no lhes foi dada como uma esperana; era um mandamento! Portanto deixar o homem o seu pai e a sua me, e apegar-se- sua mulher, e sero ambos uma carne (Gnesis 2:24). Nosso Pai Celestial quer que sejamos unidos. No amor, essa unio no meramente ideal. necessria.3 Quando servia na presidncia geral da Sociedade de Socorro, a irm Sheri Dew ensinou que a unidade essencial no padro estabelecido pelo Senhor para os casais: Nosso Pai Celestial sabia exatamente o que estava fazendo quando nos criou. Ele nos fez semelhantes o suficiente para amarmos uns aos outros, mas diferentes o bastante para termos necessidade de unir nossas foras e mordomias para nos aperfeioar. Assim, provvel que nenhum casamento () consiga atingir todo o seu potencial, a menos que maridos e esposas () trabalhem juntos com o mesmo propsito, respeitando e confiando na fora um do outro.4
O Problema da Desigualdade
Num estudo de mais de 20.000 casais, David Olson e Amy Olson verificaram que a dificuldade para dividir igualmente a liderana era o maior obstculo para a satisfao conjugal. Por outro lado, identificaram tambm que trs dos dez pontos fortes dos casais felizes tinha a ver com sua capacidade de dividir a autoridade. Nesse estudo, 93 por cento dos 21.501 casais concordaram com a frase: Temos problemas para dividir igualmente a liderana. Trs dos outros dez maiores empecilhos para a felicidade conjugal tambm se relacionam desigualdade e desunio: Meu companheiro negativo ou crtico demais (83 por cento), Sempre acabo sentindo-me responsvel pelo problema (81 por cento) e Nossas diferenas parecem nunca se resolver (78 por cento). Usando uma escala de satisfao conjugal, o estudo classificou os casais como felizes (5.153 casais) ou infelizes (5.127 casais). O estudo revelou que pelo menos trs dos dez principais pontos fortes dos casais felizes tinha a ver com a diviso da liderana: Somos criativos na forma de lidar com nossas diferenas (78 por cento), Meu companheiro raramente controlador demais (78 por cento) e Concordamos com a maneira de gastarmos nosso dinheiro (89 por cento).5 Infelizmente, algumas pessoas fazem mau uso da autoridade e tentam exercer controle sobre o cnjuge e os filhos. Enquanto estava na Cadeia de Liberty, o Profeta Joseph Smith escreveu: Aprendemos, por tristes experincias, que a natureza e ndole de quase todos os homens, to logo suponham ter adquirido um pouco de autoridade, comear a exercer imediatamente domnio injusto (D&C 121:39). Entre os membros da Igreja, as formas mais comuns de domnio injusto tm a ver com cnjuges que tentam controlar o processo de tomada de decises, resoluo de problemas, administrao das finanas e de ensino e disciplina dos filhos sem permitir que o cnjuge participe igualmente. As piores formas de domnio injusto envolvem os maus-tratos e o abuso ao cnjuge e filhos. O Presidente Hinckley condenou os maus-tratos e outros comportamentos ofensivos e ultrajantes, principalmente por parte dos portadores do sacerdcio: Que fenmeno trgico e repugnante o dos maus-tratos esposa. Qualquer homem desta Igreja que maltratar sua esposa ou a humilhar, insultar ou exercer sobre ela injusto domnio no digno de possuir o sacerdcio. Ainda que ele tenha sido ordenado, os cus se afastaro, o Esprito do Senhor Se magoar e amm para a autoridade do sacerdcio desse homem. () 27
Se houver ao alcance de minha voz homens culpados de tal comportamento, chamo-os ao arrependimento. Ajoelhem-se e peam perdo ao Senhor. Orem pedindo a Ele o poder para controlar sua lngua e sua mo pesada. Peam perdo a sua esposa e a seus filhos.6
PROMOVER A IGUALDADE
Para alcanar a igualdade no casamento, talvez os cnjuges precisem modificar velhos modos de pensar e agir, bem como recordar que as alegrias da unidade em muito excedem as dores do abandono de antigos hbitos. Ao viverem o evangelho de Jesus Cristo, podem desfrutar um relacionamento feliz e amoroso. O Apstolo Paulo ensinou aos homens: Cada um (...) ame a sua prpria mulher como a si mesmo. E disse que toda mulher deve [reverenciar] o marido (Efsios 5:33). Jesus declarou a Seus discpulos: Um novo mandamento vos dou: Que vos ameis uns aos outros; como eu vos amei a vs, que tambm vs uns aos outros vos ameis (Joo 13:34). Deixou tambm a diretiva: Sede um; e se no sois um, no sois meus (D&C 38:27). As diretrizes abaixo ajudaro os cnjuges a alcanar essa igualdade e unidade no casamento.
Amar-se e Respeitar-se como Parceiros Iguais

O Presidente Gordon B. Hinckley ensinou que os cnjuges devem caminhar lado a lado com respeito, gratido e amor um pelo outro. No pode haver inferioridade ou superioridade entre o marido e a mulher no plano do Senhor.7 O Presidente Howard W. Hunter explicou: Um homem que possui o sacerdcio aceita sua esposa como parceira na liderana do lar e da famlia com conhecimento cabal e participao plena em todas as decises relativas ao casal. (...) Segundo a concepo do Senhor, a esposa deve ser a adjutora do homem (em posio de igualdade) isto , uma companheira igual e necessria numa parceria plena.8 O Presidente Hinckley ensinou que a compreenso do relacionamento de Deus com Seus filhos ajuda as pessoas a agir da maneira correta: Quando todos reconhecerem a igualdade que deve existir entre marido e mulher, quando todos se derem conta de que cada criana que nasce no mundo um filho de Deus, a tero um senso maior de responsabilidade para educar, ajudar e amar mais intensamente aqueles que esto sob sua responsabilidade.9 O Presidente Spencer W. Kimball ressaltou a importncia do altrusmo: A abnegao total certamente ser outro elemento que contribuir para o sucesso do casamento. Caso o [cnjuge] tenha sempre em mente a felicidade, o bem-estar e o que for melhor para o outro, o amor iniciado no namoro e consolidado no casamento aumentar e alcanar propores imensas. (...) Certamente os nutrientes mais vitais para o amor so a considerao, bondade, ateno, solicitude, as demonstraes de afeto, os abraos de agradecimento, a admirao, o orgulho, companheirismo, a confiana, f, igualdade e interdependncia.10
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: TESTE DE IGUALDADE NO RELACIONAMENTO

Para ajudar os participantes a avaliar a igualdade e unio em seu casamento, faa cpias do inventrio da igualdade no casamento da pgina 34 e pea aos participantes que avaliem a si mesmos e como acham que seu cnjuge os avaliaria no tocante a seus sentimentos e atitudes em relao a seu relacionamento, usando uma escala de 1 a 5. Pea-lhes que comparem suas avaliaes em ambas as categorias (pessoal e
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do outro) com as avaliaes feitas pelo cnjuge em ambas as categorias. Oriente-os a procurar semelhanas e diferenas na maneira de verem um ao outro. Pea-lhes que escrevam numa folha de papel separada pontos fortes e aspectos que precisem de melhora. Pode ser que voc precise ajud-los a interpretar o significado das avaliaes. Pea-lhes que, nas semanas seguintes, partindo dos pontos fortes do relacionamento, se empenhem nas reas que necessitem de melhora. Talvez voc precise sugerir-lhes maneiras de faz-lo. Pea-lhes que relatem classe seu progresso caso julguem proveitoso.
Presidir em Retido
Na declarao citada na pgina 27, o Presidente Hinckley condenou veementemente os maus-tratos no casamento. Afirmou que algum que exercer sobre [a esposa] injusto domnio no digno de possuir o sacerdcio.11 O Senhor ensinou que os relacionamentos devem ser guiados pela retido, persuaso, longanimidade, brandura, mansido, amor e bondade (ver D&C 121:4142). A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze Apstolos descreveram o papel do pai no lar: Segundo o modelo divino, o pai deve presidir a famlia com amor e retido, tendo a responsabilidade de atender s necessidades de seus familiares e de proteglos.12 O lder L. Tom Perry, do Qurum dos Doze, explicou que a liderana justa envolve a unio e a igualdade entre os cnjuges: Lembrem-se, irmos, de que em seu papel como lder da famlia, sua esposa sua companheira. () Desde o princpio, Deus ensinou humanidade que o casamento deveria unir marido e mulher (ver Gnesis 2.24). Portanto, no h um presidente e um vice-presidente na famlia. O casal trabalha eternamente unido para o bem da famlia. Eles so unidos em palavras e aes, ao liderarem, guiarem e dirigirem a unidade familiar. So iguais. Planejam e organizam os assuntos da famlia em conjunto e em harmonia, ao seguirem adiante juntos.13
Identificar e Refrear o Instinto Controlador

Dar ordens pode parecer eficiente, mas tende a provocar ressentimento e resistncia, principalmente no seio da famlia. Se os cnjuges tiverem a mnima propenso para dominar as pessoas, devem redirecion-la e aprender a conter-se controlando seus pensamentos, palavras e atos. Praticar os comportamentos ensinados em Doutrina e Convnios 121:4142 os ajudar a corrigir essas tendncias. Assumir o comando til em algumas situaes, como no local de trabalho. Os professores, executivos, diretores de escola, policiais e outros profissionais precisam tomar a dianteira a fim de estabelecer a ordem ou cumprir metas relacionadas ao trabalho. Contudo, isso no significa o mesmo que controlar os outros. Tentar controlar as pessoas acaba por causar problemas que exigem muito mais esforo para serem resolvidos do que necessrio para estabelecer bons relacionamentos. Os membros da Igreja que fizeram convnio de seguir a Jesus Cristo tm a obrigao de agir como Ele. O Salvador ensinava as pessoas. Era persuasivo e paciente, no era manipulador ou dominador.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: IDENTIFICAR O COMPORTAMENTO CONTROLADOR

Pea aos alunos que anotem as maneiras pelas quais tendem a ser controladores. Se julgar adequado, sugira que peam a opinio do cnjuge.
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Identificar e Corrigir os Pensamentos e Crenas sobre o Controle

Os pensamentos constituem a base de praticamente todos os nossos sentimentos e comportamentos. Um marido controlador pode pensar, conscientemente ou no: Minha esposa no deve fazer nada sem minha permisso, e isso inclui gastar dinheiro. Ela no boa na administrao de um oramento. Uma esposa controladora pode pensar: Se queremos que as coisas sejam feitas direito, eu que devo mandar. No confio em ningum mais para fazer o que certo. Quando se resiste a esse tipo de pensamento e ele corrigido, mais provvel que haja um comportamento adequado. Uma forma de as pessoas reconhecerem pensamentos automticos fazerem a si mesmas perguntas com por que. Uma esposa pode perguntar, por exemplo: Por que no quero que meu marido controle o canhoto do talo de cheques? Um pensamento automtico pode surgir em sua mente: Se ele olhar os cheques que fao, vai criticar minha maneira de gastar dinheiro. Ou pode pensar: Ele sempre comete erros, e no podemos nos dar ao luxo de errar com nossas finanas. Em alguns casos, esses pensamentos podem refletir a realidade, mas em muitos outros, no. Se a esposa conversar com o marido sobre seus temores, pode descobrir que esses receios so exagerados e que ele pode ajud-la bastante na administrao das finanas do casal.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: MODIFICAR OS PENSAMENTOS DISTORCIDOS

Pea aos alunos que anotem os pensamentos que esto por trs de seu comportamento controlador. Oriente-os a procurar distores em sua maneira de pensar, comparando seus pensamentos e atos com o padro do Senhor descrito em Doutrina e Convnios 121:41 42. Ajude-os a escrever pensamentos corrigidos que podem guiar seu raciocnio e conduta no futuro. Os alunos que no tiverem certeza de ser controladores podem pedir a opinio do cnjuge, familiares ou amigos ntimos.
Dividir a Tomada de Decises

Em casamentos saudveis, o marido e a mulher tomam algumas decises de modo independente um do outro e chegam a outras em conjunto. Devem tomar decises juntos quando o resultado afetar a ambos ou tiver impacto sobre outras pessoas da famlia. Alguns cnjuges encaram o processo decisrio sob o prisma de ganhar ou perder. Com um pouco de esforo e disposio para dialogar, eles podem tomar decises que sejam aceitveis para ambos e assim ningum perde. Em geral, os cnjuges precisam deixar de pensar apenas em suas necessidades e desejos pessoais e passar a levar em conta as necessidades do cnjuge e dos filhos. As decises tomadas por cada cnjuge quase sempre afetam a famlia inteira. O Presidente Kimball explicou: Antes do casamento, as pessoas tm bastante liberdade de fazer o que bem entenderem, de organizar e planejar a prpria vida como melhor lhes aprouver e de tomar decises baseadas nas prprias necessidades e desejos. Os namorados devem perceber antes de se casarem que cada um tem de aceitar literal e plenamente o fato de que o bem da nova famlia tem de estar sempre acima do bem do marido ou da mulher individualmente. Os dois tm de eliminar o eu e o meu e substitu-los pelo ns e pelo nosso. Todas as decises tm de levar em considerao o fato de que afetaro duas pessoas ou mais. Ento, ao encarar as decises importantes, a mulher ter de pensar em como os afetaro como pais, como afetaro os filhos, o lar e a vida espiritual de 30
todos. O marido ter de passar a considerar a escolha profissional, vida social, amigos e todos os seus interesses tendo em mente que ele somente uma parte da famlia e que a famlia em sua totalidade precisa ser levada em considerao.14 Os cnjuges aprendem a tornar-se um ao seguirem o Senhor. O lder Eyring explicou que o Esprito une: Quando as pessoas tm o Esprito Santo consigo, pode-se esperar que haja harmonia. O Esprito coloca o testemunho da verdade em nosso corao e unifica os que tm esse testemunho. O Esprito de Deus nunca gera contenda (ver 3 Nfi 11:29).15 Quando interagem com pacincia, gentileza, mansido, amor, bondade e conhecimento, tero a companhia do Esprito Santo, o que os unir e os tornar unos em propsito e empenho. Essa influncia os ajudar a tomar decises sbias e acertadas. Da mesma forma, ao tomarem decises juntos, os cnjuges adquirem confiana e assim, nas ocasies em que um deles precisar deliberar sozinho, muito provvel que suas decises representem as vises de seu cnjuge e no somente as suas prprias.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: DETERMINAR QUEM DEVE DECIDIR

Escreva as cinco opes abaixo no quadro-negro. Explique aos alunos que, num casamento saudvel, um cnjuge s vezes toma decises de modo independente e s vezes os dois o fazem juntos. As decises do casal podem ser tomadas de cinco maneiras: O marido e a mulher decidem juntos. A mulher toma a deciso depois de consultar o marido. O marido toma a deciso depois de consultar a esposa. Somente a mulher decide. Somente o marido decide. Diga aos alunos que voc ler vrias perguntas que exigiro decises. Pea-lhes que determinem, entre as cinco possibilidades, como acham que deve ser tomada a deciso em cada caso. Pea-lhes que anotem as respostas. Diga aos cnjuges que no comparem as respostas no incio. Ressalte que as respostas que eles derem podem variar devido a circunstncias individuais. 1. Onde a famlia deve morar? 2. Que emprego o marido deve ter? 3. Quantas horas o marido deve trabalhar? 4. Quantos filhos o casal deve ter? 5. Quando devem ter filhos? 6. Como e quando devem usar de disciplina com os filhos? 7. A esposa deve trabalhar fora? 8. Que tipo de trabalho a esposa deve ter caso trabalhe fora? 9. Se a esposa trabalhar fora, quantas horas deve trabalhar? 10. Que hobbies a esposa deve ter? 11. Quanto tempo o casal deve passar com os familiares e amigos? 12. Como devem gastar seu dinheiro? 13. Que programa de condicionamento fsico o marido deve seguir para ficar em forma? 14. Quando o casal deve comprar um carro novo?
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15. Como o marido deve usar um vale-presente que ganhou de aniversrio? 16. Quanto dinheiro o casal deve doar Igreja ou a instituies de caridade? 17. Quanto tempo devem passar em atividades da Igreja? 18. De que forma a esposa deve punir um filho quando o marido no estiver em casa? 19. Quanto tempo cada cnjuge deve dedicar a seus hobbies e interesses? 20. Aonde a famlia deve ir nas frias e quando? 21. Em qual curso de matemtica a esposa deve matricular-se? 22. Como o marido deve passar um dia de folga do trabalho? Pea aos cnjuges que comparem suas respostas. Onde houver diferenas, pea-lhes que vejam se podem chegar a um acordo. Pea que verifiquem se o marido ou a esposa querem mais ou menos envolvimento no processo decisrio.16
Ser Persistentes
As maneiras arraigadas de pensar e agir costumam ser difceis de modificar. penoso quebrar velhos hbitos, mas possvel faz-lo por meio de um esforo persistente. mais provvel que a mudana ocorra quando o marido e a mulher esto comprometidos em seu empenho para conseguir um melhor relacionamento. As boas intenes tendem a ter vida curta, a menos que o casal faa um esforo srio para dar continuidade nova forma de relacionar-se. Outros fatores que ajudam a efetuar mudanas incluem: Reconhecer a necessidade de mudar. Expressar verbalmente ao cnjuge ou a outras pessoas o desejo de mudar. Comprometer-se com o cnjuge e outras pessoas quanto s mudanas a serem feitas. Formular um plano especfico, com passos e metas intermedirios, para pr em prtica no cotidiano as mudanas positivas. Ter uma rede de apoio (outras pessoas que incentivem a pessoa em seu empenho de mudar). Prestar contas, seja esposa, ao bispo ou a amigos no tocante ao progresso rumo mudana. Ao investirem tempo e energia para promover a unio e a igualdade, os cnjuges se desenvolvero individualmente e como casal e traro um novo flego ao casamento. Tambm tero maior amor e respeito um pelo outro.
AGIR E REGOZIJAR-SE COMO UM S

Se os cnjuges se esforarem juntos com amor e em unio como parceiros iguais, o resultado ser sinrgico: o empenho conjunto ser maior do que a soma das contribuies individuais. O lder Richard G. Scott, do Qurum dos Doze Apstolos, descreveu a fora que resulta quando as capacidades complementares do marido e da mulher se unificam da maneira prevista pelo Senhor: Para a mais elevada felicidade e produtividade na vida, tanto o marido quanto a mulher so necessrios. Os esforos de ambos se entrelaam e se complementam. (...) Quando usadas conforme o previsto pelo Senhor, essas capacidades permitem que os cnjuges pensem, ajam e se regozijem como um nico ser a fim de enfrentarem dificuldades juntos e as 32
vencerem em unio, crescerem em amor e compreenso e, por meio das ordenanas do templo, serem unidos como uma s criatura, para a eternidade. Esse o plano.17 O Presidente Ezra Taft Benson ensinou a importncia do servio para a felicidade no casamento e o crescimento pessoal: O segredo de um casamento feliz servir a Deus e um ao outro. A meta do casamento a unidade e a comunho, bem como o desenvolvimento pessoal. Paradoxalmente, quanto mais servimos um ao outro, maior nosso crescimento espiritual e emocional.18
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: DESENVOLVER MAIOR UNIDADE

Pea a cada casal que escolha um dos princpios ensinados nesta sesso que seja importante para eles em seu empenho por maior unio. Pea-lhes que apliquem o princpio individualmente e como casal, dependendo da necessidade. Sugira que examinem as sugestes para a mudana de comportamento alistadas no tpico Ser Persistentes. Pea-lhes que desenvolvam um plano que os ajude a aplicar o princpio at que tenham efetuado a mudana comportamental. Sugira que faam um acompanhamento elaborando um plano para praticar o princpio mais importante que vier em seguida.
NOTAS
1. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 2. A Liahona, julho de 2002, p. 60. 3. A Liahona, julho de 1998, p. 73. 4. A Liahona, janeiro de 2002, p. 13. 5. David H. Olson e Amy K. Olson, Empowering Couples: Building on Your Strengths (Minneapolis: Life Innovations, Inc., 2000), pp. 69. H mais informaes em www.prepare-enrich.com. Esse no um site oficial da Igreja, e sua incluso aqui no implica endosso. 6. A Liahona, julho de 2002, p. 60. 7. Teachings of Gordon B. Hinckley (Salt Lake City: Deseret Book, 1997), p. 322. 8. Conference Report, outubro de 1994, p. 68; ou Ensign, novembro de 1994, pp. 5051. 9. A Liahona, janeiro de 1999, p. 85. 10. Oneness in Marriage, Ensign, maro de 1977, p. 5. 11. A Liahona, julho de 2002, p. 60. 12. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 13. A Liahona, maio de 2004, p. 71. 14. Oneness in Marriage, Ensign, maro de 1977, p. 4. 15. A Liahona, julho de 1998, p. 74. 16. Adaptado de Brent Barlow, Twelve Traps in Todays Marriage and How to Avoid Them (Salt Lake City: Deseret Book, 1986), pp. 99100, e de Richard B. Stuart, Helping Couples Change: A Social Learning Approach to Marital Therapy (New York: Guilford Press, 1980), pp. 266267. 17. Conference Report, outubro de 1996, p. 101; ou Ensign, novembro de 1996, p. 74. 18. Conference Report, outubro de 1982, p. 86; ou Ensign, novembro de 1982, p. 60.
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A IGUALDADE NO RELACIONAMENTO CONJUGAL

Avalie a si mesmo e como voc acha que seu cnjuge o avaliaria em cada um dos itens abaixo ligados ao relacionamento, usando a seguinte escala: 1 Nunca 2 Raramente 3 s vezes 4 Freqentemente 5 Sempre Minhas Avaliaes para Mim Mesmo
Nunca Sempre
Aspectos do Relacionamento
Como Acho que Meu Cnjuge Me Avaliaria Nesse Aspecto

Nunca Sempre
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2
3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3
4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4
5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5
Lidero nossa famlia de acordo com as diretrizes das escrituras. Sou amoroso com meu cnjuge e filhos, que sentem meu amor por eles. Respeito os membros da famlia e no me irrito facilmente nem os maltrato. Minha maior prioridade no casamento tratar meu cnjuge com amor e bondade. Vivo de modo que meu cnjuge queira estar comigo para a eternidade. Trato meu cnjuge como um parceiro igual. Vivo de modo a propiciar a influncia do Esprito em nosso lar. Tento resolver problemas por meio do dilogo. Tento entender e respeitar os pensamentos e sentimentos de meu cnjuge. Respeito as necessidades de espao e privacidade de meu cnjuge. Decidimos como parceiros iguais como gastar nosso dinheiro. Dividimos as tarefas domsticas quando estamos em casa. Tento ajudar meu cnjuge a achar tempo e recursos para desenvolver seus talentos e dedicar-se a seus interesses. Temos a mesmas metas espirituais e o mesmo compromisso de viver o evangelho. Ns dois participamos da disciplina dos filhos. Ns dois nos sentimos bem quanto ao papel de lder do marido.
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2
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5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5
VENCER A IRA
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os participantes a: Entender os problemas e custos pessoais da ira; Compreender os fatores emocionais e biolgicos que influenciam a ira; Entender maneiras de vencer a ira.
O PROBLEMA DA IRA
O Presidente Gordon B. Hinckley ensinou que a irritabilidade algo vicioso e corrosivo que destri o afeto e expulsa o amor.1 Algumas pessoas acham que extravasar sua ira traz satisfao e alegria. Sentemse poderosas e superiores quando intimidam outrem. Contudo, a ira prejudica aqueles que se deixam levar por ela. Poucos gostam de estar perto de pessoas iradas. As escrituras trazem advertncias sobre a ira. Davi aconselhou o povo israelita: Deixa a ira, e abandona o furor (Salmos 37:8). Em Provrbios, aprendemos que melhor o que tarda em irar-se do que o poderoso, e o que controla o seu nimo do que aquele que toma uma cidade (Provrbios 16:32). O autor de Eclesiastes escreveu: No te apresses no teu esprito a irar-te, porque a ira repousa no ntimo dos tolos (Eclesiastes 7:9). Durante seu ministrio mortal, o Salvador profetizou que nos ltimos dias, muitos (...) uns aos outros se odiaro e o amor de muitos esfriar (Mateus 24:10, 12). Ensinou aos nefitas: O esprito de discrdia (...) do diabo, que o pai da discrdia e leva a clera ao corao dos homens, para contenderem uns com os outros. Eis que esta no minha doutrina, levar a clera ao corao dos homens, uns contra os outros; esta, porm, minha doutrina: que estas coisas devem cessar (3 Nfi 11:2930). Nfi profetizou sobre Satans em nossos dias: Ele se enfurecer no corao dos filhos dos homens e incit-los- a irarem-se contra o que bom (2 Nfi 28:20). Um cumprimento parcial dessa profecia verifica-se com os maus-tratos perpetrados pelo marido contra a mulher e pela mulher contra o marido e pelos pais contra os filhos. O custo real de irar-se com amigos, familiares e outras pessoas maior do que as pessoas pensam. O lder Lynn G. Robbins, dos Setenta, descreveu a ira como o pecado em pensamento que leva a sentimentos ou comportamentos hostis. a 35
QUEM PODE CALCULAR AS FERIDAS INFLIGIDAS, COM PROFUNDIDADE E DOR, PELAS PALAVRAS DURAS E CRUIS PRONUNCIADAS COM IRA?
PRESIDENTE GORDON B. HINCKLEY
VENCER A IRA
causa das brigas entre motoristas numa avenida, discusses e brigas em competies esportivas e violncia dentro de um lar.2 O Presidente Hinckley admoestou repetidas vezes os membros da Igreja, principalmente os lderes do sacerdcio, a fim de que controlem a ira, advertindo que aqueles que no conseguirem faz-lo perdero foras espirituais: Todo homem que um tirano em seu prprio lar indigno do sacerdcio. Ele no pode ser um instrumento adequado nas mos do Senhor se no mostrar respeito, bondade e amor pela companheira que escolheu. Da mesma forma, um homem que () no consegue controlar suas emoes () torna sem efeito o poder de seu sacerdcio.3 Irar-se pode ajudar as pessoas a atingir um objetivo imediato, mas as conseqncias negativas a longo prazo em muito ultrapassam qualquer benefcio. Os custos incluem os seguintes: Perda do Esprito; Perda de respeito (por si mesmo e por outras pessoas), da amizade e da cooperao de outras pessoas; Perda de autoconfiana; Sentimento de culpa; Solido; Relacionamentos abalados; Prejuzos fsicos, emocionais e espirituais para si mesmo e os outros; Perda de confiana dos filhos nos pais; Sanes jurdicas e a perda da liberdade pessoal; Divrcio; Perda do emprego. A ira tambm causa ou agrava problemas de sade como lceras, dores de cabea, problemas cardacos, dores nas costas e presso alta. Esses problemas de sade tendem a ocorrer quando as pessoas lidam com a ira de maneira doentia durante perodos prolongados.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: RECONHECER AS CONSEQNCIAS DA IRA

As pessoas colricas negam ou minimizam as conseqncias de sua ira. Reconhecer plenamente os efeitos da ira pode aumentar sua motivao para superar esse problema. Pea aos alunos que pensem nas ltimas vezes em que se permitiram exaltar-se e nas circunstncias como eles expressaram sua raiva e quem estava envolvido. Pea aos alunos que reflitam sobre o impacto de sua ira e faam uma lista das conseqncias que eles sofreram por terem perdido o autocontrole. Depois que eles prepararem as listas, sugira que as consultem com freqncia. O fato de lembrar a si mesmo as conseqncias da ira pode ser uma grande motivao para superar os problemas relacionados a ela. Quando eles comearem a resolver seus problemas ligados ira e no mais sofrerem as conseqncias negativas, podero comear a riscar itens da lista. Esse passo pode ser gratificante e pode ajud-los a reconhecer o progresso que fizeram.
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VENCER A IRA
Tipos e Causas da Ira e Formas de Express-la

Algumas pessoas usam a ira para intimidar e controlar as outras, para sentir-se superiores e para esquivar-se de problemas e responsabilidades. A ira tambm pode resultar do orgulho e do egosmo como quando uma pessoa no consegue impor sua vontade e da falta de mansido e pacincia diante de provocaes. Algumas pessoas se enfurecem quando se sentem frustradas, magoadas ou decepcionadas. Algumas pessoas se irritam quase sem pensar, em resposta ao que consideram uma provocao. Esse tipo de ira tende a ser difcil de controlar porque surge com extrema rapidez. Em outras situaes, ela acumula-se lentamente medida que a pessoa se considera vtima de vrias ameaas, injustias ou maus-tratos ou sofre uma srie de provocaes. A ameaa pode ser fsica ou emocional. A pessoa pode, por exemplo, temer agresses fsicas, humilhao ou a perda de auto-estima ou de outra pessoa. Em todos esses casos, o fato de encolerizar-se constitui uma escolha. A percepo das ameaas ou do perigo costuma ser distorcida, exagerada ou imaginria. Com demasiada freqncia, a fria instala-se quando uma pessoa julga erroneamente a inteno de outra: Ela est tentando atingir-me; Ela est impedindo-me de conseguir o que quero; Ela no se importa com meus sentimentos; Estou sendo usado por ela. Quando as pessoas se deparam com uma ameaa e reagem a algum com um comportamento enfurecido, seu corpo prepara-se para agir. A presso sangnea sobe, os msculos enrijecem-se, a respirao acelera-se e a mente prontifica-se para eliminar a ameaa ou agresso. Esse estado de preparao pode explodir numa nica reao verbal ou fsica contra uma ameaa real ou imaginria. Os pensamentos que conduzem ira tambm podem intensificar-se com o tempo e levar a pessoa a ter um acesso de ira s vezes devido a algo de pouca importncia que normalmente a pessoa ignoraria. Em geral, a ira manifesta-se de trs maneiras nocivas: agresso, interiorizao e comportamento passivo-agressivo. Agresso. A ira manifesta-se por meio de: Violncia fsica (bater, morder, chutar, esmurrar, puxar o cabelo, beliscar, esbofetear, destruir bens). Maus-tratos emocionais e verbais (gritar, xingar, insultar, ameaar, culpar, ridicularizar, discutir, provocar, intimidar, manipular, desprezar). Abuso sexual (estupro, incesto, molestamento, assdio). Interiorizao. A ira volta-se para a prpria pessoa, levando-a auto-acusao, depresso ou atos de autodestruio (beber, drogar-se, tentar o suicdio e mutilar-se). Comportamento passivo-agressivo. A ira manifesta-se por meio de atos indiretos (atraso, irresponsabilidade, obstinao, sarcasmo, desonestidade, irritabilidade, insatisfao, crticas, procrastinao). Ter conscincia das percepes distorcidas e dos perigos fsicos que as acompanham propicia formas importantes de controlar a raiva. O melhor momento para uma pessoa interromper o ciclo da ira primeiramente se dar conta do aumento do estresse. Ento, a pessoa pode buscar informaes adicionais sobre a ameaa ou injustia de que se sente vtima, passando a compreend-la com mais clareza. Uma melhor compreenso pode reduzir a percepo do perigo, diminuindo a possibilidade da ecloso da ira. Antes que o estresse se acumule, a pessoa pode pensar em 38
VENCER A IRA
formas mais produtivas de reagir ameaa ou injustia, uma reao que resolva o problema, no que o piore. Uma pessoa que estiver estressada tambm pode evitar situaes que tenham o potencial de provocar ainda mais tenso, at relaxar e recobrar o controle da situao. Ento, poder empenhar-se para resolver o problema sem se encolerizar.
VIVER SEM IRA

O lder Wayne S. Peterson, dos Setenta, explicou como o exemplo do Salvador pode inspirar os membros da Igreja a controlar sua ira e outras reaes emocionais: Cristo deu o exemplo perfeito ao manter o controle em todas as situaes. Ao ser levado diante de Caifs e Pilatos, cuspiram-Lhe no rosto, esbofetearam-No e zombaram Dele (Mateus 26; Lucas 23). A grande ironia que humilharam Seu Criador, que sofreu por amor a eles. Diante desses maus-tratos injustos, Jesus manteve a serenidade, recusando-Se a agir de maneira grosseira. Mesmo na cruz, enquanto passava por uma agonia inimaginvel, Sua splica foi: Pai, perdoa-lhes, porque no sabem o que fazem (Lucas 23:34). Ele espera o mesmo de ns. queles que O seguiriam, disse Ele: Nisto todos conhecero que sois meus discpulos, se vos amardes uns aos outros (Joo 13:35).4 Os princpios a seguir ajudaram muitas pessoas a vencer seus problemas com a ira.
Identificar Seu Ciclo de Ira

O comportamento colrico e violento tende a ser cclico, e o ciclo em geral se repete inmeras vezes. Os psiclogos deram vrios nomes para as fases do ciclo da ira, mas os elementos essenciais so os mesmos. Os especialistas em administrao da ira Murray Cullen e Robert Freeman-Longo descobriram o ciclo resumido abaixo.5 As pessoas tm mais xito em suas tentativas de controlar a raiva durante as fases iniciais do ciclo, antes que comecem as reaes fisiolgicas em cadeia. Fase de Fingir a Normalidade. Tudo parece correr bem na vida, mas a ira escondese abaixo da superfcie, afetando o modo de viver e pensar da pessoa. Acontecimentos ou situaes prontamente desencadeiam formas habituais, porm distorcidas, de pensamento. A pessoa racionaliza e justifica essas distores. Fase de Acumulao. medida que a pessoa fixa a ateno em pensamentos distorcidos, sente-se ameaada fsica ou emocionalmente e, enfurecida, comea a reagir. Seus pensamentos retomam temas conhecidos como Ela muito controladora ou Eu que fao todo o trabalho aqui. Sinais fsicos indicam que a pessoa est irandose (tenso, enrijecimento muscular, tremores, taquicardia, aceleramento da respirao, mal-estar no estmago ou uma sensao de calor ou agitao). A pessoa imagina ou planeja dar vazo fria e pode entregar-se a um comportamento destrutivo que alimenta a ira: abusar de drogas e lcool, comer em excesso, trabalhar demais. Fase de Ao. A ira descarregada nos outros, que recebem gritos, humilhaes ou agresses fsicas ou sexuais. Pode tambm voltar-se para a prpria pessoa, com auto-acusao, tentativas de suicdio ou abuso de lcool ou drogas. Fase de Arrependimento. A pessoa sente culpa e vergonha. Surgem mecanismos de defesa, e a pessoa tenta encobrir a ira fazendo algo bom para provar que uma pessoa de bem. Compromete-se a controlar seu temperamento. Algum tempo depois, quando a resoluo esquecida, a pessoa volta fase inicial e finge que tudo est normal. 39
VENCER A IRA
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: DETERMINAR SEU CICLO DE IRA

Esta atividade ajudar os alunos a identificar seu ciclo de ira, se for o caso. Distribua cpias do formulrio da pgina 46 aos alunos e pea que o preencham.
Manter um Registro dos Acessos de Ira

Ao analisarem as circunstncias nas quais se enfurecem e como reagem nesses acessos de clera, as pessoas podem aprender a lidar com sua ira de modo mais eficaz. Uma maneira de aprender mais sobre sua ira manter um registro dos acessos de fria. Depois de uma crise, elas podem anotar qual foi o acontecimento ou a pessoa que a desencadeou, a data e a intensidade da ira numa escala de 1 a 10 1 como a ira mais branda e 10 como a mais grave. Podem tambm registrar os pensamentos nos quais se baseou a ira, a maneira como lidaram com ela (seu sucesso ou fracasso para control-la), o que parece ter ajudado e o que podem fazer melhor na prxima vez. Ao manterem um registro de seus acessos de clera, as pessoas aumentaro sua conscincia dos ciclos de ira. Assim, interrompero a ira nos estgios iniciais se usarem os princpios ensinados nesta sesso.6
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: MANTER UM REGISTRO DOS ACESSOS DE IRA

Oriente os alunos a manter um registro de sua ira a cada vez que se encolerizarem. (H um modelo desse registro na pgina 47. Um registro em branco encontra-se na pgina 48. Faa uma cpia do modelo e trs ou quatro cpias do registro em branco para cada participante.) Esse exerccio ajudar as pessoas a compreender seu ciclo de ira. Ajudar a terem conscincia de como pensam, se sentem e reagem quando surgem situaes que desencadeiem sua fria. Assim, elas se conscientizaro de que determinados comportamentos precisam mudar. O registro tambm os ajudar a lembrar-se de comear a pensar e agir de modo a conseguir melhores resultados.
Acalmar os Pensamentos que Provoquem Ira

Os profissionais da rea de sade mental afirmaram repetidas vezes que no so os acontecimentos da vida que afetam as pessoas negativamente; na verdade, sua maneira de pensar nesses eventos que produz os efeitos negativos. Muitas pessoas sofrem desnecessariamente porque vem as dificuldades da vida de modo distorcido e negativo. Por exemplo, uma pessoa faz um comentrio crtico que tem o objetivo de ajudar. O ouvinte, infelizmente, interpreta mal a observao: Ele acha que sou idiota. Est tentando humilhar-me e passar uma impresso ruim da minha pessoa. No vou deix-lo escapar impunemente. Os pensamentos criam sentimentos, e os sentimentos influenciam o comportamento. As pessoas afligem-se e sofrem muito por pensarem de maneira equivocada. No livro The Feeling Good Handbook, o psiquiatra David Burns identifica algumas maneiras comuns pelas quais as pessoas pensam de modo errneo.7 Elas incluem: Pensar com base no tudo ou nada. (Eu achava que ele era um homem decente. Mas agora ele mostrou sua verdadeira face.) Tirar concluses precipitadas. (Ela s se preocupa consigo mesma. Meus sentimentos so irrelevantes.)
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VENCER A IRA
Desconsiderar as experincias positivas e concentrar-se nas negativas. (Viu como ele se voltou contra mim? E isso depois de tudo o que vivemos juntos. Ele no se importa comigo.) Algo comum a esses exemplos so os pensamentos distorcidos que levam angstia emocional e fria. Para controlar sua ira, as pessoas podem procurar explicaes alternativas para as coisas que a provocam. Podem resistir aos pensamentos distorcidos tentando ver o evento desencadeador como um observador neutro o veria. O que uma cmera registraria do acontecimento que constituiu o estopim do acesso de ira? Uma cmera filmaria a interpretao severa feita pela pessoa enraivecida? Em geral, no. Outra forma de resistir aos pensamentos distorcidos tentar enxergar a situao da perspectiva da outra pessoa. Por exemplo, a pessoa que fecha as demais no trnsito pode estar atrasada para um compromisso. A empatia e a caridade so eficazes para evitar uma reao irada. As pessoas tambm podem fazer a si mesmas estas duas perguntas: Quais so as evidncias de que meus pensamentos negativos refletem a realidade? Quais so as evidncias de que esses pensamentos no refletem a realidade? Se as pessoas fizerem a si mesmas essas duas perguntas, em geral acharo poucas evidncias para apoiar uma interpretao negativa e evidncias considerveis para admitir que uma interpretao negativa dos acontecimentos no reflete a realidade. Quando as pessoas avaliam e corrigem seu modo de pensar dessa forma, tendem a acalmar-se e a aceitar os outros com mais prontido. Nas raras ocasies em que as interpretaes negativas estiverem exatas, as pessoas ainda assim precisaro achar uma maneira melhor de reagir do que dar vazo ira. Se as tentativas de revolver o problema falharem, as pessoas podem seguir o mandamento do Salvador: Amai a vossos inimigos, bendizei os que vos maldizem, fazei bem aos que vos odeiam, e orai pelos que vos maltratam e vos perseguem (Mateus 5:44). As pessoas podem encarar as situaes difceis como problemas que precisam ser solucionados ou como oportunidades, no como eventos ameaadores que exigem uma resposta espetacular. Raymond Novaco, da Universidade da Califrnia em Irving, recomendou frases que podem ajudar a acalmar pensamentos que resultem em ira.8 Alguns exemplos: No vou ganhar nada ao irar-me. Se eu me irritar, as conseqncias sero desagradveis. Os cnjuges podem praticar essas frases mentalmente antes de encolerizarem-se a fim de que estejam a seu alcance quando surgir a necessidade.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: RESISTIR A PENSAMENTOS NEGATIVOS

Pea aos alunos que descrevam situaes que os levem a irritar-se. Oriente-os a escrever frases que podem ajud-los a evitar a ira nessas situaes. Convide-os a mostrar algumas de suas frases ao restante da classe. Em seguida, pea-lhes que visualizem cada uma das situaes que levam ira identificadas por eles e que pratiquem enunciar as frases para si mesmos. Pea-lhes que repitam esse exerccio vrias vezes por dia o tempo que for necessrio, at incorporarem a nova forma de pensar. A prtica mental uma forma eficaz de preparar-se para reagir de modo adequado em situaes reais.
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VENCER A IRA
Sair de Situaes que Induzam Ira

medida que a ira aumenta e as reaes qumicas se sucedem no organismo, a capacidade de raciocinar e controlar o comportamento diminui. Pode ser til para as pessoas imaginar um termmetro que mostra o nvel da raiva. Se elas costumam perder o controle a 25 graus, devem aprender a sair da situao antes que se atinja essa temperatura. Se precisarem retirar-se de uma situao, podem dizer ao interlocutor: Estou perdendo a serenidade. Preciso de tempo para acalmar-me. Um sinal combinado previamente para interromper a discusso pode ser til, como fazer com as mos o sinal de T (tempo), usado em eventos esportivos. As duas pessoas devem comprometer-se a honrar o sinal quando for usado. Essas pausas tero sucesso se ambos os cnjuges souberem que terminaro a conversa posteriormente. Alm da pausa, um dos cnjuges pode sugerir outro momento para retomar a conversa, como 30 minutos depois, duas horas depois ou no dia seguinte.
Identificar Atividades que os Acalmem

Vrios tipos de atividade podem ajudar as pessoas a acalmar-se quando comeam a irritar-se. Entre as atividades relaxantes, podemos citar: meditar, trabalhar, correr, nadar, ouvir msica, ler um livro, estudar as escrituras e orar. Os cnjuges no devem externar continuamente seus motivos para irar-se ou pensar constantemente em incidentes correlatos. Se ficarem remoendo a situao em palavras ou pensamentos, muito provvel que a ira aumente. Ao reviverem mentalmente o acontecimento sem cessar, tendero a continuar a exager-lo. Ao desabafarem oralmente, fazem o mesmo, justificando em sua mente a violenta expresso de sua fria. Para controlar sua ira, as pessoas podem seguir os conselhos do Presidente Boyd K. Packer, do Qurum dos Doze Apstolos, que sugeriu que os pensamentos indesejveis sejam substitudos por hinos sagrados: Quando a melodia do hino comear e a letra surgir em sua mente, os [pensamentos] indignos se retiraro, envergonhados. Isso mudar por completo a atmosfera do palco de sua mente. Como [essa msica] edificante e pura, os pensamentos mais desprezveis desaparecero. Afinal, assim como a virtude, por opo, no se associa imundcie, o mal no pode tolerar a presena da luz.9
Expressar Sentimentos Subjacentes

A ira costuma vir tona no lugar de mgoa, medo, vergonha ou rejeio. Algumas pessoas ficam reticentes para expor esses sentimentos, temendo revelar fraqueza ou vulnerabilidade. Se exprimirem seus sentimentos mais profundos, contudo, conseguiro resolver mais facilmente os conflitos, e as outras pessoas ficaro menos na defensiva e mais dispostas a achar uma soluo para os problemas. Os sentimentos que se escondem por detrs da ira, como a mgoa e o medo, so delicados e intimamente ligados percepo que a pessoa tem de seu prprio valor e bem-estar. Muitos acham que mais seguro se irar do que expor essas emoes. No entanto, quando as pessoas mostram honestamente como so afetadas pelos atos alheios, em geral descobrem que as pessoas reagem de maneira mais positiva e que os conflitos so resolvidos mais facilmente. A ira tende a diminuir e os relacionamentos se fortalecem, como mostra o seguinte exemplo:
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VENCER A IRA
BETE E MARCOS
Sempre que Bete freqentava reunies fora de casa, temia a reao do Marcos. Depois de participarem do curso Fortalecer o Casamento, Marcos comeou a expressar os sentimentos profundos ligados a sua ira. Tenho medo de que voc se envolva numa relao com outro homem e me abandone, como minha me fez com meu pai, revelou ele. Bete respondeu tranqilizando Marcos e garantindo-lhe sua total fidelidade. Marcos sentiu-se mais seguro e passou a apoiar as atividades dela.
As pessoas precisam usar de bom senso ao externar seus sentimentos subjacentes. Uma pessoa pode deparar-se, por exemplo, com algum que goste de infligir penas emocionais ou fsicas. Nesses casos, expor a dor pessoal apenas incentiva mais maustratos futuros. Contudo, existem melhores maneiras de reagir do que retaliar com ira. J foi mencionado o mandamento do Salvador: Amai a vossos inimigos (Mateus 5:44). Em certos casos, melhor evitar um confronto.
Buscar Mudanas Espirituais

O processo de vir a Cristo envolve uma transformao espiritual que resulta num comportamento pacfico e amoroso. Como explicou o lder Marvin J. Ashton, do Qurum dos Doze, quando nos convertemos verdadeiramente, nosso modo de tratar o prximo enche-se cada vez mais de pacincia, bondade, aceitao bondosa e o desejo de desempenhar um papel positivo em sua vida.10 O Livro de Mrmon descreve uma vigorosa mudana de corao que ocorre quando as pessoas se convertem e se tornam discpulos a disposio de fazer o bem continuamente (Mosias 5:2). Paulo descreveu os frutos do Esprito como amor, gozo, paz, longanimidade, benignidade, bondade, f, mansido, temperana (Glatas 5:2223). O Presidente Ezra Taft Benson prometeu que a mudana acontece quando seguimos o Salvador: Quando optamos por seguir a Cristo, optamos por mudar. (...) O corao humano pode mudar? Claro! Trata-se de algo que ocorre todos os dias no grandioso programa missionrio da Igreja. um dos milagres de Cristo mais freqentes em nossos dias. Se ainda no aconteceu com vocs, deve acontecer.11 O lder L. Whitney Clayton, dos Setenta, ensinou que jejuar pode ajudar as pessoas que esto tentando mudar sua natureza: Devemos tambm recordar que o jejum verdadeiro propicia o fortalecimento da f. Isso de especial importncia ao buscarmos diligentemente corrigir as falhas de carter profundamente impregnadas que no se expulsa[m] seno pela orao e pelo jejum (Mateus 17:21; ver tambm Marcos 9:29).12
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: AUMENTAR A ESPIRITUALIDADE

Pea aos participantes que pensem no que podem fazer para seguir o Salvador mais de perto. Entre as possibilidades: o estudo das escrituras, a aplicao dos ensinamentos de Jesus Cristo em sua vida, a orao diria para receber auxlio para lidar com a ira, o arrependimento e a freqncia fiel Igreja e ao templo. Desafie-os a dedicar-se de modo diligente e fervoroso a isso, procurando a ajuda do bispo ou presidente de ramo se necessrio. Sugira que faam um plano por escrito para aumentar a espiritualidade e que o consultem regularmente para verificar o progresso realizado.
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VENCER A IRA
EVITAR AS RECADAS
Para evitar as recadas, preciso seguir o processo de interrupo do ciclo de ira mudando os pensamentos e o comportamento e usando outras estratgias de interveno que a pessoa descobrir. As estratgias de interveno propem alternativas acumulao da ira. A preveno das recadas e as estratgias de interveno podem envolver o auxlio de familiares, amigos, colegas de trabalho, bispo ou instrutor do curso. A preveno de recadas costuma ter mais xito durante as primeiras duas fases do ciclo de ira: a fase de fingir normalidade e a fase de acumulao da ira. A pessoa aprende a reconhecer os fatores e reagir a eles (acontecimentos ou emoes que desencadeiam a ira) de modo a interromper o ciclo e evitar a recada. Segue um exemplo de como algum pode evitar a reincidncia.
Fase de Fingir a Normalidade

A pessoa reconhece seu problema com a ira, mas administra-o de modo salutar. Tem conscincia das crises de ira e usa estratgias para lidar com elas ou escapar, como evitar situaes de alto risco, relaxar e fazer intervalos. A pessoa empenha-se ativamente para resolver os conflitos e problemas que culminam com a ira.13
Fase de Acmulo da Ira e Uso de Intervenes

A pessoa usa novas estratgias para limitar o nvel e a intensidade da ira. Corrige e substitui os pensamentos negativos por frases positivas (Posso lidar com isso ou Posso achar outras solues para este problema). Ela reconhece os sentimentos dolorosos que do origem ira e admite que so normais. A pessoa interrompe os comportamentos destrutivos, tal como ensaiar na mente a maneira de agir para dar vazo ao comportamento e planejar externar os sentimentos irados. Ela discute os problemas ou, se a situao no puder ser mudada, escreve a respeito deles. A pessoa gasta energia em atividades fsicas, aumenta a autoconfiana fazendo algo que aprecia e empenha-se para passar por um renascimento espiritual.14
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: DESENVOLVER UM PLANO DE PREVENO DE RECADAS

H o esboo de um plano de preveno de recadas na pgina 49 para ajudar os participantes a desenvolver um plano para evitar a volta da ira. Fornea cpias aos alunos. Discuta como as sugestes desta sesso podem aplicar-se ao esboo de preveno de recadas. Sugira que as pessoas busquem, em esprito de orao, o auxlio do Senhor e seus familiares, amigos e bispo ao prepararem e aplicarem seu plano.
A PAZ DE DEUS
O Apstolo Paulo escreveu sobre a paz de Deus, que excede todo o entendimento (Filipenses 4:7). As pessoas que se debateram no passado com a ira e a venceram sabem como libertador sentir paz e sobrepujar essa fraqueza. Certa pessoa relatou: Antes eu tinha vontade de fazer mal a todos que passavam pela minha frente. A ira dominava minha vida. Quando apliquei os princpios do evangelho e aprendi a pensar de modo diferente e a ver as pessoas de uma maneira mais positiva, minha raiva dissipou-se. Agora posso sentir-me bem na presena das pessoas. Sinto que retomei as rdeas de minha vida.
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VENCER A IRA
NOTAS
1. Conference Report, abril de 1991, p. 97; ou Ensign, maio de 1991, p. 74. 2. A Liahona, julho de 1998, p. 90. 3. A Liahona, janeiro de 2002, p. 60. 4. A Liahona, janeiro de 2002, p. 97. 5. Ver Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke, Massachusetts: NEARI Press, 2004), pp. 6770. ISBN# 1-929657-12-9. 6. Adaptado do registro de ira de Cullen e Freeman-Longo, Men and Anger, pp. 3132. 7. The Feeling Good Handbook, edio revisada (New York: Plume, 1999), pp. 89. 8. Ver Raymond Novaco, Anger Control: The Development and Evaluation of an Experimental Treatment (Lexington, Massachusetts: Lexington Books, 1975), pp. 7, 9596. 9. Conference Report, outubro de 1973, p. 24; ou Ensign, janeiro de 1974, p. 28. 10. Conference Report, abril de 1992, p. 26; ou Ensign, maio de 1992, p. 20. 11. Conference Report, outubro de 1985, p. 4; ou Ensign, novembro de 1985, p. 5. 12. A Liahona, janeiro de 2002, p. 32. 13. Ver Men and Anger, pp. 7071. 14. Ver Men and Anger, pp. 7274.
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IDENTIFICAR MEU CICLO DE IRA

Descreva as situaes tpicas que desencadeiam sua ira (por exemplo: meu cnjuge discute comigo; a conta bancria est no vermelho; a casa est em desordem):
Descreva os pensamentos ou justificativas que alimentem sua fria (por exemplo: meu cnjuge s se preocupa consigo mesmo; meu marido totalmente irresponsvel):
Descreva os sentimentos que esto por trs de sua raiva (por exemplo: voc sente-se desrespeitado, usado, ignorado):
Descreva os sinais fsicos que indicam que voc est ficando irritado (por exemplo: mos que transpiram, taquicardia, tenso, agressividade):
Descreva o que voc faz que alimenta sua ira (por exemplo: remoer a ofensa, recusar-se a falar a respeito, tomar lcool):
Descreva como voc age para extravasar sua ira (inclua seus piores comportamentos):
Descreva seus pensamentos, sentimentos e comportamentos depois de dar vazo a sua fria (por exemplo: alvio, culpa, pesar, arrependimento):
MODELO DE REGISTRO DOS ACESSOS DE IRA

Informaes Solicitadas Data do acontecimento ou pessoa que constituiu o estopim: Intensidade de minha ira: Pensamentos que alimentaram minha ira: Sentimentos por trs de minha ira: Como lidei com minha ira: Frases que disse para mim mesmo para lidar com a ira: Sucesso ao controlar minha ira: O que parece ter ajudado: Ira suprimida, extravasada ou resolvida: O que farei melhor na prxima vez: Situao A 10/19 Discusso com o marido. Branda Grave 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Ele um idiota. No se importa comigo. No me sinto amada ou valorizada, mas ignorada. Gritei com ele. Chamei-o de imbecil. Ele merece ser punido. Ele magoou-me. Estou apenas dando o troco. Nenhum Grande 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nada do que fiz ajudou. Meus atos s pioraram as coisas. Suprimi os sentimentos depois de minha exploso de ira. No reagir. Acalmar-me antes de falar. Situao B 10/20 Os filhos comportam-se mal. Branda Grave 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 As crianas nunca me escutam. No me respeitam. Sinto-me usada, ignorada. Disse-lhes calmamente que ficassem no quarto at se comportarem. Eles estavam apenas agindo como crianas. No estavam tentando afrontar-me. Nenhum Grande 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Fiz uma pausa. Fui caminhar e depois conversei com as crianas. Exprimi minhas frustraes. Nada. Fiz bem esta vez.
Adaptado de Murray Cullen e Robert E. Freeman-Longo, Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke, Massachusetts: NEARI Press, 2004), pp. 3334. ISBN# 1-929657-12-9.
REGISTRO DOS ACESSOS DE IRA

Informaes Solicitadas Data do acontecimento ou pessoa que constituiu o estopim: Intensidade de minha ira: Pensamentos que alimentaram minha ira: Sentimentos por trs de minha ira: Como lidei com minha ira: Frases que disse para mim mesmo para lidar com a ira: Sucesso ao controlar minha ira: O que parece ter ajudado: Ira suprimida, extravasada ou resolvida: O que farei melhor na prxima vez:
Adaptado de Murray Cullen e Robert E. Freeman-Longo, Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke, Massachusetts: NEARI Press, 2004), pp. 3334. ISBN# 1-929657-12-9.
Situao A
Situao B
Branda Grave 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Branda Grave 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Nenhum Grande 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Nenhum Grande 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
MEU PLANO DE PREVENO DE RECADAS

FASE DE NORMALIDADE
O que Desencadeou a Ira: Estratgias para Lidar com a Ira ou Escapar:
Aes para Resolver os Problemas que Conduzem Ira:
FASE DE ACMULO DA IRA E USO DE INTERVENES

O Que Desencadeou a Ira: Estratgias para Lidar com a Ira ou Escapar:
AQUELE QUE TEM O ESPRITO DE DISCRDIA NO MEU, MAS DO DIABO, QUE O PAI DA DISCRDIA.
3 NFI 11:29
RESOLVER CONFLITOS
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os participantes a: Entender que as diferenas no casamento so normais e que a resoluo de conflitos pode fortalecer a relao e aumentar a f, fora moral e o carter; Saber aplicar o modelo de trs fases para resolver conflitos; Entender as regras para a discusso de problemas a fim de que sejam resolvidas as diferenas.
ACHAR SOLUES PARA AS DIFERENAS DE OPINIO

O lder Joe J. Christensen, dos Setenta, observou: Qualquer casal inteligente ter diferenas de opinio. Nosso desafio saber resolv-las. Isso faz parte do processo de melhorar um casamento que j bom.1 O lder Robert E. Wells, dos Setenta, observou que, como o marido e a mulher tm origem e experincias diferentes, natural que surjam diferenas entre eles: Mas o fato de serem diferentes no significa necessariamente que uma pessoa est certa e que a outra est errada ou que uma maneira melhor que outra. (...) Ainda que haja diferenas de opinio, hbitos ou formao, os cnjuges podem ter os coraes entrelaados em unidade e amor uns para com os outros (Mosias 18:21).2 As diferenas entre os cnjuges podem ser benficas quando eles se amam e aprendem a trabalhar juntos; seus interesses e capacidades tornam-se complementares, e o casal pode alcanar muito mais realizaes do que cada um o faria individualmente. Infelizmente, muitos casais no conseguem resolver as diferenas amigavelmente. Deborah Tannen, educadora e escritora, descreveu a civilizao ocidental como uma cultura de confronto, na qual os cidados so incentivados a enxergar uns aos outros como adversrios.3 O resultado o ceticismo, os processos judiciais e os tribunais lotados de pessoas que buscam a soluo para seus conflitos. Se no forem resolvidas, as diferenas podem intensificar-se e tornar-se grandes conflitos, conforme mostram as estatsticas de divrcio, que indicam que quase metade dos casamentos dos Estados Unidos termina em divrcio. Se os casamentos cheios de problemas no resolvidos no acabarem em divrcio, tendem a levar a muitos outros problemas, como a infelicidade, a insatisfao, a depresso e no final a separao. O divrcio e o conflito tm conseqncias que costumam afetar os filhos ao longo de toda a vida. Linda Waite, da Universidade de Chicago, e a co-autora Maggie Gallagher afirmaram: Os filhos criados num lar com apenas um dos pais tm, em mdia, maior 51
R E S O LV E R C O N F L I T O S
probabilidade de ser pobres, apresentar problemas de sade e disfunes psicolgicas, praticar crimes e exibir outros distrbios de comportamento, ter relacionamentos menos satisfatrios com os familiares e amigos e, na idade adulta, eles em geral tm menos anos de instruo formal, um casamento menos estvel e uma situao profissional menos avantajada que os filhos cujos pais se casaram e permaneceram juntos.4
Resoluo de Conflitos Bem-Sucedida

A resoluo de conflitos bem-sucedida inclui evitar o egosmo, achar um denominador comum e concentrar-se nas semelhanas e no nas diferenas. Exige tambm boa capacidade de comunicao, cooperao e o desejo de achar solues aceitveis para ambas as partes. A resoluo de conflitos, embora seja por vezes dolorosa, uma parte saudvel da vida que pode aumentar a f, a fora moral, o carter e a retido pessoal. O lder Loren C. Dunn, dos Setenta, declarou: Precisamos, talvez mais do que nunca, dar o mximo de ns mesmos e permitir que a qualidade do respeito mtuo aliada caridade e ao perdo influencie nossos atos uns para com os outros. Assim, conseguiremos discordar sem ser desagradveis, abaixar o tom de voz e criar um relacionamento centrado nas afinidades. Afinal, teremos conscincia de que continuaremos a conviver depois da tempestade.5 O evangelho ensina-nos a evitar a discrdia. O Senhor deu-nos o mandamento: Sede um; e se no sois um, no sois meus (D&C 38:27). Ensinou aos nefitas que o diabo fonte das contendas: No haver disputas entre vs. (...) Aquele que tem o esprito de discrdia no meu, mas do diabo, que o pai da discrdia e leva a clera ao corao dos homens, para contenderem uns com os outros (3 Nfi 11:2829). Para serem unos, os cnjuges precisam resistir ao impulso da discrdia; devem aprender a resolver os conflitos de modo amigvel. Alguns conflitos se resolvem quando uma pessoa decide no reagir a uma provocao ou quando uma pessoa pede perdo e efetua uma mudana necessria de comportamento. Essa modificao costuma motivar a outra pessoa a ter o desejo de mudar tambm. Muitos conflitos podem ser resolvidos quando ambos os cnjuges esto mais interessados em compreender e no em mudar um ao outro.
Diretrizes das Escrituras

As escrituras contm diretrizes para evitar ou resolver os conflitos. O rei Benjamim alertou seu povo sobre o perigo das contendas: Cuidado, porm, meu povo, para que no surjam contendas entre vs (Mosias 2:32). Alma identificou o amor como uma virtude que pode evitar a discrdia. Ensinou: Que cada um [ame] o prximo como a si mesmo, para que no [haja] disputas (Mosias 23:15). O Senhor deu a Seus seguidores o mandamento: Cessai de contender uns com os outros (D&C 136:23). E pediu-lhes que fossem um, assim como Ele e o Pai so um (ver Joo 17:11). A converso ao evangelho tambm traz paz e harmonia. Ao abraar o ministrio do Salvador entre os nefitas e lamanitas, o povo de toda a face da terra foi convertido ao Senhor (...) e no havia contendas nem disputas entre eles (...) em virtude do amor a Deus que existia no corao do povo. E no havia invejas nem disputas nem tumultos (...) e certamente no poderia haver povo mais feliz entre todos os povos criados pela mo de Deus (4 Nfi 1:2, 1516). Os cnjuges que estiverem verdadeiramente convertidos que se empenharem para amar uns aos outros e promover o bem-estar mtuo resolvero mais prontamente as diferenas que surgirem em sua vida. 52
UM MODELO PARA A RESOLUO DE CONFLITOS

O modelo de resoluo de conflitos apresentado a seguir, adaptado da obra da psicloga Susan Heitler, pode ajudar os casais a resolver conflitos de maneira amigvel e produtiva.6 Ele os ajudar a identificar solues que satisfaam a ambos. Este modelo de trs fases tem as seguintes caractersticas: Baseia-se na comunicao e na expresso das perspectivas, o que constitui um dos segredos para resolver os problemas; Tem como alicerce a cooperao e no a competio, a evaso, a coero e o antagonismo; Aborda todas as preocupaes e assim conduz a um resultado aceitvel para todos.
Primeira Fase: Exprimir Opinies

Nesta fase, o marido e a mulher devem exprimir em detalhe suas opinies sobre o conflito. Por exemplo, o Joo pode dizer: Quero cuidar das finanas da famlia: fazer o oramento, pagar as contas, controlar os gastos com cheques. A Rita, por sua vez, diz: Quero administrar nosso dinheiro. Tenho tempo e capacidade para isso. O marido e a mulher devem ouvir com respeito as opinies um do outro. s vezes, quando o casal exprime com clareza suas opinies, os cnjuges descobrem que seus desejos na verdade no so opostos. O que antes era visto como conflito simplesmente era o resultado de um mal-entendido. Se cada cnjuge continuar a mostrar forte apego a suas preferncias individuais e as posies persistirem em conflito, o casal poder chegar a um impasse por causa de opinies aparentemente incompatveis. No exemplo acima, nem o Joo nem a Rita esto dispostos a abrir mo do controle do dinheiro. Quando se chega a tal impasse, o casal deve passar para a fase seguinte do modelo de resoluo de conflitos.
Segunda Fase: Examinar as Dvidas

O casal deve examinar as dvidas e preocupaes que esto por trs dos pontos de vista de cada um: os sentimentos, desejos, temores, lembranas, gostos, averses e valores. O foco deve estar na compreenso e aceitao das dvidas e preocupaes do outro e na explicao de suas prprias preocupaes com clareza. Ao examinarem suas preocupaes mais profundas, os cnjuges costumam verificar que muitos dos valores, pensamentos, sentimentos e desejos dos dois so semelhantes e compatveis. No exemplo de Joo e Rita, o Joo no quer ficar dependente da Rita para administrar as finanas; tem medo de perder o controle de seu bem-estar financeiro. A Rita no quer deixar nas mos do marido o controle total das finanas do casal porque acha que a administrao financeira um dos pontos fortes dela. Ambos valorizam a independncia, bem como a interdependncia. Ambos foram criados num lar em que um dos pais dominava as questes financeiras e o outro se sentia excludo. Nesta fase, a oposio cede espao cooperao. Em vez de verem a si mesmos como oponentes, os cnjuges pensam em si mesmos como membros da mesma equipe que esto estudando as origens de um problema no relacionamento. Quando essa fase bem-sucedida, o marido e a mulher ampliam o enfoque do problema de o que eu quero e o que voc quer para o que ns dois queremos. Compreendem que qualquer preocupao de um deles importante para o outro. Ainda que as posies entrem em conflito, as preocupaes subjacentes dos cnjuges podem ser diferentes e, ainda assim, conciliveis. A empatia deles tende a aumentar 53
quando conseguem compreender e apreciar os receios, mgoas e desejos um do outro. s vezes, uma soluo se tornar bvia quando ambos externarem suas preocupaes subjacentes. Se as dvidas parecerem incompatveis e no houver soluo em vista, talvez o casal necessite examin-las em maior profundidade. Uma boa capacidade de comunicao de suma importncia. As crticas, a agressividade e outras posturas de confronto prejudicam o processo de resoluo conjunta de problemas. Por outro lado, ter tato, escutar com o intuito de compreender, demonstrar afeto, rir e ter boa vontade so atitudes que facilitam a compreenso mtua e a chegada a solues que beneficiem a ambos. H mais informaes na segunda sesso sobre a comunicao eficaz.
Terceira Fase: Escolher Solues que Satisfaam a Ambos

Muitas vezes, surgir naturalmente uma soluo aceitvel depois que os cnjuges examinarem juntos e detidamente as preocupaes subjacentes. Se a soluo no for to evidente, o casal deve enumerar todas as possibilidades, anotando cada idia que lhes vier mente. Em seguida, devem buscar a soluo que melhor supra as necessidades e desejos essenciais dos dois e alterar ou expandir a soluo at que comporte aspectos que atendam aos anseios de ambos. Cada pessoa se concentra no que pode fazer para resolver as maiores preocupaes e dvidas, em vez de tentar determinar e ditar a contribuio da outra. Susan Heitler chama esse processo de desenvolver uma soluo de criar um conjunto de solues em vez de simplesmente (...) achar uma soluo ou a soluo.7 Depois de chegarem soluo, os cnjuges devem perguntar a si mesmos se ainda h algum aspecto do problema que parea no ter sido contemplado.8 Caso no se sintam vontade com a soluo ou no consigam chegar a uma soluo aceitvel, podem repetir a segunda fase, passando mais tempo esmiuando as preocupaes e dvidas menos visveis. Em seguida, ao repetirem a terceira fase, muito provvel que encontrem uma soluo conveniente. Achar uma soluo pode ser surpreendentemente fcil se os cnjuges tiverem examinado juntos de modo exaustivo suas dvidas mais profundas. Mesmo quando as opes forem limitadas, o casal pode chegar a uma soluo que parea a melhor ou mais justa para ambos. No exemplo de Joo e Rita, ambos concordaram em fazer o oramento familiar juntos e dividir a responsabilidade no pagamento das contas. Decidiram consultar um ao outro antes de fazer despesas no previstas no oramento. Previram ainda uma avaliao de seu plano no fim do ms. A resoluo de conflitos no se d numa seqncia metdica da primeira fase terceira. Pode ser que o casal precise fazer adaptaes em todas as trs fases.
REGRAS PARA A DISCUSSO DE PROBLEMAS

Foram fornecidas regras na pgina 57 para a discusso de problemas a fim de ajudar os casais a usarem com sucesso o modelo de resoluo de conflitos. Os participantes tm um exemplar das regras em seu manual, mas se desejar, faa cpias para facilitar a consulta medida que os alunos aprenderem essas tcnicas ou para aqueles que tiverem esquecido o manual. Examine e discuta as regras com os alunos antes de pedir aos casais que pratiquem o modelo de resoluo de conflitos. Caso tenham dvidas sobre uma dessas regras, volte a ressaltar os princpios ensinados na segunda sesso, se necessrio. 54
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: APLICAR O MODELO DE RESOLUO DE CONFLITOS

Pea a um casal que faa uma encenao usando o modelo de resoluo de conflitos. Acompanhe-os durante o processo, chamando ateno para cada fase do modelo ao ajud-los a aplicarem-no. Pea ao casal que use a situao abaixo, crie outra ou escolha um conflito sem muita importncia em seu casamento. Os casais lidaro com os grandes problemas mais facilmente depois de aprenderem a usar o modelo para resolver questes menos relevantes. SITUAO Um homem tem um negcio que no tem dado muito lucro nos ltimos dez anos. Sua esposa professora numa escola para complementar a renda da famlia. Ela quer que ele venda o negcio e ache emprego em outro ramo. Ela gostaria de deixar seu trabalho para ficar em casa com os cinco filhos, de 3 a 12 anos. Ele deseja que ela tenha pacincia e acha que os negcios vo melhorar em breve. Ele dedicou muito tempo e esforo a esse empreendimento e no quer v-lo fracassar. P R I M E I R A FA S E Pea ao casal que identifique e expresse suas posies discordantes. Lembre que devem expor seus pontos de vista com clareza e ouvir a opinio do cnjuge sem interrupes. Se comearem a exaltar-se, pare a conversa e ensine-os a usar com maior eficcia as tcnicas de comunicao da segunda sesso para abordarem problemas. Quando eles exprimirem suas posies, pea-lhes que certifiquem-se de ter declarado suas vises com clareza. Uma pessoa poderia dizer: Externei meus desejos e sentimentos mais importantes. Voc tambm? Para realizar a transio da primeira fase da resoluo de conflitos para a segunda, pea-lhes que resumam os desejos que expressaram. Oriente-os a incluir em seu resumo a palavra e (em vez de sim, mas...) para demonstrar aceitao de desejos conflitantes e ns (em vez de eu) para passar a idia de unio na resoluo do conflito. O esboo abaixo pode ser til nesse processo. Eu quero... (resuma sua posio). E voc quer... (resuma a posio do cnjuge). Ns precisamos... (resuma o conflito que precisa ser resolvido). S E G U N D A FA S E Pea ao casal que exponha suas dvidas e preocupaes mais profundas, usando as diretrizes fornecidas anteriormente. D tempo ao casal para que examine suas dvidas. Assegure-se de que cada cnjuge tenha a oportunidade de externar seus sentimentos sem ser interrompido ou criticado. Se necessrio, faa perguntas para ajud-los a externar as dvidas em sua totalidade. No decorrer da conversa, anote as dvidas do casal no quadro-negro. Pea que identifiquem as dvidas que sejam complementares. T E R C E I R A FA S E Ao comear esta fase, voc pode sugerir que o marido ou a esposa diga: O que podemos fazer para resolver este problema. As respostas podem surgir prontamente se o casal tiver examinado criteriosamente suas dvidas e preocupaes subjacentes. Incentive-os a procurar solues que atendam s necessidades e preocupaes de ambos. No permita que nenhum cnjuge critique as idias citadas no processo de enumerao de possibilidades. As crticas tolhero a criatividade e inibiro a expresso, entravando assim o processo de identificao das solues em potencial.
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Depois da criao da lista de possveis solues, pea aos cnjuges que as avaliem e procurem uma soluo que melhor atenda aos anseios e necessidades de ambos. Se um dos cnjuges no se sentir vontade com o resultado ou se o casal no conseguir chegar a um consenso, ajude-os a examinar as dvidas menos visveis (segunda fase) com maior profundidade.
RELACIONAMENTOS HARMONIOSOS
Os cnjuges acharo beleza no casamento ao empenharem-se para seguir os princpios do evangelho, trabalharem com diligncia para resolver desacordos e conflitos e esforarem-se para promover a felicidade e bem-estar um do outro. O Presidente Gordon B. Hinckley ensinou: No existe nenhum outro acordo que atenda aos propsitos divinos do TodoPoderoso. O homem e a mulher so criao Sua. A dualidade deles tambm desgnio Seu. O relacionamento e as funes em que um completa o outro so fundamentais a Seus propsitos. Um incompleto sem o outro. () A cura para a maior parte dos problemas conjugais no repousa no divrcio. Repousa no arrependimento e no perdo, em demonstraes de bondade e considerao. Ela encontrada na aplicao da Regra de Ouro.9 O Presidente Hinckley explicou tambm: O casamento torna-se belo quando se procura e cultiva a beleza. (...) Posso mostrar-lhes na Igreja centenas de milhares de famlias que fazem seu casamento funcionar por meio do amor, paz, disciplina, honestidade, carinho e altrusmo. Tanto o marido como a mulher devem reconhecer o carter solene e sagrado do casamento e do plano que Deus concebeu para ele. Devem estar dispostos a relevar as pequenas falhas, perdoar e finalmente esquecer. Devem refrear a lngua. A irritabilidade algo vicioso e corrosivo que destri o afeto e expulsa o amor. (...) Deve reinar o Esprito de Deus, que deve ser convidado, buscado, nutrido e fortalecido. Deve-se reconhecer o fato de que todos so filhos de Deus o pai, a me, o filho e a filha, cada um com uma herana divina e tambm se deve reconhecer que, quando ofendemos uma dessas pessoas, ofendemos nosso Pai Celestial.10
NOTAS
1. Conference Report, abril de 1995, p. 86; ou Ensign, maio de 1995, p. 65. 2. Overcoming Those Differences of Opinion, Ensign, janeiro de 1987, p. 60. 3. The Argument Culture: Moving from Debate to Dialogue (New York: Random House, 1998), p. 3. 4. The Case for Marriage (New York: Doubleday, 2000), p. 125. 5. Conference Report, abril de 1991, p. 109; ou Ensign, maio de 1991, p. 82. 6. Ver From Conflict to Resolution: Skills and Strategies for Individual, Couple, and Family Therapy by Susan M. Heitler, Ph.D. Todos os direitos reservados 1990 por Susan Heitler. Usado com permisso de W. W. Norton & Company, Inc. Pginas 2243. 7. The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage (California: New Harbinger Publications, 1997), p. 202. 8. Ver Susan Heitler, The Power of Two, p. 203; From Conflict to Resolution, pp. 4142. 9. A Liahona, novembro de 2004, p. 84. 10. Conference Report, abril de 1991, p. 97; ou Ensign, maio de 1991, p. 74.
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REGRAS PARA A DISCUSSO DE PROBLEMAS

Marquem uma hora e um local para conversar. S comecem quando ambos se sentirem preparados. Atenham-se ao assunto. Caso necessrio, anotem seus pontos de vista (primeira fase do modelo de resoluo de conflitos) e mantenham-nos sob os olhos. fcil fugir do assunto. Tentem entender em vez de discutir. Ambos perdero, caso tentem sair-se vencedores numa discusso. Deixem o cnjuge falar. Vocs dois devem ter chances iguais de falar sem serem interrompidos. Falem com mansido. Voc e o cnjuge conseguiro expor os pensamentos e sentimentos com mais facilidade num ambiente estvel, calmo e sem agressividade. Quando o tom de voz for suave, mais provvel que vocs ouam e sintam os sussurros do Esprito Santo. Faam uma pausa, se necessrio. Se os nimos se exaltarem, faam uma pausa e marquem outra hora para recomearem a conversa quando estiverem calmos. Sejam bondosos. No ataquem as fraquezas do cnjuge ou outros pontos sensveis. Usem linguagem adequada. Os insultos e xingamentos so ofensivos, humilhantes e ultrajantes e obstruem o processo de resoluo de conflitos. Tratem de assuntos atuais. No tragam baila acontecimentos passados. Problemas antigos s devem ser abordados caso faam parte de um problema no resolvido em curso. No usem de violncia. O comportamento violento destrutivo e contrrio aos princpios do evangelho. No ameacem com o divrcio ou a separao. Ameaas dessa natureza j levaram casais a tomar atitudes que vieram a lamentar depois. Busquem auxlio espiritual. Se orarem sinceramente pedindo auxlio, o Senhor guiar seus esforos, abrandar o corao de ambos e os ajudar a achar solues. Descansem e faam outra tentativa depois. Se no conseguirem resolver um problema usando o modelo sugerido, entrem num acordo para deixar o problema de lado temporariamente. Marquem um horrio para recomearem a conversa com energia renovada. Achem solues mensurveis. Por exemplo, uma soluo como Eu tomarei a iniciativa para a orao familiar e voc para o estudo das escrituras tanto mensurvel quanto observvel. Planejem a aplicao da soluo. Decidam quem vai fazer o qu, quando e com qual freqncia. Cheguem a um acordo quanto aos lembretes. Decidam se so necessrios lembretes para as solues propostas, quem ser responsvel por eles e como isso ser feito. Faam planos no tocante s excees. Planejem como vo lidar com circunstncias que venham a interferir na soluo. Faam uma reavaliao e reviso. Marquem um dia e hora para realizarem uma reavaliao de sua soluo e faam revises se necessrio.
PARA ENRIQUECER O CASAMENTO, O MAIS IMPORTANTE SO AS PEQUENAS COISAS. (...) O CASAMENTO UMA BUSCA CONJUNTA DO QUE BOM, BELO E DIVINO.
P R E S I D E N T E J A M E S E . FA U S T
ENRIQUECER O CASAMENTO
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os participantes a: Entender que a falta de ateno e a falta de um enriquecimento constante contribuem para o fracasso do casamento; Aprender os princpios e atividades-chave para enriquecer o casamento; Desenvolver um plano para enriquecer seu casamento.
AMAR-SE E CUIDAR UM DO OUTRO

A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze Apstolos confirmaram a importncia central do casamento e da vida familiar no plano do Pai Celestial para Seus filhos. Declararam: O marido e a mulher tm a solene responsabilidade de amar-se mutuamente e (...) de cuidar um do outro.1 O Presidente Boyd K. Packer, do Qurum dos Doze, ensinou: Nenhum relacionamento tem maior potencial de exaltar um homem e uma mulher do que o convnio do casamento. Nenhuma obrigao na sociedade ou na Igreja reveste-se de mais importncia.2 Os cnjuges no podem dar-se ao luxo de negligenciar seu relacionamento conjugal. Infelizmente, muitos o fazem. Quando era membro dos Setenta, o Presidente James E. Faust, da Primeira Presidncia, discorreu sobre as causas do divrcio, fixando a ateno numa delas em particular: Entre elas esto (...) o egosmo, a imaturidade, a falta de comprometimento, a comunicao inadequada, a infidelidade e todas as demais causas, que so bvias e muito conhecidas. Segundo minha experincia, h outro motivo que no parece to evidente, mas que precede e permeia todos os outros. a falta do enriquecimento constante no casamento. a ausncia de algo extra que o torne precioso, especial e maravilhoso, pois tambm feito de momentos enfadonhos, difceis e fastidiosos.3 No decorrer da poca do namoro, os casais tendem a passar muito tempo juntos. Voltam a ateno para seu relacionamento e tentam atender s necessidades um do outro. Com freqncia, externam afeto demonstrando bondade e respeito, sendo generosos, falando de suas metas e valores, conversando e ouvindo um ao outro, dando presentes, recordando ocasies especiais e mandando bilhetes carinhosos, cartas e cartes. Depois de casarem-se, porm, os estudos, a carreira, os filhos e o servio comeam a preencher sua vida. Muitas coisas exigem parte de seu tempo, como o trabalho, 59
a famlia, as atividades pessoais e o servio na Igreja e na comunidade. medida que aumentam suas responsabilidades, alguns cnjuges interagem cada vez menos um com o outro. O tempo passa e o marido e a mulher envolvem-se demais em outras atividades; o casamento deixa de ser to importante quanto antes, e o relacionamento se enfraquece. Os atos de bondade diminuem ou cessam por completo, a comunicao torna-se rara e superficial, e as expresses de afeto e amor diminuem. Os cnjuges tornam-se descuidados em suas conversas e comportamento. O romance desaparece, e o relacionamento conjugal comea a definhar. O lder Marlin K. Jensen, dos Setenta, advertiu que o diabo desempenha uma papel importante no deslocamento das prioridades para fora do casamento: Vozes sedutoras nos falaro de conquistas e sucessos do mundo que podero nos levar a fazer desvios perigosos, dos quais poderemos voltar apenas com grande esforo. Escolhas pequenas e aparentemente insignificantes ao longo do caminho tero grandes conseqncias que determinaro nosso destino eterno.4 Com demasiada freqncia, os homens e mulheres trocam as promessas de paz, felicidade e vida eterna pela oportunidade de prestgio efmero, poder e orgulho. As pequenas escolhas acumulam-se at as pessoas acordarem e descobrirem que perderam o que consideravam mais importante.
FAZER A DIFERENA
O Presidente Spencer W. Kimball descreveu esse problema: Muitas pessoas (...) permitem que seu casamento perca o frescor, se enfraquea e se desvalorize. (...) Convm-lhes reavaliar suas prioridades, renovar o namoro, expressar afeto, demonstrar gratido pelos atos de gentileza e aumentar sua ateno a fim de que seu casamento volte a tornar-se belo e agradvel e a florescer.5 Para neutralizar essa desvalorizao do casamento, ele aconselhou os cnjuges a empenhar-se para fortalecer seu amor: No se deve esperar que o amor (...) dure para sempre a menos que seja nutrido continuamente com pores de amor, manifestaes de estima e admirao, expresses de gratido e a existncia da abnegao.6 A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze Apstolos proclamaram que a famlia essencial ao plano do Criador para o destino eterno de Seus filhos.7 As escrituras afirmam: O homem deixar seu pai e sua me e apegar-se- a sua mulher (Moiss 3:24). Como a famlia desempenha um papel primordial no plano do Criador, aqueles que desejam obedecer a Ele tornam seu casamento e famlia o centro de sua prpria vida. Embora muitas outras atividades na vida sejam louvveis, no devem tornar-se to importantes a ponto de impedir o casal de investir o tempo e a energia necessrios para enriquecer seu relacionamento. Quando o marido e a mulher fazem um do outro e do casamento a principal prioridade, sentem felicidade e paz e, por fim, desfrutaro uma relao conjugal eterna. O evangelho de Jesus Cristo ajuda as pessoas a tornarem seu casamento uma alta prioridade. Em termos de prioridade, o casamento fica em segundo lugar, logo atrs de Deus. A irm Marjorie P . Hinckley falou das prioridades do homem que ela desposou: Com a data do casamento que se aproximava, eu tinha total confiana no amor de Gordon por mim. Mas por algum motivo, sabia tambm que eu nunca viria em primeiro lugar para ele. Sabia que eu estaria em segundo lugar na vida dele e que o Senhor estaria em primeiro. E ele tem razo.8 Quando o marido e a mulher amam a Deus e cumprem Seus mandamentos, tambm amam e valorizam um ao outro e tratam-se com respeito. Guardam os convnios 60
que fizeram. Sua prioridade amar e servir a Deus; amar e servir o cnjuge vem logo em seguida, no segundo lugar na verdade, algo que faz parte do cumprimento da primeira prioridade. Da mesma forma, quando eles amam a Deus, sua capacidade de amar um ao outro aumenta e o compromisso de fidelidade ao casamento torna-se inabalvel. Assim como pequenas decises podem fazer as pessoas afastarem-se de seu casamento, atos pequenos e aparentemente insignificantes de bondade, de caridade e amor podem curar feridas emocionais e estabelecer um alicerce firme para um relacionamento saudvel e gratificante. O Presidente Faust deu o seguinte conselho: Para enriquecer o casamento, o mais importante so as pequenas coisas. a constante apreciao mtua e uma demonstrao carinhosa de gratido. o incentivo e ajuda para o crescimento mtuo. O casamento uma busca conjunta do que bom, belo e divino.9 O marido e a mulher enriquecero seu casamento ao centrarem o relacionamento no evangelho, reservarem tempo um para o outro, divertirem-se juntos, conversarem com freqncia e de modo positivo e realizarem atos de bondade.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: ENRIQUECER SEU CASAMENTO

Pea aos alunos que reflitam sobre os benefcios de investirem mais energia em seu casamento. Pea-lhes que anotem os benefcios medida que a classe os discutir. (Entre os possveis benefcios, podemos citar: maior felicidade; o senso de propsito e realizao; uma melhor sade fsica, emocional e espiritual; maior amor; maior intimidade; melhor comunicao e paz de esprito.) Pea que os casais alistem algumas das pequenas coisas que podem fazer para melhorar seu casamento, como demonstrar regularmente interesse, estima e gratido; oferecer incentivo; e ajudar-se mutuamente ao longo das dificuldades e desafios. Pea aos alunos que conversem com seu cnjuge ao identificarem coisas especficas que podem fazer. Convide os alunos a comprometerem-se a comear a fazer as coisas que identificaram. Sugira que surpreendam o cnjuge com palavras e gestos amorosos demonstrando aprovao, gratido e afeto, tendo conscincia das necessidades do cnjuge.
Centrar o Casamento no Evangelho de Jesus Cristo

O Presidente Faust observou: H um ingrediente especial para enriquecer o casamento, que acima de todos os outros ajudar a unir o homem e a mulher de modo muito real, sagrado e espiritual. Trata-se da presena divina no casamento.10 O Presidente Spencer W. Kimball ensinou que os cnjuges tero grande felicidade se amarem o Senhor e um ao outro, mais do que a si mesmos e forem ao templo com freqncia, orarem juntos, assistirem s reunies da Igreja, mantiverem sua vida perfeitamente casta e trabalharem juntos para edificar o reino de Deus.11 Quando o marido e a mulher centram seu relacionamento no evangelho de Jesus Cristo, seu casamento e sua vida pessoal melhoram. Os cnjuges devem orar juntos de manh e noite, estudar as escrituras e realizar a noite familiar semanalmente. O evangelho ensina as pessoas a amar e servir umas s outras e carregar os fardos umas das outras (Mosias 18:8). Quando as pessoas tomam sobre si o nome de Cristo,
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fazem convnio de amar o prximo dessa forma. As atitudes e gestos cristos nutrem e fortalecem o relacionamento conjugal quando o casal guarda seus convnios. O Presidente Faust identificou uma das maiores fontes de felicidade: Ter a companhia da Santa e Divina Presena e gozar de Seus frutos. (...) A unidade espiritual a ncora. Observou ainda: O nmero de divrcios est aumentando porque, em muitos casos, falta unio o enriquecimento resultante da obedincia aos mandamentos de Deus. a ausncia de alimento espiritual.12
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: BUSCAR UNIDADE ESPIRITUAL

Pea aos alunos que falem de seus sentimentos sobre a busca de maior unidade espiritual no casamento. Qual a importncia disso para eles? Que diferena isso poderia fazer em seu relacionamento? O que eles precisariam mudar para alcanar unidade espiritual? Pea-lhes que anotem algumas metas que gostariam de atingir como casal a fim de aumentarem a espiritualidade e a unidade. Devem anotar tambm quem ser responsvel por iniciar as atividades para alcanar as metas.
Reservar Tempo para o Cnjuge

O marido e a mulher devem procurar persistentemente maneiras de nutrir seu relacionamento. Com bastante freqncia, as atividades que consomem tempo e energia so louvveis. Terminar os estudos, ter sucesso na carreira, criar os filhos, cumprir chamados na Igreja e honrar obrigaes cvicas e militares so todas atividades que podem competir com o casamento e o tempo despendido com a famlia. Falando aos lderes da Igreja, o Presidente Gordon B. Hinckley advertiu-os: fundamental que no negligenciem sua famlia. Nada que vocs possuem mais precioso. (...) No final de tudo, o relacionamento familiar que levaremos para alm desta vida.13 s vezes as pessoas precisam tomar decises difceis. Quando a felicidade e a estabilidade conjugal estiverem em jogo, talvez precisem sacrificar empregos que remunerem bem e consumam muito tempo ou adiar metas financeiras e pessoais. Talvez necessitem at reduzir a quantidade de tempo dedicado ao servio dos outros a fim de reservarem tempo para esse que o mais sagrado dos relacionamentos. O Presidente Hinckley aconselhou-nos: Determinem junto com [sua famlia] quanto tempo vocs passaro com ela e quando. E depois cumpram o combinado. No deixem que nada interfira nisso. Considerem-no algo sagrado. Considerem-no um compromisso a ser cumprido. Considerem-no um merecido momento a ser desfrutado. Considerem a noite de segunda-feira sagrada para a reunio familiar. Reservem uma noite para estarem sozinhos com sua esposa. Programem umas frias com toda a famlia.14
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: ESTABELECER PRIORIDADES E FAZER PLANOS PARA UM CASAMENTO MELHOR

O marido e a mulher podem achar proveitoso verificar se suas prioridades so semelhantes. Anote os sete itens a seguir no quadro-negro. Pea aos alunos que classifiquem essas sete prioridades da mais alta mais baixa. Em seguida, solicite que as classifiquem de acordo com o que achem ser as prioridades do cnjuge.
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Atingir metas profissionais Magnificar um chamado da Igreja Prestar servio comunitrio Aumentar o amor pelo Pai Celestial e Jesus Cristo e a f Neles Alcanar sucesso no casamento Ter um bom relacionamento com os filhos Desenvolver os talentos Pea aos participantes que comparem sua lista com a do cnjuge, discutindo as reas de acordo e desacordo. Pergunte se quaisquer diferenas so grandes o bastante para revelar problemas no relacionamento. Pea-lhes que faam um plano para reservarem mais tempo e ateno a seu casamento. Ajude-os a examinar idias de como inserir o item marcar tempo para passar juntos na agenda de uma reunio semanal de conselho familiar, reduzir o nmero de atividades menos importantes, tirar alguns momentos para conversar ao fim do dia de trabalho e combinar para sair juntos, mesmo que seja apenas uma caminhada no parque ou pelo bairro.
Divertir-se Juntos
Os lderes da Igreja ensinaram que a recreao fortalece a vida familiar. A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze citaram a importncia de atividades recreativas salutares no estabelecimento de um casamento e famlia feliz.15 Os psiclogos Howard Markman, Scott Stanley e Susan Blumberg observaram que, em relacionamentos conturbados, no de repente que os cnjuges perdem a atrao um pelo outro. Na verdade, o principal motivo para a diminuio da atrao o fato de o casal negligenciar as prprias coisas que constituram e mantiveram a atrao: a amizade e a diverso.16 Eles recomendam que os cnjuges reservem tempo para o entretenimento e no tentem resolver problemas nesses momentos.17 A escritora Susan Page observou: Os cientistas sociais que estudaram o tempo dedicado ao lazer corroboram a concluso a que cheguei em minhas entrevistas [com casais bem-sucedidos]: os cnjuges que participam de atividades recreativas juntos tendem a estar muito mais satisfeitos com seu casamento do que as pessoas que no o fazem. 18 Page relata que os casais que ela entrevistou fazem muitas coisas juntos: Danam, correm ou fazem ginstica, caminham, esquiam, jogam voleibol, (...) comem fora, vo ao cinema, teatro ou concertos, recebem amigos, participam de jogos de salo e assim por diante. Acrescentou que assistir televiso no contava para a maioria desses casais como tempo de lazer, a menos que estivessem assistindo a um programa especial juntos.19 Markman, Stanley e Blumberg mencionaram atividades como fazer exerccios, nadar, caminhar, fazer yoga, brincar de pega-pega, cozinhar, colecionar conchas, ver filmes, tomar refrigerante e conversar. (Falar de metas, sonhos, planos, esperanas e fazer elogios.)20 As atividades em si no so to importantes quanto a atitude ao realiz-las. Trabalhar juntos em tarefas domsticas pode ser divertido. Muitas vezes, as atividades mais agradveis so as menos dispendiosas. Enquanto os cnjuges estiverem pensando em atividades que podem fazer juntos, lembre que no devem levar em conta apenas as atividades que ambos apreciam. Se 63
os cnjuges se revezarem para escolher as atividades e partilharem seus interesses, podero adquirir uma melhor compreenso um do outro e talvez venham a desenvolver novos interesses. A disposio de experimentar novas atividades e apoiar-se mutuamente enriquecer seu casamento. O marido e a mulher no precisam abandonar as coisas boas que fazem, mas podem comear a apresent-las um ao outro e participar delas juntos. O Presidente Ezra Taft Benson ensinou que a noite familiar um momento propcio para a diverso em famlia: A noite familiar deve realizar-se uma vez por semana como um momento de recreao, projetos de servio, esquetes, msicas em volta do piano, brincadeiras, lanches especiais e oraes familiares. Como os elos numa corrente, essa prtica unir a famlia em amor, orgulho, tradio, fora e lealdade.21
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: PLANEJAR ATIVIDADES A SEREM FEITAS JUNTOS

Pea aos cnjuges que enumerem livremente atividades salutares que podem realizar juntos. Oriente-os a anotar tudo que lhes vier mente, tornando as listagens o mais exaustivas possvel. Com essa lista em mos, pea-lhes que escolham uma ou duas atividades para realizar a cada semana no decorrer do ms seguinte. Voc tambm pode convid-los a planejar como vo comemorar acontecimentos importantes em seu casamento, como uma segunda lua-de-mel ou o aniversrio de 10, 20, 25 ou 30 anos de casamento.
Conversar de Modo Freqente e Positivo

O lder Russell M. Nelson, do Qurum dos Doze Apstolos, ressaltou a importncia da comunicao freqente: Alguns cnjuges no ouvem um ao outro. Reservar tempo para dialogar essencial para manter intactas as linhas de comunicao. Como o casamento desempenha um papel primordial na histria de nossa vida, merece o horrio nobre! Contudo, muitas vezes compromissos menos importantes acabam ganhando prioridade, e sobram apenas tnues brechas para ouvir os companheiros to preciosos.22 O Presidente Faust declarou: O relacionamento conjugal pode enriquecer-se pela melhora na comunicao. (...) Comunicamo-nos de milhares de formas: sorrindo, mexendo no cabelo, dando um leve toque, lembrando-nos de dizer diariamente: Amo voc e o marido de dizer: Voc linda. Uma frase importante, caso necessrio, : Sinto muito. Escutar uma excelente forma de comunicao.23 A segunda sesso mencionou o estudo de John Gottman, que verificou que, nos casais bem-sucedidos, os cnjuges interagem de modo positivo demonstrando interesse um pelo outro, sendo afetuosos, fazendo gestos carinhosos, sendo gratos, mostrando preocupao e empatia, aceitando uma opinio diferente, brincando e externando alegria quando estiverem contentes.24 Em seu estudo sobre casamentos bem-sucedidos e felizes, Susan Page tambm verificou que a comunicao eficaz essencial. Os cnjuges cujo casamento era feliz tinham relativamente poucos problemas de comunicao; conseguiam falar com facilidade de assuntos complexos; sentiam que se compreendiam; escondiam bem poucas coisas um do outro; e podiam confiar na capacidade do casal de resolver conflitos. Page verificou tambm que alguns casais nunca tinham recebido ensinamentos sobre as regras de comunicao, mas pareciam segui-las de maneira intuitiva. Outros aprenderam tcnicas em livros, artigos, seminrios, discursos ou com conselheiros profissionais.25 64
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: MELHORAR A COMUNICAO

Pea aos cnjuges que examinem as caractersticas da boa comunicao. Instrua-os a identificar seus pontos fortes ao interagirem entre si e como melhoraram desde a segunda sesso. Em seguida, d-lhes a designao abaixo. Eles devem conversar diariamente (5 minutos nos dias teis e 15 minutos ao menos duas vezes por semana) nas duas semanas seguintes a respeito de seus sentimentos um pelo outro e de sua vida juntos. Pea-lhes que discutam (1) o que foi satisfatrio em seu relacionamento naquele dia e (2) o que mais gostaram em sua relao naquele dia. No o momento para comentrios negativos ou para abordar preocupaes ou resolver problemas. Os cnjuges devem a cada dia incluir pelo menos um elogio relativo s qualidades do outro. Esta atividade os ajudar a ver os pontos fortes de sua relao e a externar seus bons sentimentos um para o outro. Ela pode fortalecer seu casamento, mas somente se forem sinceros ao realizarem-na.
Praticar Atos de Bondade

O Presidente Gordon B. Hinckley ressaltou a importncia da bondade que se deve mostrar ao cnjuge: Se todo marido e toda esposa fizessem, constantemente, o que fosse possvel para garantir o conforto e a felicidade do companheiro ou da companheira, haveria bem poucos divrcios, se que houvesse algum. Nunca haveria discusso. Nunca fariam acusaes um contra o outro. Nunca ocorreriam acessos de clera. Ao contrrio, o amor e a considerao substituiriam a violncia e a maldade. O Presidente Hinckley incentivou os homens da Igreja a ajudar as mulheres de sua vida a expressar e desenvolver seus talentos e outros pontos fortes: As mulheres de nossa vida so (...) dotadas com qualidades particulares, qualidades divinas, que fazem com que elas estendam a mo com bondade e amor para os que as cercam. Podemos incentivar essa atitude se lhes dermos oportunidade de dar vazo aos talentos e impulsos que repousam dentro delas. Na nossa velhice, minha amada companheira disse-me serenamente, certa noite: Voc sempre me deu asas para voar e eu o amo por isso .26 O namoro e o romance que precedem o casamento devem ter maior importncia ainda, depois do casamento. Os cnjuges ajudam um ao outro a lidar com as dificuldades da vida ao mostrar respeito genuno, bondade e afeto um pelo outro. Os relacionamentos ficam extremamente abalados quando esses elementos esto ausentes. Os atos contnuos de bondade e as expresses de amor criam um lao forte e duradouro entre marido e mulher.
ATIVIDADE DE APRENDIZADO: EL ABORAR UMA LISTA DE ATOS DE BONDADE

A fim de ajudar os alunos a mostrar maior interesse e afeto, pea-lhes que elaborem uma lista de 10 ou mais coisas que gostariam que o cnjuge fizesse com mais freqncia. Os pedidos devem ser especficos (Perguntar como foi o meu dia) em vez de solicitaes gerais (Interessar-se mais por mim), que so difceis de serem medidas. No devem estar ligados a questes centrais de um grande conflito na relao. Os pedidos tambm devem ser simples e baratos. Sugira que os cnjuges pensem em pedir atos de bondade como elogios, bilhetes carinhosos, telefonemas e assim por diante.
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Outros pedidos possveis incluem lavar roupa ou cuidar de outras tarefas domsticas, andar de mos dadas, afagar-se no sof, mostrar gratido ou reconhecimento, telefonar, cuidar dos filhos, escutar, visitar amigos e familiares juntos, trocar as fraldas do beb ou fazer as compras. Ao longo da semana seguinte, os alunos devem fazer pelo menos trs das coisas que figuram na lista de seu cnjuge a cada dia, mesmo que o outro se esquea de fazer o mesmo. No devem ficar incomodados ou frustrados se o cnjuge deixar de cumprir os itens solicitados a ele. Pea aos alunos que prestem ateno a como se sentem quando o cnjuge faz as coisas previstas na lista de pedidos. Oriente-os a reconhecer os atos de ternura do cnjuge e agradecer-lhe. Devem tambm observar como se sentem ao fazerem as coisas por seu cnjuge. Embora se trate de um exerccio planejado, algo que pode melhorar o relacionamento conjugal dos alunos, principalmente se praticarem os atos como expresses genunas de amor, gratido e dedicao ao outro. Pea aos alunos que marquem uma data dentro de um ms, seis meses e um ano para fazer uma avaliao de como esto saindo-se como casal para aplicar as informaes contidas nesta sesso.
A FELICIDADE NO CASAMENTO
O relacionamento conjugal florescer se os cnjuges mostrarem amor e gratido um pelo outro. Os atos de ternura, considerao e compaixo so ingredientes essenciais. Quando as pessoas recebem esses nutrientes, sentem-se vivas e motivadas para atingir todo o seu potencial. O marido e a mulher no devem esperar que tudo sempre corra bem. Contudo, se amarem e respeitarem um ao outro, tero grande satisfao no casamento. Como o Presidente Faust observou: A felicidade no casamento e na paternidade e maternidade ultrapassa mil vezes qualquer outra felicidade.27 Os casais tero grande felicidade ao viver o evangelho, seguir os ensinamentos inspirados dos lderes da Igreja e aplicar princpios e tcnicas slidos para o sucesso do relacionamento. Haver dificuldades, mas os casais podem ter esperana com a declarao do Presidente Spencer W. Kimball: Quando houver desafios, vocs s fracassaro se deixarem de enfrent-los!28 A persistncia trar a recompensa prometida de maior felicidade nesta vida e vida familiar eterna no mundo vindouro.
NOTAS
1. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 2. Conference Report, abril de 1981, p. 17; ou Ensign, maio de 1981, p. 15. 3. Conference Report, outubro de 1977, p. 13; ou Ensign, novembro de 1977, p. 10. 4. A Union of Love and Understanding, Ensign, outubro de 1994, p. 50. 5. Marriage and Divorce (Salt Lake City: Deseret Book, 1976), p. 22. 6. Marriage and Divorce, p. 23. 7. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 8. Citado por Sheri L. Dew, Go Forward with Faith: The Biography of Gordon B. Hinckley (Salt Lake City: Deseret Book, 1996), p. 114. 9. Conference Report, outubro de 1977, p. 14. 10. Conference Report, outubro de 1977, p. 14. 11. Ver Marriage and Divorce, p. 24.
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12. Conference Report, outubro de 1977, p. 14. 13. Regozijar-nos pelo Privilgio de Servir, Reunio Mundial de Treinamento de Liderana, junho de 2003, p. 22. 14. Reunio Mundial de Treinamento de Liderana, junho de 2003, pp. 2223. 15. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 16. Fighting for Your Marriage (San Francisco: Jossey-Bass, Inc., 1994), pp. 262263. 17. Fighting for Your Marriage, pp. 254256. 18. The 8 Essential Traits of Couples Who Thrive (New York: Dell Publishing, 1997), p. 56. 19. The 8 Essential Traits, p. 54. 20. Fighting for Your Marriage, pp. 257261. 21. Conference Report, outubro de 1982, p. 86; ou Ensign, novembro de 1982, p. 60. 22. Conference Report, abril de 1991, p. 28; ou Ensign, maio de 1991, p. 23. 23. Conference Report, outubro de 1977, p. 13. 24. Why Marriages Succeed or Fail, de John Gottman, Ph.D. Todos os direitos reservados 1994 por John Gottman. Reimpresso com permisso de Simon & Schuster, Inc. NY. Pginas 5961. 25. The 8 Essential Traits, p. 133. 26. A Liahona, novembro de 2004, pp. 8485. 27. Conference Report, outubro de 1977, p. 14. 28. Conference Report, outubro de 1980, p 5; ou Ensign, novembro de 1980, p. 5.
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APNDICE
CURSO PARA MELHORAR OS RELACIONAMENTOS
Preparado pelos LDS Family Services (Servios Familiares SUD)
COMO POSSO BENEFICIAR-ME COM ESTE CURSO?

Este curso oferece auxlio prtico para os casais usando uma perspectiva do evangelho. Foi designado para ajud-lo a: Entender como os princpios e convnios eternos podem ter um impacto sobre o casamento; Comunicar-se de modo eficaz com seu cnjuge e filhos; Promover a unio, igualdade e generosidade no casamento; Vencer problemas de irritabilidade; Aprender tcnicas para resolver conflitos; Enriquecer seu casamento e torn-lo uma prioridade.
QUEM PODE FREQENTAR O CURSO?

Esse curso benfico principalmente para casais que estejam passando por problemas e dificuldades em sua relao, mas os princpios ensinados podem melhorar qualquer casamento. altamente recomendvel que voc e seu cnjuge o freqentem juntos.
QUANTO TEMPO DURA O CURSO?

A durao do curso varia de acordo com as necessidades dos participantes. Em geral, esto previstas de seis a oito sesses, com uma sesso por semana. Cada sesso dura cerca de 90 minutos.
O QUE SE ESPERA DE MIM SE EU PARTICIPAR?

Voc deve assistir a todas as aulas. Voc receber o manual Fortalecer o Casamento: Guia de Recursos para Casais e deve estud-lo. Esse guia contm informaes e atividades ligadas ao curso para ajud-lo a fortalecer seu casamento. Voc ser convidado a preencher um questionrio ao fim do curso para ajudar a avaliar seu sucesso. Voc no ter de assin-lo. Todas as informaes so estritamente confidenciais.
QUANTO CUSTA O PROGRAMA?

Ser cobrada uma taxa de para cobrir as despesas.
QUANDO E ONDE SERO DADAS AS AULAS?

O prximo curso Fortalecer o Casamento est marcado para em , comeando s .
COMO POSSO MATRICULAR-ME NO CURSO OU RECEBER MAIS INFORMAES?

Telefone para ou nos LDS Family Services (Servios Familiares SUD), .
QUEM MINISTRAR O CURSO?

Um representante dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD) ou um voluntrio de uma ala ou estaca.
LISTA DE PREPARAO
Pequenos detalhes podem contribuir para um curso bem-sucedido. Use a lista de verificao abaixo para lembrar-se desses detalhes.
Os itens a seguir foram reservados: microfone ou sistema de som vdeos ou DVD pdio retroprojetor TV e vdeo ou leitor de DVD quadro-negro giz cavalete/blocos de papel marcadores papel em branco lpis outros:
Todos os materiais necessrios para os participantes foram copiados e preparados. A sala foi reservada. A sala foi arrumada para o nmero esperado de participantes. H cadeiras adicionais disposio. Os banheiros esto limpos e so de fcil acesso. (Se no, foram preparados cartazes com setas.) O ar-condicionado ou aquecedor foi ligado com antecedncia para que a sala esteja numa temperatura agradvel.
LISTA DE PARTICIPANTES DO CURSO FORTALECER O CASAMENTO

Data de Incio do Curso: __________________________ Local:____________________________________________ Instrutor: __________________________________
Nome
Telefone
Endereo
Freqncia 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
FORMULRIO DE AVALIAO DO PROGRAMA

Obrigado por participar de nosso curso sobre o casamento. Voc investiu tempo para aprender informaes e tcnicas para melhorar sua relao. Gostaramos de saber se o curso o ajudou a alcanar essa meta. Queira preencher este formulrio de avaliao. No escreva seu nome. Desejamos que responda s perguntas abertamente, sem se preocupar com a divulgao de sua identidade. Com sua ajuda, poderemos melhorar os cursos futuros. Queira circular a resposta em cada coluna que melhor descreva como voc est-se saindo agora comparando com antes de comear o curso. Comparando com antes de comear o curso, agora estou: Pior Pior Pior Pior Pior Pior Igual Melhor Igual Melhor Igual Melhor Igual Melhor Igual Melhor Igual Melhor
Como estou-me saindo: A. Confiana de que nosso casamento ser eterno. B. Capacidade de comunicar-me melhor com o cnjuge. C. Igualdade e tomada de decises conjuntas em nosso casamento. D. Capacidade de controlar e refrear a ira. Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem
E. Capacidade de resolver conflitos de maneira Mal Medianamente Bem satisfatria para ambas as partes. F. Prioridade dada a nossa relao. Mal Medianamente Bem
Em quais reas este curso sobre o casamento mais o ajudou?
Em quais reas voc ainda precisa melhorar?
Como esse curso pode ser melhorado?
O que voc gostou ou no gostou no estilo de ensinar do instrutor?
Quantas lies voc leu? _____ Numa escala de 1 a 5, queira dar uma nota para o valor geral das lies e sua utilidade para voc. Nenhum Valor Grande Valor 1 2 3 4 5 Voc fez as atividades de aprendizado de cada lio? ____Sim ____No Numa escala de 1 a 5, d uma nota para o valor geral das atividades de aprendizado e sua utilidade para voc. Nenhum Valor 1 2 3 4 Grande Valor 5
Atestamos que
concluiu
Fortalecer o Casamento
Curso dos
L DS Family Services (Servios Familiares SUD)
DIRETOR DA AGNCIA
INSTRUTOR
DATA

Fortalecer o Casamento - Guia Do Instrutor - 36889

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CRDITOS DAS IMAGENS

DIRETRIZES PARA O INSTRUTOR

QUALIFICAES PARA MINISTRAR ESTE CURSO

Uso de Histrias para Ilustrar um Princpio

Propor e Guiar Discusses em Classe

Uso de Recursos Audiovisuais

Ser um Exemplo do Que Ensina

INICIAR E TERMINAR O CURSO

Acompanhamento e Avaliao Final

APLICAR OS PRINCPIOS DO EVANGELHO

O ALICERCE PARA A FELICIDADE NO CASAMENTO

A Destruio da Vida Familiar

Boas Novas para o Casamento

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: ABRAAR OS PRINCPIOS DO EVANGELHO

Seguir os Princpios do Evangelho

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: MUDAR A PERSPECTIVA

Comprometer-se com o Casamento e Resolver Diferenas

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: REVER OS CONVNIOS

Tentar Melhorar a Cada Dia

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: PROGREDIR PASSO A PASSO

A ALEGRIA DA FAMLIA ETERNA

COMO OS CONVNIOS GUIAM O COMPORTAMENTO

Juramento e Convnio do Sacerdcio

COMUNICAR-SE COM AMOR

O AMOR E A BOA COMUNICAO

A Magnitude dos Problemas de Comunicao

Eliminar as Palavras Destrutivas

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: IDENTIFICAR AS FORMAS DE INTERAO

Reconhecer e Aceitar as Diferenas

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: COMPREENDER DIFERENTES ESTILOS DE COMUNICAO

Identificar Pensamentos Destrutivos

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: IDENTIFICAR PENSAMENTOS DESTRUTIVOS

Usar Boas Tcnicas de Comunicao

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: USAR TCNICAS DE ESCUTA E FRASES NA PRIMEIRA PESSOA DO SINGULAR

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: NO FICAR NA DEFENSIVA E CONCORDAR COM A VERDADE

Examinar o Modo de Comunicao (Processo versus Contedo)

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: EXAMINAR OS PROCESSOS DE COMUNICAO

COMUNICAR-SE COM EFICCIA

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: MARCAR SESSES PRTICAS

PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

ATINGIR TODO O NOSSO POTENCIAL

NO PODE HAVER INFERIORIDADE OU SUPERIORIDADE ENTRE O MARIDO E A MULHER NO PLANO DO SENHOR.

PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

Amar-se e Respeitar-se como Parceiros Iguais

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: TESTE DE IGUALDADE NO RELACIONAMENTO

PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

Identificar e Refrear o Instinto Controlador

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: IDENTIFICAR O COMPORTAMENTO CONTROLADOR

PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

Identificar e Corrigir os Pensamentos e Crenas sobre o Controle

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: MODIFICAR OS PENSAMENTOS DISTORCIDOS

Dividir a Tomada de Decises

PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: DETERMINAR QUEM DEVE DECIDIR

PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

AGIR E REGOZIJAR-SE COMO UM S

PROMOVER A IGUALDADE E A UNIO

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: DESENVOLVER MAIOR UNIDADE

A IGUALDADE NO RELACIONAMENTO CONJUGAL

Como Acho que Meu Cnjuge Me Avaliaria Nesse Aspecto

ATIVIDADE DE APRENDIZADO: RECONHECER AS CONSEQNCIAS DA IRA