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retrato, o mover-se

linauro neto

Ningum srio aos 17 anos Jean-Arthur Rimbaud

O verso

O verso desce torto a esquina da desiluso bate porta do desespero e canta uma cano de melancolia: "Tudo passa, tudo passar... o que no p vaidade! A palavra que no palavra liberdade...".

Liberta-te
A inocncia nos tira a culpa mas a carne dilacerada o rubro sangue expulsa expulsa expulsa expulsa A flor negra alma se entrega abandona casa e lembrana e vai na busca do infindvel eis a vida, eis a morte flor negra, liberta-te. Vai!

Sntese
Da inrcia. Do estar parado e continuar parado. Do sonhar acordado novo tempo vivido, nenhum suor derramado, nenhum sangue derramado. Do esperar a luta, cansar da luta, aceitar a derrota. Do no aprofundar-se. Do no conhecer-se. No saber quem, o que , se . Do no construir-se.

Vagar Montono
A monotonia espanca meus ouvidos, meu eterno vagar montono do nascer j morrendo e esperar! como aquele que a cada dia acostuma-se a uma dose de veneno, a um morrer montono.

A ciranda
Uma ciranda sem canto de crianas perdidas No ar aparncia esttica na roda esperana morta Uma ciranda que no para que no dorme que no vive que no morre e gira e gira e gira na escurido numa floresta no nada

O Div
A sala vazia. no ar corre desvairado de portas e janelas trancadas um cheiro de amarelo queimado No cho uma lembrana do passado que solta as correntes, volta sonho morto Num canto, o div reto seco amargo E, obrigado a tragar a sala que agora me asfixiava iluminada por uma verdade intocvel A sala vazia de porta, sonho morto e janelas trancadas.

A noo ou o sentimento da transitoriedade de tudo o fundamento mesmo da minha personalidade Cecilia Meireles

Perfeio
A forma mais perfeita de minha tristeza, a conscincia mais estreita e intil! o desejo de morte, se j no estamos mortos, e essa atmosfera impregnada, infectada de vida, nada! Meus vcios so o que sou e no sei, a liberdade a escolha de ser intil ou morrer e nada mais sei (e a dor, e a ser a dor) Amar a decadncia humana, sentir a realidade que sangra e tem pena de si. A depresso j me natural e o teu mundo colorido to sujo quanto , aos teus olhos, o coito anal. Moral miservel. Desgraa humanitria! nada! O que espera que eu faa? Eu paro, e se eu paro, tu paras, o mundo para... e tudo fica como j ! Menos o homem em sua parasitariedade

que morre em sua prpria inutilidade destrutiva. A forma mais perfeita de minha tristeza, porque vivo e no vejo razo! Mantenha longe de mim essas tuas gelias teolgicas! Odeio essa circunferncia teatral, essa cadeia ilgica, essa inrcia existencial em que estou preso e essa dor, que me parece alegria.

No Quero
o que um dia no me foi prometido, o que, assustadoramente, alguma hora, deixara de ser perfeito. Estas pginas, a ltima palavra que no foi dita. Todas as manhs, eu no quero. Queria at pensar no que no teria sentido algum estar pensando. O que seria brusco o bastante. Queria nunca ter ouvido ningum e ser o resultado do que nunca fora pensado. Por que me pesa continuar a ser eu diante de ti? E que o que eu digo de peso no seja a estupidez da autoflagelao! Pois no quero! nem ser a simplicidade d o no tem mais jeito deu ser feliz, no! nem a plena conscincia da dinmica. Pois no! Quero! No quero, mas aceito minhas mos que sempre foram geladas, meus olhos que sempre foram meu corpo, e minhas lembranas

deveria dizer melancolicamente? que sempre foram o exato ponto que converge toda a minha vontade de no-ser.

O Quarto
Meu lenol est sujo, meu travesseiro de sangue, meu sapato lama. J dissertei sobre a lama. Essa balada em crculos impregna minha vontade. Vou agora e s agora me repartir numa metade maior que a outra. Ficarei enchendo essa merda intil de banalidades (at quando precisarei disso? mas me sinto to, to leve... Dialeticamente, empenho em minhas vontades de comeo de ano o desejo de morrer, para viver verdadeiramente. Todos os sistemas so falsos! S tem sentido o que assume a sua prpria inexistncia; e nem sentido o que busco. Tudo que pressupe um entendimento mentira!) delrios-relgios se derretendo em minhas paredes brancas, nas mos de Werther, Homero. Nas minhas, Goethe; e a sensao de que as cores ainda so as mesmas. Os fantasmas ainda so os mesmos. A grade de minha cama est destruda. Minhas roupas, jogadas ao cho. Minha vodka russa, feita em Pernambuco, tambm

e eu tambm. melhor me levantar, enquanto a msica toca. Eu tambm deveria estar danando.

... A marca que transpassa na forma exata de minha fome no quero nada, apenas o que me cabe, a transformao, o que antes era fim, agora meio e me faz, se falta e no h volta! E me drogo numa apoteose egosta de vida, na decadncia esteticamente violenta de nunca querer o que oferecido e vomitar na cara da tranquilidade gritando aos sete ventos que minha guitarra j no suficiente, e grito! O grito limpo e desprezvel dos revoltos que no honram famlia alguma e destroem numa imagem no aconselhada o prprio corpo. Amanh vou acordar mais cedo pra admirar por mais tempo a desgraa morra por tentar comunicar-se, que minha existncia muda s pode enxergar a si mesma e na maravilhosa ideia de um amor perfeito

que me torturo todos os dias derramando gotas de sangue sobre minhas antigas cartas de amor! tanto amor.... Vem direto das ruas essa minha empfia infantil junto com a viso da desordem se sempre estive em desordem, nisso, a arte intil. Minha pele desfigurada jamais ser a mesma, e rio! Como parece to selvagem, se minha mente dilacerada com muito mais fria todos os dias pela lembrana que existo. Na porta da direita me vejo morto. Na porta da esquerda, ainda agonizo antes de morrer. E uma terceira via se resume no sonho que eu no me lembro por ter bebido muito antes de dormir: A realidade to ridcula! Assim como suas conformidades e suas leis eternas, e no importa para onde eu fuja ainda estarei dentro de mim mesmo nessa priso imunda! Mas aqui comigo, alm dos cortes, a marca brilhante que me fiz pra nunca me esquecer de minha ridicularidade; mas no me conveno, olho a entre vocs, e s sinto nojo, nsia de vmito

e ainda um pouco de humor para uma ltima piada sarcstica antes que essa minha ansiedade me valha uma bala na cabea ou uma vida romntica ou uma vida nefasta ou uma vida medocre, ou triste ou uma vida em que eu sinta sempre o que eu sinto agora ou um nada, o exato ponto onde se converte toda minha vontade.

A Parede
De repente tudo cai olhando por dentro das paredes de meu quarto que vejo um grande bloco branco de madeira sair de dentro do gesso encardido. Ah! Ele se escondia detrs o mundo! Os eletro-eletrnicos nunca gostaram de mim. Meu pedao de espuma, aqui no cho mesmo e todas essas coisas jogadas, me do um leve conforto. Meu amplificador chiado, no disse? E tudo me dando uma sensao catica de liberdade. Esse litro de Smirnoff foi a melhor aquisio que fiz em minha vida! Vamos! Digam: Ele est bbado! Que minha conscincia alterada finalmente alcana um segundo de verdade. Tenho o quadro de Van Gogh pregado na parede. Tenho o meu quarto pregado na minha frente. Frida Kahlo pregada em minha pele. Uma msica se pregando nas coisas. E quem diria! Dal tinha razo: aquele relgio na parede est se derretendo. Tudo se derretendo em minha volta, tudo a, parado. Tudo est sendo, tudo , e nada, o que no passa? A msica toca, as coisas danam.

Tudo se manifesta e se nega ao mesmo tempo. A arte intil e o nico meio de eu adquirir a sensibilidade necessria. No faria a mnima diferena se eu escrevesse isso com tinta ou com sangue. Estou com fome. E aqui que comea

Publicado em Outubro de 2011 (1 edio, ebook) Capa, desenho: Linauro Neto

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