Musical Fantastic Now

Diogo Santos
CENA I

(A Canção é cantada por a personagem PEIXEIRA)

CANÇÃO- Dinheiro, povo, amor é tudo o que tento ter.

Sei que p´ra breve estarei para morrer.
Dizem que sou uma força da natureza.
Dentro do meu corpo só tenho dureza.
Estarei pronta para o futuro, estarei pronta p´ró pior.
Sei que sou horrível mas tento ser melhor.
Sou forte isso eu sei. Não desistirei.

Peixeira- Ai! Chamem uma ambulância ou ponham-me peixe fresco na cara.

(O vendedor de fruta entra em palco)

Vendedor de fruta- O que foi madame?

Peixeira- Ambulância… Por favor!

Vendedor de Fruta- O que foi desta vez? A semana passada foi porque tinha comichão na
ponta dos cabelos, há duas semanas porque tinha as sobrancelhas a ficar brancas. Meu
Deus!

Peixeira- A minha voz está desafinadíssima. Por amor de Deus. Ainda morro para aqui.

(Entra o talhante)

Talhante- Madame! Não exagere.

Peixeira- Olha! Ainda bem que te vejo! Preciso de falar contigo. Chamei uma amiga
minha para falar contigo! Podes aparecer!

(Entra a amiga da peixeira)

Amiga da peixeira- Bom dia, senhor Carneiro!

Talhante- Bom dia! O que é que quer.

Amiga da peixeira- Quero um quilo de ossos para o cão, mas também quero dizer-lhe
que o meu marido se queixou dos últimos que levei… Ele disse-me que tinham pouca
carne.

Talhante- Com certeza.

CENA II

(Quem canta a música é a MÉDICA)

MÚSICA- O dia todo a curar. Já estou farta de cuidar.

Passo o dia a inventar remédios para ninguém
doente.
Como toda a gente hoje em dia.
Tenho vontade de sair daqui.
Ai “my god” quero fugir!

Médica- Ai! Fartinha de estar aqui estou eu!

(Entra um homem desesperado)

Homem desesperado- Quero falar com a minha sogra que teve um grave acidente.

Médica- Claro! Quarto quarenta e três.

No quarto…

Médica- Vou deixar-vos a sós.

Homem desesperado- Há duas notícias para si: uma boa e uma má, qual quer ouvir
primeiro?

Sogra- Ai! Meu Deus! Parece que a médica já falou contigo. A má primeiro!

Homem desesperado- Ok. Tiveram que amputar as suas duas pernas…

Sogra- Ai porra! E qual é a boa notícia?

Homem desesperado- Já tenho quem quer comprar os sapatos.

CENA III

(Quem canta a música é a pasteleira)

MÚSICA- Pastel de Nata! Um doce típico. Tão bom assim.

Já fiz tarte de figo e até açaí.
Mil folhas! O mais importante.
Isso não fiz fui buscar ao mirante.
Oh yeah! Bebé.

(Entra um cliente e um casal que já estava em cena está a beber um café)

Pasteleira- Olá! Qual é o seu pedido?

Cliente- Um café!

Pasteleira- Como é que o senhor toma o café?

Cliente- Como é que a senhora chama um café triste?

Pasteleira- Depressivo!

Cliente- Qual é a melhor música dos Beatles?

Pasteleira- Milk Be!

Marido (do casal)- Querida, este café tem sabor a lixo.

Esposa (do casal)- Isso não é surpreendente, querido, foi apenas moído esta manhã.

Pasteleira- Se estão aqui para dizer mal do meu café. Saiam e não voltem.
CENA IV

( Quem canta a música é uma velhota a ver a novela da noite)

MÚSICA- Eu aqui sem nada para fazer.

A ver TV e a fingir que gosto de o fazer.
Aqui parada sem quase fazer nada.
Mas há algumas novelas que até fico encantada.

(Toca a campainha três vezes e a velhota só ouve à terceira)

Velhota- Ai deve ser a Jacinta!

(Entra outra velha: A Jacinta)

Jacinta- Olha filha! Ai meu Deus! Acho que estou morta.

Velhota- O quê? O quê?

Jacinta- Acho que estou morta.

Velhota- Ah! Pois estás. E pelo cheiro já estás morta há muitos meses.

Jacinta- Esquece isso! Ai! Estou apaixonada pelo João do quartel dos bombeiros.
Por que é que achas que aquele quartel está sempre a bombar em termos de
energia elétrica? Até apanho aquilo em casa!

Velhota- Porque os cabos já foram soldados.

Jacinta- Ah! Ah! Ah! Muito engraçadinha! Até amanhã não te esqueças da nossa missão
de espionagem das varandas.
CENA V

( Quem canta a canção é a professora)

MÚSICA- Ter que corrigir testes quase a sufocar.

Para não ter trabalho negativa a todos queria dar.
Muita paciência tenho eu.
O meu aluno favorito é o Romeu.

(Entram os alunos na sala e sentam-se)

Professora- Bem… Autoavaliação. Vamos fazer de uma maneira mais fácil.

Quem se acha burro que se levante.

(Levanta-se o Romeu)

Professora- Romeu, achas-te burro?

Romeu- Não, mas fiquei com pena de a senhora ser a única que está em pena.

Professora- Tão querido! Bem, vou dar matéria. Se eu disser “Fui bonita” é passado e se
eu disser “Sou bonita” é o quê?

João- É mentirosa.

Professora- Ora, uma falta disciplinar!

CENA VII

(Entram três dançarinos (uma mulher) que dançam a música “River flows in you”)

(Entra um bêbado na sala de dança)

Bêbado- Algum destes cavalheiros me dá o prazer desta dança?

Dançarinos em coro- Claro que não!

Bêbado- Mas porque não?

(Um dos dançarinos muda a música para o hino nacional)

Dançarina (mulher)- Primeiro, porque o senhor está bêbado, segundo não se dança o
hino nacional e terceiro porque porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da
paróquia…
Estou disfarçado!
CENA VIII

(Entram todos os atores e dançam a música “Danza Kuduro”. Depois, dançam a música
“Baby Shark Remix”. E por último, dançam a música “Life Goes On- Oliver Tree. As
coreografias devem estar muito bem ensaiadas pois são o que vai fechar o espetáculo.)

Os atores agradecem os aplausos do público

fazendo vénias.

O Pano cai

Fim