1a edio

Joo Pessoa 2012

O dinheiro . ................................................. 7 Dvida ...................................................... 11 Em branco . ............................................... 15 Rinite crnica . .......................................... 17 Crise afnica ............................................. 21 Bela da janela ........................................... 29 nibus cheio ............................................. 35 A complicao .......................................... 37 Labirinto, o livro . ...................................... 39 Escuro ....................................................... 45 Chama l fora ........................................... 49 Delrios trmulos ...................................... 51 Famlia feliz ............................................... 55 Ressaca ..................................................... 57

...o dinheiro + 13 contos prosa certeira e diz ao que veio. Cada frase escrita no livro d razo antiga mxima de que para fazer mais, s vezes precisa-se de menos. A narrativa corre solta, no se prendendo com caracterizaes desnecessrias, nem h residuais elucubraes tericas que muitas vezes reduzem o ritmo da marcha. Alguns contos brincam de ser um mero resumo de trechos de romances, como em takes cinematogrficos, resultando em saltos de tempo, onde resta ao leitor imaginar o que acontece nesse nterim. Outros entram em um loop infinito, em que a preocupao com a concluso descartada, para um curioso encaixe do fim com o incio. O humor ingrediente bsico em quase todo o livro. O autor aborda temas diversos. Percorre otorrinolaringologisticamente o mundo da literatura fantstica quando o personagem convida o leitor a pergunt-lo como se fala pelo nariz, como tambm a lenda do labirinto do Minotauro, em que o mensageiro passa por poucas e boas para encontrar o mito. O primeiro livro de Laudelino Menezes, membro do Clube do Conto da Paraba, surpreende pela leveza em l-lo. O pequeno apanhado de contos curtos s deixa a desejar por sua finitude. No entanto, pode bem quem l fazer da linha de chegada, nova largada e ter livro para se deliciar para o resto da vida, pois... Roberto Menezes

o ano de 1994, em uma estao do metr no Recife, o homem da maleta preta foi guardar uma nota de cinquenta reais no bolso e, por descuido, a deixou escapulir e cair no cho. No se deu conta. Olhando de modo distrado ao redor e para o cho, achou uma nota de cinquenta reais. Que surpresa, ficou contente. Entretanto, a alegria passou, o dinheiro poderia ser de algum necessitado cheio de dvidas. Sendo politicamente correto, foi deixar a nota em seu devido lugar, na seo de achados e perdidos da Metrorec. O homem da maleta preta seguiu seu rumo tranquilo e feliz por atitude de bom samaritano. O funcionrio da seo de achados e perdidos achou estranho algum entregar dinheiro que foi achado no cho da estao. Pensou em tomar a nota para si, mas veio o peso na conscincia. No estaria sendo correto, ficaria noites sem dormir. Depositou a ona na vitrine da seo para que todos os passageiros a vissem. Uma transeunte, uma dessas senhoras que andam bregamente enfeitadas, viu os 50 reais na vitrine e perguntou ao funcionrio.

 Esses 50 reais? Perderam respondeu o funcionrio. Ela abriu e revirou a bolsa como se estivesse procurando algo. Esse 50 reais meu. Ah, finalmente apareceu o dono. O funcionrio entregou a nota madame. Ela, quando foi guardar o dinheiro, teve remorsos, no estava fazendo a coisa certa. Que dio. Eu estava te enganando, tome o dinheiro de volta, no meu. doutora, tentei ficar com a nota pra mim, mas num consegui tambm no disse o funcionrio colocando os cinquenta reais de volta na vitrine. Os dias foram passando, vrios passageiros olhavam e perguntavam, espantavam-se com a resposta. Outros arriscavam, fingiam que o dinheiro era deles, entretanto a maldita conscincia sempre aparecia. Os anos foram passando, passando e muitos remorsos acontecendo. A seo de achados e perdidos ficou famosa, vrios foram os causos contados sobre a misteriosa nota de 50 reais, despacho de macumba, dinheiro do diabo, a primeira nota a ser confeccionada pela casa da moeda etc. Alguns anotavam o nmero de srie da nota pra jogar na megassena, outros verificavam se a nota era falsa ou verdadeira, at turistas apareciam para tirar fotos ao lado da vitrine, mas ningum tinha hombridade para levar a nota pra

casa. S o verdadeiro dono, aquele que no ir se arrepender nem sentir remorsos de carregar a nota pra casa, apareceu at hoje. Olha que j se passaram 12 anos. Acabou a histria? perguntou um dos que estavam comigo na mesa de bar. Sim acabou. respondi. E essa nota ainda t l? T sim. Ento vou l pegar. O rapaz se levantou, pegou sua maleta preta e foi estabanado correndo pro metr.

evantou-se, aproveitou o fogo do isqueiro e acendeu um cigarro, fumou perambulando pelo quarto. Lembrou-se do dia em que o marido a traiu. Tudo bem estavam quites, tambm o traiu. Mas, sentiu na pele como era ser trada e no gostou. Em breve o divrcio chegaria, os advogados estavam preparando os papis. Terminou o cigarro, no queria queimar outro, pensava em queimar a casa, um ritual de passagem para apagar todos os momentos conjugais. Pegou uma garrafa vazia que estava no cho e, a p, dirigiu-se ao posto de gasolina mais prximo. Moo, completa! Acabou a gasolina do carro, dona? No, vou tocar fogo na casa mesmo. Tem seguro? Tenho sim. E se descobrem que o incndio foi intencional? Tanto faz, isso apenas um conto escrito por Laudelino Menezes, intitulado Dvida. E se no for um conto, for a vida real, como que fica? Um silncio interrompeu o dilogo. Pegou os dois litros de gasolina, pagou o frentista e voltou para casa murmurando consigo mesma. E se o frentista estiver certo e isto no for um conto? Onde irei morar com a

casa reduzida a cinzas? Que se dane, vou apenas tocar fogo no colcho. Chegando ao quarto, despejou os dois litros de gasolina no colcho, jogou a garrafa no cho e acendeu o isqueiro. De joelhos, na iminncia de atear fogo no colcho, viu a imagem do marido no lado oposto da cama, com um sorriso estampado no rosto. Fechou os olhos, sacudiu a cabea e, quando olhou novamente para o lado oposto da cama, nada, foi a que ficou em dvida. Levantou-se, aproveitou o fogo do isqueiro e acendeu um cigarro, fumou perambulando pelo quarto. Lembrou-se do dia em que o marido a traiu. Tudo bem, estavam quites, tambm o traiu. Mas, sentiu na pele como era ser trada e no gostou, em breve o divrcio chegaria, os advogados estavam preparando os papis. Terminou o cigarro, no queria queimar outro, pensava em queimar a casa, um ritual de passagem para apagar todos os momentos conjugais. Pegou uma garrafa vazia que estava no cho e, a p, dirigiu-se ao posto de gasolina mais prximo. Moo, completa! De novo, dona? De novo o qu? J a segunda vez que voc vem aqui. No no, a primeira. Voc vai me dizer que vai tocar fogo na casa e que isso apenas um conto. Pois , tava pensando nisso mesmo. E se no for um conto, for a vida real, como que fica? Um silncio interrompeu o dilogo. Pegou os dois litros de gasolina, pagou o frentista e voltou para casa murmurando consigo mesma. E se o frentista estiver certo e isto no for um con-

to? E se eu estiver ficando doida, repetindo meus atos inmeras vezes sem perceber? Que se dane, vou apenas tocar fogo no colcho. Chegando ao quarto, despejou os dois litros de gasolina no colcho, jogou a garrafa no cho, acendeu o isqueiro. De joelhos, na iminncia de atear fogo no colcho, viu a imagem do marido no lado oposto da cama com um sorriso estampado no rosto. Fechou os olhos, sacudiu a cabea e, quando olhou novamente para o lado oposto da cama, nada, foi a que ficou pensativa.

icou surpreso, no conseguia escrever nada e assim fez, nada escreveu. Foi uma produo longa, mais de 1698 laudas de puro branco, uma verdadeira histria pica, o autor destemido estava orgulhoso. Apresentou os manuscritos e surpreendeu a todos os editores, at os que no conheciam a obra queriam public-la a todo custo. Optou pelo editor que lhe ofereceu n regalias, n maior do que 1. Para promover o seu to esperado livro, preparou um longo discurso, interpretou, decorou e dramatizou cada palavra e cada gesto, iria encantar a todos da plateia. Chegou o to esperado dia, nunca havia visto pblico to grande em toda sua vida. O apresentador o anunciou, subiu no palco e recebeu a salva de palmas. Preparou-se, tossiu um pouco e principiou o seu longo silncio, no proferiu uma palavra durante horas e horas, ficou imvel, suando frio. Todos o olhavam com olhos de lince, atenciosos ao silncio. Disse um Boa noite inaudvel e a plateia o aplaudiu, todos estavam felizes por terem escutado um discurso to belo. J nas livrarias, o livro vendeu aos milhares e

vrias e vrias pessoas lotaram o dia, a tarde e a noite de autgrafos. O empurra-empurra era to grande que o autor no conseguia assinar livro algum. Por outro lado, os fs ficavam contentes em ter aquela assinatura em branco. Um belo dia, uma ex-namorada sua, que no via h muito tempo, bateu em sua porta. Ela estava fula da vida, no entendia como o autor pudera escrever tanto da intimidade vivida por eles no livro. Foi difcil, mas conseguiu convenc-la de que no havia tanto do antigo relacionamento deles escrito nas pginas em branco do romance. Depois de todo esse burburinho, encontro de ex-amores, autgrafos e lanamentos, o livro continua sendo procurado, porm o que mais esperado o segundo livro do audacioso escritor. Vagando por sua modesta casa, encontramo-lo debruado sobre sua escrivaninha, aguardando as ideias surgirem, por enquanto, s existe uma pilha de papis em branco.

Cinco de cada seis otorrinolaringologistas recomendam a leitura dos dois contos a seguir.

Prescrio de leitura: Leia Rinite crnica com um leno sempre mo.

stvamos todos tranquilos, sentados l na sala de espera do consultrio, quando chegou um cara olhando pro teto, teve um pouco de dificuldade pra chegar at o balco da recepcionista, conversou um pedao com a moa, entregou os documentos e foi se sentar na minha frente. Passou mais um tempo olhando pro teto, praticamente todo mundo na sala fez o mesmo, curiosos pra ver se tinha algo por l, num tinha nada de mais, tudo normal. Depois, chegou um momento que no aguentou mais, vai saber quanto tempo ele tava com o nariz apontado pra cima. Quando ele baixou a cabea, foi a que todos perceberam, o cara tava com uma rinite braba, muito lquido saia do nariz. E pensar que antes ele tava engolindo aquela secreo, eca! Vai ver ele tinha passado por vrios consultrios e finalmente chegou ao do melhor otorrinolaringologista da cidade. Enfim, era tanto lquido que saia, que as cavidades nasais do cara no davam conta, tava saindo at nas lgrimas dele, s um heri pra suportar tanto...tanta nojeira. O otorrino tinha que atend-lo com urgncia, tava na

cara e no nariz, nem liguei quando a atendente informou que um paciente iria tomar a vez de todos. S podia ser ele, o cara da rinite, era fato consumado. Preocupada com a sujeira na sala, a moa da limpeza providenciou um balde pra conter aquela secreo toda. Foi tragicmico ver o cara segurando um balde prximo ao rosto e o som daquele lquido tocando o seu fundo da balde, depois era o som de muco pingando em muco, o balde j tava cheio at a metade. Finalmente, o mdico terminou com o paciente que estava atendendo e o rapaz foi chamado. J era sem tempo, a turma da sala de espera no aguentava mais ver a cena, era muito asco e trgico, o cmico j tinha passado, algumas pessoas estavam engulhando. Pense num alvio. S tem um detalhe, no momento em que a recepcionista chamou o cara, naquele instante, pude perceber que a boca dele tava fechada e, mesmo assim, deu pra escutar ele respondendo o chamado, dizendo que estava se encaminhando. Notei at os olhos dele mais esbugalhados, demonstrando um espanto momentneo. Depois de uns dez minutos, o cara saiu aliviado, no precisava mais do balde, muito menos de olhar pra cima, saiu com um sorriso meio abestalhado no rosto. Dirigiu-se recepo, assinou os papis, pegou os documentos e foi embora. Instantes depois, abriu a porta e colocou apenas a cabea pra dentro da sala, com a boca fechada e ostentando aquele sorriso no rosto, falou, boa tarde a todos e obri-

gado. A turma toda na sala de espera ficou espantada, o cara falou e no foi pela boca. Umas senhoras bem cticas j foram logo comentando, deve ser ventrloquo. Concordamos por concordar, porque a dvida pairava na cabea de todos no consultrio. Semanas depois, tratado de minha amigdalite, vi a propaganda na televiso: aquele mesmo cara, o da rinite, apareceu calado, depois olhou pra gente e comeou a falar de boca fechada, s podia ser uma montagem, mas foi justo o que ele disse, no era montagem, ele no falava pela boca, mas devido a uma rinite crnica desenvolveu uma tcnica pra falar pelo nariz e estaria hoje dando uma palestra com entradas a preo de custo em um dos auditrios da cidade, ensinando essa tcnica inovadora, bastante til para aqueles que, por exemplo, so ventrloquos ou gostam de falar enquanto esto mastigando. Isso seria algo excelente para os mal educados que falam com a boca cheia e poderia ser o momento em que teramos vrios ventrloquos novos pela cidade. Uma ideia de gnio. Dito e feito, meses depois, o cara da rinite tava rico, aparecia em tudo quanto era programa televisivo, ensinava umas tcnicas simples ao vivo, como falar as vogais pela narina direita e algumas consoantes pela narina esquerda. Em uma das suas aparies, o cara da rinite falou, pelo nariz, obviamente, que estava desenvolvendo uma tcnica para falar pelo nariz e pela boca ao mesmo tempo, seria possvel fazer um jogral de uma pessoa s. Incrvel!

A moda pegou mesmo, pegou tanto que surgiram novas regras de etiqueta, como, no fale pelo nariz quando estiver gripado, corre-se o risco de ir catarro pra todo lado. Apesar de todos os pesares, relutei um pouco em participar de uma dessas palestras, no fui de incio, no sou de seguir tendncias, mas no tive pra onde correr, c estou eu, falando pelo nariz e com um broche que ganhei, contendo os dizeres, quer falar pelo nariz? pergunte-me como.

Prescrio de leitura: Faa um gargarejo com gua natural antes e aps a leitura de Crise afnica.

O rapaz chegou recepo do consultrio e disse que tinha uma consulta marcada. Quando a atendente perguntou o nome e qual o convnio, o rapaz tentou articular uma resposta, mas no obteve sucesso, sacou o carto do plano de sade e os documentos do bolso e entregou atendente, que lhe disse pra sentar e aguardar. Esperou pacientemente, ora lia umas revistas, ora assistia televiso. Finalmente seu nome foi chamado, sr. Joaquim! Pode entrar, segunda porta a esquerda. L foi ele caminhando, abriu a porta, apertou a mo do mdico, que lhe recebeu com um sorriso e perguntando pois no, sr. Joaquim, o que voc me conta? Joaquim lhe contou que comeou a perder a voz, ficava afnico instantaneamente. O mdico lhe questionou se ele tomava muita bebida gelada, Joaquim negou balanando a cabea. Quando tentou dizer que prefere gua natural, a voz lhe escapuliu, ficou mudo. Apontou para sua boca com as duas mos, mostrando ao mdico que fi-

cou sem fala. Puxou uma caneta e um pedao de papel e escreveu o que j informamos. O mdico pediu para que Joaquim abrisse a boca. Examinou-o, observou a garganta com uma lanterna, pediu para que fizesse AAAAAA e depois insistisse na tentativa de falar. Joaquim ficou articulando com a boca, mas nada do som sair, era possvel ler em seus lbios al, som, testando e repetia, repetia, repetia, at que algo estranho aconteceu. O mdico escutou um al, som, testando vindo de um de seus porta retratos dispostos na escrivaninha. Voc tambm escutou isso?, Joaquim balanou a cabea positivamente. Interessante, agora, fique repetindo, trs pratos de trigo para trs tigres tristes. Joaquim deu um risinho, mas fez o que o mdico pediu, no incio sua voz tinha voltado, depois sumiu novamente e ficou apenas articulando a boca, at que, espantosamente, uma voz veio de uma estante no canto da sala um prato de trigue para trs trigues tistres. Tendo uma sacada repentina o mdico de pronto diagnosticou sr. Joaquim, seu problema no uma crise de afonia, talvez seja um problema nunca catalogado na literatura mdica e, puxando a glria pro meu lado, classifico essa sua doena como um caso raro de ventriloquismo crnico, sua voz lhe foge das cordas vocais e projetada em um outro objeto, como o caso que presenciamos aqui no porta retrato e na estante. E ser que tem cura, doutor? perguntou Joaquim, num de seus lampejos de conter a voz no local corre-

to. Olha, como lhe falei, nunca vi algo do tipo, mas irei procurar na literatura e consultar meus colegas, aqui est meu carto com meu nmero particular, me mande uma mensagem de texto se tiver alguma novidade, e, antes que me esquea, como paliativo e para voc voltar a se comunicar sem interrupes e meio normalmente, indico que v a uma dessas palestras e aprenda, foi um dos meus pacientes que desenvolveu essa tcnica. O mdico entregou um outro carto onde tinha escrito aprenda a falar pelo nariz, pergunteme como. Joaquim fez uma cara de desconfiado e indagou e isso funciona?, o mdico lhe respondeu falando pelo nariz funciona.

O paciente estava deitado no div do psiquiatra, contando suas lamentaes dos ltimos quinze dias, dizendo cada pormenor que lhe atormentava, o psiquiatra apenas escutava, sem interferir no relato. Em dado instante, o paciente interrompeu bruscamente sua narrativa, calouse. O psiquiatra estranhou o silncio abrupto e teve de intervir o que houve, esse um fato que lhe atormenta?, o paciente nada respondeu. Ficaram em silncio por um tempo, o paciente com um olhar nervoso pro teto e o psiquiatra fazendo suas anotaes. Dr. o que me aflige mesmo

que desde nossa ltima consulta, h umas duas semanas, estou escutando vozes, hummmm. respondeu o psiquiatra num tom positivo de prossiga, prossiga. As vozes surgiram do nada, estava em casa noite, quando escutei em alto e bom som um Maria, desliga essa televiso e vem dormir, chega meu corpo gelou, isso nunca tinha me acontecido, depois passei a escutar uns sussurros estranhos, no dava pra compreender o que diziam. Um princpio de esquizofrenia, pensou o mdico. Essas vozes lhe do ordens, as quais voc executa?, olha, dr., as ordens so meio absurdas, na hora do almoo escuto um passa o feijo e coisas do tipo, em outros horrios so frases entrecortadas, quanto aos sussurros nunca compreendi. Voc tem conscincia e no executa as ordens, isso bom. Diga, quais seriam essas ordens absurdas. Como falei, s vezes nem so ordens, dia desses escutei repetidas vezes al, som, testando e instantes depois um trava lngua que fiquei obcecado em tentar falar correto, pois em nenhum momento a voz conseguiu, qual foi esse trava lngua?, trs pratos... de trigo... para trs... tigres... tristes, respondeu pausadamente. O psiquiatra teve um insight, um estalo mental estrondoso que o fez saltar da cadeira e gritar isso!, e isso grave doutor, vou ficar louco? questionou o paciente assustado. O psiquiatra nem deu ateno, apenas acenou com uma das mos pedindo que o paciente aguardasse e, com

a outra, pegou o telefone do bolso e ligou al, dr. Paxeco? Sabe aquele caso que voc me contou? Sim, esse mesmo. Acho que desvendei. Vou agora mesmo pra e lhe conto os detalhes. Fique aguardando. At logo. desligou, se virou pro paciente, que estava com uma cara de assustado e angustiado e disse se acalme, rapaz, voc no est louco, seu problema das vozes outro e vamos resolver isso o quanto antes. Por sorte, hoje voc meu ltimo paciente, ento teremos tempo suficiente para discutirmos sobre esse seu problema. Vamos at o consultrio do dr. Paxeco, no caminho lhe conto tudo e saram apressadamente.

Al, sr. Joaquim?, pois no, respondeu falando pelo nariz, ainda tinha um pouco de dificuldade, mas pra frases curtas e palavras pequenas no tinha problema. Quem fala aqui o dr. Paxeco, fiz duas descobertas incrveis para seu problema de ventriloquismo crnico, inclusive um tratamento eficaz, venha ao meu consultrio o quanto antes. Joaquim era s alegria, com esse tratamento milagroso iria voltar a falar pela boca, foi voando para o consultrio. Chegou e encontrou o dr. Paxeco lhe esperando na porta, lembra que nem sempre sua voz era projetada

em algum objeto da sala? Pois bem, descobri aonde ela vai parar, ela vai diretamente para os tmpanos de Gabriel, o ouvido dele funciona como um receptor dessas vozes fugidias e, graas a ele, descobrimos que uma outra pessoa, na Romnia, sofre do mesmo problema que voc. Por conta da distncia, Gabriel s escuta os sussurros e, sendo em romeno, no os entende. L, com muita tecnologia, desenvolveram um tratamento para direcionar a voz do paciente em um objeto e, depois, direcionar de volta para as cordas vocais. Aqui nossa tecnologia ser Gabriel, ele ir nos falar quando escuta ou no sua voz. Primeiro temos de limitar sua voz num raio de 5 metros de distncia, em seguida, com os treinos, vamos diminuindo essa distncia at conseguirmos trazer de volta para as cordas vocais. Dr. Paxeco mostrou um abajur que estava exatamente a 5 metros de distncia de Joaquim e lhe disse concentre-se e faa o abajur falar. Joaquim falou e Gabriel de pronto disse escutei em alto e bom som, precisa de mais concentrao. Repetiram o procedimento por uns 15 minutos, vez ou outra escutavam a voz em outro objeto. Fizeram uma pausa e, no retorno das atividades, o primeiro sucesso, Gabriel escutou metade da frase e a outra metade, todos escutaram o abajur falar, mantenha esse nvel de concentrao. No dia seguinte conseguiram vencer a barreira dos 5 metros e, em menos de uma semana, Joaquim j falava normalmente.

Curado, Joaquim, alm de falar pela sua boca, tambm falava pelo nariz e pela boca dos outros, podia at falar, literalmente, pelos cotovelos, bastava projetar sua voz. Divertia-se bastante, principalmente quando projetava palavras na boca de Maria, sua mulher, que lhe gritava no coloque palavras na minha boca, eu no disse isso! Gabriel perguntou ao dr. Paxeco se teria um treinamento pra ele aprimorar esse seu poder de escuta e ouvir outras pessoas alm de Joaquim e do romeno. Dr. Paxeco foi duro na resposta olha, nos exames que fiz, no tem como fazermos isso, sua habilidade de escutar distncia apenas para o tom de voz de Joaquim e do romeno. Lhe dou duas opes, continuar escutando eles quando, por distrao, perderem o controle da voz, ou fazer uma cirurgia e escutar como uma pessoa normal. Gabriel ficou abalado, mas fez a cirurgia, deixou de escutar vozes estranhas e continuou a frequentar o psiquiatra.

elo dia, Lencio, quando ia para aula, observava distraidamente para as janelas das casas, uma em especial lhe chamou a ateno, havia o vulto de uma bela garota. Perdeu uns cinco minutos olhando feito um leso, lembrou-se da aula e apressou o passo para no chegar atrasado. Fez o mesmo caminho na volta para casa e, para sua satisfao, l estava a garota debruada na janela a pentear seus cabelos. Ficou vrios dias neste amor platnico, enfim decidiu que algo deveria ser feito, porm no sabia o qu. Ento, foi tomar umas dicas com seu amigo para todas as horas, Juvenal. Calma, Lencio, h uma soluo pra tudo. Mas qual? Nem sei o nome dela, muito menos como puxar papo. Ora, faa uma surpresa, faa uma serenata! Serenata?! , pegar um violo e cantar. Nem sei tocar violo, quanto mais cantar. Se aprende! Lencio pediu um violo emprestado (e foi

voando pra casa), procurou na internet: como aprender a fazer uma serenata em poucas lies. Achou vrios programas de karaok, pegou todos e treinou, treinou at obter nota mxima em todos. Esperou noite de lua cheia e preparado foi at a casa da qual j chamava, em seus sonhos, de bela da janela. Esquentou a garganta, soltou os primeiros acordes e principiou a cantoria: lariiiii, laraaaa POTOF! Um sapato o acerta na cara. imbecil! Ahn?! Oi? respondeu Lencio coando o rosto. Aqui, seu besta! Ah! Voc o pai da bela da janela? Mais cada um que me aparece. A casa da sua bela deve ser a do lado e v se faz silncio que eu quero dormir, se num se calar deso e te quebro a cara e fechou a janela com fria BLAM! No sabia o que fazer, a ideia era a serenata. E agora? O qu... POTOF! Outro sapato o acertou na cara. Mas eu nem fiz barulho! gritou Lencio indignado com o vizinho. De que adianta eu ter apenas um sapato? Tem que ter o par e fechou a janela. Num timo de estupidez, Lencio atira um dos sapatos na janela da bela CRASH! espatifou-a. ! O que isso, um vndalo?! perguntou a Bela espantada. No, sou apenas um admirador. Ah. Sempre quis conhecer um vndalo...

 Er, eu bem que poderia ser um vndalo disse Lencio abestalhadamente mas no sou vndalo, me chamo Lencio e vim lhe fazer uma serenata. E em serenatas se destroem janelas? que eu tive um problema com seu vizinho. Agora a serenata fica pra outro dia. Voc num pode descer pra gente conversar? T tarde, passe aqui amanh. E qual seu nome? Leontina. Belo nome! Despediram-se. Lencio foi dormir pra que o amanh chegasse logo. Mal o sol raiou e de modo inconveniente l estava Lencio. TOC! TOC! TOC! Quem voc?! perguntou grosseiramente o senhor que atendeu a porta. Me chamo Lencio, ontem falei com Leontina e hoje vim me encontrar com ela. Voc o vandalozinho que estava de conversinha com minha filha? ... sou eu disse Lencio meio sem jeito. Vndalo ou no, vai ter que pagar a janela. Nisso, apareceu Leontina por trs do pai. Quem papai? aquele vandalozinho. Ah! Que bom, ele veio me ver. Saia da frente, quero falar com ele.

 ... calma l! S fala com ele quando ele pagar o estrago da janela. virou-se pra Lencio e completou Escutou bem mocinho? s me aparea aqui de novo com o dinheiro da janela e literalmente fechou a porta na cara dele. E ai, Lencio, como foi a serenata? perguntou Juvenal. Um desastre! Quebrei a janela da casa e agora o pai dela disse que s posso ir l depois que pagar o estrago. Pois ento pague! Tou sem dinheiro. Ah! Voc est com sorte, a soluo voc ir trabalhar l no restaurante de casa, meu pai t precisando de algum pra lavar pratos. E o jeito. Passou um bom tempo lavando pratos, seus dedos ficaram bastante enrugados, mas tudo pela bela da janela. Finalmente juntou o dinheiro que pagava a janela e mais uns trocados. Comprou flores e foi v-la. TOC! TOC! TOC! Voc de novo. Cad o dinheiro? T aqui . Deixa eu ver, um, dois, trs... , t certo. Vou cumprir com o que disse virou-se e gritou Leontinaaaaa! Chegou o destruidor de janelas! voltando-se para Lencio, indagou O que voc esconde? Um pequeno presente pra Leontina. Humpf e se afastou.

 Ol! Lencio! O que voc esconde a, pra mim? Flores! e mostra o ramalhete. no! espirrou! sou altamente alrgica a flores sbito, o rosto de Leontina ficou vermelho e inchado. Seu maluco! gritou o pai de Leontina voc deveria ter me mostrado o presente antes. Vamos, saia, aparea outro dia! Mais uma vez lhe bateram a porta na cara, desolado e cabisbaixo, Lencio retornou pra casa. E ai, Lencio? perguntou Juvenal. Mais um desastre. Quebrasse o que agora? Nada, ela alrgica a flores. E tu desse flores pra ela? , n! E agora? Esperar e ir l quando ela melhorar. TOC! TOC! TOC! Leontinaaaaa! O vandalozinho! virou-se pra Lencio e perguntou tem algum presente maldoso ai? No, dessa vez num trouxe nada. Humpf e se afastou. Ol, Lencio! Dessa vez tem alguma surpresa? No, no, s um convite, vamos pra lanchonete da esquina? Sim, sim, vamos.

E l foram, Lencio e Leontina para lanchonete da esquina. Sentaram-se, pediram dois cachorrosquentes com um refrigerante de 600 ml. Beberam, comeram e conversaram. Fez vrios elogios a ela, contou-lhe que, em seus sonhos, a chamava de bela da janela, cantou a cano que deveria ter cantado naquela serenata e cativou-a mais e mais. Em um dado momento, calaram-se, Lencio sentiu que era o momento para roubar um beijo, fez biquinho e foi em direo ao rosto dela, ela tambm fez o mesmo, ele fechou os olhos e esperou, esperou e percebeu que os lbios dela no encontraram sua boca. Abriu os olhos de mansinho e viu Leontina recostada na cadeira com um olhar vago. Sabe Lencio... O que foi?! perguntou assustado. Estive pensando... O que foi? Fiz mais alguma besteira? me desculpe... No, no isso. que depois de todos esses elogios que voc me fez, sabe? Eu vi que no sou to feia assim como eu acho e talvez eu tenha chances com o Reinaldinho, que mora l no outro quarteiro, sabe? Eu vou l falar com ele. Mas, se ele disser que sou feia, eu volto pra te encontrar. T certo?! Levantou-se e foi embora. Lencio ficou boquiaberto, sem palavras e com um tremendo vazio na cabea. Nisso, apareceu Juvenal com um baita sorriso no rosto, deu-lhe um tapinha amigvel nas costas e perguntou E a, Lencio?!

trabalhador saiu cedo de casa para ir ao trabalho, caminhou para chegar ao ponto do nibus. Pediu parada, subiu, pagou o cobrador, guardou o troco no bolso da camisa e alojou-se em p, no meio do nibus. Todos, assim como ele, tambm trabalhavam e tinham pressa para chegar ao trabalho, parecia at que preferiam pegar o mesmo nibus. Um tumulto de gente dentro do coletivo, teimavam em entrar. Estranhamente, sempre cabia mais um, era s dar um empurro ali e imprensar algum acol. Nesse condensado coletivo, um parafuso se soltou da cabea do trabalhador. Ficou incomodado com aquela quantidade de pessoas. Fria e insanidade invadiram sua mente. O trabalho que se dane, puxou a cordinha do nibus e se embrenhou por entre a selva humana, desceu em uma parada aleatria e gritou. Aps o extravaso, viu defronte parada um bar que emanava msica, festa, euforia e muita bebedeira. Bebeu cachaa, cana e aguardente. Nesse estado de torpor e fria, uma bela morena lhe hipnotizou o pensamento. Aquela morena

tinha de ser dele. Entretanto, ela estava acompanhada. No ligou, ficou na espreita e aguardou o momento certo. Quando ela se encontrou s, deu o bote e agarrou-a. Por azar, o acompanhante da morena voltou e, para aumentar a infelicidade do trabalhador, o rapaz era Vandinho, o assassino do bon verde, que no pensou duas vezes, sacou sua arma e, com um tiro certeiro, estampou a manchete dos jornais do dia seguinte: trabalhador salvo por moedas no bolso da camisa.

ntem, acordei desnorteado hoje, acho que tudo comeou ontem a ontem quando um amigo disse pra mim que amanh chegaria aqui hoje. Agora nem sei se o aqui acol, ou o acol l. Pra mim, hoje foi dia 36. Resolvi frequentar um psicanalista, ele disse que o problema que sou contraditrio s porque falei que cumprimento as pessoas com despedidas e quando saio pela porta da frente dou de cara com o quintal. Ele deve estar certo, pois percebeu que nas primeiras consultas eu ficava calado, mas antes e depois, quando estava na sala de espera, falava pelos cotovelos. Ainda bem que ele possui um raciocnio rpido, minha consulta agora no horrio em que fico na sala de espera, esperando a consulta, e minha espera durante a consulta. (Eu e ele ficamos escorados na porta, para que um escute bem o outro.) O psicanalista me receitou bastante acar para adocicar a vida. O problema que j no sei onde encontrar o acar, pois, durante uma poca, escrevi acar no pote de sal e sal no pote de acar, no lembro se para enganar as formigas

ou de quando queria provar um doce salgado. Quando pensei ter encontrado o acar, queimei a garganta, era pimenta. Joguei todos os meus potes de sal, acar e pimenta no lixo e fui para o mercado comprar acar. Me perdi no meio do caminho, torneime um desaparecido. Sei que sou desaparecido, vrias vezes encontrei cartazes com meu rosto estampado e letras garrafais dizendo DESAPARECIDO. No lembro se fui eu quem colou esses cartazes ou foi minha famlia, sempre quis saber como a vida de um desaparecido. Dificilmente foi minha famlia, eles devem estar felizes com meu sumio, principalmente os meus parentes mais velhos, pois dizem que cresci, mudei bastante e no sou mais o mesmo de outrora... Talvez seja isso, eu no sou mais eu, mudei para outra pessoa. Sim, isso, hoje quinta-feira, pra cumprimentar se diz oi, despede-se falando tchau, o quintal atrs, a rua na frente... Tchau, psicanalista. No sou desaparecido, eu me achei.

histria no comea mesmo do incio porque, pra economizar dinheiro, no xeroquei os primeiros captulos, falaram-me que d pra entender a partir do captulo V.

Dava voltas e voltas, estava perdido no labirinto h muito tempo. Finalmente, encontrou um largo corredor, certo de que ainda no havia percorrido. Mais a frente viu uma silhueta indistinguvel, comeou a correr e, a cada passada, a silhueta tomava forma. Comeou a perceber um certo rebolado, curvas foram aparecendo. Era uma mulher, andava em sua direo, muito bela, uma das mais formosas que j havia visto em toda vida. Poderia ser mais uma iluso, entretanto ela lhe tocou e disse:

 A primeira vista. Amor? indagou ele um pouco espantado. Isso! respondeu ela. Beijaram-se. Estavam duplamente perdidos.

Depois do beijo, enfim perguntas reveladoras: Qual o seu nome? Meu nome Perseu, e o seu? A propsito, o que voc faz aqui no meio deste labirinto? Me chamo Mara e estou fugindo do Minotauro. Fugindo do Minotauro, hein?! interrompeu Perseu Ento voc deve saber como eu posso encontr-lo... afinal, por que voc foge dele? J rodei tanto por estes corredores que nem sei mais como chegar de volta no covil daquele maldito. Acho isso at bom, no quero mais ver aquele traste, j basta a ltima discusso que tivemos, foi o fim de tudo. Chega! Sim, isso que voc est pensando mesmo, eu era casada com o Minotauro. Antes que fizesse a prxima pergunta ou falasse, Mara ps o dedo indicador na boca de Perseu e se aproximou de forma sensual e maliciosa. Perseu no conseguiu reagir e se entregou de corpo e alma aos desejos carnais.

No sabemos quem abandonou quem, se Perseu abandonou Mara, ou se Mara abandonou Perseu. A parte do labirinto onde os dois haviam dormido juntos estava escura, as lmpadas haviam queimado, ou ento teve uma pane de energia.

Perseu acordou, ao seu lado havia uma escada e um rapaz de bon, usando um macaco cinza, trocava a lmpada daquele pedao do corredor. Ol. Ol, rapaz, faz uns 10 minutos que estou aqui neste corredor trocando as luzes. Estava fazendo menos barulho possvel, no queria atrapalhar seu sono. No tem problema, precisava acordar mesmo disse Perseu. Outro dia encontrei com uma mulher dormindo pelos corredores. Mara?! perguntou Perseu espantado. Tou vendo que voc conhece ela. Ela disse que era apaixonada por mim, mas depois sumiu. Vai entender as mulheres. Traidora murmurou Perseu. O que voc disse?

 Nada no. Voc sabe como encontro o Minotauro? Rapaz, num sei no. S tenho o nmero do celular dele, posso te passar. Tudo bem, vou querer. Perseu anotou o nmero e ficou mais um tempo conversando com o rapaz, que lhe informou ser o zelador do labirinto. O zelador ainda falou sobre a ltima rodada do campeonato de futebol e das corrupes na poltica. Depois, Perseu seguiu sua busca e o zelador continuou na manuteno das lmpadas.

Quando estava sozinho, Perseu resolveu ligar para o Minotauro. Discou o nmero, o telefone chamou, algum atendeu. Al?! falou Perseu. Muuuuuuuu mugiu. Minotauro, voc?! Muuu mugiu de novo. Caramba! O Minotauro um boi mesmo disse Perseu espantado. Umas gargalhadas ecoavam do telefone de Perseu. Quem t rindo a?! perguntou Perseu. Al, Perseu?! Quem t falando aqui o zelador. Isso um trote que aplico na turma dizia

entre as risadas na verdade, no sei o nmero do Minotauro, ele s liga pra mim no confidencial e continuou a rir. Ah, t beleza disse Perseu meio sem graa e desligou logo o telefone.

Deste Captulo IX at o Captulo XXXV no acontece nada interessante... , tem a parte em que Perseu reconhece Mara a sua frente, tenta alcan-la, mas logo a perde de vista. No tem importncia...ele anda, anda, anda pelo labirinto at que encontra o covil do Minotauro.

Aps ter despistado a Medusa, Perseu encontrou um corredor bastante iluminado com uma luz bem forte no seu fim. Seguindo a luz, chegou a um grande salo muito aconchegante, havia uma grande poltrona no meio, uma TV de LED de 200 polegadas, um aparelho de Blu-Ray e havia um filme, sobre o aparelho, A princesa prometida (The Princess Bride). Vislumbrou-se com a quantidade

de portas que davam acesso ao salo, deduziu que o covil do Minotauro era o centro do labirinto. Em algum momento, o Minotauro teria de voltar, sendo assim, Perseu resolveu sentar na poltrona e ligar a TV. Por sorte, estava passando a novela que acompanhava. Perseu cochilou...

Despertou com um mugido grave. O Minotauro estava com uma sacola cheia de compras em cada mo. Quem voc e o que faz sentado na minha poltrona, assistindo a minha televiso?! bradou o Minotauro, que jogou as sacolas no cho. Sou Perseu e trago um recado para voc. Antes que o Minotauro se aproximasse, Perseu pegou uma carta, rompeu o lacre e leu: Dc5+ Rg8. A feio de mau do Minotauro sumiu e passou a ter um ar pensativo. Ah, voc deve ser o novo mensageiro disse, dirigindo-se para um tabuleiro de xadrez. Pensou um pouco e falou Diga ao Centauro que minha jogada Tgf1 Tb8. Tudo bem, mas como eu fao para encontrar a sada? A problema seu.

cordou no meio da noite, madrugada, umas trs horas da manh. Morava s num pequeno apartamento. Estava com a boca seca, foi cozinha, tomou um copo dgua e voltou para o quarto. Deitou-se e no conseguiu dormir, um mal-estar surgiu no seu corpo. Revirava-se na cama e nada do sono voltar. Algumas alucinaes da escurido comearam a surgir. Via outra pessoa vagando pelo quarto. O medo lhe esfriou e fez tremer a espinha dorsal. Pensou que estava ficando louco. A solido iria lhe trazer a loucura. Morava longe da famlia, vez ou outra escrevia uma carta contando os pormenores de sua vida. Levantou-se e acendeu a luz, no havia mais ningum no seu quarto. A cama num canto, a escrivaninha cheia de papis e o ventilador a girar. Apagou a luz e voltou a se deitar. Nada do sono chegar. Virou pra esquerda, pra direita e nada. Virou pra cima, olhando pro teto e tentou relaxar, utilizou uma tcnica que havia aprendido nessas terapias de grupo. Inspirava e expirava su-

avemente. Quando o mal-estar estava prestes a sumir, l vinha de novo com grande intensidade. No havia dvidas, o mal-estar era o princpio da loucura ou da morte. Ficou angustiado, verificava com a mo no peito se o corao ainda palpitava. Sim, palpitava. Talvez o crebro no estivesse sendo bem oxigenado. Uma morte cerebral a espreita. Movimentava os braos pra ver se tinha pleno controle sobre eles. Sim, tinha. E respirava fortemente e abria e fechava as mos e verificava o pulso e piscava os olhos e tentava ver na escurido e viu demais. Uma aranha surgiu prximo ao travesseiro. Cobriu a aranha com o lenol e to rpido quanto a luz, acendeu a lmpada e clareou o quarto. A claridade lhe feriu os olhos e denunciou que no existia aranha. Apagou a lmpada. Jogou-se na cama, ficou de bruos com o pescoo numa posio perigosa. Entretanto, foi nessa posio inconveniente que conseguiu relaxar e fazer as pazes com o sono. Dormiu. Acordou atrasado pro trabalho. Tamanha era a preocupao com a hora que no pensava mais em loucura ou lucidez, na vida ou na morte. Bebeu uma xcara de caf acompanhada de um po velho e um queijo prestes a se estragar. No tomou banho, mas escovou os dentes. Vestiu-se, pegou a pasta com alguns documentos e saiu. Foi ao sair de casa que as indagaes sobre loucura e morte passaram de vez. Pde ver o sol e sentir seu calor, perceber que ainda vivia. Viu

tambm ela, aquela catadora de lixo de pele morena e de olhos verdes que sempre aparecia ali por perto. Bom dia disse ela com um sorriso maroto e a mo dentro de um saco de lixo ftido. Ele retribuiu com um sorriso e seguiu para o trabalho. Comeava a nascer um novo homem.

ora de comer, esquentar charque. No entanto, est passando o programa de moda que no pode perder. Ento, liga o fogo e vai pra televiso. Vestido lindo, mulheres lindas. Queria ser modelo, porm no teve chance. Poderia ter tentado, alta, corpo esbelto, beleza singela. Talvez no seja magra suficiente, uma bulimia resolveria. No, prefere comer charque. Gritam seu nome no porto da frente, levanta-se e olha pela janela, no v ningum. Vida de modelo, dinheiro, fama, manses, escndalos, jogadores de futebol, comida... O fogo! A fumaa j tomou conta da cozinha e espalha-se pela sala, quartos, banheiro, rea de servio, lavabo, quintal, terrao, vizinhos, bairro... Tudo fumaa, a vista turvada, os olhos ardendo. Cr que o fogo por aqui. Queima a mo at achar o regulador de chama. Nada de bombeiros, incndio controlado. Gritam seu nome mais uma vez. Desgraa, alm da fumaceira, algum esperto abusa no porto. Ningum vista. Comida j era e agora com essa fumaceira nem televiso se pode ver. Abrir

as janelas no adianta. Escuta a notcia urgente, cheiro de charque inunda a cidade. Grande catstrofe, enquanto sonhava em ser modelo, deixa todos mal-cheirosos. No descubram quem causou tal dano a sociedade. Devem pensar que foi um homem. Mulher comer charque no comum. A barriga clama por comida. dio, maldita moda. Nunca ir usar uma roupa desses desfiles e mesmo assim se interessa em ver as garotas passeando na passarela. Maldita fome. Deveriam inventar uma plula contra fome. Chega aos seus tmpanos o seu nome cheirando a fumaa. Corre, tropea, lesa o joelho, derruba alguns porta-retratos, quebra um vaso, corta o brao, procura a maaneta e abre a porta. Desfigurada, com seus negros cabelos desgrenhados, fora a vista com os olhos vermelhos e tenta visualizar algum. Observa um grande vazio a sua frente, s o porto. Ouviu dizer que quando chamam trs vezes e ningum aparece o diabo escondido. Pois que seja o co dos infernos. Com esse tom acinzentado no bairro s falta o cheiro de enxofre. Escuta com ateno e percebe uma voz vinda de baixo. Suas longas pernas ficam bambas. Um buraco prximo do porto, as chamas do inferno crepitando e a mo de satans invocando sua alma. Seria uma boa, s assim se livraria da culpa da nuvem artificial produzida pela queima duma carne bovina salgada. Logo, sem pacincia, o ano, desta vez sem lhe gritar o nome, diz: tem alguma coisa queimando, vizinha.

m uma das esquinas do bairro ficava o aougue Salvao Divina, onde era possvel encontrar todo tipo de carne, inclusive carne que pregava o retorno do messias e a existncia do cu e do inferno. Irmos dizia a carne pastora se lembrem, seremos julgados de acordo com nossos atos, no pequem, sejam puros e, desta forma, todos iremos para o cu. Uma vaia, vinda l da bandeja de picanha interrompeu o sermo. Isso tudo balela. O contestador das palavras foi uma pea de picanha, chamada Peanha, famosa no aougue por pesar um quilo e meio. Mas vejam s desdenhou o pastor nosso irmo Peanha no cr nas palavras sagradas. No acredito mesmo, quando morremos no vamos pro cu, muito menos pro inferno. Na verdade, vamos pro estmago de um humano ou de algum outro animal. Meu amigo argentino pode confirmar meu pensamento. O amigo argentino em questo veio do Rio

Grande do Sul e era outra pea de picanha, batizada Dom Dieguito. Si, hermanos, uma vez fue a un churrasco y vi un hermano mio ser devorado por una persona. Blasfmia bradou o pastor vocs so dois pecadores natos. Saibam, irmos, que um dia vi os dois e apontou para as picanhas soltando piadinhas libidinosas para as irms maminhas, elas que so to puras. Por isso, vocs dois iro queimar no inferno. As duas picanhas caram na gargalhada e enquanto riam, a porta do balco frigorfico se abriu, a mo do aougueiro pegou Peanha e seu fiel companheiro. O aougueiro pesou as peas de carne, recebeu o dinheiro e entregou as duas para um homem bigodudo com jeito de profissional papudinho. Enfim fomos vendidos dizia Peanha ao amigo. Liberdad, ahora tengo mucha feliciudad exclamou Dom Dieguito. No teremos mais que aturar aqueles sermes chatos. Liberdad, me gusta el silncio de la liberdad. Depois de rodarem muito tempo dentro de um saco plstico, foram depositados dentro de uma bandeja e temperados com bastante sal grosso, o que incomodou muito nossos desbravadores. Argh, que sede.

 Maldita liberdad, premero encanta e depois muestra su verdadera cara. Foram transferidos para uma bacia e cobertos por um pano. Na bacia, encontraram outras carnes. Amiga, para onde estamos indo? indagou Peanha a uma coxinha de galinha. A coxinha e nenhuma outra carne respondeu. Creo que son todos mudos concluiu Dom Dieguito. Resolveram ficar em silncio e esperar. Em dado momento, o pano, que cobria a bacia, foi retirado, uma mo surgiu e pegou Dom Dieguito. Hermano, que se pasa? perguntou a picanha argentina assustada, medida que era carregada para fora da bacia. No sei, tome cuidado. Peanha escutou uns gritos de agonia soltados por Dom Dieguito e assim desafiou o carregador de carnes. Venha sua mo humana, me pegue. Leva meu amigo, s porque ele argentino. Vamos venha, leve a mim tambm. A mo reapareceu e pegou Peanha, que jogado numa grelha, viu o companheiro queimando ao seu lado. Amigo mio falou Dom Dieguito em meio a alguns gritos de agonia creo que el pastor tinha razion, estamos pagando nossos pecados. Mas e a histria do seu irmo? perguntou Peanha em agonia.

 Tudo mentira y jo no soy arrentino, soy sulista respondeu Dom Dieguito em seu ltimo suspiro. Ento estamos queimando no fogo do inferno. Maldito pastor bradou Peanha em seu ltimo suspiro.

som do berimbau faz a trilha sonora. Abre a porta de casa e entra gingando. D um rodo no pirrai e um golpe de capoeira na mul. Entra no quarto dando um mortal para deitar na cama, arreda os sapatos para longe e grita, Mul, traz o caf que hoje eu num durmo. A mul espatifa o bule com caf quente na cabea do marido, Agora pregue os olhos, estrupcio. Pega o pirrai pela ureia, joga na cama e diz, O tu dorme por bem o dorme com uma xcra de caf na cabea. Mal apagou a luz e o pirrai j ia no terceiro sono. Mais tranqila, a mul se joga no sof, liga a tv e v a novela das oitcho. Quando acaba o pograma, derruba a tv e joga a chinela na lmpida. Coxila umas quatro hora. O grito no p do ouvido, Acorda, mul, vai faz o caf. De susto, d um mata-leo no marido, prepara o ovo mexido e enfrega a cara do condenado no prato de cum, Vai come pelo nariz, seu disgraado. Caf tomado, o marido d uma chave de brao na mul, Arruma esse teu brao capenga, mul. Pega a maleta, abre a porta, d de testa com a empregada e pa abrir ca-

minho, d-lhe uma voadora nos peito da infiliz, Sai do mei peste. Chega na parada, pega o ibus, pula a catraca, saca a arma e atira tris veiz pra cima, um assalto, bando de mizra. Recebe o cach, paga a passagem, roda a roleta e desce. Corta! O som do berimbau fazia a trilha sonora.

s olhos estavam mareados, a fumaa lhe turvava a viso, tateou um pouco e percebeu que as paredes eram rochosas. Depois de um tempo, conseguiu distinguir o que se passava na sua frente, estava numa espcia de gruta. Caminhou um pouco e vislumbrouse quando viu dois animais chegando de mansinho, dois ces raivosos, literalmente raivosos, pois da boca deles s saia espuma, baba, saliva. No havia para onde correr, seria o seu fim, mas, por pura sorte, eis que um pouco de terra caiu na sua cabea e, em seguida, surgiu uma luz. Olhou para cima, tamanha era a claridade que teve de proteger os olhos com um dos braos. Uma corda apareceu e uma voz lhe dizia vamos, pegue a corda, suba. A corda salvadora, a corda que iria lhe tirar daquele ambiente escuro e desagradvel, a corda que iria lhe mostrar a fuga daqueles dois ces raivosos. A corda... E acordou. Estava num descampado, sua irm lhe cutucava e dizia acorda, vamos acorda, acorda, Lucas, acorda.... Ah, t bom, j acordei.

Bom dia. Falou sua irm, com um sorriso estampado no rosto de ressaca e bafo de cachaa. Bom dia pra voc tambm. Respondeu Lucas a contragosto, coando os olhos. Era de manh logo cedo. O descampado era, na verdade, um campo de futebol, mas no havia grama, s barro, algumas bandeirolas de So Joo estavam espalhadas pelo cho e as cinzas de uma fogueira crepitavam mais adiante. A festa foi boa, hein?! falou sua irm anda, levanta, vamos pra casa. Lucas ainda estava um pouco tonto e teve de receber ajuda de sua irm para se levantar. Anda, disse enraivecido se livrando das mos da irm no precisa me segurar, posso caminhar sozinho. E l foram os dois caminhando, quando, de repente, o inusitado aconteceu. Uma espcie de areia-movedia sugou Lucas. Por um momento ainda pde escutar sua irm lhe chamando, mas j era tarde, caiu em um ambiente que estava um tanto quanto escuro e havia um pouco de fumaa no ar. Tateando, percebeu que estava numa espcie de caverna. Que estranho. Caminhou mais um pouco e assustou-se quando distinguiu dois ces raivosos se aproximando de mansinho.

Laudelino Menezes
Nasceu em 1984, natural de Recife, Pernambuco, mora em Joo Pessoa, Paraba, e visita bastante Brusque, Santa Catarina. Torcedor do Sport Club do Recife desde menino e integrante do Clube do Conto da Paraba, tambm faz parte do grupo literrio CAIXA BAIXA. Ainda no tem muitas publicaes. Alm deste livro, j participou da coletnea de contos Histrias de Sbado, divulgou umas tirinhas na revista Subversos e editou um zine extinto chamado Histrias pra boi dormir. Profissionalmente, matemtico e professor.