Volta e

ANO SEMANAL
I-N

3
Mai º5 Distribuição:
od
e 20 Quinta-Feira - Sexta-Feira
09
Tiragem:
2500 Exemplares
Região Rio Maior

DISTRIBUIÇÃO
GRATUITA
PUBLICIDADE: jornalvoltaemeia@gmail.com
Telef.: 967187895 ou 969716222 Meia
Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor

A PESCAR
Num banco de jardim estavam três
homens sentados. O que estava no
meio lia um jornal e os outros fingiam
pescar. Punham o isco em anzóis ima-
ginários, lançavam as linhas e puxa-
vam os peixes.
Passou por ali um polícia que, vendo
a cena, perguntou ao homem do meio
se conhecia os outros dois.
- Sim - disse ele. - São meus amigos.
- Então o melhor é tirá-los daqui! - avi-
sou o polícia.
- Com certeza - respondeu o homem,
começando a remar furiosamente.
Modelos Enganosos
Cinco belgas num Audi Quattro che-
gam à fronteira com a França. Um
empregado da alfândega manda-os
parar.
- Quattro significa quatro - disse ele. -
É ilegal pôr cinco pessoas num Quat-
tro.
- Quattro é só o nome do
carro - responde o condutor.
- Olhe, o manual do fabri-
cante diz que se destina a
transportar cinco pessoas.
- A mim não me enganam - responde
o francês. - Estão todos detidos.
- Você é um idiota! - diz o condutor.
- Chame o seu superior.
- Ele não pode vir agora - respondeu o
agente. - Está ocupado com dois tipos
num Fiat Uno.
Pedinte Honesto
Uma mulher caridosa diz para um pe-
dinte cego: «Mas na semana passada
era surdo-mudo!»
«Veja lá, vou de uma desgraça para
outra», respondeu ele.
Apanhados
Dois homens de negócios iam a des-
cer a rua quando um deles se voltou
para o outro, muito aflito, e disse:
- Meu Deus! Vêm ai a minha mulher e
a minha amante, juntas!
- Oh, não! - exclamou o
outro. - As minhas também!
Tratamento Sagrado
No hospital, o doente estava preocu-
pado.
- Tem a certeza de que é pneumonia,
senhor doutor? Já ouvi falar de casos
em que o médico tratava o doente de
pneumonia e ele acabava por morrer
de outra coisa.
- Não se aflija. Quando trato um doen-
te de pneumonia, ele morre de pneu-
monia.
Decorações à Antiga
Um proprietário disse ao decorador
para refazer a casa de banho em esti-
lo americano antigo.
- Isso é consigo - disse o decorador.
- A que
distância da
casa é que
a quer?

A vida sexual
do homem
Dos 10 aos 15 é Macaco
- Passa o tempo a descascar bananas
Dos 16 aos 20 é Girafa
- Só come florzinhas
Dos 21 aos 30 é Abutre
- Come tudo o que aparece
Dos 31 aos 40 é Águia
- Escolhe o que vai comer
Dos 41 aos 50 é Papagaio
- Fala mais do que come
Dos 51 aos 60 é Lobo
- Persegue o capuchinho e come a
avózinha
Dos 61 aos 70 é Cigarra
- Canta... canta... mas não come nada
Dos 71 aos 80 é Condor
- Com dor aqui... com dor ali...
Dos 81 em diante é Pombo
- Só faz porcaria
Sueca Loira
Uma sueca loiraça e toda boa veio
passar férias a Portugal, quando se ía
embora já no avião sentou-se ao lado
de um distinto cavalheiro e disse:
- Finalmente juntos.
O cavalheiro ficou muito envergonha-
do mas não respondeu.
Então a loira volta a dizer :
- Finalmente juntos.
Desta vez o cavalheiro disse:
- Desculpe menina com todo o res-
peito mas eu não a conheço de parte
alguma!
Então a loira muito surpreendida diz:
- Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu
estava a desabafar com os meus
joelhos!!
Bola de bowling
e loira
P: Qual a diferença entre uma bola de
bowling e uma loira?
R: Não existe diferença. Ambas são
redondas e têm 3 buracos para colo-
car algo lá dentro.
Montada
no consultorio
Entra a recepcionista e pergunta ao
doutor se pode entrar a última pacien-
te do dia. Este, fatigado, responde
que sim. Entra a paciente e o dr. pede
para esta se despir e se deitar na
maca.
Ele começa por lhe mexer nas mami-
nhas e pergunta:
- Sabe o que estou a fazer?.
Sérgio Carvalho
Bate-chapa
e Pintura
Telem.: 962 771 853
Bairro Fonte Lagoa, n.º 6 RIO MAIOR
Ela responde: - Sei,esta a ver se te-
nho algum grão ou algum problema.
O dr. começa a mexer-lhe na barriga e
pergunta:: - Sabe o que estou a fazer?
Responde ela: - Sei está a ver se me
dói algum orgão. O dr. baixa mais um
bocadinho e não resiste. Este baixa as
calças e “montou-se” na paciente. Ele
pergunta: - Sabe o que estou a fazer?
Ela responde: - Sei esta a apanhar
SIDA!!.
Na quinta
O Manel estava na sua herdade com
a Jacinta, amiga íntima de infância.
A Jacinta e o Manel foram dar volta,
quando a Jacinta assiste espantada
ao acto de violação de um toiro de
620kg a uma vaca. Manel, inspirado
pelo momento diz:
- Gostava tanto
de poder fazer
aquilo....
E ela responde:
- Então faz!!A
vaca é tua !!!
Bebé branco
e bebé preto
P: O que é que um bebé branco diz
para um bebé preto??
R: A minha mãe deu à luz, a tua teve
um curto-circuito!!!!
PROFISSÕES
Mulher: - O cano está entupido.
Marido: - Não sou canalizador.
Mulher: - A porta range.
Marido: - Não sou marceneiro.
Mulher: - O muro tem um buraco.
Marido: - Não sou pedreiro.
Um dia, o marido chega a casa e vê
tudo arranjado. Vai pedir explicações
à mulher. Mulher: - Chamei o vizinho
e ele arranjou tudo. No fim, disse que,
como paga, ou eu lhe fazia uma torta
ou lhe dava um beijo.
Marido: - E então fizeste-lhe a torta?
Mulher: - Não sou pasteleira.
300% IMPOTENTE
Uma senhora vai ao medico e diz Se-
nhor Doutror o meu marido esta 300
por cento impotente, o medico muito
ademirado exclama ! o minha senhora
isso nao e possivel.
ela responde, é sim olhe 100 por cen-
to já ele era, agora cortou um dedo, e
queimou a lingua.
Enviado por: Maria Santos (Alcoentre)
 Fotos da Semana
Homem cheio
Um homem tinha problemas, porque
quando tinha uma mulher ali nua à
frente dele não conseguia ganhar
erecção. Então foi ao médico e, cla-
ro o dr. receitou-lhe os comprimidos
azuis. O homem chegou a casa e foi
logo combinar com uma amiga. Esta-
va ela toda aberta ali à frente dele, foi
quando ele foi tomar os comprimidos.
Tomou 1, mas não aconteceu nada.
Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa
toda. Passado alguns segundos o
homem ficou com uma coisa de um
tamanho inacreditável! Naquela noite
f%d#u a mulher, f%d#u a vizinha, foi
a sogra, a avó, o cão, o amigo... foi
tudo! Então ele decide telefonar ao
médico e diz:
- Ai sr. doutor. Ajude-me.
- O que é que você fez?
- Aquilo não fazia efeito por isso tomei
a caixa toda!
- OH homem!!! Ai o que você foi fa-
zer!!!
- O que é que eu faço?
- Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e
talvez o efeito desapareça!
Foi o que o homem fez. Abriu o frigo-
rífico e por acaso meteu a pila dentro
de um pacote de leite.
De repente aparece a sogra
e grita:
- Socorro! Fujam todos que ele está a
reabastecer!!!
Experiência sexual
O marido chega a casa:
- Querida, vamos experimentar
hoje nos ouvidos?
- Tás doido? E se fico surda?
- Ontem não ficaste muda, pois
não?
Mandamentos
Tava um gajo numa igreja e o
padre dizia assim...:
- 7º mandamento...não roubar! E
diz o gajo...:
- Olha já me fuderam o chapéu-
de-chuva.
- 8º mandamento...:Não cobiçar a
mulher do próximo!
E diz o gajo...:
- Já sei onde é que deixei o cha-
péu...
Uma História Real
Um senhor vai a uma casa de
*meninas* e é abordado por uma
delas: - Você quer fazer amor? E
ele pergunta: - Depende... Quanto
Custa? - 30 Euro!! E ele respon-
de: - Dou-lhe 60, se fizer o que a
sua amiga me faz! Espantada a
menina pergunta: - O que a minha
amiga faz? O senhor demora um
pouco e responde: Então a sua
amiga deixa-me ficar a dever...
Enviado por: Wegue
Paneleiros
Um gay diz ao outro:
- Ai,eu estou tão preocupado com a
Sida e tu não estás?
- Ai eu não estou. Uso sempre perser-
vativo só o tiro para fazer amor.
Quatro amigos
em conversa
sobre mulheres
Quatro amigos estão a falar entre si e
vira-se o 1º:
- Eu tenho as mulheres que quero
porque sou tão ou mais bonito como o
Brad Pitt.
Vira-se o 2º: Eu tenho as mulheres
que quero porque sou tão ou mais
forte quanto o Arnold Shwaznegger.
Vira-se o 3º: - Eu tenho as mulheres
que quero porque sou tão ou mais ro-
mântico quanto o Tom Cruise. Viram-
se os três para o 4º e dizem: - Então e
tu? Tens mais mulheres que nós três
juntos porquê? Responde o
4º: - Bem eu não sou tão bonito como
o Brad Pitt, nem tão forte quanto o Ar-
nold Shwazenegger, nem tão românti-
co quanto o Tom Cruise, mas a lamber
lambo como a Lassie.
Maldita palavra
P: Qual é a palavra mais ordinária do
nossa dicionário?
R: Cubanos. Porque começa com cu,
acaba em anús e o B quase de certe-
za que é de broche.
 No cinema Sopa de Letras
S A Lili e a Bebel, foram jun-
tas à matiné, no cineminha
U do bairro...A meio do filme,
diz a Lili:
D - Ai Bebel, está um homem
aqui ao lado a masturbar-
O se...
- Não ligues, finge que não
K estás a ver....
- Não dá! O homem está a
U usar a minha mão!!

CRUZADEX NUMÉRICO Na missa As aventuras do João

Está um miúdo a passar pela
rua com a sua bicicleta e decide
ir à missa:
- Senhor padre, onde é que
meto a minha bicicleta?
- Deixa-a aí que Deus está com
ela!
Foram lá para dentro e o padre
começou a dizer:
- Deus está connosco!
E o miúdo diz: - Ó, seu filho da
puta, então quem é que está
com a minha bicicleta!
Alentejanos
Dois alentejanos vêm uma nota
de 50 euros do outro lado da
estrada e um diz para o outro:
Se o vento mudar de direcção,
já temos o dia ganho!
Loiras
P: Sabem por que é que as
loiras emigram para Índia?
R: Porque lá as vacas são sa-
gradas.
P: Sabem por que elas regres-
sam?
R: Porque lá não são comidas!
Era uma vez um rapaz chamado
João, a mãe pediu-lhe para ir ao
supermercado e disse-lhe para
ele dizer a tudo que sim. Ele
chega lá e chegam uns rapazes
de 17,18 anos e perguntam-lhe:
- Queres levar porrada?
- Sim!
Chega a casa todo aleijado e
contou tudo à mãe. A mãe diz:
- Agora vais dizer a tudo que
não!
Chega lá ele outra vez no dia
seguinte e aparecem lá os rapa-
zes da última vez e perguntam:
- Ficaste satisfeito?
- Não.
No quartel
Dois soldados, à porta do quar-
tel, de sentinela:
- Oh ! Olha, está ali um grande
bocado de merda mesmo em
frente ao portão!
- Pois é! Temos de dar parte ao
coronel...
- Por mim podemos dá-lo todo...

Uma partida - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou cadamente, ela afastou as mãos do
fisioterapeuta e sei como aliviar a dor homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe
de golf que está a sentir! Posso fazê-lo sentir- as calças. Colocou a mão por dentro e
Duas mulheres estavam a jogar golf
se melhor se me deixar! iniciou uma bela massagem... Após al-
numa manhã de sábado. Uma delas
- Ummph, oooooh, não..., já vai pas- guns minutos, ela finalmente pergunta:
errou a tacada e atingiu um jogador
sar...é só uma questão de minutos- dis- - Sente-se melhor?
que estava próximo. Quando a bola
se o homem, quase sem poder res- - Melhor? Sinto-me
atingiu o homem, este juntou, de ime-
pirar, e continuando em posição fetal fantástico!! O pior é
diato, as suas mãos entre as pernas e
com as mãos entre as pernas. o meu dedo indica-
ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher
Mas ela insistiu e ele, finalmente, dor que continua a
correu até ao local e pediu desculpas,
permitiu que esta o ajudasse. Deli- doer-me imenso....
explicando que era fisioterapeuta....

Envia as tuas anedotas para

icbrindarte@sapo.pt

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