Trs velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.

A primeira disse: Eu estou to esclerosada, mas to esclerosada, que quando eu estou de p ao lado da cama, eu no sei se eu acabei
de acordar ou se eu estou indo dormir.
A segunda disse: Eu estou to esclerosada, mas to esclerosada, que quando a porta da geladeira est aberta, eu no sei se eu acabei
de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.
A terceira, dando trs batidinhas na madeira, disse: Isola, Deus que me livre. Eu no quero ficar assim no. E continuou: J volto.
Esperem a que eu vou abrir a porta pois algum est batendo.

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AFOGADO - Help! Help!
PASSANTE - Em vez de ficar aprendendo ingls, era muito melhor voc aprender a nadar.

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CLIENTE: - Garon o senhor tem coxinhas de galinha?
GARON: - No, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.

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Amigo 1- Sabe qual a diferena que existe entre minha mulher e um elefante?
Amigo 2- No.
Amigo 1- Vinte quilos.

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P: O cumulo do arrepio?
R: Um BANGUELA mordendo uma GILETE!!!

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Mulher para o marido... - Benhe! Voc prefere mulher bonita ou inteligente?
E o marido: - Nem uma coisa nem outra, querida. Voc sabe que eu gosto s de voc.

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Quantos ___________ so necessrios para trocar uma lmpada queimada?
1) portugueses: cinco, um para segurar a lmpada e quatro para rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para tocar um pagodinho
3) turistas japoneses: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para fotografar
4) crentes: seis, um para trocar a lmpada e quatro para ajudar. O quinto era o pastor que estava cobrando uma contribuio para que
deus ajudasse tambm
5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capito para mandar o sargento para mandar o soldado trocar a
lmpada
6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessria
7) advogados: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para processar a companhia elctrica
8) programadores: cinco, quatro para bolar o algoritmo e um para executar
9) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salrio para os deputados um para roubar a lmpada queimada
10) lixeiros: cinco, um para dirigir o caminho, e quatro para trocar a lmpada correndo
11) baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lmpada j que tem um trio elctrico tocando na esquina
12) Thomas Edison: dois, um para tirar a lmpada queimada e outro para inventar outra que no queime

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P: Sabem quando e porqu o Hitler se suicidou?
R: Quando recebeu a conta do gs!

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O bbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi at o banheiro descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta do
banheiro, levou um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeando em tudo o que havia pela frente: - Mui, vem correndo. Essa
casa ta mal-assombrada! Mal-assombrada. Eu fui mij, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha. Quando fechei a porta,
a luz apag!!!
- Ah, seu desgraado!! Voc foi mij na geladeira outra vez!

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P: Vocs sabem qual o contrrio de voltil?
R: Vem c sobrinho?

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O mosquitinho filho para a me: - Me, me. Manhe...
- Qu, menino?!?...
- Deixa eu ir no teatro, deixa?!?..
- No vai, no deixo...
- Ah, me, vai, vai...
- No vai... J chega!!!...
- Aaahhh... Eu quero...
- Ummm... T bom, vai... Mas CUIDADO COM AS PALMAS!...

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P: Voc sabe o que um TATUI?
R: um tatu com Injeco Electrnica!

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P: Sabem qual e o cmulo da preguia?
R: casar com uma grvida!!!

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Estavam todos no jardim de infncia, cuidado por uma bondosa freira, l pelas bandas da Irlanda!!! Pra comear uma brincadeira, a
Irm pede a cada uma das crianas que digam o que querem ser quando crescerem!!
- Ah, eu quero ser mdica!!
- Ah, eu advogado.
- Ah, eu quero ser ENGENHEIRA.
- Ah eu quero ser Padre.
-Ah eu quero ser PROSTITUTA!!!
E a Freirinha: - Minha filha, que coisa horrvel, mas porque voc quer ser isto???
- Ah, irm, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!
- Ah, minha filha, Graas a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!

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Uma piada de Vicente Matheus...
Dizem que ele estava num churrasco numa fazenda, observando patinhos numa bela lagoa, e quando os patos saram e foram para a
grama, ele disse para os colegas: - Olha s!!! O pato alm de AQUTICO tambm GRAMTICO!!!

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Certa vez, num hospcio prximo de voc, estava um louco deitado na cama, de costas, cantando uma cano. Quando a enfermeira
chegou para aplicar uma injeco, virou-o de bruos, e ele comeou a cantar outra cano... Seu colega de quarto torceu o nariz e
disse: - Gostei mais do lado A...

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Um paulistano estava perdido no interior do estado, ento parou na casa de um caipira e perguntou: - amigo!!! Esta estrada vai pra
S. Paulo?
E o caipira respondeu: - Espero que no, porque a nica estrada que temos na regio!!

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- Vocs viram a nova esposa do Steve Wonder?
- Nem ele.

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Numa sexta-feira, dois funcionrios de um banco ficaram presos no cofre automtico. Um deles entrou em pnico e falou: - E
agora??? Essa porta automtica e s abre nos dias teis!! E o nosso ar no vai dar at segunda!
O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou fazendo algumas contas... depois de algum tempo, falou: - Tenho
boa e m noticia para te contar ... o que prefere primeiro?
- Sei l, primeiro a boa...
- Pelos meus clculos, o nosso ar vai durar tranquilamente at segunda...
- Que bom, cara!!! Mas... e a m notcia?
- Segunda-feira feriado!!!

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Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro est sentado no
balco e observa o grupo recm-chegado. O primeiro traficante chama o garon e fala em um tom ameaador: - Uma cerveja, seno...
Todos os outros traficantes o imitam e o garon serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garon e, com a voz mais
firme possvel, diz tambm: - Uma cerveja, seno...
O garon, com uma voz de desprezo: - Seno o qu?
Ai diz o baixinho, com uma voz bem tmida: - Seno, pode ser uma Coca-Cola mesmo.

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AMIGA 1- O teu marido fala sozinho?
AMIGA 2- Eu no sei, eu nunca encontro com ele quando ele est sozinho.

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OPERRIO - Doutor, eu preciso de uma injeco antibritnica.
DOUTOR - O senhor quer dizer antitetnica.
OPERRIO - No, antibritnica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa.

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MENINO - Papai, o professor disse que eu era a sua cara.
PAI - mesmo filhinho? E o que foi que voc disse?
MENINO - Nada, ele muito maior do que eu.

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No consultrio mdico: - Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacutico.
- E que besteira ele mandou o senhor fazer?
- Ele mandou vir ao seu consultrio.

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O mdico indaga ao homem que acaba de sair da padaria: - O senhor no teria um po velho para me dar, estou com muita fome...
- No, s tenho pezinhos fresquinhos...

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PACIENTE - Doutor, eu no sei o que acontece, mas ningum me leva a srio.
PSICANALISTA - Ah, o senhor est brincando comigo.

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ESPOSA DO MARINHEIRO - Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra.
AMIGA DA ESPOSA - Nossa! E como que voc aguenta?
ESPOSA DO MARINHEIRO - que desse ms ele passa quinze dias com a me.

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Como o electro se suicida?
Pulando da Ponte de Hidrognio.

Como este mesmo electro atende o telefone?
Proto.

Por que no se pode engolir um electro?
Porque ele tem spin.

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O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos?
No a MAME!!!

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P: Algum sabe a diferena entre o avio e a camisinha?
R: Quando o avio explode, morre gente...

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Dois pretos estavam caminhando no acostamento de uma estrada no estado do Alabama, quando veio um branco num carro a toda
velocidade e vendo a negadinha, no teve duvidas e tocou o carro em cima. Um dos negos foi parar dentro do carro e o outro voou a
cem metros de distncia. Aps o julgamento, os dois negros foram condenados: um por invaso de domiclio e o outro por se afastar
do local do acidente.

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Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital. Havia doentes deitados sobre simples colches
distribudos pelos corredores e de manh um mdico transtornado e cansado fazia uma verificao de rotina para separar os doentes
daqueles j falecidos durante a noite.
Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lenol, ele dava uma rpida olhada e dizia: -Est morto. Registe seu nome para o
atestado de bito.
E prosseguia at o leito seguinte e sempre do alto da sua omniscincia repetia a esta frase: - Est morto. Registe seu nome para o
atestado de bito.
Depois de atestar 10 bitos o enfermeiro levantou mais um lenol e ele repetiu: -Est morto. Registe o... quando ento ouviu um fio de
voz: - Doutor, no estou morto, no...
Surpreso, cansado e nervoso, o mdico explodiu: - EST SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O MDICO?

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UMA JOVEM DE 15 ANOS - Mame! Um tarado me pegou! Um tarado me pegou!
ME - Quando minha filha, quando?
UMA JOVEM DE 15 ANOS - Anteontem, ontem e hoje.

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P: Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon?
R: O sonho acabou!

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Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor est com diabetes.
Mas o que isso doutor?
acar na urina...
Ah... ento a Maria chupava por gulodice, e no por prazer.
(Obs.: Diabetes uma disfuno do pncreas)

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Um conhecido poltico foi visitar um correligionrio no interior da Bahia. A conversa estava animada e, o anfitrio tagarelava num
portugus correctssimo. Alis, humilhava o convidado com a espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se despedirem,
ao acompanhar o poltico at o avio, o letrado falou: - Boa viagem, insigne partinte.
O poltico, para mostrar que tambm dominava a fina flor do Lcio, inculta e bela, retribuiu: - At breve, insigne ficante!

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A Jacqueline Onassis estava l na Grcia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era a me dela.
- Oi mame, saudades... Como vai a senhora?
-Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de voc. Como que vo as coisas por a?
-Pois mam e agora estou na cama com ARTRITE!!
-Mas filha... outro grego??

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O bbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde esto sentados dois rapazes idnticos: - Ser que estou vendo demais?
- De jeito nenhum - responde um deles - Ns somos gmeos.
Incrdulo o bbado retruca: - Os quatros?!

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Instrues para andar de avio:
1) Onde estiver escrito push, no puxe: empurre.
2) Onde estiver escrito pull, no pule: puxe.
3) Onde estiver escrito exit, no hesite: pule.

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O coleccionador acabou de inspeccionar um Rolls Royce de 2 anos com 5000 milhas no velocmetro.
- Dona Hermengarda, perguntou a proprietria, a senhora tem certeza que quer vender esse RR por 100 dlares?
- Absoluta! respondeu seca a dona do automvel.
- Escute, insistiu o coleccionador, eu no sou um modelo de honestidade mas a senhora deve saber que essa belssima mquina vale
100 000 dlares. Eu no quero ficar com fama de explorador de vivas.
- Eu no tenho escolha, disse D. Hermengarda mostrando-lhe o testamento do marido. Leia aqui! Pargrafo oito: Vender o meu fiel
Rolls Royce e dar a quantia resultante da venda minha secretria igualmente fiel, Rosetta Silva.