AS QUATRO ESTAES DO CASAMENTO

CATEGORIA: COMPORTAMENTO / CASAMENTO

Copyright 2005 por Gary Chapman
Publicado originalmente por Tyndale House Publishers, Inc., Wheaton, Illinoise, EUA.
Todos os direitos reservados.
Ttulo original: The four seasons of marriage
Gerncia editorial: Silvia Justino
Preparao detexto: Jefferson Rodrigues
Reviso: Rodolfo Ortiz
Superviso deproduo: Lilian Melo
Capa: Douglas Lucas
Crdito da imagem:
Os textos das referncias bblicas foram extrados da verso Almeida Revista e Atualizada, 2 ed. (Sociedade
Bblica do Brasil), salvo indicao especfica.
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Evangelical Christian Publishers Association
A 1 edio foi publicada em abril de 2006, com uma tiragem de 4.000 exemplares.
Impresso no Brasil
Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP)
(Cmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)
Chapman, Gary D., 1938-
Asquatro estaesdo casamento / Gary D. Chapman ; traduzido por Valria Delgado.
So Paulo: Mundo Cristo, 2006.
Ttulo original: The four seasons of marriage
ISBN 85-7325-430-0
1. Casamento Aspectos religiosos Cristianismo I. Ttulo
06-1592 CDD-248.844
ndices para catlogo sistemtico:
1. Casais : Amor conjugal : Guias de vida crist 248.844
2. Marido e mulher : Amor conjugal : Guias de vida crist 248.844
08 07 06 05 04 03 02 01 06 07 08 09 10 11 12
Para mi nha esposa,
Karolyn,
com quem t enho
compart i lhado as quat ro
est aes do casament o por
mai s de quat ro dcadas.

S I^AfI C
Agradecimentos 9
Introduo 11
IfI^IIfA IAf1I
As quat ro est aes do casament o
A natureza do casamento 17
Inverno 25
Primavera 39
Vero 53
Outono 71
Seo das estaes conjugais 85
SIGI!IA IAf1I
Set e est rat gias para melhorar as est aes
de seu casament o
Estratgia n. 1: Resolva as falhas do passado 95
Estratgia n. 2: Escolha uma atitude de sucesso 109
Estratgia n. 3: Aprenda a falar a linguagem de amor
de seu cnjuge 121
Estratgia n. 4: Desenvolva o impressionante poder
de ouvir com empatia 133
Estratgia n. 5: Descubra a alegria de ajudar seu
cnjuge a ter sucesso 147
Estratgia n. 6: Aproveite ao mximo suas diferenas 165
Estratgia n. 7: Implemente o poder da influncia
positiva 175
1IfCIIfA IAf1I
Colocando seu plano em ao
Seguindo em frente a partir daqui e agora 199
Perguntas e respostas sobre as quatro estaes 203
AGfAIICI ^I!1CS
Tenho uma grande dvida para com centenas de casais que parti-
ciparam da pesquisa anterior elaborao deste livro. Esses ca-
sais no apenas reservaram tempo para responder s perguntas
da pesquisa, mas tambm se dispuseram a ser honestos com
relao qualidade do prprio relacionamento conjugal. A fim
de preservar a privacidade desses casais, alterei nomes e lugares.
E confesso que no teria sido possvel escrever este livro sem a
ajuda deles.
O conceito bsico das quatro estaes do casamento surgiu
com meu velho amigo Jim Bell. Obrigado, Jim, pelo que aca-
bou por se transformar em uma grande idia. Ken Petersen e a
equipe profissional da Tyndale House deram grande apoio e
foram muito prestativos durante o processo de pesquisa e pre-
parao do livro. Em especial, gostaria de agradecer a Dave
Lindstedt, que trabalhou como editor do projeto. As sugestes
dele aprimoraram muito o manuscrito.
Agradeo a Tricia Kube, que digitou o manuscrito; a Shannon
Warden, que reuniu e analisou as informaes da pesquisa que
nos chegavam pelo nosso site na internet; a Kay Tatum, cuja
habilidade tcnica possibilitou que os prazos finais para a publi-
cao fossem cumpridos; e a Karolyn Chapman, que leu o ma-
nuscrito com os olhos de uma professora. Sem a ajuda dessas
pessoas, eu ainda estaria nos primeiros rabiscos.
Tambm gostaria de expressar minha gratido aos muitos
casais que aconselhei ao longo dos ltimos trinta anos. Com a
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permisso deles, algumas de suas histrias aparecem nestas pgi-
nas. Minha vida tem sido enriquecida por todos com quem
tenho caminhado pelas quatro estaes do casamento.
10
I !1fCIIAC
Hoje, o olmo alto e imponente do lado de fora de minha janela
est coberto de neve. final de janeiro e o inverno chegou na
Carolina do Norte. As escolas esto fechadas, assim como gran-
de parte do comrcio, e as ruas e gramados, envolvidos em um
belo cobertor branco. No aconchego de meu escritrio, estou
sentado prximo lareira e reflito.
Lembro-me do vero em que nos mudamos para este lugar.
Do outro lado do quintal, o olmo travava uma luta de vida e
morte com uma videira. A videira de folhas largas estava ven-
cendo, sufocando a vida da pobre rvore. Observando o riacho,
vi outras rvores que j haviam sucumbido. Seus galhos secos
haviam cado e os troncos, ainda apontados para o cu, estavam
cobertos de videiras rasteiras, que simplesmente esperavam o
prximo vento forte para derrub-los.
Embora tivesse chegado tarde demais para salvar aquelas ou-
tras rvores, eu estava decidido a socorrer o olmo. Com minhas
facas de ao afiadas na mo, ataquei a videira de forma violenta,
rodeando a rvore e cortando cada trepadeira vista. As maiores
chegavam a cinco centmetros de dimetro, enquanto as meno-
res tinham pouco mais de um metro. Por fim, retirei-me da
batalha e esperei que a natureza seguisse seu curso. No prazo de
uma semana, as folhas da videira murcharam e imaginei que o
olmo estivesse respirando mais facilmente.
O vero logo se foi com o outono, e o outono com o inver-
no. Quando veio a primavera, o olmo lanou suas folhas
delgadas, desafiando com alegria as gavinhas acinzentadas que
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ainda estavam penduradas frouxamente nos galhos. Quando o
vero chegou novamente, as videiras secas caram e o olmo co-
meou uma vida nova.
Desde ento, tenho observado as estaes virem e irem. Vi o
olmo beber das chuvas da primavera, absorver os raios de sol do
vero, entregar suas folhas aos ventos do outono e cobrir-se de
beleza com a neve branca do inverno.
Hoje, sentado aqui perto da lareira, enquanto contemplo o
retrato do inverno do lado de fora de minha janela, tambm
estou refletindo nas estaes de minha vida e de minha ativida-
de profissional como conselheiro conjugal. Estou pensando nes-
ses quarenta e dois anos em que Karolyn e eu vivemos juntos
como marido e mulher, ento lembro que ns, da mesma for-
ma, passamos por muitos invernos, primaveras, veres e outonos.
Certa vez, ouvi um palestrante dizer que existem quatro esta-
es no casamento. Conforme ele explicou, comeamos como
um jovem casal no tempo de primavera da vida, empolgados
com o futuro. Em seguida vem o vero, no qual nos envolve-
mos com nossa profisso e talvez com a educao dos filhos.
Depois do vero vem o outono, quando os filhos saem de casa
e ns ficamos sozinhos novamente. Depois, nos ltimos anos
de vida, experimentamos o inverno. Embora haja certa verdade
nessa analogia, ela me parece uma descrio um tanto simplista
acerca do casamento.
Minha experincia, tanto em meu prprio casamento
quanto no aconselhamento de casais em mais de trinta anos,
sugere que os casamentos esto constantemente em estado de
transio, passando sempre de uma estao para outra talvez
no todos os anos, como ocorre na natureza, mas certo que
essa transio sempre acontecer. Algumas vezes ns nos vemos
no inverno desanimados, desinteressados e insatisfeitos;
1z
I!1fCIIAC
outras vezes, experimentamos a estao da primavera com sua
sinceridade, esperana e expectativa. Em outras ocasies ainda,
apreciamos o calor do vero ficamos vontade, relaxados,
desfrutando a vida. E depois vem o outono com sua incerteza,
negligncia e apreenso. O ciclo se repete muitas vezes ao longo
da vida de um casamento, assim como as estaes se repetem na
natureza.
O objetivo deste livro descrever essas estaes do casamen-
to que se repetem, ajudar voc e seu cnjuge a identificar a esta-
o em que se encontra o casamento de ambos e mostrar-lhes
como se afastar da insegurana do outono ou da alienao e
frieza do inverno, seguindo rumo esperana da primavera e ao
calor e proximidade do vero. As sete estratgias apresentadas na
segunda parte deste livro no impediro seu casamento de pas-
sar pelo outono e inverno, contudo, vo apresentar-lhe passos
positivos que voc poder dar para aproveitar ao mximo cada
estao, preparar-se para a estao seguinte e fazer seu casamento
seguir rumo primavera e vero.
As estaes do casamento vm e vo. Cada uma delas traz em
si a possibilidade de termos sade e felicidade emocional, e cada
qual tem os prprios desafios. A chave desenvolver as habi-
lidades necessrias para melhorar o casamento em todas as qua-
tro estaes.
Ao contrrio das rvores, que esto merc das intempries e
de outros fatores, ns seres humanos temos a capacidade de to-
mar decises. Podemos escolher atitudes e aes capazes de me-
lhorar e fortalecer nosso casamento. Podemos lanar sementes
de amor e esperana na poca da primavera que produzam
frutos no vero. E poderemos colher um celeiro de bons senti-
mentos e comunicao aberta que nos preparar para resistir s
mudanas do outono e ao gelo do inverno.
1J
AS IA1fC IS1ACIS IC CASA^I!1C
Se este livro chegou a voc no fim do inverno em seu casa-
mento, tenha nimo. H esperana. J vi centenas de casais apli-
car as estratgias apresentadas aqui e experimentar o florescer
do aafro no relacionamento deles. Creio que esses passos pr-
ticos funcionaro com voc tambm. Ainda que voc esteja len-
do este livro sozinho e seu cnjuge no se mostre disposto a
compartilh-lo com voc, eu lhe mostrarei como comear sozi-
nho para reconquistar o corao do cnjuge e fazer com que o
casamento passe para uma estao mais calorosa.
Se seu casamento est na primavera ou no vero neste mo-
mento, importante no deixar que as videiras ganhem lugar
no relacionamento. Mostrarei a voc como cortar as gavinhas
de atitudes e aes negativas e libertar seu casamento para que
ele seja tudo aquilo que Deus pretendeu que fosse.
Se, para voc, este livro for til, espero que o compartilhe
com os amigos casados, que igualmente esto passando pelas
quatro estaes do casamento.
14
As quat ro est aes do casament o
IfI^IIfA IAf1I
A !A1IfIZA IC
CASA^I!1C
No incio de minha carreira profissional, eu era um vido es-
tudante de antropologia. Durante os estudos de graduao e ps-
graduao naquela disciplina, examinei etnografias compiladas
ao longo dos anos por vrios antroplogos. Uma descoberta
conclusiva desses estudos dizia que o casamento entre um ho-
mem e uma mulher a estrutura social central em toda socieda-
de humana, sem exceo. Tambm verdade que o casamento
mongamo para toda a vida a norma cultural universal.
claro que algumas pessoas se desviaro dessa prtica, como
acontece na poligamia (que ainda encontrada em algumas cul-
turas sem lngua escrita) e na monogamia serial (que se tornou
prtica comum em algumas culturas ocidentais), mas tais exce-
es no extinguem da psique humana a norma cultural da
monogamia vitalcia. Na verdade, apesar da aceitao generali-
zada do divrcio nos Estados Unidos ao longo dos ltimos qua-
renta anos, uma recente pesquisa com solteiros com idade entre
20 e 30 anos, que nunca se casaram, mostra que 87% faziam
planos de se casar uma nica vez.
1
Muitas dessas pessoas viram
os pais se divorciar, e isso no o que elas querem para si mesmas.
1
Kim MCALISTER, The X Generation, revista HR, 39, maio de 1994, p. 21.
AS IA1fC IS1ACIS IC CASA^I!1C
1
Antes de tudo, a instituio social do casamento um rela-
cionamento pactual em que um homem e uma mulher prome-
tem um ao outro uma parceria vitalcia. Na histria bblica da
criao, o desejo expresso por Deus que os dois se tornem
uma s carne.
2
Na essncia do casamento, portanto, est a
idia de unidade. o oposto de solido. Mais uma vez, na narra-
tiva sobre a criao em Gnesis, est bem claro que Deus no
pretendeu que homens e mulheres vivessem ss.
3
Algo l no
ntimo do homem clama pela companhia de uma mulher, e a
mulher tem o mesmo desejo de ter intimidade com o homem.
O casamento tem por objetivo satisfazer essa profunda busca de
intimidade. Assim, o casamento no simplesmente um relacio-
namento; trata-se de um relacionamento ntimo que inclui to-
dos os aspectos da vida: intelectual, emocional, social, espiritual
e fsico. No relacionamento conjugal, marido e esposa compar-
tilham vida um com o outro do modo mais profundo possvel.
Eles se vem como uma equipe unida, no como dois indivduos
que, por acaso, esto vivendo em ntima proximidade. Uma vez
que o desejo e o impulso por ter intimidade esto na essncia do
casamento, os indivduos envolvidos ficam preocupados com o
relacionamento quando no se alcana tal intimidade.
O casamento tambm um relacionamento com propsitos.
Toda pesquisa mostra que um casamento ntimo prov, por
exemplo, o ambiente mais seguro e mais eficaz para a educao
dos filhos. No entanto, a procriao no o nico objetivo do
casamento. A cada pessoa tambm foram concedidas por Deus
certas possibilidades latentes. A parceria no casamento um
ambiente ideal para estimular e desenvolver esses dons e habili-
2
Gnesis 2:24.
3
Gnesis 2:18.
1'
A !A1IfIZA IC CASA^I!1C
dades. Como observa o autor do antigo livro de Eclesiastes:
melhor serem dois do que um... porque se carem, um levan-
ta o companheiro; ai, porm, do que estiver s; pois, caindo,
no haver quem o levante.
4
Todo casal experimenta a verdade
deste princpio: melhor serem dois do que um.
Marido e esposa tm por objetivo se completarem um ao
outro. Quando o homem fraco, sua esposa forte; quando ela
tropea, ele que est ao lado dela para levant-la. A vida mais
fcil quando dois coraes e mentes se comprometem a traba-
lhar em conjunto para enfrentar os desafios do dia.
Depois de mais de quarenta anos de casamento, olho para
trs e percebo que muitas das coisas que realizei nunca teriam
acontecido se no houvesse o incentivo e o auxlio de minha
esposa. Tambm me agrada pensar que ela fez mais coisas na
vida dela por causa de meu apoio. Isso me traz muita satisfao.
Juntos, assumimos o compromisso de buscar e seguir o plano
de Deus para nossa vida. Ajudamos um ao outro a descobrir
nossos dons singulares e incentivamos um ao outro a usar essas
habilidades para servir a Deus e promover o bem no mundo.
Quando fazemos isso, nossa vida apresenta Deus aos outros e
cumprimos nosso maior propsito. Nosso relacionamento con-
jugal melhora a eficcia com que servimos a Deus.
A natureza essencial do casamento
Comprometido
Unido
ntimo
Com propsitos
Complementar
4
Eclesiastes 4:9,10.
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z0
O rei Davi capta esta viso para ns em Salmos 34:3:
Engrandecei o SENHOR comigo, e todos, uma, lhe exaltemos
o nome. Com base em uma perspectiva bblica, o propsito da
vida no realizar nossos prprios objetivos, mas sim de conhe-
cer Deus e render glria e honra ao seu nome. Para a maioria das
pessoas, o casamento aumenta a possibilidade de alcanar esse
objetivo.
Adaptando-se s estaes em mudana
Os relacionamentos conjugais esto sempre mudando. As atitu-
des mudam, as emoes oscilam e o modo pelo qual os cnju-
ges tratam um ao outro varia entre amoroso e no to amoroso.
Algumas vezes, a mudana foge ao nosso controle. Por exem-
plo, quando disseram a Nancy, esposa de Ben, que ela estava
com cncer, o diagnstico mudou a estrutura da vida deles e o
relacionamento do casal. Eles conseguiram adaptar-se situa-
o, mas no conseguiram control-la. O mesmo aconteceu com
Tricia e seu marido, Rob, membro da Guarda Nacional. Quan-
do sua unidade foi acionada, enviaram-no a uma zona de guerra
do outro lado do mundo. Rob e Tricia conseguiram se adap-
tar, mas as circunstncias fugiram do controle. Quando ficou
claro para Jon e Carol que a me deles no podia mais morar
sozinha, eles tiveram de responder a uma mudana que no po-
diam controlar. A vida repleta de mudanas inesperadas. Nos-
sa nica escolha como casais tem a ver com a maneira pela qual
reagiremos.
J outras mudanas so as que criamos para ns mesmos, s
vezes, porm, com conseqncias inesperadas. Quando Ken e
Melinda mudaram-se para Kansas City depois de morarem per-
to da famlia dela, em Chicago, por dez anos, isso gerou inme-
ras mudanas que ambos ento passaram a enfrentar juntos.
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As decises que tomamos com relao vocao, criao dos
filhos, educao, ao envolvimento cvico, na igreja, bem como
em outras reas da vida, geram mudanas que afetam nosso rela-
cionamento conjugal. O modo pelo qual os casais processam
essas mudanas determinar a qualidade do casamento.
Na natureza, as quatro estaes so criadas por certas mudan-
as inevitveis que ocorrem durante o movimento da Terra em
torno de seu eixo e tambm ao redor do Sol. Do mesmo modo,
as mudanas que encaramos na vida (e a forma pela qual as pro-
cessamos e reagimos a elas) criam as estaes do casamento. O
nascimento de um filho, a morte de um ente querido, a doena,
os parentes por afinidade, o fato de conseguir um emprego, per-
der um emprego, as demandas de um trabalho, viagens, frias, o
ganho de peso, a perda de peso, altos e baixos na situao finan-
ceira, a mudana, a permanncia, a depresso, divergncias,
disposies, adolescentes, o corpo envelhecendo, os pais enve-
lhecendo, atividades de lazer, hbitos, o sexo, a impotncia, a
infidelidade todos esses so exemplos de situaes e circuns-
tncias que exercem presso em um casamento e exigem respos-
ta. Se respondermos bem, em harmonia com nosso cnjuge,
poderemos manter o casamento na primavera ou no vero. Se
no respondermos bem ou se nossa resposta for de encontro
resposta de nosso cnjuge, poderemos sentir o frio do outono
ou ser lanados no gelo do inverno s vezes, antes de saber-
mos o que nos atingiu.
Algumas mudanas, como a infidelidade sexual, atacam o
corao do casamento. Outras simplesmente constituem parte
natural da vida, como a doena, o envelhecimento ou novo em-
prego. Nossa resposta mudana consiste em emoes, atitudes
e aes. A combinao desses trs fatores determinar em que esta-
o nosso casamento se encontra em determinado momento.
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A tese deste livro reside na idia de que as estaes naturais
inverno, primavera, vero e outono oferecem-nos uma ana-
logia apropriada para as mudanas que ocorrem no relaciona-
mento conjugal. Visto que experimentamos a vida por meio
dos cinco sentidos, ou seja, audio, viso, olfato, paladar e tato,
sentimos emoes, desenvolvemos atitudes e agimos. A combi-
nao de nossas emoes, atitudes e aes cria a qualidade de
nosso relacionamento nas vrias estaes do casamento.
Tornou-se comum na cultura ocidental ao longo dos lti-
mos quarenta anos exaltar as emoes como a luz que guia e
determina nossas aes. Depois de mais de trinta anos no acon-
selhamento de casais, estou convencido de que tal noo est
equivocada. No me entenda mal, pois no estou dizendo
que as emoes no tenham importncia. As emoes revelam-
nos que algo est errado ou certo em um relacionamento, con-
tudo elas devem levar razo, e a razo deve ser guiada pela
verdade se quisermos agir de modo construtivo. No devemos
impedir o processo nem saltar direto das emoes para a ao
sem o benefcio da razo. Muitos casais que agiram dessa forma
se viram no inverno quando poderiam ter acabado na primavera
ou no vero.
Emoes moderadas pela razo guiada pela
verdade = Ao construtiva
Comecemos nossa jornada pela definio das quatro estaes
do casamento. Nos quatro captulos seguintes, observaremos as
emoes, atitudes e aes comuns que levam criao de uma
estao especfica. Para isso, veremos casais que optaram por di-
vidir comigo as alegrias e tristezas de sua estao conjugal. No-
mes e lugares foram alterados, a fim de preservar a privacidade
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A !A1IfIZA IC CASA^I!1C
dos casais envolvidos, mas as histrias so verdadeiras e, na maio-
ria, foram contadas com as palavras das pessoas em questo.
Talvez voc veja a si mesmo em uma dessas estaes do casa-
mento. Do contrrio, a seo das estaes conjugais, ao final
desta primeira parte, vai ajud-lo a identificar a estao de seu
casamento. Na segunda parte deste livro, apresentarei sete idias
prticas para que voc mescle as emoes, atitudes e aes a fim
de passar de uma estao para outra.
Na terceira parte, recapitularemos as sete estratgias e respon-
deremos a algumas das perguntas comuns que eu ouo acerca
das quatro estaes do casamento.
Por fim, para ajud-lo a utilizar este livro em um pequeno
grupo ou facilitar-lhe a compreenso, inclumos um guia de es-
tudo cujo objetivo promover uma discusso sobre as quatro
estaes do casamento e as sete estratgias. Espero que todos
esses recursos ajudem voc e seu cnjuge a melhorar as estaes
de seu casamento.